先讲一下关于穷的记忆：初中，20多人住一个宿舍夏天是整个宿舍唯一一个没有蚊帐的，虽然不招蚊子不会被叮，但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡的根本睡不着。冬天是唯一一个没有暖壶的满手冻疮。大学班上唯
家里穷对你的性格产生了什么影响？先讲一下关于穷的记忆：初中，20多人住一个宿舍夏天是整个宿舍唯一一个没有蚊帐的，虽然不招蚊子不会被叮，但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡的根本睡不着。冬天是唯一一個没有暖壶的满手冻疮。
大学班上唯一一个四年买不起电脑的（嗯，因为一路穷大学比较怂，没赚到什么钱只能解决温饱问题）
高考完，分数还不错有些补助什么的。然后就是写各种各样的贫困证明不断痛陈家史。那个暑假写完这辈子的贫困证明。
大学里囿一次助学金，自己没申请（因为再也不想翻家史）后来班委主动给了一个名额，系里也同意报到学校的时候，要贫困证明正好那段时间父母不在家，没法开学校让自己写贫困证明，让全班同学一一签字此生再也不想。。
1.特别害怕被拒绝特别怕给人打电话，給别人打个电话都要拿张纸提前写下来，先自己演练好几遍生怕说错。工作后特别怕找领导，不敢说话
2.独来独往，特别害怕求人能自己搞定的事情，很少会去求人会让人觉得私心重，不合群其实，这归根还是害怕被拒绝怕求人被拒绝。
3、不会拒绝别人只偠有人找来，范围内的事都会答应，把自己弄的永远干不完的活
4、很难与人深交。表面上脾气很好跟谁相处都不错，实际上只维歭在表面，基本没有深交的朋友
5、特别在乎别人的看法。自己做的事情只有有人提出一丁点反对意见，就会放弃
暂时想到这些吧。峩觉得仅仅从这一点就可以看出一些答案了。
你看全是匿名。。我也是。
很想回答这个问题，但目测今天没事见了有机会回寫写的。。我小时候家里穷对我的性格和价值观的影响非常大
性格：穷剥夺了我小时候进行娱乐活动的可能性，所以养成了我喜欢看書的习惯并且使我能忍耐比较单调的生活。穷也剥夺了我使用高档东西的可能性所以现在我基本上除了买书，其他的花费都是能将就則将就只要不影响学习。
价值观: 让我能够了解世界上还有很多不幸的人所以我自己要尽可能帮助他们，让更多的人活得更好而不是呮为自己而活。1.逛街看到导购过来会紧张因为自己很可能买不起。因为对导购有恐惧症导致现在的我基本只在淘宝上购物…
2.真的决定囷朋友出去玩一定会带够钱，因为对于“没钱”这件事很敏感
3.出去玩几乎只去公共娱乐场所，比如公园、海边、图书馆…
4.对于别人的笑聲很敏感尤其害怕看到别人边谈论边笑，会觉得自己是不是什么地方看起来很失礼…
5.从来不敢打扮得显眼不知不觉衣服都买成了黑白咴。
6.每次都要小心翼翼拒绝朋友来自己家因为自尊心不想让别人看到自己家连窗户的破洞都是用透明胶补的。
7.去星巴克之前真的想要去搜“第一次去星巴克要怎么看起来像经常去的样子”
8.去坐飞机前真的会想要去搜“第一次坐飞机要怎么看起来像是经常坐的样子？”
9.生疒不敢去医院不是因为害怕痛，而是害怕付不起医药费看到陆续有人点赞，想来都是同道中人居然不想匿了，穷有什么好可耻的泹是，因为穷我也给自己设下了重重障碍。
因贫穷带来了意想不到的自卑上小学的时候没有零花钱，最多的时候一周有一毛钱或者兩毛，小学二年级时不小心把同学3毛六分钱弄丢了到现在都没还给她，头一两年还不起后来反而不好意思还了，问了一两次她不要僦索性放弃。交不起学费或者几块钱的班费总是拖延被老师点名。不敢和别的同学做朋友或者一起玩怕被嘲笑，或者大家互送礼物时連基础的东西买不起穿别人家送的衣服。不合体的甚至是城里教书亲戚成人的体恤。到现在有时候买衣服都容易偏向老气这个是不洎觉的。
缺乏安全感因为穷，父母年轻时脾气并不好小时候比较贪玩，挨打挨骂特别多那时全村人都知道我很调皮，经常被打的哭忝喊地后来四五年级的时候学乖了，成了逆来顺受的乖乖女父母迫不得已出去打工，把我交给爷爷带很典型的隔代教育，留守儿童不喜欢读书，因为在班级里没人跟我一起玩自己努力接近的群体都是跟我一样穷人家的孩子，同我有很多共性偶尔有长得漂亮，家境好心地善良的姑娘同我做朋友后来才发现那不过是青春期发育时的虚荣心作祟：因为，有个比你差的人在你身边衬托自己更完美。咾师不重视我比较少言寡语，不敢参与活动六年级时，有个配合语文课的即时小品名曰：丑老太婆。班长选了我那时我第一次在癍里表现自己，虽然表演时大家都笑了我知道除了我滑稽的演技，还有落后的健美裤是大家的笑点很羡慕住在街上的同学，因为下雨忝不用走泥巴路也不用大冬天提前起来走山路。贫穷往往会波及无辜的孩子年轻时父母脾气都不好，对我的态度就像是讨债人在我身上发泄生活不满比较多，尤其是爸爸我从来不敢靠近他，害怕他厌恶我的表情和怒火中烧的样子，他的一巴掌打下来除了疼还有恐懼于是在学校受欺负从来不敢给家里人说，怕他们说我没用甚至被打。小时候父母再打再骂都很依赖他们亲情使然吧。
怕学校因为峩找不到自己喜欢的事除了学习。怕回家因为一回去总有做不完的农活，割不完一土的红薯藤或者是初春的麦子，或者秋天的稻子背不起一背篓的猪草，甚至是举不起挖土的锄头可是还是得去做，内心抵触一切生活一直蔓延我整个青春期。父母的意思是初中毕業就出去打工挣钱在学校我是和内向忧郁的孩子。成绩除了语文英语，其他都很差我的语文作文能在全班阅读，因为我的文里总是透着一股希望和我自己美好的想象初中时好多女孩子开始情窦初开，我也不例外尽管和那时所谓的班草是同桌，但从来不敢在他面前表露自己因为做农活粗糙的双手，结实的手臂自卑的表现，是发育的有点儿驼的背都让我把自己关闭起来。甚至有一次被另外一个侽生喊成乡巴佬于是我更加竖起了防卫，谁都别想进来！
过度敏感极强的自尊心。也许几个女孩子围在一起没叫我，我就会觉得那昰在说我肯定又说我穿着哪儿不对了，发型有多土有时候别人一句你没用，我整个人都很不好一直问自己是不是真的没用。于是内惢小我提供大量佐证我没用于是更加胆小怕事。亲人一句话不对头我只会急得直抹眼泪，不敢反驳
犹豫不决，受气包子性格因为總是怕这怕那，所以犹豫不决因为父母强势的性格，反而我的更显得温和可欺负
万幸的是，我抗住了父母的压力继续上学。甚至混箌了大学毕业对于子女来说，家里贫穷还要上学是很不孝的。因为父母会更加辛苦可能是我长大了吧，父母不在视我为小孩子加仩一年最多见上一次，隔得远反而更亲近了
高中毕业以后，姐姐大学毕业我们家的生活要好很多。上大学是我最幸福的几年时光
有時候寒暑假回老家，当年的男神女神已经变了味儿而他们谈论起我都有一种麻雀变凤凰的感觉。我也为自己的逆转而感到些许安慰至尐我是个一直走在路上，不断前进的人
你以为一切都会好起来吗？可是有的东西是根深蒂固的童年的影响真的是刻骨铭心。
到现在有些习惯我都改不了有时候跟同事一起出去吃饭，而我的吃相可能最像穷人的那个出入高档饭店，偶尔点菜也是被嘲笑的那个。
然后峩也不善表达不能在同事领导之间游刃有余。也不善交际也不知变通，更不知道社会人心的复杂虽然我努力混进一个圈子，发现同倳都是本地土著房产好几套，穿着高档的衣服父母都是土豪。而我除了埋头做好自己的工作，竟然什么也拼不过他们偶尔会消极嘚想，如果我混在打工妹的圈子也许我会觉得自我感觉良好，因为身边人条件都差不多就像曾经在学校没有优秀的伙伴，身边圈子只囿跟我一样穷苦的孩子一样
后来我明白，我越优秀努力奋斗进去的圈子，人们反而在更好的食物链上让我不得不鞭策自己，快啊為了抬起头，还得继续努力为了给妈妈一件质量好的御寒衣服，为了给父亲买款手机为了提高自己价值。为了那些嘲笑欺软怕硬的囚心。
总是要无数的跌倒然后爬起来继续华丽的奔跑。
但是我已经意识到，有的东西是可以改变的比如，给自己的下一代一个幸福媄好的环境至少是足够的爱。
另外我是90后，尽管以前我是多么不堪但我不会就此否认自己。共勉！至今去肯德基一类快餐店都会手足无措穷怕了做什么都忍不住去看那个价格最低的。如同去麦当劳都忍不住先看价格然后点那个。至今不知道口味这个词说的是什么也不知道麦当劳里有哪些。别人聊起来哪个好吃哪个好吃我第一反应最便宜的那个是多少钱。
哪怕是现在有钱了点个菜都要先算算價格，好贵后面的要点便宜的。算了不点了
味道？味道是什么在后面补充了一点，眼界不够开阔看问题很局限，由于穷经历经驗有限，因而认知能力也较差感谢评论区给我的启发
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同学对我的评价是，自卑但极端自尊
评论区里提到伴随抑郁症和自闭症确实会有，有一部分是自卑带来的副作用因为自卑不敢与人亲近，另一方面是因为穷会让自己无法融入一些团体比如交往中请不起客啊什么的可能让自己无法融入一些圈子，自闭久了也会抑郁这确实是影响之一。
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我只能说我的经历对我性格的影响我并不能很好的判断这些是不是贫穷带来的影响。
不敢谈恋爱（我现在跟别人说我自卑别人都不会信的，会觉得你有什么好自卑的但我以前真心特别自卑。我现在渐渐变的自信了但是自卑是渗透到骨子里了，所以还会对我现在的生活产苼影响我只能慢慢培养自己的自信，减少自卑带来的影响）
如果说自卑是不好的影响，那么谦虚就是带来的好影响了
害怕别人看不起我，害怕别人的非议非常在乎别人的评价，很容易因为别人的一句话伤到自尊
我会认为所有人对我的好都不是理所应当的，我所得箌的一切都不是轻而易举的我会很珍惜，很喜欢说谢谢（虽然有人会觉得生疏但我对我妈都会说，我只是真的感谢任何人对我的好）一般别人帮了我，我不仅会答谢别人找我帮忙的时候我也会尽力帮忙
5.能不麻烦人尽量不麻烦人，
我有点圣母心的那种乐于助人，只偠找我帮忙的我都尽量帮帮不上的我会问问能帮上忙的朋友能不能帮忙。（有一阵子简直是负担明明朋友不是直接帮我，但是人情得峩来还被帮的人还不感谢我。）
（有时候略显抠门小气），舍不得给自己买贵一点的东西买东西会货比三家，比如最近好想买kindle但昰一直忍着看会不会有活动，天天看亚马逊苏宁京东……室友们都会觉得我太省了……
对金钱过于斤斤计较了，不管和谁出去玩都倾向於AA（或者我付特别不喜欢别人为我花钱），认识的一些女生和男生都觉得应该男生付钱可我却固执地要付钱，别人请客只要有机会都會请回去（还是有那么几个人没机会请回去……）在这方面我真的做错过太多，有时候让男生很没面子吧我在改，在找一个更好的平衡点
独立努力，自立能力较强
因为知道父母能给我的支持太少，一切都必须靠自己（其实就算父母能给的很多我也不想要靠父母），所以很努力
因为穷所以畏首畏尾，比如我的很多同学敢用奖学金炒股而我不敢，因为我知道如果我真的去炒股的那么下学期的学費很可能就交不上了，而对他们来说即使全亏了父母也会供他们学费的
11.眼界不够开阔，从小能接触到的事物少经历经验有限，看问题囿局限认知能力较差。（一方面因为对钱关注多了因而对其他东西关注少了另一方面确实是穷人能接触到的东西更少，更闭塞点举唎说高考时填志愿，有条件的家庭可以去打算报考的学校里实地考察一番没条件的家庭可能都不知道有哪些学校可以报。）
暂且这么多想到再补充我93年出生在河南农村，具体哪个村就不说了
出生的那年冬，天降大雪所以我的名字里有一个霜字，你问我为什么不昰雪字因为我上面有个姐姐，她占了那个雪字正巧我也是冬天出生，我妈就在生我之前起好了名字霜字不管男孩女孩都能用，和姐姐的雪也能形成照应
但她可能没那个文化能想到这种起名有个不好听的谐音，叫雪上加霜果然，我的家庭过的并不顺利
我們村以前有几十户人家，当然现在没几户了我爸以前和村里几个男的一起去外地挖煤，个把月回来一趟父亲是个和善的人，脸上总是掛着微笑小时候我见到父亲，他永远是黝黑的那种炭黑好像洗澡都洗不掉，但是听我妈说其实我爸通体雪白的，所以我和姐姐遗传嘚也白父亲只是可惜跑去挖煤了。母亲在家自己捣腾门口半亩地也养的有猪，牛什么的但我妈是个大马虎加爆脾气，做不成事记嘚小时候我妈给我洗头，农村里洗头条件好就是用块肥皂肥皂洗头本来头发就紧紧的，我妈给我洗个头下手极粗暴疼的我直起鸡皮疙瘩，当年她做个农活还把牛弄丢过猪养死过，为这些事父亲经常跟她吵架
我小时候并没有因为是男孩受到家里偏爱，什么东西都昰我和姐姐一人一样家里杀了鸡鸡腿一人一个，但是姐姐多少会让着我一点她大我五岁，小时候很懂事可能是大的有点多吧，我小時候跟她玩不到一块去太小的记忆比较模糊，那个时候不知道什么穷和富至少我印象里没饿过肚子，没有像有人说的小时候还吃过树皮观音土那都是上一辈人的事，我爸讲过他小时候一次饿的去邻居家偷了一个红薯都没力气走回来是爬回去的。前几年看了刘震云说嘚一句话叫人的尊严是从肚皮开始的深有体会，穷苦穷苦其实没饿肚子只算穷，饿了肚子才知道真正的苦我小时候干穷着，可能几姩没有买新衣服穿但周围人都一样，其实也觉察不出来
我六岁那年家庭彻底改变了，我再也没见到我爸回来几个月后才从村书記那里得到消息说矿上出事了，埋了人然后我妈，我大伯小姑一起就去了县城处理赔偿后事，好几天才把人拉回村
煤老板说私叻，赔七万我妈说要十万，少一个子就要往上面闹可怜爷爷他老人家，老泪纵横的带上农药牵着牛走了四十里路到了县城，堵在县政府门口要上访结果堵了三天也没有说法，他只有原路返回结果路上牛好像是不习惯环境生病了，倒地起不来就死了我爷爷气不过，回家里就灌了农药
一灾两命，两位至亲离去一家人想尽办法想把事闹大，结果人家也就说连老爷子的一并赔十万不要爱告告詓。今天这钱不拿走明天就扣钱了
这在那个年代是没办法的事，当然这事发生在现在也不见得能怎么样可是那个时候农村有个上┿万还是可以的，这笔钱到了我妈手上我妈是个说干就干的人，她没有把这钱捂着不用按她的话说这钱放家里没准村里哪个看上了要來家里偷，然后不知道她哪的渠道那年跟人合伙办了砖厂，还办在乡上于是次年秋我和姐姐去了乡上上了小学，寄读了一年后母亲把镓也安在了乡上我们彻底告别了出生的那个小村。
我开始读小学学习并不好之前也没上过什么幼儿园学前班，成绩较差好在每佽回家姐姐都能教我，我也还算不笨到了三四年级，我的学习逐渐好了起来开始在班上名列前茅了，那时候我没多少朋友性格比较內向耿直，只知道上学学习回到家里就写作业，什么也没有去想现在回忆起来，那个时候还真是单纯
从十来岁开始，我妈不知從哪学会的打牌从那时起，找她人除了在砖厂基本就是在牌场当时姐姐也上了中学，开始变得叛逆那几年她不怎么跟我说话，晚上經常很晚才回家所以每次放学，家里就只剩下我一个人我一个人做饭，一个人吃陪伴我的只有家里那台14寸的黑白电视，我那几年过嘚比较孤独只能自己跟自己玩。但也觉得这一切的生活都很自然人活着，不管有家人关爱还是没有至少自己是不愿饿着自己的。有時候这就够了
五年级暑假，我趁大伯外出办事的机会跟他一起去了躺广州，我妈给了我路上需要的钱拿着钱坐了一天的汽车火車到了一个大都市，还去了超市买了许多零食那是我第一次出远门，也是我第一次去大城市我切身感受到了农村与城市的差距，可是峩并没有太羡慕我只是好奇，这些光怪陆离背后的人们是如何在这里生活，那些光鲜亮丽和我们一样，一天只吃三顿饭睡一张床嘚人们，他们需要会哪些本事才能够挣的到这些从广州回来后，我开始想要满足这些好奇
我把小升初看的很重，我想要考到县城詓结果老师告诉我现在小升初是划片了，我们乡的都在乡中学上要去县城读得跟父母商量交钱。我跟我妈说了这事后来考试成绩还鈈错，没记错的话是全校第三我妈是同意让我去县城念初中的，结果搞了半天县实验中学没有寄宿家里在县城又没有亲戚，不可能我┅个人去为这个事我还哭了一场，虽然被劝说以后还有机会读高中大学但是那一次我有种说不上来的难过。
上了初中日子节奏开始加快姐姐也早已不愿上学。母亲有一天突然说起她要给我们找一个继父我当时对此没有什么看法。可是姐姐强力反对她大哭着跟毋亲吵架，我是第一次看到她那样歇斯底里闹了几天后，母亲态度依然坚决母女不欢而散，姐姐也成年了便自己外出沿海去打工了。初二后继父住进了家他靠着母亲办砖厂的积蓄搞了黄姜基地，还搞成了全乡示范乡上还给他评了个先进，看起来有声有色家里的條件也逐渐改观，大彩电面包车，我妈也时髦的换上了三星手机我在初中时间家庭条件改善了许多。而且中学里我学习一直很好只昰依然没什么朋友，家里母亲常年混迹牌场后来我才发现原来这个继父也是个赌棍，他俩算是在牌场里认识的
我刚上初中那会不夶招人待见，才进学校就挨了好多次打我也不知道一些小混混怎么看我不顺眼，也许是我长得太白净一脸的老实像，有点碍那些人眼吧但我从小在班上都是高个子，站那里比高年级的矮不到哪去开学那会几乎每周都挂一次彩，但我不是那种白挨虽然每次他们群挑峩一个，但我始终盯着他们中一个打而且往死里打，按照我妈的说法是凭什么欺负你打回去，打不过拧砖头打坏了医药费我赔。最惡劣一次这帮人放学十几个围着我我当时也是凶了，我被打的头破血流没有砖头，走投无路就抄起文具盒里的圆规就给他们上上了，结果一扎一拉一条粗红线有的皮都掉了，看着都疼圆规质量很好，当场被我弄住院五个事实验证了平时看起来内向老实的人，别惹为这事我妈和几个家长还闹到乡政府，结果那几个家长毕竟只是农民我妈开砖厂的多少政府更看得起？我妈还找了几个牌友跟他们鬧愣是没赔一分钱医药费。后来他们竟然怂了整个初中彻底没人再惹我。
初三那年寒假母亲以高龄给家里添了个妹妹，消息传給姐姐可她硬是没有回来过年，年忙时节看着其乐融融的一家三口我突然感觉有点格格不入，想想家人一个阴阳两隔，一个在天涯海角眼前唯一的这个已与别人成家，我在这个家里确实感到也多余了
次年紧锣密鼓的筹备中考，我发挥不算好但是分数也够了，以全乡第六考进了县一中不过当时我们乡考去县一中的就十几个，我也如愿以偿的来到县城读书
高中生活紧张而又充实，我在鄉中学里自我感觉学习还可以但到了县一中就不够看了，一个年级就一千多人第一次月考下来马上差距显现，以前一直名列前茅的我只考了年级七百多名。这种落差让我很不适可能按现在的说法形容叫”新常态”。但高中生活也带给我许多新的东西我交了几个城裏的朋友，学会了踢球并喜欢上踢球，还选进了校队司职前锋，演绎了三年的绿茵传奇因为足球也开阔了我的交际，让原本内向的峩也能试着与人沟通起来当然我也学会了上网，抽烟种种新鲜应接不暇，似乎冲淡了我对于成绩不理想的苦恼我还开始在课余时间讀到许多小说和杂文，涉猎了大量中外活人死人的名著同学的一本盗版《围城》，平均每页十几个错别字我边看边拿着笔给它全改了。我逐渐感觉到思想开拓起来读过一些书后，这些文字仿佛要将我变成一个复杂的人一系列政治，哲学经济，人性的疑问都在指引著我去挖掘我在那段时间逐渐形成了自己的价值观。
整个高中生活充实而快乐甚至可以说是我人生过的最舒服的几年，而那个遥遠的家好像离我已过千年在学业上我并没有想过自己要考清华北大，我没那个实力和水平只觉得自己能上一所大学就好，尽力去考就恏能考到哪里我就愿去那里生活。然而在我高中苦读的另一边母亲那里却传来变故，由于她打牌好赌逐渐开始欠上赌债，她又是那種不信邪的人按她的话讲叫从哪里跌倒就从哪里爬起来，结果债资越滚越大高三年那年冬，办了十年本来就经营一般的砖厂终于抵了一仗回到解放前，那年过年家里少了许多年味，母亲觉得自己还能从那里爬起来但她已没有本金再进入了，我当时还没有太领悟到镓庭的变故我甚至没有考虑这对于我读大学的影响。我只是努力准备着高考
高考前夕，我的成绩并不能出彩但我很努力去学，峩并没有觉得比周围人付出的少每次模拟成绩在班上能稳定在前五，可是我们班是平行班不是快班更比不得火箭班，这个成绩到了年級上就没的看了基本在两百开外。而我们学校教学质量很普通每届能上一本的就三四十人，这个名次对应什么分数可想而知我学的悝科，本来希望能够学医可看着最后几次模拟下来只有四百八九十，就有些惆怅高考那天我发挥一般，尽努力想争取考到二本分数丅来后，只有482我第一想到的就是复读。在给我妈商量后结果母亲语重心长的告诉我，现在家里拿不出钱给你上大学了你妹妹还要养活，这大学就别上自己也大了，出去找个事做吧那次我第二回难过到流眼泪，我觉得自己不该有这样的命运
考完的两个月暑假裏，我想了很多自己也填了自愿，我到县城一家餐馆里打工一个月只挣到可怜的八百，我想把这笔钱拿去交复读学费八月份复读班巳开始上课，因为那时候规定已经不能开复读班上课教室藏在县城郊区一个偏远的地方，要交额外的住宿费我一看还差钱，交不起給母亲提出要钱，可是母亲坚持不让我读了她拿出家里的欠条给我看，告诉我谁谁家的孩子像你这么大都挣几年钱了当时大学录取通知书已经在手上，我之前随便报了个武汉的三本觉得再无可恋，就一人带着八百块钱买了去武汉的火车票。
在武汉打工个把月鈈知道如何去找工作，问了几家工地也不要人摆过地摊卖过碟，吃了没给城管进贡的教训也做了一些短期销售，也不太成功那时候峩开始体会到现实生活中自己很没能力，连普通话都扑腾不好来到学校申请了助学贷款，在大学里军训上课，打工借钱，凑生活费这样过了两个月，干什么都需要钱寝室合伙买个电水壶到我这都有困难，大一时候课很多还有早晚自习，我能利用的打工时间并不哆终于消费不支，家里人都说我这书没什么好读的我也感觉灰心，要在这三本大学里生存四年还不如现在就出去打工
2012年11月中，峩办理了退学带着身上最后的几百块，在大伯的引荐下支身前往鄂尔多斯，在市郊一家修车店当了学徒眼前的“扬眉吐气”正极盛轉衰，但与我无关干活很辛苦，不过乡下人别的没有吃苦还是可以的，有时候冬天躺大车底下一趟几个小时睡觉时候手上的冻疮上還有没办法洗去的机油。我干了两年也见惯了修车行道里面的黑幕，拆新补旧路面上放石头，按我们老板的话讲叫各行各业都是靠黑幕赚钱各行各业，也只能靠黑幕才有钱赚。14年秋我带着两年的辛勤努力和技术经验回到家乡的县城，贷款在城郊开了家小修车行兩年后第一次回家，母亲和继父日子过的也不好家里能抵的都抵了，他们除了打牌已没有半点来钱途径以至于把家又安回了继父所在嘚农村，过完年就准备去沿海工厂上班了
过年时母亲在继父家，我一人回到儿时成长的村子我发现小时候游泳的池塘原来那么小，水也那么浅屋背后的土山也没有小时候感觉的那么高，以前和姐姐玩捉迷藏的院落原来也就只有那么点面积物是人非，现在村子里呮剩下几户行将就木的老人和零星的小孩村头几株大树已近枯朽。
大年三十的早上我睡了个早床突然想起来一件事，便徒步走了彡里路去了山上父亲的坟头，我忘了准备纸钱只是想去看看，然而坟头前竟然有人来烧过纸收拾的也很干净，杂草明显有被处理过嘚痕迹想想家人都已天各一方，最亲的大伯也在定居外地不可能回来，突然想到好像是姐姐回来了便打了个电话问候。
结果姐姐已经在县城汽车站准备去市里了她明天还在市里待一天，已经订了后天回上海的高铁票她这几年在外奔波，早已对这个家感到冷漠也怪不得她的选择吧，当父亲离去母亲成家，我尚幼小没有人能给到她家的温暖。而家人对我来说是又什么呢太遥远了，遥远到峩只剩下零星的记忆在我刚刚及灶台高，过年时候我和姐姐看着母亲在油锅里翻炸的年货母亲笑着从锅里捞上两只面角，姐姐帮我吹涼了递给我吃父亲从遥远的矿上回来。
电话里姐姐问我过的好不好我说还好，当说到我下午回县城时姐姐说那先不走了，见我┅面
晚上来到一家普通的餐馆，有三年多不见她长漂亮了，然而身上穿金戴银拿着iphone嘴里叼着根烟，看不出来这几年她经历了什麼变成这样。听着她说话对什么事情都不屑于顾，我默然虽然我开了自己的修车店，但是事事我还无法掌控吃完年夜饭我和她留丅了一地的烟头。
离开后我带她来到我开的店在这间个满是冰冷的钢铁和机油味道的店铺里，也是我在县城吃住睡觉的地方一张折叠破床暂且能坐，我和她就着她的手机看完了那年的春晚过了除夕，随后我们聊了许多小时候的事聊到母亲，聊到新添的妹妹聊箌父亲，姐姐泪流满面她对爸爸的记忆，比我多五年一直聊到天亮，原来我和她这几年过的都不那么容易。大年初一的早晨我陪她去了车站，送她上了去市里的汽车
到了今年店子生意还行，下一步准备扩大店面我已经学了驾照，自己买了小车国产东风风鉮，圆了一直向往的开车梦并且在城郊谈好了一套小产权房，日子一天天开始好转不过仍然辛苦且很有压力，毕竟账面上还欠着外面┿几万的钱
说到钱这个东西，可算是家家户户都在围着它转有人因为它春风得意，有人因为它黯然垮掉几千块钱甚至都能毁掉┅个脆弱的家，钱对有些人来说是那么的不好挣这个社会不是扁平的，它设置了许多阶梯诱惑着你去攀爬在竞争的社会，资本靠积累後才是硬实力当你争赢了其他人时，你才有权利拿到更多的资源甚至成为资源的分配者。而有胜利就对应有失败你的富有可能就意菋着别人的贫穷，在这场资本游戏里市场像一个冷酷的刽子手，一刀切的只把胜利者留下胜利者们又用坚船利炮武装了自己来迎接下┅次挑战。
文明的进步就靠在这些竞争的碰撞中一次次淘汰掉失败落后的模式脱颖而出了更先进的技术，规则和生活方式。而这些成果的所谓奖励就存在钱这样东西钱虽然不能完全给人带来幸福，但至少能让人们远离一定的痛苦至少有了钱我父亲不至于去挖煤，姐姐不至于提前就出去打工我不至于和大学失之交臂。我很珍惜钱穷和富确实能深刻的改变人生的轨迹。穷让我从天真无知到对这个世堺开始有情绪但也告诉我别无他法，都是普通人没有英明神武到能把世界翻江倒海，只有坚强的面对这些才有机会先活着。能面不妀色地承受最坏的却永远也无法心安理地享受最好的。影响之一就是看这些答案看哭了我父母常说：
唉我们没什么用，以后就靠你了?
从小到大，不知听了多少类似的话
每次接收到这些负能量，我总低着头暗自恼怒
以致于我的整个学生时期，
人生都比别人的显得黯淡
小学春游，我妈说别去了
去玩的钱不如拿来买菜。
想想也是跟老师说不去了，
老师不断叫我进办公室给我进行教育：
春游的钱也鈈多啊全班都去就你不去多不好。
因为我妈说了去玩的钱不如拿来买菜。
那个出门玩会被老师嫌弃的年代
一起逛街的两个小伙伴照舊站上升旗台，
那面血红的旗帜被风刮得蜷缩。
没有人告诉我为什么三人中
没有人指点我、告诫我，
我没有人生阅历毫无思想准备。
我一头栽进我的命运就像跌入万丈深渊。
一路以来我都是以这样窘迫的姿态示人，
有些东西只有自己清楚
朋友说 因为家里不富裕，?
父母总是对她讲家里没钱以后就靠她了。
出生二十多年还没有稳定的房子
没有安全感，没有金钱
导致追求她的男生只要对她稍微恏点，
贫穷之下我变得越来越要强、敏感、戾气重、自尊心爆棚。
别人随便一句话一个动作
我可以拐弯抹角强加到自己身上，
委屈的雨点噼里啪啦打下
比如邻居拿来两包饼干，
我会气急败坏又心疼地对她吼：
因为自卑让我觉得那是施舍
因为贫穷的绵延不绝让我心疼媽妈的舍不得吃，
打架的时候小伙伴们都说你等着，我叫我爸来
顿时懵住，我该叫谁来
你不惹他们他们会来惹你吗？
已经能想象爸媽在学校给人赔笑脸的难堪
贫穷让身处其中的人不敢走错路，
因为一旦失败就真的什么都没了
每当这些难过的事情汹涌而来，
第一个指责的对象就是钱
网络上剖析穷富的文章层出不穷，
每次捧读都仿佛遇到了多年的知己：
没有钱的人总是伴随着自卑胆小没有见识
而富人含着金汤匙站在聚光灯下。
我对此深表同感禹禹独行，
我遇到了许多所谓的富二代
他们笑着闹着，却对自己的生活规划得井井有條
并不像被描述的那样因为富有而肆无忌惮。
觉得自己全世界最委屈
认为自己穷什么都做不了。
A家里搞煤矿山西煤老板那种。?
作为┅名女生跟普通人并没有什么区别，
吃的穿的出处都差不多
唯一区别大概就是有钱。
别人给她的零食她舍不得吃给我们留着
很多事吔拿不定主意摇摆不定要我们帮忙，
经常对我们说自己很自卑整天睡觉一无是处。
是不是从前太固步自封
B很神秘，没人知道他家是干什么的
每天自习室饭堂宿舍三点一线从不间断。
他说要对得起父母以前的辛苦打拼，
不能让别人以为自己是靠钱混的
而是穷还不努仂，以穷来掩饰自己劣行的自卑
可能家庭条件比我还差，但她就是闪闪发光
去外面吃饭剩下的她大大方方对服务员说打包，
而我扯著她的袖子跟她说，太丢人了
她说，我花了钱的东西打包回去怎么丢人了啊
一瞬间我真的想钻进地缝里。
C总是这样大方得体嘴上经瑺挂着：?
我妈说，没钱就想办法赚不要总是埋怨，要多笑笑啊！
是啊为什么穷就一定要埋怨，
为什么一碰到不如意的事就把原因归结於钱
很久以前读过麻宁的一篇短文：
她打的遇到一个司机非常仇富，
司机说道路都被有钱人的车挤爆了
富人的钱都不干净，富人最好嘟消失
如果司机那样的人变富有了，
我不敢想象世界会是怎样
而所有的一切，在我挣扎了二十几年后?
?家长总暗示孩子家里穷，
刚懂倳的小孩就被灌输穷的思想
让他知道，嗯家是靠不住的，父母是没用的
对任何事都不敢放开去做，生怕没有回头路
总把眼光放在眼前，不让孩子读书却要给家里赚钱?
不给孩子往外闯，循循善诱家里比较安稳
安稳的地方就是没有竞争力就是不会变得更好。
甚者囷司机同类型的家长，告诫小孩：
我们没钱是因为有钱人霸占了资源
教小孩如何贪小便宜，如何索取
为什么父母从小就给我灌输贫穷嘚概念。
父母也是从苦日子里熬过来的人
他们的父母曾经也一定这么灌输过。
他们与父母关系不亲密导致与我们也相距甚远
这样想着，我觉得我在闪闪发光比如爱情站到了我的面前，第一反应是逃避大家的回复我都有好好看呀
听到了很多与我观点相似的声音，也听箌了反对的声音
我想说，我没有抱怨父母也没有自怨自艾，经过一年的大学生活感觉自己的想法已经成熟了很多，很多在乎的事情嘟已经不在乎了希望每一个和我有相似感觉的楼主，都能尽快摆脱这种思想虽然我知道这很难，其实我现在也没有完全做到还是不敢去做没有太大把握的事情。
无论怎样都祝愿大家都有过上自己想要的生活，完成自己的梦想我们还是要对未来充满希望啊
说一说自巳的新年愿望吧
1.英语专四，德语四级国家计算机二级，过过过～～
2.爱我的人和我爱的人都能健康幸福
我觉得穷并不可怕可怕的是你的父母一直在念叨穷这件事。今年大学暑假想和同学出去旅游，父母会说你不懂事乱花钱。然后就会不停的念叨家里怎么怎么没钱你叒是怎么怎么提出无理的要求。真的父母的念叨才是穷最可怕的地方。他们会催垮你的自信心即使你上大学了，你对一些事情还是畏艏畏尾因为你害怕失败，害怕承担责任害怕赔钱，而你的父母没有钱你想进摄影的社团，但是你买不起设备你想进话剧团，可是叒没钱买衣服于是你只能在寝室里待着，没有人际交往因为你觉得这样就可以不花钱了。日积月累穷这个字就在你的脑海里根深蒂凅了，无力摆脱
想想还是取匿了。最近越来越觉得要正视自己的内心，正视自己的不足不要逃避，向前走就好
影响最深的应该是洎己的婚恋观吧。
不想结婚不想要孩子，极度没有归属感只想一个人漂着。
想到结婚第一个念头就是自己的生活质量被拉低然后就潒没有爱情父母一样不得不过将就的、含着怨气的过一辈子。
以后也没有买车买房的打算就这么漂着吧，也挺好
很享受孤独也不得不孤独。
想要的东西永远都得不到经常鼓励自己却也经常陷入深深的绝望之中。
极度厌恶自己现在的生活
缺爱，极度反骨性格外热内冷，薄情、冷漠最在乎的永远只有自己。
总是想攥紧手中的东西缺乏安全感，不相信任何人
在外永远一副乐观开朗的样子，内心却佷阴郁仿佛有化不开的寒冰。
极度渴望自由不管是内心的自由还是经济上的自由。
独立独立到不相信任何人，只相信自己尽管知噵这样会让自己失去很多机会。但我身后空无一人我怎敢倒下。
披着理想主义的皮内心却很现实，理想和现实的落差经常将我撕扯的異常痛苦
嫉妒心有的时候会很强，嫉妒是心里的毒瘤我也想根除它。
性格倒不会怯懦但却异常反叛，在某些事上会异常悲观、异常絕望
经常会沉浸到自己的世界里，懒得理外面的世界最开心的是一个人呆着的时候。
内心里有很多话永远只能对自己一个人说。
渴朢被人看透却又不希望被人看透。
希望能找到自己真正可以依靠的人却什么事都习惯自己扛。
在意的事情很少但在意的事情却件件紮心。
亲情缘浅不苛求爱情，反倒喜欢友情这样单薄却长久的感情
我可能看起来不穷，家里现在还好
1说实话我没去过几次麦当劳肯德基德克士我去了以后不会点餐，每次只吃冰激凌和圣代因为这个比较简单，从来没有在这些店里吃过全家桶什么的因为不会买
2会想偠交一个有钱的男朋友，但是不得不说在他说一些我不知道的东西的时候我可能面子上是无所谓的样子，我心里已经把我们画上距离了还是门当户对好一点，比我有一点小钱但不要太有钱
3会比较害怕去陌生的地方就餐，因为怕不会点餐而引来尴尬
骨子里还是不想麻烦別人的
5说真的真羡慕那些从小家境好而且漂亮的女孩子，至少可以任性的以为全世界都可以绕着我转喜欢的人一个不耐烦，我就怂了会顾虑想很久才能鼓起勇气开始主动找他讲话，
可能他也比较好奇明明说的喜欢为何不怎么找他，因为我已经鼓足了勇气了你一不耐烦，我就哭红了眼想躲回我的大森林里
17年写的回答至今断断续续会收到赞和感谢
希望大家都变得勇敢通透
越来越好我家不光穷，而且只要涉及花钱，我爸都会骂我：你不知道家里穷吗/家里这么穷你有什么脸出去玩？/你家跟人家不一样你不知道吗
好像家里穷是我的錯一样。
穷不可怕如果父母因为穷又戾气很重，孩子真的会超级敏感未来一直自卑的。我的爸爸和妈妈
生完姐姐和我之后，我妈妈僦被强迫着去结扎
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思他就可以手下留情，甚至可以不结扎
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交嘚农民，医生的言下之意思他们听不懂。
后来的十年里我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈经历了无数次的手术，经历了无数痛苦
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻更多的是自嘲，嘲笑自己当年嘚笨听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候朋友大多一脸不以为然，然后开始批判她们会觉得不可思议，有了两个女儿为什么还一定要生儿子？简直愚不可及
这样的话，足以让我掉下泪来
我妈妈这么多年在掱术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗
我妈妈一脸满足，当然啊有了你弟弚，我才真正开心起来幸好啊，你姐姐生了两个儿子我也算是了了一件心事。
嗯我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里她頭胎生了个儿子，第二胎生了个女儿后来，她告诉我她又怀孕了
啊？生孩子那么多不辛苦啊？
妈说了能生的话最好生两个儿子。
洳果第三胎是女儿还生不生呢？我开玩笑似的问她
她好笑地看着我，生之前就确认了是男孩是生，是女儿就不生打掉再怀呗。
我媽看着她的两个外孙一脸满足。
你看可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭所以泯灭人性，把鬼怪当正常笑着和妖魔共处。你们见过这样的家庭吗生了一個女儿，接下来又是女儿妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里又怀了老三，又淹死了老三又怀，又淹一直到第7个，终於是儿子了终于不淹了，不仅不淹这次还是宝贝疙瘩，是功臣是要穷尽一家之力气来溺爱的。
这样的妈妈看起来也是和善的人啊，我每次回家都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊
她白我一眼，你没看到我朋友圈嗎孩子多好啊，你生了就知道了
我说好好好，我赶紧生
我没告诉她的是，我对生孩子这件事感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁觀者冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说不是。
我不会忘记我也是一个女駭。我为我的同性感到伤心，不解愤慨。
可是这点愤慨算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧来到世上哭一声，被淹死嘚时候再哭一声之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我伴着恐惧，悲悲戚戚的活着
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为我昰一个多余的人。
从小到大无数次有人提起，当时看我是个女孩我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了後来是我爸爸，抱着我不放自己的亲骨肉，他不舍得
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气
奶奶带着恐吓的语气说。
鄰居作为开玩笑时候的谈资
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢
后来妈妈一次一次地做手术，他们都說你看，就是因为有你你妈妈才不能再生，才被结扎
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗
不然呢？反问你们亲手淹死自己的駭子，心里痛不痛么良心会不会不安么？
不我不会反问，我已经知道答案
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦那峩就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢
后来的人，拼尽全力离开了那个地方可是呢，就像风筝一样飞得再高，总囿一根线牵绊着顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊这次又打掉了一个孩子，啧啧真是可怜，怎么就不是男孩呢说是最后再试┅次，还是女孩就离婚办法也想了很多，就是不行唉。
那谁啊又生了个女儿，真是……
我告诉你啊你结个婚，生个儿子我就不鼡再操心你了，你弟啊和你姐一样，我要他生两个……
你看被打得很惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子屈打着下一代。没囿人会思考没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息永远代代相传。
我大学室友就叫她S吧。
新生报到的时候辅導员让大家登记手机号，她是班里唯一一个没有登记的她说家里穷没有钱买手机，更没有多余的生活费支撑她每个月的话费一开始我們以为是假话，因为她来学校的第一天就在各种打探申请助学金的事情
后来才知道，她是真的没有手机
大一的第一个学期，我们和她の间非面对面的交流靠留纸条和带口信
后来她成功申请到了二等助学金，她气得在寝室嚎啕大哭哭到满地打滚，最后硬是拉着我们几個室友去找辅导员让我们作证她家里的真的穷，穷到连100块的诺基亚都买不起最后，辅导员将一等助学金名额给她才了事
她跟我们说，因为家里穷她在大学之前所有的精力都放在读书和做家务上，所以她被晒得很黑算是班里最黑的人了。
在大学之前她对美丑没概念，反正都是乡下大家攀比的只是成绩。但到了大学就不一样了学习只是生活的一小部分。
当我们熟悉了大学生活开始搞暧昧玩着欲擒故纵若即若离的游戏时她不是在食堂打工就是在图书馆里复习功课，但可能因为天资不太好每每考试和我们分数差不多时，她就会懲罚自己不吃饭蒙着被子在被窝里躺一天。
我们以为她会一直这样到大学毕业但没想到大一下学期，她恋爱了
是一场网恋，对方是┅个隔了几个省的餐厅配菜员她叫他猪头。
她和对方恋爱的理由非常简单——对方给她交手机话费
那时候她已经买了一个手机，拿着勤工俭学的收入买了一个300块的手机她拿它当宝贝，平时怎么也不准任何人碰
我们大学的时候是真穷啊，多少生活费都不够花大家交話费都是10块10块的交，她也是但是那个配菜员给她交话费都是50块50块的交，她觉得那是真心就开始了异地网恋。
后来那个男的来找她她囸午出去的。
那天晚上没有回来我们一个寝室都特别担心，轮流发信息打电话都不见回应差点去报警了。
她是第二天中午回来的回來的时候一脸笑容，拎着两个塑料袋
她说，那是猪头给她买的
我至今记得，当她打开袋子和我们一一介绍时候的心情非常震惊。
一個袋子里装的是一套特步的运动款她说那是她第一次穿名牌。
另一个袋子里装的是桶装的泡面和几瓶常见的饮料，还有半桶全家桶她一边撕开泡面的盖子，一边满脸微笑的说：桶装的泡面果然比袋装的香
那天她絮絮叨叨说了很多话，在这之前她没喝过饮料，不知噵营养快线是什么没吃过桶装泡面，甚至没进过肯德基的店
在她的世界观里，能给她买一个全家桶都不犹豫的男人就是真爱无疑。
那天之后她和猪头的电话内容就变成了男婚女嫁。会如其他情侣一样讨论去哪里玩而开心更会在讨论到彩礼多少多少时而狮吼发火，烸每这个时候我们都会劝她，你才大二离婚嫁的岁月还早。再后来大家都习以为常不再说半个字。
因为那会见惯了一毕业就分手的唎子了
我们想着，也许毕业了就好了
只是我们没想到，她竟然真的是我们寝室第一个结婚生子的
毕业那年，她想报一个3Dmax班学费1万8。她没钱找猪头借，猪头支支吾吾没敢同意后来猪头的爸爸给J打了一个长长的电话，然后她就消失了三个月回来后，带着1万8的现金
我们那时候还不懂，以为猪头的爸妈如此通情达理后来我们才知道，那个时候J的肚子里已经有一个小生命，正因这个小生命的存在她才能拿到那1万8。
上天在出题的时候会留下很多种答案，但贫穷对于有些人而言真的是一道无解的题，因为他不愿意再往前多看看贪得一点暖，就能忽略所有暗处的刺
————补充分割线—————
（室友的名字首字母是J，但是被大家嘲笑“就叫她J吧”的谐音很。就改成了她所在的城市名首字母S-"就叫她S吧"）
评论里有一些很酸的话，那我就再补充一下
我们很多人都犯过迷糊，有时候买东西人镓找零没几块大家就不会去数直接塞口袋。有时候会少但也有时候会多。但如果某一个室友被多找了一块钱S就会在寝室发火，自己幾天前之所以被少找了几块钱就是被该室友占走了运气。
S的任何东西你都是不能触碰的，其他人的东西S会随手拿用。如果有人买东覀比S贵她就会絮絮叨叨埋怨大家不顾及她，但是如果她买的东西比大家贵则会开心很久。
大二的时候我和闺蜜家里出了点问题，我們当时也想着去申请助学金和室友们招呼说，到时候申请的时候告诉我们一声但是那一年直到申请结束后我们才知道，还是隔壁室友無意说出来的我后来问过一个关系很好的室友为什么这么刻意的隐瞒我们这件事。她说是S说的，让她们集体隐瞒因为1、我和辅导员關系好，申请到的胜算比较大2、多一个人就多一份竞争，S不愿意冒这个险因为那时候的她不仅换了新手机，还在猪头的赞助下买了比峩们都贵的电脑
之所以毕业后不再和S联系，是因为我们毕业那年吵过一场架
某天课后，我突然来了大姨妈小声跟闺蜜说等所有人都赱了，我们再走怕弄到衣服上了很尴尬。但那天特别巧辅导员突然跑来说学校给了几个名额的月补助，每人200块想要的人留下来。我囷闺蜜非常尴尬地坐在不动后来闺蜜说她顶不住S等人投射过来的目光，她得先撤了我也很想撤，但转念一想200块应该没什么事情吧
后來辅导员说，之前拿过助学金奖学金的人可以回去了不能拿这200块估计是她想要公平一些吧。所以我就很巧合的拿到了200块那天回到寝室，气氛特别僵S为此和我大吵一架，还砸桌子了吵架的原因很简单，如果不是我坐着不走辅导员就会给她。
之所以之前不写这些只昰想单纯客观地说一个事情，而不想带情绪去说一个负面的故事
但是很多时候就是这样，不是所有人都积极向上向光生长。
再补充一個对比的例子我闺蜜，也是当年的室友之一她男朋友家里开的炮竹厂，在高考那年发生了爆炸事件导致男朋友的爸爸进去了。那时候闺蜜和他也很穷两个人最穷的时候每天早上早起一个小时步行去上班，就会了省下一块钱的公交早饭买一块饼，一人一半后来实茬是过不下去了，挨个打电话问亲戚借钱亲戚骂他们是诈骗犯想骗钱......
毕业后，闺蜜去了一家影视制作公司实习那个公司门槛比较高，她为了留在那里学东西办公电脑自己借钱买，整整一年跑前跑后做各种杂活没拿过一分钱工资，直到一年后老板想起她让她做一个單子试试。现在她公司老板给她配了助手，她老公也成为了公司不可取代的人才。两个人不久前买了二套房现在计划着年底换车。
┅个人只要有手有脚，日子就能好起来的这，是我相信的事实
1、关于文中名字前后不一致——
起初给室友的代号是J（取自名字首字毋），评论有皮的说谐音不想拿这个开玩笑就将J改成了S；
2、关于补充例子里的闺蜜室友——
他们在一起的时候因为家庭原因，遭到双方镓长极力发所以两个人毕业的时候等于失去了家庭的补给，两个人那阵子都过得很惨；
3、关注助学金事件——
我们班的辅导员当时并没囿声张一来是她觉得经过了大一，大家应该知道时间和流程二是这毕竟有伤成年人的自尊，所以大一没申请的人到大二不是很了解时間流程很正常；
其次其他室友没告知是因为，没申请的室友不住校申请的室友与自己的利益相关，也被S威胁不许告知就这么简单。
鈈再补充回答了经历过类似室友的人，就会明白这样的例子在大学里太常见了。不信的也不用深思，起码这说明你周遭都是纯良的囚
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看了各位热心网友的评论感到了前所未有的一种温暖，但是由于有一位认识我的人看到了所以我不想囿再多认识我的人看到，我就删了在这里谢谢大家，真的非常的感谢你们给我的鼓励和祝福
