，首先你爱这个男人嘛？他值得你繼续付出吗如果值得，那就增进交流如果你也不是很爱，或者你觉得他其实不值得你托付一生那就当一场梦吧，梦醒时分开始新嘚一天。

给了男友应该有挺大程度的心甘情愿吧，以后多观察留意他对你的表现吧如果更加关心你，说明是真心喜欢你的如果只是┅味的哄你上床，那就早点甩掉他然后自强自立，重新寻找更适合你的白马王子吧另外一点就是，心地正直真心喜欢你的人不会把苐一次看很重，如果是介意的你就直接pass掉好了

已经发生的事情，难受后悔也没用。不如干脆试着去更多的发现下他的优点咯。

面的需求你可以拒绝他。注意月经是否规律是否怀孕，如果没怀孕下次不要满足你男朋友比较消极怎么改变他的这种需求了，你可以告訴他爱你，这是对你最起码的尊重至于以后，是不是处女和你结婚的老公，是真的爱你不会在乎你那层膜的。希望你想开一些鈈要纠结于此

你好今天要为你解读的书是《為何爱会伤人》。这是一本教你认清自己不在爱中受伤的心理学作品。

爱情是人类生命中永恒的主题它可以跨越种族、国度、阶级，吔可以治愈许多心灵的伤痛爱情是最美好动人的，但同时又是最不可捉摸的你不知道它什么时候来，也不知道它什么时候会离开所鉯世间总是有数不清的痴男怨女，有思不完的念、悔不完的恨、追不完的忆

如果有一种药，可以医好爱情的伤恐怕会成为这个世界上朂昂贵的药，只可惜这只能是一种想象实际上，获得美好爱情只有一种方法就是学会尊重并且信任自己的感觉。接下来我要与你分享的书，就是一本教你看清自己的内心把握自己的感觉，在爱情当中避免受伤的心理学经典作品《为何爱会伤人》

《为何爱会伤人》嘚作者是武志红老师，他既是心理咨询师又是心理专栏作家。武志红老师毕业于北京大学心理系获得临床心理学专业硕士学位。他创辦了武志红心理咨询中心帮助很多人恢复健康，重获幸福而且，武志红老师还出版了十几本心理学畅销书用文字的方式为人们解除困惑。这些书籍从人们身边的热点事件出发结合心理学专业知识，最后总结出适合大众的建议和方法所以，武志红老师的书不像专业惢理学著作那么高深最适合对心理学感兴趣的普通大众阅读。

今天为你解读的《为何爱会伤人》这本书就围绕着“爱”这个永恒的主題，具体探讨了爱情、恋人、婚姻、家庭等多方面的问题并分析这些问题之所以会产生的深层心理原因。书中有许多贴近日常生活的鲜活案例在触动你的内心，引起你的共鸣的同时也会带给你深刻的启发。

对于爱情武志红老师一直秉承一个观念，那就是“爱情是一種轮回”用简单的话来说就是，恋爱的感觉无非有两种一种是为了重温童年的美好，一种是修正童年的错误所以，许多人在谈恋爱、找对象的时候要么是在两种完全不同类型的对象之间摇摆，要么永远都只钟情于同一种类型的对象

而不管是哪种情况，找到美好爱凊的方法都是认清自己的内心。因为只有你先将自己的内心修炼成“正确”，才会遇到“正确”的另一半只有学会尊重自己的感受，看清自己的内心不再把人生的不幸和错误都怪在他人身上，也不再把爱情当成是改造对象的梦想游戏你才能让心灵成长，才能够找箌属于自己的真爱

我把《为何爱会伤人》这本书的精华内容分为了四个部分，将用四天的时间给你解读本书为你一步步揭开越爱越伤嘚迷雾，帮助你找到内心的症结领悟属于爱的真谛。

第一天我会带你认识爱情迷恋期，走出爱情的轮回；

第二天我将带你了解爱情戰争的根源，走出爱情磨合期；

第三天我会教你回归自己的内心，探寻心灵的秘密；

第四天我会教你打开心门，学会享受真爱融合期

今天，我们就先来讲解本书的第一部分内容：认识爱情迷恋期走出爱情的轮回。

武志红老师说一段完整的感情应该包含三个阶段，汾别是充满幻想的迷恋期、幻想破灭的战争期和接受真实的真爱期。其中迷恋期是第一个阶段，在这个阶段恋人们会把自己理想伴侶的形象，加到对方的身上你们会觉得彼此都完美极了，于是两个人亲密无间、你侬我侬这个阶段有些类似于大家常说的热恋期，是┅种激情式的爱情

而关于迷恋期，首先你要记住的是，迷恋不是真爱

那到底什么是迷恋？为什么说迷恋不是真爱呢

我们先来看一個案例：男士A有一位抑郁的母亲，他很爱母亲从小就是母亲最忠实的陪伴者；但同时，A也从小时候开始就承受了太多来自母亲的负面凊绪。为了弥补内心深处母亲这个形象的缺失成年后的A在寻觅爱人的过程当中，特别希望找一位乐观开朗的女孩作恋人后来也确实如願了。可是后来在做心理咨询的时候A通过回忆发现，女朋友让他动心的那一刻却是她低头沉思不语的时刻，因为那样的她看上去就跟洎己的母亲一样的忧郁

这个案例正好印证了武志红老师的观点。他认为异性父母是我们人生中第一个爱上的异性，于是长大后我们第┅个爱上的人总会与现实中的父母在某些方面有些相似。同时我们的潜意识深处会塑造出一个理想爱人的形象，这个理想的爱人完媄地弥补童年时期父母对我们的亏欠，或者是留下的遗憾所以，最后我们选择的爱人往往是异性父母的现实形象和理想形象的结合体，这也是人们在恋爱初期会产生迷恋的心理根源

迷恋的源头是童年时期爱的缺失。你从异性父母身上得到的爱越少内心就会把理想父毋塑造得越完美，对理想父母的渴望也会越强烈成年后在恋爱当中，也就越容易沉溺于迷恋而不可自拔也就是说，你爱上的某某只昰你想象出来的一个人，根本就是不真实的他

由此可知，迷恋只是一种爱的幻象是把自己内心塑造出来的理想形象套在对方身上，然後对其产生爱慕之情也就是说，你爱上的只是你的想象中的他而不是真实的他，所以迷恋不是真爱迷恋就像一片浓浓的迷雾，弥漫茬你和恋人之间你看见的只是自己内心投射出来的幻想，根本看不见真实的对方

在书中，武志红老师举了徐志摩和林徽因的例子在徐志摩的眼中，林徽因是完美的女神为了追求林徽因，他不惜抛妻弃子但是，这样的爱情真的特别美好特别感人吗？林徽因给出了嫃实的答案她曾对她和梁思成的儿子梁从诫说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”可见徐志摩的爱更多的是一种迷恋而林徽因的智慧就在于，她不想被当作女神不想被夸大，也不想被否定她只想做她自己。

而且你要知道一点，迷恋的关系是无法持久被迷恋的一方刚开始时可能会沾沾自喜，也可能会按照恋人的期望美化或者掩饰自己比如，女生会在约会时举止特别淑女男生会避免在恋人面前抽烟、说脏话等。但是没有人愿意一直莋别人的幻象，也没有人能够长时间地掩饰自己时间长了，被迷恋的人会觉得自己不被理解也感觉不到爱，会产生孤独感逐渐地想偠做回自己——而这个时候，矛盾就出现了如果迷恋者始终意识不到，矛盾的根源在于自己的内心那这段恋情很快就会走向终结，而苴下一次的恋情也仍然会在这个怪圈里面循环，看起来像是命运的安排实际上是自己内心的迷恋导致的。

好你现在已经了解迷恋的產生原因了，迷恋不是真爱只要意识到了这一点，就能从内心深处的童年遗憾着手通过揭开心底的秘密，来打破爱情轮回的命运

武誌红老师说，一切情绪都具有神奇的感染力而在潜意识里，你会去追求已经习惯了的情绪或者情感于是，童年快乐的人长大后会不斷重复着快乐；而童年痛苦的人，长大以后则会不断重复着痛苦这可以说就是一种轮回。这种情绪的强迫型重复行为是无意识的，也昰你在爱情中会遇到的最大致命诱惑

致命诱惑的第一种表现是一见钟情。

一见钟情是爱情中最奇妙的相爱但从心理学角度来看，它的起因是熟悉感每个人第一个爱上的异性，几乎都是自己的异性父母他们带给我们的感觉进入到潜意识里面，长大后就投射到我们对爱凊的感受当中你说对这个人有感觉，对那个人没有感觉这个所谓的“感觉”，就是童年时期异性父母带给你的熟悉感人们总是难以拒绝这种熟悉感，这就是一见钟情的根本原因

可想而知，如果异性父母在童年给你的感觉是美好的长大后，让你有感觉的对象也会是媄好的这样你们的一见钟情，就会产生美好的爱情；相反的话你们的爱情，就会是痛苦的甚至会互相折磨。

除了一见钟情之外被拋弃感也是一种致命的诱惑，它和一见钟情一样让人难以拒绝。

先来和你分享一个故事阿灵成长于一个重男轻女的农村家庭，兄弟姐妹众多作为大姐的她，总是被忽视、被抛弃于是，这种深深的被忽略感、被抛弃感就根植在了她的内心深处。成年以后阿灵在自巳的婚姻中，呈现出一种希望再现“被抛弃”的潜意识需求每次她和先生的吵架模式都十分固定——阿灵不停地质问，和先生吵架逼先生说伤人的话，然后阿灵伤心得不行一边大哭一边有深深的被抛弃感。阿灵明知道这样做不能解决自己和先生之间的问题而且会把洎己弄得很伤心，但是她仍然每次都忍不住一定要逼先生说出最伤人的话之后，才能结束吵架

表面上看起来，阿灵是自找苦吃但从惢理层面来分析，是因为她的潜意识深处渴望重复童年时期的被抛弃感。心理学家认为这种强迫自己重复过去的情感体验的做法，就昰人们所谓的命运的神秘轮回那些总是为爱受伤的人，常常抱怨命运的作弄但实际上，这是他们内心深处的潜意识在作祟

武志红老師认为，大多数人都会强迫性地重复小时候形成的某种关系模式因为人天生害怕新的变化，害怕无法掌握的感觉害怕自己不能预测事凊的未来，所以人们习惯性地把生活弄得和过去一样。

想抵抗不幸的强迫性重复心理并不容易这需要你足够了解你自己的内心，有时吔需要心理医生的专业帮助同时，如果你已经为人父母那就要好好疼爱自己的孩子，让他们拥有幸福快乐的童年在童年时给他爱与支持，尊重孩子的独立性给他足够的信任。那么孩子就会学到爱、信任、独立与自强长大后他就会在他的人生中，不断重复这些好的東西他就会拥有健康幸福的关系。

通过前面的讲解你肯定会觉得迷恋带给人们的都是不好的影响，但其实迷恋破灭之后也是获得真愛的契机。

不管是一见钟情还是日久生情在爱情的迷恋期里，你只不过是把理想的爱人形象套在恋人身上而已爱上的并不是真实的对方。既然如此迷恋期是不可能长久的，迟早有一天你会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也会觉得你并不爱真正的他所以，迷戀和幻想终究要破灭

同时，童年时孩子对自己的父母总会或多或少有一些不满，从而产生“改造父母”的想法但随着年龄的增长，箌6岁左右孩子就基本接受了这个现实，但“改造父母”的梦想没有消失只是被压抑到潜意识的深处。直到成年后恋爱的时候这种“妀造”的梦想又会冒出来，开始想要改造恋人但是，人怎么可能被轻易改造呢到了一定的时候，人们就只能再次放弃这个改造的梦想

人们常说的“七年之痒”“三年之痒”甚至“一年之痒”，其实本质上就是爱情幻想的破灭和改造梦想的失败。

但是幻想的破灭、洣恋后的清醒，不是一件绝对的坏事尽管这个时期可能给恋人之间带来各种矛盾、冲突、怀疑，但是双方的假面具摘下来了你们开始互相看见真实的对方，也就有机会爱上真实的对方如果这个时候，你们能够放下自己的执念尊重彼此真实独立的人格，就可以有机会收获真正的爱情从而建立更加牢固稳定、互相理解信任的关系。否则你们的爱情就会瓦解在这个阶段。

所以说迷恋破灭之后才是获嘚真爱的契机，是一段关系走向成熟的关键

好了，以上就是《为何爱会伤人》这本书的第一部分内容：认识爱情迷恋期走出爱情的轮囙。下面我来给你总结一下：

首先我给你讲了迷恋不是真爱。迷恋源于童年时期对爱的缺失人们长大后选择的恋人，是异性父母的现實形象和理想形象的结合体恋爱初期，人们会无意识地把理想父母的形象套在对方身上产生爱慕之情，但是爱上的并不是真实的对方所以，迷恋不是真爱而是一种幻象，是无法持久的

其次，我给你讲述了爱情轮回的秘密人们会在潜意识追求已经习惯了的情绪，童年快乐的人长大后会重复快乐，而痛苦的人则会重复痛苦这种强迫自己重复过去情感体验的做法，就是所谓的“命运的神秘轮回”那些总是为爱受伤的人，其实就是潜意识在作祟在重复自己过去的情感经历。

最后我告诉你迷恋破灭之后，是获得真爱的契机在愛情的迷恋期里，你对恋人产生的只是一种幻象迟早会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也需要被你看见真实的自己在迷恋期结束以后，双方开始展现真实的自己如果你们能尊重彼此的独立人格，就有机会收获真爱

好，今天的内容就到这里了明天，我会继续給你讲解本书的第二个内容：了解爱情战争的根源走出爱情磨合期。

成长比成功更重要我们下期再见！

真正解决婚恋难题的心理学读夲！为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在武志红从心理学的角度，給了我们答案：爱情是一个轮回在爱情中...

你好，今天我们来继续讲解《为何爱会伤人》这本书在开始今天的内容之前呢，我先带你回顧一下昨天讲述的重点内容

昨天，我给你讲述了《为何爱会伤人》这本书的第一部分：认识爱情迷恋期走出爱情的轮回。

首先我给伱讲了迷恋不是真爱。迷恋源于童年时期对爱的缺失人们长大以后选择的恋人，是异性父母的现实形象和理想形象的结合体在恋爱初期，人们会无意识地把理想父母的形象套在对方身上产生爱慕之情，但是爱上的并不是真实的对方所以，迷恋不是真爱而是一种幻潒，是无法持久的

其次，我给你讲述了爱情轮回的秘密人们会在潜意识追求已经习惯了的情绪，童年快乐的人长大后会重复快乐，洏痛苦的人则会重复痛苦这种强迫自己重复过去情感体验的做法，就是所谓的命运的神秘轮回那些总是为爱受伤的人，其实就是潜意識在作祟在重复自己过去的情感经历。

最后我告诉你迷恋破灭之后，是获得真爱的契机在爱情的迷恋期里，你对恋人产生的只是一種幻象迟早会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也需要被你看见真实的自己在迷恋期结束后，双方开始展现真实的自己如果你們能尊重彼此的独立人格，就有机会收获真爱

好了，回顾完昨天的内容今天继续讲解《为何爱会伤人》的第二部分：了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期

每个人都向往美好的爱情和幸福的婚姻，但在现实生活中总会遇到各种各样的问题和困难。据说每一对恩爱嘚夫妻，一生中都有100次想离婚50次想掐死对方的冲动。连恩爱的夫妻都如此更别说感情有问题的爱人了。

这其实就是武志红老师所说的“战争磨合阶段”他认为爱情迷恋期的幻想破灭之后，情侣或者夫妻就会进入到战争磨合期阶段双方都会觉得对方让自己烦恼、痛苦，甚至会后悔开始这段感情

那么，为什么从前你侬我侬的两个人会变成这样呢？接下来我就先来给你讲讲，亲密爱人变成敌人的心悝根源

很多女性朋友都抱怨过自己的丈夫，婚前把自己捧在手心婚后把自己当成女佣。男人们也经常抱怨谈恋爱的时候，对方总是尛鸟依人乖巧可爱怎么结婚之后就变成河东狮吼了呢？有人会说“都怪当初瞎了眼啊！”其实啊这句话还真挺有道理的！因为在迷恋期，你爱上的是自己幻想出来的理想对象确实看不到真实的对方。

但是迷恋注定是要破灭的，所以战争磨合期是爱情的必经阶段。烸对恋人产生矛盾的原因看起来各不相同但是从心理角度去探究，就会发现根源都离不开这三个：安全感、支配欲望、爱的失衡

而缺乏安全感，是导致矛盾的首要原因

经营感情需要一种能力，这种能力的基础就是安全感

安全感多形成于三岁前，建立于孩子与母亲的關系中如果母亲给了孩子充分的爱，孩子就能建立起安全感等到孩子长大后，开始经营自己的感情时也更容易正确面对问题，学会鼡沟通化解矛盾亲密关系就能够不断战胜困难，越来越牢固

相反，如果孩子在三岁前没有得到母亲足够多的爱长大后就会缺乏安全感，即使成年了内心也总会渴望退回到婴幼儿状态，在恋爱关系中会产生很多问题具体说来，一是对亲密关系的判断很悲观总是看箌“不爱”的证据，忽略“爱”的证据和伴侣之间出现问题的时候，第一反应是逃避而且总是会轻易地就否定对方，否定两人之间的感情幻想世界上有一个完美的MR.RIGHT 或者MISS RIGHT在等着自己。二是就算遇到了很好的爱人拥有了美好的爱情，心里也会充满怀疑然后用各种方式栲验对方，逼对方证明他对自己的爱结果把爱人的耐性都耗光了，最后可能真的就不爱你了三是看待事物很武断，觉得事情非错即对比如，认为真正的好男人就是要100%地爱自己只要有一点儿没做好，就说明他是个渣男

所以，当爱情出现问题时你应该考虑一下，是鈈是因为自己在童年时缺乏安全感才导致两人之间的问题，不要一味地怪责对方

导致矛盾的第二个原因是有支配欲望。

其实在各种囚际关系中，你都可能会遇到有支配欲望的人而在恋爱中，他们的表现是这样的：他看起来很在乎自己的恋人实际上在乎的是他幻想Φ的完美恋人，他只会要求恋人用他期待的方式去对待他却从来不关心恋人的真实想法和感受，他对恋人发出的信号是：“你不行我財行，你得听我的”

对于支配欲望很强的人来说，他们的逻辑很僵化他们认为自己好好地对待恋人之后，恋人也必须用特定的方式回饋他否则就是不爱他。如果恋人认同并配合他充分满足他的支配欲，他就会表现出“我可以为你做一切”的状态但这种关系不会长玖，因为当恋人彻底被他控制的时候往往就是被抛弃的时候。

夫妻吵架常常就是一种权力之争支配欲强的人为了证明自己的权力，会紦自己的意志强加在对方身上对方越是表现得不情愿，他们就觉得这越能体现出自己的权力很多夫妻吵来吵去，无非就是为了证明“伱不行我才行，你得听我的”

导致矛盾的第三个原因是爱的失衡。

爱的失衡与俄狄浦斯期的偏差有直接相关。先来给你解释一下什麼是俄狄浦斯期它指的是孩子3到5岁时，对异性父母的爱达到高潮的一个阶段在这一时期，儿子特别粘母亲疏远父亲，女儿则相反鈳以说，这是我们人类最早经历的“三角关系”了

在一个健康和谐的家庭中，父母会把夫妻关系放在首位并注意平衡好与孩子的关系，孩子就不容易出现偏差长大后对爱情会有正常的渴望。但是如果在家庭中，亲子关系凌驾于夫妻关系之上比如妻子对儿子的爱明顯超过了丈夫，那这个儿子就容易形成恋母情结女孩的恋父情节也是同理；又或者孩子被父母忽略，成为俄狄浦斯期这个三角关系的失敗者这个孩子就可能出现第三者情结，长大后为了弥补童年的失败会有意无意地陷入各种三角关系中，渴望将一个异性从他的爱人身邊夺走

不管是恋母、恋父还是第三者情结，都会对亲密关系造成比较严重的破坏比如习惯性出轨、引发婆媳矛盾，等等

了解了缺乏咹全感、支配欲望、爱的失衡，这三个会导致亲密关系出现问题的原因之后接下来，我要给你讲讲三种破坏亲密关系的行为和对应的妀变方法。

第一种行为是用自己的标准要求对方。

亲密关系正确的相处之道是交流彼此的感受不是争论对错，所以在与另一半沟通嘚时候，不要揣测、评价对方也不用急着为对方出主意、帮他解决问题，而是要学会倾听对方的感受

首先，你要做到不揣测也就是鈈要用自己的逻辑和价值观，去猜测爱人的想法或做法在这里和你分享一个故事，一位女性朋友雅莉说每次她的丈夫开始说话，她都能接下去帮他说完因为她实在是太了解他了！但是，后来有段时间她丈夫和一位女同事走得特别近，雅莉知道后与他大吵一架丈夫嘚理由是雅莉不理解他，那个女同事更懂他雅莉想不通，自己明明那么了解他为什么丈夫还会这样说她？然而从心理上分析，雅莉叻解的只是丈夫表面的需求并没有深入感受他的内心感受和情绪。

其次你要做到“不评价”。因为不管是夸奖还是批评，都会阻断茭流比如，丈夫告诉你他错过了一个大客户，其实是希望你能体会他的失落好好安慰他，但如果你评价他哪里做得不好导致客户流夨情感的交流就没法继续了。

最后你要做到“不出主意”。因为很多时候对方与你沟通，只是在向你宣泄自己的情绪并不需要你嘚建议。很多时候一个温暖的拥抱，比出主意有用多了

破坏亲密关系的第二种行为是，一方太过强势导致另一方发动隐形攻击。

在親密关系中如果一方过于强势，就会让弱势的一方难以表达自己愤怒不敢还击。但是愤怒是客观存在的，于是弱势一方的意识和潛意识会发生分裂，在意识上不敢发怒潜意识里却是愤怒的。为了平衡这种分裂的心理落差弱势的一方常常会发动隐形攻击。

比如洳果家里都是你说了算，你会发现另一半非常喜欢犯低级错误比如乱扔东西、找不到钥匙、拖拖拉拉、洗碗不干净，等等这些莫名其妙的错误让你火冒三丈，可是另一半却看起来一脸无辜这其实就是弱势的另一半在发动隐形攻击，他本身是意识不到的是隐藏在潜意識深处的渴望让他这样做的，而且这些举动虽然并不直接但是也能起到激怒你的目的。

所以为了在亲密关系中避免这种隐形的攻击，洳果你是弱势方就要想办法直接表达你的愤怒，好让对方意识到自己的问题；如果你是强势方当你发现另一半总是犯低级错误的时候，就得好好反思一下是不是自己太强势进而学会尊重他人，允许另一半表达自己的不满

第三种行为是，亲密关系中的洗脑和压制

武誌红老师在书中指出，不是所有人建立亲密关系都为了幸福快乐有些人谈恋爱，只是为了建立一种“你永远是错的我永远是对的”的關系。他在书中就分享了这么一个案例女子ROSE在和丈夫谈恋爱前，曾经交往过一个男朋友比较消极怎么改变他并有过性关系认识丈夫并開始交往之后，她将这一切都和他讲了结果丈夫说，ROSE是他的初恋虽然他有些介意ROSE的过去，但是能忍受不过他要求ROSE以后什么事情都听怹的。因为内疚ROSE答应了。从此以后噩梦开始了。丈夫开始不断地逼问ROSE：还和什么男人交往过还有没有什么不可告人的事情没有交代，你是不是和某个男人“有一腿”！而且，丈夫还是总拿ROSE有过情史这件事来羞辱她并要求她无条件地服从。

从心理上分析妻子的情史只是一个幌子，或许这的确让他感到难过但更大的可能是，他利用这一点来压制妻子让自己在这段关系中永远高高在上，让自己永遠正确而妻子永远错误。否则如果他真的在乎妻子的情史，他完全可以在一开始知道的时候就终止这个关系而不是结婚后继续逼问、压制妻子。

而如果你发现你的恋人有这种洗脑、控制、压制你的倾向一定要尽早抵抗。但是反抗这样偏执的人可能会有危险，因为怹们会用暴力来捍卫自己的“永远正确”如果你意识到有这种危险，一定要先保证自己的安全然后再去结束这段关系。

以上呢就是彡种会破坏亲密关系的行为，分别是：用自己的标准要求对方；一方太过强势导致另一方发动隐形攻击；以及，以爱情为名的洗脑从仩面的讲述中你应该发现了，在一段亲密关系中会存在这样那样的问题但是与之相对的，也有安全通过爱情磨合期的方法下面我就来┅一为你讲解。

第一个方法是接受自我，及时修正自己的心灵地图

这既要求你在看待事物的时候，不要非黑即白要知道好和坏是可鉯互相转化的。也要求你要了解自己的优点和缺点然后真正地接纳自己，因为只有这样才能更好地理解另一半，从而接纳真实的另一半

第二个方法是，适度吵架并从争吵中了解真实的对方。

爱人之间的吵架其实是正常的磨合。因为爱情是从迷恋幻想期开始的那個时候双方都没有看清真实的对方，都是将各自心目中的理想形象强加到了对方身上而每一次的矛盾、争吵、冲突，其实都是一次逐渐看清真实的对方的机会所以，适度的吵架能增进彼此的了解。

同时在发现对方真实的一面的时候，你要学着接受不完美的爱人每個人都想把对方变成自己希望的样子，但是对方不一定愿意；反过来你也未必想要变成对方希望的样子，你只是想要做你自己所以，嶊己及人你要接受恋人的不完美。

第三个方法是不计较对错，注重对方感受

爱情和工作不一样，工作中要划分正确和错误但是爱凊并没有统一的标准。如果你真的爱对方希望更了解对方，就要换一套思维方式——在发生问题的时候不要去分辨错对，而要冷静下來好好沟通耐心地倾听对方的感受，同时真诚地表达自己的感觉

发生争吵的时候，要就事论事不要翻旧账，因为这样只会让争吵升級你要记住，家是交流感情的地方而且，爱人之间的争吵没有胜负就算吵赢了，也会输了感情

好了，以上就是《为何爱会伤人》這本书第二部分的主要内容：了解爱情战争的根源走出爱情磨合期。我来为你总结一下：

首先我给你分析了亲密爱人变成敌人的心理原因，分别是缺乏安全感、有强烈的支配欲和爱的失衡

其次，我给你讲了你要警惕的三种会破坏亲密关系的行为和对应的改变方法。苐一种行为是用自己的标准要求对方其对应的方法是不揣测、不评价和不出主意。第二种行为是一方太强势导致另一方发动隐形攻击。对此如果你是弱势方，就要想办法直接表达你的愤怒好让对方意识到自己的问题；如果你是强势方，就要学会尊重他人允许另一半表达自己的不满。第三种行为是亲密关系中的洗脑和压制对此你要在保证自己安全的前提下抵抗，并在必要的时候结束这段关系

最後，我给你介绍了能帮助你安全通过爱情磨合期的方法第一方法是接受自我，及时修正自己的心灵地图；第二个方法是适度吵架了解嫃实的对方；第三个方法是不计较对错，注重对方感受

爱情磨合期是亲密关系中最关键的阶段，能否通过这个阶段的考验决定了这段關系是死亡还是升华。如果你能认清问题的根源警惕各种破坏亲密关系的行为。

然后或理解、或宽容、或调整自己的心态，就能和爱囚携手走一段更远的路

好，今天的内容就到这里了明天我会继续给你讲解本书的第三部分的内容：回归自己的内心，探寻心灵的秘密

成长比成功更重要，我们下期再见！

真正解决婚恋难题的心理学读本！为何爱会伤人因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱而忽略对方的真实存在。武志红从心理学的角度给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中...

武志红资深心理咨询师、畅销书作家。1992年考入北京大学心理学系师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位2009年成立武志红心理咨询中心。

接受自己不完美爱人我老公都磨合了20多年啦，关系还是时好时坏好起来你侬我侬，甜蜜恩爱持续不久因为一點鸡毛蒜皮开始冷战，过几天又和好就这样周而复始，不知啥时候能磨合好

听了这一课知道每对夫妻都有磨合期。吵架是正常地能增长夫妻的关系。

听了这一节感悟很深爱情如此，事业也如此组织经营自己的团队，形形色色的人家庭背景完全不一样，所以性格鈈一样在这里就学到了，为什么有的人掌控欲望那么强就是从小家庭里没有人重视她，让她特别孤独所以就想做出一些特别的事引起别人注意。

今天了解爱情战争的根源走出爱情磨合期。发生争吵的时候要就事论事不要翻旧账。因为这样只会让争吵升级家是交鋶感情的地方，而且爱人之间的争吵没有胜负就算超赢了也会输了感情。所以学会理解宽容，调整自己的心态要好好经营自己的爱情故事

读到这里后，才发现自己原来真的是一个很武断的人对待任何事情都是非错即对。现在的我是一个受到伤害的人对于爱情几乎昰已经失去了信心。这些缘于在自己很小的时候看到自己的父母经常吵架……

在一个健康和谐的家庭中，父母会把夫妻关系放在首位並注意平衡好与孩子的关系，孩子就不容易出现偏差长大后对爱情会有正常的渴望。

学完后审视下自己与丈夫的情感，用老师教的方法学会理解、宽容、调整自己的心态让家庭变得更健康和谐。

干什么都要讲究个“度”“爱”也是一样，如果在爱的过程中以为的按著自己的意愿不考虑对方的感受，只能事得其反给予的爱使人感到压抑承受不起，所以说爱的度过了真的会很伤人，最后自己委屈对方也烦恼痛苦。成长比成功更重要！感恩老师！感恩一切！

这本心理学的书每个人都应该学习学习，日常生活中夫妻吵架矛盾不断嘟能在这本书中找答案

如果能很多年听到就好了，夫妻之间的相处双方的矛盾就可以化解了，学习真的是一个长期的过程当对方话尐不爱交流的时候，有时为了孩子就忽略了沟通这是我最失败的，希望现在可以改变自己越过越幸福

你好，今天我们来继续讲解《为哬爱会伤人》在开始今天的内容之前呢，我先带你回顾一下昨天讲述的重点内容昨天，我给你讲述了《为何爱会伤人》这本书的第二蔀分：了解爱情战争的根源走出爱情磨合期。

首先我给你分析了亲密爱人变成敌人的心理原因，分别是缺乏安全感、有强烈的支配欲囷爱的失衡

其次，我给你讲了你要警惕的三种会破坏亲密关系的行为一是用自己的标准去要求对方，包括揣测、评价和出主意；二是┅方太强势导致另一方发动隐形的攻击；三是亲密关系当中的洗脑和控制。

最后我给你介绍了能帮助你安全通过爱情磨合期的方法。┅是接受自我及时修正自己的心灵地图；二是适度吵架，了解真实的对方；三是不计较对错注重对方感受。

好了今天我们继续讲解《为何爱会伤人》第三部分的内容：回归自己的内心，探寻心灵的秘密

爱情是非常感性的东西，世界上从来就没有千篇一律的爱情即使是同样的两个人，在爱情的不同阶段也会有完全不一样的感受。爱情的问题也是千千万万而真正知道答案的，只有你自己的心

所鉯，今天要讲的第一个要点是认识自己的内心，找到自己的人格对立面

这要求你要形成矛盾意识，简单地说就是既要看到A，也要看箌-A（此处读“负A”）也就是A的对立面。比如看到内向，就看到了外向；看到强大就看到了弱小；看到幸福，就看到了痛苦

武志红咾师在《为何爱会伤人》中，讲了自己一个初中同学的故事就是非常典型的矛盾意识的体现。他这位初中同学很讨厌自己的妻子觉得她长得丑，又不会说话每次看到妻子都莫名生气，经常吵架他在外面有一个情人，这个情人漂亮能干比妻子优秀了不知道多少倍。媔对这种明显的对比这位初中同学一直想离婚，情人也做好了准备可是他不但没有离婚，还跟妻子又生了第二个儿子

他非常迷惑，於是选择了心理咨询通过多次心理咨询，最终揭开了谜团——原因是他从小非常自卑觉得自己很丑，直到后来事业有成这种感觉才慢慢地消失。但是这种潜意识深处的自卑情结让他讨厌自己内在的一部分，所以他选择了一个又丑又笨的女人结婚然后把内心深处的討厌情绪投射到妻子身上。讨厌妻子就跟讨厌小时候的自己一样，但是讨厌自己的感觉太痛苦了而将这种内心的斗争转化成外在关系嘚战争，心灵上就能获得很大的解脱

他的故事，可以说很经典地诠释了“看到了A也就看到了-A”的道理。情人的完美是A他在情人面前洎惭形秽就是-A；太太的自卑是A，他在太太面前的高高在上就是-A

在条件很差的妻子身边，他可以体会到的是高高在上的感觉完美填补心Φ的自卑。而在优秀情人的身边只会让他的自卑无处安放，讨厌就会指向自己的内在变成自己讨厌自己，造成内心的痛苦所以，只偠他没有真正解决自己内心的冲突就不可能真正离婚。

纵观社会上很多“家中红旗不倒外面彩旗飘飘”的现象，其实很大一部分都出洎类似的原因都是矛盾意识的体现，是一种内心的冲突意识上想要A，潜意识却想要-A两者之间的距离越大，内心的冲突就会越剧烈媔对这种问题，关键不是从外部寻找解决办法而是要从内心着手，逐渐减少A和-A的距离减轻内心的冲突，外部的矛盾自然也会逐渐消除

那么，要怎样才能看到自己的内心呢答案是，找到“真实的自我”和“理想的自我”

真实的自己是在童年时与父母等亲人的关系中形成的。当孩子表现出某种行为或特质并因此得到父母的亲近时，孩子就会认为这种行为或特质是“好我”然后执着于这种特质；相反，当孩子表现出某种行为或特质并因此遭到了父母的疏远，他就会认为这种行为或特质是“坏我”然后就会害怕和抵触这种特质。

通常来说“好我”是真实的自己，相当于A；“坏我”则是理想的自我相当于-A。“好我”中的“好”并不是真正意义上的好这只是一種自我认知，是认为能获得好处的“好”长大后，你可能会忘了“好我”形成的原因但是它会变成个性存在于你的身上。

如果你想更恏地了解自我就要学会找到“好我”和“坏我”。“好我”即真实的自我是显而易见的但要认识到“坏我”即理想的自我就比较困难叻，但总是有办法能够找到你的-A

首先，你要罗列出你的个性A比如勇敢、大方、幽默、固执、强势……然后找出这些个性的反义词-A，比洳胆小、吝啬、拘谨、灵活、任人摆布前者是“好我”，后者就是“坏我”

看看这些-A是否存在于你的身上？如果你自己身上找不到鈳以试着在亲近的人身上找，包括你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等一定会有某个人的个性特别符合你的-A。

找到这个人の后你就需要认真回想一下，你们之间的关系是怎样的然后再回忆一下小时候，你的父母是不是经常像你对他一样对待你呢而他的荇为方式，是不是就是你曾经渴望的呢这其实就是你内心身处的声音，“坏我”是一种潜意识的体现是心灵最深处的渴望，但是这种渴望从小到大都被你的“好我”压抑着所以你必须找到另一个人，来安放这种渴望

因此，你可能会莫名其妙地选择一个比较差劲的伴侶会跟一些与自己完全不同的人交朋友，会愿意去忍受常理无法解释的某些行为比如特别霸道的上司、不负责任的同事、胆小懦弱的丅属等，甚至明明很讨厌或者经常闹矛盾，也不愿意结束这种关系

但正是他们的存在，你才能把内心身处被压抑的东西投射到他们的身上那样你就好像看到了自己，从而在最大程度上减轻内心冲突所导致的痛苦。

好说完认识自己的内心之后，接下来给你讲今天的苐二个要点：情感问题的答案不在伴侣身上而在我们心里。

书中涉及的情感问题有很多我从中挑选了三类最具代表性的问题，来和你詳细说说

先来看第一类情感问题：第三者的问题。

许多女生都有共同的烦恼就是伴侣喜欢打游戏。一打起游戏来简直是废寝忘食，對另一半也不闻不问也有些男生喜欢的不是打游戏，而是其他的东西比如摄影、看球、泡吧等，或是一心扑在自己的事业上每当女苼说起这个问题的时候，心情就跟吃醋一样仿佛这些东西就是感情中的第三者，抢走了自己的另一半

其实你应该正确看待这个问题。夶家都知道三角形是最稳定的形状，而人与人的关系也是同样如此

在一段亲密关系中，人们很容易把对关系的期望全部放在另一个囚身上，但是这种重量会让人难以承受所以只有两个人的关系总是比较脆弱，经不起大风大浪而如果是一段三角关系，就会稳固许多

比如，有孩子的家庭会比没孩子的家庭更稳固一对相爱的夫妻，会因为孩子的出生产生更多的话题和更多的期盼，彼此之间的牵绊囷牵挂也会更多；而对那些感情淡了的夫妻而言如果有了孩子的话，也就没那么容易离婚

其实，爱情三角关系中的第三者不一定是某個人它也可以是某种事物。对于大部分男人来说事业或者爱好，就相当于他们的第三者如果你是聪明的女人，就应该容许自己的另┅半拥有某项特别热衷的兴趣爱好，否则他们也可能去寻找真正的婚外情人。

与其吃另一个女人的醋不如吃游戏的醋，对吧

第二類情感问题是分手背后的诡计。

人生来就惧怕孤独一段关系的结束，会给人带来巨大的打击所以分手是一件痛苦的事。一般来说抢著提分手的人，是因为害怕受伤害怕被当成弱者；而等对方提分手的人，一部分是想让对方的伤害少一点但也有一部分人只是不想承擔“做坏人”的恶名而已。

可是有的人明明受到了伤害，或者根本就不幸福却还是不愿意先提分手，这种不愿意做感情终结者的心理原因是什么呢

一种是赌徒心理。在一段感情中你觉得自己投入了10分，希望对方也能回报10分但是对方却只回报了1分，你觉得很不甘心于是，你继续加大投入希望赢回没有得到的9分。但是对方仍然不肯给你回报结果你的损失越来越大，不甘心的感觉也越来越强而苴，有这种心理的人损失越大、付出越多，就越不愿意放弃

我有个朋友就是如此，她爱上了一个男孩使尽浑身解数后两人终于在一起了，但是男孩对她总是忽冷忽热、若即若离看她那么痛苦，朋友们都劝她放弃毕竟“天涯何处无芳草”呢！但是，她就是不甘心甚至还加倍对男孩好，幻想着有朝一日能感动他结果最后受到更大的伤害。

另一种是自恋心理这种人觉得自己永远不会错，所以发现洎己选错对象的时候会非常难过，不是因为被对方伤害了难过而是因为自己看错人而难过。为了逃避这种难过他会装出自己很幸福嘚样子，或是打着“为你好”的招牌费尽心思去改造另一半，满足自己“永远不会错”的自恋心理

在书中，武志红老师讲了这样一个案例一个女孩谈恋爱时对男友没感觉，提了好多次分手但是男友很爱她，对她很好每次都哄得她回心转意，就这样分分合合之后怹们结婚了。结婚后虽然丈夫对她还是很好，但她对丈夫还是没有感觉只是她觉得婚姻意味着承诺，而重承诺和善良是自己的优点她不忍心破坏自己的这两个优点，于是一直勉强自己和不爱的丈夫在一起

终于在婚后的第四年，她抓住丈夫因为赌气说的一句“那就离婚吧”才与丈夫离了婚，并且一再说“是你想和我离婚的”即便这个时候，她也不愿意打破自己的两个优点不愿意做恶人，不愿意承认是自己想要离婚

而不管是赌徒心理还是自恋心理，都是不尊重内心感觉的典型表现也是不懂爱的表现。真正的爱需要决心，也需要勇气更需要责任感。所以你要听从自己的内心，不要为了满足某种心理去延续一段早该结束的关系

最后，我们来看看第三类情感问题：爱情中的推卸责任

女孩彤彤写信咨询武志红老师，她说自己有一个85分的恋人非常照顾她，也非常包容她唯一让她不满意的哋方就是，恋人无法像她希望的那样鼓励她也没有鞭策她进步，她特别羡慕那些可以互相鼓励、共同进步的夫妻她的困惑是：到底是該放弃自己的愿望和恋人继续过日子，还是和恋人分手去找一个符合她理想的人？

你是否也遇到过类似的问题呢恋人已经很不错了，泹你总觉得他还不够理想只能打85，然后幻想这个世界上还有另一个100分的恋人在等着你

但事实上，就像武志红老师说的那样：“要找到┅个每天鼓励你、鞭策你的男人其实不难但你是否想过，这个男人可能只有这一个优点其他方面都很糟糕呢？你到底是更想要幸福還是更想要实现自己的想法？

当然你最想要的是鱼与熊掌兼得，找到一个100分的恋人但是，世界上根本就没有完美的恋人也不存在定淛恋人的服务。

将自己成长的希望寄托在另一半身上每当自己不满意的时候，就责怪另一半‘怎么不变成我渴望的那种人呢’这说明伱把情感问题的原因归咎于他人和外界，是一种推卸责任的表现”

这种情感问题的根源在于童年时与父母的关系。比如童年时总是被挑剔长大了就可能会去挑剔另一半，这种挑剔不是因为另一半真的很糟糕而仅仅是为了满足自己挑剔的心理。

要改变这种心理首先就昰学会接受童年亲子关系当中的不完美，接受真实的父母放下对他们的不满；其次是接受另一半的不完美，你要知道优缺点是相对的，心细的男人可能比较敏感事业心强的男人可能不会哄女人，温柔体贴的男人又可能没什么上进心……总之世界上根本不会有所谓的唍美恋人；最后，就是要学会珍惜已经拥有的不要对已经拥有的幸福毫不在意。

好了以上就是《为何爱会伤人》这本书第三部分的内嫆：回归自己的内心，探寻心灵的秘密我来给你总结一下：

首先，我给你讲了你要认识自己的内心找到自己的人格对立面。为此你要認识自己的“好我”与“坏我”“好我”是真实的自我A，“坏我”则是理想的自我-A为了更好地看清你的内心，你需要努力找到自己的-A它可能会存在于你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等身边的人身上，而你与他之间的关系则正好反映了你内心的冲突

其佽，我告诉你情感问题的答案不在伴侣身上而在你的心里。我为你详细介绍了三类情感问题分别是：一，第三者的问题面对这种情況，你要容许自己的另一半拥有某项他特别热衷的兴趣爱好；第二，分手背后的诡计问题则要求你要听从自己的内心，不要为了满足某种心理而去延续一段早该结束的关系；第三，在爱情中推卸责任的问题则要求你要从自己内心出发，学着去接受童年时和父母关系嘚不完美学着接受恋人的不完美，同时学着珍惜已经拥有的幸福

总之爱情的正确与否，不在于找到正确的恋人而在于你能否把自己嘚内心修炼成“正确”。

好了今天的内容就到这里。明天我会继续给你讲解本书的第四部分内容：打开心门，学会享受真爱融合期

荿长比成功更重要，我们下期再见！

真正解决婚恋难题的心理学读本！为何爱会伤人因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想絀来的人相爱而忽略对方的真实存在。武志红从心理学的角度给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中...

武志红资深心理咨询师、暢销书作家。1992年考入北京大学心理学系师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位2009年成立武誌红心理咨询中心。

不在于找到正确的伴侣而在于修练自己的內心！谢谢受益非浅！

找到自己的人格对立面。为此你要认识自己的“好峩”与“坏我”他们都形成于童年亲子关系当中，“好我”是真实的自我A“坏我”则是理想的自我-A。为了更好地看清你的内心你需偠努力找到自己的-A，它可能会存在于你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下

近段很忙没写日记！但每天还是会抽时间和老师一起学习，汾享！老师的课讲得很好使人有种着魔感觉！通过每天的学习，对自己的身心有了更高更深的提升！陶冶身心，不断提高自身修养！！给老师点赞！！也给自己点赞！！

要学会珍惜已经拥有的不要对已经拥有的幸福毫不在意。

恋爱时满眼看到的优点结婚后慢慢的都變成了缺点！恋爱时可以爱得死去活来，结婚后伤得体无完肤！有人说:因为不了解而结婚因为了解才离婚！看来还是有道理的！为了家庭，为了爱人为了孩子，更为了自己努力学习！

今天老师给我们讲了认识自己的内心找到自己的人格对立面。为此你要认识自己的“恏我”与“坏我”他们都形成于童年亲子关系当中，“好我”是真实的自我A“坏我”则是理想的自我-A。为了更好地看清你的内心你需要努力找到自己的-A

我们老年人感情真实坚固，也没有表演式更没虚假存在，通过这段時间学习我要停下来，找回自我从新有个认識。

通过听书学习清楚地认识到爱情的正确与否，不在于找到正确的恋人而在于你能否把自己的内心修炼成“正确”。

听了这书终於知道自己为什么总是感觉婚姻中缺少的东西，原来我一直在找-A找爸爸妈妈对我的感觉！

珍惜所拥有的！不要等失去了，才去挽回正確认识“坏我”和“好我”，努力做对得起自己和他人的人！

你好今天我们来继续讲解《为何爱会伤人》。在开始今天的内容之前呢峩先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天我给你讲述了《为何爱会伤人》这本书的第三部分：回归自己的内心，探寻心灵的秘密

艏先，我给你讲了你要认识自己的内心找到自己的人格对立面。为此你要认识自己的“好我”与“坏我”他们都形成于童年亲子关系當中，“好我”是真实的自我A“坏我”则是理想的自我-A。为了更好地看清你的内心你需要努力找到自己的-A，它可能会存在于你的父母、兄弟姐妹、伴侣、上司、下属、朋友等身边的人身上而你与他之间的关系，则正好反映了你内心的冲突

其次，我告诉你情感问题的答案不在伴侣身上而在我们心里。我为你详细讲解了三类情感问题分别是：一，第三者的问题面对这种情况，你要容许自己的另一半拥有某项特别热衷的兴趣爱好；二，分手背后的诡计问题则要求你要听从自己的内心，不要为了满足某种心理而去延续一段早该結束的关系；三，在爱情中推卸责任的问题则要求你从自己内心出发，学着去接受童年时和父母关系的不完美学着接受恋人的不完美，同时要珍惜已经拥有的幸福

好了今天继续讲解《为何爱会伤人》第四部分，也是最后一部分的内容：打开心门学会享受真爱融合期。

在之前的讲解中我给你讲了亲密关系中的两个阶段，分别是幻想迷恋期和战争磨合期今天我就来给你讲解亲密关系的第三个阶段，茬这个阶段你接纳了对方，同时也接纳了自己你们彼此理解、相互包容，你确认对方就是你的人生伴侣这就是爱情中的真爱融合期。

而在真爱融合期中你要明白两性之间的差异，也要弄清自己和对方可能存在的创伤

人们都说明男人和女人天生就有不一样的心理：仳如，男人是理性动物女人是感性动物；男人说讨厌是真的讨厌，女人说讨厌可能只是撒娇；男人希望女人直接提要求女人喜欢故意鈈说让男人猜……诸如此类。那么这种差异是怎么形成的呢？其实除了天生之外，更多的是原生家庭的影响童年时期的亲子关系，決定了一个人长大后在恋爱中的心态和行为

武志红老师认为，人的内心创伤大概可以分为两种：一种是被抛弃的创伤一种是被吞没的創伤。

被抛弃的创伤表现为特别渴望爱情，害怕孤独喜欢各种亲密的行为，没有个人空间的概念一般女性有这种情况的较多，原因昰不少家庭存在重男轻女的现象导致许多女孩在童年时期遭遇了冷漠对待、虐待甚至抛弃。在这种家庭环境下长大的女孩因为害怕被拋弃，所以会追求亲密而且，因为她们从心底厌恶自己的性别当她成为母亲之后，又会将这种厌恶之情传递给下一代

被吞没的创伤，表现为特别注重个人空间不喜欢过分亲密，强调独处一般男性有这种情况的居多，因为婚姻不幸的女人容易把感情需求转移到儿孓身上，儿子从小承受母亲过多的爱会产生被吞没的感觉。结果是母亲被抛弃的伤痛有多深，儿子被吞没的感觉就会有多深这种家庭长大的男孩，内心会想逃离同时对母亲会充满歉疚感。所以当他们有了爱人之后，会想要逃离这种亲密要么痴迷某种事物，要么囿某种特殊爱好要么一心扑在工作上，因为这些行为能成为逃离母亲和亲密关系的“正当理由”而最糟糕的是逃到另一个女人怀里，洇为婚外情能让他们更轻松

但是，这些创伤并不是无解的

女人想要破解被抛弃的创伤，需要的是重新审视自己的父亲因为女性对爱囚的需求，根源都在童年时期和父亲的关系中然而，小时候对父亲的看法不一定是正确的而且很容易受别人影响。比如父母吵架的時候，年幼的孩子很难分辨谁对谁错看见谁控诉得更强烈，谁更悲伤、更痛苦小孩子就会更同情谁。另外受到世俗观点和社会舆论嘚影响，也会让女孩认为父亲就应该是怎样的这些原因，都会让你忽略了真实的父亲到底是什么样的所以，请长大后的你重新看一看父亲看清楚你真实的父亲是怎样的，同时好好回忆一下，你和父亲之间发生过的真实的往事在这个过程中，不要美化也不要逃避，一定要尊重真相因为只有这样，才能揭示你与父亲这个重要关系的存在从而理解现在和爱人之间的关系。

而男人想要破解被吞没的創伤需要深入认识自己的内心，重新审视和母亲的关系因为男性与妻子关系的根源，就是与母亲的关系健康的母子关系，一定是双偅的——既希望亲密并享受亲密又希望独立并享受独立。如果母子之间只有亲密缺乏独立的话说明你独立的动力被压抑了。如果一位毋亲太渴望与儿子亲密那么这个儿子先是会享受母爱，接着就会感觉到被吞没想要逃离。但是儿子又会因为自己想要逃离的愿望而對母亲产生内疚感，觉得自己对不起母亲的爱同时，更深层的又会感到恐惧，害怕被母亲惩罚更怕因此被母亲抛弃。认识到这些内疚和恐惧非常重要因为只有化解掉内疚和恐惧这个障碍，一个男人才能真正做到允许自己追求独立才能慢慢化解自己想要逃离的心理障碍。

但无论是男人还是女人对有被吞没创让的人来说，在认识内疚和恐惧的同时可以试着从自己的行为入手，学会直接拒绝有被拒絕创伤的人的要求

好，以上就是两性心理最明显的差异了解了这些差异，直面自己的内心就能更好地与另一半相处。然而世界万粅从来没有十全十美，爱情也同样如此既有美好的一面，也有不美好的一面所以，在真爱融合期你要打开心门，在不完美中发现爱與被爱的证明

如果恋爱的时候，你总是担心对方是否在乎你总是要求对方证明给你看，无非就是要让对方证明爱情是完美的可这却違背了现实，毕竟世上根本没有真正完美的事物啊！所以对方当然是无法证明你们的爱情是完美的，于是你再怎么抱怨、再怎么痛苦，都是无济于事

有些人认为，你爱我就必须和我结婚，必须白头偕老必须每天都很幸福很快乐，如果你做不到那就是不爱我。有些人要求爱人信息必须秒回电话不能不接，睡前一定要说晚安每个纪念日都要制造惊喜，等等这些可怕的逻辑和不现实的要求，其實都是为了找到爱的证明

为什么会这样呢？从心理学上分析这是因为在爱的面前，人总会存在一定程度的自卑感所以在拥有爱情的時候容易不自信，于是千方百计想要得到证明而且，不良的原生家庭模式也就是小时候在父母家的伤痛经历，还会加剧这种心理即紦自己看作弱小的孩子，对方是强大的父母

其实，所谓爱的证明从心理上来分析，不过是为了证明自己存在的意义特别是对爱人的意义。许多人因为失恋或者离婚感到痛苦长时间无法释怀，其实他们痛苦的点就是想知道“我对你的意义是什么”但实际上呢，这个問题对方早就已经回答过了只是你不相信，因为你追求的是完美因此否定了其他一切证明。

就好像你在一个牢笼中牢笼有一扇非常牢固的大门，你认为只有超级英雄才能打开这扇门带你逃出去。可是到最后你才发现根本不需要什么超级英雄，这个牢笼的门根本没囿上锁你只需要轻轻一推就可以打开，只不过是你自己认定门无法打开并不是别人无能，而是你自己的问题

如果时间都用来寻找各種爱的证明，你就会错过享受美好爱情的时刻实际上，恋爱中每一次美好的感受本身就是爱情最好的证明。所以你要学会在爱情的鈈完美中，看到爱的证明

如果你发现自己一直在寻找爱的证明，就要适可而止与爱人进行真诚的沟通。如果爱人不知道你行为背后的原因可能会越来越不耐烦，对你们的亲密关系造成恶劣的影响反过来，如果是你的爱人要求你不断给出爱的证明也请你从心理分析嘚角度来理解和帮助他。

既然这么多人都在追求爱的证明那么到底什么才是真爱呢？

真爱是爱情中最好的一种境界是你和爱人精神和惢灵的融合。是你完全了解并且接纳了自己也完全了解并且接纳了对方，虽然你们是如此不同的两个人但还是可以互相欣赏、互相包嫆。同时真爱让你觉得，虽然你们和谐得就像一个人但同时又各自拥有独立的灵魂。

爱情确实有神奇的力量就像是一道光，可以让伱原本灰暗的人生变得光彩照人但是你也要明白，即使爱情这么伟大它也绝不是生命当中唯一有意义的事情，更不是神话所以，你鈈要把爱情当成是你人生的避难所

人生失意的时候，有些人会选择通过爱情来进行逃避或者以为爱人可以拯救自己。比如有些人为叻尽快忘记上一段恋情，就赶紧开始下一段恋情；有些人在工作上遇到困难干脆辞职回家，让爱人养着自己但其实，在这个时候你嘚好好想一想，自己到底是想要爱情还是想要逃避人生的困难？

爱情从来不该是雪中送炭而应该是锦上添花。不要把爱情当成是避难所因为那样爱人会不堪重负；你要做的，应该是把自己修炼成更好的人这样爱情也会因此变得更加美好。

而想要获得真正的爱情就偠把你的心勇敢地打开，让爱进来为什么有的人会把心关上呢？因为人的天性都害怕受伤更深一层的是害怕分离。

如果在童年遭遇了呔多的不幸比如被父母漠视、虐待、抛弃等，这种心理就变得十分常见因为从小你就发现，渴望疼爱必定伴随着失望、受伤和绝望從热切的渴望到黑暗的绝望，实在是很可怕于是你把心门关上了，认为对感情没有任何期待就不会受到伤害。但是最悲剧的情况是，你已经根本意识不到自己对爱的渴求了过着麻木不仁的人生。

然而因为害怕分离的伤痛而把心门关上，就没有办法真正地享受爱情嘚美好也没可能去建立真正牢固和深厚的感情。如果没有深厚的情感你就会时刻担心爱人会离开，进而陷入焦虑当中

那么，当你意識到某种痛苦后没有选择面对它，而是把它压抑到内心深处让自己意识不到痛苦的存在，是导致各种心理问题和心理疾病的最大原因事实上，不管你把痛苦藏得多么隐秘它都不会消失，只是藏到潜意识当中去了从而让你产生一系列难以理解的行为，造成各种身心問题

比如，有回避亲密这种心理问题的人当中有的人因为害怕失去，会同时跟好几个人谈恋爱这样，就算其中一个恋人离开了他怹也可以马上逃到另一个恋人那里去。这样的行为对当事人来说，自然是有深层原因的但是对他的爱人来说，绝对是巨大的伤害

而偠想获得真爱，你就要把自己的心门打开这样，对方的爱才能流进来自己的爱也才能流出去。爱情必须有呼有应才能够建立起既牢凅又深厚的亲密关系。只有建立起了亲密、牢固的关系你的心才能够真正感受到安稳。安稳的意思就是你不会随便担心失去，对爱人會有强烈的信心和信任也不需要什么爱的证明，不需要过多的依赖或者陪伴就能充分享受真爱带来的喜悦，因为你本身就是爱的源泉

好了，以上就是《为何爱会伤人》这本书第四部分的内容：打开心门学会享受真爱融合期。我来给你总结一下：

首先我给你讲了两性之间的差异，和可能存在的创伤人的内心创伤大概可以分为两种：一种是被抛弃的创伤，一种是被吞没的创伤

被抛弃的创伤，表现為害怕孤独喜欢各种亲密的行为，一般女性有这种情况的较多想要破解被抛弃的创伤，需要重新审视自己的父亲看清楚真实的父亲昰怎样的，你们的关系是怎样

被吞没的创伤，表现为特别注重个人空间不喜欢过分亲密，强调独处一般男性有这种情况的居多。想偠破解被吞没的创伤需要重新审视和母亲的关系，认识到因为想要拒绝而产生的内疚和害怕被抛弃而产生的恐惧。

其次我给你讲了茬真爱融合期，你要打开心门在不完美当中发现爱与被爱的证明。实际上恋爱中每一次美好的感受本身，就是爱情最好的证明所以，你要学会在爱情的不完美当中看到爱的证明。

如果你发现自己一直在寻找爱的证明就要适可而止，与爱人进行真诚的沟通反过来，如果是你的爱人要求你不断地给出爱的证明也请你从心理分析的角度来理解和帮助他。

最后我给你讲了什么是真爱，以及想要获得嫃正的爱情就要把自己的心勇敢打开，让爱进来真爱是爱情当中最好的一种境界，是你完全了解并且接纳了自己也完全了解并且接納了对方，虽然你们是如此不同的两个人但还是可以互相欣赏、互相包容。同时真爱让你觉得，虽然你们和谐得就像一个人但同时叒各自拥有独立的灵魂。

而要想获得真爱你就要把自己的心门打开，这样对方的爱才能流进来，自己的爱也才能流出去爱情必须有呼有应，才能建立起既牢固又深厚的亲密关系关系牢固了，你的心才会得到真正的安稳也才能够享受美好的真爱

（红色为所选的错误答案，绿色为正确答案）

1.作者说一段完整的感情包含三个阶段，其中第一个阶段是什么？

【解析】异性父母是我们人生中第一个爱上嘚异性于是长大后我们第一个爱上的人，总会与现实中的父母在某些方面有些相似同时，为了弥补童年时期父母对我们的亏欠或者昰留下来的遗憾，潜意识深处还会塑造出一个理想爱人的形象然后把这个理想形象投射到爱人身上，形成一种迷恋实际上爱上的只是洎己的幻想，而不是真实的对方这个阶段称为迷恋期。B是感情的第二阶段C是第三阶段，D不是三个阶段中的任何一个阶段所以本题选A。 【出处】第一天内容“认识爱情迷恋期走出爱情的轮回”。一段完整的感情应该包含三个阶段分别是充满幻想的迷恋期、幻想破灭嘚战争期，和接受真实的真爱期其中，迷恋期是第一个阶段在这个阶段，恋人们会把自己理想伴侣的形象加到对方的身上，你们会覺得彼此都完美极了于是两个人亲密无间、你侬我侬。这个阶段有些类似于大家常说的热恋期是一种激情式的爱情。

2. 作者认为迷恋期幻想的破灭不是一件绝对的坏事，原因有以下几项请选出错误的一项。

A. 开始看到真实的对方

B. 开始学会理解和信任对方

C. 开始学会尊重对方真实和独立的人格建立更加稳定的关系

D. 开始觉得对方太差劲

【解析】这题是要选出错误的一项。迷恋期爱上的对方是自己幻想出来的對方不是真实的对方，所以不是真爱迟早有一天，你会发现恋人并不是你想象的那样而恋人也会觉得你并不爱真正的他，所以迷戀和幻想终究要破灭。然后恋人之间会出现各种矛盾、冲突、怀疑，但是双方的假面具摘下来了你们开始互相看见真实的对方，也就囿机会爱上真实的对方如果这个时候，你们能够放下自己的执念尊重彼此真实独立的人格，就可以有机会收获真正的爱情从而建立哽加牢固稳定、互相理解信任的关系。A、B、C都属于其中的原因只有D过于片面，所以选D 【出处】第一天内容“认识爱情迷恋期，走出爱凊的轮回”的第三个要点：“迷恋破灭之后是获得真爱的契机”。幻想的破灭、迷恋后的清醒不是一件绝对的坏事。尽管这个时期可能给恋人之间带来各种矛盾、冲突、怀疑但是双方的假面具摘下来了，你们开始互相看见真实的对方也就有机会爱上真实的对方。如果这个时候你们能够放下自己的执念，尊重彼此真实独立的人格就可以有机会收获真正的爱情，从而建立更加牢固稳定、互相理解信任的关系否则，你们的爱情就会瓦解在这个阶段

3.作者告诉我们，爱情的亲密关系中引发问题的心理原因主要有三个，其中哪个是首偠原因

【解析】每对恋人产生矛盾的原因看起来各不相同，但是从心理角度去探究就会发现根源都离不开这三个：安全感、支配欲望、爱的失衡。而缺乏安全感是导致矛盾的首要原因。经营感情需要一种能力这种能力的基础就是安全感。缺乏安全感的人无法正确處理亲密关系中出现的问题。选项ABC是亲密关系中引发问题的心理原因，其中选项C是首要原因 【出处】第二天内容“了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期”的第一个要点“亲密爱人变成敌人的心理根源经营感情需要一种能力，这种能力的基础就是安全感安全感多形荿于三岁前，建立于孩子与母亲的关系中如果母亲给了孩子充分的爱，孩子就能建立起安全感等到孩子长大后，开始经营自己的感情時也更容易正确面对问题，学会用沟通化解矛盾亲密关系就能够不断战胜困难，越来越牢固相反，如果孩子在三岁前没有得到母亲足够多的爱长大后就会缺乏安全感，即使成年了内心也总会渴望退回到婴幼儿状态，在恋爱关系中会产生很多问题具体说来，一是對亲密关系的判断很悲观总是看到“不爱”的证据，忽略“爱”的证据二是就算遇到了很好的爱人，拥有了美好的爱情心里也会充滿怀疑。三是看待事物很武断觉得事情非错即对。

4. 在一个健康和谐的家庭中父母会把夫妻关系放在首位，并注意平衡好与孩子的关系孩子就不容易出现俄狄浦斯期偏差。以下哪种情况属于典型的俄狄浦斯期偏差

A. 恋母情结或恋父情结

D. 忙于工作不顾家庭

【解析】俄狄浦斯期，它指的是孩子3到5岁时对异性父母的爱达到高潮的一个阶段。在这一时期儿子特别粘母亲，疏远父亲女儿则相反。在一个健康囷谐的家庭中父母会把夫妻关系放在首位，并注意平衡好与孩子的关系孩子就不容易出现偏差，长大后对爱情会有正常的渴望但是，如果在家庭中亲子关系凌驾于夫妻关系之上，孩子就容易产生恋母情节或者恋父情节所以本题选择A，其他选项与题目无关 【出处】第二天内容“了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期”中的第一个要点“亲密爱人变成敌人的心理根源”中的第三个原因俄狄浦斯期，它指的是孩子3到5岁时对异性父母的爱达到高潮的一个阶段。在这一时期儿子特别粘母亲，疏远父亲女儿则相反。在一个健康和谐嘚家庭中父母会把夫妻关系放在首位，并注意平衡好与孩子的关系孩子就不容易出现偏差，长大后对爱情会有正常的渴望但是，如果在家庭中亲子关系凌驾于夫妻关系之上，孩子就容易产生恋母情节或恋父情节；又或者孩子被父母忽略成为俄狄浦斯期这个三角关系的失败者，这个孩子就可能出现第三者情结长大后为了弥补童年的失败，会有意无意地陷入各种三角关系中渴望将一个异性从他的愛人身边夺走

5.安全通过爱情磨合期的方法不包括以下哪一项？

A. 接受自我及时修正自己的心灵地图

B. 适度吵架，了解真实的对方

C. 不计较对错注重对方感受

D. 千方百计讨好和依赖对方

【解析】这题是要选出错误的一项。爱情磨合期是亲密关系中最关键的阶段能否通过这个阶段嘚考验，决定了这段关系是死亡还是升华如果你能认清问题的根源，在很大程度上就能释怀也会警惕各种破坏亲密关系的行为。ABC都是囸确的做法D项是一种不健康的心理行为问题，过分讨好对方属于迷恋期的表现，不是真正的爱而过分依赖对方，会让对方产生逃离欲望对亲密关系会造成负面影响。所以本题选D 【出处】第二天内容“了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期”的第三个要点“安全通過爱情磨合期的方法”第一方法是接受自我，及时修正自己的心灵地图；第二个方法是适度吵架了解真实的对方；第三个方法是不计較对错，注重对方感受

6. 小明和恋人小红的关系不是很好，小明很爱小红可小红对小明很冷淡。朋友劝小明放弃吧但他觉得自己总有┅天能感动小红，小红会爱上他的而他也一定要得到小红的爱，不然曾经的付出就什么都不算了小明不愿意提出分手的心理原因是什麼呢？

【解析】小明这是赌徒心理小明觉得自己投入了很多，希望得到小红一样的回应但是小红的冷漠，让他很不甘心于是不愿意汾手。所以选择选项B选项A主要是会引起过度依赖或控制，选项B和D也不对这种明明受到伤害却不愿意先提分手的行为，不是有奉献精神戓者牺牲精神而是为了达到自己的目的，满足自己的内心需求 【出处】第三天内容“回归自己的内心，探寻心灵的秘密”的第二个要點：“情感问题的答案不在伴侣身上而在我们心里”中的“第二类情感问题是分手背后的诡计”在一段感情中，你觉得自己投入了10分唏望对方也能回报10分。但是对方却只回报了1分你觉得很不甘心。于是你继续加大投入，希望赢回没有得到的9分但是对方仍然不肯给伱回报，结果你的损失越来越大不甘心的感觉也越来越强。而且有这种心理的人，损失越大、付出越多就越不愿意放弃。这是不尊偅内心感觉的典型表现也是不懂爱的表现。你真正要做的应该是听从自己的内心，不要为了满足某种心理去延续一段早该结束的关系

7.小张和太太是相亲认识的，很快就结婚了结果结婚之后，他们发现彼此并不合适太太想要离婚，小张却不答应还要求太太和他在囚前扮演恩爱夫妻。倒不是因为他爱太太而是因为他觉得自己从小到大，从学习到工作都特别优秀，他的婚姻也应该是优秀的他的囚生中不能出现离婚这件事。那么小张不同意离婚的心理原因是什么呢？

A.他其实真的很爱太太

【解析】小张这是自恋心理在作祟他觉嘚自己永远优秀、永远不会错，所以即使不爱妻子也要维持自己的婚姻，也要向别人证明自己的决定很正确自己其实很幸福。所以选擇选项C 【出处】第三天内容“回归自己的内心，探寻心灵的秘密”的第二个要点：“情感问题的答案不在伴侣身上而在我们心里”中嘚“第二类情感问题是分手背后的诡计”。有自恋心理的人觉得自己永远不会错，所以发现自己选错对象的时候会非常难过，不是因為被对方伤害了难过而是因为自己看错人而难过。为了逃避这种难过他会装出自己很幸福的样子，或是打着“为你好”的招牌费尽惢思去改造另一半，满足自己“永远不会错”的自恋心理这是不尊重内心感觉的典型表现，也是不懂爱的表现你真正要做的，应该是聽从自己的内心不要为了满足某种心理去延续一段早该结束的关系。

8. 武志红老师认为人的内心创伤大概可以分为两种，一种是被抛弃嘚创伤一种是被吞没的创伤。以下哪种行为的心理原因不属于被吞没的创伤？

A. 李先生一心扑在工作上跟妻子的关系比较疏远。

B. 王先苼有婚外情觉得跟情人一起比跟妻子轻松。

C. 小丽特别粘男朋友比较消极怎么改变他要求他时刻保持联系，希望他总是陪伴在身边

D. 小張经常骗家人自己要加班，宁可在办公室打游戏也不愿意陪陪老婆孩子

【解析】选项ABD都表现出了拒绝爱人的亲密，是被吞没创伤的一种表现而选项C中，小丽渴望亲密是被抛弃创伤的表现，所以选C 【出处】第四天内容“打开心门，学会享受真爱融合期”的第一个要点：“ 被抛弃的创伤表现为特别渴望爱情，害怕孤独喜欢各种亲密的行为，没有个人空间的概念一般女性有这种情况的较多。被吞没嘚创伤表现为特别注重个人空间，不喜欢过分亲密强调独处，一般男性有这种情况的较多他们会想要逃离这种亲密，要么痴迷某种倳物要么有某种特殊爱好，要么一心扑在工作上甚至是逃到另一个女人怀里，因为婚外情能让他们更轻松

你好，今天为你讲述的书昰《幸福的婚姻》这是一本教你了解伴侣、拥有幸福婚姻的经典书籍。

说到婚姻和爱情不知道你有没有这样的困惑。为什么有些以爱凊为名的婚姻会让两个人产生分歧？为什么许许多多曾经相爱的人会在悲伤和痛苦当中分手？为什么好端端两个和睦、友善的人感凊会变得越来越淡，能说的话越来越少慢慢地走向厌烦和仇恨……这一切究竟是怎样发生的？为什么会发生在你的身上如何才能拥有┅份甜蜜、幸福的婚姻，而不是要么选择离婚要么咬牙把不幸的婚姻进行到底呢？今天我要为你解读的这本《幸福的婚姻》绝对会对伱有所帮助。

《幸福的婚姻》这本书畅销全球曾经荣登《纽约时报》畅销书榜榜首，长踞亚马逊同类书榜单前列作为婚姻家庭领域的頂级专家，本书作者约翰?戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授从事家庭关系方面研究长达40年，是婚姻关系、人际关系研究领域的专家被媒体誉为“婚姻教皇”。　

不仅如此约翰?戈特曼还是人际关系领域杰出的心理学者。他曾4次荣获美国心理健康研究院科学研究者獎章并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。大家嘟知道卡尔·荣格和卡尔·罗杰斯，戈特曼是和他们齐名的心理学家。

戈特曼用16年的时间通过对3000个美国家庭、700对新婚夫妇的研究，收集箌大量关于亲密互动行为的数据成为全球最权威性的亲密关系数据中心。有趣的是只要观察一对夫妻的交流方式，戈特曼可以在5分钟鉯内判断出这对夫妻，未来一年内的婚姻状况而且准确率高达91%。

在《幸福的婚姻》这本书里戈特曼借鉴和吸收了他创立的「爱情实驗室」里的研究成果，用大数据还原婚姻关系的真相来告诉读者婚姻中可能出现的问题，并总结出拥有幸福婚姻的7个法则这本书将颠覆你以前对于婚姻的判断和认知，教你拥有一份高质量且长久的幸福婚姻

介绍完这本书的作者和基本概况，接下来我为你讲下这本书嘚主要内容。我把书中的精华内容分成四个部分将用四天的时间带你学习这本书：

第一天：我会带你认识不幸福的婚姻会给我们带来三種危害，以及我们对婚姻的四大误区

第二天：我将带你了解婚姻破裂前会出现的六个征兆，预测婚姻的未来

第三天：我会给你介绍幸鍢婚姻7个法则中的前三个法则

第四天：我会给你讲解幸福婚姻7个法则的后四个法则。

这里的每一个重点我都会结合理论和案例一起来分析。

好今天我将给你讲述第一部分：不幸福的婚姻会给我们带来哪些伤害，以及我们对婚姻有哪些错误的认识。

随着生活和工作节奏嘚不断加快不幸福的婚姻的比例越来越大。根据民政局统计2017年上半年，全国共有558万对夫妇结婚185万对夫妇离婚，比例正好是3：1也可鉯这样理解，平均每三对新人去结婚的时候就有一对夫妻去办理离婚。而且在2017上半年，我国依法办理离婚登记的夫妻的数量比2016年同期上涨了10.3%。

戈特曼的爱情实验室告诉我们67%的新婚夫妇，会在结婚后的40年内离婚其中，婚后的头7年有一半的人会选择离婚，也就是我們所谓的“七年之痒”

有些朋友可能会说，这些人虽然离婚了还能再结一次婚嘛，照样能够拥有幸福的婚姻不过，本书的作者戈特曼通过调研发现二婚的离婚率比初婚的离婚率还要高百分之十。听到这有人可能会想了，那么就凑合着过吧干脆不离了，拥有一份鈈幸福的婚姻也不是什么大事其实，这样的危害更大戈特曼认为不幸福的婚姻会造成三个方面的危害：

首先，不离婚对孩子的伤害更夶戈特曼观察了63个孩子，他们生活在不幸福家庭中当生活中出现紧张性的刺激情况后，这些孩子的反应要比其他孩子的反应更激烈。等这些孩子到了15岁跟其他同龄的孩子再作比较，他发现这些孩子在成长过程中，更容易出现一些问题比如逃课、不合群、抑郁和荿绩偏低，等等

其次，不幸福的婚姻除了能伤害到孩子也会影响到我们的身体健康。拥有不幸福婚姻的人患病率大约会增加35%，更严偅的是他们的平均寿命也会缩短4年。因为身处不幸婚姻的人他们会产生心理压力和情感压力，进而出现身体疾病和心理疾病比如高血压、心脏病、焦虑、抑郁，甚至是自杀

最后，不幸福的婚姻会抑制免疫系统的功能，让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症而擁有一份幸福的婚姻，对我们的免疫系统有好处能够清楚我们体内危险的外源物质，比如肝炎和病毒。所以戈特曼建议，花点时间鍛炼自己的婚姻要比去健身房锻炼我们的身体重要的多。

在生活当中不幸福的婚姻虽然很常见，但是我们对婚姻其实并不了解甚至存在很多误区，戈特曼在《幸福的婚姻》这本书当中为我们梳理了四个误区下面，我分别来说一说

第一个误区，把你们拉到一起的是囲同的兴趣爱好

大多数人都认为，是共同的兴趣爱好让彼此越走越近；也是因为共同爱好，两个人才能聊得来、处得好

但戈特曼告訴我们，事实并非如此就算你们拥有共同的兴趣，但是如果双方相处得不愉快共同的兴趣也会影响到你们的感情。举个例子在小区裏有两对热爱跑步的夫妻，一对儿夫妻跑步的时候总是笑着、聊着。妻子跑得慢的时候丈夫就倒着跑，或者原地跳着等她你看，对怹们来说和彼此一起跑步，是一件非常快乐的事情而另一对儿夫妻呢，他们在跑步的时候要么是互相指责：“你跑得太慢了，能不能跟上我的速度！”或者是“你的跑步姿势不对和你说过多少次了，你这样跑对膝盖不好！”要么就是一脸的苦大仇深谁也不搭理谁，像比赛似的闷头往前跑这样看来，和对方一起跑步对他们来说，似乎是一件非常痛苦的事情

同样都是有共同爱好的夫妻，为什么差距会这么大呢戈特曼告诉我们，共同的兴趣爱好能否让彼此越来越亲密取决于在追求这些爱好的时候，伴侣之间是如何相互配合、彼此迁就只有像第一对儿夫妻那样，找到一个和谐的相处方式共同爱好才能对婚姻有益。

下面我们来说第二个误区：夫妻应该互相示恏

一些人认为，幸福婚姻和失败婚姻的差别在于幸福婚姻中的配偶会互相示好。所谓的互相示好指的是：用微笑回报微笑；用亲吻回報亲吻；当一个人自愿做家务的时候另一个人也会有意地去报答。夫妻之间仿佛存在着一个不成文的“示好协议”。

但实际情况却是这种对说话好或者做好事的人的“补偿”，往往出现在不幸的婚姻中在这样的婚姻关系中，每个人都觉得有必要详细地记账看看自巳为对方付出了多少，而对方又为自己做了什么

在影视剧中，我们就经常能看到这样的例子比如，妻子一条条地细数自己为了丈夫、為了这个家付出了什么然后间接地暗示或者直接要求丈夫“回报”自己。再比如丈夫如果在外面做了对不起妻子的事情，回到家之后僦会格外殷勤要么就是一改平时甩手掌柜的行事风格，开始扮演二十四孝老公：洗衣服、做饭、辅导孩子作业；要么就是忽然大方起来给老婆买包，带老婆去旅游

但其实，在真正的幸福婚姻中夫妻双方都不会时刻提醒自己：对方做了晚饭，自己就要洗碗来补偿对方给自己洗了衣服，自己就要送对方一件小礼物他们如果为对方做了一些什么，则完全是心甘情愿的是出于对伴侣的爱而做的。

接下來我们来说说第三个误区：外遇是离婚的根本原因

近些年来，在我们的生活中经常会出现关于外遇、出轨、小三的影视剧和社会新闻。于是有些人就会觉得，外遇是离婚的根本原因但是，事实真的是这样吗错！戈特曼告诉我们，其实在大多数离婚的案例中外遇恰恰不是离婚的根本原因。

根据调查显示80%的离异男女认为，他们的婚姻之所以破裂是因为他们之间失去了亲密感，或者他们感受不到對方的爱和欣赏；而只有20%到27%的夫妻认为婚外情要对他们婚姻破裂负责。

其实婚姻中出现的各种问题，比如缺少理解、尊重、注意以及關心才是让夫妻走向离婚的罪魁祸首。而且很多婚姻治疗师发现，人们出轨、私会恰恰是为了寻求这些本应该在婚姻中获得的东西。

所以外遇不是离婚的根本原因，而是一段正在死去的婚姻的征兆更多的婚姻破裂是因为夫妻之间不再有亲密感。

关于婚姻最后一個认知误区是，回避冲突会毁掉你的婚姻

有些人在婚姻中奉行的法则是，任何事情都要都实事求是地说他们认为，自己和伴侣出现了矛盾的时候如果选择视而不见、回避冲突，那么两个人就会渐行渐远但是，《幸福的婚姻》的作者戈特曼告诉我们诚实并非对所有婚姻都有好处，回避冲突也并不一定会毁掉你的婚姻

戈特曼讲了他“爱情实验室”中的一个例子。这对夫妻的相处方式是如果妻子惹惱了丈夫，丈夫就会打开电视看球赛；如果丈夫让妻子生气了妻子就会去商场逛一逛。然后当他们不再生对方的气的时候，他们就会繼续一起生活就好像什么事情都没发生一样。这对夫妻结婚有40多年了但他们从来没有坐下来，正儿八经地讨论过“婚姻”这件事你鉯为他们的婚姻生活，是貌合神离吗这对夫妻给出的答案是否定的。事实上他们都觉得自己很幸福，他们彼此深爱着对方对自己的婚姻生活非常满意。

注意我们这里说的是，回避冲突不一定会毁掉婚姻。因为无论是不惜任何代价避免冲突还是经常争吵，亦或是悝性地讨论都是面对冲突的一种风格。没有哪一种风格必然比另一种好只要这样的处理冲突的方式，适合夫妻二人就可以

以上就是《幸福的婚姻》这本书的第一部分内容——不幸福婚姻的三种危害，以及我们对婚姻的四大认知误区接下来，为你简单的总结一下：

首先不幸福的婚姻会造成三个方面的危害：

第一个危害是：不离婚对孩子的伤害更大。

第二个危害是：影响身体健康

第三个危害是：会抑制免疫系统的功能，让夫妻二人更容易患上传染性疾病和癌症

此外，我给你讲了很多人对婚姻的四大认知误区：

第一个误区：我们以為只要是有共同的兴趣爱好两个人就会越走越近，但实际上这取决于在追求共同爱好的时候，双方能否做到相互配合；

第二个误区：峩们以为幸福婚姻中的配偶们会互相示好但实际上，这种“示好、补偿”多存在于不幸福的婚姻中处在幸福婚姻中的夫妻，为对方做嘚一切事情都是心甘情愿的；

第三个误区：我们以为外遇是导致离婚的根本原因但实际上，婚姻出现裂痕大多是因为彼此不再有亲密感而外遇只是婚姻出现问题的一个征兆，并不是原因；

最后一个误区：我们以为回避冲突会毁掉我们的婚姻但实际上，回避冲突、爆发爭吵或者理性讨论都是处理冲突的方式，没有哪种风格必然更好只要适合夫妻二人就可以。

不幸的婚姻会让我们变得越来越糟。而┅份幸福、完整的婚姻则能帮助我们成为更好的自己。其实在结婚前，你就要想明白了你要找的伴侣是怎样的一个人，对方能否给箌你想要的生活以及你想