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孩子,把你的手给我
孩子，把你的手给我　　
第一章&交流密码：父母和孩子的对话
第一节&孩子的问题：隐藏的含义第二节&毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨第三节&沟通：是针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为 第四节&谈话的原则：理解和共鸣 第五节&鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱的信息 第六节&映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的
第二章&语言：鼓励和指导的更好方法
　第一节&称赞对孩子不再有用了吗第二节&给孩子指导而不是批评第三节&当出了问题时：要回应，而不是反应第四节&辱骂会伤害孩子第五节&一致的交流：让言语和心情相符第六节&如何处理我们自己的愤怒第七节&发怒的三个步骤第八节&对生气孩子的回应：方法最重要
第三章&自取其害：应该避免的作法
　第一节&恐吓：不端行为的邀请函第二节&贿赂：重新思考一下"如果……那么"的谬误第三节&许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑第四节&挖苦：学习的严重障碍第五节&权威需要简短：少说更有效第六节&对待谎言的政策：学会怎样才能不助长谎言第七节&对不诚实的处理：一盎斯的预防胜过一吨的调查第八节&偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的第九节&不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法
第四章&要求服从，不如传输价值观
　第一节&责任感的源泉第二节&预期的目标和日常实践第三节&长期计划和短期计划第四节&医治孩子的情感创伤第五节&与孩子建立联系第六节&映射孩子的感觉第七节&预防"愤怒的葡萄"第八节&不带抨击地陈述感受和想法第九节&孩子的发言权和选择第十节&家长会：把问题集中在如何帮助孩子上第十一节&朋友和玩伴：监督孩子的社交第十二节&培养孩子的独立性
第五章&纪律：替代惩罚的有效手段
　第一节&父母的矛盾心态：需要更好的方法第二节&纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止
第六章&积极的养育：孩子的一天
第一节&好的开始第二节&时间表的专制：高峰期第三节&早餐：没有道德说教的进餐第四节&抱怨：处理失望情绪第五节&穿衣服：鞋带的战争第六节&上学：帮助比长篇大论更好第七节&放学：提供热情的欢迎第八节&回家：在一天的最后阶段重新和孩子交流第九节&就寝时间：战争还是和平第十节&父母的特权：不需要孩子的许可证第十一节&电视：裸露和死亡
第七章&妒忌：不幸的传统
第一节&新生儿诞生：仿佛兄弟姐妹之间的入侵第二节&诞生：介绍入侵者第三节&表达妒忌：话语好于病症第四节&同情的话语：妒忌的消除第五节&质量或平等：爱要唯一，而不要均一第六节&离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场
第八章&焦虑的来源：情感上的安全感
　第一节&因为担心被抛弃而产生的焦虑：通过准备工作让孩子安心第二节&由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效第三节&因不信任或者不耐烦而产生的焦虑：给孩子成长的空间第四节&由于父母之间的冲突产生的焦虑：内战导致的后果第五节&由于生命的终结而产生的焦虑：神秘面纱下的谜团
第九章&性和价值观：需要审慎处理
　第一节&父母自己对性的态度第二节&性感觉的开始第三节&性和上厕所训练第四节&回答问题第五节&裸体第六节&手淫第七节&禁止的游戏第八节&脏话第九节&同性恋第十节&性教育第十一节&分享孩子的性经历第十二节&成熟的爱
第十章&总结：如何养育孩子
　第一节&纪律：对感受要宽容，对行为要严格第二节&关心而有效地对待孩子是可能的后记
没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪，没有一个母亲或者父亲会说：“今天，只要有机会，我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑。”相反，每天早晨，许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，没有叫嚷，没有争辩，没有战争。”但是，尽管有好的意图，讨厌的战争还是会再次爆发。 父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突，以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应，而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响。
我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。
为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。
父母需要特别的方式跟孩子相处，跟孩子交谈。如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前，外科医生走了进来，说：“我对于手术真的没有受过多少训练，但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措，赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说，他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样，也需要学习特别的技能，这样，在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样，父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。
我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样说话，我们会说：“这是你的伞，艾丽丝。”也不会再加上一句：“你总是不注意。”
父母需要学会把孩子当成客人一样对待。
父母希望他们的孩子安全、快乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。但是，在成长的过程中，许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌，他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信，他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心。
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践。
我希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议。当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调，像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的。
多年来，我们一直在跟父母和孩子打交道，有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式，有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶。这是一个实用的指南，给所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法。它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父母在跟孩子相处时要彼此尊重
如何养育孩子
养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承认过程就是方法，结局并不能证明手段的有效和正当，在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感情。 孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能造成影响。因此，重要的是，父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。
父母制定家庭的基调，他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级。因此，父母需要抛弃那些拒绝的语言，要学会接受的语言。他们也确实知道这些语言，他们听到自己的父母和客人、陌生人说话时就是使用这种语言。那是一种保护情绪、而不是批评行为的语言。
一个穿着牛仔服的大学生过街时，一个出租车司机差点撞到他，出租车司机极为愤怒，开始责骂他：“你怎么不看看你要去哪儿啊？你这个游手好闲的家伙！你想找死啊？可能你需要你妈妈拉着你的手！”
年轻人站直了身体，平静地问道：“这就是你对医生说话的态度吗？”司机深感后悔，向年轻人道了歉。
当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。
诺贝尔文学奖获得者托马斯?曼恩说：“语言本身就是一种文明。”但是，言语既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来治疗，也可以用来伤害。父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语，需要能够改变情绪的回应，需要能够鼓励善意的句子，需要能够导致领悟的答案，需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话，父母更加亲密，当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后，他们就是在和心说话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象，同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。
但是，找一种人道的语言来代替我们平常的说话方式，并不是件容易的事。举个例子，布鲁姆先生参加了一个指导小组，这个小组是为那些希望学会用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母开办的。几次会之后，我们就有了下面这段交谈：
布鲁姆先生：看起来我以前对孩子说的每件事都是错误的。但是，我发现很难改变我教育孩子的方法。
吉诺特医生：改变一个人的态度，学习新的技巧不是那么容易的。
布鲁姆先生：不仅是这样，而且如果你说的正确的话，那么我以前对待孩子时，没有给他们尊重和尊严。怪不得他们不尊重我，不听我的话。
吉诺特医生：你是不是因为你没有了解更好的方法而责备自己？
布鲁姆先生：我想你说的对，我在责怪自己的同时，也怪我的孩子，而不是改变谈话的方式。好了，现在我知道该怎么做了。我必须不再责备孩子，试试看你建议的人道的语言是不是真的有效。
当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。
布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的地方，那天，他的办公室正在油漆。他讲述了下面一段谈话：
布鲁姆先生：我受不了油漆和灰尘的气味，所有的东西都乱七八糟的。
黛比：你不得不这样工作，真是太可怕了，太乱了。
布鲁姆先生：是的。
黛比：你喜欢我对你说的话吗？
布鲁姆先生：我喜欢，我对自己说：“黛比理解我的感受。”
黛比：我注意到，最近你就是这么跟我说话的。
不过，需要提醒父母的是，不要期望孩子总是会感激这种新的、关心的交流方式。有时，孩子会坚持让父母解决他们的麻烦，而不是承认他们的感受，正如下面这位母亲讲述的。
一天， 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩。
诺亚：我厌恶罗恩的谎话、欺骗，讨厌他来烦我。
妈妈：这一定很让人生气，你在学校里度过了漫长的一天，回到家，迎接你的却是一个把你的生活搞得不愉快的小弟弟。
诺亚：你又来了，我知道我的感受，我不需要你告诉我。
妈妈（平静地、而不是辩解）：如果有人告诉我我的感受，我会觉得他理解我。
诺亚（更生气了）：但是我知道你理解我，我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了，我不喜欢你的改变。
妈妈：我怎么才能帮助你？
诺亚：我希望你多冲罗恩吼几声。
妈妈：但是，我认识到，吼叫是不能解决任何问题的。
诺亚：我希望你解决罗恩带给我的麻烦。
妈妈：我曾试着这么做，但是我不会再那么做了，这是你不喜欢的改变，我已经学会相信你有解决自己的问题的能力。
诺亚：那么罗恩的撒谎呢？我无法忍受。
妈妈：就在昨天晚上，你爸爸告诉我，他正为罗恩的谎话而头疼，他的儿子诺亚使他平静了下来，提醒他这只是一个阶段，你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗？
诺亚：我想我确实帮了他，可能我也能帮助自己。
在受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。因为当她承认儿子的困境时，她觉得是关心的和安慰的，因此她没有试着证明自己正确，也没有答应儿子的要求去帮他解决问题，而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信心，从而帮助他成长。
第一章&交流密码：父母和孩子的对话
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语言：鼓励和指导的更好方法
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批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。想像一下，你正开着车，和心爱的人在一起，这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了？你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标，任何人都能看见。”她或他这么说有用吗？那时候，你会感到爱意绵绵吗？你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦我的爱人？或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的？一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的，多失望啊！”或者只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口。”
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对孩子一天生活的讨论，如果没有评估电视对孩子价值观和行为的影响，就是不完整的。孩子喜欢看电视，许多孩子更喜欢这样的活动，而不喜欢看书，听音乐，或者聊天。对于广告商来说，孩子是最完美的观众，因为他们容易受影响，相信商业节目，他们学习白痴般的广告短歌的能力非常惊人，非常喜欢用那些愚蠢的广告词烦父母。他们对节目的要求极低：不需要创造性，不需要艺术性。恐怖的、或者整过型的男主角才吸引他们的眼球。就这样，连续几个小时的、一天一天的，孩子眼前看到的都是暴力和凶杀，夹杂着短歌和广告。父母对电视有两种态度：电视占据了孩子的注意力，使他们不再惹麻烦，这一点，父母喜欢；但是他们又担心电视节目可能会对孩子有害。电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动。一位著名的心理学家注意到，人们在观看电视的时候完全没有称之为“心流”的最佳体验。成长的最好环境是当“一个人的技能完全用于战胜一个刚好能够掌控的挑战时”。对孩子来说，可能意味着写诗，或者写小故事；用黏土雕塑，或者用砖头砌城堡；可能需要和兄弟姐妹演戏，或者和朋友去冒险。成长和满足更容易从专注的努力中获得，而不是不动脑筋地看电视。在有些家庭，孩子只准一天看一个小时的电视，有的家庭，孩子只能在特定的时间段看特定的节目，这些节目都是在父母的同意下挑选出来的。有些父母相信，电视就像药物治疗，必须在指定的时间服药，剂量也要正确。两位著名的儿科医生给出了具体的建议：“在孩子三岁之前，看电视一天不能超过半个小时。三岁之后，在父母的陪同下，可以再增加半个小时看电视。”越来越多的父母觉得电视节目的选择权不能完全留给孩子，他们不希望那些有问题的人物影响自己家的孩子。孩子并不需要避开所有的悲剧，只要避开那些把人类的残忍不视为悲剧、而视为公式的娱乐节目。对父母来说，只是监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为打开孩子学习、交流和贡献之门。
妒忌：不幸的传统
特别小的孩子表达妒忌时毫无策略：他们询问宝宝会不会死，建议把“它”送回医院，或者扔到垃圾堆里去。那些胆大的孩子甚至可能会用武力手段抵抗入侵者，他们可能会残忍地折磨小一点的孩子：他们可能会用围围巾的方式拥抱孩子，只要一有机会可能会推、捏、或者打孩子。在一些极端情况下，妒忌的兄弟姐妹可能会导致无法挽回的伤害。
　　身为父母，我们不能允许孩子欺负他们的弟弟或者妹妹。虐待性的伤害，不管是身体上的，还是口头上的，都要禁止，因为这样的行为不但伤害到受害者，也会对实施攻击的人造成伤害，两方面都需要我们的力量和关心。幸运的是，为了保护年纪较小孩子的人身安全，我们没有必要伤害年长孩子情感上的安全感。
　　当一个三岁的孩子折磨宝宝被发现时，应该立即制止它，并且直接指出他的动机：
　　“你不喜欢宝宝。”
　　“你生宝宝的气。”
　　“告诉我你多么生气，我会注意到的。”
　　应该给孩子一个大的洋娃娃，或者给孩子纸笔，孩子可能会对着洋娃娃说话，或者愤怒地画一些线条。我们不要建议孩子该怎么做，我们所要做的是保持中立的态度进行观察，并且用同情的语调对孩子作出回应：我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。最好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上，而不是直接发泄到宝宝身上，也不是以某种症状的形式发泄到他或她自己身上。我们的话要简短：
　　“你向我显示了你是多么生气！”
　　“现在妈妈知道了。”
　　“当你生气的时候，过来告诉我。”
　　在减弱忌妒心理时，这种方法比起惩罚或辱骂要有用得多，下面的方法就是没有帮助的。当妈妈发现四岁的儿子沃尔特在拽他弟弟的脚时，她发作了：“你怎么啦？你想杀了他吗？你想杀了你自己的弟弟？你不知道你这样会使他一辈子残废吗？你想让他变成一个瘸子吗？我告诉你多少次了？不要把他抱出婴儿床！不要碰他，永远都不要碰他！”这样的反应只会加深沃尔特对宝宝的厌恶。什么样的反应才是有帮助的呢？“宝宝不是用来伤害的，这是你的洋娃娃，亲爱的，你可以想怎么拽就怎么拽。”
　　大一点的孩子也需要面对他们的妒忌心理。对于他们，可以更坦率地和他们交谈：
　　“很容易看得出来你不喜欢宝宝。”
　　“你希望没有他。”
　　“你希望你是唯一的孩子。”
　　“你希望我只属于你。”
　　“当你看到我过分照顾她时，你就会生气。”
　　“你希望我和你在一起。”
　　“你很生气，所以你打了宝宝，我不能允许你伤害她，但是当你感到被遗忘的时候，你可以过来告诉我。”
　　“当你觉得孤单的时候，我会抽出时间来陪你，那么你心里就不会感到孤单了。”
在正常的情况下，年龄和性别差异可能会导致兄弟姐妹之间产生妒忌。哥哥遭到妒忌是因为他有更多的特权，更独立；宝宝遭到妒忌是因为她受到更多的保护。女孩嫉妒哥哥是因为他似乎有更多的自由，男孩嫉妒妹妹是因为她似乎受到更多的特殊照顾。如果父母根据孩子的性别差异，给予特惠照顾，而不是出于孩子自己的需要，那么就会产生危险。
　　那些受到父母特别关爱和礼物的孩子经常成为受害者，就像下面这个故事一样。在生了几个男孩之后，父母不但毫不掩饰对期待以久的女孩的偏爱，而且他们坚持认为几个哥哥应该有责任照顾他们的妹妹。男孩子们不但没有像父母期望的那样喜爱妹妹，反而责备她享受特别权利，因此他们处处为难她，使她的生活变得十分可怜。不幸的是，哥哥们没有处理好的妒忌心不但毁了他们的童年生活，而且直至成年，都没有相亲相爱的兄妹关系。
　　如果父母偏爱弱小无助的小宝宝，而不是相对独立的六岁的孩子，或者情况反过来，妒忌就会加强。同样，如果一个孩子因为性别、长相、智力、音乐才能，或者社交能力而得到特别重视时，妒忌就会产生。天赋可能会导致嫉妒，但是父母对孩子某个特点或者天分评价过高就会导致孩子之间无休止的竞争。
　　对待不同年龄的孩子一视同仁，这种做法并不应提倡。相反，随着年龄的增长，应该带来新的权利和新的责任。年纪大一点的孩子比起年纪小一点的孩子，自然应该有多一点的零花钱，晚一点的就寝时间，以及有更多的自由，可以出去和朋友一起玩。这些权利要公开地、得体地给予，这样，所有的孩子都会渴望长大。
　　小一点的孩子可能会嫉妒年长孩子的权利，我们可以帮助他们处理这种情绪，不要解释事实，而是要理解他们的情绪：
　　“你希望你也能晚一点睡。”
　　“你希望你能大一点。”
　　“你希望你不是六岁，而是九岁。”
　　“我知道，但是现在该睡觉了。”
　　父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时，无意识地助长了妒忌心理的产生：“宝宝需要你的婴儿床。”“对不起，今年我们不能给你买新的冰鞋，有了宝宝，我们需要额外的钱。”
　　这样做的危险是，孩子可能会感觉不仅被剥夺了财产，还剥夺了父母的慈爱。所以这样的要求应该用关爱和感激来缓冲一下。
下面的例子说明了一位妈妈如何帮助她三岁的儿子乔丹表达他对于新生儿的不安情绪。宝宝还有三个星期就要出生了，一天，乔丹突然哭了起来：
　　乔丹：我不想家里有一个新宝宝，我不希望你和爸爸跟他玩，爱他。
　　妈妈：你对新宝宝感到不安。你希望没有新宝宝。
　　乔丹：是的，我只想要妈妈、爸爸和乔丹。
　　妈妈：你只要一想到新宝宝就生气。
　　乔丹：是的，他会拿走我的玩具。
　　妈妈：你还有一点害怕。
　　乔丹：是的。
　　妈妈：你对自己说，妈妈和爸爸不会像以前一样那么爱我了，也不会有那么多时间来陪我了。
　　乔丹：是的。
　　妈妈：乔丹，记住，你永远都是我们唯一的乔丹，你永远都是独一无二的，我们对你的爱永远不会因为任何人而改变。
　　乔丹：即使宝宝也不会吗？
　　妈妈：即使宝宝也无法夺走我们对乔丹的爱。亲爱的，只要你感到伤心和生气，不管什么时候，你都要过来告诉我，我会给你特别的爱。
　　当宝宝出世之后，乔丹用捏、拽脚、举止粗鲁表达了他对宝宝的厌恶，妈妈警告他说：“宝宝不是用来伤害的，如果你愿意，你可以画一张宝宝的画，然后把画撕成碎片。”
　　当孩子压制他们的妒忌时，就会产生一些伪装的症状和不端行为。举个例子，当孩子厌恶他们的兄弟姐妹，但是又不准说出他们的情绪时，他们可能会做梦把弟弟妹妹推出十层高的窗户，做梦的人可能会吓一跳，甚至可能会跑到弟弟妹妹床边看看他们还在不在那儿。当发现他们好好地在那儿时，他们会十分高兴，而对于他们这样的表现，父母可能会将他们的解脱误认为是爱。恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。
　　小妹妹诞生后不久，五岁的沃伦会不时地发作哮喘，他的父母以为沃伦很爱护他的妹妹，以为他“爱死她了”(可能“死”字是一个很适当的字眼)。对于沃伦的哮喘，医生找不到身体上的原因，于是建议他去看心理健康门诊，在那里，他可能会学会用言语表达他的妒忌和愤怒，而不是用喘息。有些孩子用咳嗽和皮疹表达妒忌，而不是用言语。有些孩子则是尿床，用身体的某个器官表达本应用另外的器官表达的情绪。有些孩子会变得很有破坏性：他们打碎东西，而不是说出自己的厌恶。有些孩子咬指甲或者拔自己的头发，以此掩饰他们希望咬、希望伤害他们的弟弟妹妹的心理。所有这些孩子都需要用语言表达他们的情绪，而不是用上面这些症状。父母在帮助孩子释放他们情绪的过程中具有关键作用。
　　妒忌的各种表现
　　为了安全起见，父母需要假定在孩子当中存在妒忌心理，即使未经训练的眼睛看不到这种心理。妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车，就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。因此，兄弟姐妹间的竞争对孩子一生的影响超过大多数父母所能意识到的程度。它可能会对人格造成永久的伤害，使性格扭曲，它也可能成为一生中麻烦不断的主题。
宣布新生儿的降临时，对原来的孩子来说，不能太盛大、太夸张。这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”不管孩子的第一反映是什么，我们都需要知道在他们的脑袋里还有很多没有问出来的问题，在他们心里有许多没有说出来的担心。幸运的是，我们身为父母，有很好的机会帮助孩子度过危机。新生儿对原有孩子的安全是一个威胁，这个事实无可更改。对于头胎的孩子，这也是对他的唯一性的威胁。这对于头胎生的孩子特别痛苦，因为在他的经验中，没有分享父母这一项。作为父母眼中唯一的苹果，他不可能很开心地迎接新宝宝的到来，因为新宝宝的到来意味着他伊甸园幸福生活的结束。
　　但是，通过这次危机的压力和紧张，孩子的品格是因此得到提高，还是因此扭曲，取决于我们的智慧和技巧。
　　下面的事件就是一个很好的例子，这样介绍即将到来的兄弟姐妹，对原来的孩子会有帮助。
　　当五岁的弗吉尼亚发现她的妈妈怀孕了时，她的反应是非常开心，她画了一幅画，描述了有弟弟的生活，阳光、玫瑰等等。她的妈妈并没有鼓励这种对生活的单方面的看法，而是对女儿说：“有时候他会很好玩，不过有时候他会很麻烦，有时他会哭，让我们所有的人都很讨厌；有时候他会尿床，或者把尿布弄得肮脏不堪。我必须给他洗，喂他吃奶，照顾他。你可能会觉得被遗忘了，你可能会感到妒忌，你甚至可能会对自己说：‘她不再爱我了，她爱宝宝。’当你那样想时，一定要过来告诉我，我会给你特别的爱，所以你就不会太担心，你会知道我爱你。”
　　有些父母在用这种方法时会有所顾虑，他们担心会把“危险”的观念输入孩子的脑中，这些父母可以放心，这些想法对孩子来说不算新奇。我们的话表现出对孩子情绪的理解，它能消除罪恶感，带来亲密和交流。对于新生儿，孩子一定会感到愤怒和厌恶，最好的方法是要让孩子能够不受拘束地、公开地表达出苦恼，而不要让他们暗地里郁郁不乐。
和父母相比，孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。不管他们作好了多么充分的心理准备，新生儿的诞生还是会让他们感到妒忌和受伤。没有理由可以让一个首席女歌手优雅地准备好和一个冉冉升起的新星一起分享聚光灯的荣耀。妒忌、嫉妒和竞争会不可避免地产生，没有预计到它们，或者被它们的出现吓一跳，是很不幸的、无知的表现。
　　对一个小孩子来说，第二个婴儿的诞生是他最重大的危机，他的生活轨道突然改变，他需要有人来帮助他定位和导航。要帮助他们，而不只是感情用事，我们需要了解孩子真正的情绪。
　　当宣布新生儿诞生时，最好避免冗长的解释和虚伪的期待，例如：“我们非常爱你，你是这么棒，因此爸爸和妈妈决定再要一个跟你一样的孩子，你会爱上新宝宝的，它也是你的宝宝，你会为它感到骄傲，你会一直有人玩了。”
　　这种解释听起来既不诚实，也没有任何说服力，对孩子来说，得出这样的结论更符合逻辑：“如果他们真的爱我，他们就不会想要另一个孩子，我不够好，所以想用我换一个更新一点的人。”
　　如果有一天，丈夫回到家宣布说：“亲爱的，我非常爱你，你是这么棒，因此我决定带另外一个女人来和我们一起生活，她会帮你做家务，当我工作的时候，你就不会那么孤单了，毕竟，我的爱足够爱两个女人。”如果丈夫这么说，做妻子的会怎么想？我想她不会对这样的安排欣喜若狂的，她会奇怪为什么有她还不够，为什么他会以为她渴望和另一个女人来分享丈夫呢？
　　分享父母或者分享爱人会让人非常痛苦。在孩子的经验中，分享意味着自己所得的减少，就像分享一个苹果或者口香糖。分享父母的前景已经足够让人不安，但是我们对孩子会为新生儿感到高兴的期待则是不符合逻辑的。随着怀孕的开始，孩子的怀疑变得似乎更有根据。孩子注意到，即使婴儿还没有来，它已经占据了父母的身心。妈妈跟自己在一起的时间越来越少，她可能不舒服，躺在床上，或者累了，在休息。焦虑的孩子甚至不能再坐到妈妈的大腿上，因为那儿被一个藏着的、还没现身的入侵者占据了。父亲跟妈妈待在一起的时间更多了，而和孩子玩耍或者参加其他活动的时间越来越少了。
&焦虑的来源：情感上的安全感
因为担心被抛弃而产生的焦虑：通过准备工作让孩子安心
　　孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。
　　永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。
　　有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。
　　当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。
　　一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。她离开了家，三个星期之后才回来。
　　在这段时间里，孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。
　　如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。
　　还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心，但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄，她说：“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃(专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的)，代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？但是妈妈不在家，她不在厨房，不在卧室，不在客厅。妈妈在医院，看医生，治病。伊维特哭了，我要妈妈，我要妈妈。但是妈妈在医院治病，妈妈爱伊维特，想念她，每天都想念她。她想念伊维特，爱伊维特。伊维特也想念妈妈。然后妈妈回家了，伊维特非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。”
　　这出分离和团圆的戏，妈妈和女儿演了一遍又一遍。开始的时候，多数是妈妈在说，但是很快，伊维特开始说。利用这些娃娃，她告诉医生和护士要好好照顾妈妈，要让她康复，尽快送她回家。
　　在妈妈离开前，伊维特请求她再重演一次戏，伊维特说了大部分台词，结束表演时，她非常放心：“不要担心，妈妈，你回来时我会在这里。”
　　在离开前，妈妈还做了几个其他的安排：她介绍了新的保姆给伊维特认识；她放了很多她的照片和伊维特的照片在化妆台上；她录了一盒磁带，里面是几个伊维特最喜欢听的睡前故事，还有一些充满爱意的话。在无法避免的孤单时刻，妈妈的照片和话语让伊维特安心，感觉到妈妈的爱依然在身边。
由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效
　　父母会慢慢地、无意识地唤醒孩子心中的内疚感。内疚就像盐，是使生活丰富多彩的有益调味剂，但是永远不能让它当主菜。当孩子违反社会行为规则或者道德行为规范时，就会产生内疚。但是，当孩子被禁止某些消极的情绪或者“卑鄙的”想法时，孩子会不可避免地产生太多内疚和焦虑。
　　为了防止不必要的自责，父母对待孩子的犯规行为，应该像一个优秀的技工处理损坏的汽车那样。他不会谴责车主，而是指出需要修理的地方。他不会谴责汽车的噪音，或者咔哒咔哒声，或者吱吱声，他利用这些声音来进行诊断。他问自己：问题可能出在哪儿？
　　如果孩子们心里知道他们可以随自己高兴地想像，而不必担心失去父母的爱和支持，这对他们是一个巨大的安慰。当有不同意见时，这样的表达会比较有用：“你这样想，但是我的想法不一样。我们对这件事的想法不同。”“你的看法好像对你而言是正确的，我的看法不一样，我尊重你的看法，但是我有不同的看法。”如果父母唠叨，给孩子不必要的解释，可能无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母，更容易导致孩子产生内疚：相信他们必须控制局面，孩子必须同意他们，即使谈话的主题很复杂，孩子还不成熟。
　　五岁的扎伽利对幼儿园的老师很生气，因为老师已经因病休息了两个星期。老师回来的那天，扎伽利一把抓住她的帽子，跑到了院子里。妈妈和老师都跟着他。
　　老师：帽子是我的，应该还给我。
　　妈妈：扎伽利，你很清楚那帽子不是你的，如果你拿着帽子，玛塔小姐会感冒，又要生病了。她之前病了两个星期，你知道的。现在，扎伽利，你不希望老师再次生病吧？
　　如此解释的危险是扎伽利可能会觉得需要对老师的病负责任，并且感到内疚。这通冗长的解释不量不切题而且有害。这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。
　　可能事后老师会跟扎伽利讨论他对她没来上课的愤怒，向他指出处理这种情绪的更好的办法。
当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。孩子无法在父母发动的内战中保持中立，他们或者站在父亲一边，或者站在母亲一边，后果对他们的性格发展有害。
　　当父母不得不争夺孩子的爱时，他们通常会使用一些手段，诸如贿赂、奉承和说谎。孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾。而且，保护父母中的一个免受另一个伤害的需要，以及迎合一个反对另一个的机会会在孩子的人格中留下印记。
　　从很早的童年时代起，他们就夸大了自己对竞争双方的价值，不断增加自己的身价，他们学会了利用和剥削，学会了密谋和勒索，学会了窥视和搬弄是非。他们学会了生活在一个正直和诚实是缺点和障碍的世界里。
　　父母可以平静地讨论相互之间的分歧，或者留待私人时间讨论。对孩子来说，让他们知道父母之间有分歧，需要协商，这样会比较好，而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。
　　当父母离婚时，情形会恶化，在大人的战争中，孩子被当成棋子利用。他们经常被要求窥探父亲或母亲，被怂恿抱怨某个父亲或母亲，显示出对另一方的偏心。他们还被利用当成传话筒，在父母之间传达不好的信息。当发生这样的事情时，孩子的生活显然不会有进步。孩子经常不得不扮演大人的角色来让父母放心——他爱他们两个人。
　　对于父母离异的孩子来说，即使不受导致父母离婚的种种不愉快事情的影响，生活也已经够麻烦的了。他们需要放心，需要知道父母依然爱他们，他们不会卷入到父母的争论中去。在离婚之后，孩子也需要一段时间来哀悼失去了稳定的家庭，需要一段时间来调整自己的心态，以适应新的现实。
对于成年人来说，死亡的悲剧在于它的不可逆转性。死亡，是最终的结局，永恒的结局，是所有希望的终结。因此，死亡是个人无法想像的：我们不能想像自己的生命停止，不能想像自己的躯体腐朽。人本身包括记忆和希望，过去和未来，人无法看到没有未来的自己。由宗教信仰带来的安慰正好属于这个范畴，它向人们提供了来世，因此人们可以在平静中生活，在平静中死去。
　　如果死亡对于成年人来说都是一件难以捉摸的事情，那么，对于孩子来说，死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的，不管是父母，还是牧师，都无法把死去的人带回来。在死亡面前，魔法愿望的无效对孩子是一个沉重的打击。它动摇了他们用主观愿望影响事件能力的信心，这使他们感觉到脆弱和焦虑。孩子们看到的是，不管有多少眼泪和抗议，深爱的宠物或人不在了，结果，他们觉得自己被抛弃了，不再被爱了。他们的恐惧体现在他们经常问父母的问题里：“你死了之后，还会爱我吗？”
　　有些父母努力保护他们的孩子，不让孩子遭受失去某个他们深爱的人的痛苦和悲伤。如果一条金鱼或者一只乌龟死了，父母赶紧用新的来替代，希望孩子不会发现两者的差异。如果一只猫或者狗死了，父母会赶紧给痛苦的孩子一只更可爱、更昂贵的替代品。孩子从这些突然失去又迅速替代的早期经验中获得了什么教训呢？他们可能会得出结论，失去所爱不是那么了不得的事情，爱可以很容易地转移，忠诚也可以很容易地替换。
　　孩子(以及成年人)不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。他们应该能够自由地为失去某个深爱的人而感到痛苦。当孩子能够为了生命和爱的终结而哀悼时，他们的人性得到了深化，人格也更加高贵。最基本的前提是，孩子不应该被排除在家庭生活中出现的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。如果发生了死亡的事情，却没有告诉孩子，那么孩子可能会一直沉浸在莫名的不安中，或者孩子可能会用恐惧和混乱的理由弥补信息上的不足，他们可能会因为死亡而责备自己，感觉自己不仅和死去的人分开了，甚至和活着的人也分开了。
　　帮助孩子面对失去所爱的人的第一步，就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。和一个关心你的聆听者分享内心深处的情感会带来安抚和慰藉。父母也可以把孩子一定会有的情绪用语言表达出来，不过可能会发现表达有点难。举个例子，当孩子深爱的奶奶去世之后，父母可以这么说：
　　“你想念奶奶。”
　　“你非常想念她。”
　　“你非常爱她，她也爱你。”
　　“你希望她和我们在一起。”
　　“你希望她还活着。”
　　“很难相信她已经死了。”
　　“很难相信她不和我们在一起了。”
　　“你会好好地记着她。”
　　“你希望你能再次看望她。”
　　这样的话可以告诉孩子，父母关心他们的感觉和想法，鼓励他们说出他们的担心和幻想。他们可能想知道死会不会痛，死去的人还会不会回来，他们和他们的父母会不会死。回答应该简短而诚实：当一个人死了，他的身体不会感觉到疼痛；死去的人不会再回来；所有的人最终都会死去。
　　跟孩子谈论死亡时，最好避免使用委婉语。当一个四岁的女孩被告知爷爷永远地睡去了时，她问爷爷有没有带睡衣。她还担心爷爷会生她的气，因为在他睡觉之前，她没有跟他说晚安。当被告知“奶奶去了天堂，变成了一个天使”时，一个五岁的男孩祈祷家里其他的人也死去，变成天使。
　　当简洁、诚实地告诉孩子真相时，同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时，才是有效的。最重要的是，态度比言语更重要，更有效。
　　成长并不容易，成长的过程中充满了烦恼的想法和感觉，诸如怀疑、内疚，特别是不安和焦虑。孩子担心被抛弃，为父母之间的冲突感到烦恼，对死亡和垂死感到困惑和担忧。父母无法消除孩子所有的焦虑，但是他们可以帮助孩子更好地处理这种情绪，表达对孩子担心的理解，帮他们为烦扰、可怕的事件作好准备。
性和价值观：需要审慎处理
许多父母不希望知道他们的孩子性方面的行为，青少年也并不热衷和自己的父母分享他们的私生活，特别是当他们觉得父母会反对时。一位妈妈在养育小组中讲述道：“当我年轻的时候，我希望能独立于父母的道德评价之外，我做爱时没有内疚，也没有悔恨。但是我现在身为母亲，有一个十几岁的女儿，理智上，我能接受她会有性生活这种想法，但是我不希望知道，我不希望她来向我咨询这件事，或者和我分享。” 事实上，父母可以被孩子是有性生物的想法完全控制，以致于他们并不在意孩子在性方面的行为。
明尼苏达大学青少年健康和发展研究中心的一个研究小组发布过一个报告，报告中说，性生活活跃的青少年的母亲，有一半人错误地相信她们的孩子还是处子。研究中心的主任说，研究并没有调查为什么这么多母亲（这里不提父亲，因为很少父亲回答这个问题）没有意识到他们孩子的性行为。
父母和孩子之间的交流只有在信任和关心的基础上，才是有效的，特别对于十几岁的青少年来说更是如此。只有当年轻人感觉到他们可以轻松地接近父母，父母会倾听他们的观点，而不是大喊大叫、批评，或者驳斥他们所说的话时，他们才会谈论他们对性的关切。十三岁的塞尔玛说：“我不能问妈妈任何关于性的事，如果我问了，她就会开始怀疑我为什么问这个问题，她会问：‘你想知道什么？’”十二岁的朱丽叶说：“我的妈妈相信无知能够保证清白。我问她任何关于性的问题，她都会非常生气。她通常会回答：‘等你长大了，你就会知道所有你想知道的事情了。’”
有些父母——多数是男孩的父母——对于儿子的性方面的关系坦然处之，甚至鼓励。而有些父母宁愿不知道孩子的性经历，因为他们不知道如何回应，才能既不会让孩子感到内疚，又无需赞成婚前性行为。
下面的事件中，查尔斯的父亲尽管一开始很震惊，但是还是避免了上述两难境地。查尔斯十七岁，刚在一家寄宿中学完成了第三年的学业回到家中。
查尔斯：我有一个非常棒的女朋友。
父亲：哦。
查尔斯：我真的很喜欢她，我明天要去见她。
父亲：你有一个约会。
查尔斯：我上个星期在学校遇到她，一开始她和拉里约会，但是我能看得出来，她喜欢我。在我真正喜欢她之前我和她上了床，但是现在我已经很了解她，很喜欢她了。
父亲（被儿子的话惊得目瞪口呆，完全没有预料到会听到这样的事）：哦，查尔斯，你遇到了一个女孩子，而且真的很喜欢她，多么让人激动啊！
查尔斯：上个星期我们一直在一起，我真的很喜欢她，我简直等不及再看到她。
父亲：听起来你上个星期在学校的生活非常开心。我猜你今年有了很多新的体验。
查尔斯：是的，你大概不会相信我在音乐课上学到了多少东西，我确信我现在已经和以前不一样了，我想上学让我变得成熟了。
查尔斯的父亲没有布道和说教，那样可能会让儿子觉得内疚，或者以后不再愿意向父亲倾诉，查尔斯的父亲把谈话集中在儿子发现新爱的欢乐上，以及帮助他把自己看成一个正在步入成熟的人。
但是，有些父母，特别是那些有宗教信仰的父母，对于他们来说，婚前性行为是一种罪恶，他们认为，要让孩子哪怕是仅仅对性感兴趣都要感到内疚，这样才是有效的传授道德观的方法。
十三岁的萨曼塔知道妈妈对任何有关性的事情的看法，希望妈妈能答应举行一个初中毕业聚会，让朋友们过来玩。
萨曼塔：我可以办一个毕业聚会吗？
妈妈：如果你想的话。
萨曼塔：你知道孩子在聚会上干什么吗？他们会接吻。
妈妈：哦。
萨曼塔：你知道，在我的聚会上也可能会发生这样的事。这样可以吗？我不知道我们是不是会这样做，如果由我决定，我们不会这么做，但是我们可能会这么做。你赞成吗？
妈妈：我要想一下。
萨曼塔：你知道《圣经》赞成性行为吗？
妈妈：赞成谁？
萨曼塔：丈夫和妻子？
妈妈：对已婚夫妇当然赞成。
萨曼塔：聚会呢？你赞成吗？
妈妈：你觉得呢？
萨曼塔：你想你会说不，是吗？
妈妈：是的。
萨曼塔：告诉我为什么？我只是想知道原因。
妈妈：嗯，我认为你们这个年龄的男孩子和女孩子太年轻了，接吻和爱是已婚成年人的事情。
萨曼塔（叹息）：我就知道你会这么说。
萨曼塔的妈妈错过了一个多么好的机会，可以让她的女儿对她懵懵懂懂的性兴趣感到轻松、放心。她可以对她好奇的女儿说：“我能看得出你对浪漫的关系很感兴趣，但是我觉得这种事不适合你这种年纪的人，让我们想一想还有什么其他的事情会让你和你朋友感兴趣。”她没有这么说，相反却增加了原本就内疚的女儿的自责。
父母对孩子的性教育起始于父母自己对待性的态度。他们喜不喜欢看、闻、抚摸自己的身体，还是认为自己有什么令人不愉快的地方？他们看到对方赤身裸体时会不会高兴，还是害羞地闭上眼睛，穿好衣服？他们对自己或伴侣的性别有没有特别讨厌的地方，还是很赞赏？他们把对方看成不体贴的、自私的人，还是令人激动的分享喜悦的倡议者？ 不管父母未说出口的感觉是什么，孩子们都能感觉到，即使他们的言语中尽力掩饰自己的感觉。这就是为什么告诉父母如何回答孩子关于性的问题如此困难的原因。父母自己在这个方面的迷惑必须首先得到承认，他们的担忧和尴尬必须得到更正。
性感觉的开始
从一出生，婴儿就能够感觉到身体的愉悦，从一出生，性的意识就开始形成。一旦有能力时，他们就开始探索自己的身体。他们触摸自己的四肢，当别人触摸他们、挠他们痒痒、拥抱他们时，他们会高兴。这种早期的触摸和爱抚是性教育的一部分。通过这些动作，他们学会了接受爱。
有一段时间，妈妈们被告诫不要拥抱她们的宝宝，不要和他们玩，以免宠坏他们。即使是那个时候，这种原则对父母也没有任何道理，因为他们自己也有拥抱的需要和欲望，这种欲望比任何规则都强烈。现在，我们知道婴儿需要大量温柔的爱抚和拥抱，爸爸妈妈都需要去满足婴儿的这种要求。它产生一种彼此幸福的体验，以及婴儿和父母之间特别的纽带。母乳喂养孩子的妈妈，这种彼此满足的体验更多，她们会感到更加快乐。
当孩子发现嘴巴能够产生特别的愉悦时，他们就把任何可以放入嘴中的东西放入嘴中：拇指、地毯、玩具等等。吮吸、咀嚼、咬等动作带来愉快的感觉，甚至是不能吃的东西也一样。这种嘴的愉悦不能被禁止，只能调整：我们务必要保证孩子放入口中的东西要卫生。有些婴儿通过吃就可以获得全部的口头愉悦，而有些孩子需要辅助的吮吸，我们应该不加限制地准许。在孩子一岁左右的时候，嘴巴是孩子认识世界的主要镜子，让它成为一面愉快的镜子吧。
性和上厕所训练
在孩子两岁的时候，他们对排泄的愉悦更感兴趣。对他们来说，看、闻、触摸粪便没什么恶心的，父母在指导他们文明的排便习惯时，要特别小心，不要影响他们，不要让他们对自己的身体和身体产物反感。生硬、仓促的措施会让孩子觉得他们的身体以及身体所有的功能都是可怕的东西，而不是让人喜爱的。
不耐烦的训练结果只会适得其反、弄巧成拙。通常来讲，孩子一般两岁半到三岁的时候，白天大概已经能够控制排便，夜晚的控制，大概要到三岁到四岁才能做到。当然，意外事故肯定会有，应该得到理解：“哦，这次你没来得及去洗手间，你忙着搭宝塔呢。我来帮你弄干净。”
缺乏训练同样达不到目的。如果对孩子不闻不问，他们可能会在很长一段时间里不断地弄湿、弄脏裤子。对有些孩子来说，可能会觉得很高兴，但是同时，他们也怀念真正完成排便带来的满足感。当孩子到了一定年纪之后，父母应该清楚、和蔼地告诉他或她父母希望他们做的：“现在你已经不再是个小宝宝，你已经是个大男孩了，妈妈和爸爸希望你当你想要去厕所的时候告诉我们，我们会把你放到便器上。”
性教育包括两个部分：知识和价值观。知识可以在学校、教堂，或者家里获得。但是价值观最好在家里教给孩子。孩子通过观察父母之间的相互作用和配合来学习两性和爱的关系。看到父母亲吻、拥抱，或者做爱前戏，解答了他们许多关于性和爱的问题。同时，这也鼓励他们公开自己的感情和爱的感觉。 在两性教育中，父母不能教得太多太快。在回答孩子关于性的问题时，尽管没有理由不坦白地回答，但是回答不需要变成一个产科的课程。回答可以简短，一句话，或两句话，不要长篇大论。
告诉孩子关于性的问题的合适年龄是当孩子开始问问题的时候。当一个两三岁的孩子指着他的生殖器问“这是什么？”时，就是告诉他答案的最佳时机。“这是你的阴茎。”尽管孩子可能更愿意把阴茎叫做“嘘嘘”，或者“小鸡鸡”，大人还是应该使用正统的名称。
当孩子奇怪婴儿是从哪儿来的时候，我们不应该告诉他婴儿是从医院来的，或者鹳送来的。我们应该告诉他：“它是从妈妈身体里一个特别的地方长出来的。”这个时候有没有必要告诉他这个特别的地方就是子宫，取决于他有没有进一步问题。
通常来说，从童年时代早期开始，孩子就应该学习他们器官的名称和功能，以及两性之间解剖学上的差异，解释时不应该牵扯到植物和动物。
有两个问题困扰着几乎所有的学龄前儿童：宝宝是怎么受孕的？它是怎么生出来的？在告诉他们答案前，应该先听听他们的想法。他们的答案通常会涉及到食物和排泄。一个聪明的孩子解释说：“好宝宝是由好的食物变来的，他们在妈妈的肚子里生长，从肚脐里蹦出来。坏的宝宝是由坏的食物变的，他们从大小便的地方出来。”
我们的解释应该实事求是，但是性交部分不需要详细说明：“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候，爸爸身体里有一种叫精液的液体，里面有很多微小的精子细胞，精液遇到妈妈身体里的卵细胞，当精子细胞和卵子细胞结合的时候，就是宝宝开始生长的时候了。等宝宝足够大了，它就从妈妈的阴道里出来。”有时候孩子会要求看看他们出来的地方，最好不要允许这种对隐私的冒犯，我们可以画一幅人体图，或者用娃娃来做演示，或者利用有图解说明的书籍。
我们的答案可能只能满足孩子一段时间。他可能会回来，带着同样的问题，或者另外的问题。孩子的下一个问题可能是父母害怕的一个问题：“爸爸的精子是怎么到达妈妈的卵子的？”同样的，我们应该先问问孩子自己对这件事的解释。我们很可能会听到“播种”的理论（爸爸把一颗种子播入了妈妈的身体里）、“吃种子”的理论（爸爸让妈妈吞下一个果核）、授粉理论（风把种子吹进了妈妈的身体里）、手术理论（医生通过手术把种子植入了妈妈的身体里），等等。
然后我们可以简洁地回答孩子的问题：“精液从爸爸的阴茎里流出来，进入妈妈的阴道。”这可能是个很好的机会，向孩子强调精液和尿是不同的：“尿是身体排出的废物，精液是携带精子细胞的液体。”
下一个冒出来的问题可能是：“你和爸爸什么时候制造小宝宝的？”这个问题并不是像听上去的那样多管闲事。简单的回答就够了：“妈妈和爸爸会选择一个他们都感到舒适并且只有他们两个人的时候制造宝宝。他们互相爱着对方，希望有一个宝宝来爱。”可能还需要告诉孩子交配是私密的事。
有些男孩子希望他们的父亲也能生孩子。他们问：“为什么妈妈的卵子不能进入爸爸的身体？”这时要跟他们解释女人的身体里有一个地方——子宫——宝宝需要在那里成长。男人的身体里没有子宫。正常情况下，孩子会问“为什么？”可以简单回答：“因为男人和女人的身体构造不一样。”应该要向男孩子保证，宝宝同样需要父亲来爱他们，保护他们。
在一天的最后，父母必须记住，尽管和孩子讨论性问题通常会非常尴尬，但是保持幽默可以帮助他们成功应付哪怕最紧张的情形。一位母亲讲述了下面这个有趣的故事：“我两岁半的儿子保罗问我有没有阴茎，我说没有，他就问那么我那里有什么，我回答说：‘妈妈那里有一个特别的地方。’保罗问：‘它叫什么？’我告诉他那个词，想着他太小了，还不懂这些。几个星期之后，有一天，我推着他的婴儿车进入我们大楼的一个拥挤的电梯。一个嗓门很大的、上了年纪的妇女开始询问他：‘你叫什么名字？你假期过得愉快吗？你会不会说嗨？’保罗没有说话。我弯下腰，在保罗耳边低声说：‘说嗨。’‘嗨！’他用尽全身力气喊道。那个女人尖叫起来，‘哦！至少他能说嗨！’保罗盯着她，清晰地说道：‘我还能说阴道。’电梯里笑翻了天，我几乎也无法保持镇静。当我们进了房间之后，他说：‘那是我知道的最大的词。’”
在童年时代，看到裸体的妈妈或者爸爸，可能会刺激孩子的性兴奋。这是不是说我们要回到维多利亚假正经时代呢？完全没有必要。但是这确实说明我们需要隐私，不仅为了我们自身的安心，也是为了孩子的发展着想。当我们洗澡或者穿衣服的时候，孩子有时会闯进来，我们可能会忍受这种行为，但是我们不应该鼓励这样的行为。我们要特别小心不要让孩子相信我们希望他们裸露自己。 我们承认孩子对人类的身体感到好奇，他们曾经有机会观察过小男孩和小女孩之间的差别，也曾偶尔看到过我们的身体，他们希望看到更多。最好是坦诚地承认他们这种好奇心，但是还是要坚持合理的隐私。“你可能希望看看我什么样子，但是我要洗澡，我希望单独一个人。我们可以看一些图片，那些图片会解答你的问题。”这种方法不会束缚或者妨碍孩子的好奇心，它只是把孩子的好奇心引导到一个更容易被社会接受的渠道上去。孩子的好奇最好用言语表达出来，而不是用看和触摸的方式。
儿童时代的手淫是让人愉悦的，可能会给孩子带来舒适感，但是也让很多父母产生矛盾心理。通过手淫，孩子可能会在孤独的时候找到自爱，无聊的时候找到自我消遣，被拒绝时找到自我安慰。大多数父母通过听闻、阅读，甚至自己的经验，认为手淫无害。他们知道手淫不会造成精神异常、不育、阳痿、或者其他任何疾病。但是当他们撞见孩子玩弄自己的性器官时，他们还是会感到不舒服，试图阻止他们。父母从理智上承认手淫可能是正常的性发育中的一个阶段，或者它可能会持续到成年之后。但是，对有些父母来说，依然难以接受自己的孩子手淫这个事实。
但是，手淫是孩子性实验中的一个很自然的部分。父母如果觉得孩子在公共地方手淫——在餐桌旁或在车里——不好，应该提醒孩子这些令人愉快的行为应该在私下进行。不要反应过激，或者责备孩子，这非常重要，只需要一句简短的、直接的评论即可：“这种抚摸的感觉很好，但是这是不宜公开的行为，应该在你自己的房间进行。”
禁止的游戏
婴儿喜欢研究自己的身体，孩子喜欢互相研究身体。我们中的许多人还记得很小时候，在确保父母看不到我们的时候，对一个异性朋友说：“如果你把你的给我看，我就把我的给你看。”这种对知识的渴望不容易被抑制。生理上的不同使孩子感到困惑，他们需要知道这种不同并不意味着他们有什么不妥。即使当事实得到了解释，他们的感觉得到了理解，他们可能依然会进行这种相互的研究。他们发明游戏，例如扮演医生，或者玩过家家。他们可能在商量之后玩偷窥的游戏。即使对性很开明的父母也会发现很难不带丝毫感情地处理这些情况。他们可能会忍住不去打孩子，或者责备孩子，但是他们不知道对这种行为该如何制定一个明确的限制措施。在我们这个时代，这个年纪，有些父母甚至怀疑要不要干涉孩子的这种隐私行为，担心这样会妨碍孩子将来的性生活。
当一个两岁或者三岁的小女孩观察一个小男孩如何尿尿时，就可以给她讲生理学的课了。在幼儿园，孩子共用一个厕所，可以通过直接观察来满足好奇心，但是，等到孩子上一年级的时候，应该认为他已经看够了。当父母发现一个男孩和一个女孩裤子脱下了，而衣服还穿着时，不要问他们：“你们在干什么？”（如果孩子说出了整个真相，可能会很尴尬。）不要用这样的评论来责备或者训斥孩子：“你们是怎么啦？你们应该为自己感到羞愧！吉米，我要你马上回家，至于你，梅利莎，以后再来处置你。”而另一方面，父母也不应该找一个随便的借口或者虚假的托辞，例如：“你们不觉得这样赤身走来走去很冷吗？”应该这样跟孩子说：“吉米，梅利莎，你们两个现在都穿上衣服，找一些其他的事情来玩。”我们平静、不令人惊恐的态度限制了孩子的性实验，而又不至于妨害孩子对性和爱的兴趣。
没有哪个父母真的希望他们的孩子对同龄人说的脏话完全无知。这些话非常有力，富有表现力，又是被禁止的，因此会让孩子觉得自己是个大人，觉得自己重要。当孩子在一个秘密的聚会上使用一连串脏话时，他们会觉得彷佛刚刚起草了自己的独立宣言。 下流的词语必须要向孩子加以描述和解释。父母应该坦白地告诉孩子他们对这件事的感觉，妈妈可以说：“我一点也不喜欢这些词，但是我知道有些孩子会说，甚至有些大人都说，我不希望听到它们。随你的朋友说去吧。”同样地，我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并指导他们的行为。
有些父母看到自己处于青春前期的孩子和同性的朋友产生亲密、甚至热烈的感情时，会感到心烦、不知所措。他们担心孩子的性取向，主要是因为他们担心公开承认他们是同性恋之后，孩子将会面临的种种难题。在青春前期，男孩子跟男孩子亲密地聚在一起，女孩子跟女孩子亲密地聚在一起，聚在一起的大部分时间里，他们会谈论性。他们交换经验，讲述、复述每个人的发现。这种同性之间的友谊是发展出异性恋爱的必要前奏。
有一些孩子和同性的孩子进行实验，但是我们现在知道，除非他们有这方面的倾向，否则他们还是会选择异性伴侣。调查表明，尽管有许多人承认曾经有过同性恋的经历，但是只有百分之四的男性和百分之二的女性认为他们自己是同性恋。青春前期对性取向的困惑并非不正常。
父母开明、容易接受意见的孩子很幸运，父母允许他们跟父母分享他们对性的想法和担心。专家能告诉父母什么呢？以前，同性恋的青少年被送去接受心理治疗，但是，即使是弗洛伊德对于改变一个人的性取向也不乐观。今天，我们知道，同性取向很大程度上是受生物学因素影响的，因此同性恋变得更容易被接受，而改变一个人性取向的尝试也减少了。
在和孩子谈论同性恋时，父母不应该进行审判，或者进行道德上的暗示。同样地，对于一个男人爱上一个男人，而不是女人，究竟是怎么回事，也不要避开不谈。在这个问题上，要对孩子诚实，告诉孩子你所知道的最有用的知识。你的孩子会感谢你，因为当他问你“为什么丽贝卡有两个妈妈？”时，你信任他，告诉了他真相，而不是避而不谈。
在生活中、文学作品中、电视里以及电影里，性的禁忌和避讳正日益被打破。我们这个时代的气质是直率和自由。性不再是被禁止的话题，在学校里可以进行性教育，在家里也可以谈论性。即使在教会里，道德也根据现实而被重新评价。现实是，性已经成为一个流行的主题。
十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识，他们被性的问题烦扰，感到困惑，希望得到现实的、亲身的答案。当有机会严肃讨论性时，青少年会自由、敏感地谈论这个话题。他们寻找标准和意义，他们希望客观了解自己的性特征，希望把它和他们整体的人格结合起来。
十五岁的詹森跟他的父亲谈论性和爱。他说：“我已经发现了男孩和女孩之间真正的差别，女孩为了得到爱而承诺性，男孩为了得到性而承诺爱。爱她们，然后再离开她们是我的哲学。” 父亲：在你爱上一个女孩又离开她之后，女孩会发生什么？
詹森：这不关我的事。我试着不去想它。
父亲：那么，想一下。如果你用爱的承诺诱惑一个女孩子和你发生性关系，那么她的感觉就和你有关系。
詹森的父亲坚持他的道德观，认为诚实和责任适用于所有的人与人之间的关系。不管在什么情况下，简单的或复杂的、社交的或跟性有关的，都需要个人的正直。
十六岁的娜塔莉说：“我的父母和我的生活中，有一条未明说的准则：‘不要问很深的问题，不要给出真实的答案。’他们真的不想知道发生了什么，我不能告诉他们，因此，可以说我是一个好女孩。”
“我的父亲总是自吹自擂他有多么坦白，多么诚实，”十五岁的乔舒亚抱怨说，“但是一旦涉及性，他的诚实就没有了。在这个领域，我的直率不受欢迎。”
父母应该鼓励他们十几岁的孩子要诚实对待性的感觉：当他们想说“不”的时候，不要说“是”；父母要聆听他们的需要，考虑到他们的舒适；要告诉孩子不要急着获得满足，或者急着陷入某种关系；不要因为只是想觉得自己已经长大了而发生性行为；不要把性关系和爱的关系混淆。
很多父母对于他们在青少年的性生活中应该担任什么样的角色感到困惑。萨莉的妈妈去向心理学家咨询，因为她十七岁的女儿跟她要避孕药：“我了解我的女儿，她恋爱了，想做爱，服用避孕药至少会让她安全。但是轻易地让她和别人发生性关系，这让我很不舒服。”
“青少年跟父母要避孕药，正是这种要求说明他们还没有准备好进入成年期。”心理学家回答说，“给孩子提供这种药，父母就让孩子失去了一个重要的经历：自己作决定并承受后果。一个成年人不会把责任推到另一个人身上，她要承担自己的责任。”
萨莉的妈妈回家后，告诉女儿：“亲爱的，如果你觉得你已经准备好可以有性行为了，那么你同样可以去向你的医生咨询避孕药的事情。如果我给你避孕药，那么我就被牵涉进来要为你的行为承担责任，而不是你自己承担责任。”
“只有爱才能证明性是正当的。”十六岁的贝蒂说，“所以我一直在爱。”这种玩世不恭的行为有其社会历史原因。贝蒂可能觉得有罪恶感，唯一能证明她的性行为是正当的方法就是恋爱。爱，不管是真实的，还是想像的，能够弥补她的罪恶感。但是，爱不仅仅是感情和激情，爱是一个系统，包括态度和一系列的行为，使爱的人和被爱的人的生活得到升华。浪漫的爱经常是盲目的，它只承认所爱的人的优点，却看不到他的缺点。相反，理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会，使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事，但是，幸运的人能够将两者结合起来。
&总结：如何养育孩子
父母们想知道这本书里涉及到纪律所提倡的方法是严格的还是宽容的。对待孩子的不良行为要严格，但是，对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。 无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为，结果是令人失望的。但是，依然有许多父母问自己无效的问题：怎么才能使马克做家务呢？怎么才能迫使弗雷德专心做作业呢？怎么才能让格雷斯打扫她的房间呢？怎么才能说服康妮在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢？怎么才能让伊万的日常表现正常呢？
父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样，父母才更有可能影响孩子。
举个例子：“弗雷德，你的老师告诉我们你没有做家庭作业，能告诉我们出了什么问题吗？有什么我们能帮忙的吗？”
不管十一岁的弗雷德怎么回答，父母已经开启了一个对话，将会找到难题的源头，这样，就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任。
孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时，他们会觉得更加放心。
对父母来说，定规矩、作出约束要容易些，限制比强迫执行这些规矩和限制要容易得多。当孩子向这些规矩、限制挑战时，父母应该学会灵活处理。父母希望孩子开心，当父母不允许孩子违反规则时，孩子可能会让父母觉得不再被爱了，会觉得内疚。
“今天晚上不许再看电视了。”当十二岁的儿子的电视节目结束后，一位父亲说道。史蒂文很生气，喊道：“你真小气！如果你爱我，你会让我看我最喜欢的节目，它马上就要放了。”父亲想要让步，对他来说，很难拒绝这样的请求。但是他决定不能有这个先例，他强制执行了他的规定。
因为有很多规定很难强制执行，父母可能希望把他们的规定按优先次序排列，并且希望这些规定越少越好。
运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。 1，智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。
父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。
父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的：
“多么疯狂的想法”（驳回）
“你知道你并不恨我”（否认）
“你做事总是半吊子”（批评）
“你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱）
“我不想再听你说一个字！”（生气）
相反，我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。
2，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。
在一个游泳池里，八岁的罗伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。”
罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。
有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。
十岁的玛丽向她的妈妈抱怨：“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法，回答说：“不，不咸，我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法，她会这么回答：“哦，对你来说太咸了！”承认并不意味着同意，它只是表达出对孩子意见的尊重，在这个例子里，就是尊重孩子的口味。
3，不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。”
4，当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”
5，赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。”
6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”
十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？”
拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。
7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。
即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”
我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：
您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。
我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？
有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。
本书中提供的方法，只有当运用恰当的时候，才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别，有些孩子很顺从，他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多，只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。 只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中，可以加深感觉的灵敏度，对孩子的要求作出更好的回应。
一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。
“你们知道你们现在在哪儿吗？”他问。
“知道，”他们回答道，“收费处上写了。”
“你们知道你们要去哪儿吗？”警官继续问。
“知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。
“那么你们就没有迷路。”警官得出结论说，“你们只是需要明确的方向。”
在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。