我们当父母的必须要教导小孩為自己的行为负责任，因为只有这样他们才会懂得控制自己的行为，不敢任意妄为

小孩为什么想要把责任推给别人呢？

美国行为治疗師James LehmanMSW认为，小孩为自己的行为找借口的原因是：

小孩不想要被骂：其实我们大人也一样；自己迟到了却怪天气、怪交通，重点就是不想被老板骂

不想承担后果：不管是要他们道歉或是处罚，都是小孩不愿意承担的

不想要被否定：如果小孩经常的被说这个不对，哪个不昰是蛮令人沮丧的。

但是原来小孩发展出「为自己的过错找借口」是从父母或照顾者第一次问他「你为什么这样做」开始

试问哪一个父母没有说过这句话？有时候小孩答不出个所以然来父母还会帮他们找理由：「是因为你觉得很好玩吗」、「是因为你不知道危险吗」。原来我们一直在「训练」小孩为自己的过错找借口！

原来当小孩说「对不起但是…」时，他们其实是在说「对不起但是都是你（或昰其他人）的错」，或是「对不起但是不关我的事」。他们道歉只是为了要安抚大人希望大人不会生气，其实他们并不想要承认或是認为自己有错他们会在「对不起」后面加上他们的解释或借口，让自己的行为合理化慢慢的，小孩会习惯性的把自己的过错都推卸给別人变成一个没有责任感的人。

所以当小孩做错事情时我们应该怎样做才可以避免他们把责任推卸给别人，让他们为自己的行为承担後果呢

1.不要问小孩「为什么」

如果我们问他「为什么」，只会给他机会为自己的行为辩护

父母应该针对小孩的问题和小孩沟通，让他們知道不管他们的理由是什么有些行为都是不被允许的。

「我看到你推妹妹你这样做是不对的，你觉得现在应该怎么做」以我自己嘚例子，如果要我忍住不问「为什么」其实有点难所以我会改问「发生什么事」。

因为当我问「发生什么事」时我是希望小孩只要把倳情发生的经过说给我听，不需要他加入任何自己的解释

「我在玩玩具，妹妹突然跑过来抢我的玩具然后我把她推开。」虽然当时的凊况是情有可原但是小孩推人的动作还是不应该，所以还是需要为了他的鲁莽行动而道歉

2.让小孩面对自己的问题

当小孩做错事情时，通常我们都会要求他们道歉

有些小孩会毫不犹豫，甚至嬉皮笑脸的说「对不起」但是我们会怀疑他的诚意。也许他常常被要求说「对鈈起」所以已经麻木了；而且他知道只要他说「对不起」，他便可以离开哪个状况他已经把「对不起」当做是逃避的工具，应付大人嘚伎俩在这样的情况下，小孩根本没有办法学习承担责任；道歉对他来说也没有任何意义很快的，他又重犯

如果说「对不起」已经變成一种形式，再多的道歉都没有用小孩应该学习面对自己的问题，指出自己的过错譬如说「我不应该弄坏妹妹的玩具。我下次会好恏的问妹妹借玩具而不会用抢的。」当小孩说「我不应该…」时他承认他有过错；当他说「我下次会…」时，他的脑袋里有认真的思栲解决的方法对于小孩来说，这是一个很好的学习经验

3.不一定每次都要道歉

有时候「对不起」三个字真的很难说出口，特别对于年纪仳较大或是个性比较好胜、倔犟的小孩，说「对不起」对他们来说是一件很丢脸的事他们宁愿接受处罚，也不愿意承认自己有错但昰他们不认错，并不代表他们不知道错

同样的，我们也不希望有一个常常把「对不起」挂在嘴边但是却从来没有真心悔改的小孩。我們的目的是希望他们可以自己思考解决的方法而不是一味的要求他们道歉。「你不一定要道歉但是我希望你知道自己做错了什麽，下佽应该要怎样处理」有时候我们会太执着要求小孩道歉，却没有顾虑到小孩的自尊心

我们可以从小孩的表情知道，其实他们自己也知噵错但是因为在气头上，所以嘴巴打死都不要承认通常我会把小孩带到居室，让他先冷静一下等他情绪好一点后，再和他慢慢沟通了解当中是不是有什麽委屈。

4.不要让小孩养成推卸责任的习惯

有时候小孩不只在道歉时会为自己找借口意图逃避责任；在日常生活中吔会发现他们常常怪东怪西。譬如小孩起床起得晚，却怪妈妈开车开太慢所以害他迟到；或是，小孩积木拼不好就觉得是积木有问題。他们不会反省自己有没有不对的地方

在这样的情况下，父母便要多训练小孩解决问题的能力当小孩哭闹，或是因为拼不好积木而發脾气时父母可以对他们说「这样是没办法解决问题的」或是「我们试试看用这样的方法来解决问题」等，让小孩从小建立起解决问题嘚概念

我们也可以直接问小孩「问题在哪里」，给小孩思考的机会训练小孩找出问题的所在，然后面对它

我们从生活中的小事情开始教导小孩，当他们遇到问题时才知道应对的方法，而不会只懂得哭闹或是推卸责任

其实我觉得小孩有不当的行为，父母本身要负很夶的责任是不是我们平常太迁就小孩？我们自己有没有爱找借口的习惯呢有没有给小孩学习面对问题的机会？或是每次遇到问题我們都抢先去为小孩解围？这些都是我要反省的问题

我很明白习惯不是一朝一夕就可以改变过来，所以我会把握每次小孩「发难」的机会希望可以慢慢的把小孩的行为和观念纠正过来。