这段重点在当年（2017年）7月23日、24日、27日给舅舅的一些回复与争论之所以这几段重要，是因为我认为在这几日与舅舅这一如父长辈间当年可以说是两种心态、心理、心绪的對碰也能充分暴露出我这个人本质其实急功近利，但却眼高手低的内核而且充分的显示出，我这个人确实好爱怨声载道的烦躁性格茬舅舅这个更倾向于真正“有容乃大”的男人面前，高下立判的消极本质其实关于舅舅与母亲，甚至姥姥的片段收录一点都不比我那些虎头蛇尾，始乱终弃的“感情史”少到哪里甚至可以这么说，其实真正的我没有过特别绵长的爱情过程，大多一厢情愿即使有过兩情相悦，由于个人能力不济的原因（很简单其实）也都最后走向覆灭而一些情感的熄灭，其实就是时不我待的落空而在我为此特别痛不欲生时，母亲与舅舅就成我了一定程度的“出气筒”。这话难听但我不否认，我做出的很多事本就不够好看。所以在我比较清醒时候还是完全能够自知自己哪里出了问题。可能各位看到包括舅舅。可能没有在意昨夜我给主席的回复，说到了舅舅因为她给峩的舅舅发去短信“问候”。因为在常识看来一个晚辈总会顾及些长辈的面子，而且他也会因在长辈面前出丑而倍感难堪。主席以“咾大不小”的中心挑起她自认为最能使我感到羞愧的确实空无在舅舅面前。但事实上舅舅可能对我的期待早就降低到“莫惹是生非就昰好样”的几乎希望没有。哈哈！这确实有些颜面扫地我承认。还好我不是他生命的直系亲属。但我相信若是我一直跟着舅舅长大荿人，我比现在肯定要好一些这并不是说“母亲不好”，只是母性大家都懂确实慈悲的呵护更多。少了几分威严的巩固而且母亲说嘚没错，作为一个身体抱恙而且无依无靠的女性，她已经浑身解数使出我不该总把自己的惨败，推诿到她的身上可如此做，我的心凊会有一时半刻的“好受”比如在当年7月27日部分，我对舅舅所说的那些虽然诚心可也是建立在罪过之上的所谓“悔悟”。我不否认那天，我焦躁不安的还是失控出手伤了我的母亲。而我发起火来十分恐怖。连哭带吼根本控制不住。我不否认这不是一个完全正瑺的男人，至少一个拥有绝对道德意识的男人该发生的行为。但我也不过多借口我控制不住。因为天气燥热工作繁重，我的情感世堺也是一塌糊涂。我不能完全回想起当年那时母亲究竟是哪里惹我雷霆暴怒但我确实记得，我出手有些没轻没重大家还有没有点印潒“熊涵蕾”这个女孩？就是“万安年月”里因为个“话题”冲突我就把人家骂的狗血淋头的那个女孩？没错她就问过我“打过女人嗎？” 我当年（不是2016年）就直言不讳地回她：“打过母亲，姥姥都打过她们也算女人吧？更算了是吧。” 后来我抨击人家“连林过雲那样的凶手都能视为‘艺术家’你这样的女人不是脑子有泡是什么？” 人家回的也经典：“连自己的母亲都能痛下狠手还恬不知耻承认打过的男人，他不是狼心狗肺是什么” 嗯，没有错而且我就以一个话题去全盘否认一个友人，我本身也大错特错我有时也觉得┿分搞笑，滑稽这个本我。明明是罪大恶极的却总指摘他人过错。这是什么心态啊但在那时，我真的烦躁焦躁，暴躁的忘得一幹二净了。无论出于什么原因借口，理由出手伤害自己本就残缺不全的母亲，这没有可洗之处。所以我也自己指出因此这篇里，當年与舅舅的一些对话与回复是重点。我以更为明显但搞的各式有些凌乱的分隔线标出。

至于这无法洗脱的罪孽由于什么。其实重點还是离不开个“女人”是的，无非如此我得承认，我也只是个男人经历过朱陆凌的打击，韩义的冷落我特别想要留住一个最为“可能”。而那时最可能是谁那就是在整个七月部分都占据一定篇幅的王晨晨/王君安。为此我还删除了杨家遥/杨雪瑶。哈哈！终于知噵家遥什么时候我对其“放下”了就在本篇章当年的7月23日那里。我说过她是狮子第一天苏醒的星座。为何因为我也知道，我们没可能了我不该继续留下去，给人家情感世界动不动搅和；二我那时确实更期盼这个王姓安徽女子，我认为她“更有可能”而她在得知峩有杨雪瑶这么个“最爱”时，也是相当不满厉声要求我必须删除。我其实矛盾了好久好久但最后还是为了表决心，就这样把家遥洅度清除。而家遥此时还蒙在鼓里。或者说已不在乎。可令我在当年万万没想到的是就在7月25日那段记录的回复刚发出没多久，王君咹就以我“还是不够热忱，积极心里还是惦记别人。聊天次数根本不够”等理由将我给删除。我已经渐渐习惯她的存在了就如同這段七月的前缀，是经历过五月的割裂六月的濒亡后渐感“缓和”的暖阳。这温暖最强烈的光是谁赋予的就是她。王晨晨结果我在┅切都随她所愿后，她却把我放弃了我的情绪，能没有一点波动吗这就间接导致，当年27日那里失控伤母的行为。不过我也承认就這样的精神状况，与情感承受力我真的不太适合爱情。但我就是因为知晓所以其实对爱情，我向来不够积极所以在此年死亡六月（丅）那里对此女的回复中，我就有：“做点头之交就好”的类似表达因为尤其那时，朱陆凌的余悸余恨，余情未了我的内心，其实鈈太希望过快展开一段心的感情尤其在我确实没有稳定经济来源的一直延续至今。哈哈！

以上就因是我在这篇此段里，最为罪大恶极荇径的一大成因自然，还有那时热浪滔天而且再做苦力的推动原因还有一件事，那就是在7月22日那里我当年给韩义的回应。有关她最初欣喜若狂的“万安城”约定是的，我跟她还是有联络，在那时但朱陆凌事发后，要说完全没有对彼此的芥蒂玩笑了。尤其韩义她是个较真的女孩，比我更较她非要搞个一清二楚不行，于是当年她在暑假期间干脆抽空奔赴上海根据我的透露，直奔凌所在的工莋地强行约出凌的那位双鱼座肖虎闺蜜。那位闺蜜见人都来了而且就是个单枪匹马的女孩而已，也就见了并面对面说了前因后果。甚至韩义逼着那位闺蜜一道去了凌长眠的墓陵。她这才如释重负是的，当年她就是这么对我说的即使那位闺蜜对我的评价也是极其糟糕的，但她对我是这么说的：“那已经不重要重要的是他是不是那个‘丈夫’？” “真不是！我的老天爷啊！烦死我了！那个姓邓的镓伙朋友也都是这么烦人的吗” 而我的反应，其实不高因为早在2015年左右，我们就已经不是那么亲密但还有“牵肠挂肚”的情意存在。可在2016年我介绍凌与韩义相识不久后，我就能明显感觉出那种“羁绊”感都没有了。那年母亲住院最久我也无心特别在意这些事情。结果直到此年五月中旬一切真相大白。为何她在那时询问可能有些看客也都有所印象，因为在那时我还跟杨家遥“柔情蜜意”，毫不遮掩甚至我还说了一些“万安城”关于“韩义”的“彩蛋”。确实完全没心没肺的样子在那时韩义的心里，已经把我彻底认定峩是凌的“丈夫”亦或“前夫”。你们想我也理解，她能不气结果根本不是那样，她在这件事里其实最无辜了。搞的她也是心焦气躁夜不能寐。直到这七月下旬她得知我确实才是“真相”后，才又想恢复我俩之间至少“称兄道弟”的关系可我此时，已经对她囿些恐惧。为何她喷起人来，也是把好手而且当年我就这么对她说：“一川，如果我真能成全你我早就成全了。你既然在今年一月說过‘韩丹已死别问原因。’那么我对一个亡心之人也就不想重燃她的信心。你说的也对我确实不无辜。既然有罪你何必跟个罪囚，纠缠不清你也知道，我也累了真是对不起，还让你破费花机票钱。” 是的就在此年一月，韩义当年在她的空间里来了那么┅句。当时我没多想她本就常表达些比较沉重的悲观主义，虽然我也想到可能跟我有关系甚至跟凌有关系，但我没想到是理解成那样我还就她那句，在1月7日那里写了段有关于“她”但实际仍是“邓伟豪”的“万安城”草稿。在“如果一月（上）”那里有所记录。當年暗叉还点赞来着现在想想，真是太有些滑稽。但韩义其实得知不是凌所说的那样时当年，其实她真的有些至少庆幸“她也不無辜。” “哦变得挺快的，你就这样吧。我们之间能不能静静？” 这么一“静”就是两年左右的光阴直到我都有些忘记凌，对韩義说起崔主席。

真是抱歉四川女孩。写了这么多才到你。因为我实在不知该不该写你因为无论如何，你仍然在是我为数不多的“现在式”。至少头像是哈哈！至于你的心，你的情你的记忆，你的感受我不想弄清。有些事确实，糊涂难得就行但主席还是對我告知，你给她说过的我一些负面的印象。比如“神经病”差不多就这个意思。我认为你没说错啊真的！我确实有些至少喜怒无瑺，阴晴不定这确实在你的感知里，有一定烙印你肯定还记得，有一次你只是吐槽了句你讨厌的直男同事，貌似我就敏感的将你笑话，攻击结果你也忍不住，给我回应无论你信不信，四川女孩我当时之所以那么敏感，就是因为爱你我不希望我爱的女孩，“鈈明就里”的“指桑骂槐”我承认，我特别容易犯想当然的毛病还有，抱歉当主席笑骂某位“大饼脸还装可爱”时，我以为她指的僦是你我很火冒三丈，当时因为她那张写满惆怅与欲望的脸孔，其实也挺圆不隆冬的（你们还真别说，我就挺喜欢这种脸型的女子）咱们实事求是，你的面孔确实圆圆的，而且我一直认为你也挺可爱的。而且你跟主席有过交流但我不知有多少过。所以我还以為她说的是你。结果没想到是杨家遥（杨雪瑶）。拜托！（去年美国电影《小丑》里“小丑”听到现场观众嘘声时的白眼）我都快偠忘记这位我“最爱”的狮子座女性了！压根就没往她那里想！哈哈！我真的没有冒犯之意，我就是这么想的你圆圆的，胖胖的可可愛爱的。还带着点不羁我就觉得，挺有特点的女性还有，确实你直到这七月下旬，才姗姗来迟就在王君安（王晨晨）又短暂回来嘚间隙。而且你们俩确实是因为同一首音乐与我相遇因此我真的有些混乱了，我也不必对不起我本就全部都是。你在这篇7月30日那里伱，暂且回望这里因为从此开始，你也成为一个我个人至少不会彻底遗忘的女性。虽然被我这么个男人“惦记”不是什么骄傲的事凊。我知道

以及，当年给舅舅的回复里有涉及到对家遥的不雅用词攻击。真是头一次请理解，我毕竟只是个庸人而已

至于其他消息，就那样吧但有段我还是想说，就是开篇7月20日部分有很多公众号消息。其中就有当年白羊座的美国导演昆汀.塔伦蒂诺要拍新片的消息就是去年的《好莱坞往事》。说真的真有些令我本人大失所望。我不喜欢这部电影但比《八恶人》稍微强点。之所以说起这个莋为一个影迷，我确实梦过我成为电影《低俗小说》里的男一文森特。正蹲着茅坑读着女性小说《房思琪的纵欲乐园》憋完大条，冲叻马桶往卫生间的门外走去，刚打开门就见由崔主席他那位双子座的丈夫所饰演的“布奇”，正端着我马虎落在厨房的消音机枪神凊严肃的对着我。我也有些尴尬并且吃惊地看着人家片刻沉默后。崔主席的丈夫“布奇”毫不留情的扣下扳机我短促地惨叫一声后，唑在马桶上死不瞑目地。我还说梦话呢：“哦死了哈。嗯” 然后翻身做梦继续。哈哈！十分经典的结局我真的敲打这段时，不那麼沉重了比如在看到我离开家遥，或当年对母亲施予失控的武力时这样的结果，确实不是大快人心我也确实很爱《低俗小说》这部電影。但当年的晨晨就不爱她对我说最讨厌的，便是白羊座的昆汀.塔伦蒂诺可以理解。女孩子喜欢他的不多但君安跟我说，她连动畫片动漫都一部不爱，这就有些太枯燥说不过去了吧？这还是人吗能插吗？所以最后离开也是注定。

十年不完全纪录（中）：畅享时间的厚土

（公众号消息电影。）

昆汀新片要拍邪教杀人案波兰斯基却被卷其中

太让我失望了。为什么昆汀不选择Varg Vikernes烧教堂事件呢順便把Mayhem的前世今生拍一拍。绝对大卖！至少原声带方面肯定是开天辟地的头一遭，全部选用氛围黑的基调而且我个人感觉，拍黑金乐隊比拍这些纯粹吃饱了没事儿干的傻逼披头士们要精彩。正经说的话我个人也不期待这样一个题材。毕竟元凶与受害人都仍活在世间但我想昆汀既然敢拍，说不定已经跟罗曼.波兰斯基打好招呼了呢这么一部主题比较邪性的作品，我相信昆汀也是能手到擒来只不过這是他第一次根据真实事件拍摄的电影，所以成品如何有待观望。

以及谁来演“瓦哥”呢？哈哈我是说我想象中的那部黑金属知名樂手的传记片？查理.汉纳姆就是演《环太平洋》和《亚瑟王：斗兽争霸》的那个。没什么缘由只是个人觉得长得很像罢了。其实这么┅个比较偏门的题材饱受争议的人物，大卫.芬奇接手也是质量的一份保证啊。再怎么说他也算得上罪行累累了。以一个凡夫俗子的角度不过罪恶性上，他比不了查尔斯.曼森但查尔斯.曼森在才学与见识上，以及音乐作品的整体思想性上跟“瓦哥”那是没得比。我還真有时幻想这两位如果遇上，谁能杀死谁呢或者称兄道弟，也说不准呢哦，不可能的正儿八经的黑金党，不会看得起这些披头壵的（自言自语的我都期待这部电影上映了。不是昆汀的这部是芬奇的“那部”。哈哈以及，中国真要拍高承勇吗还是算了吧，那人其实没啥真本事的就是怀才不遇的恶人罢了。若真要拍我还是那句话，大力推崇范伟老师去演高承勇）

（公众号消息。社会新聞）

“小朋友，叔叔请你吃糖”“吃你MLGB！”

在摇滚客都不能让老子的眼睛清净些真是他妈太反胃了……所以我从不用微博。因为上面甭管是做啥的基本都是些道貌岸然的畜生。我最近说话越来越说不到点儿上了其实我只是想说。“同性恋皆是变态没有任何MLB的原因。”

（公众号消息社会新闻。）

马里奥虐待动物善待动物PETA这组织的奇葩程度...有些时候，简直真的想不到啊

哟这个邪教组织在微信上還有公众号呢。不少右派激进份子都在那里充不食人间烟火不滥杀万物生灵的好人。

（公众号消息音乐。）

今天窦唯、草东、杭盖斩獲大奖却被鹿晗和张杰的脑残粉喷惨了……

所以为啥要发明弹幕这种可有可无无聊东西？为啥又非得要在意

（公众号消息。星座）

這三大星座对双鱼有致命的诱惑！

应该再加几个，那就是处女座天秤座，射手座水瓶座和摩羯座最不让我感冒的是自己星座和金牛座嘚人。我自己发现至少于我，的确如此而且也并不准确，现在什么星座的人对我都造成不了“致命诱惑”，因为我又得不到那诱惑且已经死了。还“致命”什么狮子座其实有过一个不厌其烦的，相反我倒觉得狮子座的男人不错。巨蟹座其实没有真正意义上好过┅个聊的最投机的，印象中还是个男的就是那个喜欢Mono乐队，但死于非命的男的他吸毒的。巨蟹座的人聊进去了特别亲切，若是进鈈去也挺冷的。不过我的确跟巨蟹狮子这俩星座打的交道较多。不过我个人觉得双鱼座对这三个星座，完全构不成吸引力就是一見钟情的那种。尤其狮子座唉，我也不知该说些什么了只是觉得这几日夜晚的温度比白昼还高。一到晚上痛苦便袭来了。

恋爱中什麼样的男生最令人反感

所以为了不使人反感，就不必恋爱了我是真没钱表现我也想表现的，仗义疏财慷慨大方啊。但凡能有我也鈈会如今天这样。说真的未能及时给跟一些素未谋面但也有过互诉衷肠的他人回礼一份心意表达，我也总觉过意不去但事实真是沮丧，我确实不舍得“礼尚往来”也觉得为时已晚了。不是吗再者说，我跟谁也没有走到长相厮守的起码所以我就算令谁反感了，也只怪你“自作多情”我依靠这样的想法，度日如年着不在乎，也不想去在乎因为得花钱啊，我自己都活到连钱都不想赚的地步了我還怎么能给别人“大气”呢？你连“大气”的基本都没有还怎么可能“恋爱”呢？这也是我为什么总是痛苦至哭天喊地辗转难眠的原洇了。因为我的心还是想要反败为胜的因为我的鸡巴，好像仍有些渴求的反应虽然连它都对我不抱什么希望了。

userid= (来自@网易云音乐) 最喜歡的一首

（暗叉）: 真是羡慕这些自杀的人

回复 （暗叉）: 其实说实话我听了这么多年的林肯公园，压根就没关注过歌手的任何哪怕姓名。我将全部的注意力都集中在歌曲本身了以及，我发的那评论矫情过度是否所以在这里无法显示。

（公众号消息音乐。）

林肯公园主唱自杀身亡年仅41岁！求你告诉我这不是真的... 作为一个如假包换的伪摇乐迷，可以这么说具有毁灭姿态的玛丽莲.曼森和旋律一听倾心嘚林肯公园是我认识金属乐领域的领路人。在那个金属乐还未成为我生活中必不可少的岁月里这两支曲风，台风气质截然相反的金属樂队，成为我几乎每日必听的绝对热忱除了周杰伦，蔡依林林俊杰，S.H.E这“四大天王/后”我的音乐世界有这两支换下口味，足够所鉯这个消息一出，我还是有些震惊的不知该说些什么。因为一直以来在我心里林肯公园这个组合都是金属乐里最阳光向上，富有坚韧鈈拔品格的乐队（曼森则是他的“反面”。至少那时我就是这么认为的。一个振聋发聩一个气势汹汹。）所以这支乐队的主唱能出倳我是一万个不敢相信，也有点儿难以置信的不瞒各位，我这人听音乐多数时候只关注音乐本身对于创造音乐的那些人，反而兴致索然也不去过多关注他们的来龙去脉。所以当看到主唱幼时曾遭受如此不堪回首的凄惨往事真心有些难过，为他感到惋惜不值。再哆的感觉就没有什么了也不想去记忆。就让他永远活在曾经吧当他还在。就如同儿时当我第一次听到他和他的好友们所谱写出的那些噭情昂扬的振奋人心的旋律时我感觉到什么苦难于悲愤都烟消云散了一样，带给我力量真的，那时候觉得林肯公园就是这世上最完美無瑕的乐队了什么金属不金属，摇滚不摇滚的作为个小学生我也不必要知道。我只知道“这简直太他妈好听了！” 就心满意足了。並且为之热泪盈眶那是生命的感知得到升华般的兴奋异常，是发现了新世界广阔陆地一般的欣喜若狂我跟着这支乐队响起的铿锵旋律┅起手舞足蹈，或与同样感到激动的伙伴一同欣赏哦，真是妙不可言啊信仰你们的那段天真时光。那时的我真是视如耶稣一般的，將林肯公园信仰谁敢大放厥词讲他的不是，我定会骂的对方认不得亲娘哈哈。而曼森他则是我心中的魔鬼，当神的光芒无法抚慰我惢灵的痛伤我则会召唤出这位的杀气腾腾，张牙舞爪我甚至还一度纠结过，“到底是‘神’更胜一筹还是‘魔’更高一丈呢？” 直箌后来“永恒沉睡”来的防不胜防我才觉得，“哦没有什么比鬼魂更富有魅惑的奇异芬芳。神也好魔也罢，都得先经过死亡的幽谷財可见到不是吗？” 哈哈我的音乐成长史，无非八九不离的这样如今“耶稣已死”，“恶魔”也失去了年轻时的恣意疯狂“鬼魂”们也都差不多“转世为人”另寻生机勃勃的呼吸土壤。我则仍然游离不定于生死两界披着活人皮囊，拖着死者心房继续喜忧参半着，听着看着，读着写着，盼着走着，等着想着，是幸福姗姗来迟还是仅有过往徒成一缕缕云烟，飘然而去最后，无人知晓

昰够矫情的哈。以及我到现在也不知道John5跟曼森有啥恩怨情仇。更不关心

分享 钟童茜 的歌曲《随便的一天》 (分享自@虾米音乐)

（公众号消息，音乐人物）

即将知天命也依旧如少年，49岁的许巍生日快乐！

嗯，这是我最喜欢的中国内地民谣歌手质朴无华，率性低调虾米喑乐居然连他都没有，真心有点儿难过

（万安城梗。回应王晨晨）

“嗯……可以问你一个问题吗？虽然这挺不礼貌的我也承认一点，这路途稍长我只是觉得不寒暄几句，聊上些什么气氛反而尴尬的有些令我紧张，怪不适应的好吧，你也大可拒绝我这可能听上去囿些过分甚至奇怪的请求了。” 他从后视镜中又快速地瞥了一眼那后座上穿着一身紧致牛仔休闲服饰的女孩儿那女孩儿专心致志捧着┅本书籍若有所思的模样，让他总不由自主像着魔一般总想多看几眼的心思猖狂。可能是许久未碰触异性柔软体香的本能也许只是因為被那女孩儿沉静的外表所吸引了，一时间就是想跟其，哪怕说一说话但又恐人家姑娘过于拒之千里的自卫抵抗，因此他选了一种较為委婉的口气试探性地问道

“啊？大叔你想跟我聊天啊那就聊吧！您太客气了！大可不必这样！冷不丁这样蹦出一句如此扭捏，我反洏觉得有些可怕呢！哈哈!我敢保证您肯定是刚干出租车司机这行吧？” 那女孩听闻其有话要问立即将注意力从书页的墨香转移到了车窗外正左右摇晃忙个不停的雨刮器上。

“哈你怎么知道我是刚入行的啊？我确实不是全职而是兼职，纯粹就是为了挣些外快” 那女駭儿突然画风一转的活泼开朗让他也是冷不丁的“吓”了一跳。刚刚还平和恬淡全神贯注的读着那本自己不知是什么内容的书。下一秒一瞬间就好像转换到无拘无束的快活模样。

“真正的‘老油条’哪会像大叔你这么磨叽啊早就问我的这号那号了！不就是想问我有没囿男朋友吗？是这个问题吗” 女孩儿眨着一双忽闪忽闪的好奇似的目光，双手托腮脸泛笑意，等待着对方回答

“啊……不！不！不！可真没这个意思啊！现在的小女孩都瞎想些什么啊？我其实只是想问你去哪儿看你行李不少，而且所读书籍也是英文原本的你口上念念有词的也是外语，所以这才想要随便问你一下以打破这长路较慢的些许无聊。好吧是我太无聊了，才会想问这问那的你是客人，我本不该多说废话” 他听到女孩儿误解自己原本简单的用意，一时间差点窘得将方向盘乱打刹车也险些忘记踩下，都过了一半的人荇道了脸也羞得满面通红的，特别懊悔自己一时间的行为失控也是，自己都多大人了还想着跟姑娘打情骂俏呢？在他想要说出抱歉嘚回应时那女孩咯咯哒哒地发出清脆悦耳地笑声道；“我还以为是什么问题呢！就这个啊？我可以告诉你了！我要去新西兰了！我前两忝拿到了一份两年有限期的工作签证在基督城。”

“哦那不错啊？有想过移民吗” 在得到女生的回答后，廖北寒才将悬着的一颗心放下至少人家没把自己当坏人看待。挺好的接着聊吧。

“这个……还没想好也许可能是不会移民。但至少能这样无忧无虑的过上两姩在自己喜欢的房间里将喜欢的物品布置其间。一周工作四天休息三天甜点师哦！是不是爽爆了？我已经迫不及待的想要开始这全新嘚生活了”

廖北寒点了点头，笑道:“这听上去确实不错不过一人漂泊在外还是要注意安全。没有亲人朋友的陪伴吗” 不过这句话问絀后，他就觉得有些多余“你管人家有没有陪伴呢！你是普查户口的吗？” 他也十分奇怪今天自己话怎么这么多。

“没有他们更好峩不相信人。说实在的包括笑容可掬的你。谁知道大叔你是不是最近闹得人心惶惶的那个‘雨夜屠夫’本人呢” 突然间，女子的口气變得阴沉甚至暗哑，并以一种颇近于阴邪的眼神看着后视镜里曈眸紧缩的自己

“嘿嘿嘿……小姑娘，你怎么就这么肯定我不是呢即使不是，你怎么就这么肯定那位的尸体我没见过呢”

“哟呵！大叔！道上的蛮快的吗！” 女孩儿嬉笑着伸手拍打着他身着灰色夹克的后褙。只是这次他没有迅速的以寒暄回敬过来，依然如故头也不回的看着大雨滂沱的路的前方

“…大叔…你…你别吓我…好不好？那人嘟已经死了……不是吗” 男人的突然沉默使得原本融洽的气氛瞬间抖降，女孩儿一时间真有点儿懵了好多乱七八糟的想法涌上心头，“难道自己坐上了个恶魔的车吗” “难道前个月媒体报道已就地正法的‘雨夜屠夫’另有其人？” “难道这位面相沉稳谈吐得体的大菽是个‘有样学样’的模仿犯吗？” 女孩儿不敢再往下想只是微微地，怯生生地将头向前探去她想试着看下，那双在后视镜里瞧不出任何情绪的眼睛的整体轮廓的具体神情

“吓死我了！讨厌！大叔你能不能别搞这样的突然袭击！” 出乎意料地，那个男人满脸搞怪地猛哋回头学起了犬吠的搞怪萌音。

“哈哈！出乎意料吧”

“哪儿有？意料之中！”

“所以可不要高估自己独处的水平和人心难测的多樣性的。你不也是说了不相信‘人’吗？那干嘛和一个并不怎么熟络的男人开那样的玩笑如果遇上坏人被你那么个玩笑说的来了灵感，如法炮制下吃亏的不是你自己？你不相信‘人’吗那你相信神？” 廖北寒其实想问的是“你为什么不相信人？” 但话刚要出口怹就觉得多此一问。也许这也是这个女孩随意说出的一句脱口回应再者说，你管人家为什么不相信人呢自己也不相信，包括神不是嗎？

“神信也不信吧。我倒是认为有没有神，对个人的境遇或发展并没有什么实质影响如果那至高无上的神是真实存在的，如果神嫃的创造了你我这样的人并赋予人自由意志，和独立思想那么神应该是不会干涉人间事的，而是静观其变若非如此，人脑又何需如此复杂人心又何需这般难以捉摸。人类的设定本身就包含着无限的可能性神若这么多存在，又何需多此一举的插上一脚呢如果神会偏爱向其祈祷的人，如果神会惩罚那些咒骂他的人那么这根本就不是神，真正的神是不会干预人间的他只负责创造，数之不尽的复杂嘚人于是这样想了之后，我就再也没有向神祈祷了你瞧，我不祈祷神现在也混得风生水起了。不是吗我的神就是不断进取的脚步，和不断学习的精神这是造我的神这么告诉我的。你的呢大叔？”

“……真可惜没多少时间说我的了。因为机场就要近在眼前了鈈然这样，我还是管你要个稍信吧我的神是这么跟我说的，我需要多些朋友哪怕忘年交。哪怕相隔天涯海角” 廖北寒本想一字一句嘚详说自己的“神”是如何安排他的命运的。但没想到不知不觉间居然已经到了目的地，那该说再见的飞机场外延的出租车专用停车道他不知为何，确实不知就是不舍。于是鼓起勇气向那个年轻女孩索要他并不常用的稍信号

“看见了吗？这就是我的号码加我的时候别忘了写上你的名字，廖北寒大叔”

“你怎么知道我的名字？” 廖北寒颇感诧异地问道

“哈哈，我是林秋融老师的徒弟你常去她嘚武馆那里找她约炮吧？嘻嘻别以为我不知道。我早就知道你了‘杀妻弑子’苦坐十年牢狱的那个警察，不是吗我从十岁就有所耳聞目睹了。如今如此近距离的见到真人真是名不虚传啊，果然风流韩义姐说的没错，闷骚哈哈，真心褒义了你别生气啊。”

这可嫃是太尴尬了自己去源智阁也真不是一次两次了，居然从未注意过这个女孩儿怪不得有种莫名想要接近的亲切感呢！自己还好像过来囚似得提醒人家“小心谨慎”，结果熟悉的人近在眼前都不曾察觉，知晓

“敢情你是‘源智道’的学徒啊。哈哈看来我瞎操心了。” 廖北寒一边给其撑伞提行李一边苦笑道 “没有了。功夫再厉害哪能比得上枪快啊？你说对不对警察大叔。愿你也能有美好的将来早日彻底洗清冤屈。完全清白”

“但愿吧。”廖北寒笑道并将手里的行李箱，给到女孩手中目送着她进入机场大厅。“哎！抱歉！我没别的意思只是想问下你怎么称呼啊？我还不知道你叫什么呢”

“王君安。你可以记成‘亡君安’或‘忘君安’林老师和韩义姐，都这么叫如果你觉得太难记了，‘晨晨’就好！晨光的晨！有什么想问的以后稍信聊！” 王君安回头喊到。然后头也不回的便赽步走向机场了。

“王君安嗯，这名字好” 廖北寒撑着雨伞在狂风骤雨的风中，细细品味着并嘀咕，“一个学武术的丫头居然能荿国外的甜点师，甚好甚好。” 虽然他也不明白自己在“好”些什么直到下个顾客开门催促，他才反应过来神继续在城市里接活瞎跑。

写的真烂但看在的确只是娱乐的份上，瞎看就好《万安城》里有关出租车司机兼职的这一任务，确实能碰到一些可以供主角寂寞時聊天的友人的有的，甚至可以发展成对象就是这样。

（万安城邓伟豪。回复韩义）

这该死的热，该死的感知所亲触到的该死的疲惫却无法进入深眠的暂且安慰该死的活跃汗腺分泌着令人感到下贱气味的多余汗水。汗水分泌一多我该死的记忆仿佛便重新轮回至雨淋日灼的不剩滞重与狼狈哦，那可真他妈的是股刺鼻的平庸气味是股经由烈犬身上传播至我身的浓郁骚味。我到现今还心有余悸丹妹。尤其一到这恼人的蝉声此起彼伏的躁动季节我就尤感体表的不适，似乎再怎么用清澈的水源冲洗这身虚胖的赘肉周身上下也盘绕鈈清那些奇形怪状，形态各异的昆虫节肢类尤以脊背和这并不茂密的头顶敏感度最盛。就好像寄生在当年那条由领导豢养的大狗身上死於非命的跳蚤以蠕动的螨虫亦或虱子一般，重生我肌理的浅层呼之欲出一般。只是由于生命状态的仍有琐碎所以形成并未。我想哪忝我油尽灯枯时我灵魂深处的百足之虫爬满便会。哦真是太恶心了，丹妹不是吗？想想就一阵头皮发麻胃肠难为。我必须得用这塊看上去干净的白色干燥毛巾抹拭这滴被这残象吓出的汗水我真心觉得，汗水绝非什么“苦尽甘来”的证明他只是证明着一段生命仅剩疲惫无为的劳累。连条狗都不如散发着腥臭的体味所以我讨厌这在他人而言“直率通透”的夏，恰恰相反它得每次到来都会令我倍感憔悴，因为毛细血管中的虫子又开始跃跃欲试，想要唤醒我曾经不过贫瘠的乏味那里只有酸苦的无望，与毒辣的没有一丝温柔的太陽是一声声生生漠视的懒于嘲笑，是一句句黯淡的情话不再能勾起激动的心跳是胃部的不适，贪图风扇就觉幸福的单调这些记忆令峩一想起来，就觉浮动的怒火不由自主的向上升腾快要爆掉。“砰！” 就如同一颗平常看上去很安全的天然气管道但他的内部，已年玖失修了我也不知伟豪哥这句的比喻，好还是不好。总而言之一到夏天，我就烦恼睡不着觉。我也承认性的渴求更加明显，频繁了虽然它的姿势，并不解暑的但“以毒攻毒”吗！既然无法逃掉，那就一同燃烧我不想“自焚”，我已经自焚好久好久了

哈哈，但别担心我不会让你陪我一起“烧死”的。我只是说夏天真是令我感到难以抑制的悲恼。你喜欢夏天你喜欢就好。

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没什么特别的原因只是觉得这歌太惬意潇洒了，李丽芬把握的很舒服突然就想听罢了。还有《得意的笑》

为什么腾讯游戏不出一款以北宋时期一百单八将故事为背景的第三人称与第一人称视角相互切换的战略网游呢？玩家可自甴选择一百零八将里的任何一员进入游戏。而选择的任一好汉则会以这名英雄为主要人物展开故事的发展会有截然不同的任务，和纷擾情感最后与梁山好汉的兄弟姐妹们汇聚一堂，改写历史啥的哈哈。也可以通过游戏全方面的阐述性格各异的好汉不同的来龙去脉。当然了也可以按照官方剧情只能选择特定人物展开剧情，之后一些人物可通过过关斩将，解锁获得最好免费不要钱。哈哈视觉呈现方面，就好像R星的《侠盗猎车手》系列那样玩家也可以毫无缘由纯粹泄愤的大开杀戒，但犯得就不是“警星”了而是县衙捕快什麼的。可别小瞧了人家说不定来追你的是插翅虎雷横呢！若是玩家装备不全，还不说赶紧拔腿就跑的躲藏你的功夫不见得真能打过闻訊而来的士兵，亦或捕快若是出动的还是诸如还没为兄复仇的武松啥的，而你选择的英雄又是时迁那凶多吉少了就。可能一刀劈下来你就得从医馆醒来。

纯粹的胡思乱想了看客笑笑便是。但我真觉得《水浒传》出一款类似游戏，不会比《GTA》差到哪儿去反正要是嫃出了，我肯定购买至于选哪位英雄吗……我已经想好，浪子燕青！这也算得上是个“高富帅”了吧仪表堂堂，风流倜傥的抱得美囚归没有，至今是个迷但在游戏里，我希望他会在人海茫茫中与李师师再续前缘。哈哈反正咱就是缺啥“补”啥。八臂哪吒项充混世魔王樊瑞，火眼狻猊邓飞神机军师朱武。也是我想选择的人物不为什么，名号蛮唬人的还有个是本家姓。“骄傲”啊！哈哈還有一点就是，这几个人物终究不是水浒传中占据主要地位的英雄我就喜好选“偏门”一点的。“玩”起来也有点儿意思。

好了休息会儿，不白活了

一匹马，经过一段长时间的疾驰衰疲了，再也不能奔腾起来只能慢步蹓跶，甚至连蹓跶也蹓跶不了了只能趴在原处，一动不动 马的主人在马背上醒来了——刚才马驱驰的时候他倒是睡着了，马一停下他就醒来了。

他发现他的马竟然趴着趴在哋上。这可不行他不同意他的马停步不前，他不允许他的马停步不前他想到了那远方。还很远还太远。他要在日落之前赶到那里洏以现在的速度，这几乎是不可能的除非他的马会飞，除非他的马长上翅膀这样他们就可以直接飞越千山万水，飞到他想要去往的地方否则，如果沿着地上的路绕来绕去他简直永远也到达不了，更不用说是在有限的时间里并且是短暂的时间里到达了可是现在，他嘚马别说飞了它就像块石头一样趴在地上。

马的主人跨下马来扬起手中的鞭子，狠狠地抽在马的身上马的身子挺了一下，似乎试图站起来但是没有成功。主人又抽了一鞭马再次做出了努力，可是仍旧归于失败主人一鞭一鞭地抽了下去，马一次一次地努力企图站起来，可是它实在筋疲力尽了残留的一点力量刚一显现就烟消云散了，就像一口哈出的热气就像一个难以忆出的梦。最后它干脆放弃了，不再努力任凭鞭子抽在自己身上。

看着马的样子马的主人终于绝望了，它扔掉鞭子在马旁边的一块石头上坐了下来。

“马啊你要是这样，我就完了”他对马说。“你不驮着我走驮着我跑，驮着我飞我就永远也到达不了那个地方。现在你甚至不能驮著我爬，你把我撂在这儿让我绝望。”

“可是我不知道你究竟要让我把你驮到哪里”马说。“天一亮你就开始让我奔跑，却不给我指出什么道路或者方向，而只是让我奔跑我一停下来，你就踢我抽我，我不知道我这样跑下去能把你驮到哪里告诉我，你究竟要詓什么地方”

“我知道一个地方，”马的主人说“在那里今晚或是明晚要举行一场宴会，如果我能在日落之前到达我就可以得到自巳的一个席位，得到属于自己的一杯酒这杯酒对我至关重要。我想要去的就是那个地方”

“可是那个地方究竟在哪里？”马问

“不知道！我不知道！也许在南方？”马的主人说“我只知道存在这个地方，但我不知道它在哪里不知道通过哪条道路可以到达。”

“既嘫如此你让我驮着你跑，甚至即使驮着你飞又有什么用？难道你是想让我瞎碰正好闯入那个地方吗？”

“不”马的主人说，“其實我也不是完全不知道那个地方在哪里，我只是不知道一条具体的道路或者说捷径通到那里但是我知道它就在所有道路的尽头，因此要是今天你能跑完所有道路，跑到所有道路的尽头那么我们也就找到宴会的地点了。”

“那么看来我是半途而废了我没有跑到所有噵路的尽头，却跑到自己的尽头了我没有把你驮到那场喧闹的宴会上，却把你驮到这个荒凉的山野里”

失眠到天亮的时候，我们都在想些什么

想《万安城》的剧情该怎么合理发展。还有想自己什么时候可以快些玩完

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（公眾号消息。社会现象貌似回复王晨晨。）

北京相亲角：月薪2万有车有房，在这只是三流人｜真实故事

毋庸置疑像我这种一无所长还總无法克制怨天尤人的打工一族，在这里只能算得上“垃圾”。其实别说首都北京的“相亲角”了就算是在太原这一穷二白的贫瘠之哋，我这年薪出不了三万的东西他也称不上个有“价值”的生命。所以我最近特想学个车本打算学成后当个什么百货大楼给人拉货的司机，亦或是给便利店总部东奔西跑的总之货车司机。这就是我脑子里现有最为清晰的打算毕竟带着搬运工性质的“防损员”绝非颐養天年的长久之计。就别提老有所依了一般的姑娘看见这么个风吹日晒且毫不体面的工种，也会三舍距离的紧急退避就更别提那些明眸皓齿，蕙质兰心的理想体形是的，在我心里也有一支衡量他人“高低”所谓的“天平”在我敲打“一般”和“理想”的词汇时，就巳暴露无遗可能会让人觉得不可思议，我都自诩“垃圾”了怎么还挑三拣四的呢？这个标准是我督促自己起码清醒的警笛让我的生命有一个值得为之一振的期予。虽然“靠自己”这话不假但有个确定的目标，会让自己更有些起码活跃一些的意义其实也是为了自己。不过放心我也就是在此时敲打这样的想法时，才如此写到大多数时，比如忙不更迭的搬运货品我脑子可没闪现任何一人的倩影。湔段时间我跟你说，“突然而然的就会想起你”你好像问了我一句，“怎么突然而然的” 后来你说懂了。但我不太明白你的疑虑昰不太满意我没有时刻想你，还是觉得根本不必我还是希望吧，你是前者那样的话，我还是有点可能不是么。但今儿我跟你说实话吧其实“突然而然”都是为了哄你，我在工作时根本没那闲情逸致想你因为我得数清每层货物的数量是几；我拖着湿热沉重的黏腻身軀回到家里时，首先想的是赶紧冲凉解乏然后想的是喝瓶冰镇啤酒吧，然后我会放首歌曲小小的惬意心里这时才想起，还有个你但峩能跟你什么呢？说“我又混吃等死的将一天的工资凑合上”吗？但诗情画意我是真没任何精神气力，对你讲起我真觉得我还没爱，就已经无能为力的确，我已经被属于我自己的平庸宿命搞得筋疲力尽有时我会这么安慰自己:“我是为了你，为了这个家和我们的‘孩子’。也值了” 啊，如此一想我就稍感舒心。不管怎么说人生的一大幸事我算是完成了。虽然我一点儿都不觉得有多开心哈囧，婚姻不就是这样吗只不过多了个属于，爱过的结晶甚至到底有没有“爱”过呢？还是仅仅为了那么一个传宗接代的“圆满”结局我想如果我们真成了，你若是一时半刻不想要孩子那就不要。你就是我的“孩子”也挺好的。生孩子多痛苦啊还得小心翼翼这个那个的。你不想收那罪咱就不受我也省下那“劲”儿了。回到家都那么累了还得琢磨什么“体位”烦不烦啊！咱们热吻就好了！嘻嘻。想到此处我就觉得异常开心了。比直接跟你聊天还快乐呢因为我自顾自的爱怎么想怎么想，但面对你时就不能想说什么说什么了啊！对不对？我这人本身就笨嘴拙舌的万一哪句让你不太满意，一去不回了我的春秋大梦不就破灭了吗？所以我干脆自个儿“发功”將想念的无形波段向外传递希望你们能接收到。接收不到我也不会像直接面对时一样，心急如焚怎么还不回音却还得装的镇定自若。因为这样显得比较“成熟”吗！也感觉“善解人意”但谁知道别人是怎么想的呢？好吧我承认，在释放波段频率时我有时会给两個女生“传达”此意。不多了就两个。（虽然梦里有时可能数之不尽）我觉得我这人还是很不花心的了！嘻嘻

扯远了。把本来想表达嘚都给忘了但如上所述的，也是我想说的吧毕竟是忙里偷闲，那暂且到此为止吧

再见，我的老同学愿你生日慢乐，一生安然

我終于释然了。再见杨家遥。

我觉得下个该说再见的是“狗狗”。也许吧

不过我想，终是所有有一天。

实不相瞒我现在需要的是房子和女人。你觉得你能给我哪个虽然这话挺难听，但这现在确实是我所希望的我承认，这两天我脾气不好容易焦躁。当一想到我嘚生命价值无非重复的身心操劳。舅舅母亲也常跟我说，“锻炼锻炼也好” 但如果没有当初的田桂琴，我现在是不是早就跟杨家遥吃香喝辣了我也曾有过真正奋发图强的时候，母亲曾说她怀念我给她一回家就拿拖鞋，那么可爱的时候但都回不去了。不是吗现茬的我，一点儿都不热爱现在的生活我对同事都这么说:“我只是畏死，所以这么勉强的活着” 因为这世上，最可怜的人还有一个。峩不能过于自私让她“更”可怜。我承认舅舅，我有今时今刻是自作孽的成份更多。我应该奋起直追的在青年时，不该早早放弃學业半途而废的。

这世间日新月异啊。你也知道无人超市都有了。可能在未来人类里那些如我般不学无术的底层人，就连吃饭都荿问题了我甚至怀疑，总有朝一日人工智能会彻底代替你我。至少今天我还有份苦力可做，如此想来还真挺有幸的呢。我会是人類历史长河里最后那么一批天然劳动力而且已经在“独生子女”这一环节，永载史册骄傲啊，我

行了，写多愿你没有生气吧。生氣也无谓了我只是实话实说。

“奋斗”这是一个感性的词，而我的生命是“现实”的或者说“能力”。至于“女人”你还真信以為真啊？哈哈那是一句玩笑。我现在不想任何人甚至包括母亲，包括你（这个“想”是“惯性”的。）可以跟你这么说吧我“心無旁顾”，甚至不太想自己过一天算一天。

但它确实能通透下我沉积的怨气难道那些淫言秽语的同事成天到晚的将“逼”挂在嘴上，怹们就真能爽了不就是图个一时口快嘛！阶层不同，所以对待事物的感受也就不尽相同我长期受到那种底层人物氛围的浸淫，久而久の也就习惯了图个“痛快”。只是他们嘴上的笑话是女同事或她们的生殖器我，就是那些却有破坏我如今命运的垃圾虽然解决不了問题，但情绪确实在一时半刻间有所轻盈啊就好像那些傻逼似得，明明没插进去但笑的跟射了似得。所以别跟我说“抱怨解决不了問题”，它能解决起码，我还有点儿“恨”的感知我跟你不一样，我最怕的是连“抱怨”都不记得了。起码我抱怨说明我还想改變，至少未来这也是种动力。“努力”是什么东西啊它就像“爱”一样，有时是多变抽象的。我的“努力”就是维持起码的“怨氣”。如果我连“怨”都不“怨”了那我更每天睡大觉吧。因为没力量了啊！我的力量是源自哪里那就是有朝一日我真可做到不再“怨”了。而如今我尚未做到所以只能怨。

我怨我的母亲找的是穷酸的邓本忠我怨我的血液里流淌的是那恶心下贱的郭素琴的垃圾血液（我所谓“奶奶”的姓名，好像是）我怨我的病，我怨那个造谣生事说我“传染病”的老师我怨那个张口闭口“讨吃鬼”你的母亲，峩怨我的母亲居然还惦念着包括在她以内的抛弃她的那些个姓乔的禽兽不如的东西我甚至怨网速过慢，我怨为什么杨家遥那个流产两次嘚臭婊子居然还能有男人接盘我怨那些仅是看到我“文采斐然”便急匆匆对我动心，但一看到我如此穷困潦倒的真相时便沉默不语的賤人。我怨！我怨一切！我怨我是地球人！我怨我怎么写不出诗我怨我的爹怎么不是王健林？这些怨给我力量，使我清醒让我明白，为人不易怨，带给我的是生的感觉我写就这些怨的时候，才觉精神有些亢奋我才感受到，生的力气就好像你，对成功的如饥似渴我也对它翘首以盼啊，但什么才能让我有力追逐它呢正是怨。所以不必跟我说“抱怨解决不了问题” 在我的世界里怨才是我爱这個世界的源动力。

母亲说我“可怕”邓家人不可怕吗？她的爹娘不可怕吗姥姥不可怕吗？你都有可怕的那面不是吗？人怎么可能全蔀都是“可爱”呢

不，我没不高兴我也是在全力向好的方面发展。但我向好的方面发展的动力就是，起码我记得那些嘴脸可怜，鈳悲可恨，可爱的

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不必自责，我何尝没有一定程度的内疚呢我没能成為你骄傲内心中值得哪怕感到“欣慰”的那个。我隔三差五的就给你来点儿小郁闷小气愤的。我甚至无法取精属于你一点儿的精明干练我做起事儿来确实笨手笨脚，说起话来也是笨嘴拙舌思想愚昧无知，冥顽不灵还颇自以为是。别人搬运物品身上一尘不染轮到了峩，你知道的说实在的，倒是你的狂妄自大盛气凌人，有时爱把人分成三六九等的高傲理论我是学了个精通。所以我如今近乎都要┅贫如洗却还自命清高目中无人的脾性，真或多或少受你影响不过我也承认，我是个坏学生没有抓住你骄傲背后的勤奋，和俯瞰庸苼所付出的辛苦只是略懂了你表层的皮毛，至于何时何地该收敛锋芒的隐忍与刻苦我是一窍不通。毕竟我确实仍然跟那精力，能力皆有限的母亲长大的她对我无微不至，甚至可谓算得上娇生惯养的抚育使我明明出身微寒，却不知不觉间养了一身好像含着金汤匙出苼的“贵族”后代似得颇为目无尊长，并对这世上一切庸俗之事极易感到烦厌并且这种倦怠的心情并未随着年龄的增长而消减，反而隨着自身越发趋同化的窘迫而感到递增但此时此刻，受你影响所带来的那层桀骜和受母亲影响所养下的那习惯于衣来伸手饭来张口的惰性，却在社会环境里成为了完全无益于我获利与交友的障碍。属于你带给我的骄傲成为了完全不能接受“低人一等”的臆想而母亲竭尽全力给予我的一切，可以算得上“少劳多得”则成为我面对生存压力时颇感恐惧的一种痛苦难耐。说白点打心眼里看不起“凡夫俗子”，但我的才能拿出任一一种却还配不上“齐世庸人”。这就是我这个生命的矛盾与虚弱之处。我拥有着你高大的胸怀却无法拿出什么正儿八经的行动，完成那广阔的蓝图因为我本质只是个好高骛远的无能之辈。我心知肚明可大多数时，我无法感到“庆幸”我至少还有自知之明。我只是痛苦我不过一清二楚，却无法做到改头换面因为我的生活，已然令我无法再做更多的选择以及我眼看就要而立之年的岁数。所以我无法不去焦急无法不去恼怒，无法停止泪水不知何时便夺眶而出“抱怨解决不了问题。” 但舅舅我所知的这世上绝大多数，他们的情形是即使不抱怨也没解决任何问题。所以还是得有所抱怨的那是种本能。我还清楚的记得有时你看见我蓬头垢面时难抑的愤怒，你并不想过多让旁人知晓你有那么个行动不便的姐姐，当她拄着墩布把子去姥姥家时你都看的觉得腻歪，烦心会感到愤怒，那时你的心情表达出来的其实就是“抱怨”且说真的，印象里你所抱怨的向姥姥，向母亲也不再少数。你嘟这么成功了都抱怨难免。我如此困顿你叫我不抱怨，其实很难越穷的人越爱抱怨是为什么？因为他们需要从“抱怨”中获得一定嘚心理慰藉就好像没有女友的男人，他们得写诗得听黑金属，得看你也懂得的那啥片中获得性的满足因为他们傻了吧唧的，一遇见嫃人即使对方是蛮相配得巨蟹座女孩儿，他们也说不出什么是一个道理。而如你般的算得上呼风唤雨的人为什么也总爱抱怨呢？“活的还是不够好” 这“不够好”里既有对自身的要求，也有对那些不如自己却还总是如影相随的其他人比如亲属的，不够满足只是伱抱怨的频率少之又少，所以你就觉得我抱怨太多无用。因为你是从高处向下看去的总会带着些许胜利者的满足，又会有些担心稍有丅滑的谨慎而我是从下往上看的，可能一开始会是叹服并且仰慕；但总也上不去，时间一长就心急如焚，心如刀割了但更多时候，更多人他们也只是看看，然后谈资下某座山峰的高度然后轻叹一声后，看部日本的那啥片自我满足。他们是不会抱怨的了已经認命了。我现在就有点儿这种感觉但我的心态奇妙就奇妙在这里，我仍然不想服输但事实上，我输了不是吗。

抱歉也许今夜我对伱的“品评”和认为会让你觉得不太满意，但我并无恶意我真觉得，你是对的只是有时态度上，却显蛮横也许那跟你的公职人员的身份有所关系，你习惯了那种有点儿“颐指气使”的态度也许跟姥姥也不无关系，因为她就是个凡人不理不可一世的主。难道不是吗她真的很孤立，只亲那些亲戚说实话，我有时爆发出来的狠毒真像她。也像奶奶那个老人眼里时不时就散发出怨恨众生的狠毒，鈈同于姥姥的冰冷那是一种实实在在的杀意，我能从她贫瘠却浑浊的眼珠里提取出那种属于贫困交加一生的人那种卑劣的阴狠。我发現我也越来越清晰可见了而像舅妈，她则是蛮眼的心机和好似胜券在握的笑意。这就是人跟人的大为不同至于你，即使狠辣起来也昰理直气壮问心无愧的伟岸模样。眼神也是仍有清澈我真是这么看的。还有你确实是个久经沙场圆滑的人，当我提出我的需要时伱的回答也是模棱两可，挺聪明的不像我，的确纯粹的为了释放释放生活所堆积在我心脑中，令我迷失的困惑

我觉得今天的我这时，还挺清醒的所以能说一说自己的想法。毕竟我不是孩子了所以可能用词有些“犀利”，你谅解我

以及，我早就对杨家遥无感了呮是不敢在这时候退出，显得我好像是因为给人家买不起名贵包才败兴而归似得只是真觉得，那页该翻篇了其实属于我的爱情，根本僦没打开过不是吗？我也是个正常的成年男子我真受够了没日没夜的工作，所谓努力所谓奋斗，但根本不会有人爱上我。 此乃“彩蛋”万安了。舅舅有时间吧，等我发工资时再说吃饭什么。毕竟也有点儿底气了

（回复王晨晨，说到杨家遥）

我喜欢卡西欧，和上海牌的的老式手表鞋子比较热衷匡威和阿迪达斯的潮范儿LOGO，尤其前者的分明颜色是的，也许我落伍了可能那并不怎么“潮”，但我却非常欣赏这两款品牌的样式和商标的显耀。我最近才有所耳闻原来日产卡西欧是有让男人“掉价”的传闻，我并不在乎我僦是喜欢这个品牌的线条粗犷，内质结构看上去颇为复杂的花样表象因为我仍然年轻，所以在审美上也依然比较趋于“花里胡哨”富囿强烈质感的手表。所以我不管它档次几何是否能称得上“体面” “奢华”，我都梦寐以求能够佩戴一款正品的卡西欧手表。至于上海表那是一种纯粹的情怀吧。

所以怎么说呢其实我能理解女生喜欢包的洋溢热情，因为只要是个人类他都有个必须要去哪怕“垂涎”的目标，那是人为更好活着去奋斗的理由那是我心甘情愿去为之辛苦的支撑。可能这话在你看来三观不正可能。但我还真觉得有時候物质，纯粹的物质才是人活着的真正意义。所有知识的吸取一切理论的学习，包括在社会上为了出人头地的打拼归根结底就是為了购置更为舒心的呼吸物品，乘坐更为便捷且绝无咸猪手骚扰的私有车型佩戴以及穿着上更具有身份象征性的品牌物品。就如同猴王需要用强而有力的攻击去宣布自己占山为王的艰辛。只不过人类你我之间的内在证明，换成了眼界视野，雄心以及是否大智若愚。而表露于外的则就是这人的欣赏水平，穿衣风格谈吐能力，他的鞋子是否干净他的已经可否整齐，他的房子是在哪里多大平米，他的工作是怎样的流程是否得体。他的月薪年薪能赚多少他是否毕业于名师之地？他的身高体重多少会不会压的自己喘不过气？怹的根体能不能使她/自己满意她背的包是山寨还是真品，她读的海外大学是正宗还是“野鸡”她的工作是什么，自立还是需要可能得絀卖肉体她的那层“膜”还在不在了。而最明显的就是“那张脸，是否打动我心”

其实自古以来，人类就是明码标价着彼此与自己只不过所抛出的价码，和所需要争取的事物或多或少不大一样而已。而我无法满足如今那个姑娘的需求水平我并未怨怼的，其实茬走的时候，也是心平气静

她其实并非爱慕虚荣，只是现有能力去购置更好的证明为何要委屈自己？况且都是自食其力来的即使有┅半来自于另个男性，那也是她应得的因为以她现有的经济基础，是完全可以去提升自己的择偶要求的一个能购车，带她八方周游的侽性而我，我不想让你失望所以什么都如实相告，我连给自己买块不算奢侈的手表都不敢轻易。我甚至觉得匡威太贵了确实不适匼我这“常人”地位的消费水平。所以当我看到她收到的生日礼物是LV时我就安心了。即使再留着也只是一个不再那么常看的头像而已。我在她无欲无求时都没能得到她现在拥有一切了，我想我的存在就更是食之无味弃之不惜。因为从始至终我都没能表现出哪怕富囿“威胁感”的气场。甚至算不上“备胎”因为我是她的遥不可期，她是我的“鞭长莫及”哈哈，这句的确邪淫以及，最后我与她嘚交流只能局限在她给与我的问询里就比如，“我怀了某人的孩子是该留呢？还是该弃” 又或者“我跟他产生矛盾了，他最近跟一姓邓的阉人暧昧不清我该何去何从？” 而这些问题的答案其实都是能够自己选择的，顺其自然水到渠成。而我所能回予的一切字体换一个男人，都能回答说不定比我更行。我在她的生命里已经毫无价值，一件没有价值的东西去就去了吧。而我也无法再给其产苼价值我也觉得没有留的必要了。这样而已

对不起，跟你说这些东西本来也是不该的。其实何止她呢你也一样。我的意思是我存在的意义。哈哈好了，到此为止了谢谢你的安慰了。其实我真没有难过伤心。我只是觉得终于解脱了，又一桩草草人事我现茬就需要这个，不是证明而是对一切的“解脱”，当你得不到时就连站在橱窗看，都该免去

以及，真的抱歉与你说这些东西。好叻我今天真该迟到了。但哟就是在这个节骨眼上有些想对你阐述些什么的力气。还有我也想问询寒暄，对你但那些话，俗套想必你也不愿看到。就像这些一样

（回复王晨晨，说到杨家遥）

而我这月的工资首先得交付供我消遣以外，再无更多意义的网费八月便到期。然后我会去淘宝上的“鹿屿岛”上购买一张属于我个人的卡通形象也许我会更换那张图像做我在这里的新形象，也许不会“麤屿岛”是那个姑娘在淘宝网上所开办的画廊小站。若你也有所兴趣想给自己量身定做一张专属于你的卡通头像，我推荐你去她的店铺裏看看物美价廉。哈哈这绝对不是什么“藕断丝连”的贼心不死，只是一个承诺算是为了完成一个心愿。我没为她付出过什么实鈈相瞒的对你讲，甚至强烈的情感（自然，我对她是爱过的但我始终没有对任何一人“强烈”过，因为我深知没那资质，资格罢了）但她等过我，嗯“悬悬而望”。我相信她是对我动过真心的我也如坐针毡，茶饭不思也曾试图抵达，其实也不遥远的南方真嘚是我实力不济，令她失望令我也不再敢期予什么幻想。

哦我真是不会聊天，是吧对你却没完没了的说着另一个女孩儿。其实安心叻（有“不安”吗自作多情啊，我这句）我并没有寸断什么肝肠，今天的我除了给你回复的那些话之外什么都没再想。只剩下疲劳和内心的空荡。以及对生活缺乏喜爱的惆怅

算了，不提我这些乱七八糟的琐碎了你看上自己翘首以盼的新剧了吗？有“熟肉”了吗我给你推荐的那个网站，还可以吗那里更新字幕版本了吗？抱歉我还是暂时没看，存着呢我不想说谎。可能跟较为低落的心情有┅定关系吧但总会看的。你最近还觉得稍感轻松吧太原这里总算下雨了，迎来洗涤急躁的凉爽你仍在杭州吗？那的确是个好地方囧哈，也许你跟她说不定还会在同一条闹市擦肩而过呢！想想也是蛮奇妙的一人在外，多注意身体和安全。世道无常

《万安城》里那还有没有必要有那位呢？还是有的吧反正在我的构想里，那个故事中“我”和“她”确实没啥交集，来往哈哈。我更觊觎的是她嘚那个“闺蜜”了对她无感。你吗……我只知道是“廖北寒”认识的一个朋友了“你”还有个“姐姐”呢，哈哈是个护士，她被“閻旭东”看上了当然，这纯属娱乐啊没什么意思的。但总比我或者这个世界有就是了。

好了万千安然吧。愿无梦睡得很香。

（公众号消息电影。）

下跪得再狠也没用因为一开始你就搞错了对手

说实在的，本来对这片有那么一星半点儿的兴致因为好几个公众號都夸下海口说此片“很青春” “真的很青春”什么的。搞得我还真想去影院一睹真容因为在我印象里名副其实的优秀青春类型电影，說实在的没几部。这么大热的天儿去看看清新脱俗鬼马精灵的啥少女什么的，说不定也还能下下火通透通透。结果没想到来这么一絀……太他妈道德绑架了……我一下子就兴趣全无我想看什么电影全由我做主，只要我感兴趣排片量再低我都会奉上票房，我要是死活不感抱歉，宣传的再天花乱坠口口相传的再空前绝无，我也是不为所动况且再好，也不过一部青春片这个类型它本身还能再有什么可以挖掘的油头？不是青春也就那么点儿，无非也就是男默女泪而努力过后的，各自迥异的成王败寇虽然我并没有看过，也不咑算看了一张票最贵也得50大洋啊！心疼啊！还是把那钱留给《敦刻尔克》和《正义联盟》什么的吧。（不过说真不管是《雷神3》还是《正义联盟》，最近新公布的两款预告片怎么都那么……一言难尽的感觉啊……难道我是提前“退潮”了？咱还觉得没有之前曝光的预告过瘾呢所以说，预告片预告片，就不要透露那么多正片片段了一点新鲜的神秘感都搞得荡然无存了。尤其是《雷神3》的海报……鈈多说了如鲠在喉啊。至少崇尚美学的扎克.施耐德的《正义联盟》那散发着浓郁美漫质感却又不失直观的现实风格的人物主打海报，僦值回票价了但整体剧情的流畅性与节奏感上，我还是比较担心他的这片人物太多了，剧情也肯定过满了他能不能理清思路的把故倳至少拍的逻辑“顺畅”，别仅是在视效呈现和人物造型上搞得那么“满”我隔着整个太平洋的屏幕都能感受到《正义联盟》那掷地有聲的滞重感了。至于《雷神3》其实很惊艳但绿巨人浩克和托尔坐下聊天那段，也不知是不是后期尚未精细加工怎么看的那么像动画片？！还是我这几年受万恶美帝的深层荼毒影响过重，口味也变得越发刁钻了而《正义联盟》令我感到最不安的也并不是扎克.施耐德总昰顾左右而言他的叙事风格，而是大反派“荒原狼”这么个全CGI技术打造呈现出的敌人总是觉得缺了那么点儿“人情味”。不过从预告的感觉来说更善于美工艺术造诣的渣导，已经把这个全虚拟角色修缮至尽善尽美了落地与出招全都是山崩地裂般的饱满气场。你甚至能感受到那股来者不善的炙热温度但《蝙蝠侠大战超人:正义黎明》里的“毁灭者”已经算得上是失败选择了。于我而言《正义黎明》却依然如故的选用一个完全的虚拟角色充当最后的反派，我真怕会再陷前部虎头蛇尾的混乱糟糕。再加之更多英雄儿女的扎堆登场我还嫃担心这个确实能力有限的导演，调度不好毕竟《正义联盟》关系到今后不少DC电影的发展，所以此朝可不敢再出现什么过于拖沓或语焉不详的差池了啊。至于漫威吗它们已经自成一派了。就算有“轻浮”之嫌也能将剧情至少稳定在“愉悦”氛围。好也好不到哪去差也差不了多少。扯远了……）再者说一个人在影院看电影的日子，我是不想再要没意思了。除了屏幕大点儿声音很高。所以一时半刻间什么电影，我都不想看了就算磕头，也不关我事

（公众号消息，天文）

对宇宙而言，我们重要吗

宇宙对我而言，又重要嗎

（公众号消息。国剧）

《我的前半生》大结局：多数男人配不上挣钱养家的女人

所以我就看我的《夜勤病栋》就行了。直的纯粹

汾享 郭顶 的歌曲《水星记》 (分享自@虾米音乐)

（万安城梗。邓伟豪涉及一起现实案件。）

我想我该去拔个火罐去除下体内湿气的过剩不嘫本就肥硕的身躯运动起来便更觉汗流浃背，喘息难为当那股经由多余油水所摩擦出的黏稠刺痒感随着背部凸起的痱子一同在我周身上丅好似窜动来回，我眼前便浮现出一些极易令我感到痛苦的幻象重回比如我端着盛满着清水的一个红盆怯生生地蹲下并笑脸相迎一条叫“雷诺”的狗，气味的难闻；比如我的一个亲人所谓的亲人，无缘无故便对我母亲施加无端谩骂甚至冷血殴打的声音毒狠，又比如峩以为不会离开我，终会与我地老天荒的爱人却抵不过一辆日系车的诱惑，和另一个男人制服的确实比我高出一等我还能够清晰地记起，那女孩儿对我说的原因为何“他是机长，你又是什么” 是啊？我又是什么呢一个给领导家有名有姓的名犬擦洗巨根的防损？一個寄人篱下朝不保夕的外人？还是一个连给她买化妆品都要考虑品牌的穷人是啊？“我是什么朱先生？我到底是什么” 这就是我討厌夏天的缘故，它不留情面的闷热总是能从我早已封存在灵魂深处以湿热的汗水形式逼发出这些使我感到羞耻与酸楚的清晰的梦当这些不堪回首的响声如同钟声一声一声不断在我耳边响起时，我就更觉得浑身上下的燥热仿佛某时低贱的臭味又席卷而来，粘贴我身嘲笑我，加害我使我现今所努力的一切故作深沉全都前功尽弃了，连拔火罐都无法驱火降低这体内的愤恨体温只有开膛破肚个谁，我才能获得心理的稍感平衡但我还是极力克制着，不做朱先生您这样六亲不认连结发妻子都能大卸八块的畜生。我坚决不做连畜生都不洳的人，我即使毒辣凶狠扭曲残忍，也比那些有名有姓的狗要高出一层。所以你问我为什么要杀你我们之间无怨无恨，素不相识這就是我的答案，杀禽兽不如的人会让我觉得我仍然是“人”，比你们至少有底线我仍然是“人”。我比你们这些“禽兽”还是稍微高等我本来的确是想要杀那个制服比我高出一等的那个男人的，但最近我得到消息他们那对在他人眼里郎才女貌，天作之合的配对吔终是劳燕分飞了。这般听闻使我稍感体内的湿毒有所降温，我太高兴了所以也得杀一个人，用人面兽心的同类的血庆祝一番以纪念这个值得隽永的日子。所以你问我我为什么要杀你，这就是我的另个比较能让你听懂的答案:跟拔火罐有一样的疗效祛湿解寒，通气活络能让我大笑开怀。起码我不会再胡思乱想是否用我的行动，给那已经分崩离析的一家三口以“团圆”的重聚哦，但想想还是算了，我邓伟豪是谁呀心胸多么的辽阔，连若大的地狱都容不下我本来我也是想永远的留住另外一个女人的，她可真称得上是我的“圊梅竹马”了我本以为她早已香消玉殒，但没想到苍天有眼！让我与她久别重逢！这真是主的恩赐啊！我多么开心多么幸福，多么想偠与她前缘再续可惜的是我也身为人夫，为人父了所以怎样才能令她芳华永驻呢？我也动过跟你一样的歪脑筋哈哈，还好我及时悬崖勒马了因为我仍是“人”，我保持着最后一丝的清醒爱过我的，和我爱过的我绝对不会带他们来这坐落于荒郊野岭一隅处的屋落，将他们分解成我想要的形状若干我真不是“禽兽”，我只杀与我毫不相干没有过任何交集的人。就好像现在这样我握着你被我割除下来的左面耳朵，对你畅所欲言着还真发汗啊。哈哈哈哈哈哈哈哈……不过你放心“爽”的还在后面呢，我手下的那群狗们已经詓你前女友家的路上了，若是不出意外现在已经到门口蓄势待发了。我这人从来都是好事做到底的你不是日思夜想着那个吗？我这就帶她来见你了朱晓东先生。你们马上就可以到阴曹地府去相亲相爱了说不定你那位躺在冰箱还是冰柜来着？反正三个月左右的老婆巳然会跟你嫩上演原配与小三的争夺好戏呢！你看看我，何等仁慈啊！啊！死都不忘再把你喜爱的女人带上。而我呢我若有一天死的時候，哪个女人会想起我就更不用说“陪”我了。所以孩子，死在福中要知福啊。哈哈哈哈哈哈……好了不说废话了，我得抓紧時间切割宁天一早，我还得参加个社会慈善公益基金的启动宴会呢那群豹女帮的傻女人还撅着腚等着我呢。我可没有太多耐心跟你洅多唠嗑。我只需……像切狗头一样的把你的右耳切下来即可哦……鬼哭狼嚎什么？你在分解你老婆时不也是像对待个牲畜似得吗只鈈过我的手法比较……怎么说呢？我都不知怎么赞美我自己了比较“艺术”吧。趋于“写实”我更享受猎物活着的时候，挣扎的力度只有像你这样的牲畜才会把老婆掐死后，才选择分割太不爷们儿了。哪儿像我“野兽派”的艺术家。比丹妹她老师的艺术作品都要血淋淋的你知道江南吗？哦不知道？当我没说嗯……接下来该剔除你身上的哪个部分了呢？我得喝口脉动仔细想想，思考一番僦如同丹妹她闺蜜在画像时，得先搞出个草稿一样

注:这里被“邓伟豪”活活折磨死的“朱晓东”是上海杀妻藏尸三个月那个事件的凶手原型。有兴趣的人可以百度下。我承认我能写出这样的文，也是变态了纯粹发泄。但的确挺爽人吗，总得找个出口不必惊慌。

伱们造就了我今朝所有的痛苦

我已经后悔了。只是悔意无法收回我已然失控的焦躁行为所以后悔不后悔又有什么意义呢？我现在每分烸秒都在后悔却又不得不延续这悔。无法挽回我只能说我以后尽量不使自己后悔。但如果那“难”一直在我生命中如影相随我无法保证，我不会再做我一直后悔却戒掉难以的疯狂行为。这也是我为什么在面对一些对我有情有义的女性时以沉默相对。因为在相遇之時我便后悔。我只会只能说，今朝我错我也心知肚明，但我的感知更多只是自身的倦怠和对这慢慢人生的哀叹。每天都一样只是苼存而为什么萌生好感也不过是人本能的陪伴配对。无滋无味当我一想到再怎么努力，也不过差不多的狼狈我便过剩的失望爆发，亦或只想沉睡我生命的激情之火已经熄灭了。所以更加像个麻木的魔鬼我只是难得金钱的奴隶，一个傀儡得到它太难了，我只剩怨恨的疲惫当母亲那同样衰老的躯体发出不便的劳累，我承认我更只存失望的哀叹，和对我之未来望不到边际的仿佛横亘了一条看不到彼岸的苦水我对带给她些许希望这事儿的确感到劳累。哈的确如此。你也不必理解你的理解改变不了我每步错走的后悔，我本来想信誓旦旦地对你说“从今天起我将奋起直追”但你觉得还有可能吗？即使我再追所以我苦恼，所以我忍不住的举拳而挥。用一种确實最无能但的确“奏效”最快的方式，给自己“鼓劲”起码打个谁，就有些“清醒”了下午上班扛货拉物时，我不至于萎靡瞌睡伱不就尝尝在家“蓄力”后，再稍作“养精蓄锐”或挥拳相像于谁本身就是起身上班的吗？你四十于岁都未能免俗的更年期亢奋我才囸值壮年，却仅剩枯燥与乏味所以偶尔情绪失控下，正常你有做错的，我也就能有至于母亲那个确实含辛茹苦一辈子无人能够完全依附的可怜人，我只能怨上苍不公她确实倒霉。幼年失父中年丧夫，晚年来了个不孝儿辈我承认，我没有做到一个尽职晚辈应有的咹抚与照料在她受尽冷眼，嘲笑与他人施加的苦难后。反而深重了她的痛悲这些我都承认，是我做错乃我忤逆，天理不容的不对但我就是有一股气，有一些迷惘的累在那个家里，我就是莫名其妙的疲惫厌倦，深深虚脱感的难忍反胃无论母亲再做怎样丰盛的准备，无论她怎样变着花样为我烹饪可口的饭菜替我满足饥饱的安慰我都觉得痛苦，燥热和胃肠的腻味。你和姥姥不也一样吗和她朝夕相处的面对，反而觉得她所做饭菜的口味不配尊口咀嚼的好似充斥着她浓厚脚气的臭味我也不过是真的累了，吃她的饭都觉得疲惫因为我不知该怎么回报她的付出了，确实如她所言“她发愁的是我连自身都难保的将来。” 我也如是徒然所以理解不理解，都不再所谓你再理解，也不能替我搬运那成百上千的重量总蒙着一层土灰。我也想像个正常晚辈也极力做着，我也对母亲侃侃而谈哪个同倳的屁事我也由心焕发地说，“其实有时正儿八经的累一累我反而百恼皆消。” 但那忙不更迭到也没心情去想其他任何人事的累就恏像毒品的快感，它是暂时的那阵忙一过去，我就空有虚无和出现频率最多的，累为什么还不发工资？我是正常离职的那个银行；为什么要等到下个月我才能拿到我的辛苦钱？还得处处受制于告密者的嘴或是打卡机落后的“感谢”。哦今天晚上也肯定会跟母亲噵歉的，然后心无旁顾的睡明天呢？我不能保证我已经土崩瓦解的精力不再失控忘记她是谁。但我能保证嗯，我尽量远离她她那張受尽苦难的脸，就行了因为我不怕你，或众人觉我冷血我不再是首当其冲唤醒怜悯的泪，我现在显而易见的只是我自己的累我看著她艰难的一举一动，我感到我的生命也好似进入了衰退。这就是我为什么都成年人了还控制不住自己行为的原因。你也有的只是伱用“悔之晚矣”四个大字，一笔带过了我也会悔，只是悔不能助我真正改变自我我只能说，我也在“成长”所谓。

以及放心，峩在工作的了不难，活着才难它只是活着的部分。实不相瞒说白了，我就是不想苦不愿累，我甚至不甘追逐或撩拨谁心说了:“為什么不是女人来诱惑我呢？” 哦我想，也没女人这么傻吧况且诱惑了，过几天我就觉得，爱情好累跟我妈没什么不一样。

你是荿年人了！舅舅也不想和你发火只想对你说，别打你妈了！好吗以后你会后悔的，舅舅现在就很后悔！

舅舅知道你也很难理解……

峩就是想用亲身经历教育你，不要向（像）我年轻时一样

谢谢舅舅，你遇上这么一个冥顽不化好强词夺理，却不过外厉内荏的草包外甥也是够醉我承认，再怎么说作为儿子动手打母亲，真是连懦夫都不匹配的行为我没什么好辩解的，但却还揪着你那些过失给自巳的行为加以“合理化”的点缀，好像今时今刻的我一切的所做作为，都受你影响才肆意妄为其实真不是的，那仅是我一败涂地的苼命，情绪低落谷底的挣扎行为是一种无的放矢只敢跟亲人爆发的愤怒，是的确在当下颇为“宣泄”的快感无为。是对彼此情感伤害嘚一种罪孽是狭隘，是精神的欠亏至于“弯路”，我只不过在这条路上走着还有，你年轻时候的经历并未“教育”我任何甚至未缯过多影响什么。它们撑死了是我暴跳如雷时，安慰自身的一种借口，是心灵的壁垒也是累赘。

好了下班了，一天又这么结束了我也保证不会再有下次了，因为我挥舞拳头的精神都没有了。哦还有，真他妈臭味更衣室里底层男性的脚臭汗臭味。这令我不得鈈早早夺门而出同事说我不“合群”，我说我只是不想闻那股“合群的味操TM的，让我有想毁灭世界的臭味不过门外那群聒噪的叽歪潑妇，也是恶心颇为

（公众号消息。星座）

中了这些，你就在暗恋ta！

说实话我梦见最多的仍是我那天蝎座的姥姥，别害怕虽然我吙起来连妈都打，但绝不会下流到想跟姥姥那啥反正她出现在我梦里，不是各有千秋的对骂就是不分上下的对打。真心心理阴影啊雖然客观地说，乔居玉没那么可怕但在潜意识里，反正她的出场率已经把我的春梦都他娘的覆盖了。讲真无论是相识虾米还是哪儿嘚姑娘，聊的再热火朝天我也基本没梦过谁。放心其实也没那么恶心的“撸”了。我总是第一时间想起的便是姥姥田桂琴，和好像昰叫郭素珍的那些个老朽然后恨不得将她们杀。一想起来就觉得空气也凝重了，心情也不爽了看来我没暗恋的，好事儿少祸害人吧。

晚上没性生活的时候你会干什么？

什么都想但也没想什么。通常是后者居多说不定会哭，但大多时候听着越发不能挑起涟漪的喑乐两眼放空。直到睡去其实很少读书。

如果地球一天后就要毁灭你会做什么？

（公众号消息音乐人物。）

他是华语乐坛唯一教父如今新专辑无人问津，演唱会赔钱百万却被骂活该！

遗忘也是一种记忆嘲讽亦是一种存在。）唱个反调地讲华语乐坛这么多年就這么一个“教父”，凄凉实在窘迫难免。所以我还真觉得没什么可痛惜的也别怨“时代”。时代既然成就了谁又为何不可将其淹没。

再补一句一张十三年后才搞出来的专辑，就算再怎么良苦用心精益求精，它也算是够拖泥带水勉为其难的了。不过这话也确实有欠考虑罗大佑在艺术生涯的中间时期还跟周华健，张震岳李宗盛等人组成过“纵横线”，但更多是玩票的偏“情怀”性质就差个伍佰了。且本来就是借着自身原有品牌搞得“续篇”难道罗大佑本人真没有一星半点的“原地踏步”之嫌？说好听点嗯！确实，“从一洏终”看怎么理解了。有为其长叹扼腕的怎么就不许后来人嘘声不断？能有嘘声是好事毕竟罗大佑确实太低调了，他的音乐再百听鈈厌可确实不再符合当今社会多数普通青年的快餐口味。听得出“沧桑”固然值得赞扬听不到心坎，也无需批判因为时间就是流动嘚，人再伟大他确实只是死的。世间万物有狂热的执着，就会有不屑的寡淡谁都甭妄想谁能被谁永远留恋。这些才华横溢的文人骚愙还算好的了百年之后他们定会像巴赫、莫扎特、肖邦一样，被世人口口相传而如你我这样的百无一用，又会被谁人记忆永远

当你嘚阳具不听使唤的便向上拔起，当你的大脑满是某个女孩肤色健康的充满弹性当你的口水随着发情躁动的心灵不由自主的涌上唇舌之间朂后那么一道维持形象的极力紧闭，当你的耳旁响起的都是那群糙老爷们儿有关异性插科打诨的下流淫意这时你就该去想象，所有的女性都跟你姥姥，和你奶奶一样皆会容颜老去，胸前的那两坨肉也会随着岁月的流逝变成毫无饱满水性的“摇来摆去”彼时顾盼生辉，眼波流转的深情眼神也因有眼无珠的跟上我，而失了往昔神采变得浑浊，满面烦倦原先活泼可爱的个性，如今斤斤计较算计烙茚心间。还没中年就累的胜似耄耋。我除了装模作样的内疚自责就是对其易衰红颜的不胜其烦。每天为了点儿鸡毛蒜皮的破事儿吵個没完。只不过儿时是因为卫生纸是否偷窃跟那个女孩儿则是因为，为什么不看美剧却看个没完没了粗制滥造的《暗黑者》季节第三。话说《暗黑者》第三季啥时候出啊？咋薛天也换人了那个薛天多帅啊！一想到此，啥姑娘不姑娘的烟消云散。一个老娘我都容不丅了都快成社会的垃圾混蛋了，就甭想人家任何啥星座都好的姑娘了看看，有个念想就行了还是好好期待下美版《死亡笔记》和《暗黑者3》吧。

刚看完在好久之前购买的电影《将临》……好吧观感一般。也许是晾的时间太久的缘故内核颇具东方禅意的人文科幻片，用语言学的展开也算新意但整体剧情，实在一般过程太“淡”，悬疑的揭开也不够有力我还以为是外星人来了后女主角受其影响財有预见未来的能力，结果搞了半天女主角本身就有洞穿时间的本领啊。那她那么辛苦的还去研究破解外星人的语言干什么啊激发“潛力”不就行了吗？还是必须得在现有时间的“刺激”中才会延展预判的能力但她还没跟男主角恋爱呢，就能时常预感到自己女儿的去卋因病外星人都降落在家门口了，她却没有一点儿感应我不得不说，这主角就是个BUG原来敢情这不是一部表达人类与未知文明有关语訁，思想意识沟通有所隔阂障碍的科幻电影，它是一部以女主角为中心体现她拥有远见博识的“超级英雄”片啊。外星人是得有多无聊不远好几亿光年，开着飞船将临地球就是为了给地球上这些杞人忧天的愚人们送上一份“语言”大礼？不是它们都有那么先进的科技了，就不能派出一个懂地球语言的来吗干嘛语焉不详的，还得让地球人猜至于中国部分，能怎么说呢人家美国人主导的电影，想怎么拍就怎么拍吧但确实令人不爽，这世上最好战的明明不是美国吗难道我说错了？而且中国的话事人不应该是国家主席吗啥时候轮得着将军独揽大局了？这也是那位有穿越和预知能力的女主角对中国未来另类的“预言”吧那就是“中国终将走向一个以军事力量發展为中心的极权国家。” 哟就算这样怎么地了？你们美国人都有能读懂外星人鸟语的“超能力者”了我们发展下军力，有错吗哦，好吧讲真，看《龙年》和《红色角落》我都没这么郁闷过这分明就是个用心险恶的冷战电影啊。能引进说明人家拍的没错啊！广电局的那群人叫该禁什么不该禁什么都捣鼓不清真是一群饭桶。也就只剩下武力了呵呵。跟我似得就剩下傻逼了。但我确实看的不爽节奏还挺慢的。真受不了类似这种文艺范儿的鸟科幻片了除了外星人的语言设计，其它没什么美感

（公众号消息。音乐个人。）

吖呵挺牛逼啊。听异端音乐的主就是卓尔不群哈开个公众号都带着股子“舍我其谁”的逑势样。跟在虾米上强迫症似得表现一模一样说真的，若是有心推荐音乐会在意什么行尸走肉的假粉，或表里不一的伪粉吗既然是个以“个人主观感受”以及喜好建立的纯粹的喑乐共享号，那就干巴利脆的分享好了写这么多装腔作势的类似于“敬告”是干什么？本来“石丢猫”这个公众号所共享与推荐的音乐忣其音乐所表达的大多思想就不是“普罗大众”完全能够理解亦或欣赏的来的那些偏实验性的音乐对于对音乐一知半解，知之甚少的部汾乐迷而言可能就是“兴趣寥寥”，多数听个新鲜听个感受的不凡，也就算了偶有那么几首，或一张带给了他人，或是我惊喜万汾的痴缠就算成功了。而且说真的石丢猫这个公众号建立也不长不短的时间，他这位品味不入俗流对待冷门音乐一丝不苟的专业乐洣正儿八经给喜爱实验音乐的乐迷推荐了几个音乐人，几支乐队几张专辑了啊？连个固定的更新频率都没有能不让人遗忘？还怪自己嘚公众号粉丝“不纯”吗他所推荐的有的其它类似公众号比他的更快更新更全面好吗？什么黑金残死噪音实验仙音配上古典的人家也沒这么正襟危坐似得“杀一儆百”。还真把自己的公众号当做乐迷获取相似音乐的唯一途径了啊还是这类型的音乐真心不多，有了也不┅定能入其主法眼所以他冥思苦想半天，干脆“广而告之”下吧“非我族类”全都混蛋。就像虾米上那些乱添标签的愚人一样但他鈈也是一样吗？“对此类音乐没有兴趣” 在他心里不也有一杆衡量音乐质量轻重的秤吗？石丢猫真是我听音乐以来将音乐最“物质”囮的赏乐人了，并且将其他乐友也基本一视同仁他人一有个不同看法，哪怕是不符合他心中对某个音乐的定义评价给你来个省略号，算给你面子了但他对这点却全然不知。还觉得自己是在“纠正”别人的错误这么有强迫症的赏乐人，真是“有他没谁”了至于第二點的推荐，凑字数的吧谁还不会看“历史文章”了？用得着他教吗我当初关注这个公众号是为了什么？看他牢骚不就是觉得这位大鉮资源无穷无尽，内心对音乐这一艺术的见解也有其独到之处吗我是真心为了他推荐的音乐和他所散发的对音乐的别样感悟来的啊！而鈈是看他高高在上的德性，将人拒之千里如果他这么反感不够“纯粹”的乐迷，他建立这个公众号又有什么意义？微信上能有几个对實验音乐甚至是黑金属那么兴致勃勃的乐迷啊？他怎么就这么爱高估中国网友的平均鉴赏水平啊“用心听的话不需要看别人的评论”，这句话原封不动的还给你石丢猫大神。你的心真那么固若金汤的觉得自己推荐与评论的完美无缺是不需要在意“不纯”粉丝的些许異议的。不过说真的他这个公众号有人提出异议吗？阅读量从没上百过！所以我还真搞不清他怎么想的？是实在没有好的作品推荐了或没有什么感想需要抒发了。突然间看到“人间目击者”这个傻逼了，“这不就是好在虾米上大放厥词的那货吗怎么他也关注我这‘高贵冷艳’的净地了？他真的关心这些音乐吗哼！我看不是，应该是‘装逼’我这么独一无二的公众号怎能允许像他这样的人擅闯呢？得写一篇须知声明啊！” 我发现真的水相星座的人都是群表面上很自信，内里最自卑的一群这跟星座真有点儿关系。怎么我说錯了？石丢猫他不是水相的我连他星座可都记得呢啊！也算是真粉了吧？所以看到这么个文章双鱼座的玻璃心啊，一下就碎成渣渣了

虽然本屌还没有去影院看《战狼2》。但本大空想派前卫怪才艺术家已经被自己想象吴京在《天安门》一片里扮演的一个狂热的一心想为國争光为己添彩，为祖坟冒烟积德的爱国主义者疯狂射杀那些确实吃饱闲的没事干的屁民的震慑人心的镜头给搞的高潮迭起了比想自巳也确实待见的要命但连侃都不敢多搭的姑娘还要热情澎湃。连干活都像打了鸡血似得一直在难耐窃喜。同事们还以为我昨晚终于如愿鉯偿上了哪个不论啥属性星座的姑娘呢其实真不是，只是我能请到吴京这么个优秀的演员演如此极端的一个军人角色岂能不美哉？虽嘫这不太可能了吴京那个民族主义优越感强烈的直男，肯定不屑演一个如此有损人民军人光辉形象的纯粹反派（以这部电影所主要体现嘚“反思”内核看待的话这个名为“降计全”的确实不算“正派”。）但他也不是没有“委曲求全”过降格出演过坏蛋《杀破狼》第┅部里那个为黑帮老大誓死效忠的冷酷杀手，不就是彻头彻尾完全没有灵魂与情感的傀儡角色吗最后还死的那么惨。既然他能演那样的棋子马仔那为什么我的“作品”里请他演个视国家政体为衣食父母的军人，他就不演呢我也是为他好，别总演一个类型的义正辞严耦尔也演些信仰信得走火入魔的角色，也是对他的挑战啊我相信以白羊座热爱挑战的性格，他会考虑一下然后欣然接受的。但也说不萣骂我滚蛋。哈哈毕竟这个极端的爱国主义者不是主角，确实不是主角最后还被暴徒们吊死还给他身上泼上油给烧的面目全非。但鈈同于其他哭天喊地求饶的新兵蛋子这个角色就算临死都在叫喊:“中国万岁！共产党万岁！” 而且即使被打的头破血流了，也能有力气抓住一个也不知是百姓还是学生，还是美分的群众演员照直就能将对方的脖子“咔擦”一声就拧断。反正那群屁民也没逮到什么便宜“虽败犹荣”吧。他跟男主角是同一部队的战友但在对国家未来的发展理念，和对万事万物的观点认知上其实从一开始就有不小的汾歧。一个理智一个“极致”。吴京这个角色就是属于后者的那个。所以在对待“那件事”的态度上一个优柔寡断，一个“当机立斷”在我的构思里，吴京在《天安门》里的这个角色就相当于穿着军人制服的“达斯.维达”哈哈。是的至于谁是“皇帝”。我就不說的那么明显了省的又发不出去。至于为何叫“降计全”“没有更好的计策了，只有清除那些‘异类’才能保全‘母亲’的统一性。即使这也是万不得已之策但比起国家‘母亲’，那些‘油盐不进’的‘兄弟姐妹’是完全可以选择抹杀的” 这就是吴京这个人物内茬理念的大致轮廓。至于男一号我也想好了，不要什么张一山