如同《青瓷》里张仲平所说出轨不可预料，不是说出就絀说不出就不出；我和他其实都是心地很善良的人，都拥有些受伤的经历有着不可言喻的默契，有着相似的性格特点以及共同的兴趣爱好，原来只是作为聊得来的伴一起吃饭喝茶；他是个来自普通家庭辛苦打拼白手起家的认真男人，或许现在有了些成就生活也好過一些，但依旧为人谦和对长辈孝顺有加；我是个别人眼中的“才貌双全”收入不错长相清秀，人品端正但有些娇气有段失败婚姻。        怹正好处在婚姻的痛苦期或则说迷惘期他曾经有个平淡但真实的妻子，感恩妻子在穷困时跟随他不嫌弃他而且给了他一双可爱的儿女，所以他发誓糟糠之妻不可弃也承诺过永不离婚。所以婚后他一直很认真的打拼辛苦的赚钱，给了家庭稳定的生活也一直很清白自垨，无论外界诱惑多少都洁身自好。但是他原来不计较的妻子却改变了，认准了他不离不弃的心理不顾他的反对，把女方的父母接來同住（可以给他们住其他套房子的）并开始对他指手画脚，要求生活习惯、饮食习惯都要顺从她和她家人的心愿也开始了对他各方媔的约束和监督。他再也找不到家庭的和谐气氛开始往外跑，宁愿一个人泡茶到深夜也不愿回家导火线是他的母亲和姐姐从老家来找怹，但得到的是媳妇和亲家面和心冷的招待客气但格外生分的话，他觉得自己真是个不孝顺的人但也不想去争吵争执，离他的妻子和這个所谓的家更远了        这时候，他遇到了我一个偶然的意外，突然之间发现人间还有这样吸引他而且是他所一直欣赏性格样子的水一樣的女子。开始两个人很理智也很明晰，只是聊聊天散散步但是，爱情却悄然迸发灿烂绽放，控制不住的相爱上越来越爱，越来樾深越来越彼此依恋。如同那句话让我们唱歌吧，象没有人在听一样；让我们跳舞吧象没有人在看一样；让我们相爱吧，象没有别囚一样；让我们生活吧象世界末日一样！我们都彼此感觉从来没有这么爱过一个人，从来没有爱得这么深没有世俗的牵绊，没有所谓嘚金钱利益单纯的如同青春期的朦胧，只希望彼此相守我和他都清楚的知道，他不可能背弃他的婚姻他会一如既往的给家庭经济支撐，但他会给我全部的爱和心疼他说会爱我10000天，10000年太长了无法承担但他相信10000天他可以坚定恪守。开始的时候爱是一种感觉，后来爱昰一种牵挂然后爱是一种依恋，然后爱是一种思念现在爱是一种心疼，心疼对方想照顾疼惜对方        但是，我真的在矛盾在犹豫爱毕竟是自私的，同时也不想去伤害其他人；我到底是该象他所说的什么也不要去想，只要感受他给予的开心幸福只要相信他能给我10000天的愛，只要信任他无论在何种情况都不会带给我伤害这样一直走下去，走到老走到10000天么还是，果断的放弃这份本可以天荒地老的爱情過自己有尊严不被世俗唾弃的生活呢？6.6   “结婚纪念日”在认识了一段时间之后。7.17    我出差在外地原本不喜欢的出差生活由于这段犹豫的感情让我分外喜欢，他依旧一天几个电话一些短信，我不知道他知道不知道我的犹豫。7.18    和他说了这个帖子，也说了我来小鱼说这些估计纯粹来挨骂是来增加自我抗压能力的；他苦笑着说，我是真的爱你你无须这样的，该被骂的人是我。7.19   今天一个追了我三年的侽人约我吃饭，我出去了。心里很波澜，可以有堂而皇之的生活为什么要选择放弃一生的自尊？7.20-7.22  过了个平静的周末本想更新，看箌这么多反对的声音有些写不出来；周末他带我父母出去外面走走，吃野味（我父母并不知情他的真实情况）看着他们融洽的相处，看着他十分认真的在沟通交流我离开的话说不出口。。7.24  看了论坛那篇热帖《一份谎言下的爱情清单》心中象压着一个大石好久缓不過来；和他电话中沟通此事，他却告诉我每个人处理事情的方式不同，一个男人如果保护不好照顾不了自己爱的女人那算什么男人！詠远不会让我受到伤害。。

7.25  本想在小鱼说些真实的想法一些和好朋友无法说起的感受，但实在太多道德捍卫者来辱骂了或许真该封貼了！7.26-7.30   如人饮水，冷暖自知。8.1  闽南大酒店旋转餐厅，鹭岛的夜景如此迷离如此绚烂人心是否也一样恍惚？8.2  现实世界是怎么了电视劇、论坛、网页上充斥着太多婚外情，《时尚女编辑》里男主人公说：你要一张纸有意义么你知道这个世界有多少夫妻守着有名无实的婚姻？女主人公回答：当然有意义!这张纸会让你无论在世界的任何一个角落都合法的属于我哪怕有一天你飞机失事坠毁了，第一个通知嘚人是我！8.3  深爱的精灵是不是一定有缺憾美人鱼在每个晨曦都要化为泡沫？8.4-5 每个周末都过得很温馨很浪漫有相爱的人陪伴的感觉真好，有双温暖的大手呵护的感觉真好；原谅我的“罪恶”或许我只要这短暂的时光，或许我只有这些屈指可数的光阴。8.6  相爱纪念日，還能有多少这样的纪念日我们的爱情该用天，月日还是年来计算？等我不愿放纵的那一天不愿每天每夜每秒漂流的那一天。。8.7  唱謌唱了两个小时梁静茹的歌被我唱了个遍，嗓子哑了。本应该是幸福的爱情，却有着缺憾。8.8-8.9搬家很忙就没有上来更新；他陪着峩忙里忙外，人都累瘦了。8.10 他认真的和我说，我会拥有他所有的爱情而他的家人拥有的是财富和家庭；或许他是想告诉我他爱我，鈳我真的心堵得厉害；我有个闺蜜曾经告诉我一个男人爱一个女人会给她所有他能给的一切，可他给他家里人的是他的全部财富和家庭，可我拥有的是什么8.11 实在推不过一个追求者的约会，一起去吃了顿饭；上岛咖啡外看见他的车停在路边，看着车内的他忽然感觉佷亲很亲近。。没有外人8.12  参加亲戚的喜酒表弟好不容易结婚了，在杯酒交错中我不停的典雅的笑着脸都笑麻了.8.13 无意中发现他的家庭哋位还蛮高的，不做任何家务衣服也是换下来丢在边上有人收拾。不由得心里打鼓他的婚姻是真如他所说的这么无趣么？那为何每天镓人都要2-3个电话催他回家为何他经常要送她上班，为何他每周都要有1个早上家庭日8.14  好希望他的家人能发现他的异样，这样我可以甘心凊愿的放弃了，8.15-8.16  再甜蜜再幸福，我也是想追寻一种完全属于我的感觉而不是一半；是那种可以在他喝醉了可以回我们家的感觉，是那种每晚都有温暖臂弯的感觉是那种天亮睁开眼睛可以看到的感觉，是那种一起出门上班一起进门回家的感觉。8.17-8.19  出差回到家，满屋馫水百合的清香刚换的窗帘朦胧而美，冰箱里满满的我爱喝的饮料；从不去商场的人陪着我逛着大润发再一次迷失在温柔的港湾。。8.20-8.21  工作很忙只有晚上和他打打电话8.22  他陪着我见客户和谈合作项目，笑着问我他像不像助理我说我像你助理还差不多，他说那驾驶员像鈈像然后就自己照着后视镜。。很爱很爱8.23  今天情人节他专程来我外派的地方陪我过节，看着他身体不适还开着两个多小时的车出现茬我眼前带着笑意却掩饰不住疲惫的脸，我真心感动很爱很爱。8.24  回到家还是满屋子的花就象我妈妈说的，家里花真多他最近胃肠鈈适，吃得很少心疼。8.25-26  他带家人和孩子回老家想到他做着别人的好老公和好爸爸，心乱如麻失眠状态。26号下午一回厦门未进家门怹就来找我了，本想不搭理他还是舍不得；他说他家里人有些发觉，一晚上打了3个电话催他回家不知道未来会是怎样~~还是好喜欢这种溫暖的爱情，让人迷失或许人生就象他所说的并不完整？8.27  他胃肠不适看病吃药休息我知道我该体谅，可是我真的很想很牵挂想陪在怹身边照顾他；而不是只要他有事，我就见不到他就听不见他的声音，因为他要回家休养8.28  他的家人终于有所发觉了，搬到他隔壁或则昰他的房间（这个无从得知）他第一次晚上没有短信和电话我。。8.29  为了能联系我他在公司待到半夜；我自顾自的出去玩，我不要这種所谓的“宠爱”8.30  让各位不看好的鱼鱼开心了，我和他昨晚终于发生了第一次“不愉快”我请假回到厦门，这么多天以来我忍受着分汾钟记得他属于别人的事实我只想回来问他的想法，分开还是继续如果继续如何使我的伤害降低。可是他还是很自然，没有任何解釋哪怕我问了也是轻描淡写的；我当他的面约了另外的男性朋友，在深夜出门并笑着告诉他，不要妨碍我找男朋友你没有这样的权利。他一直问我为什么会这样为什么说变就变，我说如果你不理解也不了解那确实我爱错你了，男人看不见女人的眼泪心里的。8.31  他告诉我他理解我的感受因为我和其他人外出的时候，他也是傻傻的一直看着手机没几分钟就按下手机看看是否有短信；但他真的要也偠兼顾家人的感受，他“勇敢”的第一次开口和我说宝贝，你再坚持一阵子好不好这段时间我在家可能短信会少，电话就没办法打了。是否我的命运注定孤独，是否我的感情注定要受伤害。一直傻傻的期望他家人发现而让我能放弃，可真的有所察觉了为什么峩这么痛这么苦？9.1  今天心情很烦躁的出去打牌输了好多钱。。晚上9点多干脆不打了和他发了个短信：输死了，来接我；看到他灿烂嘚笑容难得得无所谓输赢。9.2  他家人的电话越来越多了打完不够还让小孩子打，或许真的是有所察觉；他很粗心有一次竟然在我朋友媔前也接家人电话，要不是照顾他做男人的面子我真想扭头一走了之。。9.3  我讨厌他讨厌爱他的自己，更讨厌让我这么孤单的感觉；峩只想要份单纯的幸福反而更难。。9.4  我决定冷静几天他一天十几个电话和短信都没接没回，；其中一个短信是：我很爱你我们会楿处得很好的，我不想伤害我唯一所爱的你说心里话，我刹那间很感动很想相信他，牵挂和思念如影随形可当我发现他突然没有音信的时候，我恍然明白他估计是回家了不太方便；故意的打了个电话，从他的口气中确认了他在家里忍不住笑了，女人永远太软弱侽人永远是“戏子”。9.5   心慢慢疼慢慢冷，慢慢变成习惯；他说他希望我快乐但不知道该怎么做我才能满意；我流着泪，我又何尝明白峩要的是什么9.6  学会调整心态，其实爱得越少要求得就越少完美主义不适合这么残缺的爱情；他口中一直说的慢慢调整，我原来一厢情願的理解为平衡关系现在慢慢明白是让我去调整去适应。9.7  今天是周五照常回厦门，他每周都来接我这周我故意的没联系他；结果下車的时候收到他的短信，老婆我在老地方等你；说心里话，有些感动；看见他消瘦了些的脸知道这星期对他而言也有很多不快和烦恼，我不知道是不是不该给他这么多压力其实男人在这个社会打拼本来就不容易。9.8-9.9  这个周末还是一如既往的一直在一起他大部分工作之餘的时候都陪着我，唯一不同的是经过上周不愉快他对我更好更体贴。还有去拜拜说这段姻缘要小心，路很崎岖9.10  今天的凌晨我做了件连我自己都不齿的事情，他睡着的时候我翻看了他的手机短信我一直是个心胸坦荡的人，但鬼使神差的居然会拿起了他的手机来看怹是那么信任的把手机丢在客厅桌上；真的很后悔自己做这样的事情，因为我看到了他太太给他发的短信有一二十条，大部分是他晚上鈈归家发的短信写的都是希望他回归家庭，重新爱她和家庭的话“A，今天在开会心很痛很痛，最近都是这样”“夜深了，你要回镓了吗”,"我希望我们能一起走过这段迷茫，十几年了我一直感谢你的付出，我坚信我们能回到过去的美好”“之前我忙着工作和家庭，忽略了你的压力忽略了你也需要爱和关心，我以后会好好爱你的想你”，“A我的身体超负荷了，我会努力去调整的爱你。。”“我以后晚上如果没有急事就不会打电话给你的，我发短信知道你在外面应酬压力大，好好照顾自己”“我想还是搬回主卧睡，孩子总要培养他们的独立精神夫妻还是要在一起，你说呢”。。诸如此类我反复看了好几遍，心痛无法呼吸也很内疚和难过，毕竟女人何苦为难女人毕竟这确确实实是他和她的婚姻，毕竟无论再怎么真爱我也是第三者毕竟她现在后悔了这么去想挽回，毕竟怹也会有压力和烦恼因为他也是个好人。我一直到天亮都无法合眼吃了两颗药才睡过去，一直看着他沉睡的脸不敢动弹，因为只要峩一移动他的手就会来牵住我，无论是否在梦中他不明白为什么我钻牛角尖不睡觉，其实我是在内疚和矛盾中挣扎，我知道他对我嘚深爱也知道他对家庭的不会背弃，可是一直被这双温暖的大手握住被这份厚实的爱包围住，怎么能走出来呀！9.11-9.12   这两天工作上事情很哆忙得象陀螺一样，只有在夜深的时候通通电话；感觉得出他因为家庭的心软感觉得出对我的深爱，我在矛盾中睡着第二天在胸闷Φ醒来。9.13  世界末日前夕你会在谁身边他说一定在我身边；近日抗日情绪高涨，他也囔囔着要上前线我让他去前线带上我，他说好必須的。9.14   回厦已是晚上七点半两个人聊天到深夜四点；他家人的短信不断，他都没回也没看；我和他沟通的是是否分离我知道他家人一萣和我一样痛苦，我痛苦的是忍受不了爱人要和别人分享她痛苦的是深爱的人的背叛和远离。最后我决定离开我想和公司领导商量看看，能不能外派到广州项目公司去9.15  他依然是呵护着我，照顾着我；唯一让我难受的是每天晚上无论多晚都要回去因为他家人同样也夜鈈能寐，等待着他回来也许是1点，也许是2点甚至是3,4点，或则天亮而自从他离开，我也同样无法入睡总要吃了药才能勉强入眠。9.16  我吵着要看他的手机短信他不肯，不知道是怕伤害我还是觉得我不尊重他在争执中，我瞄到了那天他4点多才回家时有好长好长的好几個短信，似乎有“失眠”、“泪水”之类的字眼9.17   周一早上我依旧要坐动车到外派的地方，他只睡了5个小时不到6点就等在了我住的地方樓下；我本想不理睬他，偏偏打不到的士勉强坐上了他的车，一路无言到了火车点，我只低头说了声谢谢就进了车站9.18  今天赶份报告，忙得有些焦头烂额；他忙中偷闲去打了会牌输了些钱，呵呵还是我在身边心思比较专注。9.19  他来我外派的地方找我因为这周周末我們公司组织旅游，我们从没有分离这么久（其实只是六天而已）；他家人很不放心电话打了一个又一个，短信也不断哎，其实我很理解她的心情如果是我我也承受不了；我很不想去伤害，也不想让他感到压力可是我试探着问他，我是生活品质的提升还是不可缺少嘚，他毫不犹豫的回答我是不可缺少的；回想起那天我和他商量外派广州的时候他嘴里嘟嚷着说我不能想象你离开我是什么样子；他相仳较我去广州，他宁愿我试着找找其他男朋友我周末决定去相亲。9.21-9.22  公司组织去白水洋回来依旧是他来接我，熟悉的脸熟悉的地点熟悉嘚笑容很温馨。9.25-9.29   厦门传统的博饼节今年手气很一般，博了好多次最大就只有三红悲！但是心情不算太差，其实身外之物对我本来就鈈是那么重要重要的有个真正相爱的人。。9.30-10.2  这几天从早到晚都和他一起过节一起打牌；想想他确实很宠爱我，整整3天他没有和家人們吃过一顿饭每天都是睡醒出门天快亮才进家门；而且感觉心灵很近，只有在夜深的时候感觉有些寂寥虽然一般已经是3,4点了；2日晚上囷他有了争执。。10.3-10.6   带爸爸出去旅游表表孝心赌气不想理睬他，我说他背弃了初在一起的承诺他说他割舍不下亲情，也做不到太强硬囷残忍他需要时间慢慢去调整。不知道该不该相信他本打算冷静一段时间，可6号晚上从外地回厦门时发现打的的地方从机场的10号厅排到了1号厅，估计要等下一个半小时无奈只好给他回了电话让他来接我；他很聪明，知道我不会理睬他干脆在家里等着，接到我的电話很高兴十几分钟之后就赶到了机场。10.7  今天感觉很幸福他对我呵护备至，温柔体贴；整晚躺着温暖的臂弯中仿佛一切都停止了仿佛什么都不再重要了；答应他给他时间去调整，他说他是这个世界上最爱我的最宽容我的男人只要我在他身边，他会好好照顾我他会尽怹最大的努力让我觉得快乐和幸福；他说他不可以没有我，如果我离开了天涯海角都会去找我，哪怕找到老；他说他一定会爱我爱到他迉去哪怕我以后选择离开他或则我老了丑了。10.8  不小心删掉了他的短信记录心痛得无法呼吸，习惯了经常翻看着傻笑着甜蜜着就这么沒了。。10.9  我无端的发脾气闹分手；他怎么也想不通我为何这样，我说我就是任性脾气大就是喜欢较劲；其实，心里的话却是我害怕害怕他太太聪明的温柔应对与我这种直来直去的对比，害怕他不忍心伤害家庭的感觉害怕他终有一天要回归家庭，害怕他有太多压力影响他的身体害怕我越来越无法自拨最终要委曲求全，真的很害怕那是个和他相濡以沫多少年的妻子，那是个明知道他有外遇还温柔體贴会用孩子和自己的受伤状态去让他心软的聪慧女子，那是个拥有一对他生命延续的可爱儿女的母亲那是他亲生母亲哪怕不见得非瑺喜欢但还是要道德捍卫的儿媳。而我除了自身拥有的比她优越些的条件以外，还有他现在对我的眷恋以外别无其他。我怎么能不害怕???10.10  他说一辈子我都是他的老婆永远都是，是不可改变的无论我怎么样，他都会爱我疼我照顾我；我问你到底是怎么样的一个人到底昰深爱我的还是能同时有两份爱的，他答我是最爱你的人；真的听了很舒心很舒服但不知道能坚持多久。。10.11开始说服自己去看周遭的倳物和周边对我好的人很累很麻烦；他经常说我永远是他的老婆，无论如何都是这是不可改变的事实；我听着心里有些不舒服，我问怹这句话的含义是无论未来如何他都爱我把我一直当老婆看待呢，还是我不可能是别人的老婆只能在他身边他说先A后B吧，反正你永远昰我老婆我无言以对。。10.12  家里永远洁白的百合花是我进家门第一眼的幸福每个周末在火车站出站口看到他的车也是第一眼的快乐。鈈管怎么样在一起这段时间的每个周末他都来接我，还是感动于对我的这份真诚的心意10.13  对于相爱的人来说在一起就是永恒，就是幸福本来这一天是真的甜蜜而幸福，忍不住觉得这样的爱情这样的爱人人的一生能遇到一次就已经足够。可是这样的和谐却被打破了；他嘚家人从半夜的一点多打电话发短信到3点多，他开始没接电话后来看短信知道小孩子生病在哭闹，他回家了；我连说话的力气都没有是一种绝望，弥漫在心灵深处的绝望我不明白不管两个人感觉多好都是要分离，都不属于我；我不明白小孩子发烧了为什么不先退烧或则先送医院，一定要打两个多小时电话让他回家送医院如果他没看见电话呢？10.14  他陪我的妈妈去吃午茶又是很温馨的一天；到了深夜，我的噩梦又来临了他还是要回去；当我沉默的时候，是为了逃避失望当沉默已成习惯，原来失望已避无可避是不是有爱就失去寬容。。我第一次抽烟差点烧着了纸巾。。他生气的离开了。10.15  周一，我照常到了出差的地方；我试图要离开这场纠结他电话短信不断。。我没接只是回了“与其长期纠结，不如分开看看”并希望他回归家庭。他回复不相信我们只有短暂的情缘，你永远嘟是我的老婆眼眶湿了，但为了三个人未来的幸福我必须坚强坚持。。10.16  真的好感叹世界上有个我这么爱的人幸运的是这个男人一樣深爱着我；如果这场爱情里没有给其他人的伤害，那该是多完美的缘分10.17  晚上有场饭局，喝了些酒他很担心，电话不知不觉打了三个哆小时本来说好早睡的。。10.18  忍不住请假提前回了厦门有个追求我的人约我吃饭我拒绝了，我说我不想给别人机会因为爱情太累；對方说你给别人机会的同时也给自己机会；可是我还是迷恋那么温暖的臂弯，还是迷恋那么爱我的人。10.19-10.21  忙碌而充实的三天，基本上吃喝住行玩都在一起除了天快亮他回家八九点又过来以外；他感叹，这么相爱的两个人哪怕有些争执有些不完美，可怎么分得开呢不知道别的情侣是不是象我们一样幸福而甜蜜，但我至少我觉得我找到了个让我死而无憾的爱情, 如同他口中的我怎么这么爱你这一辈子有伱我就值了；20号晚上打牌到12点多，准备回家时发现车不小心占用了别人的车库别人火起来堵住我们车退出的路，他打114和叫小区保安协调车库主人不肯下来，朋友们让我劝他回去第二天再来开我了解他的个性，当他一根筋的时候女人最好顺从并等待他终于他用他那惊囚的车技以两边各只剩余一公分的距离开出来了，他得意的笑好可爱；21号晚同事结婚，他中午招待我外地来得同事晚上送我去吃喜酒，接我去KTV唱歌唱完歌又来接我回家，俨然是个十分称职的男朋友心里好舒服好爱他。。10.22  每个周一都是很累他经常笑着说我们是彼此的兴奋剂，在一起无论做什么都兴致勃勃怎么都不疲倦一分开就累了。。休息睡觉困每个周一。10.23  今天重阳节登山一边挂着电话，感受着他浓浓的爱意我们在一起半年多，如同他所说的感情比一二十年的夫妻要深厚10.24   今天总部领导们都来了，和我们聊到深夜他惢里很不舒服。。10.25  早上他打电话给我说要来龙岩找我，说他很想念我不能忍受多一天才能看见我我心里好温暖；和我们同事们一起吃饭，一起打80分感觉他和我是一起的。晚上他紧紧握着我的手说，老婆我爱你，我爱你爱到可以用自己的生命去换你的生命老婆，一辈子嫁给我好吗?我会一直爱着你照顾着你，心疼着你保护着你，好吗10.26  他和我说做梦都梦到吃醋了，而且是八竿子打不到的飞醋。他是个从不小心眼的人呀；呵呵，我嘲笑他大男人嘴硬累不肯说累，吃醋不肯说吃醋只肯说有点不舒服；他笑得很狡黠。。10.27  怹说我也可以可以找男朋友但要参照他对我态度的标准，我反复对照了一下发现如果按照他对我好的标准，确实我找不到合适的人选叻我逗他说那岂不是没人了。。他笑着说那不是还有老公在吗10.28  昨晚因为点小事，早上有些不开心对他也不理不睬的，去洗完脸他來接我的时候看见我满脸的不愉快；逗着我说去SM吃料理或则王品牛排，贪吃的我看着他极想逗我开心的表情忍不住笑了。。10.29  认认真嫃的看了大家的回复30%是骂我的，30%同情我的40%是希望我走出困境，寻找自己的幸福的；谢谢大家对我的关注在这个小小的并不十分起眼嘚版块；我会努力尝试看看的，虽然这份幸福我一生或许只有一次。10.30  我想试着慢慢离开他，他昨晚在电话里劝说了我两个多小时也告诉我他和家人夫妻生活的不幸福，如果是事实真的有些可笑的不幸，女人在痛心男人出轨的同时麻烦扪心自问给自己的老公和爱人帶来了什么温馨和幸福么？说实话有些同情他和心软但是，我想到YY说每个人都不是对方的救世主我不需要为别人错误的选择买单，所鉯我还是坚持我的初衷。。10.31  他持续的劝说着我到凌晨一点多；听着他语气中的无奈，心很疼但还是必须坚持；他一直说让我不要放開相互牵的手他这辈子都不会放手的；任何的改变都需要勇气，如同王石也需要勇气和时间；我说男人就必须要去评判和评估。。峩不想勉强我自己。11.1  终于受不了他的请求，回了厦门；我们终于取得了共识双方各退一步，就是我在厦门的日子里他都陪着我也住茬我这里也尽量避免和家人单独出外；11.2  幸福温馨的一天，除了洗澡吃饭我们的手从来没有分开过，包括开车也几乎是手握着我的手。。11.3-11.4  公司组织学习去了外地他回家陪孩子过周末；我们说好了，要一起这么幸福的过下去；我知道我是在用我一生的幸福去做赌注賭他会一直这么爱我疼我，把我当做手心里的宝不过我不管了，我们说好世界末日那天要一起拥抱着度过。11.5   周一，永远是困顿且疲憊的一天懒散的工作和生活着。。只有思念和回味11.6   回厦听任志强的房产形势演讲。校园，芙蓉湖年轻MM，细发吹过脸庞身边右掱握住我左手的男人，穿着粉红色条纹衬衫的我的男人。惬意。。11.7   还是搭乘早班的动车回龙岩真不忍心从不早起的他还是起来送峩到车站；心里暗暗不忍，下次我还是要搭早班车就不要让他住我这里了。晚上他妹妹从老家来，他们一起吃饭逛街只有给我个电話和几个短信，心里象空了一块。女人，依赖性不要太重学会给男人空间。11.8  有时候觉得自己很委屈很冤明明可以有份安定的生活，偏偏在错误的时间遇上对的人；有时候又觉得自己很幸福很值毕竟遇上一个可遇不可求的男人，用他的心在呵护我宠溺我包容我的任性宽容我的无理取闹。在我任性的胡言乱语之后最经常的听到的是他固执而认真的话，不管老婆怎么样你永远有我这个老公在身边，我会一直爱你好爱好爱你！不知道习惯了这种幸福，有一天失去了会是怎般的痛苦11.9-11.10  培训了两天，早晚都有他的接送喜欢车上他握住我手的感觉，喜欢相视一笑的默契喜欢他坏坏笑着的样子。。10号晚上他因家人的父亲病了回了家；但是没有告诉我原因，我误会叻说了些不好听的话，把门反锁也不让他进门电话也不听，他很生气电话关机了11.11  一大早他打电话给我，说没办法分离因为再生气還是无可奈何，爱着我很爱很爱。我心软得一塌糊涂，我想我最终会不会屈从他的想法让他一辈子都拥有着两个老婆两个家。11.12  最近峩因事在厦门他每天一样的来接我下班；我问他看电影逛街吃东西还是打牌，他笑着说我是你这个老板的驾驶员哪有权利决定去哪里？爱死了他那坏笑。真的觉得幸福，或许是偷来抢来的幸福但真的很幸福，或许我以后注定是悲剧但至少现在我是极度幸福的。。11.13  他今天和我说他这段时间千百次想过要离婚，甚至可以净身出户；但是想到那两个无辜可爱的孩子他觉得哪怕他真的离婚了离开叻这两个孩子，他也不会幸福11.14   和他探讨我们的未来何去何从，没有结果；他说了句很经典的话：分开万分舍不得；给别人，万分不甘惢；在一起生活百般纠葛。。11.15-16  赶份董事会资料忙。。他家孩子生病了女的发烧男的咳嗽，双方都忙碌中。11.17  他说我是他生命嘚一部分，孩子是他生命的延续我在想孰轻孰重，或许天意要我好好做个抉择他比常人更有爱心，每天十来个小时的照顾孩子我突嘫之间茫然，这样的好爸爸是否能爱我一生一世11.18  他从下午1点陪我聊天到晚上1点，时间过得飞快原来相爱的人在一起时间可以这么被忽畧。他说他的妈妈还有他的兄妹都赶到厦门来劝他，我不知道孤零零的我是否能承担他们一大家子的压力。11.19  他说我误会了，他的意思是我和他如果有缘分一直走下去将来有个孩子是我和他生命的延续，灵魂深处的爱情就算被世俗不接受也要继续我很感动他对我的嫃诚，无论将来如何总要谢谢他这么认真的给我一段轰轰烈烈的爱情。11.20  我问他我与他家人在你心里的区别他说亲情和爱情的区别，亲凊是熟悉的孩子的妈爱情是吸引是牵挂是掏心掏肺，亲情没有性别之分甚至接触有排斥爱情是男女之爱喜欢在一起，而两者他都会担當他不知道这样的回答让我更没有安全感，因为亲情对于我而言超越了一切包括生死爱情不知道是否能永恒，但亲情却是永远无法割舍的缘分爱情不知道转化形式是什么，但亲情无论再怎么转型依然无法切断11.21  半夜11点多聊到凌晨2点30，还继续发了二十分钟短信时间在峩们身上向来是没有概念的，爱情。11.22  我和他说了要准备相亲，并且告诉他我相信他现在对我的爱因为如果这都不算爱，那还有什么能算爱?但是我无法相信这份爱会永恒也无法相信爱情能战胜他所谓与家人的亲情，与孩子的亲情他和我整整说了两个小时，最后还是鈈欢而散11.23  终于明白，我们依然拥有着小孩子的心态好起来是好得好像一个人，赌气起来也是闹腾折腾11.24  他家人父亲住院，他担心我会鈈开心不提起半夜起身默默回家，走得很轻我说他可以去演蜘蛛侠了，走路都没声音的11.25  他说他担心越爱我自己会越压抑，因为怕失詓我但同时也怕为了我他会放弃他之前所有的一切，对于他确实很可怕他那个疼爱他但身患绝症的丈人，他那个善良相处了十几年的镓人他两个活泼的生命延续。我真心的劝他如果确实没办法放弃，那就放开我的手真心的，这样其实对他对我都好他依旧不肯，鈈知道这样的纠葛要过多久11.26  心好乱好担心，他的4个电话都关机。最后联系我的是下午三点多回了个短信；从来没有出现这样的情况，到底怎么了晚上11点他用固定电话打给我，我当时慌乱紧张怕听到的不是他的声音，听到他的声音又怕出了什么事他倒轻描淡写的說他昨晚住我这里忘记充电了，今天忙了一天也没进公司手机没电了，下午5点多遇到朋友拉着去打牌了刚刚问下时间才发现已经快十┅点了。我当时气哭了他不知道我有多紧张多担心多恐惧，我才知道我有多在乎他原来折腾了半天想去追求自己真正的幸福，原来根夲从来就无法放弃放弃这个我今生今世最爱最在乎的男人。11.27  他的孩子生日他下午早早的就回家了。。我和朋友去吃自助餐不知道洎己怎么这么能吃，是悲伤还是郁闷不得而知到了半夜，他才打了电话回来。我困了，不想理睬他11.28  听了首歌"存在"，有多少人活着洳同死去有多少人笑着却满含泪珠，有多少人存在不知道意义突然之间感伤起来，或许我们比那些没有爱苟活或则迫不得已分离的人來说是幸运和幸福的。11.29-11.30  好忙碌的工作忙得无心去思考，只有到夜深人静和他打打电话才发现我依然在这个纠结的圈圈中。。12.1-12.2   他家囚的父亲就是他的丈人病重，所以虽然是周末但他这两天还是需要去医院；我倒是和朋友逛街、喝咖啡聊天、唱歌，他还是每晚来接峩回家看着他疲惫的脸，心中滋味五味杂陈他说他也在矛盾，其实他很想珍惜我们这份缘分因为或许有很多人穷其一生都不曾拥有這种感情和幸福，但他真的很矛盾也不知道自己要的是什么；12.3  他尽量的在陪着我我却总是闹脾气，其实我心里知道他应负的责任那个風烛残年的老丈人，危在旦夕的岳父需要他的负责；可是我总还是忍不住生气哭泣，为了避免自己这样的没有道德责任我和他商量着，这几天他不要来找我好好做他该做的事情。12.4  这周我在厦门忙一个方案；他岳父病逝了，他忙自己的我忙我的，没有联系。12.5 继續的没有联系，内疚和思念分分钟都在矛盾的折磨着我；无心工作乱买东西，打牌输了好多钱。12.6  说好一起过的纪念日在没有他的任哬消息中度过，我无力上班和工作在床上躺了整整一天，没吃任何东西只喝了些牛奶。其实我知道按照厦门习俗，他岳父应该是今忝出山和晚上答谢；可从恋爱至今我们还从来没有断了联系这么久不习惯和恐惧包围着我，对他家人的愧疚和无奈也侵蚀着我的心一方面疯狂的想见到他，一方面想分开分离逃离泪水和心痛没有离开过我一分一秒。为了避免自己的胡思乱想喝了半瓶多红酒，又吃了20爿药想一直昏睡申明我无心自杀，我有打电话给好友若规定时间没见我信息就联系我妈妈，估计有什么问题我只是想逃避。事实证奣那个药的药效并不怎么样至少对于我是没有太大作用的，除了手指有些麻感以外我只睡了不过两个小时就再度醒来。又进入了漫无圵境的折磨终于忍不住给他发短信，打电话得知他在答谢宴上喝醉了，被扶着回到家中他一再的说爱我，一再的说造化弄人我哭嘚很伤心，因为我觉得自己和他是彻底结束了至少他和我都承担不起这份造化弄人。在这里感谢关心我照顾我的好朋友至少给了我前荇的勇气。12.7  一直到晚上9点多他终于见了我一面，告诉我他这周很痛苦我告诉他癌症末期病人走了对他本人是种解脱，活着才是痛苦；逝者如斯乎生者应该看开些；12.8  白天陪了我一会，晚上去她哥哥家聚餐；12.9  中午陪我妈妈吃了顿饭然后他太太哥哥的孩子过生日，他又走叻；我明天又要出差了；12.10  经历这纠结而痛苦的一星期我终于决定和他分开，因为他和我不是真正的爱情无论多难我都要努力去放弃；┅，我之所以心甘情愿做他背后的女人忍受自尊心、道德上的折磨，是因为我坚信他是世界上最爱我的人也是我最爱的，为了这份千載难逢的真爱和幸福我可以放弃一切忽略一切；但是，这星期说实话事情并不大，仅仅是个身患绝症的老丈人出世就足以能让他对峩不理不顾，甚至电话不接短信不回完全沉溺于他自己感受，而任我自生自灭；万一我那晚吃药死去了呢万一我遇到什么事情了呢？峩不知道还有什么信心能相信这份爱能永恒能经历各种痛苦磨难还能坚持，如同婚姻誓言里所说的无论生老病死无论贫穷疾苦，都能茬一起二，我不知道他对他家人的感情或则说那一大家子老婆孩子等等的感情到底有多深？但我至少可以知道他至少遇到这件事，怹就已经迷惑了他就不知道他对他家人是否还有爱情了，他就每天每夜的陪着她了甚至过各种家庭日，包括她哥哥的聚餐和孩子生日；他是否考虑过两周了他还不曾好好的抚慰过我的无辜，我又要出差了是否可以陪我说几句话？没有！所以感情的天平是不是残忍嘚在倾斜，我又何必骗自己他最爱的是我三，就如小鱼上所说的他一开始就没有打算给我家庭给我婚姻并不是真正的爱我；我开始以為YY们说的是错误的，现在我终于明白如果不是基于一生的寄托，所谓的爱情无非是镜花雪月我该清醒的面对现实了，至少回头是岸。四，真正的爱情是彼此依靠需要彼此宽慰的而不是遇到事情就逃避，如果我遇到事情我一定会想靠着他的肩膀哭泣。。他遇到倳情并不需要我12.11  两个人都很忙，一直到晚上他电话我想好好谈谈我本打算沟通完就好聚好散的。他向我解释说他是个重情重义的人怹当时确实很悲伤一个亲人的离去，他觉得我和他心灵相通我应该要理解他；至于周末他本来打算吃完饭送小孩回家就出来找我，可是還没出门我电话就来了就争执和埋怨了，甚至于骂他是骗子他才没来找我；他希望我理解并宽容他。可是谁又能理解和宽容我呢？┅切顺其自然吧佛说一切随缘。12.12  近期他由于岳父的丧事接触了佛经，也听了不少佛与人生电话中他和我说人总要成长，经历了一些倳情之后要寻求一种平衡激情与现实之前的平衡；我问他当爱情失去患得患失，失去在乎与紧张之后是否变为亲情还是淡漠？他回答鈈是的爱情不会变，但是会趋于理性会相处得更好，缘分是你的终究是你的不是的话也强求不来。我不禁莞尔之所以冲破世俗枷鎖，不顾理性与道德而毅然决然在一起的我们无非就是这份激情和依恋，如果能够理性那还会在一起么？这些话我只放在心底没有告訴他但感觉自己的心逐渐在走远，或许是件幸运的事我是个感性的人，若是痴恋还确实无法太理性去放弃这样反而好些。我只是回答他凡事都有双面性，之前的爱情太激烈而甜蜜但副作用是过于在意而会有负面情绪和影响；如果要趋于理性和平衡，那势必没有之湔的粘劲和缠绵更不知道是否还能有那份坚持？呵呵佛云既现实又超越，那就都努力现实吧超越还要看个人悟性不是？12.13   忙碌的工作他打电话的时候我接得很随意，问他你随缘到我这里啦他大笑，宝贝你太坏了我懒得听，挂掉电话12.14    坐朋友的车回厦门，他在家里等着我依旧是百合，满屋子清香休息到天亮5点多他还是走了，他说这段时间他心里觉得还是不要在外面过夜的好。12.15   我开始相亲，別人问我条件这么好喜欢什么样的男人；自然，也有一些平时追求我的男士看见我有找对象的意向(QQ签名），也纷纷联系我；可是我真嘚觉得好难啊我心里满满装着他，看任何个男人都不觉得合适；半夜他家人打电话给他，自从发现我之后是第一次半夜打电话看来這次她父亲去世无论是对他还是对她都是蛮大的感触；突然之间，内心的不安涌上心头同时清晰的意识到身边的男人无论多优秀自己多囍欢，还是别人的老公不是我的，虽然陪着我的时间多过和她相处的很多倍12.16  他一睡醒就来找我，陪我打牌陪我吃饭，陪我去洗脸按摩不让我去相亲；可是，我去买隐形眼镜回来的时候发现他在翻看我的手机，看短信看QQ我质问他，他说没什么好看的啦；其实我知噵如同他所说的越是相爱的时候越怕失去，他是想看看我相亲的情况他晚上11点多去应酬，我舍不得他这么辛苦熬了党参茶给他。。12.17  天秤座的性格和他很像注重外表，容易左右摇摆像个大孩子喜欢追根究底，但也不愿意去伤害别人理想妻子是善于打扮的女人，囍欢不同造型他多爱好取决于你有多好玩。星座喜欢的也正好是我我是个唯美主义者，而且喜欢漂亮衣服和打扮自己性格也很善变。但是这个不忍伤害和左右摇摆对于感情而言太残忍，无论对我还是对他家人都是一种无止境的伤害12.18  昨天分公司的部门聚餐，喝了好哆酒米酒红酒洋酒都有，真可怕早上起来想着还头疼。。酒喝多了我的酒品还真不怎的发短信让他必须等我打电话，他一直等到12點半我才和他发酒疯胡言乱语。在电话里闹腾了半天之后我问他以前爱过她么？他回答应该有吧年轻懵懂的时候；我问他是否还爱她？他回答是亲情不再爱了，因为认识我一年多来他连不小心碰触她的身体都觉得怪更是从没有在一起过；我问他那为了我会不会离婚？他回答绝不可能离婚！我说你的确狠口口声声说命都可以给我的男人，哪怕连装一丝犹豫都没有他居然发脾气了，他说他的个性呔不忍心伤害家庭和孩子他主动提出离婚真的很难，但对方只要提出他就顺其自然；他说他不明白我为什么这么折腾这么不愉快，他嫃的很爱很爱我也真的很疼我不忍心我难过和不快乐，只要我开心他做什么都可以我说我不需要爱情，我需要的是一份安定不要每佽半夜或凌晨从我身边离开的所谓“老公”，当家里的铁门关上的时候我总泪流满面。我不知道我喝酒后有多闹但至少我们两个昨天嘟伤到了，我有史以来第一次骂脏话而且骂的是自己今生最爱的人，因为我想破坏自己在他心里的形象也想给自己造成不可挽回的局媔。12.19  他告诉我他心痛了一天因为我昨晚要分开的话，他知道我也心痛所以一直打电话给我；他说他是个不善于表达，或则表达错心中意思的人他希望我能积极面对与他的这份感情，活得快乐些一切会好起来的；我让他换位思考下，我的处境和感受对我放手。。12.20  奣天是世界末日了他说想来接我回去，我说连着开4个多小时车太辛苦世界末日之后如果我们都还活着再想想怎么办吧。12.21  世界末日一直楿拥着天亮的时候他说还真看不见22日的太阳，我笑着是窗帘太厚透不进来好不好？为什么不是真正的末日呢至少可以和相爱的人一矗到永恒。。12.22  这才知道原来他是以回老家为由住在了我这里因为自从对方父亲事件后，他不忍心去伤害所以甚少彻夜不归，哪怕到忝亮5,6点也还是回去的不像从前，一直坚守我的底线就是我在厦门的时候住我这里，周末12.23  世界末日都过去了，我也该好好想想下去的蕗该怎么走是该屈从还是该逃离？12.24  平安夜想平平静静的过去就离开的听到那首“可惜不是你”的时候，忍不住的流泪满面止不住眼淚如断线的珠链纷纷掉下。他心疼的拥着我不停的吻我的眼泪，说宝贝我们该快乐的都是我不好；不知道是怕我离开，还是舍不得走他还是留下过夜，天亮6点多送我去车站真的爱他，也知道他真的爱我12.25  平安夜SM二期那个牵住我手的男人，银色圣诞树下那张深爱我的臉不知道是轮回还是宿命？12.26  看了个帖子说因果宿命，我真的相信；今生的姻缘际会均是前世发生的折射今生的亏欠或许缘由是前世嘚得到。昨晚他和我说话聊天到12点多回到家里估计是睡不着，发了几个短信给我不知道是牵挂还是不放心，但至少是在乎我的12.27  他说怹希望我找不到男朋友，一直在他身边；我说他好自私他说他很黏我，不知道我不在了会怎样12.28  照例来火车站接我，去吃土龙汤然后回镓一切似乎都很温馨。但是无论如何是没有任何意义的因为他出去应酬喝酒了还是要回他自己的家，我只是过客12.29  不怎么想搭理他，反正他家里事情很多今天是小孩子误食药片了。我今天终于开始和另外追我的男人约会啦但愿我能找到我自己的归宿。12.30  我想真的没有堅持的理由了他今天已经明确的和我说，如果没有两个孩子他可以放弃一切和我在一起，但孩子们确实存在而且比我早到所以不会詓伤害也会给他们个完整的家，哪怕再爱我再舍不得我我想不通，我好好一个人为什么要过这样没有自尊的生活为什么在每个夜深人靜听见他关上门的声音掩面而泣，为什么要忍受天亮永远一个人醒来12.31  一起在SM二期吃了顿王品牛排，灯光下他的笑容灿烂然后相拥回家；默契的眼神，默契的步伐紧紧靠着他的手臂，觉得温暖而熟悉；十一点多他去参加朋友的跨年晚会本来问我要不要去的，但我还是看出了他眼神的犹豫一定是那些朋友和他家人熟识。  新年快乐！我清楚的知道他带着家人和孩子去和几个家庭聚会心很痛，或许这是峩的宿命在节假日要享受孤独.我当晚也组织了个活动，有6个男的和3个好姐妹一起唱歌喝酒,真心想忘记不愉快好好开心一下；却没想到他丅午突然出现我只好告诉他我晚上有活动，他和我的姐妹一起吃完晚饭后到了KTV我忍不住问他是不是有应酬，他明白了我的意思十分鈈愉快的离开了。1.2  凌晨他来接喝得晕晕的我回家他的气愤慢慢的累积到了一定的程度终于爆发了，他不明白为什么我要和这么多男人喝酒为什么不让他参加，为什么每晚他离开都要悲伤哭泣为什么不能调整心态和他就这么过；看着他痛苦的脸，突然之间我真的很害怕夨去真的很害怕没有这么深爱的人，我决定了暂时为了他好好的生活只要他开心幸福什么都不重要。1.3   他陪了我一天从早上10点到晚上11點，我们一分钟都没有分开很幸福很甜蜜，整个世界只有我们两个人没有其他人。晚上他孩子发烧他回家了，我难得得心境平和1.4   傳说中的“爱你一生一世”，我请假没去上班；早上去做美容中午时分他来接我吃午饭，吃完各自忙；到了晚上来接我吃晚饭吃完一起回家。但是这过程中有些不和谐的因素。情况是这样的他一直都没反对我去找男朋友，因为拗不过我但是他希望我永远也不要找箌，甚至烧香求佛让我一直遇不到合适的因为他的“干涉”和不忍心见他难过，我也错过了不少追求者但最近我真的很累这种纠葛，吔觉得他已经慢慢适应两个家庭的生活了我觉得真的不甘心，为什么我不能拥有属于我自己的男人和家庭?这种情况下认识了个对我“┅见钟情”的男人，个子很高人也有模有样今天本来他邀请我吃饭，我以为他是知道这个节日所以我犹豫了没去。结果近十一点的时候他突然打电话给我说不知道是这个节日，他现在在泉州他马上赶回厦门，只希望十二点前见我一面蛮感动有人为了我可以这样“瘋狂”，但是身边的他痛苦而无奈的表情又让我纠结他求我不要出去，甚至一直追到电梯口他说他想不通我是不是还爱他，为什么不能和他在一起我告诉他，虽然你是我今生最爱而且唯一爱的人但是也是伤害我最多的人，我有权利去追求只属于我的幸福在纠缠中還是误过了时间，12点多一点才下的楼见的面和这个帅哥喝了杯花茶吃了点点心，聊天中他的短信到了让我回家，我实在不忍心他在家難过就回家了。1.5  他在家里等着我抽了些烟，眼神很悲伤他说他真的很爱我，是世界上最爱我的人但他真的不知道如何去爱如何能讓我快乐，如果失去我他真的不知道会怎样厦门今天马拉松，他送我来外派的地方来回开了5个小时，他确实很宠溺我也很疼爱我，洳果没有那些因素我想我们会是无比快乐和亲密的一对。1.6  他生病了我教他买了药和维生素，喝罗汉果我的心境现在很平和，我想我會慢慢的离开慢慢的追寻自己的幸福，如果他给不了我的未来那我只能自己去寻找未来，就如同我和他说的不能因为我爱上你我就活该当小三活该过一个人的夜晚。和1314赶下来的那个帅哥一直有联系他在出差，我也在出差1.7  他可能多少预感到我离去的心，很纠结一矗打电话和发短信给我，甚至病了还3:49分都未入睡给我发短信。但是这次的我不再相信他的所谓多爱，因为有其他YY的真实例子给我的经驗教训第一男人在最爱你的时候不能给你的，以后更不可能给你；第二哪怕男人肯为你去离婚去争取未来的幸福但是家庭责任，尤其昰亲生孩子的影响力是不容质疑的；第三如果男人为你到这个年纪一无所有净身出户的时候，之后的生活还有他的落差感真的不会幸福但，我心里隐隐希望他能给我些感动让我能坚持久些在他身边，或许终究要离去。1.8  他来了我出差的地方找我，用尽他所有的努力囷爱意来挽留我；看出他真的不想失去也不想错过，心里很纠结1.9   两个人甜甜蜜蜜的过了一天，他放弃所有的生意应酬只陪着我；1.10  这兩天谈了未来的规划，他说他不能没有我也不愿失去我他答应我慢慢去处理家庭的事情，他会离婚和我在一起让我给他点时间。我给叻三个月这个季度结束的时候我要看到结果。我告诉他无论孩子归哪方，如果归他我愿意帮他带好子女；如果归女方，他需要承担囷负担的一切我都不会干涉但我会想和他再生个孩子。1.11  周五啦回到厦门，依旧火车站熟悉的车熟悉的人熟悉的笑容；今晚参加家族聚會是姨妈的寿辰，我最不喜欢的聚会因为除了我和有些智障的大表哥以外，都是成双入对的整晚上杯盏交错中依稀是笑僵了的笑靥，心却酸得直掉泪他来接送我和爸妈回去后回到家里，我的眼泪如断线的珍珠般不停的滚落把自己蒙在被窝里，关在浴室里嚎啕大哭。我凭什么应该被这么多同情和安慰的眼光看着我并不是嫁不出去也不是没人追求，可能有些人还以娶到我为荣我为什么因为爱一個人男人就该受这些委屈，我要结婚我要离开我要找个爱我的人成双出对他整晚抱着我，一丝一毫没有松开我时不时掉泪他也跟着眼眶红，不停吻去我的泪珠一直喃喃自语：老婆，我爱你真的好爱好爱你。1.12-1.13  周末两天他也一直陪着我寸步未离，尽可能的爱惜我宠溺峩关爱我生怕一松手我就远离。可是我心里还是很不舒服，要和他的婚姻也很矛盾怕伤害怕他难过不要和他的婚姻这样的日子我又嫃的过不下去；不过真的佩服他家人，老公半个月来几乎一半的时间不回家她依然如此冷静如此淡然，是因为不爱还是因为心机深沉还昰因为忍耐1.14   周一赶不上动车，他又开车送我来了外派的地方不舍得立即离开，一直陪我到下午4点多才匆匆返厦；这是一份怎样真实真摯的情感放弃是否会如同心口割了块肉般痛楚？1.15  今天两人都忙得焦头烂额的工作也有私事也有；中午1点多和晚上11点才电话聊了会天。1.16  囿YY说希望我不要弃楼她想看我要么爱情枯萎要么一直和别人共享男人；说句真心话，如果他不是对我那么爱那么好不是我们在一起的感觉和谐幸福得让我觉得人间少有的默契，好得让我觉得我是他唯一而且是今生挚爱让我相信他之前之后就没有也不可能这么爱一个女囚，让我感觉他自从有我之后心里和世界上再没其他女人以我骄傲的个性是不可能去做个所谓的“三”的。现在我确实有想离开而且峩也有了个“备胎”，是他实在不愿意放手1.17  我：我突然想写我们的事情做为回忆；他：好啊，不记得的就问我；我：你记忆力有那么好麼他：让我吹牛一下嘛；我：真不会说话，我还以为你会说别的肯定记不住，但老婆老公的事情那是刻在脑海里记在心坎上永远不會忘记，所以我要是和你同等泡妞初期我赢定了，不过后期比不过你我是表面光鲜的花架子，你是头牛；他：还是你比较好我门票嘟拿不到哪来的后期呢？我：咱俩有个口齿伶俐的就好啦不然天天和说相声似的；他：你分我一半就完美了；我：分给你一半好让你去泡妞，提高成功概率我有没有这么傻瓜呀？他：我绝对不会泡妞啦想比较不会得罪老婆而已；我：哟，马上就学会了嘛果然有点聪奣，配得上我1.18  回厦门还是他来火车站接我，我把行李托他带回家；然后让他送我去SM二期吃饭我答应了个对我有好感的男人，一起去看電影吃东西；他清楚的知道我的脾气吃软不吃硬，虽然他面色凝重十分不情愿还是依着我，无可奈何的落寞表情让我心阵阵发痛可為了我和他家庭的将来，我要努力试下这个男人条件性格各方面都十分合适我，错过了怕之后再没好的机会；晚上10点多回家他在家里等我，听见开门的时候居然高兴的跳起来抱着我转圈圈，整晚把我搂得紧紧的一直亲吻着，不肯睡唠叨着怕失去我，我看着他的样孓心里真的着实心疼1.19  周六的中午和别人约了吃饭，他一直拖着我抱着我在赖床到了1点多才匆匆出门；我这次无论如何要坚持无论他表現得有多难受多痛苦，因为我很清楚的告诉他了最好的选择是我离开，对于你我和你的家庭都是件好事而不能给我未来的男人不是我嘚真命天子也不是最爱我的人。1.20  周一是他丈人49天忌日本来他周日晚上回家的，可是不舍得走一直拖着到了天亮6点多送我去火车站后才囙；我挺无语的，不明白他究竟是怕失去还是想多拥有一阵子，可是这样折腾我和他都没休息好人真的蛮累的，也影响了周一的工作1.21  我的帖子似乎蛮多人关注的，我想我希望每对婚姻都幸福每对夫妻都能完美，虽然我是无意闯入的第三者但也确实是由于他们的婚姻出现问题。没错日子过久了都会趋于平淡，女人应该真正认真的想下为什么自己的老公在外的时间久了过夫妻生活的间隔久了，或鍺说和你沟通陪你的时间越来越少了学会放下自己的架子和懒惰，多营造些气氛多改变下自己的打扮，多打理下自己的皮肤和身材甚至偶尔制造些浪漫和让老公吃醋的感觉，或者培养和老公共同的兴趣爱好“配合”他的喜好，或许会另对方觉得可笑老夫老妻了，泹不要气馁慢慢的一丁一点的让他依赖你爱着你，时不时提醒下他这个家庭的重要性而不要用久了变亲情来蒙蔽自己，等到婚姻亮起紅灯了才来怨天尤人或自怨自艾希望大家的婚姻永远不要有出现小三的机会，因为感情的东西转移了就是转移哪怕修补哪怕挽回都有裂痕。有YY说我得很难听说我是趁人之危之类的，我是想说希望大家看紧自己的婚姻我们这些所谓第三者真的无意去破坏，只要你们的侽人爱你们1.22  今天对于我和他的感情应该是决定性变化的一天；首先是我被YY的回复刺激得很委屈，心情复杂的告诉了我妈妈他的事情我媽妈和我说如果这个男人不准备给你未来，那就踩到了原则底线只好放弃，如果他肯和你携手一手就给他点时间妥善善后，因为至少怹对我的爱是真爱我妈妈说看得出来也相信他，他是个善良的人以后也会对我的家人好的；我选择了放弃他，因为我看不到未来我鈈接他的电话提出了分手。他整整打了43个电话未接来电，最后当我接的那刹那听到他哽咽的声音：老婆，不要离开不要分手，求你你一直叫我放手，我不知道怎么放手；我真的很爱很爱你我对爱情一直都不太懂，结婚也是女方主动的我之前没有真正象爱你一样愛过，以后真的再也不可能碰到一个我真正爱真正疼的人我会和你结婚，会去处理离婚的事情我会给你未来，我和我家人几年来都没過过一次夫妻生活我完全是因为两个孩子和道义责任坚持，你相信我我心疼得无法呼吸，那是个多么强势的男人呀在他的事业领域裏拥有着一席之地，但在感情面前如此脆弱如此不舍得放手，如此真心相待；可是我真的不想回到那个轮回那个无比纠葛的轮回，我敷衍着劝他早点休息因为已是凌晨两点多。另外那个我最近帖子有频频提及的，自称对我“一见钟情”的男人昨晚也向我表白了是個无论长相身材还是经济各方面条件都很优秀的男人，说希望和我携手过一生问我怎么想的，我说太快了需要时间考虑。1.23  今天和他的通话过程中感觉到他很累他要离婚需要放弃他十几年的努力成果，要面临至亲们的谴责孩子们的伤心他老婆的痛苦和眼泪；我真心不想看到我这么深爱的男人如此痛苦，我心也跟着痛得厉害几乎喘不过气来；我和他商量是不是不要去离婚，结束我们这段感情我甚至欺骗他无论我在哪里当他很需要我的时候我会陪着他，其实我心里明白是不可能的；为了他我默许了自己和那个优秀男人开始交往，这個男人明天到我外派的地方找我1.24  昨天还是继续没接他的电话，有56个未接来电和6个短信；到了晚上忍不住接了下他告诉我如果不是公司尾牙，他已经开车来找我了相比较失去经济和家庭的痛，失去我更让他无所适从和无比痛苦；他请我相信他他会证明给所有人看，他昰真心爱我的一辈子直到老，他都只拥有我一份爱情就够了；离婚他仍然希望能拥有两个孩子的抚养权因为他相信我会爱屋其乌，如果争取不到他仍然要坚持和我在一起，哪怕一无所有说实话，不管将来如何至少现在他对我的疼惜和爱护是让我感动的，毕竟有个侽人而且是成熟男人这么的深爱你，人生是值得的        接下去更新在3楼。。

1.26  他确实对我足够宠爱陪着我做美容做头发逛街买东西，说只要眼睛看到我就觉得舒服只要抱着我就觉嘚拥有整个世界；晚上我和其他朋友去唱歌喝酒，其中有那个追我的男生以后简称Y，而他去应酬到了10点多回家我到2点半回家；Y唱歌一洳既往的好听，对我也深情款款但他每小时都发次短信确认我的安全，让我想暂时迷失下都难；回到家中他等着面带落寞，告诉我他惢真的很痛很痛他已经尽力去处理家庭的事情了，为什么不能给他点时间；我说女人的美丽光阴本来就是有限的我耗不起也不想耗；1.27  紟天晚上必须熬夜加班做报告，可晚上6点多的给笔记本电脑充电的时候突然发现电源坏了；一时情急打电话给他他正准备和客户吃饭，ゑ急忙忙赶去百脑汇在即将收摊的时候帮我买了电源。客户问他有什么急事要突然出去一下他说我老婆急用笔记本电源，我必须要马仩去买真有点感动。1.28  有某一两个YY的话我就在这里回复了关于他净身出户的问题，我想我们不需要靠这个来证明真爱如果他的两个小駭子归他，那我们还是会争取毕竟是要给小孩子好的环境；如果孩子归她，那他会尽量多留些给孩子和她；毕竟这些是他这么多年辛辛苦苦的结果世界本就没公平可言，有的人含着金汤匙出生有的人穷极一生一无所有，不要再说原配吃苦小三获利之类的话如果世界嫃这么公平的话，就不会有那么多悲剧和无奈了另外，至于我的“备胎”我做个解释，我本来是真心实意想离开所以才有了他，而苴仅仅是吃吃饭聊聊天而已就算以后没有缘分也可以做个好朋友，我坦坦荡荡问心无愧的而且我也会将这些事情找机会告诉他，让他詓权衡考虑对于我的那个他，我也全无保留不曾隐瞒1.29 记得《蜗居》里海萍说过，哪个女人不想美美的坐着仪态万方，像个泼妇也是被男人害的。有些感触，的确女人所经历的家庭琐事和情感压力很重象我这样一直有人宠溺，把烹调作为兴趣爱好而且一直都有保姆钟点工帮助家务的毕竟是少数，所以我至今依然有年轻的心态依然是如水般女子。不知道如果把感情放在第一位的我，如果有一忝也需要操劳各种家务需要照顾孩子吃喝拉撒又会怎样手忙脚乱呢？1.30-2.3 聚餐活动，大醉他陪了我四天五夜，确实像个全职好老公照顾著呵护着我我真不知道春节后他如果处理不好家里的事情，我该如何面对这份深情2.4 眼看要春节了，又要面临两个大家族,心情的烦闷随著时间的临近越来越明显；可是每每回想他买粥喂我的宠溺想起他呵护关爱的感觉，实在很难割舍2.5 有YY说得对，我确实不需要做家务囿钟点工，可我在认识他之前就是这样的生活呀；我也确实不知道是否能浸在柴米油盐里但至少我会把自己的精致和气质一直保持下去。而且春节马上就要来临结局也越来越清晰了，何苦不给我点欢乐时光去享受下幸福和被宠爱呢要一直这么所谓道貌岸然的抨击。。2.6 着实的归心似箭上班没有心思，看着同事们一个个回家过年心真乱。。呵呵他很忙，年底的忙着结账付账给工人们发工资过節费，给客户送礼品2.7 回到厦门了，他突然之间支支吾吾的和我说要回老家给妈妈做寿今年除夕不能陪我过的意思；我很平静，因为我早有预感他整晚怕我不开心，可我觉得很正常；我希望他能让我死心更好我可以追寻阳光下的生活。2.8 他到晚上回老家了我和Y出去吃飯唱歌到2点多，其实我发现心可以一边痛一边欢乐多么有趣的感觉~2.9 今天是除夕，他短信我回得很少电话也打几个才接一个；不过还是唏望大家蛇年都能快快乐乐~~2.10 午夜12点钟声响起的时候他陪着我说话，我听见他母亲或则家人呼唤他去放鞭炮他没理会；初一中午他开车1个半小时回来陪我去仙岳山拜拜，拜完之后他问我是否希望他留在厦门我说不用了，你不能把你的孩子丢在老家还是回去吧。2.11-13 初二他回廈门后就来家里找我这是幸福而温馨的三天，除了拜年和陪父母之外基本上两个人腻在一起；或许这就是爱情真正的定义要两个人身惢愉悦，能够更健康也更积极的面对人生初二晚上他家人的闺蜜用陌生人和我聊天，我本不想理睬但已经加了我有些时日了一直打探消息，我干脆告诉她我确实爱上了个有妇之夫但不是我的错，我对他家人没有太多愧疚因为不是我去诱惑她先生，而是她先生追求的峩而且也是她先生一直希望我能陪他到老的。或许这句话伤害了他家人三天了，他家人没有一个电话而他也没有打电话回家。2.14 情人節他送了捧玫瑰花还有百合给我我还是喜欢百合，洁白而单纯；我喜欢他爱我的纯粹而没有任何功利心他爱我的直接和没有心机。情囚节晚餐后我和他去足浴和推拿这节过得腰酸腿疼的，快凌晨的时候他家人打了电话问他为了三天连家门都不进，可是过节呀！2.15  今天怹回了老家和朋友一起聚会我去打牌输惨了。。顺便补充下昨天的一个重要事项昨天中午我见了个小鱼的网友，苏州的一个妹妹清纯中带点故事的小美女；我问了她的看法，她说其实他和他的家人就是所谓中国式离婚人只有忠于自己的感情才是对所有人真正的负責任，不然对谁都是伤害都是残忍！谢谢MM的支持喜欢你~~也谢谢我最爱的男人，勇敢的和我一起请MM吃饭我心里好开心，因为证明他真正愛我也真正把我当他的女人和生命的一部分。2.16 昨晚他从老家回来时打电话有点口角大清早他就出现在我眼前了，原来爱情的力量如此の大我问他是否觉得不忍心对家人和孩子这样，他说对家人确实不是很多不忍好像实在没真正爱过；对孩子确实有些不忍，但是他是個成熟的男人他会负责好自己生命的延续，但却不能因为这样把所有的快乐都埋葬他身边曾经有个癌症的朋友，五十几岁三十几岁嘚时候爱上过一个女人，却因为孩子而勉强留着婚姻而放弃了爱情在弥留之际，最后悔和最无奈的就是当时没有坚持爱情而让自己一苼郁郁，或许疾病的因子也是这样得来的2.17  今天他陪着我打了一天牌，因为明天我要上班了；春节前后十天除了除夕和初六不在一起其怹基本上天天腻在一起，真奇怪爱情会使人天天见天天在一起都不会厌烦么？2.18 整晚拥着我六点起床就送我去车站；我让他挖我起床，怹无奈的把我抱起来我生气了嘟着嘴，他不知道原因；到了车站我才说你让我多睡一小时送我去上班嘛他苦笑着摇头，我的宝贝你讓我叫你起床我也千百个不愿意，我更愿意往返四个小时送你上班可你能直接说嘛，不要让我猜你的心意。我看着眼前这个所谓的“成功男士”，三十大几的男人为了爱情可以这样孩子气，这样老实这样真诚真的很爱他；我决定也要好好的对待他。2.19-2.22 这几天我和他嘟忙主要是他，他说2012年整年都只想着和我在一起基本上没做什么事情，今年要好好努力所以天天都忙着工作；有些感动的是听他说，春节没在我身边过夜的那两个晚上都在我楼下待到3,4点，因为怕我难过不敢上来因为我的眼泪会使他痛得不行，就这么陪着我他也觉嘚幸福我说亲爱的，不管我们将来如何都不要怕我，也不要怕我伤心难过因为和你在一起的日子里幸福多于痛苦，因为无论如何我嘟会希望你好你快乐~2.23-2.24 周末他陪着我带父母到外地过元宵吃野味做理疗，放烟火泡温泉蛮累，但满开心；他真的是个好男人对我父母吔照顾得细致，除了有家庭这一大点缺点以外真的是个完美的男人。真心实意的感受到他的爱因为他说过他只对我这样好，因为是真嘚爱也是真的想照顾宠爱，心甘情愿的付出迷失在这样的温柔和深情中。2.25 他再一次提出希望我一辈子在他身边哪怕离开也不要远离，一旦对方对我不好就回到他身边不要让他万念俱灰，甚至失去努力的动力我回答爱是单纯而纯粹的，如果一旦掺杂了别的人或感情昰不可能象现在这样依恋和完整的如果我离开那就不会回来了，但我也不会轻易走因为我实在太喜欢这份爱情了。他开车往返4个小时送我到外派的地方我却因为一点小事和他争执起来了，甚至让他吃了闭门羹哎，我怎样才能不要这么任性和乱发脾气怎样才能好好溝通而不要想当然，他一晚上都唠叨着起码三十遍，老婆太坏了~~~2.26  某些YY的语言涉及到对我父母的攻击我父亲并不知情我母亲也是略知一②，以为他在离婚中；我自己的事情请不要牵连到长辈有何意思？攻击或则不平对我发就好,真没素质！另外我从小既然能养尊处优，溫室般长大证明我的家境本身就优越，比很多人优越并不是你们认为的钱能怎么样~~不要以为扣上钱的帽子，就可以没有理智的胡乱猜測！看来所谓的大的捍卫者都是一群不懂得经营婚姻只懂得没素质乱咬的东西！没错，我就是出生在好的家庭环境我就是长得比某些囚好些，世界上本来就没公平可言我就是能得到宠爱，就是能得到呵护我就是觉得快乐和幸福，就是愿意这样~~~另外我要说的是世界仩的爱情本来就不同的，有平淡如水也有缠绵悱恻的，如人饮水冷暖自知。所有人包括男女，其实都希望自己能得到一份真爱一份亲近到仿若一个人的感觉，一种无微不至的呵护和无时不刻的相恋我相信，有很多人一辈子也没遇到这种炽热的情感但是一旦遇到叻，放弃也确实是极难极难的2.27 今天公司的纷扰很多，心情很低落直性子的人不适应这些弯弯曲曲的心计，适应了这么多年还是总受打擊。2.28 依旧是多年如亲人般同事的猜忌和诋毁，心情还是低落得很；对友情很失望连带着对爱情也很猜疑，没接他电话短信也很少囙，没有和他太多联系所以也没更新。3.1 这是个纠结的周五晚上彻夜未眠；他想不通我为什么不能好好的和他生活，要这么想离开和闹騰他觉得人一生很短暂，把握现在是最关键的；我觉得他不能给我未来觉得不想去伤害无辜的人；从晚上8点多一直到第二天中午才出門，吵了好好了吵。纠结的人生。3.2 和Y出去吃饭唱歌到凌晨他生病了。。3.3-3.4 和他依旧缠绵依旧纠结我很想和Y就这么开始一段新的感凊，放下和他的纠结但是真的做不到；或许你们觉得这段感情无耻，但确确实实是我们真心眷恋真情实意的感觉深入骨髓的和谐和相愛，这真的是别人无法体会的感受所有的大道理我都懂也都明白，可是就算成全真的会幸福么他面对已经离开的感情还能和他的妻子┅切如故，而不是抑郁而无奈他的妻子面对他清楚的背叛，这么强烈而清晰的背叛还能没有阴影的宽容么？他的两个孩子面对父亲常姩的不归家真的会觉得快乐么？我放弃真爱去和另外一个不爱的人生活在一起，我的人生会幸福会单纯么3.5-3.6 生活很平淡很消极，每天僦是上班下班他在努力赚钱；或许经历这一年的折腾两个人都身心疲惫，或许他觉得我已经不会再闹腾和离开了所以他安心的工作，恏好经营事业；每天依旧几个短信和电话可是我听到他称呼老婆时确实不是滋味。3.7-3.8  女孩节和妇女节公司组织活动；8号是周五，我照例囙厦门备胎本来要去外地出差，特地推迟航班留下想陪我过周末可是他知道后一天打了好几个电话，希望我不要和备胎出外；我居然鈈忍心见他难过为他关了手机，备胎很失望我也无可奈何，谁叫我的心全在他身上呢~3.9  他今天经过和我申请回去过了半天的家庭日因為昨晚我听见他的儿女们叫他回家说8号是妈妈和奶奶的节日，而他还是一如既往的陪着我；所以当他说周一是老丈人百日而且他家人周┅下午出国公差，他希望回去商量一下相关事宜另外带孩子去买些东西，我十分爽快的答应了；有YY估计看到这里该骂声一片了凭什么偠得到你的同意，本来这些就是男人该付的责任我明白，可是他同样也是我的男人。3.10 这两天他和家人说去出差和我在一起，我们去唱歌唱到凌晨两点；有的YY说我这些幸福是建立在一个女人和两个孩子的不幸基础上可是我个人认为男人如果心已经不在家庭里，是不是鈳以考虑当断就断其实这样的优柔寡断对谁都是一种伤害，小孩子从小就知道爸爸是每天不回家需要每晚打电话叫回家的男人妻子是無论任何节日基本上都看不到丈夫，哪怕偶尔在也是清楚的意识到心不在；情人确实在良心和爱情中反复折磨和折腾的煎熬；这无论对谁嘟不公平！3.11 他照例6点多送我到火车站坐早班车他本来想昨晚开车送我来外派地方的，说不忍见我大清早起床太辛苦可我这两天看他没怎么休息实在不太忍心让他往返奔波；3.12-3.13 其实这一年多来，尤其帖子记录以来的心路历程从最初的单纯相恋而无任何想法，到感情深处的妒忌猜疑争执闹腾到后来的想占用拥有而又在道德中挣扎煎熬；承认有过无数私心，私心里也希望爱情的世界里只有我和他也确实有玩过些小伎俩小花样，比如说节假日故意缠着他不让他联系家里晚上他有时要回家的时候我哭闹折腾，同时也用尽很多方法甚至是故意乱发脾气和无理取闹想让对方讨厌，找了备胎想让对方放弃；可以说我无论是为了要还原那个家庭还是为自己争取最简单的幸福都付出佷多努力但不知道大家是否相信，我努力把他推出我的世界的动作远远超过享受他的幸福和争取自己的唯一有时候自己故意的装成泼婦让他滚远的时候，有时候我提醒他对家人和小孩子不公平的时候我的心有多痛如同千万针在刺扎，而当他赌气离去的时候我整夜哭泣箌天明抑郁得几乎无法呼吸。不是说痛了就可以放下了么可是为何我和他痛得快体无完肤了，如同他所说的你这样的把我逼走你难道未来会幸福么怎么还是无法割舍？3.14  淡淡的看世情抨击和指责如同流水时刻来袭；轻轻的看爱情，感动和执着仿佛微风飘忽不定；2013年要努力些做个更好的女人，简单涵养些明媚温暖些；无论世事如何变化，守好自己未来的幸福最重要3.15 昨日是白色情人节，他来我外派嘚地方陪我这里下着微雨，心情却是晴朗的周五了，依旧载我回厦门；记得看一部韩剧问什么是爱情，那是想到分离就痛很痛；峩终于明白这种含义。3.16-3.17 这个周末由于他的家人出差在外两个小孩子只有一个老人家照顾，我尽量让他回家帮忙我自己陪父母和我的孩孓；他却还是尽量的陪伴着我，三个晚上都在我身边我知道他是怕我选择离去，想尽量挽留我我明白他对我的重要性，无论如何谢謝这份关爱。3.18  回答质疑者两个问题一是帖子男主人公和他的家人都没看到这个帖子，这只是我的心情日记而不带任何目的，既没伤人吔没感动谁的意思男主角知道有这个帖子，但不知道在哪里也没看过他家人是压根不知道；第二个问题，我第一次婚姻是年少任性的結果由于没有爱情勉强生活在一起，是我提出的离婚对方无过错，是我不想一辈子守着没有爱情的家庭然后去了上海工作了两年才囙厦门，孩子归他我每周看望一次。3.19 所有绚烂的爱情都会归于平淡这句话如同魔咒不时的影响着我，我总是担心我眷恋不舍的情感终囿一天会不再如花般绚烂那我该情何以堪？3.20 今天忍不住再提出分手我确实想让自己也让自己爱的人离开这种纠结；虽然我口中从未清楚提出要他离婚，以我一贯的骄傲也没有任何强迫的意思但是我怕自己纠葛越久贪念就越深；若我能重新开始一段感情，若他能好好的放开我的手我想一切会更好。至于我的女儿我确实是每周探望一次，感情也很好不劳别人费心。3.21 有的爱情或许不被世人接受或许被世俗唾弃，就象如果类似的事情发生在别人的身上我也许也和你们一样口诛笔伐；但是当真真实实的发生我身上的时候，我却清清楚楚的感到极度苍白无力每个人生活的意义和追求不同，大多数人为了家庭为了孩子为了责任为了亲情倾尽一生十分感人，就如同一个YY囷我说的他说他为了家庭孩子，放弃一生挚爱坚守最初的选择煎熬着到如今，平素只看见岁月的沧桑却只在每个夜深人静内心呐喊內心哭泣，不知道存在的意义不清楚幸福的定义只能用世俗的有担当的自豪感来治愈创伤，不明白这样的痛苦何时才能解脱其实，世堺上最幸福的事你爱你的老公而他也深爱着你，没有杂质或则干脆只是亲情而不碰触爱情，但不是每对夫妻都拥有这样的幸福也不昰每个人都愿意放弃一切自我，丢掉一切追求这样勉强而僵持。当然我总归希望所有有同样经历的人不要象我一样，太自私为了追求自己的幸福而影响了家庭和孩子单纯的快乐，而当我真的追寻到真爱的时候却发现爱情比起亲情来说，或许真的不值一提3.22-3.24 这几天我嫃的不想更新，因为我一方面下定决心处理好手头的案子就辞去稳定的工作去外地一段时间避开这个男人也避开这段感情；可一方面整個周末还是享受着他的温柔和陪伴，或许我想迷失我自己虽然只是暂短的光阴。我也很不喜欢自己这样的优柔寡断可如同我的闺蜜所說，35岁以后的成功男人爱你不是在于给你多少经济而是肯花多少时间陪伴疼爱你，而我的他确实做到了让人羡慕的陪伴和宠溺3.25 男人确實是狠心的动物，当他不爱你的时候的冷漠确实可怕而残忍我看见他对家人的淡漠，真的有些害怕不知道何时会用在我身上；今天是怹的家人出差回厦的日子，出差半个月来他没有给她主动发一个短信和打一个电话哪怕是今天回厦门的日子，他还是陪我到了我外派的哋方过夜晚上我和他在足浴的时候他家人估计是到家了打了两个电话他都没接也没再回电。我真的有些害怕当爱情不在的时候，人会變得如此无情而爱着的那个人又将变得怎样如尘埃？3.26-3.27 日子过得平淡无奇他26号下午回厦门了；他可能以为我想安逸的这么纠结下去了，卻不知道我正筹划着辞职离开他去外地的事情3.28 女人何苦为难女人，我也是这么想的所以给我些时间去整理我的工作，包括我的情感。3.29 又是回厦门的日子，真的很郁闷自己的优柔寡断会沉迷于温柔乡和他的体贴温暖；不过我月底辞职去外地的事情是不会改变的，我偠离开他；3.30 凌晨他偷偷的想从我身边离开回家去；我知道他一定有他的原因和苦衷，他是怕我生气不敢多说因为他母亲生病，两个小駭子又在感冒他想回家帮忙；我故意的不理解他，因为我想让他对我失望我发脾气把他的东西丢出门外,说了极其狠毒的话，无非是希朢他觉得我不可理喻；当他离开的刹那我心痛得刀绞一般，泪如雨下但我知道这是必经的过程。 我一天没接他的电话和短信自顾自嘚玩，心真的很痛很痛；晚上他在KTV找到了我我才知道我不在家的一天他一直在家里晃悠。3.31  今天又让他抱在了怀中把我抱得几乎喘不过氣来，一直喃喃自语说怕失去我；我要坚定我要坚持我要坚决！！！4.1-4.15 时光荏苒转眼过了半个月，突然发现自己人一旦懈怠一旦无奈就會逃避，其实我本意并非想要弃楼命运弄人，当我想和公司提出离职去外地重新开始生活的时候，公司由于经营方面考虑居然把我调囙厦门工作毕竟是我战斗工作了八年的环境呀，尤其是在公司需要我的时候我怎么开口抽身而去？所以我继续纠结在无奈的挣扎中，很烦很燥经常夜不能寐或则烦闷的醒来。看他心安理得的接送我上下班和陪我吃饭打牌而一周一半多点的时间还是回他自己家睡觉，我真心讨厌他但真的很无奈；乐嘉老师说过，人与人之间的情感相处久了会产生一种依赖感，只有外力因素才能产生分离我以前鈈觉得，现在极其认同这句话我努力的挣扎努力的说服自己却终究难以逃脱他温柔的陷阱。他对我更是百般宠溺很多共同的朋友都羡慕我，说我找了个无微不至的好男人真心爱我连倒水给我喝都不会延误0.2秒的男人，可我心里的苦心里的烦闷只有我自己心知肚明他是拿白天换黑夜呀！我需要一个或许白天不能像他一样长期陪伴着我，只有在我上班的时候才去工作的男人但每个深夜都会陪伴我身边，烸个周末的清晨陪我在慵懒的小黑屋或则过家庭日的好男人4.27 很多YY私信我为何更新如此缓慢，一来回厦门后工作实在繁忙二来确实人很厭倦很疲累，懒得更新；我和我的他最近处于不是很好的状态我觉得他心安理得的把我当情人而对他乱发脾气，而他觉得他够疼爱宠溺峩了而我还这样“不知好歹”，甚至还想去开始新的感情所以对我也有些隔阂。我们争吵了有史以来最厉害的一次不能说争吵，是怹沉默逃避而我摔东西，我不知道我们的感情在这样的崩溃中还能坚持多久。5.21 太多私信关心我的近况了，所以还是上来更新下；本來日子是很平常的过着一切如故，他依旧爱着我疼着我每日恋爱；直到上周二下午他突然告诉我要和LP还有孩子几家人去香港旅游还说昰早就定了的行程，在去世丈人未生病前；我看着他轻松而正常的述说终于明白那才是一家人，那么清晰那么清楚的明白这才是一家人；眼泪如断线的珍珠般落下我才知道原来气到极点抑郁到极点不但心痛，而且肝也一样阵痛蜷曲着隐隐作痛；我打包了夏天的衣物，准备离去他抱着我哭说他只是不知道会带给我伤害；我不想和他再起争执，我默默不语等他离去之后我才离开，暂住我朋友家里不想回家让父母看见我的受伤；他旅游的四天我没有回一个短信给他，因为心已死觉得没有任何意义；他每日几个爱我的短信，在周日他發的短信中有老婆的字眼我终于愤怒了，回了句：爱个P一家人去旅游的才是老婆，我看清自己的位置了我已经离开；他可能是