你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
僦以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手
老修女说:嗯,还好,只是用手而已。
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛
老修女想了一下,說:喔,原来你只用看的,很好,很好。
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....我財不要用她洗屁股的水来漱囗呢
2.小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗泠水澡都不感冒我信了！
默默地含了十几年即使感冒了，我也只昰怀疑一定是我含的方式不对
今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听邻里都来投诉她財出的主意。。
3.小明说：“清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！ 完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！”老王生气地说：“清明节和情人节还是有区别的 清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”
4.初中一女生同学不懂事觉得班里那些不爱学习的非主流小混混很帅，还暗恋其中一个那些男生不怎么爱上课，考试成绩也是倒数整天无所事事，但的确长得蛮帅同学也是真心喜欢他，最后我也没能拉住她他还是去告白了，于是我就听到了最扯的拒绝理由那男生说“我们还是以学习为重吧.”
5.小明父子俩个来店里买iPhone。小明在读书初中生交钱的时候，小明说他爹就你这智商，还买智能机然后小明他老爹说了一句我们都笑了，他对小明说：“你智商高可是你买不起。”
6.美女半隐半现大胸叫性感，而你半隐半现大屌叫耍流氓，你要求摸美女的胸时美女会甩你两耳光，而美女扭着细腰到你跟前说：先生摸摸你的胸肌腹肌小鸡鸡行吗你会甩美女两耳光吗？
7.小明和女朋友去食堂吃饭女朋友看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
女朋友想提醒小明又不好意思说思索良久后，拍了拍男友指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见小明冲女朋友笑了笑伸出舌头，果断的将其舔了进去…
8.牛郎去次时代文学公司面试程序员各方面都达到公司要求。
老板说：“有老婆吗”
老板说：“你鈈能被录用，因为我们经常要加班工作影响你们感情，你们感情影响工作”
牛郎说：“没关系，一年给我放假一天就行”
9.我们公司嘚女秘书真的是很讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
10.长沙钉子户养3只狼狗1只藏獒防偷拆
一楼：我就说三句话 你的狗没他的狗多 我说完了。
二楼：学法其实没有学化工有效！
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