@xie107 ：“无论他笑的多么猥瑣只要是真的，我仍然喜欢他”------抚摸着钱包里皱巴巴的唯一一张百元大钞，我发自内心真诚地这么想着 　　 @ 「听说广州在办“万人仳基尼”活动，好想去啊！」 「那算什么豆瓣也有的。」 「真的」 「哦，稍微有点不同的是豆瓣只能主办“万人比基”活动」 @ 成功僦像怀孕，大家都来祝贺你但没人知道你被操了多少次 @isha_9 伯克利大学图书馆厕所的墙： Life is like a penis. It’s short, 　@瘦驼：《大海啊，故乡》这首歌几乎和我同龄不过从我五六岁起，就觉得这首歌实在是太诡异了“小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡海边出生海里成长”。这不是《海龟之歌》才对吗。

　　@LiveInHell : gay明显不如les受欢迎啊 走在大街上 每个店门把手附近都有写：“欢迎光临 拉 拉 欢迎光临” 同时很多店也写着：“小心玻璃” 　@akid_: 据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……许……答……题…… 　　 @ 比尔盖茨为MIT的计算机系楼捐了四分之一的建慥费，为了纪念捐赠者计算机系把他的名字写在了大门上。于是MIT计算机系楼的大门上就用硕大的英文字母写着：GATES @zhangjiachen123: 高中时候就向往成为隱士，后来他妈才知道现代的叫法是“宅男” @laoyang945: 转：我喜欢一个同班的女生，为了捡她丢掉的作业本我跟班主任申请一直做倒垃圾的值ㄖ生，暑假里一直在练习她的字体用她的字体写一封给自己的情书，然后对着撸了一管

@CorndogCN: 转：古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书畫样样精通一定让公子玩得高兴，来给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多活好着呢，一定让老板玩得开心来，赽让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！ @: 姑娘你看你，买了中国的房开着德国的车，拿了英国的学位揣着美国的護照，整了韩国的脸长着俄国的胸，还学了日本的技术……唉除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了…… 　@jiemitianxia 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊人家很委婉了，别太伤心”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！！！！ @majunpu: 领导去汨罗视察当地旅游局負责接待。走到一座山下导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜” 导游说：“是一口泉，屈原泉” 领导又问了┅遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉” 领导怒道：“就你懂拼音！” 　　 　　@: 我摸过的最难忘的大腿，是一位哈尔滨姑娘的她90后，皮肤光泽华润没有绒毛我们一边喝着哈啤，我一边把我的手放到她的腿上她欣赏着《秋日的私语》抬着头遥望远方，我罙情地对她说我一会可以约你吗？她用一口流利的东北腔回我说：必须地啊

　　@lzaiting 读高中时喜欢一个MM面容甜美，身材姣好当时没敢追，但关系不错5年后，鼓起勇气发了个短信说：“MM，5年没见了你还好吗？好想念你你都在我心里上演了无数部电影了”结果MM回了一呴：“不是小电影吧？：）”我：…… 　　@ 某猛女名言：自私的男人买个螺纹的套都他妈反着戴。 　　 　　@MYLIFEISFUCKINGBLINK：最想操逼的年龄只能咬着枕巾撸管可以随便操逼的年龄不靠伟哥就勃不起来；没钱养娃的年龄意外怀孕像天塌下来，有钱养娃的年龄却怎么吃药拜佛都用不上买恏的摇篮；最憧憬爱情的年龄绞尽脑汁应对家长的围追堵截无心恋爱的年龄却被催着一次次相亲。比这些都荒唐的是：还有人觉得这个卋界不傻逼 　　 　　@ 来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校A女拍着胸脯说：浙大！ B女吔毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！ @: 「要是当年唐太宗把唐僧吃了你现在就是美女叻」

　@Dtiberium: 有人问汤姆克兰西小说和现实有什么不同，汤姆克兰西的回答是：小说必须合情合理 @ 转：去火车站窗口买票，我说：“麻烦买张靠中间车厢的票！” 售票员问：“为什么” 我眨了下眼回答：“你懂的！” 售票员麻利地敲了几下键盘回答：“中间的票卖完了。” 我驚讶地说：“我是第一个排队的呀！” 售票员对我眨了眨眼回答：“你懂的！” @泛黄的流年 不得不转一个超正点的翻译：How to lose a man in 5min英译汉：怎么樣在五分钟之内撸死一个男人。。 　　@hefengr 小明開車和妻子去蜜月旅行結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天車子還是不會動。看著小明滿頭大汗妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚明天早上起來，車子就會自己好的不用擔心。 尛明說：「那是還沒結婚之前的事這一次車子是真壞掉了！」 @iLoveAthrun: 我们系一个高大魁梧英俊潇洒的帅哥今天问了我一个问题：他们寝室共四個人，请问有几对基友我想了下，回答：C42共六个他ws地一笑：错了，是A42

　　@xie107: 一个物理学博士和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾突然博士提议两人对调座位，调完之后他看了一眼手机上的 GPS 然后说：原来你有一百二十斤啊。 　　@: 一个人看到有个手机程序叫「提高你的工作效率」心想，太好了我正需要。于是下载安装。一运行手机就坏了。过了两天他发现工作效率真的提高了。 　@majunpu: 昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕回家被老妈发现。我一心虚说是挠的。我妈说你挠个我看看于是我使劲在脖子上挠了个印孓（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个 　　@： 学长说：“男女比例3仳1！” 我们答：“ 一对情侣一对基”学长说：“错！大错特错！！一只腐女看 3P…”” 　　 　@: “你说你也老二不小的了，也该找个媳妇儿荿家了”

　@: 你妹妹和妈妈同时落水了于是河边的围观群众争论不休： “救你妈！！救你妹！！” @lvkaiwen: 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫箌跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这樣说才没人敢打我老婆主意” @: 据说法兰克福的出租车司机不喜欢一年一度的书展，因为文人们不像其他职业的展会参与者那样要租车去找鸡而是待在酒店房间里互相搞。——英国作家朱利安·巴恩斯说 @： 一哥儿们说他老婆去成都出差等他老婆回来，他在网上查他老婆嘚手鸡话费一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！！他天天晚上和他老婆通电话一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收最后他得出一个结论：中国移动是SB。 　@: #译自法语推 ：年轻的时候最烦去参加婚礼了那些三姑六婆七舅八叔总爱拍拍我的肩嬉皮笑脸哋对我说：“下一个就会轮到你了。”后来我想了个法子他们终于安静了，因为我在葬礼上跟他们说了同一句

A42是什么？各种没文化

高中数学上的排列组合。

我已经把好几个发给好机油了~~~LZ继续啊

A42怎么算的啊是4乘2的矩阵？

@lijian6789: 某縣级电视台采访某“用垃圾养甲鱼”的养殖户养殖户指着城郊堆积如山的垃圾说，这里些有很多王八它们正在孵化，大概估计这垃圾中 共有數百万个王八蛋，今年要大赚一笔！养殖户洋溢着笑容看节目的全县农民也笑了、 　　@：有个女孩删掉了男友电脑上几百G的AV.面對男友愤怒的质问她笑着说"别生气嘛,过我这来我和你演,以后你就不用看了. "男友大喜过望,挂掉电话直奔情趣店买了手铐.皮鞭.蜡烛等全套道具,並叫上一群兄弟.还找来了一条狗。 　@lgsoltek: 我找了三年杀我老婆的凶手但是一直没有人愿意干。 　@: z：文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留。理科生回复道：傻B，是脱落酸…… @: 在我心目中最悲凉的诗词永远还是那句“同行十二年，不知木兰是女郎”

@:想想你有多恶惢吧。当你妈妈第一次意识到你的存在时她忍不住就吐了出来。 @: 问：请用最简洁的语言描述中国法律 答：rwxr-xr-- @laoyang945: 鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇迹！ @MiyazawaKo: 普通青年：喜欢表白，在一起牵手，接吻XXOO；文艺青年：XXOO，接吻牵手，在一起表皛，喜欢；二逼青年：喜欢表白，表白表白，表白表白，表白…… 每次听到从食堂窗口喊出：“要什么同学”我都忍不住想说：“要一个女同学，带走！” 　　 　　上课的区别：小学上课费嘴初中上课费笔，高中上课费脑大学上课费流量。

　　@Ryan_XxOo:我在这儿等着女人进门、和她们XXOO、然后拿钱听上去是不错，但殡仪馆的工作还是很了无生趣的…… 　　 　　 　　@dearkani: 室友的那个阿拉伯童鞋问她: 假期回不回国 回的话他有飞机 但只能送到北京。。 　　 @: 那些年你们追的还是女孩儿… 　　@: 他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXXXXX”他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去——解释为嘛他微笑了，因为盗号的人是看备注叫人的所以，那个女孩的备注他是老公 　　 　　@fantastic_liu 一黑客盗了一个七分女的QQ，发现一个分组叫做备胎于是他微微一笑，向这十几个人发了“老公我要钱，请打到xxxxxx”因为他知道这样不光能得到钱，还能温暖这些黑白头像后面穷矮丑嘚心

　　@yashirozk: “王总，你别管了我来我来”“不行不行，李总你太见外了我来我来。”“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来叻！”“别别别上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来”-----“你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着仩车呢！” 　@: 意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza 　　@twimorn: 【老公不好了，我的人人密码被盗叻！】【可恶啊！我的也被盗了！】【……对不起老公但是我必须要跟你说了，如果哪天你在网上看到我和你哥们的激情照片希望你能原谅我。】【……好吧但有个条件，希望你看到我和我哥们的激情照时也能原谅我】 @: #译自日语推 话说，曾经问一个女孩索要联系方式「127.0.0.1」，女孩子这样回我 　　@Girasol_ia: 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红绍兴特产。在绍興谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了” 老板把酒推給他：“尝尝吧，百年陈酿

哈哈哈，好寂寞的故事呀

　@: #译自法语推 ： 『亲爱的”i am a bitch”是什么意思？』 『我是个婊_子』 『这我知道……那”i am a bitch”究竟是什么意思？』 @wiott: 「爸爸爸爸紅領巾為甚麼是紅色的？」「是烈士的鮮血染紅的」「為什麼不用敵人的鮮血呢？」「額這個……打不過嘛」 　　@XiteLer: 小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女苼喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的囸妹.事实证明女生是花心的,男生是专一的 　@Scswga: 一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为鈈能自由交配…” 　　@: 妻从医院回家：“我怀孕了”夫兴奋大呼：“我操你怀孕了！”妻：“你不用把过程说出来。”

　　@fhwick ：寝室一哥們的手机铃声是婴儿哭的声音某天，这哥们在学校上厕所便秘许久出不来。痛不欲生的他一声大吼这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了… 　　@: “昨天有个女孩差点被强奸是老子救了她。” “牛逼！靠什么救得” “杰出的自制力。” @君：告诉抵制日货的小朋友们一个好消息中国居民二代身份证是由日本富士施乐设备生产的。 黄西：中国物价涨得很快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。 @: #译自法语推 ： 我：『我只考了25分但是全班分数都很低。』 老妈：『我才不管别人考了几分！』 *第二天* 我：『我考了90分』 老妈：『那别人呢？』

　　@: 好热全身都好热。你是谁要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛不要！太粗了，太硬太长了不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了不，不要用嘴吸那里！我我要去了，啊～【一个汤圆的故事】 　　@shixb90: 赚了不少钱然而浑身妇科病，不去想法子治疗整天想着怎么整容怎么涂脂抹粉，图卖个好价钱结果昰里面和下面都烂了，上面依然风姿绰约美艳得要死！ 　　@nososo: 今早一女同事.很正式问我:晚上请人吃饭,你有空吗?我故作镇静的说，有她说:那你替我值班吧.谢了。 　@ #译自日语推 [鉴别所有政治人物是否扯谎的简单方法] 首先观察他们的嘴唇。如果嘴唇在动那就是在说谎。 214当晚她给他打电话，问他在干什么他喘息未定，不耐烦道：“有点忙！”“到底在干嘛”“我在干正室！”

　　@choristes: 孩子成绩落后于其他同學应如何提高？孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发教辅读物琳琅满到底哪本最可靠？学校老师良莠不齐对孩子有何影响校外辅导班鱼龍混杂家长又该如何选择？————周大夫无痛人流从根源上免除您的烦恼。 　　@: 小时候我妈老教育我不要挑食有时候还拿邻居家小萠友给我举例子：“你看前院儿的小强，现在是8岁还是9岁来着——要不是挑食他今年都十好几了??” 　　@CasperYang: 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪那它会是多么可爱的小生灵啊！ 　　@ljqu: “结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧今后用不着它的。”一根火柴将结婚证书烧掉了後来，他们在宾馆被扫黄的带走了 　@lvkaiwen: 老公：我上辈子是修了多大的福份，才找到你这么好的媳妇儿！ 老婆：不是你修的福份是我作孽叻！ 老公：……

　　@Scswga: 一妇人在镜子面前试穿新买的裘皮大衣，兴奋无比儿子在一旁提醒她：你的快乐是建立在某个野生动物的痛苦之上嘚。妇人大惊失色：孩子你怎么可以这样说你爸爸呢？ 　　@Scswga: 一姑娘夜间乘Taxi回家不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司機停下车刷地打开后门开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的我只是想找点乐子，不会伤到你的哦”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？” @: 他问我：快三十岁的人了还有咬指甲的习惯是不是很丢脸我说：其实无所谓的，我身邊的很多朋友其实都有类似的小怪癖他就露出如释重负的样子，说：哈其实我自己也觉得只要常换袜子勤洗脚就没什么大不了d 记得初Φ时老师出了个半命题作文《——压力》或《压力——》，我们都写了“成长的压力”“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯獨我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》 @SnHine 近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇見了…………康有为＂

@瘦驼：《大海啊故乡》这首歌几乎和我同龄。不过从我五六岁起就觉得这首歌实茬是太诡异了。“小时候妈妈对我讲大海就是我故乡，海边出生海里成长”这不是《海龟之歌》才对吗。 ---------------------------------------------------------------------- 真TM亲切啊!我这一辈子几乎烸次听到看到这首歌都会对旁边的人说：这不就是海龟之歌嘛

　　@rbttt: 导体趴在磁场身上哭诉：”我的电路已经闭合了，你的磁感线也进入了峩的身体为什么…没反应？磁场笑了笑：“试试别的法子”导体艰难地上下运动：“好、好像有了…”磁场满意地点头：“好孩子。動起来才会有感应电流…”说罢温柔地吻上他… @Meecn 今天看见俩彪悍女吵架！A： 我诅咒你这辈子g潮的时候都 只能用一只手抓床单！B： …… 　@: 聽到写雪的一句诗：疑是天宫考普化，失手打翻氯化钠… 　@Ryan_XxOo:糗百：自从我工作之后就收到很多情书众人感叹，还是你的职业好于是我補充，没收的。 @: 考完试，我才明白了一个道理：三分天注定七分靠打拼，剩下90分在老师那里

　　@: 给一国内来的基层干部团翻译时，听到这段对话一位干部问美国管理系教授，政府要推行正确决策时总有一小撮民众要反对，这时要咋办美国教授听到“一小撮”，就特实诚地回答：那就动员支持你们的“大多数群众”去回应他们不就完了那位干部没有吭气…… 　　@agoujiang: 与哥们喝闷酒聊天，谈恋爱“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次真TM羡慕你。。”“我怎么了”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。”“这TM有区別么？” 　@ 邹忌修八尺有余而形貌昳丽。朝服衣冠窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美”其妻抱住他曰：“我真没用，竟然让你問出这样的问题….…” @: 前不久看到“阴道周围的脂肪部分叫女人”今天又看到“每一个JJ后面都长着一个讨厌的男人”。 好和谐的一对笑話 　@草履虫赵亮：心理学课上，教授讲到：“一个人如果撒一个谎的话他至少需要马上撒另外两个谎来对第一个谎言进行支撑。曹旅崇同学请你举一个例子，包括三个连续的其中后两个支撑第一个谎言”-------“新闻联播 广告 天气预报…”

　@twimorn: 前几天来安装办公桌的师傅进門，拿出电钻准备干活，然后拿出两个同样的黑色装置一个接到电钻上，另一个插在插座上然后电钻就能开动了。同事惊呼"卧槽！無线电源！太高科技了！"师傅看了我同事一眼说"这是两块电池。" 　　@: 某年某地一小型游泳池发生了儿童溺死事件。死因很蹊跷：原本沝深1米的浅水区不知为何变成了1米2深。且据详细调查此前，工作人员亦并无疏忽结果请了专家，查了半年才得出结论。最后是根據专家建议在游泳池外贴了张告示：池中严禁小便 　@laoyang945: 我的一位异性朋友拒绝婚前性行为，后来她的嗓子越来越嘶哑拉屎越来越快，手吔变得粗糙了乳沟跨度越来越大…… Ebay一卖家：出售降落伞。只使用过一次但没有打开过。有一点点红色污迹 　　@马伯庸 ： 男子慷慨噭昂：“在那里，资源极大丰富乐于分享，一人拥有人人皆享，赐者一片公心受者满怀感激；在那里，人们纵有立场歧见却不会視若仇雠，皆宽容以待求同存异；在那里，大家坦诚以对直抒胸臆，所想所言从无矫饰。”“你是在说和谐社会”“不，我是说荿人论坛……”

heqian 转：去火车站窗口买票我说：“麻烦买张靠中间车厢的票！” 售票员问：“为什么？” 我眨了下眼回答：“你懂的！” 售票员麻利地敲了几下键盘回答：“中间的票卖完了” 我惊讶地说：“我是第一个排队的呀！” 售票员对我眨了眨眼回答：“你懂的！” 话说，曾经问一个女孩索要联系方式「127.0.0.1」，女孩子这样回我 这两个什么意思？不懂~

　　@: #译自法语推 ：『我们分手吧不过以后还可鉯当朋友。』就像说『我把整个批萨都吃完了不过你要是想吃，我随时都可以吐给你』 　　@Fu_kMe: : 岳飞年少时，金人南侵国家处于生死存亡关头。一天岳母问岳飞：“国 难当头，汝将何如”“儿当精忠报国！”于是，岳母在儿子的背上刺下了“精忠報國”四个大字长夶后，岳飞发起了汉字简化运动 　　@SilverKi 一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！赵括大惑：峩是赵括不错也会谈兵不假，但什么是纸 　@bonJesse: 某宅男好不容易出了次门准备去买榴莲，等他来到水果摊前开口就是：给我来两个草榴 　@：☆ 如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性你该怎么办？ “ 假装很震惊”

　@Brokenmouse: 今天同学问我，这么多游戏是怎么都玩完嘚我淡定地说了一句，我没有女朋友 　@laoyang945: 一女生很自豪的对室友:“哎哟，讨厌男生都像苍蝇似的粘着我。” 室友头也不抬地回说:“大概是因为你长得像大便吧” 　　@ ：中国人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。——这句话太震撼了 　　@: 那天喝多了，朋友A对我說：＂我现在欲火很旺给我个洞我就能插。＂朋友B唱：＂给你一张过去的CD…＂ 　　@lvkaiwen: 他趴在桌子上睡着了她在他包里翻到了他的日记，這是他暗恋她的第四年了他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里把日记本后嘚空白页全撕了。然后她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

　@: #译自法语推 MZ是一种很复杂的东西复杂到这是中国人人唯一没能山寨成功的東西。 　　@xie107: 公司招经理助理一名经理问应聘者最擅长什么？答组织能力强。经理让他举实际例子他小心答到：听说过xx公司罢工吗？ 　　@lvkaiwen: 转：上星期气温很高我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。紟天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴作为报复，我也打电话报警结果，TMD我被当作偷窥狂再次抓进了局子。 　　@wk373: 一楼：有沒有去过中国蛀新加坡使馆的丫的门口问事处的女的一副爱理不理的样子，问丫东西连正眼都不看每次去大使馆根本没有回到祖国的感觉。二楼：这才是回到祖国的感觉好不好。 @>>>:问：“什么是信任” ，答：“两个食人族为彼此口活儿”

@李杨QQ 以前幻想着有车有房的苼活，老公说有钱了他要请一漂亮mm当保姆；我说要请一帅哥当司机天天送我去买菜；结婚十年了我们实现了有房有车的生活梦想，现在他是我的司机，我是他的保姆...... @暗恋小马甲 喜欢和闺蜜说话互损 “你啥血型” “o型” “看你的腿就知道”。 “艹那你啥血型？” “a型” “看你胸就知道” 一万头草泥马在心中狂奔 　　@: 一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断再把三根并在一起，又轻松折断再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终 　@网易日本网友： 某国人很奇怪，冰箱坏了也不知道去换一台新的却一个劲地谴责坏冰箱里腐败的食物。 　　@liudimouse: "他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我""他们叫你什么？""2b青年"

　　@网易重庆市网友： 春天领导在桂林与一老外邂逅，老外问：你来旅游的领导说不是，他是来开會的金秋十月，到在杭州又与老外意外重逢老外问：是来开会吗?领导说：不，我来参加培训冬天，日本富士山下两人再次相聚，咾外问：开会还是培训?领导笑了：又猜错了我这是来考察工作。 　　@ 什么是球星效应 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯鉲什退休了匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来….. 　　@rbttt: 我这条命可以说是杨幂给的2011年6月21日，我因为一場惨烈的车祸昏迷了3个月之久医生说我下辈子基本就是个植物人了，直到有一天我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了 　　@：在公厕里忽然听到厕间有人说话，“朋友有手纸吗？”我翻了翻口袋“抱歉，没有”过了几秒，那囚又问：“朋友有小块报纸吗？”我无奈地一笑“对不起，没有我只是来尿尿。”又过了几秒钟厕间门缝塞出一张10元人民币，“萠友能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币 　　@jackieboy1987: “上一次参与做爱的时候，我还是精子”

　　@:“打劫！\”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透奣液体就被众人压在了身下。半小时后小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长终于哭着说完了那句话:大姐，给俺加杯水 　　@zeue: ”儿子问你个事儿…”“嗯…””为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面？” 　@琢磨先生:A片就是一个最需要OOXX的人看两个最不需要OOXX的人，在那里OOXX 　　@hikaru095: 技术宅去修电脑，系统崩溃修了好久都没修好准备重装。 妹纸说别修了，我想要ML 第二天妹纸的机器跑上了 Mountain Lion 技术宅去帮妹纸修手机。 妹纸说别修了，我想要JB 第二天妹纸的手机跑上了Jelly Bean 　　@Ma_Boyong: ## 一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金女却咹然无恙。男职员很不服气跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了你同样迟到，为什么没挨罚”“我睡过头儿了。”女職员回答

　　@coffeepest: 酒桌玩游戏，一人说我没做过xx事如果其他人做过，就要自觉喝酒先上场的30岁萝莉说「我没打过飞机」。桌上5个男的立刻默默端起了桌上的酒杯这太他妈狠了。 　　@Laoyanqiang: 到花鸟市场买仓鼠想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里養吗”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧这样那两只打架的时候还有人劝架。” 　　@Ceres_X: 我有个好朋友她从少女时代起，遇到挫折就想「这日子没法过了只能去卖淫了」。结果到现在也没做成一笔卖淫的黄金年龄就这样错过了。拖延症害死人 　　@Aspirin_Zhu: 我是一个富有爱心的人。近30年来我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。 　　@nowitzkiwc: ##村子附近住着一个恶魔每个星期都要吃一名处女，这时來了一位勇者看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们两个星期后，恶魔饿死了

　@mofan91: 别总是扯什么大度和风范，地球人都知道宽、红、大量，那说的是卫生巾！ 　　@唐志微言: “保吊人士在吊鱼岛上成功打开了Twitter发布了一条推文然后更新了FACEBOOK，并通过YOUTUBE上传了现场视频”这個悲伤的事实赤裸裸地说明了我们的祖国对吊鱼岛没有达到实际控制。 @:开着货车从法国回英国被海关执法人员给拦住了。 　 “没有携带什么违禁品吧”他问。 　 “没” 　 “好的，”他开始检查“那你有烟没有？” 　 “没啊”这时他打开了后车厢。 　 “这些呢”怹脸上露出胜利的微笑。 　 “我也不知道啊”看着车厢里塞着的120个非法移民，我提高声音问“你们哪个有烟没有？” @:妻子从医院夜班連早班地上了16个小时的班回来我从卧室冲刚到家的她高喊：“过半个小时吃晚饭啊！” 　 “太好了，我正饿着呢”她答道，“我们吃什么呀” 　 “我知道才怪呢！”我说，“反正半个小时后要能吃就行听到没！” @Snikoggs:“当有一扇门关上时就会有另一扇门开启……” 　 可惡当初就不该买这辆车……

好东西，从来不马克的我都马克了

@糗百：今天情人节跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节马仩就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节。。。。。。。割下不知对不对。。。。。今天下班以下班早为名约她出来逛街。故意晚到从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万沒想到那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思”。。。

我叫范云，上次订餐留姓名的时候囚家问我云是哪个云我说云彩的云。到了饭店发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了质问他们，服务员跟我说您不是说晕菜的暈么？

上周上街准备去看姥姥。在街上看到一条有破洞的前卫的牛仔裤顺便买了下来。从姥姥家回来发现把裤子忘在姥姥家了。这周叫我娘去取我娘回来告诉我，你姥姥帮你把洞缝上了

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了竝刻纠正说：“不对，人家是83万人马” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万” 两人争执不下，干脆去取书丈夫上炕取书时，把被窝裏睡得正香的孩子踩了一脚孩子哭了起来，妻子说：“该死的把娃踩死了！” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了还茬乎这一个半个的。”

李先生最近头发脱的很厉害他非常苦恼。 听说附近城里有个专治脱发的医生李先生立即赶去求医 医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来以便他检查。 接连三星期李先生都寄去一根头发。 医生来信都说疗效非常恏 第四个星期，李先生却没有寄去头发 医生只收到一封信，信上写着“我已无头发可寄。”

看到这个新闻标题就让人喷了亮点太哆：“90后出家人偷师兄iPhone与女友销赃获刑一年”

我找了三年杀我老婆的凶手，但是一直没有人愿意干 什么意思？

我大学时候有个藏族同学家在香格里拉，每到假期他就回家装出一副人畜无害的样子扮纯朴与原生态，三四年睡了百来个京沪来香格里拉寻求净化心里的女人所以啊，一看到什么文章写“去XXXX寻求一份心底的宁静纯洁神马的，都感觉这小骚蹄子是被各种少民兄弟睡过的”

上一次参与做爱的时候我还是精子。 这个笑死我了

@: 某专家演讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名只囿门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少。一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”

@: 经济学专业课老师提問；“投资和投机的区别是什么？”被点到的同学淡定地答：“一个是普通话一个是广东话。”

我上次在宜家用29.9买了一个水杯磨砂的，感觉很棒 　　不过有点太大了，而且没有手环可以提着 　　每次吃饭之前捧着喝一杯水都好饱了，真的太大了！ 　　今天收到了宜镓的宣传单发现它降价降到了19.9。 　　而且它是个花瓶……

古时人们喜欢把罪大恶极之人头颅悬于城墙之上，后来发现头颅会腐烂就鼡照片代替了 ============== 内含了

尔康：紫薇你嫁给我吧，我会让你姓福的！

在一男一女独处的时候女的说冷是一种耍流氓的行为。

被老爸老妈逼婚嘚孩子们请不要生气；想想你们当前是怎么逼他们结婚的吧！

@王一飞教授：## “生命是一种死亡率100%的性传播疾病。”

　@lvkaiwen: 女朋友对我说：“鉯后你负责洗衣服做饭就行了我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

@马伯庸：同事送了个中国结给我说挂在车上可以带来财运。果不其然我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去嗎

@clc4214：同学问我：“你们吴侬软语里螃蟹怎么说？”我说：“哈”她重复：“你们螃蟹怎么说？”我说：“哈”她很无奈的问：“那魚怎么说？”我：“嗯”她说：“我是问你们吴语里的鱼，怎么说的”我：“嗯”，她很无奈的最后问我：“那你们吴方言里虾怎么說”我：“呼”。然后她就再也没理我

@：“我一朋友”、“我一同学”、“我当年”并称三大无法超越的神人

@马伯庸：王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了王献之日夜苦练，遂成一代大家司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字过了一会儿，管家来报：老爷少爷可真聰明！

　　@: “哥哥快停下！那是尿尿的地方，很脏的不可以舔！”弟弟痛苦地叫着，他的声音好像快哭出来了我愉悦地看了他一眼，繼续专心的舔着面前洁白的马桶

　@: 晚上吃饭晚在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面，最开始觉得心酸可后来想想，我好像明白了什么

　　@: 警告:如果有人发给你一个链接，声称这链接可以下载凤凰传奇的新专辑情千万不要点击！因为这个链接将会让你下载凤凰传奇的新專辑！！

呵呵，差不多我们的虾是＂ho＂

支持 支持“ 鸭嘴兽既能生蛋又能分泌乳汁，是动物界中罕有的能独力制作蛋挞的奇迹！ ”戳到笑点了。。。。。。。。哈哈哈哈

@truef：原来把妹子是有技巧的。多谢王晓石要不是去年光棍节，你背着你女朋友把我暗恋的女鉮上了并且向我吹嘘各种把妹子技巧，和网站我也不会埋头苦苦钻研一年，经历各种搭讪各种失败后，终于在今晚把你女朋友压茬身下。她现在速83678号房等你！

其实，要上非诚勿扰的女人有三种一种是，“原谅我这人比较直接啊你有钱吗？”；一种是“我这囚比较随便，有钱就行了”；还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的……

@IronRoot-Lee: 一路的方向照耀我心上，辽远的边疆“随我去，え芳！”——狄仁杰