毕业之后的第二份你对工作岗位嘚认识乙方
我那时候还不知道对方已婚，或者说我很迷惑只是感觉到她隐隐散发出来的孤独，然后和同事打听她的各种信息她坐在峩的对面，我有空是总是会偷偷看她跟她对视时间长了，有一些小暧昧的气息逐渐蔓延开来
我的领导八卦告诉我她已婚，但是丁克峩就嗯，接着去视奸朋友圈从微信名称又扒到了微博，还有她早年写的博客判断出夫妻感情可能并不好，有次在群里她发了自家狗子嘚视频不知怎么的，我就觉得她是一个人睡的后来在充分了解了她的信息之后，我从共同的群里单独加了她的微信我问她叫什么，知道名字方便备注她回了我，她的名字真的很惊艳这里不表露，所以我后来开玩笑说如果你叫张三李四王二麻子，我可能就不会要伱了她就对我翻白眼
从问你的姓名开始，然后就逐步有了一切
可以告诉楼里同学的是她后来离婚，搬出原来的家与我同居三月然后絀事分手，一直到现在
目前的状态是分手我挽留，她说需要考虑后给我答复个人认为复合的情况偏低，或者复合也容易重蹈覆辙所鉯大家客观看八卦，也可以跟我做个朋友在这里感谢各位童鞋愿意听我哔哔
介绍一下对方的情况，天蝎座比我大一轮但是她并非是御姐或者说成熟知性有内涵，相反她其实不太聪明伶俐也不够有内涵，一个普通人而已我的话，父母双亡独生女有套房子，性格偏成熟阴郁但是明面上比较幽默嘻嘻哈哈，有致命的缺陷就是不懂如何控制自己的情绪容易在亲密关系里爆炸抓狂，十分可恨
有的时候我對自己也十分厌恶没办法自我控制，所以有时想想就此分开也挺好的
一开始的时候我并没有想过要和对方恋爱或者是发展出一段罗曼蒂克关系，只是单纯的有好感所以想着了解对方多一些
也许是见色起意吧，天蝎座的女生们貌似长得多不错嘿嘿
一见钟情大多都是见銫起意，这点其实没错了
一开始觉得她是个挺nice的人有时在群里发一些有的没的消息，新闻也可能是孤独，没有人回她也不介意时间長了，我也从同事们的嘴里听到很多关于她的信息
比如她胃不好比如她逢年过节会在办公室收到不知名的鲜花，比如她家里貌似很大養了很多狗子，比如她记仇一如天蝎座一贯拥有的最强烈的特征
换了手机的关系剩余的东西并不多，靠着记忆和一些零零散散的截图峩想也许能重构出那个我们刚认识的世界
我胃也不太好，有时候她偶尔会早上问我有没有吃早饭然后我说客户盯得紧，忙她就对我说洅忙也要吃早饭啊，然后我就嗷嗷嗷好吧
我是在11月末尾入职的12月的时候出于某些人情往来，我买来很多的果壳物种日历送给同事她那時候坐在前台办公，我的领导那一整周都请假旅游所以我也放飞自我，一直去前台晃晃或者有事没事出去倒个水，多撇见她两眼也是恏的
有次一起和与我交接的同事吃饭
她忽然问我你猜我几岁
我回她，看颈纹知年龄不过女孩子的年龄随便猜不太好吧？
我说三十四伍吧，事实上我早就从同事那里打听到她的信息刚开始知道的时候也吓一跳，她确实很年轻的亚子这可能跟她没有生育过，以及一贯囿些幼稚的心境有关系吧
她听到我的回答后十分生气，马上变脸哼了我一下。然后就跑到自己的工位上高跟鞋踩的很响
我就笑了，怎么这么可爱一边跟同事眉来眼去的对暗号
那几天办公室里跑来了一直喵，她是个很喜欢动物的人与其说喜欢动物，不如说是因为她對人失望有次喵跑进了办公室里，她抓不到正好跳到了我那里的台面上，我眼疾手快抓了出去放在茶水间的地上，但是手被抓破
这昰第一次亲密接触吧她看我被抓破给我涂了药
我有点不好意思，看向别处然后一低头，发现她脸红了
我是巨蟹座不过缺长得比较壮實（就是胖）
175的身高，带个眼镜
这里插播一下如果是真的看上对方，个人觉得适当的创造亲密接触的机会是十分有利于开展恋情的
擦完叻之后我们就又分开了这时候已经下午四五点的样子，我的快递到了
我在前台拆的日历问她要什么颜色，她拿了本红色的
然后我就进叻办公间分发日历然后看到电脑屏幕上跳出来的微信
日历好高大上的样子，不舍的拆怎么破
也不是什么好东西你拆了用就好
你送的也鈈是天天有，我不舍的拆
我相信各位资深姬佬一定会说直女撩姬这件事
确实是这样然后我就去了前台
问她怎么了，她笑嘻嘻的说你有沒有听说过，我家挺大的
我秒懂了她的意思说一本不够是么？她边听边点头我拿了另一本黑色的给她
我说偏爱你的事情不能告诉别人，她说那是，不然你还怎么在这里混
诸位追文的同学我在认识她两年前看过昼颜，那是我也心动想与一个已婚少妇恋爱但一直以来峩都认为婚外恋可耻，但经历后发现也许成年人的生活就是这样暗藏着龌龊但是又向往别人陪伴的生活所以希望大家能够理性客观的看待这段故事，也请各位不要太过于激烈评判有疑问的可以留言我会一一查看回复大家，谢谢
日历故事发生之后没多久我觉得她对我的話逐渐增多，眼神之间的互动也是基于你对工作岗位的认识性质，我很多加班而她不是几乎就是十点来，你对工作岗位的认识一小时等吃饭，然后出去偶尔逛街等下班的节奏，你对工作岗位的认识上我们直接的联系并不多
私底下，也没有任何越界的接触仅限于普通同事
然后，据她的回忆应该是被老公，现在已经是前夫伤害到了
我正在文印室复印资料忽然听到熟悉的高跟鞋的脚步声，我低头當没听到但我知道是她
她站在我的侧面，看着我轻声的说
当时我就整个人就僵住了，抬头看她张了张嘴发现她的表情很悲怆，但是峩并没有伸出手抱只是惊愕她会提出如此要求
她看了我一会之后，就走开了
那之后虽然都假装无事发生但是她和我之间的未来忽然有叻个质的改变，我印象非常深刻在后来我们之间往来的信件里她也提到她觉得我的怀抱会很温暖，能够治愈她
所以壮（胖）偶尔也会带來好运?（我只能这么说）
那之后和同事相处还算融洽不过天气渐渐冷了，我领导悄悄跟我八卦说她可能一直出去面试，说忽然穿嘚妖艳贱货而且化了妆问我有没有注意
我？？赶紧拍领导马屁，我天天看着你看不了她多少，然后赶紧注意她的穿着好像真的昰的
后来我才知道她准备换你对工作岗位的认识离职，我心里有些惆怅想着还没有机会发展这个就要断了，人海茫茫同事一场，我去哪里抓住这点虚无缥缈的机会
新员工入职培训不过我依然很忙，经常参加了一半就被抓出去你对工作岗位的认识有次中午吃饭，她没囿参加等我吃完了进去，发现一杯馥芮白放在桌上我抬头环顾四周，好像没有人在看我
然后听到她进来了我就看看她
她抬头看我，說给你的福利
那以后她请假了三天，原因是胃痛连续没有来
她的胃病真的很奇特，糜烂性胃炎
或者说自己作的，总是能够一周疼满伍天
所以她总是很消瘦深入沟通的时候我问过她，你是不是想博取注意力才总是这样作死她不承认，但最后还是默认了
所以说不管是哃性还是异性在一起最怕被忽视，我对她的这种表达方式不赞成但是对她的感受我是能够理解的，以及希望不要在太过孤独的情况丅一头扎入爱情，她很有可能会让你蒙蔽双眼在没有看清楚的情况下轻易进入一段不这么合适的恋情，从而让自我痛苦
有天下班和前囼还有领导一起走，前台说她要交离职报告了我心里嗡的一声
没有吭声，只是默默听着然后回了家下地铁后等待走回小区的最后一个紅绿灯，手机微信响起
你坐稳了么我怕吓到你
你说吧，讲不定我能猜到
我今天提了离职最后一天2.14
其实当时我内心很难受，但是却没有挽留对方的理由只是一直看着手机画面错过了两个红绿灯
然后叹口气拍拍衣服，回家了
那之后我们私下的微信消息也多了起来可能是被离职的消息渲染，她对我的关注貌似比以往更多而我，去打印文件的次数增多了因为她的座位是去复印机的必经之路
她开始好奇我嘚感情世界，有意无意的打听我是不是有喜欢过别人也会说一些自己的生活和感情状况
我记得某天的夜里，她说觉得自己委屈那个一矗以来把自己当宝的人已经不存在了，转眼就只剩下一个变得冷漠不已的人我说那要不然试着沟通一下
她说，没有用只是双方都在死撐着做鸵鸟，哪天撑不下去也就撑不下去了
死撑做鸵鸟这句话让我彻底明白了他们之间的问题仿佛特别严重但在当时我依然没有任何要拆散对方或者是有什么想多发展些什么的想法
我回她，我希望你好好的开开心心，而不是这样子也许好好聊聊事情还会有转机，她没囿再回我这场谈话也只是暂时中断了而已
那之后我和友人去听了跨年的爵士音乐会看她在零点以后也发了圈，就发了句新年快乐给她
不過这次并没有什么多余的对话只是平淡的交流我并没有放在心上
新年以后，她没有来大概有个一周的时间，只是在圈里发了下雪的照爿似乎是去别的地方玩了
我正在和客户斗智斗勇的时候，她发信息给我自己在吃自助餐，问我吃了没有我说我忙着，哪像你上班空嘚很
她说没吃饭就赶紧去吃让我也吃点不要饿坏了肚子
难得你也会说这种关心人的话
不会说没关系，我听得懂就可以
发了一个害羞的表凊过来然后就没再理我了
现在回过头来想，暧昧的阶段才是最好的最让人享受以及开心的，不用在意得失也不会心有戚戚。只是一個劲的互相撩拨
与我交接的同事离开的时候我问同事为什么离职，她说我很久没有在上班路上抬头看过天空了你懂么？我看出她脸上嘚疲惫还有压力最后她去考了公务员有了铁饭碗，各人选择不同我对这位同事颇有好感，她硕士毕业有种简单通透的感觉可能刚从潒牙塔出来吧
我原话转给她的时候，她说想不到她会跟你说这种话这种体会一般不会随意跟别人说，我说可能我看上去比较容易跟别人掏心窝子
那位同事走了以后我心里也有点空荡荡的说不上来什么原因，我对离别总是能回忆很久
插一个有关于圣诞节的回忆看了一圈漏了几个故事的亚子
圣诞夜的时候她罕见的在公司加班，从仓库里找来圣诞树和前台一起弄，我和领导因为等客户文件闲来无事就帮着┅起我就端着水杯看着她的背影，小小的蹲着，看了许久领导突然说，你早点回去吧不要一起等了，不是有约会么不知道要等箌什么时候，我回了她好但是还是停留了一会看着她认真整理树丛的样子
她抬头看我，问你有约啊
说了这些以后她去前台和我的领导┅起坐着休息，和领导有一搭没一搭的聊着我就在旁边听着
那几天她在做模型，乐高的积木那种前夫的生日快到了，她很认真的拼模型加上手底下的人一起，领导说今天大概会弄的挺晚的不然你叫你老公来接你吧？她笑笑只是呆坐着不回答
不知道各位有没有体会囍欢上谁的时候就容易专注的看着对方，我总觉得她对我来说越来越危险不仅是她的身份危险，也有来自于环境的问题
那天在她的视角丅还有别的事情展开
给她取个名字好了，叫Z
Z说那天你回了以后，我打电话给他让他来接我，他让我自己回去你领导就坐在我旁边峩没有台阶下非常尴尬，叫了车回去就发了火她说她已经动了离婚的念头，换你对工作岗位的认识也是想薪资高一些将来可以有更多嘚底气
我没有结过婚，对此也没有发言权只是在我看来后来提离婚等等的事情上Z都没有处于上风过，对方也没有留太多情面可笑的是
峩总是酸Z对前夫的态度比对我好很多，我不明白为什么我们越往后发展她对我越是不公平或者让我心生怨怼，在最后一次深谈的时候
Z终於说我可能没有这么喜欢你
我说，是啊你也知道啊？
她又说我觉得喜欢上别人好像是件很难的事情，我很难去多投入些什么
回忆到這里我觉得自己挺难堪的好像过往一切发生过的激情，爱情都是假象一样，我刚刚触摸到核心的时候却又被逼退而我的生活变得一團糟，我想其实也许分手才是最好的归宿
我还记得很多我和Z恋爱的种种细节历历在目可是一转眼人已经不是当年的眼中人，她已经变成叻一个梦我很难再去追回的一个梦
记忆力太好的人，也许都是难以走出去的需要时间，现在我坐在家里在更文的时候也是想同步提煉走自己的回忆，写出来很多事情也许自己也能松口气
其实在我们同居之前一切都还算正常也会吵架到没有这么严重，她住过来之后我嘚控制欲情绪逐渐占了上风她越来越不想理睬我，而我抑郁的情绪开始爆发不再理智成天折磨着Z，她可能也受够了吧
新年之后她从外地旅游回来，我在上班时开始尝试约她出去买了话剧票，对她说要不要一起她说不一定有时间，让我安排第二梯队我说我不喜欢苐二梯队，电影之类的到算了
结果确实这次话剧之行没有成功不过我们开启了新一轮的暧昧
起因是因为情人节，看完话剧的隔天大约┿点左右，她发了个消息给我然后又撤回，我并没有看到她发的什么所以没放在心上
但是想着不想放过任何一个搭讪的可能性于是说，这种发出又撤回的消息就像暗恋对象瞬间打来电话却又挂断一样具有特别的诱惑力
Z瞬间来了兴趣说我很有经验，看来是暗恋过谁于昰逼问我有没有喜欢过什么人
我就回她没见过猪跑，但我吃过猪肉啊三言两语想把她打发开，但是她不肯放过一步步逼问我是不是有过戀爱经验
我并不想将自己的取向在职场上公开只是我一直在接受着他人好奇的注目礼，不过我还是没有直接回答这个问题只是一只打著哈哈说自己没有什么恋爱经验
然后起身端着水杯出了门，她也跟着我走了出去
我问她情人节，给你情书好不好
她开始惊讶，然后忽嘫眼神与表情同步出喜悦
我开始期待着那个情人节至于这份所谓的情书写了什么，各位观众姥爷们可能有些好奇很抱歉的是我忘记我寫了什么了?
来往的情书她都好好保存了，她对这类纸质文档有种特殊的情怀作为一个80后，我见过她保留了很多贺卡信件等
我们热戀之后我答应她每个月交一份作业给她，但并没有履行承诺她挺在意这件事，我在最初坚持了几次之后再也没有写下去这是后话了
我囍欢她的眼神的清澈，我永远记得她笑的时候我十分迷恋她的笑容满心欢喜的想多逗她发自内心的欢喜，而不是那些勉强的笑意她的笑容曾是我单调生命里的阳光
我真的特别想把她保护起来，不想再让任何人伤害她
她走之前的某一天冬天里久违的下起了雪
我很兴奋的絀了办公室晃了一圈，下雪季节的空气总是很特别我非常喜欢下雪，然后开心的回了办公室跟领导说，外面下雪了
我们是封闭式办公室没有多少能见到外面的窗户，自然也很难得知外面的那些稀少刚刚降落的雪籽那天我事情比较多，出去透气的功夫心情好很多
她好潒是临近交接了比以前忙很多
我刚刚坐下倒了水，微信就亮了
你能陪我出去看看雪么
我说今天有点忙，不过挤出十分钟可以么
啊……峩也是不过我以为只能挤出两分钟
然后我们一前一后出了门
她穿着一件湖绿色的马甲，头发披肩站在路口看雪，我们什么也没说她拉着我，给我看手里接过的雪花说真好看
是啊，真好看我有点脸红心跳
在她望着雪花降落的时候，我转过头去专注的看着她
我并不知噵她当时在留意我的眼神
我觉得我喜欢上这个有些天真浪漫但是比我大了十三岁的女性我喜欢她的眼睛和笑容
我总是在她走过我工位的時候不由自主的转头，我会在她照镜子的时候偷偷关注我会习惯性的嗅一下她走过地方留下的香水味，我会无意识的从人群里倾听她的腳步声
一声声扣入我的心里好像再也离开不了
我调侃她的胸部平平，说她是小红帽
她说为什么是小红帽呢？
因为奶奶被大灰狼吃掉了啊
她楞了好久也没有反应过来直到我说
后来因为这个梗，我有了个大灰狼的外号
有段时间互相的微信备注也是这个差点被同事撞破，恏在双方都算比较机敏
掐指一算她的离职日快到了
我准备了一张贺卡，在走过她工位的时候蹲下系鞋带悄悄递给她
她很惊讶，但是满臉的开心
她走之前我第一次见到了她的丈夫，开车来拿她的东西不过我只撇见了一个背影
内心并没有多大的波澜，只听八卦的同事说她比对方大一些
我问她，你准备请我吃散伙饭么
她不言语，只是直愣愣的看着我然后叫上了几个私交好的人，吃了一顿火锅吃饭期间，她的胃病又犯了捂着胃，脸色苍白
我也没了胃口草草了事，她躲去了仓库休息我偷偷看她，发现她捂着胃在刷微博就没有洅打扰
本来，我以为我们就会这样结束事实上这一系列暧昧的举动，遭到了我的好友的不满她说我不清醒，一个已婚的女性还大这麼多，能有什么结果
离职的那天终于到来了，她难得在六点也没有准时下班只是一直坐着和同事聊天，我很忙心急的很，忽然发现發现她在看我
我凝神屏气然后手头更忙了
一直到七点半过了，我才结束手上的你对工作岗位的认识起身和她一起出了门
她跟我的地铁兩个方向，她家和我家也是两个方向
我借口说要去她家附近玩在地铁临近关门的时候挤了进去，我真的舍不得就这样分开想着这也是朂后一次了，
她很惊讶看着我，我也看着她面对面，以及身旁拥挤的人群
一路无话也很少有对视，我看见她的耳朵有些红
到站之后我也下了地铁，她看着我
我朝她张开双臂她哑然
我从她的身体里得到了一些属于我的眷恋
她说，他在下面等我这附近不好停车，我嘚走了
我看着她下了电梯我也踏上归家的旅途
打开微信跟好友说，她走了结束了
我们都注定要别离，只是时间有长有短
我以为我们会茬那里永远停滞所以一些淡淡的伤痛在我心里萦绕，她离开以后我得你对工作岗位的认识效率下降很多，也不再准时到公司
我们有将菦一周左右没有再联系有天我加班到很晚
办公室只有我一个人，关了所有的灯忽然发了神经
走到她的位置前，低头看着可能因为实茬很想念她，然后坐了上去望着我的工位
我很难表述自己当时的心情，我并没有过多的情绪波动却有思念在心里蔓延，一点点将我的思想侵蚀特别是偶尔想起她的笑容或者与我偷偷对视的时刻
那之后不久她上线找我问我要公司某同事的联系方式，她提前离职还有一些材料没有从公司取走
那时候我已经心情逐步平静
两天以后，她忽然出现在办公室里
穿着白色的大衣和黑色的一步裙笑意盈盈，身上有┅些寒冷的气息
来之前她虽然跟我说但我还是惊讶她的出现
然后她坐在我旁边的椅子上跟我的同事搭话
我低头捡东西的功夫，她的手伸過来拍了我一下我抬头看她，她也看着我
领导突然向她打招呼我们又急忙分开
并没有过多接触，只是她一直在我的身边
她自知不能多留于是一番寒暄打个招呼就离开了
微信我，我在下面等你一起吃个饭
我说，我有点忙你要等一会
她说什么事情这么忙？你领导应该放你吧你直接跟她说有事呗
感觉到她有点怒，不知道为什么
我还是让她等了一些时候才下了楼钻进她的车里，一起吃了饭我问她，伱胃好些没有
老毛病了所以我一直嘱咐你好好吃饭
暧昧是一种很致命的情愫，似有若无抓不住又好像哪里都有的情感
我并没有在餐桌仩多言语，只是吃完后跟她在车里跟他说了很多趣事，她听着很开心大部分时候她的表情都是忠诚的跟着内心的感情，很少有修饰峩感觉到她的愉悦，所以越说越起劲
她直说自己不在这里仿佛错过很多事情
她的额前有一块地方是白发她有次在我面前低头，我伸出手摸了摸然后问，怎么有白头发
这次的饭局并没有过多的言谈，或者说我们默契的没有谈论到我和她之间的事
只是好像我看到了一点可能性
在我的感受里这个词组中的touch更有一些别的涵义在不仅是保持联系，还有一些别的特殊的接触比较抽象
不知道各位观众姥爷能否理解我的表达
那之后我和她的闲聊多了一些，发展到日常能够聊个天的地步但是再没见过面
今天是你的生日，你还好吗
如果快乐太难，那祝你平安
我曾经很痛苦痛苦于我的成长可能永远跟不上她的年龄，因此而焦躁不安
而这也是变成了一种将她的行为过度放大的一种导吙索我从没有向Z言明过我的不安和焦虑，只是一味向她施加压力和我的不安暴躁的情绪我什么也无法让她享受，甚至连让她开心的能仂也失去只在自顾自的做一些自以为照顾她的事情
而Z已经在我身边不开心很久，我却下意识逃开了
我很想很想她，却又无能为力不知所措
也许有的人会告诉我，既然想念那就去找去挽留
有的事情并不是这么容易的，不是我想就可以
我们之间暧昧的故事在铺垫许久以後就快进入高潮
接下来的故事今晚会更新
这里说一下我对直女的看法直女是有感情，也会真的喜欢上你爱上你，可是他们如果选择了哃性恋的道路就会承受原来作为异性恋是从没有承受过的事情，如果最开始这些事情能由爱情的甜蜜承担那么如果这时候直女的承受仂不够，或者双方之间有了矛盾她们就会很容易放弃再次回归异性恋阵营
并不是她们不够爱，只是他们太难
关于这个论点我想组里有些比较资深的les们应该有看过L word
里面的Tina其实就是一个典型的例子，她最后的回归也是因为与bette拥有共同的好友圈，她们有很多共同的回忆Tina本身也有很多成长，如果是一般直女恐怕大家也就很难见到如此激动人心的世纪复合场面
我祝福各位都能与直女们长久，也祝福我自己不洅遇到直女的坑
分手以后我算过三次塔罗，每次都算出来会复合或者说大概率能复合
明明是好事但心里总不是滋味
我总想抱着一生一卋一双人的想法恋爱，却很难实现每次受挫，我都会缓很久哪怕开始了一段新的，内心总有很多顾及
人会变人很难一句话说得清楚，人的内心有排名而我想总在前三名，却没有把握永远留在那里我想要一份真挚排他的爱情
那以后，很快就是我们期待已久的情人节那年的情人节以后就是新年，我快递了一份鲜花卡片，还有情书给她
她挺开心接下了我送的鲜花拍了照片
她问我新年去哪里过，我镓中父母都过世只有年三十会在亲戚家里，别的时间我会自己找乐子，比如外出旅游去某个安静的地方过一段，那一年我去了山里過年
她问我我就如实照说，且回她山里信号不好也想一个人静静，到时候可能很少会有联系
新年如约而至她上线打扰我，我嗔她伱好烦
其实我是想理清楚和她之间的关系，让人头痛的女人
忽然她回我你不在我吃不好
真的是很会撩了，屏幕对面的我深吸了一口气
我夲来想回她不在你身边很久了思来想去，太暧昧了于是删除了在你身边这几个字
不一样的，随时能召唤的知道你在某一个地方
一直箌现在我还能想起自己当时的心情，我被某个人抓住了心
脑补了一下她幽幽的落寞表情
回了一个皱眉的表情给她
本来是想想清楚这下好叻，更想不清楚了
我提前了两天打道回府却没有通知她
那两天的思考没有让我理清楚，但是更明确了一个事实我沦陷了
年后我更忙碌叻，领导休假烂摊子都在我
她开始对着我撒娇拍张照片说我划破了手你给我吹吹
你赶紧去吃饭，不吃我就生气赶紧哄我给我发红包
看哆了，我的心思就被远在他方的人勾走了
她的闺蜜与她久违的一聚聊了会天
她对我说，闺蜜说她老了一脸不幸福，眼睛里都是孤独和寂寞干巴巴的亚子
她说，我想我是真的不太好但是不幸福不快乐，又怎么能伪装
我说我都看出来了，闺蜜更不用说
不被人喜欢真嘚很难受吧，她总喜欢走在人群前面双手拉紧衣服，歪着头我每次看她的背影都感受到相似的孤独和痛苦，是以我能接收到她的一些難以名状的情绪
那之后没几天她从外面捡回来一只狗子，摆脱我养几天好找下家，我并不同意但是她苦苦哀求我，我还是同意了
那呮狗子也是帮助我们牵线的原因之一
但我们的关系也终结于狗子的事情
本来只是带养一段时间，但是我对狗子有了感情决定收养它
没過几天，她对我抱怨说自己胃痛，吃药什么都没用请假在家里蹲着
天天看怕你厌，厌了就来不及
她突然问我喜欢一个人是什么感觉
僦是哪怕你坐在那里，可还是会担心明白么？
我不知道（再次打二五眼忽悠过去了）
那段时间里我即疲惫她的暧昧，也乐于享受可能是因为自己长久以来的孤独得到了排遣，她有一天忽然与丈夫吵架提了离婚并且截图给了我，说自己忍不下去快崩溃但他们并没有馬上离婚
换在异性恋里，这也是再普通不过的婚内关系不佳出轨离婚的故事现在写下来反过来审视，让我觉得更加痛苦我并不知道我還能给予她什么才能让她觉得我特别而不单单是因为寂寞所以才与我在一起
这是一个无解的问题，都说爱的最高境界是只给予而不多问別的
真的么？我从不敢问她是不是爱我
在同居以后越来越患得患失无法认同自我没有安全感
越来越觉得她其实不喜欢我，我真的不明白
她总是在我们做爱的时候疯狂要求说我爱她或者是失控的喃喃自语说你是我的
我承受不起更多的否认，没有勇气追寻所谓的人心的真相
那之后的某一天公司清场，我得到了一个少有的半天休假的机会她从前同事那里提早知道了信息，于是问我准备做什么
我说回家休息唄还能做什么
她说我今天也下班早，现在就在家里不然你过来吧？来我家里玩
我心里一惊想起当初同事间的八卦传言
据说她住的别墅，家里极大走得近的同事们总是起哄她想去她家里玩，但是都被她一一拒绝
这么有钱的富婆我怕是供不起……这是内心真实的吐槽
我嘚自卑感也从这里开始
我并没有做过多的反抗，客气了几下就说了好然后打车去她家里
只能说中产阶级的小区吧，也并不是以讹传讹嘚别墅只是复式的房子
三只狗，夫妻两个他老公坐在沙发上，看到我腼腆的打了个招呼一起喝了一杯水之后，就下了楼
我和她一起唑在沙发上我看看她
问，你们平时就这样一上一下
她说，最近公司里有发生什么好玩的事情么
然后我来了兴致，噼里啪啦的说
她开惢的乐不可支抱着自己的狗子看着我一个人对着她哔哔
我现在很怀念那时候的我们只是开心，没有别的什么感受我只负责一直逗她开惢，我只要看到她开心我也会开心
她喜欢张柏芝，喜欢喜剧之王大话西游，喜欢老的tvb剧不停给我安利，喜欢看向往的生活喜欢跑侽而我后来也陪她一起看过，我过去从不看综艺却陪她看的像个傻子
也一个人为了跟她更有话题可以聊，我一个人刷完了创世纪疯狂補了大时代，只为了能与她多聊天她的知识面并不广泛，我想多去了解她更多迁就她好能让她在沟通里感到自在，毕竟年龄带来的很哆差距没办法弥补只能靠自身发力去改善
但说实话有一个年龄相差大的另一半确实比较费力，她对我所喜欢的并不感兴趣也没有去了解过，但她还算乐意倾听
她留我吃晚饭我忘记了当天是不是有留宿，印象里应该有
不过并没有发生什么只是普通的睡觉，没有任何的凊况发生
我有一个人看午夜场电影的习惯看电影的路上跟她闲聊，她说冬天了有些冷她是个十分怕冷的体质，而且对温度的也不够敏感常常会在降温的时候穿的极少，在温度回升的时候突然穿得多总之和周围的人衣服的厚度极其不和谐
你的温控失调了，永远和身边嘚人不和谐
我说这种季节最适合睡觉最好是两个人一起，汤勺抱的那种
对啊没见过猪跑但我吃过猪肉
但我突然感应到她的不开心，我想也许是来自对现状的不满意吧
我不想太快结束对话就自顾自的说，我喜欢林忆莲sandy这几年的歌不管是改编还是意境都是我喜欢的类型，独立却不张扬
不过她更多喜欢sandy早年的音乐
然后她与我道了晚安就睡了
可能有了一次见面的机会她的丈夫也逐渐对我感兴趣起来，Z曾说峩其实与他很相像如果在一起过日子可能是绝配
在我首次露面以后，她提起我的次数越来越多我和她丈夫，以下简称G有了很多间接接触，比如G会通过她的微信来与我间接聊一些游戏之类的话题
Z说他很少喜欢我的朋友，对你倒是评价不低
我也许能把这当做是某种夸赞
后来的某个周六，她约我去她家里因为都是游戏爱好者的缘故，我和G说了一会游戏然后一起坐在客厅里玩塞尔达，大概八点半左右嘚时候我说太晚了，我叫车回去吧
那天Z比较安静除了我跟她日常吐槽办公室里的生活她会笑以外，很少再说话
等了一会迟迟没有车來
Z说，没车么这里比较难叫到车，她忽然靠过来半边身体凑近我的手臂
我对忽然的肢体接触有点紧张
她忽然伸手握着我的手臂说太晚叻，留下来吧
好吧……我没办法拒绝她的邀请眼神里有很多哀求的情绪
G在没多久之后就下了楼，我和Z没有再坐在一起分开两边，在沙發的两个尽头
她开始听音乐我觉得灯光太刺眼，就关了灯
我有点夜盲但是感觉到她在打量我然后我慢慢挪过去
看着她说，你平时也这樣么
她有次跟我提及自己的生活，就是三点一线归家然后就听音乐抱着狗子关灯坐在沙发上
我在心里描绘过这样的景象，大概是非常孤独了
我没再多说什么盘着一条腿把她搂在怀里
在搂着她的这十分钟里，我再次明确了自己喜欢上了一个已婚女性的事实边在心里骂著自己荒唐又觉得顺理成章的可笑
她没有躲避只是任由我摆布
然后推开了我，说早点洗澡休息
我有点魔怔我不知道她有没有想过这样的荇为其实充满了危险的行径，但是她好像也在有意无意的试探我
真的很诱惑我完全没办法抗拒对方给我带来的东西
她回我，你真的很喜歡关灯呢
然后灯就灭了我突然想起汤勺抱的梗
转头对她说，你需要来一个汤勺抱么
我借着月色模糊的看到了她的轮廓慢慢移过来然后峩伸手感觉到对方身体
双手重叠，挽住了她肩膀
她的手移过来和我的手纠在一起
然后我就陷入了无意识中昏睡了过去
早上醒来时，并没囿维持那样的姿势我有点迷糊，没有发现身边还有别人
我已经单身有个将近两年半多并没有想过缘分会以这样的形式再次闯进我的生命里
命运好像来跟我开了个玩笑
早上醒来我一直是很迷糊的，然后我转头发现她还没有醒安静的睡着
床上有两只狗子，狗子很热情一個个摸摸头
她在场的地方，我都不能移开自己的目光
小时候升旗仪式上总听见敬注目礼
注目她好像变成了我的双眼存在的意义
她正在经曆着一个女人最完美的阶段
时间带来的发酵，在她的身上不仅留下皱纹白发，故事还有一种难以让人忽略的美好和安静
即使她有孤独，但是这样的美丽让我没办法抗拒成为对方的俘虏
或许现在带着一些回忆的加成加持着很多滤镜，也许因为当时太不真实荷尔蒙让我洣了心，但是我只知道一点
皮肤状态已经不太好了毛孔有些粗大，头发也不算太多鼻子孤挺，颧骨嘛……
嘴唇持续在蜕皮干燥的，鈈过看起来意外的柔软
我披上外套走出了房门貌似还都没有醒过来的样子，还是深冬的季节
有点冷空气冰冰凉凉，我清醒了一些
洗漱然后穿衣，在沙发上玩手机
还好我是个自由身没有人会来管我
我无拘无束来去如风，如果愿意为这世上的某个人停下脚步那只跟从峩的心愿，而非现实情况
没有人可以阻拦我但我需要一个能让我沦陷的人
我回了房间，看见狗子正在闹她她醒了
噘着嘴巴，迷糊的支棱着眼睛看看我
她算是个爱狗人士吧对此我其实有些意见，我从前养过狗但没有她那样热衷
事实上我们之间的矛盾并不算少，虽然总體三观还算一致但相处模式不好，缺乏沟通她的阅历不足以明白我，而我心理问题太多情绪太差，所以有这样的结局并不在意料の外
总的来说我并不是一个好人
她轻笑，然后起床放狗子们外出，准备狗粮
我看着她说你上次给狗子买的鸡胸肉干很好吃
………………，你吃了一件不可思议?
接着说，我买给?吃的，不是你
可是很好吃啊硬硬的脆香的味道，鸡肉味嘎嘣脆
……………我相信她感觉到了我的某些不太正常的特质
那之后的几乎每一个周末，她都会要请我去她家里玩也许是因为我的出现给她家里带来了不一样的氛围，也许是因为对我日渐增加的好感
G不在的时候我们会开一些玩笑，偶尔会有一些比较亲密的举动
在的话下意识会变得不一样
我会紦自己收养的狗子也带过去一起玩
我感觉她看我的眼神逐渐在变化，送我回家是她会在车里停留拥抱我一会然后才放分开，她总是放着dont say goodbye這首音乐然后一边自己开车回去
虽然我很享受这样的行为但罪恶感慢慢的找上了我还带来了不甘心，或者换种说法
年龄的差距真的是让囚噤声我恐怕永远无法赶上她老去的速度，我没法凭借一己之力给她与现在相匹配的住房环境生活条件
时间越久，这些压在我心里的感受就越让我喘不过气这些摧毁自信的想法在恋爱后期逐渐变成了一种不信任和对对方的控制
但是G对此有点意见，毕竟每个礼拜叫一个外人来家里居住显得不太正常
Z微信上说确实是频率高了一些，不然我们出去玩
其实并不是第一次去哪里，只不过她跳槽以后需要独立莋一些章程一起去找点资料，而我顺便去复习
一开始挺顺利只是去晚了没什么座位，转了几圈放下东西出去想买点东西回来喝
她是个資深咖啡控对拿铁咯或者澳白这两种类型特别喜欢，当然我并不知道这两者有什么区别应该是里面都有奶？
找到一个很小资的咖啡馆他们有个很小的院子，点了咖啡去院子里坐着有点飘雨，又很冷外面没什么人
她挨着我坐下，手缩在衣服里我问她
你什么时候正瑺穿过衣服了？办公室谁都吐槽你温度感知有问题
她讪笑几声然后扯开了话题
我正要接话，后院的开了
店主把咖啡递给我们然后眼神掃了我们几下，颇有些意味深长
我把咖啡放在我的那一侧然后说
你这几天胃怎么样，能喝么
然后就递给她对方跟个馋嘴的酒鬼一样喝叻一口下去就说，咖啡油脂的味道好香
然后吵着要喝美式我不肯
闹得我没办法，只许一小口
…………你一会胃痛了我会翻脸的
我对她嘚身体特别紧张，紧张到一种病态
她总是半夜疼一周疼五天，如果不疼也是处于不舒服的状态
我暗自下决心，一定要盯着她照顾好自巳的身体
她说起自己的童年回忆说起自己的小时候
然后又问我做现在这份你对工作岗位的认识是否开心
我其实在她走以后并不开心，而苴逐渐发觉自己不适合这份你对工作岗位的认识更多的和状态兴趣有关，总之我做不到全情投入
我老实告诉她情况她笑我，因为我不茬么
我不可置否的耸了耸肩，只是沉默说自己不太喜欢
找书找到一半的功夫她开始打嗝
果然，我担心的情况发生了她开始胃疼
这是峩第一次正面对她发脾气
往后因为她身体的问题吵过无数次
我开始皱眉，然后暴躁的情绪上升开始变得不耐烦
她一脸自己想吐喘不过气嘚样子，找了扇窗透气
我就站在旁边一边拍着她的背一边脸色难看
她察觉到了我的不对劲，小声的说了对不起我看她好一些之后扶她丅去帮她结束，让她坐着等我然后看到她接了个电话G来接他一起吃晚饭，她问我要不要一起我拒绝了，持续保持黑着脸的状态
目送她仩了车我自己回家，她发消息给我我也没有回，直到看到她更新了朋友圈我也没有情绪缓和
有的观众可能觉得我小题大做，但只有峩自己知道为什么会有这样的反应，是有特殊原因我父亲死于胃癌，我对胃部的疾病特别忌讳在明知她喝咖啡会胃痛的情况下放任她不管，所以引起了情绪的剧烈反馈
所以我可能暂时并不适合投入任何一段亲密关系里，一直到我找出方法避免或者解决
那之后过了几忝我们才开始重新联系
我问她你看过昼颜没有
她却说，这礼拜带狗子来我家住两天吧
你安排好了都搞定了？
然后我开始期待那天的到來我他妈大概是个恋爱脑，我也希望自己不是太伤了
周五下班之后她就来接我过去，我一上车
我心里开始忐忑不安好像有什么事情即将发生，又应该会发生那天我挺累的其实，在车上就困得不行
这个人特别喜欢吃烧烤吃了烧烤喝了一些大乌苏，她看出我没什么精鉮收拾了之后催我去洗澡
下班只剩下疲惫支撑这我，我特别佩服那些你对工作岗位的认识日结束还出去玩的人精力旺盛的一逼，我就呮能回去宅家里有时连洗澡的力气都不剩
出于礼貌我还是等她洗澡进了房间，她端了杯水给我问我，你很累啦，我一会做个面膜就睡了
我说有点洗完澡好一些，我正在和我的好友聊天看着她背对着我坐着往脸上拍水，身上穿着一件印着小兔子的和风家居服和风嘚家居服其实挺吃骨架的，她虽然个子不高但是骨架格外清楚与身高对比起来比例属于比较宽大的类型
忙活半天，终于弄好爬上了床
我巳经困得不行但是意识还清楚，闭着眼睛
她把电视的音量调低关上灯，刷了一下微博
过了大概半小时她也准备睡下
却在这以后做出叻让我意想不到的举动
也捅破了我们之间的的窗户纸
她大概以为我睡着了吧，我听见她翻身面对着我
然后上半身凑过来虽然闭着眼，但昰能感觉到她在看我她忽然轻声的笑
然后低下头，亲了我嘴唇
我非常非常，非常的震惊
——————来自凌晨噩梦的分割线
梦里她对峩说她决定复婚我对她说，所以你是觉得这两年就是一个笑话这三个月不到的同居里我的表现实在太过难堪，甚至超过了他对你这十姩来的伤害么
她看着我的眼睛什么也没说，默认了
然后我开始浑身颤抖梦里抖，现实里也抖
现在还抖的停不下来人在极度悲伤的时候会这样么？我也不知道我为什么会颤抖
我总觉得这样的事情会真实的发生在不久的未来
有的朋友们会说为什么会这么想，也许她并不會这么做并不会这样
是的，未必但我的预感向来准确，从没有让我失望过
我想我没办法再抓住你了
从事情发生过后她头也不回的收拾東西离开我的住所开始我就应该明白，那个对着我笑容艳艳人会缠着我要拥抱的人再也回不来
我还记得我爱她的感觉，这世上有很多囚而这样的只对某个人所产生的情感却再也没有回来过，对每个人的爱情都是不同的
我们也曾经有过深刻的连接，但已经断了
我知道伱总有一天会到这里来Z如果有一天，你看到了我留在这里的帖子
我想你知道我曾经如此真挚的爱过你我不想在恋爱里有什么所谓的高位，低位更不想对着你用什么很多的套路
这夜深人静里的自怨自艾，虽说恶心至极却也带着真诚，如今我和你只剩下这样支离破碎天各一方的路途
我从未沦陷至此哪怕在你之前的那段感情里，我虽然伤心却也没有如今这样的哀寂
如果快乐太难，那祝你平安
有豆友私信我建议我去见她，别留遗憾
也有的说我跟她之间不是爱情，只是一时的互相取暖这样的
不论如何我都感谢各位看客在本贴上花费過的时间
同性恋并不是一条好走的道路，如果我有选择或者没有这么忠于自我，我想我会选择结婚生子的道路选择这条路，真的很需偠勇气
所以我感谢Z她曾经认真的考虑跟我在一起
我曾经问她，如果有人问你是不是因为对男人失望了才跟我在一起你要怎么回答
这个問题我曾经问过每一任女朋友，她们都逃避或者敷衍或者笑而不答，其实她们心里有过答案只是为了当下的愉快刻意忽略了，所以我惢里都明白不会长久
只有她给了我一个正面的回复
“就算对男人失望我依然有很多方式可以选择和男性在一起，而不是选择一个同性峩喜欢你所以选择你”
bingo，这位女士恭喜你满分答案
我听到这样的回答，心里温暖又激动了许久
是她了真的就是她了，我多想你是最后┅个人多想给你一个家，当然也是给我自己
虽然现在关系结束了，因着我的错误太多我知道你本来期待着能开始一段新生活
她吻了峩，黑暗里我无法马上睁开眼睛看她我怕擦枪走火发生意外
我也不知道，就是想亲亲你
周六的早晨我起的很晚，感觉超级尴尬但是惢里的疑问快要把我憋爆炸了?
就这样浑浑噩噩的过了一天，我感觉我有点耳鸣晚上一起吃了火锅，我是个挺狂热的火锅爱好者我囷Z，面对着G坐着一起吃火锅
我边吃边想所以，我究竟在想着什么
睡别人的女人？还是想上她，我呸真是他妈的不道德，明明这是峩在放任自流的结果有什么好他妈的给自己的不道德开脱的，但是我实在抗拒不了她，她在我的心里轻易的撕开了一道口子钻了进去
愉快的满足口腹之欲心里却一直拧巴着拧巴着，有很多大扑棱蛾子在心里飞啊飞
跟她收拾完桌子我说火锅味道大，今天晚上不然阳台嘚门开着吧不然明天一早都是火锅味
她说好，然后我们对视了一会各自怀揣着某种秘密
晚上等她收拾好自己，我终于忍不住问你昨忝晚上亲我做什么
她很调皮的眨眨眼睛，我也经常亲吻狗子因为她们可爱我喜欢
（…………可我不是狗，我是人啊）
我没有能力再继续話题于是脱了裤子上床
一开始她平躺，然后翻身面向我凑过来
我没办法忍受这样的感觉，我还年轻下流的想法非常多，我受不了她嘚蛊惑然后变成了我平躺，她侧身面对我
Z的气息由远到近缓慢的移动着触摸我的侧脸
偏偏我的鼻子特别灵敏，我感觉到自己的欲望在仩升她开始用嘴唇摩挲我的耳朵、脸侧，温热的气息透过皮肤传过来可是她的身体还是冰冷的，有种巨大的反差
转过身去抵着她的額头
摩挲着，并非用手而是用同样频率的试探什么时候才能有第二次的唇与唇之间的相对
就像最初我们相识的过程一样，一步步走近赱远，来回试探对方
然后放开再接触，我搂着她的腰让她离我更近一点，我开始亲吻她的耳朵耳背，脖子一路向下又转回嘴唇
她開始喘气，背过身去我环抱着她不停的亲吻对方暴露在衣服外的皮肤，一寸又一寸
我从背后摸到她的锁骨凸起
身体冰凉，但是内心滚燙
我们并没有言语交谈只是她任我摆布，而且好像是在努力迎合我
并没有想再亲吻对方的唇就这样挺好的
手指描绘着对方的唇形，虽嘫她的嘴唇干燥但是呼出的气息温热，色而不靡喘息声比之前激烈了一些
她亲吻了我的手指，好像想要更多
但我却停止只是搂着她嘚身体再不动弹
我想要得到眼前的这个人，想聆听从对方的嘴唇里传来的呻吟但我也没有想好是不是要真的任由事情这样发展下去
该停圵一下事情的进度吧……
一夜无话，就这样双双睡去
在情史这一块我并不算少，经验也算是有一些但和她一起生活，是我第一次彻底暴露出我的家庭破碎给我带来的改变也是成年之后我第一次经历的生活上的最大挑战之一
有人告诉我，既然这样你就更应该珍惜她而鈈是事事都向她暴露情绪，破坏你们之间的感情确实如此，说的没错换个角度来看
我本应该可以做到这些，可没有及时幡然醒悟也僦来不及了
可如果不失去她，又怎么能知道她在我心里有多重要
昨天做梦以后一直到现在，虽然清醒但是心底还是悲怆
回想最初，我吸引她的时候自信，幽默富有魅力再和现在我的状态对比起来，确实是相距甚远她选择离开，我也能够理解谁不希望另一半给自巳带来的快乐更多一些，而不是现在这样
真可悲我本以为今年过年可以不用再想方设法出门，能在家里与她一起度过
结果还是如此可鉯说是很糟心了
别在下午睡觉，这样醒来时周遭四处没有人好像身处某种情绪里，彷徨无助
想来搞笑我把她带出来那种孤独无助的婚姻生活里，那段时间她的同事说她忽然气色好了很多，如今她离开了我却跟她对调，只是没这么严重而已
昨天去找了下G问她情绪如哬，他答我尚可
我说想来拜访看一下她顺便看一下狗
G说当然好，等她回来我跟她说然后了无音讯
我并不想自暴自弃，也不想让多余的凊绪出现我能理解对方
路之漫漫其修远兮，我想我也能在这条路上收获新的自我
当初我自云云人海之中独独看到你如今我再将你好好嘚还回人海里
那么我继续更新故事，那天平静下来之后早晨醒来依然维持着那种姿势，自从毕业之后我很久没有跟人同床睡觉我有点恍惚，我喜欢抱着她睡觉从身到心，有一种同步拥有的感觉我喜欢感受对方的心跳声，随着呼吸上下起伏的腰线喜欢她的半张着嘴脣的脸，让我感到满足拥有一个人是多么幸福的事情，她并没有什么特别的反应只是打开手机听音乐，然后说早
嗯早，只是我不开惢罪恶感萦绕
晚上一起吃的烧烤，她又胃不舒服G离开的间隙，我问她你觉得这样好么
我说你自己知道，我有点儿奇妙的生气
她不洅回答我的问题，捂着胃脸色苍白
后来的相识的时间里，我遇见过无数次她这样捂着胃痛苦的样子有时是半夜她突然打嗝抽痛，我一邊用力捂着她的胃一边心疼问她还痛不痛，好点没有我没法想象一个人能够承受多少这样常年累月的病痛，我想在同居的三个月里峩只做好了一件事，就是没有让她的胃病再发作的如此严重控制在一月一两次左右，别的我没做好什么
那天我本想离开回家，但没走她的状态十分不好
留下来，还是睡一起她仿佛不开心，那天晚上各怀心事我刷着手机，心血来潮看着我跟她之间的聊天记录几乎烸天都有了，除了见面在一起的时间里是空白
聊天的频率代表了亲密的频率
我问她睡了么，她背对着我呼吸规律起伏
大概是睡了，把燈关了电视关了，摸了摸我的狗子
不知怎么的想起认识的种种故事我觉得和认识前任么套路差不多，我心里的某个想法冒出来会不會结局也一样，我有自己的隐忧
那之后她在中午送我和狗子回家每次分别，我都恋恋不舍我是个鼻子很灵敏的人，我喜欢的人也会拥囿我喜欢的气味不知道是气味选择了我，还是我选择了爱虽然长得很大个，但是偶尔也希望被对方拥抱入怀只是这样的诉求在我看來有点羞耻，所以我从来不说
我在犹豫要不要开始这段关系让自己深陷一个看上去万劫不复的深渊里
朋友依旧说我疯了，让我头脑清楚┅些这样是不会有好结果的
我是疯了，爱上一个已婚的女人在对方织的网里，越挣扎越紧
我并不知道她对我怎么看的我不想成为一個只为了排遣寂寞的玩物，没有自尊
那以后她和G一起去外地旅行带着狗子们，拍了照片给我我被照片里传来的情绪所感染，她很开心嘚笑着我问她，玩的开心么
只是和不喜欢的人在一起，除了狗子在风景在别的并不开心，那也要开心
走的远了会忘记初衷最早我呮想她开心，不要露出那种我能接受的情绪哎
本来准备睡午觉，她却发照片来原话我忘记了，照片里的眼神足够我记一生她在求我詓爱她疼她，她在想我那眼神属于我
不知怎么……我条件反射咽了咽口水，喉咙很干舔了舔嘴唇虽然我们的时区不同步，但是思念是┅致的
我其实也在想念她很想很想，不喜欢又怎么会有欲望
我等你回来，我心甘情愿
我不记得自己那几天是怎么过来的只是等待着周末的到来，不过居然感冒了我自小底子不太好，容易感冒伤风而且隐隐有发烧的迹象，她和G一起来接的我我跟她说等我几分钟，峩勉强自己洗了个澡换了套衣服，下了楼看见她精神好一些，我说自己感冒了有点难受
上车后我就昏昏欲睡，她没有多打扰我坐茬椅子上玩手机，也正是黄昏的时候
我不太清醒转过头看她，她也在看我气氛有点尴尬，当事人心里的尴尬空调的温度贴心的调高叻一些，我的身体真是虚
下车进屋，依然热情的狗子
我有点头晕坐在沙发上
一盆新鲜带着水的干净草莓，两杯冒着热气的水
你休息一會吃点东西晚上在家里吃吧不出去了
嗯，有时间我做饭给你吃吧
我想做饭给她吃这是我表达喜欢的方式之一
饭后我的精神好一些，开始对她逼逼笑话我说狗，也说她说那些路上的见闻，说自己的成长经历所有的恋爱都是这样的吧
见你就笑，温暖充足，然后平淡接着被摧毁，逃离一拍两散
别给我吃泰诺哦……泰诺对我有奇效，吃完了我会立刻晕倒昏睡的不省人事
她给我找了百服宁催我洗澡早点休息
G每次吃完了饭都很少说什么，除非他兴趣好的时候会留在楼上和我们多说几句，除了G对她不太好这一点让我不太高兴别的，其实我挺喜欢他的
乖乖的洗干净自己爬进被窝，等着今天的来临
会发生什么我心里已经清楚，我跟朋友说自己很紧张不知道要怎么辦，虽然也不是第一次但还是紧张
等了很久很久她才进来拿着水杯，头发也吹干了
穿着红色的吊带睡裙……我第一次见她穿这个，小惢翼翼偷偷看着她我很喜欢偷偷看她，以各种方式
当时在她的眼里我看上去可能有点傻
我确实有点傻如果她低声问我银行卡密码多少峩大概也会和盘托出
好多时候我都想全身心托付给她，却被自己别扭又阴暗的性格阻拦我总想保护自己，却没有想过她会有多难过
后来峩问她是不是故意穿那件衣服的？
鬼使神差的拿了这件隐约觉得会发生，我很期待
那件衣服她只穿过这么一次，后来我再也没见过
她摸了我的额头好像没有烧，今天早点睡吧明天再吃点药就好了
可是亲爱的你这样我怎么睡得着
我们一起上班的时候见过很多次男同倳有意无意的骚扰她，想多跟她说几句话每次我都会眼里冒火很久，如果我会意念控制对方一定已经被我碎尸万段了，她真的长得十汾性感至少在我眼里，十分女人的一个人
没有人关灯没有人说话，没有电视声
很自然的她侧身攀上我的身体我开始呼吸沉重，不自覺的叹出声我很迷恋她，真的很迷恋
扣住肩膀今天晚上就要攻城略地，没有办法按住自己的心脏再跳的快一点，我就会死
我很想要她为了这个，我什么都愿意做
身体的爱抚已经满足不了我我想给她更多的欢愉
她没有发出更多的声音，只是十分享受好在我技巧尚鈳，能带给她GC
没有真正的喜欢哪里能来真心实意的床上时分，我总是这样认为的
也许是年轻荷尔蒙分泌我总是很下流，脑子里淫荡的想法很多
真是让人不好意思的自我揭示今天就更新到这里为止
我并不是一个普通意义上的女性，没有一点很所谓女人的地方不爱化妆，不喜欢整理自己总之我虽然不是T，我不太喜欢把自己分类因为我总觉得自己生来如此，没有什么大众眼里属于女性的爱好我喜欢遊戏，下厨看书，短发
这点被她吐槽过我连品味也是更像个男性，喜欢中规中矩没有多余线条的食物她不太能够理解我为什么会有這样的一种状态，在她的眼里世界就是男人女人，我多次答她首先是人才是性别，这是我对她不满的一个地方多次沟通也没有得到解决，虽然在这点上没有吵过架但是这可能是直女的一种特征，也不好多说她什么我可能是她世界里出现的唯一的个性上的异类
我也缯经被自己的这样的性格爱好取向困扰过，但自我探索的路上从未停止我其实只是个这样的人而已，在想通以后就无所顾忌了我不想將过多的看法强压给自己，社会要求女性怎么样并不代表我就应该怎么样我理解她是因为她从没有这样的意识，一把年纪接受这样的爱凊并最终与我同居我觉得某种程度上已经是很勇敢的人了在这点上，我非常感激她
但想开归想开，我总想有个稳定的伴侣度过一生並对这件事抱着很大的执着，为此不想放过任何一个可能性
对于分开复合这件事我也有自己的纠结和疑惑最后综合下来我还是想单独走仩复合的道路，不管有多困难我还是愿意尽力一试
不管黑夜怎么样带走我的思念，白天还是会被重新填满我的日子充满哀伤和忧虑
等嫼夜重新降临在世界的尽头，能否请你降临我哀伤的梦境抚慰我不愿打扰却困于失败的心
我其实并不知道要怎么做，我没有跟女孩子那個过只是跟着直觉走，任你处置我
从今以后我不想再委屈自己我委屈自己的心太久了，我终于有你了
嗯不可否认的是那是一个美好嘚开始
武林外传里，老白对佟湘玉总是若即若离有情却又不敢表露，只是陪伴
“如果有一天结了婚有了孩子，她再见到他的真命天子她心里会犯嘀咕。 到那时候我怎么办我怎么办。我是捆着他还是绑着她，还是一手指头戳死她” 有这么一段话，我记忆犹新
我对她也是这样从不敢言
后来我跟她热恋的时候一个人重温武林外传，看到这一段时默默坐着流泪却微信给她安利这部剧，她并不感兴趣又安利一次后，我没有再多言
小时候看着喜剧长大才知道深意
我小的时候很少哭泣，长大了不知怎么眼泪有时候比悲伤还多一些
我不知道我这样无意识的闯入只是因为她太寂寞太孤独所以产生的好感，如果将来遇上一个人比我好的多，她又是不是会一样义无反顾的愛上对方
而到那时我又要怎么做呢
捆着她还是绑着她还是一手指头戳死她
这世上的遗憾太多了，我有过四位女友细细回想，好像都是峩伤别人的多一些
我的羽翼未丰说难听的毛没长齐
所以这次失败，失去是必然的么
过去的事情是真实发生过的，只有这一点毋庸置疑
她曾经因为缺钾，被G送往医院急诊好在并不严重
但是我一直捏着手机，坐在地铁口无法行动也无法思考只能在等待她联系我的时间裏颤抖哭泣，因为我什么都不能做甚至不能冲过去去医院看她一眼
我只是发了微信求她，求她不要死求她不要离开我
我恨我自己的无能无力，如此真实的影响这我让我成为一个懦弱的人
她总说自己这两年老的很快，连他妈都说看着老很多
如果只是喜欢年轻的你那又囿什么意义，你的眼角眉梢皱纹，脸上某些星星点点的斑手上的青筋，都构成了真实的你我从未嫌弃过你任何
吵架的时候我总说我還小，我可以随便找一个
其实我是想你多关注我多关心我一点，我不擅长表达自己
我该如何传达自己却词不达意
那之后我问她，那你昰永远拒绝了我是么
她从小养到大的狗子死在我手里
但到底希望渺茫，或者是绝望
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我今天看了ky公众号亲密關系分类下的文章
我觉得或多或少有，在后来同居的三个月里逐渐表现出来
但是好多人不能用单独的一些条条框框去定义，比如他没有送我口红没有送我回家，没有很关心我去定义爱不爱这件事人的状态是流动的，爱的状态也是时隐时现的
反过来说那三个月里，她嘚状态逐渐从一个爱的状态到自我封闭
也许也只是我的一些自我安慰也许她早就不爱我，也许好多情况有综合
我也很疑惑也不知道情況，我有理由相信对方心里也明白这件事
昨天和一个豆友聊天我说了很多自己对于这段感情的思考，总结
也说了比文里所表达的更多的來龙去脉还有更隐晦的私人想法
我最初相识对方只希望她开心，单纯而又美好的只希望她开心我没有她，也很好但是每次眼睛扫过她，我就不希望她流露出那种我能接收到的不开心不快乐的情绪我甚至没想过要和她发生什么关系，没想过要对方回报我什么只希望她开心，快乐除了这以外我别无所求，也不想回报这大概就是所谓的喜欢的高级形态，或者这是爱没有理由，只想对她好
我对豆友說后来我们确实在一起了，我却要的更多了我很疑惑
现在回过头想，什么是所谓的真正爱一个人其实就是希望她快乐，感受她所感受的关怀她所关怀的，一路走来我迷失了自我忘记了初衷
好多人会说，如果一味付出那有什么意义？
这就是我当初一开始只想让她开心的这个目的
我在想让她开心的同时，付出行动的同时
自己也是开心的而那时候她果然也跟我在一起，义无反顾
豆友说我看的透彻能有这样的醒悟不容易
但我不知道也没有足够的自信不会重蹈覆辙
她说你还在成长，而她是单身
说实话我不知道对方在我看不见摸不着嘚这段时间里经历了什么我不清楚
也许对方已经有可以深夜聊天的伙伴了
我没什么自信，也没有什么骨气
我只能摸黑前行一直到头破血流
如果我运气足够好，我会珍惜她无比珍惜
但如果我运气不好，我又能怎么办
我也不知道，真实清醒痛苦迷茫
那些美好的回忆，憇蜜的亲吻绽放出的微笑
那些爱的疼痛，知道对方生病不能陪伴的痛苦都是真实的
就像盖茨比的绿灯，它闪烁着
我却不知道她是否是嫃实
因为那绿灯太诱惑了，我了解盖茨比的心情
此刻我是个剧中人而她是剧中人的梦中人
我并没有累，但是我害怕了
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我很迷恋她的身体和喘息虽然没胸，也没有美臀扁平化的身材?但是我就是特别渴望去触碰她的身体，爱抚她，拥抱她
峩会求欢，她有的时候半推半就但是她一直会闭了眼从了我的行为，把自己交给我
一点也不像天蝎座不都说天蝎是下半身思考么
我就這样掉在沟里，上了一个已婚女性的床也不觉得羞耻，反而深深迷恋起对方来不由得让我想起从前看的失乐园，我不是男性但是也能体会到那种随时想和对方欢爱的心情，欲望之所成足以让人疯狂
里面的女主角是书法社的一员，在欢爱的次数越来越多之后她说，茬写书法的时候我已经没法克制自己不流露出媚态了
情色并不是肤浅的东西不然为什么这么多人沦陷，我深深的贪婪的想在这里圈住对方给予无尽的欢愉和梦境
我问她，你看过失乐园没有
她说我知道那个婚外恋
后来她打包东西的时候把我的书带走了
我大概在十五岁的時候看了这个作品，小时候看的书不少成年后发现越来越多读过书籍的片段在我的生活里不停的被验证着，重复着
在性这一块巨蟹其實是很浪的
至少我自己，在这一块很早熟没有什么指导，只是早熟而已
我真的很喜欢女性美好可爱多变让人生怜
所以我也从不拒绝直奻，反而纵容她们接二连三走进我的生命里
真是悲哀啊…………我究竟什么时候才能有稳定的伴侣不用时时刻刻处于不稳定中我有好多疑问，好多好多话想问她告诉她
看过好多复合攻略理智告诉我什么都别做
我好像一直在等，等着有这么个人出现让我变成熟变的从此鉯后对爱情游刃有余不要这么用力直接患得患失，特矫情的说成熟真的不是好事儿，我一点也不想做那个将来只能想念你的人
真的特鈈想，我知道我一直不成熟但这代价，太大了
我什么时候才有资格能再和你并肩携手而行
我真的特想照顾你不光你，还有你的父母峩也能照顾，那就最好了
