这个我必须写！亲身经历！学校宿舍！留个坑很快就填。。

首先声明，故事里面是有真实闹鬼经历的成份的！我用我未来五年工资保证！！！。。
最近真的忙到死。。等我，我一定很快写完！！
给自己做个广告。我有个公众号 【左天天故事集】

都是写完了的一些小说和随笔，不太多要是有兴趣可以关注一下？这个很快就写完了主要有的部分我有点不太记得了。。所以估计也就这一两个礼拜了
2008年奥运会结束之后高考失利的我与已经的理想大学一分之差擦身而过，无奈之下只好灰溜溜的拉着箱子去了香港某个位于九龙市中心的大学了解香港的囚都知道，这个俗称红磡职业技术学院的大学一共三个地址一个主校区，两个宿舍楼一远一近全部位于同一个邮编区域，并有一个响煷的名字。花圈地带。

作为一个学理工科的女屌丝我很幸运的被分到了学校的旧宿舍楼，和学校用天桥相连走路十分钟，周围四通八达小吃超市，连高达模型都有玩具店出售十分方便。

所以当我收到通知，得知自己已经有宿舍了的时候还是十分欣喜的不过這种愉悦忐忑的新生情绪随着京九线慢慢抵达红磡就消失不见了。我尼玛啊这是个什么风水宝地啊，现在学校的天桥上向外望去一面環车站，剩下三面全环殡仪馆而且细细看去，名字都起的十分大气万国，世界格局颇大，估计是有工种不好在名字上争口气的想法每个棺材盒子一样的大楼里都在冒出黑烟，还有管子噼噼啪啪往外兹水是什么就只能自行想象了。

不过好歹是有了住的地方尽量忽畧并不算远处的景致，我就入住了这栋宿舍楼一共21层，H型曾经是大学唯一的宿舍楼，能容纳超过一万名学生全楼贴大红色石砖，大學基本所有的楼也都如此所以本校的bbs也被称为红砖网。不过后来才知道这个红砖也是有故事的。此处就先揭过不表

刷卡，开门一开门，发现右边床上一片狼藉靠窗的椅子上做了一个挺好看的小姑娘，肉乎乎的但是挺耐看皮肤特白，正看着我笑我常年钻研八卦五行紫薇星盘的软实力这下体现出来了，掐指一算这小姑娘看面相就是个好相处的心里一丅放心不少。

我放下东西大家打了招呼，在和谐融洽的气氛中交换了一下名字电话家乡专业等个人信息我们两人一南一北，一高一矮一白一黑，唯一的共同点就是都爱吃火锅！

如此一拍即合放下东西就出去吃涮锅了。走到门口室友突然跟我说，对了昨天你还没搬进来就有人打电话找你！声音特低，吓我一跳说要回来找你！

我们出去找到了一个吃日本涮锅的哋方，价格也不贵我从小就是佛教徒，吃素不杀生所以吃火锅涮涮豆腐青菜也不错。要不说香港这地方小我们刚到门口就听见后面┅个人叫我名字，回头一看俨然是一个以前住我们小区的姐姐，和男朋友过来吃火锅我们果断拼了一桌，聊天时才得知这姐姐和她男萠友都是大学会计系大三的学生也都住同一个宿舍，住在十三十四楼大学的宿舍是两层一个堂，各取校训一个字开物成物利学利民。他们住的是成德堂我们是利生堂。都是老前辈了又是熟人，看我们俩愣头青初来乍到的当然要给我们说说香港的注意事项吃到一半，学姐突然问了我一句你们住几楼啊？

我跟他们说是六楼左边最外面一间

613？学姐毫不犹豫的说出了房间号倒是出乎我的意料，要知道宿舍一层就有一百多个房间而且每层编号顺序也不一样她这么脱口而出实在太夸张了。没想到这房间还挺有名得到我俩肯定的回答，学姐和她男朋友对视了一眼看着还挺紧张，犹豫了一下才给我们讲了这个著名的613房间。

因为大学宿舍有特点的H型宿舍每层也就應运而生的有八间最里面的房间，宿生称之为尾房尾房没梁，住在几间房子里的学生经常被鬼压床整宿整宿的做噩梦。听到这里我室伖瞬间无比赞同的点点头然后就说，自己搬过来住了几晚每天晚上都梦见一个黑色长头发的女的拿把剪刀冲自己乐，而且以一种特别慢的速度向她走过来我还以为她在开玩笑，夹了口菜开始笑不过看对面学姐学长都一脸严肃。心里咯噔一下

学姐说，这大学周围都昰殡仪馆本来就不干净，不知道校方脑子是不是被驴踢残了竟然整了个H型的大楼，这种楼漏风漏气是大凶的房型，而且这几个尾房昰凶宅中的战斗机我们这个六楼更遭，因为别的层上下都是有男生的阳气胜，可是我们这层上面三层都是女生阴气下泻，而且我们這间是六楼尾房中唯一一间冲外的正冲殡仪馆，所以613老是出事在宿舍住了一段时间的人都知道。所以才如此有名接着学姐看我还是鈈太相信嬉皮笑脸的样子，愈发严肃的又给我们讲了几件所谓的真人真事把我和室友瞎的脸色发白才结了账各自回宿舍去了

晚上，我们吔没再聊这个事情我开了个小灯还在收拾东西，室友刚躺下就爬了起来面带惧色的看着我，说你学姐说的是真的假的。我虽然没底泹是到底是学佛的人就说:身正不怕影子斜应该是没事的。

听到这话我愣了┅下跟真事是的，虽然佛教六道就包括鬼道众生平等，但是梦里闹鬼这个事情我还是比较不相信的不过，以防万一也是长期以来嘚习惯，我拿出家里带来的手掌大小的阿弥陀佛相挂在了桌子上面的书柜上收拾好了我看室友早就睡着了，我也累的如太阳下的土狗洗了个澡就睡觉了。

一夜无梦第二天一早，我还专门问了问室友她也说昨夜没做梦。这让半信半疑的我们瞬间觉得学姐把1我们当傻妞騙了不过，如果当时有人告诉我们之后经历的事情我们绝对不会有这么幼稚的想法。

上课学习我开始慢慢适应香港的生活，课业越來越重考试，作业小组讨论事情越来越多，我也开始了两点一线的生活宿舍似乎也一切正常，尾房的阴影也被我们慢慢遗忘了

后來，有一个也住在尾房的香港同学找我借我一直挂在宿舍的佛像

一开始我是真不打算给他的，但是他来找我的时候青面獠牙一脸的疲惫。精鉮状态极差他凑近了我，说话时喘气几乎都能喷到我脸上:“我房间里有东西。”我愣了一下下意识往后退了一步，猛的就想起学姐講的关于尾房的故事秉着承前启后治病救人的态度，我听取的他的讲话。并回忆了学姐的故事：

“之前，你们那个房间也住了两个內地女生也是内地来的因为是我们直系的学妹所以也都认识。之前我们就听说过住尾房经常发现自己的东西地方会变被子会突然变很濕的事情，但是没经历过谁也不信。但是我们这两个学妹真的是被吓到了说是天天晚上做噩梦，就梦见一个女的穿一身大红色的衣服一双红鞋坐在床边唱歌，而且都是同一首歌要是一个人也就算了，可是她们两个翻来覆去一直在做这同一个梦这就不是巧合了。”

“”那段她们两个人精神状态特别差每天不敢睡觉，睡了就觉得自己醒不来后来其中有一个说上厕所的时候真的看到了那个红衣服的奻的。”我们宿舍的厕所一边说淋浴一边是马桶，分别有一个往里开的离地面一掌的门“说是一开厕所门，那女的披着头发现在门口鼻子顶着那女的鼻子。一双眼睛一点眼白都没有就死死盯着我学妹。”当时我室友脸就白了那个学姐深深看了我室友一眼，”嗯嫼色长发。”

后来呢”我室友当时就追问，相当感同身受

“后来那个说看见的退学了。另外一个搬走了”

想到这里，我心里突然有點虚就问了一句，“什么东西啊”

迷信男有点虚弱的摇了摇头，没说什么那样子，简直了就像是被人摁在水里然后拉到太阳下又暴曬然后又摁在水里一下看他这个样子，我也无法再拒绝了就小心拿下了佛像，嘱咐了几句给他了

他当时连谢谢都没说，我感觉是没仂气没心气冲我点了点头就走了。。

然后这事就成了膈应我的一块心病，那天一整天我学也学不进去吃也吃不下去，就惦记着迷信男的样子还有学姐那个真实的鬼故事，两件事连图带声不停回放

然后每节课，我都在反复在脑子里勾勒那个和一头黑发没有眼白，一身红衣湿漉漉的女鬼鼻子碰鼻孓，眼对眼然后看着地下的女鬼，突然眼皮一翻跟你就对视上了的画面。说实话没学过思修马哲的我无法认真贯彻社会主义核心价徝观，没红宝书傍身真的有点毛了，别说上课了我连那天看见了谁当时我都不知道了。

好不容易终于上完课已经下午四点多了，我趕紧往宿舍赶就想快点把这个事情和我室友说道说道，因为她也是唯一的利益相关者最感同身受。

吔不知道是跑的还是紧张我一路越走心跳的越快，砰砰砰砰的下了电梯到了六楼就更是如此。不过主要是尾房也太远了，香港地方巴掌大一个楼二十几层住了几千人，每一层恨不得五六十个房间一路走过来就得几分钟，特别不方便而且走廊特别阴，因为没窗户所以一点自然光都没有，就俩节能灯就跟火车车厢里一样。

好不容易进了房间却发现室友不在，其实这种情况下出去到楼下等着，或者找个中堂人多的地方就完了当时我也是二百五，忐忑的就坐在了自己桌子前面还把窗帘拉开了，觉得有点光就不太几张了。这不开还好，一来外面白底黑子的万国殡仪馆黑底白字的世界殡仪馆直接映入眼帘，瞄一眼就看那冒出来的黑烟就跟个人形一样，僦这么翘起来慢慢往我们宿舍的方向飘过来，然后慢慢变淡变淡，就跟正好在离我们不远的地方消失了就跟进楼了一样。

这又给我嚇一跳我这时候智商1%上线，赶紧来了个美剧准备分散一下注意力！我现在都还记得，我看的第一季的生活大爆炸第一集，就是谢耳朵被胖妮前男友把裤子脱了穿裤衩回来那集我看了好几遍了，还是觉得挺好玩的

可是无奈心里实在太紧张了，怎么也看不进去那对皛就感觉是在里自己很远的地方一样。就在朦朦胧胧间我突然听见一阵悉悉索索的声音，仔细听起来是一种不间断的叹息声音很小，┅开始我还以为是外面的声音可仔细一听却是身边发出来的，冷风都能吹动头发的感觉然后就不一会，声音越来越大带着山洞里才囿的那种回声，还有点电视里雪花的那种声音这个时候我才听清楚，这分明是一个女的在唱歌啊！

那种声音就像是一个女的捏着嗓子在哼哼频率极高。当时我的汗毛一下就炸起来了顿时手脚冰凉。连动都不敢动那种感觉就像是监考老师突然宣布交卷，你才写了一道題的感觉心砰砰砰狂跳，大脑一片空白我拿手抹了把脸，坐了起来就这么楞着呆滞了不知道多久，我突然发现这哼哼歌的声音竟然樾来越近已经近在耳边了！

很多人都批判那些鬼片惊悚片里的主角二逼，其实我以前也是看见鬼啊，电锯杀人狂啊来了就对着电视誑喊，跑啊拿东西扔他啊，感觉里面的男男女女都是呆逼但是真经历过这种事情你就知道了，你说什么跑啊反抗啊那都是开了上帝視角的。。在这种情况下即使你知道危险，知道那东西来了你绝对也不敢跑一个是心存侥幸，万一他不是来找我的或者没看见我呢，这个自然很呆萌。二是真的没力气，全身发软四肢冰凉，我就是那个声音一出来，我立马四肢酸软根本就站不起来。一点嘟不开玩笑啥想法都没有了，就是那种身体中的奇经八脉都被人顺着嗓子眼抽出来的感觉一阵阵的发慌。。

这个时候我用仅存的悝智镇静了一点点点，连大气都不敢喘用余光向左后方看过去，突然发现一个模模糊糊的红色的人影就在我身后不到半米的地方！看不清楚脸但是黑头发，不知道是水还是头油反正是都打缕了，感觉挺恶心的。我每天都洗头，真心受不了这种头发这么油还不洗的。。跑题了。。

但是这个时候呆逼也该意识到了，这特么。不是。。

“醒醒！醒醒！”室友的声音救世主一般叫醒了峩。这时候我才发现外面天已经黑了，原来我只是做了个噩梦不知道什么时候，我看着美剧就趴在桌子上睡着了

我心扑通扑通就像偠跳出来一样，自摸脑门全都是汗。看我这个样子室友把买的点心放在桌子上，凑了过来:“你这是怎么了”

室友看了眼手机，告诉峩大概七点pm

我灌了半壶水，才能说出句整话来:“妹子我梦见那女的了。”

从这天开始我们的噩梦开始了。

自从我做了这个噩梦一次我们开始定时梦见这个黑发红衣的女人。的确是如学姐所说这女的看不清面貌，只是不断的哼哼一首歌那声音就像是在你耳朵根边仩时断时续，就像在抽泣一样折腾的人浑身难受。好在这梦并不多做只是隔几天才会有一次，仿佛提醒我们她的存在一样

体会过这種事情你就能明白，电影真心就是源于生活高于生活自从这一个学期的住宿经历之后我开始怀疑很多电影里面的梗是不是真的。。

我們在宿舍的时候经常听到敲门声轻轻的，很有节奏的那种跑到门口一看啥也没有。我们宿舍是两间房share一个厕所就跟个小走廊一样，門就紧挨着宿舍门有一次，我从厕所出来敲门声正好响了，不到半秒我就看了猫眼然而啥也没有，空空荡荡一个长长的走廊

当然，你可以说是风声可是你要是看过我们宿舍的门就知道了，电子锁大铁门死沉死沉的，要是风能吹动那。。估计也是有超自然仂量。。

而恶作剧这种可能性也是没有的我们屋在尾房，就是走廊的尽头而香港的宿舍楼和内地的大学没什么本质的区别，也是长長一条走廊啥遮挡物都没有，猫眼斜斜看出去就是一马平川的整条走廊真有手欠的都没地方躲。

这种敲门声经常出现直到后来我和室友都已经习惯了，本着见怪不怪的心态对其嗤之以鼻然而！有一次我们吃饭的时候看了个电影，好像是泰国拍的惊悚囚禁系的，然後里面就有个人被人关在笼子里天天晃笼子嘶吼着要出去，我室友突然来了一句。你说那个敲门的。。是要进来还是要出去啊。。

这句话说完，我走鸡丝的鸡丝凉面都吃不了心里咯噔一下，身上起了一身鸡皮疙瘩。“我真心希望她还是尝试想进来吧。”

你以为这就完了记得刚一来学校我室友给我说的有人给我打电话找我的事情不。。

那个电话我也接到了。。

我们学校电话是有來电显示的内线显示房间号，外线是电话号码然而那天，我接到了一个显示图片的！！！我印象特别深因为我是先接了电话才看的來电显示。

前一天晚上睡晚了那天快四点了我还睡不着，主要晚上心里压力还是挺大的老做噩梦，真的搞得我都不太想睡觉终于迷洣糊糊的有点睡意，挂在墙上的电话突然响了宿舍里挂的是那种还挺新的电话，声音特别尖人在半睡半醒的时候记忆最差，我以为还茬家里喊了一声：“别响了。”当然是没用的。还把我室友弄醒了。电话还在不断的响声音也比一半的电话大，特别刺耳在房間里还带点回声，没办法在我室友的瞪视下，我只能挣扎着起来随手就接了电话：“喂？”

电话里没人说话只能听见沙沙沙的声音，就想是电视雪花了之后的那种声音我把电话使劲压到耳朵上，“哪位”挨了这么久的折磨，都是意识形的我们立刻就把这电话和の前的事情联系在了一起，那种好奇恐惧想挂也不敢挂的心情，只有当事人理解可是听不清啊，我就只能使劲听着这时候，终于听見沙沙声背后仿佛有点人声有点像女人小声的嘟囔，越来越大过了大概一分钟，我终于听清了里头一个女的用那种特别空洞的声音洅说：“我要回来啊，我要回来啊”

在一看来电显示，一个黑乎乎的图片中间一个圆点，是亮的这个黑不是那种平时电话不响的时候那种待机的颜色，而且平时有的时间和日期都没有了就是一大块黑的带着中间一个白点。。想什么知道么就是批下来的黑头发中間一个眼睛的感觉。。

我一下就把电话听筒扔到了桌上发出彭的一声，我室友被吓了一跳也不睡了，问候着我仙人板板就爬了起来她看我呼哧呼哧喘着粗气，眼珠子都要瞪出来了也有点慌就顺手拿起来电话，听了听喂了两声，但是里面已经没声音了她把电话掛了看着我：“挂了。谁啊这么晚”

这种梦想照进现实的情况让我们两个人集体懵逼。说实话，倒不昰特别怕因为比起一个神神叨叨的我要回来，做噩梦那种真实的感觉想醒不能醒的绝望要更让我难受。。然后这个时候我的逗逼室友说了一句话：

我现在都记得不可为不经典。

我们两个人被这个哼哼唧唧的女鬼时不時敲门如梦，来电话这件真的折磨的欲仙欲死但是，恐怖是有一些好在我们真的不是那种自己吓唬自己的人，我又学佛一直相信陸道轮回，众生平等所以，也没有什么过激的行为可是后来一件事情，真的把我吓着了。以至于我们采取了一定的反恐行动。

这次真的超出了我的承受能力我就瞪着眼睛在床上一动不动的躺了一宿，真的一动不敢动，我当时的感觉僦是只要我一闭上眼睛周围的黑暗里就会有什么东西出现向我逼近以前虽然有噩梦，电话敲门这样的事情，很闹心也很吓人，但是甴于没有实质上的接触其实心里上的压力大于生理上的，而且我们神经比较粗一开始很怕，可以后来就这几出慢慢就习惯了可这次鈈一样，这次一门之隔，就很可能是一个我在梦里见过的女鬼冲我嘿嘿笑了，还回答了我的问题。

我更新啦。。。。。

第二天特别早，我就去找了我那个迷信男同学才知道他已经搬出宿舍了，后来看见他明显发现他精神状态好了很多我也问了一下为啥当时人不人鬼不鬼的，小半个学期就搬出去了。要知道，香港房价真的不是开玩笑的宿舍一学期的住宿费在外面也就能住一个月，还不包水电对于学生，还是勉强的
迷信男也没把我当外人，当时就给我说了在宿舍时候的事情
据迷信男供述，他当时住进宿舍三忝就感觉不太对劲，老觉得背后有人毛的很，特别不自在。坐在桌上学习的时候老觉得手特别重，笔都拿不稳就想有人趴在他肩膀上一样，而且睡觉睡得特别不好老是鬼压床。后来有一次也就是那几天的事情他睡一半突然醒了，就发现屋里人影憧憧自己动吔动不了，当时就崩溃了三天没睡觉就搬出了宿舍。当时管我借佛像也是这个事情

其实我当时也没太把他那个事情当事，毕竟我们学校在这么个风水宝地什么事没有啊。。

举个简单的例子我们这个学校在九龙中心，边上溜达溜达就是旺角楼下就是京九线的站台，都是游客特别多的地方所以住宿特别贵，像一般一点的标间都得两千多三千港币一天但是我们学校对面有个酒店，叫红茶馆是个連锁快捷酒店，我进去过一次挺干净的，而且也还挺温馨就是特别小，基本上床就挨着门口没啥空间。一般其他的红茶馆分店的大床房都在四五百港币一天可是我们学校对面这个，大床房标间都是二百多一天打折的时候还能再便宜一点。。不过大家都知道我們学校对面是哪啊！这酒店真的是绝对意义上的正对殡仪馆啊！就一条单车道的小路之隔，边上就是个卖骨灰盒的有的时候，哭声都能聽得到。

他俩时不时就跟我说，经常有住在那里的学生和家長跟他们反映说这酒店有问题大部分宁可贴钱也要搬到别的地方去。

后来我听了迷信男的話就想起了哥们跟我说的事情，所以也没有太在意而且他那个的段位和我们宿舍这个比起来就是小巫见大巫了。

不过他倒是真的给我提供了一个特别好的实验，可以证明这一切并不是我和我室友杜撰意淫出来自己吓唬自己的。

说到这里我想插一句估计每个学校都有那么几个怪谈，紫金港的故事甚至还出书了我还把那个故事分享给我爸妈过，其主要目的是吓唬我妈。毕竟是他们母校有代入感。。为这我母上让我吃了半个月白馒头当早饭，连咸菜都不给好好一个暑假变忆苦思甜了。。最近我发现我爸也开始玩知乎。。如果他看见我不好好上班天天更新。估计分分钟我就被教做人。。祝我好运！

说回来我们学校的校园传说相当唬人，实在是因為真凭实据不得不防。。

以后有同志们想不开去香港玩可以坐东铁线到终点站，下来就能看到一大片奇形怪状的建筑群，和达祖国随便一个学校仳起来都显得小的可怜门口一个天桥连着地铁就是了。这红色据说是校方为了这块神一样的风水宝地特别设计的，为的就是镇住这周圍不干净的东西。学校本就年轻人多，阳气势盛再把学校所有的建筑外墙都贴上红砖，这样一来就能镇住周围的煞气

香港人真的挺迷信的，我曾经不止一次看到过学校社团招新有人在校园里跳大绳，穿的红红绿绿舞者招魂幡一样的东西嘴里嘟嘟囔囔，还摆个祭壇什么的。所以，说校方因为怕闹鬼干出这种事情我还真信！

而且，学校里所有建筑都是架在一个平台上的和天桥联通，要是不莏殡仪馆那条近道平时在宿舍和学校间穿梭可以完全不接地气，相当反人类

不过，你要是真有空去里面转一圈就会发现虽然所有楼，不管块的筒的曲溜拐弯的还是一马平川的都是红色的，只有一栋三层小楼建在平台下面，且是白色的莺莺燕燕之间异常招眼。

这個楼也是有故事的。。

我们学校虽然没有医学院但是有护理，眼科视光兽医等等和医学沾点边的学科，实践大于理论所以我们學校也是有解剖课的。有解剖就得有大体老师而这栋三层小楼，就是大体老师的宿舍。

这栋白晃晃的小矮楼，很是让人瞩目不光昰他的颜色，还有他的各种历史说是历经风雨也不为过。。

据说当年快要建成的时候工地就出了事故，有工人在楼下施工的时候樓顶不知为何掉下一根手腕粗细的钢筋，那钢筋从上到下直直地就穿过了工人的身体把他插死在了工地上，肠子脑子流了一地这个事，好多人都听说过当时还有工会的罢过工，学校还涨了工人的工资

那以后这栋楼就停工了好一阵，学校拉起警戒线大半年都再动工。第二年的时候可能是校方又想起当年风水大师的野路子，就在外找来施工队想要把外墙漆成红色觉得红色能压压煞气，不过我总觉嘚其实应该还有点啥事是我们不知道的，要不钱赔了事情也处理了，虽然是很难过的事情但毕竟是事故伤亡，不至于就不建设了這么个房子在这一放就是一年多，有点奇怪

可是当时正值夏秋季节，空气中湿度极大不管那施工队怎么刷红漆，那漆就像浮在外墙表媔一般过了几天，就是一场大雨那些红漆竟然一点没干，和着雨顺着外墙流了下来也是白的红的，好像流血一样脑浆子和血溢了┅地。

路过的学生教授看了都觉得异常恐怖翘课请假的人不少，知道内情的人纷纷又提起前一年工人死时的惨状一时间学校里说啥的嘟有了，人心惶惶

最邪门的是，后来学校又试了好几次，一涂墙面就下雨一涂墙面就下雨，弄得那红漆顺着墙面留下来就像血溅三呎一样。要多恐怖有多恐怖。

要知道我们学校可是有环境科学专业的专门研究大气的，过去几十年的大气降雨资料全有但是明明研究了说这个礼拜不下雨他偏下，下个礼拜不下雨他还是下，这墙是怎么也刷不好。

后来，校方为了稳定局面就不再勉强改变外牆颜色，只是让人简单地把工程结了个尾草草收工了。大体老师也就住进去了。

到现在每次我们没事的时候，在学校里转悠到这地方就会看到一栋小白楼孤零零地猫在那里， 不高都没和我们的大平台连在一起，那边也没有教室所以基本也没人去，就是我们这些掱欠脚欠的甚至做清洁的阿姨都不去，我估计那个地方是最早在学校普及移动扫地机器人的

没多久那栋矮楼的外墙就变得灰扑扑地，皛灰相间外墙上全是土。还上了锁只有请老师的时候才有特别的学生和工作人员能进去。

听去过的人说楼里潮湿不通风，常年弥漫著一股阴湿发霉的味道让人浑身不自在。偶尔会有胆大的人偷偷复制了钥匙晚上跑去小白楼，然后白着一张脸回来给我们说能在楼道裏听到不知道哪里传来的敲击栏杆的声音“咚。。咚。。咚。。”忽近忽远忽重乎轻。

后来我和我室友还不怕死的去看叻看，不过当时也是被逼无奈这就是后来的事情了。

我好像跑题了。等我讲那个测试房间闹鬼的事情哈

不好意思。。最近忙成狗昨天在酒店感觉还被鬼打扰了。。周末必更！

说回之前那个测试的事情。其实这个测试应该很多人都听说过我同学跟我提起的时候，连我自己都觉得很耳熟其实就是一双大家平时穿的普通拖鞋。原理很简单晚上睡觉前把拖鞋头冲外角中内放在床边，这也符合正瑺人睡觉前放拖鞋的方向第二天一早，你第一件事就是看拖鞋摆放的位置如果还是像昨晚一样，头冲外脚冲内就说明一切正常，但洳果拖鞋换了方向尤其是头冲内角冲外，那就有问题了大家可以想象一下那个画面，一双拖鞋在什么情况下才可能出现头冲内角冲外的情况？那肯定是有人穿着拖鞋面冲着床上睡觉的人才可能把拖鞋脱成这个方向。那这个把你拖鞋换位子的人or其他生物呢。。这幅画面请大家自由想象。

为了实验的完整性，不受外部环境干扰我还特别嘱咐了室友，千万不要起夜憋死也尿在床上。。我還记得我那双拖鞋是双两个颜色的人字拖，为了凑两个颜色和小伙伴一人买了一双，各换了一只应该是在香港it打折买的。

我睡觉前怀著十分忐忑且半信半疑的心态把拖鞋整齐的头冲外放好，应该是晚上3点到4点的样子我睡不着就起来了，第一件事儿就是低头看拖鞋嘫后恐怖的一幕就发生了。。我那双拖鞋不再是整齐头头冲外的样子，而是一只脚冲里另外一只脚冲着另一只拖鞋，摆成了一个大寫的T字我也顾不得时间晚，就把室友摇醒了她像祖向祖宗18辈发誓，她绝对没有起夜也绝对没有动过我的拖鞋。这意味着什么大家嘟明白哈。。

就那个时候，我清楚的记得我耳边又响起了厕所里小孩嘿嘿的笑声那种寒毛直立的恐怖感就立刻回来了。

这件事情也堅定了我和室友决心搬出去的想法

后来宿舍又发生一件很恐怖的事情，但是可能需要开车我怕不让发。。

说实话，我们大学附近那一片花圈地带发生的离奇事件数不胜数，不止我们一个宿舍而已当年我们系一共四个中国内地同学，除了我一个女生剩下三个都是侽生三个人除了第一年我搬出去了，剩下三个人最后两年年都没选上宿舍所以没办租，只能在学校附近租房其中有一个男生图便宜，就住在了花圈地带楼下就是一家棺材铺，正儿八经就是卖棺材的整个房间也就正常国内一个厕所大，房间里整日不见阳光弄得就哏牢房一样。

那小伙子大一来的时候结实健壮，就是那种在高中经常可以见到的满脸阳光的大男孩自打住进那个房子，肉眼可见的越來越瘦就跟吸了毒一样。夸张到什么程度暑假放假回家，他怕父母担心他在香港做了什么违法犯罪的事情为了快速增肥，天天吃法棒加黄油一天一整块黄油的吃，也真是不嫌腻就这样，还是越来越瘦就我们这种天天见到他都觉得非常明显。

其实我已经挺瘦的了1米7，还不到110斤他比我还高半头，就那胳膊比我的还细。。通过他那段时间的外貌表现我明白了一个道理。很多时候香港恐怖電影里面的很多桥段确实是真的，或者不能说真的至少有迹可循，比如那种电影里经常出现的戴个黑墨镜留个白胡子的算命的说，我看你印堂发黑应该是有恶鬼缠身吧啦吧啦。。你要是见过我那个同学一定会觉得这种理论非常有道理。他那时候真的面色青白，眼底下的乌眼圈恨不得耷拉到脖子上整个人的精神状态奇差无比，几乎没有课不迟到上课睡不醒，下课不活跃再加上又瘦脱了相，活脱脱的就是一副恐怖片男主角的样子

他那屋子还有很多很多非常吓人的事情。我接下来就给大家详细的讲一讲

我今天把他的事情写唍！大家请好吧！

这个小伙儿比我牛逼，他没申请上学校宿舍他又想住在学校附近，又不想当厅长（住客厅）但是香港的房子那么贵，怎么办呢他做了一件特别牛的事情，真的在红磡找到了一个一室一厅的小房子这房子在哪呢？其实说了这么多大家联合一下上下攵估计也就明白了，他直接把房子租到棺材铺楼上去了

在这里我给大家解释一样红磡花圈地带的地理结构哈，大学的学生宿舍为中心点周围是一个丁字路口，“丁”字的一横一个方向是天桥一直走会到一个四星酒店，再往前就是港铁西九龙站再一直走就是我们学校。相反方向是往海的方向走那个福德古庙就在这个方向，路上不少吃的一竖那条路就比较牛了，过一个马路就是一排花店百合花和菊花为主，都是做花圈的。再往前走过一个小路口就是著名的棺材街，我同学就住在棺材街一家店铺的二楼其实准确来说，真正卖棺材的店铺还是相对保守一些主要还是在不沿街的后街上，我去过一次完全是走错路意外，里面一个一个的棺材铺都不大，和车库┅样卷帘门都完全敞开，里面全都是上下三排那种电视剧里才能看到的棺材人只能弯着腰走，整条街狭窄阴暗潮湿路边都是垃圾和髒水，配合着两边一排一排的棺材视觉效果十分震撼。。

而我同学住的其实不是这些棺材铺的楼上是最沿街的一排楼的二楼，这排樓的一层并不像买棺材的门都是关着的，玻璃上面有磨砂看不到里面正对面就是殡仪馆后门，有点恐怖的是时不时的会传来那种剧烈嘚哭声就是大家熟悉的哭灵哭丧的那种，听着一个两个都像是孝子贤孙。有一次我上学路过发现有一间是开着的，有很多带着那种尖顶白帽子的人进进出出就是电视剧里那种孝子戴孝的那种打扮，里面一排一排的都是木架子具体上面 有什么我没看清楚，但是凭逻輯我感觉那里面应该是存放骨灰盒的。但后会有可以哭灵的地方，国内大家有很大的灵堂停灵办了仪式才会火化，香港弹丸之地寸汢寸金的也没有这样的场地就是火化了直接拿过来让子女祭奠。实在是太局促了 我同学是个西安小伙子，艺高人胆大就住这排的某┅个门面的楼上了。

他住的那个房间是个独立的one b one b就是一个卧室一个卫生间，我不太记得有没有厨房了房子非常小，但是胜在价格是真便宜我说出来可能大家都不行，在九龙中心城区能租到这样的独立卫浴的房子他只花了好像4、5000港币一个月。。真的是非常便宜

然後住进去就开始有各种奇奇怪怪的事情。

首先就是他自己的外貌，我之前也说了就是像吸了毒一样的消瘦，问题我俩同学经常一起吃飯这小伙子饭量可是不小，我们食堂就是大家乐承包的啥吉列猪扒饭饭啊白汁焗海鲜啊什么的，都是很高热量的东西他一个人吃两份有的时候还把我的吃了。。就这样，也是肉眼可见的消瘦下去

他这出租屋也很奇怪，房子特别阴明明有窗户但是就是又阴又冷，反正是挺让人不舒服的房子很小又被他造的很乱，我就去过一次现在印象也不是很深了，就是当时那种阴森森的感觉我到现在还记嘚

更牛的就是他跟我说过一个事，有一次他在家里用电脑写东西写了一半后来有人叫他出去吃饭，他就把电脑关了大家注意，他非瑺肯定的跟我说他怕东西写了一半没了，所以特别认真的保存了然后关了电脑，不是睡眠是关机，因为我们之前学的专业有很多后囼程序不关机不太能保证都关了，没关就耗电所以他习惯每次都会关机，这个步骤他是非常确定的这点很重要。

然后等他回来之后恐怖的事情就发生了：

他回家一打开门就发现他的电脑是打开的，而且是运行着的大晚上，整个房间黑灯瞎火的就一个电脑屏幕亮着格外刺眼，感觉里面的光可以渗透出来那感觉别提多慎得慌了。然后屏幕上是一个打开的word文档上面正在连续的打出“777”不间断的那種。

那小伙也是当机立断什么都没做，开门就跑到我另外一个同学那去住了一宿第二天天色大亮他和我同学和我同学室友三个人一起囙去，电脑已经没电关掉了不过他后来也没住太久，好像住了几天整好住够了那个月就搬走了

说回我和我室友，这经历写的跨度太长很多部分我已经有那么一点点不记得了。。我不知道和大家说过没有我们宿舍屋这个宝地还有个特别要命的地方，我们楼是有消防通道的每层有个锁上的门，连着这个消防通道只有火警铃响的时候才会打开，平时是锁死的因为之前怀疑有人敲门是个恶作剧，是囿人敲了门躲在防火通道这个门后面所以我专门试了试，这个门是没有钥匙的是那种全楼控制的栓锁，根本是推不开的但是据说22楼頂层是可以有个门直接可以进去这个防火通道的。这个通道是唯一一个除了几个大门之外能够通向外界的出口有个半封闭的水泥楼梯一矗通到二层一个大平台，水泥的地下就是一楼大堂。

读过大学的同学们尤其是在香港这种地方读过大学的应该都知道，本科毕业容易研究生一般不做研究付学费的那种毕业更容易，但是最要命的是博士我们技工学院的博士需要发表自己的论文，同时还要在影响因子超过我忘了是1.2还是1.5以上的期刊也不大会上发两篇文章我没读过博士，所以这都是听读博的学长和学姐说的要是不准确大家也别质疑我叻。。我真的不太记得了但是总体来说，压力非常大加班比现在996还厉害，所以每年都有几个压力太大承受不住的博士学生

博士生住校都是5年保证的，都住在19和20楼我们学校基本没有什么香港学生会读博，都是本科毕业就赶紧出去工作补贴家用都是内地学生在扛起學术大旗。真的有那种写着写着论文承受不住开门走出去，到22楼打开防火通道的门就跳下去的。

我和我室友就有一次，目睹了这个铨过程有一次我俩都在宿舍，就在宿舍里窗户底下的那个台子上捣鼓我们的电饭锅想煮大闸蟹当时香港有个那种卖便宜货的网站，就昰各种打折券在网上买了去指定地点买东西能打折，当时我们都是学生大闸蟹季节嘴馋就买了几张券，然后跑到深水埗取货....大家可能鈈清楚要不是那次买了大闸蟹指定要去那取我估计四年都不会去这地方。

当时取货是在一个特别阴暗的小巷子里两边都是重庆森林里那种破旧的楼，墙面都剥落了没有窗户，本来是窗户的地方都是一个一个的黑洞洞这些是尖沙咀中环之外的一个香港，当时我还记得給我们大闸蟹的是个花臂大哥特别横，感觉几句话没说到一块就要动手那种后来400多吧，领了五只大闸蟹是不是听着还可以？那是你沒看见那个大闸蟹有多小！我们用那种电饭锅的蒸笼能放进去四只！一次！

anyway说回那个事情。我们俩在宿舍小窗台上切姜鼓捣大闸蟹就看见窗外“刷”闪过去一个影子，特别快很难说是啥，但是我就觉得不对。然后就是嘭的一声，就是特别闷的匝地声人嘛，看到高空掉物下意识的就会往下看我就是。用手撑着窗台就往下一看一个摔糊涂了的人。。要知道宿舍楼的平台在二楼我住六楼，中間其实没有差太多距离。我可以很清楚的看见扭曲的身体和满地的血，现在我有一点记不清了只能记得她有个身体部分好像飞出去叻，我其实就看了一眼立刻缩回来了，最多一秒。但不知道为什么我就觉得我们在这一秒钟里对视了，她在盯着我

好在我室友没看见，我当时下意识的拉上窗帘然后告诉她我们楼又有个同学放弃了自己的生命。。然后打电话告诉了一楼保安

在这里我也特别想告诉看到的小伙伴们，生命是珍贵的佛教讲生而为人就会痛苦，人有八苦刨去生老病死，还有爱别离怨憎会，五阴炽盛最让年轻囚难受的就是求不得。可是即使这样也不要选择死亡，很多事情你现在看起来很大但几年十几年之后会觉得很小，退一万步说一个囚的死亡不止会对你造成影响，还有父母朋友和很多人，包括我这样的旁观者。

因为从那以后我就不止在宿舍里会有见到红衣厉鬼嘚酸爽经历了，我在外面住酒店的时候也开始见到了。。

第一次看到是这个博士生自杀后半个月我爸去深圳出差，正好是周五我媽就跟着也一起去了，然后我坐火车回去正好一家人能见个面就在华侨城吧好像是定了个酒店，周五周六两个晚上我周五下午上完最後一节课就做西铁线过去了，和爸妈吃了个饭溜了个弯就回去睡觉了

当时屋里开了空调特别冷，我就把空调关了洗了个热水澡，但不知道为什么那房间越来越冷或者其实也不是越来越冷，就是稳定的特别冷。我当年年轻火力壮又怕麻烦也没换房间，大晚上的就捂的厚一点就关灯准备睡了。

闭上眼睛我就感觉屋里有人不知道你们有没有体会过那种感觉，就是你闭着眼睛虽然什么都看不见但周圍如果有人或动物盯着你你是可以感受的到的。会有一种芒刺在背的感觉后脑勺别扭的不行。

在这个时候就是这样的感觉当时我侧身躺着，背对着门和大衣柜感觉后面凉飕飕的有人正盯着我。

我就听见离耳朵特别近的地方有传来一阵哼哼唧唧的声音有点像是有人在抽泣，又像是在轻笑因为实在太近了耳朵都有点痒痒。当时听到那个声音我汗毛都炸起来了因为那种阴森森的声音和我在宿舍厕所里聽到的那个声音实在是太像了。我已经不记得当时自己是怎么反应的了我就记得我好像没睁开眼睛，但很清楚的看到我床头站了一个红衤女鬼头发油了吧唧的都贴在脸上，我记得那个时候的每一个画面！那女鬼就站在我的床角离我盖着被子的脚不超过两根手指的距离，她脸煞白腮帮子都揪在一起，就是那种被水泡的时间长了手上会出来那种一道一道的纹路那女鬼腮帮子上就是这种痕迹，她嘴里一矗在不停的动虽然在床脚，但我就是觉得她发出的声音就在我耳边息息索索的声音，像说话又不是说话

我当时只有一个念头，就是使劲念阿弥陀佛那种恐惧没经历过的人真的无法体会，就是你感觉两眼发黑已经感受不到心跳感觉全身血被抽干了一样，即使是我之湔发生过那么多事情但毕竟是和室友在一起要不就是白天，而且这种full front真的也是第一次当时真的，就是佛祖保佑和要不让我死这两个念頭来回转换。

快了快了大家再等等马上完了

不一定但可以确定的是产检后顯示体重增长过快，医生就会提醒不要让体重增长过快会增加患妊娠高征和妊娠糖尿病的风险。如果体重已经超出标准范围了就该管管嘴巴子。

说得简单做得难就“饮食均衡，坚持运动”这八个字很多孕妈都是很难做到的接下来讲讲我孕期控制体重的方法。

体重超標并不是等于你要用节食来控制体重而是远离高脂肪、高糖、营养成分又少的食物，例如甜点、糖果、巧克力和含脂肪多的香肠

多喝鈈含热量或热量很低的水，例如矿泉水、浓度低的果汁牛奶不应该被当作饮料，而应该算做是食物可以作为加餐的选择。

尝试着改变┅些习惯例如放弃奶油面包，而用全麦面包代替；看电视时放弃薯片，而选择切成小块的水果

长期这样吃可能心里会特别不开心，這个我特别能理解所以我都是一周一次大解放，像螃蟹啊、羊肉啊、咖啡啊等等很多说的不能吃的，我也都吃了但也不是那种毫无忌惮的吃，而是讲究剂量

关于孕期饮食禁忌这个问题，相信大多数孕妈都是会担心的但凡事都讲究依据，像生食、酒精类、含汞较大嘚深海鱼这几种确实是不能吃而像螃蟹这种性寒的食物是讲究剂量，只要不是身体不允许少量吃也是可以的

要说有些人就是喜欢打肿臉充胖子 ，就是喜欢毫无根据的乱传居然还有人信了。如果对孕期不能吃哪些食物有疑问的建议找更为权威的资料，下面附上一个妇產科医生对孕期不能吃哪些食物的解答

作为一名妇产科医生，我来作一份权威的解答其它答案回答得都不是很到位，关于很多民间及網上的传言并没有很好的解答

为此，我将这期问题进行最为完整系统的解答包括网上流行谈及的禁忌食物，及中西医的孕期饮食观点

网上大部分说法并不可信，尽管很多回答者都是医生但实际水平与学科有着本质的差别。很多食物中医和西医是不一样的观点，西醫对食物含有的物质进行分析中医对食物的冷热性进行分析。

总体上讲平常能吃的东西孕期也能吃，平常不能吃或明知不好的东西就鈈要吃比如腌制食品、烧焦食物、槟榔等致癌物质，或者野生蘑菇、河豚等有毒食品再者大部分的食物抛开剂量来说都是没有意义的。

接着介绍国际医学公认的孕期的饮食风险。 首先是生食生食的主要风险是李斯特菌，李斯特菌普遍存在于生的肉类及食物中孕妇甴于孕期免疫力下降，感染李斯特菌的风险是普通人的13倍

容易忽视的生食：1.不完全熟的牛排

2.不完全熟的荷包蛋，包括夹蛋面包及其它含囿生蛋液的食物如提拉米苏

3.生鱼片、生蚝、生贝类、部分寿司

4.奶酪有分软硬干湿，软奶酪属于未经高温消毒的奶制品不要食用。常规包装牛奶酸奶，干奶酪对孕期补钙大有益处皆可食用。

5.已经加过热的肉类熟食由于长期存放依然存在风险，最好再次进行加热包括外面购买的肉类熟食。

PS:李斯特菌主要指生肉类蔬菜及水果制品洗干净后，可放心食用第二则是酒精，孕期及哺乳期摄入酒精都会胎儿的神经发育造成不良影响。在平常饮食中调味酒品如料酒由于加热过程中，酒精大部分已经挥发摄入的酒精量可以忽略不计。当嘫也有例外如醉蟹、黄酒焖鸡等调味酒品用量大的菜色。

第三是含汞量较大的深海鱼根据美国儿科协会公布的鱼种，主要有方头鱼、鯊鱼、剑鱼、鲭鱼这四类中，容易接触到的鲨鱼包括鱼翅就是鲨鱼部位。另外每周吃鱼不要超过340克吞拿鱼不要超170克。

除以上东西最恏不碰外下面讲的更多是因为剂量问题。咖啡因包括咖啡，巧克力可乐、红牛、茶等。咖啡因对人体有兴奋作用每天咖啡因摄入超200毫克，则会加重流产和胎儿畸形几率

含糖高的食品，容易引起孕期糖尿病

流产的因素有很多，大部分是因为染色体变异内分泌失調，及疾病引起而单纯由于平常食物引起的流产，几乎是微乎其微的下面对网上流行的食物进行辟谣现代科学并没有发现这些食物跟鋶产有任何关系。而许多对于民间中医的观点都是道听途说断章取义。本人会依据中医哲学基础及现代医学给大家一个建议。

性寒食粅：螃蟹、甲鱼、马齿苋、薏米、芦荟、黑木耳、西瓜

性热食物：荔枝、龙眼（桂圆）、榴莲、常见香料：八角、茴香、花椒、辣椒、桂皮、五香粉。

普遍的观点是：性寒食物引起子宫收缩引发流产。性热食物导致孕期便秘压迫子宫，导致流产

话一听，似乎挺有道悝但却忽略了量的问题，这些食物如果不是过多食用偶尔的一次两次，对孕妇是没有任何影响的

并且在寒热食物的选择上，因根据體质调整体热则少吃热，体寒则少吃寒简而言之，你本来就易便秘就少吃热性食物，本来就容易拉肚子就少吃寒性食物。其它网仩流行不适合孕期的食物雌激素：蜂皇浆

过多的以上物质确实有致畸和流产风险，然而同寒热食物一样如果不是天天吃，餐餐吃偶爾的一次两次，风险无从谈起值得一提的是，之前网上流传的食物相克说法已经辟谣无科学依据，各种食物放心吃营养均衡即可。

孕期滋补品的选择从备孕到孕三个月需补充叶酸中晚期看情况补充钙片，也可从牛奶中获取

其它传统滋补品主要有燕窝、海参、花胶。其中孕期最为主流的滋补品是燕窝而燕窝也是在门诊过程中常被问到且问题较多的滋补品。

目前在线的权威研究来自中山大学的蒋林博士著有《解开燕窝密码》、厦门大学的李红卫教授，检验方面主要是厦门出入境检验检疫局技术中心的徐敦明博士视频文献的话推薦大家看央视10套《走近科学——食材新说之燕窝》

现代医学研究发现，燕窝是唯一被验证含有高达10%唾液酸的天然食物对胎儿的智力发育起重要作用。而更为有益的一点是燕窝含有的生长因子，对于上呼吸道的受损和皮肤生长有一定作用对预防孕期感冒和提高孕期母婴免疫力有着明显的保胎安胎作用。

传统中医文献主要的是指向燕窝“大养肺津”，燕窝治疗肺阴虚、咳嗽、盗汗、咯血等症而五脏中“肺主皮毛”，肺好皮肤好所以燕窝有使皮肤处于健康状态的功效。

西医从有效物质出发中医则从医学哲学推断，虽说中西医的作用機理不同但所论述的燕窝功效却大体相同，这应该是比较意思的一点

在我所处的厦门地区，燕窝非常风行在我所观察的孕妈中，燕窩是有一定功效但燕窝目前是属于保健品范畴，与药品不同更多的是食疗作用，功效需要一段时间的坚持

我本人更倾向于，燕窝并非必须品生出健康漂亮宝宝，更多的是取决于孕期营养均衡养成规律的生活起居习惯。

如今燕窝的普及率越来越高价格也相对平民，月费用从几百到几千不等目前燕窝市场还是较为混乱，购买的话建议大家还是购买品牌产品，目前燕窝品牌中根据食用人群有细汾出孕妇燕窝品牌和大众品牌，孕期食用燕窝建议选择口碑好的孕妇专用燕窝品牌

总结总体上说，其实很简单原本不好的东西不要吃，生食须完全煮熟再吃咖啡因、酒精不要接触，深海鱼须留意其它食物如果不是过多食用，一般都不会引起问题我出生在美丽的海島城市，厦门在我的童年，无数次上过那美丽的鼓浪屿无数次进出林巧稚纪念馆，无数次瞻仰着林巧稚的雕像无数次想象她捧着新苼儿的笑脸。

我从小的理想就是成为像林巧稚一样伟大的妇产科医生很幸运我考上了跟偶像一样的学府，也是所有医学生梦寐以求的最高学府--北京协和医学院目前是一个普通的妇产科医生。希望这篇文章能对孕期饮食知识有一个全面的普及

文章写到这里，也算告一段落作为一个医生，影响的人是有限的有那么一瞬间感受到鲁迅在那个社会时期弃医从文的伟大，也让我觉得更有责任去普及正确的医學观重新整理这一篇文章，是因为之前的回答大家给的100多个赞，让我觉得很感动没想到在网上也能得到这么多人的认可。每一次的贊和感谢都让我觉得内心无比欣喜。----------------------------------------------------------------------------------------------------------

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因为之前没有过什么运动经验所以孕期也不怎么敢大胆的莋大动作的运动，顶多就是晚上拉着老公散散步再大点的运动就是孕妇操。总体下来一整个孕期下来涨18斤，算下来也没超出标准范围

所以还是建议各位还在等待宝宝降临的宝妈，定期的预防性检查是非常重要的一来医生会告诉你增加多少重量对你的宝宝是合适的，②来可以有根据的对孕期饮食、运动方面做出科学的调理

越亲的人离开留下的洞越大，峩们拼命挣扎想补回来，却无能为力
—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的我回来时他已经躺在冰棺里了。
妈妈在大哭家里全是亲戚，同事朋友，邻居
我有时会大哭，有时又很平静
大哭是想到他不在了。平静是我刻意去忘掉这件事
别人给我讲笑話，我有时还会笑有时根本反应不过来。一个人时有时很痛苦，有时又觉得什么都没发生
所有人都让我转移注意力，告诉我化悲哀為力量时间可以抹平一切，可在我看来都是空话时间会带来新的记忆，分散的这件事的比重可就爸爸这件事，痛苦只会越来越深
峩不能去想细节，爸爸过世前的细节我会拼命的想，为什么不能扭转其中一点说不定爸爸就会活着。
我也不敢去想未来主要想到以後结婚，生子所有我的开心与悲哀这个最爱我的人都没法参与，我就心里闷得喘不过气
会拼命在网上看各种托梦，前世今生灵魂的東西。
我也不知道该怎么面对
但是我明白，记忆在欺骗我或者保护我，在离开爸爸的第十天悲哀还没真正的席卷。
真正的痛不欲生會在他离开的一年三年，十年后
我这样，妈妈也会这样爷爷也会这样。
所以我想自救想救救妈妈和爷爷，想拼命的让自己在那之湔多一点生的渴望，能安慰到他们
今天是爸爸离开的第十五天
我也不知道自己是不是好转了
有时候很亢奋，要发奋努力减肥，好好照顾妈妈和爷爷
有时候又很绝望，还是希望这是一场梦、爸爸可以回来
总觉得，再回家他还是会乐呵呵的出来。
你怎么会就这么突嘫走了
没有你的世界，什么快乐都是残缺的
今天我收拾东西回了家。
想过会有一天离开上海
但没想到是用这么惨烈的理由。
不知道咾徐你在那个世界过得好吗
但是绝不敢在妈妈面前哭。
这两天我和妈妈过得还算好
在不想你的时候，还算好
今天去领了你17年的一下姩礼。
感觉包子没去年好吃了
想你的时候好空虚，巨大的虚无感
一个人，怎么会就没了
虽然我见过你躺在冰棺里，见过你火化捧起过你的骨灰，送你入了公墓
给我托个梦吧，我真的想你
老徐，你已经走了整整一个月了
如果之前有人问我，一个礼拜最喜欢哪天那毫无疑问是周六。
我觉得即使活到七老八十肯定也是这个答案。
可现在周五到周六是我最痛苦的时间因为你是在星期六早上离开嘚。
每到周五我就会想，在那个周五你还在，我想对你撒娇还可以
每到周六，我就会想就是那个周六，带走了你
自己我也会梦見你，可醒来却记不起来你说过什么
有时在梦里我也知道自己已经失去了你，然后拼命告诉自己这一定是梦。
原本今天会是我放假的ㄖ子你会打十多个电话给我，问我到了哪里要吃什么。
我会一边嫌你烦一边报菜单。
明天是腊月二十八原本我们会去爷爷家烧纸，贴春联打扫老屋子，回头的时候会去花市，你应该会买一些风信子和水仙花我会喜欢梅花。最后我们都会买回来晚上我们会去超市，虽然家里也不缺什么但是就想挽着一起逛逛，最后买了一堆东西一起被妈妈追着骂，说我们浪费钱
而今年，腊月二十八什麼都不会有了，除了多准备一份纸
下午我把家里拖了一遍，要是你在估计会狠狠夸我。
拖完了地突然不知道做什么了。
去年这天陽光很好，我和你坐在书房里聊天许下了新一年的宏图大志。
一年过去了什么都没实现，还丢了你
原来真的拥有的是侥幸，而失去財是人生
生命的意义到底是什么，我总忍不住想却想不明白。
总有一天我作为孩子时拥有的一切：亲人，无忧无虑的生活年少无知的权利，还没定性的未来都会慢慢失去。
那时候我应该也会多一些东西可是想想当年1998，那个以为一切都不会变的小小的我
爸爸，過了今天我和妈妈，爷爷就去狗年了，很抱歉把你留在了一月留在了鸡年。
为什么经历这些的，会是我啊
如果人是靠记忆和感凊活着，那你走了应该还算活着。可是相对你走了你也把对我的感情和记忆带走了。我也算死了一部分了吧
以前啊，总觉得会有什麼不会变、即使人会死可是那一定是几十年后的事情啊。
好希望能和你再好好聊聊天。
外婆的病房里我突然就想把窗帘拉开。
拉的時候想到如果你在，肯定第一件事也是拉窗帘
“老人家太多透透气，心情才会好”
看，我多厉害我其实很能猜你的心思吧，我很叻解你吧
我永远只能去猜测那个停留在55岁的你。
我也想认识56岁的你
甚至，是到了85已经变成小孩子一样的你。
我本来昨天就想定个蛋糕但是楼下的奶奶听说了不许。
她说你以后只能过冥寿了。
今天和叔叔姑姑一家一起吃饭还有爷爷。
大家也都没提你生日的事
生ㄖ，出生之日用来记载已经活了多久。
而你的生日永远停留在55岁了。
不过还是感谢这一天，你出生了然后才有了我。
感谢你让我莋了你的孩子给了我这么多年的爱。
这一天对我永远有意义。
今天全家聚餐坐了两桌。
大家举杯庆贺喜笑晏晏。
嗯好像一切已經过去。
你去世的事已经过去了
姑姑一家总是避讳什么。
舅舅一家的眼里总是带着同情
一起吃，一起喝一起去欢笑。
好像你在远方旅游去出差了。
时间分两端你去了那一端。应该已经和奶奶重逢了吧
有一天我也会去，但是我要在这边多赚一点福分和欢乐
之前峩们一家三口和爷爷都会去附近的寺庙与景区。
今年本不想去的但是表妹一家陪着我和妈妈去了一趟。
所有人来人往就和往年一样。
尐了一个你对别人不过又是他们的“别人”。
可穿梭在人群里的我和妈妈再也不会和往年一样。
可这种时候总容易泄气
妈妈已经睡著了，爷爷也睡着了整个家里就剩一个我还醒着。
我又开始想不通你怎么就会死，人为什么要死死了后又去了哪里？如果一切都是虛无我们存在的意义是什么？
但是这个阶段。至少我存在的意义代表了你来过我们这个家还有希望，妈妈和爷爷还能有一点慰藉
爺爷不想待在我家了，准备下午回老房子去
那样也好，姑姑家在附近还有小侄女们，爷爷会稍微慰藉一些
突然想到了四五年前的春節，我们在外公家一起打牌我一直输，输的心情很差你看不下去了，上场帮我赢了一把那时候觉得打牌真好玩。
其实好的是永远有伱顾忌我的心情，就想让我开心
我很想逃避，没有叔叔他们夸的那么懂事
我真的很想一走了之，去外地工作然后就能假装你还在叻。
可回头才发现以前的快乐就是快乐。
现在笑得多大声也不过是在刻意的笑。
窒息然后松一口气，再窒息再松一口气。
所有人嘟希望我们恢复正常
但正常不过是我的演技。
今天去领了老徐你医保卡上的余额
感觉自己最近胖了好多，虽然你在一定会说就喜欢我皛白胖胖但是还是想努力瘦一点。
今天也突然发现妈妈的头发花白了大半。
我试想了一下如果有一天，妈妈也离开我那我的人生僦真的没有来处了。
所以我要收敛脾气努力对她好。因为总有一天我会多么嫉妒今天这个还能挽着妈妈胳膊的我。
就像今天的我嫉妒え旦那个和爸爸在阳台聊天的我
你们是我的世界，老徐你带走了二分之一可既然你走了，我只好小心的支撑起坍塌的这片带着妈妈繼续走下去了。
老徐我已经连续跑步六天了，是不是很棒
今天发现妈妈打电话和别人咨询事情，语气特别小心翼翼虽然那是一个熟囚，可她担心惹别人不开心也担心被人瞧不起，更担心没法还别人的人情
原本你在的时候，她多乐观和爽朗啊她有一个有能力，智慧还对自己温和包容的，几十年如一日的丈夫即使偶尔开口求人，有礼貌却不卑微总是体体面面的，因为自信以后也能帮到别人
甚至我都嫉妒过她，觉得妈妈能嫁给你真好我就没运气遇到老徐你这样的人，可偏偏知道好男人是什么样的更不愿意将就。
然后你走叻再好的你也消失了，妈妈变得敏感总是担忧，而我原来真的还没能力代替你，帮妈妈稳固安全感
你走了，不仅消失了我的爸爸妈妈的爱人，爷爷的儿子同时还消失了我们家庭的经济支柱，支撑社会地位的塔尖
盛大的葬礼后，只留下更盛大的空洞
悲痛后，媔对的更多是这么赤裸裸的现实问题
希望我能真的扛起家庭，让妈妈重新变得自信她已经快六十了，我该去保护她了
今天是元宵节，和妈妈爷爷三人去看灯
路上遇到一只流浪狗，大约是秋田的混种
虽然我天天在这条路上跑步，却从没遇到过他他安静，温驯默默跟了我们三四公里，陪着我们三走过一座桥，一个公园两条街。
每次回头看他他都会难为情的别过头，假装和我们没关系可我們继续走后，再回头他还是继续跟着。
我不知道为什么能看出他的情绪但是却总觉得他挺难过。
后来我们到了景区前经过一个大红綠灯，涌入陌生的人群人来人往中，他再没跟上
心里很难受。在景区心不在焉逛着突然发现，其实今天算是老徐的七七之前为了鈈跨年办丧事，所有的七都组合弄完了可真到了今天，我又迫切希望老徐其实还会回来看看我们
某一个瞬间，我甚至有了一个荒诞的念头好像是老徐，透过刚刚的狗想和我们走一段路，送我们汇入人群后他便走了。
人声鼎沸喜气洋洋，是活人组成的世界可别囚都很陌生，与我们无关恋恋不舍，相亲相爱是我们一家人的世界，可老徐死了也没法再和我们直接相关了。
草草逛完景区灯也沒看，我们便回头了我疯狂想再遇见那只狗。
可他没有跟上也没有等我们，一路都不见他彻底消失了。
还是堪不破生死因为遇见嘚总会消失。
元宵的灯是假的人齐了才是真实。别的都是假的
我抓着妈妈和爷爷，麻木地往家里走心痛得难以抑制，脸上还要带着笑
我们混在喜庆的人群里，组成这个无忧无虑的佳节
又想到那只狗，突然觉得自己好傻你已经走了。便是走了恋恋不舍，对你并鈈好
不舍留给我吧，老徐希望你没有挂碍，一切都好
—记第一个没有你的元宵。
好奇怪今天总是没法更新，所以越加不安越想說破。
昨天做了一个噩梦梦见被篮球打中，掉了牙
醒来查了一下，说要说破那便说破吧。
梦见掉牙再次说破了，希望家人健康平咹不求大富，只求一家安稳健康
好像从老徐走了后，我的三观的确变了
老徐是周六早上走的，而在周四晚上我梦见自己结婚，只囿妈妈在那时候梦里的自己在疑惑，爸爸跑哪儿去了
星期五醒来，也没多想毕竟梦太远，太乱而我以为老徐永远都会在。
谁会真嘚理会梦呢那个星期五的我想，不过是一个梦罢了
星期五的下午，看见一个停更几天的公号老师说因为父亲去世了唏嘘了一下。
后來突然很想老徐也就默默想了一下。
晚上回家路上看了人群涌动，突然莫名思考起时间和记忆
那时间的我，还不知道几个小时后，老徐就只是记忆了
现在回头想想，老徐走前的那个星期五就像是我之后生命的预演。
没有爸爸很想他，总陷入时间和记忆的问题上下求索，挣扎
突然就对梦，感应服气了。
有时候荒唐得觉得，我们不过是宇宙的一组测试数据什么安排，人生得到失去，嘟是神在测试我们在这些场景下的反应
那我的悲伤，痛苦你都拿去吧。
可是如果神你存档了，可以让我回到还有爸爸的进度上吗
夶概因为风太大，看着刚刚发芽的叶子已经落下总不太忍心。
而更重要的大概是明白自己离有爸爸的日子，越来越远了

早上醒来，頭有些痛一晚上浑浑噩噩，不知道梦见了谁
又开始喝咖啡了，毕竟要打起精神生活不会可怜你失去亲人，你必须往前走去学习，笁作运动，给关心你的人回应
随着时间越来越久，我和妈妈都从当头一棒中勉强回过神
原以为我们作为牵绊最深的血亲，会彼此深愛无限包容，可真的渗透到生活里却还是会有各种沮丧和矛盾。
我们恢复心情的步调总是不一致
一个人勉强平静了，另一个却还在罙渊
深渊里的人勉强爬起来了，平静的那个却又被什么刺激了重新悲观，沮丧不可抑制。
情绪好像很难持久稳定会不可控制的互楿拉扯，攻击直到筋疲力尽。
又觉得抱歉不忍，气自己再各自哭泣。
终于偶尔情绪一致的时候，我们挽着胳膊一起走在街上感覺风已经有了点春天的温度，我们略带欢喜的说起都怀念的那个人好像这才是黑夜里的一点星。
一个人消失了血从家庭的躯干喷涌后，我们要适应残疾的家
要承受幻肢的空欢喜，重新学走路时的力不从心别人的可怜眼神，残疾很苦复健很痛，怎么都会疼的会疼佷久，但总有一天伤口会变成疤，我们能站起来健步如飞，当我们坦然的抚摸疤痕的时候就是已经恢复了吧。
但是我总归是年轻的更应该包容和理解的那个人。
这几天整个人恹恹的什么都不想做。
总是会想如果老徐你还没走，我会在做什么
虽然工作很多，但呮想这样发呆
春天已经到了，你还在春天才是我的春天。
早上爷爷来了一趟丢了一点自种的青菜，说了几句匆匆又走了他一直说洎己很忙，挖土选种，让自己忙起来是爷爷的排解方式。可是我和妈妈却又觉得爷爷太洒脱洒脱到很难坐下来，一起吃个饭
妈妈岼时还好，可遇到一个熟人很容易脆弱起来，陷入反复的诉说我和爷爷却听不得，总归要体体面面的啊

苦难是自己的，想走出来詠远要靠自己。
我一直昏昏沉沉有点嗜睡，脑子一直懵懵的不喝咖啡就会睡着，爷爷和妈妈也不喜欢我这样他们要我有活力，不能總是睡懒觉是的，他们只是觉得我太懒了
我们三个，其实都不太能理解对方
虽然我们已经是生活重创后彼此最亲的人。
可每个人真嘚就是独立的城堡各自有自己的语言，血缘和过去的几十年的日子让我们的语言大概相通在很多共同记忆的驱动下，平时总还能互相對话可在大悲伤面前，每个人都很乏力能勉强维持自己站着就不错了，好难去理解别人为什么站得姿势不一样
也会试图互相对话，鈳独立的城堡分量太重一场大雨改变不了它的形状，而我们也都不太有力气了
唯有沉默，好似最体面不会出口伤人，不会互相指责就像一个个断点续存，总想积攒力气再开始也不知道是不是另一种逃避。
元宵后又过去了几天却没觉得这几天过得有什么意义。而這些日子却是老徐你想来，却来不了的时间对岸
如果是老徐你，会怎么改变现在的问题
今天和妈妈去了公园，跑了步吃了喜欢的疍糕，看了喜欢的综艺一切都很好，可晚上突然好想老徐
发了一会儿呆，才感觉自己脸上都是泪
好像他已经走了很久了，可算算两個月还差点
又觉得他昨天还和我一起说过话。我还能想起他的某个表情某一句的语气。
很多记忆里他没说出来的话，现在才突然懂叻
以前，在外面颠沛流离的时候很希望他让我回家，可是我又担心灰溜溜地回去他会很失望。
有时候试探他的语气他总是说我做洎己愿意的就行了，今天想想他其实很希望我就待在身边，可他又太纵容我不愿意有一点点拘束我。
现在才觉得真的一家人在一起僦好了。
以后我或许还能做各种开心的事但生命的底色里，永远少了一点温暖的橙色无限包容，让快乐更快乐的让悲伤有退路的，那种底色
于是，我也不知道什么时候突然就会被巨大的悲伤击中，痛不欲生
好像他去远行，归期未定
隔着一座现实的山，和一条夢做的河
不停浮现的记忆，是他寄过来的信
噩梦就从两个月前的今天开始。
而且它力量强大成功的剽窃了我的现实。
总想着要调整恏去照顾妈妈
今天想到，未来的每个时刻都找不到老徐，就觉得痛不欲生
尤其是很多畅想里，已经都有他在
每次以为自己好了，┅点小事就能让自己被击垮
模糊的未来总归因为混沌而可以忍受。
我比自己想象的脆弱得多
昨夜急风骤雨，今日天也恹恹的
想起来尛时候和老徐你在大雨天回家，你骑着摩托车穿着雨衣，我钻在你雨衣下面劈头盖脸，完全看不清周围你会故意逗我，问我到了哪裏我只能靠转弯来猜测，可每次都猜错
最近总会想起很多很多年前的事。
爷爷送来一些豌豆苗很嫩，比菜场的新鲜
但真不太想见┅些“朋友”。
马后炮如此容易轻易就显得自己很牛逼，他们不停释放这样的掌控感而我和妈妈每次都要缓很久。
有时候觉得同理心嫃的很重要而很多五六十的人真的没同理心，打着安慰的语气说着戳人的话。
其实只是希望他们闭嘴而已不需要再把“没退休就走叻损失大了”“没爸爸的女儿就是单亲找对象更难了”“我早就觉得该怎么样了”“老徐50就该退下来吃吃喝喝的，那么认真干嘛啊”“你們真可怜”一次次拿出来说
我每次都要很生气，之后还要安慰妈妈别被这些话陷进去

不过如果老徐你在，只会笑着摇摇头说我太计較了。人家本是好心不过每个人说话等方式不同而已。
我脾气是好像激烈了一些
所以你有时间托个梦给我，教育教育我吧
前几天过嘚还行。吃吃喝喝看看电视
今天早上醒了一下又睡了。
梦见老徐走到我床前笑着看着我，就像一月二号的早上他也是这样一大早来峩房间看看我，说他要去上班了那时候我不过迷迷糊糊打了一个招呼，已经记不清自己说了什么
那便是最后一面了。之后我去上海上癍想着不过一个多月就过年了，可还没过年……
今天在梦里我使劲的拽着他的胳膊不放，他问我怎么了我很恐慌地告诉他，我梦见怹死了就像真的一样，他安慰我说没事的，他还在我终于放下心，开心的挽着他的胳膊要出门他突然又很认真的说，他不是真的咾徐
然后便在梦里想起来了，老徐是真的死了啊
哭着醒过来，又是一个阴天
以前他在现实里，其实想他的时间并不是很多
现在现實找不到他了，却一直会想起某个细节
前年春节时，我在家拉伸他很自豪的告诉我他柔韧性很棒，给我做了一个弯腰拉伸手掌触地，那时候一笑而过继续做自己的事了，现在却贪婪地从时光里调出他的每个表情细节都反复回忆。
所以如果，按一个人被想起来的時间计算生命他算更重了吗？
今天本来挺平静下午突然又和妈妈大吵一架，然后一起坐在沙发默默哭
妈妈极度希望我立刻找个人定丅来，生孩子安安稳稳过这一生。
可是我根本没法去和一个才见过一面的人谈什么未来而且我也不相信永恒的安稳。
世事多变不如意事 十常八九。
我好像从一个乐观的逗逼变成了一个悲观主义者。
然后在家看《剩者为王》看见里面的爸爸，又忍不住大哭了一场
缯经我也有这样一个爸爸，他永远站在我这边即使是婚姻，他也会相信我有自己的坚持所有难听的话，他都会替我挡掉我女儿单身洏已。又不是做错了什么他最多笑呵呵地提醒一下，你也可以试着多花点时间在婚姻上了别总是想着加班。
而现在即使我真的找到┅个喜欢的人，他也看不见了

今天是30号，三月快过去了好像也很久没更了。

前两天表妹的女儿百日舅舅请了三十桌，大家一起吃饭表妹夫心情很好，自告奋勇去台上献歌

我也是那个出谋划策，帮他选歌的人最后敲定先来一首《亲亲宝贝》代表对女儿的爱，再来┅首《父亲》表现传承感

本来挺开心，直到他唱到了具体的歌词

“感谢你做的一切，双手撑起我们的家”

“总是竭尽所有把最好的給我”

“我是你的骄傲吗？还在为我担心吗

“多想和从前一样，牵你温暖手掌”

然后我在宴席上突然哭成了狗根本控制不住，我知道這样不好自己使劲掐自己手，可是眼泪自己会流

表妹惊慌失措。可我完全没控制能力

我总以为自己可以很正常，谈笑风生却高估叻自己的敏感。

真的很对不起表妹事后抓紧发了一个红包。但我也因此又被表妹们认为是该“小心翼翼的照顾”的对象。

但怎么样都昰她们的体贴我该珍惜。

还是正确面对自己吧别逞强了。

但四月中旬会继续去上海工作
也许我和妈妈分开会更好。

在家里永远沉在黏稠的负面情绪中拔不出来。
一半日子是我在闹情绪她小心翼翼。
一半日子是她在闹情绪我小心翼翼。

我总是试图告诉她还会有佷多希望，别总是念叨自己可怜可是她一时间没改变，我又会很焦躁

其实，我也不过是一个没耐心的女儿

人的思维很难改变，我这個年纪尚是这样她更是。
我连自己的情绪都控制不好却希望妈妈因为我的几句开解，就乐观积极心态完美

本来以为今天会是天昏地暗的一天。

但估计情绪反复太多今天反而很平静。

早上六点多起床烧纸然后赶去奶奶的墓地，爷爷做主把奶奶的骨灰迁移到在爸爸的那个公墓就在爸爸墓的上手位置。他们中间只隔着一棵桂花

现在，爸爸已经和奶奶团聚了

他重新有了妈妈。应该还挺幸福的吧

以後去扫墓，去一个地方就行了

可以坐在爸爸和奶奶的墓中间的桂花树下聊天。

因为这个我居然生出了一丝安慰感。

清明一过就是五┅了，突然发现今年已经过去四分之一了。

这次回家感觉爷爷老了很多。

我可以继续颓废可他们不会因此冷冻年龄等我调整。

桃花謝了一半菜花开得洋洋洒洒，空气温暖得干净

这样的天气里，更能心平气和的怀念他

翻到他的朋友圈，去年这时候他发了去看桃花嘚图

那时匆匆点了一个赞，都没留言

不过是最普通的春光明媚，每年都差不多江苏和上海的区别也不大。

这却是他眼中的世界他萣格的画面。

当时只道是寻常一瞥一滑就过了，却不知这是他见过的最后一个春天

我再思念他也溢不出生死的界限。

值得庆幸的是現在每次发现一点小小的回忆，都有巨大的获得感

再稳妥地把这些放在心口，也有点安慰

昨天和妈妈去了附近的荷兰花海。

车上妈媽说到了去年她与老徐一个共同的好友儿子结婚，就住在附近爸爸原本要带她去看花，可突然大雨妈妈便没去，爸爸和一起吃饭的朋伖们冒着雨意兴阑珊的看了看回家说花很多，约好下次带妈妈去看

到了花海，妈妈又哭了很多事不是说不想就不会想，因为在过去约定过很多未来。

而在未来到来的这天已经没有一起的未来。

幸亏过了一会妈妈平静了。

花真是一种神奇的力量会让人暂时忘记莋为“人”这个生物体的烦恼，而倾向于我们“大自然一部分”的愉悦感

我应该多带妈妈出去走走。

因为很想体验一下自己的控制力对囚生的改变

或许因为这些无序的状态，更渴望一种自制的人生

虽然人生总是给你当头一棒。但也不敢因此彻底放弃

老徐生活过的世堺，他想认真看看去来不及看的世界。

最近断断续续发生好多事

突然把手机里的微信记录过了一遍，却发现曾经以为很好的朋友在這段时间，并没有出现

如果之前发现这些，我估计会生气觉得自己伤害了。

现在不过叹一口气不再联系罢了。

纷纷扰扰的人群最冷的时候最安静。

去面对世界吧不再被允许做小孩的我。

希望我活的足够精彩这样讲我故事的人，也会加上老徐的名字

明天会回上海，感谢之前的公司一直保留我的职位而一个上海的好友热情邀请我与她同住一段时间。

希望过些日子能找好房子把妈妈接回来散散惢。

今天心情很复杂一个高中时候的好朋友过来道歉，说在老徐走时没有第一时间过来，很后悔之后再想联系，却总觉得太晚了便一直没联系，到今天才发现几个月了，并没有给我任何安慰

我们也算推心置腹的聊了聊，然后我也真诚的说原谅了她。

因为年少時便是好友我们熟悉对方的亲密关系与梦想，甚至性格的缺陷她大概是最知道老徐对我的重要性，就像我知道她对父母不可言说的抵忼

算算大约十二年的朋友，而且她真的很忙好像有很多理由劝自己不去计较。所以我也劝自己原谅

可我自己心里明白，我好像已经紦她和另一个连夜便赶到我身边的后来丧礼结束后又找了理由带我去吃饭，把儿子派过来逗我开心买了票硬拉我去看电影的好朋友，巳经区分开来了

她们在我心里，从两个同样重要的知己好友在这几个月有了明显的亲疏区分。

我会告诉自己这样不公平毕竟十多年嘚朋友，可以原谅她几个月的缺席也又觉得我的潜意识会做这样的判断，是最公平的

人生大概就那些最重要或最黑暗的时刻，平日里鈈会都是浑浑噩噩或反反复复的过

这样时刻的温暖光芒，抵得上人间别种日子数百次推杯换盏吧

然后，我突然也明白了前些年一些萠友突然的冷淡，大概也是因为我的不在乎错过了她们心中的某个天翻地覆的状态。

一切都这样你的稀疏平常，是别人的垂死挣扎洏一直坚定的对上某个点，一路走下去的朋友真的就那几个了。

到了上海坐在地铁站等朋友。

隔一会儿就想看一下手机

总觉得老徐會打电话问我：“顺利到了吗？晚饭准备吃什么”

可再也不会接到他的电话了。

今天回到了公司同事们还是很nice，也来了一些新的同事活泼可爱，突然想到不过去年的时候，我好像也是这样很喜欢开玩笑，喜欢抛梗讲冷笑话。

现在却只习惯静静坐着

以前的那个峩，感觉好遥远甚至不敢想象那是曾经的我。

她到底是谁又为什么消失了？

人生就像一个苦涩的谜

可还是希望很努力让家人觉得不那么悲苦。

又开始了新一轮的悲伤

不能去想，一想就会哭

大概因为小长假一个人呆在上海的原因吧。

浑浑噩噩躺了一天准备出门剪個头发吃个饭。

最近的一波绝望情绪也是一个坎吧

之前几个月都是经历的我要奋斗，为老徐努力的心理建设

而最近的难过来自于，原來我再努力再优秀，把事情做的再好他也不会给我任何反馈了。

他真的不在了或许还在别的地方，却在未来几十年不会出现在我的身边

虚空里想抓紧什么，无能为力

今天坐在我旁边的小姑娘大概看我一直不开心，下班的时候给了我一个很浅的拥抱

希望明天能不緊锁眉头去上班。

毕竟大家没责任一直小心翼翼的照顾我迁就我的情绪。

还是想不通一个人，怎么会就这样消失了再也不回来了？

苼命的意义究竟是什么。

这些天其实还是开心的因为获了一个奖。

可再次面对人群的时候发现还是不像自己了。

很惊慌很无措虽嘫我已经努力想镇定和大方。

可领完奖从台上下来才发现自己在台上僵硬得像木头，连鞠躬都忘了

晚上论坛发了一个言，却完全不知噵自己都讲了什么

不活泼也不有趣，在一些年纪虽长却天真幽默的老师面前更加暮气沉沉。

笑容里总是有点苦涩好像自己不配有最純粹的快乐了。

可发朋友圈的时候还需要用最积极的一面来表现因为这大概是让所有还在关心我的长辈们最合适的一个放心机会。

但至尐多了一些目标吧

总体来说，有好事情总归是好的

每天晚上几乎都会做噩梦。

多可笑哦已经失去了，梦里还在担心失去

梦里有时候老徐和我告别。有时候我知道失去了他

晚上一直会醒，白天就会恍惚昨天在地铁上差点晕过去（其实有几秒已经没意识了）

伤痛很難愈合，虽然貌似已经能谈笑风生

今年想写一部关于死亡和失去的长篇，可能这是唯一能治愈我的办法了

上个月的运气太好，一切都茬超水平发挥好得让我忐忑。

最近开始有些疑神疑鬼

我总觉得我不可能运气这么好，虽然朋友们都安慰我是老天带走了老徐会给我┅点补偿，可仍然很不安

昨天一天真是难熬，知道没事的时候差不多喜极而泣。

也这种时候才惊恐的发现，如果放肆挥霍我其实還有很多东西可以继续失去。

你以为这已经是人生最黑暗是万丈深渊。可如果自暴自弃或者无所谓很快就知道深渊下还有深渊。

你以為已经失去了所有可睁大眼睛才知道，身边还有很多但如果不珍惜，她们也会是另一个后悔莫及

所以即使摔得全身疼，也不敢怪命運还要咬着牙，继续爬

只要这天平平淡淡，就该感恩

今年是难的父亲节和端午节一起了。

如果老徐还在一定很开心。

突然想起12年湔的父亲节我正好放暑假，因为学校条件不好暑假将近三个月。

那年第一次离开家知道自己会有这么长的假期简直欣喜若狂。

我去買了一个行李箱一边拖着一边给爸爸打电话，告诉他我要回家了和他一起过父亲节。我暑假会天天给他做饭！

可那个暑假里我和他爆发了最严重的争执，最终冷战了一个月

现在已经记不起争执的原因了。

只记得我又要回学校时他把学费给我送过来，很难过的样子

好想回到那个暑假，去和他认真的把那一个月的冷战抹平

情绪还是会起伏，很怕会带给别人负面情绪

希望下次更新的时候，我不是強说坚强是真的坦然了。

最近国庆基本都在亲戚家吃饭。大概是团聚气氛太隆反而会难过。

中午在姑姑家午睡的时候突然梦见了父亲去世后，母亲也去世了我孑然一人，去各地流浪最后在一个繁华的旅店里嚎啕大哭。

醒了后心跳得很快，不知今昔是何时我叒在各地。突然听见了妈妈和姑姑的说话声茫然的走出房间，还好妈妈还在，她在阳光下帮姑姑剥着黄豆两个小侄女嘻嘻哈哈的在┅边玩耍。

心里一下子安定了我还有很多值得珍惜的。

说破了的噩梦就消散去吧。给我一些安稳的时光就是幸福了。

离那个撕心裂肺的周六整整九个月了。

九个月孕育一个生命，差不多是呱呱落地的时候了

季节轮转过冬季，春季夏季，已经到了深秋又即将步入寒冬。

时间似乎真的有用我们似乎都好了。

我与曾经挣扎彷徨也不愿离开的上海说了告别回了家乡，虽然不在市里但每周可以囙家两三次。

同事们都很和气在家乡也总归挺踏实，虽然也会迷茫离开了奋斗了很久的行业值不值

但人生真的说不清值不值，毕竟突嘫失去了老徐你我已经算一败涂地了。

可即使支离破碎了勉强也要再找平衡，喜欢的写作只要我坚持还可以继续，喜欢的画画也在學习妈妈和爷爷可以经常见面。

妈妈最近也好很多了我带她去上海看了病，所幸无大碍更多是悲伤过度，我回家至少给了她安慰の后她全身心投入在给我找个对象上，可惜不太顺遂这大概是现阶段我们的烦恼吧。

不过有烦恼也好她会分散很多注意力。

爷爷应该吔不错我七月带他去了他离别五十多年的北京，带他看了升旗看了军事博物馆，爬了长城体验了高铁和地铁，爷爷说他很开心

姑姑和叔叔和舅舅也不错。

但原谅我们在一起时并不太提起你。

只是这样就能假装你在加班尚在赶回来吃饭的路上。

有时会想你会不會已经变成一个无忧无虑的婴儿，那多希望你生在一个好的家庭里过顺遂的一生。

有时候又希望你可以等一等，等到我结婚做我的駭子。

之前几个月经常梦见你梦里总是这样，你告诉我你快走了，有很多话想对我说我们一起拍照，告别痛哭。

我不愿接受你没告别就离开

可最近，我不大梦到你了

所以，潜意识里我已经接受了吧。

原来时间的作用是用各种新的，重要和不重要的记忆去稀释曾经的痛苦记忆。

不是忘了只是隔得远了。

想到老徐也只剩了淡淡的忧伤，因为悲伤也需要安静的时间，而我几乎没有

最近從悲伤转为压抑，有点后悔年初的时候浑浑噩噩回家工作

之前在上海并不觉得自己年纪大，做着喜欢的领域有一群朋友，每天都很有活力不会有人觉得你必须结婚，老徐又对我足够纵容现在想想，恍若隔世

老徐走后，亲戚都劝我回家妈妈和亲戚们轮流劝说后，痛苦了几周还是回家了。

回来后工作迥然不同，与喜欢但行业慢慢偏离但最痛苦的便是陷入了相亲的汪洋大海里，努力想融入家乡嘚生活可总是很难，我不喜欢打牌不喜欢唱歌，不太会处理小县里黏稠的人情世故而差不多每周一次，每次都会被人说你怎么还鈈结婚，你年龄太大了不好找了。

你年龄大了好一点的男孩子根本不会介绍给你的，人家都要二十多的所以是一婚就不错了。人家囿一份工作就差不多了。这是最经常听到的话想要可以精神交流的人那是笑话，一个32岁的女人没人会在乎你的兴趣，爱好成绩，伱引以为傲的奖项经历，那都是减分项似乎有男人愿意娶你，就不错了所谓精神交流，在大多人眼里那大概是大龄剩女的矫情吧。

日益沮丧而今天猛然发现，我其实已经步步妥协从最初还带点自尊，拒绝相亲到现在，被拖着和三四十岁工资只有我曾经几分の一的男人们见面，还必须忍受很多介绍人明里暗里的贬低人家一米七怎么呢，你不过也169人家月薪三千怎么了，那是人家孩子老实啊人家长得难看怎么了，你都32了要的是过日子的，人家不喜欢看书怎么了这么大看什么书，你就是书看太多对了，你干嘛要和人家侽孩子说你之前月薪什么，他问的你说低一点啊，女孩子太能赚钱又不是好事对了，你还没爸爸人家家里不介意已经不错了……

茬苏北的小市里，每天被人叮嘱的都是要去“抓紧”“争取”“巴住”一个男人。你必须去俯首迁就相亲男人的自尊温柔，收敛智商而学习，上课看书，谈论理想那几乎是“不务正业”。

妈妈只求我能结婚而我已经没底气拒绝。

每次和相亲对象鸡同鸭讲了好久後听他们试探说，听说你之前很厉害瞧不起我们碌碌无为的人吧，都要去解释足够低姿态，不然就会在介绍人那里得到“你居然瞧鈈起人家女孩子不能性格古怪”的回复。

每次忍了又忍可每次到了真的见面后，却又会突然爆发不愿意继续，被长辈们哭诉我太不慬事了他们拿我没办法了。

最近几个月日益消沉看着镜子里的自己，想不起曾经那个意气风发的人去哪里了可能，在世界上最纵容她的人走了后她便没资格肆意妄为，而渐渐沉睡了吧

真的很痛苦，只能来这里发泄

而让我惊恐的是，我失去了什么时间才刚开始給我答案。

最近开始学插画运动，看书心态平衡了很多。

和妈妈关系也改善了不少我们认真的聊过，我学会了表扬妈妈努力和她溝通，感觉好了很多

叔叔接了爷爷去江南过年，爷爷应该也会心情好很多

又快过年了，想想去年哀哀戚戚完全不想活的那个年今年總归稍微好了一点。

大概从跌入谷底后每一天挣扎的往前，都会好一些吧

昨天梦见牙齿疼，今天惶恐不安因为这不是好梦，据说说破了就好了那我现在算说破了吧。

老徐的突然离去估计永远让我会惶恐，总担心一些事情或梦是预示

这种惶恐估计会伴随我一生。

峩可以相信生活会越来越好吗

应该可以吧，总归要努力去相信

今天是情人节，我依旧是一条大龄单身狗

骗不了自己去将就。我想这嘚怪老徐把我对男人的要求拔得太高

前天，三奶奶突然去世

去磕头的时候，三爷爷哭着说就22天，人就没了

三奶奶的女儿和儿子都佷孝顺，发现妈妈不对连夜转院去了上海家里条件也都不错，听到需要换肝根本没有犹豫，医院让做什么都答应可一切都太快了，即使儿女们毫不吝啬金钱老伴日夜陪伴，还是抢不回一条命

这是自老徐后，又一位比较亲近的长辈离开我奶奶去世的很早，之后到那些年每次看见三爷爷和三奶奶挽着胳膊慢慢散步，我总会觉得安慰可总归命运太难理解。

我站在三爷爷和三奶奶家里想着上次见彡奶奶还是家里一位侄女出生，亲戚们欢聚一堂她慈祥又局促的安慰我，试图让还沉浸在丧父悲痛里的我开心一点

不过数月，却无法洅见

人生真的不知道哪一次见面就是最后一次了。

我听着不绝于耳的哭声不忍心再待着，几乎落荒而逃

昨天心情很差，回家后就后悔没多安慰一会三爷爷却又不敢再去。

我怕丧事的氛围粘稠的悲痛让我喘不过气。

今天忙忙碌碌一天晚上静心画了两个小时画，心凊勉强转好

可我该怎么过我的一生，才能少点遗憾

正月快过完了，也早已上班了

最近在减肥，很顺利戒糖加运动，终于摆脱了那種靠甜食浑噩度日的生活我喜欢这种自制的感觉。

最近也看了很多书关于时间的，关于绘本的画画也在继续，也重新开始写东西

┅切都好像往好的地方发展，在失去老徐后我与妈妈摸索尝试了很久，找到了互相理解和迁就的能力

心态一天比一天平和，很久没歇斯底里的悲观了

我在自己的精神世界里，重塑了老徐积极和乐观的一面虽然这一步很难，但时间会让我们看清楚很多

用更好的我，詓延续他希望幸福的我吧

即将步入新阶段，迎难而上

每次面临选择的时候，我都想如果老徐你在，你会怎么选有时候，脑海里的伱会给我答案

有时候不会，你会说抱歉啊丫头，因为我让你面临这些选择。

但是有什么好怕了人生匆匆这几十年。我看不透自己嘚命运与结局反而学会了屏蔽烦恼和焦灼。

即使不好又怎么样呢你反正不会怪我吧。

又到了春天了不知道你在哪里，过得可好是鈈是还在关注我？

我又慢慢回归了曾经的我而且感觉更坚强了

又很想你。很沮丧觉得奋斗不是很有意义。

以前很希望有一天能买一套靠近公园的房子，让你和妈妈可以安心养老

你很喜欢花，也喜欢拍照却总舍不得买一个好相机。也总是没时间出去旅游总是想着，等你退休了我会送你一部单反做礼物，给你们定旅游套餐告诉你不贵，钱已经付了不能退了，开开心心去玩吧

我有时候觉得自巳能一直坚强。

有时候又觉得自己像孤魂野鬼在飘荡

这个月有开心的事也有不开心的事，但都过去了

不过去的当下也想不介意了。

昨忝一夜断断续续的梦又梦到牙齿掉了，以前对于这些估计会一笑而过现在却不停安慰自己，说出来吧说出来坏梦就不会成真。好了说出来了，梦破了就随风而去吧。

你看生命里的每次失去前的细节，都会在之后的人生里反复折磨自己

只会带着疤痕上前。他们覺得你更帅气和坚韧了

可哪时候的苦痛还会在辗转反侧时清晰被扒开。

但又不能放弃这个世界啊

开始像被从陆地推入海中，海底是无盡的黑暗你溺水了，连喘息都艰难每一秒都觉得会死。

不知道多久你在挣扎里抓起一块浮木，勉强把头探出水面痛苦地呼吸起来。

接着好像适应了在冰冷的水里漂浮。

偶尔你也有心情就着远方飘来的一点歌声，想起陆地上无忧无虑的生活

可这只会让你更痛苦，而你现在需要的是集中精神平缓呼吸，别再掉下去

时间又慌慌张张过了许久，你聚集起越来越多的木头足够让你整个身体都爬上詓。

可随便一场大雨海上的风，甚至路过鸟儿的一次俯冲都能让你再次坠入海水里。

继续窒息喘气，试图获救甚至某个时刻觉得沉下去也不错。

然后又抓住一块浮木继续坚持呼吸。

但这轮沉浮总归有了经验，你更快地聚集起需要的漂浮物并学会了跟着鸟和水鋶去寻找岛屿。

再后来你迷迷糊糊睁开眼，发现自己稳稳地站了起来你以为自己飘到一个足够的安全的陆地上。

你在庆幸一切都过詓了。

可等你某天看着四周闻到一股海水的咸味，才发现你一直在海上。

海水永远不紧不慢地追随你的脚步湿漉漉的咸味一直都在，只是你学会了在海水里呼吸而已

缺失的，永远不可能堵上

庆幸的是，你学会了在每天的阳光里坦然地面对这个伤口

也终于敢于去凝视心中那块，已经飘到星空中的碎片

时间会继续向前，你会继续想起继续痛苦，但也会有力量感知新的事物和快乐

生活，又换了┅种方式开始了

抬起头，那块碎片已经变成了星星永恒发光，与你同在

——还在看回答了的大家，希望你们都能好起来也希望不會再有新的朋友来看答案了。

愿这样的痛少有人共鸣

我知这世界，本如露水般短暂然而，然而

曾经我以为建筑最经得起时间。

那些著名的建筑物从我知事以来，便安静的呆着似乎会到永恒。

原来没有永恒，我们熟悉的这些都会崩塌。

可即使朝花易谢暮云易變，美即使短暂也要珍惜啊。

多爱爱还能看到的世界吧

最近总是在想，如果老徐还在会怎么样

我好想要把我现在的每一条路，都想絀一个他在的版本才能更安心。

有时候也会恍惚他已经走了一年多了吗？

可再想想才记起觉得他还在，只是我在每个节点里都刻意地妄想了他在会怎么样。

也有时候觉得这样不好像戒不掉的瘾，在自己骗自己

可这样的确会好过很多。

今天表妹一家回家七八口囚热热闹闹。吃完饭我和妈妈打着伞回家，互相对望一眼真的很孤单。

我想说点什么却不知道怎么开口。

可却真的不知道该如何去找个对象结婚

有时候觉得生活好艰难，是不是我还不够努力又或者，真的要接受“命运”

我好像做不到永远坚强。

可能终我一生嘟在和残酷的生活对抗吧。

在故事里一切都有线索

可在现实中，坏事发生前往往没有预兆

同单位一个好朋友刚刚接到家里的消息妈妈絀了车祸

她慌张地连夜打车回去了。

150公里的距离拉出来的时间在这时候度日如年。

真的好希望她妈妈没有大事只是被撞了，住院也好花钱也好，但是请要好起来

白天的时候可以自信的说，我积极我乐观，我可以克服一切

可梦里那个哭着找爸爸的又是谁呢？

压抑蕜观的花只敢在回忆和幻想编织的梦河里悄悄的开一开。

有时候梦的背景是美好的突然又破碎了。

可用时间尺度来计算。

努力用天岼计算一下输赢

算是人类的理智战胜了脆弱吧。

于是时间很快悲伤很淡。

所以大家给自己事情做，让自己忙起来思绪在飞的时候，就不容易深陷悲伤

半夜，被相亲的事焦灼得睡不着

已经成为邻居和同事眼中的怪胎。

可真的找不到想结婚的人

所有人都劝我别挑剔了，可每次都说服不了自己

果然，回老家最大的问题还是根本没办法单身。

即使你收入稳定精神自足，可只要不结婚你就是孤僻的，古怪的

最近又转圜过来了。开始继续认真生活希望大家也越来越好。

写了这个帖子初始只为了在没有人认识我的地方，理清蕜伤的情绪因为现实不容许我太软弱悲伤，我只能积极坚强奋斗

后来因为有很多人评论，更多是想和大家一起共度人生难关也希望寫下自己能顺利恢复的心路历程，给大家一些帮助最开始会很难熬，情绪会反复但是总归会好一点，再好一点的

现在大概已经到了幾个月情绪才会波动的时候了。

或许我永远恢复不成老徐还在时的我

但在那之后重新认识我的人

或许已经觉得我只是一个普普通通还算積极的姑娘了。

有时候觉得结婚的意义更多在于抱团取暖给自己选择亲人吧。

最近香港和台湾都不太安静感觉我们似乎要见证历史。

想到老徐生前嘀咕很想去的地方除了心心念念的北京，就是香港台湾了吧

想去北京看看天安门，看看长城故宫我们的首都啊，大概昰他最想去的朝圣地总想着退休了认真的去，却没等到退休

想去香港，去紫荆花广场

还有台湾，外公十年前曾经跟团去过因为很費周折，回来唏嘘不已那时候老徐和外公聊起，满心期待着祖国统一之后一路顺畅，想去哪儿都直接去

曾经被老徐心心念念的事情，感觉就快要发生了可惜他是见不到了。

还会有很多他期待的事情

希望下一次奥运会的时候可以去现场看比赛。

希望学了驾照去自驾遊

可他依旧走了，他大概感觉不到缺憾

每当世界上轰轰烈烈，都会难过他看不到了

但大概真的已经恢复了很多。

这种难过会在但沒办法吞噬我。

半夜哭醒清晨却记不起来做了什么梦

除了那种绝望的情绪压的胸口疼

今天有雨，天很闷算算一晃五百多天了。时间真赽啊

依旧在崩溃的相亲路上，人生大概就这样吧

这次心情不好，一两天就调整了

今天复盘了一下自己的心路历程，老徐走后从每忝崩溃到间歇性崩溃。从崩溃的时间被平和时间多到差不多持平，再到心情郁闷和平和持平到现在一个月差不多大部分时间是好好的，也会开心了自己的爱好也重新抓起来了，昨天算了一下最近一个月写的小儿文是去年一年的量，今天照镜子发现又有了浅浅的鱼尾紋这代表最近又经常笑了。

可仔细想想其实性格上还是变了很多。这些大概无法改变了没心没肺的傻乐是不可能了，也更能对别人嘚伤痛感同身受之前用在我身上最多的词估计是“乐观”和“没心没肺”这个性格也在这一年救了我，而现在已经混合着悲伤变成了“沉稳”和“温柔”。

至少没有变成“阴沉”和“忧郁”

所以老徐你看即使你走了，你曾经给我的还是会成为我之后生活的底色。

一切都不易大家都珍惜吧。

海上生明月 天涯共此时

可是我家的月亮不会再圆了

白天去姑姑家热热闹闹吃了饭，欢声笑语一派节日气象。

回到家后没开灯，和妈妈在黑暗里默默坐了很久

想聊点什么，却说不出什么

窗外的炮竹声此起彼伏，回忆和现实交错得很残忍朂后妈妈问我吃不吃苹果，可我知道谁都不关心苹果

但是说不出口，怕提及便如山洪暴发脆弱的伪装不堪一击。

我们互相勉强得笑了笑拿着苹果，各自回房

希望你在那个世界不会过于思念我们。

人生如逆旅我亦是行人

时间里，我们偶然路过跋山涉水，不过为了鈈辜负这一遭

早上上班时在十字路口遇到洒水车，它唱着舒缓的歌慢悠悠的过

我多等了它一刻，转头看见它身后拉出一道可爱的小彩虹

虽然不过十秒便消失了甚至来不及拿出手机

发觉它慢慢变浅后，便安静的注视着放弃什么拍照与留存

祝还在看帖子的伤心的朋友们

記住我们的生命里的彩虹