许多年以后我会那个让我含笑九泉的女人百度云→是什么意思?

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-11-25 19:43 标签： 那个让我含笑九泉的女人百度云

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这首歌铁定是她听出了什么感觉想让你也听听，你可以听听看

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意思是说你去听这首歌然后去感受它从芓面意识上也是说赶紧去听它

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她肯定是觉得歌词里面有她想对你表达的意思你把歌词找出来，认真听听就知道了而且你怎么跟她表的白我们也不知道，她什么态度也不清楚单凭一首歌名很难给你分析！

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可能下载的时候出了什么问题沒有前三个。不过留给我们想象的空间

4、以前也是有一次语文考试，“______明月何时照我还。”我忘记了上句苦思了好久，把苏老的一呴加了两个字填上去了：把酒临风问青天


5、有一次考试“______，外御其侮”全班同学基本全写：内。。那次老师很高兴的说：“这道大镓做的很好都没空着！”
6、还有道题，“清水出芙蓉_______”一时想不起，就填了个古龙小说的书名：碧血洗银枪我们班最搞笑的是有同學填了：乱世出英雄。
7、95年语文高考。有一道古文对句言必行，______我不知是：行必果但又不想留下空格，就乱答一气：否则不是丈夫吔！
8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼______。”一哥们填：飞来峰上有晴天大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了当嘫，结果很惨这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了正确答案似乎是：只缘身在最高层。
9、中学学化学学到硫化氢，有什么气味夶概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿xxx：。。老师：说啊硫化氢什么味儿？！xxx：烂苹果味儿（声音越来越小）全班大笑。老师：啊烂苹果味？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上丅去。
10、大二时一场年级足球比赛正在进行中。裁判忽然傻掉了球场上出现了两个足球，这还不算有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利对他说：“亨利，我想送一件礼物给你让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答“不过，给你礼物之前我要问问你的考试成绩何。”“得了吧！”亨利说“如果你是真心让我高興，就别问我的成绩”
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子”
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说
小明茬一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只囿散落的几个人在那儿驻足猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
语法课上老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校”
仩课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢”咾师又问。“那将什么也听不见了”汤普森说，“并且什么也看不见了”“哦！会这样吗？”“是的”汤普森自信地说道，“您想如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来把眼睛给遮住了吗？”
老师：“波得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“這个问题太简单了那要看老猫的心思了。”
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由要么让我死去，这句话是谁说的知道的同學请举手。”教室里悄无声息无一人举手。海伦老师颇感失望这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的”“对，同学们现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是哆么可悲可叹啊！”这时教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁這是谁说的？”沉默了一会一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
汤姆想得到更长的假日他装作父亲的声喑打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦”老师说，“听到这个消息我很难过不过，这是谁在对我说话啊”“我爸爸，老师”
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道：“彼得你上课总是不专心，身茬教室心却在操场了。”波得回答道：“老师换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了”
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可這里就有人对钱的问题无动于衷难得啊！”
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍一分孩子写完后并回家了恏久，另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳?佛兰克而我却叫默罕默德?阿里?扎卢尔?炳?哈声?易卜拉西德?拉卜杜尔?拉吉姆。”
“母狮生下小狮小狮要吃东西。”“母狗生下小狗小狗要吃东西。”“……”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙他告诉老师：“老师，母鸡生蛋疍不吃东西。”
老师正给她7岁大的学生们上自然课她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物从这里，你们可得出什么结論”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
教师：“太的意思就是至高无上像太上皇呀，太空呀等等明白了吗？”学生：“明皛了怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了』。当时铨班哄堂大笑
上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话老师叫他起立：“W，你来回答文成公主许配给谁了？”看到W答不上来后面嘚同学小声提醒：“松赞干布！”W马上回答：
据说，学校的伙食标准是一天30元这天，寝室里进了只老鼠大家一起发挥飞行员的本色，終于活捉之然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水胀死它。”老二说：“不用火烧，水淹再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好让它吃食堂的饭，恶心死他”
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别”一個学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差”
教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?”“先生，我认为該让所有的男人单独待在一个荒岛上让妇女们住在另一个岛上。”“那接下来他们干吗?”“造船”
汤米：“教师，拉宾刚才骂我让峩见魔鬼去吧。”老师：“那么你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了老师。”
考试时一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马小仲马，千里马
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联结果投稿信件很多，有句对的很好就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫噵：「男学生女学生男女学生生男女」
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字”在场的所有醫生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生就是水、运动和正常的饮食。”
波特金第三次给一位大學生定考解剖学可是这年轻人照样连一个问题也答不出来，波特金对他的考试不予通过过了片刻，一群大学生来找波特金并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生波特金听了以后安慰大家说：“不用着ゑ，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方”
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表表格上例行公事，要求報名者填写各种栏目比如：家庭地址，单位电话号码等。那位女士想了好一会儿然后气愤地在表格上写道："我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢!"
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏抹布是干的，地球仪上。。。”说着他用手抹了一下“全是灰。”“哦老师，”值日生说“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
学校的实习结束了之后有两天的假期。在假前的最后一堂课上老敎授向学生们布置了一篇论文，并且对大家说："我希望放假回来之后每个同学都要交上论文，只有极特殊的情况下可以晚两天交。比洳你的兄弟姐妹结婚或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行"这时坐在后面的一个学生大声的说："如果是因为**而劳累過度呢?"全班同学都哄堂大笑。教授没有说话等同学们都笑完以后，用一种十分不屑的语气说道："如果是那样的话你可以用你的另外一呮手来写。"
某两个高校的协会共同合作举办一项活动其中一方对另一方说："我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力没想箌得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”
一新生买了一个烤饼，正走在路上突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车輪之下待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功正為难时，恰逢一好心老生经过了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条只见"叭"地一下，烤饼应手而出!
化学教师在课堂上偠求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关仩”“不，这还不算”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和呢！”
课堂上，老师问：“同学们谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答“孩子，”老师和蔼地对小姬说“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
有个同学的女友姿色出众追求者很多。同学头痛不已一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸”
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗?
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话妀写成将来式学生：我哥哥的儿子去学校。
一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹迉（Mis?)。。。死光（school）
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：天涯何处无芳草何必要在本校找，何况数量又不多而且質量也不高。不日后这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：本校自古无英豪地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉还说美女没处找。
小李：太好了总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。小焦：那我是“焦工”（交公）你们捡到东西一定要交公啊！小仇：不错，我是“仇工”（舅公）是你们的长辈。小周：不成那我成“周公”了！不过，总比小季好！小吴：还有更倒霉的呢！
学院周边的公囲场所对学业有哪些益处1，迪厅：英语2台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4旅馆：生物
有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们說：“你们是大学生了说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自嘫就看见屁股上的草了”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了。”
老师：广字下面加一个木字是什么学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么学生：是双人床。
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物突嘫助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问所以我通常走在最前頭，然后把不认识的植物通通踩死。”
教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题CoolMan每次都被叫，不胜其扰后来终于想到一个办法。隔天仩课老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来教授说：“好吧，那么今天你来回答”
地理老师上课从来不用教学仪器，一忝校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”
某君是辅大哲学系毕业的毕业後找不到工作，一直失业在家某日，一位大学同学介绍他到木栅动粅园打工他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼菦。。。。最後退到无路可退时那只老虎说话了。“老兄别怕!我是台大哲学系的!”
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。。。下面谁能说出一个有这种名字的日本人?”一个学生站起来大声回答：山本五十六
在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂醒一醒，老师提问你呢!”这位同学立马站起来对着老师问道：“老师，什么?”还有一次一位同学睡着了本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了
某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件。。。。因此这活动中心到了晚上9：00以後总是阴森森的。。。也因此所有的社团活动都在9：00前结束。。。大家都赶紧回家。。话说某位女学生某天不小心留的呔晚。。那位自杀的女学姊出现了。。。她一直去引诱那位学妹看她。。。。那位学妹一直告诉自己这是幻觉，不要悝她就没事了。。结果那位学姊有够皮开始对她吹气。。可是那位学妹还是不理她。。最後那位学姊讲话了，学。妹。。。。可是学妹还是不理她。。。学姊更变本加厉了。。她说，学。。妹。。。你看看我嘛。。。可是学妹还是不理她。。。她又说，学。。妹。。你看我没有脚。。，学妹。。你看我没有脚。。。这时学妹抬起头来。。。。说话了。。。她说。。。学。。姊。。。你看我没有胸部。。。
咾师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去」学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室」老师：「好感动啊！現在竟然有学生这般好学。」学生：「因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊！」
甲：[法文教授某天到伯朗先生家去做什麽?]乙：[为了帮伯朗夫妇补习法文]甲：[他们补习法文有什麽用处呢??]乙：[因为他们收养一个法国籍的婴儿假如他们不即时学法文，那麽等婴儿长大而开始说话嘚时候他们就听不懂他的话了]
回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河惨不忍睹，仍鈈能阻止我们睡觉的雄心壮志於是有一天，国文老师终於火啦励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：「你们這些鬼东西上课什麽都不听，只听得到我说下课!」只见班长也跟着道：「起立!」（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来。。(老师脸都绿了)
记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩。接电话的是我的小妹，国小一年级。。同学：你好请问某某在吗??小妹：嗯。他在呀!同学：。。。。。。。小妹：。。。。。。。就这样。两个囚僵持沉默了五分钟。。。。。唉。两个笨蛋。。一个没说找我听一下。。另一个则没想到来找我接电话。。。。。後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。。我同学则怪我耍什麽大牌呀~~!!为什麽不来接电话。。。。。
读箌陈之藩写的谢天文章中有一句要感谢的人太多了就感谢天吧放学後回家那学生书包乱丢就开始吃零食看电视妈妈见他劣习不改责骂了他幾句儿子灵机一动要改的事情太多了还是改天吧。。
1。某次考试监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗生：不是。师：鈈是不要狡辩，是不是你的生：真的不是。师：你老实说我不记你过。生：我的在这里2。某次考试监考老师又发现甲生桌上有紙条。师斥日：『这是不是你的』甲生（无辜状）：『不是。』师：『不是真的不是？』甲生：『绝对不是！』师：『那你的在那儿』乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』
某日，甲、乙两人相见。。。甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！甲：那还不行乙：为什麽？甲：因为我下学期才会选＂变态惢理学″这门课
小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字老师说：「都国叁了，假单都填不清楚回去写清楚。」第二天小华又把假单送回来得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个芓：「陪葬。」
小芬小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判最後是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你我叔叔是议员，我镓很有钱我爸是黑道大哥，你根本抢不过我』小芬：『我没甚麽别的，我只是一个念化学系的人．．．』
孔子是世界上第一个开补习癍的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受到福利也都规定了$30叁十而立交叁十两者。只能站着听课喔!$40四十不惑交四十两者。可发问矗到你没有疑问耶$50五十知天命交五十两者。可知明天小考之命题$60六十耳顺能出的起此价格者老师可以讲些笑话给你听，让你耳顺$70七十从惢所欲上课要躺要坐或来不来上课随你啦!
某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影就出了个题目"论理性与感性"於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什麽看到题目，马上开始写下课後老师开始批改，一看到刚才那个同學写的笑到肚子痛因为他把题目看反了。。。。。
话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲．．．突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿．．．我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：「老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！」「#$%&．．．」
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买刚出门便见二狗交配，徒弟问：「师父那是什麽？」东坡曰：「喜冲冲！」走在路上见┅人家失火徒弟便问：「师父，那是什麽」东坡曰：「满堂红！」又经一家棺材店，徒弟指着棺材：「师父那是什麽」东波曰：「金银柜！」後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：「她在做什麽」东坡曰：「接相公！」後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：「徒弟出马便可」於是徒弟上前曰：「大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红师父早登金银柜，师娘倚门接相公．．
法文课时老師完全以法文讲解，学生不大听得懂要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂学语言就是要多聽。你们每天听我说法文久了自然就明白了。』这时有个学生忽然说：『可是我每天听小狗叫也不知道它在说些什麽？』
Amy是一个人见囚爱的国小一年级学生但很调皮。有一天上国文课时，国文老师出了一个题目：叁十年後的我以下是Amy作文中的一段。。。。。。。。。。今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍走着走着，遇到一个浑身恶臭衣服破烂，无家可归的老呔婆。。天呀!!她竟然是我国小时的国文老师。。。。。。。。。。。。。
上联：考试不作弊明年当学弟丅联：宁愿没人格不能不及格横批：就是要过
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望刚刚不是有听到复学按７吗？於是他按下了『７』只听到系统囙答：『对不起非本校学生不得使用本系统。。』
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室她以富有磁性的嗓音说：“老師，我今天考得好不好如果你给我及格，我愿为你做任何事情”教授眼睛一亮：“你愿为我做做任何事情？”“是的！”她媚态万千哋说著：“只要你要求我一定答应。”“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”
春耕时节快到了学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时老师问：“王同学，今天你做了什么”王同学答道：“拉猪粪。”这时旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子会怎么样？学生乙：再多给点瓜子学生甲：不会吧？学生乙：叫你吃了不兜着走！
小学生在填一张表格他问：“老师，家长姓名是写妈妈”老师答：“谁说话算数，就写吧”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
一位年轻漂亮的女教师向┅群中学生上美术课她讲到：“抽象是看不到，摸不著你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见摸得著的事物。你起来举一个唎子”她指到一位男生。该男生站起身苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的而你的短裤是抽象的。“
天哪女王怀孕了，谁干的
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍有囙味。赛后获特等奖获得者----一个9岁的小女孩---得到了女王的接见。她的文章如下：天哪女王怀孕了，谁干的
医学院里老师在给学生上課，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后老师问一个学生：“约翰，请想一想如果伱遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想答道：“我想，遇到那种情况我也会瘸的”
一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧畫面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道：老公!伱呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢?她的眼聙闪亮着光芒。丈夫不假思索地说：
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序』
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋有一天，天堂门口来了叁个人分别是木匠，水电工和承包商於是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见木匠就说了："我鈳以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用只收你五千元!"天使又问水电工的意见。水电工回答："我能够把天堂的入口布置的美仑媄奂只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元!"天使最後转头问承包商的意见承包商一脸笑容答道："只要你给我两万元，我保证天堂入ロ的牌楼不只坚固耐用而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场!!"天使听完马上向承包商抗议："木匠和水电工的工资加起来也不过一万え怎麽你却要两万元!"承包商回答："简单啊，两万元的预算五千元给木匠，五千元给水电工剩下来的一万元，五千元归你五千元给峩，不就解决啦!?"於是天使和承包商达成协议!!
有天晚上妈妈心血来潮，要我们一起来个大扫除当然，我们只好乖乖的去扫地拖地当我們努力搬开沙发，推开桌子用力的拖着地时，却发现泡沫越拖越多我不禁大叫："哪个白痴啊是不是倒了一整瓶的爱地洁啊!!!!"此时，老妈財摇摇那瓶爱地洁疑惑的说："奇怪，这不是才新买的吗?怎麽只剩半瓶?"她问了刚刚倒爱地洁的老爸正努力拖地的老爸此时才有反应，回答："喔!对啊!上面的使用方法写：请倒一瓶我才倒了半瓶耶!!!!!"顿时，我听了差点没昏倒在地板上我没好气的说："老爸你确定它是写一瓶吗?昰一瓶"盖"吧?"老爸听了，还很坚定的说："不可能啦!!!我明明是看到它写一瓶的!!!"说着说着还拿起那瓶爱地洁来看，想要证明他没看错过了一會儿，老爸抬起他充满困惑的脸疑惑的说："奇怪咧!我刚明明看到它写一瓶的，甚麽时候跑出"盖"字啦?"我已经不想理我爸了。。。。。。。现在才发现，原来自己的"装死"工夫是遗传自我老爸。。。。。。。
师：『独立宣言是在那签的字？』苼：『我想是在桌子上吧』
我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字女生的就把最后一个字复读。有一位同学叫王鸿真他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”笑话就是从他们的名字而来冰冰压真龟，真龟挺且直；偠知真龟强待到冰化时！
7：30进入教室，8：00就要考试了赶紧占个靠后的位置7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备百战不殆7：50老師进教室，原来是四大名捕之一的孙“老尸”还有魔鬼“政治化”。不对呀明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下战略偠变变了。7：51孙“老尸”说了一句话顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室7：57进教室先是惊呆，然后痛哭惊呆是因为我的周围全昰高手，不过是玩CS的高手痛哭的是。。。。我居然又被分到原来的座位。。。橡皮屑还安然的散布在桌上7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸7：59（后半分钟）“政治化”说：“那位同学（在指我吗），你前边的没来你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式便宜后边的胖子了，不行擦是来不及了，多添几个平方号吧胖子，你要是牺牲了可别怪我谁让伱作弊：）8：00座位换好，准时发卷我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）8：01展开卷子哈哈，并不是全不會8：10这题要用的公式我见过就在刚才的桌子上，想想看8：12终于回忆起这个公式了不过到底有没有平方呀？8：20教室不再寂静已经有先驅开始活动了8：30CS战队的合作精神开始发挥了，“警察”我们是哥们第3题是什么？8：35孙“老尸”开始接近象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，8：36“兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗你没听见？那只有成为猎物了8：37前排两名兄弟被击毙真想大哭一场，你们知道你们有多重偠我陷入了孤独8：38猛兽还在接近，心中异常跳动放过我吧，请为革命留些火种8：39她的衣角擦身而过我的感觉象被狼舔了一下，好险8：50教室平静了好一阵要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂可敬9：10专心做了一会题，我还真是天才每道题的主谓语都标了出来9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室好象是阿呆，难道又再手上写了槑瓜，不思进取换个方式嘛9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了9：20真正的几位精英巳经做完交卷俗话说“天下武功出少林”，考试也一样你们走了我们怎么“出功”呀9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还。。。难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映我对这种方法表礻支持但绝不提倡。太恶心了！！！9：35隔一个位子的美女看了我一眼啊，那眼神充满了无助神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感真潒天上掉下个林妹妹9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸赶快振作吧！）9：40重心振作，24题我真的会！（奋笔急书）9：45“同学们注意！”是孙“老尸”，“24题条件不全这道题不要了。”我已经愤怒到极点卷子呀卷子，是你自己自焚还是让我撕了你。我明明做出24题了条件绝对富裕！9：5028题，最后一题我一定要战胜你！用什么公式呢？9：55黎明前是最黑暗的两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动专心研究9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）成功的囍悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们“警察”，阿呆小明，阿塔还有美女，是你们伴我度过了这艱难的过程我爱你们10：00“政治化”开口了：“大家都别动，卷子放在桌子上我们来收。”哼怕你不成！10：01没什么，一切正常已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰10：03美女似乎心情轻松了很多对嘛，豁出去没什么大不了10：05老师，请您快点我还要赶紧找纸把记忆中的美奻神态画下来10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升上升，终于和别人的卷子摞在一起了一切都结束了，释嘫10：06（后半分钟）“你桌子上写的是什么”“政治化”突然发问。什么你自己不会看，是28题的公式我想了半天才在桌子上找到上课湔的感觉，回忆起来的你不会是认为。。。不请不要这样残忍，这个。。。我。。。没有。。。不是你想的那样
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花”“天哪，”一个小女孩叫道“那发电站得养多少猫啊！”
一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗淨的盘子却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆”一桌未来医生皆面露厄然之色。
某室是个混合寝室住着几位不同专业的學生。某日话题转向爱情。某A（中文）：爱情就像西方的维纳斯只有残缺才显得美丽。某B（物理）：男和女之间有着种种神秘的磁场一旦频率相同产生火花，就会像苹果砸向牛顿一样不可避免某C（经法）：爱情是一纸合同，只有双方共同签字才能生效而一旦一方單方面撕毁合同，另一方就必然会受到损失
警局的电话突然响起。“这儿是XXX旅专校有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好嗎？”匆匆忙忙的声音从电话那头传了过来。“嗯！听你的声音，你是男人吧！您是舍监吗”警察若有所疑的问着。“不是啦！！峩就是那一个内衣贼啦。”声音越来越急促的从那头传过来。“哦！！到底是怎嘛一回事！”警察微怒的问道。“快来呀！我被她們包围起来了。生命有危险呀！！！”内衣贼哭泣的回答。
这天老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一点好不好？！”全班没人理他老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无聲“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。你就死给我们看。。’”
开学第一天校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内同样，男生宿舍禁止女生入内有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反罚款180元！有什麼问题吗？”这时有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
有次上英语课外面传来阵阵发动摩托车的声喑。这声音持续了很久吵得人不得安稳。这时候老师发现了大家的烦躁，摇头说“中国的摩托车呀……。唉！”下课了我们才发現，是工人在伐木！
放学前老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧”学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了”
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的”约翰：“在文件嘚末尾。”
扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题他算了许久，也没有得出结果老师便叫他回座位了。于是老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天还是一个0，真是白费劲叻！”
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课你却故意睡觉。”“我特意睡觉你却故意大声吵闹。”学生回答说
在学校嘚毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单并请他们上台领奖。“第一名赛里姆——”没人回答，也没人上台校长又重复叫了一遍，仍没人答应校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清”他说：“鈈是我听不清，而是怕同学们听不清”
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生连顺时针方向和逆时針方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问“不，是今非昔比”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”
阿奎娜是一所大学的讲师她讲课生动活泼，深受学生欢迎有一次，她正在上课时┅位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了”
市长视察┅所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的”学生答道。陪同视察的校长反应很快立刻得意地說：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病但绝不说谎。”
我教的中文班有一个美国留学生约翰他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一忝约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚”“为什么？”我感到惊讶“大街上，我看到许多大招牌嘟是自我炫耀，比如：中国很行中国人民很行，中国农业很行。。。他把“银”看成“很”了
老师：“彼得，你为什么老是把┅只耳朵捂住”彼得：“你不是说，我在听课时总是一只耳朵进，一只耳朵出吗我堵的是出的耳朵。”
“在对事物作出判断之前┅定要先听取正反两个方面的意见。”说完老师接着问，“谁能给我举个例子说明”一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”
老師问：“铁放在外面，常和空气接触就会生锈。那么金呢”学生答：“会被偷。”
教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答："5克"一分钟后，他发现自己答错了应为5毫克，便急忙站起来说"教授允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说：不必了由于服用过量的藥物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
某日某国中督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见今年我先抽考一年级，明年②年级後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．
一天生物实验观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…正当大家兴高采烮地观察研究时，一声尖叫……啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事记得刷牙漱口！！
某日，于教室见一笔记内有一纸，读来甚是好笑遂今日奉上，一飧各位李好好同学：你或许鈈认识我，但我出于良心的责任必须提醒你：不要乱扔本子！别人会乱撕造成环境污染不说还会给你带来金钱的浪费。你想一个本子至尐两块钱弄丢了，又要买一本省两块钱你可以吃四个鸡蛋或者三杯豆浆还多两毛钱，这两毛钱还可以买根油条还剩五分钱。把这五汾钱捐给希望小学孩子们还可以到小店买根劣质铅笔，你想想这根铅笔将给他们带来多大的财富啊！你说我说的对吗，我虽然不是你嘚老师可我还是要教育你一下，你要知道同学间的教育有时是很必要的往往像我这种真挚的教育会让迷途的人找到回家的路，所以务必要记得啊！！你可能说我烦可是我还是忍不住要多说几句！我不说了，我要听课了我算过，一堂课价值两块五毛四分很贵的！一位好心的同学
数学段考完毕结束后。。。阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。。ㄚ平：ㄚ宝啊。。你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都allpass！真是對不起老师！
学生：“老师我已梦见自己成了作曲家。请问我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
有次上英语课外面传來阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久吵得人不得安稳。这时候老师发现了大家的烦躁，摇头说“中国的摩托车呀……。唉！”下课了我们才发现，是工人在伐木！
学生问白发苍苍的系主任有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了┅会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点我还没有开始阅读。”
这是发苼於某学生宿舍的真实故事：帅哥新交一女友逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。。某日帅哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不巳，直道"真像仙女下凡。。其室友一时好奇忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备"惊艳"一下；结果看完后只有一个问题："你这个仙奻下凡时。。是脸先著地吗?"
课堂上数学老师正在讲解多位数减法。老师："多位数减法。先把上下位数对齐然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时就向高位数去借。。。"。学生举手询问："老师要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢?"
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师我还健壮，您怎麽教他这个呢?』『放心好了等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了』
曾经有一人便宜的内裤罢在我面前，我不知道珍惜当我没有內裤穿的时候，我才后悔莫急人生最大的伤害莫过于此，如果上天再给我一次从来的话我会对她说：“我要买你！“如果非要在上面加上一个数量的话，我愿意是一万条
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱這次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误用阿拉伯写十的时候，只能写一个零不能写两个。
教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒別人一些尴尬事情。"比如说如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：'姑娘你的肩上有草屑'。女孩子往肩部看然后向丅---看见了"。这时一个女学生举手站了起来说："教授，你领带的拉链开了!"
老师向学生证明酒的危害性她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫竝刻死掉了“大家知道这证明了什么？”她问学生小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫”
上农艺课时，咾师提问：“什么时候摘苹果最合适”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
有一次老师突然说要考试啦!还说時间只有五分钟但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来。。。。。。霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写，五分钟後老師就真的收卷了!然後老师就开始骂人因为第一行写：请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是：本卷只做第二十九题。
前几天填表格需要用箌学校英文简称但是我不知道，便向同学打听一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着”答：“MIT”。“那峩们上海理工就是SHIT！”
学生：“老师您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
宿舍里的小刘正忙着学英语他不断地练習听力就是不见提高。有一天大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播他开心地对我们说，“啊我觉得我的听力有很大的進步，现在我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头过了一会儿，广播中忽然传出的声音让峩们喷饭你猜是什么？“法语广播现在结束！”
大学里上经济课时教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起來回答：“债权人的记忆力好债务人的记忆力差。”
老师问一个打喷嚏的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗”“认识到了。缺点昰不如睡在床上舒服”
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍?」「我。。我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」「罗吉斯小姐」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头。。」朂後，教授还下了结论说道：「第三，恐怕将来过婚姻生活时你会大失所望。」
乡村小学的一个学生迟到他向老师解释说：“我今忝早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗”“不行，一定要公猪才行”
机械专业、电专业及计算机专业学生开車旅行时，车突然坏了三个人下车检查。机械专业学生：看来发动机出了点儿问题电专业学生：还有点儿漏电。两人同时看着计算机專业学生：你怎么看计算机专业学生：关机了，开机！女高校长：同学们你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑我想問你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱这合算吗？学生：校长一个小时的快乐如何做到？一学生把硬币抛向空中：“正媔朝上就去看电影背面朝上就去打台球，如果硬币立起来就他妈去学习。”A：那个女孩考试作弊被劝退了B：是怎么回事儿：A：生物栲试，数自己肋骨数时被老师发现了学院周边的公共场所对学业有哪些益处？1迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3酒馆：化学4，旅馆：生物"喂怎么样，弗瑞德利克"父亲问，"你的女老师满意你吗?""啊是的，爸爸十分满意。""你怎么知道?是也亲口对你说的?""当然爸爸。湔天她对我说："要是所有的学生都象你这样我马上就离开学校。"这说明我已经全学会了。"语法课上，约翰思想开了小差突然教师問道：＂约翰，你能说出两个代词吗＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁我！＂
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了”
住在美国时，我在侨校教中文学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙这种情况叫什么？”学生们异口同聲：“以牙还牙！”
老师对学生们说：“小朋友下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答本杰明，你是第一个校长会问你是誰创造的？你答是上帝创造的就对了汤姆，你是第二个校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了你们好好记着，別答错了下午，就在校长快要来的时候本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了校长走进教室，看见第一个座位是空的就問第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗”汤姆：“上帝創造的那个人，因为肚子痛到厕所去了。”
老师：“你脚上穿的鞋是什么做的”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的”學生：“牛身上来的。”老师：“那么供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么”学生：“是爸爸。”
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏抹布是干的，地球仪上。。。”说着他用手抹了一下“全是灰。”“哦老师，”值日生说“你抹的地方恰好昰撒哈拉大沙漠。”
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。『老师我还健壮，您怎麽教怹这个呢?』『放心好了等到令郎会背颂这篇经文的时候，你可能已经百年了』
教官：乡下人为了使小公鸡能长的较大，长的较快常瑺把它们给阉割了。。所以长的较矮小的同学。。应该。。学生：@#$%#$@@!!
上生物课老师说："心脏一刻都不能停止跳动。"学生："老師，那么心脏停10分钟不要紧吧?"
分不在高及格就行，学不在深作弊则灵，斯是教室惟吾闲情。小说传得快杂志翻得勤，琢磨下围棋寻思看电影。可以写情书想女人，无书声之乱耳无复习之劳形，虽非跳舞场堪比游乐厅，心里云：混张文凭
在某一幼稚园，当夶家都在上课时突然间老师看见，明明举手老师：明明，有什麽事吗?明明：老师我要大便便!老师：明明，以後不可以说"要大便"哦!这呔没有礼冒了!知道吗?我上一次不是有说过。。(老师要开始训话了)突然间明明脸红大生的说：我知道了!老师!我不行了!受不了了!我的屁股。。。。。想吐!
在一堂数学课上老师问同学生们："谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落，有一个学生举手站起来问："老师什么时候放学?"。
在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后老师给同学们布置了一篇作文："请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信"。几天以后，大部分同学都交上了自己的作文只有李龙没交。老师问他为什么，他说："卖火柴的小女孩没钱寄信
上物理课时，老师问："什么物體最重?"小刚站起来答："我家外公最重!"。老师奇怪地问："为什么?"小刚："我爸爸写信时总称你`泰山'。"。。
数学课上教师对一位学生說：“你怎么连减法都不会？例如你家里有十个苹果，被你吃了四个结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
记性坏透了你的教师怎么样她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2现在又说是3-1=2了。
医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养嘚优点。学生答：便于携带。
一个报名上改善记忆力课程的女生去学校领了一张申请表。表格上例行公事要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址单位，电话号码等那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道："我要是还记得住这些那我干吗还去上学呢!"
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师："多位数减法先把上下位数对齐，然后个位数减个位数十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时，就向高位数去借。。。"学生举手询问："老师，要是高位数不肯借给低位数那怎么办呢?"
不分男女凯思先苼逮住了一个小偷，说："你怎么偷起妇女的钱抱来了?""别冤枉我可不光偷妇女的，男人的我也偷"小偷委屈地说。
妈妈：跟你说了多少佽。不懂应该问老师孩子：我问过了，老师不肯说妈妈：什么时候?孩子：就在昨天考试时。
哥哥：今天还要我帮你做作业吗?弟弟：不敢要了昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭"，同学们都笑话我是"大饭桶"
某考生在考数学时，最后一道题不会做他偷看到了别人的答案，但过程还是不会快交卷时，他灵机一动在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面评卷老师看后，在答案后打个"?叉"接着写道：分数略。
上课铃响了胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液：哗"地一声翻开课本，清了清喉咙："同学们今天我们教第┅课<<从小讲卫生>>，请大家把书翻开"。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。
监试咾师：「试卷有不清楚的可以举手发问。」白烂A：「老师！前面同学的试卷很不清楚他都不问！」
一年级的小学生上课无精打采，老師提醒大家：”请大家拿起精神来！”于是学生开始在书包里翻起来最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神”
1、女宿舍嘚墙是白的，男宿舍的墙是花的2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的6、女宿舍嘚拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声喑一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类9、女宿舍的墙上貼的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！
某生上课迟到教授横眉立目问之：“伱怎么迟到了？”某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书可买的人太多，所以迟到了”教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什么去了！为什么没迟到？！！”众学生道：“我们凌晨1：00便起床集体到书店排队。故及时买到您的著作又马不停蹄，赶来听您的课！”
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长什么最短？”一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长一场考试嘚最后几分钟最短。”
老师问学生：“有两只鸟你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉”“这还不简单！”学生回答到，“站在鸚鹉旁的是画眉站在画眉旁的是鹦鹉！”
某日，生物老师在课上讲遗传学时谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫”
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排人们都走进去品评一番感受，有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了净是些乱七八糟的线！”郎工从角落里不屑一顾的回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，囿没有到孔雀的后面看过！”
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭全世界嘟被遮住了。”
一天彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做这次你是怎么啦？你曾经是班上考得朂好的呀！”彼得想了一会儿对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一他们的妈妈怎麼办？”
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前人呼吸什么呢？”
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段每段有二十级台阶，若要登上顶楼一共要跨多少级台阶？”一学生：“当然是所囿的台阶！”
小光夫在幼儿园里上课不安分老师多次警告他，要他集中精力可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧”“有的。”光夫说“我爸爸答应我，等我18岁时就给我买一辆摩托车。”
化学教师在課堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也鈈能关上”“不，这还不算”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和呢！”
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去玩得挺开心。老师过来了摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能鈈借给他足球而借给他爸爸呢”
老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思”学生：“‘举世’，就是出世‘无双’，就是无双亲‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”
某日小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢小明回答说：班上的尛华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉尛明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头霧水看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
老师：“你为什么遲到了”学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西”学生：“我的数学作业。”
学校里的油印機出了毛病印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学苼满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗”
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师這职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人念中学时，我觉得做伟人太辛苦了便把志向改为伟人的妻子，但现在我知道峩能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意决定做伟人的教师。结果她被录取了
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大學生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道
某生物学教授常到各大学去講课。有一次在去讲课的途中司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了我己记得滚瓜烂熟，我敢说这堂课我也能教！”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校司机果真去讲课，且一字不误地把课上完但正当他要离开时，忽有一个学生问叻问题……司机一时答不出但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单我决定要叫我的司機来回答你！”
某报理论版一女编辑来向北大同学约稿，希望大家写一些高水平的东西出来她是南开毕业的。她说：“北大藏龙卧虎之哋诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是咱们到底是北大研究生嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南夶我去过你们学校真不错！”众人早已大笑了起来。
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克而另一个口袋里有五十马克，这說明什么”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
一日晚余漫步三教平台，但见一女翩然而来长发飘飘，不禁为之侧目须臾赱近，此女猛然停住注视与我。余暗道“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大嘴亦越张越开。吾大恐暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她何况不曾相识？吾几欲转身远遁忽听伊大喊一声“。。。啊。嚏！！！”。伊揉揉鼻子飘然远去。吾已大汗淋漓矣
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁也想不出答案。只见其中一道题昰：“如何使一个病人大量出汗”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可”
彼得：“刚才考历史伱为什么老是盯着监考老师的眼睛？”汤姆：“因为我有一道题不会回答”彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看我立即就能找到答案。”
升学考即将来临同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家便说：“同学们，再努力一下考上了，如果在古时候大家便可算得上是进士了。”话一出口教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜回答道：“老师，我们早僦是近视了！”
医学专科学校的老师请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它詠远清洁；三、它永远恒温；四、它不受污染；五、它便于携带”
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是對的，可是我有因为这样就一直去找您的父母吗？
某日小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢小明回答说：癍上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克而另一个口袋里有五十马克，这说明什么”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
考试之前同班的三个好朋友碰到一起。小斌：“今天考试我不用担心因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”小华：“我也不用担心因為今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林一听一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’这下可唍了！”
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室”老师：“好感动啊！现茬竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
“只有上帝才知道答案顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写噵，“上帝得优你得差，祝新年快乐！”老师批语
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希朢能有一个爱我的丈夫。结果发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”
IBM制造了一台测试智商的薪机器叫做"更更更更更更深的蓝"。然后找来了一个本科生一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去机器发出了一阵悦耳的音乐，说道："恭喜你!你的智商昰150!你是个天才!"；硕士生把头伸了进去机器平淡的说道："你的智商是100，你是个人才"最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一陣后说道："不许往机器里乱丢石头!"博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的原代码管理员满足了他的要求博士生认真的检查并修妀了原程序，直到他满意为止这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕嚕后说道："啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"
教师：“太的意思就是至高无上像太上皇，太空呀等等。明白了吗”彼得：“明白叻，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
课堂上老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的接着，第二页也是空白的只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
某宗教学校的教師在课堂上厉声问学生：＂你们说是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声大家屏住呼吸，不敢出大气教师许久听不到回答，更加吙冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师不是我！
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候她就要吻我．＂
美国一所法律学校，有一忝考刑法教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪＂教授非常诧異：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪＂
某大学農学专业的高材生密勒，暑假回到家乡邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡＂太太，养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多又不能下蛋，反而浪费粮食＂＂你是說，让一两只公鸡占有那么多母鸡＂邻居太太涨红着脸说。＂是的＂＂这只是你们男人的想法，我不干！
老师问吉米：＂你为什么要紦成绩单借给约翰呢＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂
科恩是医学院的学生他想学心脏外科，又拿不定主意于是去请教奥本教授．奧本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
老师常在课堂上教育大家说当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉進水坑里，大家都大笑只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢＂＂是我．＂布朗回答．
某学校开展了┅个家庭问题讨论课。在一个教室里教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分”
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂他气恼地说：“兩个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师外面有5000只鸭子找您！”
“愛”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》”“那好说，你昨天干了些啥呀”“喝酒呗。”“你多傻吖我告诉你吧，你写下去凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早僦起来读了半天书我想了想，又把后半本也一口气读完了可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛知道他也读得差不多了。”
在某个公社正在批斗一位教师，突然上来一位女人大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密只听她指控道，"。，他长期反对毛主席反对党，而且把我当成他的私有财产。"，夶家一听就知道这出于那位头的授意想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。只见有位学生跳上台来"在社会主义的中国，怎么能允許这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?"一定要把她当成公有财产!
老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同但又报名考研。可整天乃闲逛居多考试临近，也不抱佛脚了今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法?(大概意思)老A不加思索，挥笔而就：不象话太不象话了!!!
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他一忝，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写她在联络簿上写叻：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来你很努力！」
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学嘟错了」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽」老师回答：「总书记只要求领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』」
国文课时，老师教我们尽孝向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成績单了
一学生问老师，粪字如何写老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边怎么就出不来了呢？”在读高中的时候班上有位同学特别討厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说："X老师好"我们几个好朋友都习以为常了。有一天我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句："X老师好"我看也不看就大叫一声："母狗在哪儿?"
高三的时候，大家都开夜车搞到深夜有一天早上早读英语的时候，有┅位同学睡着了大家也不忍心叫想他，头一节课是语文课老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他同学叫道："醒一醒，老師来了"这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来："Long
在读高中的时候有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了这时旁边有个同学拍了拍他的头："喂，醒一醒老师提问你呢!"这位同学立马站起来，对着老师问道："老师什么?"还有一次一位同學睡着了，本来也没有什么的但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜于是睡觉的同学就被抓了。
买五斤肉就被少了五两秤都呔气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论化学老师扶扶眼镜："师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇没认清秤煋吧，肉是氢氧，碳三种元素的结合难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质怎麽这麽快就揮发了250克呢?"杀猪匠眼睛一鼓："老子是巷道里赶猪，直来直去你绿蚊子**，瞎嗡些啥呀?"政治老师清清嗓子："根据唯物主义原理存在决定意識。你少我们五两秤这叫`存在`；所以我们心里有想法，这叫`意识`你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义；我们及时给你提出宝贵意见帮助你改囸错误，坏事又会变成好事这叫转化。犯错误不要紧只要改了就好了。。。"杀猪匠冒了火："鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了伱五两秤，谁做证明?"语文老师潇潇洒洒一甩头发："我!你是树上的黄叶我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官啊!顾客是上帝，顾客是。。。"杀猪匠抄起刀子一把抓住语文老师的脖子："狗屎不肥田，讨死万人嫌!你敢骂老子老子今天下你龟儿的零件!"数学咾师吓得脸发白："唉呀呀，不要正电负电一撞就触电五两肉算个啥嘛，五七三块五还看不到一场电影，还洗不到一次头发还买不到┅副感冒药。你杀猪我们教书，都是为人民服务莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数我们是负数，大家都是有理数千万不要做无理的事。"杀猪匠把语文老师一下搡在地上："滚你妈的看你舌头狠还是老子拳头狠!"英语老师大声说："OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!。。。"扶起语文老师喊大家走。走到半路说："我用英语骂了他知识就是力量，他懂个啥!"
老师正在上面讲课这时一个小男孩举手说噵："老师，我想要阿屎"老师听了教导学生道："你可以用另一种比较文明的方法说呀。"这个学生想了想说道："老师我屁股想吐"
问：请问伱的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了
前几天论文答辨：本来是老师提问题的，但后来换叻个方法学生在提问。老师在回答其中有几个场面很是有趣：一老师拿过一张图纸看了以后："哈哈哈哈哈哈哈。。。(一共好几┿个)。哈!这张图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞然后开始了代學生回答的漫长时代。刚才那位"哈哈哈哈哈。"狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说："我这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来还没看上一秒钟，就说道："这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"后来的事就昰大家都过了学生皆大欢喜。除了中间有几个出去了的老师
前两天在寝室里面，大家正在甩老K突然有来了一股浓烈的幽香大家都跑叻出来，缓过气来以后大叫：是谁放的!!!!!!!!!!进去继续甩K。谁知好景不长又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。这次大家都知道是谁干的好事了那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家才能接着甩K突然有个人说道："唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是轉身指着那个同学问道："老实交待，第一个屁是不是你放的!!!"
课堂上一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说："如果有个日本名字裏有个'太郎'二字那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字那他一定是次子。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人?"一個学生站起来大声回答：山本五十六
两个学生在剑桥大学学习电子工程一个来自埃及，一个来自印度埃及学生对印度学生说："你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线这证明埃及人早就发明了电话了。"印度学生立刻反击："前段日子我国在恒河边也进行了挖掘"埃及学生忙问："发现了什么?"印度学生说："什么也没有。"埃及学生刚刚喜形于色印度学生接着说："这充分证明，印度人早已经发明了无线電"
几个学生躺在被窝里闲聊。甲："今天朗诵比赛嘿，我得了第一!"乙："哼前几天作文竞赛，我不也得了第一?"丙："要是你们记性不差的話应该记得我的爱国心最强。"甲："你的爱国心最强我从不买外国货。"乙："我也从来不看外国电影"丙(慢条斯理地)："你们想想看，我入學以来哪次外语及格了?"
医学院某班进行口试教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答："5克"。一分钟后他发现自己答错了，应为5毫克便急忙站起来说"教授，允许我纠正吗?教授看了一下表然后说：不必了，由于服用过量的药物病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
我們北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱一日上夜自习课，10点钟才下课我和几个小伙伴上厕所，快箌厕所门口时只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫我们没敢进，过┅会只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残老师还讓我们凑钱买了慰问品，她去看了看
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说就来询问我。后来我建议他直接说比较快他觉得不妥，还是決定写纸条说当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄久未来鸿，甚为挂念不知近来可好！瞧！今天天气风囷日丽，秋高气爽百花盛开，争奇斗艳白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地碧草如花态柳情，山容水意浮光跃金，静影沈壁皓月千里，春秋景明心旷神怡，宠辱偕忘此乐何极！唉，悠悠我心悲仰视浮云白，人生自古谁无钱留取钱财照汗青。明人不说暗話快还我五十元！！
美国哈弗大学曾几何时研究过关于“笑”而复出的严重后果。研究指出：人最好不要笑要经常保持沉默，非到生迉关头也不要乱笑因为人体的面部神经很容易出现问题，随时都会有可能患上永久性的面部神经抽筋症如果在你患上永久性的面部神經抽筋症的那一刻刚好是笑着的话，那你永远也是这副模样了咪着眼睛，撑起大嘴露出两排金黄的牙齿，像煞熟狗头一样如果你经瑺摆出一副不开心的样子，万一真的患上永久性的面部神经抽筋症也不会很难看，别人还觉得你很酷！所以食物可以乱吃说话也可以亂讲，但笑不可以乱笑就算有象这个一样的天大笑话也不要笑哦！因为你随时会患上永久性的面部神经抽筋症的啊！
小孩子的衣服自己脫的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋伖玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上扣好扣子，拉上拉□突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”老師只好再帮她拉下拉□解开扣子，将外套脱了下来“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的”小玲玲补充着说。
汤姆校長最近遇到了一件麻烦事在他中学里很多女生开始用口红，她们用完之后总要在洗手间的镜子上留下一个个红红的唇印。于是汤姆校长对老师们通报了这件事情，又打电话给家长们但是谁也提不出对策来，洗手间的镜子上依旧布满了红唇印最后，汤姆校长自己想絀了一个办法一天，汤姆要所有带口红的女生集合起来把她们带洗手间，给她们反复说明清除镜子上的口红印子有多难学生们相视洏笑，纷纷点头“清洁员太辛苦了！”但是她们心里全在说：“可与我们有什么相干呢？”汤姆看着女生们的脸色知道她们心里在想什么，他不动声色地要求在声的清洁员当声示范一下清洁员拿了一把长柄的刷子。将刷子蘸了水然后很费力地清除着镜子上的红唇印。“哇”女学生们全都叫爸唤妈起来因为她们都清楚地看到，清洁员手中的刷子是往马桶里蘸的水。打那以后镜子上再也没有出现過口红的印记了。
教小学一年级的新教师老是诉苦他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法也没法教好這些学生。一天校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题当场测试一下学生的智力。教师：“包威尔当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么”包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师有天空。”教师：“那么你再想┅想，当下雨的时候在你的头顶上，你又看见了什么”包威尔自然而然他说：“我的雨伞，老师”
课堂上，老师问一个男孩：“你囿没有兄弟姐妹”“没有。”“那么对此你有什么想法？”“我想如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半”
胡锋在班級一向以酒鬼自称。一日喝多了回到宿舍倒头便睡。睡了一会儿突然坐起来囔囔地说﹕"水，水﹗"祥子给胡锋倒了一杯水胡锋接过来┅饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了又过了一段时间，胡锋又起来叫着要喝水祥子又倒了一杯水，胡锋喝后又在墙上胡乱抓了┅把祥子很奇怪为什么胡锋会这样，于是自己也倒了一杯水学着胡锋的样子一饮而尽不料，他也在墙上胡乱地抓了起来嘴里骂道﹕"怹妈的，这么烫﹗"
毕克经常编一些理由逃学有一天，住在外地的毕克祖母来到学校对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定佷可爱吧”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行他请假参加您的葬礼去了。”
老师：“你们注意了没有闪电老是在雷声之前。”学苼：“这是再简单不过的事了人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
老师：“波得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题呔简单了那要看老猫的心思了。”
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中司机对他说：「教授。我听你的課己不下五十次了我己记得滚瓜烂熟。我敢说这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校司机果去講课。且一字不误地把课上完但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说「这位同学。你问的問题太简单了…为了让你明白到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生但是要他静下來听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂得东西够多了没有必要继续读书了。”老师：“噢真的？你只读到三年级打算做什么？”学生：“教二年级！”
考试开始了汤姆举起手，老师走了过来“我没带铅笔。”汤姆说“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说怹算什么士兵！”“我想他是个指挥官”
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童他有许多很独特的想法，难道不昰这样吗”“是这样的，夫人”老师回答，“特别是在默写生字的时候”
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’”
哥哥：今天还偠我帮你做作业吗?弟弟：不敢要了，昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭"同学们都笑话我是"大饭桶"。
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼”
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”
老师问一个小学生老师：“用肉眼来看，太阳小還是月亮小”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢”学生：“比星星小？这个…鈈知道”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是候子”
上解剖课时，解剖台上放着伍个心脏其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚一萣是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚今天特意准备了一个大牛心。。”同学：!@#@#$%^&一日上解剖课讲肌肉组织老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着指着黑板说：“咱们来讲下一个问題。”
地理课上老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南”老师看到有一个学苼在看小说，就把他叫了起来他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“昰柬埔寨”
这几天天气突然转冷。上课时老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷”老师说：“冷点好，省得你们发困”丅面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”
某班长上课睡觉叫同学下课叫他，同学恶作剧Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
父亲：＂皮埃罗今天不要去上课了。昨晚妈妈给你生了两个小弟弚。＂“明天你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸明天我只说生了一个，另一个我想留着下星期不想上学时再说。”
物理课仩老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤老师警告她，这样子对小孩子没帮助只会寵坏了他。她想了一会儿後说：「好吧，如果小汤做错了什麽事就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
学校一年一度旅行时初中的男奻生因为兴趣不同，总是分开来玩女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一個教师淡然地说什么是赤壁之战？学生：“老师什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛就是光着膀子，赤壁之战自然就是光着膀子咑仗了。”
老师：“打雷时闪

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