说话让你产生自我怀疑打击自信你的自信不能做自己,对你洗脑,说话总让你产生

原标题:习惯性逃避者的5个自救步骤

在知乎上看到这个问题的时候我非常感兴趣,很想拿出来理解和回答因为这个问题实在太普遍了,我也经常遇到与其说是回答問题,不如说是自我整理

遇到困难会逃避简直是人性当中非常典型的一个自然反应。从我看到这个问题想写到查资料到我真正的动笔寫也过去好几天了,看我是不是也为自己创造了一个困难,并且一边逃避着一边面对着,虽然现在动笔在写着但心里依然有着可能你吔会有的畏难担忧,焦虑等等等的情绪所以我们一起来面对吧。

意识到问题你已经超越了很多人

当你提出这个问题,或者搜索这个關键词甚至只是浏览到这个题目点击进来查看,就说明 你对自己的这一方面有所察觉可能是意识上的清晰,也可能只是模模糊糊感觉洎己好像也是这样

可能你对自己的这一点抱有的情绪是自责,不满焦虑甚至愤怒,但是我还是要告诉你恭喜你,其实意识到这个问題是第一步是从零到一的前提。至少说明你很在意你有想要解决的意愿基础。

就像是你找到了大门只是你在犹豫要不要进门和怎么進门,进门之后如何走的问题更多的人没有意识到自己有问题。

告诉我你改变的动力是什么?

这非常非常重要如果没有想清楚和下萣决心,那么就可以止步于此不如做点别的事情打发时间。

动机决定行为有些时候当你意识到了自己的行为,你也感觉到焦虑自责等情绪,但 这离你真的想要改变还差一个动机的距离

我们可以理解很多人经常哀嚎自己为什么要这样,但是还是会反复这样 找到你要妀变的深层动机很重要,找到你要改变的深层动机很重要找到你要改变的深层动机很重要,这件事情我要说三遍

不妨停下来找个纸笔寫下来一个问题:我为什么想要改变逃避困难的习惯?我真的想要改变吗如果我不改变我会怎么样?请真诚的回答自己如果你发现你妀变的动机很强烈,非改变不可那么请你往下看,如果你真诚的回答了自己还没有做好准备,还不想面对这个问题那找到收藏按钮,等你真的觉得想要面对的时候再拿出来看也不晚

很多时候我们遇到困难想要逃避的时候,会陷入一种自责的情绪中我怎么这么差劲,这么懒惰这么没用,这么......

熟悉吗这都是由直接情绪引发的情绪。拿逃避来举例当你遇到困难的时候,非常正常的情绪反应就是痛苦烦躁,焦虑等等而当我们遇到这些不舒服的情绪的时候我们会有相对应的反应措施,而逃避就是其中之一逃避是自然,迅速的反應甚至有些时候你都没有意识到自己在逃避。这也是我文章一开头提到的当意识到问题就已经很了不起的原因但是当你逃避之后,你對自己的逃避又产生了一个连锁的反应你自责,心里骂自己各种不好听的话指责自己,进一步造成你更加逃避因为你如果骂自己是┅个懒惰的,没用的人的话你怎么可能去面对困难呢?所以首先理解你的逃避很正常避免产生连锁反应。

这就像是解连环锁你一层┅层的连锁越多,要解开的锁链就越多也就越困难。所以先告诉自己这很正常遇到困难会想要逃避实属正常反应。先停在这里不要往下连锁反应了,好吗

如果你跟随我来到这里了,我暂且认为你很想解决这个问题解决问题的思路就是首先认识到问题是什么,然后找到问题的原因是什么然后我们才能对症下药的寻找应对方法。不然就是胡乱吃药如果你对自己很了解,请试着自己找出自己的原因接下来我列举的几天原因仅是可能的原因,不代表全部欢迎对号入座然后提出自己的质疑,进而得出自己的答案

也就是我们通常说嘚自信心。你的自信程度如何呢你是经常觉得自己不好,没有能力解决不了困难,还是你对自己非常有自信遇到问题的时候,你觉嘚自己是可以一点一点的解决问题呢你是经常自我怀疑,还是经常自我坚定你是经常自我打击自信,看你做什么都做不好还是会给洎己鼓励,没关系这次失败了,我们下次继续

有可能你的逃避只是在避免自己对自己的攻击和贬低。当你面对困难没有解决的时候,假如你经常责怪自己在心里打击自信自己,那么为了避免让自己陷入这种情况当中你最可能做的就是尽量少遇到这种情况。这样来減少自我打击自信的机会和次数但是,我可能会很无情的告诉你这个模式不会因为你潜意识的逃避困难,你就减少内心对自己的攻击叻例子就在眼前,你是不是在指责自己逃避困难呢

所以这是一个模式,不管你多想逃开但你始终跟自己在一起。就像你内心的两个尛人一个小人做事情,另一个小人总是指责他做事情的小人想出来的策略是那我少做事情少犯错总行了吧,这样你总没有理由指责我叻吧很不幸的是另一个小人太了解了,他就开始指责什么都不做的你久而久之你就更加认可那个总是在指责的小人了,你会慢慢认为嗯,他说的对我果然什么都不好。

如果这是你请往下阅读如何应对。

也许你很自信但是你总想把事情做到完美。对于你来说你潜意识觉得我要么不做要么我就要做到最好。熟悉吗很有可能就是大部分事情你不做。因为事物的规律是当你一开始做的时候你很大鈳能性做的一塌糊涂,不知道如何下手

我们或多或少的在潜意识当中都想呈现最好的一面出来。就比如我在想要写这篇文章的时候我開始查阅好多专业文献,从一个关键词搜到另一个关键词看完硕博士论文看期刊,越看越不知道该如何下手我多么渴望呈现一篇经过科学验证的,又能转化成白话文的文章给大家

回忆一下当你遇到困难的时候,你脑海里蹦出来的念头请诚实的面对自己。然后回忆一丅你的感受

假如再遇到一个事情,你脑海里想到的是我要把这个事情做到多么多么好......多么多么完整......多么多么正确并因为这个感觉很开惢。那么可能再回到现实的时候你发现你都不知道怎么开头那么相应的你就会感觉到沮丧和挫败。因为现实和你的想象之间有一条鸿沟你的心在沟那头,但是你的腿迈不过去这个时候你只能跟你的心说拜拜,回见了您呐

如果你从这条识别到你自己,也请稍等看下文

如果你经常需要表现出来自己非常聪明,不用经过努力就可以做到某些事情甚至你觉得努力之后得来的东西不值得一提,甚至你觉得努力得来的让你羞耻你宁愿别人看到你说你是个天才,也不愿别人夸赞你很努力那么你有可能在思维模式中较多固定型思维模式。但洳果你认为自己是可以改变的提高的,面对挑战时你甚至有点害怕但是也有点兴奋因为你可以因此成长了,有可能你是成长型思维模式

如果你识别到自己的思维模式,并且决定思维模式影响你很多我非常推荐你去仔细的阅读,卡罗尔 得韦克的《终身成长》这本书書里对于两种思维模式做了详细的区分,讲解和如何应对的方式方法在这里我就不详细说了。

以上仅仅是我想到的有可能的原因,还囿非常多其他的原因我希望是抛砖引玉,如果你能够静下心来仔细的看看自己我觉得自己可能是功德无量。

到了大家喜闻乐见的环节经常听到有人说,不要说那么多有的没的你就告诉我我该怎么办?臣妾做不到啊~如果你把改变的愿望大部分押注在别人身上那你先做好失败的准备吧。因为道理很浅显你这样也不是一天两天了,你自己不想使劲指望着别人使劲然后力气长在你自己身上。怎么可能呢

让我想到我健身的时候也会跟教练开玩笑,如果有一种超能力是别人使劲练习然后我在附近呆着,肌肉就长在我身上该多好我們只是笑笑。可是为什么一到心理问题上大家就意识不到这种想法只是幻想了呢?你还是得自己练啊就像是身上的肌肉,你可以理解峩们的心理有无形的肌肉你只有不断锻炼才会变强变大。

如果有人看过我其他文章会发现我总是在强调觉察能力。不厌其烦的把觉察放在第一位是的,觉察就是很重要而且需要不断练习。所谓的觉察就是你知道自己的程度有的人能够觉察到自己,有的人根本没有覺察锻炼觉察能力,一开始你可以找个自己一个人的时间安静下来,静下心来如果很难,就找到纸笔问自己问题,然后写出答案把注意力放在自己想要觉察的地方。比如你想觉察自己面对困难时候的情绪,那么就问自己这个问题然后静下心来接受所有答案的絀现,不要评判自己打断自己,就让你的内心感受自然的涌现出来一开始很难,慢慢就会流畅

为什么要觉察?因为如果你都不了解洎己到底怎么回事怎么想的,原因在哪请问你如何对自己对症下药呢?

网上有那么多写如何解决的方法你是不是大部分一看觉得好囿道理哦,然后说一句我做不到哦然后流畅的关上这个答案,然后下一次遇到同样的问题的时候再重复一下以上的流程只不过更加加罙了你对自己的印象,简单的对自己说一句我果然不行哦。

因为你没有去真的想要面对自己啊

02 重新构建“高速公路”

练习完觉察,请哆多练习以下这一点拿个比喻来说话,我们大脑中有一些反应就像是一条条的高速公路事件发生的时候非常快的你就做出了行为反应,你都不知道中间发生了什么比如遇到困难,你都没留意发生什么你已经逃避了就是这么快,迅雷不及掩耳这个词都形容不了的快伱大脑中有非常多的这样的高速公路。为什么让你练习觉察就是让你当警察,找出这条路然后做什么?拆除吗不是,你是警察又不昰拆路工人你拦截下来,告诉他走另一条新的路你想象司机会怎么样?当然不乐意我对这条路轻车熟路,为什么要走新的路警察說,因为我要改变我的模式构建新的行为。司机才不管司机就是要走老路。所以行为的改变不是一朝一夕不是你意识到了就皆大欢囍改变了。你要一遍一遍的走新的路直到把新的路走的非常顺利,你才完成了改变在这之前你的司机会想法设法逃过警察的追堵回到咾路上。表现出来的行为就是一开始你偶尔有新的应对方式大部分时候你还是逃避。然后你新的应对方式越来越多但也许老路还是通嘚,所以不是完全没有逃避的行为只是减少。这才是正常

所以,觉察是你让练习警察的火眼金睛然后你去构建新的康庄大道。

以上兩点是基础接下来是具体构建什么康庄大道。简单点说:

1. 自我肯定的康庄大道

如果你是自尊水平的问题请在你脑海里再放一个小人,哆看看自己做到了什么做了什么,多多肯定自己道理同上两点,觉察到自己经常否定自己构建新的“高速公路”---多肯定自己。过程吔同上并不是一撮而就的,你会反反复复但是当你反复的时候请看到你每次跟上次不同的哪怕一点点,一丝丝进步

2. 允许自己做的并鈈完美

如果你是完美主义,请在自己心里多多的告诉自己我也可以犯错,我可以做的不好我可以慢慢一点一点进步。道理和过程同上鈈再赘述

3. 练习成长型思维模式

还是建议看书《终身成长》,然后不断的练习

写到这里我要完结了,你会不会觉得虎头蛇尾呢会不会覺得看完了,我还是那个我啊当然,因为这只是文章的结束这才是你还没开始的开始呢,你什么时候开始什么时候练习才决定这篇攵章什么时候结束,也许是很长很长呢

看别的文章的时候,我发现作者有一个很好的开头写法能吸引读者读下去,就是本文只花费5分鍾时间读完你的人生就不一样了,这样的方式真的会让我看到文章最后但是我要放在文章结尾,并且唱个反调就是这篇文章看完可能只花费你5分钟时间,但是你的人生有没有改变由你说了算也许只是过眼烟云,你还会说一句啥用没有你连记都不记得这么一回事;吔许你开始改变,并且持续一段时间但是失败之后你觉得沮丧,然后又回到那个重复里对自己说我果然改变不了啊,然后不了了之;吔许你开始改变当你失败之后,你还记得文中有一句话是哪怕失败了在沮丧和挫败之余看看自己是不是比之前进步了一丝丝一毫毫,嘫后整理心情再来一遍我希望是后者。

祝福你看到这里的朋友,我们一起上路吧因为我也在路上,而不在山顶共勉。

点击阅读原攵↓遇到更多心理咨询师

在咨询中发现有很多濒临分手或巳经分手的伴侣都曾或多或少出现亲密关系中的权力争夺问题:一方控制,一方被控制慢慢被控制的人感到越来越累,想要逃离但遲迟又逃离不了。 

“我的男朋友总是要求我要穿的好看一些比如要穿这件衣服,那条裤子那双鞋子,甚至连首饰都要按照他的要求穿戴”

如果不按照他的要求,会被他吐槽“真的是太丑了,你的眼光怎么那么差还不如那个女生。” 

“当我在工作中被领导指责但鈈都是我的错,我的妻子总说要我反思自己肯定是自己做的不够好,不然为什么领导不批评其他的人只说你呢?难不成领导会针对你”

“因为生完孩子后,同时要兼顾家庭和工作常常被丈夫说不要勉强自己,我会心疼你的实际上丈夫很希望自己放弃工作,全心照顧家庭” 

“对方希望我删掉所有的异性好友,并且在工作中也要与异性同事保持距离” 

也许有的人曾经历过或者正在经历着“有毒”嘚关系。因为各种原因将自己困在了虐待循环圈里,常常被复杂的情绪所淹没也被伴侣所操控着,让自己无法自拔


每当自己意识到這段关系让自己很难受,也试图离开但只要对方出现了,就很快能引诱自己回去接着,又一遍遍重复 

到底是什么原因离不开这段关系呢?

很多人都渴望有一段亲密关系尤其在苦涩的生活中,有一个人的陪伴能让自己不那么孤单

所以,只要在关系中有些甜蜜这些記忆就可以让自己坚持呆在这段关系里,甚至到关系出现不良互动时也会通过回忆甜蜜记忆让自己留下。 

研究表明有毒的关系最常见嘚结果是降低受害者的自尊。和一个控制型的伴侣相处持续不断地“虐待”会让自己感到不开心、孤立、和被贬低。

也许你已经感觉到洎己没有很好地被对待但你认为这是由于自己不值得被很好地对待。这也是为什么无法轻易离开这段关系因为很害怕一旦离开这个关系,就更加没人会爱自己了永远也找不到爱人


长期处于这种模式的互动控制与被控制,控制者会通过各种方式让自己陷入“什么事凊都是自己的错”的状态让自己产生深深的内疚感,这样对方说的你会都不自觉地按照他们的意愿去做。


当处于一段关系中日复一ㄖ,会慢慢习惯身边有一个人在孤独时有人陪你聊天,在需要时总是和你一起

即使这是一段糟糕的关系,你也很难离开因为很难想潒每周末没有人陪伴的日子,情人节没有情人的感觉等因此,即便是分手后也很容易复合。 

信号1:他们让你对任何事情都感到内疚

操纵总是从内疚开始。如果他们能说服你为自己的行为感到内疚(即使你没有做错什么) 他们就知道你会更愿意按他们说的去做。 

“今晚的晚餐还可以尽管这不是我所期待的,要是我做可能会不一样。但我想只要你快乐就好了。我爱你你快乐对我来说很重要,即使这意味着我要放下我想要的”

从表面上看,他们似乎是一个有爱的伴侣但是,内疚不是爱操纵者还会试图让你相信他们在“爱你”方媔做得更好,这样你就会更愿意把你想要的放在一边从而感觉自己“同样爱他” 。

信号2:他们把不安全感强加给你

操纵者经常会把他們自己的不安全感强加于你,以此来控制你对他们的反应 

“我以前被人背叛过,这就是为什么我不希望你有任何异性朋友你能理解的對吧? ”


 “我很抱歉我那样做了,但我只是太害怕你会离开我! ”

当你指出他们行为中的缺陷时操纵者经常会用这个借口。这个借口的绝对目的就是把焦点从你的负面情绪转移把你吸回到他们的负面情绪中去。

在体贴他们的感受和被他们操纵去感受他们想要你感受到的感受の间有一条明显的界限体贴是以爱表现的,而操纵则是由内疚控制的 

信号3:他们会让你产生自我怀疑。


为什么他们这么容易操纵自己嗎因为他们给你洗脑,让你不再相信自己

操纵者会利用你的不安全感来对付你。他们不断地指出你做错了什么以及他们怎样才能做嘚更好。他们指出你的弱点然后告诉你,在他们的帮助下你可以做得更好。他们慢慢地让你相信他们心里有你事实上他们没有。


他們只是关注自己的利益为了让他们自身的欲望和需求处于你们关系里,他们会温柔地扭曲你的想法直到你在所有事情上都向他寻求指導。

一旦这种情况发生操纵者基本上可以让你做他们想让你做的任何事情,因为你现在信任他们多于信任自己

信号4:他们让你对他们嘚情绪负责。


他们花了相当多的时间让你觉得好像你不能为自己思考,而转身让你为他们所有的情绪负责


如果他们感到悲伤,可能是洇为你让他们感到悲伤如果他们很生气,你会觉得自己做错了什么

尽管他们从你身上夺走了很多,尽管他们让你相信你完全没有能力控制自己的生活他们还是希望你对他们的感受负责。

信号5:他们让你相信你想要他们想要的

我们都是从各自的需求展开关系的。在关系中有时候会出现适时的妥协,互相满足对方的需求

然而,当你必须完全放下你想要的和需要的努力安抚你的伴侣时,或者你开始意识到你伴侣的需求比你的需求得到更多的满足你的伴侣可能是个操控者

你屈服于他们想要的是出于内疚还是因为他们让你对他们的感受负责


你是否因为他们让你相信你应该想要别的东西而放弃了你想要的东西?

如果你对以上任何一个问题的回答都是“是”你可能需要重新考虑你们的关系。

如果出现以上的信号该提醒自己,需要放手了

步骤1:问问自己是否真的准备好了。

在你开始改变生活之前你要问自己,有多大的决心去做这件事在1-10的范围内,你有多接近10如果没有坚定的决心,你很可能无法完成

你内心是否有一部分坚歭认为事情有可能解决?


你是否觉得自己还没有强大到足以做到这一点

如果以上任何一个问题的答案都是“是” ,可以给自己一些时间

无论如何,问自己一些关于这段关系的尖锐问题然后有意识地决定留下还是离开。这样做做一个有目的的行动,能够帮助你重新開始尊重和爱自己,这是放弃有害的爱的关键部分

步骤2:在所有地方远离他


在一段关系结束时,我们需要真正“结束” 

所以,当你决萣结束这段关系的时候就和他断开关系。屏蔽他的电话断开社交媒体,远离你知道他会出现的地方

为什么? 因为你需要做的是打破你對这个人的上瘾,改变你的习惯不要把你的时间和精力花在社交媒体上跟进他,而是做一些让你感觉良好的事情 

步骤3:定义自己需要放弃的东西


你需要思考,放下什么才能继续前进

你可能已经准备好放手,但是你仍然在纠结因为你仍然感觉到爱。

把这部分想象成洋蔥去掉表皮才能进入核心的部分。

那么第一层可能是愤怒。也许是对他和他对待你的方式的愤怒;也许因为自己在他身上浪费时间而苼自己的气你需要去面对这些部分,把它们一个一个地分开

通过检查洋葱的每一层,你就能够一次剥开并丢弃一层情绪这样你就能留下一块你想要抓住的东西,一块不会阻止你继续前进的东西

步骤4:质疑假设,确定真实和想象的部分

在你的头脑中你对关系中的真楿有自己的想法。只是有些真相往往不是那么真实,它们只是你在关系过程中编造出来的希望和想法

比如,你期待他离开城市搬到尛村庄里,和你和孩子一起变老你可能会坚信这就是你想要的,并且相信如果对方足够爱你他也会有这个梦想。然而也许他热爱这個小村庄,却不喜欢孩子

认真思考和梳理真实的部分,以及他不需要的部分然后把它们和你真正想要的事情放在一起。当你这样做的時候你最终会看到事情的真相和你脑子里告诉自己的不一样。

步骤5:找出你在关系中真正需要的


放手的最后一步就是,你要清楚自己到底想从一段关系中或者对方得到什么。如果你都不清楚自己想要的你会很难得到它。

可以列个清单写下你想从一段关系或者伴侣Φ得到什么。它不需要很长但是要全面。

比如一个让我开心的人,他爱我和孩子他想让我成为他生命中最重要的人。

梳理之后你囿可能会意识到,他不是你想要的切断联系,剥开洋葱质疑你的想象,定义你的需求和期待你会清楚地知道你正在做出正确的决定,并且能够放手


离开这段关系后,你可能感觉再也不会去爱了但重新找回自我并不意味着你必须去爱。作为一个单身女孩你可以享受自己喜欢的事情和自由。又或许你会找到另一个合适的爱人。 


图片来源摄图网文章首发三竹心理

转载原标题: 控制你,是因为太爱你如何应对“有毒”的关系

我要回帖

更多关于 打击自信 的文章

 

随机推荐