是一名有7年经验的心理咨询师,
孩子叛逆期不管不问可以吗?
和本老师也是一位管理学博士,
身边很多成功的企业家来找过和本老师,
家庭的问题也是时常会提起,
这是大多数家庭都会发生的事情。
和本老师看了一下你的问题描述,
一个是因为爱人、其他长辈不管,
你想知道他们的方式对不对。
或者你已经尝试了各种方式,
甚至关系和他越走越远。
不管不问的后果是很可怕的,
而且他也肯定不愿意你管。
而且还有另外一个事实,
很多大人潜意识里都不愿意面对,
其实是孩子留给家长的最后一个机会。
还不能和孩子建立良好的关系,
那么以后就没有机会了。
无论是法律上,还是生存能力上,
孩子都有独立的能力了。
几乎所有的教育专家、心理专家,
为什么叛逆期的孩子这么难沟通呢?
和本老师之前也遇到过类似的案例,
为保护个人信息,部分信息模糊化处理。
之前和本接到过一位母亲的求助,
她的孩子最近学习的状态下降了,
但是对方似乎并不怎么喜欢自己,
最近在为此感到很苦恼。
而这个母亲就觉得很生气,
学校明明很严格三令五申不能早恋,
让他到了大学之后就不管他。
特别是打听对方情况后,
居然还是一个成绩特别差的女生,
上课玩手机,周末也不知道去哪里鬼混,
一想这个不还得被带坏?
可是没想到自己的苦口婆心,
暗地里还偷偷写情书给对方。
找了老师教育过也没用。
现在的问题也不仅是早恋的问题了,
孩子几乎与母亲决裂了,
而且平时乖巧懂事的样子也不见了,
连饭也不吃,摔碗就走。
母亲确实是很积极和孩子沟通,
特别是对方不是传统意义上的“优秀”。
这让母亲更加难以接受。
孩子早恋就已经很意外了,
一个学习成绩不好的女生。
其实这从背后反应出很多,
为什么孩子会喜欢这样的女生?
就算母亲不接受,这也是事实。
母亲居然完全没有了解过这点。
其次孩子不是不和她沟通,
但是对方好像不喜欢我,
喜欢的人不喜欢我,怎么办?
在孩子倾诉给母亲听的时候,
认为母亲可以帮助自己,
什么“苦口婆心”的话,
但是仅仅短时间的沟通,
和本老师就感受到了强烈的压抑。
这位母亲说话又快又急,
你很找到表达自己的机会,
你就算想插嘴都插不进。
孩子和她说话也是这种处境,
想表达自己又表达不出,
只能被母亲单方面的说教。
从小到大都听话的孩子,
是很难建立完整人格的。
超我是道德、文化、舆论等需求,
本我是懒惰、性欲、享乐原则等个人需求,
而自我协调这两点,达到利益最大化。
很多读者已经看出问题了。
听话懂事,不惹事生非。
整天让孩子偷懒、玩乐,
人不是机器,做不到完美,
外部环境天天认同超我,
但是本我也是人的一部分,
就为了阻止父母、学校、的评价,
基本的欲望都要被压抑了,
和喜欢好吃的食物一样,
这是再自然不过的事情了。
龙应台先生的一段文字:
安德烈,你不是惟一一个必须思考怎么去“应付”那极为复杂的人际关系的少年,你的英文老师对你所造成的难题,只是一个小小的训练吧。譬如说,在你决定上课睡觉、不写作业之前,你是否思考过,用什么语言才能够和他沟通?又或者,什么形式的“反叛”会给你带来什么样的收获或者灾难?你想要达到什么?你的逻辑是什么?
这位母亲选择的解决方案是,
她尝试主动问了儿子很多问题,
这次不是为了教孩子怎么做,
花时间去了解他的很多心思。
甚至去认真了解了那个女生,
给儿子推荐买什么礼物给对方。
儿子后面不再对这个女生感兴趣了,
儿子认为自己和对方根本聊不来,
以后也不会获得幸福的。
而且事后母子的关系也变好了,
甚至儿子很感激母亲问了他很多问题,
许多问题他自己也没想过,
只是当时沉溺在情绪里,
你可以不管,但是不可以不“问”,
问孩子是让对方锻炼思考能力,
最终他还是要独立面对的,
希望和本老师的回答能给你幸福,
有用的话就点赞、关注一下,
当然篇幅有限,不可能面面俱到,
可以在评论、私信留言,
和本老师会抽选部分普遍性的问题,
很多优秀的父母,他们掌握了正确的教育方式、懂得与孩子交流、懂得尊重平等,对孩子有耐心,愿意心平气和的处理在孩子身上发生的事情。这样教育环境下长大的孩子一般不会有多大逆反心理。孩子也会更成熟、懂事,情商更高,处理对待人与事更有方法与耐心。
01.懂尊重,讲平等。首先,父母要立刻调整心态,不要再把孩子当小孩来对待,愿意去尊重、平等的与孩子相处。没有尊重,没有平等,你就不要指望孩子会接受你的建议来调整自己。
02.父母愿意坦诚以待、多反省检讨。父母应该正视自己的很多想法、教育方式也会有不合理之处。当发现时,应该及时改正。父母就是孩子的榜样,榜样的作用巨大。
03.换位思考。父母一定要懂得换位思考,愿意站在孩子的角度去思考问题、看待、处理问题,这样做,父母观点与建议孩子更能接受。
04.有耐心、多倾听孩子的想法、观点。当父母对孩子的想法了解的越深刻、越透彻时,处理方法就越能得到孩子的认可 。有耐心、愿倾听同时也是一种最好的尊重。孩子模仿学习能力很强,你越有耐心,孩子对你也就越有耐心。
05.多鼓励多赞美。大人在自己的行为与观点在得到别人的称赞与褒奖时,也会幸福无比,内心充满自豪与骄傲,更愿意去努力奋斗。孩子心理没有大人成熟,孩子绝大多数的努力前进动力就是来源于父母的认同、鼓励、赞扬。父母一定要懂得适时的对孩子进行鼓励赞美。被表扬赞美的孩子,更愿意接受批评、建议,更能快速改正缺点。
06.多陪伴。父母对孩子陪伴的多,孩子更愿意向父母敞开胸怀,更愿意与父母交流分享,孩子的就越高,更懂得体谅与关心。
07.父母应该用心学习、掌握正确的养教知识,用正确的教育方式来教育孩子,这才是让孩子优秀的根本所在。
加油!父母们。为了孩子的优秀人生,为了自己的幸福而学习。
朋友你好。这里是心理咨询师老友手札,很高兴回答朋友你的问题。
我始终觉得,一些行为在合适的范围内,就能起到积极的作用,而超过合适的范围,都会弊大于利。
对于叛逆期的孩子来说,什么都不做与什么都管一样,其实就是两个极端。它们带来的最终结果,往往都是弊大于利的。
从一般观念来说,父母都希望孩子能够听自己的,所以在孩子处于叛逆期的时候,父母就会为了让自己内心的焦虑减轻,从而有意或者无意的强制性的干预孩子,想要孩子继续听话。这带来的影响,大概就是鸡飞狗跳、亲子关系恶劣。
但是这样的模式其实存在很多很多年了,也不是说这样的模式就一定能够带来问题。因为最终,通过我们自己的成长,我们可以一定程度的从原生家庭对我们的束缚中走出来。
那么,即便在当时关系很恶劣,恶劣延续了一段时间,随后我们也还是有很大的机会和可能解决这个问题的。
那么,这其实也就是说,即便不管不问,等孩子渡过这个时期,他也可以通过个人成长解决掉了这个时期带来的负面影响。
只是这样显得过于被动了,因为在这个时期其实我们可以做很多事情,让孩子能够更好的渡过这个阶段,从而不必要在未来花费大量的精力和努力,让自己从负面影响中走出来。
也就是说,对于朋友你提的问题,我个人觉得,不管不问确实有可能带来负面影响,但在未来也依旧有机会可以解决这些负面影响。不过还有更好的方向。
那么,涉及到如何更好的协助孩子渡过,就需要明白孩子在这个时期需要些什么。
在这个特殊的时期,孩子面临着非常多的东西:身心发展带来的压力、飞速成长的个人意识、曾经不曾面对的问题、繁重的学业、虚荣、攀比、面子等,这都会使孩子处于一种高压状态,并且面对高压、面对很多不曾遇到的状况,他们非常的无助、非常的茫然。
但是由于飞速成长的个人意识,他们又很想要去尝试自己内心的想法,那么也就诞生了叛逆。
高压、高焦虑、茫然、无助、想要尝试,是这个时期孩子的普遍状态。那么作为家长需要给与什么呢?
这几个字说起来简单,但在实践的时候对父母是非常有挑战性的。就好比有些家长,一直强调自己不关心成绩,可每次先问的就是成绩。那么孩子就会觉得“父母果然还是更关心成绩”。
所以,父母一定要言行一致。稳定是渡过混乱的基石,那么孩子处于混乱的时候,就更需要来自家人的“稳定”。
感谢朋友你的阅读。希望我的回答能协助朋友你看到世界真实的样子。祝好。
叛逆期,是以家长的角度,来给到孩子青春期的一个称谓。对于孩子来说,这个阶段,只是他人生正常的一个发展的阶段。
家长会把孩子的青春期当成叛逆期,是因为在这个阶段,孩子不再像小时候那样对家长唯命是从或者很听话,他开始有了自己的想法,甚至经常和家长对着干。
当然,从客观上来说,青春期的孩子是很容易跟家长产生冲突。
对叛逆期的孩子不管不问,是危险的放任,肯定不行。不仅要管要问,而且需要比其它任何时期都更细致更严格的管理调教。
但是要注意,对叛逆期孩子来说,需要的绝对不是常规的命令式管束约束,以及简单生硬的说教。
不管不问不行,简单粗暴的管束和说教也不行。那么,对于叛逆期的孩子到底要实行什么样的管理教育?这需要家长及教育者通过反思內省,对家长或教育者本身既往的教育思想和方法、家长与孩子的双边关系定位以及对孩子的成长身心规律,重新认识和定位之后。制定出有针对性的教育管理方法方案。
首先,家长需要重新审视‘‘叛逆期’’。叛逆期,不能全看做是孩子的‘’问题‘’。这里面其实饱含着家长的认识局限。叛逆期更多是孩子成长必经的个性发展时期。如果是有经验的家长,懂得孩子身心发展规律,并按照其规律调整教育方法,孩子就不会有明显的叛逆苗头和现象。在这样的家庭成长的孩子,你旁观者感觉不到孩子叛逆期。
相反,如果家长对孩子的身心发展规律不了解,不重视。你不了解自己孩子心理状态。孩子在成长,在发展,有自己的主观想法,而大人不仅不认同鼓励,甚至认为是叛逆,这怎么能够教好孩子?或者说,孩子在种种叛逆行为,实际上是家长不恰当的教育方法的结果。所以当孩子出现叛逆苗头时,家长首先要反思和內省:自己的观念、方法是否存在问题或不足?如何改进调整?
第二,家长要学习,要重新认识孩子,了解孩子,只有了解孩子的身心发展规律,了解孩子的想法,你才有可能回归到正确的教育方法。否则,你对孩子一无所知,有可能导致孩子对你的蔑视反感,又怎么可能有适当的方法教好孩子?
同时家长要意识到孩子是具有独立人格的个体,对孩子要尊重。尤其在叛逆期(其实是孩子成长进入高峰的青春期)尤其需要家长的理解和尊重。
可以说,理解和尊重,是家长是否能有效进行家教的必要前提。做不到这些,任何施加影响的想法都是不切实际的。
第三,在了解了孩子之后,在重新定位了亲子关系之后,家长要调整教育管理方法,从过去的儿童管理模式,切换到准成人管理的‘’新常态‘’。家长减少事无巨细的过问,减少唠叨,多注意倾听,注意商量沟通。充分让孩子感觉你对他(她)只有关心,没有管束。让孩子感觉家长‘‘无为而治’’。这个无为而治 其实是更多给予孩子‘’有为‘’的机会。是更加高层级的管理教育艺术
【木林谈心理】观点:叛逆期的孩子不管不顾当然不可以,这样孩子未来就像是长歪了的小树苗,再想要修正就得砍掉了重新长,很痛苦。但是,我觉得你这个问题不是给自己问的。
如果你真的是有不管不顾的心理,你都不会来悟空问答来提问这个问题。所以,这个问题你是替家里老人,替自己的爱人来问,希望通过概率性的答案证明不管不顾是错误的。
那么,我们就来分析一下家长如何面对叛逆期的孩子,如何进行引导。
叛逆期的孩子不管不顾,表面上就是失去被教育的机会,得不到应该懂得的道理。在内心的认知上,世界上所有的人都得以自己为主,由着自己为所欲为。
深度剖析来看,父母对孩子的放任,除了孩子以外,还害了其它人。孩子长大以后,会觉得上的其他人,也会像父母这样宠着自己,也会原谅自己的一切过错,哪怕害得他人失去了生命也未必能够警醒。
去年,“15岁中学生在教室用砖头狂砸老师致其重伤昏迷”新闻刷屏了,而起因是班主任觉得孩子违反了校园内骑行载人的校规,制止了他。最后演变成他怀恨在心,伤害了老师。而这个年轻的老师,最终还是在这个月撒手人寰,留下了妻儿和老人,让人心痛。
孩子第一次叛逆是什么时候,最早可以追溯到3岁,那是他们第一次对自我行为要求做主的叛逆。之后就是7岁前后、14~19岁之间,都有可能。甚至延长到成年之后。
那么,家长想要针对孩子叛逆展开教育,就得知道,孩子叛逆的根源是什么,父母在其中扮演了什么样的角色。孩子是想要表达对父母的不满,还是自己的生活自己做主,还是家庭的冷漠等等。只有找到了原因,才能找到把孩子从叛逆的路上引回来的方法。
去年山东的一个新闻,夫妻离婚了,妻子独自带孩子,经常发火,喝酒打孩子,直到被打得体无完肤。之后因为虐童罪被抓了,孩子去了救助站。工作人员说,孩子很叛逆,经常打其他小朋友。当记者问孩子为什么这个样子,孩子说,他妈妈每次这样打他以后就开心,他觉得这是解决问题最好的办法。
不可以,要趁早想办法解决,叛逆期的孩子正确的教育很关键。可以尝试以下办法:
1.加强沟通。叛逆期的孩子往往会不服从管教,
因此家长要多跟孩子沟通,注意态度要心平气和,同时多鼓励孩子,让孩子慢慢认识到自己的错误。
2.家长一定要尽最大努力去理解和接受孩子的变化。你接受了孩子的他的行为之后,你们之间才有可能平等交流。
3.密切关注,注意底线。通常来说,孩子觉得自己长大了,不喜欢家长多管他们的事。那么请家长尽量去放手,但是保持关注。不管如何,孩子对对法律都是缺乏正确认识的,一些底线是绝对不能超越的。
4.主动给孩子一些权力。给予孩子足够的尊重,倾听孩子的意见,多调整相处模式。
我家儿子都初三啦,今年又赶上病毒不能上课,在家不学习,天明天黑玩手机,不管不行,管又不听,我快要疯了,怎么办,烦死了,我天天气的,死的心都有。
其实我也是这么想的,真的不想管了,说的话现在还气的头痛,作业每天不完成,说上爱理不理,顶嘴厉害,气得就想揍,我在想我是不是错了,是不是太在乎反而让他太放肆,是不是不闻不问最好!
或许让自己忙起来,眼不见,心不烦就好了!
你这话说的,不管要他干啥?要你干啥?当成一颗小树进行管理,该纠正纠正,该施肥施肥,不说能成参天大树,但至少会长粗!会不怕风雨!
因为男女双方并没有领取,所以在法律上男女双方并不存在婚姻关系,只是普通的恋爱同居关系,也就是说男女双方不存在离婚的说法。男女双方现在想分开就可以直接分开,想和谁就和谁结婚,法律不会因为男女双方在老家摆过酒席就认定男女双方结婚了。如果不能协商解决孩子和财产问题,可以就这部分向提起诉讼。