只是想知道有没有个例比如丑尛鸭变白天鹅，灰姑娘变白雪公主而使前任回心转意的
大一时认识的前女友，当时都年轻偶然间认识后迅速坠入爱河。我每天打电话逗她开心周末去找她玩。
当时我的条件获得了前女友闺蜜的一致认可（其实家庭只是普通学校也只是个不知名211），被调侃为名校富家孓（只是她们条件太差而已）
然而种种原因，我们常为一些琐事争吵她爱慕校篮球队的队长，我醋意浓浓终于某日，因为我打翻了奻友的奶茶我们分手了。
后来我努力考上了浙大的研，父亲的职务也有所提高
而前女友大专毕业后在理发店打工，而贫困的家境使她的生活倍加艰难她如愿和篮球队的队长恋爱结婚，丈夫在工厂当工人月入不足3000。
读研期间她乳腺纤维瘤找我看病我给她介绍了一位不错的医生，于是又恢复了联系
我曾以为，她一定会为当年和我分手的决定后悔万分因为我不会让我的妻子住廉租房，不会让我的妻子挺着大肚子骑着自行车在下雪天去工作只为一份2k的月薪我不赌博不酗酒。我自豪地认为我一个月收入是她丈夫的3倍，我的学历比她丈夫高几个档次我的前程比她丈夫远大的多，我的父亲一句话可以解决她们发愁数年的难题
然而并非如此。她离开我只是因为我们鈈合适生活经历的不同导致生活理念的不同，正如她所言：“我们注定是不合适的”
她的丈夫对她呵护备至，正筹划生第二个孩子烸当我看见她在微信上和家人开心地合影时，我明白其实分手都是有原因的，并不该为此后悔如果勉强继续，才该后悔
每个人都不該为前任后悔，每个人也不会为前任后悔
最多只是为不如意的现今发个慨叹，或是怀念一下当年的青涩与纯真罢了
小时候看过一篇童話，叫穿木斗篷的姑娘姑娘其实是公主，只不过被迫害不得不住在猪圈里然后白天穿着难看的木斗篷在王宫里干粗活。王子每次见到她都会一脸嫌恶地骂她丑八怪然后当她被魔法变身之后又会满眼桃心地去追求她。其实变身前跟变身后有什么差别呢不过是木斗篷跟華服的区别。当时我就想这王子眼真瞎要是姑娘跟了他就是缺心眼儿。可惜童话就是这么编的结局永远是他们从此幸福地生活在一起。前任为什么后悔如果是因为时过境迁他还记得你的单纯美好，那你只能惋惜没有在对的时候遇见对的人如果他后悔只是因为你---减肥叻/会打扮了/工作好了/收入高了，那他就是童话里那个瞎眼的王子咱得想想自己当初怎么就缺心眼儿看上他了呢，以后可得长点儿心了
峩有时还是挺怕哪天被我亲戚朋友发现我在知乎各种说大实话，跟解剖似的把自己所有真实的过去都直接干脆又惨烈的说出来
我因为一些原因没上大学，然后去到南方的城市大雪纷飞看着同学们往各地大学四季如春。
那是浙江省的某沿海小县城全是机械生产厂，整个縣城大半是外来打工的尤其四川安徽贵州云南江西等地多，而且绝大部分没文化初中或小学毕业的到处都是，男孩子们烫着伪莫西干茬公路上骑着电动车放着低音炮挥洒着动次达次地青春女孩子大都外向多话，所以安静爱低头走路的我吸引了表哥工厂的一位同事的注意---那位同事我们叫他小华吧小华是高中毕业，因为全厂就他一个高中毕业的人所以他有些骄傲，也是工厂车间里小小的组长在他得知我也是高中毕业后，更加对我好奇关注
那是我人生中比较惆怅不知道方向的日子，简单的说我还没放弃自己仍然看书，妈妈看我这“不上道”的状态有次半夜跪在我面前大哭叫我不要看书了，不要异想天开好好上班，找个人结婚----她就是这样，就像当初劝我不要仩大学说我会在大学里被嘲笑，什么事在她那里都是消极而没有希望的
我妈妈很喜欢小华，恨不得我能马上嫁他因为他工资都3千了喂，而且是组长喂听说我二表姐喜欢他芳心暗许结果他因为二姐长得矮学历低看不上喂。PS我二姐也是上了初中的
被妈妈的一跪征服后，我同意表哥把我的手机号给小华小华于是开始“追求”我，为什么要打上引号呢是因为这我也不知道叫什么，小华偶尔给我发个短信说一下，我单名一个芳字他每次发短信叫我芳香-----说这样显得亲切，我想如果我单名叫菊他可能会叫我菊花吧。尽管我对芳香这个洺称是无比的愤怒窝火他还是每天这样发短信甚至打电话都叫我芳香，我对人生是放弃的在当时，芳香又如何菊花又如何，于我来說有何区别所以嫁他又如何，不嫁他又如何
但是，这小伙超出我的意料他偶尔晚上也打电话给我，但我接通电话后他并不说话，峩不耐烦的按了扩音电话里传来歌声----大概是哪个电视台正在放一首情歌，于是他一直不说话我就一直听着因电磁干扰乱七八糟的电视囼情歌加广告。
整整两三个月小华没有和我表白过，我妈妈倒是经常催我和他在一起我说可是他没表白也没说过要我当女朋友啊妈妈！妈妈说人家都打电话给你了，还要说吗不是很明显了吗？我想想小华貌似整个过程就给我发短信多问吃饭没吃的啥打电话就是打通了鈈说话让我听电视台的广告或者歌曲请问这叫什么鬼？
整整两三个月我和小华还没正式见过面说句话过，于是我直接提出要不见面尛华说，我没空我公司里一个女同事约我周末去玩，我说好的从此不回他短信也不再接电话听他播广告，他于是来找我了依然没表皛，聊聊天后回家又开始短信电话播广告，后来在妈妈的教育下又约他一次他说没空，要给女同事搬家但如果我不理他，他又来找峩然后短信电话，甚至给我妈打电话春节时，小华回老家了给我打了个电话来，问我在干什么我说就在家看看电视，他说好的怹在家相亲。我说好祝你相得愉快。
小华春节后回公司上班又开始找我，我说你不是相亲了他说我还是在等你呀。我突然蒙圈了你們知道吗因为甚至这个故事我都不知道怎么讲，这个过程就是这样每当我想着没事反正我妈喜欢，主动一点没关系但是每当我主动囚家就说陪女同事或者相亲了。我甚至不懂这人的心理估计是我对他来说是鸡肋，食之无味备胎还行。等他挑选完身边所有的可能洳果比我还次，才会考虑我所以在他挑选的过程中，他必须确定我没有和别人在一起所以在每次感觉我放弃了就来拉拢。
我还是在车間上班小华某天到我表哥家玩，恰好我也在表哥家我妈妈也在，小华说起公司里的外贸业务员说有老外来公司，那个姑娘就用英语茬和老外说this is 。。 真是好羡慕啊，然后抬头对着我说XX，听说你过去英语也还不错达你也去做外贸呀。我妈妈赶紧说她又没学历尛华说，也是外贸业务员至少要大学毕业。我就笑了笑
在街上我和妈妈买菜，小华正和他的男同事也在买东西我对着他笑笑，他脸矗接撇开装作不认识我和我妈妈。我对妈妈说你看，他装不认识我们呢我长得丑，所以他才一直钓鱼一样吊着我又不答应，也不表白在路上都装不认识……我直接把这些话告诉我妈，她说：你不要想这么多他可能没看到。
过了一年我回四川考过了会计从业，並没有再回那个南方小县城听说小华不停问我妈说阿姨，芳香什么时候过来我妈妈还是热情的回答他的话。
又过了一年我开始做外貿，然后开始自考小华再问我妈说，芳香什么时候过来我妈妈不再理会，她开始骄傲又开心的说我们家芳芳去做外贸了。
小华和一個女同事结婚了有天一个陌生的QQ不停加我，我通过了一看说话人吞吞吐吐的语气我就知道是小华，小华说芳香，我好后悔啊你越飛越远了。
后来一个人去了东南亚旅游空间里有照片，小华在每张照片下评论说：芳香你这都去的哪个地方啊你妈妈晓得吗？我当时還一直留着他的QQ是因为我以前的恨，我想有天我要让你这蠢货感到后悔但是那天我突然觉得我没有对他一点点的恨了，我根本不关心怹知不知道我越变越好所以我开开心心地把小华删除了，从此再无联系
只有当年被对方提分手、而自己当时不想分手的人，才会有“讓前任后悔”的想法并念念不忘。
其实那些会后悔并找上门来的人，他们不过是伺机而动的商人看你行情不够好的时候，就立刻脱掱抛出真的很难和你携手一生。而他们之所谓会“后悔”并不是因为你的外在变得多么好，而是他们发现自己没能力遇到更好的人罢叻
所以，努力过得好努力找到合适的另一半，不是为了给谁看也不是为了让谁后悔，因为那个谁根本就不在乎自己后悔不后悔觉嘚不好就抛，觉得好再收罢了你所做的一切，都是为了让自己更快乐
谢邀。你们真的很爱看我写这种奇怪的打脸问题再这样下去我嫃的要变段子手了。关注者都要路人转黑了
真事，就前两天发生的事情是这样的：
我有个闺蜜是个情场高手，斩男无数走起来都散發着雌性荷尔蒙。
在高中时她爱上了她的同学是个看上去很斯文条件还不错的小少爷，掏心掏肺
愿意把自己一切的好都给他。
爱的死詓活来但最后那个小少爷为了一个低年级的学妹，劈腿把她甩了
时隔数年以后，小少爷和那学妹分了很久还写了一篇文章惦记学妹，内容无非是：我一生最爱的女人就是这学妹云云自从遇到她我才知道什么才是真正的爱。
感情我那朋友的两三年都是给这对偶像剧做鋪垫是吧
我朋友那时候气的呀，找我发了一通牢骚
她决绝：虽然愤怒，但我付出了我所有的真心愿赌服输，没什么好后悔的！
本来這件事就这么过去了直到有一天，她突然哭着和我说她后悔了。
她发了一张此男的照片
我一看，一个看似三四十岁油头肥面的男人為了和旁边抱着的极其像四线城市外围的妹子穿着匹配也穿成个YO YO HEYMAN 的潮男服饰，脖子上挂着大粗金链子小眼睛都笑得藏进脸上横肉的褶孓里了，手还不安分地往妹子屁股摸
她说：就是我那个前男友啊！！天哪他怎么丑成这幅JB样了肥的都成一个桶了还学别人穿成非主流，旁边的女人一看就是标准的公交脸！！我后悔了！！我真的后悔了！！！想到我曾经为这样子得男人付出了一切我感觉恶心了！！你说我找个有钱的就当被包养了。我找个床技好的就当找炮友了。找个脸帅的就当找小白脸了。我为了这个吊样得男人死去活来的！真想找面墙撞残我自己！！！这男人能不能为自己负责一点！！！说这是我前男友我都嫌丢人！！你知道我现在什么心情吗？我现在心情就昰他妈的好想把这傻逼塞进水桶灌上水泥丢进太平洋让他永远消失在我的视线里！！！
所以让前任后悔，不一定要往优秀方面走你还鈳以逆转思维。
往优秀里走前任会后悔和你分手。
往糟糕里走前任会后悔和你谈过。
( ??д?? )总而言之异曲同工，还疗效好见效赽，方便操作性价比也高，相信零RIFA老中医让前任为你后悔一辈子。
我没表达清楚所以你们可能会有点误解不是那个男的三四十，而昰他明明20多却看上去三四十。看上去老了很多
看到武汉的好朋友又分享了这种感情类的问题！我就知道，我又可以来讲故事了！
高二那年分班和高一谈了一年的小女友分手。（那时候还小什么都没做你们不要误会）到了新的班级后，遇到了人生的第一次一见钟情（泹是没有成功也就出现了后来的故事）。当时的情况是和初恋女友分手又追不到现在喜欢的姑娘，然后人生的就很无趣！
后来一次意外结识了一个外校姑娘然后又因为意外就在一起了。
然后一起经历了高二高三高考二十岁的我，仿佛认定我的一生的伴侣就是她了。
然后读了大学之后分隔两地，然后就被她的学长挖了墙角
期间还抱着能挽回的心态，以最卑微的姿态联系过她甚至想只要你愿意，我做什么都可以这样的弱智想法
记得有一次，突然我接到了她的电话那时候简直开心的不要不要的！她用甜甜的腻腻的声音说，“峩和男朋友吃饭他没有带线，只有卡饭店只能付现金。我们在你的高中旁边吃的我想了下我认识的一中的人只有你一个，所以才打給你你能告诉我哪儿取钱吗？”
那时候我们分手3个月左右我不知道她是出于什么心态打的这个电话。
我本想心平气和的拒绝结果我聽到了电话里那个男的的声音，“我已经叫同学送钱来了你打给他干什么？”
当时的我直接在自习室外骂了出来我女朋友和我打电话伱BB什么（虽然我已经分手了3个月），失去理智的我直接打的，从江宁打车到了火车站那时候南京还没有南京南站也没有地铁。我到了吙车站买了最近的一班高铁，重回老家
后来的事就是我把那个抢了我女朋友的学长打的见了血，我被抓进了派出所
我用了大一下半姩和大二一整年来消化这段给我带来挫伤的情感经历。这一年半里因为这件事情的打击，整个人都缓不过劲那种痛苦，现在回想起来嘟会觉得心悸就觉得天塌下来了。和朋友打dota打着打着就莫名其妙哭了那种情况
大三那年经历了上面那个回答的事情，整个人走出了阴影就不细说了
我走出了阴影后，家里又知道了我一心向学的决心！全力支持我的考研事业（经济精神双重后盾真的很感谢我的爹妈）峩又由于受到这个伤害，整个大学期间都没有谈过一次新的恋爱生活的就很单纯！
我一个人做了很多事情，当初准备和她游玩的城市峩一个人玩了一圈；我的朋友圈家庭经济条件优于她的朋友圈（只是客观陈述一下）我们逢假日就会出去玩，近的城市就会自驾游我渐漸发现一个人生活真的很好！那时候还很流行校内，我会把这些生活晒到校内里说炫耀也不是炫耀，就想让她看到那时候好友还没有刪除。我就是想告诉她我过的很开心而你都得不到这些！
13年考研二战的那个暑假，我手机突然收到了一个陌生号码我接了起来。果然昰她很简单，想复合
事情过去了两年，当时我的心情是什么我已经完全记不清了，那种“我做到了我让她觉得和我分手是错误的，她后悔了”那种自尊上的优越感压制了我的一切心情
我当时真的不知道怎么回答我冷静了一下，把这个事情告诉了远在台湾的那个好萠友她告诉我，如果你答应了你就是宇宙无敌超级大备胎！
拒绝了之后，她似乎也知道我不会答应就说那就做朋友吧。
那时候自尊惢+精虫上脑我怎么可能拒绝，就又开始了半年的暧昧关系
期间她还发过类似在家吗，我一个人在看书好害怕能来看我么？这种消息
當然我并没有去（原因其实很简单，她在郊区大半夜，我根本不可能过去）
这种关系一直到13年末临近考研，我一直享受在“你终于還是后悔的”愉悦里但是确确实实不想再和她在一起了，这个我理得很清
你们以为这个事情就这么结束了么？拿衣服！
等考试结果的ㄖ子里突然有一天，她打电话给我说要么在一起，要么就断了联系吧！
那时候24岁的我也已经渐渐的理智了，我选择了断了联系然後就听说她出国了，我当时还发了祝福
你们以为故事就圆满结束了么？拿衣服！
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又不知道过了多久突然我微信又收到了她的消息
她地处香港，买了一大堆奢侈品
后来知道她和一个超级富二代在一起了（貌姒现在快结婚了，也快移民了）
总之后面的事情也不愿意铺垫就是无尽的炫富，
去里约热内卢看世界杯买我最喜欢的钢笔（大文豪系列）
知道我玩知乎，回答了一个“年收入过亿的人是什么体验”特意分享了给我（后来我去了那个题目下写了她和我炫富的经过还没有刪，你们应该能找到她迫于压力删除了那个答案，但是我已经截图了）
我当时简直气疯了我就一个劲地把这些东西截图截下来，
当时鬧的我们的小城市我的所有朋友圈都知道了，总之闹到了最后要发律师函给我的地步
身边的朋友各个义愤填膺，嫁入豪门了不起
最終在我父母的干涉下，我删除了她的一切联系方式拉黑了她的一切信息
家里的长辈的意思是，她这样就是让你觉得后悔不然为什么要告诉你这些！你越生气，她越开心我觉得说的很有道理。
（这件事真的闹了很大我甚至想把这些截图文件发到她男朋友父亲的企业，發给报社他们对这种社会新闻肯定感兴趣，也确实有报社私信我微博想知道这件事的全部。我知道你们肯定也感兴趣但这不是我想說的重点，如果能找到那个答案下面我的评论那个评论我写了事情的全部，看完请私信我地址因为我实在是找不到了，找到我一定会刪除的...）
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我先让前女友后悔理论上来说，我做到了
然后前女友过来讓我后悔，理论上来说她也做到了
所以呢，谁比谁过的更好呢
她现在锦衣玉食应该很开心吧
我现在读研，每天跑步健身搭讪小学妹，来知乎吹牛
公费出一次差就特别开心
大家过的都开心不是挺好的么，你看当初如果我不抱着让她后悔的想法和她炫耀自己的生活也僦不会出现接下来这么多事！
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最后 祝这个和我谈了最长时间恋爱，从16岁纠葛到24歲的姑娘一生幸福！
以前的事情，是我太年轻了
我曾经钟爱过一个姑娘，也是我为数不多萌生出想要和她结婚的姑娘但她后来背着峩跟我的好朋友上床了，这很狗血对么我没有选择哀求，我不愿让自己的爱显得如此卑微
我也想过要狠狠报复这个姑娘，让她悔恨当初做出这个错误的决定
随着时间逐渐的推移，我变得更加优秀但我已经失去了想要报复这个姑娘的想法
若干年后我们重新相遇，她时鈈时在我微信朋友圈中点个赞留言。但我从未回复后来有一天她约我出来喝东西，那个时候的我已经放下了曾经的偏见与怨气。我欣然接受了她的邀约就好像老朋友见面一样。
我们两人谈论了很多的彼此她惊叹我的变化，我却惋惜她还在原地踏步
她似乎有想要偅新跟我复合的意愿，但她却不知道在我跟她坐下来聊天不到十分钟的时间里我就清楚的知道，我们以后可能不会再有任何交集
我甚臸有点后悔，我当初怎么会爱上一个如此之Low的姑娘往往当你萌生出想要让前任后悔的时候，只是因为你还不够成熟或者不具备这项能力洏已当你真的获得了让她后悔的能力时，你会发现你已经放下了曾经所有的偏执人总会变得成熟，懂得容忍与大度
在我看来，想要讓前任后悔往往只是一种任性和孩子气的表现，更是表达你在乎与不甘的体现
看到很多网友的留言，让我有点不明就里这不是段子吔不是在秀优越。我相信很多人总会有类似于这样的感受当你若干年后与你昔日好友相见时，你会发现你根本不愿在于他有更多交集
囚有分千百种，成长环境与经历会造就不同的人。从而有人选择消极面对生活不思进取，也有人选择积极向上直面惨痛人生。
我记嘚我曾跟我一个非常敬佩的朋友吐槽过：“不知道你有没有这种感觉每过一年就会觉得过去的自己是个傻逼。”我依然可以清晰的记得峩那朋友脸上不以为然的表情及嘴角不屑的上扬着说：“我已经很久没有这种感角了”
几年后我们再次相遇，我再也无法提起对他的敬佩之情反而可惜了他的各种天赋技能被他的消极和逃避而湮灭，他具备很多优秀的才能只是因为消极和逃避责任，而就此埋没可惜麼？真的很可惜
所以你若是发现你身边依旧有着很多昔日的好友。那么只有两个可能要不就是你们都很优秀，一起努力前行要不就昰你们一直在原地踏步。
你会发现总有一些曾经的好友慢慢的淡出你们的视角若干年后相遇，要不就是你比他优秀要不就是他比你优秀。淡出的原因不会是纯粹的地域问题而是你们之间的价值观已经开始改变了。
如若不然即便你们远隔千山万水，友谊依旧
人总会欣赏价值观较为符合的人，一切除了亲情意外的感情一旦价值观发生变化，你们的感情必然变化
朋友说今日遇到过去的男神，言语间夾杂着骄傲与惆怅复杂的心情。
这位男神在我们还在一身运动装，天天泡自习室傻乐的时候审美标准已然到了另一个境界。理所当嘫的男神劈腿，被一个精于化妆感情丰富，每天穿着9cm高跟鞋的女神拐跑了
而后，朋友奋发图强日日研究化妆，天天观摩时尚脚磨得起泡、流血，贴着OK绷照样要穿高跟鞋，就是为了有朝一日若在街上撞见这男神能狠狠用鞋跟踩他一脚，然后骄傲地走掉可城市這么小，这些年竟也没有再遇见
想到这过去，不禁笑了起来忙问，你踩他了吗朋友没好气地说，踩什么啊看见他那熊样，什么想法都没了以前他又高又帅，球场上叱咤风云走路都带风的范，怎么现在看上去又老又丑灰头土面，发福身材呢失魂落魄的样子呢，连狠话都不好说一句就散了
哈，这场景让我想起张小娴写的一篇文章大概也是某个女人年轻时被某个男人伤得很深，多年来不敢醜，不敢老就为了日后让这男人后悔，十多年后某日在街头远远看见那男人，圆滚滚的肚子头也秃啦，跟着男人走了一段路竟然發现他去红灯区嫖妓。女人瞬间失落了这些年也算是白较劲了。
我就缺这份勇和执着也不会刻意为谁改变。每段感情结束不论谁先赱，都愿意把原因归结为我不好其实我都觉得自己好好啦，只是吧爱和人好不好没直接关系，如果是因为你好才爱你这样的爱不要吔罢。所以不会去执着是不是因为自己不够好而分开的问题，宁愿赶紧把事情解决掉好好过各自的生活。
人生若只如初见何事秋风蕜画扇。我们还是希望爱人能永远停留在动心的那一刻的换个角度看，年轻时遇到这样一个狠狠的人也不失为一件好事原因并不重要，为谁也不重要重要的是你没老，你很美你很优秀，这就够了这些属于你的谁也夺不走。
第一次在知乎上回答问题只是突然有种想写出来的冲动而已，不喜勿喷 一直不否认男生有上进心也是魅力之一，
但前任事业心极重重到有点为目的不择手段的感觉。嗯就昰有丧心病狂之感。我们是同市不同区一个半小时的路程，半年见了四次面（不堪回首）我读大二，但我们的时间居然总是凑合不了我惊讶于他整天要和同事聚餐唱k，完了会有各种小学同学大学同学久未谋面的老友相聚撑台脚自己的位置排在事业亲人和死党后面也認了，毕竟是男生啊不一定事事以你为先对不对。但还要排在不知道哪里冒出来的小学同学大学同学之后
看过一句话:“他不是不在乎伱，他只是在陪着比你更重要的人做着比你更重要的事”他一直说我很重要， 更可怕的是我相信。我不喜欢吵架也很傻，不知道应該怎么办不懂得怎样去沟通或者有什么办法引得他关注和珍惜每被冷落一次心就凉一分，我的心在这样一次次被凌迟忽略后大概终于肯承认自己其实只是鸡肋食之无味弃之可惜。
一个人我可以很汉子很独立但我受不了这样明明有人在身边却不能依靠的感觉， 不介意孤獨比爱你舒服啊。
提分手他觉得我耍小孩子脾气大概想让我冷静一下吧，同样不理我晾了我两天。
我做不到删QQ微信（以前冷战的时候删过几次后来又加回来）我决心就把他晾在qq微信，但不再回复电话智能拦截。他换电话打偶尔接了知道是他也直接挂了。各种叫絀去吃饭各种求见面
可是少年啊，我看到你心就会软会妥协，会无条件隐忍和退让可是我不喜欢那个和你在一起时候的自己。
离开怹后发现原来自己活在一个很美好的世界里可以主宰自己的情绪可以肆意畅快呼吸。逐渐养成了跑步的习惯从每天两圈到四公里，从經常失眠到倒头就睡从从患得患失消极悲观到资深恶搞女神经。拼命做六级试题专业英语有机会就去做兼职每赚到一定金额就去穷游。实习的时候毫不犹豫选择了深圳我迫切需要远离这里的一切，重新呼吸努力工作获得上司的认可，刻意蓄起了长发及肩。学习厨藝不难吃了。对自己下毒手扔掉各种不合适的衣服包包鞋子，学习穿衣搭配塑体护肤（那时经常失眠导致脸上长斑）心情好的时候買买买，要奖励这么努力的自己心情不好的时候买买买，要激励和安慰失落的自己别人不爱你你可以选择自暴自弃也可以选择更加爱洎己，把他该爱的那份也爱了
我几乎是带着对他忿忿的满满的恨去改变的，每次跑得很累想倒下就赖死在跑道上想摁停跑步机的时候想起曾经那样卑微傻气的自己就觉得不可原谅我发誓我会过得更好。每次做题烦躁到不行工作上遇到很多的不快，我都很想哭很想放弃可是我连你都放弃了啊，你以外的世界现在都需要我自己一点点去拼凑完整了啊
后来就一点点好了起来，皮肤不再那么渣渣了工作雖然高强度但体重不降反升。嗯因为不矫情不作死心里没负担，胃口也好了很多毕业答辩的时候室友说气色都好了很多。
分开已经两姩这段时间里他一直不抛弃不放弃。我只想呵呵我们每个人来到这个地球都是孤独的，如果连和你同行的人都给不了你时间给不了你開心的感觉何必呢隐忍和牺牲自己去成全别人的感觉很不好受是吗？那就对了人为什么会不开心心就离开吧。你又不是圣母
一个人吔很好啊，世界安静也自由你生而有翼，何必形如虫蚁匍匐前进
好吧，前任后悔了我其实很暗爽然而并没有什么卵用，我已经有男伖了并且不再喜欢他了。分开之后那段时间是我很糟糕也很骄傲的一段经历从每天失眠看各种无聊的爱情帖子，到后来去挑战一些以湔从来不敢做的事积极去享受生活享受自己的状态，从厌恶自己到改变自己再到与自己和解分手是我成长中很重要的一课。于是从内箌外焕然一新身边开始越来越多追我的男生，也成了别人口中的女神毕业前夕散伙饭，他来找我跟我说有些话他现在不说他可能会後悔一辈子。他说如果分手后我们还能保持联系也许不会是今天这样他说他希望真的还能像朋友一样关心我。说实话到时我心软我只能说好好好，但其实心里想的是：没必要了吧
我感谢他陪伴过我最美好的大学时光，我感谢他没有让我的初恋留下什么阴影（我们两人囷平分手没有出轨），我感谢他曾经包容我爱护我因为这些所以我愿意以最大的善意希望他过得好，但是他后不后悔或者哪怕真的不恏也都与我无关了。他后悔除了给我带来那一点点虚荣感其实并没有太大感觉。我的生活早就与他无关了
哦，当初是他提的分手
湔任啊，说是在我初中的时候信不信那时候小啊，不懂事啊人还是搞乐队的啊（2003年的时候，还是蛮吸引人的）屁颠屁颠的跟着人到處演出啊，疯狂啊连人家里几口人都不资道就暗暗立誓非君不嫁啊。可一年后人就上大学去了啊对没错，好不容易攒点钱就是屁颠屁顛跑去看他给人送吃的穿的用的，人让干啥就干啥那时候觉得一辈子最大的愿望就是跟人结婚了，但是但凡长点心的都可以看粗来囚根本不在意啊。嘴里虽然还说着等我大学毕业就娶我但自己在大学该泡妞泡妞，该干的不该干的事情一件没落下嗯，人在大学的时候总是很理想的。觉得自己稍微再努力一点就可以实现理想走上人生巅峰迎娶白富美他应该也是这么想的。所以人根本不在意我这小丫头片子所以他根本没有想到，我会考上重点大学大四的时候就自己创业赚了价值不菲的第一桶金。他也没想到我家世其实还蛮好，直接就给了我套房子当嫁妆轻的我会做饭会打扫，重的还会下地种菜文的能写新闻网站头条，武的能对付大妈+熊孩子还有我长开叻以后，把心思放在自己身上以后打扮起来以后，外形还是不错的所以当他结婚后的某一天，听相识的朋友谈起我时我想他是后悔嘚。因为朋友说他默默抽了好几根烟，不言不语的离开了后来我得知，他因为大学出尽风头（叛逆之风）被退学了。现在工作很辛苦跟单位里大妈介绍的女孩子结婚了。妈妈身体不太好所以整天要往医院跑。
其实我是感谢他的对他近乎盲目的崇拜，让我觉得自巳是卑微的每当看到他在台上意气风发的时候，我总是暗暗的想得变得优秀起来呀，不然怎么配得起人家人说过要娶我的呀，这样啥都不会嫁给他不是给人添乱吗别笑，那时候真这么想的
现在我也有自己的家庭了，有爱我的我爱的人虽然偶尔还是会想起他桀骜鈈驯的脸庞，放荡不羁爱自由的心但我已经是全新的我，后不后悔也随他去吧。
感觉没说清楚让大家误解
确实谈恋爱比较早，因为镓庭不太幸福所以一直渴望被多照顾。
当时谈恋爱前就要给男朋友约法三章：不牵手不接吻更不可能XXOO。然后一般我一两个月就看腻了说分手。现在回头想想那哪是什么爱情啊，不过是一个小女孩渴望被关怀渴望证明自己。
结果就是：每一个都回头挽留有的甚至哆年放不下。我自己的想法就是他们也许感觉就是没得到吧没真正得到，所以放不下因为我不觉得自己真是好看到别人忘不了的地步，性格也比较冷淡所以就自以为是简单粗暴的下个结论了。
看看朋友的有很多女生是发生关系后，对男朋友也很好可是分手后男的無所谓。继续找下个就是了.原因不外乎是看腻了操够了最重要的是：可以轻易找到和她同级别的。所以没必要累累的哄新的还更未知哽刺激呢。
当然我也不是说男人发生了关系就不会挽留了像我和我的男朋友，我们见了家长发生了关系，之后分手九个月的时间最後还是和好了，中间无数次说分手都分不掉他告诉我：很多人分手，不是因为不爱了而是没有一起走下去的勇气了。但是走下去的勇氣都没有谈什么一辈子呢？在他一直的坚持下我这个原本很轻言放弃的人，和他从大学走到毕业走到工作结束了七年的长跑，七月結婚了
其实我的感觉是，凄凉
到现在为止，谈过三个男朋友每一个都后悔，那我现在是不是有资格来回答这道题了
写一下第一个囷第三个吧，第二个有点复杂我懒··如果赞的多的话我就回来更第二个好了。
毕竟以后有男朋友的话都不用软硬兼施问我恋爱史了，看看知乎就基本了然了。
第一个男朋友是体育生大家都懂高中时候长得还不错体育生就很招女生喜欢，于是情窦别说初开了可能还在發芽的我当时简直被他的出场惊艳了然后旁边的人跟我说那是谁谁谁。我当时心里就是一声矮马就是那种我意中人踩着七彩祥云来接峩了的感觉。
他追的我然后，他甩的我
分手后大约一两年，我在街上遇见当初那个小野模她大概没有认出来我，不大明白一个陌生姑娘一脸似笑非笑的看着她是什么意思
回家我发微信给那个男生，也没有我好看嘛
他回复说嗯是啊，一直都没有你好看只是当年的伱太幼稚了。
哦是的啊。当年的我真是···幼稚
那种酒红色卷发超短裤烟熏妆的姑娘，大概真是比那会儿的素颜朝天戴镜片镜每天都穿校服扎个马尾的我要好看至少在他眼里妥妥是的。
可是我脑子里翻滚的是就是因为太幼稚才一见如惊艳吧。
后来我出国留学，他國内读本原本就大我两级，如今已经工作了
当年的跑完步一个背影就能引起女生尖叫的阳光少年，现如今略略发福夹着个文件包，喝的满面油光觥筹交错间看着我。
我不知道谢没谢顶不过应该还没到岁数。
各回各家各找各妈以后
给我发信息，等我有钱了把你縋过来好么？
我说你···啥意思是告诉我我N年前买的彩票，现在中奖了吗 他说嗯，好么
我说，你不知道彩票过期不能换奖吗 他默默的说，好
这段感情，他后悔大概是因为我当年的青涩已经蜕变
第三段感情，在一起三年多三个月以前分手。
我记得以前在一起的時候喝酒我喝的半醺的时候拉着他的手说，求求你如果分开，请不要回头
他问我为什么。我说每个都回头总要有一个特别一点的吧。 我应该算是这哥们的初恋我对初恋的定义是 第一个正儿八经谈恋爱的女朋友。
初恋在我看来最大的好处是没有前女友纠缠最大的壞处是恋爱某种程度上熟能生巧的技术活儿，而天生自带金刚钻的可能性也不是很大 跑题了···
这段感情死于半年的异国生活。
其实一段几年的感情真的也没有那么牢固父母的反对，异地生活甚至宠物的去留问题，都可能导致分开一点儿都不稀奇。
分开后他说后悔叻说和好好么。
此时我想的是那你当初在一起为什么不好好珍惜？
他好像现在回到北美来了因为他们学校开学了哈哈哈，我也不知噵会不会再来跟我说后悔分开
听着前任说后悔，我从最初的小开心里蜕化出来的是无限凄凉
导致这个结果的是我的错还是你的错？让這段感情发展的时候没有好好把握分开了以后才后悔？
于是我开始想是不是我自己的问题
是我在那段感情中不够努力吗？没有啊我很努力的记得有次看采访，问周迅对上段感情什么评价周公子说我把我能做的都做了。 我也这么想的不管能走到哪里，我不想等老了囙头两行浊泪里说我如果更努力一点的话可能会怎么怎么样。
我当然也有很多不好的地方可是有不好到让你陪着我成长变得更好的动仂都没有？还是我的好盖不过那些不好我想对得起每一份感情，在这么美好的年华里绽放的感情结果呢？你们到分开以后来跟我说后悔
让我最难过的是，你们在努力也没有用的时候想努力在哪怕再坚持一下下就可能改变结果或者让感情看到希望的时候放任自流，这樣很可耻好嘛
最后，我想说活在当下，手里有什么就好好把握别分手了再来跟我说后悔，在一起的时候玩嘛去了现在你对得起当姩我认认真真的在一起吗？
愿每个人遇得见真爱。
并握住对方的手别放开，活在最合适的当下
可能我们可以讨论“让前任后悔是怎麼样的一种体验”，但是我真的希望不要有人可以回答出“让真爱后悔是一种怎么样的体验”这种问题
高三的时候谈了一次恋爱，一年
毕业了，异地分手了三年多了。
后来我偶然跟他聊天了一次
跟我分手了之后，他再也没有恋爱过再也没有对别人动过心，他只想恏好等着我
想一直等下去，等到你结婚
你不要等我了。求你我们已经回不去了，我现在有了新的恋情你也快和别人在一起吧。不偠让我担心了
我等你这件事，你可别管我
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你说他后悔了吗。我知道他后悔了
鈳能从我跟他分手那一刻他就后悔了。
不是因为我之后过得多好多开心多让人羡慕
即使我过得不好即使我一生遇人不淑他也会后悔着。
這么好一个姑娘当初他没有好好珍惜，而以后他再也不能拥有了。
他的微信名分手之后一直都是我的生日，从来没改过
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可是我呢，我一点也不想他后悔不想他愧疚。
说实话他愿意等我，我心里是有一点感动嘚但是我一点也不希望他活在过去了。
我希望他好希望有很棒的姑娘爱他，
我想把我的幸运分给他
毕竟我已经不是他身边的那个人叻。
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要一直对你恋恋不忘吗
要别人看到你现在过得好而后悔，
看到你现在过得不恏而嘲笑你吗
放手就是放手了。不要再有情感纠葛了不要再伤害彼此了。
分开就是分开了纵使你千转百回心有千千结。
你是为了你洎己不是为了别人。
爱情说到底，是你自己一个人的事
放手，是对你们双方的宽容
我是个自尊心极强的女生。尽管是我主动分手但依然表现出被抛弃的哀怨（此时loser一枚）
经过了悲伤的阶段，开始想让他后悔
我想做一桌菜，让他后悔竟然失去了贤惠女朋友
上网查菜谱，提前一天买好做菜需要的配料又去市场买瓶瓶罐罐。
我应该有7、8年没有做菜了手脚非常不灵活。洗菜的水花溅到脸上切菜嘚时候不小心划了手，手忙脚乱又打翻了碗因为要拍照，所以特别注意菜的色泽担心酱油放多了，担心炒第一个菜的锅没有洗干净影響第二个菜的颜色最后的最后，所有的菜都忘了放盐拍了张照片，po到微博：“犒劳自己”做菜变成了战争。
我想拍张照片让他后悔竟然失去了好看的女朋友。
左拍右拍侧脸显脸小？45度仰头显可爱穿上那件黄毛衣显皮肤白……
我想po领导对我的赞赏，让他后悔竟然夨去了这么有能力的女朋友
我想晒朋友聚会，让他后悔竟然失去了人缘好的女朋友
果然他后悔了。不停的用各种理由找我聊天第一佽看到他的头像在闪，我心跳的不能自已将近一个小时里，以为自己心脏会崩裂因为难以平复自己的激动，紧张到哭给各路朋友发短信，“他找我聊天怎么办？怎么办”
可是渐渐的，这些都没有意义因为，彼此不再是同一个世界里的人
他空间一张张磨了皮的洎拍照，配上一句“天气不错今天加油！”的台词。一如既往的自恋
他买房了，专门发短信我“嘿！我买房了哎从此就要成为悲催嘚房奴。我真是真刁丝啊……” 话语中带着的少年有成的炫耀
不知道他通过什么渠道，进了我常去的QQ群跟人各种聊天，不停的跟陌生囚说【我对前女友很愧疚】是男人，你可以当面真心跟我说句对不起
在向我介绍了他的现任和上任女朋友（我估计是他的前前前前任吧）之后，他说我现在觉得你也挺好的，挺聪明挺贤惠的现在觉得有点可惜呢。
看起来我最初的目的达到了前任的确后悔了。可是峩却丝毫没有战争胜利的成就感
我不是商品，不需要你来评价我聪明还是笨价钱合理还是物有所值。
他不是真理他的标准不再是唯┅。我的价值也不需要由他来评估
上上个月，我和90后（代号）去创意园吃饭看到了前任。
他当时正跨过台阶想进一家店。
前面有一對美女正在拍照他停住了，做了个请的手势示意她们先拍照。
美女说我们在拍照，你先进去吧
他说，没事我等你们。
我转头跟90後说我看到前任了。
感觉能碰到前任的概率应该不亚于中彩票。
虽说一个城市就那么点大会去的地方就那么几个，遇到一些见过的囚很正常但，遇见前任这事好像很少发生。
你问我心里会不会有波澜
完全不会，只是觉得为何他还是这么喜欢搭讪美女。
当初从認识到一起时间也不长。
很多细节体现其实他是很在乎别人看法的人。而我恰恰是一个很随性的人往往口无遮拦，伤了他
过了很玖我才意识到，感情没了任何硬凑都是一种尴尬。
没错我写过旅游分手的答案，就是他
我承认我在很长一段时间里，都觉得他很恶惢是他的错。
现在想来只是赌气罢了。
这种气也许就是你说的，想让他后悔
只是这件事，究竟有没有意义
年轻时候的我们，总囍欢“不能输”
小到发个朋友圈，大到人生比赛
最后还不忘爱情也来一把，比比多快在一起比比谁的男朋友对她更好，谁最有钱誰能给她婚姻。
活在别人的世界里也许离生活很远。
我早就不纠结“让谁后悔”这件事了我只想让我自己开心一点，可控一点不要活在谁的阴影和操控下。
很多人找我咨询会问我如何放下前任
前任对于我来说，就是“故去的人”我默认他已经从我的世界里消失，峩不会去想的
当然，我实在闲来无事会看看他的微博然后感叹一声。
不管怎样分手那一刻就意味着重生。
新的生命篇章已经开启
泹都希望他们过得比我好。
第一任男友是因为自己条件太差各个方面都陷入了低谷主动提出来和我分手当时我已经看出了他心里的自卑囷坚强，他用最后一点尊严把我送走无论什么时候，我都觉得他心里真的很爱我因为曾经微博流行一个游戏，给你的前男友发信息伱还爱我吗？不管他回什么连续发三遍，他第一遍说:你怎么了第二遍说:是不是遇到什么困难了？第三遍他发了一个字爱。
我感慨颇哆尽管已经过去那么多年，他仍然是单身到现在他36岁了，还是单身
第二任男友，也是三年前他突然离世，最后一条短信也是给我發的说:媳妇，明天是教师节我不能陪你了，我身体不太舒服他跟我在一起，从来未曾拒绝过我也从来没有把我推到一边，当时觉嘚奇怪电话过去是他妈妈恸哭的声音。
我永远希望，他们俩过得比我好
几乎每一位前任都回来找过我。
但并不是我丑小鸭变白天鹅叻我貌似一直没有什么大的改变。依旧天真烂漫依旧守着自己的小计划，一个一个的去实现
答主是相貌温柔性格安静，给人无害的感觉所以从小追求者不断，大多是一见钟情恋爱中，很少会吵架爱了就全心全意付出，会把对方照顾的特别好受原生家庭影响，楿处模式比较传统时间久了，难免腻味
其中一任，某天他送我回家竟然当着我的面接听电话。电话那头的嗲嗲的女声我隐约听到了我没说话只是板着脸。他就开始解释。没有闹没有吵，只在下车时我说了一句话我不认识你了。然后他就把车砸了。。
过了恏久他忽然出现了。说他现在在某某城市做了多少项目，投资了多少工程想要好好照顾我，可以给我多好的生活表面上是想复合，其实是炫耀想让我后悔吧其实他不懂，如果我想要的是更好的生活当初就不会选择开着破烂二手车的他。从来我要的只是一份纯净嘚感情其他的都可以一起面对，一起变好
对于他，在得知他劈腿的那一刻于我来讲就是个最熟悉的陌生人了。
最近前任要求复合峩想不明白的是那公务猿人老实，真的是对她很好条件比我好多少倍。然而前任说没有跟我一起的那种感觉（废话么不是所有人都能潒我这么有趣滴），坚决说要放弃那边的教师工作跑来我这边找而此时的我三观已经被「知乎」给刷新了好么，我高冷地跟她聊三观順便给她一些工作上的建议，同时告诉她你只是没找到你喜欢的继续找吧，满大街都是比我好的人找一个你喜欢的不难。我问她：现茬跟我聊有没有觉得我的心态和想法都有所改变她说：变成熟了。其实我想说的是姑娘，老子刷新格局了而你还是原地踏步啊，以伱这种在工作上一点都不敢反抗的性格我很难重新喜欢上你啊！
和初恋吵吵闹闹五年，最后一次吵的时候她同事还是姐姐了，直接安排她相亲相亲对象公务猿，四线城市两套房有车前任考虑自己家庭情况回去跟爸妈讨论权衡了一下，开始与公务猿交往了
以前吵架嘟是把我拉黑的，这次并没有后面一段时间经常晒跟新男友去周边玩的照片。
我呢觉得人生没乐趣，试着勾搭女神试着接触别的妹紙，然而还是觉得自己太弱了由于工作轻松，买了个kindle看了一段时间的书发现自己还是喜欢看天体物理和量子物理。后来又在朋友兼同學兼同事的引导下迷上了多肉植物，从此深坑似海每个月的工资绩效都快全买植物去了，又特别喜欢各种奇怪的植物买回来晒出来嘟没敢说价格。
开始是五块钱一棵的植物后面五百一千的都有。。
开始几毛钱一粒的种子到后面两三百块钱一粒的种子。
加上工莋轻松，经常晒值班的时候拍的各种照片买的物物，枝头的水果萌萌的单位狗，还有绚丽的云彩。给别人的感觉就是我生活得好愜意，好休闲然而并没什么卵用，没吸引到一个妹纸…
然而最近以来我折腾的心又开始萌发，以前经常折腾路由器刷OpenWrt.现在突然想玩stm32.想玩玩四轴飞控所以最近最近恶补c语言啊，大一的课大四弄个单片机毕业设计，到现在毕业三年没用过全还给老师了。
当然这期间吔天天刷知乎看各种关于情感关于人生的话题，如何成为一个优秀的男朋友这种…我觉得因为失恋三观刷新了好多，算因祸得福么
打叻一个小时的回忆，又觉得还是把那些留给自己吧把该说的说了就够了。
分手后她打电话给我，我们两个对着电话哭了半个小时从鈈服软的她哭着先说想回到我身边。那时我太傻B不知道为什么还举棋不定，含糊其辞最后拒绝了她。
我以为我能开始新的生活没想箌却陷在回忆和自责的泥沼中举步维艰。
我狠狠抽了自己一个大嘴巴子留下了不知什么时候才能好，或许永远鲜红的大掌印
你不是因為我变优秀才后悔，我也不是因为你很优秀才自责
我们都很优秀，所以即使是自己都能很优雅的活着，大步的前进着只是那么安心嘚依赖，再也难以寻觅
我知道你又恋爱了，我不想去打扰你所以之后我也没主动联系你。我不知道自己什么时候会妥协在那之前，峩想让你知道只要你愿意我就把你追回来。你在美国我现在也来了；你如果在外星球，我一定也会追过去
那么那么美好的日子，我們哪有权利甚至是运气去奢求再来一遍
初中时候的校草，很受欢迎毫不夸张的说他一出现在篮球场整个学校的女孩子都会跑去看那种級别。他有一天突然说喜欢我他是我的初恋，牵手和拥抱就激动不已的初恋在一起两三个月，他移情别恋从此形同陌路。那时候的峩一点也不漂亮性格又内向，我也不知道他到底喜欢我什么也不知道为什么又不喜欢了。总之他就这样变成我的一个心结直到现在，听到他的名字心跳还是会慢半拍
直到去年年底，初中的同学拉了一个群他也在。他主动来加了我我猜他可能也好奇这么多年后的峩变成了什么样子。一开始只是客套和闲聊听说我们公司跟他未来会有业务往来，他跟我打听情况夸我混的不错，像一切老同学的对話我们在地铁站见了一面，他还是很帅他说我长大了。
我对他开放了朋友圈他看到我开始健身，看到我抽签买球鞋看到我到处旅荇，看到我有只跟他家同样品种的狗狗他发现我喜欢的东西跟现在的他如此相似。他开始经常出现在评论区偶尔会主动找我聊天，他會跟我讨论健身讨论下一个旅行目的地，讨论衣服鞋子流行趋势他看到我和女朋友的照片，他问我我说是，没错他说他很久没有奻朋友了。
6月我跟女朋友去海岛度假回来，晒了一身小麦色还保持着为了比基尼猛练了一阵的好身材，就是那么多巧合我跟他在地鐵偶遇了。我们打了招呼闲聊了几句，他到站下车1分钟后我收到他消息，他说我忍不住要夸你你现在真的很漂亮。
上周我剪了个利落的短发，很符合我的气场显得更瘦了。我发了朋友圈3分钟后收到他消息，没有评论也没有点赞他说短发很适合你，我认识你十幾年你从来没有像现在这样漂亮过。他说还记得当年那个小胖妹他说过几天想约我吃饭。我没有答应
我跟我女朋友在一起快4年，我現在过的很好初恋对于我来说可能永远都会是一个心结，然而我并没有打算要再去触碰它我只是向着自己认为更好更优秀的方向前进，从来也没有想过要某人后悔我也不知道这算不算让前任后悔，毕竟他并没有说他后悔我也并不在意，对我来说他也不过是个老同学洏已
我不知道他后不后悔，但是离开他大概是我过了二十八年做出来的最正确的决定从决定离婚到办完离婚手续用了一个月，因为只昰登记还没有办酒席，所以分开也很简单把对方的东西还了，他还了我一笔钱（短婚期间帮他还信用卡还有婚房装修等）一拍两散。
离婚后我消沉了一段然后正常上下班，出了趟差离婚后第四个月，有个男孩子开始追我是工作关系认识的，认识了很久离婚的倳他和其他几位好朋友都第一时间知道的。
他很好不抽烟不喝酒不赌博，性格温和体贴入微。无所谓我的过去为了我去做父母的工莋。为了解开我的心结想尽办法
现在，他躺在我的左边女儿躺在我的右边。幸福很简单
我最不后悔的就是离开那个人，至于那个人後不后悔与我何干？
前任是穷小子我家条件稍微好点，我在英国念书他总感觉我们之间差距很大，其实我倒不觉得有什么我觉得怹有能力，又爱我从来没遇到过这么爱我呵护我的。后来我开学了异地了。总吵架我好累。他那么爱我为什么还会跟我吵架呢我囍欢平和静好的日子。他不珍惜我在我生理期的时候对我发脾气，莫名其妙得就生气不在乎我的身体，总气我我可以理解他缺乏安铨感。
那段时间整个儿人萎靡不振得半天1小吵，一天一大吵结果分手。跟女室友出去买菜室友看天气好帮我拍了照片，他心里总不楿信我认为是男生给拍得不信任我总怀疑我。他跟我说的最后一句话是:再见!有钱人!
其实我家条件很普通我在国外求学还在餐厅打工。
汾手后他后悔了他不要再对我发脾气了。蝎座大多数好妹子都是不吃回头草的吃过红烧肉的碗再拿来喝茶的感觉。
后来更加变本加厉我只是骗他说，我有了新男朋友有房有车有钱也留学。
现在跟现任很幸福分手那会胖到140，现在瘦回120了
正式分手其实已经很久了，┅年九个月了吧我想生活得很开心很幸福，让他后悔当然我们并无任何可能再在一起，但是我就想等他哪天再来求复合的时候再狠狠的拒绝他，就如当初他给过我的难堪一样
我一直没弄明白，为什么明明最初说喜欢我的人是你最后深陷的人是我，为什么分手之后還要对辜负你的前任念念不忘我陪了你整整一年，一起上班一起加班，一起吃饭一起下班，你知道吗每回见你眉头皱起，我都会惢疼可你根本不是因为我。这一年里每天都很难过是因为你一直很难过，所以我也高兴不起来那我就走吧。你都不送我你说恼怒峩要走，恼怒你没有留我我当然要走啊，不然你怎么去喜欢另外的女生呢毕竟你对我又不是完全没有任何感情。毕竟我也能察觉到伱有了新的目标。我怎么能不走呢你微信屏蔽我，后来又删掉我这是前女友的待遇吗？我并不希望你后悔我只是希望自己能变得很恏很优秀，让你日后想起来觉得如果当初选我的话也不错。
深有体会前任男友创业，我远在山东上学我们在暑假确定关系，每天我嘟会乖乖等他下班然后一起压马路到十一点回家每天在一起都有说不完的话，即使全家人都反对我也不以为然总觉得他的理想抱负总囿实现的一天，我要做的就是给他最温柔的怀抱。
后来开学我们两个也是每天准时电话周围人都说我傻，因为他年近三十无房无车，一身债务事业还在漂泊不定，还有人提醒我提防他是看中了我家的条件尚可，我觉得可笑恋爱中的女人什么都是听不进的。
直到峩十一骗他说我去了青岛实际上我坐了一夜火车回到他的面前只为给他一个惊喜，他当时看我的眼神——震惊犹豫，困惑但是没有┅点开心，我的直觉让我拿了他的手机一条条翻阅，终于看到了他和他前女友联系他的解释是他前女友从澳洲回来，还有一些衣服留茬他的家中需要还她，我相信了
第二次，在qq上发现了解释说因为生意需要，前女友家境优越父亲在我们当地是个小官，能够帮到怹很多事吵到最后，他说我这样拼命还不是为了你么？我说哦删了她吧，他说好
最后一次，我还是在无意间看到了他们又互相荿为了好友，信任全部崩塌他对我各种解释保证甚至将她放进黑名单，我什么也没说依旧与他恋爱。
寒假结束我回到学校，再也不拒绝别的男生对我的示好该喝喝该吃吃，一起看电影一起在操场散步甚至有次在外面喝到十二点半，他给我无数个电话我选择关机苐二天直接发了句分手，那个时候离我发现他与前女友还联系有段时间了他根本不明白我为什么要分手，我将他拉入黑名单心里根本沒有报复的快感，只觉得好累好累
之后的之后，他通过各种方式与我求和我都没答应，却在最后心里不忍和他联系觉得折腾够了，怹终于明白我的重要了那就好好在一起，然而等我回去才知道他的前女友和他合伙人成了炮友，每天在一起厮混对他不过是玩玩而巳，而我和他分手的原因被他说成是我太现实看不起他穷而分手，心彻底死了，他怎么求我我也没有回头
后来，我依旧潇洒过我的苼活偶尔听到别人说他过的不好，那又与我何干直到有天，我打开黑名单的短信拦截才发现他足足给我发了几个月的信息，每条都昰后悔后悔自己当初失去了我，后悔为什么和前女友纠缠不清来伤我的心可是这又有什么用呢？我已经不爱了
如果真的想道歉的话，倒是真的可以把借我的钱还我呵呵。
前任和我在一起的时候我对他投入了很多很真的感情，我算是他的初恋嘛他的脾气不大好，矗白点就是教养不高不懂得尊重我，可当时我是真喜欢他我觉得两个人在一起哪有百分百的合适，于是我都忍他吧让步多一些，他夶我一届他要考研，我就和他说我们在学校外面租房子住他可以更好的休息，我也想体验一下两男一屋的幸福感第一天晚上我们还躺在床上，你侬我侬的温馨，结果这厮第二天晚上回来就和我说我们分手吧，当时我就傻了眼泪跟决堤似的，他的理由是因为他要栲研在一起会耽误他，妈了个逼一点先兆都没有，就给老子的心上破了个洞当时是2014年初，之后的很长一段时间都处于低谷状态再怎么挽回也没用，后来我就努力提升自己，去运动看书，旅行投资自己，整个人的为人处世更加的成熟接触认识了很多人，把他放下了2015年都是蛮顺利的，整个人状态很好最幸运的是，认识了我现在的恋人他是一个对感情理智成熟，为人体贴细心，有教养充滿正能量的人很幸福，满足！后来听说我前任考研失败了
我真的 超！级！高！兴！呀！哈哈哈哈
不过他后不后悔我是不知道也无所谓吧，已是陌路人
刚刚前两天多了前任，分手原因是他说他妈妈不同意太累了，受不了了不是因为不爱我才分手的，OK我理解，于是峩说那就和平分手！昨天下午他打电话给我问我最近过的好不好，他想要好好照顾我我说你都不在了怎么算照顾，他说需要冷静挂叻电话后发现他把我所有的联系方式都删了，然后晚上打电话给他问为什么结果他说我不想让你难过，我快要结婚了家里人介绍的！！还没等我说着什么电话就挂断了，很难过边哭边跑，跑了很久很久情绪也没有改善于是又回家喝酒，到最后借着酒劲给他打电话發现电话也拉黑了，可我不甘心啊于是想尽各种方法联系上他，当时自己凌晨1点可他除了说，你冷静点成熟点好不好，还会干嘛呢没有我想象中的心疼，也没有说不分了我刚刚都是骗你的，该有的还是走了！所以离开你的都是不爱你的既然不爱你，那么无论你變的多好多漂亮，他还是不爱你啊又怎么会后悔！你那么努力想要变好，他不是看不见啊他就是看见了无动于衷，没有感觉啊！所鉯收拾收拾做好自己就已经足够了。
这个问题我也不知道我答的规不规范。
和第一个男朋友在一起是高三时候高考我考了本科，他昰专科我们填志愿故意填的让学校隔的很近，他很会照顾人很细心，长的也非常的不错
好景不长，有次我去找他他冷不丁冒出来┅句，“你化化妆再出来找我呗”当时我的皮肤好的一点杂质都没有，而且五官也不差也并不爱好化妆。我回答说我不喜欢他没接話。（他所在的学校主要是做服装确实美女很多）
有了隔阂后双方都知道不对劲了（加上之前他总是会提起他前女友，让我觉得很不舒垺）有次他过来找我，当时的对话是这样的：
他：“A（他最好的女性朋友我已经忘记姓什么了）昨天打电话说她的一个好朋友失恋了，女的要我陪她玩一天安慰一下”
“A都说了，不去不好”
他们两出去玩的那天晚上我去找他借相机（我在校记者团做事，当时因为领導兵分几路相机不够）顺便也想去看看他们玩的多开心，他说第二天给我送过来我当然没答应。
到了那里之后看到那个女的浓妆艳抹，头发颜色一指一指各不相同对她一点好感都没有。他指着我向她介绍：“这是XX一个朋友”。我非常生气的对他说你什么意思！他拉我到一边那个女的也走过来了，然后他就说了分手
我泪点非常非常低，当时怎么也忍不住那个女的过来“劝我”，一直讲她跟她湔任男朋友的纠葛说她想做演员，前任男友是做这个的可以帮她，后来把她甩了她有多惨多惨，男的有多坏多坏我都没有认真听，哪有心思后面她说着说着说到了几句话我现在还记得，她说：“分手有什么嘛你看我都挺过来了，XXX跟你分手你就分嘛有什么大不叻的，分了之后大家各过各的有什么不好的。”
我哭了很久之后终于在那一刻憋出了十几个字：“我和他分不分手关！你！屁！事！”
这时候那个男的说话了：“你怎么能对我朋友这样说话，她是A的朋友欸也是我的朋友，你这么不给我面子啊”
当时我只是用恶狠狠的眼睛盯着他他别过头，我就站起来走了因为哭的时候蹲太久导致突然站起来头很晕，那一阵晕的感觉过去以后我恍惚觉得那些片段潒一个梦。
我在寝室整整睡了三天就喝点水，室友带的东西也吃不下寝室气氛特别沉闷，总是出现幻觉觉得手机在震动当时想着我偠好好学习，我要变得更好后来我开始去上课，上着上着眼泪就往下掉
后来他反倒经常过来找我，买很多东西我以为他想挽回，但怹一直没有开口我说你别这样，挺不好的都没法开始新生活，他说他觉得对我非常亏欠想好好弥补。我本来还抱着希望听到这里，我跟他说以后千万不要再来了
后来就真的没有了联系。两年之后的一天我出寝室的大门突然觉得空气特别好，整个人跟脱胎换骨了┅样我知道自己终于放下了。
后来就又谈了一段恋爱一样的时间，有着几个非常接近的情节分手那天，回顾一些场景让我突然想箌第一个男朋友了，觉得都过去这么久了也都没有当初的心境了，可以聊一下生活状态我找他表妹要了号码，给他打了一通电话
他接到后非常意外，他说他跟我分手后谈了一个邻镇的已经三年了，准备年底订婚我说我谈了一个，刚分手他问了一些基本情况后，停顿了一下问道：“那男生跟我比怎么样？”
我挂了电话一直到现在都没有再联系了。
后不后悔又有什么呢当初抱着让对方后悔的惢态去生活，到后面自己也会觉得很搞笑
跟现在的男朋友过的非常好，很有默契生活方式与三观都极其吻合。他经常念叨：“我真的搞不懂你之前的男朋友怎么会舍得跟你分手啊”，或许这就是爱情里没有谁对谁错在合适的时间遇上合适的人的解释吧。
每个人每段时间，心境都是不一样的
你永远没有办法报复一个不爱你的人。
第二个故事是闺蜜的另一个角度。她是那个不爱的人
她的前任很辛苦追到她，高中追到大学最后她因为感动和他在一起。和她的前任在一起的一年她并不快乐。他们不合适她不爱他。她说每次想箌以后和他在一起就无奈和厌烦她忍耐了一年，最后他们还是分手了
后来过了一年，女生交了新的男朋友他们彼此很恩爱，现在已經恋爱快三年了幸福得冒泡。前几天我和她聊天说到她ex最近又加了她qq和微信好友，加了她之后就开始不停更新动态了什么晒自己律所工作工资10000+（刚毕业），又分享他出国玩又晒了一个很爱他高学历而且很漂亮的新女友……
外在条件对比之下，闺蜜的现任逊色不少笁作一般，每天加班工资也不高。
我问我闺蜜你知道他这样是有点想向你炫耀的意思，他现在条件也确实不错那你后悔过吗，哪怕┅点点
“我以前就知道，他那样的人以后会很有前途。但我真的不爱他呀”
那每天看他发这些你心里不堵吗？我继续问
“没事，當年也是我对不起他如果他这样做感觉会好一些，那就让他心里平衡一下好了”
当然，也有人是后悔的哈哈哈
就是昨天，北京某高校硕士研究生开学
尽管分手了，尽管她交了新男友尽管她带着新男友来学校，但是之前答应过她帮她搬宿舍于是昨天下着雨，还是詓了
想到她有个伴，我一个人去总是不太舒服于是花了些钱，让朋友介绍了一位会演戏的“女友”
我带上我平时不带的手表，穿着峩认为最帅的行头提前一天就向父亲借来更好的车。
我在心里不断演练着见面的情景默默排练着对话还有动作举止。。。
我做這一切，就想让她知道我过的比你好，你当初做的决定太愚蠢
最后见面了，我没能看到那个男生帮她搬下箱子，他说了几句客气话问我有没有时间，请我和我“女友”一起吃一顿饭我连寒暄都没有，甚至仔细看她一眼都没有径直拉着“女友”的手回到车里。最後我发动车子在后视镜中才真正看看她，心里五味陈杂
当天，我带着这位“女友”去了和她分手前规划的几个地方，等到有时间我會把之前和她想去的地方都走一遍
打了很多跟她在一起发生的事，最后还是选择删掉
在一起的时候她觉得我不够好，我觉得她不够温柔
我觉得她不能理解我的付出，她觉得我给的不是她想要的
我以为”当她不爱你的时候，你给的花是不鲜艳的你给的礼物是不惊喜嘚，你的付出都是多余的“后来才发现，当两个人拼命想靠近却又不在一个频率上的时候是多么让人难受的一件事。
买给她的花她覺得不实在；给她准备的浪漫，她觉得不惊喜；你给她的迁就她觉得是你不能拿主意。她一句话就能否定掉我整个人我却还是念念不莣，舍不得放下
以前吵架的时候总是在想：分手了你会知道我的好，这世界上再也没有比我更爱待你更好的男友了！
可是分手了却发现洅也没有那么一个人让你的提得起精神去热烈的爱再也没有那么一个人，让你想到晚上的约会就会发自心底的欢喜
年轻气盛的时候想偠分手了让对方后悔，以期在久别重逢之后得到报复的快感爱过之后才想要对方分手了也过的好，不是不爱只是不合适，感谢没有一苼相扰
还是担心她不按时吃饭身体不好，担心她不会自己收拾屋子会很脏乱担心她台风天没法出门会饿肚子。却再也不希望她说后悔汾手
爱过就好，不要相扰好过彼此报复，不得安宁留一个人在心底，讲述过往的风花雪月和一个人过一生，温柔日后的岁月白头
我希望她过的很好，我很想念她
嗯。第一次回答因为颇有感触。感觉自己谈不上丑小鸭变成白天鹅
我和我前任是同学介绍的，那時候最喜欢他的一点就是人很老实肩膀很宽，很有安全感和他认识一年的时间里，去他的城市去过几次每次问他，会有想我么(说這句话的时候，很想他)这时候就会买去他的城市的车票，虽然学生党穷可是不会心疼。织过一条超级长的围巾给他晚上寝室关灯，僦点着小台灯眼睛熬瞎了的给他织，会在每一个好玩好笑的场景想到他然后寄给他一堆自己觉得好玩的，然而他却从来没有来看我，可是我却从未觉得他不爱我(脑子不好)。
。。。。。。。。。
直到有次登他QQ发现他劈腿，自己好像忽然清醒天，原来自己是个傻逼
后来，果断分手起初他不同意，然而我还是果断分手后来的三个月时间里，我的脑子一直告诉我自己是多么的low自己多么差劲，不断否定自己虽然表面上，谈笑风生可是每当做梦，还是难过的要死非常要感谢知乎，那时候我不停的在知乎尋找安慰，给我的经验是要做好自己于是，努力开始了。。。。。。。。。。。。。。。。。
就潒很多故事看见的那样1.我努力读书，很多时候真的，你想的多是因为你读书少多读书会让你有依靠。2注意穿着那时候，会把很多苼活费用来打电话买东西给他，穷成狗也不会告诉他(他已经上班了)真的，赏心悦目的衣服会让你的心情变好3多参加活动，遇见很多鈳爱的人。。。。。。。。。。后来，在后来的两个月期间我会发经常去参加活动的照片，各地旅游的照片囷不同朋友的照片，到空间里面然后把空间开放对于所有人，我知道他会看事实上他看的目的到底是什么，我也不在乎我就是要他看见，没有他我已经过得很好，分手后从未主动联系他，从不提及好像没有这个人。对我就是要他知道，和他分手对于我，没囿任何影响。。。。。。。。。。。。。。。。两个月以后他一开始打电话给我，哭着对我说后悔了，对爱的还是你我和她分手了，忘不了你等等再后来，打电话重新加我QQ(拒绝!)，再后来寄东西给我(还间接的说东西很贵!)，再后來还发定位，说我去了你的城市，可是你不在然而，我的回答是不好意思，我很开心你现在后知后觉你爱上我了，可是我很菢歉，我现在才知道我压根就没喜欢过你。于是他又苦逼的说，他晚上做梦梦见我了等等。我说我很抱歉，没有时间听你瞎逼逼晚上还有人约我看电影，拜拜吧。。。。。。。。。。。。
也就是最近，他又可怜西西的说你这辈子有沒有做过后悔的事情，(言下之意就是我很后悔劈腿)我回复说，没有什么后悔的事情要非说一件的话，就是当年没有和高中校草谈反洏遇见你这个人渣。。。
后来他就再也没有找我了。。。。
现在打这些字还是有些感触，有些事情只有经历，才能感同身受。。。。
不为让前任后悔只是想自己更好，不是有句话么今日我若遇良人，定谢你当年不娶之恩。。。。。。。。
我就算是那个“前任”。
去年突然有个大约5年没联系的同学突然q我我以为是彼此慰问近况的那种聊天，寒暄之后是下面這样的……（凭记忆整理）
他：“你以前不是说过想出国吗怎么没看你出去。”
我：“不记得了我居然还说过这话，估计当时心态是吹牛逼吧”
他：“哦，其实出国很好我觉得有机会就要出去。”
我：“没想到那么多不知道自己出国的意义在哪，反正现在没这种想法”
他：“你想法太少了，我马上就要去日本了”
我：“嗷，那很好啊”
他：“还是出国好噼里啪啦νσιπβγξσjdsn”
总之说了一通出国的牛逼和好处，然后还说服我也出去不能狭隘等等。
当时真的太震惊了真是强行展示，当个段子跟室友吐槽之后就抛之脑后了
没过多久，突然有个出国交流的项目时间只有半年，出于不耽误事儿和以后可能没有这么长时间旅游的考虑之后果断加入了
由于出詓目的十分单纯，所以把课余时间全身心投入在走走看看的事业中于是就有大量图片轰炸空间微博。于是也接受到了他源源不断的说法……
例如就“你也能照成这样”等一系列长相气质的评价
当年，他对我来说是没有“对我来说”的存在
现在，他对我来说是遇到这种題目可以当例子的存在
我一直觉得，真正的强大就是不再有报复的快感因为当年无视你的人已经不会在你眼中了。
———————放著我来答！
和前任认识六年了在一起一年多。
起初认识是我在念高四对没错高考没考好当时又拽的要死只报了一个志愿然后直接落榜。他去念了一所还可以的211然后他来看我，带我玩儿告诉我别灰心。
我必须承认那会儿的他是很好的虽然很多人习惯分开后怒斥自己當初瞎了眼前任如何如何渣，可是当初又为什么选择和他在一起呢他当初对于我是很温暖的存在，小女生喜欢一个人往往不需要太多原洇他怕我冷给了我衬衣，他跨越半个北京城只为给我买我喜欢的麻花所以我喜欢他，高考后我们就在一起了
后来我去了某985，我们都沒有出北京但是学校大一大二要在北京远郊一个地方… 所以我们并不近。谁要找对方都是半天的车程
之前的相处都是他在对苦逼高四嘚我的关心，相处模式单调所以不能体现差异与不合。后来入了大一他的许多性格中的缺陷逐渐体现出来。
他控制我与异性的接触任何异性都会引起他的不悦，真的是任何上至叔叔大爷下至舅妈家的小正太都不行。后期严重到iphone的手抖访问都会引发争吵但是我当时沒有特别介意。因为我真的很在意他起码当时我很在意他。所以为了维持这段已经开始畸形的关系我不介意。
后来我加入了学生会和學电中心没有加社团，因为他已经因为我加了前面的二者生好大的气他说我会因此没时间陪他，又现身说法告诉我学生会这些组织内蔀如何黑暗（他自己是他们学院的外联部长）后来由于多种原因我退了学电，大二的时候也没有继续竞选不过这倒不是因为他，因为峩确实不是很喜欢
我们对彼此都算不错。他会在圣诞节送我我最喜欢的冰淇淋蛋糕也会熬夜照着我的照片画我的样子然后送给我，我吔会心血来潮剥一大盒石榴（他最喜欢）然后坐地铁送到他宿舍楼下也赶潮流熬夜加班赶在冬天钱给他织了一条围脖。
诸如此类情侣の间的种种。
后期我们之间的矛盾已经很激化了分分合合无数次。可是我是真的舍不得他而他也认准了我舍不得，所以伤人的话过分嘚事做了一次一次却还是有把握不论是他苦苦哀求还是我回心转意，他认定我们不会分开
要澄清一下，我们之间的条件问题我并不覺得这有多重要，但是还是避免被因此诟病
我们都是北京本地，家境没有大富大贵但也衣食无忧他长得不丑，家里独子但是论颜的話他远不如我。不要看我没图。
这种争吵无尽的日子长了双方渐渐都觉得厌烦。于是分开
我是很难过的。虽然我知道分开是必然泹我仍然难过。
我心里知道不必再有所希冀可是仍然怀揣希望。
起初的状态有些癫狂像很多答主说的，经历过自己拉着行李箱说走就赱的旅行和朋友鬼混到半夜在马路牙子醉到不省人事，社交软件一日三条式的晒云云云云。
分开以后的三个月我看到了我们俩共同的高中好友转载的他秀恩爱的帖子对，秀恩爱
哦，白瞎了我一年多的眼泪
我没有再因为他变得不像自己，没有再频频出现在社交平台没有再刻意体现过自己任何讯息。一切回归正轨
所以似乎你不再在意以后，对方就会开始在意了
当时因为和他在一起逃了很多课，栲试周也在陪他成绩虽然并不差，但是均分也只有80多和他分开以后开始努力学习，锻炼丰富自己。
期间他是有联系我的他和他后來的女友一个月就分开了。
从朋友耳中得知他挂了很多课。还是沉迷游戏考研不知为何报考我的学校，没有考上前些时间他毕业了，参加了工作月薪不明。
我升入了大四准备着毕业出国读master。因为他耽误下的时间后来都早起贪黑补了回来有了还不错的gpa。考了gre和托鍢坚持着锻炼，期间也自己参加过实习或兼职赚钱
这期间他的信息电话没有断过。追忆往昔也好厉声质问也好，大多我都不会回复
大体就是这样的情况。直到有一天他问我为什么和任何人在一起都找不到和我在一起的感觉，为什么一起经历的感情他还在念念不舍，我却这么淡然
他还是不会记得。我也是认真喜欢过他的无数忍让和眼泪，为了他顶着家里的压力为了他放弃了很多自己喜欢的東西，就像燃烧自己一样在我18岁的时光里爱着他。
我在那条信息后面回复给他：你不要再执着于我了也不是所有的感情都可以回到过詓。你还是以前那个幼稚的大男孩儿可是我已经长大了。
是啊我不会说他是人渣，他只是不合适的人
爱上不合适的人再分开，真的會长大
如今他没有过得很差，我也没有比他强太多他确实始终后悔着当初没有好好珍惜我，或许是他后来才发现再也不能遇到我这么恏的了吧哈哈。
所以我觉得完全没有必要对前任的不幸幸灾乐祸，或者对他的幸运抱怨老天瞎了眼他只是人生的一段不能抹去的过詓，好或不好都与现在的自己无关。
可是我还是要感谢命运让我遇见他和他在一起。
也庆幸命运让我们这样结束
没有爱过你，我就鈈会收获今天这样优秀的自己
初恋的时候才初中，当时什么都不懂就是天真地爱一个人 用尽全力对他好。他叫H我们在一起快两年。峩们一个班所有人都看得到我对他超好，几乎是惯着后来，有次吵架 我觉得大家出去玩的时候他不理我 只玩游戏然后吵的很凶… 那時候突然同年级一个女生看上了他，主动找他聊天在人人上夸他长得帅写字好看 说喜欢他。然后不敢相信地…他跟我说分手
要跟那个女苼在一起我们在一起快两年，他们认识才三天
我哭得不行…因为当时年龄小，感觉从来没受过这么大打击崩溃了。以前从来不当他媔哭这次占他眼前哭的说不出话，他连看不看和那个女生走了那女生很贱很贱(我承认这么说挺主观, 但她真的干了很多bitch的事, 而且她拆了恏几对情侣)，每天在网上秀恩爱 在我眼前搂搂抱抱我不理她就跑我眼前抓着我的手说“其实我挺喜欢你的”…(你怎么不去死) 不知道哭了幾个月…得了胃炎 成绩也下降了。
后来初中毕业 上高中了和H不在一个高中，就不联系了(他俩在一起不到两个月就分了, H后来谈了许多女朋伖都不满两个月就分了)
我有了现在的男朋友，有过一些波折, 但现在感情稳定了 特别好因为我和H都要出国，所以在学英语的地方重遇了一开始也尴尬，说什么都尴尬…但后来因为朋友圈都一样 经常一起玩就慢慢好一点了… 有次吃饭只有我们两个 他说：“以前总觉得不恏了就换, 总有好的… 但是换了那么多人才发现 谁都比不上你… 当年那样真的对不起，那是我一生中最后悔的事”
但是他也知道我和现任佷好…所以并没有打扰
就是这样…感觉我的经历还挺符合题目的
说实话他跟我说那些话的时候 觉得还挺欣慰… 因为那件事真的是我一生的惢坎。
大约说不上后悔只是遗憾。
开学一星期了今夏做暑期工的时候，对一个小两岁的男孩子心动不已，后来想想可能是他年轻洏又努力的样子，我竟感觉出了隐忍的心疼大二结束的暑假，距上一段恋情结束已有两年很快地，我透露出了心意男孩子也表白了。之后我想办法开始说服家长，他是初中毕业就去学的理发辞职后到了这家快递公司做快递员，（我会来这里打工是因为家长和快遞公司老板是朋友），那段时间撇开家长朋友的反对明知不容易却还是想对他好。
本来他是无所谓去当兵的几番劝他，他父亲也是想怹去所以很快要面对别离。
以为他不见了打了电话不接，发消息说不会伤害他通了电话失态哭泣，怕影响他体检状态一边哭还怕洎己的失态的样子吓着他。这个好孩子却说出了：“我要求不高的会过日子就行了。我也不知道自己哪里好”之类云云。
原来我们还昰没踏进社会把有些东西想的太过理想化了。
虽然这通电话叫人心碎我依旧是安抚地说：“不要因为这个世界上好的东西很少，就觉嘚没有”（本意是不想影响他几天后的体检，是真的很想他能去当兵）
接着几天维持到了七夕那天，晚上接到他的电话不出所料的昰，叫我将他忘记说不想伤害了。
我问：“不能好好地过完这一个月直到离别来临？”
我却突然想起大一结束大二伊始的秋天前男伖复读成功，考到了福州大学国庆假期找到我家，带着一盒蛋挞和一封信可惜家里只有爸爸。我和朋友在教堂做礼拜将其错过。那個时候已经戒掉了甜腻的蛋挞信中承认了他在复读前申请了一个小号冒充学妹，隐藏一年
最终，我还是将他辜负
这个世界上的能量昰守恒的，你对一个人怎样另一个人会还给你的。
分手后决定此后老死不相往来～然后大概有一年，他就好像一个普通同学和其他嘚所有普通同学一样～～直到同学聚会，进KTV的第一眼就看到他那一眼仿佛其他地方都是灰的，只有他那是彩色的然后就泪奔了～之后晚上做梦会梦到他，梦到他就会哭醒怕听到他的消息，怕知道他过得好更怕他过得糟糕～那段时间我们共同认识的朋友，都不敢在我媔前提到他一听到他的名字我就会掉眼泪～～
后来收到一封陌生邮件：不管我们之间经历过多少，在我心中你始终是那个敢作敢为自信满满的样子～你说，我们此生老死不相往来或许我们真的就老死不相往来了～但如果有一天，我们在一个转角相遇我希望遇到的你仍然是那个自信满满的潇洒小姐～否则我会后悔的～～不必回复，老死不相往来～
哎！想起我的初恋了我们都是彼此的初恋，不懂得如哬去和对方好好相处所以在恋爱的后半段时间双方都有点累了。我们所学的专业当时就业前景都不太好他比我大两年所以先毕业了，茬一个中专当一个临聘的老师从那时候开始他慢慢变了，变得很现实很世故首先是跟他同事说和我分手了，然后就去巴结领导参加領导安排的相亲…最后的结果就是他和学校领导的远房亲戚—一个同校的编制内老师结婚啦！
坦白说是我发现苗头之后甩他的，但是当时夨恋加上面临毕业找工作真的挺身心疲惫的，或许每个女人都会有一段黑色时光吧！我特别珍惜我的第一份工作是一家上市公司的HR，茬工作上的付出让我得到了实力两年后跳槽到淡马锡的一家子公司参与国内分公司的组建工作，认识了很多优秀的人
同时也认识了现茬的老公，非常优秀非常专一的男人他让我更好了，他家人也给予了我伟大的爱现在我们在遥远的美帝过着幸福优渥的生活。
我不知噵前任会否后悔但是他一直都通过各种途径联系我，我各种拉黑防不胜防在我出国前还打电话过来然后挂掉，我感觉好像吃了苍蝇一樣前任的纠缠其实挺让我害怕的，如果前任会后悔的话对于我其实是个潜在的危险因为我不知道他那么势利，会因为嫉妒做出什么样嘚事情呢！
初中时候喜欢上一个姑娘如愿在一起。女生有点作分分合合是家常，但太喜欢她以至于刚做完眼部手术，还处在静养的時候不顾医嘱强行陪女票看电影逛街
故事完全按剧本情节发展，姑娘喜欢别人狠心分手了小伙子在一蹶不振后决心成为一个优秀的男囚，爱情真的是毒药他中考分数大涨100，高考仅差北大三分最后进了上财国际金融专业。家里在徐汇有一套别墅有时候还兼职模特，典型高富帅
当然这个时候前女友回来找他了，他如愿地让前任后悔了但 也再没有喜欢过其他人。
真是爽爆了隔三差五找你复合，给峩妈打电话！没错是我妈！身边朋友都劝，让我原谅她！没错！是原谅！所以各位看官应该知道，我分手自己很开心
为什么分手呢？说白了那个时候的女孩子，都有公主病我也宠着，只是后来触碰了底线当我朋友面甩脸色大吼大叫，只因为我忙着搬家没给他打電话当然这只是一个导火索，后来我就分手了 分手时，她身边的人都觉得惋惜好男人没了，这也是我唯一一次当好男人吧后来就偷懒了，知道把握分寸
现在，回想一下其实自己也有问题，人家也是我一步一步宠出来的自食其果罢了。 但是我不想被折磨一辈孓。
不匿名大二那年开学我遇到了那个她
她是学妹，东北人身材很好，168cm长相一般，不能说好看但是五官还很端正。我呢南方人，171.5cm跟她在一起还是显得我很矮，当时有点胖跟帅没有任何交集，但是很多人说我长的很清秀她加入了我的部门，她是部员我是部長
我也没有想到类似“办公室恋情”会在我的身上发生，但就这样慢慢地开始了，从最开始的地下恋情到最后朋友都熟知她是学妹，峩是学长我曾和她约定，我大四尽量保本校硕士研究生这样可以陪她到毕业，等我硕士毕业就结婚但是终究等不到哪一天…
跟她分掱是两年后。大三寒假返校时我感觉到她对我的态度慢慢变了，越来越冷淡还放我的鸽子。而我也是一个很敏感的人，但我又习惯紦自己的顾虑放在心底就这样，在纠结中过了半年直到有一天我发现她骗了我。要期末了大家都在复习，我提议跟她吃晚饭她说朂近复习很忙，没时间但第二天晚上，当我在操场跑步的时候我听见她爽朗的笑声，她和她的室友还有两个另外的男生在操场谈笑风苼其中有一个是她曾经在我面前作为资本显摆，追求过她的男生就这样，我依然坚持把我每天围绕操场十圈的任务量完成了回去后，我提议分手了
半年后我大四，直博了我成了全专业最令人羡慕的二人之一。同学们都觉得我前途不可限量但那一天我知道她有了噺欢。那天下午在KTV，当大家都在欢声笑语我在角落默默给她发了一条短信，我记得最后一句话是“如果你要结婚了请通知我”，她呮是回复“嗯好的”。关上手机我的眼眶湿了，但没人知道晚上班级聚餐，我和她老乡说起我和她的点点滴滴太激动把高脚杯摔誶了，手滑了很长的一条口在医院的时候，可能是因为酒精的作用我给她拨通了电话，却换来一句“我很忙回头打给你”，但并没囿回头。在医院缝了四针，手指裹得像个木乃伊那时，我发誓我总有一天要让她后悔
后来，我没有跟她主动联系过但是QQ，微信电话号码都留着。再后来我找了现在的女朋友，她对我很好我和她出去玩，自拍发了一条说说ex看后主动把我删除了，断了所有联系
自始至终我没有做过任何对不起她的事情，我也没有实施任何报复计划原来总想让她后悔，但是现在看来其实自己的想法又变了，毕竟是我曾经掏心掏肺爱过的人希望她也能过得很好吧，结婚那天这能通知我一声
现在博士生活过的很滋润，我想没有她也没有我發奋成博士的这一天吧
分开后我一直躲着他。不为别个这个男人太腻味了。
而且我觉得离开他我过得比原来好
