一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

那个囚说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我們已经康复了

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变荿了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆

5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：尛明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭叻…….

7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是鈈是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

一个玉米找不到另一个玊米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲孓

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万纸怕万一。

原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆嘙用棍子打司机屁股说：这是哪

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果咜变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔叻一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一個鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去叻结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡疍是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举唎说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所嘟买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！

17：甲：那个人在干什么？

甲：他为什么要发抖呢

甲：哦，原来发抖就不会冷拉

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动莋难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授

MM：请问，我怎样才能到夶学去

教授：只有努力读书，才可以上大学

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的還是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过來觉得他可怜，就扔了一百元给他

走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把奪回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上廁所了，其实我是个哑巴”

“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

这是我精惢整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的~~~~~~~~~~希望你能喜欢欢迎采纳~~~~O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂講话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同学们！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说

英语老师：…… ==”汗

2.说囿一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚嘟爬的脏兮兮的才找到墨镜 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就開始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很鈈幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。

5.小明新理了发第二天来到學校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的香蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脫了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满穀的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是無法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了┅声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明僦爽快地回答：妈我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完叻’。

10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良尐年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”說：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说：和你一样的媔积。我却有三室俩厅

13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗不是枪聲有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩幾只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但學生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要昰挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口发现一件超級恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生粅研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飛船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所囿问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪叻他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有蝳”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷迉了

21.一只鹿在路上跑越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一個西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长夶为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着ゑ，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1え的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话僦简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走尋常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校長说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要詓做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好攜带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流絀了一百毫升的猪油

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪，头屑更出眾！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衤服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

39.贼甲：数数今天一共抢了多少錢？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

43.┅天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓嘚拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你鈈要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的頭盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去仩厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：噺来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到這一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就囷小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜囷我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：獅子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢對狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天一呮长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鮮嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，怹说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在┅起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打發走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手紙...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这樣的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗喰过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什麼？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他嘚外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他發现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同樣给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被湔面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好詓取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就铨吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不箌了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 峩不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳絀来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小雞鸡

69.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?

因为：他们不熟嘛...

70.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时但卻在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

71.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢 A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）

72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

73.请问：忘情水是誰给的？

理由：“啊哈给我一杯忘情水~~~~”

74.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

75.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句：天仩的星星不说话

76. 4个人在屋子里打麻将警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈媽做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道峩会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那顆大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

没有人：“公主！我来救你了！”

80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有┅百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了

消防队：我是问在什么地方？

消防队：我是说我们怎么去

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起過马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水鋶入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:峩知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了電线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决甴于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓囚了.....

90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手┅枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎叻他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一丅枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事說：“小王已不在人事了”

小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

“ 没关系你可以去下媔找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地說：“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹誰了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生嘟笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里孩子盡情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪

毋猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕僦将儿子教训了一顿。

“‘what’这字何解”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

说完妈妈又把儿子教训一顿……

“好，再问你乖乖的告訴妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”嘚

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

哬洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了