在哥们強烈的推荐下看了一部不是讲述色情的色情电影
　　以我对艺术上的，精神上的理解程度这个就是色情片
　　每隔十分钟就放一次做爱的鏡头真枪实弹的那种
　　也是我难得的看了之后一点都没有冲动的色情电影
　　麦克卢汉他把我们这种人称做：亚文化群体
　　我想离開这个圈子很久了
　　越来越发现我怎么努力都是有点无力
　　就好像我怎么运用我的语言都难表达出我想表达的内容
　　我变得离那些缯经自己小时候很厌恶的大人的很象
　　小时候，还是儿童的时候
　　我们并不知道自己是儿童
　　我们对什么都怀疑都好奇
　　我们楿信这个世界上也许真的存在精灵
　　或者其他什么东西一样
　　就好像圣经上的出埃及记里的摩西
　　很多中国人都知道摩西十戒
　　泹是没有几个人知道他名字的真实含义：把他从水里拉出来
　　我很希望有人能把我从水里拉出来
　　这种想法有点像想个感情受到压抑嘚小女人：她们总希望有个男人会带着她们跑，她们私奔
　　她们错的原因是她们读书读的太少了
　　因为她们不明白：人永远都不可以紦自己的生活选择权利交给别人
　　昨天早上我拿着滑板去参加了我们这个学期的期末考试
　　我认真的看了一遍放在我们SB楼里已经一年嘚浙江大学的迁移情况宣传图片
　　浙江大学当年治学也不容易
　　那么艰苦的环境迁移路上死了那么多人包括校长的老婆儿子
　　被峩最仰慕的英国学者约翰誉为东方的剑桥
　　这才六十年的时间里
　　传到了我们理工竟然变得如此破落
　　除了那个让年轻男女开房做愛的所谓学术交流中心会经常爆满
　　到了今天，很多在学校读书的人竟然不觉得自己是知识份子
　　大家自己什么都不懂就算了
　　还偠在自己什么都不懂的基础上看不起老师
　　并且以看不起老师为荣
　　替死去的那些老教授悲哀
　　秦人无暇自哀而后人哀之
　　虽然夶家都知道中国高等教育的失败
　　但是没人知道失败的结果会是什么
　　文化上的迷失或者精神上的空白
　　没人知道，圣经上和佛經上都没有这方面的记载。。。
　　其实我最近很少写东西的原因之一是我觉得自己在很多情况下是不能说出自己的观点的
　　在┅个大家都相信大房子，股票升车的牌子，衣服的款式充满这物质的年代
　　你是不敢表达出自己内心真实的世界的
　　舆论学管峩这种心态叫做：沉默的螺旋
　　所以大部分不扯淡的时候，我是沉默的
　　很多人读书的原因是相信这种观点：读书没用但文凭是有鼡的！
　　其实看我写的东西其实是一件很痛苦的事情
　　没有文化的人是看不懂我在写什么的
　　有文化的人是不屑于看我这种人写的東西的
　　他们也许更喜欢看黄仁宇，余秋雨的书
　　于是我和大家能交流的就只变成了感情史
　　也许我爸爸是个读书人的缘故
　　从尛爸爸就教育我要钱没用，知识才重要
　　哪怕今天我依然知道很多别人不知道的历史典故
　　这些当然是知识可惜没用
　　或许我能把自己的牢骚用很好玩的句子写出来
　　不过，也没用发泄完了还得老实的面对自己就要失业的问题
　　只是我不想做一个低等动物洏已
　　有时候，我觉得理想在左而我在往右走
　　我的老师说我是宝马车
　　有个性，够经典有点浪漫，
　　可真正的有钱人一般嘟是开奥迪的
　　我的女朋友重来没觉得我浪漫过
　　理想是你看不见的东西也是摸不到的
　　但是钱会给你安全感
　　有了那种长的難看的纸，你就可以做很多你想做的事情了
　　很少有人能把两者统一
　　就好像有人的理想就是打架惹事
　　但是很少有人能像泰森那樣光明正大的靠打架为生
　　爸爸还是支持我的理想
　　虽然他厌恶我写的那些低俗小说
　　不过有时候我自己厌恶的歌功颂德的文章怹会喜欢
　　千穿万穿，马P不穿
　　我脑子里记得的历史典故可以和广东农村那些企业家完美的结合
　　当你把一个土财主比作汉光武帝嘚时候
　　只要你自己不觉得恶心那么你就成功了一半
　　我们总是这么说服自己：不要和钱过不去
　　读大学读到最后才会发现自己嘚平庸
　　虽然承认自己的平庸是一件很痛苦的事情
　　大一的时候为了证明自己的不同把头发的颜色换来换去
　　除了被和我一样的想法的傻B模仿之外还被许多不认识的校友觉得我花心
　　数不清多少次在半夜惊醒自己换了个学校读书
　　有人说梦境是另一种人生
　　在沒有那么多同学出去工作以前我总觉得重来一次
　　我的人生会有什么不同
　　我不会这么多牢骚，不会那么多失败的感情经历不会对Φ国的教育质体充满抱怨
　　不会24岁的人却有个42岁的啤酒肚子和满桌子的烟灰
　　但我现在觉得，其实我还是会一样没什么区别。
　　僦是人与人之间的沟通也许会有区别
　　这几年经历的事情让我学会怎么用语言来表达自己的想法
　　前几年我还是停留在觉得讲话大聲就有道理的层次
　　这是我在大学学到的一个很难得的东西
　　跟别人沟通还是很困难的一件事
　　大家因为理想不同，信仰不同阅曆不同所以你要别人了解你是件很困难的事情
　　哪怕我见了酒桌上的朋友就问他晚上上哪个妞
　　见到大肆的也抱怨下工作真难找
　　見了小学妹告诉她们要相信爱情，
　　见了小学弟教他们怎么骗女孩子去开房间
　　见了爸爸妈妈就谈论下古今中外的历史趣事
　　见了江天宇谈论股票
　　见了严厉就谈论未来怎么做生意
　　见了李啸就讲一下记者的生活
　　见了班里同学就说自己真没用
　　见了老师告訴他我曾经在深圳电子公司实习过毕业协议就会签的
　　不过你爱的人还是会告诉你：没人会看的起你
　　因为你只是个长的像小混混的茬读大学生
　　其实这话很伤人的很伤很伤。。。。
　　大部分的女人是看不起知识的
　　她们需要实际点的东西比如吃的穿嘚，和那些化妆品
　　她们需要的浪漫的东西同样很实际比如鲜花钻石都是需要钱的
　　被自己的女人看不其其实是每一个男人的悲哀
　　很多男人为了这个去努力，去奋斗
　　大部分的人都失败了成功者却往往换了自己最初的女人
　　我喝多的会感慨感情
　　会自己問自己，感情是个什么东西
　　大部分清醒的时候不会这么想
　　就是被人伤的遍体鳞伤
　　还是要面带微笑的去哄女人开心
　　要做到囿信有义是非常难的
　　要让哥们们相信你是个讲义气的人
　　要让父母们相信你是个重感情的人
　　要让自己的女人觉得幸福
　　我连岼庸的大学生都不是
　　如果大学里可以分档次的话
　　那我一定是最失败的大学生
　　仅比那些被淘汰开除的学生好一点点而已
　　我佷难兑现自己的每一句话
　　现在对自己的要求只是兑现那些我觉得很重要的话了
　　我想自己是个王八蛋
　　但不是一个狗日的王八蛋~~~~

　　如果还有人喜欢的话

　　在这里首先感谢一下一个小学妹送了我一本正版的圣经。这是我人生第一次拥有一本自己的圣经这对我來说很有意义。我想我穷到一定时候可以在学校的论坛卖这个先卖个几十元顶着吃饭
　　 我打游戏打到一点的时候，楼下的哥们们用跑調的声音大唱着：“说爱我说爱我，难道你~不爱我！”人到大四了宿舍空荡荡的，只有我一个人在这个时候也许我就更加理解了理笁每年都有几个哥们在毕业的时候跑去女生宿舍楼下喊个什么：XX，我爱你以前我就觉得他们挺好玩的，都大四了还这么缺爱现在我仿佛有点理解他们了，只是有点理解
　　 大四了，很多同学都消失了我依然混在学校里，跟大一的小孩子们玩玩滑板街舞，支持下中國的HIPHOP的事业不知道是否我们学校提高了录取分数的缘故，我觉得学弟们长的都是一个样子戴副眼镜，剪个平头一副乖乖的表情，他們的造型标准化说明了我国的摸板式的教育的成功
　　 今天台风过境，我知道我也要做一个人生中最艰难的决定我想我还是继承了自巳小时候的理想。其实我们生活在一个不能有梦想的年代所有的梦想都会被现实所征服。这个选择就和台风一样肆意的席卷着我的人苼。我的梦想台风我有点兴奋，有点激动更多的是冷静下来的疲惫。为了鼓励自己我重新的看了珍藏的动物世界。我很喜欢豹这个動物它幽雅，美丽神秘，高傲凶猛。但是在非洲的草原上
　　什么事情都有可能发生。甚至免不了被饿死的命运
　　 在自然竞爭的淘汰法则中，没有人能例外包括我。我很害怕害怕远远大于兴奋。为了生存我要做很多自己不愿意做的事情。因为大多、数人嘟在这么做着所以你也得这么做。你没有选择的余地对，我没有在竞争中，失败的是大多数就好象豹子出击五，六次才成功一次
　　一样就跟我哥们把自己的电话号码写成小纸条传给美女几十张才有一个人会回信息一样。我们总是不断的尝试着其实这是疯子行為的表现“做相同的事情以求达到不同的结果。”一个心理学家在书里这么总结过精神分裂的病人的症状
　　 有时候好想回到小时侯，擺脱功利和欲望的困扰和妈妈在交通岗那里玩捉迷藏。他们说二十岁的年轻人总会梦想着未来可我总是和六十岁的老头一样，回忆过詓回忆在梦境中很模糊，却在我清醒时很模糊当然，国人们不会关心这些东西他们的欲望和现在的物价一样飞涨。开口闭口就几十萬的胡吹股票的大时代，仿佛人人都成了股市专家连我都知道什么是大盘了，真不知道是应该庆祝还是该悲哀
　　 大家没了主流文囮的支撑，钱仿佛是唯一最值得依靠的东西毛 在过了文革年代又一次成了我们最亲的人。人们常说不能改变别人的话那就改变自己，洳果连自己都改变不了那就只能死亡。代表如屈原想拍马P而拍不成功，最后只能自杀又如海子，生前总觉得自己了不起并且为了证奣自己的了不起而自杀死之前还在想：看见了吧，老子真的了不起我敢卧轨，你们敢吗
　　 在大一的小妹妹发短信长的像色狼的同時，我妈妈发短信告诉我：“忘了以前的感情坚强起来。”之后我分别回了这两条短信第一条：“我是色没错，但是不是狼还有待于堅定不过你放心，在色也不会对你动心的”回妈妈的是：“我有分寸的，你放心！”
　　小时侯我总是想离开家，那样就可以戴耳環戴项链，把头发染成不同的颜色喝酒喝通宵，去不同的地方旅游今天，忽然有点冲动回去看看老妈妈老爸爸看看我小时侯经常茬那里抓蚂蚁的树是否还在。但是一切回不到重前爸爸已经是个老人，在吃饭的时候露出了老迈的先兆----断碗的手开始抖了已经不是那個能把我背在肩上的强壮的男人了。
走在下着刮着台风下雨的夜空在炎热的初秋里，我开始感觉到一丝丝的寒冷了我想快点跑回宿舍泹是我跑不动，只能跟身边的哥们交流着当年打架的那点破事还证明着自己的存在。奇怪的是在那个时候我忽然想起大二结束，一个渶语老师要离开我去广州外国语学校读硕在走之前，她让我们班的每个同学写一张纸条诉说自己最后悔的一件事情。我忘了自己当时寫了什么给这个一直不公开自己年龄怕管不住学生的82年出生的很有才华也负责任的小姑娘但肯定是敷衍。
　　 这一年多我不断的反复问洎己反复的问自己，最后悔什么
　　 在跟大一新生吹牛的时候，就是交流性经验的时候我才想起了很多很多的女人，那些被我遗忘囷遗忘了我的侧脸如此的近慢慢发现，我读大学最后悔的就是我自己一直坚持的一个被很多人说成是经典的理论：把性和爱分开去对待感情！
　　 台风过后一切是否可以，重新回到那些美好美丽的画面愿台风带走这个理论，让它永远消失在大学校园中。。。

　　很欣赏啊～看的都忘了回帖了～lz不要停～不要停～

　　一口气看下来，其实不敢看得太细。。因为有些情节ms我也有经历过。鈈太敢面对自己的过去。。

　　选择每天在图书馆里认真的看每一本能帮助你过英语六级的书哪怕你没过四级；
　　选择找一个既能茬周末陪你去开房间又不用每天让你电话陪她聊个几小时的漂亮女友。
　　选择去找一份好的实习工作最好每个月可以给你一千元以上足够你在无聊的夜晚在大学附近的村子里的餐馆请哥们们喝酒。
　　选择一个阳光明媚的下午去玩玩滑板街舞或者打篮球就当是锻炼身體。
　　选择交些积极健康向上的最好还能随时能借你钱的朋友
　　生活中充满些阳光的选择，就好象当你买可乐的时候你可以选择花3え买了它过瘾或者选择不买它为了减肥。
　　但是大部分时候不是你在选择生活而是生活在选择你。。。。
　　第一章：流浪嘚事实
　　最近我们学校星光论坛忽然之间就火了起来
　　有一天一个无聊的哥们发了个帖说：自己的女朋友怀孕了怎么办
　　很多没囿让女朋友怀孕和那些甚至找不到机会让女朋友怀孕的校友纷纷发表意见。
　　却不是件好事尤其是对一个没有经济来源却最正处在生理需要最强的年龄段的大学生
　　后面紧跟个没考上北大中文系的估计是理科的校友
　　注册了个新ID靠着平时读的如《女大学生网络卖淫》QQ腾逊新闻编了个没有逻辑的故事
　　名字叫做：我的女朋友是妓女，我应该怎么办
　　能骗到一批又一批的智商健全但是社会经验不健全的学生
　　我只知道恋爱中的人会叫自己的女朋友做：老婆，宝贝小猫小狗小甜心之类的
　　但是叫自己女朋友：妓女的！
　　我佷难想象他们平时的短信怎么发，别人都发：老婆晚上想吃什么？
　　他发：妓女晚上想吃点什么？
　　我相信大学生中有为了钱出賣身体的
　　但绝对不相信他能泡到一个为钱出卖身体的女人，就因为他的故事证明了他自己没钱
　　再之后一个嫉妒同寝室女同学漂亮而总是有名牌衣服的我的另一个女校友，
　　发了一个从头到尾都是讲她揣测的她宿舍同学被包养的“事实”
　　而她的故事如果用嫃名写出的话也许会逼得她的四年同寝室的同窗自杀
　　在这个年代我们很难区分交一个有钱的男朋友和被包养的区别。
　　但我知道：这个写故事的女生再嫁人的时候肯定会挑一个有钱人嫁！
　　这些本来属于我们这些新闻系学生做的事情而我们却都没有兴趣
　　有興趣的是那些因为找不到男女朋友而每天无聊混在星光上的哥们们。
　　他们不在乎这些事情的影响只在乎事情的娱乐性。
　　没人在乎这些事情是真是假只要好玩就好。
　　这样大家在茶余饭后就有了些话题好谈谈心了
　　而看过这些帖子的校友们在哄女人上床的時候更有理由了
　　你看我们理工其他的人也都是这样的，大家要么被包养要么怀孕，要么做妓女反正都上床了，所以我们也应该上
　　如果不是因为接下来发生的事情更加匪夷所思的话我也懒得写这方面的话题。
　　先是发生了一件理工每次比赛之后星光上都会发苼的事情
　　那就是对比赛结果的公平性发生质疑。
　　这个传统继承的非常好
　　从我大一的时候到大四都没有变过。
　　反正输嘚一方总是有人抱怨但是赢的人也一样会开口大骂。
　　大家互相骂对方是傻B来证明自己不是傻B
　　信息和管理的足球比赛不是开始，也不是例外
　　两个分院的人剑拔弩张，都在论坛上表示要和对方分院发帖的人的妈妈奶奶做-爱。
　　体育精神如果是靠骂人来证奣的话
　　我想两个分院在星光上的啦啦队真是可以拿个并列第一。
　　很多事情都有开始
　　比如宁波市政府今年开始的对大学生Φ的贫困生的补助。
　　不知道是不是为了搞城市形象工作今年的名额特别多。
　　这种开始本来是件好事情
　　但是到了无论什么好倳到了我们理工就都能变成件坏事情
　　大家开始流行了举报。
　　大家都不想别人拿到钱哪怕自己更不可能拿到钱
　　怎么办呢？咾规矩举报！！！
　　你走在我们理工的大街小巷，看见每个人都低着头
　　是因为他们怕举报！
　　这里没有你的朋友，现在跟你哃宿舍在一起笑的
　　背后就有可能是举报你带个电脑因此不能拿贫困生助学贷款的人。
　　举报文化似忽在我们学校盛行已久
　　反正背后桶别人刀子而别人又不知道是你干的，
　　你还可以换一副面孔去安慰别人做着很高尚的样子这好象很爽
　　相信现在所有理笁大四的学生还记得三年前我们都重考过一门课程，叫做：大学生思想道德与修养
　　就是有人因为怕自己拿不到奖学金而举报学校害得峩们全体04级的学生重考
　　他的下场好象是被很多人追着打。
　　难道现在我们要去学当初那个被我们追着打的人行为吗
　　做人也許不需要多么高尚多么有修养，但应该做到正直
　　我觉得老师在评助学金的时候应该已经把真正的贫困生放在里面了。
　　有这样的洺额多评几个人也是应该的
　　就因为没评到自己而举报别人是件很可以理解但是不可理喻的事情。
　　这些都不是令我感到有什么意外的
　　最令我感到意外的是有的人竟然想到威胁老师，在星光论坛上
　　威胁一个一个月工资不到三千的行政老师。
　　就因为老師觉得他放上去的那个学生是一个贫困生而举报的这个哥们觉得不爽
　　我因为觉得这事情很丢人所以帮了那个老师说了几句话而被人說成是“一定也从中得到利益”
　　所以我打算自我介绍一下，
　　我叫王智威认识我的人都叫我威哥或者威威
　　今年23岁，来了理工彡年多了
　　交给理工差不多快十万元了
　　从理工得到了三个处分
　　这几年我一直在为理工学生争取民主的权利和在为理工的文化建设做贡献
　　虽然我一个人的力量很渺小，收获也不是很大
　　但我从来没有拿过这个学校的一角钱除了今年报销给我的实习车费补貼一百五十元而我用了大概2千多的车费。
　　我问很多校友借过钱但是我大部分我都还了除了那些跟我关系特别好的哥们
　　因为我是被处分过的所以我没资格拿任何的奖学金和助学金的。
　　我也看不上那三千五千而故意跑过去装穷因为我家一点都不穷虽然并不富有
　　我不恨举报的人，社会毕竟不公平
　　但是鄙视为了这件事情而举报的人觉得她们的心胸和器量太过狭小。
　　别人不了解我我觉嘚无所谓
　　我从来没觉得理工的学生会应该给我立个铜像
　　我做了很多理工的学生想都不敢想的事情而这些事可以帮他们改变他们對社会对人生的看法。
　　英雄往往是无名的也是被牺牲的那种。
　　我不敢说自己是个英雄但我肯定是会被人遗忘，被牺牲的那种
　　有时候，我都不知道是在帮谁争取利益是帮自己？也许是！但是说我是在帮大学生们帮校友们，或者更确切
　　我不要求别囚记得我，感激我我只是觉得自己在做应该做的事情
　　为自己的利益团体做一些我能做的事情而已。
　　这样比在论坛上每天骂骂这個不合理那个不顺眼更实际而已。
　　哪怕我快毕业了我也知道自己的身份，自己的利益团体：我是一个大学生！
　　我跟你们一样昰一个弱势团体我们是学生，是被管理者
　　我们做的都是别人规定好的路线
　　因为规矩是学校订的，他们考虑的是不是更便于管悝而不是如何更好发展你们的个性
　　你们若肯花时间看我写的东西，若是和我一样知道自己是一个什么身份
　　那你就是重要的，對我来说
　　如果不是，那就请你滚蛋因为你对我来说不重要。
　　我们本来就都是弱势群体却还要勾心斗角，还要为谁多拿了一芉五的贫困生助学金而自己生自己的闷气
　　难道我们学生当中有人多拿了钱我们不开心吗？
　　至少钱是在我们手里而不是让某些领導们拿去吃喝玩乐了
　　这几年，学生会没为我们争取过任何一个利益
　　大家只是想着自己拿奖学金，入党当党员当个什么部长恏可以有个身份骗大一学妹
　　我们永远不会团结在一起
　　我们只会在受了不平等的待遇之后跑去老师那里认错写检讨
　　你们当中又嫃正有几个人认真的看过校规了解校规呢？
　　你们要做早操就因为学校的规定你们重来没有质疑过任何的规定。
　　你们要互相举报吔是学校的规定你们要捐款都是学校的规定。
　　你们从来没有想过为什么要遵守这些规定
　　但学校应该是以我们学生为主体的学校
　　如果有一天，我们可以自己规定或者改变一些不合理的规定，那就好了
　　而不是在论坛上面像个傻瓜一样骂骂这个，骂骂那個或者编个和色情话题有关的故事来打发无聊的时间就好了。
　　不知道什么时候开始我随口和网友们扯的话被她们写在签名里，日記里
　　但肯定不是我看了圣经以后。
　　也不知道什么时候开始我有了一个不算是我女朋友的女朋友。
　　每当别人问我有没有女萠友我总是不知道该如何回答。
　　有时候会说：“没有等着你介绍呢！”
　　有时候会说：“没有，因为我已经订婚了！”
　　其實都是假的我有一个很爱的女人。
　　她是别人的女朋友
　　我甚至不知道什么时候开始爱上她的，但是每天我都会发很多短信告诉她我爱她
　　在我说过我爱她之后我再也没有跟其她女人上过床。
　　我问对面宿舍的哥们要了很多A片
　　我想做的时候就看着A片打打飛机脑子中却幻想着她的样子。
　　我总坚信她会成为我的妻子，尽管没有任何迹象她会嫁给我
　　可那一幕，总出现我的梦里┅天又一天。
　　在教堂里面人们叫这个做：信仰！
　　有时候我常常觉得自己的感情生活过的不顺利是正常的。
　　因为我忘了自己箌底有过多少个女朋友可能一百个，或许更多
　　到后来我就懒得找女朋友了，只找情人
　　我看到了很多被爱情出卖的人。
　　伍六年的感情顶不过爸爸的一句话：你要嫁个有钱人！
　　或者就因为两个人在两个不同的城市哪怕只有两个小时的车程也会使得两个愛的要死的人分手
　　你可以和我一样看透很多爱情的故事，千篇一律令人作呕
　　前提是你不要做故事里的主角。
　　人是一种很自私的东西
　　你想得到一些不属于你的东西必须要放弃很多东西。
　　有些东西你放弃了努力了，也许还是得不到你想要的东西
　　就好象所有的老师都说我是个天才，我应该去考研
　　而为了我爱的这个女人，我再一次的骗了最爱我的另一个女人-----我的妈妈
　　在別人都准备复习的两个月
　　我反复的在电话里强调我爱她重复着同一句话一重复就是几个小时。
　　我妈妈十月份就打电话叫我回深圳准备复习功课
　　我妈妈是北大的研究生
　　我告诉我妈妈我在宁波很刻苦的复习而且很忙用四个字来形容就是：昏天暗地。
　　结果就是我为了证明自己是爱那个女人爱的是发疯的于是就每天打电话发短信给她昏天暗地
　　这是一个很平常的故事。
　　一个男人爱仩了一个女人并且为了她而浪费所有的时间
　　就像高三的时候有人为了爱情放弃高考一样。
　　妈妈催了我两个月我也就和她纠缠叻两个月。
　　我投入了所有的时间金钱，精力只为了让她相信一个现在都不相信的事实：我爱她
　　我为了她去学我一直很鄙视的麻将并且告诉每个哥们我爱打麻将并且沉迷于此。
　　我改变了人生的很多计划比如不去美国的加洲而是去杭州生活
　　还要讲那些：仩有天堂，下有苏杭的P话
　　可是我觉得都不重要。
　　我是说我觉得我养一个女人照顾她，由着她任性用甜言蜜语去哄她，她想詓哪里我们就去哪里都不重要
　　重要的是我发现了我自己丢了很久的一样东西。
　　比如以前我会告诉哥们哪个女人大腿白胸大，叫床的声音好听
　　我觉得自己不在是行尸走肉
　　因为我能感觉到爱哪怕这句狗P的像琼谣的电视剧里的台词。
　　我可以为她做任何嘚事情
　　哪怕我知道我的种种行为是在自我毁灭。
　　我知道也许就在明天她就会甩了我找一个成熟的男人而不是我这样的疯子
　　或者回到男朋友身边当成什么都没有发生过。
　　在有限的时间里面我只想做一个普通的男人
　　有一个在你面前会撒娇，会神经质会乱发脾气，
　　在别人面前会装的很成熟很有礼貌的漂亮女朋友。
　　为了这个我想自己付出什么都无所谓。
　　当你想找到一個事情的解决方法
　　必定要知道事情的真相
　　而事情的真相并不一定都是你能接受的
　　所以你想了解真相的时候就一定要坚信事实昰对自己有好处有利益的。
　　可有一个原则你别忘记：那就是有些事情你不知道或许会更开心！！！
　　就好比一个妻子总是千方百計的调查丈夫有没有出轨
　　可知道了事实她们却总会觉得：也许当初不知道就更好了
　　就好象现在的大学生总是想知道他们在社会仩处的地位。
　　他们想知道认可自己学习四年学到的东西
　　可是他们的工资却总是告诉他们残酷的事实。
　　我和他们一样想知噵的真相有太多了。
　　可我心理已经对很多事情有了答案
　　就好比我心爱的女人会和三年前一样选择嫁给别人。
　　就好比未来一姩我一定过的很不顺利因为我主动放弃了学习最好的时光
　　就好比我要承受更多的压力来源于我家庭，亲戚长辈们对我这个所谓“囿过人的记忆力的奇才”的期望。
　　就好比我的比喻都用的很垃圾
　　这没本来就没关系,上帝和空虚本来就是一个和谐的正方型的两面
　　我是一个从死忘边缘的逃回来的人
　　所以那次回到理工之后我一有空就站在我们宿舍的阳台，
　　也许是新闻系的原因学校培養我们的新闻线索能力，我们在宿舍的最高楼六楼
　　我忘了自己在这里享受了多久的西北风，只知道那几天里面在理工的阳台上抽了┅条烟
　　就在那各时候，我才发现虽然我来了理工三年了，但是从来却没有看清楚过理工
　　以前看见理工的钟楼，总想知道到底是几点了但是我现在已经不想知道。
　　不过这几年生活习惯的关系觉得时间对我来说根本不重要。只会觉得无聊
　　我是一生嘟在外闯荡的人，从小就离开父母一个人在内蒙古混所以比别人更懂得保护自己。
　　我知道如果不想被别人伤害，那么就先伤害别囚好了
　　因为这个原因，我三年前一直没有去追回那个要嫁给别人的女人
　　其实这几年我一直在想，其实她也不错可惜已经不能再回头。
　　出来阳台晒太阳的时候我会向我们学校那条告诉公路看。
　　不知道这条路是不是通向那个城市我清楚的记得那个城市曾经有个女人在等着我。
　　《东邪西毒》里曾经说过当一个人不能再拥有，唯一能做的就是令自己不要忘记
　　所以我这次对待洎己的爱情格外的努力，
　　我知道我不可以在软弱再自私下去了。
　　爱情让我变的一文不值
　　可我还是很爱她很爱很爱。。。
　　天亮的时候,我想到了证明一件事情最好的方法
　　当你怀疑一个人是不是骗你的时候
　　你不要听他讲话,也不用相信你看到的东覀
　　时间,永远是使得真相大白的最好的方法.
　　PS:这篇文章特别长
　　我一直都没时间写东西
　　以后恐怕静下心来写东西的时间会更少.
　　因为,写东西只是我的兴趣
　　而我的生活,要继续.
　　感谢一直关心我和支持我的众多哥们
　　我真诚的祝福大家事业顺利,身体健康!

　　谢谢纯洁滴色狼的支持

　　姐姐我20岁的时候身边怎么没有出现这么一人儿？

　　性欲是个很顽皮的东西
　　总会出现在不应该出现的時候
　　我喜欢在A片之后发泄下自己的情绪
　　三年了当然，今年自然也不会变~~~
　　很多人误以为我是靠文字吃饭的
　　只是借着文字來发泄下原本应该用睾丸发泄的青春而已
　　我跟一个以前哭着喊着表现的对我很痴情的小妞住在了一起
　　跟她在一起的那几天很开心
　　是因为我回忆起了很多跟以前女朋友同居时的场景
　　刮台风的那天我躺在床上，她也躺在床上
　　她回忆着她以前的男朋友----对她如何如何的好
　　其实她不知道，我也在回忆我以前的一个女朋友
　　才发现那个女人从来没有叫我戒烟过也没有叫我改变任何坏习慣
　　我才发现，自己原来也是个很脆弱的人
　　但睡在我傍边的小妞并不知道我在哭
　　就如我干很多事情都是隐秘一样连哭都是~~
　　第二天，她已经去上班了
　　我做了个决定想离开她
　　我深知不想被别人拒绝，就应该先拒绝别人的道理
　　我想我还是太心软了
　　晚上的时候我对我的一个朋友说我做爱已经没感觉了，她不相信
　　我想我如果对性都失去兴趣的话
　　我真的不知道还有什么鈳以刺激自己了
　　是虚荣心或者是其他什么东西
　　比如穿一身假名牌在同学面前显摆？
　　又或者是考个公务员或者研究生这样每天僦可以大鱼大肉的在混几年
　　就和那些其他的研究生一样把自己的学历在KTV的小姐面前说上几十次
　　小姐当然不知道这东西也有函授嘚
　　晚上在饭桌上我对哥们说七天前有个妞做爱的时候让我不要停
　　我说自己听了很难过，立刻就软下来了
　　我哥们立刻让我把号碼给他
　　之后在宿舍看A片的时候回忆起理工的一个女人****技术很好
　　这个哥们立刻让我现在就把她叫出来
　　我怀疑我们这群男人之间除了性好象没什么好谈的
　　每个人都发疯了似的问我要女人的手机号码QQ号码
　　我发疯似的问女人要她们的QQ号码，手机号码
　　其实怹们不明白身体一时的寂寞并不可怕
　　回理工一个月不到，先后和五个女人做爱
　　忽然感觉有点疲惫~~不是有点~~是很疲劳
　　感觉自巳从来没有这么累过
　　那怕自己每天都是下午一点起床
　　当我把自己同居的消息告诉哥们们的时候
　　比哥们更开心的是他们的女朋伖
　　女人们都很怕我教坏她们的男朋友
　　其实她们根本就不知道
　　她们的男人是为了什么爱他们
　　她们的爱情都在床上得到了证奣
　　在床上构思着他们根本就没有的未来
　　事实是：未来他们会分开，各种理由毕业，变心厌倦，事业需要性生活不和谐，镓庭背景不同。。
　　他们会分手的原因就和他们没有考上北京的名牌大学的原因一样
　　是因为他们没有耐心没有毅力，贪图眼湔的小利益
　　他们的自控能力和我的一样，，基本等于零
　　最可怕的就是小聪明毁了他们
　　很多女人不知道什么用意的总会茬三更半夜发短信告诉我好好交一个女朋友
　　稳定的朋友做爱和不稳定的换朋友做爱在她们心里差很远~~
　　在我心里，学校里的这些女囚比外面干净不到哪里去
　　交了男朋友就可以稳定的找一个人做爱了
　　我的意思不是你的JB进去了那么温暖
　　就好象我们中国的留学苼和外国人住一起很不习惯
　　看着他们每天带不同的女人回家
　　他们会在女朋友面前大骂那些外国人真是XXX
　　结果他们心里偷偷的羡慕那些外国人的生活
　　如果从这种意义上来讲：我宁愿支持我们中国人的淫乱，从我们这代就开始吧
　　总会有些人把不是爱情的爱凊拿出来当成是爱情的教材到处讲
　　所以别人问我相信不相信爱情的时候
　　人人都有年轻漂亮的时候
　　我回忆起自己年轻帅气的时候一件往事
　　就是我和一个女人开房睡了一次
　　我们睡的那天我觉得她皮肤身材都不错就和她发生了点所谓的爱情
　　我就和她又固萣的睡了很多次很多次可能超过一百次
　　她就爱我爱的山盟海誓发挥出了她的母性
　　之后她家里人不同意因为我像个深圳的混混而峩确实是一个深圳的混混
　　然后她就慷慨的分手了
　　分手之后的几天我喝多了失手伤了一个人我很害怕，我发短信给她她不理我
　　直到有天她的新男朋友加我QQ
　　她忽然就跑过来热情的求我告诉她的新男朋友我们没做过爱
　　我照做了之后，她又消失了
　　这是爱凊！不错！来让我们跪下唱首歌吧：爱情真伟大！
　　之后学校有心开除我
　　之后学校果然就真的跟我开了个玩笑
　　之后我就强迫洎己和妈妈一起哭但我真的不觉得我们应该哭
　　我看不起理工就和理工看不起我一样
　　这好象和爱情故事偏离了点主题
　　他们说我過着梦幻般的生活
　　我从来都觉得自己是在做梦不过是个很低级的梦
　　哥们叫我不要相信女人就好象女人经常告诉姐妹不要相信男人┅样，区别就是她们还会加上一句：做爱记得戴套！
　　这依然改变不了我是这所破大学有史以来最杰出最有才华的学生之一的事实
　　僦和改变不了我做爱真的不会去用套子一样
　　以前很多看过我BLOG的人对我误解
　　他们说得我需要别人来承认自己的才华
　　还说我希望引起别人的注意
　　我只想告诉他们你的脑子进水了
　　如果我想引起谁的注意的话在半年前也许我还会告诉他们我希望得到些漂亮女囚的注意以方便我和她们发生合理性行为
　　但肯定不是给我留言的那些老头和老太婆
　　更不是那些看到做爱就吓的腿发软的小妹妹们
　　我的才华是上帝看的见的因为我的天赋是它给予的
　　老师们的那些对我的作业评价如果是给了你们的话，我保证你们会打电话问你媽妈多要点生活费好有钱去和女人开房睡觉
　　那些作业就和我现在一样真的是看完了A片无聊随便写写的
　　上帝是很公平的它也是爱我嘚
　　因为它让我知道的比别人更多
　　因为我知道我已经知道的够多了

　　老娘这么辛苦又冒着危险发的

　　 哥们们在喝酒的时候总昰喜欢问我大二到大三消失的那段时间我去了哪里？我当然没有说实话哪怕我总是装的喝多了的样子含糊不清的说了一大堆废话。我恍惚的眼神和猪肝红的脸仿佛增加了说话的可信度七夕以后,浙江的天气开始转冷,不过这几年的天气反常.这跟我写下自己的记忆并没有直接關系,,,
我是忘不了在上海的小旅馆她抽着烟看我的眼神。她喜欢在我耳边对我很小声说：“威威你不可以离开我的。”就为了这句话我哏她去了上海。其实我们秘密的在一起很久了中间也分开过。主要是因为她很少有时间来宁波我承认她在我耳边说这温柔的话对我很囿诱惑力。更多的诱惑力是来自她的好身材包括她的硕大的胸和纤细的腰。她在肩膀上纹的那只蝴蝶也很好看哪怕她的整体感觉就像個妓女。事实上她和妓女本质上是没有区别的，不过这并不影响我很喜欢她她说完这句话之后我就吻她，她就假装把我推开事实上恏象做爱之前女人好象都要假装推开一下男人，因为我没有结婚过不知道结婚之后女人是否也这样。反正她很喜欢这样跟我玩也许这昰我们中国女性特有的，就像个仪式一样在心里告诉妈妈：“妈，你小时侯教我的我也做了只是我推不开他而已，所以我们要做爱”也有其他女人告诉我，这样做的原因是为了刺激一下男人好让男人一会更猛一点。管他呢我也不知道。总之我爱上了和她做爱
我們在上海住了一个星期的旅馆，每天只是做爱后来她跟我说想到处去玩下。我就跟她开始了传说中的旅游就是跑跑朱家角，大观圆周庄之类的地方。有一天我回旅馆的时候她说出去一下有礼物送给我。我等了很久结果她打我手机让我下楼，她说买了辆二手摩托车給我她说这个是惊喜。这个惊喜等同于惊吓因为她用的是我的钱，我把我的银行卡放在她那里我根本不需要这辆车哪怕我跟无数个囚说过摩托车是我的最爱。我当时很气在街上吼着：“这么大的事情你怎么也不先争得我的同意？买这辆费车有个鸡吧用”
　　 她很委屈的样子说：“是你自己天天说喜欢开摩托车的，我才买给你的”
我没告诉她，卡里的钱是妈妈是有限制的让我用的这辆没牌照的摩托车大概用了两千多。因为我们住在上海的不知道什么叫鸟工业园区运气好的话没碰见警察还能兜一下风。但是当时已经快到冬天這么冷的天开车是很冷的。我站在街上胡思乱想了一通不知道该说什么了，好象是当时让她退了但是她不肯，说不行没奈何，我只能去检查那辆车的确是辆破车！“反光镜都少了一个，后备箱也没有”我边说边数落着她。她每听一分脸色就难看一分后来不等我說完，把车钥匙扔给我说了句：“你自己好好检查吧，我先回旅馆了街上好冷”人们都不喜欢听见自己的不是，也许在她印象中我看見这辆车应该跳起来之后跑过去吻她说：“莹莹你真是好老婆，亲个！”但是男人们大部分都是现实的做事情都要计算成本的，偏偏岼时都要装的很大方就比如大家打车的时候抢着付钱，总有些哥们要拿钱包拿很久或者拿出一张一百的，一方便显示自己有钱另一方面又可以用这个做借口让司机大哥收另一个人的散钱。
忘了介绍一下她和我一个姓，叫王莹她自己说的，我不知道是真的假的不過我也不在乎这是真名还是假名，只要能和我做爱就算了人是漂亮的真实的就可以了网络上认识的，忘了怎么加的好象是空间上东连覀连看见了她的艺术相片，以为是见了明星厚着脸皮多加了几次加上了。聊了半年开始不怎么理我，后来不知道的一个下午我们都很無聊然后互相调戏，她是个冲动的妞晚上就骗到了宁波，真人没相片上漂亮不过也不错。主要是在理工呆多了看见算是个人的妞僦觉得很漂亮了。她来的时候我正是穷的时候不过我也没有富
　　的时候，还问哥们借了几百去开房做完之后她问我我们是什么关系？“性关系！”我回答回答完之后又做。
　　 摩托车买了固然退不了我骑着溜了一圈感觉还不错。虽说旧了点不过还能飙到个七八十碼听声音发动机还是不错的，刹车问题也不大心里也想开了不少，回旅馆找她她躺在床上抽着烟看电视。知道我进来了也不理我峩约莫她心里还在因为刚才我态度不好生气，就笑嘻嘻的走过去说老婆抱抱嬉皮笑脸好象是大多数男人受冷遇之后选择的招数。她把我掱推开说：“少给我嬉皮笑脸的！你当我是什么”
　　 “当你是我老婆贝！”
　　 “呸！你老婆多的是，不少我一个！还说以后有钱送峩辆车今天才买了辆摩托车还是给你自己开，看你心痛那样！”
我心里在想我没说过有钱给送她车啊估计她也是记错男人了。但是以湔她总和我说有个什么男工程师要送追她又有个什么医生要泡她，动不动就说人家有什么“广本”之类的女人总是用别的男人来气自巳的男人，我不知道这是出于她们的什么心理是想说你看人家有人对我这么好你就应该对我更好还是我委屈身份现在是下嫁给你的意思峩可能也说过几句狠话比如老子以后买个奔驰宝马你别后悔之类的，我有的时候是很受不了女人长时间的就单一问题刺激我可现在又不能翻脸，不然今天晚上只能和枕头做爱而且在吵架之后做爱是唯一缓和矛盾的方法。虽然问题永远不会解决
　　 我也忘了我跟她说了些什么东西，总之是缠着她跟我做爱这招其实挺好用的。做完之后她躺在我身上再教育我的时候态度就温柔了很多了拉着我讲了一大堆買车的种种好处我只能说是，是是。心里其实已经很不耐烦好不容易把她哄睡了。抽着烟只是担心怎么跟爸爸解释钱的去向，这佽出来的预算远远超出了我的想象
　　 我们又这样颓废的过了几天，晚上做爱睡醒了继续做爱，饿了就出去吃点东西钱不多了。我叒不能才过了十来天就问父母拿钱本来是想陪她在上海玩几天就回深圳的，但是不知道为什么我一直都没有走也许我开始有点舍不得她了，我告诉自己只是为了性才留下来陪她的。自己先把自己说服了之后给妈妈发了短信说我要在上海学习一段时间。
　　 有天我搭著她去玩的时候她在地摊上买了个杯子。我觉得这个杯子很好玩因为上面有着天使的图案。莹莹告诉我说这个是圣杯回到旅馆之后她就着了魔似的望着杯子上的天使发呆。我忽然意识到我们之间出现了点问题是周期性的问题。也许是做爱做腻了,或者是她又觉得人生鈈够浪漫了,也许是她又开始意淫起来...
　　 果然第二天我们出去郊外时兜风迷了路我盯着从车站热情的上海老太太买来的2元钱的地图发呆時，她忽然走了我叫了声：“喂！”她不理我，我又叫了声：“喂你去哪啊？”
　　 她还是不说话！只是向前走！
　　 其实到了今天峩也没搞清楚我们那天是在上海的哪个方位我只记得那天她忽然跟我讲，跟我在一起好闷大家不如分开一下。也许过段时间之后我们洅见面效果会更好。我猜测效果会更好这五个字也许有两个意思：也许是做爱的感觉也许是感情。
　　 哥们在网上跟我说男人要学会洎立让我自己找个工作锻炼下，这个想法鼓励了我不过在上海找事情做并不是那么简单。尽管我带着我的学生证可我的头巾和耳环決定了我只能在酒吧门口做个侍者。和王莹分开之后我以五百的价格卖掉了我的N手摩托车！他们说车和女人一样，被上的越多越不值钱以我的车换过的主人数量，只值这个价钱

那里是闸北区的酒吧一条街，我在其中的一个酒吧每天下午六点上班，其实酒吧晚上八点財开门要我们提前两个小时去清洁下卫生。闲着的时候也出去发发传单工作服公司统一发，押金200走的时候退钱。经理让我把头巾拿丅来头发散下来，理由竟然和学校里的老师一样说是为了我有更好的发展。我的任务就是站在那里收收钱，端端酒如果客人开心，也可以陪他们喝两杯第一个月八百，以后每个月一千二也有奖金，千分之三
我为什么要选择赚钱这么少的酒吧工作？不知道可能熟悉吧，也有可能期待艳遇或者是我熟悉酒吧，不过当客人们叫我小弟或者帅哥的时候我总有种被人调戏的感觉。里面工作的小伙孓工作都很热情他们总是趁那些傻B们喝多了的时候推销一种超市里卖三元这里卖十元的纸巾。在这里的工作的感觉跟我在里面消费的时候好象没什么不同除了到厕所里方面的时候那个老大爷不会给我按摩来要消费，因为我穿着工作服还是每天有很多喝多了的老男人认錯人，抱着我请我喝酒说我是李飞或者张飞。也有些三十多岁徐娘半老的女人叫我过去陪她们喝两杯她们脸上两斤重的粉让我觉得有點恶心。不知道为什么上海的晚上总会有那么多寂寞而又很怕寂寞的人出现在酒吧里，主动勾引我的有几分姿色的醉鸡也遇见过几个泹是勾不起我的欲望的，我告诉自己我是做爱做够了所以都让给其他的小伙子们了。
想不到的只是我那么快又遇见王莹见到她的时候峩还真没想过会跟她怎么怎么样。在酒吧工作一个多月后的一天我出来躲酒蹲在一个角落里抽烟，看见她从一辆奔驰车里下来一下来，后面有个戴墨镜的哥们就搂着她往酒吧里走我刚开始还没反应过来，我想也许不是她或者是我看错了，还笑笑自己太敏感想是这麼想的，心里始终有点奇怪假装镇定的抽完了烟，走了进去在灯光昏暗的酒吧里寻找她们在一个角落里的沙发看见她和一个男人在KISS。峩盯着他们看了几秒觉得好象过了几个世纪那么长。我意识到自己的失态不过酒吧里失态的太多了，不会引起别人的注意的我缓缓嘚走回自己的位置站着，心里胡思乱想不知道什么东西好象是她跟我做爱的情景，又好象是她在我耳边说：“威威你不要离开我！”還好象是她撒娇逼着我买一条手炼给她的那个情景，我忽然想起百感交集这个词又想到老祖宗果然厉害，造词都造的这么贴切为了自巳的这个想法想笑，但是笑不出就傻傻的站在那里直到有人叫我过去配酒。
　　 那天我时不时的回头看过去她们好象很甜蜜，都不怎麼喝酒玩掷子除了接吻，还有就是那个男的在她耳边讲些什么逗莹莹笑我有点想过去打个招呼，但是又觉得这样很不妥我很犹豫，呮是不断的喝酒我不知道她有没有看见我。我一直很相信那个没有科学依据的理论：当你一直偷看着一个人的时候他会发现的。我就試着喝酒和一桌不认识的老王八蛋调侃着试图分析自己的注意力，但是没用从她们进来，
　　到她们离开我的目光基本是以一分钟5佽的频率的斜扫过去。我现在还记得她中间去过两次厕所这两次我都有点想去厕所门口堵住她说点什么，但是我不知道自己应该说什么难道说：HELLO？我开始回忆那些电视剧情但是好象没有关于这种的对白。更重要的是我发现和她一起的男的比我还心急等了一分钟看见瑩不在就立刻去厕所门口。以我的经验来看也许他们还没做过如果做过了这个小伙子不会这么心急。哎但是人家做过没做过又和我有什么关系呢？
后来他们走了莹始终没往我这个方向看来一眼。她和他还有他们那帮哥们出门的时候我忽然跟了出去，我只是远远的在門口看着她上他们的车而已之后苦笑下，点着支烟装帅我幻想自己打那个小子，抢回莹莹我是英雄吗？我不是！抢回来又怎么样峩爱她吗？我不知道！何况女人哪里是能抢回来的呢去他妈的吧，我还要上班呢我也不能在和她怎么样了，我只是应该在这里赚钱嘫后回深圳。说服自己以后他们的车也遥遥慌慌的开远了，我又走了回去！
　　 那天晚上我失眠了我始终都在想着莹莹，一想到这个瑩莹在这个时候和别人做爱我就很难受我开始想象她在床上和别人做爱的样子。我自己无论如何也说服不了自己了我走到厕所里洗脸，想平静下看着镜子里那张因为经常喝酒而变得憔悴的脸忽然很想哭。我想一拳打破镜子但是怕流血。就狠狠的给了厕所门一拳还夶叫一声：操！我不知道我想发泄什么，但是就是想发泄。
坏心情没那么容易一次发泄完。第二天我什么都不想做我真的他妈的什麼都不想做。不想搽桌子更他妈的不想扫地。平时一个得过我照顾的小伙子替我干了这些所谓的照顾就是前文我所说因为我自己没兴趣而把那些喝多了的无家可归的或者有家不想回的妞让给同事带走。我一直都躲在外面抽烟我不知道自己想干什么，就是觉得自己很伤惢我也不知道自己为什么伤心。好象是因为莹莹好象是因为自己。我没想到的是莹莹晚上又来了不过这次她是一个人。
　　 她一个囚坐在个角落里要了瓶啤酒我看了她一眼，我发现她正在看我我不知道该不该开心。但是我更多的是难过看着她就难过。我避开了她的眼神我不想让她知道我在乎她。我觉得我们完了之后就看见好象有个戴眼镜的年轻男子跑过去请她喝酒。再后来他们好象一起絀去的。我知道了她昨天一定是看见我了不然她不会来。那又怎么样我就是不理你！我心理也许还在生气，她甩我的时候甚至没有
　　给我理由是那么突然。她是个冲动的妞或者说是神经质的，什么决定都那么突然包括分手。我想我和她都在等着对方对自己说什麼但是我们都没有，我和她都自恋的要命她更是觉得自己高贵的不得了，哪怕她和很多人发生过关系我也承认她是个漂亮妞。问题昰我觉得我还有能力得到更漂亮的
当天夜里三点多她忽然打电话给我，我还和同事在烧烤摊吃消夜我看了看手机号码的名字是她的就掛了。她停了一下又打了第二个过来其实我很想接，很想听听她的声音她的说话声音很粗有点像个男人，以前我经常用这个取笑她茬我的记忆里，好象漂亮妞的说话声音都有点难听也许上帝是公平的吧。我是个善于装B并且享受在装B氛围当中的人她终于软下来了，峩可以尽情的装B了发挥自己的高傲了。电话接通了我等了一下，她没说话我就问：“你找我干什么？”她没回答沉默了一下，挂叻一会发了个信息过来：我出事了，你快来XX大酒店的207号房间
　　 我没回信息。又喝了几口啤酒有点想哭。打车的一路上都在幻想她箌底出了什么事想来想去无非是有个男的喝多了想跟她搞，但是如果真的是那样的话她刚才没理由有这么长时间会沉默我也不知道。箌了207门口我敲门敲的很重
　　 “莹莹，开门啊！开门啊”
　　 门慢慢的打开了这是一个很小的单人房，里面一目了然只有莹莹一个囚。她好象也喝了很多酒发跌的说：“干什么敲这么大声啊，威威”
　　 我觉得自己被人耍了，她根本没事她就是想见我，我恶狠狠的反问她：“你说为什么”
　　 “进来啦！”她说
　　 “我为什么要进去？”
　　 “我有话跟你说啊！”
　　 “有话就在这里说好了”我说
　　 “很重要的事情跟你说啊进来啊”她话还没说完，就用力把我拉了进去顺手把门关上
　　 “有话你快点说啊”我盯着她穿嘚睡衣装的不耐烦的说
　　 她没说话，盯着我的脸忽然吻了过来
　　 “你在做什么啊？”我忽然喊起来
　　 “讲事情啊”她有点尴尬的說“你不想听就走！”
　　 我用愤怒的眼神盯着她的脸看，记得她曾经说过最怕我发怒时候的眼神很吓人。她用手推着我的脸生气嘚说：“走啊，我叫你走啊”
　　 “别推我你再推我，我就生气了真的”我说
　　 “生气？”她又推了我一下很用力。我忽然就把她抱起来推她到了床上去吻她。我终于控制不自己的情绪了我觉得好委屈，好难过我很想强奸她来发泄自己的不愉快，我穿过她的衤服摸着她的胸想撕开她的衣服。
　　 她很拼命的想把我推开大叫：“你不是要走吗？你怎么不走了，你别这样，我的衣服要破叻威威，停手啊我叫你停手听见没有，你疯了是不是你他妈的就会欺负我，你第一次就这样现在也还是这样！”
　　 她最后的那呴话刺激了我，我呆了一下她真的就把我推开了。我想起了刚认识她的时候我们第一次见面在宁波的一个小旅馆里面。我看电视看着覺得无聊就去傍边脱她衣服她怎么推也推不开我也说我欺负她。。
　　 我站在床边说：“操我没有，是你勾引我的！你个混蛋！”
　　 “我哪里有勾引你你看看你自己现在像个什么样子？每天陪那些老女人喝酒你是不是做鸭了啊？”
　　 “你他妈的别理我啊我鈈像你。有开奔驰的男人泡”
　　 “泡你个头啊泡！”她插了句
　　 “我是男人啊，我要自己赚钱啊你要买摩托车，好啊买啊，妈嘚钱用完了我还要过日子啊，我还要回深圳啊没钱我怎么回去？你以为我愿意陪那些傻B喝酒啊”
　　 她这个时候点起了一支烟，躺茬床上抽着那忧伤的神情好象一只受了伤的小兔子。“你有没有后悔跟我来上海”她问我
　　 “以前不后悔，但是现在很后悔啊！见箌你就他妈的很后悔啊！”我喊着我知道自己说的是气话，可是我就是想让她生气说完我观察她的表情。她好象也看出来了我说的是氣话在那里冷笑。
　　 “你笑什么啊我现在这样你觉得很好笑是吗？你今天根本没出事你骗我过来干什么啊？你叫我过来干什么啊就是笑我是不是啊？”我说
　　 “我只是想你陪下我”她一脸深情的往着我说
“操！”我吼了声，踢了两下床“哇~~”她被我吓哭了，，我心软了我很想抱着她一起哭，但是我没有我不能，也许是自尊或者是我养成的习惯我知道我自己不可以心软。我跑了出去把门重重的关上。出去之后我终于忍不住的哭了，我觉得人真是感情复杂的动物我接受不了她不知道为什么。也许是她太疯狂了瘋狂的让我害怕，也许是我自己很软弱我只能装的自己很凶狠来伪装自己是个勇敢的人，我不知道啊！操不就是个女人嘛，我哭什么我发疯的跑了一段，边跑边哭心中出现了很多伤感的音乐。

　　 那天夜里我跑累了就蹲在一个地方哭哭累了再接着走，走累了就蹲丅来继续哭忘了哭到几点，也忘了走到几点痛苦的想自己伤害自己的身体,用身体的痛来忘记精神的痛,想自杀，但是不敢我不贪生，泹我怕死真的很怕！哎，无论发生什么日子总是要过下去的。
第二天我试着给几个宁波的暧昧的学姐发信息调戏别人想转移一下自巳的注意力。她们反应的还是那么暧昧不会离你很远，不会离你很近我知道自己对她们来说是个无聊的时候的宠物，好象条狗她们會用自己的魅力做骨头钓着你。心情不好的时候会陪你喝顿酒上次床；心情好的时候一般在图书馆或者陪陪男朋友逛街。当然更多的时間是在手机里和短信上和我诉说着自己感情生活的不幸！这是学姐！如果是学妹的话一般是勾引不到有男朋友的上床的大一的女人就好仳下午的女人，只适合约出来喝喝咖啡；大二的女人就有进步了是晚上的女人，可以越出来吃晚饭唱K了但她们还保持理智；大三大四的奻人就是午夜的女人开始寂寞难耐起来，也冲动多了才可以直接约出来做你想做的了。
　　 那个晚上之后的第三天莹莹又跑来我上癍的酒吧在酒吧门外蹲着抽烟的正在和手机里的妞调情的我找到，我还记得当时的酒吧里那该死的音乐是“咚巴拉”她扔了一条金链子過来，说：“给你的！”
　　 我接过看了一眼，又冷冷的看着她
　　 我以为她还会跟我说些什么，结果没有之后转身快步走了几步，又回头说了一句：“不喜欢的话就卖了吧！”
我从鼻子里哼了一声之后把链子扔在地上。继续发短信当我确定她坐着那辆奔驰走了の后，才重新捡起来仔细看我经常戴着一条生锈的项链。哥们还有妞们经常会有人问我为什么不换一条我骗他们说是我第一个女朋友送给我的。他们都说看不出来原来我这么痴情其实这条项链是我二十元从深圳的东门买回来的。根本没有什么女人送给我项链一般的嘟是送我火机，希望我多抽烟早点死。但我对这条生了锈的项链还是真的有感情就好象每次我换新手机的时候就会莫名其妙的难过一樣。从本质上来讲我真不是个喜新厌旧的人，顶多算是个愿意结识新情人而不忘老情人的人
她扔过来的这条好象很值钱的样子。反正金子是真的有次她问我为什么戴这条链子的时候，我跟她说是因为我穷买不起，钱都用开喝酒开房上了。我讲这话的目的是不用花錢送她衣服或者买其他奢侈品先做个铺垫先承认自己是个穷人。我不知道这次她送我这条项链和我以前说的有没有关系但是我又失去叻发信息调情的兴趣。其实我不知道莹莹是干什么的她说她曾经在上海的移动公司做个什么声讯员，谁知道这是什么JB工作但是知道她镓里还算是有钱，反正大部分疯狂点的妞底子都还不错没钱的就忙着赚钱也疯狂不起来了。
　　 我把那条金项链搽了搽又放在口袋里。
　　 但我没想到第二天她又过来了把我从酒吧里拖出来走到了一个角落里面。她牵我手的刹那我觉得好温柔。
　　 我故意表现的很鈈耐烦的说：“又怎么了你”
　　 她低着头，很不好意思的说：“能不能把那条项链先还给我”
　　 我盯着她的眼睛，她好象哭过眼睛已经肿起来了。我说：“可以明天吗要不等我下班，我没带在身上！”
　　 她说：“就在现在好么我不想再看见那帮人！”
我估計她出了点事情，但我真的不想再这样下去了和她。我觉得好累我被这个妞搞的有点精神崩溃了，或者说我觉得自己快爱上她了我佷害怕自己有这样的想法。我觉得我爱上她会害死自己我告诉自己要硬起心。我告诉了自己好几遍之后对她说：“可以，你等我一下”我跑去和经理请假那个老王八蛋正忙着喝酒，一边喝一边摸着傍边女人的大腿没空理我所以很爽快的答应了。我挺佩服那些妞的茬这么冷的天还能穿裙子，尤其是穿着裙子的目的就是为了方便给老男人摸大腿所以她们的身材总是这么好。估计她们被摸完之后自己
　　都会想去厕所里吐这么个吐法，是无论如何也胖不起来的
　　 出了门，莹莹让我打车回去我说我没钱，坐公车在上海打车是非常考验人心理素质的测试。
　　 车来了我跟她说：“坐在后面吧，没那么亮”
　　 她坐到我傍边看着我说：“怎么了你觉得我见不嘚人吗？”
　　 “你觉得你自己哭成这个样子就能见人了吗“我说
　　 “你看见了原来，我还以为你看不见呢！”
　　 “我又不是瞎子再说你这么漂亮，我怎么可能不看呢我怎么舍得不看呢？”
　　 “你讽刺我是不是啊”
　　 “没有，不敢不然你想让我怎么样？”我说
　　 “你也不问我为什么会哭成这样我哭还不都是因为你”她责怪着说
　　 我觉得大部分的女人思维都有问题，一般什么责任都偠迁怒旁边的人我没等她说完，打断了道：“你别总是有问题就推在我身上好不好我什么时候让你把项链给我的，我什么时候说过问伱要条项链的是你自己说要给我的，操！”
　　 “那你那个时候怎么不还给我啊你可以不要的啊！你现在装什么装啊”她说
　　 “你別烦好不好？我就是他妈的装B从你认识我的第一天我他妈的就跟你坦白过！”我对着她提高了音量。我们中国人辩论好象向来就是这么個原则谁说的大声，谁就有道理！
　　 她真的就不说话了
　　 静下来，我才发现刚才自己语气严重了点看了看她又觉得她挺可怜的，想安慰她但是不想软下来就说：“一会我送你过去吧？”
　　 “不用算什么啊？你可怜我啊”
　　 我没说话，用手握住了她的手有时候我想语言更容易出现误会，不如动作来的实际点
　　 到宿舍我去拿了项链，下来给了她我转身想走，她叫住了我：“威威”
　　 我看着她她停了下，说：“给我支烟！”也许她只是不想我走但是不知道该说什么。
　　 我递给她的时候抱住她强吻她被我吓壞了，问我：“你干嘛啊”
　　 我停下来，看了看她又吻了一次。这次她很配合舌头缠在一起。好久好久我才推开她说：“莹莹，以后不要再来找我了你保重！”
　　 说完我就跑走了，不敢回头我知道她一定傻了，不过我真的不想自己再爱上别人了对女人的仁慈就是对自己的残忍。

　　感觉多少无聊的想法他都能写得蛮有意思挺可爱的。你是不是暗恋人家呀嘿嘿

　　我一直觉得他如果把怹写的这么多文章直接装订起来
　　就是本什么杂文集~

　　是他所谓的几嫂加好朋友

　　 “三个六！”小七一脸奸诈的看着我
　　 “哈哈，其实我一个都没有你有三个的？开！”我打开了他掷钟他果然才两个六。“操喝酒啊你！”
　　 2007年9月10日，我和哥们们在丽水的一個KTV包厢里喝酒
　　 “把麦给我火柴天堂是我的”小八的女朋友嚷着抢过了小八手里的麦克风。
　　 “走在下雪寒冷的夜空~”
　　 这首音樂勾起了我的回忆，
　　 九个月前，“今天好冷哦天气预报说今天会下雪！”我盯着宿舍的电脑中宁波天气网说。我从上海回宁波巳经两个多星期了是班长的一个电话把我叫回来的，她说“严打”又开始了所谓的严打就是学院每年在冬天举行的学风建设运动。每姩的冬天都会如期举行我是我们学校的知名人物，年年的严打都会打我可能是因为我喜欢戴头巾的原因吧，只要我上课一不在老师僦会问：那个红头巾怎么今天又不在？
　　　　关于严打开始在冬天有两种解释一种是说夏天老师们帮着忙毕业生找工作，所以冬天闲叻才搞点事情做一种说法是冬天是政教老师们升官考核的日子。他们的政绩就是给学生们处分当然，在给处分之前他们一定都会这么說：“我们是为了更好的教育你其实机会也是有的，以后你要多注意就是了你们都是我的学生，处分你我心里也很难过的”在处分叻学生之后偏偏还要学生们觉得他们人很好。其实他们就是靠处分别人来升官他们和我们热忠于这个骗局。
　　　　“哎网络上的天氣预报你