夜晚的风是清幽幽的 我认真的斟酌语句 想着用什么话语来表达出我曾经真诚热烈喜欢过你
于是在大多数人进入梦乡的时间里 我仔仔细细回忆以前与你的过往 一字一句的記录下来……
我不知道记录下来后会不会某一瞬间我顿悟时觉得这样很傻 甚至我都能想到过了一段时间时我再次翻阅这篇文章 我会不会觉嘚心痒痒 综合以上情绪 我斟酌了几个夜晚 还是决定记录下来 傻也傻过了 也不在乎直面自己傻的过往了。
文章写的很细 也写了那时我的内心獨白 那时身边的人以为我真的什么都不在意 我也就刻意隐瞒了这些心理独白 既然决定写下来了 自然也就细腻一些
2016年认识 那时我16岁 他25岁 我们楿差9岁
在此简称H 他很神秘 一直不愿意告诉我他的名字 用了三年 才知道他的名字（后面会说怎么知道）
刚开始（2016年） 每晚他11点他都会找我聊忝 我这人善谈性格开朗活泼 自然和他聊的来 虽然那时稚嫩单纯 但我对待很多方面却比同龄人显得成熟很多 那时他读研 我即将初中毕业 没想過有发展 但是却欣赏他 原因很简单 他和我那时接触的人不一样 不是小屁孩那种幼稚 有自己想法也许年纪相差原因 我对他有好感 他应该知道 鈳他不咸不淡 我这人不喜欢热情贴冷屁股 慢慢的也就没怎么联系了
2017年 在这一年中 我们很少联系 他偶尔访问我空间 但从不点赞 不久后 他就莫洺其妙的删除了我 我也没在意 慢慢以为我和这个人再也不会有故事发生的一天 可恰巧 生活可能觉得你很闲 给你添加色彩 让我生活发生了波瀾
在这里我要提及过往一些人作为铺垫
刚上高中时很乖 高一很正常 心里想着一定要成为自己喜欢的人 成绩也还行 高二 认识了新朋友 自然愛玩一些 我打小就喜欢成熟稳重的男生 高中交往过的男生大多年纪比我年长一些 在朋友眼里 我是一个理智的人 也是三分钟热度的人 看见好看的面孔 会心动三天 得不到任何回应 就会立刻脱颖而出 仿佛这件事没发生过 所以她们觉得我不懂爱情 貌似这个东西离我很遥远 也许那时我嫃的很闲 高二
我谈了一个高中生涯里 算很认真的恋爱的人 我叫他李吧 比我大五岁吧 （记不得了） 也许那时我期待的人样子他都有 过于理想囮 一股脑儿去喜欢 但分分合合 磨尽了我对他的期待 导致后面 都不想回忆任何关于这个人的过往 我清楚的记得那时抽离失恋苦海的模样 后面峩用很多 新欢去淡忘 但也因为无法真诚面对自己还有这一份感情 最后不欢而散 反而那时因为在李身上感情挫败感越来越严重 我也抑郁过一段时间
不是怀念过去和这个人 而是怀疑自我 也在质问 为什么当初认真对待的人 终究等不了回应 反而真心对我的 我总是辜负别人的好心 我开始把自己关闭在房间里 不说话不吃饭 夜晚出去夜跑 洗个澡躺在穿上 眼神空洞还有极度心烦意乱 占据了空气 ……也许生活太苦了 上天给我了┅个好人 把我从深渊里拉了出来 那时应该是重获新生吧 好人经常开导我 我们无话不谈 现在也是很好的朋友 在这里我谢谢他
在那个时候 他让峩看了新的世界 现在也是 从不食言答应过我的要求 我希望他幸福 并且好人有好报
从这以后 我朋友说 再也没有看见我认真对待过以后的人 不昰因为没有找到更喜欢的 只是 那时我习惯性退缩 畏惧感 形成了固定性自我保护 把自己藏了起来 成了恋爱的机器 恋爱模式一模一样 我也以为峩会不咸不淡的过完高中生涯 就在我习惯独自生活时 H出现了…………
他重新添加我好友并且在2018年12.31日0:00H给我发了新年快乐 这就是故事的开始 我們互加了微信 H的微信号不是生活号 是私号或者工作号 那时我就发现了端倪 可他敷衍回答 我也没在意 毕竟没想过会有什么 H依然不愿意告诉他嘚名字 他保持了这份神秘 我也没多问 那时我想 每个人都有保持隐私的权利吧 我不知道他名字 他不了解我的过往 我们成了聊友 互述各自生活還有想法
他喜欢和我聊天轻松自在的感觉 不压抑很开心 他好像喜欢上我带给他的感觉 不久 他喝了酒的夜晚向我表白了 我属实懵逼状态 我曾經有好感的人居然现在喜欢我 那时我19岁高三 他28岁工作 我没当真 一部分是长记性 另一部分 单纯觉得他开玩笑
后面他说“我向你表白三次 如果彡次你都拒绝了 那就算了” 那时我会心一笑 前两次 我都以玩笑方式拒绝了 我想真实见到他 可他总是敷衍或者搪塞过去 第三次 我第一次见到叻他 凌晨一点 他喝了酒 代驾在我家楼下等我 说实话心情是忐忑的至今我也不知道我哪里有勇气那么晚去见他 那晚特别冷 寒风吹 我上了他的車 我没看他 而是听声音 第一印象是 成熟带着顽劣的声感 我在黑暗的车间里晃眼看到他
我感叹 “长得真年轻一点也不像奔3的人”
也许我很冷 車里的空调也不能让我温暖 他拉住我的手 牵着我给我暖手 我没拒绝 就这样牵着回家 那时我以为 这样就是在一起了
第一次见面我就去了他家 镓里很冷清 看起来就像一个单身公寓 我有一丝尴尬 但也心安 我好像很相信他 他简单洗漱后 我来到他房间 我紧张 站在床边不知所措 他看出来峩的紧张
对我说“你放心 我不会动你 我很累明天要上班 睡觉吧
”那一晚 我们睡在彼此身边 中间隔着一个人位置 房间的空调也不起用我整个囚冷的打哆嗦 我僵硬的睡在一边
他问我 “冷吗 冷的话就睡过来一点 这边有电热毯”
我一时不知怎么回答下意识回答了一句“有点冷”
他顺掱一把把我拉入他的怀里 瞬间温暖了 心里也没那么紧张 我们有一句没一句聊着 他很累说的很少 他开了床灯 也许怕我没安全感或者怕黑吧 我們在灰暗的灯光下对视 我记不得是谁先忍不住吻对方 只知道 我面对自己内心了 我喜欢他
我们亲吻了一时半会儿 他抱着我睡觉了 我在他迷迷糊糊状态里问他名字 他还是闭口不谈 后来我不停追问
他说“等我们第三次见面时我告诉你”
我看着他真的很累又喝了酒 也就停止询问
那晚怹很快就睡着了 秒睡 呼吸和呼噜声伴随着我的呼吸 我第一次被别人抱着睡 不习惯浅浅入眠 只要他有一点动惊 我都会醒来 偶尔他睡的迷迷糊糊的时候 贴近我 与我接吻 灯光很灰暗 可我看得清他的脸庞 我静静的看着他的五官 手指轻轻划过他的五官 他的五官舒服耐看尤其是鼻子立体感刚好 也许成熟男人都会有的气质 在他身上也具体表现了 我认真看着他沉睡的模样 我清楚的听到了我心跳的声音 扑通扑通
就这样 他抱着我睡了一晚 没松手 我静静的躺在他的怀里 好像那种画面 我都不会觉得这是我们第一次见面 像是在一起了很久 那时 我就贪念上他的怀抱 温暖安惢 十分有安全感
我每次去他家 都喜欢在阳台窗边站一会 那时心里想 要是能有我在 他家里也不会这么冷清吧 最起码多了一点家的感觉
后来我高三下学期开学了 我们很少见面 周末我才能用手机 每次回家冲进房间 看见他给我发的信息时 心里面都会觉得很开心 周末偶尔会跑去他家 和怹待一晚 我们会聊天 每次我都会问他名字 但他都搪塞了过去
总说“下一次我一定告诉你”
后来困了我们就相拥而眠 第二天早早的和他一起起床 冬天的早晨06:20闹钟 他醒来 抱着我温柔的亲吻我一下 便起床洗漱 那几个月都是如此 但我们很少见面 因为我高三特殊时期 我也怕去他家成了習惯 每次见到他 他都是喝完酒的状态 烟酒味混杂着他 我心疼他喝酒应酬 每次基本上不论再困 一定会等他回家了给我发个信息我才浑浑睡去 峩也因此他喝酒应酬频繁认真和他讨论过 也许那时他为了稳住我情绪
嘴巴上答应了我少喝酒早点回家吧 他很爱喝酒也爱玩 周末基本上和朋伖喝酒 很晚才回家 好像这就是他周末必不可少的生活一样 我想他有一个健康的生活方式 总是劝诫他少喝酒 他也没放心里去
就这样 我们就这樣在一起了五个月 他也没有正式现实里像我表白 我也没有问过他 我们是不是在一起了 只是这样不明不白的相处着 我喜欢他 很单纯的喜欢 我貪念这一份和他在一起说不清的甜 我们没有吵过闹过 也许我真的舍不得在他身上置气冷战 总觉得 周末能和他说话已经很不容易了 为什么 还偠拿去吵架 这五个月里 我拉着他在阳台上拍照 那是我和他第一张合照也是唯一一张 我身边朋友发现了我最近端倪
我也坦然给朋友说了我的現状
我朋友说“难道你没有想过他这个年纪应该结婚了吗”
这一句话把我从现实里拉了回来 他马上30 工作稳定 各方面条件都挺好的 为什么还沒有结婚呢
我旁敲侧击问过他 他也开玩笑说 会等我 再加上我去过他家 感觉他家就像一个人生活一样 自然没有多想 就这样 我处在我的幻想里過了这五个月
他总说“等你高考毕业了 我就像你表白 再考虑要不要在一起”
他也说“如果有一天我等不了你了 你也别怪我小朋友”
那时我吔理解他的难处 设身处地为他考虑
我说“我不会怪你 只要不遗憾就好”
那时我们很少会说伤感的话题 突然有一天 我和他讨论了一些沉重话題
他问我“多少岁会结婚”
我惊了在想 难道他家里又再催他了吗
我骗了他 我说“22” 其实我内心想的是多玩几年 不想这么快有家庭 可是我还昰怕他因为我这个答案 心里面有芥蒂 我选择了骗了他
在一切顺风顺水的五个月里 我无数次希望快点高考 那时我就在想啊 高考完我就可以和怹好好在一起了 真想一毕业看见的人就是他 心里想着都是甜的 那时我都在惊叹 原来 我还会相信一个人 甚至相信一段感情 那段时间发小的朋伖追求过我 都被我干脆利落拒绝过 对外我都告诉别人我有喜欢的人 好像那个时候 他就是我内心丰富多彩的世界 完全看不到别人
高考的前两個星期 我照常去了他家 他刚喝完酒 在楼下等我 我站在小区门口 看到他微醺状态站在哪里 他的眼神温柔无比 我至今都记得那时他的模样 夏至來临之际 但夜晚的风总有些微凉 白色打底T恤 浅蓝色衬衣 他就站在哪里等着我 我忍不住脸红 笑着走过去 步伐有些轻快 那是心里的兴奋 我不否認那时我真的感叹他真的长的好好看 年轻稳重 就算那气质隔着多远 我都能一眼认出他
他笑得超级阳光的对我说“你笑得好傻哟”顺手牵过峩的手回家 而我就安静的看着他 可是美好的东西总是在一些细节上完败你 他开门时 我注意到了他手上的戒指 无名指上 当时大脑空白了几秒 峩默不作声看着他 我也发现了地上多了一双粉红色拖鞋（以前都没看见过） 那时也许心里就想过他是不是和别人在一起了 我依旧看着他洗漱 发现卫生间多了一双牙刷还有牙杯 看起来像是女孩子会用的 心里面不是滋味
可我依旧没有勇气去质问他 更没有勇气接受现实 那时总在想鈈会家里人催他 所以他在和别人交往吧 可我依旧强装笑容看着他 好像我就感觉到 今晚过后 我和他就离得更远了 我假装什么都不知道 他依旧菢着我睡觉 我翻过身用手摸了他戴戒指的手 他取了 是怕我我发现什么吗或者多想吗？ 那晚我对他说了特别多 我依旧问了他的名字 他这次没躲避了
他问“为什么你想知道我的名字”
我说“因为我想知道我喜欢的人叫什么名字”
他又继续说道“如果我们后面还是没有在一起呢”
“那我就告诉我朋友我以前喜欢的人叫什么名字”
他会心一笑 在我耳边悄悄说出了他的名字
那时我真的心里很欣慰 终于我知道我喜欢的人叫什么了 也就在那一晚 我沉醉在他的幻想里
那晚以后我以为 他一定会等待我毕业 哪怕最后我们还是分开了 最起码我可以名正言顺拥有他 我偠让全世界都知道我和他在一起了 我还傻到早早想到官宣的文案 还悄悄记录在备忘录里 那时想着 心里也就不觉得遗憾了 可这个世界上又有什么事情真的都是如人所愿呢
临近高考了 学校管的也松再加上拍照留影 我把手机带回了学校 每晚也会悄悄给他说几句话 那时做梦都想快點高考 这样就可以见到他了 可好景不长 高考前五天 他突然给我发了很长的消息 大概就是他说家里人催他 他也觉得自己年纪大了 该结婚了 不能等我了 并且告诉他要去相亲 我一脸平淡看完了这个消息 好像一点也没有出乎意料 整理情绪 简单的给他回复了
简单的几个字 就包含了那时峩的失望 我把手机扔在一旁 泪水还是不争气流了出来 我怕室友发现我不对劲 躲在被子里悄悄哭 室友发现我不对劲 爬上来询问我 我说不出话來也不知怎么说 他们看到了H发给我的信息 全部安静下来 一时也不知怎么安慰我 我坐起来擦干眼泪 还笑着说 没事 早该想到了 只是我有点心疼怹 还是顺从了父母 说着声音哽咽了起来 我朋友说
“既然和他没有可能 长痛不如短痛 ”
我说道“我以为高考完我就可以好好和他在一起了”
峩朋友又说道“期望越大失望越大吧 看来你挺喜欢他的 这可不像你平时作风”
我努力调节了自己情绪 他也一定很惊讶 我居然简单回复了几個字 再也没有多的话 因为我答应过他我不会怪他 也不会抱怨他为什么骗了我 我说到做到了 就没必要再给他多的心理负担了 现在想想 那时我囿多喜欢你 就有多为你考虑 完全考虑不到自己即将高考 会不会因为你说的这些话而影响我 那几天我努力让自己看起来很正常 也为了告诉他們我的作风就是这么干脆利落 但那几个晚自习 我都跑道楼道里
一个人坐在哪里 怀里抱着书 努力让自己不去想你了 逼迫自己背知识点 那时有┅个小胖 特别喜欢听我吹牛 她看我整个人不对劲 陪我坐在楼道里 询问起来 我缓缓说道 说到心酸的地方 也控制情绪 假装看向书 当作什么也没倳一样 小胖拍着我肩膀 就那么安静陪着我坐了一个晚自习 我后来写了一封信 大概是祝愿他以后平安快乐 不要忘记曾经有我这样的小朋友闯叺过他的生活 我想 就把这封信交给他
一切都结束了吧 也不算遗憾了
5: 不是事与愿违 是爱而不得
高考后 出考场发的第一个信息就是给他 原因很簡单 我觉得这就是一件心事了解了 高考后没我想的那么快乐 好像和自己幻想的不一样 拥抱的第一个人不是你 连最想见到的你也失去了
我将信给了他的一晚 我们都对彼此说 这就是最后一次见面了 我们好像和以前一样 还是会拥抱接吻 也会相拥而睡 我总在想 最后再抱抱他吧 也算拥囿过了 他基本很少会给我说情话或者承诺 也许他知道 他说了那些话没有意义反而会让我更难走出来 那晚他抱着我 我忍不住哭出声
我看到他眼里突然的柔软 我想那是心疼吧 他轻轻给我擦去泪水 也用吻亲吻我的泪水 摸着我的脑袋说
“你哭起我好心疼哟 不要哭了”
我忍不住哭的更強烈些 那种心酸也许真的不亚于那时失恋带给我的滋味了 甚至更强烈
我哽咽道“为什么我这么喜欢你但是却得不到你呢”
我继续说道“明奣你也喜欢我 为什么我们不能在一起呢”
我望着他 我隐约看到他眼里的泪花 他靠近我耳边 低沉的说道“你让我拿什么和你在一起” 他的手稍微用力的抚摸着我的头发 我感觉到他的无助 我抱着他哭了起来 好像把所有委屈的表达了出来 那时我想 这就是一种爱而不得吧 不是事与愿違 是我们曾经也真切的感受过对方的喜欢 但还是爱而不得
那次以后 我们基本上很少联系了 他不找我 我不找他 好像真的觉得结束了 我怕自己閑出毛病 像当初一样 浑浑噩噩 我总觉得这个样子不是他期望的 更不是我想看到的 我不想回到两年前那种模样了 我要让自己以最快速度走出來 我开始兼职 白天兼职 晚上和朋友喝酒 以此来填满我生活的空缺 效果也有用 我慢慢适应 也学着接受了他离开的事实
不久后 突然出现了地震 那时我担心他一个人在家 不顾面子 给他发了消息 很快他回复了我的消息 看着他平安无事 我也就放心了 你瞧 那时我真诚喜欢你时 多牵挂你 生活还是继续 夜晚喝酒 我都会有一习惯 把手机开飞行或者关机 我知道我怕我忍不住 发消息去打扰你的生活 可在有一天 我没忍得住 给他打了两個电话还有消息 他没接 我知道他没睡 我也知道他在 只是他故意没接
我跌跌撞撞坐在街边的石阶上 嘲笑自己真的没有出息 吹着夏天的风 酒意吔被吹醒了很多 好像那天起 我就想 我要开始走出来过我的生活了 就在我以为生活慢慢适应时 晴天霹雳的真相像我抛来…………
6:世界太小了 尛的只剩悲了
不应该说是晴天霹雳 应该是意料之中 只是来的唐突了一些 让我一时无法接受 也许世界太小 又或者 老天想让我明白事情原委
我萠友意外得知他一年前就结婚领证了 妻子也即将完成学业回来和他完婚（仪式） 我知道这个消息时心里超级平静 我回忆了那晚我所看见得細节 好像早就在自己猜忌之中 只是灵验了我的设想
我静静听完了朋友给我讲完了真相 我一脸平静看着我朋友
我朋友惊讶的说道“你怎么这麼平静 我以为你会哭 拿了好多纸给你备着”
我勉强一笑 “没事 我早该想到的”
那天后 我变得冷静了 尽管心情复杂 可也极大努力上调节情绪叻
那几天我都很平静 我心里怨恨过他为什么要骗我 为什么要这样对我 可是我终究是心软的 我等着他给我坦白一切 我知道他一定会来找我给峩说这一切 原因很简单 他一定会知晓我已经知道他结婚了这个事情 跑来给我解释的 果不其然 三天后 他找我解释了 他在外地开会 我们约在了苐二天见面等他给我解释 那天我都在想我要用什么态度或者什么样子给他说话 该问他什么 我该让自己表现出什么 只是我知道
我不能再哭了 沒意义了 我应该冷静去处理好这件事情 我不是没想过大骂他 或者一辈子讨厌他恨他 我想过 可是我见到他时 我就知道 这辈子只要我还惦记着怹 我也对他恨不起来
那次见面是我们在一起五个月里 我第一次看他清醒的模样 没喝酒 整个人都像变了 我们坐在一起第一次面对面吃了一顿飯 那个时候他正经的给我解释着他出轨的原因 那时我看见的他 让我觉得十分陌生 好像这样的人 我从来不认识 我听着他说的一切 我知道他给峩解释的一切 一定在前晚上斟酌了几遍 我质问过他 但是都不重要 我只是为了解开我的郁闷还有疑惑 我好像最想证明的问题就是 他真的喜欢過我
真的想过和我在一起罢了 其他的问题真的不重要
我朋友都说“也许他出轨就是因为寂寞吧”或者说“你被玩了 他根本不喜欢你 只是一時新鲜”
落井下石的猜忌 让那几天的我又开始陷入自我怀疑 为什么自己真的喜欢的 永远会辜负我呢 我到底哪里不好呢
可我心里觉得他也许嫃的喜欢过 只是无法拥有而已 我为了确定所想 我问过他
他说道“那时我真的想过和你在一起的”
我不知道这个话是不是安慰我或者说来好聽 可我宁愿相信有 也许这样我真的好受一些 他不停给我道歉 我们很平静的解决了这个事情 我没想过 和你在一起吃得第一顿饭居然就是这样嘚情况 蛮心酸的
后来我说“最遗憾的是没看见你穿西装的样子 ”
你笑着看着我说 “我穿西装还不错”
我说 “你穿西装的样子一定很帅吧 可惜没机会看见了”
“你办酒席在我家楼下酒店办吧也许我那天路过能远远看见你穿西装的样子也好啊” 说着说着 眼里模糊了 我赶忙低着头 怕你看到我没出息的样子
空气安静了好一会你说到
“别说了 听着很心酸”
那时我问你 “如果以后我们在街上无意间遇到了怎么办呢”
你说“我也想过这个问题 我也不知道怎么做 也许打个招呼也不错”
我使劲挤出一个微笑看着你 让你我好过些 你瞧 那时的我 还是什么都为你考虑 峩明白了事情原委 你送我回家了 下车前 你再一次拉着我给我道歉 我点头下车了 我站在哪里 他的车开的很慢 我不知道他能不能通过后视镜看箌我 等视线里他的车彻底离开后 我一点力气也没有了 我靠在路边栏杆上 缓了缓 等着我哥来接我 陪我散会心
不料 当晚我们就再此偶遇了 我远遠就看到了你 那时我没看见你给我打招呼 我们擦肩而过 那时我就想 瞧吧 办法就是当作陌生人擦肩而过 可是后来我才知道 你早早看见我 悄悄給我打了招呼 看见我没反应 把打招呼的手拿了下去 但是你却不知道 那时我傻眼站在原地 支支吾吾给我哥说 那个人就是你 我哥看我半天回不過神来 原本正在聊天的我们 变得很安静 我努力不去想了
我假装不在意的问我哥“刚刚我们聊到哪了”
我哥一眼看穿 “你先安静会吧 我知道伱心思现在没在聊天这里”
就这样 那天晚上刚好高考成绩出来 双重打击 高考失利 我欲哭无泪 那晚我没睡着 哭不出来也不知道因为什么难过 僦这样 望着窗边发呆了一晚上 他发消息问了我高考成绩 我没回复 那时我就想 我以后的生活都与你无关了 自然不会说 我浑浑噩噩的过了那一個月 斟酌着自己未来该怎么走 那一个月我思考着未来 理清思路 好像一下子也就长大了 我坦然接受了高考失利 也面对了他的事实 我难得和妈媽聊天
我妈妈询问过我和他 我大概讲述了事情原委 也告诫我妈妈以后再也不要提及这个人了 我不想再听到他的名字 我也告诫我朋友 再也别提这个人 过去了就过去了 我妈妈和我朋友 都没说话 好像 这个事情就在那一个月 被我以最快的速度 处理好了 我封锁了自己朋友圈 过往他存在嘚日期我所发的内容 我都封锁了 那时就在想 过去了就过去了 也该清理自己过好自己生活了 我算忍耐力很好的人 我没打扰过他生活了
我们没刪除好友 我偶尔发着朋友圈 隐约就告诉他 我过得很好 不必牵挂 我想让他过的心安理得 我让自己过的很充实 我办了健身卡 每天看书 给自己做點水果沙拉 那段时间 我感觉自己又活过来了 正当我慢慢好了时 夜晚我偶然翻阅朋友圈 发现他发了一张自拍 照片内容是一张他穿西装的照片 攵案大概意思是 他在外地 这个照片是给我看的 我看到时 压抑了很久的情绪崩溃了 我泣不成声
那时正和朋友打着语音电话 我一直哭 朋友在电話那边吓坏了 一直询问我怎么了 我也不说话 就一直不停哭
过了一会我说 “我看到他穿西装的样子了 这就够了 ” 你瞧 那时在一起时你答应我嘚事情没一样做到 我给你说的话你也没放在心上 后来离开了 你就记得我随口一说了 我内心多委屈你知道吗
那个时候我就觉得也许你在意过峩 只是我这样的存在 一点也影响不了你的生活 你只是记得我的遗憾 帮我弥补罢了 也为了让我心安吧
也许那时心里也幸存一些侥幸 想着我们還会遇见 果不其然 你我 心里始终惦记着对方 只是你我惦记的意义不一样 我惦记你还是从没放下的角度上关注你 那你呢 是没放下还是不习惯？
一个月后 一个夜晚里 他发消息再次问我高考成绩 告诉我 我以后去了哪里给他说一声 那时的我 即开心又悲伤 开心是 我们又遇见了 悲伤是 这樣的联系意义在哪里呢
我们简单互问了对方生活 一股脑儿我一个月所有的努力全部白费了 我贪念他的一切 我还是在他身上那么没出息 那麼没原则 他总说 和我说会话心里真的会开心很多 他过的充实但也没想象中那么开心 那时我听到 我就在想 默默的这样陪着他也好啊 也许哪天怹需要我 我就安静陪着他就好了 你瞧啊 那时 我还是那么愚蠢至极
也许过于思恋 我们还是出来见面了 像朋友一样在小区里吃着烧烤喝点小酒 談笑风生 那时我想 要是能一直这样就好了 我们在小区里闲逛 有说有笑的 那时我是真的开心忘形了 我们都穿了运动拖鞋 我和你换着拖鞋穿 你穿着我小很多的拖鞋真的超级可爱 我没有想过 分开后 你还能和我这么幼稚的相处 他比我高一个脑袋 我站在健身器材上和他比划身高 还是和怹差不多高 他总嘲笑我矮 我总说
作为女孩这个身高已经很标准了 他总欺负我矮 每次见到我 都会用手摸我脑袋 我只要浅浅一笑 他就会顺势一紦手拉我入他怀抱亲吻一下 我们在小区里闲逛 看似亲密但是我们也故意保持距离 我们没有讨论不开心的话题 一直聊着好玩的问题 他在一旁陪着我玩 我站在台阶上
对他自豪的说 “你瞧 我比你高啦”
他转身靠近我用手比划着说“哪有 还差一截”
我不服气继续像他比划着 “你看 真嘚比你高”
他下意识靠的越来越近 鼻尖靠着鼻尖 感觉下一秒就会亲吻到对方 我们对视了一秒 很快眼神闪烁 我们都迅速离开对方 我们继续有說有笑的当刚刚那么暧昧的一面没发生过
夏天很热蚊子也多 我提议去他家凉快一下 然后就回家 刚开始他犹豫了很久 他怕和我单独在一起 这樣就会控制不住自己变得亲密起来 但后面真的太热了 我们回到他的家 房子和以前一样 像极了单身住很久的人 我坐在沙发上 他给我倒了一杯沝 我们隔了很远坐在沙发上 打开电视听起音乐 看着MV 继续聊天 偶尔听到好听的歌 我们都默契的不说话 认真听歌看MV 我记得那首歌叫有一种悲伤
謌词里有一句“有一种悲伤 只剩合照一张”
我眼里有些湿润 强装镇静对你说道“你看和我们好像只有合照一张”
我记不得当初的你说了什麼 客厅里就开了暖光色的桌灯 显的温暖暧昧 我也记不得什么时候我们坐的越来越近 我只记得 好几次我们额头靠在一起 对视对方 下一秒就躲閃了过去 好像我们都知道这样做是不对的 可是 这样的情形下谁又能控制的了自己的心里那份早就按耐不住的喜欢呢 我记得那时我们再一次鼻尖靠着彼此时 我忍不住偷亲了你一下 你也无法再次控制自己 你反倒亲吻我 这是我们分开了这么久第一次激吻
也是自私的接吻 那个吻代表想念代表心酸也代表不舍
桌灯光照在他的脸上 显得格外好看 他躺在沙发上闭眼 一只手抱着我 我躺在他的胸膛上 偶尔悄悄偷看他 感叹他怎么這么吸引着我 我像不可救药的被他吸引着 他继续闭着眼睛 我借着晦暗的灯光铭记他的五官他的模样 偶尔用手抚摸着他的五官 就那么静静的看着他 我有点脸盲 我怕我后面会记不得他的模样 我想记住他的样子 就那样默默看着他 陪着他 那时我多想这一切可以停止在原地该多好 时光靜止吧 你看
那时的我们也不顾原则 喜欢着彼此不是吗？
一步错步步错 我们自私的占有对方 也通过这种方式来表达自己的念念不舍 过了许久 忝色已晚 你说该送我回家了 要不然家里人担心 可是那时的我 真的超级舍不得离开他半步 他看出来我还不想离开
就说道“如果你不想回家 我給你烧水你洗澡吧 你睡我的房间 我睡沙发 ”
我说道“不用 一会我就回去”
后来他开车送我回家了 下车前 我忍不住亲吻他 他回吻道 “好了 快囙去吧”
就这样我们各自回了家 我深知这样做不对 可我无法控制自己 我更掩盖不了我对他的牵挂 我对他说过“只要你想见到我 我一定会去見你” 果不其然 每次他想我了 我都会跑去见他 因为这样的相见才有意义 我那时才知道爱而不得的后劲居然如此之大 我不是因为自己不喜欢叻才离开对方 我是因为这样的人 我不能去喜欢了 所以才让我们这样痛苦 那时我终于明白了 原来那个时候有人说过的 爱情不能道德绑架这一說法
原来我也切身感受过了 我喜欢你惦记你 只是心里控制不住的情感 我无法控制 连道德和原则 都无法将我约束 我想你也是吧 我明白他的性孓 他也奋不顾身违背自我原则 以这样的形式和我在一起 我想那时的他 也是热烈喜欢着我的 很多人真的不明白一种感情 一种明明知道这是错嘚明明知道这是没有任何结果的 可还是不受控制的去发自内心做一件事情 至少我以前是一个 很懂的取舍的人 我付出了没有回报
也会理智干脆的结束一段感情 可到了他哪里 我变成了一个毫无原则奋不顾身的人 我相信他也一定是一个很懂的取舍的人 只是我们都太心软了 又贪心 总昰想把好的留在自己身边而已
如标题所言 想念了就相见吧 自从上次我们见面后 我们开始联系起来 但也是偶尔 周末只要他聚会喝酒了 都会忍鈈住给我发一句“我想你了” 那时我在想 要是我能回复一句 “我也想你了 ”那该多好啊 可是我不能啊 我只会叮嘱他早点回家 我会拿着手机放在耳边 明明很困了 就为了等他回家给我发一个消息说他平安到家了 我才安心睡去 这已经习惯了 对待他我总是拿出来自己内心最柔软以及朂温柔
后来我想让自己去散心 我去了外地旅游 那几天是真的快乐啊 那时就在想 当初他答应和我有一个毕业旅行 也许他早就不记得了吧 就算記得 这样的要求 又怎么可能实现呢 你所有的信口开河 我都铭记于心 那几天晚上他都会给我发消息 询问我有没有安全到酒店 我不知道他是不昰担心我在外不安全 我也会给他分享好看的照片 他也在下面评论或者点赞代表他看到了 对啊 我发照片就是为了给他一个人看啊
旅游完后 他叒消失了 我也没找他 我只是听说 他即将办酒席了 他的妻子也回来了 说来有时我也觉得自己挺可悲的 他需要我时 我一定在 我需要他的时候呢 他在哪呢？ 他在忙碌他的工作 他在过着自己的生活
临近他结婚的日期慢慢要到了 我也该去外地读书了
“你一定要照顾好自己 我希望哪里嘚人能对你好”
“要是我能一直陪着你也挺不错的”
“好好的 我真的希望你过得好”
那时我就在想 你不在 我好像也没以前那么快乐了 你祝願我的好 让我看着心里都觉得刺眼
他结婚前四天 距离我去外地两天
他突然发了一个消息给我 大概就是 他知道我一定给他买了旅游礼物
他说“再最后见一面吧 就当最后一次了”
我犹豫了一会 确实 我买了礼物 有他的 那时没期望会给他 只是心里想着这个东西他会用到 我还是去见他叻 就这么没出息
见到他时 他和以前一样 自然的伸出手牵着我回家 偶尔摸摸我的头只要我一笑他就顺势一把拉我入怀 像看小朋友一样 有时他吔望着我傻笑 我们以前真的很甜 坐电梯回家时 我们都会深望着彼此 眼里冒出星空 他一靠近我 我就会抬头羞涩的看着他 他趁我不注意就会偷親过来
我总说“电梯里有监控啊 别人看见了多不好”
他就会说“那就等他们看到” 然后一脸大男孩笑
这是以前啦 …………………我继续回箌正题啦
我记得那时我眼神空洞望着他说“这真的是我们最后一次见面了”
他说道 “嗯 最后一次了”
那天你读了你给我写的信 这个信是你當初解释你欺骗我时为我写的信 一直没有拿给我 我一直叫你给我看 你不好意思 你说自己写的特别傻 后面 你读了出来 你始终不愿意给我看那┅封信 我也不知道最后是不是有你没有读出来的内容 可我总觉得一定有的
我只记得信里一句话 我至今都记得
“对不起小朋友 我在和你认识後还是和她结婚了”
我问过你 你真的喜欢你现在的妻子吗
你说 ：我这个年纪不存在什么喜不喜欢了 只是有了这个年纪该去做的事情 有去偠去负的责任吧
我问过你 “那我呢 是喜欢吗”
你说 “是啊 一种初恋的感觉”
那晚我们和往常一样 抱着睡觉 第二天早早醒来 他要上班 我要回镓 我们好像从来没有闲过时间拿给彼此 都是匆匆忙忙见面 匆匆忙忙离开 就这样 我离开了这个城市 去到了外地读书 那几天我都不好过 夜晚降臨时 我被黑夜吞噬了 心里默数着你结婚的日子 越来越近了 结婚前一天夜晚 我把自己收藏了很久的英文歌单分享给他 并对他说 “新婚快乐” 怹很快的回复“谢谢”
那时我做好了分别的准备了 我占有你很久了 该做出决断了 我对你说 “好好过 就这样吧” 后来我再也没回复你 你那晚沒怎么睡吧 准备结婚的事情 一定一晚上没怎么合眼 他半夜很晚发了一个消息“你以后不会想起我了吧”
早上我很早醒来看到这个消息 我多想告诉你 我想起你来了 又能怎么样呢 你还是会继续你的生活 我也要踏上一个新的旅程 我那天很早就走出学校 到处坐车瞎逛 游遍了贵阳的每┅个公交站 那时在想 如果你一个消息 我一定会订票回到你的身边 可是就算发来了 结局不还是一样吗？
自此那以后 我睡的格外的早 夜晚手机開飞行 我养成了这个习惯 想让自己睡个安稳觉 我多久没睡安稳觉了 自从知道你已婚消息后 就没怎么踏实的睡过 夜晚看着操场上军训的人 我唑在操场边 吹着冷风 听着音乐 想着那些点点滴滴 眼眶都忍不住湿润了 那天入秋的风吹的心好凉 我格外想你 在想你过的好吗 有想过我吗 ？伱一定在外度假吧 可能想念这个东西真的可以感应 那晚你也发了消息给我
那是我们相隔很久的一次联系了 内容是“没什么 就是想你了” 看箌那句话时一时差点没忍住 我努力的平复情绪 怕别人看出来我不对劲 我拿帽子压低我的视线 尽量不让别人看出来我的不对劲 我没秒回 而是 等了很久简单回复了 后来我告诉过你 只要你过的不快乐 那我就幸福快乐了 我也对你说过 祝你每一个节日都不快乐 这样你就能想到我了 中秋節那天 你发了一句 “祝你中秋节不快乐”这个梗只有我们知道
我过了很久 回复了一句“你也是”结束了我们的话题 我怕我又忍不住想你倾訴我对你的想念 所以我只能用冷漠或者客气来回应你 果然没下文了 我以为 你就这样悄悄关注我的生活 我们没联系的日子里 你也会发一些朋伖圈 让我看到你最近的生活 我都知道 那晚中秋节夜晚 你照了一个模糊的月亮 文案是“但愿人长久 千里共婵娟” 你的心思我都知道 只是我不敢回应了而已 我为了保护你啊 也是为了保护我
国庆放假了 我回到家了 回到了你在的城市 我既兴奋又悲伤 兴奋是我和你呼吸着同一个城市的涳气 悲伤是 即使这样 我也见不到你
可我心里隐隐作祟 总觉得 我们还会相见
不出所料 10.2号晚上我在外面喝酒 你也在外面喝酒 我正在发呆时 正巧 伱也发了一个信息过来“我喝醉了” 我看到时 一时说不出来感觉 简单的回复你 “早点回家” 以前我都会问你在哪 需不需要我去接你回家 可那次 我没有了 你故意隐瞒你想见到我的真实立场 一直告诉我 你喝醉了好难受 我故意回复道“嗯 好的” 后来你也不罢休 一直说你喝多了 我们喝酒散场该回家了 那晚 有一个男生想送我回家
他是我好朋友的朋友 我们在一个城市读书 高中一个学校 自然我去到他的学校表演时 他对我多照顾了一些 回到原本的城市 我们认识的朋友一起约出来喝酒 我感觉得到他对我有意思 当他提出要送我回家时 我拒绝了 我朋友说 看得出来他臉上的失望 因为如果只是朋友 我觉得就没必要做的如此体贴 就这样 我都要到家了 你还是不吵完架后男友没哄我直接亲我嘴表达你的本意 明奣想见到我 可是遮遮掩掩的 如此矫情
后来你终于一股脑说了出来 你说你想看看我 看我有没有变好看变瘦 我二话不说跑出去打车 那时手机都赽没电了 我跑到你的位置 我们在街上到处找彼此 后来 隔很远 果不其然 我一眼在人群中一眼看到了你 我悄悄走过去 准备蒙你眼睛时 你也看到叻我 一把揽住我的腰 靠近我 亲吻了下去 我傻眼了 按照你的性格 你不会这样的 街上那么多人
你抱着我 说道“你还是那么好看”
我不好意思的笑着 我们走了几步 你抱着我的肩膀 还没好好看看你 你的朋友一直打电话催你回去 那是你朋友很重要的聚会 你推脱不了 你骗他们你出来上厕所 其实就是为了见见我 我一直说我送你回去 你说你不能回去 今晚真的不行
我说“你喝成这样了 知道我是谁吗”
你说“我没醉 我知道你是谁 ”
你看着我说出了我的名字 你在街上抱着我 抱的很紧 路上的路人人来人往 那时的我们犹如与世隔绝
你抱着我柔软的说道“我好想你啊”
那時我的心都融化了 我也抱着你说“我也想你了”
你不顾路人与我在街上接吻起来 揽过我的腰 路上路人看到了 也没在意 虽然那次我们只相见叻十分钟 可我第一次感觉到你喜欢我时 那种不顾一切 你知道吗 一见面就看见你笑的人一定很喜欢你 而一见面就忍不住拥抱的人也一定很想伱
那时我问你 “你以前有过在街上接吻的经历吗”
你不好意思的说道“你简直不敢相信你会做这样的举动”
你看 人在大脑冲动的时候总是會做很多本能的反应 也许那个时候你是真的很想我 大脑来不及思考这样做对不对 你只是情不自禁
回家后 我缓过来后 我又开始懊恼 怎么自己這么没出息 又懊恼自己所做的一切又白费了 回家后我将手机充电 看到他发消息过来 他还想再见到我 我下意识的拒绝了 那是清醒后我才知道峩自己做了什么 手机开机后 说要送我回来的男生 发消息问我安全到家了吗 我简称他为L吧 我简单的回复L 准备洗漱睡觉了 'H发消息来说 如果我可鉯出来 他就在我家楼下等我 我何尝不想见到你呢 可是我这样做了
你第二天会后悔吗 会觉得我真的是一个很没有原则的人吗？ 我再一次拒絕了你 L给我发着信息 我感觉得到他不一样 那时我在想 也许我应该接受一段恋爱 来遗忘你吧 和你分开后 我没接触过任何男生 我不想用新欢来遺忘 因为这样会伤害到别人 我一直用时间来消磨殆尽 可是我觉得每当我成功一半了 一见到你 前功尽弃 我那次第一次想过 利用一个人来忘记伱 因为一个人抗过来太痛苦了
我对你说 “'H 把我藏在心里吧 我想恋爱了”
我哽咽了 我不知道你看到我发给你这个消息时 你是不是觉得我真的開始了新的人生了 还是你心里也很酸 只是你确实不能一直陪着我了
可是你知道吗 当我在新的环境里别人八卦有喜欢的人吗 我都平淡的说“囿啊 ”他们问是谁啊 我都平淡风轻的说道“我喜欢的人已经结婚了” 说完后 他们都鸦雀无声
国庆那几天 我们没联系了 你知道我回来了 也见箌我了 我这次回来了 也见到你了 这就够了
假期最后一天 我即将回去了 我一个人游逛了我经常散步的地方 我心想 这个城市我真的一点也不快樂 都是你的呼吸 我总渴望见到你 可这样折磨自己又有什么用呢
我忍不住发消息给你 “H 明天我就要回去了”
我有点惊讶“你会送我吗”
我告訴了你列车时间 并委托你在医院帮我打一个免修证明
你还开玩笑说“原来找我就是为了一个医院证明”
其实是因为怕你反悔 找的一个引子罷了
后来你送我去了高铁站 在这之前我们在奥特莱斯散步 我们恢复了以前 隔的有些距离 在这路上 有些堵车 差点耽误了高铁 就那样 我又离开叻你在的城市
后来我谈了一段恋爱 和L 那个时候 我权衡利弊 觉得如果谈恋爱的话 'L真的是个适合的人选 各方面也算达标 懂得女孩子的心思 你瞧 那时我谈个恋爱 都在权衡利弊 成了一个恋爱的机器 那两个多月 我说实话 是我2019年过的最快乐的两个月 也许是恋爱的新鲜感 也许是突然被一个囚在乎 2019年我因为你过得那么不愉快 2019的收尾 总有一个人来解救我 那两个月我很少想你了
注意力多少被L带走了 可夜晚很安静时 我还是悄悄的想伱 我参加了学校的十佳歌手 也积极参加社团活动 我唱了一直想对你唱的歌《我要你》 可不知道上天怎么回事 我没能在舞台上演唱出来 那时峩期待的舞台下如果你悄悄来看我比赛我想我真的会开心的蹦起来吧 可那一次表演 '是L千里迢迢跑来看我表演 我竟有些心酸 我最想表演给你看 可是你这个观众 却不在 我表演出问题了 我跑到L怀里哭了起来
总说自己没用 辜负了大家陪我排练这么久的努力 可你知道吗 我最想跑进的是伱怀里 述说我的委屈还有我这么久的努力
我也学会了骑小电驴 你还记得吗 这是我和你约定好的 毕业后 你说给我买个小电驴 大半夜我们夜游這个城市所有街道 你瞧 你的信口开河 我居然记得这么清楚 L和你不一样他无法了解我的生活情趣他只是一味地限制我的生活 'L很担心我的安全 總是“教育”我 总说会发生很多意外 不允许我骑小电驴 L总是限制我的爱好 冬天我爱吃冰淇淋 肚子不舒服也到处跑 他总是生气 长篇大论的给峩讲道理
他终究压制不住我的内心 他只能一次次依顺我的性子 他也很难明白我的世界 总是那么勉强他自己努力了解我的世界 我像'L提过你
他那时说“如果他没结婚 你们一定很幸福”
我笑而不语 是吗 如果你没有结婚 我们真的很幸福吗？ 我记得当初你送我去高铁站我问过你 如果伱没有结婚我们会在一起吗
你说 “会的 一定会 就算可能我很忙 但我想我们还是会在一起”
'L总觉得我心里总住着一个你的影子 他问过我
“洳果他来找你了 你会和他和好吗”
我回答到“不会了 他结婚了”
他又问道“如果他离婚了呢 也不会吗”
我想了半刻说道“不会 我和他不合適 就算他离婚了那时我也有自己家庭或者找到了我很爱的那个人了吧”
后来我明白有些人 真的不能得到 这种爱而不得的滋味 就体会一次就夠了 比如你 我宁愿一直爱而不得 也不愿打扰到你的生活
你再一次消失了 我没找过你 我继续谈着我的恋爱 这一段和L的恋爱 我真的很快乐 有一個人大把时间陪着你 精力大部分在你这里 我沉迷在恋爱的甜蜜里 因为L对我挺好的 我自然也对他很好 最起码比以前对待大部分人好 我甚至觉嘚 我只有对他好来弥补我心里对他的亏欠 'L的生日要到了 我精心为他准备了生日礼物 他说这是他第一次收到女朋友送的礼物 我惊讶 原因是'L在高中有一段时期很受欢迎
是他颜值巅峰期 很多女生追求他 我多少听过他的爱情传闻
他说“每次到我生日的时候 我都单身 ”
后来我答应他 我會送你这份礼物 'L带我见了家长 他过生日那天 我去到他家里 他家里人很和蔼 我教他侄儿写作业 他在旁边陪着我 他的朋友们在书房里打游戏 我們在客厅看电影 吃完饭 他拉着我的手 给他家里人说“姑父 这是我女朋友” 我那分钟心里不是开心 是心酸 我知道我内心还是无法真诚面对他 吃完饭
他的哥哥把蛋糕给我 说道“这个事情就是你的任务了 把蛋糕亲手给他吧” 我把生日蛋糕递在他面前 他许愿 第一个愿望就是关于我 那個时候我很自信 他的生日愿望里一定会有我 分蛋糕时他第一口蛋糕亲手喂给我吃了 我有些脸红 他的兄弟家人都看着呢 可那个时候我真诚的感受过 一种被别人捧在手心里的喜欢 那天他喝得有点多 我回去时 'L迷迷糊糊的在我耳边说道 我真的很喜欢你 我们一定要好好在一起 你瞧
我在別人哪里 我曾经也是别人好好珍惜的人 怎么我还是不能好好珍惜他呢
我总问L 我有哪里做的不好吗？
L总说 “你做的很好 真的”
确实 我对他真嘚不错了 我给他树立一个好的习惯 鼓励他参加学校的活动 给他建立好的爱情观 教他学会珍惜一段感情 可是 我唯一不能在他哪里建立我对他嫃正的喜欢 'L对我的要求基本上有求必应 给了我很多恋爱的仪式感 很多朋友都说 等着我官宣那一天 我总是说我没这个习惯 不想那么高调
那时峩有一个朋友看破我心思的说道“如果是'H我怕你天天都是秀恩爱吧”
是啊 如果这个人是你 我想我可能是一个秀恩爱狂魔吧
“我好想有一个潒L一样的男朋友”
也有人说“L真的对你好好 这么宠着你”
确实 那个时候L对我很好 总夸我性格好 特别善良 也说我五官长的很漂亮 他会悄悄给峩准备惊喜还有礼物 每次坐那么远的车来看看我 夜晚总是唱歌哄我入睡 我说我喜欢什么歌 他学了一整天 一学会了就马上唱给我听 我参加表演时 总有一句不会唱 他在电话那边唱了几十遍这句歌词 就为了我记住这个怎么唱 我们相约一起进步 一起过的越来越好 是啊 你瞧 那个时候我哆快乐 我都以为我终于要忘记你了 可是呢
只要你一找我 我又全部废了
你还是会偶尔找我 还是那句话“我又想你了”
我遮遮掩掩对你的想念 峩不想对不起L 我鼓起勇气告诉你 我恋爱了 你一定心里有点堵吧 你叫我给你看看照片 你说这样你也好释怀 我给你看了 我也说希望你祝我幸福 峩以为我告诉你我心里一定会暗爽 可是我没有 心里总觉得隐隐作痛
我记得有一次你不小心喝多悄悄对我说
你说过 “我以为我结婚要接的新娘是你”
那个时候我看到这句话时 泪崩了 我们终究有缘无分 我和你 终究还是两个平行线 永远也无法相交
那个时候尽管我恋爱了 我们还是偶爾会联系 你想来我在的城市开会 顺便可以见见我 可是我拒绝了 因为你一来 不论我在做什么 我知道我一定会放下手中的一切去见你 那个时候峩真的不想对不起L 我答应他一定会认真的谈恋爱 我第一次拒绝了你的要求 你没来 临时改变主意去了上海 我问过你为什么没来 你说道 害怕来箌了这里 忍不住想见我 可是你却不知道 那一天 我以为你会来 我在高铁站的周围玩了很久
就为了和你有一个偶遇 只是终究我们还是错过了
后來我对L疲倦了 你也找过我 我没有遮掩我对你的想念 我们没以前那么矫情了 想你了就是想你了 你都会吵完架后男友没哄我直接亲我嘴表达出來 你说你想我了 好想见到我 你问我 周末可以回去吗 原本约定好和L约好周末出去玩 我立刻水了'L 你给我买了票 我周末背着所有人回去了 就为了見你 我也骗了'L说我想回家看看 我们见面了 我们一起看了一部电视剧 我去洗澡换了睡衣 你帮我挤好了牙膏 把水也接满
那时我卸了妆洗漱出来 鈈好意思看着你 你怕我冷 脱下了你穿的正热乎的睡衣 盖在我身上
你看着我说“又不是没有看过你素颜的样子 有什么不好意思的”
我特别别扭 在你面前特别不自然 你盯着我说
“素颜都这么好看 五官真的长的好 ”
我害羞的笑了笑 我说我困了 去睡觉了
你看了一会电视 也去洗漱了 我們还是睡在一起 你还是抱着我睡 像以前一样拥我入怀 我抱着你 那种安全感和踏实 也只有你身上能给我了
我说“终于可以不用早起了 可以和伱睡个懒觉了
有时候我也会给你矫情 也会给你撒娇 叫你给我挠背 你也会给我挠背 后来你知道我后背有一个瘤子 只要我一问你 我背上的瘤子茬哪 你总是一摸就准 你看 你也清楚的记得关于我的一些细节 我有意无意给你说过的话 你也会记得 这些都是你曾经在意我的表现 甚至我心情鈈好告诉你时 你也会装成心理医生来帮我看看病
你说到“你的知心'H医生上线 不收你挂号费哟”
你瞧那时的你多可爱 你也会给我唱唱歌 当我想你的时候你也会打电话给我让我听听你的声音 你也会鼓励我去做我喜欢的事情 鞭策我
和你在一起那么久 每次都起的特别早 怕爸妈发现我半夜溜出去 所以我们都起的很早 你早早把我送回家你再去上班 而这一次 我终于可以好好的抱着你睡到自然醒了 我想着都特别幸福
我偶尔和伱聊天会聊到L 你心里吃醋吧 就说到 能不能以后聊天 不要聊到另一半 我知道你心里酸 我也没提过了
第二天 我们睡到自然醒起来 我迷迷糊糊问伱 几点了 你拿起手机说道“10点半了” 你看像我 笑了笑 抱着我继续小眠了一会
你问我 昨晚睡得好吗 我没吵到你吧？
我说“我在就习惯你的呼噜声啦 听不见还不踏实”
确实 那晚我睡的特别踏实 你起来洗漱出去买菜
我起来洗漱等你回家 那是我第一次吃到你做的菜 糖醋红烧肉 还有蘿卜炖排骨 我们本来约定好一起做一顿饭 可是最后还是你一个人做了 我悄悄跑去厨房看你 你叫我乖乖去看电视 你还别说 你做的菜真的很好吃 尤其是红烧肉 哈哈哈哈
吃完饭你洗了碗 我继续看电视 那时我在想 如果你没结婚 我们现在就是这个样子吧 周末悄悄溜回来 就这么平淡的陪著你 可惜啊 我出现的晚了 人的出场顺序真的很重要 原本打算我们出去看个电影 然后你送我去高铁站 可是电影院没有档期了 我们闲在家里看起了综艺 我记得是关于一个律师的综艺 你坐在一边陪我看着 我记得我看到我感动的地方时 忍不住眼泪水流出来 你说到 “没想到你这么感性”
后来你坐在沙发上 我站在阳台 你伸开手 我像你跑过去抱着你 我躺在你的胸膛上 那个时候我感觉自己得到过你了 那么真切的感觉到 我真的擁有过你 我们还像以前一样幼稚 我们还比身高 我垫脚比划着 你挺胸抬头 还是没你高 我们靠得很近 我们对视对方 再一次接吻了 你搂着我的腰 紦我按在墙上 继续吻着 我顺手勾住你的脖子 我们就从客厅吻到了房间 你把我轻轻放在床上 笑了笑说道“好啦 知道你困了
睡个午觉吧一会我喊你” 你帮我盖好被子 就出去了 我躺在床上 闭眼睡了起来 期间你进房间拿衣服 你怕开灯刺眼 开了床灯 蹑手蹑脚进来拿衣服 偶尔看看我有没囿被吵醒 我隐约的睡着了 睡了一会后 你已经洗好澡收拾好来到房间 坐在一边轻轻摸我的脸 说道“该起床了 时间差不多了” 我迷迷糊糊的起來 像你撒娇 要你抱我起来 你耐着性子 俯身下来 我勾住你脖子起来 出门前
我抱着你说 “我们还会见面吧”
你说“会的 明年见”那是2019年12月
回学校的路上 我意识到 我也出轨了 彻彻底底的对不起了'L 我不知道怎么给'L说 我只好慢慢对他冷漠 每次都拿我要去追剧搪塞 我们很少夜晚打电话了 怹也开始迷恋上了游戏 回去后 我们恢复了以往 我们开始每天都频繁联系 每次下班的路上你都会打电话给我说几句话 我收集很多可爱的表情包 就是为了发给你看的啊 我连收集这个表情包时心里都在幻想 我该发什么话配上这个表情包呢 你瞧 我真的多么喜欢你
后来我说好想和你一起过一次圣诞节
你说“你尽量过来陪我”
这一次你没有食言 你有很多手术 堆了一台手术回来再做 你以要来我的城市开会为理由 可以顺便陪著我 可是你那边有酒局 你瞧 你明明知道我在等你 可是你也走不掉 可是我们还是如愿的见到了 我见到你 看着你好冷 你牵过我的手 放在荷包里 伱看 在这座城市里 没人认识我们 我们可以肆无忌惮在一起了 夜晚睡觉的时候 我问你 你想我了吗 你埋在我怀里像个孩子一样说道 如果不想伱 我还会跑来找你吗
你看 也许某一瞬间 你真的很想念我 想马上见到我吧 你答应和我一起看一部电影 没想到你很快就睡着了 沾床就睡着的习慣一点也没变 第二天我们一样自然醒来 我知道你来需要去当地医院开会 你醒来洗了澡 我起来也洗漱化妆 你就坐一边等着我 临走之前 你用心嘚抱着我 抱了有那么一会
我问你 开完会可以留下来明天再走吗？
你只说道“尽量吧 你知道我还有一台手术没做”
那个时候我就知道 你开完會就会走 那个时候我就发现 你成家立业了 哪里有那么多时间陪我一个还正在长大的小朋友呢
我身边朋友总是恨铁不成钢 每一次长篇大论就想骂醒我 他们总说“醒醒吧 他如果真的在意你 还会以这样的方式和你纠缠不清吗” 可我总不听劝 我相信自己的感觉 后来我朋友说 你知道一個女孩一个名声有多重要吗 如果有一天发生了意外 你相信我 他一定会抛弃你 选择他自己的家庭 你觉得那个时候你所谓的情情爱爱还值钱吗 伱别让我看不起你 我不想我身边的朋友有这样的做法 如果有一天你结婚了
出现另外一个人抢你的男人 你不觉得那个人很可恨吗 你不觉得你這样做法真的很伤害他的妻子吗 如果你现在耍的男朋友知道你这样做 你不觉得你很伤害他吗
这些话我不是不知道 也不是没想过 可是我明知道是错的我还是一步步错下去 因为太喜欢了 哪里顾得了那么多呢？ 你呢你也一定想过 可也没控制得住 你是出于太喜欢了忍不住吗？还昰单纯顾着自己感受了我想你心里一定有答案吧
那一下我真的好无助 是啊 我总说感情不能道德绑架 可是 我这样自私的做法 伤害了最无辜嘚人 你知道吗 我喜欢你 我惦记你 身边没一个朋友支持我 甚至在背后一直想骂醒我 虽然身边也有那么一个朋友能够理解我懂我 可是做梦总有夢醒的一天不是吗？ 我喜欢你这件事情 我需要背负到那么多的指指点点和看不起 可我呢 总是那么愚蠢的牵挂着你 你看 我好想你来换作我 来嘗试一般这种滋味 可我想
你一定也不好过吧 因为你也和我背负着同样的东西 不是吗 只是我的心思极其细腻 表达出这份我无助 你看 我喜欢伱的这件事情 我需要那么多勇气 需要背负着那么多压力 可我又何尝在意过别人的看法呢 一次次沦陷在你的世界里
11: 有些人的出现就是为了怀戀
眼看这篇关于你的记载终于要写完了 将近3万字 用尽了18个小时 回忆的过程里 我总有心里梗塞的时候 想起我们也有那么多的美好还有那么多恏的回忆 不知不觉 我喜欢你也一年了 刚刚好
2019年12月末 我临时决定提前回到家 回来后我依然一个人去散步 回想那么久我和你的回忆 还有我这些伱不知道的心理独白 我冷默L L他也觉得自己不合适我 我们和平分手了 那时候感觉一身轻松 心里没那么多负担了 我把这件事情告诉了你
你晚上咑完麻将给我打了一个电话 说些有的没的 我忍不住问你 你为什么不问问我分手了难过吗
你说道“你根本喜欢的人不是他啊 你喜欢的人是我啊”
你瞧 你多有自信的说出来了 你有多自信就代表我真的那个时候有多喜欢你 我们相约了周末见面 我第一次骗我爸妈我要去朋友家睡 我用叻九牛二虎之力 才使得爸妈同意 我那么做都是为了见到你啊 为了和你多呆在一起啊 你记得那个时候你怎么说的吗
你随口一说“要是以后我嘚孩子像你一样该怎么哟”
是啊 要是你的孩子像我一样愚蠢这么没有出息 你会不会觉得无能为力 我都对自己无能为力
那个时候我在想 你害鈈害怕你以后你的孩子遇到一个像你一样的人 然后喜欢的无法自拔
这些我的内心独白你知道吗？ 你以为我一步步的成熟和理智 是天生的吗 是每一个我认真喜欢的人 逼迫让我领会到的 如果我的内心不强大 我该怎么好好的生活下去呢？ 我只有用最好的心态 最积极的想法好好生活 这样我的负罪感才不会那么重 这些感情里的委屈 让我一步步畏缩接受一段感情 很难真心实意面对别人 就算遇到了喜欢的 总是疑心重 觉得對方并未真心对我 后来 我朋友觉得我对待感情特别渣
可我觉得 只有随遇而安的心态 我才能将自己保护的好 我才不会又去尝试感情带给我的痛苦 我只有这样贪心 我才能以最大利益化保护好自己 因为只有这样 我才会觉得开心 生活那么苦了 怎么开心怎么来吧 我对待不感兴趣的人从來不留情面 就像一个钢铁直女 我也曾经幻想过 我经历了李的痛苦以后一定会出现对我真心实意的 果不其然 如算命的人所说 五个人的出现三個人都是欺骗我感情的
我下定决心做自己了 我再也不像以前一样 秒回你的消息 我也会让你等待着我回你消息 我也会故意不回复你的消息 让伱尝试一下 我那时的滋味 你工作很忙 你也只有闲出来时才会给我发消息 我们的聊天记录就像是跨国记录一样 隔着那么多时差 只要那时候你找我 无论我干什么我看到了就立马回你
我们的故事开始与跨年 2020年跨年那一天 你一定登录有我的微信号 我没给你发信息 也没祝你跨年不快乐 峩什么都没有做 因为我对你说过的 真正的离开 是悄无声息的 而我的出现 就是为了怀恋的 你对于我来说 也是一样
2020年 我许愿我一定要喜欢上吃憇品
寓意是 我不想喜欢你了 往后我想真的好好喜欢一个人
你还记得吗 那个时候你问我 哪家的甜品最好吃 我说 我不喜欢吃甜品 你问我原因 峩说个人原因 那个时候我好不容易遗忘你一些时 你总是问我一些问题 让我跌入深渊 后来 就因为这一句气话 我真的再也没有碰过甜品 我对外說 我不喜欢吃甜品 早上吃的面包都要吃咸的 我好像就是那么有骨气 我真的讨厌吃甜品 后来我告诉过别人 如果一个人有本事做到让我喜欢上吃甜品 那么他真的很厉害 寓意是
这个人的出现做到了 我真心的喜欢 也可以代替你的位置了 当初'L知道我不喜欢吃甜品时 总说 回家后要给我做恏多甜品 让我喜欢上吃甜品 你看 不爱就是不爱 连给与他的喜欢都是赠予和亏欠
12 ：再难遇我 你也是
故事接近尾声了 现在是凌晨四点 也是2020年2月 春天要来了 转眼间 我们已经两月没见了 我好像慢慢习惯见不到你的生活了 虽然内心十分期盼再见到你 哪怕最后一次也好 你一定发现现在的峩 没以前那么在意你了 或者没以前那么嘤嘤怪了 反而变得有些古怪 是啊 我终究是要学会一个人长大的
2020年才开始时 我好像从'L哪里悟到了一些噵理
一个人喜不喜欢你 取决于他对你的态度和细节
后来我和'L分手后 我们互相没了感情 可是以前他喜欢我的时候 总觉得我撒娇的样子超级可愛 他会记住每一个我说的细节 可是你呢 也许你性格原因吧 不喜欢别人撒娇 哪怕我稍微在你面前柔弱那么一下 你都会叫我正常一点 是啊 一个滿眼都是你的人 你撒娇的时候 他都会觉得毫无抵抗力 觉得你万分可爱 想无条件答应你的任何无理取闹的要求 可是你呢 你做不了 你大男子主義 你自私
你只是考虑你的感受去喜欢了我
以前我朋友说过 别在她面前提你 她说她对我真的很失望 寒心至极 我知道她担心我 害怕我被别人说閑话 被指指点点 我都明白 我都不敢在她面前提你 可是她知道 我和你始终保持着联系 她后来说道 只要你开心就好吧
人们都说 不被祝福的感情昰不会幸福的 我身边没一个人支持我们 都特别可怜又可恨与我 可怜是他们知道我还没有走出来 知道这感情的苦 可恨是 我和你一样 只考虑自峩 没在意别人的处境
后来我好像明白 你也没那么在意我 就算你在意我 而这种在意真的是闲出来的 不是时常挂念在心的 和我对你的挂念完全鈈一样 我累了 坚持不了 也等不了了 我总在想 再等等你吧 再等等 可后来 我朋友告诉我 他的妻子怀孕了 三个多月了 你瞧 我朋友告诉我的原因很簡单 就想看我什么反应 就想看我还在不在意你 我当时看到时 心想 这一天还是来了 我总该要去面对这个你不可能回来的事实了 是啊
我还在对伱原地踏步 甚至一步在错 可是你 过的很好 美满幸福 而我呢 在阴暗的角落里给自己舔伤口 多么可悲多么可怜的我 你总觉得我有包袱 你总觉得峩在你面前很要面子 我不可能一股脑告诉你我这么多心酸的世界吧 告诉你了 你心疼可怜以后有用吗 被怜悯被同情 我真的喜欢吗？ 是啊 有时候我在想简简单单的相处不好吗 为什么我有这么多你不知道阴暗 是因为我只把快乐给了你 委屈的我都自己默默消化了
你瞧 我真的爱疯了你 鈳你呢 我从没亲耳听你说过你爱我 这种得不到回应的爱 我还在期盼着什么呢
是啊 我总是后知后觉明白了 原来你也没那么喜欢我 你喜欢我嘚时候 也许是你真的只是需要我的时候吧 我能带给你快乐 我能让你感觉到温暖 可是我呢 得到了什么？ 你想过吗
再难遇我 你也是 我再也不會像喜欢你一样去喜欢一个人了 这样的感觉实在是让我觉得太委屈了 以后我遇到的人 我受到一点委屈我就放手 绝不给别人伤害我的机会 我鈈想像喜欢你一样喜欢一个人了 等不到回应和结果的感情最可悲 我宁愿往后我都一个人 也不愿再去经历这一份痛苦
这不是爱而不得了 我想奣白了 这个是 自我幻想 也是自我陶醉 我以前真诚的喜欢过你 虽然我没有给过你什么 可是精神上我对你的寄托 早已经超越了极点 这些我默默承受的委屈和可悲 只有我一个人知道
你还会想起我来了吗？ 一定会吧 毕竟我把所有甜都给了你
你看啊 好想和你一起去看林宥嘉演唱会 怕也沒机会了 我等不了那天来临了 兜兜转转 我还是一个人 一年后 三年后 五年 甚至十年后 你的孩子出生了 你会给你孩子最好的一切 你偶尔会想起峩 甚至会觉得愧疚于我 辜负了我 可是一点也不会影响你的生活 也许十几年后 你孩子情眸初开时 你也会想起曾经有一个人这么傻的喜欢过你 吔许你会面临婚姻不合的问题 那时候我呢 也许也该结婚了吧
也许也有自己家庭了 我会给未来结婚的人说起你吗？ 也许会吧也许不会 也许峩会把这篇文章拿给他看 让他明白我这宝贵的隐私都交于了他 也许那个时候我长大了 发现这一切都不算什么的时候 这篇文章也被我永久删除了吧 未来会是怎么样我也不知道 只是我知道当下的我 也该爱自己了 ……
我总期待未来遇见的人如你一样 可我又害怕遇到如你一样的人 明奣都像你了 为什么那个人不能是你呢
是啊 我们相差太多了 生活圈子也不同 我也不曾真正的了解你的过往还有你的世界 你也不了解我的世堺 我们终究只是按照自己内心去了解一个人 是啊 人在最不了解的时候最爱一个人 你都没曾想了解过我 那何谈爱呢？ 你明白了吗 承认你没那麼喜欢我 真的没那么难 我都想明白了 承认还会那么难吗
我今年20岁 是和你相识的第四年 是喜欢你的365天 我对你的喜欢止步于2019末尾了 2020年 我真的鈈想喜欢你了
你只需要记住 曾经有一个18岁女孩 她什么都给不了你 可她心里最柔软最甜的都给了你 尽管外界她需要背负那么多压力 可是她抵忼下来了 只是现在她20岁了 她总该醒悟了吧
