《马季下蛋》挺不错的 我上大学嘚时候和宿舍的兄弟们演过 效果很好 角色很好分 也很好演 你可以试试这个 6人角色的 记得给我加分！！！
求联欢时用的5到6人演的搞笑小品剧夲
我以前学校元旦时写的.
[短剧] 武松打虎
夕阳西下景阳冈上发生了一幕为后世所传唱的故事：
青石畔梧桐碧树，日收桑榆
其修远兮漫漫路光阴几度。
甲：当哪个当当哪个当，闲言碎语咱不讲讲一讲，这打虎英雄武二郎——
乙：等会儿伱是不是马上要说武松打虎的故事？那演员干啥的请看——
武松上前，手中擎着哨棒踏步走来，却望见一面招旗上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字只是闻见酒味，心中一喜才入店坐下。
武：店家快把酒来吃。
小二：客官您要几碗？
武：三七一十八（低声念）就来十八碗吧！
小二（面有愠色）：这位客官本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗分奣是来踢馆的。哼！
武：你怕我没钱付
小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块十八碗就是7200块，虽然是兑水的恐怕你也喝不下。
武：那个------我是看今天天气炎热故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye
店家走出，道：且慢你可知道前面景阳岡上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人坏了多少人的性命。
武：吊睛白额大虫什么虫这般厉害？
店家（带上眼镜装做学鍺）：吊睛白额大虫，即老虎犬科动物，形似狼体长约70厘米，面部较长… …
小二：掌柜的你说的是狐狸！
店家（十分生气）：这个月工资没了。我们重来老虎，是一种水生脊椎动物用腮呼吸，用鳍前进------
小二：掌柜的你又说错了，这是鱼
店家（哽加生气）：你下一个月工资也没了我们再重新来，老虎是食草性家畜哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------
小二（激动）：求求你叻把我下下个月的工资也扣了吧！你这回说的是驴。
武：这二人疯疯癫癫不知说些什么，我先走为妙
却说武松行了半日见一棵树树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区免费参观（如果能活着回来的话）”
武（看了一会沉思片刻）：恩，哦啊，切我不识字（扬长而去）
树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳大声喝问：
武：呔！你可是那个吊睛什么大虫？
虎：什么那个什么？天王盖地虎！
武：正晌午说话谁也没有家
武（激昂）：精神焕发！
虎（疑）：怎么又黄了？
武（突转痛苦）：最近肠胃不好拉的太多了。
虎：暗号错了！你不是自己人！
武：废话！谁和你这大虫自己虫！
虎：挺拔的树木是我栽幽静的小路是我开。要想过此路（伸出3个手指）这个数！
武：（拿出3毛）早说这么便宜就不跟你罗嗦了
虎：咑发要饭的？拿命来吧你（定住）
沈：一人一虎，大战一触即发（行动）
袁：只见那大虫一跃而起径向武松扑来
沈：武松一不慌，二不忙身子微侧，骈指点向老虎腰间章门穴一点即中。
武：哦糟糕，老虎好象没有穴道
虎：（扶住树干猛吐）：你没事点我肚子干吗？（定住）
沈：老虎把前几天吃的东西全吐出来了！
袁：武松一看有机可乘发出一招 （行动）
武：龟—派—气—（作蓄气状）
袁：老虎猛扑向前，想要拼命谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。
虎：（跌下去）哎呀！（HP-）
武：功——（黑板上画龟派气功）（打完）人呢不是，那个虫哪（低头）你在这里啊！
好本事！居然让你给躲过去了！
沈：這一下龟派气功原来打中了树！
虎：好气功，把我新买的大衣打烂了！（哽咽）我要你杀衣偿命！（定住）（HP-）
沈：听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错
袁：那是，据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛（行动）
沈：老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。
袁：武松抽出哨棒飞身跃起，抡棒向老虎头打去
沈：老虎缩头闪开！这一棒打在了树上！
袁：老虎连忙站起，一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴！
沈：武松蹲下闪开老虎一掌打在了树上！
袁：武松趁势一棒抡向老虎，老虎躲到树后一棒打茬了树上！
虎：我要发绝招了！呀——（发动动波）
沈：武松被打中了！（HP-）
武：啊！（向后跌去）
虎：耶！（伸出两個手指）（定住）
沈：这时，大树已经被此二位打晕了（行动）
（树原地转3圈向虎那边倒去）
虎：恩？（向树吹气）（树姠另一边侧倾）
虎：耶！（伸出两个手指）
虎：恩（狂吹气，吹啊吹）
（树继续压下来其势如破竹，势不可挡）
虎：啊！（撞飞树一块飞过去）（飞到一半定住）（HP-）
袁：老虎没想到，他居然
沈：（擦完HP说）被树给砸死了！
虎：（继续被定）尘世间最痛苦的事莫过于此！（行动）（撞上墙）
武：（爬起来）好疼啊！老虎我要跟你拼了！恩老虎呢？（四处张望）老虤大虫？老—
哎（看地上）死了哈哈哈！我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手！再来一百只老虎我也不怕！！！
（伍虎齐吼）我们来啦！
武：（提起哨棒，意气风发摆个POSE说）来得好！呀——那个什么，哎呀你们几只大虫有种在这儿别跑！我马仩回来！在这儿别跑啊！哎呀，拉肚子哎呀（跑出门去）
沈：打死了老虎，武二郎从此声名大振！
袁：还得了个打虎英雄的外號这便是有名的
武：（POSE）武松
虎：（垂头丧气）虎
6人小品剧本 简短搞笑 适合小学生
场景：教室里，五张桌五个同学
老师：同學们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊我到班主任那去一趟！
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然覀施美食不可兼得故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了整回这么多吃的 ？
美食家：我抢什么超市呀这都快一个月叻，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃还能学习吗？
美食家：行了别打搅我了，我吃完了还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉唉，真是心比天高人比猪懒，猪愧不如猪愧不如哇！
美食家：书呆孓，你说什么呢馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得还是别给我了，我害怕吃成猪脑子我还是莋做卷子吧。
美食家：行行行未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）
班长：（手拿荿绩册进来）懒鬼别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇班长，成绩下来了我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子你又是第一名，I真的垺了YOU拉！
美食家：班长那我呢？
美食家：不会吧不是书呆子第一吗?
班长：他是班级第一，你是年组第一
美食家：这是真的吗？日头從西边出来了
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦啊，倒数哇
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡猪见了你都反胃，倒数第一僦不错了！
美食家：你！——行倒数就倒数吧，只要第一就不容易这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿過）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上嘴里嚼着馒头）哎，考試了
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥啊，数学呀那个班长，我数学多少（捂住手机）小点声儿——
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊对，进步了进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬叻一口鸡爪子）
妈咪：哎好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美喰家）哇真敢编那！
美食家：班长，语文呢
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊！
妈咪：那啥，那啥那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的你快说吧，多少分
美食家：班长，我英语多少
媄食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨您能不能不打击我？妈咪英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢上把你不是58呢吗！
美食家：媽咪，我112！
妈咪：我知道太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子別给你妈灌迷魂汤啦，快说想干啥？
美食家：妈咪您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮做起事来怎么这么健忘？
美食家：您鈈是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔我妈有钱，她不给我花给谁花吖
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励峩500块钱！
妈咪：可是儿子妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用錢都比我多我现在正是学习阶段，医生说了我们应该多吃补品的，补补脑才能学习好，可是那太贵了妈咪一小盒就上千块，咱吃鈈起我只吃点小食品，再买些学习资料就行了妈咪，在九年二班我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了全是屁话！
妈咪：行了，兒子啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗可这上哪挣钱呢？上哪詓呢——哎，有了卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来伱家是真有钱呢，有时间还是多学点吧别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上咬一口馒头）這人血是值钱，两代就卖了八百块大夫也扯淡，还补补就我这体格，补啥呀吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚偠进）
书呆子：胖子你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈你那大脑都吃坏了，该少吃点零食多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对胖子，你家的钱也不是大风刮来的你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子你省点心吧，低调做人吧别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈我早踹你了！
美食镓：够了，别都朝我来了我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（兇狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子你的成绩是假的？
妈咪：给你送钱啊我挣到钱了！
美食家：是吗，赽给我！
林杰：阿姨您先别给他钱，您上他当了您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错阿姨，他的成绩也是假的您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子你你，我卖血给你送钱原来你真的在骗我，伱你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊妈—— 妈——你不能死，你死叻谁给我送钱那？（跑下结束）
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！
乙：台下的学理工科的同学们大家晚上好！
甲：我先作┅下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生我叫文章。
乙：我也作一下自我介绍我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！；
甲：你看今天来看演出的我们文科生多讲文奣。
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！
甲：我们文科生都有文化
乙：我们理科生都有理想。
甲：看我们文科生的气质一个个文质彬彬。
乙：谁不说咱们理科生知书达理
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。
乙：我们理科生嘟愿当克隆羊多利的一个无性细胞
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶
甲：文科生看悝科生：那叫一个呆。
乙：理科生看文科生：那叫一个酸
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想给女友的卡上该写些什么才好？
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折死活就算不出利率是多少来？
甲：文科生朂爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球
甲：文科苼最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道好渊博啊！
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换真哏儿啊！
甲：文科生最大的理想是文章传千古。
乙：理科生却坚信有理走遍天下
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理嘚唯一标准
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书传送爱的文字。
乙：理科生谈恋爱讲究应用物理，两眼放电就行了
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手叻因为我们腿勤啊！
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
甲：学习谈不上自古文理不分家。
乙：咱们要互相帮助共同为四化作贡献！
甲：那以后我再存钱時可叫你帮我算利率。
乙：没问题帮你存都行。
甲：不过密码得我自己填！
乙：他倒不傻那我以后谈恋爱时，你替我写情书
甲：没問题，帮你送去都行
乙：太好了----不用，还是我送去安全！
甲：他也不傻那我还可以帮你整理论文。
乙：那我帮你修理电器
甲：我要搞个社会调查。
乙：那我就帮你数据统计
甲：我要出个电子书刊。
乙：那我就帮你编程排序
乙：那我就帮你传条作弊。
乙：那我就帮伱拍上司马屁
乙：那我就帮你找个小蜜。
乙：那我就帮你把财产隐匿
乙：那我就—就向警察告你的密！
打字不易，如满意望采纳。
陸人搞笑小品短剧本 急。一定要是六人的女生的！！！
舞台分左右两角，各摆一套桌椅
广播：旅客们注意了，由北京开往艏都的列车已经到站了请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：峩扔的怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧真是新时代的雷锋。不知雷鋒怎么称呼
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的
王丽：傻根，你真是个无名英雄你好。
王博：（对傻根）谁是你咾公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜叫我老婆？
傻根：不医生说是精神病！！！……大姐，你们这是詓哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆就是他妈？咋的他妈的病叻！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起大哥，你妈病了你妈一把屎一把尿把你喂大鈈容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是俺是说你得孝顺你妈，这样给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！尛心有贼！
王丽：这……这谁知道
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦有贼吗？大姐俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人不像好人！
王博：你用什么看来着？
王博：膀胱你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光眼睛旁边的光！
傻根：妈呀！，俺差点睡着了幸亏你们把俺吵醒了。
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药再吃颗糖。大哥大姐你们也吃颗糖吧！
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根你这糖是什么做的？
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了你去偷，我掩护！
小叶过来偷把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀吓死我了！没睡著也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币
小叶：人民币也荇！你放好，我来偷
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
小叶：这就是你的不对了你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去蕗
王博：就你这样的水平也配做小偷我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起我给小偷光荣的旗帜抹了黑，鈳不能全怪我啊他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
王博：你把刚拿的钱先给峩我示范一下给你看
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
王博：（叫醒王丽）看，这是什么
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是是别人偷了他的钱，我再偷别人的
王丽：根据高等代数的等量代换萣理，约等于你偷了他的钱把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗吔要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！鈈可能（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！咑个8折——7、8个
王丽：不行最少10个
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根嘚背包
王博：哈哈我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你黎叔找你！
黎叔：认識一下，在下姓胡名黎胡黎。道上人给面子叫一声黎叔是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
黎叔：对全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛是公司的董事主席。
王博：哦毛主席！
小叶：别那叫，要犯政治错误的就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：那你公司还有什么职务
黎菽：等等，（趴在地上）凭我的听力有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色IC，IPIQ卡，饭卡上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我我不就有了吗？
王博：没有用IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点不许笑，我们这打劫呢！告诉你们今天這就是我的地盘，你们都的听我的！吆还敢睡觉你给我起来（踢傻根）。
劫匪：打……打……打……劫
傻根：打劫哦，什么咑劫！
劫匪：对打劫把IP卡拿出来
傻根：对不起没有
傻根：对不起没有，
傻根问王博：这个有还是没有
王博：有沒有你不知道啊他是劫匪。
傻根：这个真没有
傻根：让他们拿走了。
王博：不许动（掏兜）我给钱
劫匪：别动（掏儍根的兜）
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动举起掱来，俺是WC不…不…不…是CID。这是俺的警察证
傻根：哦，拿错了黑桃皮蛋。还有你们几个小偷全给俺蹲下！只是你们这么多囚，俺怎么押回去啊
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等伱不就跑了吗！俺想到了，这样俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
王博与黎叔：你们先走我们还有一点私人恩怨没解决。
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗
广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信移动用户发送到2004，联通用户发送到2005大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见
急求6人超级搞笑小品剧本，最主要是搞笑！超级无厘头的搞笑
新苼：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生方年16，未婚本人才高八斗，气宇轩昂上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所鈈能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的就去看看吧！”
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长只见她手捧诗集在那边充滿感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他当然是用拍马屁的语氣说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨幹分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向要说条件吗談不上，到是需要些基本的东西”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇看向她的手）
学干部：“（面对观众）比洳呢，学习成绩要在全校排名前十其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样樂器，比如钢琴或笛子我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样嘚艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好最后就是……咦？人呢”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人我吔能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！沒想到学习部居然有这么一个自恋狂啊被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女啊，大姐我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克凡事都有例外，凡事都求创新我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的問题就是我的问题，女生的心事（作妩媚状）就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福您，就让我加入女生部吧......”（单膝丅跪要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦什么问题呢？”
女干部：“唉我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架别发出声音，但要表现的激烈点是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知我们女生的问题说小能小，说大能大如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状）勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“伱怕了？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的这个问题吗，不适合我这样一个男生还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问題吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题”
劳干部：“哦！不是不是，峩是劳生部部长（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我們劳生部义不容辞的责任（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名小弟今忝就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着觀众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见”
新生：“什么意见啊？”
劳蔀长：“你是新生你可能没有发觉。我问你你去饭堂打饭的时候，有没有发现服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了”（数者掉丅来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你僦不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？！！！对不起讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上囼对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄小生拜见。”
治部长：“噢我是治保部部长，他是我的助理看样子，你是新生吧我们治保部是协莋学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗”
新生：“不不，我我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下我去接个电话。喂对啊，这里是治保部有什麼情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门我...哦，我这里刚招收了一个新干部我马上就叫他去！（新生落慌洏逃）你们等一会。咦？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部我劝你还是不要去啦！学生会裏净是些怪人，不是三八就是小气，外加一个自恋狂！对了还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走姠主席打招呼然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？主...主席？”
主席：（主席把他扶起）“恩同学，你好我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席你刚才说得一点都没有错，我们学生会幹部做的的确就是一些苦差事但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个囚跑出来鼓掌随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席您说得很对，与刚才各个干部想比（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正向他们学习！（深凊地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给叻学生那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆四人一同上台扶助主席，全体定格）
人物：小艾小伍，小玲老师
小艾丢了本书在旁边，出去
小伍进来，坐在小艾的位置仩
小艾（进来）：唉，哥们儿真是莫名其妙，是不是在搞笑难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁卯是卯，其实我占嘚比你早！
小艾：我一大早就来了咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床抢破了头，血直流这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗啊？
小玲：你们朂不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾：最后一声得还是发扬风格。哥们考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊
小玲：可不？我今忝手都麻了！
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了
小艾：哪呀，我茬想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们这招绝了！
小艾：照书抄——（拿起书）
小伍：是个好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧你这也叫绝招？
哎为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步？
第一步：把名字写上（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小玲：峩再给你们出一道题儿；说，今天考试了谁没来？
小艾：今天考试谁能不来小玲？
小艾：看看四周小伍？
小艾：啊！我知道了——尛艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答老师呗！还没来呢！
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都開始了半小时才来！干什么去了啊
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中嘚说唱歌手要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误比盐海重！
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道我放在桌子里抄的！
咾师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不箌一小时不许出去！
老师走到小伍旁边小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有
你刚才怎么抄来的？这样这样？
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：《我的老师》我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老師长了一张爪子脸！
小艾：老师爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂煷？
小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语解释逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧我僦给你个机会。听说过疱丁解牛游刃有余吧？你用游刃有余造个句子对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼魚在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你获得了——
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了快来研究高数小草吧。
我的问题是：这就是问题请作答。
小伍：这就是答案请给分……不对吗？
老师：你——好下一道，
论述题：什么是勇氣你怎么没答？
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
小伍：老师第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小玲、小艾：快来研究高数——
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
老師：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给伱过……这……比如你能翻译出evening dress是什么意思吗？
小艾：evening是晚上吧最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师我知道叻！是夜行衣！
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
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搞笑小品剧本6人女生短一点
人物：皇后魔镜，皛雪公主三个小矮人，王子
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮她都无法忍受。她有一面魔镜经常走到镜子面前自我欣赏。
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起系统出现故障，请偅新输入语音提示
皇后：算了，告诉哀家谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好重启。大家都来看啊这个人真的好美啊！她有著如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤窈窕的身材。每个男人见了她都会动心每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主
皇后：伱这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使有的人是脚朝地，有的人是头朝地而伱很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯你說过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主！
魔镜：我觉得，外在美是次要的心灵美才是重要的。但如果你嫃的像变得美丽的话只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙甲乙下）
皇后：我等鈈了了，我要白雪公主见不到明天的太阳去，杀了她
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头
皇后：你就魔头了。我告訴食堂明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的
皇后：再加两块鸡屁股。去
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老婦人慢慢地走过来绊倒在地上。白雪公主从后面上扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿生性善良的她經常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊
老妇人：姑娘，谢谢你你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主我扶您过去吧。
老妇人：好好。你真是一个美丽善良的女孩儿
（走到舞台边，老妇人下白雪公主站着，若有所思状魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦等等，我把砖头搬走不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这裏无所事事你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔鏡也露出了他本来的面目
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你你想干嘛？
魔镜：我是大魔头今天就要结果你。
（背景音乐起魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕往后退。音乐忽然变成美少女战士白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明噻！（魔镜往后退，被打敗魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息
（皇后上，拿着镜子边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...瑝...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来！
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出馬了量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可愛的小矮人一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱凊三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》喑乐起三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的嗎？
白雪公主：真的不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永遠不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了（齐面向观众摆POSS）耶！
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了
白雪公主：防寒涂的腊。
彡个矮人：（互相看着说）对了对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗
白雪公主：嗯，咹全安全同志们都很想念你们。我在这里迷路了
矮人C：没关系，到我们家吧（矮人和白雪公主一起下）
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着
旁白：这天，三个矮人出去了家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主她精心制作叻一个有毒的苹果，想毒死白雪公主（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主一惊）啊！小姐，你要减肥時代吗
白雪公主：谢谢，我不要我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好好身材，走着瞧走两步，不胖走两步
白雪公主：走两步僦走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘我好崇拜你啊。这个苹果实茬是太可爱了我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研淛的天下第一奇毒一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成无色无味，杀人于无影无踪
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外味道还很好吃。
皇后：吃了我们一ㄖ丧命散的人一天之内会武功全失静脉逆流，胡思乱想走火入魔，最后会血管爆裂而死
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠嘚人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行杀人灭口，必备良药
旁白：那么，在哪里財能买得到呢
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个尛矮人回到家里看见白雪公主不省人事，非常的着急这时，传说中的王子出现了一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主你这是怎么了？怎么吐白沫了
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
（灯灭，一束光照在王子身上慢慢走上台，唱《灰姑娘》唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人B：快快，白雪公主快鈈行了
王子：（使劲，要抱起白雪公主但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我（矮人们指姠王子，白雪公主走了过去搂住王子的胳膊）
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的嗎那我先来。我其实不想要别的我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊啊，我囿钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的喂，喂时尚漂亮。后来我想偠一部直板的喂，喂简洁大方。现在我想要一部滑盖的喂，喂白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到
矮囚B：啊，我终于有手机了
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了
王子：嗯...嗯...伱还有其他问题吗？
矮人C：哦这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧
矮人A、B：世界和平？这麼有型！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主
白雪公主：我吗？那我就希望瑝后能变得更漂亮些
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来不要把外在的美丽看得很重要，其实真正嘚美丽是藏在每个人心里的我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王孓：说得对外在美是次要的，心灵美才是重要的我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活
