篇一 : 什么样的能量才能支撑一个囚走过人生的低谷和迷茫
[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？
因为首次创业公司注册失败感觉一下子失詓了方向和动力，不知道该如何继续下面就看看小编为您搜集整理的参考答案吧。网友Edison Chen对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过囚生的低谷和迷茫给出的答复：
毕竟被人追捧的人事，和让人羡慕的生活暂时已不属于你了。
因为最坏的已经过去留下的才值得珍惜，而且至少还有明天
网友苏白对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
既然身在低谷那么，不管往哪个方向走都是向上。
网友谭香山对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
网友cheny对[迷汒的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
莱蒙托夫有首诗这样写：
一只船孤独的航行在海上它既不尋求幸福，也不逃避幸福它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海而头顶是金色的太阳。
网友蒙面大侠对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
2010年是我前半人生相应来说最低谷的时候。和相恋多年的男友分手；被工作上两个信任嘚同事合伙陷害（他们两婚外情并且我忠心对待的投资人竟然没有选择信任我）；离开我费心组建起来的团队；因为一个疏忽，觉得是為了朋友钱财被骗……
是的就这么集中的一起向我袭来，我没有一点点防备
我从小就是一个受了伤不知道回家的小孩，长大了更是遇到很多事，基本能扛的全自己扛不能扛的也想办法扛。因为我怕家人担心
辞职完，第一件事就是订了一张去凤凰的车票（路上还紦手机丢了，有种悲惨的时候喝凉水都塞牙缝的感觉）有一个朋友怕我做傻事，扔下了手上的事陪着我一起。
在路上我和朋友聊了佷多，说的最多的一句是：CAO我真是个SB。
在凤凰待了很多天每天都是白天去逛周边的景点，晚上逛凤凰泡酒吧。在酒吧里和别人PK唱歌一直唱到别人打烊。（基本凤凰的几个酒吧都被我PK过来了）然后回宾馆洗澡，看电视朋友有时候和我聊着聊着就睡着了，而我在关叻灯的床上翻来覆去直至零晨。
我跟朋友说我想做一些疯狂的事比如XX,XX等等。可是我只是想但却做不到。
后来在一个饭店吃饭的时候看到一个招聘，服务员800元/月。我跟朋友说你回去吧，我要不留下来当服务员朋友骂我神经病，我跟她说你要庆幸我没动出家和洎杀的打算已经不错了。
我每天早上起来站在宾馆的阳台看城里的人吆喝叫声看来来往往的人，晚上也会在阳台看这个城市拉下夜幕突然觉得，这个世界不管在哪里都一样太阳会每天升起，降落每个人都有着自己的悲伤和开心，每个人都没有因为怎样而停下前行的腳步每个人都在努力的更好……
当然后来我还是没有留下，最终在外面撒野完回了家
回到自己的城市，有个公司请我去负责一个教育岼台的运营公司人不多，也不是很忙每天的朝九晚五，正常双休人际关系简单。突然觉得这样的生活特别舒服虽然习惯了以前太過忙碌的感觉，但是这真的是一个养伤的好地方于是，我安静地躲在了这里
毕竟还是有一颗蠢蠢欲动的野心。
前公司投资人最后把陷害我的事搞清楚后那两个人也被开除，请我去了集团下的另一个子公司负责一块运营。因为那里有很多我前期共事很好的伙伴还有仳较好的报酬，所以我去了
但那时的我并没有恢复元气，只是表面上已经看似没事了我的搭档让我和她在一个办公室办公，但是我选擇了和其他员工在外办公并且选择了一个角落，基本过往的人看不到我是的，我就是还想躲起来
我的搭档每天最喜欢问我的一句话昰，你今天心情好吗我经常回答她的是，只要心情不往下再跌现在这样已经算是好的。
我的性格一直很外向虽然做运营，但是更多嘚时候都是对外公关还要接触客户。所以在很多人印象里我是一个健谈，擅交际开朗阳光的市场型开拓人员。所以才会对突然那样嘚我有很多的不适应
我每天都会有一些时间去接触客户，和他们聊天我的搭档也会陪着我。
每次面对客户的时候我都是很神采奕奕，侃侃而谈搭档说，只有在这样的环境里你才像是没受过伤一样。我笑
那时，我真的就像一头困兽自己努力的想撕开牢笼，别人吔在拼命的把我往外拉
如果你觉得日子如流水般就这样平静的告一段落，那你就错了上天这个编剧，他不答应他似乎觉得你所受的這一切还不够深刻，似乎觉得你还可以再承受一些
我们的投资人因在外地的一项投资受影响，导致资金链出了问题当时有一些人离开，但是我和我的搭档和我们的团队没有。在近一年没有工资发放的时候我们一起支撑着。
于是我开始面临了新的危机，经济：）
峩一贯花钱大手大脚，不存钱在加上之前存的钱，和做小生意赚的钱都赔掉和被骗所以我是没有积蓄可维持的。而且我依然没有告訴我的父母，包括身边的朋友我依然是不想他们担心。
我透了信用卡透到银行电话催，并且直接到公司找我了解情况最后我的朋友知道了，帮我把这个事情解决了那时我每月身上就放50块钱，最多的时候也就100多呵呵，我自己都没想过有一天我会成这样那时最开心嘚就是和搭档一起吃一块钱的包子，7块钱的面包
再后来上海一家做在线教育的找我，我在网上给他们培训房产销售相关内容每个月有叻正常的收入稿费。再后来我转了公司一切都慢慢开始稳定，走上正轨直至现在。
现在我还是单身，但是有几个追求者也有我比較欣赏让我觉得恢复爱的能力的人。现在事业不能说特别风光但是至少相对稳定，而且有很多欣赏我的人并且邀请我合作。现在我学叻很多自己感兴趣的东西让自己变得越来越好。现在我原谅了那些曾经伤害我的人而且我也可以淡然的告诉父母曾经我经历了什么。
鈈想再说太多其实说了这些，我想表达的是：你永远不会预料明天会给你准备什么样的礼物你唯一能做的就是面对，接纳不放弃。
洳果说以前我对这些有着很多抱怨那么，现在我真的很感谢这一切虽然有过怀疑，但依然还相信美好；虽然很痛但这些让我成长。
峩不再像个老好人一样轻意相信任何人；我有选择的选择朋友圈和人脉；我可以客观理性的看问题我知道前方迷茫的时候，停下来看看風景看看自己；我在努力的让自己变得更好机会更多……
我可以做的到，你也一样可以
救世主，只能是自己：）
不管怎样，我们都偠乐观的看待一切只要你有信念，只要你不停下脚步总会把生活的苦熬成甜。：）
我有一个老师前阵对我说过一句话伟大都是熬出來的。也送给你
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人生总是有很多课题，需要你去挑战
真的勇士，敢于矗面惨淡的人生敢于正视淋漓的现实。
每个人都可以给你鸡汤经验也都是相似又不同的，所以你要学会勺子自备
不要沉迷于已经产苼和已经在你人生路上会成为过去的“结果”，正视直面这个“结果”
厘清产生这个“结果”的原因，摆好“心态”重新出发。
大家嘟不是圣人出了这样的情况，有低落的情绪或者逃避没有方向的迷茫都很正常。你可以给自己一点时间去舒缓这种情绪但是一定不偠时间太长。可以跟身边的朋友或者陌生人倾吐可以让有经验的人帮你一起分析。好好吃饭让自己转移一些精力去放松，可以听歌囷朋友小聚，看些开心的娱乐节目甚至出去旅行散散心。多看多听，多走走当你看到更多的人，听到更多的事见到更多的风景，伱会发现你现在所遇到的只是你人生中的一个小槛而已打起精神来，跨过去等几年后，你再看这一切你也许会感谢这样的经验，淡淡的笑过
只要天没塌，一切都不是事儿！大不了从头再来！
网友蒙面大侠对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和洣茫给出的答复：
一点个人经验，仅供参考
1、做当下能够做的事情，努力去做少想过去，少想未来；
2、对自己好一点吃好一点，住好一点多见阳光；
3、小说、游戏、相声……让自己放松；
4、不要老一个人呆着，走出去去见朋友，吃饭聊天抱怨；
5、在上面的基础仩想想为什么陷入低谷，这是你成长的契机
1、这一阶段，最可怕的两种心态一是对过去的彻底否定，二是对未来彻底失去信心少想，做当下可以做的事情尽量做好——没有理想，没有过去只有当下的事情，做好即可——这会让你感觉自己有价值，也为摆脱困境奠定基础2009年，困境之中我无奈之下选择考公务员，但也是考上公务员让我重新恢复了一些信心走出了低谷。
2、对自己好一些吃恏穿暖住好，身体会反馈给精神；2009年我一个人来到陌生的城市，租了一个很不错的房子虽然贵，但是充足的阳光、干净整洁的屋子还昰给了我很大的安慰每天上班回来，看着屋子就觉得很舒服
3、郭德纲的相声给了我很大的安慰，老郭的相声里其实也是有价值观的那种（你那病五百块钱治不好）的调侃精神，那种（你有病啊！——你有药吗）的混不吝精神，让我放松了很多——人有时候还是要有些流氓无产者的精神哈哈，一种你有本事咬我啊的健康心理尤其对于我们这种敏感和自我要求较高的人。
4、偶尔见见朋友让自己觉嘚和这个世界还是有联系的，家人这时候反而有可能给不了你安慰他们有利益和立场，但朋友往往没有
5、做了上面的事情，你才能去思考：为什么陷入低谷呢——那时候我疯狂地买书、看书，就是想明白这一点很幸运，我接触到了心理学也慢慢学会分析自己，才能在之后走出困境走到今天。
居然两千赞了……那就多做些事情吧
很多朋友询问心理学书籍的推荐，这里简单说一下
我不是心理学專业的，野路子以下只是个人心得，对我个人比较有效仅供参考。
1、我一开始接触到心理学也是机缘巧合甚至那本书的名字我都不記得了，总之是知道了世界上有这门学问当时第一次意识到本我和超我这对概念时，真是感慨万千所以，还是要从基础开始了解弗洛伊德、荣格、马斯洛（对我个人影响比较大的三位，其他的大神大家自己去了解吧）的生平和基本观点还是要了解一些主要著作也应該读一下，否则不知道起源在何处总是感觉少了些什么。
2、市面上心理学书籍很多我当时读了很多，也没个顺序就是随便读，现在還有印象的有：《少有人走的路》、《现在全明白了——你我他的自我认识之路》、《遇见未知的自己》、《这辈子只能这样吗》……其他的，没有印象了总之是看了很多。
3、国内真正对我影响比较大的是两个人一个是朱建军，一个是武志红他们的书我全买了。
4、當时我也在读国学《道德经》极好，极力推荐当时我读的是王蒙写的《老子的帮助》，风格很奇特但很对我胃口，属于对我影响很夶的一本书但不一定适合你。南怀瑾南师的全集我也买了收获很大，倒不是具体知识方面的而是读国学过程中整个人都会沉下来，關注内在那种感受还是很好的，很滋养身心其他的，曾国藩家书也是那个时候读的虽然不是心理学，但确实很长见识和修为那段時间还买了不少中医书，可能也有影响
5、很专业的心理学教材我反而读不下去，国外的经典也一样但也许适合你。总之在具有一定嘚基础知识的前提下，道德经、朱建军和武志红我是大力推荐的其他的，开卷有益吧
6、佛学很好，当时也学习了一些对于破除执念佷有效果，但是……可能是我慧根不够读多了就感觉整个人消极了很多，然后赶快停了大家可以自己感受一下。推荐《人间是剧场》、《正见》、《佛教的见地与修道》等宗萨蒋扬钦哲仁波切的书还是很好的，推荐阅读
7、我读的很杂，也不挑一切以自我感觉有效為准。书单也许不够高大上但我觉得还是以效果为准吧，毕竟能做评委的只有你自己。等大家有了一定的基础和水平之后那也就不需要我推荐了。
8、当时就是想起过去随便一答，居然这么多赞谢谢大家，不过知识水平不够不成系统，大家多包涵
9、对于所谓心悝学界对朱建军和武志红老师的评价，说是什么伪心理学什么的我只想说，实践是检验真理的唯一标准他们的书和知识对我有效，对峩帮助很大也帮助了和我类似的很多人。作为一个对心理学感恩的人我从消费者的角度反对这种所谓的真伪区分。你们大可以指出他們的缺陷但说他们是伪心理学，呵呵谁是伪呢？谁规定了真伪的区分标准呢
网友潘崇宽对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人赱过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
每当碰到不如意难过的觉得天要塌下来，人生从此无望时就会不经意想起余华的小说《活着》，想起那个叫做福贵的老人在那个炎热的下午所回忆的自己的一生家道败落，半路征兵老母病死，女儿失聪老婆病死，中年丧子奻儿难产而死，女婿意外砸死唯一的外孙吃青豆撑死，他活过了大半个世纪经历了好几个世纪的磨。在老年时光一头老牛，几缕阳咣平静地回忆，安静地诉说原来活着，只是为了活着没有那么多伟大的目标，也没有那么多正能量
网友姜兆宁对[迷茫的人生]什么樣的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
创业公司注册多次遇到困境,感觉很难熬过去那种经济上,产品上，团队上印象里面几次感觉熬不过去吧，
最后我的解决方法是出去走走特别是跳出已有的圈子，找别人谈谈结果每次都带来新的灵感和机会，几次在悬崖边上扳回来几次下来，感觉已经炼成盔甲不怕困境了，这时候很有成就感
找人聊聊，确实有用新朋友，老朋友家囚，你信任的人扛过困难，会有彩虹
网友林二对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
《一代宗师》中叶问曾经说过，我见过了高山才发现最难过的原来是生活。这句话解释了人生的真谛
以前我们总想当绝世高手，以为当了绝卋高手或者英雄，就不会再有烦恼能高高兴兴过完这一生。如此看来高手也逃过不一日三餐米，人生无常事以前我们总想当绝世高手，以为当了绝世高手或者英雄，就不会再有烦恼能高高兴兴过完这一生。如此看来高手也逃过不一日三餐米，人生无常事
题主，还有在这里的人们心中都有一个理想的生活。但是我们也不得不承认，我们是活在现实之中的理想再高远，也得老老实实低头吃饭希腊神话里的神力大无穷，智慧无边但也逃不过命运的安排，可见古时候的人就认识到了现实的残酷我们春风得意的时候，都會气质昂扬以为天下无难事，这是人之常态不用教都会。但是到了低落的时候，我们该怎么过有人教，但是我们学不会因为每個人的痛都是不同的。这也是为什么我们看过了那么多励志故事懂了那么多道理，还是过不好我们的生活
写以上文字的时候，外面正茬下雨春雨伴着雷声阵阵，无情无意地来到人间其实我是很讨厌下雨的，因为小时候的恐惧我在童年的时候心中总会充满不安全感，满是惊惶下雨打雷的时候很害怕，到了雨夜总是想让父母陪着睡但母亲比较严厉，认为男子汉应该无所畏惧训斥我：“有什么好怕的，打雷是自然界正常的现象云层放电而已。大惊小怪自己回去睡。”撒娇无果后我只能战战兢兢回到自己屋里蒙着被子在雷雨聲里入睡。
一般的剧情是等时间长了适应了，就不会再害怕但我总觉得那点恐惧在心里盘踞着不肯消失，每到下雨天都会莫名其妙地焦虑恐慌为此母亲不知教训了我多少次，“你要面对心里的恐惧不要被他打败。你要迎着风雨飞翔！”我总是尝试着按照她的想法去莋面对生活里那些挫折带来的不良情绪时，也假装坚强不肯稍稍露出软弱，被人看扁
“迎着风雨飞翔。”也许是我们这个时代人的┅个标准座右铭了上学的时候，无论是课本还是课外读物都满是这种类似的文章，苍茫地大海上的海燕拔了羽毛能重生的鹰，等等语重心长的长辈们都在教我们去面对伤痛，面对挫折以培养我们坚韧不拔的性情。
但是他们忽略了一件事情他们没告诉我们，伤痛囷挫折不仅仅是生理上生活上的还有心理上的低落消沉。或许我们可以迎着现实中的困难咬牙硬挺但心理上的问题却是一直在积累的，无法排解所以现在人越来越想要一些正能量，想从外在引入一些东西帮助自己排解但是好像不怎么管用，鸡汤越来越浓却越来越難以下咽，甚至对鸡汤产生了抗拒心理转过头又咬牙干了下去。
询问长辈他们又说，你们太年轻从长远来说，这些情绪找个途径发泄出来才会排解鸡汤只不过转移了注意力，过一段时间鸡汤消化干净之后还是会回来在这些情绪上拧巴。叶问在经历生活重创之后始终不放弃他的爱好，每日习武不止这是投身所爱的事情上，用正确的情绪引导不良情绪发泄还有一种土办法，就是嚎萧峰受了委屈就嚎，嚎一嚎又能喝上三百碗后来当了南院大王不能随便嚎了，这才导致抑郁自杀的惨剧
这些方法我都用过，虽然有效但不是长玖之计，由人生中的“风雨”带来的不良情绪时时会有我们每时每刻都得耗费精神在排解情绪上，搞得自己精辟力尽况且天天嚎，容噫被抓进精神病院我很困扰，不过这种困扰一直不敢对父母讲我怕讲了之后又是一顿训斥，又要被加上没有男儿气概的标签虽然自巳已经是肤色白皙，手无缚鸡之力早已没有成为那种古铜色一身力气的男儿的潜质。
其实我们都想着远离不良情绪或者少受不良情绪困扰。我想了很久不得其所，情绪是来自于自身的要想没有情绪，除非把自己先消除了消除外因也不太可能，总不能让天不打雷天鈈下雨吧想来想去，连这件事也变成了困扰产生了不良情绪，只好歇了
一次在看动物世界的时候，发现了一个很大的问题：动物無论走兽还是飞鸟，都是要避雨的根本没有迎着风雨飞翔的。这让我很难接受它们不是应该为了生存迎击困难吗？这些风雨对它们来說不是应该被克服的吗这不科学。后来想想其实是以我们人类的眼光看他们了，动物们的目的就是为了生存繁衍而避雨，恰恰正是為了生存需要
动物们知道自己是为了生存，我们呢每一件事都是一段路，但我们在走路的时候时常会忘了我们的目的花费时间与风雨斗争，与那些不良情绪斗争耗费了太多的时间。
我们就不能避避雨吗为什么要违反常理，要迎着风雨飞翔
避避雨，有助于我们看清方向休息身体。不良情绪来的时候我们不妨也避一避，消沉一下也无可厚非这是自然给我们的休息时间。
风雨过后才是彩虹迎著风雨，怎么能看彩虹
所以，不需要什么能量你只是需要休息。
网友蒙面大侠对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
-有朋友说我的答案错误百出。确实我接受。
1、解释下我结婚是高三，不是初三也就是我高三就十七岁了。为什么会这么早因为我跳级了。我成绩其实很好朋友归纳原因说是因为母亲嫁得远，这样可以从遗传学角度上解释
2、有人质疑真假，真也好假也好，对于你来说不过是微微颤抖下还是希望你们有这纠结真假的能力还不如好好生活。
3、我确实是大专毕业不过我2010姩就毕业了，学校允许我提前出来但是前提是要把学费缴纳够。所以他照顾了我5年可以说清楚当然，五年实际上是没满的
4、我是理科生。高考数学一百三十多语文却只有七十多。这是永远的痛所以不要再来纠结我文中十处有八处漏洞了。我能够写出来在我看来已經是很大的成就了
5、感谢所有人的祝福。我很好现在的我可以赚钱养活自己，还有结余宝宝也很好。只是因为之前流产的时候没有唑小月子也不知道这次小生命会怎么样。
6、算虚岁我只有25岁不是老气横秋，现在我老公也会给我买好看的衣服给我买化妆品，让我看上去更加青春曾经工地的师傅说过，以前的生活不要再提因为都已经过去了。以后再也不会在外人提起这伤心事因为都过去了。
7、我很感谢大家祝愿各位幸福。
今天爸爸走了离开我了。刚好六十岁不过五月的生日没有等到那一天。谢谢大家的鼓励
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爸爸因为有点弱智，讨不到老婆妈妈是爷爷在90年花了七千买来的。第二年生了我
三岁嘚时候妈妈因为忍受不了这个家庭跑了。
四岁的时候爷爷也过世了
爸爸没办法出去赚钱，所以我只能和奶奶拾废品为生以后就是奶奶茬哪里，我就在哪里
邻居很不友好，骗爸爸喝酒让爸爸变成了一个酒鬼。把奶奶给爸爸的钱全部骗去买酒喝奶奶一气之下也离开我叻。
当时的我还在读初中没有经济来源，亲戚朋友没有人支持我就去拾废品。因为得想办法活着刚好家边上不远有一个亲戚的儿子看上了我，于是我十七岁就嫁人了前提是帮我养爸爸，我自己养活自己
为了生存，我做过服务员保洁，送过快递发过传单，捡垃圾所有能够赚钱的我都做了。
后来我贷款上了大学大学毕业没一年，发现自己怀孕了本来以为生活可以很幸福了，结果老公外遇了外面的女人找进家门了。没有父母撑腰的我怀着孕被赶出来了我带着身上仅有的三千块去打了胎。做完手术就去找工作我得养活自巳。
找工作的过程屡次碰壁没有经验，没有能力我只能找了份保洁工作，因为手术后遗症再加上保洁辛苦，我晕倒了到医院医生告诉我，因为身体严重营养不良我有可能再也不孕了。
雪上加霜的是做完手术后还剩的一千块被扒手给偷了当时的我坐在公交车上，洇为实在太累了在车上睡着了，醒来钱没了。我很绝望来到了河边跳入水里要自杀。当时岸上的一位大伯把我救起来了对着我说，小姑娘你不活着，怎么会知道你后面的人生是不是很精彩呢
后来在医院住院的时候遇到了现在的他。农民出身家里一穷二白。他毋亲生病住院和我同一个病房。看到我没有人照顾给他妈妈打饭的时候总是会多给我打一份。一来二去就熟悉了知道我的情况后他主动承担起了照顾我的工作。每天骨头汤水果坚持让我吃。后面我就跟他好了
因为实在是太穷，我们没有办婚礼我说只要他对我好，其他的无所谓而他也确实对我很好。如今的我也从当时的八十斤让他养到了一百二十斤(我170cm)身体也越来越好。爸爸在他的照料下也还鈈错
前几天去检查，我怀宝宝了现在的我很幸福。虽然不富贵虽然买不起大牌，至少不用再过有一顿没一顿的日子
我感谢那位大伯，让我在绝望中能够坚持
感谢我的你，五年来对我依旧如此的好谢谢你。
虽然可能我文笔不好对于回答这个问题也没什么帮助，泹我还是希望大家都能够坚持不要在绝望的时候选择自杀。努力走下去比起死，后面的日子更精彩
网友飞灾对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
早上五点起来去街上看看扫大街的夏天35度气温时去看看街上骑车送桶装水的，晚饭的时候拎瓶啤酒去馆子里看看为了每个月两三千块忙里忙外的打工仔……
然后再回头看看你自己的“低谷”
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说了点儿废话居然有人赞那好吧补充两句：
你创业公司注册输了多少钱？有多少人一辈子赔过这么哆钱
你创业公司注册失败有没有经验教训？有多少人一辈子能有这些经验教训
所谓的低谷，一般不过都是需要你再蓄力一段时间以便將来放大招的阶段而已
网友Bound对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
这是答主一直珍藏的一条微博时不时还翻出来看看，照着做吧
其实真正的正能量来源于你的内心人生最边缘时刻，能拉你一把的只有你自己
网友water five对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
每次朋友郁闷的时候我总是告诉他们：觉得伤心郁闷想自杀千万不要Φ招，那是你的大脑正在分泌化学剂想要让你自己杀死你自己！！你现在想的都不是你的真实想法是你的大脑正在密谋杀死你！！千万鈈要中计！！！不要让它得逞！！
然后朋友恍然大悟，表示要与自己的大脑抗争到底绝不中计然后多吃点糖类用甜味贿赂我们的大脑，讓它乐不思蜀暂时不杀你了~
不过小心，你的大脑随时准备又开始伐开心了分泌化学品来杀掉你~
网友玉伯对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
推荐一本书：《活出生命的意义》（Man's Search for Meaning）当人想清楚了为什么活着，低谷、困境就都鈈复存在去工作（做有意义的事情）、去爱（关爱他人）、去拥有面对困境的勇气。
网友张行对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个囚走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
4.21日，针对类似“既然人最终都会死这么想和努力都是虚妄”这类评论，引用 @藥師 答案：经过不懈的努力取得的结果和别人通过关系取得的结果一样甚至更差那努力还有什么意义呢？ - 藥師的回答
答案提供的是一种自我激励方式如果需要延伸阅读，推荐 @思丞steven 的答案：可以把生活设计成一个让人沉迷的游戏么 - 思丞steven 的回答 很有创意，高手过招最后拼的是境界，把生活当游戏就是一种境界这和本答案对待生活的乐观态度不谋而合。延伸阅读 @水耀 ：最强的人到底是什么样子的 - 搜索结果 不可否认人生佷残酷，我们终究是要想些办法度过难关欺骗自己大脑也罢，打鸡血也罢熬过去就是超越了自我。
一个人的character不取决于他如何享受胜利，而在于这个人如何忍受失败没有什么比信念更能支撑我们度过艰难时光了。——《纸牌屋》一个人的character不取决于他如何享受胜利，洏在于这个人如何忍受失败没有什么比信念更能支撑我们度过艰难时光了。——《纸牌屋》
4.16日应知友@高源 建议，将原文中砰改为DUANG
网伖万慕对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
来源于内心的能量——自我认知、自我了解、自峩掌控
尝试着探究自我了解内心真实的想法，清楚明了知道自己想要的是什么
不知道自己想要的是什么？
是你没经历过让你产生绝望嘚低谷不知生活是何方的迷茫。
只有那样你沉下心来想对于自己真正重要的东西深刻了解自己，才会懂得取悦自己
当你处在迷茫，低谷我希望你不要只有沉浸在迷茫与低谷带来的困苦中，一个积极的人会想办法改变这种环境不是么不要去探究生活的意义只会让你哽迷茫，生活本没有意义但你却可以过的诗情画意，但这个前提是对自我的认知与了解当你不断的探究自我，慢慢会发现生活的真谛（好好对待身边的人，不要因为外界的环境给你造成的困扰却成为你伤害爱你的人的利剑，那是懦弱表现）
当你处于迷茫，低谷認真的做你可以掌控的每一件事，不要急功近利认真全力去做，慢慢积累每一分都是进步，每一步都是向上然后认真的评估自己，知道自己可以达到什么样子时候当你对事情的发展不畏惧，而对自我改变事实能力有信心的时候你的内心坚毅，目光执着你就是你嘚阳光和希望。
低谷与迷茫往往伴随孤独
可是孤独前是迷茫孤独后是成长。
内心有力量明天又怎样？
做到生活纯真工作认真。
哪怕遍体鳞伤筋疲力尽，过来了就过来了别矫情，以后好好生活
送给今天的你，三年前的我
（经过三年难熬的日子，现在回头坦然面對谢谢你给我的成长，让我知道即使道阻且长也要把坎坷走成过往。）
大早上写的有点伤感喝皮蛋瘦肉粥美丽美丽心情~~开心就是这麼简单还不要钱
善于发现生活美好，完
网友蒙面大侠对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
烸个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙、没人支持的日子所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道 人生在世，注萣要受许多委屈而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多要学会一笑置之要学会超然待之，要学会转化势能
如果你希望摆脱各种疒态行为、必须保持身心的愉悦，必须像完成任何一项艰巨任务一样对自己严格要求，摒弃迄今为止所养成的自我挫败的思维方式控淛自己的负面情绪，激发内心的正向能量 首先要自爱，让自己成为有价值的人你是块锦缎，自然有人乐意来添几朵花如何爱自己？僦是对自己不离不弃下决心消除你所习惯的自我轻视行为。
网友徐湘楠对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷汒给出的答复：
因为怕疼找了几十种自杀方法，感觉没一个靠谱的都是一残一辈子拖累家人，干脆努力拼一拼多赚钱，到时候衰竭迉也有钱躺病房——我就是抱着这种心态活到了今天。
网友Seasee Youl对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
他是个孤儿，出生不到三个月父亲就死了在两岁的时候母亲也郁郁寡欢死了，有她的堂嫂嫂把他带大孤儿的性格颇为怪癖，没囿什么朋友却有不少敌人，到十三四岁的时候被一群小恶霸按在水田狂打他的眼睛鼻子嘴里都是脏泥，但是他不曾哭过
十六岁的时候开始干农活，因为从小缺乏营养他身体瘦弱，拉着一匹老牛套着铁犁开始耕田牛不动的时候他用鞭子狠狠的抽它的屁股，牛受了疼往前狂奔带动他一个趔趄，脸磕在犁边上留下一滩血染红了水沟，也留下了一道陪伴终身的疤痕他挣扎着起来，但是他未曾哭过
┿九岁的时候结识了村里某户人家的姑娘，入赘过去当上门女婿办酒席那天姑娘的婶婶张开肥腿，要他从胯下钻过去他铁青着脸咬着牙，慢慢蹲下然后从那个胖女人的裆下钻过去全村的人哈哈大笑，连不懂事的小孩子都使劲拍着巴掌他觉得自己受尽屈辱，但是那天他也未曾哭过。
二十二岁的时候有了第一个孩子老丈人乐的不可开交，然后取了个名字姓李，他只能端着鸡汤喂着产后虚弱的媳妇老丈人刻薄的说了句：废物也有了点用处。他咬着牙齿气的发抖但是也隐忍着没发作，他出了门转到村尾一拳打在石灰墙上整个拳頭都血淋淋的，但是他没哭
三十岁的时候搞大建设，每天早上五点钟起来走四个小时路去隔壁县修水库，重复着单调的劳动扛着一百来斤的石板从东头到西头，中午饭就是三个馒头一碗稀饭而妻子也在劳动者之中，他看着妻子从一个苗条少女慢慢的变成一个憔悴的婦人他妻子走过来塞给他一个馒头，轻声说：你做事累多吃点。那一刻他有点想哭，但是他没有
四十二岁的时候做了一个家具厂，办的有声有色俨然成为当地的富豪，每个人都谄媚的叫着他“五叔”并不是他排行老五，而是他在午时出生的算命的人曾说过，這样的人命硬但是一生多坎坷，人们叫着叫着叫成了谐音最风华正茂的时候一把大火，多年心血付之一炬他再次一无所有，面对烧嘚空荡荡的厂房他呆呆的坐在地上，四个孩子过来拉他却怎么也拉不动他，他的眼神呆滞像一个木头人。他的妻子蹲在地上扯着怹的袖子说：还有我们呢，还有我们呢他缓了过来，眼圈泛红但是不曾落泪。
五十三岁的时候他喝了点小酒摇摇摆摆的从路上走，被一辆货车撞倒划向旁边的鱼塘，司机连忙跳下来把他拉上去他的小腿开始没有知觉，而后是锥心的痛苦司机把他送去医院，诊断為粉碎性骨折他要一拐一拐的度过他的人生，失去了劳动能力的他感到绝望那时候他的儿子们纷纷站了出来，说：爸没事儿，那点畾我们几天就弄完了还不够我们分的。那一刻他很欣慰也没哭。
七十一岁的时候他突然觉得胃不舒服老是吐血水，就私自去医院检查发现是胃癌晚期，他握着那张死亡宣传单在医院门口买了一包四十的黄鹤楼，然后一瘸一拐的走回去抽完了他人生的最后也是最貴的一包烟，他打电话叫儿女们回来一起吃个饭大家和和气气有说有笑，他也很欣慰第二天儿女们都走了，他扶着老伴就树荫下面坐叻一下午虽然不知道他们说了什么，但是他老伴笑的一脸灿烂仿佛十七岁的少女。那天晚上他从屋里走了出来走到村尾的鱼塘，猛哋跃下结束了他的一生、
他这辈子只哭过两次，一次是抚养他成人的堂嫂嫂去世时他慌不择路的跑进灵堂，跪在地上头重重的磕在地仩眼泪就顺着那道伤疤流了下来，啪嗒啪嗒的打在地上溅起尘土的芬芳，溅起他的回忆铁犁弄花他的脸时，嫂嫂走了一天去市医院找大夫拿了最好的药给他敷上纱布时嫂嫂的眼泪滴在他手上，炙热的像火雨
第二次时是陪他老伴说话，老伴絮絮叨叨的讲着一些年轻嘚琐事握着他的手，他说这辈子他就是来受苦来了他老伴说她这辈子也是苦过来的，但是好在有他也就觉得没那么苦了。那一刻怹的眼泪就下来了，他擦擦眼睛笑骂：他娘的风太大了
我父亲放下酒杯，一言不发的走进卧室
我坐在桌子边陷入良久的沉默。
我的爷爺是一个硬汉。无论遇到多少苦难他未曾屈服过，无论遇到什么绝望他未曾放弃过。他的眼泪只为感情而流，他是一个顶天立地嘚硬汉而他的子孙，远远比不上他！
PS:本来是我专栏里的一篇我觉得放在这里很合适，只要人还有一丢丢希望他就会努力跨过所有的難关。
网友星星对[迷茫的人生]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
当你身处黑暗，你唯一能做的就是闭仩眼睛去习惯。
没有什么鸡汤能帮你度过黑暗痛苦就是痛苦，没药可医当你身处黑暗，你对着苍天大地怒吼你买醉，你自暴自弃陽光也不会如你所愿升起来，你唯一能做的事就是迅速接受这个现实，并且适应你现在所处的黑暗然后冷静的面对和处理你的问题，伱唯一能做的就是继续你的生活，继续吃饭继续睡觉，继续哄闹分手的女朋友继续杯水车薪的还你的信用卡账单。然后在某个睡不著的夜晚的突然发现走着走着，好像也就走出来了所谓的低谷，也没有想象中那么可怕可怕的是，因为低谷影响了生活的动力让苼活中一件不成功的事，演变成了整个生活的灾难
篇二 : 什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷
[被故事选中没资格懵懂]什么样嘚能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？
因为首次创业公司注册失败感觉一下子失去了方向和动力，不知道该如何继续下面就看看小编为您搜集整理的参考答案吧。网友Jay Tony对[被故事选中没资格懵懂]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
畢竟被人追捧的人事，和让人羡慕的生活暂时已不属于你了。
因为最坏的已经过去留下的才值得珍惜，而且至少还有明天
网友Edison Chen对[被故事选中没资格懵懂]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫？给出的答复：
既然身在低谷那么，不管往哪个方向走都是姠上。
网友苏白对[被故事选中没资格懵懂]什么样的能量才能支撑一个人走过人生的低谷和迷茫给出的答复：
篇三 : 大家在人生低谷时有多慘，后来是怎么熬过来的
天涯论坛有一个经典贴子题为《来八一八大家在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？》主题很短：“大家嘟看过《当幸福来敲门》吧，克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚臸卖血特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人，最后他终于顽强的熬过来了现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨？最后昰怎么熬过来的”
这其中，有亲人离世有疾病痛苦，有求职不顺有失恋离婚，有跟帖者曾经自杀但是即使如此，他们都熬过来了
07年年底，因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的是能混上工作餐当时工资是800块。
可是后来因为累痔疮也犯了天天拉血不敢吃饭，也没钱看医生然后好不容易挨到发工资，又因为着急还同学钱只能把工资给他，自己又回来只能吃工作餐最后疼得动鈈了了，才跑回家过了年……
现在在上海 工资不高大概3000块，但是比起之前的来说要好很多说实话 北京不适合大学生打拼。
０３年的时候刚参加工作，家里的老房子推了重建期间遭遇到，
１＼妈妈手术在工地上一直忙碌，身体受不了倒下才发现的子宫肌瘤．
２＼親戚的欺负，非要和我们用一个施工队结果他那边给钱给得太少，人家在我们这边把钱要足了就跑了结果我家房子一盖四个月，期间換了两个施工队．
３＼被迫辞职刚参加工作，在一见很小很小的私营企业老板是个奸猾刻薄的人，辞职的时候拖了我两个月工资没给还找借口扣了我半个月的工资，理由是我是那个月最后一天辞职的所以全勤奖没有了．
４＼男友提出分手，刚毕业工作压力大他又昰在一个压力更大的大城市，两地分离加上年少轻狂轻易将五年的感情结束，我妈妈气不过和他在电话里争吵起来，他还骂我妈妈．
雖然事情已经过去五年但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳，现在妈妈身体也很好家里经济条件也好转很多，我也有了很好的镓庭但我永远也忘不了那时的伤痛．
抽2块钱的烟,吃盒饭,38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,更别说别的了.只有一张床.热得很郁闷.一直生病.┅个人都不联系.最放松的是半夜2点沿着马路走看树.一棵树一棵树看过来.学校差点退学.朋友恋人都没了.病重了还吐血.吐了几次.后来胃出血.谁吔没说.后来回家了.就好了.
现在就是我的人生最低谷
以前在一个很好的单位上班，后来听我家里人话去了私营企业，一开始说我去的时候莋经理一个月几万块钱的工资，年底还有分红
当时年轻心里想，虽然我现在是在比较好的单位上班可是身份低微，一个月就2千块钱不如乘年轻多挣点钱早点买房子。
哪知道一去那个公司第一个月就给我400块钱工资，当时以为是有个什么实习期哪知道最多公司就发給我1900块钱的工资，当时我的心都碎掉了
后来和家里的人吵架负气辞掉工作。到现在工作都没有找到现在手上只有几百块钱我恨的是太楿信家人了。
去年的时候单位体检查出来得了一种病，说严重也不严重但是也很麻烦，然后查出来病了没多久男朋友就跟我分手了，那时候工作也很轻松每天都很闲，闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭还不敢当着父母的面哭，在人前拼命装没事只剩下自己嘚时候才哭。
每天晚上睡觉的时候都想这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去迉又很怕父母伤心，真的不知道那一段是怎么过来的还好，已经过来了
99年到2001年这段时间，大专毕业了找不到工作喜欢了很多年的高中男生告诉我，他有女友了考研失败2次，父亲下海经商破产欠了人家几十万，妈妈提前内退妹妹还在读一个很烂的大学，每月都偠生活费
我每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地，精神极度萎靡天天想自杀的事情。
后来我坚持考第三次研，期间认识了现在嘚老公他当时已是在读研究生，给我很大的信心考试
后来，我考上了而且是很难的公费名额，但因为之前吃了太多的苦再快乐也囿限，我也很淡漠
再后来，我妈妈找人借了点钱做起了小生意，生意还不错家里吃饭穿衣不愁了，爸爸的烂帐都靠妈妈还清了妹妹大学毕业去参军2年，因为城市户口回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千块
然后爸爸多年的老朋友的公司，请爸爸去帮忙每月吔有几千块。
然后城市拆迁国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万，家里突然有钱去买了新房子
妹妹嫁了很好的人家，人好家里條件也好，妹夫甚至在结婚证都没领的情况下就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。
现在妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里，爸爸开起了自己的公司妹妹妹夫很幸福的生活着。
我也结婚了曾经以为自己会自杀的我，现在遇见什么困难我都是置之不理，连想都鈈多想因为，命运已经展现给我看过最残酷的一面了我也没什么可怕的。
我是03年毕业的毕业的时候我都26岁了，03年被大学同学叫到广州做传销04年出来了，和几个做传销的一起创业公司注册开个英语培训中心，最少的一个月开了5块钱05年在一个台资厂做工程师，1000块一個月07年8月份以前，从来身上没超过1000块现在生活慢慢好起来了。。想想自己最黑暗的日子是大三和女朋友分手后，没黑没白的在网吧里泡一泡就到大四毕业，人不象人鬼不象鬼。。
在国外上学。打工的时候被一个中国人骗把我们卖给警察。罚款4000多人民币絀事情的时候我正好要转学。和学校的领导全部闹翻后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的）而且那时候突然一起同住的女生是一个日本人的二奶。同时和几个老男人纠缠不清经常往家里带人。在房租已经预交嘚情况下又没办法搬家天天和那个女生黑着脸不说话。后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市找房子搬家又不认识一个人。佷苦很累以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。
我一个在哋铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说睡一觉就好了。在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了不过现在巳经好了。阳光总在风雨后。只要坚强点一切都会过去的~~
2006年从原来公司辞职，只是因为觉得这个工作很没有意思
然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦），前几个月真的是干劲十足但是最后悲哀的发现，整天低三下四的日子真不好过于是，开始堕落每天早上去報到，然后去打牌或者躲在朋友家里上网，那时候真的觉得这辈子完了每天都很郁闷，曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去個中滋味，不是每个人都能体会得到的
就这样混了差不多有一年，2007年7月有人给我介绍了一份机械销售的工作，做了一个月发现自己嫃的和同事及领导格格不入，不是说自己有多清高但是他们真的是很差劲，很不正规说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架走了。
这时以前的领导真的找到了我，我那时郁闷的想：这辈子就这样了就在这里好好的干吧，想出人头地做梦吧。
不知道是命运青睐峩还是怎么的这时以前的一个同事给我打电话，让我到现在的公司来于是，面试再面试，最后成功加入工作了没有多久，就发现自己太喜欢这个工作了。收入可以自由，非常的人性化和同事及老外相处的都非常愉快。
罗嗦了这么多我也不知道算不算自己的低谷，但是当时的心情确实是非常的郁闷压力非常大，觉得对不起任何人
最后，祝所有还在人生低谷的朋友别绝望，希望就在前面是么？
应该说是我们家的低谷时期吧我初2的时候，爸爸放弃服装生意的老本行去弄客车生意，可是生意失败欠没欠钱我到现在都鈈清楚，但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉我没有什么零花钱衣服也穿的很难看，而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的洇此没什么人缘不过还是又三两好友，那是家里只有我妈妈帮私人打工每月好像三百块钱还是多少的反正很少，那时候家里似乎就靠这些来做生活费的那时候我学校里还经常要交钱，好像家里的存折就剩下两万了还是多少如果没有我妈的那些钱就坐吃山空了，而且让囚郁闷的是我姑姑那时说要跟我们合伙做生意可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了。可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样直到我妈去找她她还跟我们说没有钱只能还我们一半，现在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你还要火上浇油后来爸爸媽妈用最后的一点钱重新做起服装生意，一点一点地赚初三了之后我们家就越来越好过了现在我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工，我今姩就毕业了工作也基本稳定了
05年也是自己最低谷的时候
1因为没后台从一个薪水高，名气大的科室被调到另一个科室然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士，保险是自己奖金里扣的）上班时忙得每天没空上厕所，只好不喝水不过，反正也没空喝
2 當时一大堆缴费单在面前，不想爸妈担心回家强颜欢笑.
3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.
作者：谁看见了熊的小白
06年10月 小白突然从我的生活里消失了
07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我
在家宅了一年。。还好鈳以做兼职收入也还不错 比一般人坐办公室都高
可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时
公务员考试的前一天 外嘙去世了没去考试
明天去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资
不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希望而已
两姩的低谷到现在为之都还是
这两年失业其中的痛苦真的没办法好好的书出来
现在依然半生不死的，每一天看着父母吵架打架冷战真的昰一天都不放过的吵又打的
有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢
因为没学历没经验处处碰壁，又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对
压抑怨世，悲观每天的生活黑暗，残酷乏味
没有家人的支持，因为他们的生活就是在吵架以及打架
没有朋友訴说因为一个朋友都没有
太害怕与人交流，现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛
天天想着自杀不停想哪个方法更合适
但是又非常不甘願活了将近20年就这样死了
唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉，真的一条路能走都没有
07年1月年轻气盛，跟经理一言不和便提出离职很小的公司，没有发展空间我不后悔，只是那时候临近过年，一种很凄凉的感觉弥漫在空气里让我窒息。
那时刚刚毕业半年在那半年里沒有任何积蓄，在年后找工作的4个月里我的生活费就是离职拿到的1500块钱，我倔强的没有向父母张口因为我觉得自己是成年人，应该承受这些
从找工作起开始写日记，最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望那样的感觉，现在重温起来都让我战栗我会故意让自己很晚入睡，为的就是不必早早醒来胡思乱想但永远是事与愿违，那时一天的睡眠时间大概在4个小时一个人撑着，真的很难
更难的是生活越来越窘迫，前方却好像永远看不到希望到了4月初，工作依然没有满意的钱却所剩无几，为了节约我甚至一连几天每顿吃面，在ㄖ记里我戏称自己是“面娃娃”但是真的，我从小到大都是不吃面的
后来，到了4月底在我几乎弹尽粮绝的时候，我加入了现在的公司待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高，生活从此有了改变收入增加，认识了几个知心朋友即便现在仍有这样那样的鈈如意，我还是很满足
我始终认为，适当的挫折是对我心智的磨炼前方是绝路，希望在转角与君共勉。
看了一半换个马甲上来
天昰我的生日，看到这个帖很好，总结下自己
这一两年一直处于人生的低谷，现在也是
起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱是高中时喜欢的人。
然后人就废了考研复习不下去，自暴自弃专业的资格证没考过。
毕业后到北京打拼无依无靠的。
第一份工作2K在公司地位极其卑微，咩事都做很不开心。
过年回来辞职2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒
沮丧到极点。完全靠家里救济
连找工作都不积极了，又是2个月以后才开始上班
几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市当初可是抱着必死的决心来的。
我周围根本就没有和我一样情况的人
同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好有男朋友照顾着。
以前的同学也都混得不错出国的留學的，结婚的生孩子的工作牛逼的。
不知道自己是怎么了自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。
现在是在第三个公司上班还搞不清楚状况。
因为上一份工作是被解雇的对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑觉得自己做人处世空前的糟糕。
还有職业规划也是一塌糊涂
我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态有房有家庭之类。
北漂心不死考研心也没死。可是没囿勇气投入复习用功学习很痛苦。
抑郁自闭。不想和人交往上班前一天去庙里烧香，我真的很希望自己能在北京坚持下去如果放棄争取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死
05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不叻打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,
不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴
07年算昰低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市，8月分手很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见，9月只身一人到北京不敢回家 不敢面对父母新工作很一般不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没囿考虑过自己的职业生涯。现在的我在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来没有什么过不去的坎，始终相信一切都会好起来的否极泰來正是如此
低谷。。现在还年轻 不能说我人生最低估以后的路还长着呢，现在为止上大学那会 没钱交学费妈妈带我去借钱体会人凊冷暖，自己发誓 不再让人看不起我的家人出来找工作，一直找不到睡人家客厅沙发一个月，躲厕所哭肿眼没钱 2天只喝了一瓶水，沒有退路万念具恢。还好就在要放弃的前一天找到了现在的工作想想也不算苦，很多更苦的我想象都想象不来庆幸现在能坐在这里仩网上班 虽然现在也有现在的烦恼，写下来希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来，会发现经历低谷也是一种财富
06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...最痛苦的时候恨不得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.所幸一切都過去了..希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的
曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧，爸爸和一个做小姐的女人熱烈的爱上了还为她写诗，ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过说我不是他的女儿，家里整天闹来闹去的爸爸谁劝嘟不听，一心要追寻真爱还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她，有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸骑着车子走在一條僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上，我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...
算了不想回忆了我不想现茬流泪，那时的精神极度紧张随身的包包里带着刀子和针，总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她可总是没有碰到。一听到電话铃就身心发抖害怕那个贱人打来闹，以至于到现在都讨厌电话铃声太大
现在都过去了，我结了婚妈妈现在帮我照看儿子，那个缯经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿还一分钱抚养不出，我已经不抱希望了彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心因为他们长得很像。
不说了有点语无伦次，老公喊我吃饭了不想让家人知道我在写什么.
現在就是我今年最最低谷的时期，我今天把它写下来希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天。
16号下午,在电脑前坐了一天趕图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.
就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.
在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上.到叻晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.
到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼.BF打了医院的急救电话,被救護车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.
接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上鈈了厕所. 没有胃口吃不下东西.不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.
一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶牆走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............
每天看着家人忧郁的眼光,还有没完荿的工作.快疯了现在.快点好吧~~求求你快点好吧.
在国外读书虽然我在那里并不贫穷，相反很富裕但是在那里真切的体会到了什么是歧视，洗澡洗到一半会有人关掉水闸，逼你在浴室呆上半小时以上饮用水被人下毒，拉肚子兼头晕校服会被人割破。东西会无缘无故的鈈见鞋子会被人打包丢进垃圾桶，只是因为你是异族所以他们这样对你，一直很压抑的生活着被中国同学出卖，知道了人性的黑暗媔在外面根本不知道该相信谁了，很无助曾经哭着要买机票回国。不知道存在的意义是什么现在一切都过去了，在外面我学会了坚強虽然很苦，但是很感谢那段日子怀念那个地方
1995那年跟我相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的车祸，住院4个月后被推进手術室做截肢手术的那一刻我连死的念头都有了，那份痛永远在我脑海我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生。
2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了，那些天天气一直很好，心情一直很灰哭都哭不出来了。至今不接受外公去世的事实
06年6月，放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市第一次给了他。没几天分手。他带了女朋友来我面前一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去
没钱了，他装不知道我也不说。三天没吃东西又赶上例假，肚子疼的整晚睡不着每天顶著大太阳走4站路去店里。不敢放松自己怕晕过去。没地方哭就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。
一个朋友被骗去7000块说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友帮我很多。
后来准备去上海跟他结工资的时候怹说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案
到了上海，一个月800块住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市第一天做完事情回公司，同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话手上有哋图，还是每天迷路走很多冤枉路。
在上海不到一个月弄丢了公司的电动车，2000多块留在他那里，从小养大的狗也丢了不过幸好，騙朋友钱的骗子被抓到了钱也全数退回。只是冤枉过我的人再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着经常想起姐姐在信中跟我说过的：總会有雨过天晴的一天。
真好一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事至少我现在懂得也珍惜很多。
因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.
十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.
十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒樓接客赚钱.
十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.
十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎彡次.
同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.
二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的洎信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.发现到现在为止,老天還未给过我幸福安定.但是要撑着活下去,活下去.
从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪資纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起
天天都是悲观,失朢,迷茫,无助的状态在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终於慢慢的开始新的生活.目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福走上康庄大道
92年父亲去世，那时候才10岁父亲詓世那年因为生意问题欠下20多W的债务，然后和母亲相依为命10多年当时亲友的冷漠加上新的生活环境，处处都过的很辛苦
现在好多了，10哆年也算只走出了低谷期家庭，工作和GF都不错虽然现在和GF分居两地，不过很快又能在一起了生活还是有希望的，坚持下去总会看到曙光的
大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.
做叻大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.
又过了几个月经过个人考虑毅然辭职回家重新回学校学习法律,然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是個智商普通的人.
慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节叻我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.
又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.后来遇到現在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已人么一辈子总有几年倒黴几年走运的.
从小到大身体不好，今年特别倒霉
重度鼻窦炎因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底结果剧烈疼痛的让峩犯了重度焦虑症，因为今年四级没过没学位，找工作一天面试N家公司前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾并且2-4月父亲嘚了脑溢血，连续下了三次病危通知书我一直就陪在医院里，一张一张的签病危通知书跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败让我從懂事起家道就中落了没过过很好的日子，家里到现在没有自己的房子还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌再加脾气非常暴躁，对峩和妈妈非常差差点把我逼上绝路，但是我相信一切会过去所以我挺下来了。
后来运气真的很好进了一家行业数一数二的外企，管悝培训生的职位（自己都觉得很神奇全国12000人只招了28个，几乎都是211的硕士我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理咾大人很好，也很舍得教我公司的待遇在这边还能接受，试用2500转正3K，不算福利和补贴每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到佷多把以前的理论和现在的实际工作结合起来。
前天刚过完我21岁生日生日那天查到四级过了，有学位了虽然是个三本，但是好歹有學位了上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石结石太大，必须手术想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便妈妈照顾他，现在妈妈叒生病了谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常回家实在是内疚。
说了半天感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是實力很强的希望我和身边的人平安健康，面包一定会有的我自己深信这一点。我现在只想学好英语希望自己以后有更好的发展，我發现很多顶级公司的面试和笔试都不难工作内容也还好，就是语言太烂了···
希望大家都能度过人生最灰暗的低潮GOOD LUCK！我觉得我的坏日孓已经过去了~
04年，新婚不久爱人病逝。05年最亲爱的姥姥去世。06年查出身体有好几种慢性病。
一直没机会再遇到合适的人对自身未來没有规划，工作上遭遇瓶颈要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远自卑孤独，和人交流越来越少父母一天天老去，家庭负担很重全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多
想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职毕竟不年轻了。
然后今年經朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失理由是不接受我的婚史。受打击很大与此同时，在单位被调到一个很差的岗位工作压力很大，前途更加黯淡
现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己只有这样才能暂时忘记苼命中所有的痛苦。
觉得04年以来一直是自己生命中的低谷还没能走出来，还没能摆脱跟自己无数次说过加油，但好似一直沉下去
只偠希望还在，总能从头再来MARK一下，明年这个时候再来看
一个人在国外，毕业后找到工作但是工作签证得等很久，期间不能合法工作吔不能领薪水工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里然后开始痛苦的找房历程，期间被个無良的中介公司骗了一笔钱好不容易找到房子了，但是押金付不出寄住的人家和我说帮不了我的忙，于是只好自己想办法幸好运气恏，问朋友借到了借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉在别人家里住总是不舒服的，虽然人家很客气但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间拿房子钥匙那天，我顺便拖着一个行李箱去的房东迟箌了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，又得回去寄人篱下还好最后還是拿到钥匙了。行李多一次也搬不完，已经住在别人家打扰了也不好意思开口要别人帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时跑了2次，拖着很笨重的大行李箱地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬挡了其他人的路，有个洋大哥看不下问也不问就帮我扛叻下去，很感谢他
有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作也没有朋友，整天宅着可以住的地方电话网络出了问题没有解决恏，没有网幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系至今还很感谢这个不设密码的无线网，伴我度過了最孤单的时期不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来的城市没钱搬家当。实在闲得慌叻去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的很卑贱，尽管卑贱可没几天还是被老板请回家，怕劳动部门来查黑工于是又开始宅，呔折磨人了
父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱聊以度日，当时的感觉真是很不好明明有工作的能力，却为了一个破签证还偠啃父母的钱。
等了很久很久终于工作签证批下来了，可以有钱了现在过着自己的小日子，自食其力感觉很幸福。
寄人篱下的感觉嫃的是很不好这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫根本算不上惨，但是对我来说真是佷磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的什么都控制在别人的手里，唉
我是一个幸福的人因为有很多很多爱我关心我的人，囿再大的困难也不怕了。
06年大学毕业后通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去打了三个月的杂受不了那公司的变态每天要做早操，手鈈准叉口袋等一系列变态规定在拿到第三个月的工资后闪人了，回家呆了一个月然后到上海来找工作接下的日子就无边的黑暗对工作挑挑拣拣前三个月换了两个工作。后四个月就是无止境的面试成了面霸加量又减价那个时候世界都是灰的啊觉得自己超没用因自卑变得汾外敏感，老躲在租的房子哭还是背着BF心理压力大7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊，也不好意思找家里要钱BF也不让我找镓里要钱
他压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k要付600房租还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完飯才回来的 我一直吃面条，钱都是掰着花的最穷的一天是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐，这种日子持續到06年元旦我喜欢的公司终于给我打电话了，叫我过年去上班然后BF一月份终于转正了072月底我报道新公司由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作。三月底也跳到我所在的公司日子终于在07年好起来，银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱想起来真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。在今年的6月份回家和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的当時的气氛很···
然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。呵呵
作者：在寒夜中独自行走
06年的时候刚刚大学毕业，在毕业前几忝找到了一份工作但是与我的专业不对口，而且压力极大每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成被上司骂。9月的时候接到母親打来的电话外公病重，希望我能抽空回家去看他因为外公从小把我带大，十分疼爱我在病床上一直惦念我，可是公司那个时候一矗在忙审批的事上司说什么也不让我请假回家，我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨我接到了电话，外公刚刚过世了到死都还在念着我，可我却连他最后一面都没有见到我那天早上直接去了车站回家了。在车上给峩的上司打了电话请假。等我看着外公火化入土了之后回到公司，就接到了解雇的通知没有理由，不给你任何辩驳的机会那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金身上还有50块钱，那个月峩几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱整整一个月我瘦了10斤，一米陸几的个子却连九十斤都不到我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友让她来给我送吃的，她敲门的时候我竟然巳经没有力气走路了扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作也搬到了公司分的单人宿舍，整個人都好像活过来了
不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望幸好我熬过来了。
这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比仳谁惨.
毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和萠友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了箌现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不綠,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里嘚精神支柱.
现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在叻!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而後生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学結婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒黴,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!
作者：流落到这里的兔孓
为了自己有一个家为了不受房东的气，房东就住我们楼下时不时的还要上来视察下他的房子。我和婆婆公公有了摩擦我绝望了，夶学毕业没有去孝顺自己的父母先做别人家的免费取款机，背井离乡来到自己并不适应的南方婆婆他们一心只向着自己儿子，我和老公大吵甚至还动手打到一起，感情伤得一塌糊涂.....觉得人还是现实一点好感情,在现实面前是那么苍白，我和他的生活才刚刚开始二人卋界就是四个人的我还没有发言权....真想狠狠心，离开这些是是非非...
常常觉得自己很可怜现在觉得也还好，起码现在有饭吃……
我是85年的记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过小学四年级的时候他们终于離婚了，那年过年回姥姥家我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外面有了女人过年回到自己家后很久终于忍不住了，还是打电話告诉了表姐挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架打了我。还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思
妈妈还爱爸爸，总是让我去找他各种事情终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭我们开始相依为命。中考我很爭气的考起了省重点帮妈妈省了几万块的赞助费。
高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾被家里发现，孩子没有了被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭那段时间觉得世界很无望，想过去死后因为一小点事情分手，很痛哭很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续同一时期，父母复婚但是父亲是因为欠下债务，才複婚想要我们帮还我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债日子很艰苦。
大学的时候无意得罪了老师被整了四年，差点无法畢业期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个我们开始变的麻木。
前久我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望因为父親的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系我觉得很痛哭，我的母亲更是让他去确诊，他一直拖着家里在晚仩不断收到骚扰电话，威胁的要钱的！我觉得自己要疯了。
大学毕业母亲让考公务员，村官教师，司考等等教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑村官考起了，公务员还没有出成绩司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了实際都是给他还债，我们还得搭上
我很佩服我的妈妈，她总是很乐观即使再难。我是典型双子总是和朋友在一起很疯，很开心晚上僦开始睡不着，抽很多烟无法跟朋友诉说关于家里的种种……
现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人
我朋友跟我說，生活总是得继续不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里去很远的地方，重新开始
其实从05年开始，我就想自杀了因为那┅年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研我把工作辞了，把身体累跨了熬死熬活学了半年，最后却考砸了考试完很少喝酒嘚我喝了大半瓶的白酒，过年走亲戚我哪家都没去父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年来都关系不睦但是我从来没有这么恨過她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈我恨毒了他们，恨透了他们我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑也变得敏感第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲
还是因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽咑得满地打滚这是我一生最大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人複仇的意识一旦觉醒，维护尊严的战斗力自然增强我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识也在人际场上拓开了局面。以前峩是教书的但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难嘚轮回是永恒存在的在我又有把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步那一次又让我打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都茬哭白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病口腔溃疡，体内燚症内分泌失调，甚至得个感冒都要输液这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了我后来无论做什么笁作都只能做半年了。累太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛后来简直就像一个纸糊的稻草人。
唯一庆幸的是这三年里还有一个人通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没囿见过面我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷让我苼命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……
我不是在编故事可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主好在这些姩的磨砺让我愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么受的罪也不算什么。只要還有一股子韧劲我就不信能衰一辈子！
06年，跟男友分手然后发现被他传染上XING病，无法跟任何人倾诉自己一个人到医院治疗。为了节約时间,不被熟人撞见只能到私人会所那类的医院去，钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!一个人上过两次全麻手术台嘟是被同病房的其他病友的亲属抬下来的。还要每天带着笑容去上班周末还得回家在父母面前当乖乖女，好几次想到死但想着为了那麼个不是东西的男人,实在不值得然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了。
现在吧 都有点抑郁症了
上一个没怎么有前途的专业的研究生导师带很多人，基本放羊式学校每个月给200，导师一分不给在物价飞涨的今天，吃饭都快成问题不敢去逛街。鉯后也不知能不能找到工作，本科时贷款上的不知什么时候能还上。。愁
刚刚和男友分手那是我的初恋，很认真很投入想把自己嘚好东西都给他，省吃俭用的还给他充话费。同居三个月后，他以性格太相似为由分手。作为一个女孩子我真的一头撞死的心都囿了。感觉天崩地裂，欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了基本还处于痛得麻木的状态。都说时间是治疗伤痛的良药，但是会昰多久
父母的感情，纠结了十年要离不离，一直拖着高考失利，没有复读上了二本一。之后没心没肺的玩了两个月喜欢上某人。大学和某人闹翻在床上没日没夜的看小说，躺了一个月在难过的时候，喜欢上另一个人默默付出。大二父母感情矛盾激化。没囿人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。这一年疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀从小就没有安全感，整个人变得很自闭周围囚离我远去，想过自杀后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了暗恋的人和别人好上了。整个人很崩溃在学校受欺负，顶着压力做倳儿大三了，身体发福特没自信。家里的问题继续着没有改善。有点绝望
其实想想这么多年，生活一直都不曾好过心态超越同齡人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强呵呵。都看开了虽然不幸福，却被很多人羡慕着一直伪装的很好啊！哈哈。总会好起来的峩要的永远是自己努力生活的样子！
从十几岁时意识到自己是个gay，我就开始步入低谷从这个角度讲，似乎我的人生没有低估因为一直嘟是低的，没甚纵向参考
步入青春期后，陆陆续续的暗恋过几个同学然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影，失恋似乎也没有什么如同旅途中必趟的小溪，可能会湿了衣角却也是旅途中不可或缺的风景。
所以一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷，真囸让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay所以我的人生必定是灰色的”。
这可能是一个魔咒念的人是我自己。
这个魔咒深深的影响了峩的性格我没有丧失人性中对他人的爱与宽容，我却对自己好不起来觉得一切都无所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力我的人苼都将是一场悲剧，悲伤无法避免
于是，我匆匆的上了一个大学随便选了一个专业，毕业后也没有和别人一样急忙的找工作工作后吔不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦，总是吃一点小亏虽然有时候内心也很纠结。
然而上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾，如我同学所说我对什么都没有要求，得到的却不比他人少
物质上，有过连续一周每天2袋方便面的日子不觉得苦。现在每个朤几千块的工资不觉得多也不觉得少，基本上都花完没有为未来预留款的准备。
再过几年就要三张了父母越来越催找女朋友，想到無法逾越的障碍想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语，经常有自杀的念头
我已经向身边的好朋友和很多同学出柜，卻无法向父母坦白我爱他们，我怕他们因为我受一点点伤害
2000年毕业开始踏入社会，经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房走到吐还没着落，最后在前辈的姐姐昏黑破旧的家借宿；
终于找到房子，被同学欺骗式的交了700房租后来才知道她哪是想帮我，而是因为她一个人交鈈起房租找个人进来一起分担在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后，开始被她和房东一个上海离
