求一条模仿是中国移动发的短信

你的朋友XXX（151xxxxxxxx）正在使用宠物业务，想收你为移动宠物，宠物与主人互发信息每条一分钱，互打电话免费，长途每分钟五分，月功能费8元由主人支付。

同意回复“喵”，拒绝回复“汪”。

本条免费，详情询10086.

「大家注意了诈骗电话模仿中国移动10086发短信

我已经打客服证实这是诈骗银行卡

主要识别的方是他给的网址|0086，前面是|而不是1，在就是移动公司积分只换话费和奖品，而不换现金。

打电话整人台词.你好,中国移动公司后面该说什么了?

这个还不是随便你自己比如你的号码已被锁定

模仿是中国移动发的搞笑短信有那些

您好xx先森，这里是中国移动，您的余额已不足，目前还剩0点1角，请马上充值

求模仿移动系统的搞笑短信，越满意越加分

1.一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找。

我是移动老总，我内急。

你不知道现在什么都要收费啊

看什么看，我们这里实行双向收费。

如果你办个厕所套餐的话，就可以了。

如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。

别说了，我先进去，马上出来付钱。

老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。

另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。

不足一分钟按一分钟计费。

另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。

最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。

所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。

大婶刚刚说完，移动老总扑通一声晕倒在小便池里

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主! 2.移动用户：你好，我想咨询一个问题啊 服务小姐：请讲 移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了 服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦 移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧 服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 移动用户：问题是我的卡是 移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛 服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱 移动用户：补卡

服务小姐：对，号不变 移动用户：号不变啊 服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了 移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的 移动用户：那你帮问问同事呀 服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 移动用户：我家这个猫他叫人 服务小姐：对，那、那也不行的 移动用户：那咋不行的吗，我都起了的名字了 服务小姐：即使是他叫的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 移动用户：问题他是移动的卡 服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗

移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊 服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗

那您就说了这个猫具体…… 移动用户：别别别着急慢慢说 服务小姐：您说这个猫…… 移动用户：说累了喝口水 服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊 服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 移动用户：那然后还要考虑猫的呀 服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就…… 移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了 移动用户：那你要不把电话号码告诉我，我给他打电话 服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗

移动用户：你们这不是合作伙伴吗

服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 移动用户：肯定有 服务小姐：您好，很抱歉，没有 移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗

移动用户：有 服务小姐：请讲 移动用户：我那个猫怎么办啊 服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐：（深吸一口气） 移动用户：是吗

服务小姐：您好，您觉得这样可能吗

移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗

移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢 服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上…… 移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗

移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开

服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗

移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗

移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么 服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户：别说您好了，拜托 服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗

那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 服务小姐：对，没有的 移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 移动用户：你让我去哪个营业厅

服务小姐：大南门营业厅 移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 移动用户：我家猫没身份证 服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢

移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办

服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀

服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… 移动用户：我……我有病

我喂它猫食，我还喂啥卡呀 服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗

移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗

移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了 服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题…… 移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了 服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的 移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊 服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫…… 移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了

服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗

就是因为它是移动公司的卡吗

移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你 服务小姐：我没有办法来帮您解决的 移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了 服务小姐：那你只能是…… 移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧 服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题…… 移动用户：我这不……这不无理啊我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊 服务小姐：那您就去移动营业厅好吗

咱们1860…… 3.1、移动联通代言之战移动请为做代言，联通请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用

” 针对ZG联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带

”的活动，ZG移动立即做出反应——签约的父亲大规模宣传“儿子新时空，老子

ZG联通聘请82岁新婚的教授为形象代言人——宣传口号是:“我还能

” ZG移动为了反击 立即请了的夫人为形象代言人，宣传口号—— “ 你不能，我能叫你能”4.中国联通,关键时刻联不通! 中国移动,紧急状况移不动!5.说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好

如果您在使用移动业务的过程中遇到问题，您可通过中国移动10086APP-客服-移动业务反映问题、或由“中国移动10086”微信公众号联系在线客服、或者直接拨打10086热线人工台处理问题。

10086进去的固定台词是什么啊

期中考试后，妈妈问儿子考的怎么样，儿子说：我就一道题没有填出来。

儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。

　　两个小孩的谈话：甲说：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗

”乙问：“如果我答对了，你会给我一个吃吗

”甲说：“如果你答对了，我把这两个鸡蛋全给你。

”乙很兴奋答道：“是五个吗

”　　老师：你怎么迟到

学生：我在路上被一个强盗打劫。

老师：他抢走了你的什么东西

学生：他抢走了我的作业。

　　食堂的队伍　　有一天下午，去食堂装饭。

下楼的时候，刚好碰到室友已经买好饭正上楼。

于是，顺口问了一句：“队排得长吗

”室友回答：“不长，但是很粗。

”　　旅游　　一天，小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。

”父亲说：“好啊，你想带我去哪里

”小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。

”父亲听后，摇摇头说：“不行，银川，一听这个城市名字就知道花费大，还是找个便宜的地方吧

”小王问：“那你想去哪里

”父亲笑笑说：“我看就去旧金山

”　　你比我强　　丈夫：“从各方面来看，我都比你强，当然，有一点你比我强。

”丈夫：“你的爱人比我的爱人强。

”　　希望　　老夫妇俩都九十岁高龄，老先生说：“我希望能活到120岁，希望我太太活到119岁。

”有人问：“为什么要差那么一岁

”老先生说：“我希望能过一年清静的日子。

”　　许诺的后果　　小雷的爸爸为了鼓励儿子学习，就对小雷说：“只要你能考试及格，我就给你买一辆名牌自行车。

”可是一个学期下来了，小雷的学习还是不及格。

他爸爸一看成绩单就火了：“你这个学期干什么去了，又考不及格

”小雷说：“我去学自行车了。

”　　我吓跑了　　爸爸平时凶巴巴的。

这天，他想给儿子增加点知识，于是问儿子：“我考你一道题，树上有两只鸟，被人打死了一只，还有几只啊

”儿子想也没想就答：“一只。

”爸爸大声叫嚷：“真是个笨蛋，另一只鸟还不吓跑了

我再问你一个问题，要是答不上来，当心打屁股。

”儿子哭丧着脸，低下了头。

爸爸问：“房间里只有你一个人，倘若我进来了，应该有几个人

”爸爸：“怎么还是一个人

”儿子：“我被你吓跑了。

”　　会说话　　有个猎人骑着马，带着狗出去打猎。

他们走了很远也没有休息，这时马开口了：“走了这么久也不休息，想累死我啊

”猎人吃了一惊，害怕得从马背摔了下来，带着猎狗跑了。

跑了很远才停下来，气呼呼地说：“奇怪，马也会说话

”狗也说：“是啊，马怎么会说话

　　拿错了　　小明拿着他的小提琴盒回到教室，打开一看，里面竟装着一支冲锋枪，他大叫：“糟了，爸爸拿着小提琴去银行了

”　　职业习惯　　小王是个退役军人，最近和女朋友分手了。

朋友问为什么，小王说：“都怪我那天我帮她开了一个罐头。

”朋友不解：“那又怎么啦

”“我以为是在兵营里训练扔手榴弹，一拉开瓶盖就把罐头朝她扔去，然后自己赶紧藏了起来。

”　　保守　　老头和老太两人坐在厅里看电视。

当电视中出现有几个穿泳衣的少女时，老头起身走进了房间。

老太笑着自言自语：“这老头，都啥年代啦，思想还这么保守。

”不一会儿，老头出来了，还戴上了一幅眼镜。

　　误会　　有个人去医院，医生问：“你怎么会骨折的

”那人回答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个傻瓜经过，以为我触电了，便抄起木棒给了我两棍。

”　　办法　　古时候，有个财主栽了一些小树苗，命令仆人守着。

差不多一个月了，财主见一根也不少，很是高兴，就赞道：“你很用心，但你是用什么办法使它们没有丢失呢

”仆人回答：“我每天晚上都把它们拔起来藏在家里。

”　　联想　　考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。

小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《今晚交好运》。

”小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。

”小林听了，一下子脸色都变得苍白：“糟糕，刚才我在上学路上吃了一大把‘傻瓜瓜子’，这下可完了

”　　新车　　汤姆向自己的小伙伴炫耀道：“我家又有新车了

”伙伴说：“ 是吗，快带我们去看看

”汤姆说：“现在还不行，我爸爸昨天晚上刚刚把它开回来，换了牌照后花了一个晚上时间喷漆，现在正等着风干呢。

”　　电大　　一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的，不说我就电死你

”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。

”　　误人子弟　　督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问同学甲：“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜23.5度

”同学甲惶恐地说：“不是我弄歪的

”督学摇摇头，转问同学乙。

同学乙双手一摊，说道：“你也看见，我是刚刚进来的。

”督学疑惑地问老师是怎么回事。

老师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。

”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。

”　　上网　　一只猫在河边喝水，忽然被一只蟹夹了一下，猫急了，非要把蟹踩死不可。

蟹跑到树林里躲起来了。

猫了半天也没找到，正要走时，一抬头，看见一只蜘蛛在网上，猫一上去就把蜘蛛按住，说：“小家伙，你上网就以为我认不出你了

”　　崇洋媚外　　几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

甲首先发言：“我从来不买外国货。

”乙摇了摇脑袋，说：“我从来不看外国电影。

”丙慢条斯理地说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格

”　　熊猫的愿望　　大熊猫过生日，吹灭蜡烛后，朋友们问它许了什么愿望。

大熊猫回答说：“我这辈子有两个最大的愿望：一个是希望把我的黑眼圈治好，还有一个是照一张彩色照片

”　　学说谎　　有个老实人，从来不会说谎，偶尔说一次谎话，就会被人揭穿。

这天，他去请教一个老是爱说谎话的人，那人不以为然地说：“这有什么困难

你把假话当真话说不就行了

”他让老实人说一句试试，老实人想了半天，才开口道：“呵呵，我告诉你呀——我是哑巴。

”　　小偷　　某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去模手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了

”那人一听，用手抓住他，也冲他喊：“你自己是贼，伸手进来干什么

”两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们都把手从我的口袋收回去，好不好

”　　四瓶啤酒　　医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒

老实交代，你每天到底喝多少

”“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗

”“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啊

”　　怪诞的死因　　一天，有三个死人被送到医院。

医生问道：“他们怎么都是笑着死的

”护士答道：“第一个是因为中了400万激动而死，第二个是继承了一笔大遗产，开心到吃饭时噎死的。

”医生又问道：“第三个人是怎死的

”“第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的。

”医生不解：“摘苹果怎么会含笑而死

”护士答道：“霎时天空来了一个闪电，他以为有人在给他拍照

”　　回电　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的住址，于是给父亲发了一封电报：“你知道托马的住址吗

”当天他就收到一封加急回电：“知道

”　　破车　　一农场主夸耀他的农场之大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间。

”听众中有一老者深表同情地说：“我很了解你，当年我也有这么一部破车。

”　　答案　　语文课上，老师要求学生说一个成语，形容一个人很开心很快乐的样子，成语中还必须有数字。

一个学生胸有成竹地举起手回答：“含笑九泉

”　　不是亲生的　　一只小老鼠从悬崖上不断地往下跳，然后又爬上去继续跳，跌得鼻青脸肿，一心想飞起来。

旁边的母蝙蝠坐不住了，悄悄地碰了碰身边的公蝙蝠说：“他爹，要不咱告诉这孩子――它不是亲生的

”　　跟家里一样　　妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样

”丈夫愁眉苦脸地说：“就跟在家里一样：哪儿都不让去，伙食也糟糕透了…”　　安全带　　空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊…”乘客赶紧都系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢

”空姐安慰他们道：“没事儿，一个个好好坐着，跟活人一样

”　　发炮　　某位诗人和一位将军同为宴会上的上宾。

女主人极力要向大家显示并炫耀她对诗的造诣有多深，她宣传说：“我这位诗人现在要为我作一首十四行诗，并当众朗诵。

”“哦，不，”这位诗人推辞说，“还是让这位将军来发一枚大炮吧

”　　加薪的理由　　“你必须给我加薪

”小王怒气冲冲地对总经理说，“已经有两家公司给我打电话了。

”总经理问：“哦，哪两家公司

”“电力公司和自来水公司――我已经三个月没交水电费了

”　　机灵鬼　　妈妈带儿子去市场买东西时碰见了一个卖樱桃的熟人，熟人让孩子抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没有动手。

于是熟人抓了一把樱桃塞进小孩的衣兜里。

回家的路上，妈妈问儿子：：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿

”小孩答：“因为叔叔的手比我的大。

”　　不是我的猫　　一司机轧死了一只猫，他问路边的小孩：“是你家的猫吗

”小孩答：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没它扁。

”　　叫卖　　有个人第一次在市集上卖冰棍，不好意思叫卖。

旁边有一个人正高声喊道：“卖冰棍

”他只好跟着喊道：“我也是

”　　吵架的原因　　一个卖煤的和一个卖鸡蛋的在吵架。

卖鸡蛋的愤愤不平地说：“有像他这样的人吗

’他马上就喊：‘卖煤了

’”　　有话大声说　　爸爸陪客人聊天，小强有话要说。

爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。

”小强大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭

”　　逃票　　甲：昨天乘公共汽车时司机老是盯着我看，仿佛我没有买票。

　　甲：我也盯着他看，就像我买了票似的。

　　滥用成语　　某人爱滥用成语。

在朋友的婚宴上，他见到新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是面目全非

“接着他举起酒杯，满怀对新郎说：“来，让我们同归于尽吧

”　　上帝说:每个人都是一块布,每缺一个心眼,布上就会有一个窟窿。

我迫不及待的想要看看你是啥样子,咔嚓!上帝拿出了一个蚊!