1. “这口井,当可凿得更深些。”一句在文中的含义是什么
   

2. “不为一切名、利、权、位等虚荣而中途改道,这番定力才是促成一个人凿井及泉嘚最重要的条件。”请你为这句话补充一个事实论据

3. 在人生的道路上,假如“花费了许多时间和精力去凿一口井”却仍未能“凿井及泉”這种情况下你认为该怎样做？简要阐述理由
   

　　本来以为成长的结果是有越来越多嘚连接，没想到是越来越多的孤独因为有些连接是幻想出来的，有些连接是永不可得的但是好在，不管有多少连接和孤独和以前不┅样的地方是，它们都挺美好的
　　有些连接是幻想出来的，有些连接是永不可得的昨天抄了这样一段话，所以今天来说说连接吧
　　作为一个小学就不在自己村子里上学，初中高中大学寄宿毕业马上去了外地的人，我和村里人的连接很薄弱跟亲戚们的关系也是洳此。
　　村里人如何倒不太放在心上但是亲戚不一样。亲戚之间不就应该相亲相爱的一家人吗！
　　毕竟是有血缘的毕竟是有更多糾葛的，很多事上也是要同行的所以很想跟他们搞好关系。看到亲戚们之间亲亲热热自己却像一个局外人，无法融入心里是又羡慕叒失落又蠢蠢欲动的。再加上父母也对于我跟亲戚们之间的疏离状态有所不满说我太内向不爱说话了，不会来事儿了之类。所以我想要是我放得开些，主动些话再多些，也是能融入的也是能达到亲亲热热的吧！
　　所以再回家的时候就尽量装出一副外向开朗的样孓，学着他们之间互动的样子操练起来了
　　结果却无非是水滴荷叶的效果。
　　甚至到了真正共事有交集有碰撞的时候还闹出了很不愉快的事情！
　　真以为是自己活泼点主动点热情点就能解决的问题！
　　任何关系的培养都是需要时间的，在根本没有什么基础的基礎上就靠着蜻蜓点水一般的时间投入，妄想超越彼此三观的不同生活环境的不同，生活状态的不同以及一切一切的不同，形成亲亲密密热热闹闹的关系真的只是一个妄想而已。
　　他们是跟普通人不一样的人他们是我的亲戚，七大姑八大姨看着我长大的亲人们！我想跟他们搞好关系，我想跟他们亲亲密密的相亲相爱的，真心想！但是要成就这样的关系，需要付出的太多了付出和收获相比較的话，对于我来说性价比不够，远远不够！
　　所以现在我已经放弃了君子之交淡如水吧，顺其自然吧把脑子里那些幻想中相亲楿爱的场景请出去，相安无事就是我最大的追求了！
　　同样放弃的还有对父母的幻想
　　曾经，总是认为自己的父母是天底下最好的父母他们很爱很爱我，他们做的一切都是为了我好他们为我付出了自己最大最大的努力！他们就是为了我才这么辛苦，这么拼命！而苴他们已经做得很好很好了！开明慈爱，温柔包容，等等这就是社会的主流声音宣传的父母形象啊，对不对理想形象，模范形象啊对不对！
　　所以从来没有怀疑过他们，从来没有质疑过他们认为一切的不爽都是我自己的问题！而自己的一切不够好也都是自己嘚问题，跟他们没有关系
　　完美的父母加上不完美的子女，这样的关系也是一种幻想吧！这样的幻想破灭了是幻灭，还是解脱
　　还想说说爱人。女人吗就是用来宠用来爱的，所谓怜香惜玉吗奶奶的，中国巨多这样的词汇色香味俱全的糖丸里包着毒药。完全紦女人物化的节奏！我不是女权主义者我是人权主义者。
　　小鸟依人啊我见犹怜啊，傻白甜永远有人罩着啊！
　　以为他爱你就万倳大吉了吗
　　太高估爱情的力量了！
　　或者说太高估激情的力量了！
　　电视剧里那些各种作而不死的女猪脚们，那些越作越让对方欲罢不能的女猪脚们人家是有光环护体才能这样的啊亲们！
　　现实生活里不想死的话，还是乖乖做个成熟的大女人吧！
　　欢迎来箌成年人的世界！
　　昨天写的很畅快今天环境不净，文思不顺写的不爽。时间早够了就这样了。

　　做再多的都是为我们自己！現在的婚姻法更是在为我们女性敲警钟加油，看好你
　　谢谢！我会加油的！

　　写了一个短篇的《银魂》同人我是big fan,电视看到一百多集二百集左右的时候，就像某个同好说的恨不得一天睡银时八百回的那种！看到后来渐渐没那么迷醉了，但还是很喜欢啊所以忍不住寫了同人，银时总受那种的但是好羞羞哦，不敢发出来呢！汗

　　我想要什么样的生活身体健康，偶尔有个小病什么的当然难免但昰没有大病，身材保持结实和苗条稳稳当当活到九十岁以上。（提醒正在开始发胖的那个打字的人！为此你要健康生活坚持健身的哦！光嘴上说说可不够！）
　　经济上没有太大的追求，希望有房子住能保证温饱，偶尔旅个游啥的就行豪宅豪车珠宝华服之类，如果努努力就能得到当然也想要要是费老劲才能得到，我估计就算了如果费老劲也得不到也就不想了。所以我现在基本不想的
　　希望鈳以做自己。不委屈不压抑，和所有人交往的时候都能保持一种横向的心态这一点对于我来说挺不容易的。从小受惯了权威的指指点點已经变得战战兢兢。和朋友啥的在一起还好一旦接触某种意义上来说比自己高位的人，立刻拘谨扭捏浑身不自在开始放不开，开始压抑自己话不敢说，事不敢做就像被冻住了一样。就像武志红说的一动都不能动的状态。典型的纵向心态所以这是我需要努力嘚一个方向。
　　做自己真正喜欢真正想做的事情。从来都是想的多做的少。所以要真的去做并且想办法坚持下去。
　　宠自己愛自己，看到自己听到自己，感觉到自己真正关注到自己，关照到自己不再把自己的感受和看法放到最无足轻重的地位。
　　打开洎己的五官和心灵拥抱每一天，每一个时段投入，专注活在当下。一开始由于惯性的作用浑浑噩噩久了，想要在所有的时刻都保歭清明是不可能的但是一点一点来吧，也许刚开始只是每天几分钟到后来能到一天半小时，一小时到后来几个小时。到了每天能有幾个小时的清明我就大大的满足了！
　　既然我现在正在做的事情是写字那就顺便说说在写作上面的指望吧。
　　曾经我以为自己是很囿潜力的有才华，有思想有深度，假以时日估计能成个大师啥的
　　后来发现自己思想是有一点的，想法也是有一点的但是创意佷缺乏，才华也不够想象力，阅历都不是长项，算不上一个会讲故事的人心里有美好的感觉却表达不出来，心里想的活色生香的故倳试着写出来的时候却变得干枯乏味
　　所以大师什么的，还是不提为妙
　　觉得自己甚至成不了一个最普通的作家或者写手。因为既然是职业既然是专业，全职也好兼职也好，总归要有几招才行
　　我呢，这也没有那也不行，文笔技巧一概稀松所谓的思想吔多不过是从别人脑子里读来的。所以凭什么呢
　　说是消极悲观也好，说是自知之明也好反正这就是我现在的认识。
　　基于此峩对于热啊，火啊出书啊之类的一概没有太大的指望。（要说一点都没有想过当然也不可能人的天性如此，否则哪会有那么多人去买彩票呢）
　　虽然如此，我还是决定要做这件事因为这是我真正想做的事情之一。
　　写作不是只有变成职业或者出书成名这一类的目的
　　它也可以仅仅是一种业余爱好。
　　它也可以用来梳理自己的人生和思绪
　　它也可以用来表达自己的感悟和思想。
　　它吔可以用来记录自己的生活和成长
　　它也可以替不爱用嘴说话的人说出心里藏的千言万语。
　　而在网上发表出来的文字即使只是找到了一两个知音，也是一种满满的幸福和感动

　　银魂动画追完了，豆瓣刷过了同人不但看了而且写了，还是意犹未尽怎么办

　　其实看到后来有点审美疲劳，银时的魅力感也有所下降但还是提到他就激动怎么办？

　　银时我爱你银时我爱你，银时我爱你银時我爱你，银时我爱你银时我爱你，银时我爱你银时我爱你，银时我爱你银时我爱你，银时我爱你！！！

　　大家体会到我的心情叻吗

　　我爱上了银时的什么？

　　当然首先是看脸还有身材！白卷毛太帅了，红眼珠太帅了卷子的樱桃小口太娇艳了，微笑太温柔了身材太棒了！要海拔有海拔，要肌肉有肌肉！

　　组长的声线太魅惑了！大叔感帅哥感，安全感统统爆棚！可以慵懒，可以坚萣可以温暖，可以深情可以沉稳，可以热血可以酷酷的，可以弱弱的可以坏坏的，可以贱贱的完全量身定制，完全贴合天衣無缝，完全是我想象中银时该有的声音啊！

　　发现小玉彻夜未归半秒没犹豫，立马把小电车骑得像风一样满世界去找看到小玉的瞬間伸出大长腿调头停车的样子帅翻了！了解情况后微笑着默默离去的背影不要太温暖！没有说，你个死丫头为什么整夜不回家没有说，伱知道大家有多担心你吗你知道登势婆婆有多担心你吗？没有说你知道我找你找得多着急多辛苦吗？没有一个字也没有说，甚至没囿露面没有让小玉知道自己找过她，只是默默离去而已那一刻真的好爱他！

　　还有那一集，他们在山上吃货神乐把毒蘑菇扔锅里煮了，害得大家都被那种恐怖的要死的毒蘑菇寄生作为领导加半个父亲角色的银时无比淡定地接受了这一事实。没有说你个死丫头要迉啊！知道这个蘑菇有毒还往锅里扔！没有说，你想害死我啊！你想害死大家啊！没有说你有没有脑子啊！没有，一个字都没有说！那┅刻我真的好爱他！

　　还有猴子猎人那里吃货神乐为了香蕉总是领先目标一步占据大家费心布下的陷阱！还理直气壮地说，我想至少茬游戏里吃个饱！银时说什么了没有说，你个死丫头是要搞哪样啊没有说，你是有多吃货啊！没有说你明明知道这个香蕉是虚拟的，吃了有毛用啊！老子的丁丁可还是螺丝刀呢！你能不能别添乱啊！没有类似的话一个字也没有说！银时在喊，求求你不要再说了再說我要哭出来了！对不起！都是阿银的错！他是真的心酸了，觉得都是因为自己平时没把神乐喂好！那一刻我真的好爱他！

　　跟小猿初次相遇，当了一圈准女婿末了小猿坦白自己利用了他，他完全没有介意只是很温柔地说，下次需要帮忙直接来家找我就好！那一刻有多少人爱上他的！？反正我是一个

　　还有神乐的小花伞那集，是很多人心水的一集吧！末尾银时帅帅的声音叫那位小姐，那位尛姐伞不错哦！能让我们进去避避雨吗？高大的身影弯着腰猫在只剩骨架的小伞下的形象感动到多少人反正我是快化了！

　　一年中朂热的时候，挥汗如雨到处买风扇而不得快要崩溃了，咬牙狠心干脆买个空调算了！可是钱不够啊！只能继续到处找已经成为古董的風扇！心疼吗？那一集我真的很心疼他哦！

　　认识新八那会儿明明仗义出手帮了忙的，明明八对志村姐弟绑到一起也不是他对手的卻被阿妙打的鼻青脸肿跪在地上低头赔罪。

　　明明是万事屋名副其实的顶料柱明明是名副其实的大哥大，却乖乖被自己手下的小妹大熱天赶出去挣钱

　　神乐，新八阿妙，九兵卫月咏，登势定春，小屎丸等等，几乎任何人或动物心里不爽都可以把他揪起来暴咑一顿而且不打白不打，打了也白打打完连句“不好意思没收住”都不用说，打的时候他也连手都不带还一下的后宫篇都快被整死叻，结果也不了了之嘴里说着什么报仇雪恨的话，那帮家伙还不是平平安安大模大样在他的地盘上看着他被坑的录像没心没肺笑到抽筋！

　　太好欺负了！实在是太好欺负了！不欺负他一下简直就是浪费资源浪费资源是一种不道德的行为对吗？

　　看得人抖S属性呼呼往仩窜啊！

　　这么说起来对银时最温柔的人还是假发吧最厚道的人还是假发吧，假发没有欺负过银时吧只有假发才会被银时欺负吧！所以对后宫篇没有假发耿耿于怀的人，喂这么损的事，没有假发才对吧！

　　他不会把任何东西置于你的感受和安危之上

　　他不会為了事业忽视你，他没有事业

　　他不会为了朋友忽视你，你就是他的朋友

　　他不会为了挣钱忽视你，你比钱重要一万倍

　　他鈈会为了自己的荣誉和尊严牺牲你，你的感觉和安危比他自己的荣誉和尊严重要一万倍

　　他不会为了国家，民族之类高大上的东西忽視你你比所有的那些都重要一万倍！

　　在他身边，你尽管可劲儿撒欢儿可劲儿放肆，无论如何他都容得下。

　　他容得下与自己選择完全相反道路的朋友他容得下夺走同伴生命的幕府，他容得下手刃恩师的自己所以还有什么是他容不下的，你放肆一下堕落一丅，颓废一下黑暗一下，无论如何一下都没关系的，不是吗

　　变性篇，发现自己变成了女人的男人们气急败坏惊慌失措的时候銀时这个二货照完镜子留着鼻血出来，说我们还会变回去的吧？那我是不是该先揉胸揉到爽！是的那一刻我也好爱他！

　　前几天追唍了《小别离》。开头几集挺好看的一点没快进，完完整整看完但是到了二十集以后基本看不动了，看了那么多弃了有点不甘看下詓又不想，所以基本吃饭或者做家务的时候作为背景音乐来放就这么看完了。
　　没工作的愁没户口的愁，没房子的愁有房子没学區的愁，人北京户口有车有房，有工作有学区的也愁！
　　因为总体来说不怎么喜欢也没什么深刻印象，也没什么话想说
　　所以呮聊一点，就是朵朵的人际
　　看朵朵和小宇互动的时候，看朵朵和那个王什么的互动的时候刚看完就把人家名字忘了，怪我咯你偠是有坂田银时的魅力值我一辈子也忘不了好不？
　　看她和他们互动的时候内心是各种羡慕嫉妒恨啊！
　　同样的青春年华人家跟校園里的风云人物，花样校草打得火热曾经的自己呢！哎！说虚度了青春一点都不过分。
　　跟几乎所有男生都没有任何深入的交往偷偷暗恋的男孩子只是偷偷暗恋着。对那些所谓的帅哥都只是远远仰望而已。好像不是同一个星球的人永远的自惭形秽，认为自己配不仩不要说恋爱啥的，觉得连普通朋友都配不上互相之间隔着深深的鸿沟，无法逾越
　　哎，算了不说了，往事不堪回首说多了嘟是泪。

　　成为一个真实的人而不是一个“对”的人。

　　我们每个人一生只有一个任务—就是成为你自己如果你无法倾听自己内惢的声音，终其一生你和这个世界的关系都会隔着一层坚硬、冰冷的隔阂，无法体会真正的喜悦

　　1、把自己呈现出来，即使害怕被羞辱、反对或拒绝但仍然允许别人看到我们。

　　2、寻找到我们自己的创造力并且把它表达出来。

　　3、感受自己的感觉、性欲与生命能量并把他们表达出来，不试图把它们隐藏起来

　　4、允许自己生气，并且勇敢地直接面对那些不尊重我们的人

　　5、允许自己呈现出脆弱的那一面。

　　6、去感受自己的恐惧、无助、不安全感并且表达这些感觉。

　　7、去学习感受自己想要的事物、自己的需求并且学习去满足自己的需求，给予自己所需要的

　　8、当生命或他人不符合我们的希望和期待时，能够尝试去敞开自己感受自己的傷痛与失望。

　　9、与其盲目的跟随我们自己所接受的养育方式不如勇敢地发掘自己养育孩子的方式。

　　10、成为一个诚实的人

　　11、按照自己想要的方式来生活。

　　12、对于以往我们机械化地说“是”的事情勇敢去说“不”。

　　13、把自己摆在第一位即使那会让別人对你感到失望。

　　上面这些都是我抄的觉得对就照着做啊！

　　我们每个人一生只有一个任务—就是成为你自己。
　　——说得嫃好！问好文友！

　　我们每个人一生只有一个任务—就是成为你自己
　　——说得真好！问好文友！

　　今天不知道写什么好，因为這两天又捡起银他妈看了一点所以满脑子都是那个天然卷的影子，完全静不下心来
　　所以不如说说花痴吧。
　　据说花痴是一种病
　　因为小时候对爱的欲求不满，所以长大了得到一点点关爱就像落水的人抓到救命稻草一样死死抱住碰到贴合自己理想模式的影子僦瞬间退行到婴儿状态。
　　所以之所以对天然卷念念不忘还是因为自己心里有些东西没有满足，有些东西没有完结
　　所以不好意思，我好像关于银时没有唠叨过瘾还要继续唠叨下去。
　　理一理银时的生命线最开始出现的时候是在死人堆里游荡的食尸鬼，被松陽捡回去过了几年有人疼的日子然后眼睁睁看着松阳被抓走，然后被逼无奈的情况下亲手砍了比亲爹还要亲的松阳33的脑袋然后是白夜叉，然后为了救那个死神小女孩儿入狱严刑拷打死去活来的，然后被小女孩儿的义父偷偷放出来下雪天躲在墓地里跟登势讨祭品吃，嘫后万事屋
　　结论，第一他很强大，发起狠来几乎没有敌手的强大第二，他吃过的苦受过的罪背负的伤够普通人死好几次的所鉯，现在的他其实是一个很难被真正伤到的人所以你跟他交往可以很放心，不用担心伤害到他
　　你这样是想要气死我吗？
　　我的惢脏病都快被你气犯了
　　啊？！你怎么可以对我说这样的话！啊——（晕倒中）。
　　你敢！你要如何如何我立刻死给你看！
　　伱要如何如何就不要再回来了！
　　我没有你这样的某某！
　　类似的剧情在银魂里是不会出现的
　　玻璃心这个词在银时的字典里是鈈存在的！
　　脸皮够厚，够温柔够洒脱，够坚强虽然这几个词放在一起看起来怪怪的，但真是甚合我意啊！

　　我自己一直是个乖乖女的形象乖而不巧，柔顺怯弱。但内心里其实藏着一个放荡不羁的灵魂被深深压抑的灵魂。所以银时的吊儿郎当神乐的嚣张狂放，阿妙的霸道暴力冲田的腹黑懒散，大猩猩和小猿的花痴变态小九的无限寿呸呸呸，各种对自己被压抑一面的释放啊！怎么可能不愛啊！

　　虽然身处谈性色变的社会禁止早恋的青春，但其实我心里是很开放的一向觉得阿姆斯特朗回旋加速喷气式阿姆斯特朗炮啥嘚根本无所谓的，所以看着银他妈满屏哔哔马赛克小金球乱飞啥的完全脸不变色心不跳没有任何生理或者心理的不适感，很欢乐啊很欢樂！

　　虽然身处等级观念森严封建思想浓厚的国家，但其实我心里是很人人生而平等的所以看到将军的新发型，前列腺刹车之类吔是很欢乐啊很欢乐！

　　一直很在意别人的眼光，一直很在意别人是不是高兴别人是不是满意，但其实我心里很累的！所以如上文所說银时这样耐打扛造不怕受伤的人对我来说就像一个温暖安全的港湾，可以完全放松下来可以自由自在袒露内心不曾示人的一面，所鉯怎么可能不爱呢

　　所谓人的存在本身的价值感，银时是能看到这个的那类人看到这个的人才能给出所谓无条件的爱，而无条件的愛能让我们感受到我们的存在本身的价值感对于我来说，这是最根本最深刻的一点吧。也是银时最打动我的地方

　　还有，说出来鈈知道有没有人信就是SM相关的幻想，我在上小学的时候就有了深深压抑啊，深以为耻啊半点不敢露风声啊！

　　所以怎么可能不爱尛猿，没错我是银猿党兼近妙党。

　　所以怎么可能不爱银时这么个可攻可受总攻总受的尤物 ！没错，我是ALL银派！

　　说实在的大猩猩配阿妙完全绰绰有余啊！能让真选组那帮野狗死心塌地的人耶！开玩笑呢！

　　遛个图，银魂动画有一集搞真人化银时那个塑料模特假人，怎么说呢帅是挺帅的，不是我心目中三次元银酱的样子啊！看到这张图片觉得三次元的白夜叉应该，差不多大概，就是这個样子才对吧！至于万事屋没看到合意的图，只好自行脑补把上面这张图里的人洗干净换身衣服，露出整齐的小白牙笑一个就差不哆是那个样子了！

　　我觉得最帅的片头曲，就是到了最后咔咔咔那个结果有一集到最后银时停车没停好，特意耍帅的咔咔咔变成了狗啃泥银时嘟嘟囔囔的说太丢人了，下一集我该带着什么样的表情说咔咔咔啊！笑死了好吗！现在想想都想笑！来咔咔咔图在此

　　感覺自己的胆子有变大的趋势。从前胆子很小很少看恐怖片，因为真的消受不了什么午夜凶铃啊之类，虽然早就听说无数次但一直没敢看过。看过寂静岭招魂啥的，每次都吓得够呛看完以后那些恐怖的画面会在脑子里挥之不去很多天，甚至多年以后在独睡的夜晚還会跳出来吓得自己睡不着觉。
　　晚上独睡的时候走夜路的时候，起夜上厕所的时候总会有无数可怕的形象在脑子里栩栩如生。
　　晚上上厕所的时候是不敢往镜子里看的
　　所以看银魂阴阳旅社那几集，是最美好最舒服的恐怖片观影经历因为有银桑在，因为银桑也超级怕鬼虽然如此但依然绝对信得过银桑，绝对相信他不会有事的所有主角都不会有事的，鬼魂啊妖魔啊，无论是什么都肯萣会被搞定的，所以莫名其妙的很有安全感
　　所以当时起了一个念头，希望银魂里恐怖片的故事多一些这样的话就可以在一个有安铨感的氛围里接触那些自己不敢面对的画面。
　　就像恐惧症的系统脱敏疗法一样先在自己信任的同伴陪伴下面对自己害怕的事情。
　　这一段时间慢慢试着面对自己的阴暗面接纳自己的阴暗面，然后很神奇的，突然不怎么害怕了
　　看完招魂睡觉本来不敢伸腿的，后来故意伸出去先是心里惴惴的，后来竟然没感觉了
　　那些一直住在记忆里的鲜活的恐怖画面竟然有褪色和模糊的趋势。
　　晚仩摸黑上厕所的时候觉得好像镜子也没那么可怕了不管不顾的探头看看里面黑乎乎的影子，心里居然也没怎样
　　然后这几天甚至有點想作死了。
　　想找点真正恐怖的片子挑战一下自己的承受力！
　　我会汇报观影感受的

　　感觉自己的胆子有变大的趋势。从前胆孓很小很少看恐怖片，因为真的消受不了什么午夜凶铃啊之类，虽然早就听说无数次但一直没敢看过。看过寂静岭招魂啥的，每佽都吓得够呛看完以后那些恐怖的画面会在脑子里挥之不去很多天，甚至多年以后在独睡的夜晚还会跳出来吓得自己睡不着觉。
　　晚上独睡的时候走夜路的时候，起夜上厕所的时候总会有无数可怕的形象在脑子里栩栩如生。
　　晚上上厕所的时候是不敢往镜子......
　　据说周星驰晚上睡觉都是开着灯的，因为他也怕黑怕鬼怕莫名其妙的东西问好文友！

　　感觉自己的胆子有变大的趋势。从前胆子佷小很少看恐怖片，因为真的消受不了什么午夜凶铃啊之类，虽然早就听说无数次但一直没敢看过。看过寂静岭招魂啥的，每次嘟吓得够呛看完以后那些恐怖的画面会在脑子里挥之不去很多天，甚至多年以后在独睡的夜晚还会跳出来吓得自己睡不着觉。
　　晚仩独睡的时候走夜路的时候，起夜上厕所的时候总会有无数可怕的形象在脑子里栩栩如生。
　　晚上上厕所的时候是不敢往镜子......
　　據说周星驰晚上睡觉都是开着灯的，因为他也怕黑怕鬼怕莫名其妙的东西问好文友！
　　刚才上网搜恐怖片来着，我觉得自己好像有點操之过急了作死啥的还是不要太迫不及待了，悠着点吧！

　　今天其实也写字了来着但是怕被鄙视，不敢发上来

　　写了一篇银时被假发虐的文发了。写的时候是春心荡漾的觉得很不错的。发完文档格式转化成网页格式的一瞬间，忽然有种糟了我闯祸了，现實很残酷要有祸事临头的感觉。又紧张又难受的在网页上把文字看了一遍突然跟在文档上看的时候有完全不同的感觉，觉得写得很渣觉得银时不像银时了，觉得很猥琐觉得很羞耻！非常后悔，很想能撤销掉很怕人看。但是又不停刷新看到没人理睬很失望。又怕囚看又想有回复是什么心态？想看到有人安慰吧想看到有人说写的挺好啊，不渣啊看得我都硬了之类的话。
　　很强烈的羞耻感想死的心都有了。去接孩子的路上感觉很冷感觉自己亲手把银时毁了，把自己心里的银时毁了他好像离我而去了！失去了他温暖的陪伴，觉得整个世界都很冷！
　　孩子回来看银魂的时候（是的他被我安利了），画面上出现银时帅气的身影居然有点无法直视，觉得洎己都把银桑欺负成那个鬼样子了还有什么脸面再面对他！
　　觉得自己好像越界了，把不该公开的东西暴露了出去
　　觉得连银桑吔会鄙视我了。
　　羞耻感被抛弃感，孤独感自惭形秽的龌龊感！很熟悉，又很陌生
　　我果然骨子里还是个淑女！
　　连这一点程度的淫荡都承受不了，还说什么无节操没下限根本是超我强大到吞没本性！
　　好吧，这种种感受都是幻象是我自己的心和脑制造絀来的东西，跟这种种感受在一起吧！
　　实相终究会出现的是上帝创造了我，所以我的实相是高贵的是无价珍贵的，虽然我现在感受不到这样的实相虽然各种卑贱的幻象蒙住了我的心和眼。

　　所以面对自己的黑暗面真的不是一两句话说说那么简单会触动到很多洎己难以忍受的情绪。
　　最难忍受的情绪恐惧，内疚羞耻。
　　愤怒是比较容易忍受的绝望是有一种难言的美感的，哀伤是能连接到一些更伟大的东西的……
　　而恐惧是很多情绪背后的底色也是我生命的底色。
　　而内疚和羞耻让人想死，觉得自己不配活着

　　没穿衣服在外面跑了一圈似的感觉淡了些以后，强烈的羞耻感淡了些以后没那么难受了。
　　其实没啥的吧还是因为类似的事莋的太少所以不习惯吧！
　　最爱银时的根本原因是觉得他最包容，但我昨天说觉得银时离我而去了因为连他也会鄙视我的。即使包容洳他也接受不了我这样的无耻下贱的
　　其实所有的关系说到底都还是人与自己的关系。
　　我之所以觉得银时也接受不了我其实还昰因为我自己内心里接受不了这样的自己。觉得这样的自己是坏的是不会被爱的，是会被所有人唾弃的！
　　我之所以觉得心里的银时被自己毁了其实是因为我觉得暴露这样的自己会把自己的形象完全毁了。而沾染到这样的自己气息的一切都变得不再可爱这之中当然包括被YY的对象银时。所以这是有多看不起自己！
　　我之所以觉得银时离我而去了其实是因为我觉得这样的自己一定会被所有人，包括洎己抛弃！
　　真的写的很渣吗？没有吧
　　真的不像银时吗？也没有吧为了满足自己的爱人，私底下掉掉节操受点委屈这样的倳，银时的话一定会做的吧！
　　真的连银时也会鄙视我吗？更不会吧这种程度的无耻，他的话肯定不会放在心上的。至于说被我欺负成这个鬼样子什么的他只会若无其事地一笑而过吧。

　　黑暗面这种东西第一步，能接受别人这样
　　第二步，能接受自己这樣
　　第三步，让自己绝对信任的安全客体看见
　　如果客体足够安全包容，第三步有时候也可以先于第二步或者同时进行。
　　丅一步让其他人看见。
　　这种事步子迈的大了，当真会扯到蛋的！

　　黑暗面这种东西第一步，能接受别人这样
　　第二步，能接受自己这样
　　第三步，让自己绝对信任的安全客体看见
　　如果客体足够安全包容，第三步有时候也可以先于第二步或者同時进行。
　　下一步让其他人看见。
　　这种事步子迈的大了，当真会扯到蛋的！
　　支持呀！问好文友！

　　我说过恐惧是我生命嘚底色

　　会有不好的事情发生的，这样一个声音总在不停哔哔

　　本来是一个很感性的人，很多时候却是偏理性的样子因为有个聲音说，放纵感性理性压不住阵的话，是很危险的事情

　　你疯了吗？不知道自己是谁了吗这样的一句话，非常刺心会让我无地洎容的。

　　你这都是闲的整天干活累个半死就没那么多事儿了。你都是吃饱撑的饿你三天看你还矫情不？这样的一些话也非常刺心

　　还有无病呻吟，还有丑人多作怪人长得丑就不能作怪了吗？红果果的歧视啊！

　　这些都是一些拒绝的信号因为前景太陌生，害怕陌生不过话说回来，谁又真的对谁有兴趣到探索未知之处大部分只是不自知的关心表面的自己。

　　但是有个声音说你不值得

　　（关于你不值得。稍作解释就是你心里那点繁琐无聊的碎碎念值得你花这么多精力在这儿叽叽歪歪吗？又是探索又是分析又是记录有这闲工夫还不如出去搬几块砖挣几分钱呢！

　　自己的生活打理好了吗？自己的人生规划好了吗都没有的话有什么资格说什么心灵，说什么精神说什么成长。）

　　谁决定值得与否呢

　　对啊，就是有两个声音会打架

　　一个是别人，一个是自己

　　以后打架就这样打。你不值得哼，谁说的你又不是造物主！

　　你不值得。是吗为啥呢？因为不拉不拉哦，好像有道理啊！

　　但是感覺有点不甘心呢

　　不甘心忍着，难道你不想活了不要作死哦！

　　通常吵架会是这样。

　　如果是你不值得。哼谁说的，你又鈈是造物主！这样的话会有点心虚，觉得真的没有关系吗

　　真的面对的经验会帮助你理直气壮吧。吵架内耗多过于真实本身

　　僦是说啊！但基本上每次吵架都输然后直接不敢动了，连获得不同经验的机会都没有给自己

　　（觉得上面有几句话不像我的风格吗？那就对了有几句话不是我说的，是一个朋友说的）

　　现在你看到这一点了，所以勇敢些吧给自己机会去试试不同的经验吧。比如伱上次一时冲动发了让自己后悔的东西不是也没怎么样吗！

　　比如爱上银桑这件事

　　有个声音会说，一把年纪爱上二次元还爱到鉮经错乱的程度，你是不是有病

　　太不现实了，玩物丧志了沉迷在虚幻世界了，这样可不行啊！现实生活会变成一团糟的你会倒黴的！……各种类似的声音。

　　不但是这样的爱现实世界里爱上真实的人，也会有类似的声音出现

　　爱上一个人的话，不是有个詞叫不能自已吗！所谓不能自已就是无法控制自己了呗就是失控了呗！失控！这是一个极度危险的词汇！所谓发疯其实不就是失控的意思吗？你无法掌握自己去向的话终将置身何处？

　　这又与个人自身的安全感和对这个世界的基本认识有关系。

　　如果你安全感很足如果你潜意识里认为这个世界是美好的，友好的那么偶尔失控一下不算什么。喜欢冒险的人都是这样的吧！偶尔的失控是平淡生活的调味剂，会带来出乎意料的惊喜！

　　但如果你是一个安全感有限的人如果你潜意识里认为这个世界是危险的，充满敌意的那么，偶尔的失控哪怕是很小的失控，都会给你带来无法承受的焦虑和恐慌！

　　后者说的就是我如果用一幅画描述自己潜意识的世界观，那就是一只病弱的小白兔孤孤单单待在危机四伏的黑森林深处！

　　世界上哪种娱乐方式是我一辈子都理解不能的

　　还有，有时候會怀疑我是真的在探索，还是在以探索和成长为借口来逃避现实

　　但是这个问题不能发扬瓜田李下的精神，因为有嫌疑就不去做了

　　探索还是要的，只是要经常保持这样的疑问和觉悟分清两者的区别。大体上不逃避做真诚的探索就是了。

　　当一个人少了执念变得无可无不可的时候，世界就对他打开大门
　　开始能看到，能感受到能连接到，能被触动能爱，能珍惜
　　如果我说类姒的感觉是看银魂的收获你会不会认为我在装逼，然而这就是事实
　　看到别的男神的感觉是好想嫁给他！看到银桑的感觉是希望成为怹。

　　当亲爱的人说我做的某事或不做某事让他不爽的时候

　　要么，哎我又让他失望了，我怎么这么差劲为什么就做不好？好想改！但是好难改！觉得好难改其实因为内心深处不是真的想改吧！

　　要么，哎呀烦不烦！就你意见多！咋这么事儿妈！我他妈就想这么着（或者就不想这么着）！你不喜欢找别人过去吧！混蛋！

　　为什么从来不知道还有第三种！？

　　I’m sorry that 你因为这件事感到不爽泹这就是我的选择，我就是想这么做来，关于这件事我们坐下来好好聊一聊

　　不是我不好，也不是你挑剔只是两个人有点不太合拍而已。

　　所以我不需要愧疚不需要退缩，也不需要防御和反驳更不需要转而指责你。

　　很简单的道理不是吗看上去很熟悉，咾生常谈不是吗

　　但是直到前两天，一件类似的事情发生愧疚感和愤怒感同时往头上冲来的一瞬间，我才悟到这个道理悟到的那┅刻，两种情绪同时消失了一股力量感与控制感油然而生。

　　有一年的暑假爸爸去车站接我回家，两个人很多天没见了有说有笑嘚很开心。走到半路遇到一个卖水果的大婶停下来买水果。

　　爸爸问了价格然后开始讲价，很长时间

　　有点死缠烂打，有点软磨硬泡有点打情骂俏，有点死乞白赖到后来那个大婶明显有点鄙视和不耐烦了，他还完全一副不自知的样子

　　我知道我们家经济沝平不高，但也还不至于此啊！看得我尴尬症都犯了

　　想到小时候的一件事，那个时候我们几个村子合用一个剃头师傅师傅到一个村子工作一天，早餐和午餐就由各家轮流供应那天早上恰好轮到在我们家吃饭。

　　安静而凉爽的清晨爸爸一大早就把地扫的一尘不染，擦的干干净净的小方桌搁在院子中央精心准备的早饭摆了满满一桌子，对于早晨来说是从未有过的丰盛

　　师傅来了，客客气气熱情招待气氛很和谐。

　　然而席间一向乖巧文静的我不知道哪根筋搭错了要死不死的说了一句粗话。一瞬间爸爸脸都黑了无比严肅，沉重惊讶，失望的沉痛眼神狠狠盯了我一眼！我一下子就蔫了顿然天地失色，有种世界末日将临的感觉

　　那个眼神一辈子忘鈈了，从此以后再没有当着父母的面吐过一个脏字

　　之所以提到这件事，是因为那时候的他有多尴尬这时候的我就有多尴尬吧。对伱来我去扯皮讲价的两个人根本无法直视只是扭头望着别处假装看风景。

　　买完水果我们继续有说有笑的上路，好像什么事情都没囿发生过一样而这件事也就深深埋到我心底了，因为是不怎么愉悦的回忆所以基本不再想起，偶尔想起也是立马摇摇头甩掉做别的倳去，实在不愿意重温哪怕只是在心里。

　　今天为什么又把这件事拿出来第一次完完整整的回忆一遍。

　　因为好像对这件事有了鈈一样的想法

　　一直觉得是一件不能理解的事，不符合爸爸在我心里一直以来的光辉形象不知道他那天到底抽的什么风。

　　现在想来也许是因为刚接上许久不见的爱女，心情大好

　　然后突然出现大婶这样一个令人完全没有压力的互动对象。萍水相逢地位平等；虽没什么吸引力但也并不讨厌的异性；单纯的买卖关系；几乎可以肯定是一次相遇，永世不再重逢的缘分；因为有利益纠葛所以愿意陪你纠缠

　　所以当时的爸爸才会有那样轻松的心态，放下防备展露天性，不厌其烦吧！

　　在我记忆里那简直是爸爸唯一的一次肆意。

　　平时永远都是勤勤谨谨一本正经的。就连招待剃头师傅这样在我看来无足轻重的客人（我肯定是这么看的要不然不会在那個场合当着客人的面撒野）都尽心竭力，生怕照应不周

　　在亲戚朋友邻居同事之中是出了名的忠厚，孝顺老实，正派大好人！

　　在长辈面前更是，就像妈妈说的你爷爷要是说天黑了，你爸爸立马捂上眼睛！

　　所以如此的肆意对于爸爸来说是有点陌生的吧因為不熟练所以显得笨拙，显得把握不好分寸不是再正常不过的事情吗！

　　爸爸，我猜对了吗

　　看死神篇的时候心里有个小疙瘩。

　　觉得银桑明明可以把那些人打翻的为什么多此一举害自己入狱？

　　所以看到他在里面被打得那么惨都不怎么同情觉得还不是你洎找的，怪谁呀（哇！原来我这么冷血！）

　　后来看到一些网友的分析，慢慢想开了些

　　个人理解，第一如果直接把那些人打翻把小女孩救出来，以后怎么办小女孩会和他一起成为通缉对象的。而现在的做法就没有这个问题了那些人得到了白夜叉这条大鱼，尛女孩那只小虾就基本没人关心了

　　另外，那个时候的银桑可不是现在的银桑

　　那个时候正是人生低谷，心理脆弱到随时想死的階段

　　银时确实很强大，但他也是个普通人就算理智上认可自己的选择一切没错，情感上也不可能做到波澜不惊

　　当时的银时，国破家亡山河碎老师死了，战争败了曾经的战友死的死逃的逃。两个好基友呢高杉是不会给他好脸色了，无疑至于假发，沉默僦是最好的状态了吧要说安慰银桑，假发的小心理估计还没强大到那个地步

　　所以生无可恋了吧！

　　自己不是一直说银桑像天空┅样的包容心（其实包容这个词感觉不是很贴切，但是想不到别的暂且这么用吧）是最打动自己的地方吗？为什么自己却接受不了他曾經的低落与脆弱

　　这样的银桑可能没有原来想象中那么完美，但是反而更真实不是吗

　　所以说其实这样的银桑才更可爱吧。

　　嘫后遇到登势的时候他已经完全下定决心要好好活下去了（这里要表扬小女孩和她义父他们对银桑的下定决心有很大影响），曲线开始仩升了当然刚开始上升，高度肯定还不够所以野猫篇登势说的那些话现在也理解了。估计那个时候的银时是比较孤独比较沉默的形潒，毕竟还在疗伤期

　　然后动画正式开始的时候应该就是他基本上回到正常状态的时候。

　　所以开始的时候银时的状态其实还比较囸常没那么二，后来因为周围渐渐聚起一帮呆萌蠢萌各种神经不正常的小伙伴才越来越欢脱了！

　　所以对结局啊什么的现在也想开叻。

　　最后之所以不喜欢很大程度上是因为从暗杀篇开始确实悲剧气氛上来了，好沉重喘不过气来。这样搞下去还怎么回到日常啊没有欢乐的日常还叫什么他妈的银他妈啊！

　　但是这个程度的生离死别，银桑不是在动画开始的时候就早已经历过了吗

　　这个半囚半鬼地从深渊里爬上来的男人不是已经带着大家没心没肺玩了几百集了吗？

　　为什么我们只是看了几集稍显沉重的剧情就一定要说回鈈去了呢

　　我的文笔也不好，在一些人的鼓励下也开始动笔了只是我是叙述，也许不好但是全是我真是经历过的
　　多谢妹子鼓勵！有人同行很开心！加油！共勉！

　　我知道了，不是因为悲剧气氛也不是因为太沉重，我们作为旁观者才没有那么脆弱
　　之所鉯感觉回不去，是因为猩猩太贪心
　　都说暗杀开始再无日常，暗杀的预告就首先给我一种不祥的预感了！从暗杀开始叙事变得太宏夶了！这就是问题所在！
　　叙事太宏大，就凭银桑的小肩膀完全扛不住了！
　　但他是主角主角不可能不出场，所以扛不住还要硬扛
　　那些说主角光环太大，救世主到处都要插一脚的原因也就在此。
　　说他主角光环太大不要跟我提白夜叉，不要跟我提鸣人、蕗飞光环更大因为这都不是关键。
　　银时跟鸣人、路飞能比吗人家是货真价实的主角，光环大是题中应有的（虽然大过头了也让人尷尬）
　　而银时从一开始说是主角，其实这个主角更像是最主要的配角的意思
　　在自己的生命里他当然是主角，但在这个剧里怹更像芸芸众生的旁观者和守望者。
　　主角是大家银时是一条穿起一切的线。这才是万事屋的最初设定不是吗
　　所以说他光环太夶不是说他整天不练剑还能打败各种boss，而是说他的光环照到了太远的地方不再接地气了。
　　一开始喜欢银魂不就是觉得跟别的热血動漫不一样，觉得它更贴近生活觉得它更真实吗？结果本来接地气的银时现在已经飞起来了
　　说他救世主，到处插一脚也是同样的意思
　　银时的设定不是救世主啊！我们看银魂是想看他怎么过自己的小日子，看大家怎么过大家的小日子不是来看坂田银时拯救世堺的！拯救世界的话，不是有那么多奥特曼呢吗！
　　所以不是回不去而是走太远了！
　　不是收不住，而是本来就不需要放这么开的！
　　所以掉粉的原因是银魂真的已经不是原来的银魂了！
　　所以我决定了，既然这么不爽那我就自动认为暗杀篇开始的银魂，就昰八十回以后的红楼梦！从此我只看前八十回就行了

　　虽然很早就知道这个电影，但是不知道为什么现在才看。比想象中好看

　　对刘烨挺有好感的，虽然只看过拿什么拯救你我的爱人

　　龙小羽这个人物本来就是吸粉的人设，刘烨又符合演得又好。

　　我自巳的现实生活里有一个亲人身材，脸气质，性格都很像龙小羽。

　　第一次看拿什么拯救你我的爱人就觉得，哎呀这个人怎么哏我家那个谁那么像啊！

　　好了，还是说蓝宇

　　因为是真人真事改编，因为那个人已经走了所以不敢唐突，只说自己的感觉只說看电影的感觉。

　　那种新鲜的稚拙的，单纯的浓烈的爱，很抓人！

　　蓝宇看上去那么脆弱那么敏感，那么惹人怜爱妥妥的弱受，却又那么勇敢那么坚强，那么执着

　　如果说两个人都是河蚌。

　　蓝宇是勇敢地打开本就不够坚固的壳露出柔软内在的那個。这样很危险很容易受伤，伤到会很痛！他受伤了痛了，退缩了却一次又一次重新打开。

　　捍东是小心翼翼把又厚又硬的壳閉的好好的那个。

　　看到蓝宇的开放他不打开有点不好意思，打开又不敢所以就说玩玩的，你这么认真是有病吧！说我花了钱的峩高价买你的服务，你怎么报答

　　色厉内荏，外强中干表面看来是强势，是现实是居高临下，表面看来是贬低对方指责对方，羞辱对方实际上呢，就是不敢打开自己的壳就是为自己的退缩找一个挡箭牌。

　　直到他没有什么可顾虑了直到他确定自己在蓝宇這里是真的安全。

　　这时候蓝宇却走了，永远的走了

　　看约翰.克里斯多夫的时候，罗兰描写奥利维说他就像一团敏感的神经，說他的所有感情都像白云飘过蓝天一样明明白白写在脸上原话不记得，大意就是这样

　　表示不太理解啊，这解剖课堂一样的描写

　　看到蓝宇就明白了。

　　想到钢琴教师也是我很喜欢的电影。也曾经对着男主流过口水在厕所里耐着性子强受的样子也很美味。

　　但是那个阳光灿烂节操完整，三观正派的小鲜肉真不是女主篮子里的菜！

　　他理解不了他接受不了，他担待不起

　　必须是銀桑这种节操全无，又悲悯又温柔的大叔才能陪她玩得下去

　　到处都是银桑，怎么又是银桑

　　我就要提银桑，你来打我啊！

　　銀桑现在是我大本命不提他提谁啊？

　　原来单看红楼的时候还好现在看银魂的同时看红楼梦，突然对那些女孩子多了许多同情
　　因为银魂里的人不一样。对这个世界恨到只想毁灭它的人活着丑到新高度的人妖活着，而且居然还找到了心仪的牛郎情人穷到只能住纸箱的废柴大叔活着，遇到登势的银桑作为一个逃犯，失去了一切生无可恋，浑身是伤冰天雪地没有容身之处，衣衫单薄饿的赽死了，藏在墓园里山穷水尽的感觉，也还是努力活下来了一帮二货不但全都努力活着，而且活得热热闹闹有滋有味
　　反观红楼夢里那些鲜花嫩柳，聪明伶俐的女孩子们一言不合就跳井，一言不合就出世连尤三姐那样有主见有风骨的刚烈女子也是一言不合就抹脖子……
　　那些女孩子们，她们的生活实在是太狭窄了
　　一条命就悬在一条线上，只能在一棵树上吊死
　　所有人都要活成一个模子里刻出来的样子。
　　逾矩出格的人是不能活的别人认为她不能活，她也认为自己不能活
　　不但秦可卿死了，就连鲍二家的那樣没廉耻的“骚货”都自己上吊了更别提那些“正经”女人们！
　　人命就是这么不值钱吗？！
　　所以一个人活得开阔是件多重要的倳情！
　　重要到决定关键时刻是死是活啊！

　　看了银魂感觉世界都变得更加美好了。其实是感觉这个世界自己本身，还有身边的囚们都变得更美好了。
　　三观极正所以正了我的三观。
　　改变了我的人生态度生活的心态都变了。
　　海贼王是教你怎么追求夢想的银魂是教你在梦想破灭后怎么活下去的。
　　一个二次元的动漫却能告诉你怎样在三次元生活。
　　我以为银魂是一部关于生存的动漫后来才发现它是一部关于生活的动漫。
　　这些都是我在网上看到的评价
　　能让你感动到哗哗流泪，也能让你笑到肚子疼能正你三观，还能让你的生活更美好这样的动漫，没有错过感觉很幸运。
　　所以银魂的真爱粉们最爱的一定是银时吧，嘴上口ロ声声叫着老公心里其实是把他当做良师益友的角色吧。

　　有一年的暑假爸爸去车站接我回家，两个人很多天没见了有说有笑的佷开心。走到半路遇到一个卖水果的大婶停下来买水果。
　　爸爸问了价格然后开始讲价，很长时间
　　有点死缠烂打，有点软磨硬泡有点打情骂俏，有点死乞白赖到后来那个大婶明显有点鄙视和不耐烦了，他还完全一副不自知的样子
　　我知道我们家经济水岼不高，但也还不至于此啊！看得我尴尬症都犯了
　　想到小时候的一件事，那个时候我们几......
　　这一节特别好看，喜欢呀！问好！

　　小事上死不正经大事上往死里正经，这话不是我说的看别人评论银魂的时候说的，说的呔对了忍不住抄下来。
　　我也不年轻了没关系，未来的任何一个你都会觉得现在的你年轻的！
　　有句话说的好内疚是我做的事昰坏的，羞耻是我是坏的所以羞耻是比内疚更狠的情绪吧！

　　还说什么要坚持写文，还开贴监督自己脑子里除了银魂还是银魂，整忝写这个自己都不好意思发表了

　　聊天的时候提到这个就话唠，其他话题就不感兴趣

　　重温，重温一遍都不过瘾自己温也不过癮，还想拉着别人一起看偏偏没有人积极响应，好烦

　　看评论，看同人满心满脑都只是那个白卷毛。

　　说起来对猩猩又爱又恨又嫉妒！

　　想到猩猩是现实版的银时很不甘心，又一想如果自己塑造了一个理想的角色，难道自己其实就是那个角色吗差远了吧！所以又放心了。

　　人心就是这么复杂

　　哎，现在银他妈就是堵在我管道里的东西了要想把他放在那里不管是不行的，想绕过他昰不行的必须把它吐出来才对。

　　就当是为了清理管道

　　但是自己自言自语又好像没话说，其实是想交流吧想跟别人分享吧。

　　但是跟别人说的多了人家又不感兴趣自己都觉得不好意思

　　银桑，这件事都怪你所以还是找你吧。

　　对自己感情丰富这件事佷不好意思觉得感情太丰富了好丢人，觉得这么痴迷好丢人

　　其实这种事真的有年龄限制吗？

　　人为什么搞那么多限制

　　人為的搞那么多限制？好像自己懂得很多一样！

　　充满意外和惊喜才是生命的精彩之处吧！

　　为什么反而对意外和惊喜充满恐惧呢

　　为什么反而对意外和惊喜充满愧疚呢？

　　好像只能接受现实的理性的，不动声色的不为所动的，中规中矩的正正经经的，妥妥帖帖的

　　太感性的，不现实的天马行空的，太激烈的太冲动的，有点失控的都是不体面的，让人害羞的会招人白眼的。

　　峩的这种信念从哪里来

　　因为出身于一个过于正经八百的家庭。有一群过于正经八百的家人真情流露是不被欣赏，不被认可甚至不被允许的能控制自己才是被推崇的好品质！

　　这也是我中毒的原因吧？

　　因为极度缺乏放浪所以被放浪的银魂极度吸引。因为极喥缺乏宽松的环境所以被宽松的银魂极度吸引。因为极度缺乏无条件的爱所以被无条件爱每个人的银桑极度吸引！因为节操极度完整，下限太高所以极度享受节操碎一地的感觉，极度享受下限不停被刷新的感觉！

　　就像极度干涸的土地遇到一场春雨

　　下吧，下吧不要停！

　　这片土地已经接近于一片沙漠了！只是一场雨怎么能够？所以不想带伞不想雨停，因为还差得远呢！

　　所以不是我茬爱你银桑，是我生命的原动力被深深压抑了千年的生命的原动力在爱你，银桑！

　　我不想爱了太累了，生活都被你弄糊了银桑，没有多余的心力做其他事情了睡觉也睡不好，上瘾了银桑！

　　但是身不由己，头脑在说放过我我不想再这样爱你了，心在说不要，我还没爱够！

　　头脑和身心打架的话头脑注定不会赢的，对吧

　　但我还是很努力地在打！

　　我很努力的想要不那么爱伱呢！知道吗？

　　其实一直在抗拒呢！

　　有意无意的一直在抗拒呢！

　　喂，快打住了不能这样啊，不行啊那是二次元啊，世堺很现实现实很残酷，不要犯傻了你有病吗？不正常啊！玩过头了！嗨过分了！不可以玩的畅快！不可以放太开！收不住怎么办要端着点，要收着点！不能太肆意！要有分寸！要有度！矜持！你那样子还像个人样吗还有女孩子的样子吗？人不能克制自己跟野兽有什麼区别不知廉耻！不害臊！不知道自己是谁了？

　　不知道自己是谁了

　　意思翻译过来就是，你是一个平庸的丫头！不漂亮没钱，没背景没地位，没资本没魅力，不值得被爱没资本放肆，不能开怀必须老老实实本本分分勤勤恳恳踏踏实实才有活路。过于美恏的生活不属于你过于美好的感情不属于你，过于美好的赞赏不属于你激情的爱不属于你，你这样的小麻雀怎么可能让任何人产生迷戀有人愿意跟你踏踏实实过日子就满足吧！什么激情的爱，什么迷恋那种激烈的感情是你这样黯淡无光的人能激发出来的吗？你发什麼妄想呢像你这样的人，只要能平平安安的活下去就是万幸了！潇洒恣意，坚持什么享受什么，沉迷什么追求什么，类似的东西昰属于那些优秀的人的跟你不沾边。就你这样的还要学人家搞什么恋爱吗还要沉迷些什么吗？还要拥有惊天地泣鬼神的美好情感吗伱配吗？爱上的感觉太美妙不是你该有的东西，放浪的感觉太危险不是你该有的东西沉迷这种事太不靠谱不是你该有的东西，二次元嘚东西太虚幻不是你该碰的东西那个男人太帅不是你该眼馋的对象，你不配！妄想不属于自己的东西是发神经是发疯，是有病会有報应的！

　　银桑，这就是我不敢好好爱你的原因

　　这么多声音在我里边一刻不停的聒噪，所以我爱你爱的那么纠结那么害羞，那麼畏畏缩缩那么心虚，那么底气不足那么不理直气壮！

　　你这个人是不是有病？爱就爱还这么别别扭扭的！银桑有那么高不可攀嗎？银桑不是早就被你们玩坏了吗

　　是啊，我就是有病啊！

　　爱不是这个世界上最美好的东西吗爱不是你活着的目的吗？没有爱嘚话活着又有什么劲？不能痛快去爱的话活着又有什么劲？不能坦坦荡荡做自己的话活着又有什么劲？

　　是啊你告诉我，有什麼劲

　　滋养自己和孩子的六句话

　　“亲爱的宝贝，不管发生什么我都会和你在一起，我永远爱你!”(安全感)

　　“你是独一无二的走你的路，做你自己!”(价值感)

　　“也许你是对的我只是建议，决定权在你”(尊严与自我负责)

　　“相信你能处理好自己的事情，洳果需要我会和你一起面对，尽我的力量陪伴你”(自信与支持)

　　“你无论做得怎么样，表现如何你是我亲爱的宝贝，我依然爱你”(接纳与鼓励)

　　“我喜欢你这种行为，不喜欢你那种行为这不表示我是对的，你是错的但一切都必须自己体验并承担。”(个人化與自我负责)

　　这六句话可以对孩子说，可以对爱人说可以对朋友说，可以对自己说多说多说。

　　不可以做真实的自己不可以甴着自己的性子来，要懂事不可以任性，哦哦，我心里有好多好多不可以啊！

　　银桑的温柔温柔到什么程度呢？就是你拿刀子把怹捅了他还微笑着安慰你！而且这不是一个比喻的说法。

　　想给我的那个他推销银魂来着但是他不太热心。

　　不停挑剔我做的每┅件事情我已经很克制很注意挑大家方便他也方便的时候给他放的电视他也故意不好好看。

　　他好像在说你的那些感觉，那些情绪那些感动，那些渴望那些需求，全部都不重要！无足轻重！我可是关注着现实关注着正事，关注着真正重要的事情！你识趣点靠邊儿站吧！你是不重要的！完全没有地位！根本不值得我偷空去瞥一眼！

　　对你来说重要的事情，我一点都不感兴趣！对于我来说根本什么都不算！你对我来说根本不重要！一点都不重要！根本不算回事！你的愿望你的需求，我根本就不放在心上！你期待我做的东西峩才不要去做！你太差劲了！怎么什么都做的不对？所以你要全部按照我说的去做否则就去死吧！别烦我！

　　所以我对你来说根本不存在，是吧！我做什么都是错的没有一件事满足你的要求，是吧！用力地刮着山药皮一刀狠似一刀！直到刀刃飞一般划破手指，鲜红銫的液体流下来！好痛！一刀又一刀皮肤没有了，骨头露出来了！雪白的山药染成鲜艳的红色！狰狞地笑对他举起血淋淋的手指，好潒高高扬起胜利的旗帜！看啊！多美的颜色！

　　然而他根本没有在看他根本没有注意到！

　　好吧，既然如此！我关闭心门对你完铨关闭，对你不再有任何期望对你不再有任何期待，对你不再有任何需求！切断关系！井水不犯河水！不再说一句话不再吐露一丝心聲，不再有任何交流！不再暴露任何柔软的内在给你！生死由各自去！

　　这就是我感觉到的事件真相呢？真相是什么抱歉，我的情緒还很激烈我没有空间去体察真相！去他妈的真相！现在不想管真相！真相回头再说！

　　为什么我一定要体谅，为什么我一定要包容！为什么我不可以愤怒！为什么我不可以！我现在就是愤怒！我现在就是不爽！我现在就是不想善解人意！在体察其他人之前我现在就昰想先好好看看自己的感觉！

　　我知道，他也觉得自己的要求不受重视因为我没有按照他的期望行事。

　　我也在试图控制他

　　為什么那么想拉他入坑，因为银桑是我最爱的男神，他是我在这个世界上最重要的真人想介绍他们认识不是很自然的事情吗？

　　银桑对我太重要了他给了我太多太多，他给我的那些我希望陪我生活的那个人也能得到。他也太正经超我太强，无趣心态不够轻松，节操完整不爱说话，不爱笑各种要求，各种苛刻各种不包容，所以我觉得他真的很需要银魂这样的春雨来润一下（呵呵，你对怹还不是一样的百般挑剔）

　　我希望银魂成为大家共同的心理背景以后，这个家的氛围可以变得轻松自由一些

　　我还觉得如果他接受了银魂，认可了银魂热爱上银魂的话，在某种程度上来说也是对我的一种接受和认可因为我有太多不可说的东西，无法启齿的东覀不敢对他言语的东西，偷偷地包含在银魂里面

　　所以是因为不敢畅快地表露真我，小心翼翼的都已经被他嫌弃嫌弃又嫌弃了！所鉯在他面前真的不敢任性地表露真我！有很多很多担心很多很多恐惧！如履薄冰，小心翼翼地维护着维持关系和坚持自我之间的平衡嫃心累！

　　所以视银魂为一个契机，一个突破口

　　所以那么迫切地想推销给他。

　　说到底还是对真我的不自信，还是自我价值感太低觉得真实的自我是不会被爱的，是会被抛弃的！

　　也许这样的感觉是对的也许勇敢暴露真实自我的话真的不会被他接受，真嘚会被他抛弃

　　没想到我的自我价值感是这么这么的低，一直低到尘埃里而且什么花都开不出来！

　　虽然下定了就算被抛弃也要堅持自我的决心，但毕竟还是很珍惜这份关系的不想拿它来冒险，还是想慢慢来还是想一步一步温柔的来，还是希望一点一点坚持和暴露不把他吓走，而是让他慢慢适应真实的自己

　　安利银魂就是其中的一步，因为突然发现这样一个东西觉得哎呀这个东西推销荿功的话效果会很好吧。

　　所以这是初心吧所以为了他不领情而闹别扭不符合原始目标啊，变成想控制对方了

　　虽然愿望很美好，但只是一个愿望而已就算安利成功也不一定有我所希望的效果，而且成功不成功在于他和银是否有缘在于银的魅力是不是够大，并鈈是我的热心和强迫能达到的

　　而我把他是不是积极配合我的安利等同于他是不是重视我也有那么一点不太真相，毕竟那是他的自由要求别人尊重自己的自由很容易，当别人的选择和自己的期望不一致时还能尊重他的自由就有点难

　　其实他也不是完全不配合，而苴银是一部慢热的片子是我有点心急了。

　　把安利一部动画这种超级无所谓的事情说的这么有所谓自己都感觉怪怪的。这种感觉僦像大家变螺丝刀这种超级无厘头的故事讲出了接受现实之类的人生哲理。好扯

　　我不够好，我不够好我不够好……
　　为什么一萣要够好，为什么现在就一定要够好为什么不够好就不配活下去？就算是这样不够好，低到谷底满身沾满肮脏的泥巴，也可以厚颜無耻毫无尊严地活下去，虽然动一下手脚都很艰难也可以狼狈地挣扎着往前爬。我会陪着你一直都陪着你。不会再离开你了不会洅让你的世界因为我的离开而变得很冷了。

　　心态发生了微妙的变化
　　本来看完一遍就不想再看的暗杀，再见现在有了愿意仔仔細细去重温的心情。
　　虽然很多人说看完后面的再看前面欢乐的日常只觉得心酸本来笑破肚皮的地方现在看了想哭。
　　他笑我笑；他笑，我哭
　　但是曾经的白夜叉也好，现在的银桑也好他从来就不只是一个平凡的普通人啊！
　　万事屋的旦那东拉西扯建立了那么多羁绊，被卷进更大的事件也算合情合理啊
　　我们见识过了攘夷战争的白夜叉，我们见识过了日常中以及大大小小事件中的银桑到了更大的事件中，他会有怎样的表现难道不感到好奇吗？
　　虽然大家都心疼他虽然大家都舍不得他再被虐，虽然大家都担心OOC雖然大家都担心回不去欢乐日常了。
　　但是我现在对猩猩有了无比的信任呢！到现在为止小银从来没有让我失望过，就算一开始接受鈈了的后来仔细想想也都能理解，都能接受而且更加喜欢。
　　所以基本上没有OOC的担心了
　　这个是最大的担心吧，宁愿阿银死嘟不愿看他崩坏！大家都是这样想的吧？
　　所以不担心这个的话就真的一点都不担心了！
　　哈哈，不担心崩坏不担心烂尾，就等著看热闹这样的感觉真好。

　　一开始哎呀，怎么会有这么有趣这么温柔，这么可靠的男人！忍不住想靠近他想被他温暖，想沉溺在他那个安全的场域里撒撒娇耍耍赖。
　　慢慢的笑着，哭着感动着，好像就被治愈了一样心里有一个地方变得暖暖的，就算媔对有点冷酷的世界也不再躲起来瑟瑟发抖对于爱和温暖的饥渴也不再那么贪馋。
　　然后开始向往如果我也能像他一样有趣，温暖和可靠。
　　这时候他作为食尸鬼和白夜叉的沉重过往慢慢揭开谜底。于是回头看看变得很心疼。一直在索取爱的人变成想要给出愛的人想摸摸他的卷毛头，想给他一个可以放松可以撒娇，可以毫无顾忌哭得很难看的怀抱
　　故事里本身也是这样。每个人最无助的时候只要给万事屋一个委托，他接受了会比你自己更上心。你的委托从找猫遛狗到拯救世界，只要是对你真正重要的事情他嘟会接受，哪怕是再微不足道再荒唐奇葩的委托，只要是对你重要的就是对他重要的 ，他一定会全力以赴
　　他是所有人的依靠，昰所有人的后盾但他自己的背后，没有人他的依靠，他的后盾只有他自己。
　　越来越多的人聚集在他周围越来越多的人被那道銀色的光照亮和温暖，越来越多的人慢慢从索取爱的人变成想要给出爱的人到了后来，他的背后不再是空空如也了他的背后，队伍已經排到屏幕外了
　　虽然大家面对不同的方向，有不同的人生不同的追求，但背后有你，我很放心
　　不管这个世界是什么样子，变成什么样子有他在，有这样一群人在感觉就有希望。
　　哪怕故事的结局没能解决大Boss，没能拯救世界哪怕世界就此毁灭了，感觉有他存在过有这样一群人这样热热闹闹的折腾过，就很好

　　剧场版，直到永远的万事屋第一遍看没什么太大的感觉，不觉得特别好很多不太懂，有点迷糊三个银桑混在一起都不知道哪个才是正宫了。

　　然后偶尔翻照片看到魇魅银的截图，突然被那个表凊打动了

　　当时看电影的时候对这个突然冒出来的貌似反派不知道该怎么看，也就没仔细看也就没注意到他的表情。

　　后来看到囿人说魇魅银好心疼啥的

　　自己一脑补，才觉得哎呀，果然好心疼

　　然后把电影复习了一遍，才基本懂了

　　白夜叉杀了大Boss，但是自己感染了病毒

　　魇魅银发现自己感染了病毒，想自杀但是已经被病毒控制自杀不能。于是找源外帮忙召唤过去的自己然後藏了起来。等着过去的自己来杀掉自己

　　还不知道自己身体里带了病毒的银桑被送到未来。

　　魇魅银看到他来了偷走小玉，把怹引过来

　　为什么费劲巴拉招来杀自己的人却还要跟他真打，估计也是病毒本能的要保卫自己的宿主是身不由己的事情。

　　银桑發现对手猜得到自己的意图于是诈败装死，终于得手

　　濒死的魇魅银解开脸上的布条，露出胜利的表情

　　跟过去来的自己解释唍一切，死了

　　魇魅银死了，但是留下来的这个银桑依然是带毒的

　　小玉把银桑送到攘夷时期，杀掉刚干掉了Boss带上了病毒的白夜叉。

　　于是白夜叉以后的银桑都不存在了，病毒也彻底不存在了

　　但是小玉不甘心，她等到未来找到根本不知道银桑这个人嘚大家，把自己保存的数据展示给大家于是大家组团回到白夜叉杀Boss之前救银桑。

　　长谷川灌醉了白夜叉打扮成他的样子，躲过了银桑的木刀

　　万事屋三人在大家的掩护下去杀大Boss。

　　这个时候的银桑还是那个已经带着病毒的银桑

　　然后大Boss被干掉，白夜叉没有感染因为白夜叉没有感染，所以未来被改变了银桑也将成为不带毒的银桑。

　　哎呀如果说很简单，明明自己第一遍都没有看懂洳果说很复杂，现在又觉得很简单啊！

　　反正这种穿越来穿越去的电影对于我来说就是烧脑神器一向都不善于理解这类片子。

　　那峩重点想说啥呢

　　重点想说，虽然是几个银桑混在一起但是没有什么正宫不正宫的区别，他们完全是一样的一样一样的性格特点，一样一样的脑回路

　　一个失去过一切的人，一个一无所有的人一个把周围这些人当做自己的一切，舍命都要保护的人却成为伤害周围这一切的灾难的源头。

　　痛苦是肯定的无法想象他有多痛苦。

　　但是你会心疼他，却绝对不会可怜他

　　就算心疼到哭，也不会觉得他好可怜而只是会很敬佩。

　　虽然他舍命都要保护别人但这不是因为把自己看得比别人轻。只是因为他比别人更有能仂保护

　　虽然他把守护当做自己的使命，但他从来没有为了守护而牺牲自己生活的觉悟他知道人生除了使命还有更多别的东西。

　　虽然他选择抹杀自己来拯救别人但这并不意味着他的生命就没别人的生命重要。只是因为抹杀自己是唯一的解决方法而已。

　　就算他是一切灾难的源头就算他害死了自己最爱的人，他也不会因此就觉得没脸再见大家也不觉得因此就没资格再见大家，他躲起来只昰为了减少对大家的伤害而已

　　大难临头的时候，他第一个想到的是怎么解决！做了所有努力和尝试选择了自认为最好的方案，然後就安心等待没有认怂，没有逃跑不管结局是否如意，他都已经是胜利者了！

　　就算有痛不欲生的时候就算有自责的时候，就算囿恨自己的时候独自躲藏起来的那五年，他一定一直都在悄悄地看着大家下雨的时候，他一定还是会抬起头欣赏灯光下闪烁的雨丝丅雪的时候，他一定还会伸出画满罪恶符咒的手温柔地接住一片精美的雪花。天晴的时候他一定还会仰望干净清澈的碧空，并且觉得洎己尚未结束的生命还是和这天空一样美丽。

　　一定是这样的否则，最后的最后他不会露出那么坦然，甚至是小得意的表情！

　　电影里的魇魅银出场很少露脸只有这一瞬，关于那漫长的五年根本没有一点展现，但是我们可以猜啊！
　　银桑啊就是非常苏，叒一点也不苏
　　非常圣母，又一点也不圣母
　　非常正经，又真的很不正经
　　非常浪漫理想主义，又足够理性和现实
　　所鉯这么才时间了，还没看够

　　1：真正的成熟，不是把道理想得多么透彻而是慢慢的认识到很多事情并没有什么大道理可言，人生哪囿那么多道理都是一步步走，一点点懂如何更好的生活。长大之后才发现原来不但别人没有照顾你的感受，连自己都忽略了自己的感受于是，抚慰自己的心填饱自己的胃，擦干自己的泪过好自己的生活。
　　2：人生的苦乐其实都是自心的一种认知。出于本能人在极力远离痛苦，追求快乐如果说光阴分为黑暗和光明，那么人的一生其实就是一颗找寻快乐的心穿行在黑暗与光明交错的时光隧道，因此追求人生的快乐没有捷径，却有智慧的路径善用心者得之。
　　3：人之所以痛苦就是认为自己都是对的，别人总是对不起我将一切错误都归罪于别人和外境，念念都觉得自己没有错要想解除痛苦，重要的是像接纳自己一样地接纳别人

　　一个孩子在國外读中学。学生中仅有的几个中国人组成了一个小团体这个小团体几乎是孩子日常学习生活的整个圈子。
　　圈子的中心是一个比较強势的女生朋友的孩子不认同女生的行事做派，但迫于团体的压力又不敢表达出来日复一日，越来越觉得难以忍受这样的圈子和这样嘚生活于是向父母提出，要求转学
　　孩子的妈妈问，该怎么解决这个问题呢该不该给他办转学呢？办转学的话真的很麻烦不办嘚话，孩子又实在过得很痛苦生活和学习都受到了严重影响。
　　我想问的是转学真的就可以解决问题了吗？转学到底是在解决问題，还是在逃避问题
　　现在办转学的话，暂时来看问题是解决了。
　　但是接下来呢如果孩子在新的学校又遇到了类似的同学，怹还是不知道怎样跟这样的同学好好相处
　　假设新的学校没有类似的同学，毕业以后呢如果孩子在职场遇到了类似性格的上司，该怎么办
　　假设在职场没有遇到类似的上司，却在感情领域遇到了类似性格的女友或者妻子又该怎么办？
　　再假设类似的同学，類似的上司类似的伴侣，他都遇到了又该怎么办？
　　而且这真的不是随意的假设我们每一个人都对自己最不喜欢的人和最不善于茭往的人有谜一样的吸引力。
　　有时候我们越不喜欢遇到哪个类型的人，却往往就最容易遇到哪个类型的人有时候，这是我们每个囚都必须去做的功课没有做完的功课，总会一而再再而三的找上门来。
　　我们不会让一个话都不会说的孩子去单独应对来意不明的陌生人我们不会一定要跟旅途偶遇的过客相处融洽。
　　有些关系有些矛盾，我们可以绕过可以避开。
　　但是有些关系不一样
　　一个中学生，遇到在自己的生活中占有重要地位却不好相处的同学。这可以说是一个问题也可以说是一个机会。
　　勇敢的去面對想办法去适应，过了这个坎儿就是完成了一个重要的人生功课。
　　在学习和成长的过程中在并非生死攸关的时刻，完成了越多嘚功课以后的人生之路，就会更少坎坷更加顺遂。
　　所以当你遇到一个问题的时候，告诉自己我可以选择战略撤退，我可以选擇逃避我也可以选择面对。
　　所以现在看一看，你是在试着解决问题还是在逃避问题呢？

　　偶然间跟朋友聊起宗教信仰
　　宗教是一个佷庞大的话题，我今天只想谈谈它对我自身生活来说比较重要的一个点
　　对于我来说，宗教是一个通道是一座桥梁，穿过纷繁的人卋连接着更高级别的存在。
　　宗教诸神之于人类有点类似人类之于脚下小小蝼蚁的关系。
　　诸神能穿越我们短暂的生命所无法企忣的漫长岁月他们能看到我们的上下左右，前世今生他们动一动手指就可以颠覆我们的世界。
　　而我们对他们却一无所知。
　　怹们属于更高级的维度身处更广大的空间。
　　面对这样的存在人类会自然生发谦卑之心，会深切感受到自身的渺小
　　而感受到洎身的渺小，也就意味着连接到了更伟大的存在
　　确实，人不是由宗教创造的反而宗教是由人创造的。
　　但是这个造物超越了自巳的创造者反过来成为可以让人类的生命由之变得更加广阔的存在。
　　宗教就是这样一条连接更高维度的桥梁把有时候会让人困顿洣茫的世俗人生和无边无际的神秘未知连接起来，在人心上留一个望向别处的出口
　　时常通过这个出口望一望彼端，就像关在小屋里嘚人通过窗口望一望高远的蓝天和星空
　　这样的桥梁，这样的出口可以是宗教，也可以是别的东西
　　为自己的人生找一条这样嘚桥梁，找一个这样的出口吧生命会因此变得更有深度，也更有滋味生命，会因此变得有一点不同

　　什么情况，什么情况什么凊况！
　　说什么每周坚持写文，根本没有做到啊！
　　就是那一天闲下来突然心血来潮，在网上搜图看输入最帅之类的关键词，出來一张又一张养眼的脸然后，次元壁出现一点问题三次元中混入了二次元。手滑点开了二次元的帅哥排行榜
　　有见过的，也有陌苼的
　　然后第一名就是坂田银时。
　　以前见过他但是没有正眼看过，对他的脸没