只有游戏才是你的一切，其它什么都不是，包括我！_封丘吧_百度贴吧
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我爱你笨蛋
白娘子吗？
这是小龙女！楼上
蛇妖哪里逃！嘿，全体注意，点名开始，大城市，小城市，墨西哥，中国，伦敦，戴帽子的，发型酷的，小宝贝，大鲨鱼，坐场地座的，坐家庭座的，坐家里的，让我看到你们，NBA传奇巨星们！教练们，状元，榜眼，28号秀，赛场乐趣无穷，传球的，灌篮的，盖帽的，绝杀的，准备好了吗？开打吧！Everybody Up！（Hey, all the attention, roll call, big cities, small cities, Mexico, China, London, hats, hair cool,, baby sharks, sit up field, sit up family, sitting at home, let me see you, the NBA legend! Coaches, first, second, 28 shows, fun game, the ball, dunk, blocks, dead, are you ready? Start!!!! Everybody Up! ）
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或最近的日子很混沌，除了忙着找工作之外，其他的时间我都是在想你。吃饭想你，睡觉想你，连走路、坐公车满脑子都是你。我不知道自己这两个月是怎么过来的。你总是说你很恍惚。我觉得我才是恍惚，一直努力的不让自己想你，却总是控制不住自己。你QQ不在线的时候我会看着你那灰色的头像，发呆。你在线的时候我也会看着你的头像发呆，只要看见你在线我就觉得很安心。感觉的其实就在我们身边。虽然大部分的时候我们都不怎么说话，虽然你大部分的时候都只是挂着Q在忙别的事。我们已经分开差不多两个月，这两个月对我来说真是煎熬，以前我们除了工作之外其实时间几乎都是在一起，虽然也都是各忙各的，但是你在我们身边我就觉得很满足。但是我是个很没安全感的人，以前我们住一起的时候，你在大厅上网，我在房间上网，我总是会间歇性的心慌，害怕你突然走开，于是要走出房间看到你在大厅我才会觉得安心。我经常都是装作上厕所或者到大厅装水，然后看你一眼，然后又安心的回到房间呆着。　　 　　你走的时候我从来没有那么难过过。虽然之前已经做足了思想准备，可是在送你上出租车的时候我还是很难过。当时如果不是身边有别的同事我想我一定会哭出来。但是当时好多人在周末，但是我还是忍不住和你抱了一下。我从来没有那样抱过你，那一刻，我多么希望时间就停止在那一刻。然后你走了，我也坐车回Z，从你走的那一刻起，我的灵魂就随你而去，我的心也纠成一团乱麻，我好难过好难过，感觉自己就快要死了。当天回到Z看着我们空荡荡的房间，看着你空荡荡的床，我忍不住哭了起来，我忍不住给你打了个电话，说我到Z了，说你还有东西留在Z，其实我当时什么都不想说，我只是想听到你的声音。　　 　　后来的日子我努力让自己不想你，忘记你。以前朝夕相处的时候我也对自己说要忘记你的好，要把你当好朋友，不能爱上你。可是我做不到，真的做不到，我已经爱上你了，每天都这样看着你，我有怎么可能再把你当好朋友。我以为你走了，我就可以慢慢忘记你，慢慢的就可以把你当真正的朋友了。但是每隔一个星期或者半个月我们都会见个面，每次见你我都好像再抱抱你，闻闻你的气息，可是我不敢这样做，你肯定会觉得我变态或者矫情。每次我都只能看着你，死死的盯着你，因为我不知道下一次我们见面会是什么时候。　　 　　去年你生日的时候我送了你一跟皮带，我的意思是要绑住你，希望你一生一世都在我身边。不知道是巧合还是上天真的听到了我的祈祷，你离开Z一个多月后又回到了Z，只是这次我们不再是同事，我们变成朋友了.我搬到了离市区很远的地方住，离你很远。你上个星期来找我玩，我很心疼你，要挤那么久的公车。晚上我们一起睡，我一晚上都没怎么睡，我闻着你的气息，借着窗外微弱的灯光看着你的脸。如果能一辈子都这样就好了。但是我知道这是不可能的，你喜欢女人。虽然以前总是爱跟我或者别的同事打闹，偶尔还说一些暧昧的要死的话，我知道那都是玩笑。我却多么希望你所做的，说的一切都是你真的，而不是开玩笑。而且现在你的已经成熟了，也不爱开这样的玩笑了。　　 　　这个星期二的时候我叫你拿一样我的东西给我，我们约在麦当劳见面，我本来想跟你去馆子吃饭，但是你说随便吃点就好了，你说吃完了就要走。我问你忙什么，你说没什么。我说那干嘛忙着走，你说回去玩游戏。我不知道是不是真的，我只是觉得好难过，你为什么不愿意多陪我一会。吃玩东西我们去散了一下步。还不到7点你就问我几点了了，怕我没车回去之类的，其实你知道，我坐的车怎么可能7点钟就没车了呢，只是你想赶紧回去罢了。我送你上车，然后自己一个人落寞的坐车回去。　　我不知道你到底有没有把我当朋友，很多东西很多事情，我问你，你都不愿意说，只是一句没什么就应付了。我到底要怎样才能走进水瓶座的你的心里呢？？
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　　——　　杯具了
　　　　　　有时候我觉得自己很对不起你，我们刚开始认识的时候，虽然我也对你很好，可是我却总是对你发火，发脾气。我一直不能原谅自己的一次是我心情不好，然后你笑嘻嘻的跑来跟我说话，我却歇斯底里的对你大吼，别惹我！然后你什么也没说就走开了。这件事情我每次想起来都很后悔，我怎么可以这样对你。虽然后来我慢慢的不再对你发脾气（偶尔有控制不住的时候），甚至你惹了我，我也不会对你发脾气。好几次在喝的酒酣耳热的时候我都对你说过以前不应该老是跟你发脾气，你总是说没关系。我知道我真的没放在心上，可是我却总是不能忘记。　　　　 　　　　 　　　　还有一次是去公司总部开会的时候，那时候我在电话里也对你大吼。那时候是因为开完会你就留在总部，我却回到Z，我很难过。那天大家唱完K之后回到酒店，一大群人已经喝的醉醺醺的，你们却还说要去吃宵夜，我不想去，于是你就把另外一个喝的正在处于亢奋状态的我一直很讨厌的胖子同事留在我们房间。没过多久你给我打电话，问那个同事怎么样了，我要不要下去吃点宵夜什么的，blablabla一大堆，我当时很难过，我觉得我们这样朝夕相处的时间不多了，你却还跟丢下我出去吃宵夜，还丢下一个胖子在我旁边，我就气不打一除来，然后就在电话里对你大吼大叫。我知道我的这些心情你的肯定体会不到的。在你眼中每个人都是一样的，而在我眼中，你就是我的唯一。　　　　 　　　　虽然我经常做好吃的，好喝的给你。很多事情我能做的我都帮你做，我却总觉得无论我做再多，对你再好，都弥补不了我这样对你。而现在，我似乎连弥补的就会都没有了　　
　　不知道是因为我的偶尔抱怨寂寞还是我泄露出了什么信息，你开始对我说：赶紧找个女朋友啦。第一第二次的时候我没在意。可是你说的次数越来越多，我却开始担心，你到底为什么叫我赶紧找女朋友。你自己都没解决却叫我找女朋友。上次我们坐在麦当劳，我就这样盯着你看，你又突然对我说，赶紧找个女朋友啦。我很不解，是我看起来很孤独还是我看的你眼神太不正常而使你看出了些什么，你这样的委婉的告诉我些什么东西呢？有时候我真想对你说，我不需要女朋友，我需要男朋友,或者有时候想你想的不行，我又很想冲动的跟你表白。但是，最终我没有勇气..　　　　 　　　　我明白就算你真的能被掰弯，我也不会这么做。这条路这么难走，我怎么会托你下水呢。我只是希望我能做你的好朋友，一辈子你都记着我。在适当的时机，也许我会告诉你，告诉你我喜欢男人。我喜欢你！　　
　　以前我们在一个公司，住同一个宿舍的时候我就很害怕周末或者节日。因为这个时候我们都有自己的朋友要应酬。对朋友说应酬可能不太合适，可是跟你在一起的时候我真的是在应酬他们中的大部分人。我承认我是个重色轻友的人。其实我只想跟你呆在一起，哪怕只是各忙各的，但是有你在身边，我就不会难过。有时候你会去找你的朋友玩，我一个人呆在屋子里，我就会一整天都坐立难安，茶饭不思。只想着你赶快回来。有时候你半夜跟朋友出去吃宵夜，我也会睡不着，我会警醒的听上楼梯的脚步声，开门的声音。然后一直等到你回来，看到你了，我才安心的睡去。　　　　现在我更怕周末和节日了，我们不住一起，离那么远，你现在又那么忙~几乎只有星期天才有时间，你对我说，周末哪都不想去，只想呆在家里睡觉，休息。我很想对你说，你来我这，我给你做好吃的，陪你去按摩，或者我自己帮你按.　　　　你还对我说，现在工作好累，都不想工作了，好想休息。我说，那就别工作了，先休息一下吧，来我这，我养着你。你说，呵呵，然后就没说别的了。前段时间我找工作照的恼火，我就对你说，我要是找不到工作就你养我，你说，养一段时间还是可以的。我笑了。其实我还想问为什么是一段时间，不是一辈子呢，不过我没敢问，不然你肯定又骂我变态了。　　　　我们见面的频率越来越低，会不会有一天，我真的就忘记对你的感觉了呢，会不会真的有一天，我只是把你当朋友了呢？　　　　
　　今天我去买了枕头，毛巾，牙刷。这些都是给你准备的，你下次来的时候就不会什么都没有了。我天真的想每个周末你会来我这玩，就当度假一样。我不知道是不是我太粘人了，你会不会烦透了我一见你上Q就马上跟你说话，你一有时间我就想你来陪我。表面上我们只是普通朋友，你也没必要更没义务来陪我说话，陪我度过周末。可是我真的没办法控制自己，我的所有时间表都是根据你的时间表来排的。其实我很想去旅游，很想去找朋友玩，可是我哪都不敢去。我害怕错过任何一个跟你说话跟你玩的机会。我好想念我们一起在海边吹风，一起逛公园的时光！　　
　　如果他是喜欢女生的，建议你还是不要尝试掰弯他。　　　　但是还是给楼主一点建议：如果水瓶还没有把你放在心里，然后你一直粘着他，水瓶会疯掉的...大概会逐渐拉开距离。适当保持自己的独立，专注做自己的事情反而比较容易吸引水瓶的注意力，最好是做一些水瓶不那么擅长但是感兴趣的事情。等到水瓶开始缠你的时候再动手...还有，即使在一起了也要给水瓶一些自己的空间，不要管的太紧，容易把水瓶管跑掉...　　　　自己的经验，我是水瓶... *^o^*
　　啊，还有，如果他只有一天休息你们距离又比较远，个人建议你去找他，不要让他再跑那么老远了。　　
　　我昨天晚上自己一个人去喝酒了，你知道的。我叫了你那么多遍你都不肯出来。我当时很伤心。其实我知道后来叫到你已经不耐烦或者生气了，因为每当你不耐烦或者生气的时候你都会说：信你个邪！于是我不烦你了，只说了一句：好吧，很好。然后自己一个人去了酒吧，把自己灌的醉醺醺的。我理解你不愿意出来的原因，因为你白天还有事，我当时觉得自己很任性，完全没考虑你。可是当我坐车到你住的附近的时候，你连出来都不出来一下甚至连安慰都没有，那么决绝的就拒绝我。我什么都不想了，只想一醉方休。　　　　早上起来洗澡我时候，我发现手臂上的那个烟疤已经完全好了，三个月了。你也许永远都不会知道，我为你自残了，我拿着烟头烫自己，发誓要忘记你。可是我没做到，伤疤好了，可是你却还是占满我的心。我尝试过多少次忘记你呢，我自己也数不清了吧。去年九月份的时候因为一些小事，我们冷战了三天，刚开始的时候我以为我可以就这样慢慢忘记你，慢慢的把你当普通人。可是我只坚持了三天，我受不了整天看着你却一句话都不说，受不了你跟我说话的时候我明明想好好跟你说话却装作满不在乎的语气。　　　　中午你给我打电话，我没接，我不知道你找我什么事，我也不想知道。然后我把你的号码放进了黑名单，所有跟你有关系的人的号码我都拉进了黑名单。 我要好好休息一下，我要暂时消失在你的世界里.　　
　　你知道吗？我是因为你才去关注星座的。我以前也有喜欢过别人，可是从来没有像喜欢你那样迫切的想去了解一个人。我很想知道你心里是怎么想的。可是我太笨，看了那么多关于星座的研究，还是没有研究透你，没有搞明白你这个瓶子里面装的到底是什么东西。我这只狮子在你这个看不透的瓶子面前没有了骄傲，没有了王者的风范，一切我本来该的有的掩护，在你面前都不见了。在你面前，我俨然不是一只狮子，却像极了一只小猫。　　　　你还记得吗？曾经有一段时间，每天晚上你要睡觉我时候，我都说：别那么早睡啦~陪我聊聊天。你却总是说：困啦，睡觉啦~以后再说啦。你知道吗？其实我只是想了解你，多聊聊心事，也许我会更了解你，可是你似乎从来都没给过我机会。我一直都很佩服你总是说睡就睡。我从来我没见过你失眠。于是你总是在说完之后我连只烟都还没抽完，你却已经开始磨牙了.而我，从喜欢上你之后就没那么好睡过了吧，经常要躺在床上一两个小时才能睡的着。我一度以为自己会得抑郁症或者神经衰弱，其实我明白，我这是心病，病根就在你。我曾经问你：你一直都这么好睡的么，有心事的时候不会睡不着吗？你说：有心事也一样睡，强迫自己睡就行了，除非自己不想睡，不然就不会睡不着。我当时说真羡慕你。我是越强迫自己就越睡不着。在你刚开始离开Z去H的哪一个星期里，我的睡眠有稍稍好转，我以为我以后也终于可以好好的睡觉了，可是没过几天，我又开始失眠。也许那时候我只是太累太累了，你的离开真的让我心力交瘁。那几天，早上起来的时候我总是会在刷完牙洗完脸，再回到房间的时候我才会意识到你已经不在这了。　　　　过完年你来找我玩的时候，你一直很兴奋的跟我说在家过年很爽，很好玩。我说，我无聊的很，天天吃了就是睡，哪都没去。回家完全是为了陪父母。不然都懒得回去，在外面过年还好玩。你说，可惜你不是女的，不然我就带你回我家过年了。我苦笑。你还说：我到时候向别人介绍就说，这是我媳妇。我说，去死。你又接着说：估计我爸会把我腿打断吧。然后我们一起大笑。我当然有幻想过能跟你过一辈子，这些念头只会一闪而过。我的理智告诉我，我是不能这么做的。我只希望我在你心目中有个重要的位置，那样我就满足了。　　
　　依旧睡不着，无聊的在各个名人之中的微博中溜达，康永写了很多“给未知恋人的爱情短信”，好想读给你听...但是你肯定已经睡了吧，希望你在梦中能听见我的呢喃。晚安！好梦！　　　　[ 我愛你 , 與你何干 ? ] ......... 這句話 , 好可愛 , 好可悲 , 好可貴 , 好可憐 .　　　　因為全心愛一個人 , 而感覺到自己正在活著 , 這就是我們從愛情上 , 得到的最大回報了 . 至於對方 , 能回報我們多少愛, 因此可以不是最重要的了　　　　突然发现爱已消失时,往往无比错愕,不懂发生了什么。这时虽也可百般逼问,但逼问恐是徒增难堪而已。我对此刻的建议是：坐下深呼吸,闭目回想当初这爱降临时,其实也是何等的不明白没道理。怎么来就会怎么去,这样悠然回首后,也许能醒悟爱的本质毕竟如此,然后放开了　　　　我们嘴上说: 我们要的是幸福、快乐、成功、自由、梦想实现、触碰永恒． ． ． 实际上呢，我们还是要恋爱。 当我们的恋爱，明明可能危及这一切，抵触这一切的时候，我们还是要恋爱。。。。。。「不爱，是不行的．．．」，我们这样喃喃自语着　　　　不是在幸福的时候哦........嗯, 不是在幸福的时候, 反而, 很遗憾的, 是在不幸的时候, 我们才有机会, 探知自己能够, 爱到什么程度　　　　「享有」比「拥有」贵重。我们「享有」空气,但无法「拥有」空气,我们「享有」阳光,但无法「拥有」太阳。同样的,我们享用友情亲情,但没办法,也不该想「拥有」那个友人亲人,我们也享用爱情,但没办法,也不该想「拥有」那个爱人。就享有吧,「享有」比「拥有」贵重多了　　　　你要拥有他？真好，只是，你能拥有他的什么呢？你能拥有他的疾病吗？你能拥有他的疤痕吗？你能拥有他的回忆吗？...... 好像都不能耶，那，你能拥有他的什么呢？~~~ 　　　　其實一切，最後都是記憶，所以，請儘量正確的記憶：如果不是戀愛，就不要記憶為戀愛。如果不是吻，就不要記憶為吻。而，如果是真的愛，那當然，萬勿錯過，就一定要記憶為：愛　　　　　　　　　　　　
　　　　　　今天我停止了玩消失，早早的把Q挂上，等着你下班。你一上Q我就给你一个窗口震动，然后就是寒暄，你问我这几天怎么消失了，我随便编了个谎言你就没在说什么，然后就是瞎聊。突然想起以前在我QQ上给你窗口震动，你就会说：别震啦，高潮啦！现在想起来还觉得好笑。有时候的你真的很不纯洁。还记得有一次，我QQ签名改成，发霉了。其实我的意思是宅的发霉了。你就在QQ上邪恶的问我“JJ发霉了？？”。然后我也邪恶的回答你：菊花发霉了。然后你回一句：贱人。我笑的乐不可支.前几天我把签名改成:树洞你在哪，我好多话想跟你说。你竟然直接留言“想洞了？？”，汗死我了。　　　　说到底我跟你在一起的时候是最快乐的，不论是在现实中还是在网络里。晚上我们一起玩DOTA,我跟你solo。以前没跟你玩过solo，我们都自己抱团跟别人打，然后你总是骂我，说我技术太烂，今晚你见识到我水平了吧。不知道为什么，第一次跟你打solo我竟然很紧张，一开始我手狂抖，因此失误好多，一开始就出错装备了呢，不然你肯定打不过我。呵呵。　　　　刚刚过了12点的时候我跟你说：愚人节到了。你说：那又怎样。我说，小心被整啊。你没说话。我发一个大笑的表情然后对你说：“你知道吗，其实我喜欢你很久了”，你发来一个做呕的表情，说：“愚人节节目不是这样的&,我问你：“那是什么？”，然后你就发一个大笑的表情，我只能回你一个尴尬的表情了。这个很古老的在愚人节上演的戏码应该还是很多人在用吧。嗯！我也上演了一回！我还说我要想个招明天对付你，叫你小心了。你说：“不要啊”，嘿嘿~其实我昨天就已经想好怎么整你了，你就等着愚人节的惊喜吧！　　　　睡觉了。我梦里会有你的。晚安！　　
　　　　　　恩！今天说了要给你惊喜的，原本是打算给你惊，后来我给了你喜，我的工作有着落了，呵呵。过五关斩六将，现在找份工作真不容易呢。你也不用担心我一个人寂寞无聊了。以后有得忙的了。　　　　你现在还在做的这份工作，我们一起从事的那份工作，呵呵。我们见面的第一次我们都记得很深呢。好几次聊天咱们都总聊起第一次见面的情形，你明明是个刚毕业的小毛孩，却在我面前装的很有社会经验的样子，其实你只不过比我先进公司两天。然后我就跟了你2天，熟悉一下工作。后来白天我们都各忙各的，晚上才一起吃饭聊天喝酒。想想那时候在那个东北大哥的带领下喝的真实疯狂呢~天天晚上都喝酒，喝的我都怕了。后来东北大哥走了，就只剩我和你还有D哥一起喝。印象最深的是那次我们三个人半夜三更一起在小区的一块草地上喝酒，那永恒的泡椒凤爪，我们三个人干掉了几十包。那天是我们聊的最多的吧，而且聊的都是工作以外的事情，后来连D哥也走了，就再也没有这样的机会了。虽然还是会喝酒，但是三句话离不开工作。其实以前大家一起聊天的时候只要你们一聊到人生，理想，我都不接话的呢，后来我接话了，我都是宣扬我偏激的人生观，宣扬我的自主自我，呵呵。现在也许大家都淡忘我说的这些话了吧，其实那时候我展现的才是最真的我，跟你们越熟，我就越伪装自己了。因为我心底的最深处明白，我跟你们，跟你，是不一样的……　　　　很快我将有自己的新生活，会遇见很多人，很多事。但是我想对你说一句话：有的人说不出哪里好但就是谁都替代不了。　　　　晚安！好梦！
　　你的小长假结束了，我的大长假也结束了。三天的假期我跟你度过了两天一夜，只可惜不是单独跟你在一起，一群人闹哄哄的，想跟你单独说话的机会都没有。只有在你送我去坐车的时候我们单独呆了那么一小会。我不知道自己满不满足，只知道跟你单独在一起的感觉真的很好，好到让我忘记所有的不快。你知道吗，前天晚上，我用两瓶红酒把自己灌醉了，因为我叫你来陪我，你却不来。我但是难过得恨不得跟你断交。我说我好想把你拉进黑名单。你问为什么。我说想删就删咯。然后你没再说话，也许你以为我只是在开玩笑吧。然后我跟你说了句再见，接着把QQ签名改成：再见，再也不见。然后下线，去买了2瓶红酒回来。你知道吗，我那时候真的好难过，觉得你根本不在乎我。我边喝边哭，哭的几乎崩溃了，直到喝的不省人事。第二天早上起来发现我把房间吐的一片狼藉，我却完全什么都不记得了，被子、枕头、都被染了一块一块红色的。在洗被子的时候我想这次我一定会把你忘记，在洗澡的时候我却突然觉得我应该去找你，为什么一定要你来找我呢，我要主动出击。于是我速度把屋子收拾好，然后给你打电话，说要去找你玩。然后就跟你在一起度过了莫名其妙的两天一夜，期间我们大部分时间都是在打魔兽，我叫你出去走走，其实我只想找机会跟你单独相处，你却总是说懒得出去。于是我连多看你一眼的机会都没有。　　　　告诉你一个秘密，我前几天在整理电脑的时候发现了你以前留在我电脑上我照片，我全部把他们拷到了我手机上~其中几张你笑的特别灿烂的或者是照的特别帅的，我裁成了合适手机屏幕的大小，所以我手机壁纸现在是你的照片。　　
　　建议楼主不要和他走得太近，否则最后受伤的只有自己~！~　　　　　　
　　最近忙于适应新的环境，忙的连想你的时间都不多了。只有在午饭过后一个人跑到天台抽烟然后看着手机里你的照片，此刻我总是很满足，因为我终于没有把大部分时间多花在你身上了。而到了晚上，虽然我们都在线，却相顾无言。你向来如此，不会太主动跟我说话，而我除了跟你说工作的事情和一些暧昧的话，我也不知道该说什么了。工作的事情没什么好说的，毕竟现在我们做的不是一样的工作，而暧昧的话语，你早就听的不耐烦了。我不想惹你，于是只有选择沉默，于是我们能说的话越来越少。在现在的时间和空间上我们都已经没有了交集。唯一联系着我们的，就是我们那点可怜的交情。而这交情似乎是我们在努力不让他变淡，变远...　　　　　　　　我知道爱上你这样的人只有死路一条，可我只想在这条路上能走远一点，久一点。正如我标题所写的，如果我不爱你，也许你什么都不是。如果我爱你的这条路真的有终点，那么我想，也许真的快到尽头了。在历经了这么多痛苦以后，我已经心力交瘁。如果真的有一天，我闲的蛋疼也不会想起你来，我想我算是涅槃重生了。而你，你对感觉到我的疏远吗？这一天终究要到来，我只是希望别来的那么快，因为我还是爱你的！　　
　　做你自言自语的观众，有些事说出来会好很多的
　　到了晚上还是会想你，尤其这几天没见你QQ上线，不知道你怎么了。也没敢打电话或者发短信问你。新的工作要学的东西很多，同事跟我说新员工应该积极点，多加班，多学点东西。可是我却完全不想加班，只想在白天赶紧把事情做好，然后下班等你QQ上线，看着你的QQ头像，即使不说话。今天晚上部门聚餐，据说是我为了欢迎我的到来，同事们都很好。吃饭的时候大家聊了很多，我才发现我这个小部门只有我一个人是单身的了，其他的要么已经结婚，要么准备结婚了。我不敢想象我以后的日子。期间他们还聊了很多关于孩子啊，怀孕的话题，我却完全接不上话，无比的尴尬。　　　　吃饭回来后惊喜的发现你QQ在线，不过是用手机上的。一问才知道你那断网了，所以这几天都没有上线。我很奇怪你那破手机怎么能上QQ，你说跟同学换了个N73，我很想问你是哪个同学，但是我没问，很害怕是自己不想听到的答案。　　　　你知道吗，每当想你的时候我就觉得很累，感觉自己被抽空了。尤其是昨天，胃不舒服加上牙疼，再加上几天没你的消息，我一下觉得自己奄奄一息了。一整天几乎没吃什么东西，晚上的培训我也没去，下了班就直接回家倒在床上，睡到九点多起来喝了点粥继续躺着。我觉得自己从来没有那么累过。虽然以前想你的时候也备受煎熬，但是现在也许加上工作的压力，我突然觉得自己变的好脆弱。部门里除了几个大叔就我一个小伙子，我不敢再别人面前表现的太不堪，于是只有强忍。虽然工作气氛很好，可是这样伪装下去，我又能伪装多久呢。今天吃饭的时候我强烈的感觉到那些结了婚生了小孩的姐姐们身上散发出来的母性气息，我要总是一副惹人怜的样子，估计后果会很惨吧...　　
　　亲爱的，我们现在见一面算是容易还是难呢？不多也不少，两个星期一次。感觉每次我都好难才把你请过来。每次你过来我都尽量对你好，做好吃的给你，买好零食等你来。虽然你从来没这样要求过，但是我却很乐意这样做。能伺候你我真的很开心。晚上吃晚饭后你主动去洗碗，我说“你在我这，我哪能让你做事呢”。你说：“你这样搞的我多不好意思啊。”我没接话，我也不知道该说什么。我想以我们的关系，我们不存在客气不客气的问题。我只是希望你每次来都可以好好休息，好好的玩。我可以为你做饭，为你端茶倒水，为你捏肩捶背。我只是想让你有一种舒服的感觉。你知道吗，昨天我本来该去加班的，但是因为你可能要来，我却什么都不管在家等你来，最后等来的却是你要先去你同学那，然后在看情况。我的失望可想而知。还好昨天晚上H哥来陪我，不然也许我又要独饮了。虽然你今天呆的时间不长，也不能在黑暗中看你熟睡的样子，不能在睡前跟你瞎扯两句，但是你总算来了，能见到你，一切烦恼都烟消云散。虽然你总是姗姗迟来。　　　　你现在总是熬夜，饮食又不注意，今天你在我这一直都喝可乐，然后你又一直干咳，我叫你少喝点可乐，对身体不好。我还说可乐真的被证明会杀精。你说反正也没地方用，没关系。然后我就无语了。很多话我都不敢说，怕你觉得我婆妈。但是我真的很担心你的健康。虽然表面上看起来你比我健康100倍，我都几乎是药罐子了，隔三差五的吃药。　　　　我有时候真希望自己能住到你附近，这样我们见面就不用那么麻烦了。今天你做那么久的公车过来我很心疼，你真的很想叫你躺下我帮你按摩松骨，可是我不敢。其实我真的应该知足了。你在深圳那么多同学朋友，你认识他们的是时间都比认识我长，但是我们却最经常见面。虽然几乎都是我叫你来的，但是我叫了你，你能来。我就很开心了。　　　　我写了这么多关于我们的东西，而且总是前言不搭后语，像个人格分裂的人说的话。可是，爱，不就是那么纠结的吗？纠结于爱与恨之间。如果有一天你看到了这些东西，那会是因为发生了什么事情呢？？我写的这些东西在QQ空间的私密日志里还有一份拷贝，而你也是知道我密码的，会不会有一天你突然好奇，看看我有什么秘密呢？而这些东西放在天涯，你是断然不可能看到的。你几乎只有看游戏攻略的时候才会看论坛，你怎么可能会逛到这里来呢。　　　　
　　今天本该很平静，除了像往常一样想你。本该很平静的过自己的日子，等待你的下一次到来。只可惜……这个周末注定无法平静了。　　　　本来我们一起玩游戏，然后你说你要跟同事去唱K，我也没多想。因为你说晚饭都没吃的。然后我很无聊的在QQ上找人聊天，然后就跟你一同事（也是我前同事）聊上了。我问他怎么没出去潇洒，他发过来一个很阴险的表情，然后说：“我不跟他们同流合污的，他们去嫖J”。我的心顿时剧痛，像被雷劈了一下。你这不是第一次去嫖，站在朋友的角度来说这也无可厚非，解决生理需要而已。可是，你的事情我怎么可能站在朋友的角度上去考虑！你知道嘛，每次你去做那档子事，我都要难过好几天。我想不明白，为什么你会是这样的人，虽然说你也不热衷于这个，虽然我知道的也没几次，可是我真的是一次都不能忍受。
每当这个时候我总是特别的恨你，更恨那些带你去的人。我从来没有站在道德叫角度去想这些问题，因为于你来说，暂时还不存在这个问题，因为你是单身，从正常人的角度来说你这样做并没有伤害谁。可是在我的角度，你却深深的伤害了我，　　　　我不知道为什么我会不要脸的说你伤害了我，因为这事真的对我一点伤害都没有，可我却总是莫名的难过，感觉你背叛了我，背叛了我对你的感情。　　　　只是，可是，你什么时候才会明白我对你的感情呢？！
　　　　今晚，不论你是真的去唱K了或者是去嫖了，我都不会好过了。因为我忘不了你曾经去过。每次你嫖了之后我都要强颜欢笑，装作没事发生，有时候还可耻的问你爽不爽，干了几次之类了。其实说这些话的时候我真想吐。　　记得有一次你嫖完的第二天你说JJ有点痒，我当时脑子里马上闪过的念头就是：惨了，你TMD中招了。然后我很为你当心，去网上查了很多资料，过了几天你什么事都没有，我才叹了一口气。也许你只是爽过头了。但是我还是为你担心，常在海边走，哪有不湿鞋的。万一哪次你运气不好，真的中招了改怎么办。　　我难过，好难过...我想你的时候你却整在妓女的身上努力奋斗！！！　　
　　单恋如此痛苦，可人们总是会心甘情愿地掉进去。　　　　或许，某一天，你突然就会豁然开朗，涅槃重生。　　　　我想，暗恋的过程尽管痛苦，却很甜蜜。　　　　没有爱，生命才单调，才寂寞。　　
　　虽然上班很累，可是最近老毛病貌似又犯了。我又开始失眠了，躺在床上睡不着，无止尽的想你。我想我是新环境适应的差不多了，想你才是我真正该做的事，其他都只不过的过眼云烟，于是一切安定之后，我又开始一如既往的想你。　　　　我最近收养了一只小狗，没事做的时候我会逗它玩，也算是填补了我一些时间上的空白。至少我无聊的时候，或者寂寞的时候可以对着它说话。以前我们住一起的时候我就说过我想养只小狗，你却总是说，我要是养了，等养大了你就有狗肉吃了。而这回我真的养了一只小狗，等你真的见到它的时候你会说什么呢？因为到目前为止我还没告诉你我养了只小狗。　　　　五一小长假就在眼前，白天的时候你在Q上跟我说1号去逛街，2号跟你同学一起玩，3号来找我玩。你也问我1号要不要跟你去逛街，2号要不要跟你和同学一起去玩，我都毫不犹豫的答应了。似乎看起来这个小长假我们可以扎扎实实的待在一起了，尽管还是没有二人世界。今晚你又去了你高中同学那，最近你总是往他那跑，除了我，你没有如此频繁的去找一个人玩，而且你去同学那路程也不近。我于是又忍不住多想，那里有什么东西吸引你了呢，是你同学给你介绍美女了吗？还是只是你们关系好而已。我自私的希望是后者。请原谅我是自私。　　　　我以为时间加上距离可以使我渐渐的忘记你，可是，似乎，我越来越想你，好想你！　　　　　　亲爱的小蚊子，晚安！　　　　　　
　　每次我们见面你又离开之后，我都总是会很失落，总是要花一整天的时间来收拾自己的心情。2号那天你不让我跟你一起去爬山，你说我跟你那些同学都不认识，怕我尴尬。你明明放假前都问我要不要一起跟你的同学去玩的，为什么临时又变卦了呢。虽然我一再坚持要求，可是你还是温柔的回绝了。于是你跟你的同学去爬山，我一个人呆在家里无所事事。到了晚上你回来我又不顾你的鄙视，跑到你那去过夜。你肯定很鄙视我，但是我只是想跟你多呆一会。你问我是不是不敢一个人睡觉。亲爱的，这话连你自己也不相信吧，可是为什么你又这么问了呢？如果你看出来了我的把戏，为什么不直接或间接的拆穿呢。这样对你对我都好。半夜的时候我突然醒来，借着窗外微弱的灯光看着睡梦中的你，我就一直这样看着你，直到自己沉沉的又睡去。　　　　遗憾的是虽然我们在一起的时候我们都不怎么说话，我还是跟以前一样很想跟你聊聊天，但是我不知道从哪说起。就算我说了你也未必回接我的话，于是只有跟你一起玩游戏或者看电影。以前我们在一起玩的时候总是有说有笑的，从什么时候开始变成这样了呢？因为我们在一起的时间越来越少加上生活和工作圈子都不一样，共同话题也就变得越来越少了呢？　　　　昨天晚上我们跟你同学三个人终于聚在一起喝酒了，总算是详谈甚欢。但是男人们在一起能聊什么呢，话题总是离不开女人，而都面临结婚压力的我们又总是会聊到结婚，而我只能尴尬的参与话题。其实我说的有些也是真话，比如说，你们叫我赶紧找个女朋友。我说女朋友是不会有的了，说不定那天就直接有个老婆了。你们当然不会明白我的意思。我的意思是，也许有一天我会随便找个女人结婚，完成自己所谓的使命。如果真的多年后，我们都结婚了，我们各自带着自己的老婆见面会是什么场景呢？又比如说，我说我家里很多人要给我做媒，我都很坚决的回绝了，然后我们只能撒谎对别人说我已经有女朋友了。　　　　那天你不让我跟你去爬山，然后我对你说：“是你自己在QQ上问我要不要去的，我还真相信了”，你只是尴尬的说了一句：多么纯洁的一个孩子啊。　　　　我不知道我这样算不算太粘着你，别人都说水瓶座的人最怕别人粘了。其实我也知道，我老是这样粘着你，你肯定会不喜欢的，任何一个异性恋男人都不喜欢被一个男人粘着。那天我硬要去你那过夜我还跟你说了一个对你来说是冠冕堂皇但是对我来说却是真心话的理由，我说，在这边除了H哥，就只有你对我最好了，我不去找你找谁嘛？你只回了我一个大笑的表情。我不管你是不是真的嫌我粘，但是我们现在见一面这么难，我真的一个机会都不想失去。　　
　　不知道我是不是信星座信的有点过分了，最近我花很多的时间在网上看一些有关水瓶座的帖子，我很想把我们的关系处理的恰到好处，不会让你觉得我烦，但是你又会开心的跟我玩或者聊天并且把我放在你心目中一个重要的位置。有些事情对我来说总是很难平衡，我爱想太多。有时候一天不见你上Q就心神难安，很想知道你在干吗。有时候跟你说句话你没回我，我又觉得你在逃避我或者是不想理我。其实我知道，你不回我一定是在忙。博爱的你不会无缘无故不理会一个人。我曾经问过你有没有人让你讨厌到不想联系这一类的问题，你说长这么大只有一个人你这样对他（她）。我知道我没有做过什么让你值得跟我绝交的事情，甚至让你生气的事情，因为现在我在你面前就是一直温顺的大猫，我不敢惹你生气。有时候我想无微不至的照顾你，但是你却总是不给我机会。希望在你心里你知道，我是对你好的，我是把你当好朋友好兄弟的。有一次我在Q上说“你是猪”，你回我“你只猪的兄弟”，我想，你应该是把我当朋友，当兄弟的。　　　　最近我发现我走路的时候爱把手插在口袋里，尤其是一个人走路的时候，慢慢的走，把手插在口袋里，满脑子都是你。我想牵你的手，但是你不在……　　
　　今天天涯怎么了
　　自言自语。自言自语。。自言自语。。。
　　很想跟你说点什么，聊点什么。但是却觉得说什么都那么苍白无力，很像客气的寒暄。我很想对你发脾气，问你为什么就不能好好的跟我说话，但是我知道这是没用的，你最多也只会回一句：没什么啊。我却不知道该怎么接话了，然后会发现自己为什么会莫名其妙，傻X似的发火。最近我们的话越来越少，几乎只剩下我临睡前对你道的一声晚安，而你竟然也会回我一声晚安了，我不知道是该高兴还是难过。你知道我为什么现在只要你在线，我都坚持对你说晚安吗？我看过一篇文章，说“晚安”的拼音是wanan，跟“我爱你，爱你”的拼音头一个字母是一样的。于是，我只能借着对你说晚安来表达我的爱。不知道如果有一天你也偶然看到了那篇文章，你会怎么想呢？　　　　有时候我真的很想鼓起勇气对你表白，但是我不知道你会有什么反应。拒绝我，然后我们还是朋友？或者是你拒绝我，然后我们变成陌路？又或者是你拒绝我，然后觉得我恶心、BT，我之前对你的一切的好都是心怀不轨的，然后你到处去散播我是一个BT，一个G。又或者是你接受了我的表白，接受了我，但是我明白这是绝对不可能的！如果我跟你做不成朋友了，哪我和你的交集也就没了，我失去了你，也会失去和你有关的朋友。因为我怎么还会有勇气面对他们呢？我左思右想，犹犹豫豫，克制了自己一次次的冲动，始终努力把你放在好朋友的位置。只是希望我还可以有机会想你，有时间的时候可以厚着脸皮去找你玩。也许有一天我终于能把你的位置摆正，我在心底对你说声：谢谢你让我爱过你！　　　　
　　　　　　呵呵~这个河蟹的社会，好可怕~~我帖子里就BT和G用的汉字~竟然也发布出去~~对G的容忍就这么点？？？
　　刚刚过去的5.20和5.21，本来是平淡的日子，可是却被人鼓吹成代表“我爱你”的日子。很多人选择在这一天为自己的爱人做点什么，特别是在13点14分的时候~呵呵5201314或者是5211314。我本来对这些无中生有的日子没兴趣，但是却因为你，我总想表示点什么。虽然你感觉不到，而我做的也代表不了什么，可是我却忍不住在520这天主动给你打了个电话。用的是我办公室的座机，本来想趁机调戏你一番，却害怕被人听见，最后作罢，自动报上家门。跟你瞎聊了几句，就有各自去忙了。　　　　我们分开这么久，我总以为对你的爱会一点点的变淡，但是过了那么久，我还是那么爱你。上班没事的时候总要登Q，看看你在不在，即使不说话，看着你的头像，我也觉得安心。觉得你就在我身边。下班了我总是以最快的速度回到家，开电脑上Q，看看你在不在，不在的话就等着你上线，等着因为你上线而带来的那美妙的一刻。　　　　最近我和一个陌生人聊了很多你跟我的事，我总想为我们现在的关系做些改变，于是我找了一个觉得可以倾诉的陌生人，希望听听别人的意见，我们所聊的事情都是基于星座的，基于水瓶的你和狮子的我，因为你，我已经对星座深信不疑。或者是说我找不到了解你的方法，我只能依靠星座。他跟我说了很多，也给了我很多建议。但是，我还是不知道该怎么办。因为我不想让你觉得我烦，也不想缠着你。虽然我几乎每天都会在QQ上跟你说一两句话，即使你不回我。虽然我去找你玩你也不会拒绝或者逃避。我觉得这是你的极限了，我不敢再做的更过，我害怕有一天你终于嫌我烦，再也不理我，或者对我爱理不理。可是我又总是感到不满足，希望一天24小时都跟你在一起...真的好矛盾...　　　　又一句话叫“友情之上，恋人未满”，而我，到底要怎样才能成为你心中的“友情之上，恋人未满”呢？　　
　　　　雨天，听着窗外的雨声，和电脑里的歌声。寂寞又向我袭来。今天一天都在等你上线，却丝毫不见你的踪影。我一直等一直等，等到自己受不了了，我很想打你电话，挣扎了很久，给自己找了一个借口打你电话，我会说不小心打错了电话，然后跟你瞎聊两句，能听见你的声音，那样会很好。可是你的电话却打不通，我连续打了好久，终于通了，不知道你是没听见还是我电话打扰到你了，你故意不接。我没有再打第二次，因为我不可能打错两次电话。我现在只希望你看到有未接来电的时候会给我回电话……　　
　　我想我真的是太寂寞了。一个人呆着不停的胡思乱想，想我们的过去，我们的现在。想你的好，你的坏。今天你还是一直都没上线，不知道干嘛去了。我很想打电话给你，终究还是不敢。想通过其他认识你的人了解你的行踪，我也不敢。只是在电脑前痴痴的看着你灰色的头像，等着它变亮...可是我等了一天，还是没见你上线。我有很多事情等着我去做，我却什么都不想做，只想坐在电脑面前，等着你上线。从昨天晚上到今天，我又在考虑要不要向你表白的事情，可是在别的帖子看了一些别人的言论之后，我又打消了这个念头。我还是没法轻易的放下你。　　
　　　　　　又是一个苦恋直人的可怜人...哎...　　　　　　
　　最近把所有的时间都花在工作和游戏上　　　　以为可以把你淡化　　　　在我认真工作或者游戏的时候　　　　确实　　　　脑海里完全没有你　　　　可当我一停下来　　　　还是满脑子都是你　　　　我现在真的好累好累了　　　　我一直在压抑自己的感情　　　　有时候真想把你叫出来　　　　大骂你一顿　　　　你这么在乎你，你为什么就不能对我好一点　　　　多关心我一下　　　　可是，我现在真的一点力气都没有了　　　　我只有继续伪装，转移注意力　　　　我不想再用文字来诉说　　　　这一切你看不到又有什么用呢　　　　正如我一次次的折磨自己，又什么用呢　　　　我做戏给谁看呢　　　　我一直都在演独角戏　　　　　　　　我爱你，而你始终要成为过去。这是文字，只是证明我爱过你。　　　　我还能爱你多久呢　　　　我好想死！　　
　　干脆表白吧。。这样也好让自己不陷入进去。。
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