时间过的真快，又是一年过去了，回看这一年，思姐仅知乎，帮扶了700多位姐妹，这几百个案例中，真是各有各的心酸。
目前很多姐妹，也都在这一年时间里，有很大的变化，我希望，新的一年所有姐妹，都能从伤痛中走出来，活出新的自己。
那今天这篇文章的内容，围绕着过年的一个现实性问题来走，今天有姐妹在群里发问：“思姐，快过年了，前一阵我们已经谈好离婚了，他却让我跟他回家过年，我要不要去呢？”
很多被出轨的姐妹都表示，目前正在面临这个问题。那么我们透过其中一个姐妹的故事，来详细的说一说，过年要不要回家，应该跟老公如何去相处呢？
小希跟丈夫结婚三年，孩子才刚一岁多。
对于很多结婚多年的人来说，才三年，夫妻关系应该不错，况且孩子也有了，两个人的收入也还算不错，是众人羡慕的一对。
但是家家有本难念的经。
去年夏天，小希发现，丈夫出差期间，去找了小姐，从转账记录来看，不止一次，而且每次都是同一个人。
这把小希震惊了，平日里在家，这个男人表面上爱孩子，跟自己也没什么特别大的矛盾，为什么会做出这样的事情？还是真的跟小姐有了感情。
这些问题一下子冲击到她的脑子里，让她觉得，自己的婚姻毁了，从没有过这样经历的小希立马崩溃了，找闺蜜倾诉，连着消沉了一个多星期，体重也下降了好几斤，整个人都没什么精气神。
然而丈夫那边，摊牌过后，从不承认，到只能承认，再到下跪哭着认错，表示下次再也不敢，几乎跟很多丈夫出轨，挽回妻子的路数一样。
而小希这里呢，一开始，她坚决表示要离婚，并且要求丈夫睡在客房，自己跟孩子一起睡。但是不管开始再坚定，到了丈夫下跪痛苦认错的那一刻，她心软了。
直到最后她在孩子的哭声中，妥协了。她原谅了丈夫，可她心里充满了怨恨。
“我究竟是有多不好，他要去找小姐？”
“是我满足不了他吗？他要这么对我？”
“难道他对我的爱，跟我以前说过的话，全都是假的？”
“当初，我可是跨越千里嫁过来的，结婚以后，就这么对我？凭什么？”
就这样，她虽然原谅了丈夫，可她心里备受煎熬，一面，她没办法再信任自己的丈夫，在一方面，她觉得他很脏。思想肮脏，人更脏。
就这样，夫妻之间，有了这道隔阂。哪怕丈夫回家，鞋子没放进鞋柜，她都能数落一通，以此来发现自己对他的强烈不满。
男人一开始还能忍受，可后来，便开始反抗：“我承认那件事，是我做错了，但是我再也没去找过了，你能不能把我当个人看？”
两个人就这样，大吵一架。
那天晚上，丈夫把埋在他心里的话，全都说了出来，作为妻子，你不理解我，你从不会问我今天上班辛苦吗？你从不听我解释，生气你就会甩脸子，我也是个男人，我也要自尊，我犯错不是你逼的吗？
那一次架吵完，两个人精疲力尽，脸上都挂着泪痕，小希安静下来问了丈夫：“我以前，真的这么差劲吗？”
丈夫一句话没说，回到了客房，再也没出来。
小希回到房间，躺在床上，她开始回想，自己以前的种种，是不是真的是我错了？紧接着，心里来了一阵愧疚感，之后她一改常态，开始主动关心丈夫，没再甩脸色，也很少有怨言，但是事情还是出现了转折。
那天孩子在奶奶家，因为自己加班，想让老公去接孩子，老公说了一句，我这边也有事情，没空啊。小希非常生气的挂了电话。
“全世界，就你的事情是事情，我的就不是了，是吗？” 她心里这样想着，越发感觉不平衡。
晚上回到家，无疑又吵了一架。这是他们那次大吵过后的第一次吵架，可这回，老公却显得非常硬气，“我们之前就说的，接孩子，是你的事儿，我工作这么忙，请假就要扣钱，你怎么不为我考虑考虑？”
小希那晚哭的像个孩子，可丈夫，却始终没有过来拍拍她的肩膀说一句：你也辛苦了。
眼看着，夫妻俩的生活再一次陷入了绝境，小希完全不知道怎么办，现在丈夫经常深更半夜回来，一个月出差两次，其实有些蛛丝马迹，她也能感觉到，他在外面还有别人，总是在厕所半个小时不出来，回家电话都是静音...
可吵闹，似乎解决不了问题，就在她准备离婚的时候，自己所在的公司，因为老板的原因，居然被迫停止运营了。这一下，自己没了经济来源，原本想着带孩子直接走，再谈离婚，可现在又不想让父母担心，自己手上平常也没留下什么积蓄...她开始犹豫是否要离婚...
后来看到思姐的文章，开始进群跟思姐学习，调整心态，也找到了新工作，一切都在为了自己的利益坚持。可临近过年，丈夫提出要去乡下婆婆过春节，跑亲戚，她不知道该如何做了，如果不去，或许丈夫会发难，记仇，两个人会撕破脸不利于拿利益，但是自己又真的不想面对，应该怎么办呢？
那么我们今天来说一说，老公出轨，回家过年这事儿，要怎么办？应该如何相处呢？
丈夫邀请，我是去，还是不去？
思姐之前说过，在老公出轨之后，如果我们因为现实情况，暂时无法离婚的，那么我们只需要做一件事：为自己的未来赚取利益。
所以，所有的事情，都以对我是否有利来考虑。
跟男人相处的原则，就需要完成自己的角色转换：从某某的老婆，变为，某某的朋友。
不再以老婆的角色去跟他相处，你就会少了很多要求和应该，生活中会少很多冲突。毕竟，我们对待朋友，都是客客气气的。
日常彬彬有礼，客客气气的，平和，但是疏离。
就拿接孩子的事儿，其实没必要生气，只要你觉得：对方要怎么样是他的个人行为，他有权利去拒绝这个要求，而他只是行使了他自己的权利而已。
然后思考一下，如果今天拒绝你的是朋友，那么你会如何？
客气的说一句：“既然你没时间的话，那就算了吧，我自己来解决。
在朋友这里，听到这样一句话，内心都会有一些小愧疚，何况是亲密关系中。我们要给对方造成一种印象：我们彬彬有礼，没有埋怨，没有指责，我可以自己解决自己的问题。
那么这一切，其实都是在遵循一个原则：对自己有利原则。
我们调增心态，用上帝视角来看待事物，都是为了自己的利益，那对于这件事，我们就可以问问自己：回家过年，于你有利吗？
如果这件事，对我们有利，那我们完全可以去；如果对我们无利，那么我们就不去；如果对方硬要你去，那么有条件的去。
对吗？ 这个原则，思姐之前的文章中也有。在这里，也要利用起来，一样适用。
有些姐妹不知道如何拒绝，思姐之前也写过：宋慧乔拒绝法。 可以去公众号看看。嘴甜心冷的去拒绝：“老公，我知道你很想让我跟你去过年，但我真的不能去了，单位实在是推不开，不好意思噢。”
“老公，我知道你会理解我的。”
嘴甜不一定是顺从，一样可以去拒绝，并且让他挑不出理。不是吗？
所以实在不想去的，找一个理由，嘴甜的去拒绝。
如果拒绝，会不会影响之前建立的关系？
很多姐妹都会觉得：如果我不去的话，公婆知道我们关系出问题或者知道我们离婚的事儿了，怎么办？
但是注意一点，一定不是你不想让公婆知道你们离婚，男人也不想。如果他想的话，早就告诉公婆了不是吗？有些男人甚至会说，你要什么都可以，只要别让我父母知道，还可能因此定下协议。
所以，就算你不去，他也会使劲的去自圆其说，搪塞过去，而有些姐妹担心的，不去的话，不利于协议的加持和执行。
关于这一点，也并不一定。
如果你一味的顺从，其实你就很容易被他带着节奏跑。
这里就牵扯到一个思维方式的问题：框架。
一定要改变过往同样的过于去考虑他的感受的思维方式。
敢于拒绝别人的人，一定是把我们自己的利益和感受放在别人之前的。我们思考问题，一定要从自己角度去出发的。
你要有自己的节奏。何为有自己的节奏？就是我们很明确自己的目的：去，或者不去。
然后向着这个目标努力。
我们不考虑对方的感受，（一个出轨渣男不值得考虑）。我们只需要考虑自己。
如果不想去，那就明确拒绝，然后话术上，让他听着舒服就可以了，同样参照宋慧乔拒绝法。
要相信，我们可以做到嘴上顺从，但行为还是有原则的去做。
而跟这种思维方式相反的方向，就是不停地思考对方会怎么想：如果我不去，他会不会翻脸，他会不会不给抚养费... 上面我们也提到了，接孩子，是个人行为，他不去，他有权利拒绝你
那么换到你身上，你也有权利去拒绝对方，对吗？所以，衡量有利还是无利，就可以。
“老公，我也很想回去，但我的工作实在是太忙了，最近年底攻坚，实在是离不开。你也不希望我在领导那里留下不好的印象，影响收入对吧。今年你自己回去吧，给爸妈带好。给爸妈的礼物我买好了，你带着就行。”
这一小节，我们来重复下，框架。
思姐的女王养成框架有三条：
1、我是男人追逐的奖杯
2、男人在追逐我的认可，而不是我追逐他的认可
3、男人没达到我的要求，我不会跟他在一起
有很多姐妹，都会在这个问题上首先去思考：如果我提条件去的话，他会不会觉得我腹黑，变着法的要东西要钱的？
这里，也是一个很容易进入的误区，看似很正常的想法，其实你就是在乎对方是如何看你的，对吗？
首先我们跟他只是普通朋友，对吗？他想让我们做事情，我们是有权利来拒绝的，对吗？他想让我们帮忙，就是应该有所付出的，这是一件理所应当的事儿。
抛开我们过往的观念：他说什么，我都不能拒绝，拒绝就是伤害对方。
其实这是不对的对吗？我们每个人都有自己的事儿，我们拒绝，很正常，他如果想从你这得到额外的东西，就要有所付出，哪怕是说几句好听的话呢？
所以，到了这一步，我们还是要时刻提醒自己：我们不需要追逐对方的认可。
这样才能真正从自己出发，去考虑问题。
所以，最后，大家明白了吗？
要不要跟他回家过年呢？当然是看我们自己啦，他表现好，我们就去，表现不好，没门噢。
