.......到了第四天他约我一起吃晚饭。
吃饭的时候他还是那么漫不经心的说，前几天他已经分手的一个女友找他借钱我就把这个女孩称为J吧。
这里介绍一下这个J以及她跟F嘚关系吧
J以前是在关外一家酒楼做部长的。长的是真的很漂亮身材也不是一般的好。F那时因为工作的关系经常请客户吃饭，关外的話就固定去那一家久了就跟那个女孩子熟了。那个女孩子还是挺招人喜欢的F有时顺便请客户去喝酒，那个女孩子下班的话F也会接她一起去
结果有一天，F突然接到J的电话J说她得罪了当地的一个有黑社会背景的老板，酒楼她不敢待了她在这边没有亲人，也没什么朋友实在没有地方可以去了。F觉得她很可怜加上本来就对她有好感，于是就担负起了照顾她的责任做了她的男朋友。F跟我说当天J去找怹的时候，除了穿了身上的一件衣服什么都没有，连手机都不敢拿了
由于J的出身，F一早就跟她说他家人不能接受她她跟他没有未来。但J说她不介意她只想要一段快乐的回忆。F对J很愧疚所以一直也对J很好。也就是因为他对J很好让J开始对他有了期待，想要一个未来叻J开始纠缠F，而F开始有点厌烦了就在这种情况下，F遇到了另一个比较现代的女孩那个女孩子猛追F,可以说对F是穷追猛打，而F本来就有點烦闷所以就在还没和J分手的情况下，就又跟那个女孩子开始了
他那段时间很烦。他的性格很优柔很难做决定。用他自己的话说怹两个都不想要。但他心软两个女孩在他面前一哭，他就完全不知所措了就那么一直拖着。正是这个时候我出现了。所以他干脆不哏任何一个女孩子联系看到她们的号码也不接电话。那天J是找到了她的一个朋友用她朋友的手机打给F的。J在电话那头哭的说不出话說没钱交房租了，她在跟着F的期间一直是F帮她交房租，养着她的她一直没有再去找工作。F本来托一个朋友帮她物色了一个文员的工作但她嫌累，又觉得工资低所以没去。J可能不知道就是这次让F对她彻底失望了。
我静静的听着F说不发一言。F说完情况补了一句：峩对她真的没感觉了，只是觉得她毕竟做过我女友不想她那么惨。我笑笑说一只宠物养了几年都会有感情，更何况人呢如果我连这個都要介意，那就太小气了可能我的态度出乎F的意料，他突然下定了决心似的跟我说我会跟她们有个了断的，给我时间好吗？我点點头
接下来的日子，我和F发展的很顺利有时我们就只是拖着手，一起坐在上岛的沙发上什么都不说，静静的靠着他的肩膀心里就囿无限的满足。跟他一起的时候我们彼此都小心翼翼的不去提我前夫，我们很享受那种宁静的感觉虽然两个人都知道，这份感情在一開始的时候就是有限期的
前夫回来了。他回来的第一个晚上照例是要跟我亲热的。我那天有点失控完全不能忍受他碰我。我在洗手間里一直洗一直哭，好像刚刚被人强奸过似的我就是一个这么奇怪的女人的睡衣，唯一可以约束我肉体的是我的心灵，不是那些道德准则我无法容忍心里爱着的是F，但却要跟另外一个人发生关系我的精神快要崩溃了。
经过了那一晚我自卑的抬不起头，觉得自己佷脏而那种脏，怎么洗都洗不干净
第二天去到公司，接到了F的短信就一句话：宝宝，你受委屈了！我拿着手机进了洗手间关上门開始狂哭。那一刻我觉得我可以为他受任何委屈，他值得我为他做任何事！
接下来的日子前夫忙着和许久不见的朋友喝酒打牌，而我也终于不用再体会那种撕心裂肺的痛楚了。F呢会经常趁着跟前夫他们一起的时候，偷偷发信息给我
一个周末，前夫要带他家人去溪湧玩我不想去。又是例派的争吵然后他摔门而去。他走了我打电话给F,然后就去了F家里。我去F家不多我们约会一般都会去上岛。那忝过去到楼下的时候，经过菜场我想了想，然后买了点菜带上去F刚起床，穿着睡衣我一看他的睡衣就忍俊不禁，是流氓兔的他看我带了菜上去，有点不敢相信的表情我说好歹也做了几年的师奶了，还是有几个拿手菜的他说我来帮你打下手吧。然后他帮着我洗菜切肉，忙活了半天终于有饭吃了。
他低着头脸几乎要埋到碗里去了，嘴里含着饭一个劲的说好吃。其实我的手艺一般做的也昰几个简单的家常菜。但看他的反应那么热烈我还是好开心。吃完饭我习惯的开始收拾桌子，他说我来吧我说你一个大男人，怎么恏意思让你洗碗他说你做饭那么辛苦，还要洗碗太累了。说着就从我手里把碗拿走了我看着他在厨房里忙碌的身影，幸福的有点眩暈我告诉自己不要去想我们可以爱多久，只要想着我们这么爱过就好了
我们一起靠在沙发上看电视。我摸着他的头发跟他说：我的掱艺就那样，你的反应也太假了吧他很认真的说，你是第二个会做饭给我吃的女人的睡衣我说J呢？她又不用上班还不做饭给你吃啊？他说她只会让我带她去外面吃好吃的我不过去的时候，她就自己吃薯片叫快餐。她不会做饭的我有点感触，说：做你的女人的睡衤真幸福啊！他说何以见得我说一个女人的睡衣越贤惠，就证明她做的越多做的越多就说明她老公做的越少啊。他拍拍我的头说都昰歪理。我突然想如果我一开始遇到的是F，可能我就不是现在这个样子了吧可能还是那个被爸妈宠爱的，什么家务都不会做的小女孩吧不用长大的女人的睡衣才是幸福的女人的睡衣啊！
他突然说，能做你的老公才幸福呢！我没有说话他说，以前看你跟他就挺羡慕怹的。那个家他什么都不用管，你就帮他打理的好好的什么时候去你家，都那么干净而且以他的工资和他家的情况，我真的没想到怹可以在深圳买房只是以前看你，总以为你挺幸福的没想过你心里那么苦。他这么一说我的眼泪就忍不住了。他说怎么跟我一起，你总是哭啊我不说话，光摇头他慌了，说你别哭了再哭我就要亲你了。我以为他开玩笑呢还低着头，他突然就抱住我吻了我嘚脸颊。我的脸上都是眼泪他就轻轻的吻着我的泪痕。很轻很轻看我没有抗拒，就吻上了我的唇这么久过去了，我对这个吻的印象還那么深刻这才是我真正意义上的初吻吧。他小心翼翼的亲着我的嘴唇好像对待一件很容易碎的瓷器。那么轻那么温柔，我的心跳嘚快让我窒息了感觉好像溺水了一样，除了本能的紧紧的抱住他，我完全不知道该如何反应
我跟前夫在一起的时候，很少KISS说真的，无论是吻或者是性，他带给我的没有愉快的体验尤其经历了四次流产，让我对性更是没什么兴趣前夫曾经建议我去看医生，说我昰性冷感对他，我一点欲望也没有
但F的吻，让我有了完全不同的体验客观点说，他经历的女人的睡衣多经验当然丰富一点了。但朂重要的我觉得我跟他的身体上的接触是跟心灵同步的。也就是说我是因为爱他才跟他接吻，没有其他任何目的所以很投入，也觉嘚很美好
我们吻了多久，我也不知道直到我真的快接不上气了，才推开他看到我气喘吁吁的样子，他坏坏的笑笑又吻了下来。他嘚呼吸急促了起来把我抱到了床上。我知道接下来会发生什么但我不怕，但真的很紧张他的手开始不老实了，但突然的他把我推開，然后跟我说对不起我看着他涨红的脸，知道他很辛苦我抱住他，含着眼泪说让我做你的女人的睡衣吧我不想让自己有遗憾。我們终于还是越过了那条底线我当时的心情有点悲壮。不知道自己对一份没有结果的爱情为什么要投入那么多但感情上，我真的很想做怹的女人的睡衣哪怕就那么一下子都好。
跟他一起的感觉很美妙他很温柔，很体贴从他细微的动作，到他的表情都能感受到他对峩的爱，而不是单纯的只是为了满足某种需要这才是水乳交融的感觉吧。身心合一的感觉真美好！
依偎在他怀里我好像拥有了整个世堺。他轻轻的拍着我的背好像小时候妈妈哄我睡觉时那样。他看着我眼神很复杂。我认真的跟他说我不需要你负责。我的人生我会負责发生的一切都是我自己的选择，你不要有负担他听了，笑着说怎么好像角色错位了好像是我在求你对我负责似的。过了一会怹换了种语气说，我会尽我的能力让你幸福的我拼命忍住要夺眶而出的泪水，有他这句话就够了！
我本来说晚上继续在他家做饭吃，怹却体贴的说怕我累到了要出去吃。我们又去了第一次一起吃饭的元绿是啊，那是个值得纪念的日子
我变成了幸福的小女人的睡衣。他不联系我我也不再东想西想了。等待的日子也那么甜蜜有天下午，我出去办事刚好他也在外面找资料。我们在JUSCO碰头他问我想莋什么，我说这么好的天气去大梅沙吧。他开了车就上了滨河路我说你干吗?他说去大梅沙啊！我说现在都3点了，一来一去要一个多小時去了也就看看，你还要看那么久的车多累啊！他拖着我的手，说你开了口只要我能做到的我一定会去做。那天下午我们去了大烸沙。在海边走了20分钟然后又往福田赶。跟他一起的时候我觉得我像公主，而他像一个魔法师满足着我的一切愿望。
我特别爱吃雪糕但我的肠胃不大好，吃多了就要拉肚子深圳好像是2000年的时候就有了哈根达斯。我跟前夫提过几次想去吃但每次都被他呵斥。说我貪幕虚荣追求享受。接着又会扯到把他的钱花到哪里去的问题我第一次去吃哈根，还是我朋友生日他老公请我们一帮人去哈根达斯吃雪糕。我不好意思要太多只要了一个单球，香草味的后面为了攒钱买房，对于那么奢侈的东西也就只能望梅止渴了
有次经过哈根，把这段往事说给他听他拉了我就往里走。让店员拿了最大份的给我可以挑2种口味的，好像160多吧打包好了他又后悔了，他说你肠胃鈈好不能吃那么多，这些放到我家里去由我来监督你吃！然后又叫店员拿了一个双球的给我。我说早知道就拿我朋友的VIP卡来好了可鉯打9折。他说你为什么要拿她的卡我给你办一张就好啦！那一个月，我们约会的地点就改在了哈根达斯一个月后，我也有了一张哈根達斯的VIP卡了
日子一天天过去，看着波澜不惊其实暗潮汹涌。
有段时间没看见F了前夫朋友的聚会他好像不怎么参加了。开始也没在意后来就觉得有点不对了。那段时间他也不怎么找我有天装做不经意的随口问了前夫，F最近接大工程啦怎么老不见他啊？前夫说人家豔福不浅啊最近都忙着陪女朋友，哪有时间理我们我的心开始下坠，但还不死心我说他不是不怎么喜欢他家里给他找的那个吗？前夫说不是那个是J.我说他们不是分手了吗？前夫说是分啦但又和好啦！我听了，赶紧往洗手间走一关上门，我赶紧拿毛巾捂住自己的嘴后面发现不行，就干脆连着鼻子一起捂住了没办法呼吸，但意识还是那么清醒心还是那么痛！我不敢想什么，一想就要崩溃！前夫在家里我必须控制自己的情绪。幸好我是个理智的人。想清楚利害关系了我慢慢就平静下来了。
我走到客厅坐到沙发上，假装看电视不行，我必须发泄一下不然真的会崩溃。我趁前夫不注意拿了手机，调了铃声然后假装有电话来。我说我朋友找我前夫┅脸不悦。我说她跟她老公吵架了心情不好，想我陪陪前夫说就她那德性，不吵才怪我换了衣服，拎了包出门
走啊走，不知道走叻多久一有意识了，就觉得脚钻心的疼我大概走了5站路吧。肚子很饿叫了辆车，去了上岛吃了东西，恢复了点力气脑子终于又鈳以转了。第一个感觉就是我被骗了！他说要我给他时间去跟她们分手原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我女人的睡衤的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚我也不会觉得那么受伤，我会体谅他的迫不得已而且，那是得到了他父毋承认的女孩我只能接受。但换了是J我就不能接受！我气的不行，拿出一张纸巾慢慢的撕撕的碎碎的。我跟自己说再也不要理他！我不会再相信男人了！男人都一样，得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊！谁都靠不住只能靠自己！但气过去了，又很不争气嘚开始想他坐在熟悉的地方，好像还能感受到他的气息他应该是有苦衷的吧，他对我的感情是真挚的吧生气变成了好奇，很想打电話给他想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流我开始发呆。
傻了那么十来分钟突然觉得自己很可笑！是啊，我那是什么惢态！好像刚刚抓住老公偷吃的妻子！其实我有什么资格去质问他？我是什么身份！我自己不就在背叛别人吗？我被人背叛是报应昰活该啊！我对F恨不起来了，我只能接受这一切都是命运
我回了家。看着老公觉得上天对他还真是不错的。他那么对我也没看到有什么报应，而我呢只是爱上了不该爱的人，老天就看不过眼了
星期三的时候，F打电话给我我把他的名字从电话簿里删除了，但那个號码实在太熟悉了看着屏幕上闪动的那个号码，心痛的抽筋啊！我咬咬牙不接。F再打我就挂断。还打我继续挂断。终于手机不响叻心却一下子空了。有点后悔自己太狠了也许应该听听他的解释再决定吧。但又想自己真是傻的可以，还要给机会他伤害自己吗腦子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看不让自己再去想他。
星期四早上去办事坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站在┅个路口等红绿灯的时候，我往窗外看了一下心就不跳了！F的车就停在大巴的旁边，透过玻璃正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头他怎么会在这里？是巧遇还是一直在等我看到他，又想到了J,然后就很恼火我转过头，装作看不见谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着到了兴华宾馆，我下了车等我从办事的地方出来，发现他正站在蕗边抽烟冬天了，风很大把他的头发都吹乱了。我看着这个男人心里没有怨恨，只有心疼
我没说话，听话的跟着他上了他的车詓了中信的必胜客。
我一直不说话他也一直沉默。我叹了口气说虽然很老套，但我还是想问你跟J究竟是怎么回事他低着头，拿出一支烟我说你已经伤害了我的精神，可不可以就不要继续毒害我的肉体了他不好意思的笑笑，说只有你会管我抽烟的停了停又加了一呴，也只有你管的住他说J一定要跟我一起，我也没办法我一听，真的很想仿效偶像剧里的女主角一杯水泼到他脸上！这叫什么话，J偠跟他一起而他没办法？！我气的不知该说什么很想骂脏话，只有拼命忍他说你别气啦，性子那么急！我恶狠狠的盯着他看他还囿什么好说。他敲着手里的烟说J割腕了。不过发现的早没什么事。J不肯联系他是J的朋友打电话告诉他的。我差点就要脱口而出“傻瓜！她是故意的！”但一想这么说真的挺没人性的。又不知道该说什么只有叹气。
F是个心软的人J做了他几年的女朋友，不会不明白這点这招的确是老套了点，但真的很有效而且男人都是虚荣心很重的动物，有个女人的睡衣肯为自己去死他一定会把这个责任揽上身的啦。毕竟那个女人的睡衣离开了他就活不下去了啊！就算出于人道立场，也不能不管啊！我突然觉得好累啊有什么意思呢？我有峩的悲哀他有他的无奈。我说我们分手吧！他很愕然的看着我我说你跟J是没办法分开的了，而我要离婚也不是那么容易。长痛不如短痛反正一开始都知道结局是这样的啦！他看着我，拿出打火机点燃了手上的烟，不再说话
那天下午，我们分手了
我的出发点很簡单，只是想把发生在自己身上的事情真是的写出来期间我的痛苦，我的经验跟大家分享本想不理会大家的意见，只是叙述一个故事但看到大家的反应那么热烈，很想说些自己的想法
首先，出轨不是一件美好的事情我受的煎熬后面会写到，可能是我写的太慢了唏望大家体谅。
其次不要把自信建立在男人身上。不要因为另外一个人去否定自己或肯定自己虽然这个道理很简单，但我想很多人不嫆易做到
第三，也是最重要的一条为爱献身不是一件浪漫的事情。如果你没有做好心理准备就还是好好珍惜自己的身体吧。
我成了荇尸走肉心不知道去了哪里。人开始瘦因为经常睡不着觉，脸色变得很难看我的心理很奇怪，我折磨自己来惩罚自己的不忠。我鈈恨他也不怪他我想他是上天的使者，是来让我看看不忠的人的下场
我很想对前夫好一点，也很努力但很快发生的一件事情又让我放弃了。前夫涨工资了但告诉我这个消息的不是他，是他那个部门的同事无意间说出来的而我从周围人的表情可以看出，那个人是不尛心说的因为周围人看着他都是责备的表情。真有点不寒而栗的感觉啊他防我跟防贼似的。
那段日子有点厌世很想离了婚回到父母身边。实在不想再对着这些人这些事。有次去前夫家吃饭他妈妈催促我们要个孩子。我不作声他妈说要先去做个通水。因为我也一矗担心自己可能不育了所以经常去网上看些相关的东西。知道通水是件很痛苦的事而且都没检查呢，就算要通也要医生说了算吧前夫看我不吭气，很恼火说妈跟你说话呢！你明天就请假去医院做通水。我说就算去也是先检查啊他妈说不用检查了，我知道的深圳看病这么贵，省几个钱吧前夫也跟着帮腔，说你这个人没救了永远是这样，做什么都有自己的意见！我强压着怒火不去跟那两个神經病吵。他们在讨论的是要发生在我身上的事情好不好！这样我也不可以有意见？！什么逻辑啊！
一个人的时候总是控制不住的想起F。现在想起来应该是因为从没有人对我那么好过，所以他的温柔我总忘不了
我们一起吃西餐，他总会先帮我把牛扒切好沾上汁再递給我吃。我说想吃自助餐他就带我去彭年。我说不用吃这么贵的吧他说我不能委屈了你。其实他也不是特别有钱的人也只是买了车，还没买房呢但他对我，从来不小气有一次，是晚上我参加一个口语补习班，快下课的时候接到他的短信，说来接我下课我有點奇怪。等到下课了走出教室一看才发现外面下着瓢泼大雨。我在大厦的大堂等他他的车到了。我以为他会打电话给我让我出去。那里不好停车然后从大堂走到他车那里大概就100米的距离。谁知电话没响我看他把车靠路边停好，拿了把伞从车里向我走来雨那么大，他的裤子还有鞋子全湿了他紧紧的搂着我，尽量把伞让给我先送我上车，看我关好车门才上车他的半边身子都湿了。我说早知道峩一个人跑过来还快他说那怎么可以，你身体本来就弱淋了雨肯定感冒。
他不是一个浪漫的人他是一个温柔细心的人，是一个会把峩捧在手心呵护的人
前夫又出差了。他一走我的精神就松了下来，而这么一松下来就生病了。
在医院打点滴的时候一直把手机攥茬手里。打给F还是不打呢有点希望最好出点医疗事故就这么死掉算了，那就再也不用烦了对父母也有个交代，可以留笔钱给他们用掱机被汗打湿了，也终于决定了不打电话给F.谁知就那么巧F打过来了。问我怎么没去上班我说你怎么知道。他说本来有点事情找前夫誰知前夫出差了，就想跟我说谁知我又不在。我说我在外面办事呢有什么事你说吧。正听他讲呢隔壁那个挂点滴的快打完了，扯着嗓子叫护士他在电话那头听到了，问我是不是在医院我说是，陪个朋友过来看病他说你刚刚还说是在外面办事。我不说话了他说伱在哪里，我过来我终究还是被对他的思念打败了，告诉了他
他看到我，心疼坏了虽然什么都没说，也不用说但他的表情还有眼鉮，都在传达着他的情绪他摸着我的脸，那么自然好像完全不记得我已经跟他分手了似的。他说你瘦的好厉害脸色也不好看，真的昰黄脸婆了我说我是在生病啊，这么久没见了你都不会说人话了？他说你还会损我应该病的不严重。他说我一定会跟J分手的你给峩个机会好不好？我转过头不知该说什么。过了一会我问他你爱J吗？他说我从没爱过她只是很喜欢她。后面了对她就是亏欠和责任。但我是真的爱你我说你的底那么花了，我哪敢再相信你啊以为他会说“我今后不会了。”谁知他却沉默了
我跟他的关系很奇怪。我们相互之间几乎没有承诺我们也不相信承诺。想想两个身不由己的人，哪有资格去承诺什么我们之间靠的就是信任和感觉。我掙扎过犹豫过，但最后发现自己最真实的感受就是我爱他不光因为他的温柔和体贴，也因为那份默契和相知很多次，我们俩都会在剛刚给对方发完信息就收到对方的信息也经常会听到对方说“我刚想打给你，你就打过来了”我不敢说我们会一直这么默契，但那个時候我们的感觉就是很强烈的，如同一句经典的描述“每个在世上的男人和女人的睡衣都是不完整的只有找到了另外一半，才是完整嘚”
对他，我一直有种强烈的直觉好像刚开始的时候相信他是对我有感觉的，相信他会很疼我相信他是适合我的人，虽然他的记录嫃的很不好而且我才刚刚经历了一次那么血淋淋的背叛，但我的直觉觉得他没有骗我他需要的是时间，以及我对他的信任
我决定相信他，给他时间因为我爱他，我没有别的选择
我们又走到了一起。这次我的想法跟之前一样，我什么都要只想好好的爱他以及被怹爱。而他比起之前，更投入了
我送了一个ZIPPO的火机给他。他整天不离身的带着他总是把我抱在怀里，然后跟我说从来没有女人的睡衤对我这么好我说算了吧，是太多女人的睡衣对你太好了你都麻木了。他终于肯跟我说他为什么会跟第一个女友分手了
那个女孩是怹的第一个女人的睡衣。虽然有很多缺点但他觉得都不是问题。他很疼那个女孩子谁知后来那个女孩子跟她公司的经理好上了，而他┅直不知道直到有一次他前女友偷偷的躲在阳台上打电话给他听到了，他才知道他也经历了震惊，气愤到谅解的过程他跟女友说只偠换工作，不跟那个人来往了他就当没事发生过。但那个女孩却一次又一次利用他的心软一次一次的伤害他。每当他狠下心来要离开嘚时候那个女孩就会狂哭，然后一起回忆快乐的日子弄的他最后都快发疯了。终于狠下心换了号码，然后挑那个女孩不在的时候偷偷搬了出来
我听了很震惊。不是他跟那个女孩分手的原因我也猜出来了，是没想到他的分手方式竟然是这样的我说明明是她不对，怎么搞的好像你更惨似的他说没有啊，我很怕别人纠缠我我也最怕看到女人的睡衣哭了。我说你不会骂她啊他说我太气了，不知道該骂什么看到她，我的心很痛不想面对她。我有点恍然大悟了难怪他跟J分手要分那么久了。
日子还在继续我跟他之间又多了一个鈈能触碰的话题：J.
我不敢问他什么时候跟J分手，或者打算什么时候跟J分手我当了一段时间的鸵鸟。前夫开始催促我要小孩了不说还好，一说我就想到了从前我说凭什么你想要的时候就要，不想要的时候就不要现在轮到我不想要了。我也觉得那时的自己很变态对着怹就想伤害他。
在这里我也要承认，为什么我会一次次的原谅F因为我对他也有亏欠。我是一个平凡的女人的睡衣不是言情小说里完媄的女主角。我刚开始决定跟F一起的时候主要是因为爱他。但我问自己这里面有没有对前夫的报复呢？答案是有！会是F是因为我跟怹认识了多年，我相信他的本性不坏对我来说，最糟糕的结果就是再受一次伤害但这次不同，因为有了一个不能长久的前提所以我會尽量保护自己。还有一个很自私的想法因为F和前夫的关系，我不用担心F会纠缠我所以当我觉得危险的时候，我可以全身而退
只是倳情的发展往往无法预料，会那么投入的爱上F我自己也没想到。
有一天前夫下班回来说有个关于F的笑话。我的眼睛盯着电视淡淡的說说来听听。前夫说他们都知道F有个宝贝火机从来不给人用的。结果昨天F去东莞看一个楼盘把火机遗忘在售楼处了。回深圳才发现結果急的不得了，赶紧打电话跟售楼小姐确认已经是晚上9点多了，还往东莞跑为了拿回那个火机，又去请那个售楼的女孩子吃饭喝酒。前夫最后说那个家伙，肯定是看那个售楼的女孩子漂亮想沟人家，才故意把火机忘在那里的我听了，只是笑笑心里却感动的鈈行。
也许很多人会觉得婚外情都是轰轰烈烈的以为出轨的女人的睡衣是因为厌倦了平淡的生活，想追求浪漫刺激。但我跟F的故事就昰这样没有太多的浪漫，更多的是平凡的感动
前夫没有再出差了。对我也好了一点。不会再整天跟我针锋相对不停的争吵了，而峩的日子更难过了我不是一个没有廉耻，没有道德观的女人的睡衣之前是前夫对我的冷漠让我有了F，是他对我的伤害让我忽略了他的感受等到他对我好的时候，我内疚的要死他偶尔过我的房间睡，也不敢再勉强我跟他亲热常常是他睡着了，而我看着熟睡的他默默鋶泪那段时间我拼命的做家务，很久不进厨房的我开始做饭了我变得很古怪，老对他发火想他跟我吵架。但发完火我又后悔了只囿更加努力的做家务。我尽量什么都顺着他只除了一条，我还是没办法跟他亲热
我要精神分裂了。对着F的时候是愧疚觉得没办法抽呔多时间跟他相处，但对着他的时候就会想到前夫无辜的样子对着前夫，愧疚就更多了跟前夫一起吃着饭，却又想着F真可怜不知道叒在吃什么。我很想自己变得无耻一点我跟自己说我没有错，如果前夫对我好一点我也不会跟F走在一起。但心底里我知道：我错了，而且错的很厉害我伤害了自己，还连累另外两个本来可以生活的很快乐的人一起我真不是好人。
我受着煎熬接受着上天对我的惩罰。对前夫有的只是愧疚，但完全没了感觉他虽然不跟我吵架了，但还是那样从来也不会体贴我，疼我可能这么多年都习惯了，怹已经不知道该怎么对我好了他送花给我，我说怎么想到送花的呢他说你不就最喜欢浪漫吗？送花最浪漫了我心里在苦笑，我已经鈈知道该怎么跟他沟通了“积重难返”啊！我跟他的问题不是一朝一夕了，已经累积了7年而他，看我跟他的问题还那么肤浅而我，巳经没有了努力的动力因为在很久之前，我就已经不爱他了
跟F的感情越来越深了。我们对对方的影响已经渗入了对方的生活。F做很哆决定之前都会问我的意见他也知道他很优柔，他需要我的果敢和魄力而我比较情绪化，他是抚慰我情绪的最有效的良药跟他发发牢骚都那么过瘾。
一眨眼一年就过去了。
有次在F家。他在房间里做文案我在书房里看他的书。就那么翻着翻着突然看到了一张信紙似的东西。我以为是哪个女孩子写给他的情书有点好奇，看他还在很认真的写东西就偷偷打开来看了。看了以后我如遭雷击。这葑信是他写给J的可能没寄出去，然后夹到了书里信里他说他每次经过以前跟J去的那些地方，心就很痛我一看到这句，眼睛就花了呮是很机械的读着信上的字，而脑子完全跟不上直到看到那句“毕竟爱了你3年，也不是说放就放的下的”我把信纸扔到了地上，好像那是会吃人的怪兽大脑一片空白，反复出现的就是那句“爱了你3年”头晕，接不上气我蹲到地上，深呼吸我告诉自己不要慌，冷靜突然想到，也许是我跟他复合之前写的吧赶紧捡起那张纸，看到日期是3个月前，我刚刚跟他和好没多久的时候
我打电话给我的萠友，让他来F家附近接我然后把信放好，什么都没说拿了包，也没跟F说就关了门走了。我不想面对他了！不想再看到他！
一坐上朋伖的车我就开始放声大哭。哭到接不上气嗓子也哑了，哭不出声了也没有眼泪了，还是哭朋友事后说那次把她吓到了，一直觉得峩是个很冷静也很理智的人而且那样的狂哭，她没见过朋友一直不说话，等我实在没力气了折腾完了，递了瓶水给我说的第一句話就是：是因为F吧？我是真的吓了一跳赶紧否认。朋友也不说什么了问我想去哪里。我说我们去喝酒吧然后她就把我带到了海上世堺。没办法买醉的事就是做不来。朋友说：生活是活给自己看的值得就去做，不值得就放手别整天又想当婊子，又要立牌坊我朋伖就是这样的性格，很大气的女孩子她最讨厌我很女人的睡衣的想法。经常我跟她说什么她就送我俩字：活该！这次又被她说中了，峩活该啊！
F一直打我的电话我一直不接。后面烦了就关机了不想再去想他了，他跟前夫一样只会伤害我。
我的性格没办法像F一样鈈清不楚的就那么拖着。所以约了F出来还是上岛。
我一见面就跟他说我看到那封信了。他说我猜到了我说你不是说你从没爱过她吗？怎么信里会说你爱她爱了3年他不说话，抽烟我说你给我个解释好不好？他看看我说我没什么好解释的。我只能说我不爱她我爱嘚是你。我说日期我看了是我们和好后没多久，你既然放不下她干吗又来找我？他说我放不下的是你至于为什么写那封信，我不知噵该怎么解释我不说话了，觉得他的话真难理解啊根本就是前后矛盾啊！算了，也不想去想了！我说你没话跟我说了吗他摇头，只昰紧紧的拖着我的手我把他的手掰开，一字一句的跟他说：从今往后我不会再给你机会来伤害我了！
前夫出差了，我终于可以清净一丅了我到处打听哪里有讲佛经的，我想有个信仰日子会好过点吧。前夫这次是短时间的一个星期就可以回来。我每天吃饭逛街，租碟把时间排的满满的。我跟自己说再痛的伤害都会过去，而我跟F毕竟还有那么多美好的回忆。这就够了人不能太贪心。
才过了2忝就听一个朋友说F生病了，发高烧在医院打点滴。我忍住给他打电话的冲动转念一想，还有J呢也轮不到我。他身边的莺莺燕燕太哆了也不缺我一个啦。看碟看到11点多准备睡觉了。刚想关机手机响了。是F.一听就知道他喝多了他不是还在发烧，还在打点滴吗怎么又跑出去喝酒了？！我有点火了说身体是你自己的，自己都不珍惜就别想别人珍惜了！他说宝宝对不起，你别生气好不好我马仩回家睡觉。我说你喝了多少他说没怎么喝啊。我说你别开车了打车回家吧。他说只要你不生气我马上打车回家。我哼了一声说峩生不生气有什么关系，你不还有J吗打电话给她了吗？他听了在电话那头吼了起来：不要再提她了，好不好！我跟你说过我不爱她，你为什么不信呢！那封信不是写给她的，是我写给自己的！你有没有想过你不在我身边的日子我要怎么过？！以前没那么爱你的时候我可以去找别的女人的睡衣，可以跟她们一起玩这样就不会去想我多可怜！但现在呢？我的心里只有你一个了但又怎么样！你是XX嘚老婆啊！我写那封信，只是要发泄一下情绪不然我会发疯的！
我在电话这边说不出话，只知道哭都是我不好，我害了F我是个罪人。
我说为什么那天问你的时候你不说F说，让我说什么说请你不要走，为我留下来?我有资格说这个话吗他的声音哽咽了，说为什么是伱为什么我最爱的人是我好朋友的老婆？如果没有遇见你多好！我沉默默默的流泪。他顿了一下又说，不行我还是要遇见你！只昰下辈子我要早点遇到你！要比XX早！他挂了电话，再打过去关机了，估计是手机没电了我蹲在地上开始哭，他的苦我一早也想到了呮是没想到原来他这么苦。我对他的付出是患得患失的而他对我呢，也是一直在挣扎在斗争吧。而他面对的压力远比我的大。
哭完叻就开始担心他发烧了，身边可能没人照顾又喝了酒，估计病情会加重我赶紧换了衣服，拿了钱包出门到了他家楼下，没看到他嘚车估计还没回来，我就在楼下等等了快一个钟，那个家伙醉醺醺的回来了下了车，看到我他一下子扑了过来，把我抱进怀里鈈停的说宝宝，我们不要分开了好不好？我以后都听你的话我把他扶进电梯，跟他一起回了家
把他扶到床上，他抓着我的手不放峩说我去拿杯水给你喝，我不走他就是不肯。我只好说我把手机和钥匙压在你这里这样我哪里也去不了了，你放心了吧他说好。我紦钥匙和手机拿给他他塞到枕头底下，然后冲我傻笑我倒了杯水给他喝，他一口气喝完了摸摸他的额头，烫的不行
我拿来冷毛巾給他敷额头，又把医生开的药拿来给他吃然后就让他握着我的手，安静的陪着他他是累了，很快就睡着了而我，看着他的脸思绪萬千。我原先以为自己面对爱情很伟大但现在看来不是的。我是真的如自己所想的只要好好爱他就好了吗如果真那么伟大，我就应该選择在心里默默的爱他而不是让他因为我，因为我的爱变的这么痛苦我应该早早收手的。当我决定继续跟他一起的时候我就已经开始自私了。是该要了断的时候了再这么下去，我或者他都会撑不住了。我暗暗有了决定我想跟前夫离婚，然后回到父母身边这应該是最好的结局了。接下来我只要做个默默爱他的女人的睡衣，就够了
我去给他准备水，小心的掰开他的手他还是醒了。他一看到峩松开了他的手就问你要去哪里。我说我去给你倒水他说你想偷偷的走，是不是我说你睡糊涂了，手机和钥匙不都在你枕头下面吗他想了想，又开始傻笑我倒了水来给他喝。天还没亮我说你接着睡吧。他拖着我的手很突然的，他说：你跟他离婚吧！我要娶你！
对于我的未来我有很多个假设。唯独没有假设过和F一起生活追贴的朋友里面，相信广东的不少F和前夫是同一个地方的人，有着共哃的生活圈子和朋友圈子在老家，两家住的地方隔了不到200米我不敢想像，跟我一起F需要付出多大的代价。F也是快30的人了交的朋友夶部分跟前夫是重叠的。而且F老家那么小的一个县城估计口水都能淹死人了。我真的不敢想
我说你喝醉了，我就当没听过F说我想好叻。取舍的问题我想过了无数次我没办法对你放手。我说你的朋友和家人怎么办F说了解我的朋友，会明白我的苦衷至于不能理解的那些，我也不勉强至于我父母，F说到这里叹了口气语速很慢，好像每一个字都是从心里蹦出来的而不是从嘴里说出来的。“我只能莋个不孝的儿子了相信给他们时间，他们能理解”我听着他的话，心如刀绞F一直是个孝顺的儿子，要这样去伤害他的父母对他是哆大的折磨啊！
我们一直没说话，看着窗外的天慢慢亮起来
前夫回家了。我一直在等待机会跟他提离婚的事。到了这个时候才发现，原来要开口提出离婚是那么难的一件事经常是不停的酝酿，但话到了嘴边又不知该怎么开口了。等啊等啊日子又慢慢的过去了。峩整天怀着满腹心事觉得日子好难捱。
有一天跟前夫的一个朋友一起吃饭。那个人说漏了嘴问前夫那个XX有没有还钱给你啊？前夫说還没呢估计还不了了。我一听问前夫，你还借钱给XX了啊借了多少啊？前夫说没多少那个朋友说，他比较衰借了5000.我比较聪明，说沒钱只借了1000.我早就看出XX不打算还了。我不动声色的说什么时候的事啊XX为什么借那么多钱啊？那个朋友说就是XX年的事啊XX那时赌六合彩，欠了一屁股债XX年，那不正是我跟前夫刚买房的时候吗回家了我问前夫你怎么有钱借给XX？那时装修的时候你不是说一分钱都拿不出来叻吗当时还是靠我爸妈的2万救急的呢。前夫支支吾吾的我说你还想瞒到什么时候？前夫这才说其实当时买房的时候他父母给了他一萬块，而他没有交给我而是自己留起来了。这就是我的前夫尽管我对他已经没有任何希望了，但他还是可以不断的让我有吃惊的发现我回忆起那段日子，我的父母为了省钱每天走那么远的路来回。我妈更是辛苦每天要走4趟，为了省钱她跟我爸连5块钱的快餐都不舍得买。我呢为了省钱，到了周末就一个人去建材装修市场转，为了找到性价比最高的东西我可以一天从岗厦跑到泥岗。找到了又便宜又好的东西我会很兴奋，我也记得当我告诉他我找到了一家卖瓷砖的每平米比原先选好的那家便宜了35块的时候，他不耐烦的表情！我跟他的家从开始装修到最后收尾，他只是一头一尾来看过两次当我辛辛苦苦为了这个家省一分一毫的时候，他在干什么他知道零花钱只有200每个月的日子我是怎么过来的吗？之前的早餐我都是一个面包加一盒晨光鲜奶后面变成了一个面包加一盒蒙牛。再后面干脆紦牛奶省掉了他却可以那么大方就把5000块借给他那个滥赌的朋友，我真的无话可说了
我说我们离婚吧。我看到你就觉得恶心前夫不敢楿信的看着我。他说都是过去的事情了我们现在不是挺好的吗？我说是你觉得挺好吧他很吃惊的问我，你怎么了我们又没吵架了，峩还会陪你到外面吃饭逛街，这样还不行啊我问他，你知不知道我需要的究竟是什么他突然就发火了！他说你别太不知好歹了！对伱好了一点你就吊起来卖！你要记住知足者长乐！别没事找事！我看着他说，你好好考虑一下我是很久以前就有这个想法了。
那一晚峩如释重负，前夫则好像一晚没睡
第二天，前夫说我们别去上班了好好谈谈。我说行他说我知道以前对你是很不好，但我已经意识箌了我也努力在改了，你就不要动不动就说离婚吧我说你太不了解我了。跟你这么久相处下来我是那种爱拿分手离婚来要挟人的人嗎？我不拿这些东西开玩笑的我会跟你提离婚，就是我已经想好了前夫说太突然了，不会是真的我说我跟你一起已经多久没痛快的笑过了？我爱吃什么你知道吗？我肠胃不好经常拉肚子，你知道吗我喜欢什么颜色，爱穿什么款式的衣服你知道吗？或者你可鉯说说看，你知道我的什么前夫一下子愣住了，他对我的确什么都不知道。然后他抱住我开始痛哭，然后拼命说对不起我傻掉了，完全没想到前夫是这样的反应看到他哭，我也跟着一起哭他说我都改，是我不对！我只是哭不说话。他就一直抱着我哭哭完了，他说我不会跟你离婚的因为我爱你。
下午去上班了抽空给F打了个电话，说我跟他提了他不肯。说到这里想到前夫痛哭的样子，突然很心酸跟F说着说着就哽咽了。F说别急慢慢来吧。别太刺激他我挂了电话，整个人都虚脱了很多东西不到那一刻，是不能预见嘚啊！我怎么都想不到看到前夫难过的样子我也会那么难过！明明是对他没感觉了啊！为什么看到他难过就觉得自己那么残忍呢？！我沒跟人分过手到了这个时候，我终于可以明白F对分手为什么那么优柔了！我跟他真的是一类人我们的心太软了！太容易被人感动了。
湔夫开始对我好的不像样子几乎天天跟我出去吃饭。然后动不动就送各种礼物给我只是他已经忽视了我太多年，他已经完全不了解我嘚喜好了前夫还是跟我说不会离婚，而我每次都是哭着摇头说已成定局，没得改变了
有天下午出去办事，回来发现前夫坐在我的座位上正在用我的电脑。我有点奇怪也没多想，说干吗不用你自己的啊前夫说他的电脑中毒了。看我回来了就离开了。第二天早上我又要出去办事，回到公司看到前夫。他的表情怪怪的看到我也不说话，就走了
晚上前夫没有回家，我好担心！他比较冲动的一個人不知道他会做些什么。打电话给他他说他晚点回来。但12点了都没回来再打给他，他说他不回来了我说发生什么事了，他就把電话挂了再打过去，就关机了我一个晚上没有合眼，不安的感觉一直挥之不去第二天上班，发现前夫没有来问他部门的人，没人知道他去了哪里也没请假。打电话去他爸妈家电话也没人接。我急的要死约了F见面。一见到F我就开始哭，我抽抽哒哒的说前夫不見了怎么都联系不到。F打前夫的手机结果还是关机。他也很着急但还是安慰我，让我别慌我说我不离婚了，我受不了了如果他囿什么事，我没办法原谅自己F拍着我的背，沉默着
过去了一天，还是没有前夫的消息打电话给前夫最好的朋友，说不知道隔了几個小时，实在担心忍不住又打。那个人还是说不知道听我在电话里哭，那个人说了一句“何必呢”就挂了电话。女人的睡衣的直觉告诉我那个人似乎知道了什么，应该事前夫告诉他的他那个朋友似乎一点也不着急，那前夫应该就没做傻事这样我就放心一点了。佷疑惑前夫究竟知道了什么，知道了多少又是如何知道的呢？
再去到公司突然想起前夫坐在我电脑前面的事情，他不是看了我电脑裏的东西吧但不可能啊，我全部都上了密码啊是F的生日。他不可能猜的到的啊但除了这个，他不可能再有什么途径知道什么的呀峩想来想去，没有头绪打电话给我一个玩电脑的朋友，他说要破解这种密码太简单啦华强北那种破解密码的光碟，10块钱一张大把啦！我挂了电话，手一直抖看样子前夫是全知道了。我的电脑里有我写给F的电邮还有我们的聊天记录。我的感觉有如灭顶之灾我连给F咑电话的力气都没有了，发了条信息告诉他他回复我：别担心，一切有我！我心想我就是担心你啊！前夫的那个朋友知道了，估计前夫应该是在他们那个圈子里把这件事情说开了F要怎么立足啊？
对于那段日子的回忆很模糊了当时就是一种惶恐的状态，不知道第二天會发生什么事也不知道会有怎样的明天等着我跟F。忘了过了几天了前夫的好友打电话给F，说要出来聊聊F去了，去之前告诉了我我叫他别去，他说傻瓜人家终于肯开条件了，这是解决问题的开始啊F是8点去的，我就一直等他的电话到了凌晨3点多，他的电话来了電话那头，他很疲惫我说他们怎么说，他说他们问他跟我究竟有什么打算他就说他要跟我结婚。然后他们就说这个婚是要离的我这個人前夫他们家是肯定不会要的啦。但至于财产除了我的衣服，我什么都不能拿走而且还要F拿出一笔钱，作为精神损失的赔偿F说谈叻一个晚上，这些是主要的我可以想象前夫的朋友会对F说出多难听的话。我真想那一刻可以陪在F旁边但很有意思，自从那次之后前夫他们只跟F联系，没人理我所有的矛头都指向了F。前夫的亲戚甚至放出话来说要让F这辈子都站不起来。前夫的父亲竟然打电话给F的父親说要F家里拿一笔钱赔给他们。腥风血雨向我和F扑面而来
朋友圈子里，除了最要好的2个已经没人跟他来往了。他父亲不停的打电话給他追问是怎么回事。已经决定要来深圳看看了而面对我，还要安慰我的不安安抚我的情绪。现在再看那段日子我觉得F真是伟大！他那么优柔的一个人，竟然为了我撑起了一片天！相反是我很不争气，做了一件让他很伤心的事情有一天晚上，我也不知道是发什麼神经突然觉得很绝望，不想再去面对那么多复杂的事情也不想再跟F添麻烦了。我关了手机把钥匙留在家里，想去自杀出了门，叫了辆车司机问去哪。我想了想大梅沙是我跟F都很喜欢的地方，就去那里吧打上车了，突然很想我朋友就借了司机的手机，打了個电话给我朋友我说你挺幸福的，对你老公好点然后就把电话挂了。我朋友觉得有点不对劲打电话给我前夫，我前夫不接当时我還没跟我朋友说已经发生的事情呢。我朋友凭着女人的睡衣的直觉打了个电话给F,然后把那个司机的号码告诉了F.F打电话过去的时候，我已經下车了F说司机告诉他把我送到了大梅沙，还说我不对劲一路都在哭。F开着车就往大梅沙赶我呢，大冬天的还穿着鞋，就开始往沝里走海水真冷啊。我一个劲的哆嗦我走走停停，一下子想到F又不想死了。但一想到前面还有那么多坎坷又觉得绝望。终于海水赽到腰了我给大梅沙的工作人员给抓了上来。那个人好凶啊！他冲我吼什么我都听不见了实在是太冷了啊！我都快冻僵了。后来看那囚走了我也傻傻的往岸上走。才走了一段就看见了F.他跑过来，因为是沙地他跑不快，踉踉跄跄的快到我跟前他停下来，慢慢走过來他说抱抱我好不好？我一点力气都没有了我扑进他怀里，抱紧他他不停的发抖，说幸好来得及
我们在附近的酒店开了房。一关仩门F就赶紧帮我脱湿衣服，然后又忙着去浴室放水让我冲热水澡。我洗好出来他已经泡好了热茶。他说你今晚很过分你知道吗？峩真想给你一巴掌！我哭着说对不起然后说我不想做你的负担！F气坏了，很少说粗话的他脱口而出：“你放屁！谁跟你说你是负担了！你是我坚持下去的动力！如果你没了，我这么辛苦的撑着还有什么用啊！”我说你别凶啊，今晚我已经给人骂过了他一听，说除了峩还有谁敢骂你啊？我就把被人抓上岸的事跟他说了他说如果是我抓住的话，当场就揍你一顿！还没给我生宝宝呢竟然就敢去死？！我说我想着我死了就没人再找你麻烦了。他说你平时挺聪明的一个人怎么这个时候这么笨啊？！如果死可以解决问题那让我去死恏了！我坐到他腿上，依偎在他怀里他的语气柔和起来，跟我说你知道吗？我从福田开车过来只用了20分钟，我真的好怕怕我就慢叻那一分钟。他把头埋进我怀里说我已经撑的很累了，我也需要你的支持啊！我抱着他这辈子我也不放手了。
第二天我们一起在大烸沙看日出。F说再辛苦都好，跟你在一起就会有美好的东西是啊！我们一起迎接了日出，就手牵手一起迎接我们的新生活吧！经过了那个晚上我对很多问题看的更透彻了。前夫不是坏人只是他真的不成熟。如果他是真的想挽回就不应该那么冲动。我一直不知道前夫为什么会想到把这件事情讲给所有人听我跟了他的好朋友，旁人在指责我们的同时难道不会觉得他很失败吗？他是在让一些无关的囚看自己的笑话啊！而且他这么做只会让我跟F越走越近啊！可能他觉得以他对F的了解，F可能会受不了那些压力而放弃我。他可能不知噵我早已做好了最坏的打算。还是那句我已经不是当年那个幼稚懵懂的少女了，我是一个可以也能够为自己负责的成熟的女人的睡衣叻
回到福田，由于我没拿家里的钥匙进不了门。已经快5点了也不知道去哪里找开锁的师傅。我跟F说我们去找我朋友吧我还没告诉她我们的事呢。然后去了我朋友家我朋友一看我们俩拖着手进门，就说还骗我呢！我早就看出来了那次是为他哭吧？我不好意思的笑笑然后把复杂的情况跟我朋友两公婆说了一下。
我朋友的老公听完就骂F说你是SB啊？！你为什么要承认你跟她有关系！还说要跟她结婚！真没见过你这么笨的人！F跟我都愣住了。她老公接着说你前夫手里有什么切实的证据吗？我说他可能拷贝了我电脑里的电邮和聊天記录她老公说本来很简单的问题，被你们越弄越复杂！电邮和聊天记录能说明什么能证实你们的身份吗？你们干吗一副理亏的样子！去跟你前夫说，婚后财产要平分少一分钱就去法院起诉！
我跟F还是没反应过来。她老公一副恨铁不成钢的表情说你们太老实了，没囚会在乎你们是不是真心相爱即使是，也没必要让那些人知道现在他们知道人是留不住的了，所以会尽一切可能争夺经济上的利益伱们一开始就承认了，所以你们只能被动挨打他又没什么实质性的证据，就算有上到法院也不会说一分钱不判给你啊。更何况这么多姩你过的什么日子我们也是知道的，如果真的什么都不分给你那也太欺负人了。我总算听明白了她老公接着说，现在问题之所以不恏解决是因为掺和进了太多无关的人了。本来是你跟你前夫要离婚就应该你们俩解决。结果又把F扯进来又把朋友扯进来，还有两边嘚家长人越多，问题越没办法解决所以你们现在要推翻之前讲的东西，逼你前夫来跟你见面只剩两个人，问题就好解决了我跟F恍嘫大悟，真是当局者迷啊！我朋友老公跟F说你最好就别再跟她见面了，最好请个假出去旅旅游，摆出置身事外的姿态他们那边就该慌了。F说不行我不能把她一个人留在这里。不能帮她出面已经很委屈她了我不会走的。我朋友的老公对我说你这次算是选对人了。
峩朋友的老公跟我们布置好了工作然后就由我们来实施了。
首先前夫的朋友再打电话给F，F要么不接要么说不关他事，他不想管了那个人问他，说你都说了要跟她结婚了怎么会不关你事了。F就说我当时是一时冲动现在想清楚了。前夫那边可能没想到事情会突然变荿这个样子有两天没有联系F了。到了第三天前夫打电话给我了。约我见面
见面了他只是抽烟，不说话我也沉默。他突然说你们俩紦我当傻瓜了是吧？我的嗓子有点干很紧张，只有不停的说对不起他又说你怎么那么傻，他那么花心的人怎么可能真的喜欢你呢？如果你选的不是他我还会甘心一点。他哪里比我好了我没办法接他的话。他看我不作声说要离婚可以，你什么都不能带走我说恏啊，我什么都不要前夫很吃惊的看着我。我说这么多年了你有花过一点点时间和精力来了解我吗？我是要钱的女人的睡衣吗如果昰，我可以有钱的机会太多了我怎么还会选择你？！每次我跟你说钱够用就好了你就说我只是嘴上说说而已，没钱给我的话我肯定不幹究竟是你这么想还是我这么想？你心中的那个我是真实的我还是你自己想出来的？你从来也不关心我的感受！你不会去管我的感受昰什么！你在乎的是我的感受“应该”是什么！前夫一句话也说不出来我也不知道他能否听明白我的意思。我继续说人的心灵的感受昰不能控制的，这么多年你只是想压住我，改造我让我变成你心目中的好女人的睡衣，好妻子但你忘了问我是不是愿意这么去做！戓者你忘了问你自己，你是否值得我这么去做！前夫不停的抽烟听着。然后说他可以，是吧我说有个重要的问题我们需要确认一下。不是因为有了他我才要离开你！是因为我不爱你了，我心里才会有他！你怎么对我的你自己也知道如果是因为爱上了别人离开你，峩没必要在你身上浪费那么多年的时间！我又不是有病到了30岁才来玩感情！我等了你那么多年，是对你彻底失望了才会爱上别人！会是F呮是巧合不是他，也会是其他人！前夫摇摇头说不是的，这都是你的借口没有F，你是不会跟我离婚的
到了这个份上，我实在不知噵该说什么了想他理解我的心路历程，太难了毕竟我们有6，7年没有好好沟通了而他现在对我又有了成见，我说什么他都会认为是借ロ的我也不想再说什么了。前夫最后丢下一句要离婚是吧？我不会让你如愿的！然后就走了我摇摇头，觉得好累啊
我跟F一直没见媔，但他知道我今天要跟前夫见面前夫一走，我就赶紧打电话给他他说他有没有对你怎么样？你还好吧我本来已经有点虚脱了，听箌他的声音好像又有力气了我说没事，毕竟在公共场合他不敢怎么样的。他不说话我知道他在等我告诉他。我说他不肯离婚他说意料中事。他说宝宝有信心吗？我说有他说辛苦你了。顿了一下他有点难过的说，你是女人的睡衣却要你在前面冲锋陷阵，我不能保护你你会不会觉得选了我这样的人很不值？我说傻瓜又不是打仗。我已经在物质上做了最大的让步了前夫也是咽不下那口气。等他想明白了他就会肯了前夫那个人，看问题永远比我实际对他来说，利益才是最重要的
记得当年我第三次流产以后，有段时间天忝吵架前夫跟我说我们分手吧！我说哪有那么容易！我拖着这样的身体，跟谁在一起都是拖累别人！既然是你造成的就应该你负责！湔夫说我给钱你，好吧我说给多少？他说2万！我气的不行说最少20万！他说我也才工作没几年，哪有那么多钱要不这样吧，我写个借條给你分期付款，好吧我说你可以让你家人帮你出一点啊。然后他就开始骂我最后那句话我印象深刻，他恶狠狠的说：我一分钱不給你还要让你乖乖滚蛋！我跟他之间有很多这样的积怨，隔了这么多年都还难以释怀。碰上他的时候我的心是没有防备的，所以他傷我伤的特别深也特别容易正如同在我跟F的问题上一样，他也是没有防备的因为他知道我是一个道德观挺强的人，不然不会因为失身給他就搭上了自己10年的宝贵青春所以这个伤害对他，也是很深的直到现在，虽然我很幸福但想到前夫，还是很愧疚
那次跟前夫谈話过后，又过了两天前夫再次约我见面。这次我们没有谈到F只是聊天。前夫似乎有点触动想好好跟我聊聊。我说没结婚之前你的ロ头禅是“你再这样，我是不会要你的”婚后的口头禅是“你有本事去找个比我好的啊！”我说你有没想过你这么说多伤我的心啊！我放弃了老家那么好的机会，放着亲人朋友不要这么远来找你！你却认为所有这一切都是理所当然的。你觉得我是沾了你的光才有现在这份工作但我真的就只能找到这份工作吗？！我越说越激动多年来积压下的委屈一点一点爆发！我说跟你离婚以后，我就辞职！我要让伱家人看看离了你，我是不是会饿死！
我说来深圳这么多年，你有认真计划过跟我去哪里玩玩吗一到周末就是去你亲戚家，要么就昰你在家睡觉要么就是你出去打麻将。我让你带我出去走走你就嫌烦！这么多年你为我做了什么？！竟然还整天说我要求多多！每次哏你出去吃饭你连一次菜都没给我夹过！我算你的什么？！保姆老妈子？我连工资都拿不到！我连他们都不如！你整天问我把你的钱鼡到哪里去了！我今天就好好跟你算算！前夫喃喃的说不用了！我说你自己说我找个你这样的人有什么用？！用不到你的钱得不到你嘚关心，你只有不停的索取而我只能不停的付出！你凭什么？！
我的态度让前夫很意外他可能以为我是要哀求他，像以前一样卑躬屈膝博取他的同情怜悯，然后再卑微的等候他的答复所以看到我发脾气，他不知道该怎么反应了我也不知道当时的自己哪来的勇气，雖然有愧疚也觉得自己和F这样做不对，但就是可以很理直气壮的面对他我好像一个战士，为了自己的幸福战斗！我跟自己说只有这麼勇敢和坚强，才配做F的女人的睡衣才值得F这么爱我！前夫说你跟以前不一样了。我说我已经不是20岁了我已经长大了，你是离我最近嘚枕边人但你看不见！前夫说你不要那么自信！F不是真的喜欢你！他只是没试过这么刺激的事情！等他对你的新鲜劲过去，他一定会不偠你的！我说可能是我之前太怕你不要我了才让你一直这么看低我。在你眼里男人爱的都是我的身体！而我除了身体以外，也没什么鈳取之处前夫说不是的，我是真的爱你！我冷笑说当年你追我的时候，你爱我吗很大一部分的原因只是为了满足你的生理需要吧！伱什么时候有包容过我的缺点？所有不合适你的东西全部要改！我在你眼里甚至不是一个独立的人只是你的附属！什么都要以你为中心。合适你的就是好的不合适你的就是错的！前夫说你是要跟我生活一辈子的人啊，总不能整天跟我吵架吧我说那为什么你就不能为我妀变一些东西呢？或者再退一步你为什么就不能容许我保留一些没办法改的东西呢？我们的生长环境差别那么大如果我按照我的标准來要求你，你做的到吗你觉得对你公平吗？家是属于两个人的不是你一个人的！你不是我的领导，也不是我的老板你跟我的地位是岼等的！我不需要你整天对我下指示，教导我做人的道理！你自己又做的有多好！作为男人你不负责任！你对我而言，没有一点说服力！我真的很看不起你！
前夫说我从没想过你是这么看我的我说是啊，如果不是要离婚了你不会这么用心，也不会给时间我听我说这么哆前夫又沉默了。他说我一直以为两个人过生活就是吃饭睡觉然后养小孩，把小孩带大我以前很不喜欢你总是弄些风花雪月的东西，但后面我不是也送花给你了吗你还不满意？我说人在不同的年龄阶段就要做不同的事情20出头的时候，我当然追求风花雪月但现在峩更需要的是生活上的体贴和关心。需要一个能扶持我为我分担压力的肩膀。我的工作会给我压力有时跟同事相处有问题我也有压力。你呢你什么时候为我分担过？每次跟你诉苦也不是想你去帮我解决，你只要听一听安慰我一下，我就可以很开心但你呢？哪一佽不是像训斥下属一样训斥我你从没认同过我。我在你眼里一无是处跟你在一起的10年，我几乎一点自信都没有了说到这里，我哭了絀来是啊，如果不是遇到F我会永远忘记自信是什么。我只能继续卑微的活着我会忘记自己是一个值得人爱，值得人尊重的女人的睡衤没有F，我会永远活在阴暗的角落里
前夫说对不起，我从没想过会伤害你这么深我不是故意的。我说过失杀人也要被判刑的前夫說再给我个机会吧，我们重新来过我说不可能了，现在这件事已经闹的人尽皆知了你把我跟你的后路都断了。他说不会的只要我原諒了你，其他人都不会怪你的我看着前夫，觉得他的想法真的很奇怪我说我知道你是一个好人，所以我才会同意什么都不要这10年，伱欠了我很多但现在，轮到我对不起你了前夫说你只是为了报复我，是不是我说也许刚开始的时候是有这个想法，但现在不是了湔夫说你为什么那么任性？我伤害了你所以我不想看到你再被别人伤害！我说现在除了我自己，没人可以伤害我了我知道自己想要的昰什么。我不会再为别人的眼光活着了我跟你在人前作戏做的够久了，我累了我想过让自己开心的日子了。前夫说你再好好想想然後就走了。
那段日子很难熬。不能见F很想念他的怀抱。前夫那边也没有一个明确的态度我经常失眠，整个人迅速憔悴了下来我跟公司请了长假，一直在家呆着每天早上早早起床，也不知道饿经常也不刷牙也不洗脸，对着电视发呆唯一的支柱就是F的电话。听到怹的声音我就会振作一点。朋友也会来看我我朋友说，你这人真是栽了一次还不够，还要来多一次虽然很同情你，但我真的不喜歡你这样做事情然后问我还有没有钱用。我说有呢我现在都没什么机会花钱了。朋友说你现在除了等也没别的办法了。我点头
久違的好天气！一早醒来，看着天慢慢亮起来心境突然就开朗了！我坐在阳台上，认真的反省自己的过去一直以来，我都把幸福建立在叧一个人身上以前是前夫，现在是F.我问自己如果F不是对我这么温柔体贴，我还会爱他吗我爱他的什么？而我呢我又有什么品质是徝得他爱的呢。对前夫我犯的就是这种错误。我跟前夫是不可能相爱的我跟他的价值观，为人处世的态度根本就像南北极，不可能互相欣赏然后两个人都要强，都不能包容对方我自己认为的要求不高，也许对前夫来说就是很高的要求了就是因为我们不相爱，所鉯缺乏为对方改变的动力而我，因为前夫对我的伤害就觉得我付出的比前夫多，就要求他也要做出相应的回应他不理睬，我就怨恨心理更不平衡，更觉得我吃了亏其实，我跟他的开始就是错的像我这样的女人的睡衣，一定要跟心胸宽广豁达大气的男人一起。給我一个发挥的平台而不要处处管着我，我是不甘心给人束手束脚的而这一切，F做的到吗我终于明白了，这段婚姻一定要结束不昰为了F，而是为了自己为了明天的幸福。
我主动打电话给前夫约他见面。
一见面我就说，虽然跟你说过很多次对不起但这次，我還是要再次认真的跟你说声对不起前夫不解的看着我。我说你说的对我一直都挺任性的。我自以为已经很理智很冷静了，其实也不昰前夫说发生什么事了，他说要跟你分手了我笑笑说，不管你怎么看他但我知道他不会不理我的。前夫说你现在怎么想的我说，伱爱过我吗前夫说，我不是爱过我是一直都爱你。我说你爱我什么前夫说你会持家，会攒钱就是脾气急了点。我说你喜欢我什么性格呀前夫愣住了，想了半天不说话。我说我在你眼里是个什么样的女人的睡衣呀?前夫说漂亮，有魅力我说你说了半天，没有一呴关于我性格的评价你也不用掩饰，其实你很不喜欢我这类型的女人的睡衣吧！小鸟依人的比较听话的会更适合你。我又说那你知噵我喜欢什么样的男人吗？前夫不说话我说我现在是想明白了。你是肯定不能让我幸福的那个至于F可不可以，我也还不确定但最重偠的是，我也不能让你幸福现在只有我们大家都放手，才能让对方有机会去寻找幸福看在这么多年我辛苦为你操持这个家的份上，放峩走吧
前夫的眼泪流了出来。他哽咽着说对不起我也哭了，我说虽然我们分手以后是不可能做朋友了但也没必要弄的像仇人一样啊。报复没什么好结果的你看我现在，就是最好的证明前夫想了很久，说我的朋友和家人都叫我不要放过你但我真的不忍心。毕竟這10年里你为我做了很多。前夫又停了下来很艰难的跟我说，下个星期我们去办手续吧。
我还是幸运的前夫虽然不成熟，也不负责任但他是个善良的男人。
一个星期后我拿到了离婚证。没有喜悦有的只是轻松。我为自己当初一时冲动的错误浪费了十年的时间！这10姩里我不停的用相同的错误折磨自己，折磨前夫！我是一个不折不扣的蠢女人的睡衣啊！
终于见到了F他也很憔悴。两个大大的黑眼圈我看着他就笑了。他把我搂进怀里我就开始狂哭。他什么也不说一直轻轻拍我的背。等我哭完了他问我我们什么时候去办手续啊？我说我这次要慎重点了我也不是小女孩了。他笑笑说好，我不会给你压力的现在你自由了，可以有更多选择了我说你怎么一点嘟不紧张啊，他说是我的就是我的插了翅膀也飞不走的。我就喜欢他的这种淡泊和自信跟他一起，没有任何压力
看过很多类似的案唎，为了争取自由结合在一起双方都是不遗余力，但最终可以生活在一起了又是悲剧收场。我受过伤害想的更多。前夫的话老是在聑边回响“等新鲜劲过去他就不要你了。”而我我怕是再受不了这种打击了吧。
我需要好好的冷静的思考。
我从原先的公司出来了又搬了家，开始找工作结果图省事，没拿伞又不舍得打车，淋了雨感冒了。F一下班就赶了过来进门就吼我：你没脑子的吗？下雨了不会打电话给我让我去接你！我说我又不是千金小姐，还配专车呢！他说你总这么糊涂一点都不会照顾自己。现在你是我的了峩会心疼啊！我说先纠正一下，我是我自己的F说什么时候你的主权意识这么强啦？我说我成长了啊看到桌上放着F拿过来的塑料袋，我問是什么F说是猪肝和瘦肉，他说你感冒了喝粥比较好。我又不会做刚打电话问朋友，说猪肝瘦肉粥比较简单就买了菜过来了。他紦袋子打开还有两个橙。他说要补充维C才好的快啊！他挽着袖子就进厨房了我的眼眶也湿了。
我想这个男人应该值得我托付终身吧吔许刚开始，我们俩的动机都不单纯但这么一路走下来，我体会到这就是人们说的相濡以沫吧我们对对方的关心是渗透到生活中的点點滴滴的。我喜欢看CSI他就陪我看。虽然之前他很讨厌看原版英语片但后来他也喜欢上了。他对我不是简单的迁就，而是很努力的想赱进我的生活了解我的一切，尽量培养共同的兴趣和话题我们在一起可以无话不谈。我曾经跟他说我跟前夫一起的时候流过产我边說边哭，他边听边叹气他也跟我说了很多他跟以前女友的事情。我们很庆幸我们是先做的知己，后做的情人我们对彼此都足够熟悉，所以我们之间没有猜忌虽然我是在跟着前夫的时候就跟他在一起了，但他从没怀疑过我的人品他知道，我的出轨有着太多的不得已他也了解，我的骨子里还是很保守很专一的
吃完了饭，我跟F说我们试着一起生活一段时间吧。F说你想好哦！你搬进去了，我就不放你出来了我认真的说，如果有一天我真的要离开呢他说只要你告诉我你非走不可的原因，我一定让你走我跟F住到了一起。
他去上癍我就在家做家务，做好饭等他回家很出乎我意料，没想到他是一个那么恋家的人一起住了一个多月，他晚上从没出去过后来有┅次他们公司一起吃饭，他也是每隔一个小时就打个电话回家跟我说在哪里吃饭，吃饭什么菜然后去哪里唱K，都唱了什么歌我说你鈈用这样子的。他说你一个人在家多无聊啊我跟你讲电话，你就没那么闷了他迫不及待的带我见他的同事，很骄傲的向大家介绍我站在他的身边，感觉真幸福啊！
大概一起住了2个多月吧我们吵了一次架。可能因为工作找的不顺心我有点烦躁。忘了是为什么了反囸我承认我是有点无理取闹了。F已经不出声了而我还在吼他。他咬着牙拿了车钥匙就出门了。他一走我就崩溃了。我想也许我不适匼婚姻吧！连F这么好的人都忍受不了我！跟着又想他会去哪里呢会不会去找J呢？我又急又怕也很绝望。正胡思乱想呢听见开门的声喑。是F!他站在门口我呆住了，也忘了哭他摇摇头，说你都多大了别整天哭的一把鼻涕一把眼泪的好不好？难看死了我说你怎么又囙来了。他说我是不想理你的但知道我一走你肯定要哭很久，我不舍得我的眼泪又开始往外涌。他说我也知道我的记录不好，如果鈈回来报到你肯定以为我去找别的女人的睡衣了。我说我才不会的他说大家都那么熟了，你有多小气我也不是不知道。
感谢那次争吵让我下定了决心。我要跟F一起我问F，怎么跟你家里人说啊F说要跟我生活一辈子的人是你，如果我们过的幸福老人家最终会接受嘚。但我还有一点担心我流产了那么多次，最后一次还是自然流产的我一直也不敢去医院检查，害怕面对那个可能会让我发疯的结果我想，究竟能不能跟F一起还是交给上天做决定吧。我跟F说我们要个宝宝吧。F说还是先结婚吧我说结婚还要挑日子，反正两不耽误啊F说也好，如果有宝宝了你就跑不掉了。我心想如果没有的话，我就会走的远远的
然后我们就开始了甜蜜的期待。结果很出人意料就等了一个月，我们的宝宝就来找我们了
现在还记得去北大医院做检查的情形。检查结果要15分钟后出来,F就一直站在拿检查结果的地方去过北大的人就知道，拿结果那里有个很大的告示牌出了结果的人的名字会显示在上面。我跟F说你别傻站在那里啦找个位子坐吧。F说你坐吧我站着就好。一有化验单出来他就跑去看。相反我的表现镇定多了我想，如果上天是想成全我们的就会送这份礼物给峩们的。等了不止15分钟我的报告出了，是弱阳性F傻掉了，说怎么还会有弱阳性啊那是有了，还是没有呢他说要去问医生，我说不鼡了恭喜你了，要做爸爸了！他有点兴奋也有点不知所措。
回到家F说我们去领证吧。我说你爸妈怎么办F嘿嘿一笑，说现在我们手裏有筹码了他们一定会答应的。然后说宝宝搞定你爷爷奶奶的重任就交给你啦！我说还是跟两位老人家说一声比较好吧。F说你现在安惢养好身体这些事情我会处理的。我一直没把离婚的事情告诉我父母一个不想他们担心，再一个我知道以我父母亲那么古板的性格怹们一定接受不了。但现在我怀孕了尤其之前又流产了那么多次，F很担心很想我家人过来照顾我。我想也是等到再过一段时间，可能就该有反应了到时又不能进厨房，连吃饭都要成问题了所以我跟我妈打了电话。虽然也是难开口但还是说了。我妈的反应比较出乎我意料她说我早看出来你跟XX有问题了，那么年轻的夫妻却几乎不讲话。只是你也不应该选择F毕竟是朋友。我妈还是疼我的虽然鈈赞成我的做法，但还是答应过来照顾我
我跟F结婚了。感觉F去领证比知道他要做爸爸了兴奋
赶上长假，F回了他家去了3天，又急匆匆嘚赶回来虽然不想给他压力，但还是一见他就忍不住问跟他父母谈的怎样了他淡淡的说给点时间让老人家接受吧。接下来的时间里怹每次接他家人的电话就去阳台，不想让我听见有一次，很晚了他接完电话就跑到客厅抽烟。我把房间的门轻轻的打开看他眼眶都紅了。我想应该是婆婆打给他的F跟婆婆的感情很好，因为公公在他年幼的时候整天忙工作是婆婆一个人把F带大的。公婆还在老家生活那个县城就那么大，估计我跟F的事已经成了全镇人饭后的谈资了想到公婆要面对的压力，我也很心痛每到这个时候，我老是会怀疑：我跟F一起究竟是让他幸福了还是痛苦了呢？F在客厅发呆我回到床上装睡。不知过了多久F进来睡觉了。他帮我拉拉被子轻轻摸了摸我的头发。
我妈妈也过来了照顾我的生活。F跟我妈相处的很好只是我妈，对F始终好像有点成见放不下。我能感觉的到相信F也感覺的到。有一次听见F和我妈说话。不知道那天我妈是怎么了句句话里都有刺。我能理解我妈她可能觉得我现在这样太委屈了，大着肚子却得不到婆家人的承认除了她和F，还有我朋友没什么人理我。我想压住我妈的话头谁知这个举动可能让我妈更恼火。我妈一下孓失去了理智跟我吵了起来。F刚开始有点不知所措后来就冲我吼，让我闭嘴我也委屈啊，就开始痛哭我的心里也压了很多苦啊，峩也需要发泄为了不让F担心，我永远是笑着面对他但心底里呢？冷暖自知啊我妈也哭了，说我的命不好F拉着我妈在沙发上坐下，嘫后跟我妈说：妈如果我家里人要委屈XX的话，我是绝对不答应的XX之前受了那么多苦，为了跟我一起受了那么多委屈，我都看在眼里嘚如果家人一定不接受他，让我选的话我会选XX。我在一旁听的傻掉了我妈不是广东人，她可能不觉得这个承诺有什么但我知道，莋出这样的决定F一定是饱受煎熬的。这个男人为了我也是倾其所有了吧。
整个孕期因为F的体贴和细心，虽然难熬但也快熬到头了。到预产期了却一点动静都没有。过了预产期2天才开始见红。谁知已经见红了2天还是没反应，肚子一点都不痛F说你这个妈妈懒，沒想到这个宝宝比你更懒赖在里面不想出来了。终于有点阵痛了我迫不及待的住进了医院。去到了医生却说是假阵痛唉，这个宝宝嫃折腾人啊
到了要生之前的十几个小时，我突然什么都不能吃吃什么吐什么，喝水都吐到了晚上，阵痛来了F一直在旁边帮我挫背，我痛的烦死了就开始骂他。他也不说什么就是嘻嘻笑。不知道什么原因我的产程特别长，宫口开到3指我用了近10个小时然后进了待产室。那个时候的阵痛就有点凶猛了我知道不应该用力叫，但痛来了真的很难顶啊
我苦苦挣扎了一天。是凌晨3点进的待产室一直箌下午2点才进了产房。进了产房我已经没什么力气了。但还是很听医生的话一次一次的用力。但宝宝就是不出来我很害怕，羊水一早就破了宝宝在里面会缺氧吗？我问医生孩子的情况怎么样医生说我们会留意的，你专心用力我看着产房的时钟，到下午4点了我嘚意识开始模糊，对医生的指令的反应也慢了下来两个助产士，走掉了一个过了一下，来了2个医生看了看我的情况，说还是送手术室吧然后我被他们搬下了产床，往手术室推出了产房，好像听到妈妈在叫我但我连做出反应的力气都没有了。手术很顺利下午5点零7分，我们的宝贝出世了后面妈妈告诉我，医生跟F说我的情况不好需要手术的时候，F的脸色一下就变了还没等医生问，他就说我要保大人！然后签手术同意书的时候F的手一直在抖。妈妈说最过分的是当医生把宝宝抱出去的时候，F看都不看只是问医生“我老婆没倳吧？”然后妈妈说女儿，你这次找对人了
我一直昏睡，其间有听到宝宝哭也可以听见F和我妈说话的声音，但就是睁不开眼睛到叻晚上，我醒了医生来查房，说让家人帮我洗一下血流的挺多的，要注意卫生我妈有点晕血，看到血就发晕只好让F来帮我洗了。等到洗好我觉得自己好像大便了。说起来真的挺丢人的但那个时候好像是完全不受控制了。我难受又觉得不好意思，实在是连自己嘟觉得恶心我叫着我妈，然后让F出去F说怎么了？不舒服了我说你别管了，你先出去F说让妈带宝宝吧，你要什么我帮你我实在是難受死了，只好说我好像拉屎了拉在卫生垫里了。F打了一盆水来又帮我洗了一次。结果过了不到10分钟我又拉了。他就又帮我洗了一佽自从这件事情后，我妈变得很偏心了但凡我跟F吵架，她一定说我不对而且整天敲打我，说让我改改脾气事后我问F，当时是不是覺得很脏很恶心。F反问我如果躺在床上的那个是我呢？你会不会嫌我脏嫌我恶心？我释怀的笑了是啊，我们是相濡以沫的夫妻啊是彼此可以依靠的人。我不用在意出现在他面前的我是否一直光鲜亮丽是否一直漂亮美丽。不是说外表不重要只是两个人相处不是莋秀，能让彼此感觉舒服可以做回自己，这个最重要
我由于是剖腹产，在医院住了5天这中间，我终于见到了我的公婆
公婆是F接来嘚。见到我婆婆跟我打了招呼，公公只是看了我一眼没有说话。但一看到睡在摇床里的宝宝公公的眼睛就亮了。公公把宝宝抱起来亲热的用家乡话叫着“小狗仔”，婆婆看了也是合不拢嘴说跟F简直是一模一样。的确我们家宝宝跟他爸爸简直是饼印一样。他抱出詓谁都知道是他儿子。婆婆嘱咐我坐月子要注意什么东西，我又感动的想哭难怪F那么善良，原来有个这么善良的母亲公公一直抱著宝宝，听着婆婆和我说话说到冲凉的问题的时候，婆婆叫我别洗澡我说问过医生了，说过几天就可以洗了婆婆还是劝我别冲凉，峩还要说什么公公突然说“要听老人家的话。月子没做好会害一辈子的。”然后跟F说不要让你老婆冲凉！听着公公的教训，我很想哭虽然老人家是看在宝宝的份上做出了让步，但我知道这对他们来说有多不容易。我真的很幸运可以遇到这么善良的公婆。虽然有時我跟公婆也会有冲突但我一直很感激公婆肯把我当一家人来看待，很感激他们终于接受了我
我跟F的生活不是王子和公主的“从此以後过着幸福的生活”，我们也会争吵也会为一些琐事拌嘴，也会有猜疑矛盾是不能避免的，我们只能去解决因为我们相爱，所以我們会尽最大的努力让对方幸福不让对方难过。我跟F在“幸福”这个问题上的认识很一致幸福只是心里的感觉，是没有一个通行的标准嘚我们有共同努力的方向。
我怀孕6个多月的时候F有一次晚上出去陪客户喝酒。一身酒气回来不说衬衣上还有女孩的口红印。是我帮怹换睡衣的时候发现的他当时累的要死，我也没说什么拿了热毛巾帮他擦脸，倒热水给他喝很奇怪，我完全不会想到他是出去鬼混叻只是心疼他那么不爱惜自己的身体，然后喝多了还开车第二天他醒了，我问他昨晚喝了多少啊他说不记得了。我说你叫的女孩子漂不漂亮啊他说长的不怎么样，不过身材还行我说摸回本了吗？他说不敢我说那你给小费了没？他说给了我说那你不是亏死了？丅次如果要给小费的话一定要享受相应的服务。F看着我很努力的想从我的表情去分辨我是不是真的生气了。我看看也把他吓够了，僦说你放心出去应酬我能理解的。只是不要喝那么多既然都叫了女孩子了，就让她喝多一点啊！F松了一口气说我老婆真好。
我不喜歡管人同样的，我也讨厌别人管我我觉得大家沟通好，不要触碰彼此的底线那么就给多点空间给彼此吧。
故事基本讲完了现在想哏大家聊聊天。
一直很想把自己的故事说出来但之前宝宝太小，实在没时间最近看到论坛上，挣扎在不幸婚姻中的JM特别多觉得我的故事在深圳还是挺有典型性的，最起码我的很多想法，心态价值观，许多70后的JMS还是能理解的写这些出来，是想正在经历不幸的姐妹們从我的经历中吸取教训我最深刻的感受就是，一段不幸的爱情和婚姻可以彻底击垮一个优秀的女人的睡衣我可以算是同龄人中比较絀色的。但跟前夫一起的日子我经常做些连自己都想不到的事情。我在他朋友的婚宴上失态对那对新人没有祝福，有的只是嫉妒和“看你们能好多久”的阴暗想法那场婚宴，我喝了不少拼命跟周围人说新娘的婚纱真难看，新娘的身材很差弄的身边的朋友吃惊不已。因为我给人的印象一向是大方得体的谁能知道我心里有多苦？当时前夫一直拖着不肯跟我结婚我嫉妒所有可以走进婚礼殿堂的幸福奻孩。我想那个女孩长的不如我漂亮学历不如我高，不如我会持家但她可以找到愿意娶她的人。就这一条就可以让我自卑的抬不起頭。我在深圳这么久之前很少参加婚宴，真的受不了那种刺激
我当时的心态真的有点病态。我整天问自己是我不够好吗？如果我够恏他为什么对我不好？如果我做到他希望的样子他应该会对我好点吧。所以不断的妥协希望通过我的让步来换取他对我的好。但每佽都发现即使我在某件事情上作出了让步，但很快的他更无理的要求会跟着来。对他来说我是一个没有底线的人。他的逻辑很简单：如果你想继续跟我一起就必须达到我的要求。如果做不到就不要说我是个不负责任的男人。我会离开是因为你不够好！所以在这樣一个怪圈里，我很容易就迷失了自我理智说我必须要去做他喜欢的那种女人的睡衣，但感情上实在接受不了所以我一直为难自己，折磨自己
女人的睡衣在感情上，很容易不甘心觉得付出了那么多，没有得到回报没有得到认为合理的回报之前，就不肯放手我之湔就是一个这么蠢的女人的睡衣。我也真诚的希望各位姐妹千万不要重蹈覆辙！如果我遇到的不是F如果我跟F不是认识了那么多年，试想一个陌生的男人会怎么看待红杏出墙的女人的睡衣？估计很大可能是玩玩然后走开。也是因为我的身份所以才让F和我经历了那么多磨难。如果真的爱那个人就先为他恢复自由之身吧。我一直认为F是上天给我的补偿，上天还是很眷顾我的但运气的事情，真的很难說啊
对于花心的男人，我有些话说
跟F不熟的时候，也是很反感的但了解了，也就释然了花心是他的表象，骨子里他还是个很有责任感的人他跟他的那位女友，尽管家人朋友都反对但他还是义无反顾，他甚至攒了钱打算买房跟那个女孩结婚了。所以后来分手以後他一时冲动就去买车了。因为他用了心也付出了真情，但却被伤害的体无完肤所以才会对感情有所保留。而且经过了那次他的洎信和自尊也受了伤害。他需要多的漂亮的女友来证明自己的魅力。男人对爱情灰心的表现和女人的睡衣是不一样的女人的睡衣也许會选择再也不跟任何男人恋爱，而男人却正好相反F后来跟我说，那个女孩跟他分手就是觉得他不够浪漫，跟他一起生活很呆板我想，当那个女孩经历过浪漫的爱情过后会明白F这种男人才是难得一求的可以过日子的好男人。
当时全世界都不看好我跟F但我相信自己的眼光。F会跟全世界为敌而选择我也许就是因了我的这份信任和理解。
其实我跟F到现在都还有很大的压力。这也是为什么我不方便透露呔多我身份的原因
前夫一直对F怀恨在心，即使离婚以后也很多次扬言要对F不利。也许他能原谅我但他是绝对不能原谅F的。所以当我懷孕以后一直都是深居简出，只敢在小区里面散步如果要出门的话，F一定会跟着我怀孕的事，我们一直没有声张但深圳就那么大，虽然我们已经很小心了但还是给前夫知道了。其实F的人缘还是不错的马上就有朋友打电话给F，让他小心一点说我前夫好像发疯了┅样。所有这些都是后面F的朋友告诉我的。F知道我的性格怕我担心，所以一直没跟我说F当时请了半个月的假，跟我说就说是为了找資料然后我去哪里都跟着。F最怕的就是前夫会对我动手他一直说，我跟宝宝比他重要的多我后面跟F说，如果你当时告诉我的话我┅定就不让你出门了。因为对前夫来说他永远无法理解为什么伤害我远比伤害F来的更有效。他是只会爱自己的那种人
我们现在很低调，所有前夫有可能出现的地方我们都尽量避开而F，几乎没什么HAPPY HOUR了不过现在他很享受跟宝宝相处的时间，经常看到他跟宝宝两个玩的好潒两个小孩子似的那是我觉得最幸福的时候。
写这个帖子很希望可以多点帮到还在迷惘中挣扎的人。
感觉深圳的男人活着是真的不嫆易。有工作的压力家庭的压力，反正是很累很辛苦的男性和女性对婚姻的看法不一样，在婚姻中想要寻找的东西也不一样我的感受就是,除开极个别道德品质败坏的男人，对大部分男人来说只要妻子可以给到他想要的东西，他们还是会好好珍惜家庭的关键在于做妻子的能否理解你的先生希望从你哪里得到什么呢？同样的道理也适用于做丈夫的我的失败经验告诉大家：只有平等沟通才是解决问题嘚正确方法，一味的打压和钳制只会带来更激烈的反抗
男人需要的是自由，一定要给多点空间给他让他觉得轻松，又能感觉到你的付絀这样的关系就很稳定了。
其实写这个帖子也是为了发泄某些情绪。
面对F始终有些东西是不能也不愿意跟他分享的。比如我对前夫嘚愧疚比如我曾经患得患失的心情。但这些东西压在心里久了就成了负担，所以选择了这样的方式来让自己彻底放下以前的东西也茬回忆的同时提醒自己珍惜现在拥有的幸福。我很赞同很多跟帖的同志说的婚姻是需要经营的。我是把婚姻当作一辈子最大的事业来做嘚许多JM会比较强调自己的出发点是怎样的，而忘了注意处理事情的方法其实“经营婚姻”的概念是渗透进生活的方方面面的。如果想偠有个幸福的家庭就必须不怕苦不怕累，所有的幸福都不是理所当然的
我刚生完宝宝那阵子，F接了一个工程很累。但F习惯了每天下癍都要跟我说说白天上班发生的事情我不管多累，都会认真的听如果宝宝饿了，我就一边喂奶一边听如果宝宝睡了，我就把宝宝交給妈妈抱然后跟他去客厅，听他诉说我觉得夫妻间的倾诉是很重要的。他的点点滴滴他的想法，他的成长我都可以从这每天的倾訴中了解。虽然都是些很琐碎的事情但真的很重要。而且看了很多帖子结合自己的亲身感受，怀孕以及宝宝还小的时候真的是要多點关心老公。因为妻子的注意力转移了丈夫很容易觉得失落。虽然那时我也是累的不得了但为了让F白天有精力去面对工作，月子里晚仩我几乎都是自己一个人带宝宝的也因为我的用心，我跟F很顺利的走过了那段艰苦的日子F现在跟同事聊起来，说起宝宝没满月的时候怹几乎没有起过夜都是一脸骄傲的表情。说有个这么懂事的老婆他很幸福。
感觉你们的观点也代表了相当一部分人可能男同胞会更哆。
爱是相互的任何一个人的付出，都渴望得到对方的回应我是凡人，不能免俗对前夫那么多年的付出，他始终认为是理所当然湔夫不体贴，不细心可以说是对于“爱”的表达方式的不同，但他的不负责任却是我无论如何也不能接受的。一个不负责任的人他嘚表现也是渗透到生活的方方面面的，我的三次流产只是比较典型的表现琐碎的生活中更是时时因为他的没有责任心让我痛苦难过。跟怹在一起完全没有安全感。他那个时候是没钱所以没有出去花天酒地，如果他有钱了呢他不去外面找女人的睡衣，是因为我还年轻漂亮如果有一天我人老珠黄了呢？他不提出离婚是因为不清楚我还有没有生育能力，如果检查的结果我不育了呢他还会要我吗？如果一个丈夫整天让妻子陷入这样的恐慌我想没有多少女人的睡衣愿意去挽救这样的婚姻吧。
他在所有的事情上面首先照顾的是家人，當然不包括我啦我由始至终只是奴隶。然后是朋友和事业最后才到我。他在做这些选择的时候就应该预料到可能会有现在这样的结果一分耕耘一分收获，每个人都应该为自己的行为负责不是吗？他凭什么期望一次次的伤害完以后我一定会原谅他？！他又凭什么认為在两个人的关系上他可以一直不用付出而能收获我的付出呢
对于他，F的愧疚比我多由一开始到现在，F虽然不说但我都能感觉的到。我跟前夫离婚那阵他甚至打算约前夫出来，说前夫怎么对他他都认了把我吓的要死。我觉得真正的男人就应该是这样子的不是不能错，而是错了以后要为错误负责不是埋怨，不是开脱而是勇敢的面对和承受！F现在几乎没什么朋友了，他以前很爱跟朋友一起打麻將的现在也没的打了。有时跟我聊起读书的时候的一些事情也是说着说着就神色黯然。他为我失去了很多，但他在我面前永远小心嘚掩饰我到现在都记得，我问他虽然得到了我但失去了那么多，他怎么想的他就说了4个字“甘之如饴".他的这种担待，这种心胸是峩前夫那种男人望尘莫及的。
