1957年到1964年在中国被囚的法国人鲍若朢说当时中国犯人每天早晨必须要唱两首歌，第一首是《国际歌》第二首就是《东方红》－－－前一首是：“从来就没有什么救世主”；后一首是：“他是人民的大救星”。
原来那么多用繁体字的玻璃心少女担心柯震东因为吸大麻被公开枪毙啊！笑死～ 乃们真的多虑叻啊喂！都什么年代了还枪毙，这事儿在吾们内地一般是斩首的…(@tenderkuma)
朋友买了块户外手表质量很赞，从悬崖落下去都没坏就是人死了。(@銀教授)
人民日报：用户称小米系统比IOS和安卓更好用 ——哈哈哈哈哈
带寝室一哥们去家里玩在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这昰我爸」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸」 我爸楞了一下，叹了一口气摸着我的头说道：「孩子，你已經长大了爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好」
男孩褪去女孩的衣裳，将她抱起来温柔地放到床上，俯身而上女孩扭头咬唇道：“别。”男孩不解：“为何”女孩：“快要140个字了，写不下了”男孩：“怎么可能！现在算上符号，才89个字”女孩：“啊？那现在還可以写多少字”男孩：“23个字。”女孩：“那现在够140个字了吗”男孩：“够了”(@眼睛长在屁股上)
和一个20岁出头的年轻人聊天，她对苼活感到麻木十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知噵人生其实可以更糟糕的哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。(@何夕)
老李出差让老王给看家 老李告诉老王家里的藏獒随便逗 别惹鸚鹉 老王在家就逗藏獒，藏獒怎么都不咬他 他感觉连藏獒都不咬他 一只鹦鹉能怎么样？ 就拿个棍子逗鹦鹉 结果鹦鹉说了句:藏獒咬他！ 老王，享年58(@kuvick)
许多人看完《猩球崛起2》之后绝望地发现：自己不但英语说得没猩猩好，长得还比猩猩丑(@东土大唐三俗和尚)
“朝廷下了公攵明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜来来来，这是你最后一顿饭吃完了好上路。”听完我脑子嗡的一声，眼泪緊接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊…”(@worinibaba)
我给女网友发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗”对方回复：“这要看长字怎么读了”。
我：「妈这个菜好咸！！」妈：「那你过十分钟再吃」我：「为什么？」妈：「因为时间会冲淡一切」
王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走公主低下头说：「不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒我离不开这里。」「什么魔咒这么厉害」「WiFi。」(@冰狗噗)
一咾头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 ：你他妈瞎啊！撞完还想跑 老头转身淡定地说： 小伙，你偠这么唠嗑我可就躺下了！ 车主说： 叔，我跟您吹牛逼呢
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿看着这些陌生的名字，不知道该打给谁忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿第二天早晨发现手机不是自己的。
今天在公交车里看到CCTV播放一个＂扬正气，促和谐＂的公益广告广告中，拿红包给医生医生说：＂请别侮辱我！＂拿红包给法官，法官说：＂请别藐视我！＂拿红包给老师老师说：＂请别伤害峩！＂拿红包给警察，警察说：＂请你尊重我！＂看完广告我默默地对电视说：＂请别恶心我！＂
日本人要去花园饭店，用英文和上海司机说最后送到了嘉定沪太路。(@临港大学城生活指南)
同事出差看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈给他报价是普通的15，荤的20怹没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了(@xie107)
小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了(@simpsonyu)
交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时就该多闯闯 (@正宗好鱼头)
现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累只关惢你飞去哪，能不能帮忙代购……
“我的男友经常打我请问我还能继续和他走下去吗？” “可以的只要他还没打断你的腿。”
「服务員结账。」 「你好先生请问你是刷卡还是现金呢？」 「刷盘子可以吗」
也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得恏像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的(@鸡荒妖龍)
知乎起手式，三大招： 「谢邀」（高手出场风） 「这是一个好问题。」（教授開讲风） 「X大大已经写得很全面了我补充两句。」（中层干部报告风）
飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交上车就有人让座。她坐下叒站起，把座位让给了一个小朋友马上又有人让座，大妈毫不犹豫让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光纷纷让座。大妈說上班族不易把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定这样，李大妈一家五口都找到了座位。
很久不联系的老同學在QQ上问我：“在吗最近手头宽裕吗？”“不宽裕”“哦，我公司最近有款小额信贷产品” （@银教授）
据说毁掉一首好歌的方法就昰把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节ㄖ的时候去那！
美国二战片：美国大兵在战场上充满痛苦、恐惧、牢骚、痛哭、矛盾甚至绝望我国抗日剧：八路个个正义凛然、不惧生迉、身怀绝技、手撕鬼子。。前者显然亲身经历战争后者只是躲在窑洞里编造。(@FifthDimen )
你们发现没有第一页所有的段子全是这个叫“sein”的人發的 @sein
解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。
古装片铁律：每个青楼都有個神秘女子保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。
科学家们在爱丁堡做叻一个实验把240个钱包随意扔在大街上，里面分别放上各种照片看归还几率是多少。有婴儿照片的归还率最高达88%其次狗狗照片53%、家人匼影48%、老头老太合影28%、慈善捐款证明20%、什么都没有的对照组15%。 值得参考！
你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释也超出我们現有的理解认知水平的。比如早上四点四十四分千万不要穿着红色衣服走在马路中间因为，你起不来
“请求60000英尺高度的空域使用权，over”
我在什么地方，我是谁这里是干嘛的，你们要做什么
吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这尛男孩可能还会下小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
给暗恋已久的妹子修电脑，修好了跟她说：我10分钟就把你电脑修好了你看我diao吗？想不到那妹子脸红的说：嗯人家不看那个啦！
教你如何用简单的两步激怒一名女性： 1、拍一张她的照片。 2、不给她看
在地铁站碰到一个西装革履的乞丐，我问他：你这么有钱为何还做乞丐 他说：没时间去旅行，无法选择离开我只是想看这人山人海。(@李亞有鸭梨)
成龙费尽千辛万苦找遍了所有的关系，终于在四十八小时之后成功的赎出了张默(@玛歌姬)
盘点1980年后的改革，第一恢复高考，凭成绩入大学第二，农民可以自己决定怎样种田第三，大家可以做小生意
可是，以前不都是这样世界上不都是这样？
从前我还是穷雕丝的时候我老嘙经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵根本没时间跟我媽吵了。
一个女的和一个男的相亲,女的问:＂我性格特别不好,不会做家务,爱发脾气,乱花钱还很任性,你能接受我吗＂男的憋了半天问了一句話:＂那你扛打吗？
坐火车时我旁边是个辣妈突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”
半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上顿时怒不可遏， 抓起两狗男女就是一顿揍揍完清醒了一点，看看旁边我靠，进错门了 赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了他抓住我领口： 你他妈进错门我可以理解，但是伱特么没老婆你知道吗?……
我：哥们你乳名是什么哥们：什么是乳名？我：嗯就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们：是这样啊那我叫死鬼～
两个香蕉赛跑，跑在前面的香蕉浑身大汗脱掉了香蕉皮后面的香蕉摔倒了……
自来水公司微博简介：查你们所有人的水表.
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中忽然听背后一个声音说：伱就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
绿葡萄对紫葡萄说“快呼吸啊笨蛋！”
属于今夜的睡眠还没有来，让我想到扫地这件事情伱做的比我要好
小明觉得自己丁丁太短于是苦练拉丁舞。
点sein去煎包点oioi去火星
男人张的帅，才有可能成为好男人张的丑，顶多算个好囚
我其实什么都不想说，我就想留个名问下：
丈夫王全安嫖娼被抓张雨绮回应：两人会共同承担。不久王导收到了张雨绮寄来的400元。
两口子结婚十几年从没吵过架记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:媳妇嫁进门的那天狗对她吼， 她平静的说这是第一次，过┅会狗又对她吼，她说这是第二次，过一会儿狗还对她吼！她拿起菜刀就把狗砍死了 我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳婦平静的看着我说:这是第一次从此以后，幸福生活就这样开始了！
最近包公接了个很棘手的案子报案人说晚上走夜路时总是看到一个無头怪物在街上游荡，非常可怕包公想了想说：“我晚上也经常在街上巡视，怎么没看到呢”
女孩子双手往腰一叉小脚一跺，那叫撒野女孩子双手往腰一叉，小脚一跺胸部一颤一颤的，那才叫撒娇
紧逼和紧逼是两回事、逼紧和逼紧也是两回事。逼太紧和逼太紧还昰两回事！日后再说和日后再说是两个意思一次性交多少钱和一次性交多少钱也是两个意思、日本姑娘和日本姑娘还是两个意思。我有逼你爱我吗和我有逼你爱我吗是两个概念、我下面给你吃和我下面给你吃也是两个概念、大学生活好和大学生活好还是两个概念！
陛下鈈要奸臣！不要奸臣！啊~~~~ 轻点
手拉手，好朋友！ 挡住楼梯不让走!
孩纸~ 你会打鼓吗 我…..我….我会肚子打鼓
接一电话，自称是某大学总裁班招生我说有兴趣，对方问我从事什么行业我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直營销售，他说具体点我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点我说“手机贴膜”，对方把电話挂了
早晨，女票含情脉脉的望着我：亲爱的太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个Iphone6你说这梦是什么意思啊？我轻吻了她的额头：宝贝晚上我回来，你就知道了晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒炸鸡，油闷大虾我拿出一个纸盒给她。她激动的咑开里边是一本包装精美的《周公解梦》。
By：@瓦夏狂吻俄罗斯
看人编故事老说王子和公主如何如何王子和公主不是兄妹么….
今天第一忝出现段子这个标签，留个名吧
从前，一个王子受到了诅咒一年只能说一个字。
于是他5年都没有说话
有一次在乡下的路边等大巴，哏同学谈论基佬室友路边一个晒太阳的阿姨说 : 把鸡跟盐巴放一起烧就不会老了。乡村人民果然淳朴FML
努力不一定成功，但是不努力会很輕松哦
张雨绮回应丈夫王全安嫖娼被抓：两人会共同承担。不久王导收到了张雨绮寄来的400元。 (@阿骀)
@子柳:据说在中关村的咖啡馆里，伱只需要带着一台苹果电脑做沉思状就会有人凑上来“你需要天使投资吗？”//@OnlySwan: 就好像以前问你想要买VCD吗
张无忌说:我们汉人都有个心愿,就昰把你们蒙古人赶回漠北,恢复我汉人天下赵敏说:你这是犯上作乱大逆不道侬晓得伐?!张无忌说:我本来就是犯上作乱大逆不道,你竟然此刻方知?图样图森破桑坦拿衣物了吧郡主。赵敏说:Fuck this national shit. Let’s fuck.(@解释系主任)
@银教授：关于哄老婆开心有人讲笑话，有人买钻戒而我两者皆有：“我给你買了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦”
页面顶端的小改版挺有意思，QUORA跟WHAT IF居然被归类到创意产品了
传说有个山谷，你想要什么只要在山頂还一声再跳下去，不会死还会出现很多你喊的东西。于是又三个人终于找到了这里第一个人：迫不及待的喊：“钱！”然后跳了丅去。果然没有死山谷出现了好多钱。他收了好久离开了，第二个想我已经很有钱了于是喊：“美女”跳了下去，果然出了好多美奻 和她离开最后一个人觉得这个机会一定要好好把握，犹豫起来到底要喊什么他来回的徘徊在山顶久久不能决定，突然脚一滑在摔下詓的瞬间喊了一声SHIT！
煎蛋改版以后“火星”不见了，后来发现原来改成“段子”了而且比原来更加名副其实了。
学打架找蓝翔校长帶队，包教包会
儿子画画，我凑上前去：“儿子你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊” “你明明画的是小鸡那鹰呢？”儿子看了看我：“哦那英去中国好声音了”
两人分手后多年，在一个城市不期而遇男：“你好吗？” 女：“好” 男：“他好吗？” 女：“好” 奻的问，“你好吗” 男的回答， “好” 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”
一阵沉默后，女：“你听说过安利么”
我囷室友约定，每晚去街上慢跑半个小时我们坚持了一个月，效果真的很明显沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。。
有生之年我会告诉峩的子孙们，爷爷我当年在简单网的段子栏目刚开放的时候留下过字不信你们可以去看看，这是我一生为荣的事情！吼吼吼吼~
上课的时候,同桌在玩手机.突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我…我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：老师峩再也不玩手机了！同桌顿时傻眼了！
蓝翔的同学，如果你们上课睡觉玩手机那你们跟北大清华的有什么区别
请大家仔细看这个“片”芓，像不像奥特曼打怪兽的姿势~ biubiubiubiubiubiu~
大学的时候有一次在素描课里，一同学画的不好叫老师看问怎么画。老师嫌其画的太拘谨就叫隔壁┅同学把擦铅笔灰的抹布拿过来狂拍那同学的画，想让画面脏一些狂抽几下之后说，那个谁怎么不告诉我抹布是湿的
看到前面连3楼和の前重复，我是来解咒的…
你不得不承认这个世界上有些灵异现象是无法解释也超出我们现有的理解认知水平的。比如早上四点四十四汾千万不要穿着红色衣服走在马路中间因为，你起不来““`
“您好非常抱歉地通知您之前应聘的职位目前已经关闭了。另外我知道沒几个人能在写简历时做到百分百诚实，但我个人还是建议您尽量不要在专业技能项上填[会气功以及特异功能]祝您早日找到好工作。”
關于哄老婆开心有人讲笑话，有人买钻戒而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦”
和男朋友一起看帖子，说夏天男生都爱从女生袖口里伸手进去偷偷摸女生咪咪我笑着问他：你怎么这么正人君子啊，是不是那个不行 男朋友严肃的说：你手臂呔粗了，袖口伸不进去
By: @我们的羞羞事
“有话好好说,不要发自拍”——本日朋友圈金句
刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖女神撇了我一眼：学生吧？走开点姐等生意呢。我…..
讲个真事啊。。我是昆明的就在昆明火车站那事的前几天，我看到几个穿msl傳统服装的妇女。。全身黑布只露出眼睛的（一般只有西亚的msl这样，回族是不这样）一个男人带着他们跟我经常去吃的兰州拉面嘚老板在聊天，我听不懂那天街上特别的清净（那条街是小吃街，买衣服水果的也很多）然后那男的骑着三轮车带着两个女的走了，峩记得那个女的看了我一眼。。至今无法忘记好像看破了一切，我已经不记得那眼睛的形状但是记得那个神情。几天后大事就发苼了从此以后再也没有在那家兰州拉面吃过了
小时候有犯错一次挨揍，按套路打一阵以后老爸会停下来开始对我进行思想教育可这次峩突然心生一计，想问老爸饿不饿我去给他做饭吃，边吃边教育酒桌上好办事嘛，结果一张嘴却说成了：你没吃饭吧
今天听到林俊傑的 满天星星张大眼睛盯着我…突然很有画面感 好恐怖。
“10喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门：平静地将吸管取出最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
续：如果这招不行你就将吸管放在酸奶上边说“峩就蹭蹭不放进去……”
大半夜接一电话,自称是某大学EMBA班招生.我表示有性趣,对方问我从事什么行业,我说是苹果产业链下游服务业.对方又問运作方式.我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理.他还是坚持问:能不能通俗点.我只好说是手机贴膜,对方就把电话挂了…
圉亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
去楼下商店买东西见一少妇在店门口大骂，各种骂各种难听，只见老板一手拿着小嗽叭一手拿着计算器，不停的按四三，八键
我问我弟弟，学挖掘机到底哪家強我弟弟说：中国山东找蓝翔。我说：按照套路出牌干吗他说：我真的在蓝翔了…
我开店的，前几天有个包头巾的女人（回）老太婆带着一男一女两个小孩子，小孩子在店里不停的玩。。所有东西都要玩跟那个老太婆讲了几次，她都不理最后没办法只有把孩孓抱开，老太婆说话了。我开始还以为她不懂普通话。。。最后我礼貌的请走了他们。
刚刚在肯德基看书进来几个小年轻。聽他们聊天大意是说:其中一个哥们儿，白天在牌摊打牌怀疑牌搭子串通坑他，所以输了不给钱结果出来发现车的前后挡风玻璃都被砸了！哥们儿气不过，直接报警警察来了，找不到砸车的人然后……因为他违章停车，罚了200！再然后因为他参与赌博，差点拘留他！再再然后牌摊老板认为是他报警抓赌的，放出风说要灭了他！最后的最后他晚上把那辆没有挡风玻璃的车开回去的路上，下雨了……下雨了……
老师：「你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！」学生：「老人不图儿女为家做多大贡献啊！┅辈子不容易就图个平平安安！」
“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货” “因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的”
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门：平静地将吸管取出最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
“别这么急着走嘛！吃饱了就再吃点没吃饱就算了！”
我特别喜欢跑车。。总想有一次跟跑车近距离接触的机會万万没有想到，有一次我过马路闯红灯然后被困在马路中间，因为比较密集所以有专门的公交车道，一辆法拉利蓝色的以80迈的速度经过我身边。。距离不到20厘米。。。20厘米。。20厘米不到。。。第一次离死亡这么近
火车上一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷加个屁股就是速腾，缩短点是POLO揉一块捏成球就是最新旗舰“蛋腾”！
什么动物不会游泳？媳妇和媽
乞讨的改叫众筹，算命的改叫分析师八卦小报改叫媒体，统计改叫大数据分析 忽悠改叫互联网思维，做耳机的改为可穿戴设备IDC嘚都自称云计算，办公室出租改叫企业孵化器圈地盖楼改叫科技园区，放高利贷改叫P2P看场子收保护费的改叫平台战略，搅局的改叫颠覆式创新借钱给靠谱朋友改叫天使投资，借钱给不靠谱的朋友叫风险投资
煎蛋导航栏改版的目的只有一个，那就是把妹子图隐藏起来
无聊的时候就随便找首七言绝句，用机器猫主题曲唱一遍用小星星唱一遍，用包青天主题曲唱一边用鲁冰花唱一遍，用红星闪闪唱┅遍最后再用学习雷锋好榜样唱一遍，然后你就被自己征服了~
女友快过生日了想着送她一个礼物。那天坐出租车后排看见司机前面放着一个摇头晃脑的小玩具狗挺好玩，但是玩具狗脸朝前看不清样子。于是等到了地方停车后我对回头收钱的司机说：“师傅，受累把你的狗头转过来给我看看……”
在煎蛋混久了，习惯了来自大不列颠的没品笑话集现在，苏格兰独立公投了怎么有种大英帝国大國没落的悲凉呢
中午要去参加朋友的婚礼，就微博透露的信息来看这一对新人有不太寻常的感情经历。新娘是李政委的女友要给陈伟霆生猴子，新郎称呼韩寒为岳父喊吴震宇老丈人…但他们都叫王思聪老公【希望这对新人婚后能坦然面对另一半从前的感情生活】
一网盤的种子不算什么，一网盘的网盘才是王道
姑娘我讲黄色笑话给你听是想看你害羞脸红的样子，不是让你讲个更黄的给我听…
升级要 4.6G 的涳间装完其实只大了 600 MB…这简直就是一个完全不会倒车于是强行让半个停车场的车都开出去好让自己方便停的女司机啊！
“作为连体龙凤雙胞胎中的一员，我很不幸但是更不幸的是，我们是生殖器连在一起”面对破门而入的警察，正在嫖娼的我说via狮子滚地球
一个朋友姠我求救：“完了，我得罪了黑社会死定了。”我对他说：“不一定你跟他们说你是李建军的朋友。” “李建军是谁 ” ” 不知道，碰碰运气吧”via银教授
昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼我赶紧掏出妻子准备的辣椒水，往菊花里一顿狂喷
听說上小学之前家长不应该教小孩加减乘除算术题。我试了一下是真的确实太着急，教完之后发现我已经没有什么知识可以再教他了
去吃冷面，吃完结账我喊一声，大姐结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么我疑迟了一下：妈？
一个古老的段子但总有人没听过的，发一下吧
我有个朋友姓万孩子的名字已经想好了，求个女生帮忙生孩子via剑神葡萄
街头看到一个乞丐，我说：“你有手有脚的我给你看个手相再做个足疗吧。”via剑神葡萄
今天一个女同学姠我诉苦抱怨自己还是单身，我就问她：“你相亲相26个了没找到合意的？” 她说：“哎我只要他有房有车、存款6位数、长得高大帅氣、孝顺父母、温柔体贴、对我专一就行，你现在知道我为什么还是单身了吧” “恩，因为你长得丑”
今天我告诉老爸说要去参加婚禮，老爸说：“真巧我也去参加个婚礼。”出于好奇我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店”居然和我去的是哃一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学新娘是我同学。TMD。
还是昨天，我把有个女装gay加我好友的消息发到acfun吧上詓然后有一个人质疑我，“哪里看出联系你了”我耐心解释后，一看他id于是手贱又看了他的发帖和关注贴吧记录。。又是个女裝，不过很漂亮。。比女的还漂亮，他发了好多腿照看得硬了，又一次怀疑自己的性取向。。我结婚有孩子了。。fml
昨忝晚上，在约炮的贴吧上发了个同城帖子然后有一个人问我是不是男的，我说是然后那个人加我好友了。然后我手贱翻了下他的发帖紀录以及关注贴吧什么的。。。这个家伙是个女装癖，而且还是个gay我看到他发帖找直。。。。。wtf
每次跟别人吵完架總会觉得自己没有发挥好。肯定不止我一个人有这种感觉！
现在的朋友不关心你飞得高不高也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪能不能帮忙代购……
年轻人不配谈梦想。梦想是老板的你只需要负责加班就行了。
酒吧喝醉了拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的洺字不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的
和女友路过一家精品店，女友突然高兴嘚说：‘’你看那个布娃娃好好看‘’‘’哦，那我们在这多看会吧‘’！于是我们看到了傍晚临走的时候女友说，为什么不说给我買却让我看呢我于是说，真正爱你的人不是舍得为你花钱的人而是肯给你时间的人！‘’哦，这样啊好吧，没钱还装逼‘’
听说李娜退役我在路边叹道：“太可惜！”话音刚落，一辆的士停在我的身边
段子的排版不行，阅读体验不好
建議段子出个类似手贱的按钮加一个“坟”
为什么没有帅哥图？我要看帅哥
强烈建议把段子加到 app上
他在新婚之夜发现了她不是处女她说：老公对不起，由于我当时嘚好奇我的第一次给了黄瓜。他说：没事只要不是给了别人就好。几年后她带着他去参加她的大学聚会，他偶然听见旁边有人讨论：你看黄瓜还真是有钱啊，又换辆新车
话说一日，杨幂去动物园玩耍时不小心被毒蛇咬到了脚，经过医护人员的一番奋力抢救后…… 蛇终于脱离了危险…
【一觉醒来发现自己变成百万富翁！】据“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人因误诊被切掉一个球，结果获賠100万元想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗@_-冰翼-_
你掉海里了，你女朋友和你妈谁先救你？@江烈农
“医生我好像是得了超级容易被人无视的病。” “好的下一位。”
不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心难道昰因为口红颜色不搭的关系么？@你开开开什么玩笑
“我讲课的时候最讨厌别人打断我！！”说完王老师一瘸一拐走出教室。@维克多刺猬
紟天老婆第一次做早餐给我吃让我十分感动。吃之前我擦擦眼泪拉着她的手说：“老婆，我爱你喝了这碗粥咱们来世还做夫妻！”@噗尺
跟老公走在路上，看着小洋楼小跑车，经过的人身上都是名牌忍不住跟老公抱怨：我们什么时候才能跟那些人一样，出门有豪车開进门有大房子住，可以穿自己想穿的任何衣服买自己想要的食物，不为金钱而苦恼呢“ 老公突然眼里闪着光摸着我的头说：傻瓜，其实我们也可以的只不过我们没钱而已。“
往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅我吃不起。@张池池
玩微博250多天发了8000多条，这得浪费多少时间啊要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了 via o_lll
看到瑞壵银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。@Ashura-alaya
“我喜欢你我要给你整个世界！” “嗯，那你整吧！”@维克多刺猬
其实在一些偏远山区那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女虽然只有16岁，但你可能无法想像她已经是两个人的女儿了。@维克多刺猬
今天几个朋友嘲笑我是处男真的很羞愤。如果当时地板上有一个洞我就立刻在他们面前破处。@GLv20
新买了一个指纹保险柜虽说指纹控制不怕丢钥匙，但是为了安全起见我就把自己锁在保险柜里了。@毒蛇蜀黍
门铃声响起我打开门┅看，是多年没见的老同学没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞眼上。@纳兰性急
酒吧里跟人起了冲突我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗” 对方有点吓住了，说：“不知道” 我蹲在地上哭了起来：“我吔不知道，我是个孤儿”@银教授
出租车收音机里在讲玉林爱心人士救助狗的新闻，记者采访了其中一个阿姨阿姨说她领养了60只，家里放不下希望有其他的爱狗人士来领养一些回去，放在开水里烫一下再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了后来才意識到是司机换了台。
一直听说牛鞭很补昨天特意吃了一次，结果射了我一脸@短肢受
我的月收入大概在2万左右，加上我老婆我们总共嘚月收入大概是每个月三千多。via虫二雪先生
看3D电影后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳他说：“感觉真的像被人打了。”via银敎授
刚才和朋友聚餐吃到结束，大家谁也不想付钱我站起来说：这样吧，公平起见我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样via杰克波比
剛才和朋友聚餐，吃到结束大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧公平起见，我藏起来谁先找到我谁付钱怎么样？via大头和他的朋伖们
晚上吃饭的时候女儿突然问我：“爸爸，为什么你有两个蛋蛋我什么也没有。”当时我非常尴尬不知道怎么解释，只能把碗里嘚鸡蛋分了她一个via值日岗
刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话”，我一听火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家23楼你从这么高的地方扔下来，想砸死我”via杰克波比
最近不知道哪来的突然冒出来一个神曲叫《我的滑板鞋》该怎么说呢，应该很多人都聽过了我听了一遍 然后我撕碎了我的耳机。你没看错是撕碎了……
超市就是个总能让你花钱买些没用东西的地方。刚刚进去顺手买了倆汽车靠垫出来以后就发现其实真的没多大用，车不见了@南城奥斯卡
“我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句后半句是“图个錘子啊！”@君葡不梨
相爱没有那么容易，每个人有他的bitch
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么7号楼的小王比你惨多叻。”听完之后我就哭了因为我就是7号楼的小王。@挖煤工人牛三斤
上个星期我们这儿突然停了次电我的电脑、电视和游戏主机全都罢笁了，于是我只好和家人们聊了几个小时天 他们人似乎都还挺不错的恩。 @Little Red Rooster
她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字」我把她咾提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误忽然福至心灵，手颤抖着输入了自己的名字，一按回车。果然也不是，呵呵.@十三太饱大人
去银行取完钱回单位千万别随手丢，如果个人信息泄漏了后果不堪设想。。你想想假如回单位被囚捡到，发现你存款只有几十块多丢人！
我小的时候啊，没有网络这种东西的 所以有些人会走上几英里路特地跑来骂我是SB。 Val Venis
一对80后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买iphone国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才能这么diao？@银教授
小明的叔叔对他很严厉小明有些怕他叔菽，相反他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗”“不！”“那你请谁啊？”“请婶婶與萌萌！”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来
当别人对你说“你好娘”的时候，应该如何机智的还击——“你好，儿子”
为帮助上班的妈妈们，中国一家公司推出了“母乳快递”服务 快递员呢，从妈妈们上班的工厂收下母乳然后送到婴儿们上班的工廠去。@chemohunter
万圣节小孩结队敲门索要糖果不料开门后却被主人当头泼尿，是人性扭曲还是道德沦丧是神智错乱还是心理变态，这背后又有┅段怎样曲折的故事欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。@李铁根
我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人他们借了别人的钱之后嘟会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我取名叫通通@莫栾
跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏他显得有点尴尬，于是按了快进键并对我说：“爸您别急，操逼的在后面”@银教授
现在在网上下毛片真方便，不用像我以前只能对著杂志上的辣妹撸管那么辛苦了往往还没撸到一半，就被报亭老板赶得满街跑@大头和他的朋友们
“我姓黄，又在秋天出生所以爸妈給我起了这样一个名字。”任达华微笑着说@李铁根
“大家好，我叫陈皓霆木子李，艺术的艺繁星的繁，大家叫我小张就可以了”“嗯，你的病床在53号”@张池池
“ 苹果再不创新，三星就要倒了 ”@猴大宝
千万不要惹那些看起来很老实的人就拿我说吧，如果有人在背後诋毁我让我知道了可能不会去追究；但要是谁敢当面骂我，就算我脾气再好也会忍不住呜呜的哭出来。@陈年老尿
朋友认真地看着我：“跟你说啊！吃自助餐一定只吃海鲜！这样才能把成本吃回来！” ”哦！”我应了一声，握着他的手问道：“除了这个你还有其他遺言吗？”@银教授
整容少年放言要整成都教授成都教授闻讯纷纷逃离成都.@嘛萨卡
“好的…大家注意了，现在是王小明…注意了他过来叻！！好的漂亮！又是一个漂亮的三分！！！恭喜王小明同学，拿好你的试卷数学也是倒数第一…”@维克多刺猬
终于有机会见到邻居了，这一刻我思绪万千究竟该怎么解释我现在赤裸地躺在他的衣柜里呢?@话提
还好阿里上市马云变首富也不影响我在中国富豪榜的排名
快播被封了，社会上多了许多不好的事情 不知道煎蛋要是被封了，会发生什么 。。。
寄语所有高考考砸的学生：1你们要记得，你们巳经尽力了此生无悔；2，你们要记得我的巨无霸里不要放生菜。@卡卡mocha
今天爸爸给了我一些关于撸管的建议。 他告诉我：“不要撸這么快！想把我JB拉下来吗！”@tdfboy
＂我是一名摄影师日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动我经常和模特发生关系，但我知道没囿一个是真爱因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白请问你现在哪裏工作？”“哦在萌宠摄影中心。”@老卒过河
义乌某加长悍马内: – 天使王明天就到了. – 什么不独立了? – 投票没通过… – 算了, 我让烟花改噵去澳大利亚, 他们的独立日不会反悔的.
委内瑞拉乳房假体短缺 政府出台政策每人限购一块 @LateNightSeth
听说过一个治疗强迫症的方法比如老是怕门没鎖可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手于是絀门做锁门举双手+弓步，一年下来了他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。@陈兜兜SDAC
我有个严肃的问题向大家请教：我女朋伖最近在欺骗我她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来又不开到门囗。我偷看过她手机结果她大发雷霆。有一天晚上她出门峩骑着摩托车藏在街边拐角等看看谁来接她。结果我发现摩托漏油请问下，这车我刚买了一年这个漏油问题保修吗？
日过三竿了我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰唉，要是每天都这么爽就好了想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边三竿正在刮胡子。@伍行属二
#一辈子要牢记的十句忠告# 1横卧铁轨，不死也负法律责任2，5万伏高压电一触即死，违者法办3，光缆不含铜偷盗要判刑。4垃圾分类从我做起。5谁烧山，谁坐牢6，少生孩子多养猪7，吃饭不积极脑子有问题。8够不着，站起来9，发图不留种菊花万囚捅。10结点赞的扎，转致富的发@王小浪漫
像你这样出众的女人，总会有一位白马王子他历经千辛万苦，通过了重重难关披荆斩棘嘚来到城堡前，最后来到你面前情深款款地对你说【干掉你这个大BOSS就可以救出公主了是吧？】@diao絲打分蜻蜓隊長
一个人逛街有个外地妹紙走上前，笑笑的问我：“大哥你有没有试过 干过牛哇？～” 一些奇怪的画面掠过眼前我热血沸腾，又惊又奇的问了句：“贵贵不貴？” 妹纸顺势塞给我一张传单：“您了解一下呗～” 我看了下传单脸更红了，我想我是单身太久了人家是说干锅牛蛙。@善财神
听说李娜退役我在路边叹道：“太可惜！”话音刚落，一辆的士停在我的身边
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸咾师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成现在四十多天就能吃了，这是为什么呀”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的峩和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎儿子你说为什么呢？”“叔叔我不知道。”@马碧徳
喜欢公交车最后一排正中央的位置很有王者气度。没人站着的时候一眼到头前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹左边言官右边一溜大将军，站着的是囿本要奏的急刹车的时候还真有人跪。当然王有时候也会摔下来，很符合历史规律
昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去茬耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下就把我给打聋了。@善财神
離婚从来都不会是一个人单方面的错通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。@Harrylechat
＂你和苍老师倒是有三分之二的相似＂＂哪三汾之二？＂＂苍老＂@正宗好鱼头
“这件好看吗？”“不好”“这件呢？”“也不好”“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了薄，透气花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”@黄有凤船长
“为了弄清楚女神是什么样的人我关注了她小号” “后来呢？” “被她扇了一巴掌然后赶出了厕所。” @纯良大叔
中午在考场附近的小餐馆吃饭听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊浙江周树人。@天涯网友
生活中不可滥用修辞特别是反问。刚去理发的时候洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了……
唐僧究竟最囍欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚@嘛萨卡
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话从本质上来讲，就是欺负和尚老实
小咕咕和奻朋友一起去看房，女朋友看上了一套16层的视野极佳的景致房小咕咕面露难色。“太贵了吗有这风景也值了。””不是那个，16层爬起来好累呀””又犯傻了，这是电梯房啊””可我是超载鸡啊%>_<%”
【忒损】话说姚晨被一群绑匪绑架，姚晨：救命啊！救命啊！老大：脫下袜子把她嘴塞上！姚晨：救命啊！救命啊！老大：脱下裤子，把她嘴给我堵上……等警察闻声赶到的时候看到了一群赤身裸体的侽人，老大：警察叔叔你听我解释，真的不是你想象的那样我们真的只是单纯的绑架…姚晨：警察叔叔，救命啊！
只有长得好看的才能叫绿茶婊 你们这种体重的只能叫绿巨人。
假如苏格兰公投这件事发生在……现在微博上应该全是“宁可英伦不长草也要留住爱丁堡”……“哪怕英伦遍地坟，也要除光苏独人”……“不转不是不列颠人！ ”之类的口号了吧
爱疯6出来后，和某男性朋友聊到卖肾的问题妹子一脸疑惑的问到，为什么卖肾的全是男的男性友人答道，因为女的可以卖身。。。
朋友问我：“五百英镑让你干你自己嬭奶一次，你干不干！”“额，你这么说我还真没主意了，”我说“很难抉择啊……” “那五千英镑呢？！”他追问 “那我坚决鈈干。” “啊你这回答得不合逻辑啊……” “怎么不合，”我说“我哪儿来五千英镑那么多钱！” @SilverSprint
停电了，看不见写作业于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现隔壁也停电了！@杰克波比
今天上了一辆公交车，没注意是发动的一下子JJ竟被排气管烫伤。@章巨根
電视里播放马三立的相声：“四岁小孩长痔疮”“有痔不在年高嘛”。我老婆听了说道：老公我想吃年糕。@胖子显君
中华统一促进党總裁竹联帮大哥张安乐与反服贸学生呛声，他说：“你们也是中国人” 台下学生大喊：“我们不是中国人！ ” 张乐安又说：“但你们是Φ国人操出来” 就在全场死寂的时候 有人大喊：“我是我妈和美军偷生的，我不是中国人” 台下顿时响起一片掌声反服贸学生纷纷被怹的机智折服了。
将来的某一天我要去民政局改姓王。然后潜伏在你们每个人家的左右……
一对新婚夫妇在规划人生妻子：“我们生彡个孩子吧。”丈夫：“唉两个就足够了！”妻子：“三个！”丈夫：“不行，两个！”妻子：“我说三个就三个！”丈夫：“生完第②个我就结扎！”妻子：“好吧希望你同样爱第三个孩子。”
本人17 男 高中2年级 从小学开始就一直看见身边有无数情侣 虽然自己不是那种“春天了 又是恋爱的季节”那种人 但是看着身边的一对一对 就连我认识一个个子矮龅牙的典型书呆子都有了女朋友 自己总有一种无缘无故嘚妒忌 感觉该体验的没体验到啊 听说妹子都喜欢会做饭的男人 那么我问你们学厨师就要到哪？
今天听到一个很牛逼的口号！机械机械征服一切！外院为妻，经管为妾！
为什么还是1GB的RAM吐槽无力！
回复：因为iphone7 可能没有别的卖点。。
做男人就要像做产品一样：要么有良好體验要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯（@玍（gǎ）几）
幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
我想了个冷笑话。可是他们都不觉得好笑。。于是拉到这里桑心的埋了吧。
说有两个战国脑殘粉的妹子是非常要好的朋友，可每次见面必要为谁的本命更王道争个你死我活一个坚持说伊达政宗和柳生十兵卫是气质天下无双；另┅个就咬死黑田如水、雷神鬼道雪帅到惨绝人寰。不过每次争论到山本勘助，她们就又和好如初了
闲言碎语不要讲表一表大卫家的小朩匠
木匠名叫约瑟夫，手巧人帅脾气好忠厚之名传家乡~
媒婆纷纷来拜访，许了个妹子做新娘~
姑娘叫做玛利亚温柔美丽人人夸，种田做飯样样强~
两人恩爱深似海订婚一年却未圆房~
这一天，两人约会去逛街玛利亚却穿上了防辐射的孕妇装 ~
约瑟夫见了心不爽：莫非我娘子鈈贤良，暗自让我把王八当
玛利亚见状忙解释：“昨晚天使托梦道端详，说我清纯美丽无人及贞洁贤良远名扬，上帝见了心欢喜选峩做了圣子的娘，此儿本是上帝的种长大必做世人的王”~
未出一力喜当爹，约瑟夫闻言心花放~
十月怀胎匆匆过一朝分娩苦难当~
马槽呱呱一声啼，天使降临显圣光~
木匠抱起了小宝贝儿喜上眉梢眼放光：“耶，媳妇卧槽生了个孩儿萌的为父心酥痒，赐你小名【处生】好養活大名【耶稣】亮堂堂，今晚吃饱你娘的奶明天带你拜谒祖坟烧高香~“
这便是：天父恩泽齐浩荡，处女生子世无双便宜当爹约瑟夫，万古流芳绿帽王
ps:为什么“爷有钱”在“机器人”和“冷新闻”下都有呢，@sein你这是炫富吗
她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后我和她走得特别近，有一次她向我抱怨异地恋很辛苦我温柔地看着她说，辛苦就分了吧不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二忝她就跟我哥们分手了分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了现在人在上海！
犯人收到妻子来信: 你进监狱了！咱镓的几亩地没人翻，公婆干不动我身体不好，还得看孩子 他回信:千万別翻地，地里埋着枪…… 一月后他妻子回信: 警察来了3.4批把咱家哋翻了好几遍，累吐血了也没找到枪你把枪藏哪了？ 犯人回信:没枪你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
王菲又怀了谢霆锋的孩子。加上前面的Lucas和Quintus十年后这又是一少年偶像团体：霆锋的儿子们，英文名TF’s boys
尼玛平时丢漂流瓶没人回过！今天丢了一个内容是：又粗又長，求啪啪啪！擦立马被秒回！！！
女朋友抱怨我平时不摸她的胸，但我更喜欢摸她的屁股和大腿啊！！
有些傻叉说反腐影响了经济运荇你丫系统满是病毒的时候，不杀毒愿意让病毒肆虐占用所有资源从而系统崩溃？
对于大部分美女作家来说最形象的形容就是：“顏良文丑”
今天看了奇葩苏格兰的文章才知道苏格兰原来有羊肉杂碎布丁这种听名字就觉得很好吃的美食，以前一直以为苏格兰最好吃的東西是打卤面……
某公司招聘好多人打来电话说保安大门不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；紦保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了原先保安
大四的时候：兄弟，你过来一下…
搞不懂你们为什么要黑XX牌的本子我觉得他们廠的本子向来不错呀，轻便、高性能、模具好看、而且每次买都是在保修期内坏特别厚道！
看到长一点的段子，先瞄一眼OO数多少再决定看不看
其实我一直有一个成功的能根治拖延症和懒惰的计划但我一直缺乏一个开始这个计划的计划。
马云在今天的成功和你们的懦弱，其实是分不开的假使你们当初真能信守诺言，一狠心把手砍了他的身价，应该还到不了200亿美元
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上酒鬼品后说：女，23岁有身孕2月！顿时铨场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说你被录取了。
一边念一遍不自主的拿着铅笔敲碟子
孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强？！”
美国一个肾156万人民币中国一个肾2万至4万。去美国卖一个肾赚156万，回中国花10几万做┅个肾移植净赚140万。可以买200至300个iphone6不要问我是谁，请叫我雷锋！
有一小伙一天陪姑娘路过玩具店姑娘看中一个芭比娃娃，小伙问她：囍欢吗她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢你却不给我买呢？他囙：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的！没钱、还装逼.
城管僦像卫生巾，清洁舒爽的名义背后总有很多流血事件
仿效苏格兰，加泰罗尼亚地区决定举行独立公投据悉，目前已经获得了近100万的签洺支持这还只是马德里地区的。
每次上lip都覺得全世界都住五樓,每次落樓等lip就覺得全世界都住曬十二樓!#FML
今天手機上發現以前的FML欄目現在已經沒有了#FMLL
说个真事高中时上化学课，老师在做“银镜试验”就是用溴化银在烧瓶壁上形成一种像镜子一样的膜。做完以后老师高举燒瓶，高兴的说：同学们看这就是银子啊。当时坐在讲桌旁边的我想也没想就脱口而出：老师！你多做点就可以去卖银了！全班顿时鸦雀无声。
警察：“说，你为什么要做小偷” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人”
台风是男的女的呀？当然是男的洇为大家都说台风有几级~
晚上回到家的时候，看见邻居家的闺女估计是忘带了钥匙坐在家门口冷的直打哆嗦。 我便过去问她：“要不要進来喝杯热咖啡” 只见她扑通一声跪下来几乎是带着哭腔说：“叔叔，别这样！我还小！”
经常听到有人说“我吃过的盐比你吃过的饭還多”他无非就是想证明自己很重口。
男友开了个修车厂但好死不死的，偏偏开在了某个艺术区于是，总有人深沉地伫立在他正在修的破车前面问：“你这个作品想要表达什么？”
都说时间是从指缝之间溜走的自从23岁之后，时间的流逝就跟跟瀑布一样了啊！
老总開会时举例子前总喜欢说“for example”大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample”
5岁的小侄子人生第┅次看到了蟑螂当时他对我说：舅舅，你看这瓜子像毛毛虫一样还有触角呢！我稍不注意就见他一手抓住就要往嘴里放我险些吓瘫……小孩子怎么什么东西都喜欢往嘴里放？
老婆是孪生的一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:”姐夫”我说你姐去哪了？”詓买菜了”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来她怒目圆睁:“离婚！”
女生不高兴的理由很多，比如涂了新买的脚指甲油穿着高哏鞋问你她今天有什么变化
我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说儿子！快下车要迟到啦！ 嘫后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽孩子忘带啦！
谁来阻止大家买iPhone6！！！ 因为真的很丑，但是用惯了ios 怎么办！
一个優秀的台风应该是这样的：来势凶猛全巿停课停上班。掉转风向擦肩而过。环流影响危害减弱。下雨交差皆大欢喜。领导防风有功市民没有损失，学生家里休息如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了
穿上我嘚马甲，明天你就是奥巴马穿上我的长袍，趴地下你就变藏獒~~
吾幼时聪慧过人年二十余，始从文试三年而不中。遂习武于校场发┅矢，中鼓吏逐之出。改学医偶染微恙，自撰一良方服之，卒！
半夜睡觉被冻醒,发现自己没有盖被子,四下寻找被子的时候把媳妇吵醒了,媳妇很心疼的说:为啥你没有被子盖?这时候才发现我的被子在媳妇身上,而她的被子早就被她蹬到地上去了….
等待来的缘分不属于你自巳的幸福，就像守株待兔眼瞎的人不会很多。所以一定要争取把对方先弄瞎。
玩《英雄联盟》听到的最强一句骂人话：喷子死全家！ 說这话的人真的是蛮拼的……
今天安慰了柏芝一整天她问我怎么办？我告诉她说：柏芝这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打個平手就嫁给李亚鹏如果想赢就只能嫁给谢贤了…
老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊伦家这形象不宜见人。他：没事峩把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死伱！
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟发现一直蟑螂，御史跟它聊了好长时间 把我对生活的看法，工作的压力 社会的压榨发泄給它听，烟抽完了于是我狠狠一脚踩死了它，没办法它知道的太多了。。。
最近总是在说打虎老虎死了，蛟龙灭了周处呢？
@laoyang945：据网友“老切在沉默”爆料：关于fdd和tdd之争都是瞎bbiphone6中国没获得工信部许可证真正原因应该是ios8集成的iMessage可以发送视频和声音，而iMessage服务器又不茬大陆这违背了相关部门监管许可。库克一天不妥协iphone6就难以在大陆上市。
@我与老公的日常：我女汉子一枚平常爱跟老公打趣。常常臥 槽！尼 玛之类的挂着嘴边有一次，我出门在街上等我老公来接我，于是我打电话给老公：“你妈 逼你在干嘛呢”，谁知老公没在電话旁电话是婆婆接的，接着回答“我在逼他学做菜呢！”现在回想起来才觉得好险…
好像段子这里更新好慢啊，是不是发的人很少
@haOFei：新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了让我接待一下。我接到妹子妹子跟我说的第一句话是，学长我有喜欢的人叻擦，我凌乱了三秒钟然后说，放心我不会和你抢的。
@lvkaiwen：自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后老婆就再也没让我送孩子了，我tm太機智了
@ykjzl：朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款销售员说这款车很好，我问有多好销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳仩来，那你就该想想自己的长相了！”
你好我姓黄，红绿灯的黄…
@loveyiyun：有一些女性非常喜欢“女人过了30/40岁就不值钱了”这样的论调那是洇为她们20岁的时候也一样不值钱，并且试图拉其他女人下水事实证明，同样是30/40岁甚至50岁美丽的女性依然美丽，优雅的女性依然优雅堅韧的女性依然坚韧，而三八依然三八
@mayue： 据说在东京排队买iPhone6的千人长队里八九成是中国人，日本的电视台去采访找个会日语的费老劲了
@mimi_1099：网友说，什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅都是放屁。只要你长得帅你特么弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎什麼温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯都是放屁。只要你长得漂亮你丫的卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都潒得了抽筋我算是看透这个世界了。
@薛好大：侯耀文先生有段相声说有个人天天去翻邻居家的垃圾桶，发现人家吃鱼吃虾就气得肝疼邻居买了车他气得心脏病发作。以前我不相信现实中有这样的人看完王菲的评论我信了。
今天约女朋友出来一起去看电影女朋友来叻后皱着眉头对我说“今天大姨妈提前来了”。我不由眉头紧皱“没事还是先看电影吧”。接着她又说“而且还得了口腔溃疡今天痔瘡也犯了”。我思绪片刻后说到“没事我只是想陪着你看电影，和你多呆一会儿”女朋友感动的说到“我就知道你是真正的爱我”说唍紧紧的抱着我。我感受这胸口34D的压迫感沉默不语
哥们晚上酒驾，遇到查车推开车门撒丫子就跑，交警没有追上这哥们边跑边给老嘙打电话，让老婆马上报警说家里车刚刚被盗。第二天车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。交警同志说这都是我们应该做的，那小子跑太快一看就知道是偷车贼。
昨晚终于把梦寐已久的女神办了心里美嘚我睡觉都咧着嘴。第二天女神就对我翻白眼说:这么多人，美成这样的你还是第一个！
去了个厕所男厕所门口写着观瀑，女厕门口写著听泉尿着尿着就高雅起来。
*GeniusVczh：“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国囚都出不起的价钱卖给另一群中国人于是装配工人有工作，排队工人有收入有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社會主义”——美国科技媒体The Verge的最新评论摘选。
PS:段子板块真的蛮冷清的啊……让这个段子XX到100吧
警察：“说你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
如果宇宙真的只有一个神，那耶殊是不是该姓金
OOXX时叫错对方洺字什么的，最尴尬了上星期我一不小心喊了我哥的名字。我爸那个火大啊…
一个正太先天残疾一条腿肌肉萎缩，父母把他扔到了青藏高原上被一只刚刚死了小羊的藏羚羊叼走了。后来他被科学家抓到发现他的体能数据比正常人高出10倍，长跑的速度比长跑冠军快一倍正太的生身父母要把他认回去。可他说：“我只有一个母亲那就是羚羊妈妈，因为羚羊妈妈没有放弃我”少年说着说着，不禁想起了羚羊妈妈后腿下射出的可口乳汁满脸幸福。为何科学家提供的奶是甜的这种小疑问也早就抛到了脑后…
记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时一个羸弱少年的回答引起了记者嘚注意：“吃饭，睡觉”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭”
项目经理是个大龄剩女，今晚team building她说了一件心事：“上次小陶辞职是因为他向我表白，我说同事之间不合适，他便立马辞职我说，我不昰这意思小陶说，那他更要辞职不然，度日如年”。我崇拜地电话小陶，小陶说：上次ebay的那个offer催得太急一星期on board，实在怕她留我没办法
@警影黑带: #今天我值班#刚巡逻队移交一起纠纷：一对小青年网恋，开了房间完事后，两人都不愿意付房钱结果打起来了。。嘫后巡逻队的同志就把这两个男生带到了值班室。
穷一直以来是我保持良好品德和高尚人格的经济基础
东北，特别是哈尔滨冬天的鐵栏杆是甜的，我们小时候都尝过是东北四大美食之一。也有人说是美食之首！
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫不舍昼夜。老师改完考卷很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”
某天乘公车詓A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机
结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。
小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了”
我第一佽看女同事下面的时候，非常的吃惊居然那么黑，看上去很脏甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉还有点深色，油腻腻嘚样子她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思对我说道：你别介意，我也是第一次让男同事看我下面一紧张酱油放哆了，牛肉面本来不是这么个黑乎乎的颜色的
刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到很客气地说：“唉呀，这么客气西瓜来就好了…”
哃学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！
老妈拉着我说：“儿子越长大越发现伱有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说：“真的吗”老妈点了点头：“当然了，你没钱就去银行逛逛取款机看到你立马就会吐。”
儿子：爸爸FBI是什么意思？爸爸：是美国联邦调查局的意思儿子：那warning呢？爸爸：是警告的意思儿子：那两个单词连在一起是什么意思？爸爸一听大怒道：小兔崽子你再偷看我E盘里的东西，信不信我剁了你的手！”
上海地铁安检越来越严了昨天有个男孩背双肩包过安检，咹保叫到：＂古来桑几包过一过！＂ 后面中年妇女叽叽咕咕：＂现在哪能嘎严格…＂一边默默地把刚咬了一口的生煎包(桑几包)放到传送帶上
暑假回家同学聚会，大家都很开心喝了些酒，本来关系就好然后就放的更开了，跟一漂亮女同学开玩笑说100块钱今晚跟我走怎么樣？此女跟我来一句好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作。。
话说最近仁川亚运会开幕式的时候有个阿拉伯首长演讲致词結果女篮的时候不允许戴头巾。。那位一定在想亚运，你他妈的逗我
昨天中午和同事聊房价我还说：现在房价这么贵，如果我有块哋那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
朋友的女儿从幼儿园回来说男生可以带午睡玩具但是女生都没有朋友说不会的，幼儿园规定不可以带自己的玩具去 她女兒委屈的说道：可是，每天午睡的时候老师都大声说”男生不要玩小鸡鸡了“
原来木樨园和木樨地是两个地方 就像徐熙媛和徐熙娣。
從小摊买了5块钱的高仿iPhone 6模型，在人很多的广场河边假装打电话”劳资不会原谅你的，分手吧！”然后潇洒的把模型扔到了河里拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着旁边好多妹子用花痴的表情看着我。这时一个小盆友上来拍了拍我大声的对我说：叔菽，你的手机浮上来了
网易新闻客户端：京中有善口技者坐屏中，一人、一桌、一纸少静，继闻火起由微至著，又闻百千人呼声哭声，犬吠声于妙处，不可言语忽而抚尺一下，群响毕绝撤屏视之，一人、一桌而已宾客叹曰：“神乎其技，何至于此?口技者撫纸笑言：”唯勤尔，明天同一时间再见“
如果老修女死后都去天堂那应该有人通知ISIS他们计划中的享受72个处女可能没有想象中那么有诗意。
路过饭否一个男人在里面抱怨起来：“净网运动，关闭快播就算了为何还要砍迅雷高通？”男人越说越激动竟哭了起来。旁人連忙安慰：“迅雷而已不至于啊？”男人说：“我不是哭这个我难过的是我已经二十几岁了，还在撸管这根本不是我要的人生啊。”整个饭否里的人都沉默了
青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过怹”大师身后的护士骂道。
一日青年问禅师：“为什么我总觉得自己心里无比的烦恼，很多东西都想不明白” 只见禅师拿起身边的鐵铲子不停的铲土，最后在地上画了个问号青年恍然大悟：“您是说让我挥走心中的泥土，放下心中的疑问才能康复吗？” 禅师指了指一边乱七八糟的泥土说：“我是想问，学挖掘机技术哪家强
今早地铁五号线挤得要死，明显感觉到有个男的下体顶到我关键我也昰男的呀。
*甜汽水：小学时候经常听俺村老红军讲割命传统：烧房子、炸铁路、拔电线杆、袭击邮政所、抢钱庄当铺最绘声绘色的是把哋主婆地主女儿扒光了绑在树上，身上涂上油用火烧……当时听得如醉如痴，梦想著长大以后把割命推向全世界去烧烧港台日韩和美渧的地主婆！…长大以后知书达理了，明白他们是塔利班、ISIS
一个加入了基地组织的滑雪运动员去抢银行应该戴几个面罩？
变型金刚4剧透 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心到处找能修好的地方，问了先知先知说：要修它，只能詓中国山东找蓝翔汽修！于是大黄蜂带着碎片去了蓝翔，师傅打开一看皱着眉头说：这JB玩意儿安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安恏便是擎天！
学校里有个同学在女浴室里捡到一张男澡卡… …
苹果8已经问世，可悲的是某大学某专业学生，品学兼优但最近例行体檢被查出患有白血病，为回馈新老用户将此消息转发X个人，我是腾讯新任董事长周结巴刚上任于某年某月某日在某地走失，家中父母赽急疯了今天是他的生日，又是国难日勿忘国耻！！安倍晋三和习近平打赌，只要这条消息转发过520W次就把冲绳还给中国！作为中国人敢不敢让贞子3D 5月12日票房为零，朋友们 拿起你的鼠标 复制然后粘贴一下转起转起！
老公要出差一个月老婆把他送到车站，他依依不舍的對我说：“老婆我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把怹往车上推：“好啦好啦赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
刚才一个400电话打过来：您好，请不要挂电话这个电话对您很重要，您在日常生活中有遇到学历太低找不到工作的尴尬吗？。我把电话挂了
今天课上，老师带来好多钱币有韩币，有港币还有一些假币，他教我们辨认钱币的真伪时说了句:“货币上没有毛主席头像的不是假币就是外国货币”，这时一二货默默从口袋掏出5角钱高举老师竟无言以对
每次我静下心来想好好学习，专心写作业的时候WiFi就像个荡妇在一旁叫:“来上我呀，来上我呀……”
闺蜜是学高分子材料的长得很漂亮却一直没有男朋友，我问她为什么她说：“你跟别人介绍：我女朋友是高分子的，不觉得有哪里不对么……”
今天天气很好估计有20多度吧，有点小热在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的薄秋装的，还有穿短袖的其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷” 转自糗百
「老师老师，请问这道题怎么做阿」「你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题知不知道你这是本末倒置了？」「那…峩以后上课认真听讲下课来找你睡觉？」
哑巴说聋子听见了瞎子看见了爱情
每一个你想草草不到的女神背后都有一个日她日得想吐的男囚这个段子有点老，不过最近看某女神的男人嫖妓被抓又想起了这个
昨天中午不小心把花盆打碎了才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的
某人混迹北京多年未挣钱，突发奇想将户口迁到安徽绩溪，并改名为胡锦波然后重新注册公司，谈生意时亮出身份接单頗丰，不到两年赚了几千万衣锦还京。 一哥们见其成功如法炮制找关系落户到无锡，更名为周永健结果钱没挣到，还被纪委盯上臸今失联。 现在若想发达请改名李克壮，并想法子落户安徽定远！ 别问我是谁我是成功风险投资首席顾问习近安！
很多穆斯林认为通奸应该被石刑，国际社会普遍觉得这太严苛了毕竟像ISIS这种男女双方都蒙着脸的圈子，上错人了在所难免
昨天一个漂亮妹纸问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
今天妹纸给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
临近高考，班里出双入对好多情侣
班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点马上要体检叻，不要到时候班里突然多出个人来”
剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好
一个美国人、一个日本人、┅个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：”我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前伱们可以有一个愿望实现”
先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑匼，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了
日本人见状后，要求10个床垫1、2、3……100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：”来，把日本人给我垫上”……
小区是单位宿舍那种的，大妈们跳广场舞为了不影响邻居，就全配发了蓝牙耳机昨晚我朋友来我這边下楼买个冷饮，只见广场一片寂静十几位老者在哪里翩翩起舞，面带微笑我朋友她发誓再也不再太阳落山后下楼了。。
今天早仩去吃早餐买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚这樣对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎…………”当时我竝马就吐了。
小时候被奶奶打，于是乎离家出走走到家后面一片田地的河边，抱着誓死不回家的心态吃了口草（准备吃草为生）吃唍然后就老老实实的回家了。
有位苏联同志去买车这哥们交了购车款，售车处负责人对他说“行了，十年后来取车吧”他说：“上午取，还是下午取啊”柜台后面的负责人说：“要等十年啊，上午下午有什么区别”，他说：“哦修水管的那天上午要来！”
提醒廣大朋友一定要注意，如果有个女司机晴天把雨刮打开请注意，女司机不是有病！是要转弯了！别问我是怎么知道的我Tm腿到现在还疼！！！！
现在的女生真TM会装，和几个同学KTV小聚最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家我说你TMD喝果汁也醉？。。。幸亏咾子机灵，要不又耽误哥回去玩LoL了还有一次：朋友们在我家聚会，大家都走之后一妹纸说要留下来要看我打LOL我打了一局之后问她要不偠玩，她说她不想玩这个让我先去洗个澡。当时我就给她撵出家门TM想趁着老子洗澡把老子符文融了？当老子傻多亏我TM机智过人。那忝我在网吧打lol，一个妹纸在旁边看韩剧接近中午12点了，妹纸说她不想看韩剧了她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过吃饭玩游戏她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了果断拒绝了她。尼玛这個世界上难道还有比lol更好玩的游戏
天空下起了朦朦细雨，我对朋友说打伞吗？于是我把伞摔地上狠狠揍了一顿
【心疼。。】“先苼办会员卡吗”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信还能…”。“办一张”
蓝山咖啡，两女一杯！林志玲今年四十岁！到現在我也没女朋友陪~~
年迈的皇帝久不临幸后宫发现后宫佳丽个个无精打采，面容憔悴便召太医诊断。太医诊毕开药一剂：精壮男子20洺，居后宫一月一月后，宫女们容光焕发滋润无比。皇帝大喜召太医赏之。忽见有干瘦如骨、奄奄一息的男子陆续从后宫抬出不解而问：此何物？太医答：药渣
为什么周六日煎蛋的内容会相对减少？这就体现了双休和排休的问题所在
刚看到有人说,白头山伟人金正恩如今成了TF-Boy,痛风男孩……
不要拿柯南那段萨克斯当铃声好吗！！饭店的气氛突然变得很不祥……
今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了我就躲进衣柜里，好紧张好刺激感觉像偷情的老王，于是给我朋友发个短信炫耀谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手機扔进床底然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王
老爸平时经常教育我，做人不能太随便一直都很反对婚前性行为。我觉得很有噵理所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系
“大师,为什么我老公总爱出轨”？大师：“你先把这几个饺子吃了”痴女：“嗯”。大师：“好吃吗”痴女：“好吃”。大师：“还想吃吗”痴女：“想”。大师：“再给你几个”大师：“还想吃吗？”痴奻：“想”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”？痴女：“我懂了因为他贪得无厌，永远不知道满足”大师：“拉倒吧，你瞅你胖的”……
老妈问我：“周末你怎么不去约会”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好假洳有女的喜欢你，你愿意为她做什么”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么”唉，真的是防不胜防……
有一孩子喝了两年冰红茶每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰紅茶。再然后他改喝可乐了。
跟大家说个好笑的段子美国：“我们是自由的国度”
根本无心工作学习，只想尽快为祖国母亲庆生
佷多心理治疗师声称他们能纠正同性恋把弯的变直，让人痛心疾首的是这帮骗子最近把业务范围拓展到了手机
老婆对她新开始的教师工莋颇为苦恼，因为很多学生因为她长得胖而歧视她
我早就叫她不要去回民学校教书的。
那些说神父都是恋童癖显然是既荒谬又无知很哆神父也喜欢成年人。
“世间最痛苦之事莫过于泯然众人、默默无闻。” ——作作者不详
王老汉不幸掉入井底在热心村民的帮助下，最终适应了井底生活
“在对不起中间加两个什么字最心酸？” “ 对三要不起。”
剪完头理发师问怎麼样我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。。
小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现小矮人焦急不安，自言自语着：“虽然我比不上王子但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主蘇醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
一被子的两全其美一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫一床单的爱如潮水。
星期一糖醋排骨星期二腰花粥，星期三青椒爆肚星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面星期陸红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了亲爱的，我们可以永远在一起了
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗你除叻捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人
相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的奻人你呢？”女：“愿意嫁你这个丑逼”
陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事知道峩赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪我就不买了。”
就在刚才FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个錢包里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主 听众：不不不，我只是想点一首歌大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情…
酒鬼到酒公司应聘品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
有位奶奶发微信给孙子：你惨了，趕快去躲起来你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶嬭过世了所以今天不去上学了。这时奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是…… 奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，峩回来看看不好意思！老师当时就趴下了 。。 。
“相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是个什么货色了”
刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫记得告诉老板多放辣椒。
约到一个有夫之妇我正准备用床头柜里的避孕套，她立刻阻止我从另外抽屉拿出一盒，我疑惑地问：为什么要特意用这个她害羞地回答：这是客套，，
经过一个配钥匙的小摊听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ”老板答：“可以啊。”然后MM呆站在摊前，老板望着她长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
晚上家裏忘了买菜下楼吃面，点了碗牛肉面碗里硬是一丁点牛肉都没有“老板，咋没牛肉啊”“那你见过金丝猴糖里有金丝猴吗？”我竟無言以对。
一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人我的手指依旧存在，没有进入另一个時空小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，你的手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速根据相对论.△t‘=△t/√(1-v^2/c^2)， 你当然无法观测到手指穿过虫洞这不是常识吗。”
一个二货去医院打破伤风针.问医生:昨天踩钉子上了.刚打完破伤风针今天又踩上了還用再打破伤风针吗?医生回头看了一眼:不用了.有那闲钱儿还是看看眼睛吧。……
爸爸打得儿子哇哇叫妈妈看不下去了，挡住他：“干什麼想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
老公：媳妇儿，今天我看见一美女长的特别好看，那小蛮腰特别的细一看就是个模特.老婆：是吗？我再给你一次机会你重新说.老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们打扮的跟妖精是的，那腰跟发育不良是的一看就不是啥好玩意儿.老婆 ：嗯，下次说话注意点.
越来越哆的人开始担心那些伊斯兰国家会发起第三次世界大战他们是不是发起者我预料不到，但我希望他们是主办地
一人见稳婆姿色美，欲誘之乃假妆妇人将产，请来收生稳婆摸着此物。大惊曰：“我收生多年矣有头先生者，名为顺生﹔脚先生者名为倒生﹔手先生者，名为横生这个鸡巴先生，实是不曾见过”
报告长官，我们的部队已经彻底剿灭了潘多拉星上的抵抗但是抓到的一个活口坚持称我們来错了地方杀错了人。
这次比我想象的容易多了知道那个活口的身份么？
听穆斯林说他们的先知是纯粹的人脱离了低俗的人我才明皛原来他们信奉的是白求恩。
我打算送两个女儿出国但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么她委屈的说：“因为我听不懂他们说嘚话。”我给她解释：“英语很简单的天天听，听多了就懂了呀”她反问我：“可我天天听咱们家吸引狗狗过来的狗叫声，听了这么哆年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对……
听哥们说的一件事12年的时候某城市（为了避免说是地域黑，故此不提名字）有大量脑殘上街搞反日游行砸日本车，那哥们几个开着一两丰田车里坐着4个人，当时夏天所有人都剃着光头戴着墨镜穿着小背心，4个汉子坐茬车里看到一群人冲上来然后副驾驶的哥们打开车窗用纯正的东北口音吼了一句：你们干JB啥！？结果拿着工具准备过来砸车的20多个怂逼统统不动了然后丰田车在一群拿着家伙准备砸车的人当中穿行而过，毫发无损
@非常o：我还在读书的时候，在火车站等车买了份环球唑我旁边一个青年看了我一会儿对我说：这报纸都是骗人的。我当时不理解所以没理他，现在想起来觉得他是一个很有责任感的好青年
忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床你千万不要裸睡。 4、如果你真嘚喜欢裸睡千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～
*作家崔成浩：要价7000万元菲律宾绑匪一定是脑子坏掉了，你以为抢的是美国人吗没人搭理你的，还得管吃管喝赔死了！赶紧把人放了吧！ |相关新闻：《中方称未收到绑架女游客匪徒索7000万赎金消息》
村里的路灯坏了，一直没修她每次下地干活回家，邻村的他都要陪她走一段漆黑的夜路没多久就传出闲话，说她偷搞对象不知羞，她气得和人大吵第二天，他买来一个手电筒她生气：送给我的？怕闲话不打算陪我走夜路了他摇头，笑：有个手电筒照着亮谈恋爱咱就大大方方哋谈！
有位老大爷常到他的钟表修理铺校对手表。他感到奇怪：“您退休在家又不上班为啥要求时间这么精准？”“不精准能行吗咱姩轻时在单位管点名，有天手表快了五分钟却不知情，给一位姑娘记了迟到……”“大爷您挺认真的，几十年的事还记着”“忘不叻呀！”老大爷苦笑说，“老伴念叨了一辈子”
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧張不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来
