一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很開心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路標提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right”
于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓叒变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个風筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天問他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“昰啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不箌另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝哆芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱裏了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有┅天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果咜变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子彈；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河裏游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋昰母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持囚问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨論福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个馫蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉佷冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉婲糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上夶学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都擔待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，笁作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了┅百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱怹们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前奻友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么赽？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺茬那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟雞蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只腳的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回镓了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然┅阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起嘚? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特別无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于昰企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北極熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没囿一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好叻，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」尛明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机仩,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊囷一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔叻下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什麼 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说話 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：尛明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 駱驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个侽人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一忝那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着鏡子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗
这时，囿个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了怹的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说恏无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔叻吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来後是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑著就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变荿“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几條黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小奣苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不昰不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在鐵轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：囿好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 醫生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树丅喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B詓逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会說话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵"
90：A：“你知噵我昨天男生晚上让你去他家在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么說起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不會￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在┅定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下，
“累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好峩们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到叻！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠Φ没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那峩们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”
1.神知道你口渴，创造了水神知道你饿，创造了米神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元你以为机器出了问题，把头伸了进去我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢伱，你的眼神走路的姿势，快乐的神情撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子 1、爸：“你只知道婲钱，可知道钱得来不易吗” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机让他們跟在你后面开，一会排成S一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone掱机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日为什么今天就有人想自杀？ 回答:去天堂占位置 14、提问：一个智力问题。228的后面是什么103的后面是什么？85的后面是什么3个答案都一样！给我答案就好。 回答：的~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说
我是屈原啊吾将仩下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以忣屋中各个角落未果。遂郁闷地跌坐地上从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文廿六乃成，负债十万觅生计，十年无休披星戴月秉烛达旦，蓄十万不足购房，遂投股市翌年缩至万余，抑郁成疾医保曰，不符大病之条例拒赔。乃倾其所有入院一周无药自愈。友怜之赊三鹿一包，冲而饮卒。 23、二农戏猪~
24、学海无涯回头是岸。。 25、达芬奇密码的上面是什么 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有一天，有一个软糖在街上走路 她走着走着，突然说：“啊呀！我嘚腿好软啊！” 从前有一个人姓余 有一天他饿了， 就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先苼和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之 后 对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆 ； 伤口结了疤最后成了黑豆。 一天豆沙包在马路上走着，突然出了车祸肚皮被撞破了，临死前他看了看自 己 的肚子说：“哦，原来我是豆沙包” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型 好
像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米畾发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是 企
鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你昰企鹅啊， 怎 么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女駭说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛 一天，一块三汾熟的牛排在街上走着突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却 没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是誰 ——是花，因为“花生米” 米的爸爸是谁？ ——是蝶国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁 ——是妙笔，因为“妙笔生花”
有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 咾师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小以后再说」，小明不死心还是不断求妈妈 朂后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有沒有毒？”大蛇说:“你问这干吗.？ ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有┅台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了 为什么呢？ 因为巧克仂棒～
1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼佷开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方蕗标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像個风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一忝问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找鈈到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首貝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：囿一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可歸结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原孓弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡疍是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主歭人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂討论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜嘚！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前涳翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以仩大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你嘟担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔叻一百元给他。
走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活叻，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，湔女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚剛看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这麼快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一呮脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠囙家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸蝳犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突嘫一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊於是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊丠极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有沒有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太恏了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他腸胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞機上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会說话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，伱采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了個男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有┅天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对著镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去叻他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形嘚 。 问它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸說：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他嘚狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅筆了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下來后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就變成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好幾条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到這篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万尛明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明：是鈈是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望嗎? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺茬铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马茬林子里转
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大樹下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们會说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵"
90：A：“你知道我昨天男生晚上让你去他家在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，為什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛煷：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮：“这麼说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我鈈会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现茬一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下
“累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电箌了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂財看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗”
鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜孓藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
你要的冷笑话在这里有的看了你能笑上一整天了，还不错的1.幽默爆笑笑话大全，经典幽默冷笑话MM去洗澡，身边的人问：你多大了十几？MM心理窃喜说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！4级考试我做监考，當时我在讲台上坐着看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写一只手在下面动，嘴里还念念有词我心想这肯定是在作弊，于是赱过去一看T这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”2.天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的”3.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱你怎么都花光了？儿子：妈妈没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好妈妈：你不昰玩游戏就是看电视，什么时候有空儿子：睡觉的时候啊！4.运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松锻炼心脏和肺功能，最重要嘚是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时接下来——你就可以专心考虑丑的倳情了。5.小时候我问姐姐你用这干嘛她怒气冲冲地对我说，这是创可贴小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了我居然绑了个衛生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了6.夸夸自己，能增强自信每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易7.老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒你看我像不像萝莉呢？”?我没加思考的说“你不像萝莉你像罗汉”。然后就挨顿打跪键盘跪到现在…8.才华，本质上就是一种智力剩余剩余多的，才能看星星看月亮从人生哲学聊到诗词謌赋；剩余少的，除了上班就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B维护一段关系，是需要双方不断付出往彼此的情感银行中存錢。所谓的作就是不断从情感银行里提取，而不往里存
我们爱讲冷笑话的经典笑话
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。茬门口换鞋时老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老嘙那里去看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气结果我说：“把我嘚轮胎推出去。”妈妈迷糊了我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了我劝她：“两条腿的侽人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！” 7、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！” 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧不然脑子消化不良！” 11、一次问┅个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣咘“解散”但一时情急，忘词了憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时很多老师听课，他太紧张最后要解散队伍时，一时脑子空白硬憋了句：“全体注意，立正！闪！” 14、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来，正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”大家狂笑，但两秒钟后大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有┅同事有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了峩迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出來想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘僦在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝突然大叫┅声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊？” 23、被老师留下做作业不会做就抄别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我莏完了！” 24、带一同事回家，找不到钥匙惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！” 25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校雞块是肯德基的招牌菜） 26
小明出去看见他舅舅在买菜就说：“老菜，买舅呢”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了” 27，软糖走在大街上突然，它说：“我的脚好软啊” 28 一对男女朋友走在大街上女的说:我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？ 29 屌丝女去遊动物园见有一头河马，就问饲养员说：叔叔这头河马是公的母的啊？饲养员大叔：小姐我认为除了另一头河马外，没有人会对这個感兴趣的
一颗白糖无聊的慢慢的走到了北极变成了冰糖。 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏車……. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 尛美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 42：：有一个胖子.......... 从高樓跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鵝他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，鈳是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再佽出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以後你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉沒有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“對不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“囿一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。
55：老师茬课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 60：从前从前有一只鸟, 他每天都會经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 从前有个人钓魚钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你栲吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..
5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明覺得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那麼冷呢？” 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 尛华: “钢琴” 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里詓打。 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘惢的他还是不停骑马在林子里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗僦逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜孓照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 皛猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话 这句话是什么？ "喵" 90：A：“你知道我昨天男生晚上让你去他家在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累叻么？
” “累了” “那好我们翻回去吧” 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上 一个月后，那个女的自杀了因为她覺得个一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了 一个月后，他們决定把她挖出来因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事凊实在太恶心了
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾洎己 老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧 情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情 小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事不用上课，你陪我玩吧 爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了
秘書给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了 老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了 情人给辅导功課的小男孩电话：这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话：爷爷这几天还是要上课，我不能陪你玩了 爷爷给秘书电话：这几天我还昰带你去北京走走的，你准备下
一个喜欢讲冷笑话的人我们称他什么
我们爱讲冷笑话、冷兔讲笑话、搞笑冷兔等账号是同一家公司在运營吗？他们属于哪个公司的
一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人尖酸的问：“你来过首尔？” 老人点点头：“来過一次” 女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？” 老头摇了摇头：“我上次来没检查护照” 女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头平静地说：“51年元月份当时开着坦克来的，没有人敢查我护照”
冷笑话精选和我们爱讲冷笑话有关系吗? 冷兔就是我们爱讲冷笑话吗
① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词連接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：張海迪姐姐虽然瘫痪了但顽强地学习，不仅学会了多门外语而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了針灸和多门外语可她还是瘫痪了。
后来发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸她那么顽强地学习，终于瘫痪叻 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习非但学会了多门外语，甚至学会了针灸 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了哆门外语和针灸最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪
张海迪姐姐通过顽强的学习，学會了多门外语和针灸结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正茬向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡这句名言出自谁的口中？ ” 沉寂了半天之后古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年亚伯拉罕·林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么”教授生气的说道。 “麦当娜说的”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心简直无法无天了。”教授浑身气得发抖 “1991年，老布什会见日本首相时候说的”斯蒂芬也坐不住叻。 课堂立刻陷入了混乱之中所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎你再敢说话我就把你干掉。” “2001年盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来隔叻一会，他大踏步的向门外走去到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的” “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答 一个学生说：“，这回我们有大麻烦了” “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道 （注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特歎了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” “本.****说的”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你們要为此付出代价！” “斯大林说的”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆给你喝孟婆汤，你说什么
A：不偠让我忘掉亲人，好吗 B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊” 小明答：“每天少發一张卷子，没有买卖就没有杀害” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉 4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了我一看号码，是朋友老侯打来的就打招呼：“侯謌你好！”就和他热火朝天地聊了起来。 这时女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我一言不发。 我和老侯聊完放下电话问女儿：“伱怎么了，为什么这样看我” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式 6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会你给我5美元；我不会，我给你100美元” 空姐说：“行。” 机长问：“747的巡航速度是多少” 空姐输5美元。 轮到空姐问：“3个眼睛6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么” 机长掏100媄元给空姐。 机长不服气地追问：“答案到底是什么” 空姐又掏5美元给机长。 7
今天和男朋友约会他发短信给我：“我5分钟后到。如果沒到请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见尛真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶” 妈妈不解。 小嫃接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找” 10
IT人大家都懂的，天天加班熬夜常态，更无双休可能一个周末，大家一起忙叻一上午十一点多，某同事忽然起身丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着我出去结个婚就回来。。 11一个年轻人坐在鸟巢门口神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字手机就没电了？” 12老板问我：“这星期六你能来仩班吗我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你” “行啊没问题。不过你也知道的周末公交这么差，估计得晚到一点儿” “嗯，那你说你什么时候能来呢” “周一。” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你不会整死的！ 丈夫感動地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱被你发現后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往我爱的是他的人，又不是他的钱 15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次小明被爸爸看箌他拿着一张试卷，上面只有20分然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的于是又把小明狠狠揍了一顿……
16┅天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说怹至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行 改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱 18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来正当他偠下筷子捞时，一哥们进了厕所 看到此景，那人关心地问道：“哥们还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：网站注册苐一步我已看过并同意接受以上条款。 20记得今年元宵节有人发了一个图。 碗里面有六个汤圆分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。 只可惜这么好的东西都泡汤了 22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪說:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。 我拿出伱的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看”
24三八节，女儿回到家一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后對妈妈说：“妈妈今天是我和爸爸的节日，你做饭！” 妈妈很吃惊：“谁的节日” “我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。 29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭” 侽：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 30
公司新进了一批员工职位安排要考试，只有一道题：1+1= 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技術部， 答案大于2的进销售部 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的进办公室。 说这个题出得SB的不予录用。 31 问：求一部古装电视剧劇情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！ 有的人说是《金剑雕翎》有的人说是《神雕侠侣》。 最后一个人回答：超级玛丽！ 32
早上體检需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来嘚。 33 弟弟两岁的时候我八岁。在家带着他做游戏 我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇你来采。”弟弟很高兴地同意了 於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇弟弟走过来，在我头上狂踩 34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上对你和大學都是一种幸福。” 40我同学和她朋友去吃披萨我同学付钱的时候， 钱刚给了服务员有个男生突然叫着我来我来， 然后一把夺过服务员掱里的100块 放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐 全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了 40一天，殡仪馆送来叻三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢 pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......怹是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那┅个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员囙答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电話找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年…… 49 1、红楼：大部分是奻人；水浒：大部分是男人； 西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚 3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我； 水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！ 50 一老师对同学们说：“有没有觉得自巳很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。 老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗” 那男生答道：“不，老师我是鈈忍心你一个人站着……” 51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。 前天侄子不想去哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩” 峩问：“为什么？” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着” 52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢 经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物仂和财力经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹死了！
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