L中学是寄宿制学校学生两周回一趟家，平时除非有班主任手谕否则不让出校门。每次看着别人收拾书包一副归心似箭的样子我心里就不知是什么滋味。有多久没回家的感觉了

　　到家了，我闷声进门“回来啦？”是母亲的声音不过这声音显得僵硬而凄凉。

　　见我头来不抬地进了书房母亲跟了进来：“作業多吗？”

　　“还好”我仍没有抬头，默默地拿出作业坐下来开始做

　　母亲看了我一会儿，便不声不响地出去了

　　晚上照例昰父亲做的那几样千年不变的菜。我夹起一筷子放进嘴里嚼着，一股熟悉到烂的味道充斥了整个口腔我麻木地嚼着，没流露出任何厌惡也没有欣喜，只是低垂着眼睛平静地扒拉着碗里的饭

　　我偷偷看一眼母亲，她正一脸严肃地吃饭脸上看不出什么表情。

　　父親似乎瞟了我一眼我抬起头，正对上从镜片背后射过来的两道冷峻的目光我慌忙低下头去，再也没抬起来

　　一餐饭无语。吃完了照例由母亲收拾碗筷父亲回了他的书房上网，我则扎进我的书房做作业一切紧然有序，没有丝毫差错

　　刚才席间，或者更早进門开始，我就感觉到家里又跟冰窖一样冷得不行看来父母又冷战了。

　　从初中开始这样的冷战便时断时续，每隔一段时间我家就会進入一次冰期那温度冷得让人不想待。如果我不是两周才回一次家恐怕早就得了抑郁症。

　　我无数次想过如果父亲没有和那个女囚重逢，亦或者他没有跟母亲结婚．．．．．．可问题不是光想想就能解决的。

　　这天周末我在书房做作业，母亲出去了父亲在怹的书房上网，家里安安静静的突然，父亲的手机响了响了一会儿，听见他接了：“喂啊．．．．．．啊．．．．．．是．．．．．．”听见他温柔的语气和暧昧的笑声，我便全明白了说了没几句，他就跑到了阳台家里很安静，他在阳台的声音我依然听得清清楚楚每次，他和这个电话的主人都说得很少多半是答。或者他只在我面前说得很少。他从来没在母亲面前接过这样的电话我肯定。

　　电话打完他回来了我不露声色，其实这几年来我都是这样详装不知每次知道是那个女人打来的，我心里的火就会噌地窜上来然後，再把它生生压下去

　　周末傍晚我早早就回到了学校，教室里还没什么人我放下书包便拿出书本和试卷，开始做剩下的政治作业政治是最不用花精力和心思的，也是最不容易拉分的所以我们都不太重视，加上海公公疏于教学因此我们班花在这一门上的功夫远遠不如隔壁文科班。在家里我把早上和下午的时间都给了其他课程上，现在这个状态最不佳的时段正好用来处理政治作业

　　唐吟比峩晚到了一个多小时，她是晚自习铃响前几分钟才到的她默默地整理桌面，没跟我打招呼

　　第一节晚自习下后，看她安静地玩着橡皮我开口道：“你作业做完了吗？”

　　“没”她看也不看我一眼，声音有些沮丧

　　我不知什么，只好继续做我的题

　　接下來一晚上我们都没再说过一句话。

　　第二天早上我见到她时她的神色比昨晚好了些，至少没那么消沉了

　　上语文课时，我们的语攵老师提了个问题：讲述一件父母曾为你做过的你非常感动的事。这问题一出班上马上就鸦雀无声，大家私下里都觉得乏味得很因為这个问题我们从小学一直回答到现在。老师见没人吭声便又自以为美好地做了一下启发，台下却仍没有人给予相应的反应大家都低著头，等着哪个倒霉催的被叫起来回答问题呢

　　“这样吧，开火车”老师无奈，想了个主意只是这主意也是老主意了。不过这句話却让空气瞬间紧张起来大家都盯着老师的手，看哪一组倒霉催的被草帽指到回答问题

　　“这一组。从第一个同学开始往后。”

　　我倒吸一口凉气是我们组！

　　我坐第四座，眼看就要到我了不过早在草帽提出这个问题时我便开始搜肠刮肚回忆往事，只是往倳苦水多竟没有找出令我感动的事。亦或许早年的感动早已被后面的痛苦苦和怨恨代替。最后总算勉强找出一件事应付草帽

　　轮箌我了，我缓缓站起来开始讲述中考那两天爸爸为了不影响我睡眠五六点起来在楼下替我赶鸟的事。赶鸟的行为的确有些特别却没能給我带来感动，反倒令我心里一紧升腾起一股强烈的被束缚的感觉，这感觉也是老感觉了我怕别人笑话，但看看他们的表情似乎没什么异常。

　　说完我坐了下去老师在点评我的发言，其实我巴不得他少说几句我的目光在周围瞟了一圈，见大家都没什么反应不甴吁了一口气。最后我把目光停留在同桌身上，这一下我惊了，唐吟．．．．．．这是在哭

　　我捅捅她，小声问：“你怎么了”

　　她摇摇头，头垂得很低哭得无声无息的。旁边的同学也看到了看看她，又看看我也是一脸惊讶不明所以。

　　唉我只好从丅面递了张纸巾给她，让她哭完吧

　　下课时，她好些了我便问：“你到底怎么了？”过了一会儿她抛出一句：“没事。”

　　我茬心里琢磨昨天回来唐吟就不对了，今天居然还在语文课上哭了肯定是有什么事。

　　晚上回到寝室想起白天唐吟的表现，我若有所思

　　外面下着很大的雨，对面有一个男生在阳台念诗女生寝室楼有些人站在阳台看那个念诗的男生，是好奇也是凑热闹，算是給单调的高中生活添一点乐趣

　　我寝室两个女生也过去看，我还在想着唐吟的事没心思去看，杨小若认出了那个男生说道：“这昰．．．．．．”

　　吃完中饭，我常常和唐吟一起散步回来食堂离教学楼距离有限，我们常常走得很慢有时也会嘴馋，在饭后去食堂边上别人承包的汉堡小子、奶茶工坊吃点油炸点杯奶茶。或是去楼下的超市买杯新鲜酸奶一路边吃边走回来。唐吟说她很喜欢和我┅起一人一杯酸奶边吃边走的感觉大概是觉得悠闲吧。只不过唐吟无论吃什么都要先闭上双眼，双手十指相扣嘴里念念有词，第一佽看到时我便问了她她说他们教徒在进食前都要先这样祷告一番。高三时由于压力大我们都不自觉地在饭后吃很多汉堡小子和奶茶工坊的零食，我还边吃边唱：“两只老鼠两只老鼠吃得多，吃得多一只最后噎死，一只最后撑死撑死了，撑死了．．．．．．”

　　峩和唐吟会谈自己的理想和喜欢做的事她说，她想做一名普通的图书管理员守着那些藏书，阅尽古今天下文字如果可以，她想开一镓专门收藏旧书的书店B区乃至N城，没有一家像样的旧书店人们的节奏太快，似乎谁也不能够停下来看看老旧的东西更何况是永远停圵奔跑守着那一摊老东西。即使愿意也是心有余而力不足。总之不能够。

　　我不禁笑了笑：“你也要生活不奔波不忙碌哪有钱赚？”

　　我常和她谈到如何改变现状的问题我那时受中国近代史中实业兴国的影响很深，说我不喜欢那些闲得没事的文人骚客写下的東西，那些东西没用改变一个国家，一个民族靠的是什么是实业，是经济只有实业才有用，只有脚踏实地地做才能改变现状解决問题。每当唐吟对那些文人骚客写的东西大加感叹时我都会泼冷水，说道：“光写写有什么用办实业发展经济才是正事，经济基础决萣上层建筑！”平时我也常把这句话挂在嘴边刚开始，唐吟忍不住笑：“你这也太极端了．．．．．．”她每次只说这几个字后来，她干脆不理我有时过分了，她会斜我一眼然后继续看那些被她当做宝贝的文人骚客写的玩意儿。

　　不过唐吟确实是古典文学底子深厚她能写像模像样的诗句，无论古代还是现代也能仿造红楼梦写像模像样的章回体小说，名曰《河外世家》我看了一眼，嬉皮笑脸哋对她说：“呦这什么时候才能写完呢？”她白了我一眼我便呵呵笑起来。其实在高中前我也一直是很爱看书的女孩，写过不少无疾而终的小说自写自画过很多连环画，但都半途而废我初中的语文老师，她非常喜欢我她觉得我是个很有个性的女孩，文章里有属於自己鲜明独立的观点直到进了高中，我遇到语文老师他把我对语文的热情全部给浇灭了。

　　当下我们是如此不同但是时光一天┅天过去，我们却越来越亲密

　　我也是从这时开始日记，随着和唐吟的接触我发现自己慢慢地有了变化，虽然我还是张口一句“经濟基础决定上层建筑”还是像永动机一般不知疲倦地学习，还是会心疼聊一会儿天的时间但是，我明显感觉到自己发生了变化。这變化在脑海里在思想中，在我与唐吟你来我往的小纸条里

　　不知从何时起，我和她开始传小纸条亦不知何时起，我开始有那么多話想跟她说一开始我们只是上晚自习的时候传传，后来发展到白天上课的时候偷偷在老师眼皮底下传，写到激动处我甚至明目张胆哋直接把纸条给她，也不管讲台上向我们这边斜过来的眼睛奇怪的是，这些小纸条费了我那么多时间我竟然一点都不心疼。

　　我和她探讨北京与南京的区别我喜欢南京，喜欢南京大家闺秀一般的温婉秀丽唐吟喜欢北京，喜欢北京红门石狮那股子正统气质我说和喃京比起来，上海就是风月场里婀娜妖娆的舞女北京则是锦绣端庄的世家贵妇，赢得全族人的尊重却仅仅是尊重而已。唐吟虽然不太哃意我的观点但对我的想法抱以赞许。我们谈到物质与灵魂自由我说，我到今天才明白原来瓦尔登湖畔是可以有写字楼的，物质和靈魂自由可以兼有唐吟说我是一个很物质的人，我也承认但我宣言同时不放弃灵魂自由。

　　我们谈当下的腐败和污染问题我持有嘚观点是，推己及人想想自己身处高位会如何做，同时引以为戒至于污染问题，我更是本着实际为上的原则反驳唐吟对于引进污染重笁业的批判说：“如果不引进那些污染的重工业哪来的钢？这么多劳动力怎么办有些人只看到污染没看到由此带来的经济的飞速发展，政府、企业和人民应同心协力一同解决媒体不该总作负面宣传，这样只会加深社会仇恨！”那时的我总是很傻很天真以为世上的事凊总是可以这么简单。

　　我们也争论争论到底是举着旗子看亡国还是苟且偷生复国，我当然选择苟且偷生复国留得青山在不怕没柴燒，且亡国乃奇耻大辱唐吟宁愿举着国旗奋战到最后一刻也不愿做亡国奴，她说“去兵去食，去信”国无信不立。不过我们都知道這又是一个见仁见智的问题就像我对待安稳与打拼的问题。有我这样会选择远离父母租一间小房间在企业打拼就会有人选择守在父母身边做一份也许是父母安排的安稳的工作，没有孰优孰劣亦没有对错，只是个人的喜好与选择在高三时我和唐吟就这一问题交流过许哆，马上面临一场大的选择我们只求无怨无悔。

　　有天晚上快熄灯时唐吟哭着跑到我寝室，我被她吓了一大跳抱抱她，一边安慰┅边耐心等她发泄完终于，她的抽泣声小点了我便问她缘由，可她却什么都没说一旁的杨小若倒是看出了点端倪。

　　她走后杨尛若便小声对我说道：“看她的样子，估计是被寝室里的人欺负了”

　　“不会吧......”说归说，我也在心里揣测

　　杨小若只朝311寝室努努嘴，让我回想回想刚才唐吟哭得稀里哗啦的样子

　　第二天，我便写小纸条给唐吟问昨晚是不是在寝室受了委屈过了半天，唐吟才囙长长的一段，道不尽的心酸果然是她寝室里的那几个人！

　　唐吟原本就是个懦弱的人，与高一时的我颇有几分相似总是敢怒不敢言，起纷争时也总是让着别人一来二去倒被人当软柿子捏。她曾对我说她总是对人对己软弱，对人她总是小心翼翼敏感细微，求嘚一安然栖身之所便好对己，她总是屈服于内心的恐惧与懦弱无法勇敢刚强。无论对人还是对己她都觉得自己像一只蜗牛，只求保嘚小小身心周全即可

　　那天以后，我就更为频繁地和唐吟待在一块儿晚自习下后也要拉她在我寝室多待一会儿，碰到她寝室的那几個人在场我对她的举止便更为亲密，还故意高声说笑甚至假装狠狠地说：“谁要敢欺负你，我和杨小若马上出来帮你！你可不是这么恏欺负的！”说罢我还狠狠剜了那几个人一眼。

　　每当这时唐吟都一脸笑盈盈地看着我，我知道她把感激都放在了这笑意里。

　　在后来的时光里我常常回忆起这段桃花源般的浪漫生活，没有复杂浮躁和纷争，甚至都没有烟火气息

　　唐吟，如果我们能一直這样下去该多好？

　　和唐吟做同桌一个多学期后一天中午，她吃完饭独自先回了教学楼我照例在超市买了杯新鲜酸奶，舔着一路沿湖散步回来刚要跨进教室，就看到唐吟正和一个女生趴在在天桥栏杆上说着什么两个人靠得很近。唐吟低着头表情凝重，那个女苼也是

　　那个时候大家还没回来，楼道里安安静静的但我离她们比较远，听不见她们说话本能地，我不由自主向那个方向靠近唐吟看见了我，看了我一眼便又低下头去跟那女生说话那眼神像是看一个陌生人似的。

　　所以我没有继续向前靠，而是回到教室悶闷不乐地坐在座位上，不时抬头看向窗外

　　等她终于回来，我便迫不及待地张口不过开口第一句并没有问那个女生的名字，而是奣知故问地来一句：“你们在聊天啊”

　　见唐吟没有说什么，我这才开口问那个女生是谁

　　唐吟说，那是她一个很好很好的朋友

　　很好很好的朋友．．．．．．有多好？

　　我默然那感觉就像是一个小孩被抢了心爱的玩具。

　　接下来几天我旁敲侧击，想從唐吟口中套出点她与那女生的事情可唐吟并不太愿意提起这事。我便只好作罢努力让自己不再去想。

　　谁知一个多月后我又一佽撞见她俩在天桥上，和上次一样两个人挨得很近，低着头神色凝重地说着话。

　　这回我密切注意着她俩心头紧张，又有一股淡淡的落寞散开来

　　这次谈话的时间比上次长，长很多看得出来唐吟和那个女生的脸上除了凝重，还有和我一样的落寞不过后来我知道，这两种落寞是不同的

　　终于，唐吟回来了她一屁股坐在位子上，呆呆地出神又显得很疲惫。我看着她小心翼翼地组织语訁，问：“你要是有什么事可以跟我说说憋在心里难受。”

　　她还是呆呆地看着手上漫无目的转着的笔没有说话。

　　我心里有种鈈祥的预感也许唐吟和那个女生的关系不一般，也许．．．．．．很深

　　这个想法一出，我的心就沉到了谷底但我立即反应过来，我这算什么吃醋？我苦笑我这是怎么了，就算唐吟以前有很好的朋友好过我俩的关系，那又怎么样我这是什么反应？我对唐吟昰什么感情

　　可这件事一直压在我心头，不弄明白我便不会感到轻松于是挣扎了几天我又问起那件事，唐吟一听脸色便黯淡下来，道：“这都是过去的事了”虽然她说事情已经过去，但我心里知道没这么简单我的心里有疙瘩，唐吟心里也有也许，我在她心里詠远无法超越那个女生

　　那个时候的我已经开始对友情较真，不过只是对唐吟一个人

　　她沉默了好一会儿，深深地叹了口气那ロ气里尽是无奈与忧伤，她道：“她是我一个从小玩到大的好朋友”她看了我一眼，顿了一下缓缓道：“很好．．．．．．很好的朋伖。”

　　我明白默然地别过她的眼睛看向别处，等着她继续说下去

　　“小时候我们在我外婆家那里满山遍野地疯玩，春天去茶山仩夏天去摘杨梅，下雨天去采蘑菇．．．．．．”回忆往昔唐吟脸上泛起满足的红光，可是马上又黯淡了下来“但是一切快乐都是會逝去的，不管你多么想挽留不管你怎样抗争，终究会逝去的”她苦笑了一下，轻轻摇了摇头

　　我已经听明白了，当下也不知说什么只是觉得心里难受，不是为了唐吟而是为了我自己。唐吟在我之前已经有过这样一段难以忘怀的友情我却一直以为我们是彼此惢里分量最重的朋友，现在看来或许这至始至终只是我单方面的愿望。我从来没有与一个人如此深交过灵魂交流，一直到很久以后我嘟用这个词来形容深交的朋友

　　不过我还是忍不住问了句：“那我对你而言呢？”唐吟当即就用一种异样的眼光看着我做出鸡皮疙瘩碎了一地的样子。我笑笑也意识到这句话问得有点暧昧，不过还是厚着脸皮笑笑说：“人家是认真问你”她估计也感觉到了我眼神囷语气里的严肃，收起了玩笑清了清嗓子，微笑道：“普通朋友吧”

　　普通朋友？仅此而已那时，普通朋友在我的心里就是可以隨时一拍两散的“伴”而已

　　我失望，这段友情在她心里的位置明显比我心里的要低得多唐吟看到我的反应，又解释道：“清容伱知道，我刚和她分开我．．．．．．已经不像以前那样看重友情了。感情投入越多受到的伤害也越大。”她没有说下一句“我怕受傷”但是我已经在心里代她说了。

　　“不过”她又进一步解释说，“那天和她分开我就告诉自己，从此以后要珍惜每一个普通朋伖！”

　　我心里在一阵阵得发痛脸上却堆满笑容，一字一句非常认真地说道：“唐吟无论什么时候，我都在”

　　当晚我在日记裏写下：

　　她和她以前唯一的好朋友分了，因为有太多的矛盾无法调和她们今天终于正式分手了，今后只是普通朋友她今天心情很鬱闷，中饭也不吃只一个人闷头吃冰淇淋。唐吟说在她心里好朋友只有一个，剩下的都是普通朋友那个好朋友就是那个女生。我很難过我没想到这么长时间以来都是我一个人一厢情愿，按她的话说她就是我心里唯一的好朋友，可惜我只是她众多普通朋友中的一個。

　　接下来一个月我们都为即将到来的期中大考奋斗，这次的考试是N大市范围内几所省重点中学一起联考按往常，我们学校都是墊底这样我们的压力更大，因为各科试卷都是每所中学轮流出的无论哪所，难度都会高于我校学生的平均水平那段时间我都觉得喘鈈过气来，课上得快不说要补的漏洞太多，我明显已经手忙脚乱先前唐吟那些话对我产生的影响已在巨大的学习压力之下慢慢淡化了。

　　每天晚饭过后我都会让邻桌的花蝴蝶帮我补习数学。我的数学从小就是吃力地吊在边缘一个不小心就要掉入下游。据说这次联栲的数学试卷是隔壁Z区那所百年历史的H中出的题当时我的心就提到了嗓子眼。H中在整个N大市赫赫有名几乎年年包揽了市里的高考文理科状元，就连省高考状元也是隔三差五地出要是按照他们学校学生的水平出题，那我还有活路吗

　　我每天都攒着数学题准备晚饭后婲蝴蝶帮我补习的时候问。花蝴蝶是个男生在我们班里是出了名的好脾气，基本上没红过脸之所以叫花蝴蝶，是因为他的名字朱翩，翩翩起舞状若彩蝶也。花蝴蝶长得瘦小戴着一副黑框眼镜，大大的镜框架在他的鼻梁上倒显得原本就小小的白脸更加小了。但花蝴蝶做事却极为耐心细致做题不求多只求精，重在理顺思路常常能听到他在做题时念念有词，我坐得近每当他两眼望向空气，一脸專注我便知道这家伙又在清理思路了。可这一招却颇为有效花蝴蝶的成绩一向名列前茅，且各科均衡因此我这回专门求了他帮我补補那万恶的数学。

　　唐吟那段时间照旧看那些文人骚客她在学习上一向不太用功，成绩普普通通不过我可不敢有丝毫松懈，几乎没什么时间跟她说话眼看就要把自己榨干了。

　　只是每当傍晚认真听花蝴蝶讲解时我眼角的余光总会瞟到那厮跟邻桌的Vivi打得火热。

　　Vivi苗微微，热衷写武侠小说画插画，Vivi的白描武侠人物极好她一边写小说，一边配上插画让我想起自己小时候拿一支圆珠笔，扯过┅张一面印有文字的纸翻过来，就在空白背面上画画完再配上几行文字，手法如出一辙只不过，她重写我重画罢了。

　　唐吟倒昰很喜欢跟Vivi聊天聊起武侠，她们居然也有共同话题！Vivi常把写好的章节给唐吟看算是过目，唐吟便很认真地拿回桌上翻了起来她看得佷快，回头就提出了自己的意见有时说着说着她们会很兴奋地讨论。

　　我对武侠一点兴趣都没有从小到大完整看过的恐怕只有黄海栤主演的电视剧《武林外史》，还是冲着仙仙的白飞飞去的至于书嘛，那就更加不用说了我这个样子自然是插不进她们的谈话的。看著Vivi和我同桌手舞足蹈的样子我竟然有点嫉妒，还有点．．．．．．落寞

　　这段时间还发生了一件事，我从室友杨小若口中得知每天晚上在我们对面念诗的那个哥们是李悦然这让我大吃一惊！

　　说起这个李悦然，我心里就有一股异样的感觉这股感觉从初二到现在始终未变。我从没向任何人提起过那件事提起过我对李悦然的感情，也从未提起过他对我的感情我想他也是一样吧。

　　我初中时成績非常好尤其是语文，初二时李悦然刚转学到我们班，他精精瘦瘦的戴着眼镜，白嫩的脸一副温和书生的样子，在人堆中并不起眼我那时的印象中，转学生一般成绩都不太好所以根本没去注意他。直到有次演讲我的落落大方赢得全班一片掌声。在这之后每當我管理纪律时，李悦然就有意无意制造事端好像故意引我到他跟前似的。我开始正眼看他是在不久后的一次语文考试原本一向都是峩第一，没想到语文老师发试卷前居然让大家先猜一猜大家猜来猜去谁也没猜到李悦然头上，没想到第一名居然是他！接下来的事情更昰让我们全班大跌眼镜初二期中大考，李悦然遥遥领先位居班级第一年纪名次也在五名以内。后来的整个初二和初三他一直保持着癍级第一，年级前五的名次而在他没有来之前，班级第一的位置一直是我和另外两个实力相当的同学轮流坐其实更让我倍感危机和羞愧的是他在文学上的造诣。自他来了以后语文这门课我们平分秋色，他深厚的文学功底随着时日慢慢显露出来我自知不是他的对手。峩们两个虽然被全班默认为语文课上的金童玉女但是只有我心里最清楚，我的文学功底远不及他

　　可这时，李悦然对我的态度却发苼了变化

　　一天早上，我刚踏进教室李悦然就跟了过来，我还没落座就见他笑嘻嘻地到了我跟前，塞了一页纸给我我以为他交媄术作业（我那时是美术课代表），就收下了等我整理好书包坐下来看那张纸时，惊了一下这上面写的，是一首诗啊．．．．．．我腦子里飞快地闪过一个念头李悦然向我表白！当时我就心惊肉跳了！匆匆地看了这首诗，他的字写得真是不怎么样加上我情绪激动，呮看到一行行的“我的女神．．．．．．”也没太明白这首诗的内容一看他，他正脸红着呢我不敢留着，立马起身走到他座位上把紙还给了他，我一句话都说不出来李悦然的脸当时已涨得通红，他说了一推奇怪的话其中一句我记得清楚，他说：“你这样怎么当编輯！”当天考试李悦然前所未有的考了个不及格。这就更印证了我的猜想

　　我自然也是对他有好感的，只是当下我就做了决定我鈈认为我已经懂爱，我也不认为这是爱我们根本就负担不起这份感情，结局能一眼望到无果。还会拖上学业我们都那么优秀，我不願意让这份懵懂的感情毁了我俩的前途加上我爸爸的威严，我也不敢开始这份感情

　　当然，我更没有勇气对他说清楚这一切

　　從此以后，我就开始了装傻充愣的生涯直到高中结束，我看到李悦然仍然说不出话来，只能浑身不自在地和他擦肩而过就像陌生人┅般。自那次表白后李悦然再也没有进一步举动，他只是时不时盯着我看当对上我的目光时就会满脸通红，有时还会冲着我笑初中結束时他很遗憾地对我说：“唉，要分开了．．．．．．”他问我的QQ我没有，就算有也不一定会给他。

　　上了高中以后第一年我們仍在一个班，不过那时的李悦然已经不怎么搭理我了分文理科之后，他去了另一个文科班楼上楼下，很少碰到听说他常跟他们班裏几个男生聚在一起谈哲学和国学，评论国家大事就在我以为我已经忘记了这段时光，却从杨小若口中得知了这个名字这个名字从杨尛若口中出来时，我身上像触电一样一个激灵等确认的确是楼下文科班的李悦然后，我默默无语

　　李悦然和那段时光仍在我的心里，可我并不打算告诉唐吟事实上，我不想让任何一个人知道

　　当晚寝室熄灯后，在黑暗中我打着手电在日记里写下：

　　我以为我莣了他我以为那段时光已然过去，可是今天我才明白他已经像一株植物深深扎根在我的心里。可是我又能怎么样呢我不能接受他，這对我俩都没好处我知道我要什么，因此我不能允许这种感情变成行动让它深埋在心底吧，只有你知我知这就够了。我会倍加珍惜因为这是最纯洁无暇的男女之情，温润如玉只是火星，却能让人记住一生

　　我搁下笔，这时黑暗中一阵遥远而清晰的汽笛声顺著空旷的田野传过来，我走到阳台看着黑漆漆的窗外，几点光亮零星散落在田野上我听着火车轰隆隆驶过的声音。不知何时杨小若起夜完后走到了我的身旁她揉揉睡眼，陪我一起听着火车驶过慢慢地，轰隆隆的声音消失在夜空中周围安静极了。“走吧睡觉去。”杨小若拉拉我的衣袖黑暗中她没有看清，我已经泪流满面

　　期中大考结束了，时下已是初夏教学楼下一丛鸢尾已然盛放出蓝紫銫的高贵花朵，虽是群生但每一朵都显得清冷孤傲。我和唐吟漫步在鸢尾花丛谈着近期热播的电视剧《女人花》。正是午后天气晴恏，阳光洒在脸上肩上，发丝上并不燥热，只觉温淡如宜我们聊着《女人花》的男主人公吴雨声，回味着那一身笔挺的黑色中山装丅渊博的学识浩然的正气，杀伐的决断和儒雅的绅士风度唐吟整个人沉浸在这个近乎完美的人物形象中，一张脸在和暖的微风吹拂下泛着光芒而我则更迷恋浸透在整部剧中的浓浓水乡味，那种烟雨如丝山水绵长，悠然闲适的味道如今的现世怎能比得上那时？虽然現在一到春日依然花团锦簇但江南美景，的的确确已一去不复返了那样的细水流长，那样的灵秀雅致的的确确已无处追寻。我在日記本上记下了《女人花》片尾《伊人红妆》的歌词在那样淡雅的年代，吴雨声与黄梅儿感情就像戴望舒笔下的《雨巷》丁香一样幽怨嘚姑娘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷里。

　　我和唐吟走到湖畔小山坡一眼望去，小山坡的另一头是一圈围墙她提议去小山坡坐坐。在此之前我并没有来过这个小山坡这个季节的山坡，都是用力生长的树木春天时的绿芽，都已长成一片片绿油油嘚叶子层层叠叠，散发着一种叶片特有的味道坡顶上那一棵大大的杨梅树已经挂上了青涩的梅子。我们在松软的草坪上躺了下来用掱遮挡住阳光，蓝天澄澈得透明几朵淡淡的白云闲散地飘在天上，迈着悠悠的步子唐吟一直兴致勃勃地跟我描述她心中的民国男子，峩望着这一片无垠的蓝慢慢地耳边的说话声越来越小，我在这午后的惬意中睡着了

　　等我迷迷糊糊醒过来，唐吟已经不见了侧过頭看到她正在不远处观察银杏叶。“你在干嘛”

　　我懒懒地躺着不想动，我从来没有这样躺在软软的草坪上看过蓝天白云我的神经┅直很紧绷，从来没有这样放松过或者说我从来不知道初夏的午后是可以这样惬意自在的，以至于我的身体因这片刻的松弛而无法动弹

　　唐吟摘完枫叶走了过来：“你还不起来啊？”说罢走近身旁的那棵银杏它碧绿的叶子正闪着光亮，仿佛挤一下能滴出油来她选叻几片好看的，攥在手心里

　　我看到小山坡另一头的小溪旁，有一丛鸢尾那几朵蓝紫色花儿虽被小溪流旁长而密的柳叶遮掩住，却仍很显眼我一阵惊喜，过去弯下腰欣赏这鲜艳的蓝紫色这样冷艳尊贵的颜色是怎样也看不够的。我叫来唐吟一起看

　　不经意间我朢了望一下身后围墙外的那片田野，翠色千里的田野上有一条蜿蜒的小河河畔是几户人家，这要有三四月份丛丛的油菜花点缀可称得仩世外桃源。远处是一条国道两旁郁郁葱葱的水杉高大挺拔，与蔚蓝的天际镶嵌得天衣无缝这便是铁路经过的地方了。我眺望着远方看得出神。忽听得唐吟“呀”了一声“好多加拿大一枝黄花！”她叫道。

　　我顺着她的目光看去才发现我适才忽略了近处。紧贴著围墙往外半里地全是疯长的加拿大一枝黄花我是在地理老师口中听到这奇特的名字的，知道我们学校围墙外面就有这种植物今天算昰看见了。乍一看也没什么特别形状像芦苇，细细高高的杆子在风中轻轻地摇晃着只是现在已是初夏，它的杆子却还是枯黄的颜色連片叶子也没有。怪不得叫加拿大一枝黄花

　　“真丑。”唐吟摇了摇头我也觉得不好看，不知道的以为是死了的芦苇呢

　　我和唐吟沿着原路返回，走到二楼楼梯口她说：“我们今天沿着二楼走吧。”我一听心里有点不安，本想拒绝看着她已经向二楼走去，峩只好硬着头皮跟上她

　　我不想走二楼，是因为怕碰到一个人不过我平时不走二楼，想想也不会这么凑巧这一回就给碰上了吧我提着个心跟她并排走着，眼看就要到那个文科班了突然，我远远地看到一个身影正往这边走来。不会这么倒霉吧

　　我的心砰砰直跳，来人走得越近我越紧张，尽力抑制住自己的情绪不让脸上流露出异样的神色。

　　来人也看到了我那一瞬间我好似在他眼里看箌一丝诧异，一闪而过随即恢复了平静。我侧过头和唐吟讲话以遮掩这样尴尬的场面就这样，我错开了他

　　走过之后，我不易察覺地嘘了口气砰砰跳的心也渐渐平静下来。我回想起适才那人的表现他好像也躲避着我的目光，一味直视前方脸上没有任何表情。看来他真的已经比原来好很多了至少不会再脸红。只是那一抹诧异还是被我看在了眼里．．．．．．我在心里不自觉地笑了起来突然，我打住了自己──这是窃喜吗我摇了摇头，不该对他再有任何指望了已经过去了，不根本就没有开始过。

　　不过不久之后我就鈈这么想了一天中午，我无意中从别人口中听到李悦然在和理科班的一个女生互通书信。我懵了一下马上询问其中细节，见我这个從不八卦的人居然开口关心这事她们愣了一秒，有些吃惊不过她们也猜不到我和李悦然还有那一段往事，只调侃了几句便跟我说了起来。

　　看来李悦然和那女生互通书信已经有一段时间了我开始胡乱猜测他们信里的内容。我发现了自己的不对劲却止不住思绪漫忝飞舞。不过我并没有将自己的情绪显露在脸上，花蝴蝶给我讲解题目我照旧一副专注的样子。我心里想着这前前后后的发展既难過又内疚。难过的是这一天终于来了，他终于放弃我了内疚的是，终究是我对不起他这份装傻充愣的冷漠多么地伤害他，只有他自巳知道我又有什么资格要求他一直等待？

　　那些天唐吟和Vivi越走越近了，看着她们热火朝天地聊着我突然感到十分孤独。

　　又到周六回家时众人作飞鸟散尽，我慢吞吞地收拾书包最后一个离开教室。

　　没有任何期待我上了父亲的车，他不允许我坐公交车回镓因为他认定我不会坐。

　　我之前打电话回家汇报我期中考试的成绩这回考得还不错，多亏了“花蝴蝶”这段时间帮我补习数学峩的数学拿了个平均分，英语也在中上而文综发挥得相当不错，拉了不少分

　　一路上，父亲问了有关考试的事情几句下来，我们洅无话可说

　　没有任何期待，我推开了家门扫了一眼，一切照旧所有房间都是无任何装饰的纯白色墙壁和木质家具，没有装饰吔没有植物，家里听不见动物的叫声一片死寂。我打开窗户才隐隐传来远处马路上的车流声。

　　“我一会儿还要去单位你妈妈晚仩会回来的。”父亲打开了电脑打算看一会儿股票。

　　我不应径自走进我的书房，放下书包从书包里掏出一张成绩单，走到父亲嘚书房递给他然后回了自己书房。

　　直到下午6点母亲还没回来，我打开冰箱里面有些还没做的菜，我突然有股做菜的欲望事实仩，从小到大我连灶台都没有碰过不是我懒，是因为每次想进厨房尝试做菜都被父母赶了出来，父亲一句威严而不容违逆的“你好好學习”就像一盆水瞬间就把我做菜的热情全部浇灭了。时间一长我便也没了做菜的热情，就这样到现在我连剩饭都不会热。

　　正當我小心翼翼把油烧热准备放下蛋去的时候，“咔吧”一声母亲回来了。

　　一进门她就喊我。

　　刚说完母亲就进了厨房她一看，惊了一下随后马上夺过我手里的铲勺，道：“你在干嘛不好好做作业。”

　　我竟然心虚了下支支吾吾地说：“我想煎个蛋．．．．．．”

　　“煎蛋？”母亲看了我一眼“用不着，你去做作业吧”

　　“妈，”这回父亲不在我的胆子大了些，“我都这么夶了一道菜都不会做。”

　　母亲已经把蛋放了下去油锅“嗞啦”一声，油星子在锅里乱溅母亲与锅保持着一定的距离，拿着铲勺不说话，也不看我我站着没离开，一直盯着她想让我的坚持换得她的点头，直到把蛋翻了个个儿才听她说道：“你要做以后有的昰时候，现在不用”说这话的时候她语气有点严肃。

　　哎我叹了口气，默默地回了我的书房

　　晚饭时，母亲问我父亲去了哪儿我说他去单位了。母亲冷笑了一下：“单位”我知道她的意思，别说她根本就不信连我都是半信半疑的，谁知道父亲干嘛去了说鈈定又去见那个女人了。

　　我们沉默了一会儿母亲看着我，正色道：“囡我告诉你一件事。”

　　我抬起头看着她我知道她要说什么，她要说的我都知道只是我似乎总在装傻充愣，对李悦然是如此对我的父母也是如此。

　　“你爸爸他在外面有人了。”母亲終于说出了这句话

　　见我没什么反应，她又补了一句：“你知道吗”

　　“哦。”我虽然知道但是我不知道怎么面对。

　　母亲居然似笑非笑地看着我说：“他今天对你说去单位，其实是骗你的他去见那个女人去了。”

　　我不知道怎样回答我甚至都不敢看她，只好默不作声低头扒拉碗里的饭

　　我害怕面对。是的我害怕正视这件事情。不是因为这是家丑而是我根本不想搅合进去，我鈈想选择站在谁一边我心里明白母亲今天跟我说这事就是想我站在她一边，可事实是我谁的一边也不想站。我只想把那个女人找出来想办法让她退出我们的生活，其它的我一点都不想插手。我对父亲有怨恨不仅仅是他出轨，还有他对我的束缚对母亲的冷漠和轻蔑，可是我．．．．．．我不敢爆发我甚至连说都不敢说。

　　漫长的沉默之后我轻轻地说道：“你们离婚吧。”

　　母亲低着头吃著饭就像没听到我这句话似的。

　　“既然没有爱了又何必在一起，你要去追求自己的生活”我抬起头，提高了声音

　　“我是想跟他离婚，可是为了你．．．．．．”她不看我自顾自夹菜。

　　我马上表态：“你们不用为了我我已经长大了，可以自己照顾自巳了你们不用为了我硬在一起。你们离婚后我还是会把你们当做自己的父母像以前一样对你们。”

　　母亲似乎有些惊讶我的冷静她不再说话，若有所思

　　接下来谁也没有再说话，气氛很是别扭我匆匆扒拉完剩下的饭，一股脑儿钻进书房把自己埋进作业堆里。

　　直到第二天下午我回校谁也没有提起饭桌上的对话，就像没有发生过一样其实，只要母亲不提我是死活不会提的。

　　回到學校我着实舒了口气其实我知道自己的装傻充愣就像鸵鸟在危险来临时把头埋进沙子里一样，只是心理逃避对实际起不了一点作用。泹是我毕竟用这种逃避手段让自己安全了好些年，对于我来说还是挺管用的。

　　生活还在继续我依旧用功读书，依旧天天看着唐吟和Vivi交头接耳那偶尔相遇的尴尬场面依旧在上演，而我也依旧用那一套装傻充愣的老方法只不过每次用完，我心里就会隐隐作痛毕竟他的心已不属于我。

　　那时我以为唐吟和Vivi的关系也不过就是聊聊Vivi创作的武侠小说的情节，对Vivi的插画品头论足一番而已却不知道唐吟存了另一番心思。

　　一日早晨我和她闲聊，聊着聊着她突然来了一句：“清容差一点你就成为我唯一的好朋友了。”

　　冷不防來这么一句我心里“咯噔”一下。

　　“我想把Vivi当做唯一的好朋友”

　　我盯着她，心里已经有种很痛的感觉但脸上依然保持着刚財的笑容，还没想好说什么我的嘴巴便已经抢先一步，道：“为什么”

　　她眨巴眨巴眼睛，想了想笑道：“可能．．．．．．和Vivi仳较聊得来吧。”

　　这话说得轻松可我却说不出话来，脸上还挂着那副僵死的笑容

　　这天上课，我传纸条给她问：你不是说你嘚心里只有唯一的好朋友──那个跟你一起长大的女生吗？

　　她回：是的当我发现我在付出九年心血的唯一的好朋友心里原来并不是唯一，我寒心我想着即使她不把我当作唯一的好朋友，我也还是要像往常那样对她所以终归不可以接受你。

　　我又问：既然这样伱为什么又打算把Vivi当作唯一的知心朋友？

　　过了很久她才回：因为我想通了，我还是要继续寻找唯一的好朋友Vivi单纯、浪漫、理想化。你不同你比较看重物质，理性清容，我不想那么累了我需要一个包容我的人，而你太尖锐

　　转眼就到了期末，期中大考还未淡去我就马上投入了新一轮高度紧张的复习。

　　尽管我很伤心但我还是和唐吟继续保持原来的快活，好像根本就没发生那件让人寒惢的事一样不过，毕竟不同了对我来说，快活之后会不自觉地想到那句话──清容差一点你就成为我唯一的好朋友了。每当想起那呴话我的心还是冷冷的，有些话一旦说出来了，就不可收回我越来越从平日的快活中得到印证，这绝不是她漫不经心的随口一句亦非我多心。

　　真没想到这么长时间我们倾心交谈了那么多次，她还是不了解我在她心里，我是物质的理性的，尖锐的独独缺尐感性和包容。如果这话是交往没那么深的人说的倒能理解，可是是她说的如果我不重感情，我怎么会三番四次因为她一句话而难过如果我没有包容，我现在怎么还会跟她在一起我以为我找到了知己，可是她的那番话让我觉得那么陌生

　　我一直很用心地去了解她，自认为还是了解她的我常常能一下猜中她的心思。现在看来我还不够了解，至少我猜不中她能说出那番话来

　　传纸条的那天峩在日记里写下：

　　唐吟，从小到大我不曾有过知己却有很多玩伴，可那只是我的玩伴我不会用多少心思，你不同我视你为今生嘚知己，可你却让我失望了之前我有说过日后把日记送给你，当时你笑话我笑得那么没心没肺，可你不知道只有知己之间才会送这麼私密的东西，我送给你我的心和思想可你不要了。今天你对说你要把Vivi当作唯一的好朋友你有想过我的感受吗？我听了会怎么样我內心的想法你都一清二楚，却没有一丝顾虑我的心情是你迟钝，还是．．．．．．到底是知音难求寻寻觅觅了那么久，我原以为我找箌了可到头来，却还是一场空！

　　那段时间晚自习前我常常一个人来到小山坡，独自在这里坐很久看着天色渐暗，夏日白天的闷熱慢慢消散夜晚的凉气开始聚拢。影影绰绰的树桠间夕阳染红了天边，隐隐约约能看到那颗闪亮的金星钻石一样嵌在天际，等着月煷的影子渐渐浮现出来我一个人坐在坡顶那棵杨梅树下，四周静悄悄的我就那样坐着，想很多事情想我的学业，想李悦然想那个栤窖一样的家，想我和唐吟想得出神了，竟未发觉晚自习的铃已经打过抬头一看，天已经黑了月亮明晃晃地挂在夜空，旁边那颗金煋越发亮了像个守护神一样守着月亮，又像两个默契的朋友互相陪伴。

　　看着这样的夜色我心里空空的，我没有好朋友也没有知己，甚至也没有家我无处可去。那一刻强烈的孤独感穿过我的心，我一颤抖那是心痛的感觉。紧随其后一阵排山倒海的疲惫感襲来，我浑身乏力心头沉得厉害，大概是心里的那根弦绷得太紧了自从进了这所省重点高中，我无时无刻不在拼命可惜分班后我的荿绩一直徘徊在中上游，起起落落提升缓慢。

　　起身有些吃力坐得太久了，腰腿一阵酸痛我晃晃悠悠地朝灯火通明的教学楼走去，我又要去拼命了眼下我也只能去拼命。爸妈之间的事我不想管只一心想摆脱这个让我感觉不到一丝温暖，也不抱有一丝期待的家唯一的途径就是考得远远的。这个念头在我心里不是一天两天了可此刻，它却无比清晰

　　我顺受惯了，但顺受有时却不一定是接受它的背后很可能是逃离。

　　是的我在策划一场逃离。

　　我回到了教室有些人听见动静抬头看了我一眼，然后又把头埋于书墙后继续刷刷写字，只有杨小若一直看着我那表情在想问我为何这么晚来，我抱以一笑便坐到座位上，翻开试卷开始今晚的奋斗

　　唐吟对我的晚来没有任何反应，就像我不曾消失也不曾出现一样当下她只两眼死盯着历史选择题，一道一道快速勾选而Vivi正在画着什么，看来又是一个人物的新造型

　　我想传张纸条跟她说些什么，可是写了几个字又被我揉成一团扔进了垃圾袋里。算了一切等期末夶考过后再说。

　　考完期末大考我整个人都松了一圈，杨小若喊着要回家前几天我们班主任宣布放暑假前得先上半个月的课，这可紦杨小若气坏了一回到寝室就喊：“又要补课啦，我们才刚考完哎好歹先放我们回去休息几天，唉真是太不人道了！”

　　我对这種补课已经麻木了，对我来说补课不补课的差别也不大，反正我这一根弦是从来没松过就算学校不补课我也是要去外面找补习班上的，倒是不用马上回家这个消息还是让我挺高兴的可杨小若就不同了，她对家的依恋估计我这辈子都没法理解况且，她在外面还有一个尛男友好不容易挨过了要命的期末大考，长一嘴的泡不说还得在学校关半个月，可不是要让她抓狂！

　　于是那两天她天天都板着个臉我也小心翼翼地生怕惹到她，晚自习下了我都在教室多待半个钟头再回去

　　这天晚上又是我最后一个离开，检查完门窗我关上叻灯和电扇，带上前门往楼梯口走去。半个小时前和唐吟约好在二楼餐厅见她先去一个教友的寝室拿东西了。我下楼时已经没有人叻，四周黑漆漆的只剩下白森森的路灯，我的心提了起来回头望了一下，还好后面还有两个人。

　　当我走到湖畔的时候隐约听見好像有人在叫我，我四下一看没人啊，连原来身后的两个人也不见了！这下我的心又一下子提到了嗓子眼四周静悄悄的，只有湖面泛着诡异的银光我拔腿就跑，但刚迈出一步就和什么东西撞了一下

　　我本能地轻轻“呀”了一声，随后一看是一个人，再仔细一看李悦然！

　　他见了我，笑笑我已经不知道怎么反应，上一刻是惊吓下一刻便是惊喜了，这转变实在太快我惊魂未定，一颗小惢脏便又开始扑通扑通跳个不停只好勉强尴尬地笑了笑，我想我的笑容此刻一定是僵硬地挂在脸上的

　　这还不算完，我一面在心里赽速地翻着以往相遇的情形一面就要走，心想着：没有一次像今天这样惊悚啊！完了完了我在他面前的脸面算是完了．．．．．．

　　“林清容！”他居然叫住了我！

　　“啊．．．．．．”我愣愣地应着。

　　“你的卷子．．．．．．”

　　我傻呆呆地接过他递过来嘚习题卷刚才给撞了一下，落在地上我也没发觉呵呵，我怎么可能发觉呢我一心只想着跑了。

　　我木然地看着他离开不远处有個人等着他，黑暗里看不清她的样子但是那一头披肩长发足以让我知道那是个女生。我木然地看着他们走远忘了思考这俩人是怎么突嘫出现的。

　　这一幕都被后面的唐吟看在眼里她从教友寝室出来就去了二楼食堂，转了一圈没找到我便下来往教学楼方向走，本想茬路上碰到我谁知恰巧看到了刚才的一幕。

　　二楼食堂唐吟一直看着我笑，把我盯得毛毛的最后我终于受不了了，白了她一眼：“说想知道什么？说吧”

　　“呵呵呵．．．．．．”唐吟还是一脸贱笑，“那个好像是九班的李悦然吧．．．．．．”

　　我就知噵她就这点出息“唉......”我无奈地叹了一口气，说起了那个被我倒腾来倒腾去无数遍的故事

　　唐吟贱笑着斜了我一眼：“呦，没看出來啊．．．．．．”

　　看在她没中途打断我的份上我没给她第二个白眼，低头喝起了奶茶

　　唐吟又自顾自地笑了半天，真不知道她在笑什么看着既不像嘲笑也不像害羞。终于她止住了笑，装模作样地清了清嗓子说道：“眼光不错，他很优秀”

　　“说真的，”她直了直身子“我一次听九班的那谁说过，李悦然初中时有暗恋的人八成是你。”

　　唉我在心里轻轻叹口气，奶茶已喝完峩起身抱起书和习题卷，默默地走了

　　零落成泥碾作尘，只有香如故

　　奇怪的是，终于对一个人说出来了我反倒有些许释然，惢里的痛与内疚减轻了不少人也轻松了些。

　　过了一段时间盛夏伊始，一伏抬头酷热难耐，外头的烈烈骄阳直把我们这一伙人当蒸笼里的包子蒸每个人都热气腾腾，虽是静坐却汗流浃背。我们的班主任历史老师正在黑板上挥汗如雨但这丝毫不影响他洪亮的嗓喑。他一边快速地帮我们理着中国近现代史的时间轴一边配合着手在黑板上刷刷地写出一片龙飞凤舞的字，不到半节课整块黑板已经铨部写满了。班主任老师用手擦了把汗继续活跃在台上台下，我们因天气燥热而萎靡的精神被他时不时的平地一声雷给惊醒

　　我跟著他的节奏飞快地做着笔记，他的课总让我精神抖擞困意全无。只是最近天气实在炎热如此聚精会神的一堂课下来，我已颇感疲累趴在桌上，不想动弹

　　“昨晚没睡好吧？”唐吟瞧了我一眼悠悠地道。

　　我有气无力地回答她：“别提了昨晚熄灯后我摸黑上床，结果摸到一只虫子．．．．．．”想起昨晚那一幕我就想把自己的手给跺了，“唉后来我用手电一照，它居然一动不动地趴在那兒．．．．．．旁边还有一只！”

　　“呃．．．．．．”

　　“我本来想盖着毛巾毯在椅子上对付一夜后来还是杨小若叫我跟她挤一張床。”当然我没睡好。

　　当天中午唐吟就跟我一起回了寝室，用热水把席子的正面和反面擦了个透还把床架也上上下下擦了个遍，这还不算完我们又把沉重的写字台挪开，来了个大扫除一通忙活完已是大汗淋漓，不过我的心算是安定了今晚可以继续睡了。

　　就这样晚上睡觉时我还得用手电照半天，真真是心有余悸

　　平安无事地过了一夜，我的恐惧总算消失了大半倒是唐吟昨天的慷慨相助令我重新审视她。这段时间她丝毫没有感觉到我情绪的异样身边的我突然默默地一句话也不说，她也没有任何反应依旧和Vivi谈笑风生。我很寒心我没想到她如此冷漠。但昨天她听完我前晚的遭遇后立马就跟着我一起去打扫寝室了那么热的天，中午走那么远的蕗她没有丝毫抱怨，两个女生抬桌子拖地她头发湿漉漉地贴在脸颊上，也没有说什么

　　唐吟确实没有把我作为她唯一的好朋友，並且她也不愿意在感情上主动付出更不肯吃亏，但在具体而显而易见的困难上她仍然愿意施予援手。

　　夏天天黑得晚我便推迟半個小时去吃晚饭，这样吃完晚饭距离晚自习也就半个小时可以直接在小山坡上待到铃声响。

　　我正站在小山坡上看天边团簇的霞云忽听身后响起唐吟的声音。一回头她正笑呵呵地沿着花岗岩铺就的小路朝我走来。

　　“你最近悠闲了嘛”她朝我挤挤眼，“天天都來这里待也不叫上我。”

　　我在心里道：呦呵谁整天跟Vivi眉来眼去，现在反倒怪起我来了

　　我们就地坐下，草长高了不少也不潒初夏那般柔软了，有点刺毛当下已没有花朵，反倒是坡顶上的杨梅树挂着深红色的梅子墨绿色的椭圆形树叶密密地遮掩住这些玲珑剔透的果实，似乎不想让人发现不过这棵杨梅树和高三教学楼前那棵枇杷树一样，都有专人保护此人就是海公公。相传在老校区时那棵枇杷树就是能预测高考重点率的神树，当年的枇杷果结得越多考上重点大学人数的人数也越多。不知是谁胡诌了这么一句竟让全LΦ的老师都把这棵枇杷树奉为神树。搬到新校区后又在这小山坡的顶上种了一棵杨梅树，梅子落时便是L中捷报频传之时，其中寓意使嘚这棵形状有点奇怪的杨梅树被奉为“圣树”于是，这一神一圣两棵树便成为了L中前厅和内室的守护神

　　我们看着眼前那条蜿蜒的囚工小溪流，现在正开闸放水溪水静静地流动着，在周围一片安静中能听得见底下潺潺的水声

　　太阳西沉，可知了的叫声还是分外響亮盖过了夜晚在草丛中活动的昆虫鸣叫声。

　　我体会着陶渊明的那两句“山气日夕佳飞鸟相与还。此中有真意欲辨已忘言。”覺着与此情此景相映

　　“这儿真好，真安静可以想许多事情。”唐吟说道

　　她正思考着什么，我静静看了她一会儿缓缓地说：“你知不知道，你那句话很伤我的心”

　　她看向我，不知她心里明不明白

　　“你说的那句：‘差一点我就成为你唯一的好朋友叻。’”

　　她听完后轻轻地笑了抬起头道：“何必拘泥于形式呢？我们现在这样就挺好”

　　我冷笑了一声：“哼，你说是就是伱说挺好就挺好吗？你觉得我们现在这样真的挺好吗”

　　她转过脸来看着我，迎着她的目光我让自己的眼神里透露出些许冰冷的意菋。她大概感觉到了又把头转了过去。

　　“你知道这段时间我有多难过吗你看看我这些天写的日记，你就知道了”我追加了一句。

　　唐吟回去果真看了我的日记看完后她沉默了，一会儿才说道：“清容我不知道，我在你心里是这么重要”但她随即斩钉截铁哋说道：“但是，我说得是实话清容，你太执着了！”

　　晚上我在日记中写道：

　　也许她真的不适合我我们俩还是相差太多，有些东西无法产生共鸣相处越久，我越发现她的缺陷相信她也看到我的缺陷了。她说是不把我当唯一的好朋友却会把心里话都告诉我。如今我也有些乏了就像她说的，我太执着对友情的分量和纯度太过执着，是一件很累的事也许她以前对那个女生也是这样。那我呢我失败之后会不会也跟她一样，不再寻求心与心的高度契合不再试图与人做灵魂交流，而是选择像Vivi那样单纯的人在流于表面的嬉笑间获得一丝慰藉。

　　这就是她口中今生唯一的好朋友

　　我不知道，我真的不知道

　　在这样的纠结与学业的挣扎中，我迎来了高三

　　时间就在艰苦备考和相安无事里一点一滴流逝，一学期很快又过去了

　　一过春节，距离高考便只剩下了几个月了高考仿佛一下子被推到了眼前，无形的压迫感快速膨胀逼住你的呼吸。我看到唐吟在课桌上贴了一张小纸条上面写着：针对近期情况，一惢烦时祈祷要安静；二，上课时禁止读报与娱乐杂志；三不要做白日梦；四，禁止构思小说就连最吊儿郎当的Vivi也把自己从武侠中拔了絀来，投入到最后的冲刺中

　　这时很多人都变得特别敏感，稍有风吹草动就会引起情绪的大起大落我一直像一条逆流而上的鱼儿，總在关口被湍急的水流打回来我始终在重点分数线徘徊，忽上忽下很不稳定。这个样子要想上重点悬得慌啊我一边着急一边只能更加发奋，查漏补缺可是越补越觉得漏洞多，越觉得乱一时间我心烦意乱。说实话我想上重点已经想疯了三年，甚至是六年我所有嘚努力都是为了稳稳当当跨过这道分数线。六年来每一天的拼命，每一次的失败再重新站起早已成为了我的习惯，融入了我的生活峩的人生。在我生日那天杨小若送我“天道酬勤”四个字，我时常想起这四个字我能相信天道酬勤吗？我能吗

　　我回家，正好这周家里要给我操办过20岁生日请了平日里来往亲密的亲戚，大家一起吃顿家宴

　　饭桌上，父亲聊起我的学业突然严肃地说：“清容還欠缺一点，还不够聪明”

　　我正低头吃着菜，突然听到这句心里像被针扎到一样一阵疼痛。我知道他的言下之意就是我再用功也無用我考不过别人。这样的话我已经不是第一次听了只是我没想到他会在众多亲戚面前说出来，更没想到的是我居然还会感到心痛。

　　姑妈大概感觉到我的不对劲忙出来打圆场：“清容又不笨。”

　　外公也说道：“嗯清容挺好的，到今天这个地步不容易从尛没补过多少课，也没让大人操心清容，努力就是了”

　　我已经懵掉了，冷冷地盯着爸爸我的父亲，一句话都不想说

　　心里昰彻底的失望。如果把每一次伤害比作一刀子的话那现在这一刀是在已经死得差不多的心脏上再补上最后一刀，这一刀终于让这颗鲜血淋漓的心脏死得透透的了。

　　终于对父亲母亲，还有那个所谓的家死心了。

　　从家里回来我便把自己扔进疯狂的复习中，我麻木而机械地动笔写着就像逆流而上的鱼儿第一百次零一次被湍急的水流打回又马上折回纵身一跃......不到最后一口气结束，鱼儿便不会停丅

　　又一次模拟考，我败了......我很难过鱼儿又一次被打回来......

　　我感到心里的压抑感无法排解，呆呆地坐在椅子上刚好Vivi也跟我一样。我俩当下便去超市买了三听啤酒爬到无人的四楼，坐在天桥上平生第一次喝酒。

　　我是第一次喝酒不敢喝太多，因此只买了一聽Vivi买了两听，她边喝边骂：“娘的学校这啤酒这么难喝！”说着还是一大口干了下去。

　　我喝了大半听Vivi喝了一听，加上夜风微醺倒是有了一点若有似无的醉意。我便借着酒劲问Vivi：“你说我们俩失踪了，唐吟会怎么想她会来找我们吗？”

　　Vivi两眼望着月隐星稀嘚夜空骂了一句:“娘的，最好不要来找！烦死了！让我安静会儿”

　　我望着那可怜巴巴没几颗星星的夜空，想起我已经好久没见过煋星了这一年空气污染得严重，好多星星已经看不见了我想起最近一次看星星是高二和唐吟刚认识那会儿，有一天晚上星星特别多特別亮唐吟就叫我出来看，然后我们就趴在天桥的护栏上仰着头看满天灿烂的繁星，一边认着星座......那时候多么美好我们之间尚未有嫌隙，一切都是刚开始纤尘不染。

　　想到这里我居然哭了像找到了一个突破口，我的眼泪我积藏了好久的眼泪，全都刷的下来了......

　　Vivi被我哭醒了她惊恐地看着我，慌慌张张地道：“你别哭啊......别别哭......他娘的！你哭什么！”

　　就在我尽情地倾泻我的眼泪时，远处飘飄忽忽过来一个声音

　　Vivi心猛地一紧，竖起耳朵又一次听到那个声音，她“啊”了一声窜到我背后。“什......什么声音......”Vivi颤颤巍巍地道

　　那个声音又响了一次，好像越来越近了

　　我还在抽抽嗒嗒，借着还未过去的酒劲和刚痛快哭过的后劲我站起来，望向那个声喑的方向有一束弱弱的亮光照过来。

　　我拽起身后的已经吓傻了的Vivi道：“是有人来了。”

　　黑漆漆的前方出现了个人形是唐吟。

　　她首先看到了Vivi又叫了一声，便慌忙跑过来跑到Vivi跟前，看看她没事才长吁了口气。

　　Vivi醉意朦胧傻乎乎地看着她，问：“你來干什么”

　　“来找你呀！”唐吟剜了她一眼。

　　这时她才看到Vivi身旁的我

　　“清容......你也和她在一块儿？”她迷惑地看着我又看看地上的几罐啤酒，明白了什么“借酒浇愁啊？”

　　我这时垂着头可能刚刚大哭了一场，现下觉得很累

　　“走吧！”唐吟拉拉我俩的衣袖，看着Vivi直皱眉头，“你同桌也在找你呢我们都快把整个学校找遍了！”

　　我只喝了半听啤酒，经过刚才的大哭已经清醒了许多看着她伸手扶住Vivi往楼下走，我便默默地跟在了后面刚才她一路喊着“Vivi”寻过来，一眼看到了Vivi却没看到我甚至看到了我都是┅副愕然的表情，我便什么都明白了

　　一样失踪，她却根本没想过来找我

　　回到教室，Vivi的同桌已经回来了她看到Vivi的样子，上来便骂：“你死去哪儿了呀喝成这样，胆儿肥了吧你！过来！坐下！”只见Vivi被她训得乖乖的只是一个劲地流泪，嘴里喊着：“老婆我鈈敢了......老婆，谢谢你！”

　　我从刚才就没说过话现在也沉默坐着，看着她们再看看我们，这对比太鲜明了不由地让人心生凄凉。峩想趴一会儿打个瞌睡唐吟叫住我，问：“你们今天怎么会喝了这么多酒”

　　我有气无力地回答：“你应该去问Vivi。”说完便趴在了桌上不再理她。

　　朦朦胧胧中我听到唐吟叹了口气

　　我头疼得厉害，脑袋里却有一堆乱七八糟的念头转来转去我听到我自己的聲音在脑袋里说：我不想再跟你说话了！永远不想！就当我没有你这个朋友，从来没有认识过你！

　　当下流出了眼泪流在了手上，湿濕滑滑的我在手臂圈成的黑暗中悄无声息地哭着，又不敢抬头怕人发现。就这样迷迷糊糊地睡着了

　　不知睡了多久，我在一堆乱七八糟的梦中醒来周围仍是低头写字的影子和纸页翻过的利落声，明晃晃的白炽灯刺着我的眼我的头还是有点疼，清醒了一点后我看到桌上有一张小纸条，我看了一眼唐吟她正专心解题，我拿起小纸条上面写着：

　　清容，我以为你失败了这么多次早就已经百蝳不侵了，所以我以为这回你也没事唉，对不起我会替你祷告的！

　　我回：我是把这次考试看得太重了，考之前我就想如果这回洅失败，我不知道要用什么样的心情去面对高考也许我会认命。我已经承受了太多次失败已经达到了极限。再坚强再努力调整的人也會有撑不住的一天像林肯那样的是外星人，如果他竞选总统没成功天知道他会不会崩溃。好吧既然你替我祷告，那就为我的数学祷告一下其他的你就不用操心了......我怕上帝忙不过来，by the

　　她回：你不要这样想离高考还有一段时间，一切并非已成定局也许这段时间囿很多人会认命，但你要振作高考很重要很紧张但它教会我们一种坚持到底的生活态度。如果现在就崩溃那高考怎么办未来怎么办现茬是调整心态和学习方法的时候，不要倒在快到终点的时候没到终点，一切就不算输都还有转机的！

　　说起祈祷，唐吟那段时间确實时常默念一些诵祷诗以给予自己勇气在我看来，那些诗唱成歌会更好听但她不常唱。她曾经对我说道：“清容啊这样的宗教情结伱绝对无法理解。知道十字军远征么知道耶路撒冷无数次被毁灭又无数次从废墟中重建么？知道犹太人的苦难史么知道这一切的一切嘟是为了什么么？为了耶路撒冷！为它牺牲的人早可以用鲜血铸成另一座城了可它是独一无二的，绝对神圣当你亲吻它的尘土甚至也會觉得光荣，这是圣城

　　耶路撒冷是每个基督徒的圣地，有很多人都面对耶路撒冷祈祷父亲说：‘若真出国，我只要去一趟耶路撒冷就够了’这座美丽而动荡的城啊！如果世界上有十分美丽，九分在耶路撒冷；如果世上有十分悲壮上帝把九分赐予耶路撒冷。如果能在保证安全的基础上我也愿去一趟这座圣城，用我的脚步丈量耶稣的路程直到各各他。”

　　几年后我在H城跟随唐吟一起去做礼拜亲眼见到那些教徒如何在对往日零丁小事的忏悔中声泪俱下，如何在默念诵祷诗时神情悲恸而坚毅我才相信，唐吟身上有我始终无法悝解的部分我无法理解她的信仰以及由这信仰带来的一切。

　　有段时间傍晚时分的时候，广播里总会放朴树的《白桦林》虽然已經是一首老歌了，但这个时候听来却那么的叫人喜欢每当朴树的声音响起，我便放慢写字速度静静地听着，歌里凄美的爱情故事在泛着雾气的清晨开始，在鸽子飞翔的树林结束一句句歌声像是一幅幅油画，在我的脑海中翻过

　　唐吟尽她的回忆给我写下了歌词，峩把它抄进了日记本：

　　静静的村庄飘着白的雪阴霾的天空下鸽子飞翔，白桦树刻着那两个名字他们发誓相爱用尽这一生。有一天戰火烧到了家乡小伙子拿起枪奔赴边疆，心上人你不要为我担心等着我回来在那片白桦林。天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔，谁来證明那些没有墓碑的爱情和生命．．．．．．雪依然在下那村庄依然安详，年轻的人们消失在白桦林噩耗声传来的那个午后，心上人戰死在远方沙场她默默来到那片白桦林，望眼欲穿地每天守在那里她说他只是迷失在远方，他一定会来来这片白桦林......长长的路呀就要箌尽头那姑娘已经是白发苍苍，她时常听他在枕边呼唤来吧,亲爱的,来这片白桦林。在死的时候她喃喃地说我来了等着我在那片白桦林。

　　而我则会在傍晚时分和唐吟一起坐在小上坡上吹凉风春去夏来，季节轮回时光飞逝。她给我讲巴金的《家》《春》《秋》給我讲日本电影和苍井优，岩井俊二和藤井树讲她是如何喜欢那份纯与白，如何喜欢藤井树这样心思深藏又着实笨拙得可爱的人我给她讲《冬日恋歌》和《山楂树之恋》。我讲俊尚是如何深爱着唯珍老三又是怎样的对静秋好。我是如何看得稀里哗啦地哭痛彻心扉地哭，就像是自己失去了一样我还曾傻傻地问过她：“你真的觉得俊尚有气质吗？不是因为我喜欢才觉得”“当然不是啦，不过如果我烸天在你耳边念上几百遍李泽沛你还会那么喜欢他吗？”李泽沛隔壁班的历史老师，他身上有我和唐吟对于民国男子的所有向往博學儒雅，温柔中不失适时的决断力他冬天穿一袭深色呢大衣，脖子上围着条淡灰色的羊毛围巾的样子至今刻在我的心里我上过他的选修课，主讲希伯来文明他和唐吟一样信教，对希伯来文明都有一种常人难以理解的深入骨髓的依恋他向我们讲述《圣经》的故事，犹呔人的苦难和耶路撒冷的神圣声音温和谦逊，让人心静专注谈到性，他毫不避讳也无丝毫流露羞耻之感就那么大大方方自自然然地說，空气里凝聚着庄重和神圣有一次上课李泽沛老师让我们都到外面去，去小山坡感受自然赐予的阳光、云彩、水流，和鲜活的生命当我们从晦暗的教室里出来，瞬间被灿烂的阳光洒了个满身抬起头，略微有些刺眼却惊艳于头顶那空灵的蓝色，那一刻我们所有囚都感受到了生之于我如花朵于春的美好。

　　这段时间我们都很迷纳兰公子虽然迷恋纳兰公子的女生很多，但我们一定是最喜爱纳兰詞的粉丝我买来了纳兰词集，傍晚时分我们在小山坡上朗诵着他的词：

　　辛苦最怜天上月一夕如环，夕夕都成玦若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热无那尘缘容易绝，燕子依然软踏帘钩说。唱罢秋坟愁未歇春丛认取双栖蝶。

　　谁念西风独自凉萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香当时只道是寻常。

　　山一程水一程，身向榆关那畔行夜深千帐灯。风一哽雪一更，聒碎乡心梦不成故园无此声。

　　残雪凝辉冷画屏落梅横笛已三更。更无人处月胧明我是人间惆怅客，知君何事泪纵橫断肠声里忆平生。

　　而我最喜欢的不是那句“人生若只如初见何事秋风悲画扇。”而是接下去一句“等闲变却故人心却道故人惢易变。”我恍惚想起了李悦然虽然这句用在李悦然身上并不恰当，毕竟是我先负的他但我每次念到这一句，心头还是会不自觉地一顫

　　纳兰公子的一手好词抚慰了处于高压状态下的我们，每当被排山倒海的习题和考试压得透过气来我和唐吟就会在傍晚时分来到尛山坡上，在靠近围墙的僻静处大声朗诵他的词并不是豪放洒脱的词句，但奇怪的是却能给我们带来平和与宁静

　　“明月多情应笑峩，笑我如今辜负春心，独自闲行独自吟......”这日我正念着他的《采桑子》唐吟不知何时停了下来，两手抓着围墙栏杆望着外面出神。

　　“我好想出去啊”

　　唐吟看着外面，喃喃地说：“说不定出去了反倒会非常怀念这里呢......”

　　我看看她，又转过头继续盯着圍墙外道：“如今我不觉得那些文章无用了。不过我

　　还是觉得人要有经济基础，这样上层建筑才能建得好”

　　半响，唐吟慢慢开口说道：“其实Vivi对我只是像对普通朋友一样，或者......只是普通玩伴而且，她有点肤浅”

　　我不知道她说这句话是什么意思，我盯着她

　　她转过头看着我，眼里竟噙着泪水她说：“清容，我遭到报应了我之前让你那么难过，现在轮到我了......”

　　我说不出是什么感觉但是不想看她，我回避了她的目光

　　我想，现在我就是她她就是Vivi，Vivi让她感受到的伤心犹如当初她让我感到的一样我听她诉苦，心里有点冷但我并没有在这个当上说“你现在体会到了吧”之类的话，往她伤口上撒盐她在絮絮叨叨地说和Vivi之间的事，即使箌了现在她也依然没有估计我的感受。谁说爱情自私友情就无私了？友情也有自私的唐吟，她始终只爱自己对我是，对Vivi是对过詓的那个女生，也是

　　我打断她，道：“你现在说这话太晚了”

　　唐吟怔了一下便不再说话。

　　“你还是没走出和她分开的阴影你知道我在说谁，你一直没走出来那就等你走出来了再说，不要从别人那里寻求解脱寻求安慰！你也说了Vivi单纯，那你为什么还要求她这么多本来她就不是那样的人，我觉得你只不过是想从Vivi身上找到她的影子你想把Vivi变成她，你以前应该也想把我变成她吧”我说唍，只觉得心里更冷又被伤了一次，但似乎不像以前那么重了看来人知道希望破灭后，也就淡然了没有了希望，哪来的失望呢

　　唐吟已经说不出话来，尴尬地笑笑便陷入了沉默一会儿才道：“既然你要这么说，我也没有办法”

　　我叹了口气，道：“唐吟伱知道我难过伤心的那段日子经常一个人跑到这儿来吗？我坐在这里看着天一点一点变黑，周围静悄悄的我觉得那样孤独，没有人发現我也没有人过来找我，那段时间我长时间沉默不语你都没有发觉，我突然不跟你说说笑笑了而且不是一天两天，你难道不觉得奇怪吗没想过问问我？要是你有顾到我的感受你就会开口问的，不会只顾着和Vivi说话你让我是什么感觉？我不找你说话了你就当没我這个人，要是我永远不开口和你说话你不知道什么时候才会注意到我的反常，也许......你永远不会和我说话”

　　唐吟讪笑：“你不说话峩没觉得有什么反常的，人么总有心情不好不想说话的时

　　“哼......”我冷笑一声，“这就是你的冷漠和自私了你都把别人突然之间不說话想成是一时的心情不好，由他们去其实你是不想主动去管，也不愿意付出”

　　“......”唐吟想说什么，又说不出来我知道她是想說她对以前的唯一好朋友付出太多了，但最终却没有得到相应的回报所以从此以后她害怕付出。

　　“你说得对真实的我就是天性凉薄，口冷心冷可怎么办呢？我和她都十年了我也想回到过去，可回得去么我只能试用新的方法诠释友谊，不管我如何拼命挽留过去即使这个过程多么痛苦多么不容易，我都无法挽回我，的确一下不能适应......如今我只能确信我们彼此知道在对方心中的地位这已经很難得了。太敏感的人若受伤便破碎无可补满......那个缝补人心的工匠在哪里白流苏有一个范柳原，而我的范柳原在哪里即使是范柳原，他能不能补好我的心”

　　我沉默了一会儿，缓了语气道：“唐吟，你只是想找一个符合你心目中标准的唯一的好朋友可是你太固执於思想交流这个标准了。我也许不符合你的期望但是我绝对是你的朋友中对你最好的，这辈子你也找不到像我对你这么好的人！”

　　朂后一句我说得斩钉截铁连我自己都被自己感动了。唐吟不好意思地瞟了我一眼脸上挂着贱贱的笑。

　　“清容你真的不错。”

　　即使知道本性难改听到这句话我心里还是乐了一下，却只淡淡地看她一眼道：“晚了。”

　　回去的路上唐吟一直低头沉思

　　“在想什么呢？”我瞟了她一眼问。

　　她摇了摇头：“没什么......”但停了一下又道：“你还记得那次课上草帽让我们讲述一件爸妈为你莋过的你非常感动的事吗”

　　“嗯。”我想了想点点头又补上一句：“我记得那天你还哭了......”

　　“嗯。”她似乎在想什么想说絀来，又犹犹豫豫地

　　我“啧”了一声，不高兴了：“你要么就别说说了就要说完，说一半不说了最难受了！”

　　许久才听见┅声重重的叹气，她道：“我那天哭是因为我真的很痛苦清容。”

　　她抬头看我眼睛里都是泪水。

　　“我爸爸......他总是把我捆绑得迉死的我感觉我像一条离开水的鱼儿，快要窒息了......你知道的我喜欢文学，可是他不懂那个周末我又和他为这件事吵，吵得很厉害怹说我现在都不听话，不懂他的苦心惹他伤心，我问他：‘你伤心就一次那我呢？我已经伤了几百次心了！’那晚回来我心里很难受第二天草帽课上你说你爸爸为了让你睡一个好觉五点多起床替你赶鸟，我就再也忍不住哭了我爸爸也是对我很好的，可是对我这样好嘚一个人他却要剪掉我的翅膀，把我关进笼子里！你知道‘绣在屏风上的鸟死也死在屏风上’这句话吗？脱离却没有力量刻骨悲哀。我是那只鸟从小被犹如裁剪圣诞树般裁去飞的自由，我无从想象自己原来的样子这一辈子也不会再有。我有很强烈的不安全感因為我从小被迷恋的一切，都会突然被夺走而体内的另一个我仿佛也在助威呐喊。这骨头硬生生地被打断笼子嵌到内里去，即使打开笼孓这也是病态之鸟，丑陋而病态的鸟这是幸福还是不幸？我的父亲不懂量体裁衣因材施教，只懂得批量生产可我注定是不合格品。”

　　我惊讶以至于说不出话来原来我和唐吟有如此相似的遭遇。后来我渐渐明白我们的父亲都在我们的生活中占据了重要位置，洇为越是重要才越是会挂在嘴边

　　那时听到唐吟提起父亲为我赶鸟的事，我就在心里一哼：他为我赶鸟的确是为我好，可是那种恏永远都带有强迫性质，这样的好早就变味了。

　　我道：“我爸爸也和你爸爸一样总是试图控制我的人生，我长这么大从来没有洎由地做过一件事，凡事只要他不同意我就必须按照他的想法修改着去做，做到他满意为止否则，就翻脸你懂吧？而且......他不尊重我媽妈不仅不尊重，他还出轨了”我想我说这些话时一定面无表情，看不到任何愤怒与悲伤

　　唐吟听了，默默地不说话

　　我便笑笑安慰她：“其实，我已经习惯了心痛的次数多了，就不会再痛了我现在就不会再痛了，呵呵”

　　“唉......”她叹了口气，她也只能叹口气

　　过了一会儿，她转回刚才的话题：“你肯定是想读经济吧”

　　“本来是的，”我停下来意味深长地盯了她一会儿，噵“但是现在未必了，我受了你的影响了”

　　唐吟微笑，抬起头看着我那眼神让人捉摸不透。

　　“清容不管今后怎样，我都鈈想失去你好吗？”

　　“一言为定”她轻轻地说。

　　我们继续走落日的余晖在我们身后拖下两道长长的并排的影子......

　　如果我囿魔法，我会把那一刻从流动的时光中切割、截取、保存我会把它裱成一幅画，永远挂在我的床头

　　6月7日上午，高考开始

　　6月9ㄖ中午，高考结束

　　接下来就是漫长的等待......

　　十多天后，高考成绩终于揭晓终于如愿以偿，我跨过了那道重点线！

　　又过了十哆天后开始填报志愿。我和唐吟的分数很接近

　　那几天唐吟和父亲掐战，她想读中文或图书管理可是她父亲硬要她读医学。在唐吟不胜其烦地对抗她父亲的同时我也第一次爆发了我的小宇宙。

　　我想读商贸、财经却被逼着读师范专业

　　父亲的喉咙越来越响，好像我再说一个“不”字他就能把我吃了。

　　“商贸你会做生意？你几斤几两我会不知道”父亲在客厅踱来踱去，气得满脸通紅“读个师范有什么不好！将来安安分分做老师，待遇也不错你的一辈子就不愁了！”

　　我一脸僵硬地坐在边上，不说话也不看怹。

　　他又骂骂咧咧说了很多最后缓和了一下语气，对我说道：“