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我要辞职了,之前上班时交了1000块的押金,可是合同上没有写有押金的事,我问公司主管押金什么时候能退,他说要两到三个月,我想知道这样合法吗?有没相关法律规定押金退还的期限?
还有一个保险的问题,公司说给我们买了保险,可是我什么都没看到,就知道每个月扣了保险的钱,问有没有相关的单据,说是公司买保险都没有什么发票之类的,还有我问保险在我离职后能不能转出来,回答说公司没这个权利,要我自己去转,请告诉我真的是这样吗?公司应不应该为员工转出保险,而且买了保险怎么可能什么收据都没有呢?因为有些急所以提了两个问题,请告诉我一下,谢谢.
　问题来自：重庆 - 重庆　悬赏：10分　咨询时间： 15:40　咨询人：我想知道123
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法律快车律师回复共3条回复
１、公司收押金是违反法律规定的，离职时公司则应返还押金。２、你可以到公司所在地的社保中心进行查询是否办理了保险。３、公司在员工离职１５日办理保险转移手续。
回复时间： 15:54
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收取押金违法，应予返还。公司在员工离职１５日办理保险转移手续。
回复时间： 17:07
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收取押金违法，应予返还。公司在员工离职１５日办理保险转移手续。提醒你：辞职必须以书面形式提前三十天通知公司，否则违约。给公司造成损失的，还要给予赔偿。
回复时间： 00:19
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你好，我在餐厅上班，当初我来的时候没和老板签合同，老板给我说押半个月工资，不想干了提前一个月打辞职报告他找人，一个月后不管人找没找上都走人就行了，可是现在我辞职报告打了没有一个月我就走了，老
你好，我在餐厅上班，当初我来的时候没和老板签合同，老板给我说押半个月工资，不想干了提前一个月打辞职报告他找人，一个月后不管人找没找上都走人就行了，可是现在我辞职报告打了没有一个月我就走了，老板现在押着我的押金还有一个月的工资不给，怎么办呢？
　问题来自：宁夏 - 银川　悬赏：0分　咨询时间： 19:50　咨询人：lawtime064
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回复时间： 20:08
可是这都过来两个月了，而且我现在也没证据该怎么办呢
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民事法律-抵押担保
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(注：此客服QQ不进行法律咨询！) 流量统计工作才一年多点，在公司散布要辞职的谣言居然长达一年之久，真是惭愧　　今天终于交上辞职信了．　　没想好下一步往哪，方向又在哪里，现在就业又这么不景气，不管了，先歇个几天再找工作吧　　辞职信在草稿箱里躺了至少半个月，今天终于还是寄出去了．这半个月没投简历没找工作，鬼知道自己为何如此不给自己留后路．　　在这里工作很好，八小时工作制，几乎没加过班，福利待遇都没的说，工资也算同龄里不低的虽说什么险什么金的公司给交的少了点，不过对我来说够了．工作一辈子也买不起房子。　　同事很好，领导依旧很好，环境也很好，高级的写字间，唯一缺憾的就是不喜欢自己的工作，我脑子被门挤了，不要这么好的工作，要加入失业大军。　　我确实被门挤了！　　离开校园就到这里，公司的氛围让我一直觉得还在校园里，一年多了也没长大多少，也是时候吃点苦受点挫折了，脑子被挤了就努力在以后的日子里给掰回来吧。　　下周一回来办手续，和这里的缘分也就到这里，拖的晚点，再多呆能多呆的那么个把小时，缅怀下，然后收拾收拾东西拍拍屁股滚蛋　　　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　大都市耍宝·～～～LZ
　　支持啊，哈哈哈
　　占在摩天大楼顶上耍宝
　　hah 支持下，我也准备辞职了，跟你情况差不多，不能忍受平平淡淡的工作，准备接受打击。
　　我么想辞呀，但由于某些原因还是不能辞。
　　楼主的工作主要是做什么的？这么好
　　我的帖子呢
　　楼主有点浮躁!
　　感觉是有点吃饱了撑着，没事干学别人玩辞职，不过既然已经决定选择离开，我就应该无怨无悔，起码一定要保证自己以后坚决不能喊“当初的工作多么的好，自己为何那么傻选择离开，如果我没离开会怎样怎样……”　　我很好面子，所以将它写在这里是为了提醒自己，也好让自己有个监督，时刻告诉自己离开是经过自己深思熟虑的，是遵从自己心的指引的，是不能后悔的。无法想象自己做着一点兴趣都没有的工作，熬啊熬，然后结婚生子，相夫教子，继续做着自己不喜欢的行业。虽然我的终极目标是做个贤妻，但不是要这样的。　　　　浮躁的社会浮躁的人，我是平凡中的平凡人，所以我也不例外的浮躁的可以，人可能是要慢慢经历些事情，承受些痛苦才会学会现实，学会不那么浮躁吧。所以为了以后变得更现实点，更沉稳点，乘着我现在还没有太多的负担，尚有任性的机会，我去承受去吧。　　不经历风雨怎么见彩虹……　　　　下午参加了一次面试，对自己的发挥还算是比较满意的，虽然期间说话嗯嗯啊啊，对面试官的问题回答的不是很合适也不精准也有点语无伦次，经验嘛，积攒面试经验也是很有必要的，毕竟是我一年多之后的次面嘛，首面也是同样的这家公司相对不同的职位，但是当时心态还不是很好，态度不够积极，纯粹是过去看看的。　　也是在这里让我了解到想要轻易转行，跨进一个自己完全不算了解的领域，不经过一定的努力是不行的，也认识到自己很多地方的不足，很多需要不断改进的地方。不过值得肯定自己的地方是这回面试的感觉比上次好多了，很多地方回答的也让自己挺满意的，果然面霸是练出来的，嘻嘻　　虽然抱着必定不成功的想法，不过还是希望能有一线生机，虽然福利待遇，性价比，名称头衔等都远不能和第一份工作相比，不过早就做好这样的心理准备了，毕竟如果成功了也是对自己的一份肯定，表明我在什么都不懂的情况下也是有这么一根筋的。虽然这工作不是我最理想最中意的，不过自我的肯定就应该是那么一点一滴来的，我那缺失了二十多年的自信呐，什么时候可以拥有你！　　给我面试的是那个部门的主管，给我感觉很好，应该是个很有能力的人，很好很强大。　　　　晚上邀了高中同学一起在家下厨聚餐，喝点啤酒饮料聊聊天，异地他乡的有校友，尤其是高中时的同窗，感觉真好，明天继续加油，希望继续维持好情绪，同时也谢谢支持我的朋友，感谢你们，我会努力的！
　　感觉是有点吃饱了撑着，没事干学别人玩辞职，不过既然已经决定选择离开，我就应该无怨无悔，起码一定要保证自己以后坚决不能喊“当初的工作多么的好，自己为何那么傻选择离开，如果我没离开会怎样怎样……”　　我很好面子，所以将它写在这里是为了提醒自己，也好让自己有个监督，时刻告诉自己离开是经过自己深思熟虑的，是遵从自己心的指引的，是不能后悔的。无法想象自己做着一点兴趣都没有的工作，熬啊熬，然后结婚生子，相夫教子，继续做着自己不喜欢的行业。虽然我的终极目标是做个贤妻，但不是要这样的。　　　　浮躁的社会浮躁的人，我是平凡中的平凡人，所以我也不例外的浮躁的可以，人可能是要慢慢经历些事情，承受些痛苦才会学会现实，学会不那么浮躁吧。所以为了以后变得更现实点，更沉稳点，乘着我现在还没有太多的负担，尚有任性的机会，我去承受去吧。　　不经历风雨怎么见彩虹……　　　　下午参加了一次面试，对自己的发挥还算是比较满意的，虽然期间说话嗯嗯啊啊，对面试官的问题回答的不是很合适也不精准也有点语无伦次，经验嘛，积攒面试经验也是很有必要的，毕竟是我一年多之后的次面嘛，首面也是同样的这家公司相对不同的职位，但是当时心态还不是很好，态度不够积极，纯粹是过去看看的。　　也是在这里让我了解到想要轻易转行，跨进一个自己完全不算了解的领域，不经过一定的努力是不行的，也认识到自己很多地方的不足，很多需要不断改进的地方。不过值得肯定自己的地方是这回面试的感觉比上次好多了，很多地方回答的也让自己挺满意的，果然面霸是练出来的，嘻嘻　　虽然抱着必定不成功的想法，不过还是希望能有一线生机，虽然福利待遇，性价比，名称头衔等都远不能和第一份工作相比，不过早就做好这样的心理准备了，毕竟如果成功了也是对自己的一份肯定，表明我在什么都不懂的情况下也是有这么一根筋的。虽然这工作不是我最理想最中意的，不过自我的肯定就应该是那么一点一滴来的，我那缺失了二十多年的自信呐，什么时候可以拥有你！　　给我面试的是那个部门的主管，给我感觉很好，应该是个很有能力的人，很好很强大。　　　　晚上邀了高中同学一起在家下厨聚餐，喝点啤酒饮料聊聊天，异地他乡的有校友，尤其是高中时的同窗，感觉真好，明天继续加油，希望继续维持好情绪，同时也谢谢支持我的朋友，感谢你们，我会努力的！
　　小弟今年刚毕业，《机电一体化专业》现在在一国企当工人，工作两个月了，工厂地理位置偏僻因为是一军工厂，待遇不高，拿工资那天差点哭了才9百，还不够一月的开支真崩溃了！！转证要一年时间，也就是说一年内就拿9百一月，以后也就是一个工人2千一月顶天了，感觉工作没有什么发展前途，工作在一两年内应该不会有什么提升的了。虽然领导对我还可以,但是自己始终觉得不开心，毕竟工资太少了点　　我真的很想闪人，可是现在我刚毕业，学校有没有工作找了，手里没有MM，但留一年在走吧，又怕在这浪费一年时间，（我以后肯定不留这里）　　大家说我现在是不是应该尽早闪人，去找自己想要的工作？？　　还是？大家指导指导我呀？？？？？？？？？？？？？？　　
　　有时做一个选择需要很多原因，有时只是因为喜欢做而已！　　希望自己也能迈出那坚定的一步！　　像楼主所说，今后不要后悔说放弃了现在所拥有的！　　加油　　祝楼主好运！
　　祝福楼主。。。希望你能找到自己喜欢的工作。。。　　我是一位辅导老师，主要是在职成人的自考、网络、成考，短期拿证。可以帮助有学历需求的朋友。证书国家承认，网上可查，有意者请咨询4-9-6-6-0-7-3-4-0
　　祝福楼主！我也找工作中，不过没有楼主这个勇气，我给自己的期限是3个月（目前骑驴找马中）　　　　楼主是哪里的亚？会不会天涯来多了，都有辞职的冲动亚？
　　楼主，咱俩情况惊人的相似啊。。。我在公司工作了2年多，改了年薪，加上各种补助钱也不少了。但也是脑袋被挤了，辞职了。也是因为不是自己喜欢的工作，而且一直被家里安排着。现在感觉再就业压力真的很大，工作很难找，有联系方式么，咱俩聊聊。。
-晕　　我也是想辞职了很9　　今天终于能走了　　但是扣了我半个月的工资　　
唉　　天知道怎么办
　　本来以为今天就可以办完所有的手续闪人，诚惶诚恐的等了一上午，也没看到角落那边的老大召见，没有老大的面谈批准，所有的手续还是不能办的，等到下午实在等不住了就又给老大发邮件提醒下，不过他们下午搁会议室开一下午的会，临快下班时间了老大还是没回到位置上，但是有邮件回复说有看到我的辞职信，就是太忙了暂时没时间处理，还说sorry的，弄得我挺不好意思的。　　老大真是个好老板，个人魅力，技术水平，管理水平各方面我都佩服的五体投地，默默祈祷以后工作的老板要能有他一半以上好我就安啦，每半月两地飞来飞去的真要好好注意身体。　　下午时候该投的简历给投了，该退的设备给退了，也咨询了下关于户口档案的事情，想不到这事还挺麻烦，整不好就成黑户了，不过想想大不了打回原籍我农村的户口也无所谓，反正以后要是牛了有钱了买户屋子户口也就解决了。　　　　一到下班点我就闪了，怕老大突然出现找我谈话，一谈一个半个点的应该是没了，晚上小组还是要吃饭的，饭桌都定好了不能因为我耽误大家吃饭，本来一个组人数就不算多，少个话多的我吃起来该多么没意思啊，也算是这个公司的最后一顿饭了，吃的很珍惜，吃完了我还很不要面子的将剩菜都打包了，明儿我还可以美餐一顿呢，这往后是没收入的人了，能省则省，要那么多面子干嘛，还捡个不奢侈浪费的美德回来，何乐而不为。　　　　最要好的好朋友和男朋友闹别扭了，第一次打开QQ的时候看到从来吝啬词句的她一气发了那么多动情地话，知道问题的严重性，马上电话花了将近一个半小时给她分析情况，稳定情绪，批评表扬加鼓励的，总算哄的差不多了，突然发现自己有做情感分析师的潜质，讲到别人的感情问题那是一套一套的听得电话那边人只点头同意，只是不知道是否有这样的职业，有的话可以过去试试看没准还真就牛了呢。　　打到一半她还突然发现说我要失业了，话费不好太费，居然会挂了电话给我打过来继续聊，顿时觉得失业了也不是那么悲惨的事情，起码还会有身边的好朋友们支持着自己鼓励着自己。眼泪哇哇的　　　　几乎所有知道我要辞职的人都会怨我劝我说为何不骑驴找马，干嘛对自己这么绝，看来这样是比较现实比较正确的做法，而且找下一家时也会比较有底气，就能找的相对比较好的工作，所以有想辞职的朋友们千万别学我，我说冲动是魔鬼，能利用的条件我们还是需要利用的，谁说只准资本家剥削我们，就不准我们利用下他们的资源呐。　　我是脑子被门挤了没法救了，大家还没被挤得还是小保护下吧。　　不过我可不是现在后悔了才这么说，只是怕误导别的朋友们，毕竟一下子失去金钱的收入并不好玩，现在每花一分钱我都很小心，能省的地方坚决省下来，不过还好我还不是很抠。　　这样的机会我也给过自己，半个月之前我就决定辞职了，当时我们组长也是这么劝我的，我也听了她的意见，但是半个月过去了，期间我没投过一封简历，没找过一家单位面试。我就是那傻蛋，做不到一心二用，那就只好把自己逼上绝路咯。　　明天继续加油，同时还是谢谢支持我的朋友们，感谢你们，我会努力的！
　　感谢支持我的楼上的那么些朋友们,有你们的支持会是我一直保持乐观的动力,我不知道自己喜欢什么,但我清楚知道自己不喜欢这个,所以无怨无悔.　　交辞职信之前一直看的创业板块,劝自己别离职的时候才看得这个板块.　　写在这里是为了能有人监督我或者自己心里上监督自己要坚强积极的过下去,并没有其他的意思,呵呵.
　　支持……呵呵 　　祝MM接下来顶住压力找到自己想要的！
　　行文很幽默
　　强烈支持你，因为我也想辞了。
　　强烈支持
　　终于，明天开始不用上班了，估计从明早开始早就习惯的朝九晚五带来的扑面而来的失业的失落才会将我袭击的体无完肤。　　晚饭喝了瓶啤酒，无人共饮有点惆怅，而酒量太好，一瓶下肚想要醉酒的感觉都享受不到，奈何却是容量有限，只好干过个嘴瘾，感叹缅怀下这历史性的时刻。　　　　昨天顺利和老大面谈，果然老大还是那样的和蔼可亲，我知道所有的挽留都是礼节性的，但最让我感动的是他竟然可以说让我一直呆完这周，可以先找工作不急，这样的老大真厉害，虽然工资不是他发的，但有这样大方的老板又能有几个呢？　　回来也礼貌性的给几个主管发了感谢性，再次表达了对公司的感谢，和对公司的不舍。所有的话语都是出自真心，毕竟除了工作本身，我喜欢这里的一切，我有必要也有这真心感谢过去的一年多我所呆过的地方。我知道，我将一辈子不忘这一段经历，而这里也是我离开校园的象牙塔迈入社会的第一步。　　　　按照惯例，和同事发信道别，我向来是个高调的人，我崇尚的是“宁可遗臭万年，不可默默无名”，所以我也不会容忍自己默默地离开。更何况以后还会在这里找工作在这边发展，多一个朋友总比少一个朋友好。　　原以为自己会一直欢快，不带一点忧伤的离开，可当收到昔日同事祝福的话，道别的话那不争气的眼泪还是会夺眶而出，幸亏自己跑的及时，才不会有过多的人看到自己的失态。　　晚上还是很积极的参加公司一周一次的羽毛球运动，发狠的杀球还是很能狠狠地发泄了一把，羽毛球不是我的最爱，但凡是运动相关的我都能弄得有模有样，这辈子没做运动员真是可惜了。　　　　果然，周末的那个面试三个工作日没电话，已经证明失败了，而网投的简历貌似也没什么消息，这倒没刺激到我，面试失败早就预料到的，网投的话现在各大招聘网站被用来给公司做广告的多，真正招人的少，更何况我还投的不多，还好现在心态还算平和。　　突发奇想可以出去小旅游下，权当散散心。免得到时候找到比之前辛苦上数倍的工作埋怨自己没好好抓住机会放个假，好好领略下周围的风光，抑或连续遭受失败的打击，到时即便有这旅游的心也没这心情了，马上开始查攻略盘算行程，明天的安排顿时满满的了，估计这安排完全可以打败丢工作的不爽了。　　　　明日开始出游计划，最喜欢的事情便是独自一人背一大包坐火车。大学四年坐了那么多年的且路途遥远的火车，非但没坐够，反而让我迷恋上了那种“一直在路上”的感觉。只要在移动的火车里，我便会忘却了现实的各种繁琐，投入到随机碰到的各型各色的路人当中，陶醉且迷恋着。　　而曾经有一路24小时我干坐23小时侃走了一拨又一拨的有缘人将是目前为止较难超越的记录。　　　　昨日闺密依旧和她朋友闹着别扭，凌晨一点多接到她电话一直煲到三点一刻，继续发扬着我情感分析师的绝对配合精神。　　终于让她尝到了心碎的感觉对她来说是件好事，一直以来大家都宠着她爱着她，这事之后我相信她一定会迅速的长大不少。　　有时候多经历些事情人便更快速点成长，相信这回我也会长大不少。　　　　昨日或者今早实在睡得太早，现在体力严重不支，头开始发旋，且明日还有满满的行程，睡觉补体力去也，旅行途中为保证轻装上阵，不带自己本本上路，那时便用日记本来替代，还是一样会努力，一样会加油，还是需要朋友们的鼓励，谢谢！
　　终于，明天开始不用上班了，估计从明早开始早就习惯的朝九晚五带来的扑面而来的失业的失落才会将我袭击的体无完肤。　　晚饭喝了瓶啤酒，无人共饮有点惆怅，而酒量太好，一瓶下肚想要醉酒的感觉都享受不到，奈何却是容量有限，只好干过个嘴瘾，感叹缅怀下这历史性的时刻。　　　　昨天顺利和老大面谈，果然老大还是那样的和蔼可亲，我知道所有的挽留都是礼节性的，但最让我感动的是他竟然可以说让我一直呆完这周，可以先找工作不急，这样的老大真厉害，虽然工资不是他发的，但有这样大方的老板又能有几个呢？　　回来也礼貌性的给几个主管发了感谢性，再次表达了对公司的感谢，和对公司的不舍。所有的话语都是出自真心，毕竟除了工作本身，我喜欢这里的一切，我有必要也有这真心感谢过去的一年多我所呆过的地方。我知道，我将一辈子不忘这一段经历，而这里也是我离开校园的象牙塔迈入社会的第一步。　　　　按照惯例，和同事发信道别，我向来是个高调的人，我崇尚的是“宁可遗臭万年，不可默默无名”，所以我也不会容忍自己默默地离开。更何况以后还会在这里找工作在这边发展，多一个朋友总比少一个朋友好。　　原以为自己会一直欢快，不带一点忧伤的离开，可当收到昔日同事祝福的话，道别的话那不争气的眼泪还是会夺眶而出，幸亏自己跑的及时，才不会有过多的人看到自己的失态。　　晚上还是很积极的参加公司一周一次的羽毛球运动，发狠的杀球还是很能狠狠地发泄了一把，羽毛球不是我的最爱，但凡是运动相关的我都能弄得有模有样，这辈子没做运动员真是可惜了。　　　　果然，周末的那个面试三个工作日没电话，已经证明失败了，而网投的简历貌似也没什么消息，这倒没刺激到我，面试失败早就预料到的，网投的话现在各大招聘网站被用来给公司做广告的多，真正招人的少，更何况我还投的不多，还好现在心态还算平和。　　突发奇想可以出去小旅游下，权当散散心。免得到时候找到比之前辛苦上数倍的工作埋怨自己没好好抓住机会放个假，好好领略下周围的风光，抑或连续遭受失败的打击，到时即便有这旅游的心也没这心情了，马上开始查攻略盘算行程，明天的安排顿时满满的了，估计这安排完全可以打败丢工作的不爽了。　　　　明日开始出游计划，最喜欢的事情便是独自一人背一大包坐火车。大学四年坐了那么多年的且路途遥远的火车，非但没坐够，反而让我迷恋上了那种“一直在路上”的感觉。只要在移动的火车里，我便会忘却了现实的各种繁琐，投入到随机碰到的各型各色的路人当中，陶醉且迷恋着。　　而曾经有一路24小时我干坐23小时侃走了一拨又一拨的有缘人将是目前为止较难超越的记录。　　　　昨日闺密依旧和她朋友闹着别扭，凌晨一点多接到她电话一直煲到三点一刻，继续发扬着我情感分析师的绝对配合精神。　　终于让她尝到了心碎的感觉对她来说是件好事，一直以来大家都宠着她爱着她，这事之后我相信她一定会迅速的长大不少。　　有时候多经历些事情人便更快速点成长，相信这回我也会长大不少。　　　　昨日或者今早实在睡得太早，现在体力严重不支，头开始发旋，且明日还有满满的行程，睡觉补体力去也，旅行途中为保证轻装上阵，不带自己本本上路，那时便用日记本来替代，还是一样会努力，一样会加油，还是需要朋友们的鼓励，谢谢！
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　　感觉楼主很酷！！有种说不上来的感觉。
　　楼主真强！　　这一段正郁闷中。。。　　看了楼主这段话　　很受鼓励　　相信天无绝人之路　　不卑不亢
　　LZ跟偶一样，从一个外人看来是很好很好的公司且工作又没有压力待遇又好的公司出来，外人看来是怎么都想不通的，但是自己的苦只有自己知道，我从来不后悔自己的决定。但即使辞职回来，你的经历还是会给你添彩的，人也更加知道自己的目标了，我们并不是一无所获
　　我是每分每秒都在想着辞职,不干了.　　可我不敢.因为对未来的不确定.也没有把握下一份工作会好过现在这个. 　　一走进办公室 就有想逃离的冲动　　
同是天涯沦落人！　　
一样，很有感触~~~~
同是天涯沦落人！
　　什么样的能耐，拿个什么样的工资，这个是市场决定的，刨除那些有市场力量的人，比如官宦子弟之类，其他人都适用这个道理。所以，停止抱怨，提升自己才是最关键的。
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　　楼主为什么不喜欢自己的工作呢？说说吧。有没有做一个全面点的评估，再来给工作打打分。
　　终于回家了，还是自己家好啊，虽然是租的，不过总归是自己的一个小窝，再不济也比外边强。回来发现居然有我的一份好利来月饼，看来临走之前叮嘱公司助理说有月饼别忘了发我一份还是有用的，多谢室友帮我拎回来。　　这次出门做了N多丢人的事，还终于将自己的手机给丢了，可怜那手机服役的不到两年时间里，大大小小丢机事件发生了不下五次，每次都有惊无险的让自己给找回来，这回是直接尸骨无存了，除了骂自己猪头还是猪头！我就是猪头！
　　抱着出去旅游散心的目的出去的，可惜最终却没有好好玩，唉，这还刚失业这失业的压力就出来了。　　记录下前几天的经过　　　　9/4　　说走就走，我做的挺果断的，大早上起来收拾包包我就踏上了路程了。一个人有一个人的自由，却也有一个人的落寞。　　晚上九点一过，西塘--这个生活着的千年古镇也落下了白日热闹的帷幕，只剩下停泊的游船，静静流动的小河，河里飘动着的已经熄火的河灯和周边安静下来的人家。　　一个人呆坐在河边，我静静整理着自己的思路。　　辞职，这个我几乎从一毕业就想到的问题，我真的不后悔，若一定说有后悔，那么我后悔的却是没有更早一点离开。从小在农村里长大，然后有机会到县城里去念高中，然后大老远的跑到人生地不熟的北方呆了四年，毕业后又跑回到南方来，我知道自己想要追寻点什么，但我对自己却一点都不了解，也不知道自己想要做什么，或者究竟想要追求什么。　　在这个公司里面，我真正赚到了自己人生中的第一份工资，还记得当时拿到第一份工资单的时候，我跑到了公司的厕所里小小的哭了一下，感慨了一下，感慨自己终于真正长大了，独立了，以后可以自己养活自己了。但是很快我的兴奋感消失了，慵懒的大学四年已经将我的激情消磨得差不多了，我已经成了一匹瞎眼的驴子，它瞎眼了看不到前面的路，它永远都不知道前进，除非后面有条鞭子在不停的抽打它。而我就在是那后面没有鞭子的地方瞎转着，不是说公司不好，而是怨自己，怒自己不争。是自己不懂的利用时间，不懂得珍惜时间。　　工作的多半时间都是自己看书，自己学习，没有人管没有人带，偏偏现在的我连小说都看不下去了，哪里还看得下去本身就不感冒的专业技术书啊。我不知道自己喜欢做什么，但我绝对知道软件技术不是我要做的事情，我不是一直在抱怨，我也曾经很努力的尝试过，虽然多年养成的陋习让我努力的远远不够，但我真的努力尝试去喜欢这个行业，不过没用，还是那样讨厌。　　每天上班时间是我最难受的时候　　一来基本上每天都没项目可以做，让我觉得自己是个很没用的人，每天做的最多的事情是看看新闻浏览浏览网页，然后靠点下班。我觉得我能做的比这多一点，我不应该只是坐这不干活然后拿钱的，空闲时间的多也让自己每天都会胡思乱想，思想着以后要怎么怎么做。　　二来又每天要担心受怕会有项目过来让我做，我真的没兴趣做，也没信心将分配到自己手上的事情做好。好像我真的很没用，有点眼高手低了。　　矛盾着煎熬着，一到周末就又生龙活虎了，不过交友圈的无限狭小又让我养成了宅在家里的习惯，本身就是恶静的人，周复一周的让我郁闷，尤其是到发工资的时候老让自己很有罪恶感，一来每次才领完工资就又盼着下月发工资的时候，因为我是月光一族，或者可以说是下月光。二来总觉得自己在公司做的事情对不起公司发给我的薪水，而后又感慨自己又虚度了一个月，即对不起公司也对不起自己。　　就这样煎熬着，就这样终于我忍不住了，我跳出来了，加入了失业大军的一员。再一次重申下我是脑子被门挤了被驴踢了。　　　　西塘的感觉只有到了晚上才能感受的真切，我没去过类似乌镇、周庄、同里那样的地方，所以不清楚那些地方会是怎样，不过西塘的生活着的水乡的气息那么的浓郁，远离城市的喧嚣还是很适合想逃离下城市散散心的人的。　　小桥，流水，人家，垂柳，老人，闲暇　　是我给西塘的概括。　　久久坐在早已安静下来的西塘河边，我突然又开始胡思乱想了，我想我是否要回家，在外面也有好多年头了，想闯荡也闯不出个屁来，搞得自己又辛苦又郁闷的，家里有吃有住的，可否自己在家创业。创业的念头从小都有，一直也都知道自己不适合别人约束的职业，只有自己创业应该才是最适合自己的，而且几乎所有的认识我的人都觉得我比较适合自己做自由职业者。我说的创业只能是自己开开小店，我一没资金二没人脉三没专业技能，除了开个小小店卖点东西看不到别的出路，不过好在凡事都是从小开始做的。我的那思想的巨人行动的矮子的脑袋又开始歪歪了，思索着自己开个小店来打理，然后同时开个淘宝店铺啥的。　　于是我想到了一个地方，那个我唯一知道的可以算命的地方，我从来都挺迷信的，从来都遵循宁可信其有，不可信其无。我要去算命去，算算我是否要回家，还是应该继续自己一个人在外面呆着。　　宁可信其有，不可信其无，虽然大家都说算命的都是瞎扯蛋，又或者天机不可泄漏，但没办法，我就是那么个迷信的人，谁以命理的名义告诉我了，我就会相信他的话是对的，而我所需做的就是按照他们给的那么点小提示一步步走下去，因为我知道无论哪一点，只要坚定的走下去，努力下去都会有好结果的，只有半途而废才会一事无成。而我所的仅是一个信念，一个推动我朝着矛盾的两条路中选定一条走下去的信念。　　　　第二天五点多再次仔细看了下西塘，喝了碗祖传密制豆腐脑，吃了两个嘉兴粽子，我踏上我的下一站目的地。
　　9/5　　迎接我的是苏州阴转雨的不见停止的大雨，而没有带伞的我只能坐在街角。屁股底下的几张报纸又能抵挡的住这冰冷的地板，身体上的一件薄衣又如何抵抗那冰凉的心。　　尿急，偏偏在这样的时候来和我做对，前不着村后不着地的，之前去公积金办公室还因为我缺少个证件不给我办理销户提现处理，严重的伤害了我的激情。　　失败，为何如此失败，原本想出来散个心，而迎接我的却是这么一场无情的大雨，也就是在这个时候，失业的打击扑面而来，尤其是中午吃饭时看到那么多挂着工作牌的年轻白领在那高谈阔论着“我们公司如何如何的”都严重刺激了我的神经，这回知道有工作的好了，呵呵。　　下次我有工作的时候我一定不在公众场合高谈“我们公司”如何了，要照顾大众的情绪。　　　　淋雨去吧，反正都已经湿透了，让郁闷来的更猛烈些吧。　　倒霉事还真不少，横过马路挤上量公交车，那车就给整停了，又换了另一辆才顺利朝着我知道的可以解决我个人问题的地方--家乐福。　　有避雨的地方了，个人问题也马上可以得到解决了，我又开始感觉良好了，觉得事情也没这么坏了，前途也没那么黯淡了。又开始给自己鼓劲了，现在觉得精神上面的自我激励很重要，只有不断地给自己鼓劲我才能保持将消沉的心态踢开，而我也会坚持一直让自己保持这样的自我激励的。　　　　天有不测风雨，下车时，倾盆大雨，没地方躲雨，又或者我根本没想躲。毅然冲进雨幕中，一会小跑一会漫步的，甚是惬意，路上行人纷纷侧目看过，是怀疑这丫头脑子是不秀逗了？是心疼这孩子遭受这样的待遇？还是想上来帮着一起避下大雨却不知如何开口或为一把伞连自己身躯都挡不住而无能为力？　　在路人的注目下我终于冲进了有屋檐的地方，迎接我的是更多手里拿着伞人的目光。头上，脸上，衣服裤子背包无一不湿的，活脱脱一雨人。　　很享受被人注视的感觉，以前逛街或者出门的时候，下雨天也总能碰上这么一两个雨人，总会在心里特尊敬的用欣赏的眼光来看着怎样一个勇敢的人，恰好今天那人是我自己。我从不觉得被雨淋了有多么的难堪，充其量只是犯了个很傻很傻的错误。　　虽说享受，总体上还是挺难为情地，毕竟真的是太傻了，很少受这样的注目，非常不适应，且这造型太不入世了，赶紧找个角落将外衣脱了，拿随身带的毛巾擦头擦水，还好有件外衣挡着，要不直接躺下了。　　终于想起来进这里来的目的了，赶紧下楼找了个厕所，不得不佩服我的聪明才智，我居然想到用干手机来烘干湿嗒嗒的头发，很快我就像个正常人在家乐福逛着了。　　和朋友联系下，等她下班去她家混。选择回来这里是有原因的，一来本身就是个旅游城市，值得多来几趟，二来唯一知道可以找到算命先生而且价钱我能付得起的地方，三来曾经在这里生活过一年，需要过来办下些历史遗漏的各种帐户问题，尤其是将不多的公积金给取出来，因为接下来的日子也只有靠他过活了。　　　　买了点菜带回去，四菜一汤是我的最爱，从两个月前的什么都不会，只能在大家聚餐之后自动自觉地刷碗到现在能自己做齐四菜一汤，果然自己在外独立生活的两个月进步不小。　　菜多量少可能是从小江南人文风格的熏陶吧，虽然我外表相当的粗犷，性格外向，还在北方扑腾了四年之久，不过还歹也还是在南边长大的孩子，在饮食方面，南北差异还是相当大的。　　　　晚上睡得不好不坏，脑袋里还是想着创业那点事，反复盘算比较着。选择回家，有吃有住，不用这么辛苦，什么柴米油盐的都不用自己操心了，还能顺利找个同一个地方的人将自己嫁掉，从此衣食无忧。但是反过来，一旦回家，这辈子再想出来混混就没机会了，而这个是一定的，那么我这么些年在外地念书工作的所有的努力都白费了。尤其是念的重点高中，重点大学的，从小在我们村里都快成了名人了，回去开个小店，我倒还好，只怕我父母承受不起七大姑八大姨的鄙夷的闲言碎语。　　之前讲过我很好面子，我更好让我父母有面子，我就这么没骨气，一直都这么在意别人的眼光，别人对我的看法。　　即便如此，小脑袋还是不闲着，盘算着如若回家了如何如何。　　一直都有种直觉，我生来不是要一辈子做穷人的，总有一天我是会发达的，可是那通往发达的道路到底在何方？　　睡觉睡觉，想这么多都是白扯，向来是思想上的巨人，行动上的矮子。明早醒来还有这个心思的再说。　　　　明日再续，续写我那倒霉的没脑子的自己怎么将好好的一部心爱的手机给弄没了
　　祝LZ好运
　　突然很懒,什么都不想动,赖在家里什么都不干,堕落几天的先
　　好的工作不易找！　　学历证书咨询QQ：5325四九804
　　我也是先辞职后找工作的，刚开始别人也不理解为什么不骑牛找马？经历了四个月的无业生活，自己也看透了一些问题，很多东西都是命中注定的。我现在找了一份和上份工作内容差不多的工作，但是最主要的一点是，我换了个城市，换地方是我先辞职的理由，现在的城市人很多，公交车很挤，生活也变的不像以前那么方便，开销也大了，不过，顺其自然吧。
　　原来大家的经历都是如此相似啊。。。。　　　　
　　终于申请到了~
　　你们说出了我的心声~
　　看了这么多其实每个人的经历都出奇的相似，没遇到几个赏识我的领导，都懒得和我说话。不知道你们又没遇见这样的情况
为什么对其他人有说有笑的到我这就什么都没了。我是隐形人吗?
　　失业两个月了　　感觉有点抑郁症的征兆！
　　很快,失业快三周了,前段时间很懒,懒得什么都不爱动,什么都不想做,整天赖在家里呆着,找工作也是有一搭没一搭的.这样非常不好,不好,不好,极其不好,好工作总是为有准备的人准备的,我这样整天只会在家里窝着啥也不干,整天怨没生在好时代,老爹老娘没给我万贯家财的人是不可能会出息的,我必须要改变这样的现状,必须要改变,而且迫在眉睫.必须要改变,变得不再那么死猪!!　　总结下苏州回来后两周的生活,那个乱呐　　不管是有无投递简历,保险类的职位总是会找上你,貌似是个人都可以做得职业,当然做的好坏那就是截然不同的结果了,之间也心动过,保险他是一个有前途有发展的职业,但是却不是个适合我的职业,本身那点自信心就少得可怜,再本身就是个不大被社会看好的事业,我的小心脏承受不起.虽然随着社会越来越发展,保险也会越来越有前途和钱途,但是我考虑清楚了我不适合.　　证券行业,一直是我想做的,绝大部分原因可能是我最好的朋友是做这一行的,尤其是去年大牛市让人感觉良好,觉得这是个有无限前途的阳光的行业,去看了两家,感觉也是是个人就能做的,做的好坏就因人而异了.不过有个前提就是要把十月十八十九的那场考试给过了,证券从业资格,过了基础和一门专业,就有工作,不过就一边歇着去.我报名基础和交易,考试之前要好好复习,要本着只能成功不能失败的原则去准备.　　期间还去看了几个兼职的,现在的我呀,眼高手低,真不知道自己能做成什么.混沌的两周,过得太混沌了.　　　　渐渐的,我不知道自己可以找什么样的工作,可以做什么样的事情,我完全迷失了我自己,甚至失去了找工作的勇气,原本就不多的自信心更是完全丢失了,我甚至觉得这世上就没有我能做的来得工作,好失败,要赶快重新拾起自信心来,再这样下去是要崩溃的,要重新有活力起来,现在太晚了,早上醒来的时候一定要好好提醒自己机会只给有准备的人,给有激情有活力的人,像我现在这样的状态永远不可能成功的.　　　　睡觉了,明天又是新的美好的一天,加油!我会努力的,是的,我会的!
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