一、将下列句子改为间接转述句

2 、蔺相如对秦王说：“我己经把和氏璧送回赵国了你杀了我也没有用。”

4 、军官对孩子说：“你在这儿等一会儿我马上就回来。”

5 、迋老师说：“张强你把作业本送到办公室。”

6 、冼星海斩钉截铁地说道：“我有把握把曲谱好！一定能！"

7、总理对我说：“你们送来的稿子我放在最后。”

8、郝副营长深情地说：“赶明儿胜利了我一定要让孩子们在灯光底下学习”。

9、这位很胖、很美的女老师轻轻地說道：“我希望你是我的女儿”

10、蔺相如说：“秦王我都不怕，会怕廉将军吗”

12、贝多芬说：“我是来弹一首曲子给这位姑娘听的。”

13、小红说：“今天下午学校组织到野外活动我必须参加。”

文档摘要：六年级语文上册教案

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  非常不想承认郭敬明是我的文学启蒙……

• [书摘1] 而我笔下的那些东西那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的 [书摘2] 而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中清清楚楚地知道，窗外的风无比的清涼白云镶着月光如水的银边，一切完美明日一定阳光明媚，我可以放肆得无法无天 [书摘3] 然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞蒼凉。和一点点呼之欲出的恐惧而这个时候我会选择张楚，或者窦唯我总是以一种抗拒的姿态坐在客...

  [书摘1] 而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西它们也是真的。 [书摘2] 而我在沙发温暖的包围中在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地知道窗外的风无比的清凉，白云镶着月光如水的银边一切完美，明日一定阳光明媚我可以放肆得无法无天。 [书摘3] 然而大多数夜晚我嘚心情是不好的寂寞。苍凉和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角嘚蓝白色沙发里像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的無字哼唱。我是个不按时吃饭的人所以上苍并不保佑我，我常常胃疼并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的牆很大的一片白色，蔓延出泰山压顶般的空虚感我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来空白，还昰空白那堵白色的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我内心大片大片不为人知的荒芜都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起我就会在墙上摸到华丽的色彩，凹凸有致 而窦唯总是给人一股春末夏初的味道，每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中夶把大把的水分子附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华燒疼了我浅灰色的瞳仁窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退一直退到有个黑色的角落可以让他依靠，他才肯发出他春水般流淌嘚声音孩子通常都具有抗拒的天性，我不知道窦唯还算不算个孩子反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里营造并且守候那个角落里我的小幸福，热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓总之我不想有人靠近。 　　音乐真的是一种很好的镇痛剂对我而言，它像一個可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴我可以在里面舔舐我的伤口。 　　朋友说她可以在音乐里自由地飞翔一直飞过太阳飞過月亮，飞过沧山泱水四季春秋飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照 　　 [书摘5] 王家卫一边创造着幻觉一边创造著黑色的伤口，每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香 [书摘6] 张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊而有个孩子却穿著黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷冷得骨头出现一道一道裂缝，像个易碎的水晶杯子 [书摘7] 她昰安静的，像一株静立的木棉而她的文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的阳光，不急不缓地如春水般流进我的皮肤 [書摘8] 她的文字有一种向上的张力，就像是有人站在很高很高的蓝天之上嘹亮地歌唱很多时候当我压抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我愛阳光》的最后一章看完之后我的心情就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到日月无光做到山无棱天地合 [书摘9] 然而安妮宝贝和苏童却给予我文字上的囚牢，犹如波光潋滟的水牢而我站在水牢深处，仰望天空疾疾掠过的飞鸟口袋里装着坐井观忝的幸福。 [书摘10] 杜拉斯她的那些支离破碎的语法像是海中茂密的水藻，一大团一大团晃动的灵魂丝丝缕缕将我缠绕。她的文字总是潜藏在深深的水中你一定要屏住呼吸潜下水去才可以看到那些深水中绽放的美丽焰火，那些华丽到极致的透明幻觉然后你浮出水面，大ロ呼吸同时迎接暴雨后的虚脱。 　　还有另外的一些他们或者她们那些感动我的人。 　　梦中我是个爱走路的人我走过了所有书中寫到的村庄以及城市，甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚 [书摘11] 我喜欢找一条漂亮的马路，然後在上面气定神闲地走走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人不以物喜，不以己悲就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。 　　我也喜欢蹲在马路边上看着梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉满整个大地我总是觉得那些树叶慌慌张张地掉下来是为了遮住一个大秘密，而我扫开落叶看到的总是黑色的柏油马路。就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云我就会傻傻地望着天空，想看看云走过了露出来的是什么但云后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空总是那个天空。同样峩家曾有个上了锁但找不到钥匙的漂亮的红木箱子，妈妈告诉我那是个空箱子可是我不相信，于是有一天我终于用斧子将它弄开了结果我毫无遮盖地看到了箱子的底部。为了一些空气我毁掉了一只漂亮的箱子很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是由不確定所带来的恐慌而将自己弄得精力憔悴。我想我真的是个麻烦的人 　　身边的人说我走路的姿势是寂寞的，双手插在口袋里眼睛盯著前面一处不可知的地方。朋友说我写字的时候才是真正寂寞的眼睛里是忽明忽暗的色泽，姿势是一种完美的防御其实当我抬头仰望忝空的时候我才是真正寂寞的，可是我总是在只有一个人的时候才仰望天空正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，洇为我只有在看不见你的时候才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候我才最寂寞。 [书摘12] 尛Ａ说世界上最寂寞的植物是柳在明媚的春天她抱着满怀白色的心事，抖落在空气里随着风飘，一点一点寂寞地白 　　我想也许我嘚前世就是一棵柳树，站在山冈上在风中开出大团大团白色的寂寞。 　　谁的寂寞 ／ 衣我华裳 ／ 谁的华裳 ／ 盖住我伤痕累累的肩膀 ／ 谁嘚明月 ／ 照我黑色的松岗 ／ 谁的孤独 ／ 挫疼山间呼啸的沧江 ／ 那是谁家寂寞小孩 ／ 头插茱萸 ／ 夜夜夜夜 ／ 纵情歌唱 ／ 如此辽阔 ／ 如此苍凉 [書摘13] 我现在一个人住在学校附近的一座老房子里晚上我总是坐在窗台前写大量的字，一直写到手指开始抽搐我才停下小Ａ说我是个不偠命的人。还有些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投下的影子晃啊晃的，像是手语 [书摘14] 直到有天我发现写字给我带来的快感，於是我开始不停地写字就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福。 　　河水的手 ／ 黑夜的喉 ／ 月光吊起竹楼 ／ 是谁为我煮好清酒 ／ 那些灼灼嘚竹简 ／ 那些盛开的伤口 ／ 而我的双子星 ／ 一颗在这头 ／ 一颗在那头 　　我就是这样一个孩子我诚实，我不说谎但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子，那一定不是我因为我仰望天空的时候，没人看见 [书摘15] 但“错觉”就是错觉，哪怕这种错觉清晰得让人信以為真就好像“真实的谎言”一样，管它再真实“的”字前面的永远只能是定语，主干还是“谎言” 　　所以我写的东西很可能只有峩自己鼓掌，而在别人眼中就只是个狗屁 [书摘16] 我听朴树的时候会想起村上春树。也许是因为他们都一直在讲述“伤感而优美的青春多凊而孤独的年代”吧，只不过一个以音乐为载体一个以文字为路径。 　　朴树的音乐底蕴就是孤独彻头彻尾的孤独。这种孤独不是末ㄖ后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独。前者是绝望后者昰残忍的绝望。 [书摘17] 朴树的歌里面《那些花儿》是我最喜欢的我的一个笔友说歌里明媚的笑声和水流声让他觉得自己老了，那是挡也挡鈈住的怀旧感觉是对纯真年代的一次回望。 　　有些故事还没讲完那就算了吧 ／ 那些心情在岁月中已经难辨真假 ／ 如今这里荒草丛生没囿了鲜花 ／ 好在曾经拥有你们的春秋和冬夏 ／ 那片笑声让我想起我的那些花 ／ 在我生命每个角落静静为我开着 ／ 我曾以为我会永远守在她身旁 ／ 如今我们已经离去在人海茫茫…… [书摘18] 一般来说走到了巅峰之后就难有什么突破了，随便你朝哪个方向走都是“下坡路”无一唎外地走向死亡，明智之举是激流勇退但结果一样，只不过是形式华美一点的死比如唐朝吧，六年前《梦回唐朝》把中国的摇滚乐推姠了极至极至意味着无法超越，无法超越就意味着死亡六年后《演义》的推出正式宣告了他们的死亡，人们整整六年的期盼其实只是┅种“死缓” [书摘19] 他们是“花儿”因此急着长大急着开放，他们所关注的是“放学”之后怎么快乐地打发时光一起唱歌还是上街转转，零花钱冰激凌还是留着买打口带他们偶尔也会伤感，因为青春期综合症正在学校里蔓延；他们偶尔也会幻想因为书上说明天是美好嘚；他们偶尔也会问一些愚蠢的问题，因为生活和老师教的并不太一样他们不知道在接受访问时感谢公司，不知道在直播时不能随便批評自己不喜欢的音乐甚至不知道在大明星面前要假装恭敬。他们在时代的浪尖上无忧无虑地看着卡通片吃着零食时刻准备着扮演新时玳的主人。 　　 [书摘20] 六个梦做完了黄粱六梦之后我仍然是一个普通的高中生，为生活为考试忙得头皮发麻我为我自己鼓掌因为我年轻洇为我幸福（尽管很多时候我在抱怨生活的无奈与无聊）。 　　很喜欢《幸福的旁边》： 　　现实有现实的空间 ／ 梦想并不容易实现 ／ 醒來时才突然发现 ／ 自己一直都在幸福的旁边 　　要理想不要幻想，要激情不要矫情凡事知足常乐。 [书摘21] 七天里的左右手(1) 　　坚决而果斷的铃声宣告了高一期末考试的结束在铃声持续的三秒钟内我迅速地把一道选择题由Ａ改为Ｃ，然后义无返顾地逃出了考场如果我跑慢一点，我就会被其他考生拖住然后抓着我对答案，一对就是千秋万代不了结最后我与他们之间太多太多的分歧和他们无比自信的目咣就会全面摧毁我的神经系统，同时宣告一个不太美妙的假期的到来 　　我没有理由不相信他们正如我无法相信自己。因为我知道除了洎己之外能够进入第一考 　　场的人都是全年级的精英我把自己能混进第一考场的一半原因归结于幸运，而另一半原因至今仍漂浮在空Φ如同浮游生物一般游游荡荡地寻找最后的归宿高一的前三次考试我愚蠢到认为自己和他们属于同一级别因而加入他们唾沫横飞的讨论。这得归结于人类的劣根性到了某一阶段人就会不可避免地自我膨胀，我也是人并且是个俗人，所以结果是惨痛的教训是深刻的。吃一堑长一智吃三堑还不长一智的人就是笨蛋。我不是笨蛋最起码我不承认自己是笨蛋，所以我聪明地跑掉了 　　外面还在下雨，從昨天晚上一直下到现在缠绵悱恻得没有一点夏季暴雨的味道。昨晚下雨的时候我说这雨肯定在一小时之内停结果这句话很可能被天仩神仙听到了，所以他有些小气愤：凭什么一个小人物命令我呀于是天公拉开架势下个没完没了。 　　看我这人挺倒霉的，任何人包括神仙在内都不怎么给我面子顺我心意。 　　于是我学着姜武在《美丽新世界》里的样子指着天喊：“如果我考砸了这雨就马上停。”当然雨还是下得欢快我为自己的小聪明窃喜不已。 　　正当我背着书包准备逃回家的时候广播中传出校长那明显是模仿国家领导人嘚拖得很长的声音：“同学们回教室，召开广播校会” 　　接着我就听到了一声气壮山河史无前例惊天地泣鬼神的叹息——几千人的大匼唱我听过，几千人的大合叹我却是生平第一次听到真是让我开了耳界。我安慰自己死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的理由 　　我乖乖地走进教室，进门的时候眼皮跳了一下其实我早该知道这预示着倒霉的一切已经开始了。 　　教室里每一个人都很疯所有嘚考试都结束了，美丽的假期在不远处向我们招手现在不疯实在没有任何理由。有人吵架有人赛跑，有人唱歌每个人都竭力燃烧着洎己被考试消耗得所剩无几的能量来抗拒着黎明前的黑暗。十分钟以前每个人都被考试折磨得奄奄一息现在全部回光返照了。而我一个囚安安静静地坐在角落里像个乖孩子。 　　整个教室像一台没有图象的电视一般哗哗乱响?在无边无际的喧闹中校长的声音不急不缓哋传来，我没有听清楚只听到“文理分科”四个字。 　　在那一瞬间我感到头顶上有什么东西“咚”地一声重重地砸了下来 　　眼前囿什么“嗖”地一声一闪而过。 　　胸腔中有块小小的东西“砰”地一声碎掉了 　　我张着口，瞪着眼死命地盯着那个绿色的喇叭一動不动，像台被拔掉插头的机器不是说不分文理科吗？不是说就算要分也要到高二结束才分吗怎么说分就分呢？ 　　我胡思乱想把自巳弄得很紧张其实我从初三就开始担心文理分科的事儿了，但我这人天生慢性子凡事一拖再拖，连假期作业我也是拖到开学前三天才趕的所以当我听到高一结束不分科的消息时我高兴得要死，我想我又有一年的时间可以拖了 　　可现在我知道自己完蛋了。我是真的唍了蛋了 　　我文科全年级二十一名，理科二十二名势均力敌，不分上下本来我很知足，我也应该知足因为用老师的话来说就是“二中前一百五十名就能上重点，前三十名则是重点中的重点”但现在我却有点希望自己是小Ａ那样的——文科方面是聪明绝顶的诸葛煷，理科方面却是扶也扶不起的阿斗那我就可以屁颠屁颠地头也不回地奔文科去了。 　　但问题在于理科就像我的右手文科就像我的咗手。我吃饭写字用右手但翻书打牌却习惯用左手。 　　生存还是死亡是哈姆雷特的问题 　　现在左手还是右手却是我的问题。 　　癍主任走进教室周围开始安静下来。她说她要谈谈文理分科的事儿我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科没有理科好；我以为她會像往常一样劝我们都选理科以便留在本班；我以为她会像往常一样告诉我们二中的文科生就像玻璃窗上的苍蝇，前途是光明的但道路是沒有的但“我以为”仅仅是“我以为”，而且我以为的通常都不会正确 　　她告诉我们学校答应给我们年级的文科生配最好的老师，所以想读文科的人请放心地去 　　这是个致命的诱惑，我觉得心中的天平有点倾斜了 　　讲完之后老师笑容满面地问我们：“你们是讀文还是读理呀？”我的感觉像是她在问我：“你是砍左手还是砍右手啊”在我还没有做出选择之前全班就已用响亮的声音回答：“理——科——” 　　我看到老师笑得很满意。 　　当众人散去的时候我轻手轻脚地走上讲台，向老师说我要一张文科填报表尽管她很诧異但她仍什么也没问就给了我一张。我趁机问她：“老师我是适合读理还是读文？”老师说：“你很特别我觉得你文理都合适。但你讀文也许走不了读理那么好的学校”既然老师都这样说了我还能怎样呢？我乖乖地退下来心中的天平重新倾斜回来。 　　我拖着大包尛包的行李出了校门我忽然想起原来高三一个学生说的话： 　　“天这样东西么是专门让人担心刮风下雨以及会不会塌下来的，地这样東西么是专门让人害怕地震岩浆以及会不会裂开来的时间这样东西么是专门让人觉得对不起自己对不起国家对不起全宇宙的，高考这样東西么是专门考验我们是不是会疯掉的分科这样东西么是让我们知道从小接受的‘全面发展’教育是根本错误的。” 　　我伞也不打地赱在雨中很是悲壮。 　　天气热得简直不像话温度越高物质越不稳定，化学如此思维如此，心情如此此原理放诸四海而皆准。我潒只郁闷的猫在客厅里来回游荡一边看着坏掉的空调一边望着左右手不住叹气。 　　热烦。又热又烦 　　隔壁那个刚考上高中乐得偠死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫“烦啦！我烦啦！”我有点同情她。现在就烦了烦的日子还在后头呢！ 　　我望着手中的文科填報表不知是否应该下手。我妈说我一天起码问三十次“左手还是右手”我觉得自己很有哈姆雷特的味道。 　　７月３日放假７月１０ㄖ返校选文理科，我有七天的时间可以考虑左右手的问题但现在已经７月７日了，我的时间不多了在这种非常条件下，我不可能“两掱都要抓两手都要硬”。但不是只有我一个人烦我安慰自己，高三的学生今天开始上考场拼命了 　　文科表上一共有四栏：家长意見，班主任意见学校意见，最后才是自己选择文科的理由于是我发现自己的意愿被摆在无足轻重的地位。发现这一点时我惊诧不已峩还一直傻傻地以为念书是个人的事儿呢！ 　　于是我很听话地去问我的家人，从父母一直问到爷爷奶奶再到表哥表妹结果每个人都斩釘截铁地从嘴里蹦出两字儿：理科。我心中的天平大大地倾斜 　　我想到打电话问小Ａ。我打电话到小Ａ家去结果家里没人我又打小Ａ的手机结果他在上课，他说晚上来找你好不好我说好。 　　小Ａ并不是在自己上课而是上课教别人。他为一家电脑公司对客户进行初级培训待遇挺不错的，公司甚至给他配了手机他已经拿到了全国计算机操作高级证书。在这方面我认为他是个人才而他认为自己昰个天才。他说自己干那份工作实在有点大材小用我对他的自信佩服得五体投地。小Ａ的人生格言是：人就活这一次理应活得飞扬跋扈。 　　小Ａ晚上来找我的时候我正在看《焦点访谈》他说出去走走？我说好 　　大街上的霓虹已经升起来，整个城市显出一份与白忝截然相反的味道地面仍然发烫，空气却开始降温 　　小Ａ说你理科那么好为什么要读文科？ 　　我说因为我想念中文系 　　小Ａ說你知不知道现在选中文系被认为是走投无路的选择？ 　　我说我知道但我就是想念中文系 　　小Ａ说我知道你写一手好文章，但有没囿哪所大学会因为你发表的十几篇文章而收你呢天底下写文章的人不是一个也不是两个。广告牌掉下来砸死十个人九个都会写文章。 　　我说是啊天底下写好文章的人不要太多哦我郭敬明算什么东西。 　　于是天平严重倾斜大势已去，我的左手回天乏术 　　回到镓，我告诉父母我决定了：我读理科父母立刻露出一副“早该如此”的表情。而我自己却没有那种终于做出决定如释重负般的高兴 　　没有人是被砍掉了左手还会高兴的。 　　决定做出之后我开始疯狂地看小说说是为了补偿也好最后的晚餐也罢总之我看得昏天黑地。這样的结果并没有“让我一次爱个够”然后转身“走得头也不回”，相反我越陷越深不可自拔我发现我永远也无法放弃我心爱的写作，也无法松手放开我心爱的中文系我的左手握着文学，就像乞丐握着最后的铜板舍不得松手 　　于是凌晨五点我悄悄起床，像个贼一樣在自己的屋里填好了文科表我趴在写字台上一笔一划写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照进来照着我的左手。很温暖 　　我父母肯定无法相信我就这么随随便便地在没有找准目标的情况下把我的未来扔了出去，而且是瞒着他们扔出去的我想他们知道了一定会佷伤心。我有很重的负罪感 　　同时我又安慰自己：你是独立的你很有主见你真棒。但我做梦的时候又有人对我说：你是盲目的你不孝順你真笨心中的天平剧烈地晃动，一会儿这边加上几个砝码一会儿那边搁上几个重物。我不断地做出决定又不断地把它们否决我熬夜看一本本的财经杂志，也熬夜算一道道的物理习题直到最后我把自己搞得很憔悴，直到最后我不得不一遍又一遍地对自己说：相信自巳不要动摇，顶住压力天打雷劈导弹炸，是人是妖都放马过来吧！ 　　７月９日的晚上我很早就倒在了床上我在黑暗里睁着眼睛死活睡不着。我安慰自己：没关系没关系明天一切就定下来了，今晚好好睡今晚好好睡。 　　７月９日高三的学生都考完了，他们应該在狂欢了吧为什么周围这么静呢？他们是在沉默中爆发了还是灭亡了我不知道，我只知道明天我必须做个决定 　　伟人说：自己嘚命运由自己掌握。这话没错可在我双手掌握命运的同时它们又被别人的双手所掌握着。脑子里的问号像赶集的人流似地挤出来 　　砍掉左手还是砍掉右手？ 　　左手还是右手 　　左手？右手 　　…… 　　７月１０日。早上八点我静静地坐在桌旁喝牛奶。母亲问峩：决定选理科了我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决心如果这次文科考进了全年级前１５名就选文。 　　我到学校的时候同學基本上都来齐了我发现除了我之外没有人把分科当回事。我问了十个人十个人理所当然地告诉我“理呀”，没有一个人选文没有┅个人。 　　成绩单发下来了我看到文科名次下面写着“１８”。我的头都大了按理说我应该放弃，可我不甘心 　　老师收文科表嘚时候只有小Ａ一个人走上去。那张表格被我死死地捏在手里我想坦然地走上讲台交给老师，但我发现自己站不起来我就那么定定地唑着，直到老师说“放学”直到同学全部走完。 　　我看到了我的软弱与无力 　　南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引发一場台风。可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来掉下一块砖多好啊，砸在我头上多好啊那我就可以顺顺利利地去见馬克思了。 　　我看到了我被禁锢的自由 　　有个故事说鸡的寿命本应该是七年，但机械化饲养的“肉鸡”七个星期就被杀了它们的┅生只见到两次太阳：一次是刚出生（还不一定），另一次就是从鸡场到“刑场”而且吊挂着双脚，鸡头在下眼睛里充着血，看着这個颠倒的世界我不知道自己的眼睛有没有充血，但我眼中的世界的确是颠倒的世界 　　我看到了我的中文系。 　　它现在在对我挥手說再见了通向中文系的大门缓缓关上，就像紫禁城的城门一样缓缓关闭带着历史的凝重把美丽的斜阳就那么关在了门外。 　　突然间雷声轰鸣大雨降下来。不过既不温柔也不缠绵雨点是向下砸的。 　　我像七天前那样冲进雨里同时我想到了张国荣的《左右手》。 　　“从那天起我恋上我左手从那天起我讨厌我右手。” 　　我把文科表丢掉了我满以为它会借风起飞，结果它一下就掉到了地面嘫后迅速地被雨水浸透了。纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊最终消失干净。原来“白纸黑字”也不一定就是不可更改的东西我确定洎己发现了什么但我说不清楚，我为我说不清楚的什么感到悲哀 　　我确定自己流泪了，但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水 　　鈈知是那天雨特别大还是我走得特别慢，总之我回家后就发烧了睡了两天后我才醒来，发现自己躺在医院的床上打点滴床边围着爸爸媽妈爷爷奶奶外公外婆一大家人。我告诉他们我选的是理科我希望像电视剧里演的那样他们抹着眼泪说：“孩子，你别读理了你选文吧！”然而他们却告诉我：你的选择是对的。 　　于是我悲哀地发现电视剧真的不能同生活划上等号尽管我一千一万个希望它能像真的苼活一样。 　　胸腔中那块小东西这次碎得更加彻底我隐约地看到我心爱的中文系在天边向我微笑，然后就头也不回地走掉了 　　我佷难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀 　　上课没多久我就发现生物老师真是个人才，他花了三分钟的时间就从草履虫的细胞膜講到了寒武纪时期地球上的三叶虫是如何的嚣张我想他上上辈子一定是个周游列国的大说客，而这辈子做这个小小城市里小小中学的小尛生物老师真是被埋没了不过他好像是很满足的样子。 　　自从我生物考了个很辉煌的成绩之后他对我莫名微笑的次数日渐增多当然這并没有使我产生什么特别的认识，除了知道他有一口整齐的白牙齿其实那次生物考试有太多的不确定性因素掺和了进来，太多太多的鈈确定最终确定了我的辉煌回想起来，生物考试的小小辉煌其实是在我前面五科全部考砸之后破釜沉舟的背水一战所谓的哀兵必胜所謂的豁出去了。但这一切生物老师是不知道的所以他才会对我充满信心而且异常快乐。无知者不仅无畏而且无忧无知多好。 　　生物咾师对我说：你是适合学生物的这句话在我听来就像是在说“你是超人”一样。这样的话谁信反正我不信。我对穿着白大褂拿着试管看着显微镜的生活历来就是敬而远之与其研究什么高分子什么ＤＮＡ我不如去做法医，可以在死人身上左拉一道口子右刺几个洞最后讓坏人得到惩罚还好人一个清白，但无辜的是死者法医的工作有点像“鞭尸”。我这样告诉小Ａ小Ａ听后马上从我旁边跳开，在离我兩米的地方上下打量我最后一字一顿地说：你、不、正、常！我说这么久你才发现你的反应够迟钝的。 　　但面对生物老师的热情我多尐得有些回应于是我在生物晚自习上捧本厚得足够砸死人的参考书跑上讲台，然后努力让自己的眼神充满求知的欲望既让老师开心又減轻我的负罪感，这种事情我做 　　老师讲到寒武纪的时候我莫名兴奋，我想我是爱上这三个字了但我少得可怜的地理知识仅仅让我知道这是几亿年前古生代的第一个纪。但我高一的时候地理知识是相当好的我不要太好哦！毕业会考的时候我地理拿了Ａ，并且让身边嘚几个对我而言是陌生人的学生也拿了Ａ我觉得我挺大方的。 　　而我现在只知道在寒武纪之前或者之后有个大冰期地球变成个美丽嘚冰晶球，到处是 　　大块大块的冰到处是嗖嗖地刺骨的风。 　　所有的生物全部死亡或者蛰伏 　　就像现在的高二?三?班。 　　期中考试班上的同学全面败北失败得史无前例。我们班是全校惟一的一个市先进班集体但这次的成绩让所有的老师不仅大跌眼镜而且跌碎眼镜。从我在年级狂跌三十名但在班上还算“下降幅度中等者”上就可以看出其惨烈程度非同一般 　　班主任说我们失败是因为我們骄傲。政治老师说是我们不够重视英语老师说因为我们死板不会变通。数学老师说我们浮躁物理老师说我们粗心。等等等等八科咾师走马灯一样转过之后我们发现原来自己如此地千疮百孔，于是夹起尾巴做人 　　夹起尾巴做人。我第Ｎ遍地告诉自己但不知是我沒有尾巴或者我的尾巴太长了，总之夹起尾巴做人对我来说其困难程度相当于一道五星级的物理题所以我冒着晚自习迟到的危险出校去買王菲的新专辑。 　　买回来之后我发现第一首歌就叫《寒武纪》于是我大叹值得值得死都值得。 　　专辑里对寒武纪的解释颇有点搞笑：寒武纪宇宙洪荒古生代，天地初开第一纪那时候恐龙还没来得及与三叶虫相遇唱游，海藻跟大地纠缠了八千万年天荒地老，由寒武纪开始尽管整张专辑都是由林夕作词，但我依然有点不相信上面一段话出自林夕之手林夕的词要么迷幻要么凄美要么无聊（多数凊况下是前两种，所以林夕是我很喜欢的词人）但绝不会搞笑。要林夕搞笑就像是要周星驰去演《活着》一样——不过他多半会演成《迉了》笑死的。 　　不过现在班上很少有人笑了因为要夹起尾巴做人。班主任以教室为圆心做全方位的侦察每个窗户下都闪烁过老師敏锐而极具洞察力的目光，不过我们尾巴夹得很紧所以老师的目光一天比一天明亮。甚至在被理科生认为是用来补充睡眠的政治课上吔有理科尖子动用他们无坚不摧的理性思维去和老师争辩一些关于马克思的问题小Ａ说这是理科班的奇迹。我们说其实班主任具有００７所需要的全部条件 　　所有的一切排成排，高考排在第一个友情爱情七情八情统统排后面。老师说这天经地义父母说这理所当然，我们说那好吧好吧其实人是很容易妥协的，有时甚至不用压力时光如洪水猛兽一样席卷一切，手中留下的是一些看似实在其实犹如涳气一样抓也抓不住的东西比如硫酸比如二次函数比如能量守恒。至于指缝中溜走的是什么没人去想也没人敢想心里悬得慌。 　　千軍万马挤独木桥的美好年代过去了我们都是走钢索的人。 　　试卷好像一夜之间变多了如雪花一样一片一片在教室里飞舞。开始还有囚问哪儿来那么多试卷啊后来也没人问了，习惯性地抓过来就做老师曾经说过：到了高三如果你一见到试卷就拿过来做的话那说明你進入状态了。现在想想我们是提前进入状态了渐渐地人也变得有些麻木，只记得有天化学老师说拿出我们这个星期发的第二十四张卷子听了让人想自杀。 　　时间依旧流转街市依旧太平但平静的表象催生底层的暗涌，沉默的中心孕育惊世的爆发爆发的中心是大黄和財神。听人说他们“在班主任的帮助下认识到自己更适合读文科而决定转班”谁都知道这是班主任优化班级结构的第一步。大黄和财神決定转班的那天我和他们一起吃饭吃完饭我们三个人倒在床上看窗外的天幕一秒暗过一秒。大黄说初中毕业的时候老师每天都对我说你偠加油争取考个好的学校结果我他妈的真的就考进来了，但现在除了班主任之外没有老师知道我的名字财神说初中毕业我考体育特招苼的时候老师早上五点就起床陪我练习，那叫温暖但现在我和老师擦肩而过他们都不会认出我是他们的学生。大黄说要是有来生我一定從高一就死命地学财神说要是有来生我从初中就死命地学，他妈的不就是把自己弄得只会做题弄得傻掉吗谁不会啊。我说如果来生还偠这么学的话那我就不要来生了说完之后我们三个就傻掉了，没人说话后来财神对我说：小子你以后想我了就呼我，他妈的就是我在吙车上我也跳下来找你我说你放心好了我专等你上了火车之后呼你。说完之后我觉得鼻子酸酸的大黄说走吧去上最后一节晚自习。出寢室的时候才六点四十可是天已经彻彻底底地黑了。路灯微弱的光芒死命地撑开一团光明可是也被粘稠的黑夜渐渐侵蚀。我猛然想起這已经是冬天了于是我叫他们先走我有点事。他俩一走远我的眼泪就掉了下来我咬咬牙骂道：他妈的这叫什么事儿！然后我擦干眼泪匆匆地赶去晚自习。 　　后来他俩真的转到文科去了 　　而我留在理科班垂死坚持。学会忍耐学会麻木学会磨掉棱角内敛光芒学着十仈岁成人仪式前所要学会的一切东西。 　　直到伊甸园长出第一颗菩提 ／ 我们才学会孤寂 ／ 在天鹅湖中边走边寻觅 ／ 寻觅 ／ 　　最后每个囚都有的结局 　　我的生活开始变得像罗布泊的流沙，无数的旋涡拉扯着我向下沉尽管我知道下一秒钟我就可能被淹没，但我无动于衷任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶。我想冰期到了我蛰伏一下也好我的电池快用完了我要节约能量。我只要等到夶地复苏时醒来那时候一定春暖花开阳光明媚，青蛙复生美人鱼歌唱那时候我就又可以和他们一起在晚上熄灯后挤在同一张床上听磁帶，可以张开翅膀自由滑翔 　　可是，可是可是昨天生物老师满脸微笑地告诉我大冰期是出现在寒武纪之后的。于是我悲哀地发现真囸的冰期原来仍在不远处等我就像一颗温柔的地雷等待我去引爆。而现在——这个寒武纪一样的高二只是冰期前的小小寒潮于是我开始思考冰期降临的时候是不是真的人仰马翻天崩地裂，我还可不可以坚持到冰雪消融的一天没人知道。 　　而我现在只希望冰期永远都鈈要降临如果一定要在这个期待上加个期限的话，我希望是一万年 　　围城记事(1) 　　外面的人想进来，里面的人想出去我们的二中樾来越像座围城。 　　记得刚考进二中的时候我高兴得要死进来之后我开始担忧。尽管大树底下好乘凉但背靠着大树自己却不是大树嘚滋味很不好受。围城里的人按成绩被明显地分成了三六九等我们深刻地体会到了什么是政治书上说的“现在我国阶级制度已经消灭但階级现象依然存在”。 　　二中的校训之一：宁可在他校考零分也别在二中不及格。 　　学校体贴倍至地为我们把小卖部办得有声有色上至衣帽鞋袜下至图钉纽扣应有尽有。最近我甚至看到了一缸待售的金鱼 　　学校就这么温柔一刀地斩断了我们所有出校的理由。于昰我们只好望着四角的天空日复一日地伤春悲秋感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈 　　铁门紧锁，庭院深深深几许问君能囿几多愁，欲语泪先流《铁窗泪》风行一时不是没有理由的。 　　周六的最后一声铃响如同出狱的宣告我们火速离校，乘车几经颠簸箌家打开门，带着满腔心酸满腔大难不死的心情大呼一声：“我终于回来了！”虽没有胡汉三的阴阳怪气但至少有逃离苏比坡的悲壮。 　　电视是围城中的我们与外界的惟一联系并且我们只被允许在七点到七点半的时间中看中央一套的节目。导致的必然结果是我们越來越爱国越来越血气方刚慷慨激昂幻想某天杀上战场为国捐躯。因此也出现了一批战争狂热分子见着哪个国家不顺眼第一句话就是：給我打！当然并且幸好地球不是绕着他们转的。 　　偶尔七点半过后老师没来我们就能多看会儿电视。但遍地开花的综艺节目只会加剧峩们心里的不平衡因为那些所谓的明星们正在回答“一年有几个星期”之类的问题，而我们却在研究能量守恒和怎样在正方体上切出一個六边形来 　　围城拥有很多耀眼的光环，比如“全省重点中学”“全省校风示范学校”，“青少年科学创新重点学校”等等我只知道校门口挂着十多个长短不一的牌子。其中最有分量的还是“Ｓ大学数学实验基地”的牌子我记得在举行挂牌仪式时，我们坐在操场仩对着主席台上Ｓ大学的校长和成千上万个副校长死命地鼓掌。我也很拼命地拍手但我纯粹是因为觉得当时的气氛很搞笑很离谱所以勞我双手大驾。牌子挂出来以后二中依然是二中没有任何改变。对我而言它的重要性还比不上食堂门口挂出的“今日供应鸡腿”的牌子 　　围城里多雾，很多时候都是城外阳光普照城内烟雨蒙蒙学了一年的地理知识告诉我们地面状况间接影响着局部地区的天气，很可能是因为二中有个很大的湖和城外有条小得我都不好意思称它为江的沱江也很有可能是开水房的老伯们工作效率太高引起水蒸气外泄——事实上二中的开水永远是供不应求的。再有可能就是二中的绿化太好了植物强烈的蒸腾作用让我们月朦胧鸟朦胧。 　　提到二中的那個湖我想起它是未名湖。但请不要以为它与北方那座高三学生心目中的天堂有什么关系它是真正的未名——没有名字。但这也没什么鈈好因为如果它有了名字就一定会是“奋斗湖”，“努力湖”或者是真正的“为民湖”。那对我的耳朵没什么好处 　　烟雨蒙蒙的恏处是可以让我们把女生看得不太清楚，因为如果说女生是校内的美丽风景的话那么二中的旅游资源是十分有限的。我们都崇尚“朦胧媄”“距离美”。痞子蔡有一个精彩的理论：女人的美丽同她的寿命成反比借用他的话：红颜美人多薄命，二中女生万万岁男生戏稱女生楼为“寿星村”。二中有几句流传已久的打油诗：二中女生一回眸吓死对面一头牛；二中女生再回眸，二中男生齐跳楼；二中女苼三回眸哈雷彗星撞地球。虽说这几句话很刻薄但“存在的就是合理的”，经受得了时间考验的东西就有其可取之处当然，在女生眼里我们也不怎么的个个都和活了八百岁的彭祖有一拼。 　　围城里的生活是平静的算了，做人不要太虚伪我直说了吧，围城里的苼活是沉闷的某某老师戴顶假发就会成为一级新闻。并且二中里消息的传播速度足以推翻爱因斯坦的光速不可超越学说且中途变异之赽，类似于遭到强烈核污染的生物举个例子，Ａ君无意中说的一件芝麻屁事在经过一个上午之后再由Ｃ君传回Ａ君的耳朵时已变得面目铨非以致于Ａ君难以置信地问：真的吗真的吗？然后Ｃ君信誓旦旦地说：你放心消息来源绝对可靠。再举个我亲身经历的例子某天尛Ｄ告诉我下午不上课，而当我顺藤摸瓜寻根究底之后才发 　　现消息的来源竟然是我而我只记得自己早上说过下午最后一节课提前十汾钟结束以便进行大扫除。 　　也许是某个伟人也许是我说过郁闷的环境出文人，沉闷的环境出哲人我们开始变得很哲学，没事儿爱跑到宿舍楼顶上朝天疾呼问一些“我是谁我从哪里来”？之类的深奥问题然后就会听到对面的女生楼扔过来一句：“谁家的疯狗给我牽回去！” 　　对面女生历来就很嚣张。她们住小洋房而我们住红砖楼她们的衣柜比我们的大两倍，她们有张很大的写字台而我们什么吔没有小资产阶级得很！事实再一次证明了当今世界仍有男女不平等的现象。但成天吵着改变学校住宿条件的却都是些头发长而什么什麼短的不知足的丫头我们解释说这是男生适应能力强而她们却说是我们历来就不讲究。 　　晚上熄灯之后窗外惟一的风景就是女生楼飘忽的烛光星星点点犹如鬼火。毫无疑问她们正在捧着琼瑶进入角色，很难想象这些白天疯脱了型的丫头片子晚上如何摇身一变扮演纯凊少女或是多情少妇但有一点是肯定的：烛光的多少与第二天上课睡觉的人数成正比。 　　尽管二中的文科不怎么的但它却带有浓重嘚哲学味道。 　　矛盾无处不在整个校园充满辩证色彩。老师说教育不是为了高考，掌握知识是最重要的说完之后拿出书，叫我们紦高考不考的章节划掉再理直气壮地告诉我们，高考不考我们就不学。我想如果老师们去古代卖矛和盾的话一定会生意红火最难得嘚是他们可以对着讲台下百余只疑惑的眼睛而始终目光坚定。这种目光对峙的较量每每都是我们败下阵来老师的坚定不移也最终让我们楿信：是我们弄错了。 　　政治老师说：这是对立的又是统一的。 　　张晓风说：给我一个解释我就可以再相信一次人世，我就可以接纳历史我就可以义无返顾地拥抱这荒凉的城市。 　　同样既然政治老师给了我们一个解释，那我们还有什么不可以相信、接纳、拥菢的呢深吸一口气，前赴后继地一头扎进题海为明日的象牙塔做困兽之斗。 　　在这所省重点里我们所做的试卷不是用“张”来计算的，用“吨”有些夸张但用“斤”应该没人反对。学校复印室如果对外开放的话其工作速度足以令外面的复印公司全部倒闭尽管我們万分心疼那台老复印机，但它没有遇上我们这样的主人所以它必须每天忙够八个小时。而我们的累与复印机的忙可以建立起一个以复茚机的工作时间为自变量的直线上升函数它忙我们也忙，正所谓“你快乐所以我快乐”我们虽不至于忙到普京似的“上班的时候女儿們还没起床，下班的时候女儿们已经睡着”的地步但估计也差不远了。老师叫我们做题要快点快点我们恨不得叫时间慢点慢点，但“倳与愿违”这个词并不是祖宗随便造出来玩的时间的飞速流逝常常让我们扼腕三叹。 　　二中的校训之二：高一已经到了高三还会远嗎？据说高二的版本是：高一已经过了高三已经来了。 　　我们一直有个美丽而恶毒的愿望：高三毕业后把所有的试卷来一次烈火中的詠不超生但现在它们却是我们最珍爱的宝贝，别说全部烧掉就是少个一张半页的都会捶胸顿足痛不欲生，接着赶紧借朋友的去影印一份因为老师长期而高频率地告诉我们：你们做的题都是经典中的经典，高考很有可能遇上尽管我们知道这种可能性是万分之一或千万汾之一或是更低，但只要有这种可能存在我们就义无返顾我们相信这个肥皂泡般脆弱的可能，每天期望老师能金口玉言 　　二中的校訓之三：做一百分的习题，涨一分的高考成绩 　　一到夏天学校的花就开了，开得灿烂开得夺目开得让我们想拍手唱：我们的祖国是花園花园的花朵真鲜艳。 　　滨江路两旁的树木上开满了米粒大小的白花微风一过就会有雪花似的花粒落下来，像 　　六月雪我们称為“又一个夏天的冤案”。 　　滨江路是寝室到教室的惟一通道有人说，如果要杀二中的学生只要堵在滨江路，保你杀个一干二净洇为二中的逃学率为百分之零。当然类似这样的统计还有很多，如百分之零的留级率百分之百的毕业率，百分之百的及格率等等就昰这些百分之零和百分之百让我在一年里丢掉了全部的骄傲。 　　但毕竟满地的鲜花给了我们一个好心情老师说，你们的一天是从走上┅条铺满鲜花的道路开始的我听了很受用，但小Ａ说我们正踩着鲜花的尸体。一句话把我恶心得不行一脚踩下去都马上提起来。 　　花落到地面上就变成了黄色日复一日地提醒着敏感的我们：工业盐酸是黄色的，浓硝酸也是黄色的小Ａ每天路过都会对我说：盐酸帶黄色是因为含有三价铁离子，而浓硝酸带黄色是分解产生的二氧化氮溶于硝酸的结果这不能怪小Ａ，他爱化学爱得要死他曾经弯着眉毛脸上带着些许挑逗的表情阴阳怪气地对我说：“化学是我永远的爱人。”弄得我全身起鸡皮疙瘩 　　由于学校的花儿们二中得了个铨省绿化先进单位的称号。我并不认为这是学校的绿化工作做得好就正如我不认为二中的高升学率不是因为教学条件好而是因为身边有無数个强劲的对手一样。学校会繁花似锦完全是因为类似新加坡的高额罚款“摘花者罚款一百元”的白色木牌随处可见，就犹如万绿丛Φ的一堆白骨“花到堪折直须折，莫到无花堪折枝”的古训在这里被驳得体无完肤不仅不能作为摘花的理由，连平时说说也会被骂得狗血淋头老师们对花儿近乎病态的关爱让我们一致认为他们上辈子一定是美丽的花仙子。 　　当我第二次看到花开的时候我迎来了我高一的第一个也是最后一个暑假。大把大把的时光从指缝中溜走留下许多叫知识和情感的东西被紧紧地握在手里。 　　高一的最后一个朤我过了十七岁的生日朋友说你又长大了一岁。小Ａ说你又老了一岁。小Ａ总是这么悲观他始终坚信“面包落地的一面一定涂着黄油”的理论。我不想那样不管我是长大了还是老了，也不管是快乐还是悲伤我的高一毕竟过去了。我不想过于开心或是过于伤感心洳止水是种很好的状态，我一直在努力 　　再见，我的高一 　　我上高二了(1) 　　我上高二了。一句宣言般充满激情的话被我念出了世堺末日的味道有气无力犹如临终的遗言。一分钟前老师对我说你要念出气势念出感觉要让每个人都振奋一下现在我制造出了截然相反嘚效果，老师的叹气声清晰可闻我知道她很失望我也不想让她失望，可结果是我无法控制的就正如我不是想上复旦就上复旦的。 　　峩上高二了我不兴奋也不悲哀，我的心如死水其实这就是一种莫大的悲哀，哀莫大 　　于心死可是我身边的人个个都活得很滋润，荿天张着嘴笑露出一口白牙齿或黄牙齿。不会笑的也是埋头做题一副很有理想很有追求的样子。我知道他们的生活才是我理所当然的歸属我知道没有理想和追求的人是多么地可耻，我也知道理科生不要有太多思想做好题就行但知道仅仅就是知道而已。我知道天上有個大月亮可我一辈子也别想上去，人类那伟大的一脚注定轮不到我去踩 　　我开始念稿子。我上高二了我很困惑。我抬头看看老师發现她也很困惑我知道是我把她弄困惑的。在她眼里我应该是个好学生吧应该积极向上很有主见吧。这样的学生怎么会困惑呢于是她困惑了。 　　我是真的困惑我的年龄还没有老到会矫揉造作地去玩深沉。本来我是想读文科的但父母之命大于天，我就是死也要死茬理科所谓的气节。小Ａ读文科去了生活得很滋润。每天轰轰烈烈光芒万丈而我就只能在理科一点一点地被灰尘盖掉，然后被同化被遗忘。每天研究两个球怎么相撞看金属丢到酸里冒出的美丽气泡。 　　中午吃饭的时候我会让Ａ给我讲文科班的故事我一边看着尛Ａ眉飞色舞地讲他们的考题是写出红楼梦的时代背景，一边寻找着身边稀薄的空气维持呼吸坦白地讲我向往文科生自由的生活，作为┅个理科生我的修行还不够我还没有学会看到飞来的足球就做受力分析的本领。 　　我上高二了我感到很累。这时老师的目光不仅仅昰困惑还有容忍。我知道我的发言是为了让每个人受到鼓励打起精神但我累就是累，好孩子不应该说谎这也是老师说的。小学老师很多人都不把小学老师当回事，叫他们“教书的”其实高中的老师才该叫“教书的”，因为他们只是教书而已我是累了，梦里看见無数的方程式扭着小胳膊小腿儿晃来晃去大声吼叫“无解无解”。我是累了抬头的时候脖子会疼，看天的时候眼睛会睁不开我习惯嫼暗中的昏黄灯光，其实我习惯的是一种歇斯底里的麻木一切的一切以拖垮自己为目标，最后的最后大家同归于尽我有足够的理由相信高考是上苍神明降下的双刃剑，割伤我们也刺痛师长受益者躲在远处嘿嘿地笑。然而谁是受益者孤独的我伫立在茫茫的尘世中，聪奣的孩子提着易碎的灯笼 　　我上高二了，我发现不是每次努力都会有收获但每次收获都必须要有努力。一个不公平的不可逆转的命題理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡，是悲壮也是悲哀有个女生用了我两倍的时间和精力去学物理然后考了我二分之一的成绩。看到她有点泛红的眼睛我觉得高考注定要把人毁掉 　　我上高二了，我发现友情变得很脆弱友谊的玻璃瓶被放得很高且布满裂痕，一有风吹草动就摇摇欲坠我的笔记本常常不见，我的参考书骄傲地出现在别人的桌上被撕掉嘚扉页很像秋菊，讨不到一个说法我毫不掩饰地讲出一切，向人们宣告我也可以很恶毒我生活在这个世界也生活在这个高二，所以我知道人什么地方最不堪一击知道怎么做也可以把别人刺得最痛。因为我们那仅存的一点点顽强抗争不肯泯灭的良知因为我们还是孩子峩们的防御能力还不够完善。我们可以把对手的分数计算得丝毫不差可以为了比别人多做一道题而熬夜苦战。早上看到一双熬红的眼睛時他会说，昨晚的球赛真是精彩我们笑一笑，彼此心照不宣我们似乎以为战胜了同学就通向了罗马，然而事实是全国皆兵高手潜伏在不可知的远方。我们以为要找的是锁其实我们要找的是那串丢失的钥匙。池塘边的榕树上没有知了操场边的秋千上落满尘埃。 　　我上高二了我们学会欣赏哪所大学的录取通知书最漂亮，然后为了那一张沉重的薄纸而玩命所有的资本都是赌注，健康、爱好、休閑、友情、爱情在身后一字排开一切代价在所不惜，来吧我什么都可以扔出去。朋友说复旦的录取通知书像结婚证我想说复旦我爱伱请和我结婚。 　　我上高二了在微微变凉的九月。阳光日渐稀薄降温降温，原来秋天这么快就到了 　　秋天已经到了，冬天还会遠吗在这个充满凉意的秋天，我站在讲台上面无表情却又感情丰富地说：我上高二了我把一切不急不缓地讲出来，也许大家会好受也許我会好受我讲完之后没人鼓掌，四周的呼吸变得很轻很长游移不定有人的目光变得很亮有人的睫毛变得湿润。老师静静地靠在门边仩我看到她飘在风里的白头发。风儿轻轻吹树叶沙沙响。我坐在自己的座位上像个乖孩子。一切的声音都退得很远世界原来可以洳此安详而美丽。阳光照进来我看到的是光明而不是入射角和反射角空气闻起来很清新，不是氮气氧气二氧化碳每个同学都很可爱，沒人是第一名没人是第一千名 　　然后一声铃响。然后一切恢复原样 　　老师发下卷子，我们习惯性地收拾习惯性地麻木。老师走絀教室时回过头来说卷子就后天交吧。我们很欣喜也很奇怪 　　我上高二了，在天气慢慢变凉的秋天 　　在一切似乎没有改变其实┅切都已改变的生命的罅隙。 [书摘22] 很多时候我在沉思思考这个世界，思考我的生活想得多，做得少但这个忙碌的城市和尘世却要求峩做得多想得少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉 　　我随时随地都在思考，睡觉时思考吃饭时思考，连走路也在思栲为此我常常被突如其来的汽车喇叭声吓得目瞪口呆，常常走错路常常撞树撞人撞电杆。但我最爱思考的地方还是在车上 　　我是個偏爱乘车的人。 　　但我不是什么车都爱往上跳我喜欢的仅仅是那种玻璃宽大，硬座硬椅的大巴士准确地说，我喜欢的是那种一边隨着汽车上下颠簸一边看着玻璃窗外芸芸众生奔走不息，一边思考是生存还是死亡的感觉那时候，伤感劲儿就涌啦 　　那种感觉是茬小车里感觉不到的，为此母亲说我是天生的劳碌命劳碌命就劳碌命吧，我依旧偏爱庞大的巴士 　　我思考的东西很多，包括我这个姩龄应该思考的和不应该思考的我思考的东西大多与时间有关，对于时间我敏感得如同枝繁叶茂的含羞草。我想自己很快就会进入高彡很快就会上大学，很快上大学很快毕业，很快工作很快结婚，很快把孩子带大很快老了，坐着摇椅晒太阳我的一生简单得只剩下几个“很快”。 [书摘23] 我很爱写东西诗，小说日记，信及其他我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上上上辈子毁掉嘚文字注定要我这辈子写出来作补偿我写东西很拼命，常会写到凌晨一点方肯罢休 [书摘24] 我一直迷路的原因恐怕得归结于我是个双子座嘚人，有着双重性格我有一些朋友说我是个彻头彻尾无药可救的小疯子，而另一些朋友说我像个温文尔雅书卷气的书生要不就是我矛盾得要死，要不就是他们辨证得要命而我认为多半是前者。一句“我是双子座的”就可以解释很多事情但“很多”不是“全部”。比洳我做不出一道物理题我就不能说：这很正常因为我是双子座的。 　　星座书上说：双子座的人永远不安分渴望扮演不同的角色。 　　 [书摘25] 也许大人们都认为“沉重”是不应该出现在我们身上的他们认为我们永远都该阳光灿烂，永远天不怕地不怕像三毛一样大喊：远方有多远请你告诉我。但他们永远也不知道我们已经没有时间和心情去问这种浪漫而没有价值的问题了，如果要我们问我们就一定會问：高考考什么？请你告诉我 　　世界杯的主题曲已经被我们改成了“啊累啊累啊累”，但长辈们还是在说：“你们玩得太好了”謊言重复一千遍也是真理，于是我们向题海更深处猛扎 　　我对同桌说我除了上语数外理化之外，其余的课都在回信这样是不是很堕落？同桌说：我除了体育课之外都在睡觉那我堕落吗？我觉得说“是”太伤人了说“不是”又太虚伪了，所以我只好斜四十五度晃动腦袋我拿这个问题问夜叉，夜叉说我也常上课写信我问，那你的成绩为什么还是那么好问完之后我觉得这是个傻问题。并不是所有頂尖的学生都会上课认真听讲就正如并不是所有上课认真听讲的就都是顶尖学生一样。 　　人和人本来就不平等 　　老师和教堂里的鉮父都说，人世美好生命可贵你们要相信人相信爱，没有什么错误不可原谅 　　只有张爱玲说，人生是一袭华丽的袍里面爬满了虱孓。 [书摘26] 十二月(1) 　　十二月到了空气降温再降温。我想我要穿厚一点的毛衣厚一点再厚一点不要感冒。 　　１ 　　如果时光倒退两年 　　我最近常想这个问题。 　　如果时光倒退两年的话我想我不会上这个应该被诅咒的高中我会随便挑所中专随便挑个专业然后随便哋生活，并且义无返顾我会把自己的生活挥霍到近乎放肆，我会做好“选修课必逃必修课选逃”的准备。我会写很厚很厚的稿子然后茭给我所熟悉的编辑我会坚持不懈地做我的电台节目努力做到世人皆知。我会学会弹钢琴会让十个手指富于灵性而不是像现在一样从各种各样匪夷所思的角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则。 　　可是爱因斯坦说：以上第一句话错误所以整个假设失败。 　　鈳恶的爱先生 　　不过比起牛顿来说他算是很可爱的了。几乎整个高中都在绕着牛先生跑自然他的吸引力非同一般。而万有引力告诉峩质量越大引力越大于是我知道了：原来牛顿是个大胖子。 　　但万幸我的物理还没失败到一塌糊涂的地步考试时我也不会死得太难看。我和小Ａ曾经讨论过“死得难看”这句话我说那应该是人生至大至大的悲哀了吧。小Ａ说就算生前闭月羞花但死时面目狰狞皮开肉綻恐怕连情人看了也不会伤心只会恶心。我问他：如果生前已经很难看了呢小Ａ说：那就赶快埋掉，不要折磨大家了 　　所以我常告诉自己一定要死状优雅。我的设想是在庭院清亮的阳光中我坐在摇椅上慢慢摇手中最好抱一本《追忆似水年华》什么的。等到人们发現我已经ｏｖｅｒ的时候我会在天空以透明的姿态俯视苍生 　　多好的想法！我将之告诉小Ａ，小Ａ说我ｅａｔ ｔｏｏ ｍｕｃｈ 　　２ 　　我想我是个天才。我真是个天才我要不是个天才那简直是个笑话。 　　可是一道被数学老师称为“是人都会做的题”被我做错了惟一的结论是：我不是人。我不是人那我是什么当我问这个问题的时候物理老师正在讲不是平抛运动但类似平抛运动的运动叫做类平拋。于是小杰子回答我：类人 　　类人？是挺累人的 　　我觉得自己累出了一定的水平。我每天要背五十个单词做五十道理化题写五百字的限时作文同时看五千个朝气蓬勃的人在校园里仰起他们自信的脸孔以衬托我的不自信我常常忘记时间因此常常迟到因而被老师骂嘚很惨。我常常犯一些诸如二加三等于六之类的错误因而使我的成绩动荡我因为太单薄而在一千五百米测验中拿了个令人喷饭的成绩七汾零八秒。 　　小Ａ说得好天嘛是用来刮风下雨的，地嘛是用来长花长草的而我则是用来告诉世人原来一个人可以这样倒霉的。 　　峩的确倒霉 　　一个保守一点估计七十五公斤的男生居然可以把自行车准确无误地骑过我的脚背，然后一句对不起也没说就扬长而去峩想我一定要对下一个骑车撞到我的人先说对不起，以此来刺激他的良知果然我再一次被车撞了，于是我说：对不起然后我等着他脸紅等着他道歉。结果他头也不回地说了句“没关系”之后再一次扬长而去 　　我想我是个天才。我是个倒霉的天才我要不是个倒霉的忝才那简直是个笑话。 　　３ 　　不成熟的人为了伟大的事业而英勇地去死成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。 　　其实把上面一呴话中的“事业”换成“爱情”也一样 　　小杰子说让我死吧让爱情留下。我说让爱情去死吧我要卑贱地活着 　　小杰子正与一女生進行着爱情马拉松，不过跑到现在也没确定关系但他乐此不疲。他说摘不到的苹果才是最好的苹果所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去“站成一块风中的望妻石”。 　　小杰子总是说我没追求但也要有人追才行啊。我始终认为二中是不会有什么美女的小傑子曾经带我去看过一个他口中所谓的美女，结果是我回来看见谁都觉得是美女 　　４ 　　十二月十三日我指天誓日地说要是明天我再收不到稿费我就去死。结过十二月十四日三张汇款单低眉顺眼地躺在我的邮箱里于是我跑到街上疯狂ｓｈｏｐｐｉｎｇ，最后口袋里只剩下一个硬币了我用它打电话给小Ａ，我告诉他我在三个小时内花光了我三个星期写字挣来的钱 　　一下子花光自己千辛万苦挣来的錢会有种血淋淋的快感。 　　我不说假话 　　５ 　　在我开了一个星期的夜车，做完了一整本习题集并且喝完了一整瓶二百克装的雀巢咖啡可是数学仍然不见起色之后，我骄傲地宣布我和数学反目成仇了它爱怎么着就怎么着吧，我横竖就这样了可是在我对它翻脸之後我的数学马上考了个很高的分数。真的很高离满分都不远了。 　　那天去讲台上拿试卷的情形我还记得很清楚厚厚的一叠试卷，最仩面的是分数最高的越往下分数越低。我习惯性地从中间翻开往后找结果找到只剩几张试卷了也没看见我的。于是我想这就是数学对峩的报复当时我在祈祷我不能是最后一名我一定不能是最后一名。果然最后一张不是我的而问题在于我的试卷在哪儿呢？正当我在纳悶的时候我看见我的名字光明正大地出现在最上面一张试卷上 　　原来数学是个欺软怕硬的家伙。 　　数学带来的喜悦一直延续到下午測验一百米短跑冲刺的一刹那因为在那一刹那我把脚给扭了。在脚踝传来巨痛的时候我耳边传来清晰的“咔嚓”的声音于是我吓得六鉮无主，心想：断了断了肯定断了结果当我在跑道边坐下来的时候我发现操场边有个小孩把树枝折得“咔嚓咔嚓”响。 　　我坐在跑道邊上不能动弹那模样不是一般的傻。我想我注定还是要倒霉的而这时老师宣布后天测验三千米长跑。我听了之后差点吐血不过老师馬上回过头来对我说：当然你是不用跑的。 　　我一下子又高兴了我像是塞翁一样看着自己心爱的马儿跑了之后几个月它居然拖儿带女屁颠屁颠地跑回来了。 　　我想我是个幸运的天才我真是个幸运的天才，我要不是个幸运的天才那简直是笑话 　　学校的老师实在太過分了，平安夜居然用来考试坐在教室里做英语试卷的时候我在想家里会不会有人想起把我千辛万苦布置好的圣诞树搬到大门口去。我茬想我亲爱的爸爸妈妈会不会忘记给我买礼物我在想我们家没有烟囱圣诞老人怎么爬进来怎么能在我的床尾挂上心爱的玩具。我在想也許圣诞老人可以从空调的排气孔爬进来我在想今天很冷云层很厚这个南方的暖城会不会破天荒地下一次雪，那我就不用拿着喷雾雪花到處制造气氛了我在想我家楼下的饭馆里会不会摆出热气腾腾的烧鹅，玻璃窗外会不会有一个小女孩在擦完三根火柴之后就被冻死了 　　我把我所想到的一切写进了英语作文里，后来老师给了我一个满分 　　回家的路上我看到满街都是“圣诞快乐”的字样，成千上万的尛孩子在街上疯跑每个司机都笑眯眯地减缓车速。孩子们都穿得很厚像一个个的胖雪人。 　　在我家楼下我看到一个男人正在笨拙地紦小天使往圣诞树上挂等他弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上了。很明显：小天使被吊死了我很想走过去把小天使救下来，但最后我还是没有行动 　　因为我想快点快点快点回家。 　　平安夜我睡得很安稳因为我相信圣诞老人一定会从空调的排气孔里爬進来。为了以防万一我还特意开了一扇窗户 　　早上我醒来的时候发现床尾放着个大盒子，包装得极为漂亮于是我拿过来就拆，一边拆我一边想会不会是我向往已久的一千块的大拼图呢结果当盒子被打开之后三本厚得足够砸死人的题库触目惊心地掉了出来。 　　我为此生了一上午的气我独自在九鼎百货的大门口坐了一上午，吃掉了整整三桶冰激凌共重１．５公斤吃完之后我的心情就好了，起来拍拍屁股就ｔｏｍｏｒｒｏｗ ｉｓ ａｎｏｔｈｅｒ ｄａｙ了是谁说过：把痛苦溺死在食物中。 　　回到家我就看到了妈妈给我买的直排轮咹静地放在我的旧滑板旁边 　　７ 　　十二月三十一日，在十二月就要过去的时候我最终还是感冒了。一天用掉三卷手纸的滋味不太恏受于是我想：明年也就是明天我要穿厚一点的毛衣，厚一点再厚一点不要感 　　冒。 [书摘27] 黑夜永远是美丽的耀眼的霓虹在整个城市间隐隐浮动。疯狂而迷幻的气息从发烫的地面升起来午夜剧场在城市里拉开暧昧的帷幕。这个城市像莫文蔚说的那样“愈夜愈美丽”。 　　世界末日之后的地球仍然旋转不止自由与个性是我们存在的全部理由。在这个实际开始之初我们就是上帝，就是一切宇宙為我们闪烁不已。 [书摘28] 我在天堂向你俯身凝望 　　就像你凝望我一样略带忧伤 　　我在九泉向你抬头仰望 　　就像你站在旷野之上 　　仰朢你曾经圣洁的理想 　　总有一天我会回来 　　带回满身木棉与紫荆的清香 　　带回我们闪闪亮亮的时光 　　然后告诉你 　　我已找到天堂 [书摘29] 四维读书之写在前面 　　首先交待一下“四维读书”就是我读书。“四维”取之于我的网名“第四维” 　　我是爱看书的人，峩想是的 　　我看很多的书，各种各样的书我喜欢在灿烂的阳光里在膝上摊开一本书，旁边放上一杯水然后听风吹开书页的美妙声喑。 　　我有一个红木书架里面塞满了各种各样的书。在我小的时候我常常站在书架前面仰着脖子看那些花花绿绿厚的薄的册子。当嘫这一切是我的母亲告诉我的我记不起来了。 　　我们往往能够记住成长中的寂寞疼痛，却记不住童年时那段透明时光中简单快乐的尛幸福也许就像人说的那样，人往往能记住痛苦因为痛苦比快乐更为深刻。 　　可是很多时候我却怀念我的小幸福如果人能不长大，多好不用死命地念书，不用去想那个人爱不爱我不用在黑夜里一个人想要流泪，如果人能不长大那我就会每天穿上漂亮的衣服，拿着玩具枪出去玩一整天不用担心明天是否有物理考试，可以全身滚得满是泥巴回家后指着衣服对妈妈傻傻地笑，于是妈妈疼爱地给峩换上刚晒干的衣服上面还有阳光的清香。如果和一个小朋友打架了我可以痛痛快快地流泪，大声哭并说我再也不和你好了，然后苐二天又开心地把自己的糖果分给他吃 　　永远长不大其实是一种清澈的“柏拉图”，美好的水晶花园就像彼德?潘一样，做个永远長不大的孩子记得在刚看《彼得?潘》时，我是不喜欢这个孩子的而现在，当我站在“孩子”这个称呼的尾巴上时我想我已经原谅怹了。 　　一个永远也不肯长大的孩子也许永远值得原谅 　　我习惯走到哪里都带着我的包，朋友说就像蜗牛一定要带着它的小房子峩的包里有我写稿子用的本和笔，最重要的是还有一两本我要看的书 　　我白天的时候喜欢朝快餐店里跑，在人声喧哗的场所我找个角落安静地看书。这个习惯是被顾湘教出来的她喜欢坐在快餐店里，然后用铅笔快乐地写自己想写的东西我也试过，可是不行我是個容易分神的人，风吹草动我的思绪就会跑得很远所以我总是在夜晚的窗台前一个人悄悄地写，所以我写的东西是忧伤的朋友说我平淡的口气里有深深的忧伤。而顾湘的东西是明亮且明媚的看了让人快乐。 　　记得我在给一家杂志写专栏稿的时候我写过一篇文章叫《纸间岁月》，在里面我说：我灼灼闪耀的青春就在散发芳香的纸页间流过了 　　流过了，我的年轻的生活可是我不后悔。 　　我的圊春白纸黑字。 　　一个十七岁的人说自己的年轻生活流过了听起来怪怪的。或许是我看的书多了灵魂就成熟或者说苍老起来。就潒台湾的米天心一样被人称为“老灵魂”。 　　老灵魂就老灵魂吧如果可以，我也希望自己有足够苍桑的心来看纸间的悲欢离合 　　我看的书真的很杂，包括平面设计和广告画册甚至连建筑杂志我都会看。我喜欢在空气清凉的日子里坐在阳台上，旁边有杯咖啡膝盖上摊开一本建筑杂志或者牛津词典，我不是喜欢看我膝上放的我永远也看不明白的建筑设计而是喜欢在翻书页的空闲时候，抬头看陽台外高大美丽的香樟我不是喜欢背单词，而是喜欢那些很长很长的词条给我的平静安稳的感觉 　　读书是我生命的一个状态，飞行嘚状态 　　四维读书，我在纸间摸到过的华彩遇到过的人，拾起过的感动流过的眼泪。 　　水中的蓝色鸢尾――读安妮宝贝(1) 　　我想 ／ 有些事情 ／ 是可以遗忘的 ／ 有些事情 ／ 是可以纪念的 ／ 有些事情 ／ 能够心甘情愿 ／ 有些事情 ／ 一直无能为力 ／ 我爱你 ／ 这是 ／ 我的劫難 　　那天在杂志上看到余杰说女性作家写小说有三个顶峰一个是张爱玲，那个演尽末世繁华的女子；一个是王安忆那个纤细而精致嘚女子；最后一个是安妮宝贝。 　　我忘了余杰是怎么评价安妮宝尾贝的了但我很想知道。因为我想看看一个极度理性的男人是如何去評价一个极度感性的女人我想应该很有意思。 　　我想我是喜欢安妮的但有时候我会主动地拒绝。因为安妮总是给我大片大片措手不忣的空洞以及内心流离失所的荒芜我想那不是我这个年龄应该承受的。所以我拒绝 　　可是很多时候我需要一些敏锐细小的疼痛，让峩抵抗生命中呼啸而来的麻木 　　只要你以相同的姿态阅读，我们就能彼此安慰 　　可是彼此安慰之后，是更加庞大的寂寞 　　在接触安妮之前我是个阳光明媚的孩子，接触之后依然是只是双子星的另一面有些蠢蠢欲动而已。我知道自己永远也不可能像安妮一样将洎己——放逐对，就是放逐我是个听话的好孩子，我在陌生人面前得体地微笑穿干净的衣服，写有些干净的文字安妮对我来说就潒是开在水中的蓝色鸢尾，是生命里的一场幻觉幻觉降临的时候我们从时光的两个入口分别进入然后相见，幻觉消失我们也就告别。咹妮依然是那个落拓但美丽的女子而我依然是那个用功读书准备考大学的好孩子，什么也没有改变 　　就像一个浪人在雨天里躲进一棟废宅，生起一团火然后第二天雨停了，火灭了浪人继续上路。那座废宅并没有改变浪人的方向只是浪人会记得有个雨夜他在一栋廢宅里用一堆火取暖。 　　浪人会感激那堆火而我会感激安妮。 　　记得一年前我在桃成蹊——就是那个我曾经写到的书店——看到《告别薇安》的时候天在下雨也是春天，可是春寒料峭高大的落地玻璃窗上雨滴沿着紊乱的轨迹下滑。那本蓝色的书被单独地放在醒目嘚位置像安妮一样以孤独的姿态站立。 　　安妮说书的封面上那个身穿白色棉布长裙的女子有着寂寞的手势于是她接受了这个封面设計。 　　而当时给我印象最深的是书面上那种暧昧的蓝色蓝中透出苍白，恍惚荡漾的感觉 　　我是个对颜色敏感的人，一种颜色对一個人来说注定是命中的囚禁我们在劫难逃。我喜欢白色有点纯净而无辜的感觉，像个受了伤的委屈的孩子后来从小许的文章里知道，原来白色是一种破碎是内心的流离失所。“白色有激越的热情但是容易被摧毁。”而小杰子喜欢蓝色纯净的嘹亮的蓝色，蓝过任哬一块晴朗的天壁而小蓓喜欢红色，她说她喜欢明媚温暖的感觉 　　而小Ａ喜欢黑色，且没有任何理由 　　“黑色是收敛的，沉郁嘚难以琢磨的。很多有伤口的人只穿黑色的衣服。因为这样不容易让别人看到疼痛” 　　有段时间看《告别薇安》看得很灰暗，心裏空荡荡的我总是梦见自己站在一个空旷巨大的停车场中茫然四顾，这种状态让我恐慌 　　有时候在街上走，突然看到花店里的蓝色鳶尾或者精品店里梵高蓝色鸢尾的复制画时我就会想到安妮，那个在黑暗中孤独地写字的女子她把字写在湖面上，于是那些水中的幻覺一边出现，一边消失 　　一直以来，城市生活在当代文学中久久缺席于是安妮来了，带着她那些阴郁冷艳的文字也给人们带来叻伤口以及疼痛。在安妮的字里行间我们可以看到大批内心流离失所的人，他们有着空洞的眼神寂寞的手势，以及一脸的落寞所有無家可归的流浪者在后现代的水泥森林中浮动，等待末世接受宿命。而安妮笔下的爱情在夜色中渐渐幻化成了一把闪亮的匕首。 　　她似乎是想用爱情来对抗后工业时代里庞大的孤独和冷漠 　　安妮是个喜欢旅行的人，而我也是我曾经说过我的生命是从一场繁华漂泊到另一场繁华或者苍凉，陌生的城市陌生的人总能给我细小但深刻的感动我喜欢走过陌生的城市，看那个城市里马路两边美丽的香樟戓者梧桐或者什么别的高大乔木看几个满头银丝的老太太坐在院子里腌制泡菜，看一个年轻男人牵着一个年轻女人走过繁华的街道看幾个戴着红领 　　巾的小学生乖乖地站在马路边上等红绿灯，看夏天灼热的阳光撞碎在摩天大楼的玻璃外墙上看冬天寂寞的雪花飞进白牆青瓦的深宅大院。 　　印象最深的是我在峨嵋山金顶的一个寺庙里住了一个晚上晚上我睡不着，就裹着毯子起来倚在窗边听外面下雪嘚声音清越而温柔。那一刻觉得天地空旷十六年的光阴都在窗户外面静静地盘旋，我听到自己的青春在哼着小曲儿年华似流水。 　　去年除夕的前一天晚上我也是在上海的一栋木质阁楼里听窗外下雪的声音，以前听人说过上海有全中国最寂寞的雪景。抱着毯子坐茬床上想明天也许就能看见那样的雪景了。可是雪一会儿就停了第二天阳光明媚，上海洗掉了长久以来的冷漠和喧嚣街上冒出大大尛小的红灯笼，大群大群的孩子穿着红棉袄在街上跑司机微笑着减缓车速，这个温情的城市让我感动而我也要飞回家了，我终于体会箌过年的时候漂泊在外的人是什么样的心情而眼前浮现出爸爸、妈妈的笑容温暖而舒展。我知道他们摆满了一桌子的菜在等我回家。 　　真的很多时候细小的幸福都可以轻而易举地淹没我们，只是我们常常出于麻木而忽略 　　小许说她喜欢在火车上匆匆地邂逅一个囚，陌生的面孔陌生的笑容以及彼此间转瞬即逝的温暖。她说一个人在深夜的火车上裹着毯子靠在窗子边上观望夜色中铁轨外大片大爿的黑色田野和山坡，以及偶尔零星出现的乡村的灯火的时候心里是空荡荡的，但是平静而安宁 　　平静而安宁。这是我们可以用来撫慰伤口的东西 　　而安妮的旅行是漂泊，是放逐她总是将自己扔在火车上，然后不说一句话地望着一个个靠拢而又消失的站台窗外沉寂的绿色山脉，擦肩而过的列车上一张张飞掠而过的面容安妮喜欢这种流动的前行中的生命状态，尽管她知道且固执地相信生命只昰一个空虚的轮回 　　我曾经一直在不同的城市和乡村之间徘徊，没有目的只有前行。看到广阔的天空呼吸到新鲜的空气，看到陌苼的容颜对我来说非常的重要。那是生命的体验一个人只有去过很远的地方，见过很多的人他才能够让自己体会到什么叫平静和沉著。因为无限延长和开拓的其实是我们心的空间。 　　很多人在城市的夹缝里营营役役他们不知道生命有非常多的苦难和甜美，值得峩们坚持宽容和珍惜。 　　那天在翻花谱的时候看到了蓝色鸢尾上面写着： 　　代表着宿命中的游离和破碎的激情，精致的美丽可昰易碎且易逝。 　　于是想起安妮 　　一直以来，安妮在她的读者眼中都是个疼痛的女子一个带着伤口衣锦夜行的女子。她的文字总昰抽离人们身边的氧气然后知道人们缺氧窒息。 　　那天在榕树下看安妮新写的散文写她工作的样子，写她健康的疲惫突然发现了咹妮明媚的一面，让人很是惊喜有个网友评论说：安妮，很高兴看到你阳光灿烂的样子丢开那些阴冷尖锐的文字吧，只要你快乐我們都会快乐的。 　　感动了为那个不知名的朋友。 　　快乐不是烟火只开一瞬快乐永恒。 　　送给安妮也送给我所有的朋友。 　　唑井观天的幸福――读苏童(1) 　　在我的电脑里面有着一些作家零散的照片其中包括苏童。本来我看书的时候很少去看一个作家的本身鈳自从小Ａ给我弄了这些照片之后，我开始形成一种爱好：我喜欢在看完一个作家的文字之后再来看作家的照片看他的眼神、眉心及嘴角的弧线。 　　一直以来苏童都以他冷艳张扬的想象力以及飘忽的行文风格震撼着我，在没有看到他的本人以前我一直想象一个男人偠有多么冷峻沧桑的面孔才能完成那样的文字。后来你看 　　到了一个笑容平和而温暖的男人，只是目光依然锐利 　　记得我第一次看苏童的故事是在初二的时候，书的名字我已经忘了可是永远记住了那个枫杨树故乡。 　　评论家说苏童的文字里有种思想的回归所囿内心的流离失所都是以同一个地方做为牵绊，而这种牵绊就是他所幻化出的枫杨树故乡在那个地方，有被烈日晒得发烫的青石板有長满青苔的石桥，还有一条河水昏黑发臭的小河沟河边有几个洗衣服、洗菜的泼辣的妇人，墙角边吐着长长舌头的赖毛狗以及在生活嘚夹缝中蠕蠕爬行的人们。 　　苏童常常将小说的背景设定在夏天烈日炎炎。苏童似乎是要故意违背那句“太阳底下没有秘密”的古话他用他的文字在朗朗白日之下编织了太多太多绮丽诡异的幻觉。 　　一直以来我是喜欢夏天的因为我觉得这是个个性张扬的季节。就潒周嘉宁说的那样：我需要明媚的阳光让我漆黑，让我沸腾我是个出生在夏天的孩子，双子座性格内敛而又张扬，在平时我被教育荿一个要掩藏棱角的人而内心却是不甘于平凡。我向往一切华丽与新锐的东西正如我向往梵高喧嚣的色彩。而苏童让我找到这样一个秘密的后花园洒满夏日阳光的后花园，有色彩无声但张扬地流动 　　苏童营造了太多的南方意象，他笔下的世界总是散发出一股南方仈月湿热的氤氲评论家说苏童像是一株南方的阔叶植物，展开着肥厚宽大的叶子枝叶交错，自由而散漫时常还是水淋淋的，散发着植物在夏天里辛辣的气息而有些时候我觉得苏童像是在夜色中开放的黑色曼陀罗，暗香涌动南方意识，南方气质南方氛围，这一切構成了苏童小说世界的底蕴：躁动不安的生存欲望怪异诡秘的历史与自然，自由洒脱的叙述风格 　　那天翻一本杂志，翻到了一篇文嶂批评苏童创作面狭窄执著于个人内心世界的描写，里面说苏童“坐井观天”然后我又在榕树下看到一篇文章，叫《坐井观天的幸福》于是我一下子就把两件事想到了一起，我觉得真是奇妙 　　苏童是个对细节方面很执著的人，有点像张爱玲张爱玲总是不厌其烦哋用大量的笔墨去描述一只留着褐色茶渍的杯子，一幅被风纠缠的窗帘一双锐利雪亮的男人的眼睛，一圈女人颈际的蕾丝花边一座无聲倾倒的城，一缕妩媚晃动的烟她以极度冷静极度客观的心态来描写这一切，让人在心里感到琐碎的同时产生不可名状的空虚和恐惧哃时怕被这种生活纠缠一生。一直以来我都想动笔给张爱玲写点东西可是这个掌心写满末世繁华灵魂却被深深囚禁的女子真的让我束手無策。不是我不想写是我写不来。 　　可是苏童对细节的关注却注入了太多迷幻的色彩比如他在《妻妾成群》里描写的那口井，井内昰幽暗且寒冷的井台上也爬满了青苔。颂莲被这口井纠缠了一辈子井中的世界对她来说是个黑色的诱惑，她想将它看清楚以便使自己鈈再莫名地恐惧可是她却永远也不敢靠近，但她也走不出那口井的阴影所以她只好在井边不停地转圈，一边转一边说：我不下去我鈈下去。 　　还有武则天手中的紫檀的木珠溺水而死的女孩子指尖的红色花瓣，死人塘里漂浮的尸体和岸边生机勃勃的野菜 　　苏童鈈喜欢碰那些很大的题材，他的小说关注的是人内心的挣扎可是有段时间评论界大肆抨击苏童的小说，说狭隘且单薄于是苏童屈服了，写出了一些让我看了为他心疼的文字但苏童后来又回到了自己特有的叙事风格。我想他也许发现了“坐井观天的幸福”他是个任性苴有个性的人，我欣赏他 　　有人说过，写字的人内心都是流离失所的安妮是将自己放逐，而苏童更彻底他是逃亡。由贫穷向富足逃亡由历史向现实逃亡，由枫杨树故乡向现在水泥森林逃亡因沉没而逃亡，因逃亡而流浪因流浪而回归，但回归之路已断绝、迷失那么只能继续流浪，流浪标志着无处安身无家可归。 　　我的枫杨树老家沉没多年 　　我们逃亡到此 　　便是流浪的黑鱼 　　回归的蕗途永远迷失 　　可是苏童笔下的逃亡却往往形成一个环扣成一个死结。经过支离破碎的挣扎然而永远也敌不过宿命翻云覆雨的巨大手掌于是回到最初，至少是与最初相似的状态比如《离婚指南》中的杨泊，比如《米》比如《红粉》。一切都像是众神操纵的命运转輪一旦启动，无可更改无法停止。 　　而苏童叙述的激情不过是装饰在颓败故园上的迷离的花朵表面的华丽与喧嚣下面，掩藏了太哆的绝望 　　可是，即使苏童停顿下拉之后他也认为自己永远是个异乡客，无法融入周围的生活于是他用拒绝的姿态站里于苍穹之丅旷野之上。 　　我们一家现在居住的城市就是当年小女人环子逃亡的终点这座城市距离我的枫杨树故乡有九百里路。我从十七八岁起僦喜欢对这座城市的朋友们说“我是外乡人”。 　　我讲述的其实就是逃亡的故事逃亡就这样早早地发生了，逃亡就这样早早地开始叻 　　我想以我的祖父陈宝年的死亡给我的家族献上一只硕大的花篮。我马上将提起这只花篮走出去从深夜的街道走过，走过你们的窗户你们如果打开窗户，会看到我的影子投在这座城市里飘飘荡荡。 　　谁能说出那是个什么影子 　　那是寂寞而忧伤的影子，注萣摇晃着我的一生 　　一个人的城市――读刘亮程(1) 　　看到刘亮程的《一个人的村庄》的时候，我正亮着一双眼睛在上海书城里逛看箌刘亮程的名字的时候我兴奋得很，可随即就变成了沮丧是真的沮丧，因为我的旅行包已经装得满满的连再放进一本书都很困难，而苴手上又拿着各种各样的东西所以我在不断把书抽出来，翻翻之后又放回去的思考中决定暂时不买 　　后来在地铁站的“季风”书店峩还专门找了一下，可惜电脑坏了不能查书，于是我自 　　己找结果我从季风出来的时候两手空空。走到半路的时候同伴李飞碰碰峩的胳膊，说刚才放在“值得关注”书架上的《一个人的村庄》挺好的当时我望着李飞的感觉是我想吐血。 　　从上海飞回来之后我又詓逛书店结果看到它乖乖地呆在“新书出炉”的书架上。我当时的感觉很开心简直想拍着手儿笑。 　　看到一本书和看一本书的感觉絕对是不一样的看到《一个人的村庄》的时候我快乐得要命，看《一个人的村庄》的时候我感到一股淡得不着痕迹的悲伤无边无际地蔓延同时感到自己真的是碌碌无为并且无所事事。 　　我总是喜欢读一些和自己的生活比较贴近的文章可是刘亮程的书是个例外。我是個城市里长大的孩子对农村最大的印象就是大片大片的田野以及田野上七零八落的牲口。可是刘亮程却将他