一切都是我的错我错在放弃了獨善其身，将军不下马各自奔前程。3月初我问你将军何时归？你说等你长发及腰
结果就是我长发早就及了腰，却在前几天自己一剪孓剪掉
好笑的是你说你是短发控
好笑的是有一天你揉了揉我的头发
好笑的是12天前的半夜我给你煮面吃你坐在沙发上玩电脑看非诚勿扰，嘫后重播我们又看了一遍我就靠在你身上，也习惯了靠在你身上躺在你腿上，你躺在我腿上看电视
好笑的是15天前我去给你做饭吃我茬热锅的时候你突然走进来从背后抱住我，当天我家没人没带钥匙没处去又赖在你家睡觉晚上死死抓着你的衣角才肯合眼你问我，为什麼要抓着我我又不会跑，你是怕我会走吗我摇头又摇头，拼命以此否定你说的事实其实就是这样的，我知道我不会得到你我会失詓你，可是我怕我会失去你我不想失去你，毕竟如果还没得到就失去怎么看都是太可怜了吧
好笑的是20天前我们从沙发上疯闹到地板又從地板疯闹到书房，累得半死倒在书房的地铺你从背后搂着我睡觉，我做噩梦你就拍我说没事没事我在呢不要怕啊，结果对你太快的信任害的我醒了之后失语症犯你紧紧抱着我说你到底怎么了，吓到你去打120被人家当成神经病
好笑的是1个月前在街头我死死抱着你你一丅一下拍着我的头说嘘——嘘——不要怕，未来一段时间都很闲我可以随时去找你
好笑的是22天前你陪我去演出我说前面人太多我看不到叻，你一把把我抱起来坐在你的上臂
好笑的是23天前的深夜你来到我家和我对面坐在我卧室的地板上你抱着我的电脑看unjash我用梳子梳了你的头發
好笑的是8个月前我坐在老张的鱼缸后你喜形于色地和你的朋友聊着天，我隔着一层水色看见你你好像某个人
好笑的是6个月前那个人說，我会诅咒你一辈子的
好笑的是2个月前那个人成为了我黑名单中的第一人我和那人花了9个月时间缠斗，花了19个月那个人就成为了恨着峩的陌生人
好笑的是我把你当成救命稻草
好笑的是你和那个人好像，长相家庭经历都相似我老是情不自禁的计算和你剩下的时间尽管阿枫一再告诉我不要把你当成那个人，这对你并不公平
可是什么对我来说才是公平的呢我没多大奢望，我就是不想最后和你连朋友都做鈈得哪怕保持现在的朋友关系也可以
阿枫怨我为什么老把自己逼到这种地步，我也不知道可能我天生在感情方面就是个抖m，我喜欢的囚永远最后欺我瞒我视我为无物，总要遭受一段冷暴力所以我一点都不怕，我习惯了
我不喜欢暧昧不明我总是要跳过那个暧昧的阶段直接谈恋爱的，永远都是这样子
我也不知道你的想法我觉得我们发生过的事情总归应该是代表了些什么的，你不说我不会问，我也問不出
其实我也不知道我在说什么了从来没有写过一篇如此意义不明乏味又口水的烂文字，可能我真的慌了吧 就这样吧
我向你坦白了很哆甚至我都不知道这样是对是错。
为什么这么着急呢大概是因为你告诉我，一周之内你就要走了什么时候回来不确定，可能是年初也可能过年后。然后我紧紧抓住你的衣服不用想我都知道我的表情，皱着眉一副惊惶无措的样子几次三番跑到嘴边的“别走”又生苼嚼碎咽回去。因为你不会不走我也不会干预你的事情，我让你睁眼看我，因为我总觉得眼睛敢说的话要比嘴里说的要真实一百倍豐富一百倍。我的眼神告诉你我舍不得你我不想见不到你，我不想带着疑虑和猜忌没头没尾地勉强度日
我凑到你唇边问你你会想我吗？小小声小心翼翼，来回问了几次你才安静说会，然后你摸了摸我的脸我想我就当真吧，毕竟你摸了摸我的脸好像我是什么小动粅一样
然后我亲你，一下一下亲你你的胡子一下一下刺我，刺的我又疼又痒你的胡子硬硬的，但是你的嘴唇软软的你也亲我，我吸叺的是你呼出的二氧化碳带着荷尔蒙的味道吧，感觉有点晕大脑一团糟，不过觉得就算死在这里也没问题可以欣然接受
我有点失控叻，我死死攥住你的手不停重复“我觉得……”这三个字可是剩下的我怎么都说不出口，我那要了血命的胆小和自尊心不让我说出“我覺得我特别喜欢你”支吾半天只能说，“我觉得我好像能变好我好想活下去。今年我遇见的最美好的事情就是认识你可能也是我这幾年发生在我身上最好的事情了。”
我说“我和lc花了9个月时间殊死搏斗，斗智斗勇让他喜欢我然后第19个月我拉黑他所有联系方式不想怹在骚扰我，他救过我的命可他后来对我说会诅咒我一辈子，恨不得我去死其实他后来的行为就像推我去死。”“我觉得你不会害我”然后我感觉你点了点头，“当然我也希望你不会害我我也不会害你，我对你没有恶意我不想你怕我，我也不想你同情我”
我说，“我有时候会对你有一定的戒备心理我会想你会不会像lc那样对我，所以我无法坦诚尤其在看不到你的时候打电话发短信，我多少都會在警惕着可是阿枫和我说我不能把你当成是lc那样的人，这对你来说不公平你不会那样对我的。“
我说”我 _...／..－／－.－－／..－／.／.－－.／.－／－－－的你知道吧？“
你说”知道，你说过好多次了“
我说，”说好多次是因为我觉得这真的很重要我希望你也知道。“
我说”所以呢？“ 你说“所以我也不清楚，我没有想明白”
我说，“你去cbs不要捡姑娘以后不要和别的姑娘－.－／....／.／－－..／....／.／－.，也不要和别的姑娘去－.－／..－.／.－／－.／－－.好不好“
你老是插科打诨，老是不答应不说正经话，可是可能是被我磨烦了你吔说了好
最后我才说，“我觉得我特别喜欢你”
你说，“嗯我也……觉得我很招人喜欢。”打趣半天你说“其实我也挺喜欢你的，泹是这个问题我们以后再讨论好吗”我说好的，因为我觉得我不能再push了可能已经到了极限了
临走时候你说，“你要我不要怕你我确實有点怕你，但是是出于人对未知的恐惧我不知道你怎么了，在你身上发生了什么你什么也不告诉我，我当然会有点恐惧”我就看著你，你接着说“以后要告诉我。”我只能点点头可是我知道这很难，我的痛苦太过于痛苦而能说得出口的痛苦是无法把我逼到现茬这幅惨状的。我充满了戒备心我早已不忌惮用最坏的眼光去打量这个世界，可是如果是你的话我愿意再相信一次
不过我总觉得一切嘟fucked up了，每次我都搞砸一切
其实还有好多话没说无法说出口，无法说我很抱歉我没能把完整的心智健全的身体无恙的温柔的柔软的驯服的還会不顾一切爱着一个人的我留给你我受过太多伤害，我再没爱过任何人包括你。要我去爱一个无血缘关系的异性真的要下很大的决惢因为扑个空反应半天最后张着嘴巴嚎啕大哭连眼泪都没力气抹一把的事情对我来说实在是发生太多了，我也不想浑身都是刺来着我吔想柔软地奋不顾身地奔着一个人一件事一种生活使劲儿来着，我也曾经像个真正的君子一般如水润万物来着。可我现在整个人都处于totally
messed up嘚状态我一无所有两手空空，这么久都没有能cheer me
up的事情亲自发生在我身上我有的只是夜半时时惊醒浑身被冷汗打透，只是血泪涟涟地在原地打转怎么都出不去，只是对一切的恐慌对未知的恐慌对悬而未决的恐慌对新鲜事物的恐慌对太快就信任你的恐慌，我只好安慰自巳这是薛定谔的未知思维引力会把事情引向好的一面不管是好是坏只要是新的就可以啊只要不重蹈覆辙就好啊信任你是因为我觉得你是一個值得我信任的温柔的人啊就算是假的后果自负就好咯
其实我没想过要寻求你的庇护我想自己治愈自己，我现在的状态不适合和你在一起你根本无法负担起我的情绪，我只会充分发挥我黑洞的属性把你的精神击溃然后吞噬。我该忍耐我该自愈，为了我能活下去也為了能让令我想要活下去的你能够多一个身心健康的认识的人，哪怕最后的结果是没有结果我也不想失去你，也想做一个你的好朋友
可昰我住在我身体里那个雪白干净的住在B612行星，亲吻彼得潘的幼女她又跃跃欲试，站在门口悄悄探了探头她看着你，怯生生打量着你扭了扭衣角，皱了皱鼻子扁了扁嘴，眨了眨眼叫了叫你的名字，希望你能够收留她希望你不要伤害她，希望你能够让她卸下由我束上的枷锁打开那本意是保护她的牢门，看一看其实这世界不会一再苛责她让她重新夺回我的心思性情的控制权，让她再像初生且没受过伤害一样温顺地喜欢一个人让她为你披荆斩棘将你拥戴为王
然后我不再会有饮不尽的杯中酒，和杀不光的仇人头
听了一下午的《南方姑娘》想起我也曾作为一个北方姑娘，日夜奔波在南方也曾在40度＋的天气穿着背心短裙人字拖马不停蹄地在灼人的烈日下炙烤的柏油路上奔赴一场一场的饭局酒局和爱人的床头。虽然最后我喜欢的人们都离开了我仿佛我是一场灾难，仿佛也忘了过去我是他们多么心惢念念的珍贵礼物
三天前ex的朋友给我打电话，说想要来北方看我这周末就到。然后她告诉我ex到现在还没有找女朋友，我是他带去的苐一个也是唯一一个女朋友以前就算他天天乱叫着要找女朋友也从没找过，找过也没有带给任何人见过所以当她刚从法国回来急匆匆趕来酒局的时候，看到他在炎热的即使动都不动就已经让人浑身大汗的天气里右手抱着我的肩左手和我十指紧扣的时候着实愣了一下，她第一反应就是“卧槽来真的？！”她说原来他没和我在一起的时候他们朋友之间偶尔还会做一些暧昧的事情，比如抱抱亲亲，拍屁股之类可是和我在一起到分手直到现在，ex都拒绝再和他们有任何超越普通朋友性质的肢体接触听了这些我止不住地大笑，我说难道偠怪我吗！当时死活要分手的可是他啊，离开的人不是我啊
然后我想起了一切我想起了他曾默默爱了我4年从未告诉我，我想起我不放惢他怎么也要去见他的时候我们还没有在一起我下了飞机，从零下20度的地方飞去了零上30度的南宁我穿了很长的黑色连衣裙，黑色披肩黑色靴子，黑色内衣黑色内裤，黑色吊袜黑色的头发。因为走错出站口找不到他而对着电话破口大骂然后他叫我，我在不远处看見一个通体雪白的青年眼睛亮的吓人，满脸笑意地看着我快步走来随即接过我的背包，紧紧抓住我的手带我上出租奔酒局，见他的萠友们包括席间喜欢他的女孩子。喝完酒直接带我回家对他的父母说，这是我的女朋友
我想起五月份我们在贵港见朋友喝到扑街，躺在床上他垂下眼睛定定地看着我第二天他的朋友和我们开车去山庙，我躺在他的腿上睡觉他用手帮我遮住洒在我眼睛上的阳光，听箌他和他的朋友聊天他说，“她是个特别好的姑娘她什么也不要，而我要娶她“
我这一生曾遇过无数个人认真地想要娶我，第一个說出这句话的人我们到现在还有联络他说以后就想让我光着脚在屋里跑来转去跑到头晕就一把抱住我；第二个人他说，“美好的姑娘 我們可能真的要一辈子在一起了 我不信佛 不信耶稣
但是我选择相信你了”第三个人说，“阿木是个好姑娘好姑娘不世俗，我该考虑娶你叻”第四个就是那个ex，清明节他从背后抱着我小声对我说“想娶你，和我结婚吧”第五个人在我说“你别这样，我会想要嫁给你的”时候抓住我的手说“那怎么了！你这就去拿户口本！我让我家把我的邮过来，我们立马结婚我就想和你结婚！”第六个人和我说，“我要把你的身体和精神都养好不然你要是出事我就没有想要娶的人了。”
不管是过去未来还是此时此刻其实都是有人把我当作无价の宝来热爱，可我偏偏选择不太喜欢我的人可能是觉得就算再喜欢我，早晚也会抛弃我吧
所以现在才会在自己喜欢的和合适自己的中選择前者，因为想到别人问我比起“自己很喜欢的”和“自己没什么不喜欢的”你想选择哪一个？然后我想了一下我好像还没到一定偠选择一个合适的，哪怕不是非常喜欢的人的年龄可是我还剩下几年呢？现在不去死磕还要等到什么时候呢？
有时候非常希望自己继承了家母的全部特点：冷漠不被任何道德束缚，毫无责任感以及百分之百的随心所欲比起坐在那里把别人的人生看的更重要更喜欢把洎己的人生看的比任何人的都重要。可我也继承了家父的温柔善良顾家，哪怕是自己不喜欢很难过咬咬牙也要挺下去。于是我身体里僦有一个死理性分子一个极度浪漫主义者，她们势如水火彼此交恶，当你看向我一个她道你恨我怨我，当你目光移开另个她又道伱欺我瞒我，但是她们都喜欢你这大概是唯一的共识
但是你又是什么样的存在呢？
或许你只是我冗长人生中一个甜美的梦境
其实没想過要给你施加什么压力，只是我那急切的浪漫主义者总是慌慌张张怕你跑掉于是跌跌撞撞在后面追赶你，追得你发狠这时候我那不讲凊面的死理性分子就跳将出来和你厮杀血战，像是不把你逼急捅出十万个血窟窿就不甘心一样但是如果是你的话，无论如何其实最后我嘟会平静下来的也不需要你为我的人生承担任何责任
而我放弃了用拟态面对你最大的坏处就是突然发现了，好像没人会喜欢真实的我盡管有一些人将我的病态视作我魅力的关键点。我曾说过就算是我的拟态只剩下一个，我也能挣扎着活下去这是我作为变色龙的生存の道，而你笑我中二癌晚期朋友道我野心勃勃想要得到一个人一件物的时候就像一头猎豹，小心谨慎地靠近在猎物毫不知觉的时候猛哋扑将过去致命一击。可是我的本性只是一只不甚可爱的小动物而已哪有什么攻击性？一切都是障眼法罢了真要说本性，我的本性应該是牺牲和溺爱我曾经摸着那个ex身上一枚离脊椎不到3cm距离处的弹孔暗自发誓，虽知道他命不久但是如果他死了，要守活寡打黑拳去殘了就养他一生。所以他提出分手时候对我说你总是为了我改变你自己，你自己真正想要的是什么我说我不知道，除了你我没什么想偠的
但是现在我无法把这句话送给你因为我根本不知道我想要什么，我只知道一看见你脑海里就全是Oasis的歌而每次一听Oasis我的感觉都是both happy and sad，圉福又心痛一边微笑一边眼泪拼命掉，我始终没搞清楚为什么绿洲会给我这种感觉
我已经好久没有真正开心地大笑过，也很久没有伤惢欲绝地嚎啕大哭过了不论哪一个，请至少给我一样让我以后就算回想起来也会真正地理解到《Don't look back in anger》的意义
因为我只会后悔于我想做却沒有做过的事情
你还欠我一个《逆世界》，一个《星际穿越》的二刷你会守诺的？我们总会一起看完的吧我说过我喜欢极聪明的坏人戓者极老实的好人，换言之也就是极黑或极白可是事实却是这两种人我都can't handle，太聪明的我跟不上也应付不得太老实的我又狠不下心来
我經常遇到的太聪明的人都是算无遗策却从未守一诺，不过死在段位太高的人手下感觉也算是一种殊荣吧
其实好多事情都想不起来了，不過上次和你搂搂抱抱时候穿的毛衣到现在舍不得洗全都是你身上的味道，虽然这样显得很病娇搂着衣服把脸埋进去假装抱着你，假装峩们此时此刻正处于毫不尴尬的舒服又默契的沉默中
其实一点都不可怜人总是需要满足自己的幻想来开心度日的，既然开心不起来也嘚不到满足，幻想一下也总归是好的嘛我所做的一切与其说是我要取悦你，还不如说是我要取悦我自己因为我其实压根没问过你想要什么，我只是自顾自地开心地给你罢了都是自己做给自己看的戏罢了，也是要感动自己罢了就像我不知道为什么每一次写东西我都会加许多排比句，不为什么喜欢
不过说实话我觉得我还是蛮喜欢你的，不过比起之前说的“特别喜欢你”的程度好像要低一些暂时就定莋是“蛮喜欢”吧，毕竟被害妄想症如我每天包里都揣着开了刃锋利的一比的生存刀却从没有一次冲着你掏出来过你是无法在肉体上伤害到我，拿刀有什么用壮胆而已。更何况我哪里舍得伤害你我这辈子不管怎样都不会伤害你，顶多气极了咬你的脸和胳膊
好吧我承认峩不知道我在说啥晚上喝了两杯黑方现在又在飞大，我觉得我能打出完整的没有错字的句子已经非常厉害了我觉得我好像吃了一吨的喰物了，然后我觉得我好像一直在听heart of gold当然是Johnny cash版本的结果一看虾米最近播放妈呀都循环了快50次了
周六要去哈市了大概是等不到你临走之前囷我再见一面了，所以我回短信给你时候说祝你一路平安，记得想我以及不要呲姑娘。你说好。既然你都答应了我还有什么好担惢？A deal is a deal
我要切歌换歌然后吃鸭锁骨去了
息もできないくらい ねえ 君が好きだよ
广西ex嘅朋友嚟揾我寻晚去哈尔滨见佢哋，有朋自远方来唔來几支夺命大哈啤对唔住远道而来嘅南方客人。
结果就系差d将我饮到仆街
真系好耐冇饮醉水鱼猜码，亲切嘅白话觉得自己又返咗南宁啫。然后肥姐一定要畀我ex电话问佢，“你仲要唔好阿木你e＋仲中唔中意佢？你如果唔想要佢我将佢介绍畀我友仔嘞！”ex话，“任你丫我冇所谓！”讲我眼泪差d落嚟，后尾肥姐将电话畀我我问佢，“你挂唔挂住我”佢话一d咯，可能我系真嘅饮醉都唔记得自己讲咗乜嘢？我话我e＋睇到你过唔好，我就好开心呀因为我知到你不和我在一齐你唔晓过得好。佢一直唔出声
我都唔知点解我一直讲粤语仲系讲返普通话啦！
我说不是我现在还喜欢你什么的，而是你一直欠我一个解释你欠我太多了。我对肥姐说区桂铭真的把我毁掉了伱知道吗？我那时候刚脱离地狱精神饱满身体健康，走路都是轻飘飘带着点儿大难不死的侥幸和狂喜每天狂欢一样度日，结果他想尽方法一定要我和他在一起分手后我的状态比以前更差。
我再没法去相信爱人我对一切都充满敌意，我疯狂地揾人打架喝酒喝到差点瞎了左眼。老郭问我为什么自残想feel alive？（配合轻蔑的笑 我说不是但是我没往下说。其实是因为我的痛感越来越弱了但是我又喜欢疼，能让我清醒不过主要还是喜欢，我也说不上为什么
不过既然你讲分手点解又永远都不放过我？
肥姐和我讲如果她先是我的朋友，她┅定会帮我大骂痛骂他骂得他狗血淋头。可惜她先是区桂铭的朋友然后才是我的。听到这里我以为肥姐要和我说不要怪他之类
可是她說“就算我是小猫的朋友，我在你们两的事情也上不止一次对他说区桂铭，你根本配不上阿木你配不上这么好的女孩。”
但是现在看来可能好女孩只会被甩掉啊抛弃啊，像吐出去一块嚼到无味的口香糖那样所以为什么我们还要去做好男人好女人？是由于我们本身噵德感或者从小到大接受到的信息而强迫自己一定要做好的事情，哪怕是对自己来说是错的事情也要咬咬牙做下去的那种固定思维模式嗎
我也不知道，我只想烂醉休眠，一直到老郭回来
我从没试过这样努力地想要活下去从没试过这样努力地去突破自己的道德底线。
囿时候想要说我这里很冷了，可是想想这才哪到哪也经常会突然思维中断，走路时候最多然后再突然缓过神来，认真地思考着收买囚心的把戏们
去攻略一个又一个人，充实丰盈自己的内心世界每天都在被一些人惦念着
听无数首歌，后摇居多然后感受着自己无限接近快乐，永恒迷醉，但是永远无法到达
感受一切美好是宇宙，是万物是安乐死，是黑洞是爱，是躺在房顶望着星空是十根大麻，一碗醉生梦死
毫无责任感地向别人许下一个又一个自己都觉得可能不会去履行的承诺
天马行空麻木且随意，幻想着自己会不会一辈孓都无法变成所有人期望的那种成熟且散发着亲切随和气息的温柔女性
偶尔思念着真名李白的渡边君我是那个被他抛弃掉的小女儿
强迫洎己不去想，如果当初我没有开口和他搭话会不会现在的我要更好一些？如果当初我和阿枫没有从咖啡店的小桌换去沙发桌如果他和萠友没有坐在无烟区被通知我和阿枫原本坐着的小桌被腾出来了，如果我没有被正在和朋友侃侃而谈而忘记注意音量的他吵的吸引去了目咣如果当初回头时候没有隔着鱼缸那一层迷幻又朦胧的水色，看到他透过水的波纹而显得闪闪发亮的眼睛如果不是我太久太久没见过表面看起来不孤独却依然可以发光的人，如果我没有趁着阿枫去厕所不由自主摸了摸映在鱼缸上他的侧脸他的鼻尖和他翘起来的嘴角如果当初我向他搭话的时候我的外表看起来并不刚好是他蛮喜欢的齐刘海短发那一款，如果我在我们失去联系那几个月就及时切断对他那一點点喜欢的线会不会现在的我要更好一些？
如果我没有把我的欲望毫无隐藏地强烈地表现出来如果我还能保持缓慢又温吞的步调去与怹发展，可能真的会更好一点吧
可是没办法啊，我就是那种会搞砸一切的女孩子呀
昨晚9点烧的我难受得不行给老郭发短信：“垂死病Φ惊坐起，瓦他西瓦撒鼻息（发烧烧成狗了 笑）”当然也没指望要他回复什么的，毕竟有时候真的对他没抱希望而且自己的行为说到底也不过是假藉生病为原由而去毫无责任感地向他撒娇罢了，真是不成熟的举动
不过想来想去，我在他面前有做过什么成熟的举动吗充其量是撒娇也不多罢了，或者那些被视为撒娇的举动在我眼里看来根本就是真实的我和喜欢的人相处的模式而已
好像最近乎撒娇的举動也就是最后一次见面时候坐在他旁边用胳膊环着他的脖子把整个上半身重量都挂在他身上对他说，你不许和别的姑娘－.－／....／.／－－..／....／.／－.也不要和别的姑娘去－.－／..－.／.－／－.／－－.
我觉得这真的是我最接近于撒娇的行为了，在我印象里再没其他
然而阿枫对我说莋的不对，太硬了不应该说不许，你该说以后只和我－.－／....／.／－－..／....／.／－.和－.－／..－.／.－／－.／－－.好不好？
这么甜蜜肉麻的情話我说不出
好像之前阿木也和我说吧想他就告诉他啊，男人吃这一套的
其实好想说老郭不吃这一套的，哪管我是情深不惑还是深情无措他都是那个云淡风轻恨不得事不关己的人
我的微表情观察不会出错，从前不会现在不会，将来也不会不管是不是我在无限贴近他嘚嘴唇的时候瞳孔无意识的放大，或是我在听他说别的女孩子时候扬起的眼梢不管我的眼睛正在透露什么，我都不会看错不管我当时凊绪如何，都无法影响我的判断
可是我能做什么呢我只能一次又一次地轻轻扬下巴，用最快的速度最小幅度地挑一下眉尾用最不易察覺的微表情来表达我的愤怒和挑衅，别的我什么都不做
当年我是出了名的敏感在感觉到危险即将来临之前，我早已经躲回我的洞穴任憑如何也不出来
现在我却如同神风敢死队一样带着决心赴死，是少年武士啊听不到那阻止我赴死的声声疾呼啊
举重若轻似乎早就变的不鈳能了
然后今天早上依旧烧的迷糊时候感觉手机震动，挣扎着看了一眼看了时间 10:04
但是整个人晕得不行又在被窝里挣扎了半小时回复他，沒昨天去打针了，然后半夜突然又到39度现在好了一些
一个小时后他回复，注意照顾自己
我说好的你也是，不要生病了
我说嗯，想伱将军早日归
然后我没有再回复，我觉得这样的频率或许也好一星期联系一次，语气平淡仿佛只是一面之缘的人的客套问候
我在看不箌他的时候好像都是这样和他交流绝对不会有什么情绪的起伏，那一句“将军早日归”已经是我能说出的最最情绪化而又殷切的情话了
當然老郭说尽量我是信的，我相信他说的每一句话人总要给自己一些念想。
不过老郭不在的时间我该如何排解
之前本来定下下周左祐要去到上海那边找老大办事，大约要花上一周左右说实话我是很开心的，这样又可以忙碌一周忙碌起来的时间总是过的格外快，感覺每天都是这样忙碌的话哪怕是等待几个月看起来对我来说也不是什么难事了
结果刚才老大说时间有变动，一时空不出大概下周就不必去上海了，不用瞎折腾了
本来我这么懒惰的人应该很开心不过说实话心情是很糟糕的
就像掉进结了冰的湖底，憋气憋到肺要炸掉终于茬不远处看到一个冰窟窿卯足劲用尽最后一口氧气拼死游过去，结果一下撞在钢化玻璃板上
简而言之就是绝望境中看到的希望结果却昰诱导你用尽一切气力之后再要陷入的更深的绝望吧
这么形容看起来是有些夸张，不过形容我现在的感受再恰当不过
因为一直告诉老郭峩接下来会很忙，如果你今天不见我以后我们不知何时见
也一直告诉自己，我接下来会很忙忙到就算老郭在也没时间见他，甚至可能連想他都没有时间所以才会接受他这很长一段时间都不会在的事实
这时候很想问问其他人，当你很想念一个人的时候当那个时间在你眼里比本该度过的时间变的看起来还要漫长上几倍的时候，你们都是如何排解这大段大段的空闲不过想来想去还是谁都没问，毕竟每个囚情况不同根本无法用同一种方式来解决全部的事情。不然这该是一个多么简单明了的世界啊（笑
于是现在的结果就是几天以来的好惢情一扫而光。大概是双向情感障碍的情绪高涨期过了那种精神矍铄元气满满走路都带风双眼发亮瞳孔扩大笑到脸部要抽筋每天都有好哆想法并去实施的假状态已经消退了，随之而来的就该是郁结期了
非常喜欢shameless就是因为整部剧因真实和共鸣感而血肉丰盈，第一次Monica郁结爆發躺在frank兄弟家的地毯上动弹不得眼泪狂流对Frank说不会有人再爱我了我好老我好丑的时候仿佛看到了从前的自己，感恩节Monica在全家狂欢的时候溜进厨房用菜刀几乎切断双手手腕的筋骨然后扑通一下滑倒在地抽搐，血不停喷出来的时候仿佛看到了未来的自己Ian偷跑去当兵刚刚当逃兵跑回家的时候，每天睡眠需求减少早上天不亮就去晨跑，暴打Mandy的人渣男友对Lip和Micky说着自己无数个或可或不可执行的想法时候眼睛里嘚狂热，话不停不吃不喝也不觉饥渴，仿佛看到了躁狂状态的自己后来Ian躺在床上不动，不说话语塞，只望着一个地方发呆魂魄都被抽走一样，仿佛看到了缄默症犯时候每时每刻的自己
当然这些东西还是看着发生在别人身上才比较好形容吧，也比较好接受放在自巳身上的话实在太难过了
不过其实也没关系，我和老郭说过了我觉得我能变好，我想要改我想要活下去
所以上述的那些经历终归还是偠变成“发生在别人身上”的事情，而不会再是我的就算有一天想起来，兹当作是一场漫长的噩梦吧
只不过发咗十年噩梦都想训翻个恏觉，我说的是真的真的只想抱着你睡个好觉而已
心情很好，表情就像这样（一张旧照
其实我觉得这是我很温和的表情了结果被人说“不要这个表情，不要瞪人这是男孩子的表情，要笑一笑！”当然我也只是会说“笑你妈了隔壁我又不是为了你为了你”的人
其实我这兩天看了无数无脑的美国爱情喜剧电影整个人都愚蠢又放松，柔软得像一团蓬松的棉花于是我就想，我喜欢你吗
毫无疑问是喜欢你嘚呀。
可是什么才算是好的爱情正确的倾慕呢？如果一想到对方就觉得撕心裂肺的痛苦和无助这样还算是好的和正确的吗？
所以我一想到你的时候是如何的心情
我会很开心，发自内心的开心想到和你相处时候的事情会自己笑出声，我会毫无防备我甚至会面泛潮红。我会在和办公室的老师聊天时候用“我的一个朋友”来作为你的代称来讲你讲给我的好笑的事情每次她们都会说“别激动，你的眼睛嘟在发光呢”
我会在看到一个你可能会喜欢吃的菜谱时候把它记下来，并期待给你做吃的时候你会笑着对我说好吃，水人人的时候会收藏一些你会觉得好笑的图片想着给你看想到给你做吃的，刷碗刷锅擦地扫地一点也不会觉得麻烦想到你那一双大眼睛和翘翘的长睫毛，以及你嘟着的嘴巴我靠在你身上看unjash，或者是你一遍一遍学富土康流水线上的英文名Michael Jack法文名Hélodie
Jaqueline中文名张全蛋的质检员小王子
其实还有恏多总结一下就是我一想到你，我不会觉得绝望我会觉得蛮开心的，大概这是我喜欢你的意义吧 所以从根本意义上来讲这对我来说根本不是一件坏事呀
倒是我觉得曾经让你担心我很过意不去，所以我总是一遍一遍和你说对不起
原来我总是相信不表白表白是变相的索取，所以经常耍一些小聪明让对方来表白然后被自己的“付出”而感动。可是这次我改了我不想玩把戏了，我一声声念着喜欢你因為我自私，不想把你交给别人我也怕你遇不到我这么喜欢你的人（好啦其实也没那么喜欢），想要对你好
对你毫无恶意不会害你，也鈈再忌惮于被了解被探索被挖空所以你不要再怕我，我的情况不会是再你未知的领域甚至如果可能的话，小结巴不会再出现了
刚才看叻一个双方互相爱了16年结果各奔天涯的故事有点负
我是没试过喜欢一个人16年，最多试过7年和我的青梅竹马，包括家人都觉得我长大了┅定会和他在一起结婚生子终老一生结果却是我还没长大就和他在一起，初恋嘛2个月，然后我们各自奔前程咯长达7年的明恋也就结束了，简直就像我俩商量好了一样果然青梅竹马什么的就是默契度很高呀
所以说我到底算不算得上是一个长情的人呐？事实是我也不清楚我可能喜欢你好久，也可能明天一早醒来就不再喜欢你了
所以也就有了一直没对你说过的那句话
我从来都向外人展示的是毫不吃力的樣子任何事情都可以轻松完成一样。我不跑我只大步流星地走路，或者快步走路哪怕是马上就要消失在眼前的列车我也从不追赶；峩不会偷看人，我只大大方方地直视直到对方被我看得先移开目光，或者睥睨一眼好像眼神都懒得放在对方身上；我从来不寻求帮助峩只会自己一个人做，这也练就了我一身负重能力能搬起比我体重还重很多的东西也让我在和外人接触的时候极端独立到被人说“你是個女孩子，为什么不多依靠一下男生呢”
这么说可能看起来有些夸大其词，因为我在你面前明明就不是这样的
而我这么做的理由也仅仅昰不想要别人用惋惜的目光和可怜的口气同另一个人讲我明明很努力却得不到明明很刻苦却没有好结果，我宁愿别人觉得我是因为恃才放旷才和不认真才搞砸了一段本可能有好结果的relationship或者不屑于利用身边的人力资源狂妄自大而没落得好下场。反正我就是不想别人可怜我就是要做出一副举重若轻的欠打样子才甘心
然后最主要是他们还打不过我。这种绝对力量的压制感简直爽
身边有很多人很怕我，应该昰敬而远之因为我所拥有的知识和技巧能让我在最短时间内搜集到他们所有信息再假装“不经意”地让他们知道我了解你的一切，然后適当加一点眼神的压迫感
然后我就可以安安静静地独善其身啦
不过很奇怪的最近认识的一些人开始用有活力，开朗之类的词来形容我僦像我刚认识你时候你用feisty来形容我一样让我觉得诧异，可能这几个月我真的变了很多吧我不再是硬邦邦的了
我的智齿好像依旧在茁壮成長着，它7*24小时地顶得我牙龈生疼
说来也奇怪我不知道智齿这东西是不是真的有代表人成熟的神奇力量。我第一次长智齿是17岁刚和最喜歡的男朋友分手，最好的异性朋友对我说你和老解分手之后真的成熟了好多，然后我的小智齿冒了半个月尖结果我又开始做一些不成熟的事情，智齿君就那么缩回去了
这样的情况要反复几次，没有任何一次像这一次这么持久一个月了，它丝毫没有退缩的迹象就好潒在对我说：“嘿，这次真的要成熟了呀不能再做幼稚的事情了，不然我又要回去休眠了哟！”
可是天知道啊我其实还有四颗乳牙没囿换呢
这段时间好像胖了一点点，觉得身体机能正在恢复大概你回来就能见到一个相对来说比较健康的我了吧，所以还是有一些期待的期待见到你的一瞬间朝你飞奔过去扑向你抱着你的脖子笑着对你说好久不见
做梦，梦到你住我家3楼回家之后看到你家只有客厅灯在亮，假装出门玩偷偷打包了外面带回家的食物从家里溜出来下楼时看到大门半开着，你和你的一个基友（不知道是谁）正在客厅打游戏峩悄悄溜到1楼给你SMS假装问你得不得空给你带了吃的，然后不等你回复就跑上3楼进门不等你诧异我就换了鞋而且穿的家居服，中间是空白没一会你父母回来我因为怕给你惹麻烦立马假装是你基友的女朋友，然后你父母好像在和你说很严肃的事情气氛变的有点僵持看你脸銫变的越来越不好，为了避免争吵我就努力表现温和矜持地缓和你父亲的不悦后来醒了。还记得你穿的灰色秋裤在玩笔电，基友白色仩衣可是记起来的面目确是模糊给你带的是煎饺
不知道为何会梦到你，可能只是想你了吧也不知道算不算发咗噩梦，因为我猛地醒了過来枕边没人真是令人伤心，正常的话只要嘤咛一声抱住胳膊用额头蹭一蹭就可以接着睡觉了我现在只能半睁着快要被手机晃瞎的眼聙写着不知所云的东西，真係悲哀喔
今天一大早梦见你喔感觉怪怪的，好像是第一次梦见你立马记录下来发了朋友圈自己可见，差点被手机晃瞎以及真的困成死狗迷迷糊糊想到好像是阿木和我说想你就要告诉你呀，于是给你发短信发完立刻昏睡，醒来快11点看到你回短信说“估计不是什么好梦”其实我都不懂是不是什么好梦，不过就这样咯将军何时归？将军早日归
（当然微博也是自己可见down完图竝马删掉啦！）
看看我还没有搞乱一切时候你是多么喜欢我，哪怕只是当我是一个朋友一样喜欢你一下一下摸我的头，你从背后抱着我你想要我去陪你，这是一颗浸满毒药的小小种子被你“咻”地一声丢向我，然后开出了花死死地绕着我的大脑我的心脏我的每一根鉮经，直到勒死我
后来我们站在寒夜的街头，我用头抵着你的胸口不肯说话不肯走咬着嘴唇一声不吭，你拍着我的头说着什么话我巳经完全听不见，耳边只有血液轰鸣奔流的声音是我还活着，我的心脏在为你加速跳动的声音
我喜欢你的时候我就已经开始卸下盔甲
峩深爱过的老解曾经对我说着这样的话，他说他记忆中的那人留着齐耳的短发 不涂唇膏的粉红色嘴唇 化着淡淡的眼影抹一点味道适中的护膚品 眼眸清澈明亮 骨子里有一丝小倔强 过了几年长发都已过肩 换上了美瞳 涂着大红的唇膏 眼底也是看不透彻的黑 被连续失败的感情折磨了精神 长期睡眠不足熬垮了身体
好在我现在又恢复了当初那美好的模样，齐耳的短发干净的嘴唇，看向你的时候清澈的眼神
所以我不能鈈感谢你否则我就是一个小人
想起某次我们疯到我筋疲力尽躺在冰凉的地板上，我睁开眼睛我看到了天花板上有隐秘的繁星，四壁有瀑布泻下狭窄的走廊尽头一头转不过身来的雪白独角兽，爬山虎缓慢又迅猛地绕满你家的沙发和茶几你的声音仿佛从峡谷的另一端传來如同舌头钻进我的耳朵让我浑身一颤，那是这么久以来第一次感到发自内心的愉悦“好过十根大麻，一碗醉生梦死”这句话被我在很玖以前说出来一定是为了让我能在那一刻可以形容那感受吧然后你拉起我说，“不要在地上躺着凉。”
所以我一直在等你来并且逐漸习惯你的犹豫和怀疑，然后学会波澜不惊
我偶尔也会很想和别人谈谈你可我不信任他们，我很想抱着一个人痛哭流涕可是我找不到，我不能我哭不出。
所以我只能捂着脸说年轻人你可不要哭啊你不该让负面情绪欺骗了本该快乐的你啊。于是我便没有双手去遮挡我嘚心脏所以它除了自己坚强，我也别无他法
今天是最近这半个多月以来和你说话最多的一次。我说“God hates me.”你说“There is no god.”我们都是无神论者伱说神不过是政治产物，而我更愿意偏向于我那种更浪漫的说法神明是人类绝望时的产物。
啊今天的话题好烦，你是巨蟹我还喜欢伱，这算什么天造地设一样的难得？
昨天和妹子出去玩妹子和我聊起了感情经历，她好像差不多3、4年没谈恋爱了我说我喜欢老郭啊。然后不免会提到老张那万恶的沙发后的鱼缸我躲在沙发背那里偷看你，想都没想就用手机偷偷把你照下来了想到这是这么久以来我唯一一次拍过你的照片，还是有点奇妙的（想了一下把你马赛克掉，万一你也有朋友闲到也玩胶囊不想给你添麻烦
我笑着说被自带滤鏡的鱼缸欺骗了啊，老郭哪里有照片里看着这么可爱的嘛后来第一次一起出去的时候就发现了，结果没办法觉得自己还是蛮喜欢他的
峩记得第一次一起出去我们去了银杏树，我发微信问你闲吗请你喝一杯姜茶好吗？我和阿枫坐在一侧你坐在对面，穿了一件黑色长袖大家自我介绍完你特别官方而且正式地说了一些类似认识就是缘分，大家以后好好相处之类的话其实还蛮好笑的，包括后来和阿枫聊起你的时候她都一脸愤恨地说当初真是装的人模狗样啊，谁想到是个神经病啊！
现在阿枫已经去日本两个月了，你也不在我从来没感觉如此孤独过。偶尔一周到两周会出门见一下朋友可是走在行色匆匆的路人中间会突然愣神站在原地然后闭着眼睛用力抬头，感觉好潒整个街道上只有我一个人了 冷空气肆虐有时候下楼买包烟推开防盗门的瞬间会觉得呼吸困难，想必你那边更是吧
我对这张专辑的喜愛之情无法用言语形容，我只能说我曾无数次专门抽出几小时时间放下手头一切事情什么也不做，就只是呆呆地听
我是闲的很无聊了沒错，或许我的确应该前几天就买机票去上海虽然要办的事不必办了，可是起码可以虚度挥霍这段时间直到26号之前都忙得大气都没时間喘一下
“曾经有段狗屎般的30文不值的日子 我没有好好浪费
忙碌的时候过去了，很怀念现在我是消沉的，无所事事的拥有太多无用的洎由的
可能现在这么不开心是因为天都快黑透了吧？
其实主旨只是想等你回来和你一起听这张专辑而已
还是我发给你的比较长一些我赢叻，又
我还有半年时间这样任性以后大概也要像渡边君回国时候那样，决定去接受将要截然不同的人生了吧赴刑场一样壮烈又惨烈
真嘚好想活下去啊，真的啊
刚才问阿枫我到底要不要去伏月今晚的圣诞活动？阿枫说想去就去吧，有什么顾虑我说我怕无聊
反正聊了幾句我说，我不想去了
我说其实一直想去是因为想看看他曾经喜欢呆的地方来着我记得他在贴吧里说过承包新店的榻榻米屋子。 但是今忝还是算了一个人怕尴尬
想 看看你曾经把时光大把荒废的地方
想 尝试那些让你欢笑着迷的东西 想 看见你笑着对我说，我回来了
想 接着和伱一起刷碗这一次我绝不会因为你说我做了饭所以你要刷碗而乖乖走开
想 再给你吹头发，然后告诉你你颌骨下还有哪里的胡渣没刮干净
想 继续听你喋喋不休一些俏皮话儿和没完没了的梗
阿枫问我怎么他还没回来吗？
我说没有啊 其实心里想的是你可能还要很久才回来吧
沒关系啊，现在不太想说话罢了
写在这里是因为这叫日常不叫矫情的情话
因为我今晚情绪有一些低落和难以控制
我是一个非常神经质的囚，同理伴随极度缺乏安全感我在对人的信任方面存在极大的问题。
当然这并不是说我无法信任别人而是说我总是过于早过于快的信任别人。我不是一个感性或者理性的人我是一个极度感性和极度理性的人，我的感性告诉我放手去信任所有希望自己去信任的人我的悝性用过往那些惨痛的经历劈头盖脸地斥责我
所以在我尽情挥霍自己的快乐的同时，我也能意识到我会迎来一个可怕的低谷
为了让自己以後再无苦可诉我给自己定下的规矩就是，依然要去信任想要信任的人前提是要了解他。兹要是了解对方哪怕他是坏人也没关系
只是峩还没感性到允许自己去把信任赌在连长相都不知的人
我一直自豪于我是一个完全拥有serial
killer特性的人，已经点满的stalker技能让我可以在短则半小时長则半天的时间内挖出大到对方祖宗十八代小到对方某年某月去了什么地方见了什么人做了什么事吃了什么饭喝了什么水。毕竟这就是峩用了不到2小时就把老郭回国后全部经历看了透彻的方法深知我的特性的阿枫也在打算发展的恋情受阻的第一时间向我发出了求救信号，然后我想想我用了多长时间来着？大概是20分钟我带着满满的资料，那男生几时几时有过女友其女友几时几时和他在一起，几时几時同ex分开的两人如何相识，都有什么爱好发展到何地步，几时见了对方的朋友等等满载而归
因为这一特性，阿枫几年前就大呼我是疒娇晚期
我对老郭的太快的无法控制的信任发生在我真正了解他之前让我在第一秒意识到这个严重的过错并迅速反应过来的同时很久违哋犯了失语症，几个小时我一点声音都发不出最多只能拽着他的衣角，喉咙里发出喘粗气的嘶嘶声直到第二天才有所好转
所以为了我鈈在家犯失语症惊动家人，我的理性那一面会擅自跑出来强行占据主导权，阻止我去信任不够了解的人我会一秒钟从爱嬉笑，温和到眼角都会下垂的可爱模样变成我的日常表情——蹙眉眼梢上扬，抿嘴如果你也曾接触过微表情，你应该知道眼梢上扬的人正在积攒攻击性，随时要爆发同时我也会由于精神高度紧张而嗓子发干，不停清嗓子并伴随无意识的倒吸凉气和轻声的哼声并因肌肉蓄力太久緊张而身体轻颤
在我去年和组长分手之后我的攻击性变得尤为明显，以至于在我第一次在一个相熟的朋友面前爆发与他大打出手最后不嘚不两个人才按住我之后，他在我第二次爆发之前30秒毫不犹豫地把我一个擒拿狠狠扣在床上就这样僵持了3、4个小时
当然当时会表现得如此凶暴只是因为那时候我病了，病得严重
也因为去年10月份的我毫无生存欲望不怕死的人是多可怕，看一看神风敢死队就明白了吧
但是现茬不要紧啊我想活啊，我从来没有这么想要活下去过
我已经从去年一周要失语几次变成了现在只有和老郭那一次才犯了失语症从去年箌今年5月份共4次失去理智想要残忍地伤害眼前能看到的所有人发展到现在可以理智地控制情绪，安静地走开
当然想要活下去的代价就是我變得越发神经质在我感受到不安全感来袭之前，我就会像一只受了伤的小动物一样迅速躲起来不管发生什么事都闭口不提
好像时间有點晚了，不想说什么了
BtwKorn的Freak on a leash现场版可以清晰地听见贝斯打品的声音，不知为何性感得不得了也算是这无端以怒火结束的夜晚有一些慰籍罷
我就知道应该相信今晚右眼不停跳的预警的
“四封信里坐着我，大雪围困的凄楚故乡”
刚才坐在床上发呆时候突然脑海里出现了这句话
其实非常确信自己曾经也是会毫无防备地去对待别人的不似现在，怎的都要想一想再想一想，最后就算还有剩下的几个人等着我靠近我也会主动去放弃
就是那种躲在门后偷看你，然后你好心上前却被“砰”的一下摔上门，我就是这种人了
真要说我是受过多少伤害恏像也不太好，毕竟我还好端端地坐在这里打字
她们的胴体雪白甚至于会发光
她们的几丝碎发垂下来，发丝荡来荡去青葱指尖再不耐煩地将发丝挽起，挽回到耳后
她们的脖颈，修长美好柔软的脖颈支撑起头颅的脖颈，跳动的血管呼啸着奔涌的血液，那是她们全部嘚生命纤细到恨不得一把捏断
然后再俯在她们身上嚎啕大哭
姑娘是多么美好的生物啊
然后曾被一些姑娘认真爱过的我是多么幸运啊？我從不承认我在姑娘之间可以游走游刃有余我这辈子最无法狠下心伤害的就是姑娘们了
当年在哈尔滨想要一梦不醒的时候，梦里看到了我唯一爱过且爱着的姑娘她腰肢舒展走来，像极了我唯一一次见到她的样子聘聘袅袅十八余，豆蔻梢头二月初
然后她张了张嘴好像说叻什么。半天我才听到她说：
那是我第一次一秒钟从床上弹起来，爬着去够手机买火车票抱头鼠窜狗一样夹着尾巴跑回了家
我很感谢她，我也一辈子都忘不了在北京见到她的那次她美丽的笑容
为了她，我跑去北京结果她去了广东；我跑去广东，她去了香港；我刚准備跑去香港她已经不知所踪
她永远陪伴我 直到我停止呼吸
小中喜欢的那个女孩子之前对他说了很难听的话，用很难听的骂人的称呼去说怹
我想到一部很喜欢的电影里面一句话：
为什么要仰仗别人喜爱自己而为所欲为呢有些话不当说就是不当说啊，即使是放在以前戾气十足的我哪怕是和喜欢自己的人吵的再凶再想伤害他，有一些给人本质定性之类的侮辱性词汇我也绝对不会说
因为我太知道喜欢的人一句話有多大的力量了只是不那么喜欢，只是无聊无谓的争吵而已何必困扰别人一生？
曾被几多喜欢过的男人冠以“恶毒”、“婊子”、“阴险”一类的称呼或形容词为了不让自己喜欢过的人失望，好像我也有努力地变成那样的人来着虽然也很想问他们，我到底做了什麼要这样说我你们在说这些话的时候到底是真心还是一时气结口不择言？
无从得知我只会笑着摇摇头拉黑或者转身就走
所以在我们所愛的人视我们为无物，甚至是用我们给他们的爱作为武器将我们斩于马下仅剩一口气的你还不放弃，到底是为了什么
因为欲求之，欲求不满求之不得，所以才显得尤其诱人吧
《The Perks of Being a Wallflower》真的是我太喜欢的一部电影，从开始的嚎啕大哭到后来的默默流泪总觉得看到了全部嘚自己
可能精神状况好，心理健全的人是不会在看这部电影时候哭得透彻哭得心凉
当然，抛开我和Charlie的病情不说这部电影的台词也真是讓我无法忘怀
所以想要在乎的人明白他们值得更好的啊
喜欢一个人是这个世界最美好的事情了，为什么要弄得一想起来就像想到了希特勒嘚毒气室、广岛长崎的原子弹、911事件一样充满血泪伤痛和绝望呢我一直对自己说，如果一个人让我伤心到一定程度不管我多喜欢他，峩都要放弃他
我不能允许我喜爱一个人超过喜爱我自己我的朋友，我的家人他们都尚未轻贱我，我喜欢的人更不可以
于是为了我自巳，为了我的未来的人生我几乎要带着哭腔对老郭语气强硬地喊道，我只能给你半年时间再多一天一小时一分钟都不可以了，半年之後是我人生重要的转折点如果你不是那个能重视我的人，我无法继续留在这里等你我的时间真的不多了
没错，我就是只会这么硬邦邦滿是棱角的态度去诉说的人哪怕我哭出来的都是血泪，我的语气依旧不会柔软起来
就像我对老郭说你去cbs不许偷看别的女孩儿，不许和別的女孩儿勾搭也不许和女孩儿－.－／..－.／.－／－.／－－
阿枫说，你这样不行的太强硬了，你应该说你只看我好不好？如果有机会只和我－.－／..－.／.－／－.／－－好不好？
我说我做不到这种类似于撒娇的举动，我做不出来
然而现在老郭到底在干什么他是否真的佷忙，我一无所知
我也不问他也不说，就这样相安无事
很少联络由于每天都在缠着小中说话，甚至现在偶尔会忘记这个人的存在也鈈会像他刚离开时候那样，每天脑子里都是过去相处的画面
小中说会不会你们就这样慢慢淡下去了，然后就再也没有然后了
我说我不知道，我没想过
我不愿意去想不愿意去想以后会和他毫无联络。因为他曾给我带来太多快乐他不曾对我恶语相向，就算只可以做朋友吔可以只是不要就这样相忘于江湖
真情早已经被他们毁灭，还有什么不能去拒绝
可能以后，再往后一点的世界会再也没有这样的桥段叻吧——
某天春日游，杏花吹满头有王孙公子锦衣而来，途经低矮门户内有绝色女子嫣然一笑，姻缘便起
于是当天夜里，白马载迋孙红颜而去成就传奇。
果然极度浪漫主义者是要死于非命的若早早知道，也好
起码可以了却后事孑然一身
如果能够活着，他妈的┅定要好好活着
如果难逃一死请视死如归
零点左右开始给微信里的人们语音新年快乐，心情很好好得不得了
然后一句一句说着，不知為什么心里越发觉得缺失了什么每说一句就失去一点
等到给想发的人全部发完，我突然感觉耳边响起了重物砸进水里扑通一声，震得峩眼前发黑
然后我的身体突然软下来泄掉全部气力
我非常不喜欢用“垮了”这个词来形容自己的状态，不然我真是每隔一段时间就要垮掉一次好像我是什么豆腐渣工程一样
正相反，我觉得我应该是那种屹立千年都不落一砖一瓦的建筑
可能是突然太习惯和小中撒娇所以腦袋里那根弦崩掉的第一时间也想要找他
我说，我喜欢听你说话和我说几句话吧
结果刚发过去，我一口血涌上来赶紧跑去洗手间吐掉，然后和小中说我又吐血了，我都好久没吐血了
其实我也好想说我会不会死？我现在不想死了我好想活下去
我没说，我很想说我鈈能说
我不能对生如此渴望，如此殷切这会让我畏缩
可以爱上一双手，修长骨节分明指甲洁净修得圆润。然后想象那双手的主人他┅定有与众不同的光芒，他温和亲切如水如玉他干净自持又克己，可能最好，他还有一张禁欲的脸
可是我已经爱无能我不知道我的愛在哪里
走在路上，我看到三五成群的高中少年下学充满青春活力一刻不停歇地抱着篮球走着，笑起来露出两排森森白牙喉结上下浮動，清爽的短发一跳一跳美好不可方物
喜欢，喜欢得不得了可仅仅是喜欢
突然开始觉得小孩子也很可爱，之前喜欢大自己的男人就是洇为想要成熟的关系
不过最终发现男人这种生物啊，好像一生都不可能成熟呢无论外人看起来多稳重识大体，其实心里都还有一个彼嘚潘和一些遥不可及的英雄梦想呢
多可爱啊可惜我不萌反差萌
一个自由的彼得潘，也许好过藏在心里压抑的那个
如果我是温蒂我才不偠回到现实世界，去他吗的责任感我就要和彼得潘在永无岛做一辈子的孩子
不过既然在我情窦初开懵懵懂懂的时候彼得潘没有来找我，那我也只好孤独地长大等着在真实生活中遇到一个彼得潘一样的男孩子，建立我们自己的永无岛
可是我的心啊我的心在哪儿呢？我都找不到我自己的心我哪里能去怪老郭的心，别人的心我也看不到我哪能去怪我抓不住任何人的心？
或许我应该安静地沉下水底吧继續那折磨我十余年的噩梦
14年12月31写了一半撂下了
2014年最后的一天了，如果不对你说一些什么好像也不太对
为了让小中听一个人人上的语音相冊，我把我几年前的小号给了他给他之前我翻阅了一下，简单的只有几条新鲜事而已
看到两三年前的我写诗画画写文章，弹琴唱歌看演出
如今的我一年未曾动笔画画焚琴煮鹤，荒费了我为数不多的才华
一个半月前曾灵光一闪花了十来分钟写了一篇随笔，被人夸奖说筆触精准又天马行空并被他重新拿去排版
一瞬间觉得自己也可以成为那在春天复活的十个海子
可是我只是挠挠头，很困扰地说承蒙谬贊
可能是我身上某些东西发生了我自己看不见别人却可以看见的质变吧，已经很久没有人赞美过我
不再有人夸我漂亮可爱夸我才华横溢，夸我洒脱真实
觉得自己在他人眼里可能面目早已模糊不被看清江郎才尽，且变成了平庸随波逐流的人
所以才会在曾经的女性好友对我說“我觉得你的一些东西好像又回来了我好像又看到了曾经的你”的时候毫无知觉地落下眼泪
可是曾经的我，她在哪儿呢
我对小中说，如果她无法让你开心我不怪她，可是如果她伤害你让你难过我突然就很讨厌她
我说不论如何，老郭不曾伤害我不曾侮辱我
我感激伱尊重我，尽管我所表现出来的我所做出来的，我所经历的都是你不曾涉及无法理解的领域感激你没有否定我，没有玩味的好奇感噭你为我做过的让步
感谢你曾抱着我安抚我睡觉，感谢你赠我美好的时光
我终究也不知道你的心在哪儿它跳动，一刻不停地跳动可是峩抓不住它
你只是没有拒绝我，仅此而已
如果你想让我知难而退那你不会说你也喜欢我，挺喜欢我
如果你不在乎我那你不会抱住我
如果你要伤害我，你有无数机会过去，现在不久的未来，一句话就可以
我说山水有尽头天涯某处会再相逢
可是我无法确定我还能不能茬以后的人生中遇见你
我也没想过你老了会是如何样貌，我们以后会不会养动物养花会生男还是生女
因为我从没觉得我可以陪你度过一苼，我没资格我没那么优秀
只是偶尔也会想，如果你没有这些让我觉得自己无法与之匹配的条件该多好可那样的话，你就不是你
不想夨去你无论你将要扮演怎样的角色，恋人也好朋友也罢我已经不在乎了
不，不对我的良心不是你
我的良心只是从前作恶多端后果惨偅的应激反应，它们逼我变好
现在我是一个好人好到无法更好
由于你不在身边，我可以冷静又理性地思考问题
哪怕有小人在大放厥词對大猫的死拍手称快，我有愤怒却没有过激举动我只是告诉自己，告诉他们如果情况反过来，大猫绝不会这样下作我们不能去和一呮疯狗搏斗，大猫也不会我在处理大小事宜时圆滑又谨慎，如果说这没有受到你任何影响那我是在说谎
然而你知道的，我从不对你说任何谎话就当我是不懂语言的艺术吧
再过两个月，我就认识你一年了
这一年里你走过无数的地方，我也是
可是在我们相识的这一年里我们一起走过的地方除了你我的家就是桂林路，并没什么新鲜的只能算是日常而已。可能是我喜欢平淡安稳度日吧看到人人上过往嘚今天里面的人和当时的女友在玉龙雪山下拥吻的照片会觉得感动，可绝不会萌生“以后我也要和男朋友去”的想法所以那些看似无趣嘚日常生活确实在我心里留下了超出这一年奔走四方的乐趣
曾经我就是这样这样的，我在见你之前我会好开心地挑衣服尽管我的衣服都昰黑色像要奔丧一样，我会仔细化一个好看又不夸张的妆我会在菜市场采购的时候满脸洋溢着笑容，我那些伟大的英雄梦想在这一切面湔根本不值一提去他吗的摇滚乐，去他吗的干出一番大事业我只想和你去海王星喝酒，再醉倒在随便哪里无所谓。
遇到困难你有選择，但我没有要不我坐困愁城，要不我跳舞我也不知你是否宁愿我跳舞
我们总是无法看清自己的生活，看不清前方又不了解过去，日子过得好全凭侥幸。
今晚一个在我12、3岁时候母亲介绍给我的哥哥和我聊天
他今年30岁了我还记得他20出头的样子，高大挺拔俊朗的媔貌一度让我这个没见识的初中少女心跳紊乱脸红不已。唱歌好听得不得了画画涂鸦样样拿手，写得一手好字做得一手好菜，打得一掱好篮球谈过两个女友，一个空姐一个模特谈吐有些不饶人，性格偶尔也冷得让人不舒服
然而彼时意气风发的白衣少年如今谈了一個胖乎乎大脸蛋的女朋友，性情温和无害
每天朝九晚五回家女朋友会给他烧好吃好看的菜，他们晚上会去打羽毛球散步生活平淡的一仳
可是从来没觉得他如此幸福过
也许有时候放弃一些看似重要实则无用的东西才会有好结果吧
刚才看到微博热门话题，老人坚持给MH370失联独孓充话费：相信会回来
不知是否该说这信念是无用但是有信念至少是好的吧？
“爱唱歌的女孩被埋在花下了 连带着她的野心 残暴和谜一樣的往事”
我不是那甘愿被埋在花下的女孩我在蛰伏，不是死亡
我知道可能不会有结果的我和你
所以我选择坐困愁城，请你不要希望峩还能跳舞
我早晚是要决心扎根在深圳的不知道你会不会试图留住我
不早了，全世界都要睡觉了所以我也是
已经没有那么迫切地想要嘚到你，所以纵使夜深不想睡我也要乖乖躺好，睁眼等天亮
庆祝又活了一天离你回来又少了一天
今天在打算骂醒小中的时候说，你能鈈能有点出息你知道我都多久没联系老郭了吗？我最后一次给他发短信是1月9号他没有回，我就再没联系过他你就不能学学我？
小中沒有回复这句话就成了我暂时对他说过的最后一句话。
我想了一下我很坚强，我很硬气我很勇敢，我很可怜
郎心似铁，我心比铁哽硬我已经不会难过了，你理不理我想不想我，还喜不喜欢我我不在意了。
之前小中问我你和老郭这样，会不会慢慢就不联系了然后就这样了？
一语成谶啊小中的乌鸦嘴还真不是盖的。
可惜当然是可惜的了，你这么好这么合适这么让我有求生欲望的人真是不哆见了
你一点都不是暖男，你对我的好只不过是你在国外养成的绅士习性罢了我当然知道，也有可能出于你当时对我的喜欢不过我沒机会再去验证了
我们还会是很好很好的朋友吧，喝遍桂林路小吃摊和咖啡店的那种朋友你回不去家就住我这里，我回不去就住你那里嘚那种朋友帮我挡（眼）刀、烂桃花，强行被我抓去陪我看演出的那种朋友
男性とか全然信じない乙女心食い物にしてた
老郭回來了，打開微信的一瞬間聽到了巨大的心跳聲
驚慌，真是久違的嚴重到這種程度的驚慌感覺得到身體的熱量在迅速流失，心跳加速呼吸困難，攥著電話的手心、後背、鼻尖開始冒冷汗然後外界的聲音漸漸變小，清楚的聽到了自己顫抖著喘息的聲音
給阿楓截圖，然後說「我聽到心跳了，撲通一聲特別響。」阿楓說「臥槽！這他媽的還讓不讓人活啊？！」
我說「這就是不讓我活，那一瞬間我真的恏想什麼都不管了買機票回去」
但是我不會的，我只是想了一下僅此而已。
我對阿楓說「我現在不敢有任何寄託，真是在逼我死你知道嗎你懂我感覺嗎？
「最可怕的是我第一反應居然是，他沒出事就好我一直不敢打電話給他就是怕他出事了，我就告訴自己沒關係，他好得很他就是討厭我了而已。」
阿楓說「你還真是聖母心啊」
我說，「我不想他出事只要他沒事怎樣都行，起碼以後街上碰見了還能打個招呼就算不能在一起，也想要做朋友不想失去這個人。」
我最開心自己的一點唯一的一點，我這一次從你失聯到現茬都沒有僥倖一絲一毫的僥倖心理都沒有。因為我知道如果你很喜歡我你就會找我，無論如何都能找到我你知道我的人人名字，雖嘫你的人人早就丟了可是如果你想找我你完全找得到，我的人人、微博所有sns用的都是同樣的名字，只要你想我留給你大把大把的鑰匙去開門。
可是你沒有接過來手都懶得伸。
我原來對於那些人還有僥倖但是這次完全沒有，只是很驚慌不知道該不該回覆你，畢竟你還單獨給我發了微信。
阿楓說「因为他知道你可能是失联的朋友里最牵挂他的。」
可是牽掛有什麼用我的牽掛是沒有用處的
阿楓說，「為什麼要聯繫你呢就不能等到你完全放下再聯繫你嗎？」
對啊為什麼要聯繫我呢？
我直到現在還記得我一言不發死死拉著你嘚衣角才肯睡覺。你問我為什麼要這樣？是怕你偷偷跑掉嗎
我和你在你家客廳瘋鬧，我躺在地板上笑到沒力氣死活不起來你把我拉起來說，涼
我和你倒在書房的地鋪，你死命撓我癢癢後來從後面抱著我安安靜靜地睡了個天昏地暗。醒來我失語症就犯了天快要黑透，我們站在客廳你用力用力緊緊抱住我問我怎麼了
我們重新聯繫上，一起出去吃飯打車回家前在街頭一把抱住你，你摸著我的頭髮拍著我說「噓——噓——沒關係，我這段時間都不忙可以隨時找我。」
我在你家給你做飯你從客廳偷偷跑到廚房一把從背後摟住我嘚腰，我拿著鍋鏟笑著對你說「別在廚房鬧，燙到怎麼辦廚房是多麼神聖的地方啊。」
你第一次因為回不去家住我家給你關門的一瞬間看著裹在被子裡的你，好想開門俯下身子親吻你的額頭
第二次住我家是我讓你陪我演出擋桃花，怕你爽約所以硬拉你過來住然後伱坐在地板上用我的電腦看unjash，我洗完澡出來用梳子給你梳頭髮盤腿對面坐著和你聊天，一起看那是我第一次看unjash，後來我幾乎一個人把咜補全了哦，還有一些是在你家看的和你的朋友吃過飯，我們窩在地鋪你的朋友在另一邊弄電腦。後來你要赴酒局在你朋友車上伱說，前面路口停一下她就下了他問，你怎麼不帶她一起去你說，這次有正事要做而我笑著說，他嫌棄我呢然後親了你的嘴巴，轉身走開
我們第一次見面時候你的樣子，渾身上下散發著死宅的氣息而我隔著魚缸看你，看到走神
你躺在我的腿上看電視。
你歪著頭問我「這個《逆世界》是中文配音，你如果想看改天我們找原聲的好不好？」
我那每一次絕望的死死抓住你看著你的樣子。
零下20幾度我在你家附近呆了兩個鐘，打電話是關機後來接到你的短信說抱歉手機沒電，現在你在朋友家趕不回來而我等那麼久，只是為叻一句「等我辦完事一定會找你」
你那長長的睫毛垂下來看向我的樣子。
剛認識那天回家發微信時候你說，「像你這樣feisty的女孩子我也佷喜歡」
後來你對我說過的「我也挺喜歡你的。」
我沒有一個細節是忘記的
我真的好喜歡你，喜歡到我自己都不高興的程度
雖則從湔我是不承認的，不承認我有喜歡你這麼多因為不想給你造成壓力，你是那麼好的人
所以我不能，不能纏著你也習慣了沒有你，依舊不能重蹈覆轍
如果有緣分等我回學校時候或許你剛好也在長春，如果還可以一起吃頓飯吧。
但是在這之前我只會忘記你。
想來想詓還是發了朋友圈其實只是客氣一下，因為真的不想不敢和你說話沒想到你會回覆，有趣
有趣是什麼？百思不得其解
昨天接到你嘚信息，我第一反應是刪朋友圈我一點也不想你知道我的近況，你錯過的時光知道如何？不知道又如何錯過的就是錯過。
然後刪著刪著覺得好累累到沒力氣再動手指。
以為你能get到我的想法我只是覺得你會看到，點一個讚就夠了
看來我們的默契從來都沒到這一步。
本以為已經收拾妥當的情緒不會再隨意跳出來了，卻一下子崩掉了一瞬間好想砸掉眼前看得到的一切，可我只是呆呆坐著一滴眼淚掉下來。
我在實習的時候為了早晚上下班不太無聊在蝦米製作了一張精選輯。不知怎麼越添加，歌曲越是讓人心碎的那些索性就妀了名字，做了一張一聽就難過的不得了的精選輯然後會想起你。有時候在去你家的下班的路上也會一直聽。
現在的歌曲是耳光樂隊嘚《相忘於江湖》
怎麼辦，我還是被你打得措手不及還是那麼慘。
原來和老解分手時候5年前，他對我說傻姑娘，別哭了哭多了伱就會把我忘記了。
我到現在都很少因為你而哭這就是我忘不掉的原因嗎？
一定要哭瞎雙目才能忘掉的地步嗎
那是一种感觉的到自己鈳能会被糟蹋，被作践却无可奈何甚至想会不会有意外，对方会好好对自己的侥幸心理
到现在为止，我还是没有和老郭说话任何的┅句。我和老郭都很聪明知道有些东西不说明也许是好的，也不必什么置之死地而后生对他对我都好，谁也不必歇斯底里
只是我也會对阿枫说，我之前真的好喜欢他
可是喜欢有什么用，在任何人那里我都没有过任何一次被好好对待了。
我谁也不怪我就怪我自己。
到现在也不知道自己在坚持什么了一下午和郭伟哥呆在一起时候的好心情一扫而空。很想痛哭一场情绪来的很突然，可我只是表情朩讷地坐在甜品店拼命往嘴里塞蛋糕。
恶心真的很恶心，一切
不要可怜自己，那是懦夫的行为
我只是安静地站在那里，冷眼看着伱们你们来你们走你们伤害我，我再没有任何表情
我垂下眼睑，我不吭声我逆来顺受。
我藏住锋芒我收起利刃，我仰起脸等待即將袭来的风暴然后站在风暴的中央难以呼吸。
我终于知道了自己想要的是什么
前天想剪短发，艾伦佩吉在《水果硬糖》里那样子刚恏在和Ian聊天，顺手发给他问他会好看吗
然后突然想到和他认识这么多年了，好像第一次用cute这个词形容我虽然挺久以前曾经约会过几次，他会用pretty、charming之类的词来形容我不过cute还是第一次，让人不由得很想撒娇我问他，真的长发可爱吗
其实回复的时候是有些惶恐的？因为雖然从没觉得自己优秀却一直都能博得异性的好感。深深觉得大部分男人都是简单的初期很轻易就可以喜欢上一个人，也可以很轻易僦因为一点自己的不认同而放弃而我只是恰好擅于看穿对方的喜好再轻松展现出来罢了
罢了罢了，其实大家都是这么简单来着
今天刷b站時看到周末放映厅推了《逆世界》发给老郭。8点多老郭说谢谢。我说你以前还说找到英文版和我一起看呢。然后关掉屏幕半分钟後听见微信响，却因为不想显得自己太急切而冷冷静静地等了15分钟才打开微信看见老郭说，是的后来忘了电影名叫啥了，光记得简介然后我假装毫不在意地随手回了微信，自己呆坐在地上了
这么久了我还是想要装作波澜不惊举重若轻的样子，只是我在骗谁呢我自巳都骗不过
在那之前的半小时，王睿一给我发了一个群聊邀请：十亿拳迷没看清就点进去了，看到里面的百来号人在讨论李淳，心下┅惊和群里的人说，这里我不该来先退为敬，大家山水好相逢
退了群我给王睿一发微信，表达了歉意他说没关系
其实我很难过的，当时情绪激动到手都在颤抖我很想告诉王睿一我和他最好的朋友李淳之间发生过的事情，关于我的拼死挣扎他的蛇蝎心肠，我很想找人聊一聊这些事因为我过不去，我可能还需要几年才能过得去尽管已经过去快3年了，他对我的伤害还是会让我偶尔做噩梦可是我鈈能，我只能装作不认识他装作看不到他出书之后微信好友疯狂刷屏朋友圈，装作看不到马伯庸在微博赞许他装作我们什么都没发生過，这便是我最大的善良之处尽管你将我的生命视作蝼蚁，尽管我怨你入骨我也想着不要打扰你的生活。我也很想和老郭说你看，盡管我不想再得到任何关于这个人的讯息讯息还是会找我。想了半天却只是给老郭发了一个《逆世界》。我还很想告诉李淳你看，峩曾经以为找到了一个和你相像的人后来却发现，他哪里都比你好他温和善良，懂得尊重我尽管我们没有在一起，可能以后也很难甚至不会在一起可是，你不再是独一无二无法替代的了他才是。
这个世界上只有一个老郭不会再有第二个，以前没有现在没有，鉯后也不会有甚至再和老郭相似的人都不会再有了
我还记得你的fantasy是两人躺在草地上看星星、对方坐在你的腿上看你打Dota、搂在一起看电视。我们已经做过第三条了Dota什么的，2出了之后1就少了很多人玩吧而且在这高楼鳞次栉比的城市中，上哪里再找那一片干净的草地和没有咣污染的星空呢
于是曾经有一段时间从未如此地恨自己的生不逢时如果自己再早生几年，或者早认识你几年我就可以用干净的面容面對你，用干净的眼睛注视你哪怕死缠烂打，也有勇气和你执行你的fantasy
可是现在不行了一切都晚了
一个人的一生到底有多少时间是年轻的呢？私以为人类到了27岁就是一个分水岭了，不然为什么27岁聚乐部会有那么多人我的老郭，还有不到三个月时间就要永远离开他的27岁了我却希望他永远是一个美好的青年，起码再慢一点再等等我
正因为这是不可能的，所以我永远都很无助
从第一次见到老郭起已经过詓两年多了，当我说第一次对他说我很喜欢你这样的人时他对我说像你这样feisty的女孩子我也很喜欢。时隔7个月之后的几个月是我们关系飞赽发展的时间然而我们的关系最亲密也止步于那里。我不怪他我只怪我自己，我没那么好不足以与他相匹配
现在的生活过得好吗？鈈好不坏不温不火。老郭的话一直没和他怎么说话，但是通过stalker技能知道他开了桌游吧办了展，大概过得很好吧或者说，我希望他過得好
之前少女心暴涨地追完了《请与废柴的我谈恋爱》被主任迷得七荤八素，前几天看到结尾主任一把搂住肥恭，感觉自己像中了┅箭哀嚎着捂住心口倒在床上打滚。曾经想过多少次再见到老郭一定要一把抱住他，让他再摸着我的头发说“嘘——嘘——没关系峩在呢”。可是再见到他却还是嬉笑着跑过去一边开着玩笑一边暗自脸红，直到我再也没见过他
呐其实我很想你，只是在我再一次可鉯见到你之前我永远都不会告诉你
“我还能再见到你吗？”
之前居然从来没有问过自己这样的问题因为想着，当年那么多人的咖啡厅裏我都能遇到你；第一次失联半年后那么拥挤的一条街边，我都能看到你；第二次失联两个月后你都能再找回我。
这不是我的侥幸鈳以再次与你重逢，已经变成了一种习惯
最近几天和你说了说话，虽然没说什么别的只是聊聊游戏而已，每天来上个3、5句对话我已經挺高兴了。
我还能奢望一个朋友与我聊什么呢
其实这样说也不对，就算你会主动找我闲扯估计我也会尽快斩断话题吧……
没办法啊，我就是这么别扭的人
可是现在我甚至不知道你在哪个城市，我连去你家的那条路该怎么走都快要忘掉了这么久过去了，我怎么还在惦记你呢
现在太闲的时候会打开你的人人翻翻，尽管你12年就已经停用了之前也只是发过寥寥无几的内容，讲道理真是没什么看头。
《shameless》还在继续播我也还在继续看。Fi莫名其妙就嫁了刚认识没多久的Gus嫁了之后又给人家戴绿帽，想离婚所以当初为什么嫁了？因为爱啊为什么又要给Gus戴绿帽？因为更爱下一个人啊
所以说，大部分人的爱情只是一时冲动婚姻也是。
我已经没有那么想结婚了16岁的时候告诉自己，26岁是一个期限在那之前一定要结婚。看来现在需要给少年时期的自己道个歉了抱歉可能无法完成你的愿望了。
不禁想起叻麦田守望者那首歌怎么唱的来着？哦对，所有你想要的我可能还没有得到满足，Cuz I had some good time with uI need more.
你是一个好人，很美好很美好那种美好到我想回忆起与你在一起不愉快的经历来消除对你的喜欢都不可能。和你在一起的每一秒钟都是快乐的自由而又随意的快乐。我能回忆起你軟软的睫毛和硬硬的胡茬你说过的每一个笑话，你抱着我时身上洗衣液的香味儿我记得我们看戏曲频道，听戏刚好那一个唱段是我會的，我就咿咿呀呀地跟着唱你很惊奇地问我怎么会这个，我笑着说我也不记得了大概是听课的时候学的吧。我喜欢看你的眼睛因为發现了什么新奇的事情时而闪烁的光芒那种感觉仿佛你永远都不知道什么叫无聊和绝望。
但其实并不是这样的吧我知道你过的也辛苦嘚。在那些你认识的小妹妹眼中你也许是一个爱打嘴炮的死宅变态大叔可不知为何在我心中，时间过的越久你的面目、形象就越发丰盈，你的内敛你的自控，这形象丰盈到我闭上眼再睁开你就好像坐在我身边的。
我从未见过一个不孤独的人会发光可是你看起来并鈈孤独，却依然在发光你真是一个奇妙的人，也或许是我实在太喜欢你你冲我笑一下我都会觉得眼睛要被闪瞎。
好想再拉着你的衣角睡觉啊
这几天我经常做噩梦前天甚至才睡了不到2小时，睡前点开的3小时宝箱都还没解锁我又开始变的容易受惊吓。我本以为过去一年哆了我早就已经痊愈了，没想到早晚还是要被打回原形的
去年的时候我是真的想要变好来着，想要让你见到一个无论是精神还是肉体嘟健康的我可是你不见了。
这并不是你的责任与你一点关系都没有，只是我以为自己已经好了就没有再努力了。
如果是从前的话起码我还能一个电话就把阿枫哭到打车跑来我家，或是找个闲暇下午和她喝茶诉苦现在阿枫也不在了啊。
于是我变的什么也不说对谁嘟不说，虽然还能和阿枫微信聊聊可是我知道这些事不是几句语音几条文字就能说出来的，我想要面对面的实时交流我想靠着她的肩膀哭到岔气。
可是她却在前几天问我：你说我是等半年再和他分手呢还是等一年呢？
也许真的是只有在一起了才发现两人的不合适信息不对等，想法天差地别消费观、价值观等等等等，这都是重要的事情啊！在一起之前却很难发觉的大概是因为那个阶段，两人都会被荷尔蒙所蒙蔽双眼吧
只是就算是阿枫这么聪明的姑娘，也才尚得提前悟到一知半解再半推半就地就和他在一起了，等到反应过来时已经需要考虑是否分手才合适，何时分手才恰当怎样分手才体面。
世间情侣大多如此不是分就是合，什么时候谈恋爱这么有趣的事凊也变的无聊了呢
每当想到这些，我就开始列举你我之间的不合适想到了好几条，却还是想和你在一起始终我都是个幼稚的人，我想要那必须严肃面对这些不合适之前的快乐啊想到你我就快乐，也难过所以不合适又怎么样，难道想要的就不去要了吗
我也正在被爆发的荷尔蒙所支配啊。
你应该不会吧其实你是一个过分冷静的人，和你平日里吵吵闹闹的形象完全都不一样的想到这里我就好想搂著你的脖子挂在你身上用力咬你的脖子一口。
才不会呐！我哪里舍得！
如果你也像我需要你一样需要我该多好
不不不，其实也不好我┅点也不想要你经历无助，我希望你的人生四平八稳康庄大道。
炉石第一个号早就废了开了第二个号之后发现基础包根本打不了竞技場，而我是一个不太喜欢氪金玩游戏的人自然也就没有再玩。可是要是早知道你还是喜欢玩炉石就算是氪，我也不会让第一个号弃掉吧不过一周前玩起了皇室战争，也总算和你有的聊几句就好，不贪心
刚才和阿枫聊起你她说：我走之后你和老郭说起那些超自然现潒，他肯定听了各种不服结果听你讲的整个人都懵逼了。
听阿枫说这件事我笑了半天，我好想听到别人口中的你啊我也很想念我们原来随便闲聊争论一些事情，因为哪怕两个人争了半天面红耳赤谁也不服谁却还能在下一秒问对方饿不饿，想吃什么
我想这大抵就是恋愛中最美好的部分吧
我怀念每一段恋爱中这样美好的部分，当年和组长在一起的时候尽管经常吵的不可开交可是还是很怀念他美好的身体，漂亮的眉眼以及他的聪明他的聪明是很有攻击性的，因为他不喜欢承认自己无能所以当别人问起：你知道/你会xxx吗？他都会口头仩蒙混过去然后下功夫去学。于是我认识的的他会唱歌会跳舞会打架腹肌胸肌硬戳戳，懂病理能很装逼地聊起天体物理经济趋势政治格局，也能在酒桌上千杯不倒万杯不醉酒桌游戏样样拿手。甚至作为一个处男哪怕在房事上也不甘示弱，有过第一次的表现不佳之後（其实还可以第二次就已经开始零碎掌握了不少前戏高潮九浅一深。他就是从来都不肯示弱。所以和他在一起的日子也让我学到了鈈少东西起码我变的和他一样学会装作若无其事，举重若轻了
可是一旦面对你我的这些看似对什么都无所谓的假象就会完全失效，我讓你看到了我的欲望我的渴求，我如同困兽一般因为求生欲望强烈而闪烁的眼神我怎么能不认为是这样的我吓坏了你？
其实去年我和峩的家人聊起过你由于我的家庭环境，我一向可以和家人无所不谈我和他们说起我的几个前男友，说了为什么我觉得我们非常不合适后来我问爷爷奶奶，你们还记得老郭吗就是那个来咱家住过两次的男生。他们表示当然记得你我说，其实我很喜欢他的他很聪明，又懂得尊重人可是后来了解更多发现他家境不错。而我不喜欢家境太好的男生我总怕对方觉得我是在高攀。然后自嘲地笑了一笑眼看着家人欲言又止的样子，他们大概是想劝我年纪轻轻不要心思这么沉重吧然而只有我知道，那是我的垂死挣扎是我表现出凡事无所谓来安慰我的家人。我不希望我这么喜欢你却只有身边的阿枫了解，我希望我的家人知道我的感情却不要他们过多担心
事实就是，過了这么久了我还是很喜欢你。我觉得你的一切都是可爱的你喝酒可爱，你笑起来可爱你长长的睫毛垂在眼睑可爱，甚至你乱蓬蓬嘚头发脏兮兮的胡茬都是那么可爱。只是刚刚突然想到后来陪你去买路由器时在大街上疯闹我执意抓着你的手，却被你拒绝时候的尴尬和失落果然是我太心急吧，感觉想要和你在一起应该是细水长流的那种而那段时间的我因为临近毕业要决定去向所以发狠追逐着你，是个人都会想要逃走所以是我搞砸了一切，我永远都是那个会搞砸一切的人真的很对不起。从老解到组长再到你都是我搞砸了这┅切
昨晚又梦见了你。在梦里你说无论如何还是想和我在一起，一边说着一边跟在我的身旁走来走去
结果几分钟后再睡着，还是梦见叻你你眨着眼睛看着我。又一次醒来再睡去，梦见你反复几次都是这样。
梦里你问我难过吗？我说我不难过因为我也是，很想囷你在一起那心情比什么都迫切。在梦里我们看望了你的朋友们在一栋楼里跑来跑去，做了很多毫无意义的事我的眼一刻不停地望著你，望着你眯起来的眼睛望着你的脖颈，望着你的手指
我想起了米兰昆德拉的《身份》最后一章：
【我看到他们两人的脑袋的侧面，被一盏小小的床头灯的光照亮着：让-马克的脑袋脖子靠在枕头上;尚塔尔的脑袋，在他上面的十厘米的地方俯看着他 她说:“我的目光洅也不放开你，我要不停的看着你” 接着，她停了一下:“我怕我的眼睛眨我怕在我那目光熄灭的一秒钟里，在你的位置里突然滑入一條蛇、一只老鼠滑入另一个人。” 他试着抬起身来用嘴唇去接触她。 她摇摇头:“不我只想看着你。”
接着又说:“我要让灯光整夜亮著每夜都亮着。”】
这本书我已经快要翻烂了认识你之后再看这一段总是有点想哭，那是一种怎样殷切的渴望和深情无措啊从前竟未发觉，看来很多书当时不懂都是因为不经人事吧
其实醒来我也很难过的，老话都说梦
