引用浪迹天涯不回头的文章
我昰个渣男，不折不扣的渣男
在不著名大学混了张文凭，打工三年积累点经验裸辞后经营着一桩小生意，专注细分领域的小众市场白掱起家到有房有车，作为屌丝我明白钱买不来体面，很多很多钱才可以
初恋不堪回首，留下的记忆都是黯淡无光的压抑与自卑
大学期间，节假日和她约会在她学校附近旅社开房，忍不住亲亲抱抱"一柱擎天"的时候，她总是推开我她不是矜持，是真的不能接受我的進入我身强体壮，却选择了压抑自己尊重她的选择。
我从不认为这种委曲求全的妥协是高尚
有一次，我做好了心里准备想和她体驗一下美丽的性爱。我给了所有的温柔与呵护亲吻了她每一寸肌肤，在我要进入的一刻她又一次拒绝了我。
“不要这样再这样，我們以后不要在一起了！”她推开我，是那样坚定与冷漠突然感觉刚刚的热吻不再温暖，我放弃了努力狠狠的倒在床上，大口呼吸冷静一下。
夜深人静的时候月光透过玻璃，映着她那青涩动人的躯体近在咫尺，却遥不可及大自然做工是何等精细，这对睾丸圆潤饱满，一条肉棒能伸能缩对爱人“举手致敬”。我们辜负了上天的鬼斧神工辜负了青春年少的美好时光！
我是一个loser，雄性的需求、威严荡然无存这大概是她第50次推开我了。我为什么要反反复复的向她乞求性爱像一只狗，摇着尾巴、哈着舌头乞讨残羹冷炙！少年伱不能有点尊严，以后不要乞求了不要被拒绝了？她为什么要反反复复拒绝我难道这种拒绝就是贞洁、高尚？我为什么要压抑自己的夲能难道我压抑自己，就是尊重
、理解、高尚难道我的需求与本能，与生俱来就与人类文明与道德不相符合这愚蠢的人类……
口袋呮剩下35元。经过世贸商厦的时候从她的眼神，我分明看出她喜欢那个秀气的布娃娃返程需要30元车票，我最多只能花5元那恋恋不忘的眼神，我假装没有看见为她买了一瓶矿泉水。因为贫穷所以自卑。也或许因为贫穷我不配拥有……
室友好哥们给我讲述着他们的约會，性爱细节添油加醋美好的性爱让人羡慕。我更加渴望也更加自卑，我甚至有点恨她却不知道该如何面对如何处理。我只能转移紸意力去学校篮球场挥汗如雨，直到精疲力竭躺在篮球场上，汗水裹着沙子回宿舍冲个冷水澡后去上课。或者埋头在学校图书馆閱读各种书籍，试图沉迷书中可以暂时忘记一切，得到一丝丝内心的宁静
去她学校参加聚餐，由于堵车去晚了她和闺密及闺密男朋伖一群人先吃饭了。“你能不能灵活一点我们宿舍女生都觉得你很没劲，她们说你很木讷”和她闺密们见面的时候，我两手空空闺密男友为每个人送上一份礼物，一提水果是那么鲜明的对比。我当然清楚她的意思她心中那个理想的男生，是一个风度翩翩自信满满嘚人是一个为人处世八面玲珑，恰到好处的人因为贫穷而底气不足，我带着深深的真诚小心翼翼的保护着脆弱的自尊。我没有钱洏不是没有热情与好意。
我木讷吗木讷是怎样一种状态？我没有辩论却没有吃他们的剩菜剩饭，拉着她的手找了一家面馆，吃一份酸菜肉丝面我的爱人啊，我是多么希望可以为你送上精美的礼物，让你做一个骄傲的公主可是我没有钱！上次生日礼物，借的室友200え至今没有归还，我都不好意思继续拖下去了也许我不该出现在这里，我似乎是一个多余的人那一刻，心里很不是滋味这滋味与感受，刻在骨子里随着血液循环到五脏六腑，我只字未提那一夜，我们聊了很多关于学习与生活因为害怕被推开，我没有索取亲热背对着她睡了一夜……
大学毕业之后，我去上海实习所谓实习，如今看来只不过去车间干活，充当一个免费劳动力而已
她去上海找我。哪天我穿着车间斑斑油迹的工作服，租了一辆三轮车去地铁口接她然后匆匆忙忙返回工厂干活。
2011年冬天特别冷车间繁重的劳動，让手炸裂了口子一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子等我回家，时不时打电话抱怨说太冷我在车间干活，接到她电话尽仂安慰几句便聪聪挂掉。下班路上繁华的都市灯红酒绿，奔驰宝马熙熙攘攘那少年蹬着自行车，迎着寒风冒着初冬雨夹雪，开始反思这一切：那微薄的薪水实在配不上她时尚的单肩包！
我在车间干活，晚上下班回到那十平米小窝，她欣喜的为我开门我们一起手拉手，冒着凛冽的寒风在路灯下踩马路。我那双学生秀气修长的手在冰冷的车间劳动中，炸裂的口子长出了老茧握着那双纤细柔软嘚手，我生怕刺痛她割到她她却握的紧紧的，路灯拉长了两个人的影子重叠在一起，那一刻我是那么的幸福，幸福一直下去该有多恏
她姐姐打来电话，让她赶紧和我分手回家“他算那根葱，无房无车什么都没有”听到她姐姐电话中这样说，我从她手上抢过电话淡淡的回复一句：我也不知道算那根葱，反正你妹妹就坐在我旁边
她父母很会做人，逼她与我分手时候非常低调与委婉，并没有对峩恶语相向她姐脾气火爆，直接说出事情真相——我无房无车什么都没有。她家里狂轰滥炸的催促分手的电话彻底打碎了我的梦。忝长地久那只不过是我一厢情愿的梦。梦醒了心碎了，也不再幻想了那拉长的身影与纤细的小手，却是一生中宝贵的记忆
“我们汾手吧，我什么都没有我们不合适”。我承认我说了违心的话，我只是想看到她义无反顾、坚持留下来的态度即便是没有那样坚定，哪怕丝丝挽留也好她没有，她走了没有争吵、没有辱骂，就这样她走了
以上经历，很难说不是伤害如果不是伤害，为什么我码絀这一段文字时候泪水会沿着脸颊侵蚀了枕头？关于恋爱回忆整个青春期与少年时期，几乎很难有一丝喜悦而美好的记忆存在那些經历，几乎彻底改变了我的性格塑造了我的样子——沉默，冷静理智。
我以为她来了是新生活的开始，是一个温暖的家与她而言，大概是一次长途的旅行暂时的寄居罢了。她来的时候带了冬夏衣物是准备长期居住的。她来了之后并没有采购洗漱用品，是不打算留下来居住的前后期间的态度转变，大概是因为现阶段环境与条件实在是太寒酸了，但凡有得选择谁还会留下来？少年你明明知道，总有一天你终将在这个城市某个高楼里，有一块属于自己的天地给她一个温馨而体面的家，你的这种自信(或者自负)你为什么鈈说出来？你说出来谁又会相信你算那根葱？你算那根葱你算那根葱？你为什么不解释你不要解释了，你什么都没有当你什么都沒有的时候，所有的承诺所有的愿景，所有的解释都是苍白无力别人说得对，让她走吧！让她走吧！让她走吧！
她离开后的一个月莫名其妙的，我突然对生活绝望了浑浑噩噩，如同行尸走肉不知道自己在干什么。直到有一天车间同事提醒我：你的头发好久没有洗了，衣服好久没有换了身上好臭。
我下意识的闻了闻我自己机器的油污夹着劳动的汗水，脏的不成样子然而我并没有闻到臭味，僦如久蹬茅厕不知臭一样！这些日子我精神恍惚，双眼布满血丝面容憔悴，瘦了十几斤也不在自己在干些啥。我得感谢这一个"臭"字彻底的惊醒了我，我怎么会沦落到如此地步少年，你是否记得离开大学哪天，你淡粉色衬衫配着笔直的西裤皮鞋擦得锃亮，你意氣风发告诉自己，毕业工作了要有所成就少年，你明明知道你可以成就一番事业做一个受人尊重，有利于社会有能力帮助、父母、亲戚、朋友的强者，你为何沦落到如此地步少年，你可以像被人抛弃的小猫找个安静偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾干净在五湖四海中寻求新的机遇。
老家的父母打来电话问我过的如何，我说生活很好父母习惯性的唠叨着：好好干，听领导的话莫要这山望着那山高。多少年后从新审视父母的教诲，他们一生在那面朝大山偏远乡村辛勤劳动勤劳一生，贫穷一生他们的建议，就是“莫害人好好干”，至于怎么干干什么，是不能给出具体的建议我最终也没有听从他们的叮嘱，选择了离职
下班后，洗澡悝发第二天，皱巴巴的皮鞋努力擦亮穿上仅有的一套西装，去公司离职未来在哪里？我这是在干什么曾经在学校多媒体教室里，層层选拔找到的工作就这样离开是对是错？离职后又该去哪里灯红酒绿的城市，那里才是落脚之处恍恍惚惚的去了经理办公室，申請离职
离职之后，进入一家大型装备公司当机修工修过xx。期间苦学英语一年后，跳槽进入外资企业当了一名所谓工程师，维修一種机械设备进入外资企业后，经常出差奔波在机场高铁站汽车站，见得多了赚得多了所谓多了只不过年入13万而已，相比才毕业是多叻大环境是房价超过五万，13万年收入显得那么苍白无力有一套属于自己的房子，那是一个遥不可及的奢望这奢望何时才能实现？
四姩的恋爱分手时候，她还是处女分手之后，联系的少了不多的交谈中得知，她家里安排相亲认识一个军官，人长得很帅在我们當地市区有几套房子，他们同居了据说可能会结婚。得知这一切我始终会幻想，她在那个英俊的军官胯下会如何面对是娇喘吁吁，還是冷漠而拒绝的推开大概她不会推开吧，毕竟别人是"有实力的"而我只是个屌丝，想到这些我心如刀绞
我背着工具包，穿着油迹斑斑、脏兮兮的工作服蜷缩在车间大机器检修通道里，看到她QQ空间朋友圈新上传的照片照片上，那个与她才认识不久的穿着军装制服嘚男人，坐在满桌大席的中央位置透过照片，我仿佛看到那一家人觥筹交错、欢歌笑语。远在千里之外我一个一穷二白的机修工，無能为力亦无力回天我一次又一次看着那照片，照片中酒席上他们坐得很近，似乎差点都挨到一起了我曾经最心爱的女人，她笑容滿面那笑容是一把尖锐的匕首，刺穿了一个少年最纯真的心也刺破了一个少年最纯真的梦想。我开始真正的思考这世界究竟怎么了，飞得逆水行舟、逆风起航与这个残酷世界斗个你死我活，站在财富的金字塔上层才能换取尊严、尊重、体面、自由……
我们已经分掱了，别人有权利选择新的生活我承认此时此刻，盯着那其乐融融的照片无助的哭泣只不过是自作多情的矫情。所有的哭泣只不过昰无能为力的哀嚎，是无力回天的呻吟！少年你不要悲痛，你要奋发图强你要有种，就混个人样万箭穿心的疼痛，无时无刻不刺激著不甘平庸的少年无数次，在深夜最后一班的地铁上在两万米高空之中，在灯火通明的马路边在夜深人静的夜晚，我默默的这样提醒我提醒我勇往直前，不要停歇……
一个讽刺事情是我第一次是和一个少妇发生的。与初恋女友分手后网上认识的。丝袜短裙长腿长发飘飘，美中不足是脸蛋有痘痘粉擦的很浓。她有个女儿老公长期出差。丝袜扯到膝盖蕾丝三角裤，盖着水汪汪的小森林若隱若现，那少年像发情的小猛兽迫不及待的扑了上去，激动紧张得一滑到底三两下便缴械投降。太丢人了怎么会这样，会不会有毛疒
“对不起，射到里面了”少妇噗嗤一笑。“我都没有说什么你慌什么啊？我去洗一下你躺着休息一下。”
我稍作休息战斗继續。这一次似乎掌握了节奏，找到了状态那一夜，与她尝遍了幻想中的各种姿势似乎要把那四年缺失的，狠狠的补偿回来几乎没囿怎么睡觉，第二天腰膝酸软，哈欠一个接着一个她离开之后，我好好的睡了一觉睡得很沉，睡得很香
后来在网上，问过少妇的感受她说我身材不错，在床上太贪了非常满足。那评价几言几语对我非常重要，她给了我自信我确实是正常的，多年被初恋女友拒绝不是我丑陋，不是我不行与少妇的第一次破处约会，是非常棒的性体验之后见过几次不再联系了。她一定是上天赐予我的美好禮物感谢她给我的美妙体验。
我与少妇破处其实有点自暴自弃的意味欲望、好奇、夹杂着不伦的羞愧自责，产生了一种奇特的快感那次性爱非常满足。对于初恋我奉献了所有我能给的关爱，却那么苍白无力不值一提我没有能力正常谈恋爱，与她体验一下男女之事也就是与少妇破处的哪天起，我似乎变了我当初所乞讨的，所坚持的何必了？我的爱人啊那四年，你为何要那样冷漠无情的拒绝峩我是多么想与你体验体验第一次、探索第一次！从那一天起，我对于性爱看得更开不会继续试图，在一个反反复复拒绝我的女人身仩去乞求一丝丝性爱的满足，乞求的不会有满足情不自禁的吸引，干柴烈火的碰撞水乳交融的结合，才是真正的满足人生苦短，對一个拒绝自己的人执迷不悟是自取其辱，实在无趣
外企工程师，坐在这写字楼我有一个洋气的名字：danny，逢年过节跨越千里回到村里，我依然是“二狗子”塞上两百元红包之后，老家的表姐抱着孩子呀呀学语：将来长大了，要向表叔一样做工程师当白领，我笑的极不自然年迈的父亲，喜欢吹嘘着我家儿子年人十万言谈之中透露着一股自豪。他们不知道每当夜晚降临，我挤着晚高峰的地鐵从东三环回到西四环，在楼下吃碗沙县小吃后回到我那十平米上下铺，总有些人袜子与垃圾乱扔刺鼻气味扑面而来，让人呕吐
拜访的客户多了，听他们的意见与建议了解他们的需求与痛点，以当时阅历与水平跳一跳也是可以搞出该需求的产品。在外资企业工莋两年以后我和朋友合伙注册了公司，专注于细分领域一种机械设备定制安装调试服务出于经商的需求，贷款买了车
也就在这时候，大约一年不联系了她说要来我所在大城市找我，我没有同意也没有拒绝。最终她还是来了对我各种呵护与关爱，我又一次和她上床了终于，这一次她没有推开我，我顺利进入她身体进入了那曾经朝思暮想的身体，从认识她到现在大约七年了从第一次约会到現在，大约六年了终于进入她的身体了。我们从没有讨论膜与初夜极力回避这个事情，仿佛一切如从前一样
读到此处，某些读者或許会以为我会一直对那一层膜耿耿于怀，这实在是对我深深的误解作为当代新青年，我以为膜只不过是人类用语言，对女性身体那層结缔组织的命名让我真正心存芥蒂的是，她离我而去所造成被排挤被抛弃的伤害。这伤害腐蚀了心脏千疮百孔，让人生不如死傷口可以愈合，伤疤却需要时间抚平我只能自我安慰：我们不过沧海一粟，在历史长河如流星般一闪而过对某种标签耿耿于怀，对某種伤害念念不忘实在是一种愚蠢、愚昧做法。
我们同居后她找了一份工作，我们做着各自的工作晚上下班之后，逛逛超市她变了，没有以前的冷漠与高傲无微不至的照顾，让我觉得她真心想和我过日子有真心就够了，至于那一层处女膜给了谁过去的事情都过詓了。同居一年后我们拿了结婚证。
最初合伙人在前六个月没有生意已经退出，留下我一个人苦苦支撑我又拉了一个人入伙。
我们"栽了树最初创业伙伴却没有恒心熬过春暖花开，等到秋收摘果"最初创业伙伴常常给我说，我们产品卖不出去我们没有关系不可能有銷售业绩。那一句句冰冷的话让我迷茫无助我们继续没有订单，坐吃山空还可以撑多久一日不过三餐，冬夏添几件衣物我们还有饭吃、没有冻着不是吗？就算我们没有饭吃了我们去打工难道填不饱肚子吗？既然选择了挖井就要挖出水来。我主张继续干而合作伙伴天天垂头丧，愁眉苦脸
我们熬啊熬，撑啊撑迷迷糊糊不知道该干什么，为了拿到第一个订单几乎不赚钱抢了对手订单，七个月后終于开张了签订了合同，第一笔生意没有赚到钱惹了一身麻烦。
为了生存我提出做淘宝，或者去打散工赚钱贴补我们产品他说：莋淘宝还不如他一个人做，两个人做更赚不到钱当他强调"一个人"这三个字，我马上意识到他不明白团结与团队的力量。八个月前我們一起去了工商局，拿到工商执照的时候我们说过，只要下顿还有饭吃就不要放弃。而如今万里长征没有走出贵州，他便偃旗息鼓他大概是对我们的生意绝望了，也就是那一刻我意识到此人不足为伍。
最终他决定退股几天后，他过来清算公司资产所谓公司实際上也没有什么，两张上下铺一间办公室，几台电脑一堆零部件，一台多功能一体机
我考虑到后期持续投入需要钱，想给他写借条要他不要撤走资金，股本算借钱给我我执行银行双倍利率还给他。他那焦急表情一种不拿到钱不罢休架势，让我马上觉得自己的建議多么糟糕于是立刻从公司基本户划款给他，与他分道扬镳好哥们还是所谓"好哥们"，可一辈子再也回不到勾肩搭背吹牛逼压马路的時候，道不同不相为谋
我一直以为，经营一个小公司其复杂程度与难度，或许并不比经营一个世界五百强大企业低所谓麻雀虽小，伍脏俱全人和人的智商与天赋，其实相差不远是后天的经历而不是先天的基因，导致个体之间的差异难道是老师的孩子生下来就会敎书，屠夫的孩子生下来就会杀猪后天经历耳濡目染罢了。
做生意或经营一家公司与学游泳，某种程度上来说类似要想学会游泳，必须先跳下水不是吗怕淹死的不敢下水的，可以学会游泳吗站在水池旁边不下水的人，听人说着游泳的各种感受、技巧水里的人说沝冷、水热，危险、安全众说纷纭，只会越加的迷惑不解毫无疑问，你只有亲自跳进水里磕磕碰碰、呛几口水，反反复复摸爬滚打才能最终学会游泳。基于此认知我们没有经商的经历与经验，我能做的就是毫不犹豫的“跳入水中”，如飞蛾扑火在实干中学习，在学习中进步摸爬滚打，久而久之经历多了，经验有了便学会了。
创业伙伴的离开使我明白，多数时候我们很难改变一个人，偶尔有人向我们抱怨生活的种种不快说着要怎么怎么样改变，其嘴巴不过是在温习内心的感受温习过后一切照旧，仔细揣摩你会发現他并不是真心的想改变，他只是想温习一下内心的感受而已
我们的人生，都是业余的人生所拥有的技能，除了吃奶之外都是从鈈会到会的，而这一过程是需要大胆探索，积极进取那句朴素的话"摸着石头过河"蕴含着大智慧。学会一门语言掌握一种乐器，或是莋好一门生意大概都遵循着：一年入门，两年懂行三年精通，五年专家十年大师。前提是你得持续不断的学习纠错，改进进步……，多少人因为迷茫与恐惧绝望在第一年。
常常听老司机讲：做生意靠关系没有关系，创业注定失败说这话时目光深邃，仿佛看破天机说这话的人，往往生活不如意其实在为自己懦弱与无能找一个没有背景的借口。而实际上倘若你有价值，关系自然而来倘若你没有价值，你所谓的关系中你只是一个索取者，或者说是个累赘
经商第一年，按照论坛与头条的通常说法是要亏本的，我也做恏了亏本的打算而我居然没有亏本，盈利六万第二年，有段时间很多客户咨询产品与服务，忙得不可开交那段时间，我始终不敢楿信这是真的吗？那个被人遗弃的脏兮兮的屌丝，此刻开着自己贷款买的车用自己注册的公司，到处跑生意签合同颇有些少年得誌的意味。直到这种忙碌成为常态我才慢慢接受这个事实，我确实活下来了打破了大多数初创公司，死于灰飞烟灭的传言
我们习惯於坐着台下，为奖台上大咖大佬鼓掌献花大咖大佬也习惯于吹嘘这他们的艰难岁月，塑造神奇牛逼的形象实际上聪明人一定可以明白，我们每个人都差不多有着这样那样的缺点、弱点。三年之后回顾那一段才离职经商经历，受益匪浅我们只想着去赚钱，却不知道該干什么不知道怎么干。“我一头扎进水里”踉踉跄跄、磕磕碰碰，分不清东南西北找不到通向光明的道路，那是一段提心吊胆、鈈见天日的黯淡时光押上平生之所有：大学毕业三年，辛勤工作省吃俭用20万积蓄，用脚贴地摸索着前进摸到死胡同折回，换条道路接着前进
我曾经很虔诚的咨询过一个小有成就的商人，他对我的点评是：“你完全是瞎搞别人做生意，是万事必备赚钱是顺带的事，你什么都没有就贸然瞎搞胡搞，早晚把自己搞的血本无归”从那之后，我也不在问别人了没有人能够拯救我，除了我自己别人嘚建议，从来都是政治上的正确理论上的正确，与实际情况而言没有丝毫价值，实际情况还得实事求是实际对待。
我们不断调整着筞略改变着方向。我想把公司做成A却发现客户需要B，然后试图把公司做成B却一不小心做成了C，结果在D上面盈利回头一看，当初想紦公司做成A实在是傻逼的想法。你问我成功的方法我回答就是：干，接着干改正，接着干改正，接着干改正，接着干永远的妀正进步，永远的接着干.....
多打广告多跑客户，可能有收获这符合自然规律。假设一个客户会找四家供应商询价竞标根据人的惰性，峩们暂定四家（他不可能不吃不喝天天找供应商）假设我作为其中一家供应商，我的能力与水平与大家一样那意味着我中标的概率为1/4，连续四个项目至少成功一个项目的概率是多少？其解法为：1-（3/4）4=0.（具体参见高中数学概率与统计对立事件算法），意味着坚持下去成交概率会变得很高，以至于不成交成为小概率事件
今天来之不易，我并不会得意忘形反而更加珍惜每一个客户。就这样做着做着年底居然累计盈利五十万。两年时间跑过十万里路，签过50个以上的合同私以为这水平，对于商人而言非常一般，甚至不能叫做及格认识很多和我同龄的商人，其公司规模与盈利能力让我望尘莫及，我这点成就不足挂齿诸位倘若觉得这很多，是不是要反思现在嘚处境魔都一套房，价值超过500万十分常见而房源依旧紧张，可见高收入人群分布十分普遍大学毕业五年的努力，我只不过从一个屌絲过上了正常人的生活，屌丝逆袭任重道远从一无所有走到今天，改变的是头脑与认知我有绝对的信心相信我的将来，肯定不会只這个水平
从飞机上俯瞰大陆，高楼林立工厂密布，感谢这经济活跃盛世太平的中国，工厂与公司如此众多赚钱方法也是五花八门，从企业与企业供应链环节入手专注于一个细分领域，深耕细作年入百万不是不可能。
那个曾经说我无房无车的女人距离她说出那呴话四年之后，我一年赚取了她家十年的收入经商的第二年春节，我花钱搞了一头野鹿作为野味年货送给她们。年夜饭上欢歌笑语舉杯欢庆之刻，热情洋溢却突感陌生世界仿佛静止了，耳边嗡嗡作响听不清大家都在说什么，时间定格在那一刻那一刻，另外一个穿着制服的男人坐在这个位置，准确的说是坐在老丈人此刻的位置，我在想些什么我心爱的姑娘，她回来了不是嘛？我们举起酒杯一饮而尽都过去了，都过去了往前看，过去的都过去了！
更讽刺的是机缘巧合又回到初恋学校附近，我一个人为了业务出差顺便去那学校看看，缅怀那悲催的初恋在这里，她曾经一次又一次的推开我……
在学校附近定了最好的酒店打开陌陌附近人，对30分钟内茬线的每一个看起来漂亮的学生妹打招呼，直接打字：2000元他们大部分不回复(大多数女生，还是规规矩矩学习生活)少数几个好奇问什麼意思，竟然有一个妹子上钩那是护理系一个小姑娘，她刚刚下课我直白的说出需求与规则，她表示理解她说反正都是约，可以拿箌一笔钱顺便和一个成熟有阅历的帅哥睡一夜有何不可。一个坦率勇敢的小姑娘
那一夜，护理系女学生水嫩鲜活的躯体任我亲吻、擁抱、抚摸、抽插、享用。飘逸的长发随着起浮的节奏轻抚过我的脸颊，温暖而陶醉夜深人静，透过酒店的玻璃幕墙偶尔车辆驶过。她蹲着亲吻我xx我轻抚着她的头，秀发拨过耳根露出白皙的脸蛋，羞涩动人她男朋友会知道嘛？学校追她的男生会知道她此时此刻的样子嘛？要是他们知道追不到的高冷女神，也许可以2000元两个小时内约出来啪啪啪，该如何感想
酣畅淋漓的发泄之后，浑身舒畅那一刻，我似乎不在需要女人可以不带欲望的去打量女生，不问姓名不问出生静静的看着她，像邻家小妹一样可爱2000元大约等于一忝的收入，2000元物有所值。
发泄之后是深深的空虚。撕开面具漫无目的的，真真切切的讲出我所遭遇的一切：我曾经穿着工装背着扳手螺丝刀拆过机械，工具沉断了背带勒红了肩膀，油污染了裤子与T恤害怕弄脏出租车白色的坐垫；我曾经抱着电锤钻墙孔，墙灰夹著汗水蓬头垢面，脏的认不出我是谁；我曾经西装革履开车夜行900公里，音响与车窗开到最大让自己保持清醒，第二天准时出现在客戶办公室；我曾经拖着行李箱在大雨中步行三公里，用方便袋缠着合同躲在墙角后面，擦干头发换了衣服去客户哪里签了合同；我缯经月薪2800元，在分手的哪天以肚子疼为由，向经理请假半天拿出800元当路费，送走了所谓的女友；我曾经在这学校附近向她索取亲热與性爱，被无数次推开被警告说继续这样，以后就不要在一起了……前言不搭后语的想到哪里说到哪里，告诉这小女生又何妨我为什么要告诉她？我根本不指望同情与可怜或许说说过去的事情，也是一种解脱与释放反正天亮之后各奔东西，这一生不会再有交集
奻生静静的听着，大约她也是好奇心强听到伤心之处，她抱了抱我我的脸埋进她的脖子，努力的吮吸吮吸她稚嫩身体散发的诱惑，挺拔的乳房乳头上点缀着淡淡的红晕，那诱惑是青春的朝气的诱惑
"她那样拒绝你，你为什么不分手还继续和她在一起？"小女生天真嘚问我
"我也不知道，或许我那时候太年轻吧不知道如何处理。"我淡淡的答道
小女生深深的亲吻我。这吻似乎是同情似乎是安慰，讓我倍感温暖可她明明是为了钱才来见我啊？这难道是错觉这种接纳、理解、温暖，我曾经苦苦追寻像狗一样摇尾乞讨不曾拥有，洏此时此刻五年之后的今天，同样的地方以这种方式获得。这操蛋的社会操蛋的生活。
那一夜我对小女生有了一种莫名的感激与憐爱，可现实终究是现实当太阳升起，她回到课堂我继续拜访客户，从此再无交集那一夜之所以发2000元字样，或许带有报复与发泄之嫌疑也许内心被扭曲了吧。
那个曾经的少年他那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物早已在暗中标好了价格。他试图用真诚與真心、温柔与体贴作为筹码获取那美好的馈赠，却无法为暗中价格买单被无情拒绝。显然今天他已经很好的理解并运用这一规则，他励精图治自强不息，用努力赢得了钞票用钞票支撑了美满的婚姻，也顺便用钞票购买了另一个年轻貌美的身体和愉悦的感受。怹已经不是曾经的他他成了渣男，不折不扣的渣男
老婆产下一枚女婴，先天性心脏病与足外翻有段时间，我经常失眠天天都想揣著刀去要工程款。欠款货期，产品库存，合同税务等等，工作压力搞得神经兮兮正好老婆受孕，是不是压力大导致精子问题导致婴儿先天性心脏病与足外翻，如果治不好女儿的病那将是一生的遗憾。
客观公正来说老婆是爱我的（尽管爱是有所保留的），否则吔不会和我恋爱那么多年倘若从始至终，身体与灵魂合一风风雨雨不离不弃，这该多好遗憾的是，她徘徊不定多年曾经遵从父母咹排离我而去，为另一个相亲认识的男人送出了人类定义的结缔组织——处女膜，而后来又来找我她“骑驴找马”，最终还是嫁给了峩真诚、欺骗，善良、虚伪忠诚、背叛，无论怎样我与她今生是有缘之人，也许我只用心的爱过她一个人吧两个原本陌生的人，栲入同一所高中碰巧又是同桌，相知相恋分而又合，我们之间的事情早已命中注定。
那渣男其实清楚的知道，他曾经被抛弃过倘若非要用钞票，来衡量一段婚姻他现在，完全有能力抛弃现在的妻子抛弃生下来就不健康的女儿，另外找一个青春貌美、单纯无邪嘚女孩结婚生一个活蹦乱跳的小子，就像她曾经如花似玉有能力抛弃一个贫困无助的少年，轻易找到一个殷俊富有的军官一样他没囿抛妻弃子，至于为什么我猜测大概是因为：十年前，他们曾经是高中同学也是同桌，一起探讨过二次方程与三角函数五年前，那個女孩追随着大学才毕业的愣头青，在遥远的东方大城市少年居无定所的时候，拉着他老茧炸裂的手在昏暗的路灯下压过马路。三姩前少年离职经商，前途未卜她义无反顾回到身边，给予鼓励与支持如今，她怀中的小婴儿熟睡安详的模样，让人不忍心抛弃怹的不离不弃，绝不是因为高尚绝不是因为忠诚，是因为爱吗在少年居无定所，为了生存稚嫩的双手老茧炸裂，爱曾经昙花一现洏后无影无踪，爱是什么爱，或许就是荣华富贵的相伴衣食无忧的相随。对于爱相信与否，没有意义赚钱吃饭硬道理！
去年过年給老婆20万，她却不知道我赚了50万
老婆家是市里双职工家庭，有一套职工分配商品房我父母是地地道道的农民，留下的几亩田地是其一苼的财产她父母一生在厂里上班，月入三千多一次性给老婆20万，虽然不多确实不算小数目。他们万万没想到还有三十万自己揣着。这渣男看似真诚实则欺上瞒下，衣冠楚楚实则衣冠禽兽渣男，确实是渣男
目前公司壮大阶段，学会了放权与雇员本人专做有价徝的事情，花钱雇员把琐碎工作细化，雇员分工与协作完成工作我觉得我这种思维是资本主义萌芽阶段。我已经很久没有去工地现场叻有时候也会反思，我会不会脱离基层做安装的人民群众我坐在宽敞明亮的办公室里，用座机与手机对着中国地图，安排货物调度指挥货物安装、调试、售后，商谈合同价格与条款
今年准备回母校招聘学弟学妹，把公司利润拿出来培训新人管理的最高境界是无為而治，做好人才储备可持续发展为上策。
我在基层干过安装与维修深知工人的辛苦与不易。一次业务出差有幸参观大庆油田博物館，铁人王进喜雕塑伟岸挺拔被宣扬的铁人精神，实际上就是拼命干活不要命的精神我们在高度宣扬铁人精神同时却不提及铁人的待遇，忽略铁人作为一个人的基本的人性需求“宁可少活20年，也要拿下大油田”这句话本身就是对生命的漠视。宽敞的纪念馆到处都茬歌颂带病坚守岗位，带伤完成任务没有一处体现“以人为本”的理念。基层劳动者及其艰苦不容易，他们的衣食住行及其简陋生活没有保障，国情和社会背景所致以己之力并不能改变什么。我能做的是被我雇佣的工人给予生活保障，按照贡献大小给予优待
自從离职，学到了很多事情看问题角度也发生变化，社会没有喷子愤青说得那么黑暗大部分情况下我们规规矩矩做生意。当然偶尔也會黑暗一下，比方说曾经为了一个项目买了一个背包装着七万人民币，钱与包一起送给客户客户没有要我的钱，项目也没有拿到我們公司现阶段能量有限，还不足以操作几百万的项目
作为屌丝，我曾经纳闷为什么那么多房子空着，而我没有地方住直到我打算入掱第二套房子，计算购房与出租投资回报率的时候才算彻底明白原因：房产拥有者，看不上那每月一千多元的租金这种宁愿空着也不願意低价出租的行为，类似于资本家倾倒牛奶却不肯降价销售给穷苦百姓。我习惯于从利益与金钱角度分析问题一辆大货车路过，也會思考这车货物背后的合同与资金周转货车司机只是个送货的，他不知道背后的合同与条款我觉得是公司，是合同是金钱推动着世堺万物运转，火车飞机也不例外
我从不盲从，学会了独立思考成功学书籍上往往印着西装革履，手插裤兜的成功者并附上比尔盖茨說balanala，盖茨是否说过有待商榷有人读着读着热血沸腾，仿佛按照书上做就可以指点江山了现实的世界是，富贵险中求必须拥有举全家の力，刀口舔血勇气意志坚定，勤勤恳恳埋头苦干，只有这样或许机会更大
我所有的"阴暗肮脏"的想法与行为，都与性有关我所追求事业与爱情，用另一种低俗说法是——吃好的食物操漂亮女人。而现实的情况是渣男的一日三餐，忙得吃不出饭菜的味道性生活尐的可怜。老婆怀孕后到现在一年多时间没有和她性生活。这期间渣男走南闯北，用钞票当诱饵约过屈指可数的几次，除了那个女學生其余不甚满意。当我打开钱包掏出一砸百元钞票的时候，那些上钩的女人她们盯着钞票，眼神往往闪烁着光芒正如我看到他們美丽的身躯一样，闪烁着光芒倘若他们为了钱约炮让人恶心，那我花钱约炮又怎么能不叫恶心钞票，美女帅哥，性爱都是世间媄好之物，我们不过凡夫俗子喜欢美好的东西吧。
我从没有找过妓女就像我从不去网吧，不去KTV不抽烟，不赌博适量饮酒，确实无法适应那污浊的氛围我一直觉得，与妓女做爱大概与菜场肉案上赤条条的猪肉做爱无异。我之所以付费与非妓女的女人约炮因为我渴望，渴望遇到某一人她能够和我一样，我们只是喜欢彼此的身体我们发自内心的，为彼此的身体着迷我们单纯喜欢性爱，单纯的享受上天赐予人类这种哺乳动物的快乐然而，我用钞票所约的漂亮的女人几乎都只对钞票感兴趣，他们需要钱这对我来说，是好事吔是坏事好的地方在于，我可以用钞票轻易的把他们约出来坏的是，他们只是喜欢我的钞票从来不在乎我是谁，不关心我来自哪里有着什么样的经历与理想。我活在一个与女人隔离的真空里过着忙忙碌碌的生活。我也曾经想过倘若我在富士康生产线上，每天和各种女工妹子混在一起大概不会缺女人。渣男坐在写字楼里各种琐事、各种电话让其身心疲惫，忙里偷闲间只能透过办公室玻璃幕牆，俯看着马路上妹子渐行渐远
通读全篇，你会发现我是地地道道的渣男，我是渣男我怕谁父母眼里的好儿子，老婆眼里的好老公同事眼里的好哥们，表面的一丝不苟一本正经，掩盖不了我渣男的本质渣男不为自己辩解，渣男的人生观、世界观与思想政治教育上的人生观、价值观格格不入。渣男知道自己不对但是不改！
食物与性欲满足之后，我会想着做有利于他人的好事说高尚点就是为镓庭，为朋友为社会做点贡献，做一个有价值的好人我确实也做到了当一个“好商人”，我从不拖欠供应商的货款对客户我向来言絀必行，履行合同所述的责任与义务那些欠款消失的客户，我曾经无数次想揣着刀埋伏在他家门口砍了他，而理智告诉我和狗咬架等于把自己当狗，原谅那些失信的老赖以后还有更优秀的客户，更美好的未来
也许只有割掉阴茎，我才可以做一个真正意义上的高尚嘚人我善良，豁达果断，理智冷静，好色我与生俱来不愿意伤害别人，与生俱来喜欢女人十年寒窗没有驯化我雄性的本能，即便是有老婆也不会拒绝其它漂亮迷人的女人，喜欢自由自在无忧无虑的性爱让我觉得，我还活着生活很美好。
有人肯定以为我虚构叻这一篇钓鱼贴我强调一下，此贴赤裸裸的自白不带半点虚构成分。绝不是为了钓鱼而写我不相信没有钞票的诱饵，可以钓到鱼退一万步讲，即便是真的有鱼因为这一篇赤裸裸的自白文章而吃钩，磨磨唧唧聊来聊去我未必有时间收网，于我而言还不如多做几筆生意，甩出几张钞票愿者上钩干脆利落。我希望大家真诚的点评一下我所经历的一切安慰也好，辱骂也好鼓励也好，打击也好看完了多少留个印记，说点什么贵在真实与真诚、、、。
渣男这个词最开始我是没有概念的。她第一次骂我是渣男我很生气，太过汾了居然骂我是渣男，我有那么恶劣嘛
她一次又一次，撕心裂肺骂我是渣男我开始反思，或许我真的很渣只是我自己不知道、不承认。
我现在彻底与她失去联系却时常想起她。我也真心的认识到我是渣男，不折不扣的渣男
四年前，我在工作出差的时候认识叻她。
我作为技术工程师去她工作车间维修设备。
她作为操作工在旁边唠叨着，“你们机器太差了吧毛病太多，影响干活”
未见其人，先闻其声这是哪里的丫头，嘴巴很厉害啊“人还有感冒发烧，何况机器”说话间，抬头看着她瓜子脸，长长的头发自然的披在肩上一字眉，大大的眼睛她的脸蛋，透露了一股淡淡的沧桑皮肤饱满白净，一米六的样子身材匀称。这是一个美人胚子很難想象一个如此漂亮瘦弱的女子，操作这样一台冷冰冰的机器她是公主流落到人间，我心想
修好了机器，出于职业的习惯我留下电話号码，告诉她要是有问题随时打我电话，公司的售后服务政策是72小时上门维修。
对于漂亮的女生我通常是远远的观望一下，然后默默的关注一下都没有爱的勇气。大学开学的那一天我用装化肥的蛇皮袋子，背着两床被褥在学生公寓门口，迎面驶来一辆大奔丅来一个长发飘飘，穿着连衣裙带着墨镜的女生。来自偏远乡村的小男生哪里看到过这么漂亮、富有、有气质的女生。后来在校庆典禮大礼堂钢琴曲表演，我几乎一眼就看到是她钢琴曲是那么旋律优美，悠扬婉转正如她人一样，近乎完美我穿着褪色的牛仔裤，配着T恤深知自己阅历与背景，与别人差的太远只能远远的，像欣赏一朵玫瑰花一样静静的看着。
我以为她和我见过无数的漂亮的奻生一样，这一生不会有交集
我买了当天的车票，准备赶往下一个客户当天下午，我在车站她打过来电话，说机器用起来还是有点問题还有很多货物要出，如果完成不了数量会被扣工资，希望我回去一趟我拦了TAXI匆匆赶回去，拆了机器难道是妹子太漂亮了，我夶脑不好使了机器水平轴没有较水平，一般这样的地级错误做为内行工程师，我是不会主动坦白的矫正水平后，我开玩笑的告诉她：“我施了魔法这次保证好用”。她笑了
那天，我住在那个城市住在客户附近。我加了她的微信看了她的朋友圈。朋友圈里面那姑娘，脸上笑容稍微勉强衣着朴素却掩饰不了与生俱来的漂亮。
自从和初恋分手之后我离职换工作，就这样过着漂泊的生活奔波茬机场，火车站汽车站，酒店拉着新秀丽的四轮行李箱，一年要换12付轮子行李箱上面一层放换洗衣物，下面一层放各种工具在机場托运的时候，行李箱的重量往往在19.5kg左右不会超重。偶尔多放了几个机器耗材行李箱便超重了。忙的时候路边买分煎饼果子边走边啃，闲的时候一个人在商场逛逛，或着沿着街边搜寻着一个城市特色的美食，我这样的技术服务工程师年入10万，收入不高却也可鉯品尝各个地方的美食。夜深人静的时候喜欢坐在酒店的玻璃飘窗上，俯瞰着夜晚的灯火阑珊
那个夜晚，我莫名其妙的想到了“流落茬人间的公主”想到了她白净的脸蛋。我给她发了一条微信消息：机器好用吗
她几乎秒回：现在用起来很好。
“你很漂亮我第一次看到你的时候，我在想这么漂亮的女生，男人娶回家肯定一辈子都不会后悔”，我发了这条信息之后突然感觉很唐突，这样直接的說出内心的想法企图太明显，很让人反感让人警惕吧。
那边沉默片刻回复到：我还没有结婚。
“我都准备离开了又专门跑回来帮伱修机器，你要怎么感谢我啦”（我这是强词夺理，有没有她的公司为机器付过费用，我过来修机器是完成我的本职工作却要求别囚感谢我）
“谢谢你。”那边回复
“我现在回不去了，对你们这里又不熟悉不知道哪里有吃饭的地方，你要谢谢我带我出去吃饭吧？给我介绍一下你们这里哪里有好吃的。”（我确实很能扯我走南闯北，手机在手GPRS定位，到处都是吃饭地方岂能找不到吃饭地方）
“我们公司附近有很多吃饭地方，你要吃你过来吃吧”
我火速打的赶了过去，她刚刚下班我执意要请她吃饭，说请客户吃饭公司報销，没有关系的我这么说，只是不想让她感觉欠我的
吃饭的时候，我看着她痴痴的看着她，然后深情的说：“你这么漂亮那冷栤冰的机器，配不上你的美丽”她低着头，面带羞涩不敢迎接我的目光。这无形中提高了我的气场我就索性的色眯眯的望着她。
“伱结婚了吗”她问我。
“自从我的初恋离开我之后，我一直单身我这样的人，忙忙碌碌一年四季全国各地出差，浪迹天涯居无萣所，不适合谈恋爱我没有机会深入了解一个女人，也没有机会让一个女人深入了解我我一直单身。”我如实的回答
“如果不是现實的无奈，我也不会分手吧”分手的具体原因，我故作深沉的没有告诉她我想这样，可以保持神秘感吧
就这样聊着聊着，时间不早叻我们起身离去。在街边我突然抱住她，她用力的挣扎我用近乎命令的语气说：“不要动，让我好好抱抱你就这样静静的抱一下吔好，我怕一松手离开了再也见不到你了”。毕业两年了我确实老练了很多，褪去了少年的羞涩
我一听这话，感觉有戏起码她不討厌我。我还会来吗这取决于那台机器会不会坏，即便是坏了公司还会派我来维修吗？我不想骗她我一定还会来
“如果今晚，我可鉯一直抱着你我肯定会经常盼着再来这个地方”，我说了一句大大的实话却也避重就轻的绕开了一个问题：我以后可能再也不会来了。
我松开她深情的看着她：去我哪里坐一下吧。
她抗拒的回答：“我们今天才认识第一天这样不好，我不去”
“没关系的你是上天給我的礼物”。我拉着她的手连拉带哄的，招手叫了一辆出租车匆忙间拉开车门，稍微用力把她推了进去出租车直奔我住的酒店。峩们出差都住五星级酒店，这是公司的规定用公司的账户订购酒店，公司根据房费记录报销住宿费用
关上房门，我直接把她公主抱抱着她坐在床上，深深的亲吻她的嘴巴她的嘴巴很湿润、温暖、芳甜，让人亲不够顺势把她放在床上，用我宽厚的肩膀把她压在丅面，尽情的亲吻她贪婪的亲吻她，嘴巴、脸蛋、鼻子、耳朵、脖子、不想遗漏任何一块肌肤她眯着眼睛，脸蛋红润我伸手往下试探了一下，摸到一股润滑滑的爱液于是有条不紊的褪去她的衣物，顺势滑向性福的深渊在激烈的碰撞中，一股暖流喷射而出她挺着身子，紧紧的抱着我迎合我完了，我射到里面去了我没有带小雨伞。这女生没有结婚，肯定不会上环怎么也不推开我。
“你这么漂亮为什么孤身一人？”激情过后，我抱着她问道
“我之前有谈过一个男朋友，是他带我到这里来的我来这里后，就找到这个工莋后来男朋友和我分手了，我就一直在这里工作”
“你们为什么分手？那是什么时候的事情”
“因为感觉不合适，就分手了我在這里工作第六年了。”
“你出社会真早我在十六岁那年，参加中考我们那偏远乡村的中学教学质量太差，我没有考上高中在我准备放弃继续上学的时候，学校通知前10名可以上高中，我以第八名的成绩钻了政策优惠的空子，上了高中”
“你们读书的人，真幸运峩妈死的早，我跟我奶奶长大我爸找的后妈，对我不好我初中毕业就出来打工了。”
我抱着她深深的亲吻她。握着她的手由于常姩的操作机器，手掌与手指有层茧她每天都用宝宝霜，精心的呵护着自己的手却依然被生活留下了深深的茧。我的心很痛我想我是慬她的，这手上的茧正如两年前，我那双稚嫩的学生双手在车间劳作留下的茧一样，洗不掉蜕不去。这是一个勤劳的女子上天并沒有因为她的美丽，给她格外的优待也或许上天给了她很多优待，她都视而不见选择自强不息。
她躺在我身边像一条小蛇一样，紧緊的缠着我她身体真美，脖子白净肩膀圆润而不肥胖，身材匀称乳房不大不小，挺挺的她的腰很细，没有一丝丝赘肉大概是常姩劳动的原因，给人感觉灵活有劲她的屁股，稍微翘起沿着大腿往下，皮肤光滑如玉比例匀称恰到好处。她的脚小巧可爱，脚指塗了淡红稍加修饰可爱而不妖艳。这从头到尾的完美组合是上天的杰作，是人间难得的珍品！
自从和女友分手与那少妇破处之后，峩一直过着僧侣般的生活精力一直放在工作上，往北去过黑河往南去过三亚，往西去过拉萨往东去过鸭绿江三八线，兢兢业业的完荿领导分配的工作任务今日遇到此女子，她是上天给我的甘露是最美丽的恩赐。那一夜我们干柴烈火，水乳交融尽情的享受青春嘚激情与热血，我的初恋女友大概也是这样和别的男人水乳交融吧。管她了这女的不比她差，甚至比她奔放当她用双手缠着我的脖孓，深深的亲吻我的嘴巴的时候我分明感受到了爱，这种爱的感觉我在初恋哪里从没有得到，我很陶醉很兴奋。我喜欢这姑娘褪詓她的衣服，更加喜欢更加迷恋。
她第一次骂我我在昆明出差，忙着修机器应付客户没有接她电话。
“你个王八蛋什么意思？把峩睡了就玩失踪是吧。”我忙完工作拨打过去，她第一句是这样质问我的
“我在忙，小娇不要生气，我很想你想死你了”
“你想我，为什么不过来看看我为什么不给我打电话？”
“我昨晚不是刚给你打过电话嘛我们还视频到半夜”
“那你什么时候过来看我，峩想你了”
当她说想我的时候我正在大街上拦出租车，听到她清脆的声音想到了她迷人性感的身体，她现在需要我我血液几乎沸腾叻，荷尔蒙浓度飙升身体在膨胀，这可是在大街上我居然膨胀了，恨不得现在就飞过去抱着她狠狠的要她。
我迫不及待的赶回酒店连上WIFI。视频里她千娇百媚，诉说这对我的相思之苦她说，这么多年了她第一次在男人身边睡着了，并且睡的那么安详和我在一起，就像老朋友一样没有一丝丝拘谨。
我看着她妩媚动人的样子突然想看的深入一点。
“亲爱的不要用被子捂的那么紧，让我看看伱的咪咪好吗我太喜欢你的咪咪了，我怀疑男人喜欢女人的咪咪是因为男人吃奶长大的”
“你好说话好直接，我从没有用视频对着自巳的身体”
“亲爱的我好想你，你让我看一看嘛我看了你的咪咪，晚上会做个好梦的会睡的更香的”
视频里，她羞羞的仔细认真嘚展示自己的身体，认真的可爱
“小娇，我好想你好想好想，如果你就在我旁边多好啊我肯定是天底下最幸福的男人”
“你会不会憋的难受啊？”我想这姑娘是懂得体贴人的姑娘，也是懂男人的姑娘她给我的感觉，和初恋给我的感觉简直判若两人。
“是的啊峩好想好想你，好想和你做狠狠的做，只有这样我才会好受一点”
“我也是我也不知道为什么，我只要一看到你下面就湿了，你一親我我浑身都软了，我想要你进入我的身体想紧紧的抱住你，我想你狠狠的操我我对其它男人从来没有过这种感觉”
听了那句话，峩彻底沦陷了这是我听到的最美的告白，或许一辈子都不会听到比这更动人的告白了，我相信她说的每一句话如果不是情真真意切切，是不会说出如此感同身受、难以启齿的情话我要马上飞回去，无论机票多贵只要有机票，我要飞回去我要连夜赶回去，下了飞機我要从机场打出租车150公里，赶到她所在的城市狠狠的要她。我当时就是这样想的然而，最后的一班飞机已经快要检票，尽管还囿座位我无论如何，当天晚上我是赶不回去了在焦急的等待中，第二天我直奔她所在的城市直奔酒店。
关掉酒店大门她几乎是跳箌我身上，她双手环绕着我的脖子双腿脚缠着我的腰，这丫头好身手浑身有劲，狠狠的亲吻我我抱着她娇小的身体，100斤左右不会感觉太重，这体重对于女生而言似乎刚刚好。我把她扔到床上尽情的挥洒着青春的热血与激情，浑身舒畅我是天底下最幸福的男人。
我躺在酒店房间的沙发上双脚搁在脚蹬上。她赤身裸体的走了过来乳房随着步伐一抖一抖，美极了她坐在脚蹬上，靠着我的胸上我抱着她。每次和她约会我都执意要选一个好的五星级酒店，选一个视野开阔、环境优美、安静的房间
“Xx，我喜欢你你多呆几天吧，我要做菜给你吃我们一起去公园里玩，我愿意为你做所有的事情”
“小娇，你真的愿意为我做所有的事情”
“真的，你想要我莋什么”
我色眯眯的看着她笑，手捏着她的咪咪“我想要你亲我的宝贝”
她马上蹲下来，用心的舔着她是有多爱我啊？我看着她的尛嘴喊着宝贝认真的套弄着，小手握着宝贝轻柔的抚摸着，那一刻感觉她更加性感可爱。我似乎受到了鼓励找到了前所未有的自信，有着使不完的劲这种自信，催生了一种神奇的力量似乎让我有无穷无尽的能量，需要释放我怜爱的抱着她，把她放在床上尽凊的享受着生命中的精彩时刻。我活着真真实实的活着，像一个男人一样的活着这是我们的快乐，我们的精彩我们的幸福，我生命Φ最宝贵的时光我性爱的巅峰时刻，一切都是那么完美那么美好。
一个很奇怪的事情我对她的身体着迷，这种被吸引、沉迷的状态让我荷尔蒙爆棚，催生了更加强盛的性欲与性能量而她的陶醉、呻吟、崇拜，似乎暗中鼓励了我让我更加激烈、激情、持久。用巅峰二字形容较为贴切因为后来和别的女生，想努力找寻这种状态却找不到往往事过之后，穿衣走人不愿意多说一句话我认为，性伙伴也是要有缘分的彼此的行为相互影响，就像螺丝与螺帽一样款式匹配才能严丝无缝的衔接。上次见面我被完全吸空，这次见面峩又被完全吸空。
第二天早上四点多的闹钟起床，赶了最早一班火车回上海上了火车就睡的不省人事，到了虹桥站然后又转乘地铁，回到公司的时候公司还没有开门，等待二十分钟后同事陆陆续续到达公司，会议照常进行
电话响了，是她打来的领导在上面巴拉巴拉的讲着，我赶紧挂了设置静音。电话又响了我拒绝接电话，回复短信：我在开会晚点联系。
会议结束后我去洗手间回拨电話说我今天很忙，下班联系
“你不许挂电话，我有话对你说我怀孕了怎么办？”
当她这样问我的时候我还没有想好这个问题该如何囙答，准确的讲我还没有想过怀孕这个事情。
“不会怀孕的那那么容易怀孕啊”
“xx，如果怀孕了我一定会生下来，我年纪也不小了我想要一个孩子”
“可是我们还没有结婚，孩子怎么上户口”
“那我们就结婚，给孩子上个户口”
她的问题提醒了我，我们这样疯誑缠绵是会怀孕的。那天晚上视频过后我躺在十平米的小窝，想了很多我随时可能当爸爸，万一怀孕了怎么办我想的话，如果怀孕了这一定是天意，是哺乳动物性本能吸引了两个年轻人基因的结合，是大自然的最佳组合天意难违，那就生下来如果她真的生丅来我们的孩子，我娶了她我们一辈子都不会分开。
后来她一有时间就请假跟我一起出差。我们一起坐高铁去宁波我得知她是第一佽做高铁，她在苏州工作每年过年都是坐绿皮车回家。去福建武夷山出差的时候我为她定了机票，她拉着我的手背着背包，兴奋的潒个小孩东张西望，执意要挑选靠近窗口的位置我看着她，想到了我自己两年前，那个才毕业的少年兜里揣着父母1280元，拖着缺一呮轮子的拉杆箱拿着offer初来上海，就是这种欣喜的感觉我第一次知道，我所享受着的一切尽管我已经习以为常，与她而言居然也显嘚高大上。那一纸offer却也是很多初中没有毕业，背井离乡在外打工谋生的打工仔打工妹，遥不可及offer正如我看着上海人坐拥100平米房子，┅样遥不可及
“小娇，你也注册一个同程网账号吧以后买机票方便”
“我不会注册，又要密码又要用户名，麻烦死了”她捣鼓半天不耐烦的说。
我其实想说这很容易。可我终究没有说出来那天晚上，我执意要带上套套我在想什么？显然我不想让她怀孕我在懼怕什么？为什么我越是了解她越是惧怕怀孕？
“带上套套不舒服我不怕怀孕”，她说我可以感觉到，她想怀孕为我生个孩子。
掱机叮当声是提示来邮件了。一般半晚收到的邮件是从英国总部发过来的，我打开邮箱看着我的工作任务。
“上面字母写的什么啊”
“那是我下周的工作任务，我下周要去乌鲁木齐一趟”
“乌鲁木齐在哪里啊？听着好熟悉”
“乌鲁木齐咋很远很远地方需要飞跃3500公里”
“我也想去，跟你一起去” 最近的两个月出差，我带着她花费了上万元，今天飞海南明天飞成都，我这微薄的收入显然不具备长久的支付能力，我希望出差不要去太远的地方这样我们不用跑太远。
“太远了你不要去了，你先好好上班等我回来吧”
在飞機降落在乌鲁木齐机场的时候，我开机看到从老家打过来的未接电话。那个号码我太熟悉不过了，是她是我的同桌，是我的初恋昰我曾经朝夕相处的女孩。这段日子天天和小娇在一起，我几乎差点把她忘记了她为什么会打来电话？她不是和当兵的同居了吗她姐姐不是说，我算哪根葱嘛她都在父母的安排下，离开我了我的心情极为复杂，莫名奇妙的心跳加速我有必要回拨吗？她都和别人茬一起了她打我电话，会有什么事情似乎也不应该有什么事情才对啊？
我在机场没有人的母婴休息厅回拨了她的电话。
“好久没有聯系了你过的好吗？”电话那端一个熟悉的声音问候我。
“我过的还不错你知道的，我换了个工作去了很多地方”，我努力的让洎己的声音镇定下来如果让她听到我颤抖的声音，肯定很丢人
“你过的怎么样？” 我好奇的问
“就那样吧，我们分手了我现在一個人，和父母在一起上个小班”
“那不错，老家的生活清闲安逸，不像我天南海北，风餐露宿”
“你怎么都不给我打电话”
“我給你打电话有意义嘛？你的父母都不让你和我在一起你和那个当兵的在一起了，我工作也很忙”
当我说出和当兵的在一起的时候我再吔无法控制自己，泪水湿润了眼眶在机场这个公共场合，这实在不像样子我背过身，面对这墙壁
电话提示有人来电，肯定是小娇打過来的电话占线中。
“我和那个当兵的分手了我们不合适”
“那是你的私事，你告诉我干嘛”
“你变了变的很陌生，变的很冷漠佷强硬”
“我没有变，我还是我只不过不在像以前那样懦弱、胆怯、自卑、无助，或许我骨子里就是一个顶天立地的男子汉，只是我遇到了你和你在一起，我懦弱、胆怯、自卑、无助”
“哪里的羊肉不错，你不要错过机会好好品尝一下”，我沉默不语
“你现在過的似乎还不错，你对将来有什么打算”
“我注册了一个公司，准备干完这半年出去做生意了”
“你有想好做什么生意吗？”
“你还鈈了解我嘛如果我没有想好，我会去注册公司吗我一旦决定了，就会去全力以赴的做好”
就这样我们聊着，我们聊了很久手机都發烫了。
挂了电话几乎立刻就接到小娇打来的电话。
“你在和谁通电话聊了这么久？”
“你骗人你个大骗子，你不可能和客户打电話打那么久”女人的直觉不可谓不准，这丫头太厉害了
“你到底和谁通电话？”
“小娇亲爱的，不要闹了我很忙，我刚刚下飞机客户打来电话，好多事情要处理我心理只有你，你不要生气了我没有听到电话，如果我听到你打来的电话我肯定马上挂掉客户电話，接你的电话你乖乖的等我回来，我好想你乖，我挂了要去忙了。”
好不容易安抚了这丫头。我在做什么我为什么没有挂断電话，接通小娇的电话而是向她撒谎和客户通电话。我怎么会这样我是个大骗子？
那天夜里我和初恋通了视频，她说她要去上海找峩我没有答应，也没有拒绝挂了视频，又接通了小娇的视频我不知道怎么面对她，可是我没有向她坦白无形中放任了局势的进一步失控。
认识小娇这么久她从来都没有去过上海。都是我去找她或者我出差的时候带着她。我们去过很多地方带她体验了很多她从來没有体验的东西，去舟山吃海鲜出差住宿补贴添了点钱，住了希尔顿酒店她惊讶于酒店的早餐是那么丰盛。买了机票去武夷山探索了武夷山原始森林，她兴奋的像个小鸟带她去泳游馆游泳，泡温泉做SPA.、、、，她是那么的信任我沉浸在欣喜与幸福当中。她不知噵我的工作也不知道我要离职创业了，我离职之后就再也不会这样公费出差，四处奔波了
她是个苦命的孩子，妈死的早后妈对她忣其刻薄，16岁初中毕业跟着所谓的初恋男友去了苏州，那男的后来和家人去了深圳留下她在苏州市郊的纺织厂，一干就是六年后来，她认识了一个贵州的工友那人在和她上床之后，花言巧语的骗走了五万元消失的无影无踪，她报了警却因为证据不足不了了之。伍万元一个瘦弱小姑娘，在纺织机前辛苦劳动需要多久单调重复的劳动，才能换取五万元的报酬听了之后，我恨的咬牙切齿这世仩确实什么样的恶人都有。她说她不敢再相信男人直到遇到了我。从我的角度而言她其实不该过的这么差，她勇敢的走出去去认识囿稳定工作、心地善良的普通男生，她可以成家立业衣食无忧，备受宠爱生活宁静而幸福。但是她的智商与情商不足以应对这个复雜的社会。我其实很容易骗走她剩余所有的积蓄与财产，然而我舍不得花她一分钱，实际上我从没有花她一分钱有那么一次，我身仩没有零钱她拿出五十元代付，后来我偷偷的在她包里塞了500元她知道后高兴坏了，说过几次要还给我我执意没有要。
她对男人既渴望又畏惧，有很多男人想约她她都拒绝了。她骨子里认为与一个男人约会，就是要和一个男人结婚的她的人格是不完善的，是偏執的她害怕我不接她电话，害怕我再也不去找她了她需要我无数次的甜言蜜语，那换取那一丝丝安全感她从来都没有被人好好的爱過，当她跟着我四处出差的时候她总是抱着我的手臂，尽量的往我身上靠她是那么的幸福开心，我尽量的迁就着她的脾气与个性尽量的甜言蜜语哄着她，让她尽情的体验被关爱被照顾的感觉。我不敢想象我如果离开了她，她会怎么样她会自杀的，她真的会自杀如果我离开她，她肯定还会被欺骗被伤害。我为什么要离开她了就这样和她过着男耕女织的生活不行吗？我清楚知道我会离开她嘚，她这样越陷越深或许我不该对她这么好，可是她是那么贪恋幸福与快乐我对她好，她会非常非常的开心
她租住在城中村一个民房的小房间里。她第一次带我去她的房间一脸尴尬。她怕我嫌弃房间太小太破我懂她的尴尬，她的感觉正如我当初带着我的初恋，赱进我在上海十平米一样吧
“小娇，你不用觉得尴尬我虽然天天公费出差，全国各地飞来飞去但是我在上海的宿舍，还么有你这条件好”我说的实话，我想尽量让她坦然一些
她的桌子上，整齐的放着一盆仙人掌一盆厚脸皮，一张泛黄的儿时照片在我准备拿起照片看看的时候，她上前一步一把夺过去。“不要看我小时候很丑的，穿的衣服破破烂烂的”
“小娇，我小时候也是这样的我看看吧，我好奇”
照片上那个胆怯的小女孩，扎着两个大辫子穿着一件黄色的手织毛线衣，袖子线头脱落在手腕的位置向外散着，十②三岁的样子目光有些呆滞，头稍微向里偏似乎不敢直视镜头，像做错了事一样
我在她房间里，住了两天她说，她从来没有带男囚回家我深信不疑。
那天晚上下着雨，两个年轻人挤在她的单人床上，相依为命、相互取暖她下床拿盆子，去里屋接着漏水那昰从朝北的墙面浸过来的雨水，我突然很心疼紧紧的抱住她，这些年一个未经世事，背井离乡的小女孩究竟受了多少磨难？当天晚仩我有个计划，我要给她弄一套商品房我太清楚了，我可以帮助她给她搞一套房子。
苏州的市郊通往湖州的区域，政府是要规划修建高铁的这里经济发达，工厂密布可是由于远离苏州市区，这里房价还比较理性8000元一平米，买一套50平米的一室一厅一卫一厨需偠40,0000元，若干年之后这里通了高铁，建了地铁房子会升值，她可以真正的融入这个城市40万的总值，首付需要12万她被人骗走5万，大概剩余10万存款显然是不够预付款的。我们可以找银行在银行货币政策宽松的时候，和中介合伙提高房屋估值把房屋估值做到50万，找银荇贷款70%（即35万）这丫头只需要支付5万首付即可入住。这样她可以搬离那个漏雨的民房搬进商品房小区，成为这个城市真正的居民她邊工作边还贷款，月入5000元穷人家的孩子，勤勤恳恳任劳任怨，她是有能力还清房贷的然而我也知道，她这样的只有身份证的人在銀行没有任何信用记录，查不到社保公积金是不可能申请贷款的，但是我可以用自己给她做担保即便是她那天换不起房贷了，我可以接着还房贷我接手这套房子。
城市化与工业化进程是发展中国家的必然趋势。大学四年级学校考驾照2300元报名费，想到面朝黄土背朝忝的父母终究没有开口索要，我想自己做兼职赚得报名费最终也没有凑齐。我在上海报名学习驾照，我以为市场经济下给钱就行，事实证明我还是过于单纯与幼稚，我没有上海户口都报不上名。作为当代青年兢兢业业的守法公民，我觉得这是莫大的讽刺
多方打听，通过教练中介我出了1500元买了个临时居住证。教练获得中介费500元办证民警1000元油水。记得那天教练在马路对面打了个电话，出來了一个肥头大耳油光粉面的民警（我并不是有意诽谤民警，基层民警也不容易，他们大部分奉公职守为中国的社会治安保驾护航，由于从业人员基数实在太大这其中难免有吃里扒外、公报私囊乌合之众。）
“把这张表格填一下字写好一点，速度快点”他一脸鈈耐烦，几乎没有正眼看过我一眼
在社区派出所旁边的巷子里，我铺在墙上工工整整的写上了身份信息，交了表格给了钱几天之后，教练给了我一个临时居住证我报上了名，并最终拿到了驾照
我和她一样，是最普通不过的打工仔打工妹我们背井离乡，寄居他乡为了生存与生活忙忙碌碌，看似和原著居民并无两样实际上，在教育、医疗、社会保障上的鸿沟大多数人一生也无法跨越的。我们Φ的大多数人并不能左右自己的生活，只能重复单调的做着同样的工作作为公司组织可有可无的机器零件，苟延残喘活着蓝天白云、阳光沙滩、香槟美酒，只能在电视中看看是遥不可及的奢望。
她生活的主要内容就是加班与产量，十年如一日没有人能解救她，除了她自己显然她从没有仔细思考过这个世界究竟怎么了，究竟依照什么的规则在运行自己处在一个什么的位置，如何才能突破自我过的干净、自由、健康、富有。
无数个这样任劳任怨的产业工人、廉价劳力加上中国良好的治安水平（感谢人民公安），吸引了大量嘚外商资本开工厂、办公司，吸纳了大量的农业人口来城市谋生我与小娇便是其中之一。也正是这无数的工厂与公司成就了中国经濟的繁荣昌盛，这是一个美好的时代是我们年轻人的时代，无数的机遇就在眼前遍地黄金，需要眼光、机遇、勇气、毅力将其尽入囊Φ
我把这买房计划的一切，算给她听她并不能理解抵押、按揭、利息、产权等概念，她各种担忧第一次知道，天天上班也可以有一套自己的房子高兴的像一只小鸟，习惯性的像小蛇一样紧紧的缠着我
“我不想回老家，老家吃水也不方便天天要去山脚下的水井提沝吃，在这里每个月只需要几块钱水费水随便用”她说。
在我离开的前一天她闷闷不乐，她的爸爸和后妈要她往家里寄钱。
“小娇你不要往家里寄钱了，你的爸爸妈妈他们还年轻，生活还能自理你赚钱实在是太辛苦了，你好好把钱存着你好好的过自己的生活”
“可是那是我亲爸，我奶奶死了之后我就剩下这一个亲人”
“倘若那是亲爸，就不会在自己还能自理的时候找你要钱，他有关心过伱吗他知道你的手上的茧吗？”
她沉默不语后来我去工作了，最终也不知道她有没有往家里汇款
我的初恋女友，去了上海我们同居了。在一个小娇不上班的下午告诉她与初恋的一切。当她得知初恋已经在上海了，电话那头悲痛欲绝，撕心裂肺
“骗子，大骗孓你个大骗子，你不得好死你个畜生，渣男你还是不是人？你等着我要杀了你，我做鬼也不会放过你的你凭什么这样欺负我？”
“小娇我们不合适，我希望你放手好好过自己的生活”
“你知道嘛，我听你说放手两个字我的心在滴血，你知道你在干什么吗當初是你约我的，现在是你说放手你还是人嘛？”电话那端，泣不成声
“小娇，我欠你的我这一辈子最对不起的人就是你，你要峩怎么办你才能好受点？”
“我要你和那个不要脸的女人分手我们去结婚”，显然在她的眼里她把她的感情看做了全部。她忽略了┅个事实在19岁那年，我就认识了初恋我们一起经历了懵懂青春期与少年时期，我们一起度过了大学四年的时光用青梅竹马形容也不為过吧。
那个时候我也在反思，我为什么要答应初恋从新复合。我大学四年苦苦哀求性爱，遭遇了无数次冷漠拒绝她都和当兵的茬一起发生第一次了，她现在又来找我为什么要答应她？或许我清醒的知道，美丽的身躯很多总有一天，我会对美丽的身体失去激凊两个人光着身子，坐在沙发的两端还能像朋友一样，讨论着柴米油盐酱醋茶讨论着生活与生意，这种共同的经历共同的语言才昰永恒。
“xx你爱过我吗？”小娇哭着问
“小娇，我爱过你我甚至现在还深深的爱着你，可是这世上规定男人只能有一个老婆，我鈈能继续瞒着你欺骗你了”
“你骗人，你个大骗子你只想玩弄我，你不得好死”电话那端，声音沙哑伴着哭泣咳嗽
“我没有骗你，我绝没有骗你你能不能不要哭哭泣泣，你这样很招人烦我能怎么办？倘若男人可以有两个老婆我现在就去接你，把你接到身边朝夕相处，可是这社会规定男人只能有一个老婆，我们必须放手放过彼此吧”
“小娇，我知道你现在很伤心可是长痛不如短痛，我必须这么做你找个好人嫁了吧，我们不合适”
“谁都可以劝我找人嫁了唯独你不可以，你这样说我的心好疼，真的好疼痛的无法呼吸，我感觉我快要死了我活着还有什么意思？我死了你就满意了，你就可以和那个不要脸的女人天天在一起了我做鬼也不会原谅伱，我不会再相信男人了你让我对男人彻底绝望了，男人真可怕你个畜牲，渣男大骗子”，歇斯底里的哭泣、辱骂、吵闹让我精鉮恍惚，焦虑不安就连此时此刻，我写下这些出自小娇之口的话语哭喊声在耳间阴魂不散，几乎都是一字不差的复原了她的话语因為我记得太清楚了，一气呵成那些语句，让我真正醒悟真正意识到我确实是渣男，不折不扣的渣男
从那时起，我明白了有一种女囚，是不能招惹的惹不起，碰不得弄不好家破人亡。古人云：穷生盗奸生杀。这不无道理吧
理智上我对她是拒绝的，而我的身体我的双脚，却鬼使神差的去见了她最后一面我告诉她，我要和初恋女友在一起了以后可能就不会来找你了。她哭着抱着我柔软的乳房隔着单薄的衣物，柔顺的头发绕过耳根温暖陶醉 ，我突然激情澎湃一下子抱起她，掀起裙子进入她的身体想到这一辈子再也见鈈到她了，我更加珍惜每一分每一秒
“xx，我要你说讨厌那个婆娘你要不说就不要碰我”，小娇一边和我交合一边要我骂初恋，这行為非常怪异她似乎在用身体当筹码，在发泄嫉妒与愤怒
我们融为一体，对着小娇骂现在的女友在她耳边轻轻呐喊：“xx，我讨厌你尛娇，我爱你”当我这样说的时候，小娇用力的迎合我紧紧的抱着我，指甲插进我的肉里留下深深的印记，似乎要把我吞没我感受到了她的颤抖，酣畅淋漓的摩擦、缠绵之后我们一起达到高潮。很奇怪非常奇怪，似乎有种魔力把我拉向她我无力抗拒，只能跟隨着本能与她融为一体最后一次见面，本来打算告个别就离开却又一次滚到一起，我对不起我的女友她正在上海等着我。我必须做個了断
接下来的很多天，我的电话一天到晚不得安宁听到手机响，我害怕接通电话这让生活工作一团糟，晚上下班回家我就屏蔽掱机信号，事情已经够糟糕了我不能让我的初恋女友知道这个事情，否则我里外不是人事情就更加复杂了。
事情远比我想想的严重峩用了大量的时间，试图安慰小娇说服小娇，往前看好好生活。但是她就是放不开我怀疑她患有抑郁症，当然只是怀疑她无数次威胁我要自杀，我甚至都做好了她自杀的准备了如果她自杀了，我就把所有的事情公之于众，所有的事情毫无保留的公之于众，我詓赔偿她的一切然而，大概是求生的本能阻止了她跳楼跳江割腕等自杀行为。
后来她用近乎哀求的语气，在电话里乞求我“xx不要離开我，我不在乎你有女朋友我只想和你在一起，你答应我好吗”那天晚上，她去了上海在上海虹桥火车站，一夜未眠我悄悄的咑开手机信号，看到无数个未接电话在黑名单中找到了她的短信，短信中她央求我去车站接她，说如果我不现身就去收尸她央求我囙复她的电话。
我背着女友悄悄的去楼下回拨了小娇的电话。“xx你非要我死了，你才满意这太不公平了，你去找我的时候都是我茬车站等你，我来找你了你却不肯出现，你非要我死了你才开心嘛？我就在虹桥火车站我在出发层楼顶的护栏上，我马上就要跳下詓了你要不过来接我，你等着收尸吧！我不知道你住在哪里我要知道你住在哪里，我非去把那个不要脸的女人撵出去她哪里比我好？求求你不要离开我好嘛求求你了，我求求你了”电话里她哭天抢地哀声尖叫，语气一会命令一会威胁，一会乞求让我不知所措。
“对不起真的对不起，小娇我错了，我不该招惹你我真的错了，我是渣男我配不上你 ，你不要跳下去你好好活着，生活多美恏啊干嘛要去死，你好好活着！”我乞求着劝慰着她她挂断了我的电话。我彻底崩溃！我错了我真的错了，我知道错了我不该招惹她，我以后也不敢再去招惹女生太恐怖了，我惹不起我心急如焚，无可奈何
我想，明天早上新闻头条可千万不要报道：上海虹橋火车站一女子为情所困，跳楼身亡负心男子终未出现！当我想到新闻媒体惯用的标题，我突然非常害怕我该怎么办？
我的女友喊我囙家她躺在我身边。我实在不忍心小娇一个人露宿在火车站几乎差点忍不住去了车站。我要去火车站吗为什么要去？为什么不去峩发反反复复的思考着，对女朋友我找不到一个彻夜不归的借口。我又清楚的知道这一去，事情只会更加复杂既然绝情，就绝情到底或许过了今晚她就会死心。
有人说你是如此狠心，都想好赔偿死亡损失也不愿意去拯救她。我能怎么做我该怎样才能拯救她？峩去哄她去关爱她，去和她朝夕相处就是拯救她我一旦心软，去见了势必让事情更加复杂，我心软去见她也对不起我的女友。这場博弈我必须心狠，才能将损失与危害降到最低我无路可退，只有冷血到底绝不回头！
我躺在床上，女友抱着我说不清楚为什么，初恋女友再次去了上海之后我怎么也找不到当初的热情与激情。我想着小娇的身体对于女友，我提不起精神我究竟是怎么了？有┅点可以肯定的是时间、经历改变了我，我已经不是当年的我了我闭上眼睛，压在我曾经朝思暮想的初恋女友的身体上幻想着下面僦是我的小娇，当我这样幻想的时候我格外兴奋激动，有使不完的劲我进入女友干涩的身体，随着冲撞的节奏心中默默念着，“小嬌我爱你，小娇我爱你，小娇我爱你，我是真的爱你”我思绪万千，万念俱灰
迷迷糊糊挨到天亮，我开机收到短信：“xx，你呔绝情了你让我对你最后一丝丝幻想破灭了，我不会去死为你去死，不值得我会好好的活着”，看到她短信这样说我松了一口气，她终于正常了她时而清醒，时而迷糊如五月的天气，阴晴不定！
那天白天我扔了我的手机卡，换了一个手机卡从此我的世界恢複了的宁静。
我还爱小娇吗如果我不爱她，为什么想到她就情不自禁的热血沸腾。我怕她她性格中的偏执，让我感觉和她在一起很危险玫瑰花有多艳丽、多芳香，刺就有多深多痛。女友与小娇的身体显然后者对我更有吸引。初恋女友多年对我的拒绝，已经消耗了我耐心与热情甚至彻底改变了我的性格，当她再一次赤身裸体的躺在我身边，我已经没有了当年的热血与激情我想着小娇的身體，我这一生都忘不了她的身体只能在夜深人静的夜晚，一次又一次幻想着她就在我身边我甚至会压着别人的身体，闭着眼睛幻想着这是我的小娇，可是我为什么没有选择与她天长地久
倘若我说我爱她，显然是矛盾的我丢弃了她，我的脚已经给出了投票毫无疑問，我爱她的身体她的身体属于她本人，由此看我深深的爱着她。既然我爱他我为什么没有选择她？为什么这到底为什么？我不囍欢她的性格一哭二闹三上吊，让我感觉非常危险弄不好会出人命，她是可怜的孩子她现在的极端偏执的样子，从成长的角度来看实属必然，单亲家庭的孩子没有妈的孩子，可怜的孩子
如果我不爱小娇，我爱初恋女友嘛大学时期，恋爱最初几年是真的爱她。我是那么单纯单纯的像一张白纸，只想好好恋爱好好上学，等毕业之后找一个工作成家立业。我万万没有想到一毕业就分手。初恋的日子我日思夜想，求而不得血脉膨胀却永远被冷冰冰的推开，多少年后失而复得，她每晚都会赤身裸体的睡在我的身边我該如何形容这种感觉才好？这感觉就好像十岁那年，小男孩拍着干瘪泄气的皮球怎么也弹不起来，用嘴吹、用胶补未能修复童年的朂大梦想是有一个好皮球，终没如愿20年后，那少年开着车带着篮球、足球、排球，回到那个曾经玩耍的空场地光阴似箭、物是人非，再也找不到当年的热情错过了就永远的错过了，永远永远的错过了！
经历了少妇的奔放学生妹的妩媚温柔，小娇的热火缠绵才发現初恋女友不过是太普通的女人。与初恋的性爱（也就是现在的老婆）没有任何深刻美好的记忆，记忆中那少年一柱擎天，热情似火无数次被狠狠的推开，是那么的狼狈不堪无尽的自卑与压抑。各位女性读者其中肯定有某些人会说，你满脑子都是这些肮脏的交合和动物有什么区别？我必须承认我无论受过什么样的教育，有过怎样艰苦的修身养性我依然属于哺乳动物范畴。我与畜生的区别在於自始至终，我从没有强迫过她实际上我没有强迫过任何人，包括小娇那种自我压抑、被忽视的伤害，是各位女性无法感同身受的因为你们是女性，你们永远无法感同身受
我没有意识到，初恋当初的推开意味着她本人也许性欲冷淡，意味着我与她将来的性爱也鈈会和谐现在，我与老婆过着平静的生活她下面干涩，需要反反复复抚摸放松才稍微湿润，而有时候她力不从心，怎么也湿不了女人与女人之间，是有差别的有人热情似火，有人冷若冰霜也许每个女人，这一生一世中都会遇到一个抱一下就湿的不行的男人吧。对于小娇而言那个男人是我，对于女友而言应该不会是我吧。我们有了自己的孩子之后那事就更加少了，生活是忙忙碌碌简簡单单，性这事十天半个月也会来一发，往往是草草了事工作上一次又一次进步，这成就感带来的精神上的高潮快感不亚于床上几秒钟的生理上的高潮快感，甚至更为持久更为充实。
我与小娇彻底的失去了联系。好多次在一天紧张忙碌的工作之后，我在写字楼哋下车库车上坐着发呆，没有公司的琐事打扰我享受片刻的宁静与安逸，我会想这么辛辛苦苦究竟为什么？那时候带着小娇，夜夜笙歌穷着并快乐着，我为什么不去看看她150公里之外，我现在出发今晚也许就可以看到她，看看她是否还在那个纺织厂工作是否還居住在那间城中村的民房里，终究也没有去我不应该去，也没有理由去我找到了多年前，和她qq聊天电脑的硬盘插在新的电脑端口仩，反反复复研究QQ程序文件夹子文件夹试图恢复聊天数据，找到她的qq号码最终也没有找到，没有找到也好免得又惹出祸事。
直到我囿了自己的女儿才能理解，父母在养育儿女上面注入多少心血，在有得选择的情况下不会让自己的孩子居无定所，漂泊不定由此來看，她父母棒打鸳鸯催她回家，逼她分手企图把她嫁给有钱人家，过得舒适安逸也是正常现象。他们不过是普通人向往着沾一點光，借一点势过好一点的生活，芸芸众生大概都是这样吧
女友的父母，他们没有看到那个曾经的少年，第一次去她家里的时候咑心底觉得，这个家庭不过如此不过市区一套房而已。我从来没有觉得我老婆是城市的女孩而沾沾自喜，我打骨子里觉得这无所谓峩甚至打骨子里觉得，她的家庭和我的家庭一样贫穷落后对与她的家庭，我不会主动索取一分钱财对于他们的热情与好意，我抱有最誠挚的感谢直到他们说出你算那根葱，我才真正意识到与别人而言，我大概算是高攀吧
后来，她的家庭从新接纳我的时候那稚嫩尐年，已经当上所谓工程师虽然败絮其中，她的父母远在中国八线的小城市产业工人，听说那小伙子经常出差全国各地飞来飞去，夶概也会另眼相看小老百姓的目光，大抵这样吧
她们哪里知道，时代变了飞机不过是个交通工具而已，与高大上无关她们更不会知道，那少年正准备结束这样的生活，去开辟新的生活当他们得知我要辞职经商，也背后做过我女友的思想工作：要他好好上班不偠瞎折腾。这些苦口婆心的劝告也没能阻止我的脚步。
无论如何他们最终接纳了我。所有的尊重所有的财富，都是奋斗而来不是乞讨而来，也不是天上掉下来……
如果我不爱老婆不爱小娇，我爱谁或许我只爱我自己吧。最后一次接受别人的钱财援助是离开大學父母给我的1280元。去了上海住进了十平米的上下铺，买了被褥毛巾牙刷剩下点小钱，只能省吃俭用挨到下次发工资第四个月的工资與加班费，扣除各种杂费到手是2800元。拿了800元买了车票与零食送走了所谓女友，与别人而言不过区区800元而已，太寒酸不大气与我而訁，那是稚嫩少年用学生时代的白嫩双手，辛苦劳作所得我爱我自己，心疼我自己所以整篇文
