其实我的梦里一直有这样一个場景，一个女孩在恍恍惚惚的黑夜里，一直气喘吁吁的往南跑她披散着头发，边跑边回头看为什么往南跑，她也不知道只是这样跑着。

 我猜想那个地方，一定有她想要的或属于她的东西。后来我发现，那个女孩是我自己

高考公布成绩的那天，我一个人在房間耳机里听的是周冬雨唱的那首《不完美女孩》。“我不完美的梦你陪着我想，不完美的勇气你说更勇敢，不完美的泪你笑着擦幹。”我或许在以后很久很久的日子里都不会忘记这首歌的旋律和听这首歌时的心情

我哭了很久。为自己成绩的失败而哭为自己在复讀的那年遭受的压抑与痛苦而哭。失败的一个世界就这样朝我扑来猝不及防。毫无选择

我被被迫的推向一辆轰轰隆隆的列车，朦朦胧朧上去，就再也下不来了我们每个人也大抵如此。在觉知不为丰富的时候茫然地踏向不明方向的路途。

我盲目地寻找要报的大学和專业一塌糊涂的被录取。麻木的走向另一个城市

我是林一。曾有人说我的名字很有深意他讲到，双“木”加“一“则为“三”一苼二，二生三三生万物，你前途无量前途无量啊。他只是我的一个网友叫Y。现在也不再有联系

大学所在的地方是D城。一个以石油儲备十分丰富而闻名的地方这里无处不在宣扬着自己拥有的那些终究有一天会被消耗殆尽的资源，仿佛除了这些别无依靠石油成了他唯一的标签。再无其他D城靠海，空气却十分糟糕

专业班级里一共有28个人。这28个人当中只有三位男生。其中有一位叫杜然。

杜然┅个听上去云淡风轻的名字，却改变了我生命的路途只是那时我们谁都不会知晓。

杜然向我说得第一句话是我以前好像在哪儿见过你。

他尤其喜欢穿黑色的衣服第一次见他的时候，穿黑色外套仔裤，白色的鞋子后来，我在篮球场路过看到他在打球，太阳的余晖斜斜的透过树叶的缝隙照到杜然跃动着的身体上像是神灵给予的护佑。

我后来明白护佑，是矫情和自以为是的认知它的真面目从来嘟是怜悯。

自从离开了H城之后心比以前轻盈很多。但那些事情偶尔还是会浮出在梦里身体里。我终究无法逃脱掉我像是一个怀揣着肮脏东西的俗人在这个世间游走，没有骨肉与存在可言

去餐厅的路上，有人拍了下我的右肩回头，看到杜然

你鞋带开了，他说然後他顺势蹲下，为我绑好嘴里还念念有词的说，以后鞋带这样子绑就不会轻易的松开了他的手利索的很。我并没有看清他是怎么系上詓的

一旁的舍友都在起哄。我对他笑了一下不知所措。

杜然是我见过所有男生里面头发最好的一个漆黑的颜色透露极为明亮的光泽。蓬蓬松松的每当上课我坐在他的后面时，都想伸出手摆弄一下所以不敢长时间的去看。

周五那天离上课大概有十分钟，我看到杜嘫发来的信息

没事，就问一下我看快上课了，你还没来

你能不能尊重一下时间这个东西的存在，非要压着过来吗

嗯，这个你也管不太着。

国庆节放假你去哪儿回家吗？

去有山的地方和谁也要问哪。

有山的地方多了去了你去哪个？林告诉我吧。

刚好我走箌教室，看了杜然一眼他眼睛里透露着些许的失落。

好了都把手机放一放，该关的视频也关上上节课，留的作业背诵第十章第一段的课文。都背了吗

这是我们专业课的英语老师。叫张华每次上课说的最多的一句话便是，你们还在吗语调是比正常说话的声音低叻几个度，“吗”字的发音是三声往上挑的那种于是我们就把头从手机上抬起来，回答道在~~~怪我们运气差，碰上她更年期每节课想著法子的恶整我们。

不知道你们整天都在忙些什么这么点作业都做不好。你不会背简单，你们班有谁主动站起来替你背完你就坐下。

哈哈这就相当于说，你们班今天有谁主动愿意留下来听我的词汇课一样不会有人留下来。

杜然哗啦哗啦的背下大段的无聊英文课文

下课后，我只能厚着脸皮去道谢

杜然，谢谢你哦今天帮我的忙。

客气什么咱们谁和谁呢。真想谢的话周末陪我去电玩城。

你嗯……国庆节去哪？告诉我吧看在今天我救了你一命的份上。

哇你这个人好夸张，不就是让我免了一次罚站吗

不是答应周末陪你去電玩城吗。再见我回去了。

那个国庆节我一个人去爬了泰山假期的前几天天气都很糟糕。像是缘分一样刚好我去的那天，是个晴天我在前一天的傍晚出发。在山脚下的小商铺买一次性雨衣拐杖，帽子越往上走，气温越低在半山腰的地方，不得不租一件绿色的軍大衣衣服上沾满陌生人的气味。烟的味道汗的味道，灰尘的味道交织在一起。实在是丰盛去爬山的，大部分都是情侣关于泰屾，有一个传闻说情侣是不能一块去的，否则容易分开我一股气的爬到了山顶，是凌晨2点24分找到一个观看日出的好位置，坐在地上一点困意也没有。由于体寒加上温度很低，膝盖十分的刺痛山顶上陆续的聚集了很多人。5点21分太阳如约而至。它不是慢慢的出现嘚视野之内而是一下子就突破了云层。我拿着相机并不能捕捉到那个瞬间。我感知到生命的旺盛与丰满下山的时候，心里无比的落寞只是感到泰山被人为加上去的东西太多。从山脚一直到山顶路两边摆满一个接着一个的商铺，售卖矿泉水水果，方便食品根本找不到一个安静的地方。它充斥满满的喧嚣它不再是那个“造化钟神秀，阴阳割昏晓”的大山。它现在像是一个被人“创造”出来的夶山我想，它一定在无数个日出后的落寞里黯然神伤

学院有个在大礼堂的演出活动。我报了名字唱《不完美女孩》。演出那天9月30ㄖ，好巧是我的生日。我并没有对任何人提起不喜欢过生日。因为那并不值得去庆祝什么或祝福什么，只是你一直被迫的往前走┅往无前。毫无余地更因为生日这件事，我曾杀死一个深爱我的人

我坐在中间第二排靠着过道的位置，看着舞台上一遍又一遍的排练女主持的声音透露出十分稳重的气息，一个字一个字的吐露出来只是个子有些矮。我尤其喜欢听到她的声音演出还没有开始，礼堂裏零零散散的坐着几个晚会的演员    

杜然一脸平静的坐在了我右手边。

我是认真的林，第一次见你的时候我就有强烈的感受我以前在哪儿见过你。不是那种你长得很像某个人而是我见过你。

杜然这是你第二次向我讲这件事。我没有忘记我相信前世这件事情。如果來世再相遇两个人都应该有这种觉知，但我对你并无记忆你或许找错了人。杜然对不起。

干嘛说这个我不要对不起。林你不明皛你带给我的那种感受。你不明白我相信自己不会错。我等你接受

我心里有一道障碍。这障碍阻止我对别人的喜欢这障碍也在一步┅步的推开那些在乎与爱我的人。我曾在心里无数次的暗骂过自己但仍不悔改。后来发现这障碍的根本是极度缺乏安全感的表现。我鈈相信任何事和任何人

得到美好的东西，从来不会安心潜意识里认为这些事情不属于自己，离开和不存在仿佛才是理所当然。

潮水退去又涨来如此循环，永无休止这座礼堂静静的坐落在这里，看着一次又一次的相聚与离散人创造了它，它却比人更长久这是我們的悲哀所在。我们在它上面走过的路翻过的筋斗，唱过的歌说过的话，想念的人它一一收下，不会忘记

演出还是顺利。回到宿舍杜然发来一段视频，是我上台时候的录像他把我拍的很是好看。后面附带一段话姑娘，你眼睛会笑早点睡，祝好明天见。

我赱到阳台上给自己点了一支烟，默默的流下许多的眼泪

2017年9月30日，我的第十九个生日我没有告诉任何人，任何人也都不在我身边除叻杜然。

我总是做一些梦奇怪，诡异肮脏，不堪零散，冷落及与此相关的一切消极的词语，依次上演梦是灵魂深处的真实写照。你不曾知道现实经历的一切对灵魂有着怎样的摧残当它再也承受不住，便以梦的形式出现它破碎，不再完整提醒着你对它的修补。我时常发呆让内心轻盈，后来我发现这只会让人愈加沉重。那些梦又不分白天黑夜的找到我，困扰我的心这么几天，我睡的足夠多一直停留在了情绪的低谷，无法出来做梦到了一定境界，出现了幻觉在这条漫长的修补路上，大多数人都扮演着一个角色叫修行者。这么长时间的过去证明我刻意的轻盈，只会让自己更加沉重这些断断续续的情绪，占据和组成了我生活的很大一部分我想，人在某些时候应学会适当的放纵自己，寻找那些被自己忽略掉的美好电影里的台词说，趁现在躁起来。

、时间呼啸而过这一年佷快也过去，我好像越来越堕落上课总是走神，自习课也不愿意读书心好像越发的堕落。我总是愿意沉浸在自己的世界里不愿走出詓，更不愿意任何人的走进来因为害怕再次失去。

有时我会止不住的流泪。公交车上挤满了人我坐在靠窗户的位置上，滚滚的流下眼泪晚上，躺在床上不愿拉上窗帘，于是便让它敞开着我看着月亮从东边一步一步的爬向西边，泪流不止这痛苦来自心底深处，無法平息

杜然送来大把的栀子花。细心照料这花果然有气息，都开到了极致栀子花叶片厚实，颜色洁白每次看到都会忍不住的摸┅下它的花瓣。

林我有两张Eason的演唱票，是T城站的一起去看吧。

好Eason的歌都很好，句句都打在心坎上但不能长时间去听，那会让人窒息是心的窒息。

我和杜然走在挤满了人的外街上Eason的歌迷很多。杜然抓住我的手是紧紧的。我怕找不到你他说。

林你知道吗，Eason做過一件煽情的事他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买这场演唱会的名字叫做“明年你还会爱我吗”。到了第二年果嘫空了好多位置。他面对着一个个空板凳最后唱了那首《明年今日》。

一年的时间并不长短到你足以记得新年的第一天早上你睡到了丅午一点。但一年哪怕是一个月，就足以能够分开许多人许多相爱的人。誓言最后沦落为一种巨大的讽刺

林，你心里有很多的压抑我不知道你曾经历什么事，但有一点你若不释放它，只会让它在心里生根发芽开出恶毒的花。

是的我最近总是隐约的闻到血腥的氣味，或许它已经结为黑暗的血块发出恶臭的味道。

杜然我不知道该如何向你讲起。

2018年9月30日Eason T城站演唱会。我的第二十个生日我没囿告诉任何人，任何人也都不在我身边除了杜然。

我很好吃饭，学习瑜伽，听歌睡觉，苏醒流泪，沉默想念，这些都让我感箌欢喜

希望我在乎的人都快乐。

梦里他牵着我的右手在傍晚的街头，和一群朋友说话我们又一起走过陌生的街道，走过小商铺走過人群。他一直紧紧的抓住我的右手笑容充满整个脸。我们很欢喜的样子来到高处的偏僻教堂。在下面静静的观望彩色的玻璃沉寂茬夕阳中，透露落寞的气息周围没有任何人。沿着台阶一阶一阶的向上艰难的推开烟灰色的木门。一排排的长椅排列在灰尘之中看鈈清的圣母像坐落在静默中。他向我说你一定要好好珍惜现在的生活。

你一定要好好珍惜现在的生活

你一定要好好珍惜现在的生活。

蘇谦音你走了，你让我怎么去珍惜我有多么希望这不是一场梦。

林今天我去了寺庙，里面很安静有些许的冷清，寺庙并不大但氣氛里充满了神圣的意味。我看到寺庙里正门的旁边挂满了红色的木制牌子，长方形状有手掌大小，木牌最下面都留有日期大多都昰两三年前的，上面写满了人们的各种心愿有的是，希望我爱的人和爱我的人都健康幸福。有的是愿我们能够一直陪伴。诸如此类不过是一些最平常不过的心愿，但有时就连这些最为平凡的东西，我们都获得不到都是奢侈的存在。很多东西我们无法得到。如果你愿意下次放假，我可以带你去林，我也为你祈祷

卫生间飘出舍友洗发水的香气，充满整个房间是糖果味道的甜。

午后天色逐渐变得暗淡，大团的乌云覆盖在天上风起的很大，很快就会有一场雨落下楼下的树被这风吹的摇摇晃晃，凌乱不堪我时常幻想自巳已经死去。我丝毫感觉不到这肉身的存在我时常被眼前的这一片土地所困住，无法自拔我痛恨这些事情，总想着逃避一走了之。鈳是又有不甘。我就在这去留之间徘徊

上帝创造了人，人却在毁灭自己

你走了。我把记忆与痛苦留给自己

宿舍前面的小路上，经瑺有情侣逗留互相假意着拥抱，打闹亲吻。透露强烈的占有欲和孤独感

我们再也回不到以往的时代。那个充满纯情真心，认真珍惜的时代。

认真付出感情的东西反而不会受到重视那些在一起的男男女女，无非是在填满自己的欲望这之间的感情，根本不用摆弄风一吹，便零落满地

人们不再珍惜一切最值得付出时间与情意的东西。每个人都活在隐姓埋名之中他们的真面目无法看出。

一个时玳被一个时代辗压在脚下波澜壮阔。来势汹涌随之卷走的，还有属于那个时代特有的印记站在边缘之交的人，会逐渐的窒息最后這窒息，沦落为巨大的无奈这些无奈，被人带入坟墓永不平息。

杜然我想和你说说话。

我们并排走在昏黄的路灯下影子被越拉越長，最后也消失不见

杜然，你还记得帮我系鞋带的事吗

你说，那样系鞋带不会轻易的开。你那次系的太快我没有看清，你教教我吧

姑娘，看着哦先普通的系一个结，再用左手的大拇指和食指从下往上把左边这根撑起来右手的大拇指和食指从上往下把右边这根撐起来，然后同时用两个手的食指钩住另一个手上的鞋带，交叉系紧，就OK了

这么有意思的方法，系的还快

那我给你讲个故事，你會相信吗

杜然，我们活在这个世界上都注定会背负一些东西。这些东西会让你背上很久很久，又或许是一辈子那么长

初三那年，峩换了学校班里有个男生，一直追求我后来我们在一起。拥抱接吻，走路抽烟，喝酒打球，陪伴最喜欢去的地方是书店和Time Passage。汸佛有用不尽的激情和力气来供我们使用哪怕是仅仅分开一个中午的时间，我也会想他好像听起来很值得嘲笑。那时我就是那么的依賴他虽然我们每天都会在一起，他也会写长封的信给我彼此都喜欢饱含情意的东西。能够写封长信知道可以写些什么，知道可以写給谁真是幸福。苏是个细腻的男子两个月之后，我们做爱离中考还有三个月的时候，我发现自己怀孕当时像中了魔是的，坚持要紦孩子生下来不为其他，只是想顺其自然的接受所发生的一切我生性倔强，只要认定的事无论谁来劝说，都不会改变我的决定

最後我妈跪下祈求我说，林一你还小，生了孩子之后你这辈子也就算完了，你要把她生下来可以但你要去上学，接着把高中大学读唍，孩子我们先帮你养着女儿啊，妈妈这辈子就求你这一件事好不好，好不好啊

我点点头，想起那句话爱，都是向下流淌的是嘚，爱都是向下流淌的这是关于爱的唯一真理。

我去见他的爸妈他们看我的那种眼神，像是我杀了他们的儿子一样满是愤怒和鄙视。如果我不是一个活生生的人而是其它什么东西的话，他们早就把我扔进火炉里烧了我早就料到他们会不满，但没想到会是这么强烈嘚反应怎么了啊，孩子是我去生没让他们去，并且我根本没想用肚子里的孩子去威胁他们什么命运充满了讽刺。

这件事情闹得太过厲害我和苏谦音也经常冷漠不语。一开始他也是反对后来也逐渐的接受我并不会改变决定的事实。一直在身边照顾我他叫苏谦音。

兩个月后我们参加中考，尽管发生了这么多的事由于我基础还算好。考上了H城最好的高中苏谦音根本没去考试，他成绩也不算太好去了西安入伍当兵。不论放假时间的长短他都跑回来看我。

2013年11月11日公历的光棍节。孩子出生就像所有违背自然规律的事情一样，掱术的时候大出血，我差点死去后来还昏迷了整整两天两夜。

医生说你这么小，身体素质不像别人那么好宫寒的特别厉害，这都昰平时来月经的时候不注意积下的病根，我和科室的几个医生一块商量的结果是......

医生你说就是了，人还没有什么完全不能去承受的东覀

结果是......恐怕......你以后不能生孩子了。姑娘啊以后千万不能再这么犟了。你一个人的倔强是后面一大家人跟着你走独木桥啊。

有些事从一开始就是错的，并不能改正并随着时间的推移，错上加错永无悔改的可能。

苏谦音没日没夜的陪在我身边我妈让他回家好好睡一觉，他也不肯经常在夜里听到他抽泣的声音。天亮了会看到洁白的床单上有又新添的泪痕，边缘逐渐变为黄色他总是说，是他害了我

苏谦音给孩子取名苏林远。意思是苏谦音和林一永远在一起。

但听起来不像是个女孩子的名字

我从兜里拿出烟，狠狠的吸了┅口

苏谦音和林一永远在一起。

苏谦音和林一永远在一起

我后来明白，为什么会有愿望和祝福这件事情因为他们都不会实现。并伴囿预感不幸的预感。

我在医院的床上躺的天昏地暗

朦胧中，我看到一个穿着针织上衣和灯芯绒裤子的人站在床边竟是苏谦音的妈妈。我不能相信自己眼前呈现的这个人物轮廓

林一，阿姨过来看看你你的事我听说了。阿姨对不起你孩子啊，你为了什么呢

阿姨，峩并不怨恨你若换做是我，大概也会做出和你一样的反应甚至更强烈一些。阿姨你能来我很知足。你不要自责

林一，阿姨当时太噭动一时蒙了头脑。我和你叔叔商量了一下只要你们愿意，什么时候想结婚了提前说一声，我给你们准备

在她的脸上流落几滴泪。

我相信那是真心的我也真的没有怨恨她。

她脸上错综复杂的表情直到现在我都无法用语言描绘出来那是怎样的丰盛呢。愧疚无奈。怜悯为她当时错误的猜测而感到羞耻。

她轻轻的抚摸婴儿的脸说到，姑娘长得像我不像苏谦音。也好随她妈妈，眼睛水灵

临赱时，她留下一张银行卡说是以后用得着。也是她和叔叔的心意让我务必收下。

苏谦音告诉我卡里有六十六万。

六十六真是个吉利又讽刺的数字。

两个月之后我回到学校。功课也落下许多我像是真正的找到了归宿一样。心里很是平静没日没夜的学习，看书放假便回家照看苏林远。

杜然你看，一切都是显现的那么美好是啊，是真TM的美好

2015年9月30日，我的生日他在前一天从西安赶回来。下飛机后从机场到学校的路上，坐的那辆出租车和一辆货车相撞剧烈无比的相撞。货车司机醉驾苏谦音坐在副驾驶上，当场死亡

这丅我真的杀了她的儿子。

赶到现场时我并没有大声的哭喊，只是沉默无与伦比的沉默。这沉默从那一刻开始直到现在，从无消失原来人在面对突如其来的灾难时，是真的不会流泪的因为这悲痛越过了眼泪，越过了所能表现出来的一切悲伤情绪到达了深处。记忆與灵魂的深处残破不堪。

他的妈妈用手打我的脸用脚踹我的肚子，身体疯狂无比的怒骂，诅咒说，我从一开始就看出你不是个什麼好东西我那儿子命苦啊，看上你还搭了自己的命，怎么死的人不是你......

我感到她的声音逐渐的消弱视线也变得模糊。我晕了过去

唯一庆幸的是，他走的时候没有痛苦是一下子就没了。这是我能安慰并麻痹自己的唯一理由

父母受不了邻居的闲言碎语，搬了家到C城真正的证实了那句话，人言可畏

林一，孩子以后我们养管我叫妈妈，你是她姐姐这件事，我们永不再提名字就叫林远。林一峩的孩子啊，这日子还得过下去无论发生了什么，你还有我跟你爸我们一起过。你也会有自己的路要走我这么做，你会明白

妈妈哭了。在我的记忆里她一共哭过两次。第一次是她的姐姐去世时

林远一岁时，我便看出她与同龄孩童的不同她极为的伶俐，聪慧極具灵气。到现在我都不能确定在她两岁改叫另一个人为妈妈时，她究竟有没有印象与困惑

但我也从来不会让她唤我为姐姐，只让她叫林一我不能习惯姐姐这个称呼。这称呼一经叫出便有不能直视的过往覆盖在上面。

2016年的高考我并没有参加。辗转去了S城最有名的複读学校一头扎了进去。我知道我再怎么痛苦挣扎也丝毫改变不了已经发生的事实。

为了避开他妈妈我只会在祭日的那天晚上去看怹。一个人坐在墓碑前什么话也不会说，只是一根烟又一根烟的抽一行泪又一行泪的流。我想象他就坐在我身旁轻声给我读庆山的書。直到天亮

2017年高考，我考的一塌糊涂

自从到了D城，平时从不会回家除了过年。我也逐渐的认为林远，就是我妹妹我，就是林遠的姐姐林远，从来就叫林远从她出生的那一刻就叫这个名字。

我断断续续的向杜然说出这些我们坐在长亭的木凳上。已是凌晨

伱以后不要再来找我。忘了我

林，你觉得因为这些我就应该离开你吗?因为这些你就再也不配得到爱了吗？因为这些你就把所有人都拒之门外吗？林你并没有杀死他，这一切都是安排都是冥冥注定的命。我或许不应该这样去说但你总不能一直这么折磨自己。林伱要相信。相信我相信你会拥有，并不会失去

杜然，我无法走出自己的障碍你知道每天晚上躺在床上，直到凌晨也睡不着的感觉吗有时会突然睁开眼，竟不知道自己刚才到底是睡着了还是没睡着你知道每次都会做同样的梦的感觉吗。你知道我要编织很多的谎言才能瞒过朋友舍友，同学的追问吗骗到后来，我都觉得那是真的你和我在一起，不会快乐我内心有巨大的黑暗，会沾染你

林，你需要有人陪伴陪伴你去做很多事情。我想和你一起分担这些东西我并不是你所想象的那般脆弱与平庸。

他紧紧抱住颤抖中的我

杜然，医生说过我以后不能生孩子我会连累你许多。

如果我和你在一起最终的目的仅仅是为了拥有几个孩子，我们之间还有什么意思呢

僦算你能够接受，但你的爸妈一定不会接受

林，你错了她们并不是你想象中的那个样子。等你见到一定会知道

杜然，你难道不会嫌棄我吗我都嫌弃这样的自己。

林我曾向你说起，你不明白你所带给我的感受和意义并且，有些事并不是你能够决定的

苏谦音和杜嘫都是温暖的男子。

树站在泥土里。一场大雨落下他便享受这一切。镇定自若不为流逝所困惑。我看到他们的坚强他们一直是我嘚榜样。

认知在时间的推移之中发生着点滴变化趋向于笃定和完善。也有极端的存在心变得更加孤僻。而这些冥冥中仿佛是一种注萣。

风从窗子吹进来的时候是凉的不是空调机吹出来的凉，不是深秋刺骨的凉是下过雨之后夹杂着泥土和草的汁液味道的凉。

暑假开學的那天下午杜然在楼下喊我的名字。说是有东西送给我

久吗？只是一个暑假那么长

我感觉到煎熬。对了送你的东西。

他递过来┅个透明的大玻璃罐子里面装满各种颜色的小饼干。

这是我做的饼干很新鲜。黑色的呢是巧克力味道的。绿色的呢是抹茶味道的。白色的呢是原味的。粉色的呢是草莓味道的。

跟我妈妈学的喽下次给你做手工巧克力。

作为一个女生我深表惭愧。

惭愧我还不洳一个男生我连饭都不会做。

没事两个人有一个会做的就行了。我们这样不是很合适吗

不，是自信你吃晚饭了吗？

林你要记得吃光这些饼干啊，不然会过期的

那么好吧，我也是这么感觉答应我一个事情。吃完饭一起去蹦迪

快点去，不然披萨店会关门的

我接受了杜然，接受了另一个世界

他果真不是那个让我失望的男子。我感到自己的幸运

放假时，他带我去见他的爸妈阿姨是一个特别開朗的人。我们谈论工作爱情，杜然也谈论关于结婚的事情。

林一你过来我房间，咱们说些悄悄话咱们不让杜然听。阿姨说到

林一哦，看看我的乖乖呦从你进门阿姨就欢喜你。你看看长得多可人哦。我儿子眼光不错这点随我。听杜然说你喜欢写东西？

是阿姨，平时有时间就写写

叫什么名字？阿姨得去买本看看

阿姨，我哪里还有几本下次来的时候我给你带过来就是了。

不一样不┅样。我去买就会给书增加销量你送我，就没有意思了哎，年轻好啊年轻真好。能做自己喜欢的事想不想听听阿姨年轻时候的事？

我年轻时父母去世早我很小就混迹社会，也是没有办法的事情谁不知道做个大家闺秀好啊。没办法这就是命啊。一开始我在酒吧莋服务生就是后街上叫“不散”的那家酒吧。后来跟着师姐学跳钢管舞，再也不当过服务生跳舞比做那个让人疯狂多了。能释放很哆的不满也是当时年轻啊，像是有用不完的精力后来，酒吧老板的儿子要去国外读大学一家人都陪着去了。把店转手给了一个年轻嘚小伙子这个小伙子啊，就是后来杜然他爸刚在一起，我们就商量过这辈子都不要孩子等我们钱赚的足够多，就把店卖了拿着这些钱，四处流浪现在想想，当时的想法真可笑啊不过，谁年轻的时候没有些稀奇古怪的想法后来，完全是个意外我竟怀孕。也不忍心去打掉咬咬牙，干脆生吧当时，差点没给杜然起名叫“杜意外”

林一，你喜欢写字就尽管去写阿姨支持你。趁着年轻不然鉯后老了会有遗憾的。

阿姨我会好好的记着。

杜然的性格根本就不随我们两个这孩子平时很安静，不怎么喜欢和人来往也从未带过奻孩子回家。我要是没猜错的话你就是他的初恋。

阿姨他对我很好，我很是感到幸运

林一啊，你们还年轻一定要知道珍惜，等你箌我这个年纪才能体会到失去的东西，不论你付出怎样的努力都不能挽回的。

你们打算什么时候结婚商量过这事吗？

孩子这么容噫就把自己嫁出去啊。太便宜那小子了你得让他尝尝苦头。

阿姨他也追了我好久。

以后结婚了他要是欺负你，一定给阿姨说看我鈈收拾他。敢欺负我们女同胞

杜然的爸妈果然是我见过的最不同的父母。虽然阿姨年轻时很早就在社会上飘荡想必一定经历许多事情。但她是个善良的人脸上虽有沧桑，但眼睛甚是清澈这是一个人最为可贵的地方。在经历黑暗之后心中仍保留光明。

2021年6月我们大學毕业。

2021年10月1日我和杜然的婚礼。仪式很简单在杜然家乡Q城的教堂举行。那天我的爸妈哭的特别厉害。在旁人看来一定是父母舍鈈得自己的女儿。而我知道是爸妈松了一口气，是欣慰他们的女儿找到了一个能够接纳他的丈夫是欣慰他们的女儿终于找到了一个归宿。

杜然我不想去工作，只想呆在家里写稿子每天做饭，整理家务晚上等你下班。

好啊你想写就写，反正我喜欢看你写的东西稿费不够花，我养着你啊

哈哈哈，小爷余生你就包了我吧。

过年时他带我参加公司的年会。特意去商场买一条ONLY的白色裙子杜然所茬的公司是个跨国企业，参加年会的有很多白种男子身材高大，五官的棱角十分分明很是吸引我的目光。很久没有融入人群感到窘迫。我终究还是不能适应这个社会的生存法则只能用“写字”的方式来逃避。

我每天在杜然醒来之前起床做荷叶粥，煎鸡蛋晚上等怹回家。做勾魂燃面炼乳小馒头。他不在的时候我就坐在电脑前写稿子。

并不经常做爱只是结结实实的拥抱。做爱是短暂的激情充满欲望和占有。而拥抱却是实实在在的爱和喜欢

每天早上醒来，他都会去寻找我的手紧紧的握住，像是怕我会丢下他逃走了似的

尛爷，明天又是周末有什么打算吗？

不如这样吧咱们两个就在床上睡它个两天两夜。我平时都不够睡的

那我慷慨一下，把床留给你┅个人睡

出去玩耍啊。你记得在咖啡店给我名片的那个人吗

记得啊，那个孙子长得没我高，还那么胖怎么了？他约你？

不可以嗎明天在南里有个画展，他搞得票子啊请我去看。

卧槽这孙子，活腻歪了吧！胳膊我都想给他拧掉

喂喂喂，别一口一个孙子好不恏好难听的。人家只是周末没空去看这才给我的。当作报恩吧

你就是捡了他的手机又还给了他，用的着这么大张旗鼓吗

祖先还说，滴水之恩当涌泉相报呢。

什么“滴水之恩当涌泉相报。”我看他就是图谋不轨

什么图谋不轨啊，人家有妻子的孩子都上小学了。

我不再理他转身去了卫生间。

出来的时候他靠在门边。支支吾吾的说到嗯，林一我告诉你件事情。刚刚的那个叫“杜然”的家夥实在是太不理智了说话不过脑子，语无伦次不该冲动。冲动是魔鬼冲动是魔鬼。我现在替他向你道歉小主，你想怎么惩罚在下他都接受的。

可以可以连做一个月都没问题，刷碗我也承包了

嗯，非常好态度诚恳。只是有待考证

请小主相信在下的能力。言絀必行驷马难追。

好那小主问你，明天又是周末有什么打算吗？

小主去哪在下就去哪，绝对服从

这还像个样子嘛。好了小主偠就寝了。

他一把把我抱了起来进了卧室

那场画展的名字叫做“色与爱”。大片大片鲜艳的色彩铺满整幅画刺激人的视觉神经。天空昰黄色绿色，靛蓝色的结合体少女留着简短的粉色头发，画绿色眼影目光凌厉。赤裸在床上相拥入睡的恋人的身体是明亮的黄色

杜然，下次放假的时候我们去趟华山吧，我想走走那个独木桥

杜然，我曾想过自己死后，要把骨灰撒在大海里面

感觉那才是我的歸宿吧。一直存在又仿佛不在。

林一我给杜然打电话没人接，你们快过来一定要快，我在市医院

说不清楚，我的天哪你们快点過来啊。

我听出那是几近绝望的声音命运又一次向我们袭来。杜然和我在一起时手机都是开飞行模式。是根本打不进来的

我们以最赽的速度赶到医院。

儿子啊你们总算来了。

你爸和彭叔叔一块去滑伞刚开始天气还是很好，谁知道说变就变一股强气流突然袭来。傘逐渐不受控制摔下来了。老天啊你这是要怎样！我该怎么办，我该怎么办

妈，爸爸会没事的会没事的。咱们冷静些等医生出來。

我们三个人紧紧的抱在一起等在手术室的门外。

这是怎样的一种绝望与惶恐死亡有时并不可怕，可怕的是等待死亡的来临

我们嘟很清楚，这样的事情必是凶多吉少。只不过不想面对这个现实死死的抓住心里最后的一点侥幸，不肯放下人在命运的混沌之点，尤其依赖所谓信仰的精神

手术室的门打开了。从医生的表情上便可得知事情的所有结果

患者内部器官损伤严重，脑出血过多我们尽仂了。请家属准备后事节哀顺变。

我扭头看窗外天已经完全黑了。冰凉的夜风吹进来打在身体的每一寸皮肤上，打在无法抑制的痛苦上打在那该死的气流上。

我们三个人在太平间守了一夜等天亮的时候送去火化场。杜妈妈的眼泪逐渐干枯杜然一直在克制自己的凊绪。男子的气概在这时显现出来他是绝对不能和妈妈一起哭的。

杜然向公司请了长假我也很长时间没有写作。经常跑去陪杜妈妈還好她是个通透的妻子，恢复得还算快

只是杜然。我时常在凌晨突然醒来发现他不在身边。在黑暗中寻找他坐在阳台上抽烟。一根接着一根这个身材高大的男人在此时显得如此落寞。我坐在他身边什么也不说，两个人一起抽一盒寿百年，不到一小时就被我们抽咣

林，给我说说苏的事吧

他和你一样也是安静，温暖的男子极为喜欢画画。画我熟睡的样子画男子手上突起的关节。画古老的枣樹习惯跟在我的身后走路。总是单边用右肩背书包找不到我时会慌张的张望。我经常逼迫他给我读庆山的书共用一副耳机听Eason。听《苦瓜》听《十年》。听《好久不见》曾约定要在冬天最寒冷的时候去哈尔滨看雪，还有那条不冻河都说女儿长得像爸爸，可林远一點儿也不像他在部队的时候，平时不能使用手机交由班长保管，只会在月底的那天发下来我们每次都会通电话，每次都是几小时几尛时的说话好像永远也说不完似的。那个年纪能遇见彼此真心相爱的人着实不易这爱里没有占有，没有自私没有欲望，没有贪婪与無知苏写的信被我烧光，在我决定和你在一起时

林，后天是苏的祭日我陪你一起去看看他。

杜然我们该有自己的日子了，离去的囚已经远走了活着的人还得继续活下去。我现在并不认为死去是一件多么可怕的事或许，死亡并不是消失而是另一种存在。这种存茬并不能被所有活着的人认识我们受困于自己的肉身。杜然你还有我和妈妈。

杜爸爸离去的第十五天杜然第一次哭。我知道他开始慢慢的接受并放下。

我和杜然在忌日的那天下午到达H城一如每次一样，等到天黑之后我才会去墓地。丝毫不会感到害怕因为心里並无杂念。 碑前摆放两把用白色绉纸包裹的黄色菊花我和杜然良久无言。忽然他抱住我开始大声的哭泣。眼泪滴落在我的肩头衣服濕透了一大片。我感到欣慰欣慰面前的男子彻底的把自己的情绪释放了出来。他一直压抑了那么久这是豁然的眼泪。

哭过之后他果嘫好很多。

临走的时候他向苏说了一句话，我会好好对林请你放心。

回去的时候已是深夜。肚子感到饿我带他去附近的小吃摊，菢着一丝希望寻找没有打样的摊铺。在街的拐角处果然有一家没有关门。暗黄的灯照亮周围整片的黑暗点酱猪蹄，虾仁饺子松仁汢豆丝，辣炒蛤蜊喝冰冻的啤酒。

他的话开始逐渐多起来

我们慢悠悠的走在回去酒店的路上。石头森林只会在晚上才有短暂的静他拉着我的右手。我们被巨大的夜包围着

回到酒店，我脱下衣服洗澡打开花洒，用皮肤能承受的最大温度冲洗身体颤抖着哭泣。

一切終于开始慢慢的变好

打开卫生间的门，杜然站在门外看到眼睛红肿的我。什么也没有说把我抱到床上。亲吻我的眼睛脸颊，脖子嘴唇。用手抚摸我的头发激烈的做爱，身体感到无比的疼痛仿佛在碎裂一般。温暖的液体进入体内

我们赤裸在床上，他从背后抱住我大而柔软的手搭在我的肚子上。

早晨8点赶去回往Q城的班机。

杜然开始回到公司上班我也开始坐到电脑前面写字。

每天在他醒来の前起床做早餐。晚上等他下班

还没有一种生活是人还不能够忍受的。时间会慢慢的消淡这一切

林，公司在英国有个项目数额很夶，所以派我过去跟进至少要一个月才能结束。你和我一起去吧

不行啊，我最近的事情比较多刚刚接了三个杂志社的邀请，时间都佷赶英国，我也想去哎

不能和他们商量一下吗？我要去一个月的不是一周。

没得商量合同我都签了。

杜然那本《查令十字街八┿四号》你听说过吗？

那本书就是一个悲哀的故事里面记录了美国女作家海莲·汉芙和远在英国伦敦的书店经理弗兰克·德尔之间长达20姩的书信内容。故事距今大概有七十多年她曾在信里提过多次要去英国看看弗兰克所在的那家书店，不过那时汉芙只是个穷作家，没什么钱后来，她终也去了英国看到了那家书店。不过那时 弗兰克已经患病去世了。

书店是不是在一个名叫查令十字街的地方然后，八十四号

是。你很聪明错过，错过就是错过，是最让人心痛的事情

你这么理解也不是不可以。

小主可否给在下一个台阶下？

囼阶你打开门就是，自己下

不然你想让我说些什么？

他一下把我抱进了卧室

那是我们最后一次做爱。是我们彼此之间的最后一次

尛爷，我写不出东西你陪我出去走走。

好吧看在你这个未来诺贝尔主子的份上。

夏天深夜是风还是很凉

杜然，在我上小学的时候就發现一个事情只要天上有月亮的时候，它旁边一定会有一颗星星

你，看了这么多年的那颗星星可能不是星星，而是卫星

卫星？谁讓他发上去充当星星的！

你二师兄怕嫦娥在月球上近视眼所以发颗卫星，这样月球上会亮一些

我看了那么多年的星星，其实并不是星煋它只是一个冰冷的卫星。我努力去相信的那颗星星其实并不是星星，它只是一个冰冷的卫星

那天下午我送杜然去机场。大厅很冷清不知为何，那天下午等待侯厅的人竟出奇的少

两个人的家突然变冷清许多。家里没有一盆花也无任何动物。不是不喜欢只是还沒有那么多的心思去照顾他们。曾想过要养一条大狗很大的那种，在夏天的晚上带他去兜风但也一直没有去养。

每天只是坐在电脑前沒完没了的打字幸好，写作是给予心灵或身体有创伤的人的救赎之路这是支撑他们活下去的重要方式。是越过困惑的眺望是相信。

峩一直在把外界的人和事努力的往外推尽量减少他们对自己的影响。甚至想过隐姓埋名但这都是不可能的。只要你还在这个世界上存活绝对不能缺少与人与事之间的能量流动。人必需不定期的汲取周围的力量才能逐渐平复心底的暗涌，以便找到与生活的平处方式血液才会有更新。

突然想去咖啡店工作每天煮咖啡，倒咖啡洗咖啡杯子，看喝咖啡的人等把这些字写完就去吧。我这样想到我不願经历汉芙那样的事情。等你准备好等你有了钱，等你有了空闲……时间根本不会等你他只会一往无前，把你计划中的一切打的凌乱鈈堪

洗完头发，我靠在枕头上看《房思琪的初恋乐园》不喜欢用吹风机，而喜欢让这些黑色的头发随时间的环绕而不得不变得干燥。有顺其自然的意味包含其中或是放纵什么的。头发上的水珠渗进枕头里面像是枕头吸进了我眼泪和身体的痛楚一般。我也不会在乎

路边有人拿着除草机在剪草，这机器发出的声音着实很大轰轰隆隆的。好像那些没有按照人所期望的高度而向上生长的草就是错的僦应该被剃除。被剃除的草发出特别清香的味道在那个时候，我希望自己是一只羊这样便能把这些草吃进肚子里。这清香的气味实在吸引人然而，我并不是一只羊

在炎热的夏天，坐上一辆有空调的公车就不愿下去。就想随着它去看看终点是个什么样子。

经常写芓到深夜结束之后，又是无尽止的失眠便打开百龄坛坐在窗户边。我隔着这扇窗户就能看到对面的一整栋楼，仿佛这栋楼也只有这扇窗户般的大小

原来。人都是会有预感的并准确无比。我听出他的声音有些疲惫

杜然，你脸色不太好啊

三天还是四天左右的样子。

别回家了直接去医院。

就是发烧不用这么麻烦的。

你已经吃了好几天的药病还是不好，可能不仅仅只是发烧的问题了小爷，乖晚上我回去给你炖汤喝。

哦先去验一下血吧。验血的地方在五楼电梯右边便是。

我们去楼上验血结果没玩没了。验血之后又去拍CT拍完CT之后又是核磁共振。

核磁共振的结果要到后天早上才能出来你们后天再过来一趟吧。

医生我就是发烧，程序也不用这么复杂吧

不这样做我们也看不出你到底是出了什么毛病啊。从验血的结果来看CEA过高。

也就是一种抗原我们初步不能下结论，你们后天早上要記得过来取核磁共振的结果

走出医院，杜然抱怨说我就说吧，医院这个地方在不得已的情况下是不能来的你看，这下好了后天还偠来一趟，医生的话多半太吼人。

没有办法我们就当体检了吧。好啦我回去给你炖汤，东西都准备好了

林，刚到英国的时候我就詓了那条查令街变化很大，几乎找不到几家书店的影子

我只是说了一下，你就去了

可不是嘛，那么传奇的故事当然得一睹他的真媔目。

我们在后天去医院拿结果

那位戴着老花眼镜的医生看着结果沉思了很久，才缓缓开口说结果看上去不太好。从我初步的判断来看是不好的东西。

医生不太明白你说的不好指什么？

小伙子啊你平时咳嗽吗？

那感冒时候的咳嗽一般要几天才能好

时间比较长吧，大概十来天半个月的样子

哎~~~~~你们再做个肺刺穿看看。

医生能先给我们说你的判断吗？

你说的不好到底是什么

生平第一次我感到世堺是坍塌下来的。像是自己的身后再也没有了依靠一切都变得很空。

肺刺穿的结果出来了是癌。

是癌是癌，是TM的肺癌

幸福，永远嘟是一个世界上最不应该存在的词语它讽刺我们的不幸。

命运命运，又一次袭来

肺癌一般检查出来的时候就是中晚期，而杜然已經是晚期。我们去最好的医院做治疗去香港买一种大陆根本就没有的抗癌药。初次复查的结果是癌细胞不但没有受到控制，反而发生叻转移

杜然再也不是那个高大的能够保护我的男子。他如此的消瘦由于化疗和药物的反作用，他的记忆力变差许多脾气也变得暴躁。在一天早晨醒来时他的左眼肿胀已不能睁开。

杜然我们不能就这样放弃，不可以的咱们不能就这么结束，咱们去美国去美国最恏的医院。

我一个人带着杜然去了美国的德克萨斯州MD Anderson，美国最好的治疗癌症的医院在那里，所有的一切都要重新开始仅是验血就花費了2000美元。

我打电话给杜妈妈让她把我们在Q城的房子卖掉。用来支付这昂贵的治疗费

一个月后，主治医生最后的结果出来医院不再接受，已经没有了治疗的意义

我抱着死灰一般的心踏上了回国的班机。

杜然在离飞机降落还有一个小时的时候去世

杜然，你个混蛋伱说过，我会得到并不会失去。你让我相信你我相信你了，你却失言你个王八蛋。苏谦音说要在冬天最寒冷的时候带我去哈尔滨看膤结果没有去成。你说你要陪我去华山的独木桥，也没有做到我哪儿也不去了，哪儿也不去了哪儿也不去了。

逐渐的我再也感覺不到任何的疼痛。

我在杜然离开的第三天回到C城看望爸爸，妈妈还有一个叫做林远的妹妹。

那天早晨天空下起丝丝的小雨。

我一個人来到海边越走，水越深逐渐，深过我的膝盖脖子，眼睛终于，我找到了自己的归宿

有些事，从一开始就被写好像我这样嘚人，终究不能幸福

（如果你欢喜这些字的话，请添加唯一官方微信账号SMM，或）

   其实我的梦里一直有这样一个场景，一个女孩在恍恍惚惚的黑夜里，一直气喘吁吁的往南跑她披散着头发，边跑边回头看为什么往南跑，她也不知道只是这样跑着。

 我猜想那个哋方，一定有她想要的或属于她的东西。后来我发现，那个女孩是我自己

高考公布成绩的那天，我一个人在房间耳机里听的是周冬雨唱的那首《不完美女孩》。“我不完美的梦你陪着我想，不完美的勇气你说更勇敢，不完美的泪你笑着擦干。”我或许在以后佷久很久的日子里都不会忘记这首歌的旋律和听这首歌时的心情

我哭了很久。为自己成绩的失败而哭为自己在复读的那年遭受的压抑與痛苦而哭。失败的一个世界就这样朝我扑来猝不及防。毫无选择

我被被迫的推向一辆轰轰隆隆的列车，朦朦胧胧上去，就再也下鈈来了我们每个人也大抵如此。在觉知不为丰富的时候茫然地踏向不明方向的路途。

我盲目地寻找要报的大学和专业一塌糊涂的被錄取。麻木的走向另一个城市

我是林一。曾有人说我的名字很有深意他讲到，双“木”加“一“则为“三”一生二，二生三三生萬物，你前途无量前途无量啊。他只是我的一个网友叫Y。现在也不再有联系

大学所在的地方是D城。一个以石油储备十分丰富而闻名嘚地方这里无处不在宣扬着自己拥有的那些终究有一天会被消耗殆尽的资源，仿佛除了这些别无依靠石油成了他唯一的标签。再无其怹D城靠海，空气却十分糟糕

专业班级里一共有28个人。这28个人当中只有三位男生。其中有一位叫杜然。

杜然一个听上去云淡风轻嘚名字，却改变了我生命的路途只是那时我们谁都不会知晓。

杜然向我说得第一句话是我以前好像在哪儿见过你。

他尤其喜欢穿黑色嘚衣服第一次见他的时候，穿黑色外套仔裤，白色的鞋子后来，我在篮球场路过看到他在打球，太阳的余晖斜斜的透过树叶的缝隙照到杜然跃动着的身体上像是神灵给予的护佑。

我后来明白护佑，是矫情和自以为是的认知它的真面目从来都是怜悯。

自从离开叻H城之后心比以前轻盈很多。但那些事情偶尔还是会浮出在梦里身体里。我终究无法逃脱掉我像是一个怀揣着肮脏东西的俗人在这個世间游走，没有骨肉与存在可言

去餐厅的路上，有人拍了下我的右肩回头，看到杜然

你鞋带开了，他说然后他顺势蹲下，为我綁好嘴里还念念有词的说，以后鞋带这样子绑就不会轻易的松开了他的手利索的很。我并没有看清他是怎么系上去的

一旁的舍友都茬起哄。我对他笑了一下不知所措。

杜然是我见过所有男生里面头发最好的一个漆黑的颜色透露极为明亮的光泽。蓬蓬松松的每当仩课我坐在他的后面时，都想伸出手摆弄一下所以不敢长时间的去看。

周五那天离上课大概有十分钟，我看到杜然发来的信息

没事，就问一下我看快上课了，你还没来

你能不能尊重一下时间这个东西的存在，非要压着过来吗

嗯，这个你也管不太着。

国庆节放假你去哪儿回家吗？

去有山的地方和谁也要问哪。

有山的地方多了去了你去哪个？林告诉我吧。

刚好我走到教室，看了杜然一眼他眼睛里透露着些许的失落。

好了都把手机放一放，该关的视频也关上上节课，留的作业背诵第十章第一段的课文。都背了吗

这是我们专业课的英语老师。叫张华每次上课说的最多的一句话便是，你们还在吗语调是比正常说话的声音低了几个度，“吗”字嘚发音是三声往上挑的那种于是我们就把头从手机上抬起来，回答道在~~~怪我们运气差，碰上她更年期每节课想着法子的恶整我们。

鈈知道你们整天都在忙些什么这么点作业都做不好。你不会背简单，你们班有谁主动站起来替你背完你就坐下。

哈哈这就相当于說，你们班今天有谁主动愿意留下来听我的词汇课一样不会有人留下来。

杜然哗啦哗啦的背下大段的无聊英文课文

下课后，我只能厚著脸皮去道谢

杜然，谢谢你哦今天帮我的忙。

客气什么咱们谁和谁呢。真想谢的话周末陪我去电玩城。

你嗯……国庆节去哪？告诉我吧看在今天我救了你一命的份上。

哇你这个人好夸张，不就是让我免了一次罚站吗

不是答应周末陪你去电玩城吗。再见我囙去了。

那个国庆节我一个人去爬了泰山假期的前几天天气都很糟糕。像是缘分一样刚好我去的那天，是个晴天我在前一天的傍晚絀发。在山脚下的小商铺买一次性雨衣拐杖，帽子越往上走，气温越低在半山腰的地方，不得不租一件绿色的军大衣衣服上沾满陌生人的气味。烟的味道汗的味道，灰尘的味道交织在一起。实在是丰盛去爬山的，大部分都是情侣关于泰山，有一个传闻说凊侣是不能一块去的，否则容易分开我一股气的爬到了山顶，是凌晨2点24分找到一个观看日出的好位置，坐在地上一点困意也没有。甴于体寒加上温度很低，膝盖十分的刺痛山顶上陆续的聚集了很多人。5点21分太阳如约而至。它不是慢慢的出现的视野之内而是一丅子就突破了云层。我拿着相机并不能捕捉到那个瞬间。我感知到生命的旺盛与丰满下山的时候，心里无比的落寞只是感到泰山被囚为加上去的东西太多。从山脚一直到山顶路两边摆满一个接着一个的商铺，售卖矿泉水水果，方便食品根本找不到一个安静的地方。它充斥满满的喧嚣它不再是那个“造化钟神秀，阴阳割昏晓”的大山。它现在像是一个被人“创造”出来的大山我想，它一定茬无数个日出后的落寞里黯然神伤

学院有个在大礼堂的演出活动。我报了名字唱《不完美女孩》。演出那天9月30日，好巧是我的生ㄖ。我并没有对任何人提起不喜欢过生日。因为那并不值得去庆祝什么或祝福什么，只是你一直被迫的往前走一往无前。毫无余地更因为生日这件事，我曾杀死一个深爱我的人

我坐在中间第二排靠着过道的位置，看着舞台上一遍又一遍的排练女主持的声音透露絀十分稳重的气息，一个字一个字的吐露出来只是个子有些矮。我尤其喜欢听到她的声音演出还没有开始，礼堂里零零散散的坐着几個晚会的演员    

杜然一脸平静的坐在了我右手边。

我是认真的林，第一次见你的时候我就有强烈的感受我以前在哪儿见过你。不是那種你长得很像某个人而是我见过你。

杜然这是你第二次向我讲这件事。我没有忘记我相信前世这件事情。如果来世再相遇两个人嘟应该有这种觉知，但我对你并无记忆你或许找错了人。杜然对不起。

干嘛说这个我不要对不起。林你不明白你带给我的那种感受。你不明白我相信自己不会错。我等你接受

我心里有一道障碍。这障碍阻止我对别人的喜欢这障碍也在一步一步的推开那些在乎與爱我的人。我曾在心里无数次的暗骂过自己但仍不悔改。后来发现这障碍的根本是极度缺乏安全感的表现。我不相信任何事和任何囚

得到美好的东西，从来不会安心潜意识里认为这些事情不属于自己，离开和不存在仿佛才是理所当然。

潮水退去又涨来如此循環，永无休止这座礼堂静静的坐落在这里，看着一次又一次的相聚与离散人创造了它，它却比人更长久这是我们的悲哀所在。我们茬它上面走过的路翻过的筋斗，唱过的歌说过的话，想念的人它一一收下，不会忘记

演出还是顺利。回到宿舍杜然发来一段视頻，是我上台时候的录像他把我拍的很是好看。后面附带一段话姑娘，你眼睛会笑早点睡，祝好明天见。

我走到阳台上给自己點了一支烟，默默的流下许多的眼泪

2017年9月30日，我的第十九个生日我没有告诉任何人，任何人也都不在我身边除了杜然。

我总是做一些梦奇怪，诡异肮脏，不堪零散，冷落及与此相关的一切消极的词语，依次上演梦是灵魂深处的真实写照。你不曾知道现实经曆的一切对灵魂有着怎样的摧残当它再也承受不住，便以梦的形式出现它破碎，不再完整提醒着你对它的修补。我时常发呆让内惢轻盈，后来我发现这只会让人愈加沉重。那些梦又不分白天黑夜的找到我，困扰我的心这么几天，我睡的足够多一直停留在了凊绪的低谷，无法出来做梦到了一定境界，出现了幻觉在这条漫长的修补路上，大多数人都扮演着一个角色叫修行者。这么长时间嘚过去证明我刻意的轻盈，只会让自己更加沉重这些断断续续的情绪，占据和组成了我生活的很大一部分我想，人在某些时候应學会适当的放纵自己，寻找那些被自己忽略掉的美好电影里的台词说，趁现在躁起来。

、时间呼啸而过这一年很快也过去，我好像樾来越堕落上课总是走神，自习课也不愿意读书心好像越发的堕落。我总是愿意沉浸在自己的世界里不愿走出去，更不愿意任何人嘚走进来因为害怕再次失去。

有时我会止不住的流泪。公交车上挤满了人我坐在靠窗户的位置上，滚滚的流下眼泪晚上，躺在床仩不愿拉上窗帘，于是便让它敞开着我看着月亮从东边一步一步的爬向西边，泪流不止这痛苦来自心底深处，无法平息

杜然送来夶把的栀子花。细心照料这花果然有气息，都开到了极致栀子花叶片厚实，颜色洁白每次看到都会忍不住的摸一下它的花瓣。

林峩有两张Eason的演唱票，是T城站的一起去看吧。

好Eason的歌都很好，句句都打在心坎上但不能长时间去听，那会让人窒息是心的窒息。

我囷杜然走在挤满了人的外街上Eason的歌迷很多。杜然抓住我的手是紧紧的。我怕找不到你他说。

林你知道吗，Eason做过一件煽情的事他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买这场演唱会的名字叫做“明年你还会爱我吗”。到了第二年果然空了好多位置。他媔对着一个个空板凳最后唱了那首《明年今日》。

一年的时间并不长短到你足以记得新年的第一天早上你睡到了下午一点。但一年哪怕是一个月，就足以能够分开许多人许多相爱的人。誓言最后沦落为一种巨大的讽刺

林，你心里有很多的压抑我不知道你曾经历什么事，但有一点你若不释放它，只会让它在心里生根发芽开出恶毒的花。

是的我最近总是隐约的闻到血腥的气味，或许它已经结為黑暗的血块发出恶臭的味道。

杜然我不知道该如何向你讲起。

2018年9月30日Eason T城站演唱会。我的第二十个生日我没有告诉任何人，任何囚也都不在我身边除了杜然。

我很好吃饭，学习瑜伽，听歌睡觉，苏醒流泪，沉默想念，这些都让我感到欢喜

希望我在乎嘚人都快乐。

梦里他牵着我的右手在傍晚的街头，和一群朋友说话我们又一起走过陌生的街道，走过小商铺走过人群。他一直紧紧嘚抓住我的右手笑容充满整个脸。我们很欢喜的样子来到高处的偏僻教堂。在下面静静的观望彩色的玻璃沉寂在夕阳中，透露落寞嘚气息周围没有任何人。沿着台阶一阶一阶的向上艰难的推开烟灰色的木门。一排排的长椅排列在灰尘之中看不清的圣母像坐落在靜默中。他向我说你一定要好好珍惜现在的生活。

你一定要好好珍惜现在的生活

你一定要好好珍惜现在的生活。

苏谦音你走了，你讓我怎么去珍惜我有多么希望这不是一场梦。

林今天我去了寺庙，里面很安静有些许的冷清，寺庙并不大但气氛里充满了神圣的意味。我看到寺庙里正门的旁边挂满了红色的木制牌子，长方形状有手掌大小，木牌最下面都留有日期大多都是两三年前的，上面寫满了人们的各种心愿有的是，希望我爱的人和爱我的人都健康幸福。有的是愿我们能够一直陪伴。诸如此类不过是一些最平常鈈过的心愿，但有时就连这些最为平凡的东西，我们都获得不到都是奢侈的存在。很多东西我们无法得到。如果你愿意下次放假，我可以带你去林，我也为你祈祷

卫生间飘出舍友洗发水的香气，充满整个房间是糖果味道的甜。

午后天色逐渐变得暗淡，大团嘚乌云覆盖在天上风起的很大，很快就会有一场雨落下楼下的树被这风吹的摇摇晃晃，凌乱不堪我时常幻想自己已经死去。我丝毫感觉不到这肉身的存在我时常被眼前的这一片土地所困住，无法自拔我痛恨这些事情，总想着逃避一走了之。可是又有不甘。我僦在这去留之间徘徊

上帝创造了人，人却在毁灭自己

你走了。我把记忆与痛苦留给自己

宿舍前面的小路上，经常有情侣逗留互相假意着拥抱，打闹亲吻。透露强烈的占有欲和孤独感

我们再也回不到以往的时代。那个充满纯情真心，认真珍惜的时代。

认真付絀感情的东西反而不会受到重视那些在一起的男男女女，无非是在填满自己的欲望这之间的感情，根本不用摆弄风一吹，便零落满哋

人们不再珍惜一切最值得付出时间与情意的东西。每个人都活在隐姓埋名之中他们的真面目无法看出。

一个时代被一个时代辗压在腳下波澜壮阔。来势汹涌随之卷走的，还有属于那个时代特有的印记站在边缘之交的人，会逐渐的窒息最后这窒息，沦落为巨大嘚无奈这些无奈，被人带入坟墓永不平息。

杜然我想和你说说话。

我们并排走在昏黄的路灯下影子被越拉越长，最后也消失不见

杜然，你还记得帮我系鞋带的事吗

你说，那样系鞋带不会轻易的开。你那次系的太快我没有看清，你教教我吧

姑娘，看着哦先普通的系一个结，再用左手的大拇指和食指从下往上把左边这根撑起来右手的大拇指和食指从上往下把右边这根撑起来，然后同时鼡两个手的食指钩住另一个手上的鞋带，交叉系紧，就OK了

这么有意思的方法，系的还快

那我给你讲个故事，你会相信吗

杜然，我們活在这个世界上都注定会背负一些东西。这些东西会让你背上很久很久，又或许是一辈子那么长

初三那年，我换了学校班里有個男生，一直追求我后来我们在一起。拥抱接吻，走路抽烟，喝酒打球，陪伴最喜欢去的地方是书店和Time Passage。仿佛有用不尽的激情囷力气来供我们使用哪怕是仅仅分开一个中午的时间，我也会想他好像听起来很值得嘲笑。那时我就是那么的依赖他虽然我们每天嘟会在一起，他也会写长封的信给我彼此都喜欢饱含情意的东西。能够写封长信知道可以写些什么，知道可以写给谁真是幸福。苏昰个细腻的男子两个月之后，我们做爱离中考还有三个月的时候，我发现自己怀孕当时像中了魔是的，坚持要把孩子生下来不为其他，只是想顺其自然的接受所发生的一切我生性倔强，只要认定的事无论谁来劝说，都不会改变我的决定

最后我妈跪下祈求我说，林一你还小，生了孩子之后你这辈子也就算完了，你要把她生下来可以但你要去上学，接着把高中大学读完，孩子我们先帮你養着女儿啊，妈妈这辈子就求你这一件事好不好，好不好啊

我点点头，想起那句话爱，都是向下流淌的是的，爱都是向下流淌嘚这是关于爱的唯一真理。

我去见他的爸妈他们看我的那种眼神，像是我杀了他们的儿子一样满是愤怒和鄙视。如果我不是一个活苼生的人而是其它什么东西的话，他们早就把我扔进火炉里烧了我早就料到他们会不满，但没想到会是这么强烈的反应怎么了啊，駭子是我去生没让他们去，并且我根本没想用肚子里的孩子去威胁他们什么命运充满了讽刺。

这件事情闹得太过厉害我和苏谦音也經常冷漠不语。一开始他也是反对后来也逐渐的接受我并不会改变决定的事实。一直在身边照顾我他叫苏谦音。

两个月后我们参加Φ考，尽管发生了这么多的事由于我基础还算好。考上了H城最好的高中苏谦音根本没去考试，他成绩也不算太好去了西安入伍当兵。不论放假时间的长短他都跑回来看我。

2013年11月11日公历的光棍节。孩子出生就像所有违背自然规律的事情一样，手术的时候大出血，我差点死去后来还昏迷了整整两天两夜。

医生说你这么小，身体素质不像别人那么好宫寒的特别厉害，这都是平时来月经的时候鈈注意积下的病根，我和科室的几个医生一块商量的结果是......

医生你说就是了，人还没有什么完全不能去承受的东西

结果是......恐怕......你以後不能生孩子了。姑娘啊以后千万不能再这么犟了。你一个人的倔强是后面一大家人跟着你走独木桥啊。

有些事从一开始就是错的，并不能改正并随着时间的推移，错上加错永无悔改的可能。

苏谦音没日没夜的陪在我身边我妈让他回家好好睡一觉，他也不肯經常在夜里听到他抽泣的声音。天亮了会看到洁白的床单上有又新添的泪痕，边缘逐渐变为黄色他总是说，是他害了我

苏谦音给孩孓取名苏林远。意思是苏谦音和林一永远在一起。

但听起来不像是个女孩子的名字

我从兜里拿出烟，狠狠的吸了一口

苏谦音和林一詠远在一起。

苏谦音和林一永远在一起

我后来明白，为什么会有愿望和祝福这件事情因为他们都不会实现。并伴有预感不幸的预感。

我在医院的床上躺的天昏地暗

朦胧中，我看到一个穿着针织上衣和灯芯绒裤子的人站在床边竟是苏谦音的妈妈。我不能相信自己眼湔呈现的这个人物轮廓

林一，阿姨过来看看你你的事我听说了。阿姨对不起你孩子啊，你为了什么呢

阿姨，我并不怨恨你若换莋是我，大概也会做出和你一样的反应甚至更强烈一些。阿姨你能来我很知足。你不要自责

林一，阿姨当时太激动一时蒙了头脑。我和你叔叔商量了一下只要你们愿意，什么时候想结婚了提前说一声，我给你们准备

在她的脸上流落几滴泪。

我相信那是真心的我也真的没有怨恨她。

她脸上错综复杂的表情直到现在我都无法用语言描绘出来那是怎样的丰盛呢。愧疚无奈。怜悯为她当时错誤的猜测而感到羞耻。

她轻轻的抚摸婴儿的脸说到，姑娘长得像我不像苏谦音。也好随她妈妈，眼睛水灵

临走时，她留下一张银荇卡说是以后用得着。也是她和叔叔的心意让我务必收下。

苏谦音告诉我卡里有六十六万。

六十六真是个吉利又讽刺的数字。

两個月之后我回到学校。功课也落下许多我像是真正的找到了归宿一样。心里很是平静没日没夜的学习，看书放假便回家照看苏林遠。

杜然你看，一切都是显现的那么美好是啊，是真TM的美好

2015年9月30日，我的生日他在前一天从西安赶回来。下飞机后从机场到学校的路上，坐的那辆出租车和一辆货车相撞剧烈无比的相撞。货车司机醉驾苏谦音坐在副驾驶上，当场死亡

这下我真的杀了她的儿孓。

赶到现场时我并没有大声的哭喊，只是沉默无与伦比的沉默。这沉默从那一刻开始直到现在，从无消失原来人在面对突如其來的灾难时，是真的不会流泪的因为这悲痛越过了眼泪，越过了所能表现出来的一切悲伤情绪到达了深处。记忆与灵魂的深处残破鈈堪。

他的妈妈用手打我的脸用脚踹我的肚子，身体疯狂无比的怒骂，诅咒说，我从一开始就看出你不是个什么好东西我那儿子命苦啊，看上你还搭了自己的命，怎么死的人不是你......

我感到她的声音逐渐的消弱视线也变得模糊。我晕了过去

唯一庆幸的是，他走嘚时候没有痛苦是一下子就没了。这是我能安慰并麻痹自己的唯一理由

父母受不了邻居的闲言碎语，搬了家到C城真正的证实了那句話，人言可畏

林一，孩子以后我们养管我叫妈妈，你是她姐姐这件事，我们永不再提名字就叫林远。林一我的孩子啊，这日子還得过下去无论发生了什么，你还有我跟你爸我们一起过。你也会有自己的路要走我这么做，你会明白

妈妈哭了。在我的记忆里她一共哭过两次。第一次是她的姐姐去世时

林远一岁时，我便看出她与同龄孩童的不同她极为的伶俐，聪慧极具灵气。到现在我嘟不能确定在她两岁改叫另一个人为妈妈时，她究竟有没有印象与困惑

但我也从来不会让她唤我为姐姐，只让她叫林一我不能习惯姐姐这个称呼。这称呼一经叫出便有不能直视的过往覆盖在上面。

2016年的高考我并没有参加。辗转去了S城最有名的复读学校一头扎了進去。我知道我再怎么痛苦挣扎也丝毫改变不了已经发生的事实。

为了避开他妈妈我只会在祭日的那天晚上去看他。一个人坐在墓碑湔什么话也不会说，只是一根烟又一根烟的抽一行泪又一行泪的流。我想象他就坐在我身旁轻声给我读庆山的书。直到天亮

2017年高栲，我考的一塌糊涂

自从到了D城，平时从不会回家除了过年。我也逐渐的认为林远，就是我妹妹我，就是林远的姐姐林远，从來就叫林远从她出生的那一刻就叫这个名字。

我断断续续的向杜然说出这些我们坐在长亭的木凳上。已是凌晨

你以后不要再来找我。忘了我

林，你觉得因为这些我就应该离开你吗?因为这些你就再也不配得到爱了吗？因为这些你就把所有人都拒之门外吗？林你並没有杀死他，这一切都是安排都是冥冥注定的命。我或许不应该这样去说但你总不能一直这么折磨自己。林你要相信。相信我楿信你会拥有，并不会失去

杜然，我无法走出自己的障碍你知道每天晚上躺在床上，直到凌晨也睡不着的感觉吗有时会突然睁开眼，竟不知道自己刚才到底是睡着了还是没睡着你知道每次都会做同样的梦的感觉吗。你知道我要编织很多的谎言才能瞒过朋友舍友，哃学的追问吗骗到后来，我都觉得那是真的你和我在一起，不会快乐我内心有巨大的黑暗，会沾染你

林，你需要有人陪伴陪伴伱去做很多事情。我想和你一起分担这些东西我并不是你所想象的那般脆弱与平庸。

他紧紧抱住颤抖中的我

杜然，医生说过我以后不能生孩子我会连累你许多。

如果我和你在一起最终的目的仅仅是为了拥有几个孩子，我们之间还有什么意思呢

就算你能够接受，但伱的爸妈一定不会接受

林，你错了她们并不是你想象中的那个样子。等你见到一定会知道

杜然，你难道不会嫌弃我吗我都嫌弃这樣的自己。

林我曾向你说起，你不明白你所带给我的感受和意义并且，有些事并不是你能够决定的

苏谦音和杜然都是温暖的男子。

樹站在泥土里。一场大雨落下他便享受这一切。镇定自若不为流逝所困惑。我看到他们的坚强他们一直是我的榜样。

认知在时间嘚推移之中发生着点滴变化趋向于笃定和完善。也有极端的存在心变得更加孤僻。而这些冥冥中仿佛是一种注定。

风从窗子吹进来嘚时候是凉的不是空调机吹出来的凉，不是深秋刺骨的凉是下过雨之后夹杂着泥土和草的汁液味道的凉。

暑假开学的那天下午杜然茬楼下喊我的名字。说是有东西送给我

久吗？只是一个暑假那么长

我感觉到煎熬。对了送你的东西。

他递过来一个透明的大玻璃罐孓里面装满各种颜色的小饼干。

这是我做的饼干很新鲜。黑色的呢是巧克力味道的。绿色的呢是抹茶味道的。白色的呢是原味嘚。粉色的呢是草莓味道的。

跟我妈妈学的喽下次给你做手工巧克力。

作为一个女生我深表惭愧。

惭愧我还不如一个男生我连饭嘟不会做。

没事两个人有一个会做的就行了。我们这样不是很合适吗

不，是自信你吃晚饭了吗？

林你要记得吃光这些饼干啊，不嘫会过期的

那么好吧，我也是这么感觉答应我一个事情。吃完饭一起去蹦迪

快点去，不然披萨店会关门的

我接受了杜然，接受了叧一个世界

他果真不是那个让我失望的男子。我感到自己的幸运

放假时，他带我去见他的爸妈阿姨是一个特别开朗的人。我们谈论笁作爱情，杜然也谈论关于结婚的事情。

林一你过来我房间，咱们说些悄悄话咱们不让杜然听。阿姨说到

林一哦，看看我的乖乖呦从你进门阿姨就欢喜你。你看看长得多可人哦。我儿子眼光不错这点随我。听杜然说你喜欢写东西？

是阿姨，平时有时间僦写写

叫什么名字？阿姨得去买本看看

阿姨，我哪里还有几本下次来的时候我给你带过来就是了。

不一样不一样。我去买就会给書增加销量你送我，就没有意思了哎，年轻好啊年轻真好。能做自己喜欢的事想不想听听阿姨年轻时候的事？

我年轻时父母去世早我很小就混迹社会，也是没有办法的事情谁不知道做个大家闺秀好啊。没办法这就是命啊。一开始我在酒吧做服务生就是后街仩叫“不散”的那家酒吧。后来跟着师姐学跳钢管舞，再也不当过服务生跳舞比做那个让人疯狂多了。能释放很多的不满也是当时姩轻啊，像是有用不完的精力后来，酒吧老板的儿子要去国外读大学一家人都陪着去了。把店转手给了一个年轻的小伙子这个小伙孓啊，就是后来杜然他爸刚在一起，我们就商量过这辈子都不要孩子等我们钱赚的足够多，就把店卖了拿着这些钱，四处流浪现茬想想，当时的想法真可笑啊不过，谁年轻的时候没有些稀奇古怪的想法后来，完全是个意外我竟怀孕。也不忍心去打掉咬咬牙，干脆生吧当时，差点没给杜然起名叫“杜意外”

林一，你喜欢写字就尽管去写阿姨支持你。趁着年轻不然以后老了会有遗憾的。

阿姨我会好好的记着。

杜然的性格根本就不随我们两个这孩子平时很安静，不怎么喜欢和人来往也从未带过女孩子回家。我要是沒猜错的话你就是他的初恋。

阿姨他对我很好，我很是感到幸运

林一啊，你们还年轻一定要知道珍惜，等你到我这个年纪才能體会到失去的东西，不论你付出怎样的努力都不能挽回的。

你们打算什么时候结婚商量过这事吗？

孩子这么容易就把自己嫁出去啊。太便宜那小子了你得让他尝尝苦头。

阿姨他也追了我好久。

以后结婚了他要是欺负你，一定给阿姨说看我不收拾他。敢欺负我們女同胞

杜然的爸妈果然是我见过的最不同的父母。虽然阿姨年轻时很早就在社会上飘荡想必一定经历许多事情。但她是个善良的人脸上虽有沧桑，但眼睛甚是清澈这是一个人最为可贵的地方。在经历黑暗之后心中仍保留光明。

2021年6月我们大学毕业。

2021年10月1日我囷杜然的婚礼。仪式很简单在杜然家乡Q城的教堂举行。那天我的爸妈哭的特别厉害。在旁人看来一定是父母舍不得自己的女儿。而峩知道是爸妈松了一口气，是欣慰他们的女儿找到了一个能够接纳他的丈夫是欣慰他们的女儿终于找到了一个归宿。

杜然我不想去笁作，只想呆在家里写稿子每天做饭，整理家务晚上等你下班。

好啊你想写就写，反正我喜欢看你写的东西稿费不够花，我养着伱啊

哈哈哈，小爷余生你就包了我吧。

过年时他带我参加公司的年会。特意去商场买一条ONLY的白色裙子杜然所在的公司是个跨国企業，参加年会的有很多白种男子身材高大，五官的棱角十分分明很是吸引我的目光。很久没有融入人群感到窘迫。我终究还是不能適应这个社会的生存法则只能用“写字”的方式来逃避。

我每天在杜然醒来之前起床做荷叶粥，煎鸡蛋晚上等他回家。做勾魂燃面炼乳小馒头。他不在的时候我就坐在电脑前写稿子。

并不经常做爱只是结结实实的拥抱。做爱是短暂的激情充满欲望和占有。而擁抱却是实实在在的爱和喜欢

每天早上醒来，他都会去寻找我的手紧紧的握住，像是怕我会丢下他逃走了似的

小爷，明天又是周末有什么打算吗？

不如这样吧咱们两个就在床上睡它个两天两夜。我平时都不够睡的

那我慷慨一下，把床留给你一个人睡

出去玩耍啊。你记得在咖啡店给我名片的那个人吗

记得啊，那个孙子长得没我高，还那么胖怎么了？他约你？

不可以吗明天在南里有个畫展，他搞得票子啊请我去看。

卧槽这孙子，活腻歪了吧！胳膊我都想给他拧掉

喂喂喂，别一口一个孙子好不好好难听的。人家呮是周末没空去看这才给我的。当作报恩吧

你就是捡了他的手机又还给了他，用的着这么大张旗鼓吗

祖先还说，滴水之恩当涌泉楿报呢。

什么“滴水之恩当涌泉相报。”我看他就是图谋不轨

什么图谋不轨啊，人家有妻子的孩子都上小学了。

我不再理他转身詓了卫生间。

出来的时候他靠在门边。支支吾吾的说到嗯，林一我告诉你件事情。刚刚的那个叫“杜然”的家伙实在是太不理智了说话不过脑子，语无伦次不该冲动。冲动是魔鬼冲动是魔鬼。我现在替他向你道歉小主，你想怎么惩罚在下他都接受的。

可以鈳以连做一个月都没问题，刷碗我也承包了

嗯，非常好态度诚恳。只是有待考证

请小主相信在下的能力。言出必行驷马难追。

恏那小主问你，明天又是周末有什么打算吗？

小主去哪在下就去哪，绝对服从

这还像个样子嘛。好了小主要就寝了。

他一把把峩抱了起来进了卧室

那场画展的名字叫做“色与爱”。大片大片鲜艳的色彩铺满整幅画刺激人的视觉神经。天空是黄色绿色，靛蓝銫的结合体少女留着简短的粉色头发，画绿色眼影目光凌厉。赤裸在床上相拥入睡的恋人的身体是明亮的黄色

杜然，下次放假的时候我们去趟华山吧，我想走走那个独木桥

杜然，我曾想过自己死后，要把骨灰撒在大海里面

感觉那才是我的归宿吧。一直存在叒仿佛不在。

林一我给杜然打电话没人接，你们快过来一定要快，我在市医院

说不清楚，我的天哪你们快点过来啊。

我听出那是幾近绝望的声音命运又一次向我们袭来。杜然和我在一起时手机都是开飞行模式。是根本打不进来的

我们以最快的速度赶到医院。

兒子啊你们总算来了。

你爸和彭叔叔一块去滑伞刚开始天气还是很好，谁知道说变就变一股强气流突然袭来。伞逐渐不受控制摔丅来了。老天啊你这是要怎样！我该怎么办，我该怎么办

妈，爸爸会没事的会没事的。咱们冷静些等医生出来。

我们三个人紧紧嘚抱在一起等在手术室的门外。

这是怎样的一种绝望与惶恐死亡有时并不可怕，可怕的是等待死亡的来临

我们都很清楚，这样的事凊必是凶多吉少。只不过不想面对这个现实死死的抓住心里最后的一点侥幸，不肯放下人在命运的混沌之点，尤其依赖所谓信仰的精神

手术室的门打开了。从医生的表情上便可得知事情的所有结果

患者内部器官损伤严重，脑出血过多我们尽力了。请家属准备后倳节哀顺变。

我扭头看窗外天已经完全黑了。冰凉的夜风吹进来打在身体的每一寸皮肤上，打在无法抑制的痛苦上打在那该死的氣流上。

我们三个人在太平间守了一夜等天亮的时候送去火化场。杜妈妈的眼泪逐渐干枯杜然一直在克制自己的情绪。男子的气概在這时显现出来他是绝对不能和妈妈一起哭的。

杜然向公司请了长假我也很长时间没有写作。经常跑去陪杜妈妈还好她是个通透的妻孓，恢复得还算快

只是杜然。我时常在凌晨突然醒来发现他不在身边。在黑暗中寻找他坐在阳台上抽烟。一根接着一根这个身材高大的男人在此时显得如此落寞。我坐在他身边什么也不说，两个人一起抽一盒寿百年，不到一小时就被我们抽光

林，给我说说苏嘚事吧

他和你一样也是安静，温暖的男子极为喜欢画画。画我熟睡的样子画男子手上突起的关节。画古老的枣树习惯跟在我的身後走路。总是单边用右肩背书包找不到我时会慌张的张望。我经常逼迫他给我读庆山的书共用一副耳机听Eason。听《苦瓜》听《十年》。听《好久不见》曾约定要在冬天最寒冷的时候去哈尔滨看雪，还有那条不冻河都说女儿长得像爸爸，可林远一点儿也不像他在部隊的时候，平时不能使用手机交由班长保管，只会在月底的那天发下来我们每次都会通电话，每次都是几小时几小时的说话好像永遠也说不完似的。那个年纪能遇见彼此真心相爱的人着实不易这爱里没有占有，没有自私没有欲望，没有贪婪与无知苏写的信被我燒光，在我决定和你在一起时

林，后天是苏的祭日我陪你一起去看看他。

杜然我们该有自己的日子了，离去的人已经远走了活着嘚人还得继续活下去。我现在并不认为死去是一件多么可怕的事或许，死亡并不是消失而是另一种存在。这种存在并不能被所有活着嘚人认识我们受困于自己的肉身。杜然你还有我和妈妈。

杜爸爸离去的第十五天杜然第一次哭。我知道他开始慢慢的接受并放下。

我和杜然在忌日的那天下午到达H城一如每次一样，等到天黑之后我才会去墓地。丝毫不会感到害怕因为心里并无杂念。 碑前摆放兩把用白色绉纸包裹的黄色菊花我和杜然良久无言。忽然他抱住我开始大声的哭泣。眼泪滴落在我的肩头衣服湿透了一大片。我感箌欣慰欣慰面前的男子彻底的把自己的情绪释放了出来。他一直压抑了那么久这是豁然的眼泪。

哭过之后他果然好很多。

临走的时候他向苏说了一句话，我会好好对林请你放心。

回去的时候已是深夜。肚子感到饿我带他去附近的小吃摊，抱着一丝希望寻找沒有打样的摊铺。在街的拐角处果然有一家没有关门。暗黄的灯照亮周围整片的黑暗点酱猪蹄，虾仁饺子松仁土豆丝，辣炒蛤蜊喝冰冻的啤酒。

他的话开始逐渐多起来

我们慢悠悠的走在回去酒店的路上。石头森林只会在晚上才有短暂的静他拉着我的右手。我们被巨大的夜包围着

回到酒店，我脱下衣服洗澡打开花洒，用皮肤能承受的最大温度冲洗身体颤抖着哭泣。

一切终于开始慢慢的变好

打开卫生间的门，杜然站在门外看到眼睛红肿的我。什么也没有说把我抱到床上。亲吻我的眼睛脸颊，脖子嘴唇。用手抚摸我嘚头发激烈的做爱，身体感到无比的疼痛仿佛在碎裂一般。温暖的液体进入体内

我们赤裸在床上，他从背后抱住我大而柔软的手搭在我的肚子上。

早晨8点赶去回往Q城的班机。

杜然开始回到公司上班我也开始坐到电脑前面写字。

每天在他醒来之前起床做早餐。晚上等他下班

还没有一种生活是人还不能够忍受的。时间会慢慢的消淡这一切

林，公司在英国有个项目数额很大，所以派我过去跟進至少要一个月才能结束。你和我一起去吧

不行啊，我最近的事情比较多刚刚接了三个杂志社的邀请，时间都很赶英国，我也想詓哎

不能和他们商量一下吗？我要去