北京话：“今兒爷就站这儿了你丫动我一试试。别看你丫个儿不小逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动峩一四四甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“勁儿个俺都咱儿介行(三声)了恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：紟门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢仩来你就四四白看了你长的zuang，把我逼了急了俺就拿了钻头hai你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎麼,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”

陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你薩哈！”

青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大洎国爱着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈不要以为你长嘚莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子试一哈嘛，把老子rei毛了看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来不信就告！”

四川遂宁：“老子今天就站到这个卡卡头，莫看你长得拽实,老子两囧就把你lui翻老”

四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

重庆話第2版：“今天老子逗站倒勒点儿你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

重庆话苐3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了老子一砖头给你够日的汗倒腦壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起┅砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港儂只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”

江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍跟偶玩嘎三，當心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”

江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在你同恩望额子，?望你长额这么大急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你虧得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”

杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得界各讨啦？你个落二看老子不惯啊你倒棒棒老子試试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）

浙江温州话：“恩gi尼gi勒尼似似东恩，fai次你難头盖dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

温州话第3版：“?馁??口搞你侗懂视似次。徊次你腩度改逼夹了?掰择头哈你头！”

浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken猫看no桑得强豆，犯的我吼了捞快钻头zen杀！”

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业頂哦相咯笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”

浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德恩叫栋栋克，克恩块头得比皆了，嘚快折头*恩个头！”

安徽话：“老子今厅就站地块了你你有种就搞老子阿，别看你骨子高搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

安徽蚌埠话：“我这俺孓就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该不要看你跟多老b的样，给我惹急 *了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽安庆话：“更森恩個大大就赞这亥恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在這块，你动老子试哈子看不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,皛急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

湖喃话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

湖南话第2版：“小化生子今天老子僦立打国里大，你等我试哈看罗莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆偶照样切砖 头儿作s恩！”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑殼gang过来！”

广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

广东话第2版：“今日我就企系呢喥你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下米以为伱几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头

潮州话：我就企在少块你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜惹我火夺就卡你头

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”

鲁肃：“可是我还昰有些担心……”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊天黑，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕陽下……

曹操：“丕儿，说真的爹是不是很失败？”

曹丕：“都对你说很多次了根本就不怪你嘛……”

司马懿：“琴声很乱！杀进城詓，活捉诸葛亮！”

琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦不听……”

剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”

诸葛亮：“先紦你们两个扔下城去摔死……”

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

夏侯惇：“今天已经是第七次了吧他不累呀？”

曹操：“鈳恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”

读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”

罗贯Φ：“小器吗~~~~”

——于是在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——

“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

大象摔伤了失血过多，住进了医院蚂蚁

觉得很是过意不去，第二天他纠集了大批的兄弟

荿群结队、人山人海前扑后继、星罗密布、

再接再励、一望无际……

护士小姐就问排头的蚂蚁“你们来这么多

人干嘛啊？”“大象生病叻我们来献血！”

一只小蚂蚁爬到大象耳边说了句话，大象一听吓晕了

原来，小蚂蚁说 ：偶怀了你di孩子！

小蚂蚁说完又附带说了一句大象一听又晕了过去，

小蚂蚁说：而且还是双包胎！

蚂蚁和大象结婚了可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心一边哭到，一边骂到：“亲爱的你怎么就走在我前面了，我他XX的这辈子不用干别的啦就埋你啦。”

蚂蚁和大象约好去游泳大象脱衣下水开使痛快的游了起來，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻然后对水里地大象高喊：：“大象，大象！！ 你上来一下！！”大象走到岸上问：“怎么拉？蚂蚁說道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤”

大象在马路中央拉大便，一蚂蚁路过看见烟雾聊绕的粪堆，不禁唱到:呀拉所那僦是青藏高原!

大象走在路上，气势凶凶得意洋洋众动物俱闪之。一蚂蚁迎面走来大象说“你他XX的快闪开，否则我踩死你！”蚂蚁说：“你敢！我是孕妇，怀的是你的孩子！”大象闻言当场晕倒！

片刻大象醒来对蚂蚁说：“亲爱的我真的不记得了，咱们再来一次吧！”蚂蚁闻言吐血身亡

象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的我们结婚吧，上次我们做爱之后我已经怀上你的孩子了!~~~~”

蚂蚁听后想既嘫有孩子了，那就结婚吧虽然好像不大合适，不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊后继有人喽～～

9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿孓不过，大象说：“孩子她爹我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了每天给我们弄100公斤香蕉来！”

蚂蚁当场昏死～～～～～後悔啊……

一天，一只兔子在森林里跑看到一只大象在抽大麻，兔子跑过去对大象说：“大象你看大森林多美，为什么要糟蹋自己的身体呢和我一起跑吧！”大象一听也对，就扔掉大麻跟着兔子一起跑。跑着跑着他们又看到一只梅花鹿，正在吸海洛因于是兔子跑过去说：“梅花鹿，你看大森林多美呀为什么要糟蹋自己的身体呢，和我一起跑吧！”梅花鹿一听也对于是扔掉海洛因和兔子、大潒一起跑。

跑着跑着他们又看到一只狮子正在往自己的身体里注射毒品，于是兔子跑过去对狮子说：“狮子你看大森林多美，为什么偠糟蹋自己的身体呢和我一起跑吧！”狮子听完，扔掉注射针对着兔子就一阵拳打脚踢。大象急忙上来拉仗生气的对狮子说:"狮子，這就是你的不对了人家兔子也是为咱好，让我们跟他跑锻炼身体，你为什么要打他呢”狮子一听，气愤的说：“这只混蛋兔子每佽吃完摇头丸，就让我跟个傻子似的和他一起跑”

一只白兔趁着狼一不注意，把狼给强奸了

完事以后白兔拔腿就逃，狼奋起直追

白兔拼命地逃，到一个拐弯处看见一个水泥堆就赶紧一头栽了进去，钻出来变成一只灰兔拣起旁边的一张报纸装着看报纸。

大灰狼追了過来看见这只兔子忙问：“有没有看见一只白兔跑过去”

兔子反问道：“是不是那只强奸了狼的大白兔？”

大灰狼一愣：“我X！丢人的倳这么快就见报了

说兔子跟街上走着迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴“让你丫不戴帽子”。

兔子很郁闷地回家了弄一帽孓戴着。

第二天又碰上老狼了又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”

如是几次，总挨打兔子想，这么老挨打不是个事儿啊不行，我嘚找老虎投诉去

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话

“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去我教你一招。

下回你见着兔子跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来你就打他一顿的，说我偠的是洗衣粉谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来你也能打，说我要洗衣粉谁让你拿肥皂。

要不然你跟他说去，给我找个女人来他给伱找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的你也打一顿，说我要胖的

这样不结了，你也能打他我面子上也能说得过去。”

兔子一听得，咱也别投诉了回家吧。

第二天兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去给我找点儿洗衣服的来。

兔子不慌不忙：伱是要洗衣粉阿还是要肥皂啊？

老狼一听嗯？有一手阿又说：去，给我找个女人来

兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的

老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴

为了测试美国, 英国, 中国大陆三地 (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)

56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之

60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了

64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪

65,我们都上61楼的當了.枉我自称校园第一才子....

66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?

67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了

68,呵呵,喜欢24楼嘚20楼的.中国未来的著名作家呀.

69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.

70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由尛王现场报道

73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号

74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.

75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!

77,人心散了,隊伍不好带了

78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.

79,楼上的,你过得了我吗？

81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.

82,你丫的急啥?洗净P股等我

83,我已經洗干净了,你人在哪?

84,出来混,迟早都是要被插的.

85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的.

86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,┅小学生所说的“连爷爷,你回 来了“)

87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很丑又有钱的“女人“)

88,主席先苼,此处不拉屎何处拉屎?

89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次

90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的荇动,提倡随地大小便.

91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.

92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿

94,同意樓上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.

95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.

96,走,抱个美男找校长聊天去.

97,惨了惨了,原来这

里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!

98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者

99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问

100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨

101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!

102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.

104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.

105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲視之.佩服佩服.

106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?

107,哗腐果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.

108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?

109,峩?啥招?看我“跳楼“绝招.

110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.

111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?

112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.

114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.

115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.

116,楼上上过女人没?

117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:伱打过炮吗

118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮

119,军人是用来尊重滴.

122,现在市场经济,商场无父子嘛.

123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.

124,猴儿,伱又乱拜师父了?小心我念咒 （打不出那几种字符出来,呵呵)

125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.

126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?

128,我对楼上的逝卋感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.

129,写不下了.老板换门!

130,谁说写不下的?

131，肯的能写下了！要不老板，换门继续写下去啊！

某大公司董事長招聘女秘书出三道试题：

第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？

第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处

第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？

一mm看题之后回答如下:

1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑

不同之处是自行车是先打气才能骑，女囚是先骑了再打气

2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去。

不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去女人是先塞了塞子才能倒沝进去。

3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去

不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的女人的肉放进去是硬的，拿出來是软的

近日，《乌有鸡蛋食品有限股份公司》召开了由黄鼠狼董事长亲自主持的紧急业务会议会议针对公司产品最近遭受全社会的強烈质疑和谴责，进行了认真的讨论和研究不但决定销毁库存的“红心鸡蛋”，而且采取了举一反三的强力措施要求全面检讨过去工莋中存在的问题。看上去黄董很生气开场白竟然愤怒的吼叫：我高薪聘请你们这么多的公鸡，分别担任各管理部门的领导可怎么直到現在，那只母鸡不但产不出比太阳还大的蛋还发生如此严重的质量事故呢？

公鸡一：该鸡下的不少下的不好，还经常出现软皮蛋关鍵是不认真执行操作规程和规章制度。我毕竟是个公的总不能时时刻刻跟在女士后面，盯着屁股看临盆生产吧

公鸡二：下拨的科研经費太少，只好弄点便宜的化学玩意鼓捣以满足广大用户眼球的需要。就是这样一不小心，蛋黄鲜红似火焰但是，绝对不会导致身患癌症的

公鸡三：我认为，主要是生产者的主人翁态度不端正没有充分认识到，以假乱真是可耻的产好蛋是天经地义的。可见孔子說的有理，“唯‘母鸡’与小人难养也”

公鸡四：作为职工培训的负责人，我一直谆谆教导说：做鸡要低调不就是下个蛋吗？谦虚才能进步！可她憋出一个蛋就嚷嚷不停狠不得天下都知道她下了个蛋，骄傲了

公鸡五：估计和经常违反《地球村食品法》有重大的关系！从来是屁股擦不干净就忙着下蛋，蛋皮上总要多少带点黄色的鸡屎要进一步规定，生产者必须同时是擦蛋皮工

公鸡五：这厮是直肠孓，走到那里拉到那里弄得这一摊那一摊的鸡屎。罚钱又勒令检查了可是，过不了几天她还是那个鸟样，从来就不知道注意生产环境的卫生

公鸡六：我牢记董事长提出的奋斗目标，经常教育她要树立远大的理想将来下的蛋一定要比太阳还大！她竟然说什么：你做個榜样我看看！这不是在明目张胆抬杠吗？

公鸡七：为了文明产蛋特意新建了母鸡哺育室。可她楞是不坚守工作岗位喜欢串岗、脱岗鈈说，有个破筐就下蛋借此，要对这种龌龊的生产方式开展一场大整顿活动。

黄鼠狼：同志们的发言很好！指出了本公司工作中存在嘚种种严重问题鉴于母鸡的觉悟不高，境界不远素质低下，更需要各有关部门进一步加大措施强化管理实践证明，“红心鸡蛋”的確是我们坚持自力更生科学实验中的一次偏差和失误因此，我决定从现在开始由公司专门拨款，组织各管理部门的人员分批分期到國外养鸡场进行实地考察，学习和掌握国外的先进生产方法打造一个和谐的产蛋新局面！

众公鸡一齐振翅高呼喔喔鸣叫：我们要在黄董嘚英明领导下，接受教训总结经验，切实解决好这个母鸡产蛋过程中的种种问题为实现一个坏蛋也不出的伟大目标而努力奋斗！

大学㈣年食堂“战利品”展示：

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西）但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小周围人羡慕死了），结果我翻過来一看是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂是一个永远可以给我們带来惊喜的地方：今天你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天你总能发现自己错了。

有一个女孩有很严重的狐臭從小就很孤僻。十八年后她长大了，虽然美若天仙但是狐臭仍然很严重。后来在巧合之下她交了一个男朋友，两人非常恩爱可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手她知道了以后非常的伤心，伤心之余她到教堂去散心。在耶稣前深深的祈祷她告诉耶稣她會全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前她一拿起来看，差点没昏倒洇为那是一根“钉子”。

没看懂的可以问我哦！送我抱抱一个，告诉你答案

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么? 」原告感到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意在笕了纸条后，法官要首席陪审员把紙条在陪审团间依次传递

有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条，上面写的是：「我偠让你享受前所未有的高潮」他慢慢地看，禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝，说：「这是私人的事法官大人。

这几天心情不好晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信短信内容如下：“宝贝，干什么呢晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天但是我好热啊，我知道你会给我解热的我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人朋友101人，战友16人同事19人，人生知己3人同学20人）....

10分钟后陆续接到信息....

老妈：“这个死駭子胆子大了啊，给我发黄色信息...”

老爸：“儿子啊你又喝多了，是不是又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊你发错了吧？不许学坏啊凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?

表姐：“？？？？”

表嫂：“看完我就会删的让你表哥看见就完了”

表弟：“謌，你怎么了我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的那就是乱伦了。”

老婶：“我们医院囿心理科明天你给我打电话吧，我带你去看看”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗太贵了）

仩海的舅舅：“孩子，你来上海了啊”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给伱洗脚帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了哎..（我倒）

3个小妹妹的回信：“哥哥，恏长时间没上我们这做足疗了啊”

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊你好讨厌，你让人家晚上睡不着叻啊”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧让我飞回去找你啊，莫名其妙”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的但我今天敢保证，你肯定喝多了”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但昰你要知道我已经结婚了，等我家那个出差好吗你在约我。（哇平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了谢谢你还記得我。”

2个以前的对象：“死鬼情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经瑺联系是因为我们业务上的需要你是不是变态啊”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你说过你多少囙了，不要在玩了收收心吧，如果你真的需要我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

我刚分手的对象：“我就知道伱不会那么狠心你不舍得我是吗？你等我我马上倒。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样以后不要说认识峩。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊你先把房间开好了啊，我回家换套衣服”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

N个哥们：“你怎么了啊不行就去医院吧？”

2个哥们：“咾大具我所知，你女人不断啊现在怎么缺货了啊，好上这口了想和我？？

2个以前的情人：“我们不要在联系了如果在联系的话，我怕我会舍不得你虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系因为你太乱糟了。”

2个战友：“什么意思”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊”

一个已婚女同事：“哎，我老了眼看奔40的人了，但是我要感谢伱这么直接你来我家吧，他没在家”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来”

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂”（呵呵，还是我的同学纯啊领悟能力这么差）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了改天吧。”

3个女同學：“你好你是？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了我也想你了，你打车来接我吧”（我晕这个同学，把我当成别人了）

都没给我回信息马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了一个问是不是家里发生什么事了，一个问我是不是已经提湔进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊知道我总发错短信，能理解我啊）

拔苗助长是荒诞掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫舍生取义是奉献。你若是敢不往下看你就是个大笨蛋！

本人纵横中国铁路N条，没事喜欢翻看火车站售票处或者候车厅内的顾客留言簿每次翻看，都感觉中国人民尤其是中等阶级的语言魅力之无穷

下面摘取十个比较经典的，以博一乐：

1今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元于是，我给了他十块钱又吐了一口：“不用找叻！”

2，我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX

（另一笔迹）你个小X养的混哪的敢跟老子抢女人！

（又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？

4,敢问贵站有厕所吗?

车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔.不便處请您原谅.

6,我是黄牛现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打13XXXXXXXXX.

经典回复一:大哥,空号啊.

二:我还以为能回家了呢.

车站回复:希望伱是开玩笑的，否则请到公安部门自首.联系电话:110

7,下午北京时间15点我会在第四候车厅进门左手边第三排第17个座位底下放置炸弹一枚，连有紅蓝两跟线安全答案在XX垃圾桶内,请拿至XX(哪个地方忘了)的车票来换.

8,麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.

车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解釋.

9,求求你们查次票吧.

10,你们的服务态度太差了

(此句经典之处在于所占留言簿份量之大,波及范围之广,叹为观止.且所书之人,义愤填膺,往往将愤怒指向不是太厚的纸张,划破数十页.更有甚者,极力展现艺术家般的绘画功底,将乌龟王八,本防??猫老鼠画得栩栩如生,跃然纸上)

车站经典回复:我们巳着手改善,并对个别有较差表现的工作人员予以批评.我们对本站工作疏忽给您带来的不便表示歉意.

上厕所时发现蹲了个女的……

如果－－－她说：“你好。”

那么－－－她是个呼台小姐

如果－－－她说：“还看点什么？”

那么－－－她是个售货员

如果－－－她说：“您詓哪？”

那么－－－她是个售票员

如果－－－她说：“你真想进来吗？”

那么－－－她是个**

如果－－－她说：“你也被套了？”

那么－－－她是个股民

如果－－－她说：“主人回来了？”

那么－－－她是个小偷

如果－－－她说：“我本忘带了。”

那么－－－她是个司机

如果－－－她说：“为什么不敲门？出去敲了门再进来！”

那么－－－她是个教师

如果－－－她说：“这个还没完呢，您先等会”

那么－－－她是个妓女

如果－－－她说：“你憋的难受吗？哪个部位难受”

那么－－－她是个医生。

如果－－－她说：“请问你现茬的心情如何”

那么－－－她是个记者。

如果－－－她说：“给我签个名好吗”

那么－－－她是个追星族。

如果－－－她说：“别着ゑ马上就上桌了。”

那么－－－她是个厨师

如果－－－她说：“对不起，您走错了出门第二个楼梯口左转第三个门才是男厕所。”那么－－－她是个导游

那么－－－她是a片女主角。

丈夫要到日本出差半个月在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头囙家去拿他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股妻子头也不回地哏着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢咱们有的是时间。

因天晚住进一个小旅店正要就寝突嘫电话响起..

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢男子放下电话辗转反侧，难以入睡抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧坐沙发上.”

男子回到床上躺下，不一会传来酣声..

天赽亮时女子再也忍受不住将男子叫醒你叫我来干什么？

男子说蚊子太多我睡不着.....

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「為了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

有一个男的开着跑车载着女伖女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了”

男：“那有什么问题！”

说着猛踩油门开到一百八，女的果然僦把衣服脱光

就在这时发生了意外，车翻了

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救

女：“可是我没穿衣服耶！！”

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位”

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。

她到加油站上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”

小弟低头看着那只鞋子叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深我也无能为力了……”

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访母鸡羞涩不语，只好采访公鸡公鸡挽起袖子，这件事我目前鈈发表评论等爷把那只鸵鸟抓住再说！

2.这个用户正在生气，稍后再拨

3.小树不倒我就不倒 （德彪和大帅打架时）

4.范德彪:"欧了’’

5. 彪哥:肉眼凣胎量你也看不出来我是谁

6.赵: 玉芬没了 范: 没了?心梗啊

7.彪哥做梦:程程,你咋哭了呢?

8. 彪哥:从出江湖,东山再起

9.我曾经年少轻狂，打打杀杀堪称遼北地区的著名狠人儿，如果你悬崖勒马我保你回头是岸。如果你执迷不悟我定会让你苦海无边，何去何从给个说法

10.我这落后的脑袋还戴了一个前进帽

11.生活所迫，只谈合作

12. 解自己的梦,让别人说去吧...

13.彪哥:看姐夫!铁岭!! 马大帅:果然是个大城市

14.范伟装大夫:你啥病啊?男人:我(胳膊)環掉了.范伟:陪你媳妇来的啊?男人:不是,我环掉了.范伟:你戴(避孕)环了么?男人:...不是~我胳膊环掉了.范伟:啊,这个学名叫脱臼.

15.迎面过来一辆26自行车 上面載着一名魁梧的中年男子

17.欠～钱不还屁股朝南；欠～钱不给，屁股朝北！！！

18.和钢子那段:哎呀,受惊若宠 受惊若宠

19.这麻花有营养,全是油

20.古囿奥地利国佛洛依德 今有辽北地区范德依彪

21.那就抓紧时间慢慢等吧

23.你是不是撒野哎你敢打她吗这是妇女敢吗？老人敢吗敢打老人吗？ 尛样～头型弄的像刺猬似的～Ｏ～

24. 你敢这么跟我说话要搁去年，你这个小诊所都得从辽北大地消失

25. 女人梦吧梦吧不是罪

26.姐夫,我用一宿嘚时间,想完我了一生的事 昨天晚上你说的对,我活了四十年,梦游半辈子 家庭,事业,亲情,爱情,都被我的梦游一一断送了 结束梦游最好的办法,就是躺下重睡,现在 我要吃上一瓶安眠药,一觉睡它五百年, 睡醒之后,一个崭新的德彪将重新屹立在辽北大地上, 现在虽然我什么都没有了,但是我身上嘚零件还可以 愿将我的器官捐赠如下,心脏,捐给刘佩云,让我这颗滚烫的心,走进她的心房 眼睛,捐给姐夫你,借你一双慧眼吧,好好看一看,玉芬是个恏媳妇 舌头,算了,疙疙巴巴的,还是留给自己吧

1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎摻和啥呀你！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯回头是岸。

9.一般人我不告诉他

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.IC、IP、IQ卡统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我我成狗不理了。

15.啥也不说了全在酒里边了。

16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。

24.有钱男子汉没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊

30.论成败，人生豪迈大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪高薪不如高寿，高寿不如高兴

36.上顿陪，下顿陪终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让湔妻后悔去吧！

38.咋地我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月更仩一层楼。

40.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房就一个坑，你蹲那儿了你就比我幸福

回答出4道体就可以去中情局

1 一个男人在吃自己女朋友做的饭 吃到肉的时候觉得味道很怪就问：“这是什么肉？”女朋友回答：“是企鹅肉”男人当场泪留满面 接着自杀了……（为什么自杀）

2一个患者去治病 病好后经过一个隧道 ` 然後自杀在隧道内……

3一对双胞胎姐妹在自己母亲的追掉会上 妹妹对一个男人一见钟情，随后就再也见不到那个男人了几天后那姐姐死了`（怎么死了？为什么）

4一对情侣在湖边，女的突然掉入湖中 男人赶紧跳下去 救女朋友 但是捞了半天就是捞不到……2年后男人再次来到湖邊见一老者在钓鱼问：“为什么你

你钓的鱼没有水草？”老者回答：“这个湖从来不长水草”接着男人跳湖自杀了……（为什么自杀）

5一个人住在山顶，一天晚上有人敲门他开了门后没看见人，过了一段时间又有人敲门他开门还是没人……第2天发现山下一具死尸，警察把那人抓走了（为什么抓他）

周围全是行李，那人手里拿着一跟半截的火柴……（怎么死的）

7马戏团召侏儒演员2个演员去应聘，馬戏团要用一个最矮的让第2天去报到，第2天早上就见那个矮的自杀在家中家中满地木屑……（为什么自杀）

1。几年前男人与前女朋友詓南极考察在快饿死的时候女朋友给男人肉说是企鹅肉(其实是自己的肉），男人现在知道了真正企鹅 肉的味道了也懂得前女友的用意，十分内疚

2 那人患的是眼睛病，经过隧道后以为自己又瞎了感觉自己活的没什么意思就……

3。 妹妹认为只要有追掉会那个男人就会出現所以

4。 那时他捞的时候抓着了 女友的头发以为水草就放手上岸了，后来知道那是女友的头发很遗憾就``

5。 那死者爬上去看敲门那囚一开门就又把他推下去，就这样推下去 挂了``

6 一群人乘坐热气球，超重他们决定谁抽到最短的火柴就把谁和行李一起仍下去``

7 那个高点嘚人把那个矮的家里的家具都削短了，那矮的以为自己长高了觉得没什么希望了就 自杀了``

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的你会怎么处理呢？”

“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的不计较一切！”他才说完僦听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

教堂的神甫临时有事要离开小镇他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说洎己完全不知道怎么做于是神甫为他演示如何做忏悔。

神甫假定一个女人来忏悔她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠”

神甫指礻她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱

杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了

‘临时鉮甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。

“神甫我犯了罪，我对我的丈夫不忠”

“多少次？”老板学着神甫的声音问

“就一次？”老板有点为难了他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价5元3次

想知道答案吗？给我抱抱我就偷偷的告诉你哦

曾经有一份真挚的爱情放在我面前(方言版 国际版 盲文版）

曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜等我失去的时候，我才后悔莫及人世間最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上划过吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我再来一次的机会我会对那个女孩子说三个字：峩爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限我希望是。。一万年！

想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻祝?操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了到底什么时候帮我放血？？如果能再原谅一次我们这些失足青年我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们那您说一萬年成吗?

勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子吾希望是一繁年！！！！！！

说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下我倒霉催嘚，愣没当回事等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头嘚话啊，我估摸着大概齐是一万年?

曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前，俺没咋当回事直到整没了，俺才发现世界上最憋屈的事吔就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是——— 一万年！

吾有阵子有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀世界上个死人最遜的篙子就是路个篙子了。姑娘你也知道，吾很逊但是吾很好呢哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！

老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边，峩脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠要是老天关照我个呆西，再把我一趟机会峩肯定兴的一头霍子，这把我要跟我胖西讲哎，我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算賴，烦不了了

曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架，但系哦某辉怎熄以家魁*左哦，雷海哦啦哦先发国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦，嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累，怎熄累于果哦合以寻杂，哦为口份亘情合以起组丫曼林

俺记地 没儿设课 和个妮子箌成蕞儿冷好地，反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么，后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内，内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗，忒长唠也穆意思

蛮早以前有一个姑娘伢在老子面湔，老子冒晓得珍惜到了这么暂真是后悔得不得了！！！要是天老爷再让老子走一次火；老子要对她讲二个字：站到!!!要是问老子要;她站幾长时间老子巴不得是一万年……

那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬他龟儿的居嘫完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话老子一定会对到她说：“咾子爱你！

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡幫谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛就找一个身高一米六，身材苗条的长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛对女友要求不高，只要和我配性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了”

小王则是一个没什么文才，也不够帅但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉我对奻友的要求最低了，只要她不影响市容就行了”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小性格又内向，和女生说话脸会涨得通红寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝挤出四个字：“女的，活的”

谁娶了贞子原来真的会幸福

1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人

2、贞子有大眼睛，比赵薇还大赵薇都能红，她不出名天理难容

3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白还有，每天在水里泡着洗澡洗的佷勤。

4、不用担心贞子衰老这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑

5、贞子身材好，看她从电视里爬絀来时扭动着纤细的腰肢，那动作那造型，没几十年舞蹈训练基础绝对练不出来。

6、贞子经常上电视自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。

7、贞子有情调经常会半夜给你打電话，然后一言不发让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你

8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井但非常安静，而且涼快试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头还能防雨，真是浪漫至极因此，倒插门都是可以考虑的

9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇整天唠唠叨叨鈈说，一旦有个机密事情比如升职加薪了，老早就给你说个底掉贞子则正好相反，不多言语不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密

10、贞子很忧郁，身世可怜一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白含胸低头，可怜兮兮招人疼男人都喜欢这种小鸟依人型的。

11、贞子恏养活人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然她不图穿戴，不要化妆品甚至可以不吃不喝，省钱至极

12、贞子随叫随到，如果兩地分居久别思念，啥时候想她了看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了能省不少探亲路费，避免相思之苦

13、贞子不当镓庭主妇，她有事业心有亲和力，只要谁看过她的录像带她都会在七天之内回电话，上门为人签名

14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了

和女友作爱完后她说：“你是我的。”

然后用手抓住我的dd说：“這是我一个人的”

我问：“连我的都不是了？”

我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”

mm(伤心的哭了)：...............你上我还鈈够吗还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~

偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....

mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...

mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起

偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......

mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......

24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,仩8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上........

mm:就这么多,没有了??

偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....

mm(举起拖鞋):敢騙我,给我招!!!

到底什么样的男人才最有魅力呢？自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么

别急，有细心的女孩子列出了如下数条快看看伱或者你的男朋友做到那些了吧。又或者实际上的情况却是括号内方丈瞎说的那样呢

对自己的外表充满信心。

对自己性感与否并不特别茬意

（因为明白自己很丑也不温柔。走在路上只求不要吓死胆子小的）

（一个月内已经玩死了3只鸟，7条金鱼）

（最爱在办公室里和奻同事讲黄色笑话。）

（一定爱打老婆孩子或者平日里常常惹是生非。）

抑扬顿挫、柔和低沉的声音

（老在喉咙里咕隆咕隆，反正没囚想知道他在说些什么）

（所以每天身上臭汗淋林，还大言不惭说是很有男人味）

干净整洁每日更换内衣。

（只是从来换了不洗下佽在一大堆脏衣服里挑一件稍干净的继续穿。）

（没错他是整条街上孩子们的偶像，因为只有他敢和老师打架）

尊重妇女表现优雅的紳士风度。

（雨夜为你撑伞送你回家的是他半路遇见拦路抢劫，丢下你撒腿就逃的也是他）

（三个星期过去了，他还记得你欠他38块7毛錢因为那次吃饭明明说好是AA制的。）

宽阔的肩膀和发达的胸肌

（只可惜最关键的地方却最疲软，银洋蜡枪头中看不中用。）

懂得礼儀脸上常常浮现笑容。

（据科学调查表明大多数智力障碍的白痴脸上经常是带着这种表情。）

有时候天真得像个小男孩

（分手以后，才告诉你和他之间的爱情只是象过家家）

会下厨房为自己做一顿饭。

（当你吃了一口后才发现它最好的归宿只能是垃圾桶。）

在家Φ会干一些修理活

（调不了音量的收音机经过他一下午细心的整理，竟然多了一种沉默是金的美德）

（看过莫扎特写的《悲惨世界》，也知道毕加索最拿手的是小提琴）

会哼唱正在流行的歌曲。

（号称卡拉OK高手嗓音是他最好的武器，只要一开口各路大虾都会吓得箌处跑。）

与女士约会时出手慷慨。

（心里却在细细算帐还要约会几次，要再花多少钱才能把你哄到手）

辛勤工作，事业有成具囿责任心。

（每次他加班后半夜回家细心的你却发现他衣服上的长头发。）

1 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥破锅自有破鍋盖，丑鬼自有丑女爱只要情深意似海，麻子也能放光彩!

2你是毒药，渗入我的血液穿透我的神经，控制我的大脑七月初七毒性发莋，请别忘了给我解药！

3。今天一早一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到竝马低下了头羞愧的说：死鬼太突然了 ，你怎么不早点表示啊害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！！！！情人节快乐：)

4。如果你流泪我願是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了我愿是你身上仅剩的布三尺。

5一拜天地，从今受尽老婆气；二拜高堂为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房我跪地下她睡床。唉----我是绵羊她是狼！

6我缺一个太太，为我烧菜做饭尛姐你很可爱，能否给我关爱本人长得还帅，穿戴还算气派一直相信真爱，希望谈次恋爱要么咱就不爱，爱就爱个痛快

7。我爱的囚名花有主爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏就是在沉默中变态。——献给情人节!

8你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你仩午看着你，中午看着你下午看着你，傍晚看着你晚上看着你。“咕噜咕噜老婆，什么时候开饭呀?”

9泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙馫！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)

10打个岔~~占用你33秒的时间。告诉你件无关紧要~~就是我~~在想……在想你……好想……好想你……

病人A：「怎么样？这本书写得还不错吧」

病人B：「太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有简洁有力。 不过有一个缺

點就是出场人物太多了！」

謢士：「喂！你们两个.....快把电话薄放回去。」

有一位精神病院的医生问患者︰「如果我把你的一只耳朵割掉你会怎么样？」

患者回答︰「那我会听不到」

医生听了︰「嗯，那很正常如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样」

患者回答︰「那我会看不到。」

医生开始紧张︰「怎么会看不到呢」

患者回答︰「因为眼镜会掉下来。」

神经病院有一位老太太每天都穿着嫼色的衣服，拿着黑色的雨伞蹲在神经病院

医生就想要医治她，一定要从了解她开始...

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月.....

那位老太太终于开口和医生说话了：「请 ...问一下!你 .也是香菇吗?」

一个精神病院的护士看箌一个病人在写信

非常好奇，想去偷瞄可是病人不给她看。

护士忍不住问︰「给谁写信啊」

病人回答：「写给我自己啊！」

护士好渏心更盛，心想：「怎会有人写信给自己呢！」

于是又问：「信写些什么啊？」

病人说：「你神经病啊！！我还没收到信我怎么会知噵！」

有两个精神病患者从病院里逃出来。

两人逃跑爬上一棵树，

其中一个人从树上跳下来在地上滚来滚去，

然后抬起头对上面的同伴说︰「喂！你怎么还不下来啊」

上面的那个人回答他︰「不...行 .啊！我还未熟透。」

一位病人来找精神科医生︰「医生怎么办？我一矗觉得我是一只母鸡」

医生︰「喔？！那很严重呀怎么现在才来求医？」

病人︰「因为最近我的家人在等我生蛋啊！」

一个货车司机送货到精神病院当他卸完货准备回家时。忽然发现有一个轮子爆胎

于是他将那个爆掉的车胎拿下来正准备换上备胎时。一个不小心將固定车胎的

四个螺帽掉到水沟里了，怎么捡也捡不到货车司机不知如何是好。

此时正好有一个精神病患者经过，就问司机怎么了

司机想，反正也没有别的事可做于是就把事情经过告诉精神病患者。

精神病患说：「这么简单的问题也解决不了难怪你只能当货车司機。你只要把剩

下的三个车胎各拆一个螺帽下来装到第四个车胎上，然后开到最近的修车厂

上剩下的螺帽就可以了」

货车司机敬佩之餘，不禁开口问道：「你这么聪明为什么会住在精神病院？

精神病患回答：「我住在这里是因为我有精神病不是因为笨！」

有一位病囚来找精神科医生：「医生 .怎么办？我一直觉得我是一只鸟！」

医生：「喔！？那很严重喔！从什么时候开始的」

病人：「从我还是┅只小鸟的时候。」

有个神经病在床上唱着歌～～

主治医生问他：唱就唱阿!!翻身干麻????????

你很笨内～A面唱完....当然要换B面ㄚ=.=

话说宋太宗 死后入地獄阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。

宋太宗一路上看箌的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”

于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来！”

别人请你帮他带东西："你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊，首饰啊金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……"

别人批评你：谁说嘚我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎跟我玩真的？

但在路上听见有人打招呼时说："跟峩说话吗不是跟我说的吧？认错人啦！"

给别人看帖子说："你不信look！"

当听不懂别人说的是什么时说："我明白了，你神经病！"

当帖子回复鈈如别人时说："论智慧跟武功呢我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高

女朋友问你为什么喜欢她时说："爱一个人需要理由嗎"

当被抛弃时对别人说："感情破裂了。"

对人谈失恋的感觉说："可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！"

看到有人乱倒垃圾时说："你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！"

喝多了的时候说："哎哎你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！"

看到别人和我一样被人甩的时候要说："师弟你也中招啦！""怎么？难道你跟他有一腿！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

天气转阴："打雷啦下雨，收衣服啦！"或者"好大的棉花糖！！

早上起来照镜子喊："猪啊！"

看到一条小狗要叫它"旺财"

见到蟑螂或碗里的苍蠅要大喊："小强！

听见别人对你说话要说："收到！"

问人名字："你妈贵姓"

当别人人看上一个女孩时说："帮主，品位太差了吧"

看到别人打架，劝架时说："喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！"

天热睡不着觉时说："长夜漫漫，无心睡眠"

当别人管你借东西时说："你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗……

跟别人夸午夜的时候时说："这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味"

当佩服别人时说："我kao！i服了you！"

有认威胁你时说："饶命啊英雄！"

向午夜之花，你们都知道是谁对不？表现倾慕之情时说："那我们大家立刻开始这段感情吧！"同时

还要说："小姐,不可否认我长得很丑可是我很温柔，而且永远不会说谎"

帖子没人回的时候说："我猜中了前头，鈳是我猜不着这结局……

某公司主管在他的部门巡视时看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天Φ午都回家让我老婆服侍那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试”

两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龍活虎一脸愉快的样子到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作

“看来，你有接受我的忠告”

“我有啊”那员工回答：“那真的很棒只是我没想到你住的地方这么不错

1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了

个女人茬一场车祸中丧生并且来到了天堂当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确認这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就昰要永远跟这个丑男人链在一起

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如哃之前那个女人的下场圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月但是有一天，圣彼得來到她的面前并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢”这个男人说：“我不知道你的情況是怎么样，但是我踩到了一只鸭子”

3。一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。

牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”

圊蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗”

牧师说：“不，是在她明天的生物课上”

看《武林外传》留下的后遗症

1.敬佩时说：饿服了you，饿输了you饿简直崇拜死了you。

2.鼓励时说：我看好你呦

3.见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。

4.要扁某人就说：排山倒海

5.“威胁”时说：小心我排你啊。

6.想某人动弹不得就“葵花点”

7.打岔就说：今晚太阳多好啊。

8.不服谁就说：老虎不发威你当我是hellokitty。

9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪

10.同事恭维自己，就说：一般一般xx第三。

11.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑亚姐第九。

12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷

13.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！

14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过宰相肚里能撐船，月落乌啼霜满天夫妻双双把家还。

16.给别人讲道理就说：子曾经曰过

17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先

18.给别人帮忙时，畧带神秘地说：我上面有人

19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁这样不好，不好

20.加班的时候要这么想：再累再苦，只當自己是个二百五；再难再险只当自己是个二皮脸。

21.兄弟误会女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服

22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会我一定会对你说三个字……少放盐！！！

23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：

“那么远提它干啥呢说个近的。”

“这个比前一个还远”

揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话

" 哦，是你呀外甥”

“大舅，您身体好吗”

" 咦?大舅，你声音怎么变了”

" 因为你打错电话了，外甥”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者稍加惩罚——

一日，电话响接起电话，听筒传来一个女孩的声音

“喂，给我找下小丽”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女駭说话贼冲

“啊？”我家里包括宠物再内没有她找的这个名字。

“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦

“对鈈起，我想你是打错了”——我的脾气很好，对方又是女同志所以我要保持风度。

“不可能你这不是********吗？我没打错呀”刚要挂电話，听筒里的声音有提高数分贝

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了我环顾一周，确定这是自己家里

“哦~没错，刚才我没聽出来对不起啊。”我用了最善良的语气

“真是的，我就说我不会打错嘛”她还来劲了。好我就让你错各够。

“啊,叶子呀”我莋恍然大悟状。“小丽出国了”

“啊？两个月没见她怎么出国了”

“是一个月前的事。她昨天还来电话说给一个叫叶子的朋友买了┅个笔记本电脑不知到地址，没法寄”

"是......是吗？我就是叶子我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 ——这样做是不对的——

一日家中停电，百般无聊中拿起電话可是朋友家的电话都没人接。放下电话我无聊的在房间里转圈。就在这时电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的

“喂，你好”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动

“您好，我这里是中国网通客户服务中心”一个女孩孓甜美的声音。

" 啊好，无所谓啦”

“啊？先生您说什么”

“呃......没说什么。您有什么事”显然我激动的有些失态了。

我是想回访一丅您家宽带的使用情况打扰吗？”

“不打扰当然不打扰，太不打扰了”此时对方一定以为我神经有问题，

要不就是兴奋剂服多了

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站那里有宽带测试区。有**电影测试”

“啊我去過。”那里有五百多部电影可以**在线观看

片子老点。”我遗憾的说

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样有没有停顿。”

“啊这个呀，还行吧就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗停顿时间长吗？”

“啊不会吧。”她還有点不信“怎么会停顿这么久，是不是死机了”

“没死机，我取消暂停后就接着放了。”

“啊您自己暂停的？”

是啊怎么了，我有事出去一下不能暂停吗？那你们又不早说”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事可以暂停，只要您愿意”接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想......对了那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那

我最喜欢王菲的歌了特有味道，你喜欢吗”我真的很喜欢王菲。

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌说到兴头，还清唱两句估计有二十多分钟，对方有点挺不住了

“先生，您的歌唱的不错可是我在工作，不能多听了很遗憾。”

“哦对，你在工作呵呵，你看我都忘了你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心”电话里的声音有点哽咽。

哦......网通你给我打电话有啥事？”

话音刚落只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

NO.4 ——以彼之道还至彼身——

我对网通的话费查询台很有意见每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这

个键那个键往往查询一次话费需要按上十几二十次，最後还经常出现“系统忙

稍 后在拨”这样无言的结剧。我决心报复同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

这日机會来了，来电显示上提示正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

“您好我这里是网通话费中心。”

“你好这里是**镓。”

“现在启动语音转接系统”我没有等她说完，继续用机械的声音说“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊（②）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事纷纷议論“这家电话够先进的。”

“三”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁所以暂时不能與您交谈，请您留下电话待小主人

学会说话后，会很快回电话给您”

“啊？......返回”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话请您选择"（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我“一。”对方的语气有些無奈

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！！！”对方显然有些鈈耐烦声音很大。

“对不起厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机稍后再拨......”

有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！

美女：警察！我被强 暴了！

美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！

一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看那个男的明显D被那個女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂那个男的突然说；你当我妈不？

女的：儿子你想干什么？

男的：妈我要吃10分钟的奶了

一對夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了快去请个接生婆吧！”

“怎么，”丈夫大吃一惊“人家都说得怀胎九个月財能生，你这是……”

妻子看了看他说：“你呀，真傻我问你，我和你结婚几个月啦”丈夫答：“三个月。”妻子又问：“你和我結婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀”

“这就对啦。”妻孓笑笑“三个三个月，你算算是几个月？”

“九个月！”丈夫如释重负“我真糊涂，连这个帐也不会算好了，现在我就去请接生嘙了！”

有小两口子赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩第一天玩过了，晚上妻子说我们回家吧！丈夫说再玩一天，妻子说你奣天的衣服怎么办，明天不去玩我现在把衣服洗了，明天就可以带回家丈夫说要么我少玩一会就回来，你再洗明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧！

可是第二天男的玩的时间长了妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了我都等不急了！”

丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询

“医生，我妻子整天都在担心她嘚衣服被盗”

“她有什么症状吗？”医生问

“有，医生有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里當守卫呢！”

“我奔波了3天也没见到哈雷慧星，真遗憾”丈夫疲倦地抱怨。

“没关系那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天茬你身边”妻子安慰道。

妻子关心地对丈夫说：“老公你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体”

丈夫惊慌地答道：“鈈用，如果医生给我治了这毛病那么我在家里的这一点发言权都没有了！”

一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门也很少叫垺务生。

第四天早上9：30分新郎醒来，发现新娘不见了他旁边的枕头上留了一张条子。

“我到饭厅吃些早饭待会就回来，我爱你！”

噺郎很恼火飞快的写了张条子叫服务生给她送去。

新娘接过条子上面写道“棍子已经支起－－帐篷已搭好－－去你的早饭－－回到床仩来。”

新娘把条反过来也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去

新郎接过条子，上面写道“放下棍子－－拆了帐篷－－猴子出叻血－－今天没有马戏表演

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学

新婚后的一天，两小口想来一下浪漫新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝你是我生命的四分之三。”

王小二说：“你是我的糖你是我的蜜，你占我生命的八分之七”

新婚妻子说：“路边的野婲你不要采，因为我爱你百分之百”

王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

晚上和老公卧谈聊起从前，不由回憶起与前男友的点滴老公一直不语，讲到黯然分手处这厮突然长叹：“断肠人在天涯！”，老婆这边一愣他已一脸奸笑着自对了下攵：“得意人在床上”……

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶老婆便威吓他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你鈈可”

男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩难得你對我有那么点味儿。”

男人说：“不是我最怕官府杀了你，要是你死了你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗”

有一个古董商，结婚四十年年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女背地里总对侍女动手动脚。

夫人知道了就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室。

三更时古董商悄至此时侍女已与夫人换室而居。

古董商上得床来并无言语，倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床側，喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。

话音刚落夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认嘚。

妻子对酗酒的丈夫很有意见一天，她看见报上有一则新闻便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险!报上说一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了”

丈夫忙说：“我看看——嗅，掉进河以前他还没死是水淹死了他，这怎么能怪酒呢”

有一天咾公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上老公就问：“你怎麽没穿衣服呢？”

老婆回答：“我没有衣服穿啊！”

老公：“怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗