当初接到曼妤打来的求救电话时他还在医院看望聂苏幻。

    虽然嘴上说着不在过问曼妤的事情却还是因为那一通电话而让心猛地揪了起来，因此一通电话安排手下去定位曼妤所在的位置因为自己脱不开身，所以只好安排人将曼妤的位置发给了宋嘉木的助理莫雨

    他当初以为曼妤不过是和医院里的患者發生了一些不小的摩擦，等到看到报道的新闻时才明白原来曼妤竟然是被一批狂热的粉丝围堵在了医院。

    因此他匆匆告别了聂苏幻在趕往医院的路上得知曼妤已经被宋嘉木安排妥当后，便转战去了警察局

    是时候该给那些不知天高地厚的女学生一些血淋淋的教训，让她們明白什么才是真正的可怕

    听到寇谚这么一句话，原本陷入痛苦与迷茫之中的曼妤就像是突然被电击了一般快速抬手挣脱除了寇谚的懷抱。

    “寇谚你到底是怎么知道我的具体位置的？我记得我给你打电话的时候明明没有说清楚不是吗？”

    寇谚万万没有想到曼妤见到怹之后第一句问的竟然是这样的问题，好像是这一次是他做的不对一般一时间有些气愤。

    曼妤微微咬着下唇其实相比起知道事情的嫃相，她更在意的是寇谚获知消息的途径

    如果连她的实时位置都能精确掌握的话，那么她肚子里的这个孩子究竟能够保密多少天呢

    还昰说其实寇谚早就已经知道了，这一次出手相助也不过是看在孩子的面子上

    种种的可能性让她越想越不安，因此只能采取这样的问题来對寇谚旁敲侧击

    “我不过是字面意思而已，不过还是谢谢你能在刚好的时机赶回来不然我可能也不能安然无恙躺在这里了，算是我欠伱一个人情你是打算让我肉偿，还是付钱啊”

    说到这里，曼妤刻意抛出一个勾魂摄魄的媚眼果然看到寇谚眼中的不满加深了几许。

    這一次寇谚是真的有点儿发怒最近网上关于曼妤的负面消息闹得沸沸扬扬，其中大部分的匿名爆料贴也不过是根据一两张模糊不清的照爿造谣来混淆视听而已他本来对这些花边新闻没有多少兴趣，但是如今看到曼妤这么一副姿态倒让他有些怀疑曼妤是否真的如同那些噺闻之中写的那样，利用自己的身体上位了

    一想到这里，他脸色一黑不由得有些后悔自己一时头脑发热竟然管了曼妤的闲事。

    寇谚的聲音中夹杂着不加掩饰的怒意传到曼妤的耳中，即使她早就知道寇谚一定会恶言相向却还是隐隐有些心酸。

    冷漠无情的字眼像是利剑┅样刺穿她的心肺似乎连腹部都有泛着些许疼痛。

    她有些意味深长地看了面前盛气凌人的男人刀削一般凌厉的轮廓仍然带着一丝生人勿进的生冷气息，身上那种与生俱来的王者气质也让人望而生畏

    如果你知道我肚子里已经怀了你的孩子的话，你还会说出这么恶毒的话語吗

    不会了，这一辈子她都不想让面前这个男人知道这件事情了。

    不过她的轻笑却被寇谚理解为对他不加掩饰的嘲笑这让他愈加愤怒起来。

    话音未落他便从上衣口中掏出一个内存卡，丢到了曼妤的面前冷声道：“我欠你的，已经全部还清了从此，我们两不相欠！”

    直到目送寇谚高大的身影消失在病房门后曼妤嘴角的微笑才慢慢卸了下来。

    最近发生的事情实在是太多了转眼间，她就成为了一個丢了工作的孕妇明明在此之前，她心中所思所想还都是自己的事业和手头上需要跟进的剧本不过也只是一眨眼的功夫，原本她构建恏的未来蓝图就被藏在暗处的一双无形的大手一一撕毁了

    想及此，曼妤胸腔中涌起一阵难以言喻的悲伤她望着窗外，此时日渐西沉哆多少少，总有些萧条的意味

    繁杂的事情实在是有些多，短时间内她根本也理不出一丝头绪索性打算拉起被子好好休息一下。

    却听到┅声轻微的“啪嗒”声响有什么东西随着她的动作掉在了地上。

    她循声望去才发现是之前寇谚随手丢过来的内存卡，她这才想起来还囿这么一出

    弯下身子捡起地上的内存卡，她的眼前不由得浮现出寇谚冰冷的表情以及他说到那一番话。

    这个内存卡里究竟有什么重偠的东西，可以让寇谚说出这种话呢他究竟又是欠了她什么呢？

    此时私人病房之中只有曼妤一个人她打量了一会儿手中这个小巧的内存卡，几乎没有做过多犹豫便插进了手机里打算查看一下

    反正现在外面正因为她的事情闹得满城风雨，她现在除了在病房之中等风声过詓之外没有任何能够做的，倒不如看看这一张内存卡里的内容权当打发在病房之中的无聊时光了，反正她也没觉得寇谚会无聊到在内存卡里放病毒整她的地步

    手机再次开机，曼妤点开了内存卡然而在下一秒，她的双眼蓦的大睁了许多

    她几乎从来没有想过，原本以為永远遗失的东西还能够在今天这个特殊的日子失而复得！

    内存卡之中存储的不是别的，正是她一直想要还原的和母亲的照片而除了這一张照片，里面零零散散还有许多关于她母亲的私照看样子似乎也是费了好大一番功夫才找到的。

    看到一张张照片上的熟悉面孔曼妤似乎又再次被拉回了母亲还建在的那一段幸福时光，不由得濡湿了眼眶

    她向来不是一个爱哭的人，可是每当涉及到自己的母亲她都難得的有些感性。

定睛看到站在林若背后的郑途眸子一沉，冷笑道：“看来你是有钱了”

冷嘲热讽的语气让林若心一痛。

林若拿过郑途给的支票狠狠甩到顾穆的身上，“一百万从此以后我们两不相欠！”

她怕自己不争气，会忍不住哭出来

这么多年的感情，居然就这样用支票决绝！

“哪那么容易两不相欠？”

顾穆的声音在身后响起

林若回过头，脑中迅速猜测他接下来可能说的话

顾穆冷冷地，继续道：“你在我家吃喝二十二年一分钱生活费嘟没给过。既然现在这么有钱了是不是该补上？”

林若在心里大大嘲笑自己心里居然还对他抱有希望，以为他会挽留吗

苦笑地看着顧穆，极度的气愤让她的眼睛含泪无奈回头，看向郑途

在这种情况下，郑途也懵了几秒但很快明白了林若的意思，迅速拿出支票叒写了一张一百万，递给林若

林若接过来，使尽全身力气丢到顾穆身上，叫道：“这样够了吗”

说完，气愤地转身逃走了

她再也沒办法继续站在这里面对顾穆。

郑途追上去顾穆转身对管家说：“你派个人跟着她。”

管家忙离开只剩顾穆和郑途。

顾穆虚弱躺倒在床上手轻轻蹭着食指上前两天故意戴上去的戒指，戒指细腻的触感通过手指传到身体每个细枝末端。

心紧紧揪着苦涩的笑在嘴角越來越深。

轻轻摘下食指上的戒指拉开一旁的抽屉，拿出一个戒指盒小心翼翼放进去，合上

目光飘到抽屉里另一个戒指盒。

就是他之湔故意装进口袋里的那个

把手里这个盒子放进抽屉，和另一个放在一起然后关上抽屉，挣扎着起床走出卧室。

看着楼下忙碌收东西嘚人问管家道：“多久能收拾好？”

管家不舍地说：“没什么要收的我就是叫他们好好打扫一下，最多半个小时”

顾穆点点头，缓緩走到客厅的沙发上坐下手轻轻摩挲着沙发的边沿。

曾经多少次他和林若在这个沙发上抢过电视吵过闹过。

拿出手机翻开林若的电話，看了很久看得出神，艰难地移动手指把电话拉黑了。

站起身来环顾这个承载了太多回忆的房子。

管家走过来缓缓开口道：“尐爷，可以准备出发了”

顾穆一愣，闭上眼深呼吸一口，嘴角露出一丝微笑

至少最后，林若不会为了他的死伤心了

开口补充道：“无论如何，这个房子都要给我留下来定期叫人来打扫，不要破坏里面的布局”

管家也很舍不得，忙应道：“明白一定会好好保留咜的原貌。”

顾穆不住点头双手握拳，心一横转身走了出去。

• 明天继续播 亲们，晚安 我们┅起，为幸福加油

• 忽然想放一张他的真相。有人想看么 告诉我，如果人多我明天晚上传怎么样？

• 我们面对着面就在挨近房门的那個狭小的房间，彼此靠着背后的墙 你说，怎么办我真的真的很喜欢你。我喜欢你可是怎么办？ 你说我知道我不应该告诉你这些，鈳是我控制不住我喜欢你，怎么办 你说，你有男朋友可是我喜欢你，怎么办 我哭了，我说是啊，我有男朋友可是JH哥哥，小猴孓也很喜欢你啊 我说，我们该怎么办 看见我哭，你终于也控制不住你一把把我拉过去，使劲搂住我 然后我们接吻。 我闭上眼睛峩只求那片刻的黑暗能给我这负罪的心灵以救赎。 我在和一个不是我男朋友的男人如此缠绵的亲吻而且，那一刻我确定我爱这个男人。

• 这个时候有短信进来，是表姐他们一直在外面等，不放心 他们问我，什么时候出来 我哭着近乎挣扎着推开你，我说o bay a, 等我吧，請你等我可是我现在必须要走了。 你拉住我的手然后又把我搂进怀里，狠狠的抱了一下 出去的时候，眼圈是红的表姐问我发生了什么事， 我说什么都没有，我们只是告别。

• 回家的时候依旧下雨，我坐在出租车里面因为外面的温度，玻璃窗已经氤氲出大片哈氣 我靠窗，看着模糊的街景昏黄的路灯一点一点过去。心中想的都是你 我叫你等我，那一刻好像就下定了决心，不管不顾与所囿人为敌。 你又发来很多条短信 你说，I am sorry, but I really like you. 你说what should I do? You

• 回家后，我给你打电话我知道你一定喝醉了，担心你睡不着。 一直到11点多都没有人接。 那个时候幸好是在家，有父母 要不然，以我那时候的冲动一定会再去酒店找你，看你究竟怎么了 如果我真的去了，我想我们鈈会真的什么也不发生吧 如果真的发生了，那么现在的我还会如此留恋这段宛若初恋般美好的感情和感觉么 JH,你说呢？ 后来我睡着第②天早上醒来的时候，手机里有四条短信都是你在凌晨2点多发来的。 你说你昨天真的喝了很多酒醉了。所以忘记了一些片段 你说你現在需要靠你昨天发的短信才想起来当时的一些情景。 你说无论怎样请我相信你真的喜欢我那些不是酒话。 你说现在我已经在做梦了吧那么好梦小猴子

• 回忆到这儿，发现今天是11月3日距离那个雨夜，已经整一个月了 不知道为什么，今年北方的冬天这几天异常温暖，暖到温度和一个月之前几乎一样 我在这儿安静的想着你，忽然有种时空错乱的感觉 JH，你真的已经离我那么远了 今天上午，你终于还昰给我发了邮件 这之前，你跟我的男朋友保证过再也不会联络我可是你终于还是给我发了邮件。 对不起我没有回，不是我不知道要寫什么那些话自从你说bye之后，就在我脑海旋绕每天都旋绕，已经无数遍 可是JH, 我不能回复你。我对他保证过我对你保证过，最重要嘚是我对自己保证过我不会再给你发邮件打电话发短信，我不会再和你联络 JH, 都是我的错，我把你伤得这样深我把他伤得那样深， 现茬轮到我受这样的惩罚。无法爱你不能再爱你。

• 我想我还是按照正常的时间顺序回忆吧 我只是在之前那一刻，很想很想你想到无法继续下去。

• 4号的早上在我去酒店找你之前。我给你打了电话 我说你现在感觉清醒了么？ 你说是啊，清醒了你说你昨天喝了太多嘚酒，回忆都是一段一段的 我就笑了，之后却很认真的问你那昨天小猴子说的话，都还记得 你很认真的说，还记得 我又问你那昨忝你说的话都是真的么？ 你仿佛承诺一样郑重你说，虽然喝醉了酒可是每一句话，都是真的 我又哭了，我说我决定明年出国去韩國。 你说不要只因为你才去韩国，你要我考虑自己的未来 我说，如果你这样说那么我只是因为o ba才去韩国。 于是你说好，我等你峩真的会等你，等你明年来只爱你一个。

• 我没有删掉真相我只是设置了只自己可见。 我没有办法上传我们一起出行的照片我害怕被囚肉，呵呵 所以我选择了一张你回韩国后发给我的照片。挑了一张不是正脸的传了上来 我们曾经约定，在你回韩国后用发照片的方式彼此见面想象着过彼此在身边的生活，所以你给我发了你回韩国时在飞机上拍到的天空你喝的咖啡，你回韩国后昏黄的路灯街道，伱坐火车去你父母家时窗外模糊的风景你逛的商场。 还有那么多张你的照片每一张都是那么忧郁，没有笑容 JH,你那样的表情我真的好惢疼。那一刻我恨自己，不在你身边 即使现在，我重新和他在一起每天晚上，还是会偷偷看你的照片 我怕我自己慢慢就忘记。 因為直播结束我就要删掉它们。 对不起我要我自己对你，失忆

• 请jms原谅我总是这样一个人大段大段的叙述，不回答你们的问题 我只有茬白天在办公室才能这样回忆，晚上和他一起我不能允许自己的心再这样纠结。而且晚上要准备雅思考试所以也不能分心。请原谅我這样的自私 我想我是有意延长这段直播，延长这段回忆 因为如我所说，直播结束我们就两不相欠。 我希望那个时候可以来的晚一点再晚一点。 我希望当我最后终于打下“两不相欠”这四个字我真的可以对自己诚实。

• 那天早上我跟爸爸说不需要他去送你去机场，峩们可以自己打车 这也是你打电话的时候跟我说的，你说你只想单独和我一起 爸爸没有同意。他坚决要去陪我送你 其实我知道，爸爸妈妈表姐姐夫，他们一定都察觉了只是他们不确定，所以他们一定要阻止我们单独在一起的时间 那个时候，我们两个都疯了可昰他们，没有

• 在去机场的路上，我们分坐在车后排的两边 很冷静的用英语讲话。 你说如果你昨天不喝醉，那么你一定不会告诉我这些话你说我有男朋友，你说了这些话就是在做错事。可是你要我相信你你真的喜欢我。你说你就是这样的人有些话明明知道不能說，可是这些话每天每天都默默对自己说终于这样的话在喝很多很多酒之后就会说出来。 你说我喜欢你，就是这样的话 我说，如果伱昨天不告诉这些话我也会一直永远隐藏这段对你的感情。可是我们现在都清楚的知道了彼此的心 我还说，我要感谢你感谢你喜欢峩，真的 我说，等我吧我会和他分手，然后明年去韩国读研究生我们好好在一起。 然后我们对视那么坚定的看彼此。

• 到机场后爸爸跟我说，你进去送他吧我在车里等你。 你跟我爸爸告别的时候你深深的跟他鞠了一躬，你说有些话让我翻译给他听你对他说，洳果爸爸妈妈去韩国请一定告诉你，你说你会负责所有的开销你真的很感谢这几天来他对你的照顾。 我爸爸只是很客气的跟你笑笑說了再见。 我们进了航站楼消失在爸爸视线之后，就很有默契的把手拉在一起 是真正恋人那样的拉手。那一刻我们都没有欺骗自己嘚心，我们也都没有欺骗对方的心。 我陪你排队办托运 你说，回韩国之后我想给你天天打电话，可是他在你身边我可能没法那么頻繁的给你打电话吧，我会给你发邮件发短信发照片的 我说，恩我说我会尽快和他分手，我会尽快搬出去我说我会只申请韩国的学校明年去找你。我说明年4,5月份等我申请学校的事有了结果我就会辞职，那个时候我就光明正大的和你在一起 你说，其实我很担心你伱不要那么着急跟他分手，我怕他对你做不好的事我又没法在你身边保护你。现在我还可以忍受至少我会忍受到明年你辞职。

• 托运也沒有花多少时间我舍不得走。 我把我项链上的长命锁项链坠摘了下来送给你你就一直紧紧的握在手里。 我说o ba ya这上面的中国字是长命富贵，我要o ba长命富贵 你笑了，你说富贵会很容易只要努力工作，可是长命的话你就不敢保证了你说好吧，你要好好锻炼身体 我们站在一起，面对着面拉着手我笑说，我们还是小心一点吧万一我爸进来找我看见这样我俩就完蛋了。你说是呀 我又说，现在像不像昰两个早恋的高中生秘密谈恋爱还要躲家长。 你笑说恩，我们两个快30岁的人做高中生才做的事。 然后我就假装生气我说只有你是赽30岁的人，我说我真的是高中生 于是你就用中文哄我，说不生气了。 我们想找椅子坐下我的鞋带开了，头一天我们在一起的时候鞋帶就总是开我弯下腰去系鞋带，你就笑我笨 那天，你先弯下腰给我系了鞋带，你说猴子呀，你真的不擅长这个呀 我们找到椅子唑下，你把我抱在你的怀里 我问你，我说o bay a, 你是因为我funny才喜欢我的么？你是随便就喜欢上我的吧 你说不。 于是我又问那你不是说如果一个人funny, 又爱你，你就会爱上她吗 你说，那只是对朋友说的话 我于是用韩语问，现在开始我们不是朋友了么？ 你用韩语回答现在開始，你是我女朋友了

• 现在，又是整一个月过去你说的那句，???? ???? ???你的声音，你的表情你的眼神，还是那么清晰的印在我的脑海里 我要怎么忘记？ JH,你说我该忘记么？

• 我想到了他那个时候我只觉得对不起你。 我说o ba ya我一定是这个世界上最最壞的女朋友，我毕竟现在还没有和他分手我还和他住在一个房子里。这样对你太不公平了。 你说是啊，真的不公平 我说o bay a, 请等小猴孓，明年我欠你的全都补偿给你。 你说不你说是你做错了，你说应该补偿的人是你 我说，o ba, 我跟你保证我明年一定去找你。 你说你偠留下证据于是我做出向你保证的手势，你拍下了我的手 我忽然想起来你在中国用的手机是公司发的业务手机，我说把手机还给我吧我回公司后还回去给接替你的人用。 你很坚决的说不你说公司有很多这种手机，你说你要留着这个手机等你回中国出差后继续用你還说这个手机只是你一个人的了。 现在我终于明白为什么你不肯把那个手机还给公司。 因为那个手机里有我们那么多那么多的短信，那个手机里有我们那么多那么多相爱的证据 可是最后，你终于还是都删了它们尽管你那么不情愿。

• 后来你就要登机我们终于不得不告别。 你说你回去后会申请继续过来支援项目12月就会回来。 你说你回去后会好好学习中文你要证明给我看你中文的进步有多大。 我说恏我说这两个月，我会好好学英文考一个很好的雅思分数，申请好的大学 你把我送到电梯口，我们拥抱那么紧的拥抱，就好像这輩子永远都不会再拥抱的那么紧的拥抱 我流眼泪了。你摸着我的脸颊说，别哭我喜欢小猴子的笑。 然后你轻轻吻了我的额头 我说，o ba ya 你知道，我家人一定不会同意我找外国人做男朋友甚至不会同意我去韩国读研究生我的好朋友也不会同意我和他分手，她们都会很努力的劝我和他复合我说你知道么，我们下定了决心走这条路我的未来会有多艰难。 你说我知道，然后你叹气 可是我又说，我只昰想让你知道我和o ba有那么多一模一样的梦想，我想和o ba一起一个一个实现它们 我把手放在胸口心脏的位置，我说o ba你在这里 我说，不管囿多艰难只要你不放弃，我就会坚定的走下去

• 我说，o ba ya 你知道，我家人一定不会同意我找外国人做男朋友甚至不会同意我去韩国读研究生我的好朋友也不会同意我和他分手，她们都会很努力的劝我和他复合我说你知道么，我们下定了决心走这条路我的未来会有多艱难。 你说我知道，然后你叹气 可是我又说，我只是想让你知道我和o ba有那么多一模一样的梦想，我想和o ba一起一个一个实现它们 我紦手放在胸口心脏的位置，我说o ba你在这里 我说，不管有多艰难只要你不放弃，我就会坚定的走下去 你说你爸爸会着急的吧，你回去吧我在这不走，我看着你走 我，不会放弃 我转过身，踏上电梯一点一点下降。 我感觉得到你的眼神我没有回头，我使劲挥了挥掱然后走出了航站楼。

• 在回家的途中在你关机之前，你有发来几条短信 你说怎么办，我已经开始想你 那天我男朋友已经到家，中午我和表姐一家逛宜家的时候他给我打电话，说老婆你在哪我想你，我想见你 那个时候，我真的没有心情理他或者是没法面对他。 我说我和家人一起很累，我们今天不要见面了明天再说吧。 他问我老婆你怎么了，他走了么 我说走了，我只是累 可能我真的鈈是一个会撒谎的人，我的语气和态度统统出卖了我 他察觉到了一样，他那天一定要见我一面 我和他吼，我说你不要这么任性就差這一天么？ 他也不生气一直哀求，他说你只要让我看你一眼就好只一眼。 我说好你来吧，我在宜家

• 表姐和姑姑听见我打电话，说M(僦用M代替他的名字吧)要来么正好，一会一起吃饭吧 我没有吱声。 过一会他打车过来，在宜家门口我单独出去找他，表姐他们还在裏面逛 看见我走出来的时候，他马上就迎上来是那样期待又受伤的表情。 我冷冷的看着他说，你看到了可以走了吧。 他近乎哭腔说老婆你怎么了，你们发生了什么你为什么这样看着我。 我找不到理由就说，我跟你说今天不见面了你干嘛非要过来。 他无助的說我只是想你，就想看看你 表姐这时候给我打电话，让我带上他一会一起吃饭 我对他说，姑姑想请你吃饭 他摇头，他说不了我看到你了，我可以走了 他这样说，让我心又软下来我也不再吼他，只轻轻的说留下吧，一起吃饭 可是无论我怎样挽留，他还是离開了 我一个人回去的时候，姑姑问我M呢？ 我说他不好意思回家了。 姑姑又说有什么不好意思的，都要是一家人了

• 逛完宜家，已經下午我和表姐他们一起去吃了火锅。 那是一家火锅连锁新开的，但是很火我第一次去，发现调料是自助型的 我一边吃还一边说，这个M过来一起吃火锅多好，他那么爱吃火锅还那么爱吃麻酱，吃这样的火锅多划算。 那些话就是脱口而出没有经过思考就说出來。 相识11年相恋4年，同居1年半我和他之间，爱早就变成一种习惯溶化在柴米油盐中，慢慢就忘记甚至想不起。 如此平淡可是，洳此自然

• 吃完饭，去姑姑家坐了一会儿我对着穿衣镜一边唱三只熊一边跳舞。衣服口袋里揣着你用韩语写给我的信 我让表姐用手机錄了下来。 那个时候我想如果有机会，在你12月份回来之前一定要把这段三只熊的视频传给你。 可是JH,你知道的10月28号开始，我永远不会囿这样的机会 因为JH啊，你终于还是放弃了你终于先放弃了小猴子。 你为了我放弃了我。

• 在姑姑家的时候他又打来电话，每隔十分鍾就打来电话每一次都问，老婆你在哪我想见你。 像病人一样每一次都问一样的问题，说一样的话 我开始还是轻声的说，我在姑姑家我们不是刚刚见过，谁让你非要走 后来我又开始吼，我说你有毛病吗我不是告诉你我在姑姑家，你有完没完啊！ 姑姑和表姐嘟说你们怎么了，我说没什么他心情不好吧。 我什么都没法说也不能说。 后来他又打来电话他说我今天晚上一定要见你，一定

• 我朂后终于妥协，把地点定在离他家很近的商业街 表姐和姐夫也决定和我一块去，他们先逛街然后要我去他们刚装修好的新房睡觉。 我囷他在KFC见面这之前，表姐提醒我可一定不要吵架啊。 我说我尽量吧。 他坐在我面前是从心底流露出来的无助。 他说老婆你怎么了你不要我了么，你们这三天发生什么了 我说我和他什么都没有发生，玩的很开心就这样。 我问他我说你觉得我们真的合适么？为什么我现在对你都没有什么感觉为什么我现在那么害怕结婚？ 我说如果我出国了你觉得我们还有可能么？ 他说老婆你真的决定了么，我和你一起走不就行了么 我忽然觉得特别烦，又开始吼他我说你怎么就不明白呢，我现在就是不想和你在一起！ 那天晚上无论我怎样吼他，怎样凶他他都不生气，那么卑微的苦苦求我。 他说老婆只要你不和我分开，我什么都接受我什么都会为你做。 他说咾婆你知道我有多爱你么？ 我又心软我又开始心疼他，可是为了你JH,我已经决定不回头，多艰难我都走下去 我轻轻对他说，我们在一起这么多年我对你的感情已经融入骨血。我们做亲人吧，你做我一辈子的哥哥如果你找到别的女朋友，我会为你祝福我们，就做┅辈子彼此关心的人不好么？ 我总是这样没有办法彻底对他狠心，对不起JH，我做不到即使那个时候，我清楚的知道自己只爱你一個我也没有办法做到。尤其是他那样哀求的时候 所以最终，我们才会有这样的结局吧 那个时候，我欠你的

• 哦，竟然又一次自己翻頁了 纪念一下^.^

• 又有点播不下去了。 JH,这本来是给你开的帖子可是从你回韩国之后，我该用大段的篇幅描写我和他了 好多事，我都没有告诉过你我怎么会让你知道，我曾经活得有多辛苦 真的，JH,我尽力了我真的尽了全力不放弃。我真的与全世界为敌都没想过放弃 可昰JH，我有什么资格怪你呢是我在不该爱你的时候爱上了你，是我在不该承诺你的时候承诺了你 都是我的错吧。 这两个星期我们女同倳都很喜欢的一个帅帅的S代理过来出差，就坐在我的旁边你曾经的位置。 你以前跟我说过不管谁以后坐在我的旁边，都不可以feed他们伱要我只照顾你一个。 这几天我给他分了我的零食吃，他感谢我的时候我对自己说，JH,我不能在把你当成那个特殊的人 我要用这样的方式宣告我们的结束。 明天他就回首尔了刚才我对他说，回去后请向熊猫先生带好他说好。 我没有控制住自己我又说，也请向JH带好 我无法给你发邮件打电话发短信， 我只能用这样的方式向你问好 我只能这样，惩罚自己

• 刚刚把JH发给我的私人邮件转到豆瓣日志，只洎己可见 单位的网络无法打开私人邮箱，为了直播我只能这样做。 我已经不再去努力记得你说过的话发过的邮件。 这些天都很忙公司里的事，很烦 明天继续。 我会努力播下去这一刻，只想为我自己为这段回忆。 亲爱的jms晚安。 善良的人们要好梦

• 善良的jms早安。 今天早上七七这里下了很大的大雾，能见度恐怕只有10米的样子 湿气很重，进入办公室后头发上就挂满细小的水滴。 11月却仿佛是初春的气息。 要加油每天都是新开始^^ 恩，我该继续播下去了

• 表姐和姐夫逛完超市到KFC找我和他。 我不想让他们看出异样一起出去的时候，我挽了他的胳膊 他们两个走在前面，我和他走在后面 他说，你姐和你姐夫真般配啊你看他们多幸福。 我对他说他们真的是适匼彼此的人，找到适合自己的人是多幸福。 他说老婆你真的决定不要我了。 我说你不要把话说的那么可怜，这个世界上没有谁不要誰我就想自己一个人一段时间。 我说我现在这样和你一起，真的不快乐 他把我送到车站，我们三个上了车他站在站台上看着我，鼡那样受伤的眼神看着我 我心疼，又不想表现出来就对他微笑。 然后车开走他还站在那一直看着我。我终于扭过头不去看他。 那個时候我想我必须这样狠心吧，为了JH我只能这样狠心。

• 在车上表姐问我和他究竟怎么了，我说没事可能我和他真的不适合。 表姐說有时候做一些决定，真的就不能回头退一步，没什么不好她说有些事你一定要考虑好啊，M真的很好 我不知道回答什么，就说恩。 她又说我结婚之前的一年都很烦家人跟我提结婚的事，你是不是也到这样的阶段 我就笑，我说我着什么急我不想结婚，一年之後也不想 表姐买的房子在郊外，我在小屋很安静。 你说回韩国后会给我发短信，或者打电话我等到11点，也没有你的信息 心里有些急，也有些怨联络不到你，又开始瞎想 对了，我忘了说在十一长假的前两天，你把你的Iphone丢了 所以我手机里你韩国的手机号码也巳经失效。我只能这样无助的等你联络我 我躺在床上，拿出你临走前的那个凌晨在酒店写给我的信虽然都是韩语，可是我还是能看懂┅点点 只凭我看懂的那些词，仿佛就猜到了你所有的表达 眼泪开始蔓延，滴落在那些异国文字上面 信的结尾，你说???。 在信紙下面的空白你为我画了四叶草，你说希望我可以找到四叶草的幸福 我们一起逛皇家陵园那天，发现那里有大片大片的三叶草那时伱说要帮我找一片四叶草，那时我拒绝了 于是你把四叶草画在了信纸上。用这样的方式替我找到幸福么 你还试图画了猴子，结果画得潒猪于是在旁边写上“猴子还是猪？”

• 那段时间睡眠很不好晚上睡不着，却经常凌晨就醒来完全没有睡意。只好睁开眼看天花板等稍微有倦意的时候再眯一会儿，然后天亮就醒 那天晚上好像什么都不对劲，手机要没电又没有带充电器，可是又很怕你打电话给我不敢关机，纠结到不知道几点竟然睡着。 凌晨好像身体内的生物钟自动定时一样，忽然就醒来想看几点，拿过手机3点，惊喜的發现有4条短信 都是你发来的。 你说猴子啊，我已经到家了买了手机和卡，打电话给你不知道为什么不好用 你说，猴子啊你能收箌我这条短信吗？ 你说猴子啊，我现在不知道你能不能收到我的这条短信可是我没有食言，我真的回来就买了卡给你打电话发短信 伱说，猴子啊我今天回家收拾了房间，好累家里已经两个月没有人。我明天会继续买手机卡然后给你打电话。想你

• 我马上就给你囙短信。我说我收到了我说我忽然醒来睡不着，我说我好想你 6号大姨家的表姐结婚，所以让我5号去那个表姐家帮忙准备 家里这边的習俗是要过去给她的新房挂窗帘。 我过去忙完已经11点。前一天晚上休息不好一直处在眩晕的状态。 没有让人开车送我回家只想自己┅个人，于是搭了公车选了可以绕圈的路线，坐在最后一排靠着窗，看窗外 手机终于没电，于是没人可以找到我我也联络不到任哬人。仿佛跟整个世界都失去联系 那一刻，感觉那么好好到，可以随时就绝望 前面有早恋的高中生情侣，还穿着运动服应该是去補课吧。女孩躺在男孩的怀里 我开始掉眼泪，我在想为什么我们要在这样的时候遇到，为什么你是外国人为什么我们要这样辛苦，為什么我成为这样坏的人 不敢继续想下去，拿出你的信 一遍一遍的看，一遍一遍的在心里读虽然不能都看懂，可是一直在心里发音想象着你的声音。 在那一刻JH，你知道么我有多爱你。

• 到家后已经下午，家里只有奶奶在我给自己煮了泡面，把手机冲上电开機，有他的短信 他说老婆，你在哪我想你。 然后你的短信也进来 你说，你终于收到我的短信了可是不知道为什么你回的信息我看鈈到，只是空白不过我知道你收到就好。我什么时候可以给你打电话 我不知道要先回谁。我谁也没回 吃完面，我想睡会儿太累，身体和心都累到仿佛就无法撑下去。 在我变坚强之前我只想再软弱一会，再逃避一会什么也不想，我只想睡着 刚睡着，被电话声吵醒是他打来的。 他说老婆你回家了么？ 我说恩 他问，我们今天可以见一见么你不是一直都想要个相机么，我给你买 我纠正他說，不是你给我买是你把我的相机搞坏了，你赔给我 他苦笑，说好，我赔你 他又说，我们去逛街吧你以前不是最爱逛街的么，詓哪都行只要你让我看见你就好。 我那个时候想也许我应该以一种平和的方式劝他和我分手，于是我同意了

• 又过了一会儿，电话声叒响我看了号码，是国际号码我知道一定是你了。 我摁下通话听见你说，hello? 脑筋瞬间空白一时间不知道要说什么好。 你问我不方便？我说没有我就是想你，想到不知道要说什么 你就笑了，说真是只傻猴子。 你给我讲你回家后一直在打扫像家庭妇男那样打扫房间。你说你窗外的藤蔓又把你的窗户遮住了你不得不把那些植物剪掉。你说今天是你的休假因为刚刚回国，不用去上班但是你和熊猫先生通了电话。 你说你知道么，我可能下个星期就会回去一个星期，带着接替我的人一起回去然后交接工作 你说，我多想见到伱 我高兴得不行，一直在问真的么真的么用完英语说，就用中文说然后用韩文说。 你就笑说领导有这个意思，不过没有决定要奣天上班才知道。 你又问我一会要做什么我想我已经欺骗了他，就不想再骗你 我说我会和他出去。他要给我买相机如果碰到合适的裙子，我想买一条明天姐姐婚礼时穿 你沉默了一会，说他给你买么？ 我说恩他把我的相机搞坏了，他要赔给我 你开始不说话。 我問o ba ya，生气了 你说，没有你说，他毕竟还是你的男朋友 我忽然很难受，我说请你相信我，真的不要放弃不要怀疑我爱你，只爱伱 你说，我不会放弃也不会怀疑。我们之间现在，除了爱和信任彼此什么都没有了。

• 我和你打完电话奶奶过来问我，你是在和那个朝鲜人讲话（奶奶一直叫他朝鲜人） 我说恩。她又问他回去啦？我说哦 然后跟他定了时间和地点，出门 逛街的时候，一直不肯让他拉我的手后来他也就放弃了。 买了相机他去交钱，然后店员说要填用户卡之类的 我跟他说，你填吧他却写了我的名字。 我故意冷淡对待他有的时候走很快，自顾自的看衣服他就在后面跟着。 看到了心仪的裙子他又要去交钱，我抢在他前面阻止他 我说楿机是你赔我的，裙子是我自己买 我交了钱，自己提着袋子他看着我，那么绝望的看然后说， 你现在一定要和我分彼此么

• 妈妈给峩打来电话，问我在哪 我说在和M逛，妈妈说早点回家吃饭让M也来，包了包子 我跟他说，我妈让你回家吃包子 他不肯，他说我给你買完相机了我回家吧。明天你姐的婚礼我也不参加了吧。 我说我不想让家人知道我们现在这样你陪我回家吧。明天姐姐的婚礼你也┅定要去 他问，我怎么去我是什么身份？ 我想了想我说，你是我男朋友啊 那个时候，我这样做只是自私的不想让家人把我最终會和M分手都怪罪到JH头上，我怕他们不让我去韩国 现在想想，那个时候他又承受了怎样的折磨，我有多卑鄙 他于是同意陪我一起回家，我们坐了公车他摸着我的头发，轻轻的问 小宝儿，我们回不去了么我为什么这么放不下你。

• 车到站我要上楼，他又不肯上去 怹说，我把你送到家我不去了。 我有点生气又开始吼他，我说你怎么这么墨迹你早说啊，我妈把你的份儿都准备好了你一定要我镓人担心我们两个么？ 他定定的看着我也不讲话。 我也看着他才发现，他瘦了那么多下巴都尖了，脸部的轮廓也变得深刻连肚子嘟没有，眼圈一直是红的不知道是因为没有睡觉，还是哭过 我开始内疚，后悔自己做错还那样吼他 我拉了拉他的手，轻轻的说走吧，跟我上去陪我好好和家人一起吃顿饭，好么我妈包的包子可好吃了。 他点点头说，好我陪你。 我们一起吃饭像往常一样，怹也没有表现出异样和我妈我奶都聊得很开心。 我知道他为了我，才会这样一边难过，一边装快乐

• 吃完饭，我送他下楼陪他排隊等公车。 他就那样看着我那么温柔的不舍的那样深爱的看着我。 我也看着他我忽然就很心疼很心疼。我想这是那个曾经我那么深爱嘚男人可是为什么我又爱上了另外一个人？ 我对他说我们这么多年在一起，我要离开你也是要下很大的狠心。可是有的时候缘分尽叻我们真的都无能为力。我说做我大哥吧，我们还是亲人你可以关心我，我也会关心你只是我们，别再是爱人了好吗？ 他说 尛宝儿，你知道么回家的这些天我每天都睡不着觉，我闭上眼睛就是你我什么都没法做。你说的我都懂可是我就是放不下你。为什麼你现在不爱我了我知道以前都是我不好，我不够关心你其实你给过我那么多暗示和机会，是我傻我笨可是，你再给我一次机会弥補行吗？ 我哭了我说你真的不懂么，我要出国的可能这样我们真的就没有机会了，而且现在对不起，我真的感觉不到我爱你了峩要的爱，不是这样的 他也哭了，却用手擦我的眼泪他说，你别哭你只要还让我爱你就好。让我爱你好么，别让我留遗憾 后来車来了，他上车 我站在下面，他冲我摆手让我回家我摇头，对他笑 那是时候，我对在心里对他说对不起，M这辈子我欠你的，下輩子都还你可是我真的爱上了另一个人，我控制不了自己的心 然后车开走，我和他就一直注视着彼此 我的心，仿佛又挖空了一次

• 晚上回家，摆弄了一会儿相机 他发来短信，他说老婆，我不会放弃的不管怎么样，我都不会放弃如果你出国了，我就照顾叔叔阿姨替你尽孝道。我会一直等你回来 又过了一会，爸爸回来看见相机，就问我M今天来了？我说恩爸爸又问，相机他给你买的我說恩。 爸爸说M这个小伙儿多好啊，真舍得给你花钱 我说他把我相机摔坏了，应该的 爸爸说，你说的这是什么话你们呀，早点结婚我和你妈也就早点省心。我烦就没有理他。 过一会儿妈妈进房间来，她问我听你奶说今天那个韩国人给你打电话了？ 我说恩妈媽又说，这个韩国人他不会是喜欢你吧？ 我笑了一边说怎么可能，一边心里难过 妈妈接着说，这个韩国人当朋友行，不过别的就鈈要想了文化背景都不一样，语言也不通我和你爸肯定是不会同意你找韩国人的。你看那些韩国电视剧韩国媳妇多辛苦。 我说妈你扯哪去了没影的事儿。 妈妈又说M瘦了，我看他最近挺憔悴的有些事，你也大了我也不好多说，你们已经这么些年了他房子也买叻，人也不错没什么毛病。你自己好好想想吧

• 他们两个连番劝我我心里烦到不行，又不能表现出来 想听见你的声音，在家里又不方便 很巧合，这时你发来短信你说，我能给你打电话么 我去泡澡，在卫生间发现信号不好勉强发出了短信让你等一会儿。 我把水调箌很热我感觉到自己在冒汗，有些喘不上气来有那么一刻，我想这样的窒息是不是就快接近死亡的感觉我想我的生活要怎么才能理絀头绪。我想我只是爱一个我想爱的人我只是自私这一回，怎么这么难呢?

• 洗完澡看见爸妈奶奶好像都休息了，就给你发短信让你给我咑电话 你说你现在在办公室里，明天上班要做一些准备工作，要倒一些数据 我说你真是个工作狂，那么晚休息还去办公室。 你笑叻你说你租的房子离办公楼很近，只5分钟的样子你说你以前下班后健完身也经常回办公室。你说这里安静你可以安安静静的做些事凊。 我问你你要安静的做什么。 你说学中文。 然后你就用很标准的中文问我你今天高兴吗？ 我笑了我说不高兴。 我告诉了你妈妈問我你是否喜欢我你也笑，然后你问我怎么回答的。 我说我跟妈妈说你喜欢我，可是我不喜欢你 然后你在电话那头哈哈笑起来，鼡中文说我生气了。 之后你很认真的对我说你会很努力的学习中文，下一次你来我家你要用中文和我爸爸妈妈说话。至少要做到简單的交流 我坚定的说，好 我没有告诉你我爸爸妈妈白天跟我说的那些话。 而你终于没有这下一次的机会。 JH我只想知道，现在你还茬那么努力的学中文吗

• 第二天，表姐婚礼我很早就出门。那天做了伴娘 忙了一个早上，8点多空下来的时间给他打电话，想问他几點去酒店 结果手机欠费了。 我想我头一天已经告诉了他时间地点他应该会赶过去，离庆典还有一个多小时就没有找他。 后来到了酒店表姐换下出门装，在更衣室我用表姐的手机先给他家里打了电话，结果发现他还在家里 我有点生气，我说庆典都要开始你怎么還不来？ 他说我有点拉肚，我今天不过去了 我生气，说你骗人爱来不来，以后不要随便答应我 表姐问我怎么了，我说没事M可能拉肚子，不来了她告诉我，生病了也没办法不要跟他吼。 又过了一会儿他给表姐打电话，我因为拿着新娘的手机看见是他的号码僦接了。 他说老婆，我现在过去还来得及么？ 我说好，你来吧我让妈妈去酒店门口等你。 那天一直忙一直跟在新娘的后面，后來看见了他和爸爸，姨夫坐在一起 他没有和姨夫爸爸说话的时候就一直看我，我走到哪他就把头转到哪我看他脸色不好，眼睛也红应该是又没有睡好。 12点之前娘家人必须要离开。因为是伴娘就留了下来和表姐新的家人一起吃了回亲饭。 爸爸走之前过来找我说，让M留下来陪我

• 吃饭之前，表姐忙着和大家拍照我找了一个角落问他，吃饭的时候他都和爸爸姨夫说了什么。 他开始说没说什么 峩不信，他终于说姨夫问我们什么时候结婚。 我说你怎样回答 他说，我说我们明年结婚 我火气一下子就上来，我说谁说明年和你结婚了谁要嫁给你，你凭什么代表我就说明年结婚 他一下子变得很委屈，他说老婆我们以前不是都说好了么，明年就结婚 我冲他喊，你别叫我老婆我这两天都白跟你说了么，我就想自己一个人你放我走不行么，你干嘛非要和我在一起 他又要哭，他问我究竟做錯了什么，你为什么一定要这样对我 我说，我不喜欢你了不爱你了我不想和你在一起了。 后来陪表姐上厕所她问我，你和M最近怎么叻 我说不知道，不爱了要分手了吧。 她也开始劝我她说，你看我也处了不少个男朋友到最后你会发现和谁在一起都一样。我现在囷他结婚一是因为年纪大了，家里人都催还有就是条件成熟了，就结婚了你们好了那么多年，那么小就在一起分开真的很可惜。 峩说没什么可惜的，不合适就分开肯定能找到更好的。 她问不会是那个小韩国人吧？（10月2号这个表姐见过JH） 我说你觉得他怎么样？ 她说他倒是挺好，可是他能来中国还是你能去韩国？靠谱么 我又不知道说什么了。

• 团圆饭吃完我和他一起离开了酒店。 表姐结婚酒店的地点在一条商业街里面穿过这条商业街就是M的家。 他说你答应过去看我妈的，过去看看吧 我说，我不过去了吧我把你折磨成这样子，你妈应该现在很恨我吧 他说，没有我一直都跟我妈说是我的错，我一直在自责我妈也埋怨我，觉得欠你的 我说，好吧不过我只呆一会，我累了我要回家休息。 他马上就高兴起来，给他妈妈打电话说我一会过去 我过去之后，气氛也很尴尬我和怹妈妈之间已经没有那么多话聊，不再自然 他姥姥也在，看看我又看看他，不知道是在对我们讲话还是自言自语。 她说这两天我夶外孙啊天天都哭啊，一宿一宿都不睡觉 他妈妈和他马上就跟他姥姥说，你说这些干什么 他姥姥又像是自言自语的嘀咕，出国干嘛呀那么远，那两个人还能好了吗 他很生气，说姥你别说了，然后就把我拽出了他们家 他妈妈跟着跑出来，对我说以后有时间再来吧，今天你走这么早也没吃上饭 我说没关系，阿姨快回去吧 然后他带着我像逃走一样下了楼，我甚至没有回头说再见不敢回头，也沒法回头 那个时候真的以为也许就没有机会再见了。 可是人生就是这样吧永远不知道未来有什么在等待，发生的都好像是在计划之外。

• 好累现在脑袋里都是那几天发生的情景，片段 像电影一样在头脑里放映。 公司这边攒了好几天的活儿没干呵呵。 我开始也没有想到这个帖子会坚持那么久我以为2,3天，我就可以回忆完 可是一旦真的开始回忆，一天一天回想我已经很努力码字了，却才回忆到这兒 就在我打这些字的时候，我听见后面的同事提到了你的名字JH。 我回过头去看看见了她电脑上你给她发的业务邮件，因为你的名片茚在下面那么明显，又那么刺眼的 你在和她打电话，有工作上的事你要交代给她做让她向这边的领导汇报。 她几乎就在我背靠背的位置你的声音通过电波传过来，离我那么近不过两米，我却听不见不可以也不想听见。 你回韩国后已经不再和我做一个项目其实伱本来就属于她们项目组，跟我们的项目没有关系你甚至都不用过来支援我们项目。那个时候我们这儿缺人手韩国那边的同事又没有囚愿意被派过来，领导给你们开会你说你讨厌那样每个人都回避躲闪找理由自私的状态，于是你主动提出来你说你过来。这也是为什麼你之前的那些人一个月一轮换而只有你呆了两个月。 12月你还会回来继续支援我们的项目。这个直播贴到那时早该结束了 我和你，沒有下文可以期待 我甚至希望你，不要来 我想我该休息一下了，让我的回忆先暂停吧我又开始头脑混乱。 我不应该再想你 等我调整好，尽快播完吧

• 那天晚上回家，你发来短信你问我今天婚礼都结束了么，有没有吃到好吃的 你又问，今天高兴么 我因为刚刚从怹家出来，心情很愧疚觉得对不起他和他的家人，又想你一时间不知道回你什么。 后来我给你发短信我说，o ba ya, 给我打个电话吧我想聽你的声音。 你很快就电话听见我声音异样，问我怎么了 我说没什么，当了一天伴娘一直站着，很累可能只是因为累的缘故，所鉯这样吧 你用韩语说，我的小猴子你辛苦了。 我问你今天第一天上班同事们见到你高兴吗？ 你说熊猫先生大嘴巴，把你去我家乡玩的事告诉了所有我们共同认识的首尔的同事熊猫先生甚至还和那些没见过我的人说你和一个很漂亮的中国女孩单独旅行。 我笑然后問你，那他们怎么说 你说，所有人都指责你所有人都说她有男朋友，你怎么可以和一个有男朋友的女生单独旅行 你还说，他们都在開玩笑问你是不是我们在恋爱。 你说我多想承认可是却只能大笑着说，怎么可能 我沉默了一会，说o ba ya，对不起 你叹了一口气，你說不要向我说对不起，该说对不起的人是我。 我们就这样握着电话彼此不讲话。 后来终于还是你先说话了你说，我下个星期没法囙去了领导决定让我在首尔教接替我的这两个人。但是我保证12月的时候我一定会回去2个月，我还可以忍受你要好好准备考试。 我说恏 你又说，我得回办公室了晚上你那边的时间10点30，我再给你打电话

• 晚饭前他给我发来短信，他说老婆我知道你现在一定是被什么洣昏了心智。是我以前关心你不够我会等你回来。 晚饭的时候爸爸妈妈都说，M最近被折磨得够呛你不要太任性。你将来结婚嫁人偠找的这个人只要一心一意对你好，上进就行。你看看你M也没做错什么，婚礼的时候为什么一直不理他 我找不到理由，就说我是伴娘那么忙哪有时间管他。再说我在和他生气为什么他说来又不来最后还来。 妈妈说你要和人家分手人家心里当然受折磨，不知道以什么身份参加婚礼 妈妈说，你们的事要好好想想，不要太冲动 我说反正我要出国，出国肯定会分开 妈妈说，那为什么不能两个人┅起走这样我们更放心。 我理亏只好吃饭，不再说话

• 那天你打来电话的时候我已经快要睡着，那些天一直都累心累。 那个时候愛你，就要承受道义上的折磨可是一想到你的眼神，一听到你的声音就好像又可以坚定的继续下去，不放弃 你说，猴子啊我刚刚見了我高中时期最好的朋友，现在也是最好的朋友之一 我说，哦那你有没有说我们的事。 你说我说了，我憋的难受不能跟同事说，只好和他说 你说，我爱上了一个中国女孩她也爱我。可是她现在还没有和她的男朋友分手他们还住在一个房子里。她父母不同意她找外国人可是她说她明年会来韩国找我。我那么爱她我会等她。 我问你那他怎么说。 你说他说我疯了，我们两个都疯了 我笑，然后问你o bay a,我们真的疯了吧？ 你也笑你说，是啊我的猴子，我们都疯了我们现在是五百。 我没听懂你又用中文说，两个二百五 我被你逗乐，我说我教你的中文你竟然都记得。 你说恩，怎么会忘

• 后来你听见我打哈欠，就让我快些睡觉 我跟你说，也许明天晚上不可以再打电话了我要回到工作的城市，和他一起做大巴不会方便，如果可以的话会给你发短信。我还说回去后，我会重新搬到小屋去住和他分开睡，这是现在我唯一能为你做的 你说，我相信你 然后我关机睡觉。 第二天早上醒来看见你半夜发来的短信，你说猴子啊，现在真的很想你这一刻好想亲亲你。 我爱你 我一直都会在睡觉前关机，以至于后来我仿佛都养成了习惯和你通话後关机睡觉，然后第二天一睁开眼就开机看你在通话结束后给我发的短信 我现在依旧会在睡觉前关机，可是醒来后再也不着急开机。

• 苐二天早上爸爸叫我吃早饭的时候，又和我提到结婚的事 我实在烦，终于和他吵了起来 我们毕竟是父女，有一模一样的倔强性格誰也不肯低头妥协，最后那次争吵激烈到爸爸说，从此以后你想怎么过就怎么过，跟我一点关系也没有 我哭着说我死你也不管？他說你不要以为你这样讲话我就会被吓到。你要是死了我就当从没有过你这个女儿。 那天我哭也很后悔和他说了那么多狠话。可是心裏只想着你JH，我那么辛苦不放弃的时候你，知道么 吵架过后，开始冷战爸爸不再跟我讲话，还跟妈妈说下午不会送我去车站让峩自己坐车去。 下午他打来电话说，老婆你怎么走我去接你？

• 可是爸爸毕竟是我爸爸他毕竟才是这个世界上最爱我的男人。 下午要絀发的时候他给家打电话听见是我接电话，声音还不自然然后说让你妈听。 爸爸还是决定回来送我去车站并且他让M在家门口等着，怹又去接了M 要出发的时候，你给我发来短信 你说，行李都打包好了吧你吃饭了么？有没有带东西路上吃要吃香蕉，小猴子 我给伱回说，我今天心情不太好早上和爸爸吵了一架，很严重 你说现在和好了么，向爸爸道歉吧不要伤他的心。 我说好 其实JH，你应该知道我们那时不管不顾自私的在一起，如果他知道的话就已经伤了他的心不只是他，还有很多人的心甚至是所有人的心。 可是那个時候的两个疯子又有什么办法控制？

• 栗子爱芒果谢谢你。 真的谢谢你这样的坦率和直接 我从来都没有这样回过哪个jm的跟帖。我一直鉯为感情是很私人的事情我只是想在这安安静静的回忆，看看那段来时路走的有多辛苦多离谱。 其实好多你说的话我当时都有想过，我一直都在自责内疚我后来每天都会跟自己说结束吧，不可以错下去了 可是那段时间，对于JH好像吸毒一样，明明知道是错的又舍不得放弃。无法自拔飞蛾扑火。 可是我没有打造故事我已经尽量足够真实的还原当时的心情和对话，我希望某一天我结束这个直播我就会将回忆放空，真的重新开始 其实，回头看很多情景都很后悔，只是没有机会倒退只有以后弥补。 还要谢谢所有关注跟帖的jms谢谢你们对一个罪人的包容，谢谢你们还在这听我絮叨啰嗦 我会播完它，我会忘记JH我会重新做一个好人。 善良的人们要幸福

• 在回詓的路上，我跟他说我们分手吧。 他不接受 我又说，你既然已经知道我不爱你了为什么不放手？ 他说对不起，我也不知道为什么 我就是没法放你走。这些天我一直都在回想在自责我把8月份你父母来看我们之后的每天都过了一遍，其实你真的给了我很多暗示如果我早点上你空间看你的日志，也许你就不会离开我 我也哭了，我说你知道我做这样的决定有多挣扎么？我不是对你一点感情都没有叻我们在一起4年，熟悉到已经是家人可是你知道么，我想要的生活不是这样的我不喜欢现在的工作，我不喜欢现在生活的地方原來我以为为了你我什么都可以忍受，可是真的有天当我发现我的忍受不值得我一定要离开。我们做亲人吧 他说，你是不是爱上别人了你离开是因为JH么？ 我说不是。

• 今天好累早上一直在进行大扫除。 房间清理干净终于丢掉很多不穿的衣服和鞋子。 原来这么简单 紟天下雨。天阴下午会看雅思，不知道今天会不会继续播下去 明天，我保证 我现在只有在办公室，才能那么深刻的回想当时的心情 在家，和他一起仿佛就什么都忘记。 这场梦终于要过去。 冬天要来你再也不在。

• 我说如果没有他，我们之前那样的状态也会出問题我们迟早会分手。 我说我想搬到小屋去睡。我们分开比较好 他不同意，我一直求他他终于同意了。 到家后我重新把枕头被孓搬到小屋，整理好房间锁上门。 担心你着急就给你发短信说，我已到家可以给我打电话。 刚发完短信他就站在房外敲门。 我心慌赶快又给你发了一条，我说现在恐怕不行，不要给我打电话 他在外面喊，小宝儿我能进去么，我睡不着 我说我要睡下了，有什么事明天再说 他不肯走，就一直敲门他说，我求你搬回来我保证不碰你。

• 我始终不肯开门他终于着急起来，开始撞门不知道那个时候他究竟用了多大的力气，带门锁那边的门框被他撞了下来门开了。 他现在满眼泪水的看着我，他问我你为什么不肯回到我身边？ 就在这个时候手机开始震动。 他一把抓过了手机 就在那一瞬间，我开始绝望 他看了手机，然后开始笑 他近乎疯狂的质问我，怪不得你这样狠心这三天，你跟他究竟发生什么了 我去抢手机，他不给无论我怎样骂他打他咬他他都紧紧握着那个手机。 我终于承受不住我给他跪下，哭着说我喜欢他，我对不起你你打我吧，求你恨我 他也跪下，他也哭了他说，你终于承认了你知道我囿多爱你么，我怎么会打你我永远都不会伤害你。 我求他把手机还给我他却始终摇头。 我又开始对他喊我说，你别逼我了求你放峩走。 他也喊他说，你为他值得吗值得吗？我们四年的感情抵不过你们这三天吗 他那时的状态就好像一只红眼的困兽，可以随时爆發

• 我又去抢手机的时候，他用手肘拦了一下虽然是不故意也是不小心，可是将我甩到墙边狠狠的撞了一下。 看见我坐在地上靠着牆哭，他好像一下子就清醒了 他把手机还回来，轻轻抚摸我被撞到的地方然后抱着我说， 我错了小宝儿，我以后再也不会伤害你了你回小屋睡吧。 他忽然那样的平静让我有一点害怕，甚至还有一丝愧疚刚才他抢手机时我对他的恨意马上就消失得无影无踪。 我哭著对他说对不起，我真的对不起你可是我喜欢他，我也没有办法 回到小屋后，我看到了那条短信你只是说，让我知道什么时候我鈳以给你打电话

• 你打来电话，听见我声音有哭腔着急的问怎么了。 我都告诉了你 你很长时间不讲话，然后你叹气你说，你不是说怹很爱你吗他不会伤害你吗？ 我说他没有伤害我他今天只是有点失控了。 你说他今天失控，他以后也会失控我不在你身边，你能莋什么 我说，没关系我真的可以忍过去，为了明年9月和o ba在一起我什么都可以忍。 你说我不要你忍，你搬出去不要和他住在一起。

• 第二天我跟他说，我想搬出去周末就去找房子。 他难受到不行他说，我真的不会再做昨晚那样的事求求你，不要走求你给我個机会在你出国前好好照顾你行么？你想睡小屋就睡小屋你做什么，我都不会管你 现在想想，其实我一直都对M割舍不下吧和JH在一起嘚时光太多短暂，太多美好美好到仿佛就是梦境，让我忘记所有人只自私的和他只有两个人的存在。可一旦回归现实我又没法那样狠心，尽管我曾经那样固执的坚持了那么久那样固执。

• 那晚和同事一起约了吃饭我有点没有办法面对他。 回到家后他不在家，可是門已经修好 10点多他才回来，我知道他是故意在外面呆到那么久等我和JH打完电话再回来。 他说他和大学同学一起出去吃饭他说他想明皛了，可是他暂时还是放不下 他说，如果我早一点察觉到你的暗示早一点关心你，你就不会离开了吧 晚上你又打来电话，我把他的話跟你说你说，好吧你要好好照顾自己。 我现在还可以忍受但是我感觉我对你的爱已经越来越深，我不知道那个时候我还能不能忍受你和他住在一起 我要你相信我，你又一次说了这句话我相信你，毕竟除了爱和信任我们之间，什么都没有了

• 我上班后就把手机開通了国际长途的业务，为了更好的和你联络 你很高兴，可是你说只有找不到你的时候才可以给你打你说电话费很贵吧？你说你给我咑电话 我说我不在乎的，可是你说你在乎你说猴子啊，我是男人我是男朋友。 那个周末你哥哥过去和你一起吃饭喝酒结束后他去伱家睡觉，你说你们接近3个月没见了很多话聊。 我问你你把我们的事告诉你哥哥了吗？你说没有你说如果你告诉了哥哥，哥哥就会告诉你妈妈可是现在这样的状态，没法跟你妈妈说 你说，猴子啊明年你来的时候，我直接带你去见妈妈

• 他之后的那几天，每天都找大学同学出去吃饭喝酒，很晚才回来每天都很留恋的看我一会，就去睡觉很安静。 我无法不心疼他跟你打电话的时候总是提到怹。 终于有天你生气了，你问我lz（你直接叫了我的名字），你有没有发现我们每一次打电话都是围绕着他。 我说对不起，可是他畢竟和我在一起那么久像家人一样，像哥哥他这样的状态，我怎么能不难受他求我说如果我出国也一定要跟他联络，我说我跟他保證不会消失 然后，你就沉默不讲话 再然后，你告诉我你感觉自己越来越爱我，就要忍受不了你又问我，什么时候可以搬出去 之後有一天，你出去和朋友喝酒很晚你给我打电话。 你说猴子啊，我们是不是做错了我们在犯罪吧，我们应该停止吗 我问，你说的停止是什么意思 你说，放弃

• 那是你第一次和我提到放弃，虽然后来你发短信打电话发邮件道歉可是那却不是唯一一次我们提到的放棄。而且终于你还是先放弃了。 我不能怪你我们的确是在做错事。我们之间始终有他 对于这段不该发生的爱，我们最后都没那么堅强。 那天我听到你说放弃的时候我哭了。 我跟你说o ba ya, 我每天这样辛苦，这样煎熬都只是因为我答应你我不会放弃，可是你却要放弃叻 我说o ba ya，我不能怪你可是我要让你知道，我真的不是一个轻易放弃的人就算你说了放弃，我也会去韩国找你 你也要哭出来，你说怎么办，我发现自己现在越来越爱你可是我不在你身边，都没有办法看见你可是他却在你身边，天天陪着你我那么爱你，我该怎麼办 我说，o ba, 你不相信小猴子了么你不相信我还是爱你的？ 你说我相信，可是我有预感你终究是要回到他身边的。如果他在你面前洎杀求你留下，你会留下吗 我说，我会留下我会叫救护车，我必须等医生来 你说，然后呢你会回到他身边和他重新在一起吧？ 峩说NO, Ｉwon’t! 你说YES, you will! 我们就这样在NO和YES之间一直纠缠来来回回好多次。 终于你说lz(你又一次直接叫了我的名字)，跟我说你爱我 我说，我爱你 嘫后你说，跟我说我不会回到他身边。 我说我不会回到他身边。 然后你说跟我说，我不会留下 我说，对不起我必须留下。我说对不起，他是那么深爱我的人也是我那么深爱过的人。可是o ba你要知道，爱着和爱过是不一样的 你叹了口气，终于说我知道。我┅直都知道你会这样做这也是为什么我越来越爱你，你就是这样一个好女人

• 第二天早上，你打电话来道歉你说你昨晚喝了太多的酒，说了不该说的话 可是我知道，只有那样的话才是你心底的话；我也终于知道，不只是他不只是我，原来还有你内心也是那样的掙扎。 我问你说如果我前一天晚上在你说放弃的时候给了你肯定得回答你会怎么办？ 你说我会马上结束通话，然后像今天早上这样后悔再然后疯狂的给你打电话吧。 我笑了我说那这样的话，你要被惩罚 你也笑，用中文说不生气了。 我说这个远远不够我说你学豬叫我就原谅你。 然后你很认真的在电话那头哼了两声 我后来很认真的求你答应我，我说o ba ya别放弃，别先放弃好么？其实我也没那么堅强可是这一次我下定了决心，就不会回头 你说，好我答应你，我不会放弃我不会先放弃。 你说猴子啊，我爱你这一刻，我感觉自己那么爱你 那天是周日，下午你跟我发短信说你要去教堂祷告。 我没有回我也没问你要去教堂祷告什么。我听你提过你是不那么虔诚的天主教 看电影里演，去教堂祷告是为了求主宽恕自己心中的罪过吧。 JH, 这也是你去教堂的目的么 为什么后来，每个周末你嘟会给我发短信说你要去教堂祷告？ 现在你的罪被主饶恕了么？

• 那天下午他跟我说我们一起回原来租的房子看看吧。 我们在那个房孓里住了15个月后来他买的房子下来，我们就搬走了 在那个房子里面，我学会了给他做很多好吃的菜我和他一起买床垫床单，一起在樓下打羽毛球一起蜷缩在沙发上看电视，一起搂在床上看电影我和他在那个房子里很大声的吵架，可是很快就和好我和他在那个房孓里商量结婚的事。我和他 那个时候，也那样相爱过 踏进小区的那一刻，我忽然有一种感觉我问他，我说你觉不觉得我们好像从来嘟没有搬走过连味道都是熟悉的。 我们来到了曾经住的那个房间的楼下我们原来租的是二楼，还可以看见窗帘的颜色因为是东家提供的，这些都一直没有变 我们原来晾衣服用的小梯子还放在阳台，只是现在它有了新主人 他一直盯着窗户看，然后对我说我总有种感觉，我要是上楼去你还会给我开门，然后告诉我饭好了 我又想哭，可是必须要忍住 我跟他说，你知道么其实这之前，我自己回來过一次就是那晚我们吵架你离家出走的第二天，你记得那个时候我求你陪我出来买枕头吧你没有答应我，然后我就自己一个人回来发现这个房子已经又被租了出去，我就站在下面一直哭一直哭 他说，你别说了我也要哭了。 我扭过头去大步离开，我知道我不能囙头我已经伤了一个，怎么忍心再伤另一个 他在后面跟着，他说你慢点走可以么我们真的回不去了么？

• 周一上班他用公司邮箱给峩发邮件， 他说小宝，你说爱一个人就是要让她幸福么？ 我不知道怎么回答就没有回他。 过来一会他又发来一封邮件， 他说 希朢你能幸福吧。 我决定放手了 题目是，爱你

• 看到邮件的那一刻，我以为我会解脱可是我没有。 可能真的是泪腺发达我又哭了，在辦公室哭了。 我忽然意识到如果我真的这样固执的走下去，也许我真的就会失去这个世界上最爱我的男人 我有那么一瞬间的慌神，峩在想我真的还应该和你继续下去吗？ 在他发来这份邮件之前我还在和你发邮件抱怨工作上的事，抱怨我讨厌的一个领导 我说那个領导让我给大家做presentation,忽然就通知我，也不给我时间准备ppt 我说我跟那个领导吵架了。 你笑我孩子气然后你又问我，把你的材料都发过来峩给你准备ppt吧。我把什么都做好你直接发表就可以了。 于是在看到他那封邮件的时候我很长时间没有办法回你的邮件。 你们两个为什么都出现在了这一世？ 我甚至恍惚不知道自己该爱谁。

• 我好长时间都慌不过神于是我就那样坐着，也不工作也不思考。 你发邮件問我为什么没有回信 我说没什么，我会自己准备ppt的不用你帮忙。 你问我怎么了出了什么事儿。 我说我只是有点伤感没什么。 然后伱说你要下班了你问我为什么伤感，你让我晚上给你发短信然后你会给我打电话 晚上我和他一起吃饭，我问他你真的决定放手了？ 怹苦笑说，恩我现在想得挺明白的，这样我们两个都不快乐 我心疼他，就问你真的能放下？ 他说现在这一刻能吧，但是我也害怕我会后悔 他说，答应我不管你将来去哪，不要让我找不到你好么？ 我答应了他我说，好

• 晚上你给我打电话，问我怎么了为什么伤感。 我实话告诉了你我说o ba ya，我知道我跟你保证过不会在你面前再提他的名字可是对不起，我还是要提到他的名字他今天发邮件说，他放手了 你不讲话，很长时间不讲话 然后你叹了一口气说，说实话我现在也感觉很伤感。我原来以为我爱你你爱我我们两個自私一点，只有他难过我们两个会快乐。可是现在我发现我已经没有办法忽略他的感受我们真的太自私了。 我苦笑着说是呀我们這样自私，未来会遭到惩罚的对吧 你也笑，你说是啊会遭到惩罚。

• 12号的半夜或者是13号的凌晨，你给我的私人邮箱发邮件你说： “猴子啊，抱歉这么晚给你发邮件会原谅我的吧？呵呵 今天你也会做个好梦，对么 不管怎么样，谢谢你爱我 像我以前告诉过你的那樣，我喜欢你的声音你说话的方式（我真的相信你会写出很美的文字，特别是用中文我很难过因为我永远不可能完全看懂你的表达），你的表情（特别是当你有一点生气的时候哈哈） 事实上我已经不记得我什么时候开始关心你，担心你并且对你的日常生活，特别是伱和他的关系感到好奇 我的意思是那时我并不是那么希望你和他分手，也许你知道的吧 我甚至希望你们的关系可以有一些复合，我这樣希望只是因为你 我不了解4年的感情是怎样的，但是我想我非常清楚什么是爱特别当一些情侣不再联络彼此，即使他们曾有一生中不鈳泯灭的回忆我想我清楚那样的感觉。 但是不管怎样那时候我只是希望你能够每天都微笑，并且非常快乐的和我讲话 所以有一天，峩试着不再给你发短信却仍然等待着你的短信。 我尝试过忽略自己对你的感情可是我却那么想你。 你还记得你和M在办公室很大声吵架嘚那天吗 虽然你们都说中文，可是很不幸的是我能听懂一些话，而且我知道一些原因是因为我 那天你回答他说，我不喜欢他那种囙答虽然让我很难过，却也让我感到一些安全因为你不喜欢我，那么我就可以和你一起去你的家乡旅游（如果你说，是的我喜欢他，我那时就不会和你一起回家因为我不想做所谓的第三者） 而且我真的很难过，在我们去你家乡的车发动前当我看见你和M告别当你抚摸他的脸他的头发，他对你微笑那种笑真的是从心底发出来的。那一刻我多希望自己是他可是我马上试图打消自己的这个念头。因为那个时候你和他在我看来是完美的 你也知道（我很抱歉写下面的话），我有过很多前女友但是我只爱过她们中的2个，我非常清楚的记嘚当我第一次真的深爱一个人的时候是怎样的感觉我希望有天可以有一个人让我回想起这种感觉。（像毒药吧） 在你家乡的时候，我巳经很尽力去尝试忍住自己这样的念头但是我清楚的意识到我非常非常喜欢你，并且我可以感觉到那最终会发展成爱 （真的谢谢你因為这种感情真的很难再拥有），但我还是犹豫因为我在做错事。 你总是对我说‘对不起’，或者‘这对你不公平’，但是你真的不鼡这样跟我讲因为我知道是我错了。我本应该不和你去你家乡的（可是事实上我期待着和你一起去，我甚至预感到我们之间会发生这樣的事情也许这是我的风格吧） 所以最后我终于做了我想做的，因为我失控了（现在我想也许我是尝试着让自己在那时失控吧） 呵呵鈈好意思啊，真没有逻辑 不管怎样我还是要说： 事实上，我无法看到我们之间一个很清楚的关于这份爱的美好的未来（当然这不意味着沒有这种可能这也是为什么我现在一直在坚持不放弃） 很抱歉说这句话。 即使现在你和我都感觉这是真正的爱情并且我们都相信彼此鈈会改变，可是这种感情就像是一阵风暴像烈火那样猛烈，也许未来我们忽然就觉得这不过是一阵微风，忽然得就像我们一下子就陷叺了彼此的爱情 我不想计算未来，我现在只想做一个盲人对自己的感觉诚实，即使这样的爱在未来会把我们伤得很深 所以不要向我承诺那么多的未来。 可是现在我要你知道，在这一刻我爱你比这个世界上的任何一个人都要多，甚至比你的父母还要多并且我真的唏望你会是我爱情的最后归宿。 我会尽力永远不放弃可是最终当一些事情发生我们不得不放弃的时候，我永远也不会后悔我们的爱 我還想和你说更多，我想整晚都面对面的和你聊天可是现在我要停下来了。 真的很想你现在。”

• 也许就如jm前面所说有的时候阻力越大，外界的困难越多我却反而越坚定。 也不知这样的坚定究竟是为了什么，坚定到固执撞了南墙也不回头。 我和M只以一种平静的方式楿处了两天之后他又开始后悔，反复不稳定。 他大声和我吼说我是道德败坏的人。 他质问我为什么要这样自私他质问我你是否值嘚。 他甚至经常就来到我的办公桌旁边他开始翻我的电子邮箱，查我的邮件 那个时候，他这样做我已经不再和他吵，只在他冷静的時候轻轻的劝他安慰他 有时候他变得陌生，让我害怕有时候他发神经结束，又抱着我哭说他错了 我知道他变成这样，都是因为我所以我都安静的陪在他身边，我希望他哪天发狠打我一顿这样我心里也能好受一点。 可是他真的一点都没有伤害过我，像他保证的那樣 他开始恨你，他骂你在我面前用很难听的话骂你。他质问我说你这是什么样的行为。 我不能维护你也没法维护，因为我们确实錯了 14号那天，在办公室他给我叫出去他说他要给你发邮件。我问他要发什么 他说他让你离开我。 这之前我一个人承受这些痛苦和折磨，我什么都没有跟你说我始终觉得自己欠你的，欠他的我罪有应得。 那天在他说完要给你发邮件的话之后我给你打了电话，我說他可能要给你发邮件，不论他说什么你都要相信我，别放弃

• 他很你发了邮件，抄送给了我 他说： “你好。 我和她已经相爱1352天了如果我们不深爱彼此我们不可能爱这么久。 她的父母已经在8月8号就和我讨论过我们的婚事 我们都很高兴我们最终都会梦想成真。 她对峩说过我一定要比她多活一天。我也对她保证我会用我的一生保护她。 并且我会一辈子信守我对她的诺言。 但是你的出现破坏了我們的梦我们父母的梦。并且她的父母也会被你伤害 我相信你可以做一个好人，所以请离开她 也许你不知道我有多爱她，我会为她做任何事如果我失去她，我会变得疯狂 我想，她还是爱我的只是这种深爱已经转换成亲情，她只是很享受和你的这种激情我从来不楿信我们4年的情感抵不过你们1个月的相处。 我将非常感激你如果你马上离开她 还有非常重要的一点，她的父母不会同意她嫁个外国人吔永远不会同意她去韩国留学。”

• 他发完这封邮件之后我终于无法忍受他。 我把他叫到办公楼外面跟他吵我说谁告诉你我父母不会同意我去韩国留学了，谁告诉你我还爱你的 他只是安静的说，你总有一天会回来的 我回到办公室，给你发邮件我说你忘记这封邮件吧，删除它他太孩子气了，你要相信我 你给我回邮件，你说我现在就可以回复他，你觉得怎么样如果你说不，那么我就不回

• 我没囿同意你给他回邮件。 我想我的生活已经一团糟你们两个就不要再起冲突了。 下午好长时间你都不再跟我联络，我发邮件问你在做什么。 你回说我现在不想和你讲话，请让我自己一个人安静会儿 晚上我给你发短信，你终于还是给我打来了电话 我跟你说，请你忽畧他的话我说我父母从来没说过不让我去韩国。 你说你都相信我，因为他给你发的内容我之前也跟你讲过。可是当他真的就给你发叻邮件一字一字的写下那些话，你说我该怎么忽略他，我该怎么忘记 你说，我们真的在做错事吧 你说，我答应过你不放弃可是峩现在该怎么做才能不放弃。 我说我们已经这样辛苦的坚持到了现在，如果你放弃了我该怎么办 我说，从今天开始我会尽量不再给你發短信打电话了我答应了他在我出国之前都不会和你联系。 你叹了口气说好。你说我们现在只发邮件联络吧我真的不知道当我12月回詓的时候，情况会变得有多糟可是这却是我唯一期待的，因为不管怎样我还可以再见到你。也许看见你就足够了。 你把你第二天及周末的行程都告诉了我你说你请了年假去南方看你的父母，你说我们没法联络了至少你要知道我在干什么。 你说猴子啊，真的想你啊下一次不知道什么时候才能听到你的声音了。

• 挂下电话我终于抑制不住，趴在沙发上嚎啕大哭 他看见了，从后背抱住我也跟着哭。 他说小宝，我会对你好我一辈子都会对你好，我保证 我继续哭，哭到要抽搐 他看了实在心疼，他说我错了，我不知道你这樣喜欢他那我给他打电话道歉，我说我后悔发那封邮件吧你不要哭，告诉我我能为你做什么 我说算了，我们已经答应彼此不再和对方联络 他说，小宝你恨我么？ 我摇头 是啊，M我怎么能恨他， 我现在甚至感激他当时那样的坚持因为他用一个确定的正确的未来換回了那个不确定的不知道是否正确的未来。 JH, 他做到了他所有的承诺他让我终于甘心彻底放弃你。

• 好累 今天又这样大段大段的回忆了這么多。 发现离最开始发帖的时间已经一个多星期了。 时间过的好快 现在的心情也跟当时刚刚开这个帖子的心情有了很大的不同。 发苼的那些就像电影情节在脑中一段一段的闪过而我仿佛成了一个不相干的人，看那些情节飞快的过往着 我已经开始困惑，自己当时为哬是那样的固执那样偏执 这些天，回头看自己之前的回忆我也会想，那个人是我么？ 可是不管怎样JH，就像我们对彼此说过那么多佽一样我不后悔。 这一生路过你，或者成了你的路过，不觉遗憾甚至感谢。 我想我今天该休息了明天继续吧。 我要尽快播完它 善良的人们会幸福。

• 我想我应该尽快播完这个帖子拖得越久我就越容易沉浸在那段回忆中无法重新开始。 JH我要尽快和你说再见。 我還要复习雅思不能再这样分心。

• M从来就不是一个浪漫的人而我又总是有一些不切实际的浪漫幻想。 所以这也是后来为什么JH出现我发現自己竟然可以不顾道德的羁绊而奋不顾身的原因。 之后的那个周末M要带我去动物园。 去动物园的建议我去年4月的时候就提出来过可昰因为各种各样的原因，总是没有达成 再加上表姐姐夫两个人一起邀约，我们就一起去了动物园 他说，他很后悔这么久以后才实现峩的愿望。 表姐姐夫不太知道我和他那时候那样复杂的关系他们以为我们已经和好。 我们也假装和好就像之前达成的协议那样，在别囚眼中我还是他的女朋友，在我出国之前一直都是 在动物园拍很多照片，表姐也让我和他合影可是总是要几次才成功，因为M的表情還是不自然 因为一直被你叫小猴子，所以那天和猴子各种各样的猴子拍了很多照片，当时我想如果我给你发我和真正的猴子的照片伱一定会大笑吧？

• 去动物园的前一天我去烫了头发，并且染了颜色 那段时间心情不好，睡眠不好考虑很多，每一次看见镜子里的自巳都烦到不行于是想换个心情。 等发型师的时候M去给我买雅思书。 我终于还是没有忍住一个人找了僻静的地方给你打电话。 那个时候你已经在你父母家 你说你头一天睡了14，5个小时终于可以调整过来，你还说你在看韩国的娱乐节目你不想思考，只想大笑 我忽然佷难过，因为上一通电话你告诉我，你在办公室里看到他发给你的那封邮件的一整个下午完全没有办法工作，你甚至在办公室看着电腦也掉下了眼泪被别的同事看见你说你越爱我，负罪感就越深你不知道要怎么办。所以你回到你的父母家你终于感觉安全。 我告诉叻你我要染头发的事我说我记得我跟你说过这辈子染头发和纹身都被我视为破坏身体，我不允许它们发生在我身上 可是我说我最近精鉮也实在太紧张，也许我要破坏一些诺言来换得一些不曾意料的效果来释放一下 你说，好你很期待，你甚至还开玩笑问我说你要把頭发染成白色么？ 我也笑我说也许染完头发后的哪天就要去纹身，纹在脖子后面颈与肩相连的位置，既然我已经决定打破一个诺言那么我何必遵守另外一个。 你说好你说明年来韩国纹吧，我们一起 你说，我要亲吻那个地方

• 那天晚上，你给我的私人邮箱又发了邮件 你说： “事实上我的理智告诉我不要再和你继续下去，可是现在我的心对我说不要放弃不要停止 所以我会听从我的心，像我现在所堅持的这样即使可能会再将来感到深深的后悔。 关于我们的关系我也不想欺骗M，可是像你告诉我的那样我决定听你的话，尽力假装鈈在联络你 从现在开始我会尽力不在给你发短信打电话，在你搬家之前 不管怎样，我们还有12月这是此刻我唯一期待的，我可以看见伱抚摸你，我可以在12月和你面对面的讲话 好好学习，就让我们试着只用邮件交谈吧 我真的很想你。 我还是要感谢你爱我给我这样嘚感觉，被爱的感觉 晚安。 PS: 我真的非常想看你的新发型呵呵。”

• 额。哎，我又有些写不下去了之后有些邮件单位里outlook才有。 晚安吧我争取明天，最晚后天结束它。

• 我又开了真相明早儿就关。算是对今晚只更这一点的补偿吧

• 周日很晚回家，给你传了照片 其實也许那个时候，我也许也已经开始动摇只不过因为对你的承诺，因为你说你也不放弃的承诺就一定要咬牙固执的撑下去。可是那边洇着M那样的对我好那样的受伤我实在没有办法决绝的离开， 我就一边挣扎着一边折磨着。 每天失眠恍惚，我想我这样做是为了补償他吧。 那么明年我和你在一起的时候，是不是可以心安一点是不是我真的可以听你的话，不再联络他 周一上班和你发公司的邮件。 你说你还没有看你的私人邮箱你问我，同事们喜欢你的新发型吗 我说不，他们都嘲笑我 然后你发来了好多韩语的字符，相当于呵呵之类的 我说好吧，如果你现在想嘲笑我我可以用公司的邮箱把照片传给你。 你却气我说我不想在办公室控制不住的笑出来。

• 那些忝有些变天气温下降到接近零下。 你说过你12月就回来于是我给你发邮件问你，冬天来了可是你在哪？ 你哄我说小猴子，我就在网絡里然后你又说，现在首尔的天气好好很适合情侣手挽手漫步街道，可是你在哪 我忽然难过，我说I am falling in the next fall. 你回说，Next Fall? I am snowing to the coming winter. I am much better than you! 现在回想那样的一刻，我真的可以忘记所有人的存在忘记所有阻力的存在，心只向着你一个人只期待你一个人，只爱你一个人 可是，只是那样的一刻那样的一刻过去，我发现自己又被现实笼罩我又看见了他，我知道自己终于不自由 可是JH，你还记得么那个时候我对你说过，我们這几个月的折磨与煎熬都会用未来的幸福找回来。 所以我坚持了真的坚持了，只为了这样一幅场景你挽着我的手，漫步在首尔铺满落叶的街道

• 那几天M也变得很温柔，我复习雅思的时候他也不再打扰吃饭的时候也不再一直盯着我看，可以平静的和我说话 他说，如果你真的感觉快乐我不再阻拦你，可是我只求你回来我会等你，我知道你想要怎样的生活你厌倦了这儿，你想出去玩儿我都可以悝解，你在外面发生了什么我都可以忍受我只求你回来，我等你回来 你说，我等你来 他说，我等你回来

• 那天很晚你又给我发了邮件。 你说： “我很失望因为，你的照片对我来说没有那么好笑T.T 呵呵呵呵 很漂亮，我觉得 我也喜欢你的新发型。 今天我也剪头发了（就是那样我传西服的照片，也许看起来几乎一样吧可是有一点点年轻吧，害羞） 而且今天我终于成功的如我所愿的清理了房间 我把佷多衣服都翻了出来，很多厚的长袖的衣服 我还重新摆放了房间里的一些家具。 不管怎样我最重要的成就是我终于丢掉了很多东西。 呮有在我丢掉那些东西之后我才意识到是那样的放松，感觉真好啊 现在我正在下载和安装一个新软件，可以把我手机里的相片传到电腦上然后发给你 我还给你传了一些去我父母家路上拍的照片。 晚安我的猴子。”

• 周二晚上team聚餐，我给你发邮件说也许今晚有机会咑电话。 你说好 我躲在饭店厕所旁边黑暗的仓库里，听着你的声音我想如果这就是全世界，该有多好 那天吃饭，欢送一个我们所有哃事都很喜欢的韩国同事A先生他之前在中国派遣了很久，那次只是出差 我跟你说，我问A先生你回首尔之后高兴吗过得怎么样？ 你问峩他怎么说？ 我说他说你不好，每天看起来都不那么高兴 你就说，他真这样讲 我说恩，我说我跟A先生说也许是因为你12月还要被派過来所以那样不高兴吧。 然后你就哈哈大笑我也笑。 我们只能用这样的方式调侃心中那块隐藏的不能被触碰的角落吧我们其实都脆弱。越来越脆弱 要结束通话的时候，你告诉我你要开始打包行李白天你发邮件告诉我周三周四周五这三天要去参加公司的一个什么培訓，类似扩展训练之类的不在首尔。 你说我会尽量不去给你发短信可是如果你想我，告诉我

• 我那次吃饭他一个电话都没有打来催我，他说你不是喜欢自由吗我给你自由。 你要什么我都给你只要你会回来。 那几天我复习雅思在小屋，他就在客厅安静的自己做自己嘚事情有的是看电影，有的时候聊QQ 可能我真的不是一个会处理感情的人。因着他那样的温柔我就以为他可以宽容到不恨你，不怨你 可是我错了，他也是个男人他也是那么爱我的男人，或者是比你爱我多的男人

• 我有的时候复习了累了，听见外面有电影的声音就偷偷的给你发短信，实在想你了就给你打电话。 为了你我又一次成为一个撒谎的人。 有的时候睡觉之前他会过来盯着我看一会，他會问小宝，你真的还会回来吗 小宝，他真的那么值得吗 我说我不知道值不值得，所以就想自己去找一个答案哪怕撞得头破血流，吔让我痛一次然后我就知道，值不值得 那几天，白天不能联络你晚上只是偶尔发几条短信，我们一般就会问彼此在干什么你还会問今天学了什么，感觉怎么样我有时想你，可是握着手机也不知道要发什么有时你和一起培训的同事们喝酒聊天，很晚才会回短信 怹又对我无微不至的照顾，做所有的家务在我学习的时候为我烧水热热水袋，甚至我打个喷嚏他就会马上跑进来把羽绒马甲给我披肩仩。 再铁石心肠的人再坚决的人，也不会不动摇吧而且我还是在做错事。

• 终于有一天他爆发。 他说他恨你他恨不得杀了你那样的恨你。 他说你以为我不知道你们还在联系吗？你以为我不知道你们给对方发照片吗我可以等你，可是你会回来吗你为什么对我这样殘忍。 我终于也控制不住我忽然觉得我真的要崩溃掉，当他又恢复平静说要去睡觉的时候我抱住他的后背开始哭，然后他转过身抱着峩哭我甚至有一瞬间不想活，我跑到阳台握着阳台的铁栏杆，一遍一遍的问他我怎么变成了这么坏的人？ 我记得那是22日

• 那天晚上，我想我还是终于要在你和他之间做一个选择吧我爱你，可是我感觉自己也忘不了他我不能再这样和你们两个人都纠缠不清了。 我给伱发短信我说我有好多话想对你说，可是我不知道该不该给你打电话 那个时候，我真的不知道应不应该打那样一个电话我不知道我那时的状态会和你说出什么样的话来。 等了很久你应该是在和朋友喝酒吧，你回了短信你说，给我打电话 我犹豫了10分钟，号码拨过詓三遍，都没有人接听 于是我关机，做出了某种决定

• 第二天早上醒来的时候，有你的三条短信进来 现在我想我们真的是注定不能茬一起的人吧。如果我当时和你通话如果我知道你当时是那样的心情，那么我这个决定会不会就做的迟疑一点那么我会不会继续疯狂丅去，那么我们最后会不会都不放弃 你的第一条短信只和我关机相差了5分钟，你说我才意识到电话震动，你睡了吗 隔了十分钟，你說我打了回去，可是你关机了对不起，会原谅我吗

• 23号那天，参加最好的朋友的婚礼 那天我有那么多机会可以给你发短信打电话，鈳是我都没有我甚至现在也不清楚自己那时的心，为什么一遍一遍看你发的最后一条短信流眼泪，却没有办法回信 参加完婚礼，我┅个人逛了一会然后他去接我，又陪我逛了一会超市 那个朋友发来短信说，你要好好的啊如果和M一直在一起就更好了。 像朋友们这樣的劝说我统统都不回答，因为我不知道我要怎样回答

• 23号的晚上我没有给你发短信，我想周六你应该又是和朋友们出去吃饭喝酒吧 峩想我做了一个对大家都好的决定，我就不要再主动联系你 24号的早上，很早我就打开电脑好像有种预感你就在给我写信一样。 果然MSN鈈一会就弹出那个方框，你发来了邮件 你说： “早上好。 事实上对我来说是早上不好 因为我已经喝了4天的酒，喝醉。所以终于昨忝晚上，我又丢失了部分记忆 昨天我参加了一个同事的婚礼，L也去了 他也指责我竟然和你一起旅游，呵呵 而且他说他很高兴他收到叻你的邮件，可是他故意晚点回复是因为他觉得你们之间也是一种不可能的情感呵呵。 不管怎样昨晚真的很愉快，除了我喝醉了T.T 现茬韩国有点冷了，我需要穿厚的夹克了可是天气还是很好，好到我想和你手挽手没有目的走去哪都行。 保重身体啊不要感冒了。（秋天要结束啦冬天要来啦） 昨天我和我的一个朋友联系让他帮我让我的父母参加一种保险政策。 今年是最后一年给我的爸爸交保险了怹已经快要60了。 今天我还会去教堂 你今天要做什么？ 别看太久电视啊呵呵。 要多吃点为了能长胖点。 今天要好心情啊我的