活了25年，从来没想过自己会得癌，身体倍棒，吃嘛嘛香的我，突然因为入冬后家里的地暖觉得自己的鼻腔干燥，平时的冬天都不会，可能是今年的冬天地暖烧的比较好，我没太在意。然后过了四个月，右侧鼻腔开始不通气，有分泌物流出。我意识到事情不太对，从来没有鼻炎的我怎么可能突然鼻腔阻塞，跟爸爸妈妈说了后，去了当地的人民医院，被诊断为鼻腔占位，里面的肿瘤已经很大了，但是我除了右侧鼻腔不通气，并没有太大的感觉。大夫说要尽快手术，预约好了住院时间，之后马上就住院了，然后就是一个周漫长的等待，各种检查，加强磁共振，Ct，彩超，拍胸片，各种查血，还取了一点组织去做病理，我就觉得好麻烦啊，就是一个鼻腔异物，手术取了不就完了吗。然后漫长的一周等待后，我做了手术，大夫说手术切的很干净。然后就是打了两天消炎药，两天止痛药，五天的止血药跟改善循环的药。除了等待病理报告的结果这件事让我比较焦虑，其余心心念念就觉得自己马上就可以出院回家了。然后，病理结果出来了，大夫让妈妈出去一下，感觉妈妈去了好久，然后终于回来后，我问妈妈，大夫找你说什么了呀，那么长时间。妈妈红着眼睛说，大夫说，病理不太好，然后妈妈就哭了。我其实当时有点懵了。其实我现在也有点懵。至今不能接受自己得癌症的事实，但是我从没哭过，也没怨天尤人。那天妈妈哭了以后就给爸爸打了电话，爸爸开了两个小时车立马从公司赶了过来。爸爸来了对我说，明天我们出院，我们去北京，你什么心理负担也不要有，爸爸会给你找最好的医院，最好的大夫治好你。我说好，终于要出院了，其实我还挺高兴的。因为疫情期间，所以一间病房只有我一个人，爸妈守着我睡了一夜，这夜特别难熬，我听着妈妈压抑的哭声睡着了。第二天早上起的特别早，我早早洗刷好了等着爸爸给我办出院。带着病理切片，带着部分病例复印件，我们回家了。因为疫情期间，去北京就医得隔离14天，托关系总算找到了一个小公寓，隔离期间内，因为我身体没有一点不舒服，所以我心还是挺宽的。而且我不敢问我爸妈我的病理结果。我怕他们伤心。直到距离隔离马上要满14天的时候，我在行李箱的暗袋里发现了复印的部分病历复印件，我才知道了我的癌是胚胎型的横纹肌肉瘤。我不太明白，所以我查了百度，查完了以后我觉得自己完了。预后差，存活率底。化疗放疗后身体极度难受。关键是会掉头发，我那么爱美，我觉得自己接受不了了。但是我想，万一误诊呢，因为我现在什么症状都没有。隔离14天后，我去北京同仁医院做了术后加强核磁共振。术后显示有病灶没清理干净。然后又去重新做了病理，隔天同仁打电话给我去取病理会诊。结果显示腺泡型横纹肌肉瘤。我心理压力很大，但是我不知道跟谁说，我没法跟我爸妈说，妈妈一直陪着我在北京小姨家住着。爸爸因为担心每天给我打电话。我其实有点惭愧，本该挣钱给爸妈更好的生活，现在却在啃老。我其实不怕死，我只怕我爸妈接受不了。如果我不幸去世，他们太难受，我死不瞑目。4月10号，我又辗转去了东肿，然后又重新做了病理会诊，现在在等结果中。我现在心态很好。自从知道自己得了癌症以后一次也没哭过，也没有抱怨自己命不好。反正就给自己打个气，加油吧！
来补个后续：今天是4月15号。
因为我比较瘦，所以血管细且不好打针，胳膊抽了一次血就已经肿了，手背之前做手术后护士姐姐给打针的针眼还没好，最近做的加强磁共振完美的又把手弄肿了，但是这些真的真的只是小意思，我觉得打针这种事就跟蚊子咬一下一样。因为疫情期间（我觉得我最倒霉的不是得了恶性肿瘤，而是得了恶性肿瘤还赶上了在疫情期间），所以住院得等，听说得打picc，不怕打针的我也怕的不行，今晚我爸给我打电话，这几个月以来终于忍不住第一次哭了，我不怕死，就算我爸妈对我说，治疗费用太贵了，咱不治了，我都不会怨他们。但是我最怕她们说闺女你不用怕，爸爸都在尽力，身边的人都在帮你，所有人都在帮你，你要加油。爸爸还说了好多，我一直在哭，所以我觉得自己特别没出息。我怕成为他们下半辈子的拖累。本来攒的钱爸妈晚年可以更好的生活，现在我工作因为病情也不能干了，因为需要医保的报销，还要自己负担医保的缴费。今天上午去医院查血的一部分结果也出来了，脑垂体有个瘤，小姨帮忙打听了当大夫的朋友，说是这瘤不用动手术，吃点药就行，因为查的内分泌指标太高了，所以我有点害怕，不知道是因为恶性肿瘤导致的还是纯粹内分泌的事。小姨大夫朋友说应该是没事的，我心想最好不要来坏消息了啊啊啊。传了部分查血不正常的报告单，感觉自己有点点危险啊啊。但是我会加油的。 今天是4月16号，北京起了好大的风，吹的脸生疼。最近几天看到网上不知名的陌生人给我的留言，我特别高兴，高兴的想哭鼻子，你们一定是特别温柔，特别善良的人。善良的人一定会幸福的。北京住院太难了，特别是疫情期间。妈妈有点着急了，我也有点着急了。个人觉得东肿那边有点坑，准备去协和医院，但是爸爸觉得东肿的经验更多一点，我觉得北京的三甲医院其实都还好。最近几天真的是跑了好多趟医院，各种检查，结果住院还得等等等等。今天是4月19号，最近看了你们的留言，我特别高兴，谢谢你们的善意，我一定一定会加油的。前几天协和医院的大夫给我说半个月之内才能住上院，没有别的办法，只能等，疫情期间病房不能全满。我妈妈有点着急了，怕我病情加重，但是也没有更好的办法。在北京看病太难了，想住院更难。但是心态不能崩，有人对我说北京的海棠花开得很好，我去看了看，真漂亮。原谅我拍照的技术不咋滴，哈哈。如果身体可以，我有时间会来更新的，我想告诉更多的病友，我在跟你们一起加油！今天是4月22日。终于住上院了啊啊，大夫今天谈话，反正就说这横纹肌肉瘤用药比较猛，所以对我今后的卵巢跟身体的器官会有很大的影响，考虑到我未婚未孕，所以用药会考虑一下，但是也要做好心理准备，化疗之前还要有一次更深度的谈话，大夫问我要家属陪同一起听吗，我说不用，大夫想了想没同意，执意要家属来，妈妈肯定又会哭。其实我对生小孩这件事情没有太大的执念。之前就心想生宝宝太疼了，而且连自己都养不活，不想对宝宝不负责任。但是被人这么明说，心里还是很难受。特别难受。大夫晚查房跟我说建议我做个派特ct，医保不报销。主要是很贵。然后商议了一下准备做，妈妈就觉得钱的事都不是事。钱不重要，命才重要。可能因为我从小家里比较拮据，渐渐大了家里条件好一点了，但是省钱的习惯也改不掉了。我从小就知道爸爸妈妈挣钱有多不容易。今年妈妈刚退休，正是准备要享福的时候。结果摊上我这么一摊事。怕化疗掉头发，我是连洗头掉头发都心疼的不行的人，让我这么一大把一大把的掉，我得心疼死。但是以后就会长出来的。但是我那么爱美。我不喜欢跟人抱怨，因为那样我觉得自己特别可悲。我喜欢没有怨言的生活下去。但是我生病了，我有一点点不甘心。我不怕死，只怕不能尽孝。且走且看吧，路还长着呢，好多不知名的陌生人都在鼓励我加油，我会加油的！爱你们呀！病友们我们一起加油呀！今天是4月30日。昨天做了picc，并没有我想象中的那么可怕。协和做picc的小姐姐人特好，跟小姐姐聊天都不想走了，疼痛感为1，就跟针扎一下一样，一会就好了。本来想做输液港，想着那个可以提高生活质量，毕竟洗澡啥的不会太费劲，还不用每周一次维护，但是太太太贵了。之前已经做了一个pet ct 就是纯自费，9000多，输液港8000多，也是纯自费，医保不给报销。大夫也建议，暂定化疗4个疗程，可以做picc。于是我就自己给自己拿主意，就去做了。一点也不难受哦。今天上午开始打化疗药，反应特快，100ml还没输完，胃就开始不舒服了，手脚也开始麻酥酥的，感觉整个人都不好了。太晕了，比全麻苏醒的时候还难受。因为疫情期间，化疗完本来免疫力就会下降，所以拒绝陪床跟探视。同病房的病友阿姨特好，特照顾我。其实人不舒服的时候就会想妈妈，我现在还能坚持。我现在躺在床上晕晕的打着字，我也不知道我在说啥，大夫说虽然打了止吐药，但是可能还会有反应，最起码得3天。主要是晕还好，这种想吐吐不出来的感觉，好难受呀。头发还没开始掉，我嫌洗头一时半会干不了，让我自己剪了一截，本想着打完了就可以出院过五一，结果大夫说我得五一之后才能出院，想留我几天多观察观察，哎，那就继续住呗。第八天，第十五天还会打一次化疗药，然后可能就要开始做放疗了。虽然很难受，但是可以坚持，还能撑住。现在是5月一日早4点。这一宿睡得好累，吐了三回，胃里吐的都没有东西了，最后开始吐胆汁，吐完了还想吐，手脚发麻感觉缓解一点了，但是胃太难受了，想吐，不想吃东西，但是还饿。大夫说的果然没错，这药效太强了，昨天刚打的时候已经加了两针止吐针，大夫说可能不太行。果然不太行啊。难受但是还不到想哭的那个点。就是有点想家了，现在化疗的动力就是每打完一次就离回家近了一步。加油！今天是五月五日。我终于有精神拿起我的手机写写我这几天经历的事情。4月30日打了化疗以后，晚上六点以后开始各种吐，就是那种五脏六腑都被自己吐出来了，吐到没东西，还是想吐。胃疼，腹泻，手脚发麻，睡不好。5月1日一整天没有吃东西。只靠补液维持，大夫给我查了血，电解质各种不正常，低钾，低钠，低钙等等。我爸妈给我发微信我也没有力气回，电话都不接，实在是没有力气接了。妈妈担心的不行，申请了陪床，第二天就来了。5月2日妈妈早早就来了，带着各种吃的东西，开始强逼着我吃饭，还是没有胃口，吃饭就跟吃毒药一样，吃不进去，想吐吐不出来。勉强吃了一点点东西，一整天下来还是晕。5月3日，身体一天比一天好，还是不想吃饭，但是我特想吃水果。胃还是痛。5月4日是我吃饭最多的一天了，虽然还是难以下咽，但是比起前几天我最起码能吃的多一点了，下午吃了好多水果，晚饭也吃的不错。晚上还是间歇性胃痛。我估计都在病房出名了，护士姐姐每次换人给我打针都会问我，还吐不吐呀，听说你吐的特别厉害
。我感觉都成重点保护对象了，这几天天天两管血，主要就是看我化疗以后体征。主管大夫也跟我打了预防针，说这只是第一步，往后还会很难，尤其是后期跟放疗一起的时候，会更难受，所以一定要做好心理准备，这是一场持久战。我在最难受的时候躺在床上想，我化疗是为了什么呢，那么痛苦，死多容易啊，两眼一闭，什么都不会想了。可是我不甘心，我想做的事情还没做，该尽的孝还没尽到，我不能就这么放弃了。化疗很难受，以后还会更难受，但是我很厉害，我会征服它。 今天是5月8号。北京今天下小雨。昨天下午我出院了。临走前又被挂了一袋长春新碱。还好还好没有吐，只是因为打了止吐针会抑制肠胃蠕动，所以我的胃里一直有胀气，不想吃饭，还有点便秘。但是这些比起那天的痛苦，真是是小意思了。还有我想澄清一下，我是山东烟台人，不是什么广东人，看评论说我这病是因为吃太咸引起来的真的有一点无语。而且我认识的广东人也不是都爱吃咸鱼。平时我饮食清淡且规律，这种肉瘤大夫说具体的成因他们都不太清楚一直在研究中，所以什么心理因素，生理因素，遗传基因啥的可能都会有关系。还有病友们会私信我各种问题，我如果看到有时间一定会及时回复的，希望能帮助你们在看病这条路上少走一些弯路。千万不要因为病急乱投医。而且不要盲目的相信百度。我其实是一个好了伤疤就会忘了疼的人，前几天的化疗那么难受，现在回想一下，记忆就有些淡化了，我觉得乐观的心态真的很重要，我以前一直就是个整天就知道哈哈哈的傻姑娘，这次生病让我改变了很多想法，所以以后等我病好了，我一定要好好生活。同病房的赵阿姨跟王阿姨是老北京，人特逗，每天都跟说相声一样，而且特别照顾我，在我化疗难受的那几天，又是给我暖水袋，又是给我倒热水，而且每天都会鼓励我，说我那么年轻，好了以后一定要好好生活，好好恋爱，好好孝敬父母。所以我真的特别感谢两位阿姨。还有我看最近网友给我的评论，都在鼓励我，给我打气，给我加油，我很高兴，真的谢谢你们！今天是5月12号。昨天夜里的北京沙尘暴特别严重。早上起来去公园散步的时候看到小区的车都能蒙上了一层厚厚的沙土。今天下午去了协和东院去跟放疗那边的大夫约一下放疗的时间。然后我现在在回家的地铁上，今天天气太热了，折腾了一下午，总算明天可以做放疗了，放疗总共28次，每周一至周五，需要五个周多一点。大夫说化疗以后可能两个周多点的时候会有反应，鼻腔可能会有红肿热痛，因为离眼部比较近，所以可能会造成白内障，但是几率比较小。我对放疗这件事情还是比较放心的，因为这只是一个局部的东西，不会对我的内脏造成什么伤害，大夫也说对我的血象也不会有太大影响。因为第一次化疗的反应太大，大夫跟妈妈的一致意见都是认为我体质太差，所以我最近早上都会去公园散步，今天早上起来突然发现自己开始掉头发了，听病友阿姨说一般都是第14天开始掉，我也差不多了，帽子已经买好了，掉就掉吧。然后说说我近期的生活，如果没有特殊事情，一般我会早上起床后洗刷，吃饭，喝营养粉，吃各种药。然后八点去公园，走路1个半小时，然后回家。中午会睡会午觉，下午如果天气不热还会去小区溜达会。晚上吃完饭洗澡后打会吃鸡，或者看个剧。就挺无聊的，也挺充实的。说了那么多，我心情好了许多，因为在北京，不能跟朋友经常一起出去玩，所以心里还是挺憋屈的。这样说一说我就开心了。今天是5月14日。今天好热啊，虽然还没到北京最热的时候，但是已经好热了。上午去了协和东院做了picc的维护跟第一个疗程最后一次的化疗。第二个疗程开始大概就是要在7天以后了。近期查的血，肝功能不是特别好，大夫说如果超过100就不能化疗了，就得先养养肝，所以又给开了一份保肝药，希望七天之后肝功查血结果会比较理想。东院跑了跑西院放疗跟看门诊，折腾了一天，晚上吃完饭我去剃了光头，因为接受不了自己大把大把掉头发，妈妈跟小姨百般劝阻，我想的是，头发就算不会掉光，也会秃。而且我是一个特别嫌弃麻烦的人，每天捡头发对我来说是一件特别烦躁且难过的事情。所以我下了很大的决心，去剪了。给我剪头发的小哥哥特好，而且信基督教，他说会为我祷告的，而且希望下次我再找他剪头发是我长发飘飘的时候。然后小哥哥都给我剪哭了，真的是一个特善良的小哥哥。最重要的是，小哥哥为了给我留做纪念，把我的头发都留了下来，扎了起来。所以我生病的路上遇到的全是特好的人，我觉得特别感恩，因为这样，我更想要活下去了。其实生活很美好，但是以前自己没有停下来看看，现在不工作了，每天闲着，就开始思考人生的意义。我不知道下一步会怎么样，但是我现在会好好生活。剪了光头之后，特别丑。其实大多数女孩子主要在意的就是丑。但是真的特轻松，特凉快。就是丑。很丑。妈妈说看习惯就好了，理发的小哥哥也一直再跟我说很好看。其实我觉得心理还好，没有特别难过。就是妈妈陪我剪头的时候，理发的小哥哥跟我说妈妈哭了。那个时候有一点心酸，但是我知道会再长出来的，可能会有些慢，但是现在治病比较重要。我会重新变好看的！附一张我的超级厚发质超级好的头发，可能有点恐怖。今天是520。悲催的我不但不能过节，下午住院了，开始了我第二个疗程。明天开始用药打化疗，这次因为赶上开始放疗了，所以换了方案，要连续打五天。然后还是第八天跟第十五天再打一次。因为上次反应特严重，所以老妈特担心，恨不得今天住院就开始陪我。然后大夫说这次反应可能没有上次那么厉害，但是也看个人体质。撑过这次疗程就进行一半了，这就是我坚持下去的动力。给自己打个气，要加油！5月21号。现在是15点48分。上午打完化疗开始有点不舒服了，下午还得继续做放疗。然后我爸陪着我做放疗刚出来，北京这天就突然变了。下午三点半跟大半夜一样。好吓人。下着倾盆大雨，刮着大风。我感觉我的不舒服都被转移了一点。这次因为换药，不知道会不会比上一次好一点。因为上次的反应太厉害，大夫都有阴影了。所以这次又加了一份止吐药。我现在在医院的阳台坐着椅子看着外面的大雨，还打着雷打着闪，我是不是不能连网玩手机呀。反正这次要连打五天，看情况吧，如果我还能撑住，我会及时更新的。今天是5月27日，明天出院，走之前会再加一袋长春新碱。这次住院我有点崩溃了。连着打了5天的化疗药，腹泻，恶心，想吐吐不出来。在最难受的时候想打电话给爸妈跟他们说不想治了。但是我不敢。我怕他们难受。我总想着，这是第二个疗程了，你已经坚持了快要一半了。但是好难啊。所以我现在特别佩服那些坚持下来的病友。我觉得自己撑不住了，化疗太难受了，现在放疗也开始了，放化一起做，我觉得自己每天都在浑浑噩噩的活着。我其实不怕死的，因为我觉得死太容易了，那么容易的事，为什么有人会怕呢。我怕不死不活的活着。我妈对我说人没有遭不了的罪，再坚持坚持。我是真的觉得对不起我爸妈，还没有好好孝敬他们呢。所以我在坚持着。很难，很痛苦，很累。但是已经快要一半了，放弃也很难。我爸妈也不会允许。这个世界上除了父母，真的是没有让我留恋的了。所以我不能倒下。我最害怕的是我现在被折磨的已经没有求生的欲望了，除了爸妈这个动力支持着我。生活本来就很艰难，之前没生病以前我对死亡也不是很恐惧，现在感觉自己随时都在死亡的边缘了，反而想的更开了。等到病好了，我就好好孝敬父母，做点自己想做的事，人生苦短，之前我没有及时行乐，以后我会活的潇洒一点。也希望今天这番话没有对广大的病友造成什么负能量，我很痛苦，但是还在坚持着。一起加油吧！今天是6月11日。我下午又来协和住院了，马上开始第三个疗程了。最近因为放疗的影响，满嘴的口腔溃疡，不敢吃太硬的，太烫的，只能流质饮食，身上没劲，导致心情也不好。放疗已经坚持了20次了，还有八次放疗就结束了，因为放疗，鼻腔干燥每天都出血，脸也肿了，鼻子也肿。特别难看。明天查血要是没啥问题就可以打化疗了，又是连续五天的折磨，估计还会延伸好几天，所以说我又得难受一个星期了。哎，坚持吧，也没别的办法了。今天是7月9日，下午去住院，明天开始第四次化疗，也可能是最后一次了。有的网友问我怎么近期没有更新，比较担心我，其实是因为我放疗完(22号放疗完)后口腔溃疡更加严重了，而且脸肿的不行，又因为智齿开始发炎，所以饭都吃不了。那一段时间，一直持续到六月底，都是特别难受的，鼻子不通气，干燥，鼻塞，鼻子里黏膜受损，又肿又疼，每天晚上半夜都会憋醒。七月初才好，现在除了脸部稍微肿一点，鼻子肿一点，鼻塞也好多了，现在状态还算可以了。但是下午去住院，明天又要去化疗，心里又有点发怵，化疗太难受了，希望是最后一次了。而且因为前一阵子北京疫情的影响，我又住在丰台区，所以这次住院推迟了14天。又折腾着换了个地方住，隔离了14天。哎，爸爸因为六月中旬过来看我，因为疫情，现在还待在北京不能回去。疫情影响了很多人，希望能早早过去，要相信国家。其实明天是我的生日，这真是我从出生到现在过得最操蛋的生日了，要在住院打化疗中度过。但是我会加油的。今天是7月17日，今天打了第四疗的第二针，22日去做评估。然后24日再打第三针这四个疗程就算彻底结束了。然后就要开始更久远的征程了。本来大夫说先打四个疗程看看。然后因为我年轻，这个肉瘤的复发率又极高。大夫说如果能抗住，最好打够12个疗程。我说太难了，我怕撑不住。但是爸爸妈妈建议打够12个，我理解他们的心情。我不知道自己还能坚持多久，但是为了父母我会努力坚持。疾病改变了我很多对生活的看法。我觉得心境不一样了，以前我觉得生活虽然艰难，但是我每天吃吃喝喝，玩玩乐乐的也就忘记了，现在每天闲在家，不能吃辣，不能吃油腻，好多想吃的东西不能吃，想玩的不能玩。因为隔七天打一针化疗药，手脚渐渐的指端麻木，走远了路会累。所以北京凉快的那几天我想去颐和园看看都没办法去。我想吃麻辣烫，小龙虾，辣火锅等等等等，但是因为生病都没办法吃。如果12个疗程顺利，会打到明年的1月初才会结束。很累。而且麻木。就像是你知道你被判了刑，也知道了哪天会出狱，所以你每天都在煎熬着，忍受着痛苦，盼望着出狱的那天，但是又害怕外面的世界。我无法想象未来会怎样，我的生活被这场疾病打乱了，所以我不敢去想。但是因为空闲的时候太多，又导致自己忍不住去想。我最害怕的，不是死亡。是孤独。我不想给别人造成负担，也不想拖累别人，所以在知道自己生病的时候，就提了分手。他人很好，我很爱他，他不在意，但是我不行。我怕自己就算治好了病，也会减寿。我有时会站在八楼的家里往下看，其实也不是很高，只要跳下去，就会解脱，但是我知道不行。那么多爱我的人会伤心。我有时会抑制自己不去想，心想说这些未来的东西就等治好了病再去想，但是我不再年轻了，我怕自己没有几个10年了。所有的大道理我都懂，但是对我无用，我不知道要怎么表达我现在对未来的恐惧，这种无力感让我觉得自己很丧。我也想好好生活，但是怕以后不给我机会。我不信各种宗教，所以我有时觉得有信仰其实是一件特别好的事情，在你绝望的时候可以信任跟诉说。以前觉得活着好累，现在觉得以前的自己简直就是在无病呻吟且矫情。现在才知道活着，好累。8月13日。今年是我的灾年。今年夏天也是我过得最难过的夏天。爸爸坚信那个看风水的师傅说我2022年会好起来。我是不信这些的。但是有盼头总比没希望要好。疼痛真的可以摧毁人的意志。我感觉我一点点的再崩溃，所有人都告诉我要坚强，却没有一个人可以帮我承担病痛，我知道自己一定要撑下去，必须撑下去。为了父母，为了自己。但是我太怕了，我不怕死，我怕孤独。父母不能一辈子都陪着我，我也不想耽误其他的人。这病不知道会好还是怎样，我不能带着这些未知去伤害别人。我爱他，所以不能害了他。太爱了，我这辈子都不会再那么喜欢一个人了，我想把我最好的东西都给他，但是我现在不够好了。我不知道自己可以撑到什么时候，我也希望自己会好，但是如果有一天我撑不下去了，希望会有人看到这篇文字。我有时候会想我的临终遗言会是什么，结果想了想，发现真的没有什么想说的，我这前半生，也算一生顺遂了。我也没有什么好抱怨的，爸爸妈妈都比我爱他们要爱我，我也不会怨天尤人说我为什么要得这病。都说命运由我不由天，如果这是我的命，我认。我承认我内心的阴暗面，如果这些让老天决定给我一个教训的话，我以后会改。但是可不可以让我孝敬完父母，他们太不容易了。还有半年化疗，我会努力坚持。如果我还可以。今天是2021年1月13日。真是好久没更新了啊，治疗期间我被确诊得了中度抑郁，然后在治疗肿瘤的过程中我还在跟我的抑郁症对抗着。不想说话，不想把我的痛苦放大，不想把我的负能量传递给更多的人，所以我选择了不更新了。现在我好多了，肿瘤在打了八个疗程以后就结束了，现在开始喝中药，慢慢的身体开始恢复，除了脚麻，头发还没长长，身体现在已经好太多了。两年内三个月一复查，医生说如果五年后没有什么问题，那就不用太担心了，但是也得定期复查。抑郁症这个事情吧，心理大夫说我肯定是之前也有，然后又因为身体疾病压力过大。我把它归于我的原生家庭问题，我父母很相爱，我爸对我很好，我妈对我也很好，但是我妈对我的爱，让我压力太大了。妈妈从小就是自立自强的人，有毅力，能坚持，过过苦日子，所以妈妈过日子很节省。因为从小受我妈影响，所以我也很节省，花大价钱买东西都会让我有一种负罪感。我妈这个人情商也低，所以她从我小时候，就没有表扬过我，她一直在否定我，导致我变得没有自信。就连现在，我妈已经养成了习惯，不管这件事情她懂不懂，知不知道，第一反应就是否定我。我以前一直不跟我妈计较这些小事，但是现在可能一直在一起，矛盾被放大了。但是我懂，我妈爱我，她只是不懂得如何尊重我。还有好多好多，我就不说了，主要还是想说一下这段消失我的病情。8月份的时候我就撑不住了，心理上，身体上，莫名其妙的，我开始哭，我开始在医院里焦虑，不打药的时候，挂一瓶生理盐水我都会吐。看到白大褂会害怕，看到药瓶，就算挂在别人床头上，我都想吐。现在回忆起来，胃里还会有点恶心。我被化疗药吓着了。太痛苦了，以至于8月份大夫让我停一停，停一个月的时候我都不想打了。为了我爸妈，我休息了一个月以后10月份又开始重新打化疗，然后我心理压力过大，还是受不了化疗的反应，我害怕打针，就算是普通的胃药，我也接受不了了。好多人都在安慰我，为了家人，再坚持一下，但是我是个理智清醒的人，我知道我应该坚持下去的，但是心理作用我控制不了，我什么都懂，但是我什么都做不了。所以我很泄气，这时候没有人能安慰我，我觉得我被这个世界抛弃了，我开始否定自己，甚至想去死。我觉得对不起我爸妈，对不起所有爱我关心我的人。去看了心理医生，但是心理医生也解决不了我害怕的问题。所以在打了八个疗程以后，我决定不打了。现在我在努力恢复中，就还挺高兴，期间也会有焦虑的不行想去死的时候，但是我也控制住了。就是再难，我也熬过来了，以后也会继续努力下去。其实现在说起来感觉云淡风轻，我也觉得没啥了，但是只有我自己知道，我熬过了那段最苦的日子。没有人能替我承受我的痛苦，也没有感同身受，只有我自己是我自己的力量。我不信神，所以在我生病的日子，有病房的姐姐建议我信基督教，说神会保佑我的。我看了圣经，还是理解不了，因为我是个唯物主义者，圣经上开始所说的神创造了万物，我就已经读不下去了。但是不否认的，圣经上确实有可以令人深思的，可以往下读一读的东西。所以我还挺羡慕那个姐姐有信仰的，她心里有个寄托，她也不去憎恨谁，她觉得虽然她生病了，但是活着也很美好，这个社会也很美好。所以我为了让自己重新热爱生活，我开始读哲学，研究生命的意义，但是当我突然有一天看书看累了，然后打开了我许久不玩的游戏，独自一人在吃了一把鸡之后，我特别开心，我觉得生活还是很美好的。就是要学会自己找乐子，我今天觉得玩游戏开心那我就玩游戏，明天我不想玩游戏了，那我就出门走走，逛公园，逛书店，逛好看的地方。虽然活着很累，但还是要努力活着，因为只有活着，你才能感觉到累，开心，难过，兴奋等等各种情绪。因为有时候痛苦也是一种力量。最近疫情有一点点吓人呀，大家都要做好防护呀！1月18日有好多病友给我私信，我有时不会经常上线，所以我看到了留言争取都会回复的，北京协和医院住院还是需要检测核酸，门诊不需要，但是需要行程码是绿的，近期好像还需要出示身份证，陪同家属一定记得带。关于横纹肌肉瘤我查了各种文献资料，包括国外的，好像美国那边只认可协和，所以方案跟协和大同小异。这种肉瘤方案也比较统一，所以疫情期间来不了北京的病友，可以在就近比较权威的三甲医院先治病。如果有什么想了解的，留言或者私信，我会尽我所能帮助更多的人的。

地狱公寓是我看过的第一本无限流的恐怖小说，之后也看过很多类似的恐怖小说，所以我来安利小说了，绝对高质量！《我有一座恐怖屋》作者我会修空调，强烈推荐！！！！！超级无敌好看！！虽然目前还没完结，而且空调更的很慢，但是绝对质量在线！《超级惊悚直播》和恐怖屋一个作者，马甲不一样，怎么说呢，这部我入戏有点慢，直到看到高健被全城追捕那次直播才觉得好像有点好看！之后就是根本停不下来夜以继日的捧着手机看，但好像这书最后被警告了所以草草结束，希望有生之年可以看到续集！《异悚》黑色火种！ 哪怕地狱公寓如此烂尾也阻挡不了我对这本书的喜欢！所以爱屋及乌，火种的书我基本全都追看了，这本虽然不如前面的好看，但也还是不错的！《无限恐怖》（还没看完但是强烈推荐！！！！）《死亡万花筒》（这部据说是男男所以导致我一直提不起来劲去看）《惊悚乐园》这部我也还没看 买了电子版留着春节回家看～《死亡万花筒》我看了 确实好看，但我还是不太能接受男男，所以一直代入林秋石是个妹子这种想法！最近在看言情小说比较居多哈哈哈！《恭喜您成功逃生》这本目前还在看 没看完 恐怖气氛还是有的 但因为先看了死亡万花筒和前面几本 所以感觉大多数怪谈有点雷同了！《地狱app》我看评论很多人推，所以我就去看了，两天看完，给大家排个雷吧，不好看！！！！！！！！！！可能只是我个人不喜欢吧，我觉得剧情太简单了，而且一点都不吸引人，每次任务都很简单，描写的也很简单，毫无亮点。更新啦！最近忙工作和沉迷剧本杀没怎么看小说，不过这两天看了《我在惊悚游戏里封神》还不错，挺好看的！推荐！！但是我还没看完！啊《我在惊悚游戏封神》还蛮不错的，但是目前还没完结！现在在看我会修空调的新书《我的治愈系游戏》熟悉的配方熟悉的味道 哪怕书名再温馨内容都很阴间哈哈哈，好看！！有一说一，空调的书都太对我的胃口了，不管是惊悚直播还是我有一座恐怖屋还是新书治愈系游戏！真的都好看！！《zoo》——日本作家乙一的短篇故事集锦，惊悚诡异类。《合法兽性》，《无骨鸡》——乐叔的两部经典血腥文学。《幽冥怪谈》——宁航一作品，和《必须犯规的游戏》是一个作者。《杀戮之病》——日本小说，血腥，不算恐怖。《所有人都在撒谎》——周德东短篇故事集锦，惊悚诡异类。《罗布泊之咒》——周德东长篇小说，讲一伙人横穿罗布泊的故事，途中碰到很多诡异的现象。《荒村公寓》——蔡骏经典作品，不是特别恐怖，但是挺好看。《一封家书》——小僧比较出圈的作品，第一次看真的有被吓到，因为写的跟真的一样。《团圆饭》——作者石黑一雄，细思极恐作品。《盗墓笔记》——老痒，缝纫机。《冒死记录中国神秘事件》——作者老夜，很诡异的小说，不明嚼栗。《黑皮鞋》——经典校园恐怖小说，确实挺吓人的，不推荐在学校住宿的人看。《十二个木头人》——也是校园恐怖小说，短篇。《女生寝室系列》——作者沈醉天，校园恐怖小说。《每夜一个鬼故事异闻录》——作者王雨辰，是鬼故事集锦，有几百个。《红色雨衣》——以前看过的一个恐怖小说，作者不记得了，但是挺吓人的。《人鱼山庄》——作者公子恒，bl小说，不恐怖，就是变态。公子恒的其他作品也值得一看。《阴楼女尸》，作者雪花银一些作者：李西闽，庄秦，天下霸唱。

三个月前，我喝断片了，醒来和总裁躺在同一张床上。我只当是场意外，绝口不提，可我竟然怀孕了。我刚想上演娇妻带球跑的戏码，就被他无情戳穿，甩给我一份合约。我摇身一变，成了总裁夫人。（已完结）三个月前的一场商务谈判，我和宋池都喝醉了，也不知道是怎么回事，或许气氛太好，或许只是单纯的酒后兴起，总之春风一度，我们那晚同床共枕了。醒过来的时候我们都很尴尬，因为我和宋池，不仅是上下级的关系，也是朋友。我俩从高中的时候就认识了，后来又是同一所大学，大四毕业后他直接接管家族的生意，我进修又读了三年的研，研究生毕业那年他郑重邀请我去给他当助理。彼时他正在 P.R 艰难上位，身边的助理秘书不是对他心怀鬼胎，就是家族的叔父伯伯们派来的监视器，他烦不胜烦，助理换了几任，身边的人都不敢信任。我想帮帮他，就去了。现在发生这样尴尬的事，不仅工作难做，可能连朋友都做不下去了。我记得我当时拥着被子坐在床上，极力镇定的和他说：「这只是意外。」实在是太多年的朋友，工作契合，如果为了这件事疏离于谁都是极大的损失。所以我们都把这当成意外来处理，在最初的尴尬过去后，我们默契的绝口不提这件事，倒也逐渐回到原来的相处模式。主要也是因为那晚大家都喝断片了，没什么具体细节的记忆——真是谢天谢地。这本来只会是一个悄无声息的意外，直到我发现自己怀孕了。我沉思三天后，决定和宋池提分手——啊呸，提离职。1他正翻着各部门的季度总结报告，连眼皮子都没抬，一连串的挑剔怒骂，看起来有点暴躁。这个时候最好不要惹他，我识趣地闭上嘴，在一旁做鹌鹑样，乖乖听他训人，果不其然，他训着训着就训到我头上了，问我：「你是我的首席助理，我每个月给你开这样的高薪，你就是这样做事的？」冤，我可真是太冤了。部门的总结报告写的不好为什么要骂我，我只是一个助理啊。苍天有眼，宋池身边的工作并不好做，他这个人，龟毛且要求搞，非常的不好伺候，我挣的每一分都是血汗钱。且不说公司的那些事，你不仅要干好助理的分内工作，还要眼观四路耳听八方的观测公司各种动态，更要学会滴水不漏的应付各种难缠董事。这还是公事，他还有很严重的强迫症，精神洁癖更是尤其，他非常讨厌外人进入他的私人领域，所以工作之余，他私生活的方方面面，我也要全盘顾全。首先是他的那些「女伴」，他这个人喜新厌旧速度快，和女伴「分手」的时候也要我出马。几乎每个月，我都要坐在咖啡店里听一个女人坐在我面前对我说她有多爱多爱宋池，或者哭哭啼啼，偶尔遇见脾气火爆的，一杯咖啡当头浇下，我还要面不改色的一边用纸巾擦脸，一边淡定的将支票递过去，说：「如果还不解气，您可以将这张支票也撕掉。」然后还要善意的提醒：「当然，P·R 从不补开支票，也不兑现有任何破损的支票。」当了他的助理之后，我的手机每天 24 小时没有一分钟是敢关机的，连免打扰模式都不敢开。所以你看看，你看看，他付我高薪资难道不是应该的吗！我赚的是容易钱吗？我赚的那是血汗钱啊！算了算了，不能想了，想起这些往事我就心酸。我长长地叹一口气。宋池终于翻完市场报告了，闻声朝我望过来，挑眉疑惑地问：「你还矗在这里像个柱子一样干嘛？还没被骂够？」我双手握拳，想着老娘都要辞职了，姐就是女王！！我要硬气一回，我深吸一口气，给自己壮胆，他目光如炬，我撑起来的那口气松了，然后很小声地说：「我……我……我要辞职。」他将手里的报告啪的扔在面前的桌子上，往后依靠在椅靠上，目光上上下下地打量我两眼后，最后蹙眉将目光定格在我的脸上，直直望着我的眼睛。圣母玛利亚呀，我在他目光下抖了抖，他开始转手里的笔，他一有不确定或者心烦的事就喜欢转笔，这是从他学生时代就养成的习惯，现在他一边转着笔，一边问我：「为什么？」我用脚蹭地上的地毯，说：「太累了，我想休息一段时间。」他嗤笑：「我给你放一个月……半个月假，够不够？不够给你 20 天。」我闭上眼，豁出去，我说：「宋池，我怀孕了。」他手里的笔啪嗒掉在实木办公桌上，然后骨碌碌滚着掉下桌，他神色苍白，脸色震惊，毫无形象地张着嘴巴望着我，问：「你说什么？」但他很快反应过来，脸色一点点的难看下来，我想他应该也想到了三个月前的那场乌龙。我默默欣赏他精彩纷呈的脸色，最后定格在铁青上，他问我：「你什么时候发现的？」我没说话，他已经知道了，「是了，三天前，你跟我请假说去医院。」他又反应过来，目光锐利的朝我望过来，语气很凶，他问我：「辞职？接下去呢？你要学着总裁小说里写的那样带球跑吗？」啧啧，他竟然还知道总裁小说带球跑，真是令人刮目相看。但老实说，宋家长孙，打死我我都不敢这样自作主张，多年后，要是被宋池发现我带球跑，相信我，一定没有总裁小说里的什么先婚后爱，什么破镜重圆，什么执手相看泪眼，他一定会扒了我的皮，他这个人，最讨厌身边的人背叛欺骗他。我甚至连瞒着他我怀孕了都不敢。当年大一刚入校的时候，我进了院学生会，有一个学姐经常拿那几点学分欺负我，做很多杂事还要给她买饭买水，跑腿拿快递，主要买完她还不给钱，我以前很怂，默默不敢反抗，有一次不知怎么的被宋池知道了。那天他大概刚下体育课，还抱着篮球，他可没有什么男生不能打女生的绅士风度，篮球擦着那个学姐的耳边急驰砸到后面的空地上，他指着瑟瑟发抖的我对瑟瑟发抖的学姐说：「她，我罩的，懂吗？」学姐面无人色的表示懂了，我两眼泪盈于眶，还没抱着他的大腿表示感谢，他就过来比刚才砸学姐时更凶的样子来点着我的额头，吼我：「你是猪吗？别人欺负你就受着，再说即使你不敢反抗，你不会过来和我说吗？有什么事需要瞒着我？」有什么事需要瞒着我？那之后，除了一件事，我再也没有瞒过他任何事。老实说，发现自己怀孕的时候我忐忑不安了很久，现在把难题抛给他，我轻松了很多。心头的一块大石头落下，我往后坐在会议桌前，拆开桌上一包小蛋糕，看他像个困兽一样转来转去。包装纸袋窸窣的声音大概吵到他思考，所以他蹙眉望过来，我一边咬着小蛋糕一边理直气壮地摸着腹部和他说：「我累。」他哽了一下，忍下到嘴边的一句话，他难得吃瘪，我看地简直心花怒放。原来古代母凭子贵是这种感受，憋屈了这么多年，我终于翻身当家把歌唱。只是不知道，能唱多久。2宋池重新带我去医院检查。当时我自己去时心神不宁，也没有认真看，如今宋池带我过来，我们头挨头看着彩超里面的那两个 M&M'S 巧克力豆，像没见过世面的土包子，医生指给我们看：「是对双胞胎，现在三个月，发育得很好。」双胞胎啊，我偏头去看宋池，他很认真地盯着屏幕，眼睫浓密且长，专心致志的样子，嘴角紧紧地抿在一起，下颚线绷得很紧，也不知道在想些什么。回去的路上我们都沉默不语，我看着他挂在车上的挂饰，上百万的豪车，挂着一枚俗气的平安结，我没想到这么多年了，他竟然还留着，因为这是我大三的时候给他编的。那时候给男朋友织围巾编手链在校中盛行，我们宿舍六个人，除了我，人人都有男朋友，整个宿舍在织围巾中弥漫着恋爱的酸臭味，和宋池出来吃饭的时候，他看我丧里丧气的多问了一句，和他说完之后，他噗嗤一声笑出来，啼笑皆非：「那你给我织不就行了。」我白他一眼，有气无力地说：「我给你织你又不会带，我干嘛浪费这个时间和精力。」他从来都没有戴过围巾。他无语：「真搞不懂你们女生，连这个也要攀比。」最后我还是给他织了个平安结，因为这是最简单的，最后扔给他的时候我一再强调，为了不辜负我的这番心意，他至少要带两个星期才行，他当时拿着那个平安结问我：「这玩意你让我戴在哪？」然后啧啧两声又嫌弃，「这么丑的东西你也敢拿出来送人。」后来他将这个平安结当车坠，再后来大学毕业，他换车，挑新车的时候也是我陪着他去的，看中之后他把那个平安结取下挂在新车里，还和我笑：「挂这么久，都有感情了，竟然把这么丑的东西看顺眼了。」我哈哈大笑。往事令人怅然，现实令人头大。最后车停在我公寓楼下，他没动，我也没动，看得出来这件事对他的冲击很大，他是天之骄子……他弟，运筹帷幄，事事都要掌控在手心才安心，这种事也确实不好做决定。他双手握住方向盘久久不语，最后长叹一口气，他问我：「你怎么打算的。」听听这话问的，语气仿佛是每周例行会议上他指着策划方案报告反问我：「所以把这个交上来，你觉得这个案子是可行的？」他这个人最烦，明明心里很有主意，有自己的考量，但偏偏还要问一问你，要是和他心里想的一样他也不会夸你，要是不一样，他就用那种你笨得要死的眼神望着你，而且语气还不耐烦，说：「我养着你是干什么用的，当吉祥物吗？」有我这么惨的吉祥物吗？我像忘记背书第二天被老师随堂测试叫起来的悲催学生一样，不知道正确答案，只能小声地回：「我预定了下周的妇产科手术。」我看他的手指，他的食指有规律的敲在方向盘上，他脑子一定在高速运转着，最后也不知道过了多久，他叹息一声，说：「你先上去吧。」一个星期后他陪我去医院，他安排的新的医院，宋池陪着我在病房等着，我们俩相对默然，久久不语，最后护士来唤人，我就要走进病房的时候，他突然拉住我。他像下定决心一样，说：「你愿不愿意把他们生下来？」我张大嘴巴震惊地望着他，他有条不紊地一条条梳理下来：「你不准备嫁人，我暂时也没有娶妻的打算。」「我们可以不结婚共同抚育他们，我会给他们以及你最好的保障。」这短短几句话从他嘴里说出来令人震惊，我知道他承诺的份量，这个一向独断专行的男人站在我面前，眉眼低垂，在征询我的意见：「当然，以你的意见为主，我没有任何强迫你的意思。」我利索的将身上的病服脱下来，然后拉着他往外走：「可以，宋二少你放心，你去母留子我都是不介意的，到时候孩子生下来，你一个，我一个，我们皆大欢喜，快快乐乐，我不觊觎你财产，如果有必要的话，我保证，你养的那个孩子一辈子都不会知道我是他母亲的，就这样说定了。」我接受得太过欢快和流畅，他在我身后用气声问：「我怎么感觉有点不对劲。」不对劲也晚了，我装作没听见。3现代独立又有钱的女性大概都幻想过一件事，就是如何跳过结婚和老公拥有一个可爱的孩子。宋池基因好，智商高，以后生出来的孩子质量肯定也很高，我很满意。我没想到宋池竟然还记得我没有结婚的打算这件事，这还是很久之前了，大四的时候，我被交往两个月的男朋友劈腿，关键是还刮走了我所有的奖学金，我是人财两空。那时候宋池也很惨，他和英语系的系花交往，我在他身边这么多年下来，这位系花大概是唯一一位令他真正动心的人。系花长得很古典，修养高，说话温声细语的，喜欢穿棉麻的长裙，温温柔柔立在那里，就像从江南水乡的画上走下来一样。他连牵一牵她的手都感觉是唐突。年少时的心动都是热烈澎湃且真挚的，那时他还没长成现在这样即毒舌又龟毛还自大的样子，刚一毕业他就拉着这位英语系系花去见他大哥。他大哥宋锦城是位狠人，当时并没有说什么，只是送走人后两天，将那个系花化着浓妆在酒吧和形形色色的人蹦迪合照的照片打包送给宋池，还附送了一份这个系花和别人签的长期包养合同。宋锦城教给宋池的第一堂课：凡事摸清底细后再犯蠢。和宋池一个朋友圈的二世祖都拿这件事笑他，他人前也一副满不在意的样子，只有我一个人见过，他看过那些东西之后的样子。他眼睛通红，捏着啤酒罐坐在操场上问我：「怎么会这样呢？」我也想问，怎么会这样呢，那样柔柔弱弱看起来清清白白地说起话来温柔有礼的姑娘，怎么会穿着吊带超短裙在酒吧和不同男人贴身热舞，还被人包养了三年呢。不过我也是被戴眼镜的文艺男骗财，人不可貌相。我和宋池伤心人对伤心人，两个人在操场上平分一箱啤酒，狠狠一碰杯，我恶狠狠的发誓：「老娘再也不相信男人了，什么爱情，滚开吧！我要一辈子做个有钱的单身富婆。」同样是受情伤和欺骗，后来我变成了一个有钱没时间花的、每天挣扎在猝死边缘的忙碌社畜，他变成了一个冷酷无情、肆意情场、被无数漂亮女人争相投怀送抱的霸道英俊总裁。也就这些年不断帮他处理桃色绯闻的时候我才悟了，是我格局小了。不过这么多年，他身边女人各种类型来来往往，我再也没见过系花那种类型。大概是真的被伤到了。算了算了，往事就让它过去吧，现在也不是适合回忆的好时机。因为我和宋池签了份合约之后，就开启了专业的合伙人模式——合伙生孩子。我开始休假从公司回来那一天，整个部门的人都抱着我的大腿哭，纷纷表达了对我的舍不得，因为我走了之后也不知道谁能替她们承包宋池的挑刺和怒火，所以表达完不舍她们开始旁敲侧击我是做了什么能让宋扒皮同意我休这么长时间的假，想取取经。这经可有点难取了，我抱着文件，一本正经地回：「色诱。」她们切了一声，纷纷表达了对我这个回答的鄙视，因为即使我色诱成功了她们也只当是我在占宋池的便宜。就很奇怪，宋池和很多人传出过绯闻，但到了我，竟然一点桃色新闻都没有，有时候不解拿这个去问身边的人，别误会，只是单纯的好奇，但她们头都不抬，用很侮辱人格的语气说：「别开玩笑了何姐。」Why？宋池从 P·R 运营总监实习到接管 P·R，是谁风里雨里坚定不移的陪在他身边？是谁在连夜加班赶方案的时候陪在他身边一起通宵达旦的？是谁陪在他身边滴水不漏的挡住董事会那群吃人肉不吐骨头的老家伙的？是我是我都是我啊。宋池自己有时都会感慨一句：「何花花，你真是我的好兄弟。」好吧，好兄弟，我只希望他在摧残他的好兄弟时能心慈手软点，比如别再半夜三点叫我去他家给他通被女人头发堵住的下水道。我和宋池的友谊开始的其实挺莫名其妙，这么多年下来，他视我为手足，我视他为……为……唉算了。反正我们的革命友情是纯洁的能经得起组织上的考验的。我高中的时候是个小胖妞，高二理科分班的时候被分到宋池那个班级，我们当时是按排名做的，我和宋池是同桌，当时我坐在他外面，每次他出去的时候都要不耐烦地说一句：「喂，胖妞，让让。」其实挺伤人的，但我不敢逼逼，因为我很怂，那个时候宋池是全校闻名的校霸，成绩好长得帅家世好，偏偏又不懂得低调，这样的人生来就是众星捧月的，呼朋唤友一堆人响应，是人群中最耀眼的光。宋池天天的那句胖妞或许没有恶意，但这并不妨碍其他人顺着这个昵称将恶意强加在我身上，所以我变成了一个自卑的每天在心里偷偷骂宋池的小胖妞。后来是在一节体育考试课上，同桌之间相互压腿做仰卧起坐训练，宋池很轻易地做完后压我的腿。我做了三个后就气喘吁吁，怎么都做不动，在地上蠕动的像个被压住尾部的大青菜虫子，徒劳的在地上挣扎，宋池渐渐蹙眉不耐烦，旁边有做完的男生起哄大声地嘲笑。有一声特别明显，说：「她是猪吗哈哈哈哈哈哈。」我脸一红，很崩溃的丢人得大声哭出来。我至今仍记得，泪眼朦胧中，我看见宋池一愣，然后站起来对旁边那群起哄的男生喊：「谁在笑？」旁边的笑声慢慢收敛，他重新过来压住我的腿，语气有些不耐烦，说：「哭什么？还不快做？」他的手并没有压到实处，趁着体育老师不注意，我曲着腿快速做了几个，我做的时候他给我报数：「3、7、8、12、14、18、23、30，好，可以了，及格了。」好吧，那时候我想，他真是个好人，我以后再也不在心里偷偷骂他了。熟稔起来还是高三了，有一次他逃课，刚巧发了物理模拟随堂卷，到交卷前他都没回来，天人交战，最后我帮他写完交了上去，恰逢那次物理老师严查，没写卷子的同学全部请家长，那时候我偷偷地凑到他旁边和他说：「你别怕，我帮你写好交上去了。」他天不怕地不怕，就怕学校请家长，因为我知道，他很怕他哥宋锦城。他当时一愣，然后笑着用手顶顶我的肩膀，说：「谢了啊胖妞。」我很严肃地纠正他：「我不叫胖妞，我叫何花花。」谁知他笑得更愉快了，说：「好，谢了啊花妞。」算了算了，我不跟他一般见识。再后来就莫名其妙的，我们就成了朋友。高三下学期的时候我问他想去哪个学校，他大言不惭：「当然是最好的了。」说完捏住我的小肥脸，说，「花妞你加油啊，争取和我上同一所大学，以后继续帮我写作业。」这日子想想就暗无天光，我才不想和他同一所大学，也才不想帮他写作业，而且我笃定他这样天天逃课的学习法，一定是上不了最好的大学的，所以我拼命地学啊学，高考完我瘦了 35 斤，成绩出来那一天他发微信问我上了哪个大学，我一说他就直接拨了个电话过来：「可以啊花妞，以后继续帮我写作业啊。」我眼前一黑。4宋池一直说和我相处让人舒服，大概是因为我不做作吧。女生在他身边就没有不做作注意形象的，只有我，我们俩出去吃饭的时候，我能当他面啃完一碟鸡爪和猪蹄，大概没有女生在他面前这样彪悍，所以他时常感慨：「还是和你在一起最舒服。」放松的状态最令人松弛，松弛才能相处的舒服。我们俩一直自诩为兄弟，好吧，是他视我为手足，可能怎么都没想过，有一天，我要给他生孩子。这要早一年有人跟我们这样说，我和宋池估计会让他直接去精神病院看看脑子。这真的太奇怪了。一开始我们都并不能进入角色，我休假后开始在家养胎，真的非常奇怪，我一点怀孕的状态都没有。我没经验，也不知道别人怀孕是怎么样的，反正我怀的这个三个月的双胞胎，安安静静地待在我的肚子里，除了肚子大点看起来像是长胖了，其他的我一点孕妇的反应都没有。我状态这样的好，导致我和宋池时常忘记我是个孕妇。有一次宋池下班来看我，他一进门就跟个大爷一样躺在客厅沙发上，吩咐我：「怎么一点水果也不洗，快去洗洗，还有我饿死了，我要吃排骨，你快去做。」得，我给他洗完水果就去做排骨，做到一半厨房的灯突然不亮了，老式公寓就是这点不好，设施老旧，我本来想重新装修一下的，可工作强度太大，一直没找到时间。我熟练地打开抽屉找到灯泡，踩在椅子上准备换灯泡，宋二少大约是闻着排骨香，一路循着味道摸到厨房，我正好站在椅子上拧电灯泡，看见一个黑影子吓了一跳，腿一抖，要摔下来的时候他扑身过来接住我，肚子刺痛一下，我茫然地摸着肚子和宋池惊恐的眼神四目相对。我镇定地说：「我想起来了，我怀孕了。」他也很镇定，附和我：「对，我也想起来了。」然后我们换了个位置，我站在厨房门边看着他撸着白衬衫的袖子给我换灯泡，呵，当年物理满分的宋二少，一个灯泡都不会换，他捣鼓了半天都没成功，然后尴尬地望着我，给自己挽尊：「你去我那里吧，你这破房子住什么，不安全还危险。」啊，宋池家里有固定的小时工，舒适宽敞的环境，我当即笑容满面的推辞：「这……这不好吧，万一你带女伴回去，这撞上了影响多不好。」他黑着脸，忍无可忍的样子，狠狠捏着眉心，忍耐着说：「我不会。」「好嘞。」我欢快地答应一声，立刻从善如流的去打包东西。「等等——」他唤住我，指着灶台上正在煮的排骨，「把这个带上。」他叹息一声，「公司那帮蠢人，我从早上到现在都没吃饭，饿死了。」于是我抱着排骨，他帮我拎着行李箱，我就这样住进了他的豪华大平层，开始「同居生活」。五个月的时候我才感觉自己是真正的怀孕了，因为肚子变得很大，而且很喜欢吃东西，我不挑，酸甜苦辣只要好吃的我都喜欢吃，嘴巴一刻都停不下来，有时候宋池忧心忡忡地望着我，眼神就像看一只待宰的猪。而且我的睡眠开始日夜颠倒，晚上我基本上无心睡眠、精力盎然；白天昏昏欲睡，无精打采。小崽子们第一次胎动是凌晨三点，他们调皮地踢我的肚子，一开始我没反应过来，后来动作幅度很大，我兴奋地从床上一跃而起，直奔宋池的房间，径直拧开他的房门。自从我们「同居」后，因为怕我晚上出什么事情，所以他房间基本不锁，我在黑暗中奔到他床边，打开床头灯，兴奋的摇他的肩膀：「宋池，宋池，快醒醒，快醒醒。」他处理公务到凌晨一点才入睡，被我吵醒后一脸阴郁，头发乱糟糟地耷拉在头顶上，他有起床气，所以咬牙切齿地瞪着我：「你最好有合理的理由。」我不理他，将他的手放在我肚皮上，兴奋惊叹又好奇地问他：「你感受到了吗？」小崽子们挺配合的，宋池手放上来那一刻，他们狠狠踹了一脚，我惊奇地望着宋池，他……他脸上的表情很奇怪，总之傻乎乎的，隔了很久之后他才反应过来，然后我们对视着傻乎乎地笑起来，笑着笑着突然发现有些不对劲。床头灯光是日落的昏黄色，氤氲出不大的一片亮色来，有些暧昧的氛围。他将手放在我肚子上，我们离得很近，他眼里的笑意还没收敛回去，带着孩子气的新奇。真奇怪，他竟然也有这样稚气的时候，呼吸近的几不可闻。我突然有些紧张，口干舌燥。