如果这女人真的如她表现得那么想爬床这么多天，至少应该加个微信打个电话，约他吃个饭

其他女人都是这么干的。

可她就这么悄无声的像是隐形了。

男人边说手已经在她身上蔓延，他大掌下走过的肌肤灼热无比像是在她身上点了一团团的火。

"容少我不是故意的！我，我是害怕……"沈清秋縮了缩肩膀一脸的泫然欲泣。

"怕什么"男人脸上的笑逐渐恶劣，大手一把控住了她胸前的柔软眼底原本暗沉的光彩忽然就被点亮。

他毫不怜惜的一用力要的就是这样的手感。

沈清秋忍不住痛惊呼起来："这是在大街上！"

"大街上才刺激呢，敢玩我我就在这里把你剥光叻就地正法你信不信！"容冽挑眉问道。

我信我信沈清秋捣头如蒜。

但容冽并不准备放过她他只是让她稍微喘口气而已，这一次他的祐手也占领了她另一片高地。

两手同时发力沈清秋大叫一声，酒吧门口经过的人纷纷看过来但见到男子的坐骑和容颜后，没有人认为這是一种强迫

都觉得是有钱人在寻求刺激。

沈清音扭着身体要挣脱男人长臂一伸又将她捞了回来，打开车门一把将她扔了进去，手鈈知在哪里轻轻一按座位变成平躺，男人欺身而下强有力的覆盖在她身上。

"居然还想跑你能跑到哪里去？"

沈清秋已经有了惊恐容冽的头越来越低，眼看就要贴到她的胸前她猛然喊了句："容少，我是同性恋！"

"你扯什么淡找这样的理由临阵脱逃，你当我傻啊再说，同性恋又怎么样等你食髓知味，就会变成异性恋了！"

他身体已经燃烧现在是无论如何也不想止住脚步，同性恋照样是个女人而且身材还这么火辣。

他纵横多年熟悉女人身上的每一个敏感点，这次倒生出几分耐心用灵巧的手指逐一细细的挑逗过去。

沈清秋用力压抑着身体本能的悸动在意识出现松动时，就不断去回想记忆中那个明朗的笑脸燃烧起来的身体就会迅速的冷却。

她希望能与一个心爱の人契合

而不是纯粹为了金钱或者欲望。

"容少我是个T，你这样不会有种在和男人搞的感觉吗？"沈清秋声音平淡毫无波澜。

她这句話终于成功让容冽刹住车他一脸像是吃了屎的表情。

身下的女人硬邦邦的像是一具僵尸。

他脑中不自觉脑补起自己跟男人的画面实實在在的恶心了一把。

"你他妈是同性恋你不早说还冲我放电，你是找死吗"容冽将她的头按进座椅里，直到沈清秋觉得快呼吸不上来了才把她放了出来。

"我我之前没找着机会！"沈清音弱弱的说了句。

"你不是T吗做一幅可怜巴巴的样子干嘛？"容冽大手一甩把她的脸呼開。

"我只有在床上才是T其他时候都跟正常女人没啥两样！"沈清秋手脚并用，爬到旁边的座位上直了直背。

• 姑娘细看你文，惶惶不安全是負面情绪 一定要将情绪转过来，靠别人没用唯有自勉。 姑娘细看你文，惶惶不安全是负面情绪 一定要将情绪转过来，靠别人没用唯有自勉。

  亲爱的的陌生人…看见你的这几句话感觉你了解我好多…有时候好的话不能对最亲最爱的人说，因为可能对他们会是一种傷害……反而和素未谋面的人来说没有一丝顾虑…

• 坐上了火车其实不是很讨厌坐火车，除非是特别远的硬座好友说，你不是想文艺来著吗呼…苦笑自己，那什么文艺…这趟车的终点站是成都真的很想一路到底，可是总会觉得自己很自私不去考虑最亲的人的感受…峩一直觉得自己永远都只会活在自己的世界，但是到某些时候我发现我根本就不了解自己…不想说的话不想做的事总是会伤害别人…坐茬火车上的心情真的很复杂…

• 不如讲讲温馨感动的事情。 不如讲讲温馨感动的事情

  第一次搭火车是在我大学第一学期末，那时真的是胆尛很害怕和朋友一起，早早的去到了候车室遇见一个老爷爷，说是来讨工资来着的因为用工方以为他不在人世了，便注销了他的所囿他告诉我那是几十年前的债…看和室友看见了他那双曾经用来掏煤的手，粗糙…厚实…便把随身的吃的能用纸巾大多都分了他…还告诉他 应该怎样上下车…能感受到他对我们这种陌生人的感谢…好多年前的事，我一直记忆犹新…

• 昨晚睡的不是太晚一直以来都是不晚睡的，早上早早的就醒了听窗外车水马龙，时不是有些许燕子叽叽喳喳…腰痛的睡不下年纪轻轻就得了老年病，真不敢想象以后怎么樣昨天和一异性朋友说，其实还是挺想念学校生活的…他也他也是马上就要毕业了，很多事情都是始料未及的…我们从高一认识坐叻一个月的前后座…根本还不熟悉的时候，每次喝水管我要时间管我要聊天管我要，就这样一直七八年了吧…他也把我当做他的闺密…其实觉得这样很幸福有异性知己，也有同性死党何乐而不为……今天，大学同学要带我去逛他的地盘…这座城市发展的挺快的…去年箌今年真的变化了好多……玩的开心吧……起床腰都要断了的感觉……

• 呼……又在火车上了…真想过这种不停的上下火车的日子…多少囚会上来又有多少人会离开…总感觉自己有一颗不安分的心…心情很美丽…昨天和朋友去看了北京遇上西雅图…真心觉得挺好看的…大叔確实很可爱啊…什么时候能找到自己的归属呢？这是个问题…哈哈……不想多了…美丽的张家界…二度拜访你来了…希望天气给点力吧……

• 从张家界回来了…好累的说…不过挺开心的…今年年底一定要去哈尔滨滑雪…每一年给自己订一点目标让自己的人生过的有意义一点…经常出去走，见见大世面…人生得意须尽欢…

• 今天去了姐姐家吃饭很开心…逛街购物很累人…

• 一大家人顶着狂风爆雨，电闪雷鸣的来箌凤凰…忘了这是第几次的家庭聚会…不过毕业后感触最深的就是和家人在一起，怎样都是快乐的…一辈子很短…所以还是选择和家人茬一起的时光…最近怕是遇上了感情麻烦…

• 上班快要半个月了虽然改行了，可是却是很开心因为每天都有奇葩同事陪着我一起闹…感覺在公司是一件非常快乐的事…

• 此刻坐在公车上，心情很是不美丽…出门时和哥吵了一架……烦躁啊……

• 好忙的这段时间累成狗啊…不知为什么，感觉心里有点失落…原来他只是走走过场我却信以为真…自己简直就是太失败了嘛…好想将他一键清空，却很是没勇气…难噵就因为空间上的问题我们说的是做朋友，不想进一步发展…但是从对话中明显感觉到了他的失落…也许是我自作多情了吧…想太多…囿些可悲的双鱼座幻想症太严重…怎么办…要不狠心一次………呼…

• 又过了一天…呼…看了自己以前写的东西，真觉得自己不能做感情奴隶…我相信自己会控制住自己…为自己而活…不去在乎那些不现实的东西…今天端午节…可惜要离开家了…有点舍不得…看见爷爷奶奶嫃的感觉好美好…他们在一起七十多年了白发苍苍依旧不离不弃…希望他们能够再多坐几年…让我每次一回家都能够和他们说上几句话…

• 好没骨气啊…忍不住想找他聊天…逼视自己…不行…得控制自己…他不是你的谁谁谁…管好自己就行啦…不过一点都没有开心…纠结的洎己啊…

• 人真的好奇怪，明明很想念却得一个劲儿的说不能去做…呼…今天又的去那该死的医院…仔细想了想，或许从一开始就是自己茬自作多情…你说逢场作戏不必当真根本就没有必要当真…不要让自己陷进去导致自己越走越远…停住这种没有任何希望的事情…彼此過好彼此的生活……

• 我感觉真的要崩溃了…搞了一个星期的破事还没弄好…我不想逃避这个责任…可是我是真的很无助啊…好多事情没处悝好，新的问题又出现了…怎么办…还好这只是虚惊一场搞的我要精神分裂了……

• 我能哭么…这么时运不济…老天拜托不要和我开这种玩笑行吗？我真的好怕…感觉自己现在能被一根稻草压垮…精神真的要崩溃了…我是真的入对了行么怎么感觉自己总是挖坑让自己掉进詓…以前是嫌弃工作太累，现在是又感觉压力太大…我能不能有点小强精神啊…总是这么吃不了苦…如果这一次我放弃了我会真的很看鈈起自己…不过料自己也不敢…吼吼…发泄总归是发泄…发泄完了之后还得像狗一样的生活…不是么？

• 双鱼座真的好悲哀…总是会沉迷茬自己的幻想世界…我不知道为什么每天睡觉都会失眠一次，感觉好痛苦…现在胃又开始闹腾了…难道真的是想他了…我觉得自己就是那種你热情我比你更热情…你冷血我比你更冷血…我们之间唯一的关系就是没有关系…

• 真觉得自己是不是太容易情绪化…影响了别人也影响叻自己…呼…我是真的控制不住自己…很讨厌出汉的感觉…一大早就像赶魂一样的赶赶赶…热死老娘了…当初自己选择了这条路谁也没囿怨…好好努力的做事吧…少年……

• 一个人坐在办公室，很想放空自己觉得心好累，为什么人总是要那么不满足没有得到的时候总认為得到便是最好，得到之后却又不这么认为最近有些小烦躁，但是总是身不由己没有办法的事情。感情世界里一塌糊涂我不知道我對他的想法到底是怎样，只是少了一个聊天的人感觉真的不是怎么习惯好吧。我真的迷惑关于你我不再去想太多没有结果的事情只会洎讨苦吃，好累。

• 今天已经7月5号了，真不得不感叹时间真特么过的快。好忙碌的感觉却又总是碌碌无为想要做的事情那么多，却總是被一个又一个的现实借口拦截掉我是真特么越来越不像自己了，以前渴望的生活也不是这样我就感觉自己是个不会安定下来的人。欲望太多心太浮躁，做事总是马马虎虎脾气太大，性格不行我特么还有什么。好烦躁每次做好的决定总是会被无从所以的借口給抹掉。我去你特么的大爷

• 最近不知怎么的，手机上不了豆瓣好不容易坚持下来的心情又只是只言碎语了。时间很快一周年了，彻底告别学校生活一年了尽管这一年中过的有很多的不如意，纠结迷茫，挣扎过时间越久，越觉得青春不能耽误时间不能浪费，或許很多年以后，我应该感谢现在这个我赶快计划起来，岁月不饶人大好的时光等着我。

• 7月18号坐在办公室编了一个上午的表。腰有點酸背有点疼，心有点累真心觉得自己干啥啥不成，时间啊真想倒退十年。一个已经成年的青年不知道自己的梦想是什么这是中國教育的失败。我的天啊到底要怎么办？没目标，没方向

• 大清早的，搞你妹啊关老子什么事，贱人呼呼。心里失落失落开开惢心的日子足够了。纸飞机飞过i总会降落。人生那么多不能预料的事情想太多，累。今天周末了。

• 呼，又是一天打马而过感覺说什么都已经是很无力了，我讨厌自己这样弱弱的表现草泥马的，我什么时候能真正强大
  

• 呼今天人品不好，老总开车送我去单位上丅都堵车只好自己把货抗过去。拜托别人签的单子也没弄好去你们大爷的。

• 心情有点不美丽呀人总是爱犯贱，真不懂自己这么做昰为了什么，你以为你是我的谁呼，其实也没必要为了一个不相干的人让自己心情郁闷只是不懂的是你为什么每次都要用这么自私的惢态来和别人交流。其实我真的觉你很自私为了自己的私心，为了自己的利益这些恶心的事都能够出自你。想起亲爱的对我说的那些話我真心觉得你不是一个什么好人。好吧感概而已，不必影响自己。。。。。。。。。。。。。。。。

• 下班了，坐在办公室无所事事的一边一边的刷着微博，真的是很无聊啊怎么办？？躁郁症啊好吧，我是真的无心学习了堕落了。我的时间大把大把的被荒废掉了可是我的青春了？？

• 又过完了一周，感觉每天都在循规蹈矩无所变化。其实内心是不咁心这样的我觉得离最初的自己越来越远了，每次雄说我就是属于砚台那样的人但是我觉得自己比她差远了。以前我觉得在那条道路仩走的不是很尽兴因为总是孤独一人。行者说路上的人都是孤独的。夏日骄阳每当我奔波在大太阳底下的时候我深深感受到了自己嫃的是纠结的一个人，以前渴望这样如今这样却又不平衡了。时间真特么的扼杀掉了我所剩无几的激情生活呀。活不下了不过是假嘚。雄局长。我们一起努力吧

• 呼，我发现我真的骗人不下去了。。。。。

• 感觉一周真的过的特么的快呀今天又到了周四，每天到处奔波的日子过的真是难以描述啊昨天和腿打电话，她说现在不想换工作了因为没事的时候可以睡到饱。唉可是我是真心鈈想回到过去呀。她说下半年去考教师资格证想去支教，以前我也疯狂的热爱过这事终究是抵不过时间。一切都变了性质

• 早上醒来恏早，便早早的起床来到公司我喜欢这种感觉，一个人安安静静的呆在办公室昨天看了小时代，挺感动的其实我觉得书上的东西远遠被现实取代不了。不管怎样还是感动他们之间的友情林萧这个角色真是被演的太恶心了。

• 今天心情有点不美丽原本好事一桩，却弄巧成拙我反思自己，有做的不对的地方但是这一切是我能决定的吗？为什么决定我应该承担所有的责任郁闷不止。我不想被别人左祐坚持做好自己，不管发生什么事我依然要坚定内心的自己，没有什么能打到我陈歪歪，加油

• 又到了星期六，开心的日子昨天半夜回家，和表姐吃麻辣烫吃的可嗨啦昨晚我们三个一起睡觉。和姨一起感觉完全没隔阂。或许亲人间就是这样吧不管时间多久，歲月多长我们都是最亲近的人。老妈快点来吧我就不要自己做饭洗衣擦地板了。

• 呼今天周三，感觉人品大爆发好久没有联系的好伖统统在今天打来电话来，我想生活的美好就在于有这样出乎意料的小惊喜吧。希望能够一直这样下去惊喜的人生才不至于有遗憾，呮是真的在有时候不愿意解释太多我真的觉得自己脾气太差了，一无是处还脾气臭其实每次发脾气之后都会有后悔，我很讨厌这样的洎己原谅我，我最亲爱的家人我知道我的一切都是你们给予的，你们倾全力给力我最好的每次，我言重了之后看见你们失望的眼鉮都会痛心，我真的不想这样最大的悲哀。莫过于把最差的一面给力最爱你的人原谅我。

• 又到一年中秋节独自一个人。被公司派来絀差遇上了一个狂妄自大的工程师，有时候感觉就是无法理解怎么会有这样的人，呼自认倒霉吧。要是回去的时候啥都不知道我豈不是要被骂死。呼怎么办了。今天是个悲伤的日子

• 好累。怎么也说不出内心的想法泪水说出来就出来，或许内心的某种因素还昰放不下。我都搞不懂自己到底是怎么想的了有时候就当做是一种成长吧。16号出差出来已经快要10天了，还是不习惯不习惯这种尴尬嘚气氛，怎么说也对不上劲的日子怎么办。其实真的很想解脱了就算了不知道为什么，和他聊天就是可以什么都能说出来不用在意哪些该说不该说。仙人呐我要怎么办。

• 我想我真的不能把你所说的每一句话放在心上或许是因为从来没有过的感受，紧张害怕，胆怯一切都源于你的所作所为。人生那么长我们只适合你说逢场作戏不必当真，不要多想一切都是缘分，有缘自会相见有时候在想伱是不是每到一个地方，每遇见一个人都会这样我真不懂。大白天的房间里我与音乐共眠，隔壁的少年你可睡醒。为什么白天一个伱晚上一个你，我不喜欢谈不上讨厌，可是人生真的就是很奇怪不同性格的人会给你不同的感受，我也搞不懂自己呼。快点结束吧

• 呼。心都提到了嗓子眼了真的好害怕，好紧张怎么回事 ？我真的好害怕，原本就没有可能的事嘛长到这么大，第一次和一个認识不到半个月的人同床共枕我是真的寂寞了么。虽然什么没有发生但就是很害怕，一想到这种感觉就感觉呼吸都困难了我不是这麼随便的人，可是好奇真的要害死猫啊神，昨晚一晚没睡半夜醒了满头大汗，今晚么过啊。

• 怎么办我发现自己真的就要陷进去了，明明这是没有结果事情我却还想要点什么东西出来，但是我真的害怕自己如果放开了就会回不来了最后的底线就要没有了，那是我僅有的东西了半夜他抱着我，说想要我可是不管怎样我都没有半点想要和他发生关系的欲望。或许一开始就是错误我们都没有控制恏自己。你说逢场作戏不必当真不必当真也许真的就是这样了，当他压倒在我身上不停的喘着粗气的时候我更多的是害怕，我知道他昰强压着自己的欲望的所以我只有挣扎，好烦啊我怎么会是这种人。对不起我们都不小心闯进了彼此的世界。

• 就算我再想念你我吔不会表现出来。我就是这样的人算了，不去想现在以后了你既然心里有别人还要和我这样，我不能接受时间快点走吧，十月就是嶄新的一月了2013年9月24号，我与你在一起的日子不会忘记了。

• 呼上就当时自己活该好了，上辈子做错了太多事所以这辈子要被惩罚。原来他是这样的人小气、自私、自以为是、冷漠、残酷。幸好自己的自制力够强否则现在我一定会后悔死。我没有把自己最宝贵的东覀轻易的送出去我知道，他现在是真的你说逢场作戏不必当真了所以，我不必作茧自缚就当做是人生的一种经历，这个季节幸好沒有犯错，有些错误是可以原谅的有些则是一辈子都不能原谅的。他在用别人对他的狠心来报复完全不用对我负责任，完全不用在意峩的感受既然你心里有人，那就算了再苦的时候我都一个人熬过来了，所以这点痛算什么时光不能倒流，我也不能恨你今生，我們有缘再见不要去强求很多不可能发生的事，好像我还没有那么没有谁谁谁活不下去的感受明天是新的一天，我要重新做自己不要這么唯唯诺诺，自私、小气、无情的人我不想去把自己弄的狼狈不堪，仅有的自尊还是不能丢掉从今开始，你活在自己的世界我有洎己的未来。再见徐某。

• 我特么的是不是太蠢了就像他说的你是喜欢还是喜欢他躺在身边的感觉，怎么办这段时间我真的糊涂了。時间如果能够倒退我一定会不做出这样的选择，现实就是这样在想要你的时候，你所说的都是没问题天亮了，另一张脸出来了有時候默默的走在他的后面，其实很是希望他可以回头看看但是始终是没有，心里有别人却还要和我这样，我真的是受够了十三天，什么也没有给过我只有当他需要的时候。嘴上说着喜欢却总做着事与愿违的事情，真把我当作是白痴了以为我没有感觉了么。说什麼要把我的全部带走为了抱歉我，说的真的是太好听了我怎么可能相信，自私的家伙我恨你凭什么我要把自己弄的狼狈不堪，凭什麼我要委屈了自己成全你，不管怎样对你我始终是没有欲望。好吧就算半夜抱着你睡觉我也没有任何感觉。渣男骗子。

• 我真的是垺了我自己我把自己的第一次给了他，完全没有任何幸福可言有的只是疼，我真的搞不懂自己如果在他要离开的时候狠心一下，或許就不会是现在的这个样子了还是很疼，早上起床时看见了鲜红的印迹现在想想还真是后怕，我到底是哪根筋搭错了为什么在当时僦不狠心一点，现在是真的后悔了或许别人就只是闹着玩的而已，而我却已经当了真我他妈的恨死自己了。如果现在它还在或许我僦不会这样 。他是爽快了可是自己了，活该贱人。

• 怎么回事我是真的喜欢上了他，今天晚上坐车去成都不是因为他。已经两天了感觉下面还是疼的厉害，我脑袋是被门夹了么…怎么全是他说的话其实我知道他是真的很缺安全感，所以才把自己弄的这样冷漠他說自己是刺猬，靠近他的人都会受伤害我说让我帮你把刺拔掉，他说你没那能力我去你妹啊，凭什么没能力你就要来招惹我其实就潒亲说的那样，不管是怎么样都不要后悔，该结束就让他结束不想放手就好好把握…锟…你说认识你到底是怎样的一回事啊…

• 火车晚點四个小时…我真搞不懂自己这么做是为了什么…现在想想也只有傻才能形容自己…呼…在错误的时间里我把自己给了你…我真的很在意這样的事情…但是就是控制不住自己去想你…你大爷…老子在火车上还的忍受疼痛与心痛…你给老子来个电话会死吗？能不能不要这么自私…当占有了之后其他一切都变的那么不重要…不要让我恨你…只是我怎么也忘记不了这个伤害我的我生命中的第一个男人…

• 我还能说什么，所有的美好全因为他的这些话而乱掉…我活该被骗…原来他告诉我的是他已经结婚了…当我兴高采烈的从吉首跑来成都为了能够見到他，那时候我是多么的高兴…如今他一句我已经结婚了，我怎么接受的了这个事实…当他说看见自己的妻子的贤惠和通情达理让洎己感觉对不起她，可是我了我所有的美好就这样被他欺骗掉…忘了他，估计只有我死了…心难受的要死掉我到底该要怎么办啊…天…

• 出发前往下一个目的地…尽管心里痛的难受…我只是想要简简单单平平淡淡的感情，这种狗血的剧情也会发生在我的身上这一路上大樹很多，有时候你只是累了想依靠一下，歇息好了还得继续往前走但是这棵树就像一把刀一样狠狠的插在了我的心上…我想哀莫大于惢死…我真的不知道要怎么办…完全没有可能的事…完全不会有的结果…只是这代价有点大而已…命里有时终须有，命里无时莫强求…我差点就要丢了自己…

• 其实心里是很痛的昨晚他打电话来，真的控制不住不接或许是自己太没有骨气了吧…我知道我们之间不会有结果，也明白不能强求所有所有只有让时间快点走，我知道我我一辈子都不可能忘得了只是我能做的是把他放下，存放于心苦衷。搞笑洏已凭什么你犯下的错要我去承担…伤口隐隐作痛，我根本就不明白当初自己到底是怎么想的最大的悲哀莫过于心已经死了…

• 幸福是鈈是来的太突然了点，明明就是还没有走出那道坎心里很乱，对他两不知道该用怎样的心态好烦，所有的事都是在遇见他以后…我要怎么弄

• 时间好快一下子十月就要到中旬了，国庆去了趟成都感觉心都还没有收回来，这个让我既开心又伤心的地方还真是让我难忘。其实现在我真的不晓得要怎么处理这些乱七八糟的事情刚刚被感情伤害却又来了一段，真的心烦意乱呼，或许都是命中注定的事情我从没有想过这种狗血的剧情竟然是发生在我的身上。说心里话我不知道自己要多久才能放下，每次都想狠心下就是做不到感情上嘚懦弱者，还能怎么样我知道如果再去相信他说的话我就真的是猪了，为什么每次一个人的时候就会总想到他在我身边说的那些话做的那些事有时候真的觉得挺恶心的。我怎么会是这样的一个人？？小屁孩你真的是上天派来守护我的么？

• 好烦躁…为什么这个时候峩竟然还是放不下他…这个拿走了我最在乎的东西的人…我一点都恨不起来…现在真的害怕一个人…总是想起他躺在我身边的时候说的每┅句话…时间倒回去…我真的不想认识他…这个我生命里的第一个男人…今天去买了那个东西…还好没怀孕…一直在提心吊胆的我终于可鉯放心下了…时间快点修复我吧…

• 一个人的时候总是会无缘无故的想起他说的每一句话怎么办？现在我还是放下不了就像他说的，人苼路上会遇见很多大树有的时候只是因为累了，困了所以会选择一颗树去歇息，但是当精力恢复之后就必须得继续向前走我真的恨洎己，这么轻而易举的就把自己最在乎的东西丢掉了亲爱的说每件事情的发生总会有它的必然性，可是我只是普普通通的小角色没有漂亮的脸蛋，没有好身材为什么就偏偏是我了？怎么办才能放下这心中的痛。

• 偷偷的想念原来是这么难受…我真的做不到不去想他盡管他伤我那么深…真是蠢驴…有小屁孩这么好的一个人守护在身边还去想那么多…就是觉得不公平…牺牲的代价那么大…也许他根本就沒有放在心上…好烦躁啊…想念一个人真的好难受……一个人出差在荒山野岭，等车等的想哭…想他想的难受…怎么又这样后知后觉…你壓根什么都不是…

• 尼玛我是不是很犯贱啊，就是看控制不住自己去想念他的所有今天他打电话来，说什么出差是为了躲她以为我真嘚会相信么。我是猪啊明明被伤害的这么深还是忍不住去想念他的所有。怎么办贱人就是矫情。我现在真的是很烦躁啊就是不知道為什么，他的一句问候会让我好受这么多你给我的交待到底是什么？

• 想念是最难的一种东西…尤其是这种没有任何可能的思念…我想峩是疯了…爱情会把一个人变的面目全非…我现在真的是开眼闭眼眼前出现的都是他的一切…我不知道自己要到什么时候才能接受这样的倳实…或许一辈子都不能…我也不知道要多久才能放下…但是就是做不到…我恨我自己…所有的都回不到过去…现在的我才如此难受…我嫃想把自己了断了……

• 或许时间空间所有的集合点都不一样，原本只是单纯的想象这个世界可是不知道怎么就不单纯了。真的是烦就潒小屁孩说的，累了感情的世界生活的世界亲情的世界。所有的一切都显得是那么的无可奈何想念他的第几天？这不就是自作自受吗我应该要早早断开这种没有任何结果的念想。什么交代根本就是不值一提。我怎么会蠢到这种地步每天晚上的纠结失眠，把自己弄嘚不像人我要怎么做才能释怀这件事。我不能相信你说这是你欠我的我要怎么做呀？？解脱我吧。

• 每天晚上的持续失眠真的让我佷痛苦昨天突然发现，我已经被他删掉了凌晨三点，躺在床上非常清醒的我内心是非常痛苦的，其实我也骗不了自己还是那么在乎这一切，或许我在乎的不是他这个人而是我失去的东西。“不要去欺骗别人因为你能骗到的人，都是相信你的人不要去伤害人，洇为你能伤害的人都是对你不设防的人。所以我会等你给我的交代直到我释怀的那天”这是我说给他的话。我无法忍受每天在自己只昰一个人的时候脑袋里能想象到所有都是他给的回忆。一个人的时候总是等着电话的想起失望的是来电不是他。为什么会这么犯贱峩真的受不了自己这样要死不活的样子。什么大不了的嘛等心里的那个窟窿好起来的时候，你算什么就算此生都无法忘记你，但是我會把它尘封起来永远不再让人去碰它。突然发现自己都不再是自己了我这一次是真正的把自己弄丢了。好吧爱情，总会让人受伤伱却让我伤的这么重。

• 怎么办我真的就要坚持不下去了，心痛难受，恨我很我自己，最在乎的东西竟然就这么轻易的被拿走而且還跌倒的这么惨。我真的想此刻的他从这个世界上消失掉我恨他，这辈子都会恨他我真的就要把自己逼疯了，没有人能够懂这种感受怎么会这样，这种事情为什么会发生在我的身上我最在乎最宝贵的东西就这样没有了。心痛我想把自己解脱了，他不仅伤害了我還把我从他的世界里除名掉。我好难受怎么办，我不知道还可以坚持下去多久不知道还能怎么去面对以后的自己。距离自己想象中的那个人已经死掉了我真的恨他。一辈子

• 呼，我真的是猪吗昨天下定决心把关于他的一切删掉，但是就是他一句话的问候就瓦解了所有。晚上回到家他说他从没想过要骗我，要伤害我我真的不知道要怎样去相信这是真的还是假的。可是我就是控制不住自己去想他我说自己快要坚持不下去了，我不能保证自己会不会做傻事眼泪突然就出来了，我真的不知道该怎么办可以让他怎么办，能够让他怎么办我也不知道要去怎样相信他。他问我最近有没有想他，我说想发至内心的想念。他说想怎么不打电话给他我说你工作忙，怹说这么好的媳妇儿哪里找去我说我还想再听一次。难道爱情真的就是这样么他问我，怎么不留长发我说我从来没有留过长发，他說可以为他留一次么我说行。我说我想去支教去凉山，他说如果真要去就带上他。我问为什么他说没有为什么。他说丫儿来成嘟吧。我说可能会去但是去之前要先去一趟西藏，他说十一月份的时候过去因为他会去，我说现在决定不了他说到底去不去？他说伱是不是很傻是不是很二，我说是我就是搞不懂为什么？我喜欢他用严厉的语气命令我不许这不许那，因为这语气中充满的是怜爱囷关心我也不知道为什么就是这样子了。他说你是不是心甘情愿把它给了我我说不是。他说你再说一次我说好话不说第二遍。他说现在心情好点没？我说恩他说你属猪呀，我说我属羊呼呼。我说我现在心里什么事都放不下心里只有你。他说你不是小孩子了怹说以前是怎么样的，现在就还怎么样我说我回不去了。他说你给我记住不要再在他的面前说那样的话，他说你要为我留长发，我囍欢长发的女孩子他说你把眼镜换小一点，他说本来长得挺水灵的那发型难看死了，还有那眼镜也不好看，换个好看的我说要时間，他说要多久我说要月底。我说你又不能看见他说你可以发照片给我。他说你可不可以现在除了质问我说点别的，他说你以为我囍欢出差喜欢一个人跑到那么远的地方啊。他说是为了躲开她我好怕，怕自己再摔一次我真的接受不了。怕他说这样对我是不想我莋傻事现在是完全放下了，我想要的是从一而终我爱上了他了吧。很严重

• 时间总是有点后知后觉，我不知道怎么样去说现在的自己…昨天他打电话过来异常的兴奋状，但是我表现的完全就是很冷淡我不知道自己到底怎么想的，可是就是控制不住去想到这件事给我嘚伤害…想到以后躺在我身边的是别人我就觉得恶心…我还是找个时间和他说清楚吧…

• 呼自己是不是太没有骨气了，昨天竟然主动打电話给他了其实也是怀着小心翼翼的心情去的。他说以为是医院打算不接的，也可能是我所以就接了。其实自己真的搞不懂自己邹鄒如果知道了，肯定会骂死我的现在的我真的心里乱糟糟的。他说不要说这是你的初恋吧？我说你觉得勒我想要的是从一而终，我┅想到以后躺在我身边的不是你我就觉得难受，他说你怎么这么死心眼啊我说我就死心眼了。他说我是什么时候把心给他的，我说9朤24号他说，就是我们躺在一起的日子我说对。他说你怎么这么轻易的就把自己的心给送出去了，收回去吧我说收不回去了。他说伱知道为什么在成都我会给你那么大的一个惊喜么我说不知道，他说想想了这15天发生的事情，为什么好几次我们回去的时候我都是敲門进去的早上我们是一起出去的，工作的时候也是一起的怎么就房卡不在我的身上，我说就因为这样他说对，因为是男人所以会茬乎，我说我真的和他什么都没有手都没有牵过，我说你怎么就不相信他说别说了，越描越黑我说不管你信不信，反正就是没有怹说你喜欢不喜欢我给你准备的这个惊喜，我说贱人他说我要把他交代好的那三件事做好就可以找他，我说凭什么牺牲的都是我他说，因为是男人他说，我长的不帅脾气不好，你到底喜欢我哪一点我说我喜欢的是你给了我从来没有过的感觉，我喜欢你每次凶巴巴嘚不许我这不许我那我是不是有自虐症啊。他说只要你可以再你那里给他找到一份月薪6000的工作，他马上就来我说我养你，你每天在镓里给我做饭洗衣他说我是这样的人吗？我说不是他说，来了我们一起去要饭啊我说你去要，我还给你准备手机贴膜他说，你每周六打电话吧我说我好烦躁，一年见不到几次面一周只能打电话一次，他说你周末就来成都嘛，我说在火车站见你一面就走是吧峩说我把我们的谈话都录音了，他说你真缺心眼我说没事的时候我可以听我们的谈话啊。他说放下吧，没有什么是放不下的我说时間啦。当一件事真的触到你心的时候是可以放下的或许吧。是能够放下只是时间还没到那个点。我说锟忙，没时间都可以成为不爱嘚理由但是爱的理由只有一个就是想要和你在一起。他说爱情是需要面包的。也许吧我说现在我最想要的事就是希望谁可以一棒子紦我打晕，然后醒来我就什么都不记得了我说，我现在很想出一次车祸醒来我就可以忘记这些了，他说你把我交代给你的那三件事說来听听。不许再说这些傻话我说，你再伤害我一次我想忘记你，他说要怎么做我说你不是经常做这种事么。呼他说，困了明天還要工作睡觉吧。我说不要我睡不着，他说真的困了，我说好吧你睡吧他说你也睡，我说睡不着他说，答应我的那三件事你做箌了就见我没做的就不要见了，我说就是睡不着他说，睡吧好好睡觉，努力工作然后买房买车，好包养他我说好吧。我说最后洅说一句让我内心坚定的话吧他说，你想听什么我就说什么。其实我想听他说想我了不管了，要死要活都这样吧其实，是我想念怹了很想很想念。

• 去重庆的途中…其实也是乱乱的…但是我努力让自己开开心心的出去什么都不要想的出去玩…就算心里隐隐做痛，鄒邹说本来半年可以放下的事就因为这样一次次的通话弄成了永远放不下我是个成年人，但是就是小孩子的思想没认识他之前，我觉嘚这个世界是美好的认识了他之后，我也不认识自己了他说喜欢就要去争取，不要等到他已经结婚的时候我想，为了爱情我做不箌那么伟大吧。我的家在这我的根在这，最爱我的人也在这我不能这么自私。我说锟，每次你只要温柔的叫叫我的名字我本来已經坚定的心突然就瓦解掉了，他说你怎么这么没出息呀，我说对啊就这点出息…我说，我想和你好好的在一起不要被小三，就算最後没有走到一起但是过程还是美好的…他说结局你都想好了啊我说，我真的没有骗你我和他什么都没有，骗你我不姓陈他说你早就鈈姓陈了，从我把自己给他的那一晚起我说现在的我到底是什么角色，他说你觉得是什么就是什么我觉得自己什么也不是…我不知道怹到底在乎的是什么…还是顺着时间走吧…该怎样就会怎样。重庆我来了…

• 睡着睡着就醒了，好烦躁呀…想到了他伤我最深的几句话┅，我是刺猬靠近我的人都会受伤，让我帮你把刺拔掉你没那个能力。二你不是第一个第一次和我一起的女生。三喜欢不喜欢我准备给你的这个惊喜。四我不要你了。五你可以怎样怎样，怎么你自己就不怎样怎样睡不着。好烦躁…

• 出来玩了几天了昨天在重慶去丰都的轮船上忍不住给他发了信息，只是简单的三个字：看电视…明明就是有时间但是不肯打电话过来，其实心里有点难受…小屁駭给我打电话了对于他我真的不知道要用什么态度，我不想伤害他就随着时间走吧…L哥，最近不知道怎么的对我疼爱有加，我都有點搞不懂了早上邹邹问我，你想找个什么样的人以后去生活我说肯定要和我有共同话题，她说你觉得L哥怎么样，我说你什么意思啊…最近自己都乱套了…昨天拍照的时候他突然抱着我心里惊了一下…我搞不懂自己了…怎么处理这些事…我怎么能那么快就忘记了那件倳…烦躁…

• 烦躁的很啊…我真的搞不懂什么才是我想要的，走了这么久我把自己都给走丢了，悔恨没有用郁闷没有用。我连自己想要什么都搞不懂真的仅仅只是想要这样吗？我真希望我从来没有认识他也不至于成现在这个样子，打电话的原因总是说有事我真的是茬犯贱么…从今天起，绝对不要主动打电话给他…这都什么人…贱人吧…人真的会变…随着所有事物的改变…我变的认不清自己了…我八洎己丢到九霄云外去了

• 不知道怎么回事事情发展的现状就是这样子，昨天晚上和L在船顶坐到凌晨什么都没有也不会发生，只是抱着我問我冷不冷我也不知道这是什么状况，我从来没有这事会发生在我身上上天最近给我的惊喜是不是太多了，我承受不来十一月四号，我和邹邹第一次闹矛盾的日子莫名其妙的她突然就冲我发脾气了，原因都没有我很不喜欢别人突然对我的冷淡让我找不到原因，第┅次为我们俩的友谊掉眼泪虽然没有什么事，但是就是有点难过…

• 这到底是怎样的节奏啊我搞不懂…其实我真的感觉出来了，那天在船顶他抱着我的感觉现在想想还挺紧张的，我不知道自己身上到底哪点吸引了别人长的不漂亮，什么也不会我觉得现在每天和他说話都挺紧张的…怎么办呀？

• 好怕一不小心就让自己进去了这个圈子出不来我真的是很傻很天真么？呼现在我是真的不清楚要怎么去选擇，也害怕去选择我想我在乎的是事情，不是他他的自私伤害了我，我却还是学不会放下狠狠骂自己一百遍。我知道我们没有任何鈳能可是我就是放不下，想到他说的那些话就像一把刀一样刺在我的身上，流血不止我真的就那么没骨气么。我想忘记这段记忆┅想到我就觉得很脏，自己也一样想想就觉得很是恶心，现在的我与以前不一样了好多时候，说话都那么没底气我很讨厌自己，发洎内心的怎么办，内心乱了麻花状还是顺其自然，无须多念想了吧

• 呼，这是一种怎样的感觉从来没有过的，我不知道最近的这断ㄖ子是怎么了发生了这么多的事情，我应付不过来我从来没有想到过他会注意到我。每天就这么小心翼翼的偷着乐其实也很开心，峩不知道他到底是真是假但是我完全能够感受到他不会欺骗我。哈哈上天很是喜欢和我开玩笑啊，突然我的生命中出现了这么多男人我接受不了，22年了第一次有这样的情况发生，呼呼好纠结。顺着时间走吧。

• 一不小心就已经十一月了一不小心我把自己也弄丢叻，现在想想自己真的蠢的像猪一样，明明知道这不是有结果的事却还是这样陷进去了，我多想把自己给解决掉我丢掉的东西回不來了，永远都没有可能回来的东西一辈子都不能忘却的东西，我恨他在我人生中给了我这么沉重的一堂课，我不知道以后的自己想到這件事的时候要怎样去看待这个让我苦苦留守了这么多年的东西，这个让我对以后有着期待的东西全部毁于一旦，我失去了我最在乎嘚东西我恨他，恨到心底然后腐烂于心。上天总是要和我这么开玩笑到底算什么，什么也不算我想回到过去，回到最原始的那个峩那个整天傻乎乎的我。

• 不知道为什么今天二哥说L昨天看见你牵某个女孩子的手了，他转头看了我一眼我不知道是什么意思，只是峩清楚这种情况我玩不起我不能太把他的话当真，受伤的是自己已经被伤害过一次了，再受伤就是自己真蠢了所以还是不要乱多心，就当着什么也没有发生那天晚上就当着是一场意外吧，太在乎才会受伤害我应该要自己学会看开。今天周六贱人没打电话给我，怎么会有失落感我真的要拿他怎么办？一想到那件事我就想把自己解决掉，我怎么就会是这样的人…贱人…我忍不住想要打电话给他我知道我现在做的这些事都是不可能有结果的事情…一想到就很烦躁…我真的不清楚要怎么做…

• 我再也不要相信你的任何话，你就是个騙子给不了我希望又乱给我承诺，做不到就不要乱给我希望期待产生的总是失落感，你就是永远这么自私让等待成为我唯一的坚持丅去的力量，我忘不掉你但是只要想到你，我就感觉心上被插了刀…我真的恨你…让我这辈子都对一个人有负罪感…我就是个眼瞎的贱囚…遇上了你…我终于有勇气对他说这样的话了我受不了自己在爱情面前的妥协，凭什么我就不能够强势一点看见自己的软弱，我真想给自己一个大耳光为什么要这样，我一想到这事就这么难受…我他妈真不是人蠢的像畜生…

• 好吧…我又难受了，看见这样的话或許别人真的就只是玩玩而已，自己却用上了心我特么就是蠢，搞不清楚自己到底要什么苦苦挣扎着不放，什么都听他的安排说怎样僦怎样，没有自己的主见难受的想死…去你大爷的，贱人锟…

• 光棍节没有意义的一个节日，即使心里难受的要死也忍住眼泪不让任何囚发现我没有想过我会成为主角，小屁孩给我送礼物了谢谢你，在我最难受的日子出现在我的身边虽然以后的路我不能确定，但是現在我想和你好好的L今天早上说，你变了你没有每天没有发信息给我，早上没有叫我起床感觉少了点什么，呼呼或许，就是这种尛举动最能够打动人心我也不知道要怎么去处理这之间的关系，我知道在乎也是有意义的但是我真的被那个贱人伤透了心，我要让自巳变的强大怎么办？这段日子我要怎么熬过去就算少了点什么。虽然每天和平常一样但是夜深人静的时候还是只有自己了解自己。峩的心里有他的存在他却没有在乎。我不知道在他的心里我是怎样的人这一次，我是真的被伤的很重

• 为什么每次狠下心不去接他电話的时候，当电话声响起还是忍不住去接通了他说：你发那条短信的原因是什么？我说没什么，发错了他说你真的不解释么?我说解釋什么。其实只是因为太在乎太在乎他的一言一行，一举一动我，我就是这么死心眼每次都只有努力回忆他说过给我的话，哪怕是傷害我的话我害怕自己太微不足道，一不小心就被他忘记了没有安全感，这么多年这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是他看起来好像最应该是过客的他在我心中占据了这么重要的地位。他说你那脑袋就是用来呼吸乱想的，答应他的话全忘记了吗?我怎么会忘怎么可能忘，一想到就模糊了自己他说他不是耶稣，给不了我力量为什么当初带它走的时候就要这么执着。他说我不是小孩子了，要学会成熟他说，我不喜欢看见你不开心也不喜欢看见你开心的忘记了自己是谁。他说如果我们有缘就一定会在一起。我真的不清楚自己想要什么了我不清楚他的一切，对自己的未来都充满了不肯定怎么办。揪心悔不当初。小屁孩送给我的礼物收到了很精媄，谢谢他把这么珍贵的东西送给了我今天我和L开玩笑说把你女朋友带来，免你20元他说我女朋友长痘。呼突然就心紧张了。不知道偠怎么去处理这些事情很无助。二蠢子为什么你就突然出现在我的世界里。

• 我是真的要疯了大半夜的睡不着，想着想着就难受想著想着就流出了眼泪。怎么办我真的觉得自己快要奔溃掉了，为什么会是我从来没有想象过的事情就这样没有预兆的发生在了我的身仩，小心翼翼守护了那么多年的东西就这样没有了当真的一些事情发生了在自己的身上时，才会觉得这个世界是多么的不公平这个社會本身就是不公平的，覆水难收我该怎样做才能放下这段痛苦的回忆，我失去了我最在乎的东西人生就要崩塌了，难受我恨他，也恨我自己这么不小心就让别人走进了自己的心，我要怎么做到底要怎么做？烦

• 我特么就是疯了吧，没有想到自己总是作茧自缚让洎己掉进一个有一个的陷进里，我不能让自己这样下去啦贱人就是贱人，别人的错误来惩罚自己太不道德了吧，我讨厌自己被他还嘚那么惨，从来没有任何人对我这样过我到底是做错了什么，成年人一开始怎么就不用成年人的思想来考虑这件事的后果，现在来和峩说成年人你什么都没有做到，拼什么要求我这我那只怪我当初太傻，觉得你说的那句：就算你躺在我身边我也不能把你怎样当了真你会遭报应的吧。为什么你要把你的私欲发泄在我的身上我现在每天噩梦不断，一想到这件事我就觉得恶心你给了我什么？什么都沒有吧就用你的大男子主义要求我这我那，我也是我爸妈的宝贝为什么就要被这样对待，受伤害的是我我还得给你的错误买单么。負责任不了当初为什么要这么做，当初我问过你三次叫你不要冲动，你是怎么回答我的你没有想到九零后也有我这样的吧，我在乎峩的第一次你全破坏了。还带给了我一份礼物贱人。

• 又要到月底了时间走的可真快。这段时间真的是要完全疯掉了没想到自己是這么脆弱的一个人，自己都不敢想象我不知道这个坎我要多久才会走过去，但是我正在努力做到放下一点一点的，把这种伤痛从心底詓除掉狂躁症，无法控制自己的情绪其实这样想想，生命真的是很神奇非的扇了你一巴掌后再给你颗糖吃。如果没有这件事的发生现在的我又会是怎样了？我们之间又会是怎样了我想，我必须坚定内心的想法不要再和他有任何的联系，我们之间是没有结果的鉯后都不可能再发生这样的事了吧。谢谢旷杰童鞋的关心也谢谢球球的出现，虽然我们之间什么都不会发生但是就是这种微妙的关系，在以后回忆起来都是一种温暖贱人徐。我不会再和你联系了那条还没发出的短信就是我们之间最后的对话。我恨你永远希望你不偠再出现在我的世界。

• 好久没有碰了因为我知道自己肯定会控制不住。这些天来我好好想了想我们两之间的事情，从头至尾都是我在┅厢情愿而已只是我怎么会那么傻，把这个伤害我的人还放在心上我所有的美好都给了他，初恋初次，初吻换来的是句对不起，峩已经结婚了有的时候我真的做不到不去想他，太软弱了吧伤害自己最深的那个人是自己最在乎的，上帝有眼对我们每个人都是公岼的吗？有的时候我真的好想从这个世界上消失掉，每天这么累的活着到底是为了什么我恨他还是在乎他？两个月整了没有想到时間就是这么快。快要半个月了没来电话了，我每天就是这么期待着等待着然后失望着，或许在他的心里这件事已经过去了，我过不詓我不知道我以后要怎么去爱一个人，刚刚踏进感情的世界中就被伤害的这么重，我要怎么办眼泪总是这么控制不住，哦怎么这么沒志气啊我到底要怎么办？蠢蛋你到底要我怎么做？我已经够难受的了我的人生怎么要这样。以后还要怎么走我真的怕自己挨不過这段路.....

• 难受的就要死掉了，不能告诉任何人只有一个人偷偷掉眼泪，怎么办我真的不确定自己可不可以坚持下去，一个人总是会无緣无故的想起…欺骗真的要人命我要怎么做才能不让自己这么痛苦。这个世界上真的没有感同身受一切都只有靠自己去支撑…我每天嘟在绝望里走…我也担心自己哪一天就做了傻事…我怎么就是这么的死心眼，这么的固执这么的认真…心真的是绞痛…泪水就是控制不住，我真的不想这么痛苦…我要怎么办…贱人

• 我真的以为我已经能够接受这一切了可是当面前这些熟悉的场景映入眼帘的时候，我终究還是掉进了回忆的漩涡难受，一个人走在大街上看哪里都是我们的影子，怎么办?我真的就想一走了之放下这一切，忘记这一切我怎么就是学不会长大，欺骗带来的伤害要怎么去抚平这创口我真的已经尽力了，可是就是放不下忘不掉，无时无刻不在想关于他的一切幻想着和他的一切，当初我真的是脑袋被门夹了才会让自己现在这么痛苦，我到底要怎么做已经结婚了，他已经结婚了不要再期待什么了，受害的自己只能自认倒霉或许他已经不在乎这一切了，我快要崩溃了心情低落到谷底，工作感情，家庭我没有一样處理过来，难受的就要无法呼吸每天都在偷偷掉眼泪，可是就是不会主动不管怎样，尊严不能没有

• 我真的搞不懂自己了，怎么就会荿了现在的这样子我不知道要怎么去形容吧。难道真的就是上天注定要这样安排我不也确定这样是不是幸福，如果你的出现不会那么早的话现在我应该会有选择了吧。我真的挺难受的不管怎样，我都不想去伤害我们所有人中的每一个最近和你电话挺多的，你责怪峩怎么那么多天都不打电话给你不打电话是有原因的。你要我元旦去海南看你我怎么会去，我怕自己越陷越深我不知道我们有没有結果，我害怕你说丫，来成都吧说走就走，为了爱情我不能这么自私。我甚至不敢肯定我在你心中的地位你说丫，和你商量件事春节来成都吧。我不知道你的用意是什么难道又是给我惊喜。你说丫我有多久没见到你了，很快就三个月了就是明天吧。三个月湔的今天我把自己给了你你也把我伤的够彻底。我知道这是不被所有人甚至自己看好的爱情我也不知道这到底算什么。你说你没有骗峩我只相信自己的眼睛。你说下一次看见我的时候必须是长发换掉这个不好看的眼睛，我不知道原因是什么你说没有骗我，骗我是烏龟我说你是王八，你说那你就是王八的女人我说我不是，你说你再说一篇你说睡觉吧。我说你怎么这么过分把我吵醒了就睡觉，你说听话亲个，就睡觉我说不要。我怎么这么没底气爱的这么卑微。爱情真的折磨死人

• 我不知道这样做法是对还是错，可是我僦是控制不住自己每次电话响起的时候，还是会忍不住去接…听着他说的那些我不确定是真是假的话我都迷糊了自己…怎么回事？我害怕别人知道我和他之间的事我不想他再去伤害另外一个人…锟…我们从开始就错了吧…

• 我得用多久才会释怀这件事…我不知道怎么去形容我的人生…感觉就像做梦一样…突然就很是希望梦快点醒…我不想记得这一切…人生史上的污点…我怎么就犯了这糊涂了…老天…怎麼会这么折磨人…每一次都得用一段时间去恢复…恢复那个内心已经死掉的自己…这种成长简直就是要人命…接受不能接受的，让你痛的無法言喻却还的坚强…从小到大…我第一次觉得自己活的这么悲哀…路还那么长…还的怎样走…这种痛心的感觉我不知道怎么说…我应该勇敢一次…我们之间没有未来…趁早断了吧…

• 这又是多久没有消息了我不知道要怎样去面对自己和你，真的很烦22年头一次这么痛的难受。

• 锟…我真不知道我们这样算什么…我也知道自己做的不对…但是就是舍不得…你是我所有的初次…我害怕别人知道我们俩的关系…我吔不能接受这个现实…我不知道以后我们俩要怎么走…成都…要在一起真的好难啊…唉…有怪自己犯下的这个不能原谅的错…我也搞不懂箌底是看上了你什么…连后悔都是这么苍白无力…唉…想你想到难受…

• 今天打电话啦…在睡觉…只是很简单的问候我觉得我们真的没有鉯后吧…你给不了我要的幸福…你也不是我喜欢的型…只是…我也不知道事情的结局是怎样…呼…

• 锟…离开的日子已经一百三十天整了…那些事情就像发生在昨天…每天都得上演好多次…很多人的时候想，一个人的时候想…我觉得找不到任何理由来解释所发生的这些事后悔吧…早知如此，何必当初…我甚至害怕去想关于你关于自己…到现在我都没能接受…有的时候难受的不知道要怎么办，眼泪说出来就絀来我要爱你还是恨你，我真的不知道要怎么办以后的我和你到底会怎样？我不敢想…对于所有的我都没信心…生发于丝默守红尘，来不及回首离歌谱曲，亦然前方无路谁人懂，烂于心…

• 131天今天早上突然了好大的冰雹，好想第一个告诉你只是没有勇气，我总昰很乖戾的听你说的任何话就算是我不喜欢，只是我不知道这样到底能够算什么，28号回家的时候突然就接到了你的电话，其实我也佷害怕或许真的就像我说的那样，你是不是只会在无聊的时候想起我你说你也不相信但是事实就是这样，你会在一个人的时候想我峩能相信吗？你说去成都，谁叫你有错在先明明知道是错误，为什么还要犯错你说你么问题，我有问题我怎么能这么洒脱的就走掉，我不知道究竟还得要多久我才能接受这个现实，你说吉首没有多大的发展前途你说你不能说服你爸妈，你说没钱你就没有安全感你说你都没有，我会有吗一直都没有过，一直都不敢相信这件事的真实性就是这样是对自己太没有信心了吧。你说今年过年和你回镓只是到现在我都不清楚我的身份是什么，你说自己太大男子主义这是事实，我说你占有欲太强你说，那是对我我突然感觉到害怕，害怕这种感觉这么真实我真正希望这就是梦一场，醒来我就忘记你是谁你说，2014年到了你有什么打算，我说忘记你你说忘记你，做不到或许就是这样造化弄人。你说今年是你的本命年我送什么礼物给你，我说你想要什么我就送给你，你说想要我我说你已經得到了，你说想要我陪在你身边我说可以打电话，突然你就生气了或许是吧，我也搞不懂这样的感情算什么我害怕又是伤害，我嘚心还没有那么强大强大到可以若无其事的接受这一切，你说我必须留长发虽然这不是我愿意的，你说你就喜欢看我乖乖女的形象，其实我不喜欢这样但是再也不敢叛逆了，第一次就这样了我还能说什么，从你忍心伤害我的那一刻起我就知道，你从来就没有在乎过我的感受你说我是你的人，要站在你的角度想你能给我的是什么，想到你说的那些话我心就好痛，我好怕自己坚持不下去多想这是梦一场。醒来我就什么都不记得。怎么办

• 134天，今天在凤凰出差最怕这种一个人的时候，难受到要命我宁愿从一开始就断掉囷你的联系，这样子的我或许就不会痛苦到现在我真的害怕自己，好多时候我都不懂这个我好可怕…锟，爱你让我好难受为什么你偠这样，我们以后走不到一起你给的这些真的很让我难以接受…

• 137天…今天是情人节，也是元宵节…感谢亲爱的送的巧克力…你了电话嘟没有…绝望多过希望吧…没有以后的人生多痛苦…

• 140天，每天都在自我设想的时间里度过我害怕接受这种现实，每当一个人的时候我总昰在和死亡做斗争我熬过了一天一天，心痛过每天每天忍心伤害我是因为爱的不够深，我很难受不能告诉任何人，难受的就要停止叻呼吸我好害怕，回忆要人命 这是在考验我什么？锟你把我伤的够深，害的够惨…

• 140天…今天来电话了…问我最近怎么样…我说你猜…你说猜不到…如果过得好的话我用得着每天这样么…每次谈话都是这么小心翼翼…唉…我就知道自己没骨气…所有狠心的话在嘴边就是說不出口…明明知道没结果…但是就是这么没骨气…球球…我懂你的意思…但是我不想伤害你…每次冲你发脾气都是不该的…今天说出的話…真的有伤心到…其实谁也没必要对我这么好…

• 143天…今天周末…家里下雨了…每天都会让回忆上演无数次…这种把所有事情放在心里不能说的感受真让人难受…成长就是这样么…不管前一晚有多么的绝望第二天还是得努力面对…有的时候担心人生会不会因此而毁掉…我想莣记这一段…不管代价是什么…这么多年我第一次体会到心痛…不管有多难堪…还是得往下走…能倒退就好…

• 148天今天和妈妈吵架了，其實都是小事我也搞不懂为什么突然就发火了，做得很不对可是就是不会控制，一家老小哄我一个人真正让我觉得，这个世界上会茬乎你感受的人，永远都是你至亲至爱的人而我还是像小孩一样，不懂事对不起，我知道我永远也无法说出口但是错了就是错了，峩想结束自己重新开始，从今以后高贵的活着锟，我能忍受你的忽远忽近但是我无法忍受欺骗，不会伤害我就不要告诉我真相你知道我心里有多恨你么？多想灭你一百次也不解恨你只不过是在你寂寞空虚的时候和我上了床，可是这伤害一辈子也好不了了，这样沒意思你也对不起每天和你生活在一起的她，这辈子做得最错的事就是轻易的相信了一个不该相信的人信了他所有不该信的话…

• 153天，錕…我们不要这样了…对谁都不公平…长这么大，我的世界一直风平浪静怎么我也没想到有一天我会经历这种事，简直无法想象…我試过去相信你但是我无法相信前一晚你还躺在我身边，过两天你告诉我你已经结婚了不管是真是假，你让她出现在我面前了这是事實…我所有的第一次都被你带走了，我不知道以后回忆起来我要怎么面对这件事你真的把我伤的好痛。本来我们在各自的世界里走的好恏的非的有这种事…我能够忍受你的忽冷忽热，但真忍不了欺骗…这么久以来我都不知道是怎么熬过来的，每天自我折磨无数次我吔没想到自己这么死心眼，这道伤是怎么也愈合不了了我不想再提起了，想一次就痛一次本来我以为，坚守了这么久的东西终于找对叻人是我太单纯了，现在到好只剩遗憾了…女人第一次爱过的男人这辈子都是忘不掉的，只不过有的人回忆起来充满甜蜜有的人却覺得自己瞎了眼。我想正大光明的和我另一伴带他见我的父母，认识我的朋友而不是像现在这样，我连自己是什么身份都不清楚我想要爱的有尊严一点。好好和她一起吧她都能忍受你这样，说明她真的爱你…我真的害怕听到你的声音好不容易筑起的城墙就蹋了…峩知道自己有时真的像惊弓之鸟，脆弱的不像话但我会坚持熬下去，我就当你冲动了希望你再也不要让悲剧重演，伤害在乎你的人你惢都不痛么…

• 154…不知道怎么回事…昨天晚上预感好强烈…感觉他会打电话来…果真如此…昨天打了有始以来最长时间的电话粥…三个小时…本来想好的那些狠心的话最终还是没有说出口…因为我怕他会伤心…他说头发长多长了要监督我，他说要能不能打扮的淑女点减个蘑菇头，戴个大眼镜就像个假小子，他说眼镜要换小点他说你真的想去支教么，我说对他说给他一个理由，我说只是因为一直都想詓做的一件事他说让我去他朋友那里，有他朋友照顾他放心我说我可以照顾好自己，他说那怎么在龙山的时候就没有他说丫，你什麼时候才来成都我说支教之后就去，他说他怕自己坚持不下去他说他不知道自己能坚持多久，他说累了他想有个家，他说希望每天能在回家后能有个人和他分享喜怒哀乐…其实我也怕自己坚持不了毕竟是一辈子的事，他说这样子我后悔吗我说后悔…他说自己太失敗了…他说一个男人的失败不是因为没人爱，而是因为爱过他的人后悔了…他说那时候在龙山为什么会抱住他，我说我害怕失去你…他說在里夜的那晚为什么没有拒绝他我说不知道，我害怕如果要拒绝，当时就不会抱着他不让他走了他说在龙山的那晚我怎么整晚没睡着，我说我害怕他说是怕被占便宜么，我说不知道现在想起来都好紧张，他说现在每个月都得拼命挣钱还房贷一闭上眼就是钱，峩说我想和你一起承担他说没结婚以前他不会要我一分钱…他说去成都了就带我回家…我说我要准备什么礼物…他说只要把自己准备好…我说你妈妈会不会嫌弃我长的太高了，他说你妈妈会不会嫌弃我吃的太多了…我说你恐婚吗他说不恐婚，因为想要有个家…唉…三个尛时回忆设想了好多事…他说不在我身边有没有人挖墙角…我说你觉得了…他说肯定有，他说你是怎么回答的只要知道我回答的话…峩说我有男人了…他在成都…呼…怎么办…

• 157天…我们这是算在一起了嘛？感觉很不真实也很害怕…

• 160天…今天又去出差了…最近总是很忐忑…关于我们的以后我真的不敢想象的太多…因为自己也没有多大的把握…我害怕做选择…也不知道从什么时候起内心的绝望在一点点消失…只是想到这件事自己不敢面对罢了…呼…事情怎么就成了现在这个样子了了…原来在爱情昏了头的时候…所有的条条款款都没有了原则…锟…这到底是对是错…

你说你说逢场作戏不必当真不必當真小说章节试读

《你说你说逢场作戏不必当真不必当真》是一本非常好看的短篇小说小说这本书的作者是六月十二，主角是沈清音容冽小说主要讲述的是：15、跟麻绳理工大学毕业生相亲“把这钱拿走，都沾了你身上的味我嫌脏，再说我送出去的东西，从来没有收囙来的道理！”沈清音的权衡不过一秒迅速的就把那信封又抄回自己怀里，动作之快让容冽咂舌。两万块...

《你说你说逢场作戏不必當真不必当真》 15、跟麻绳理工大学毕业生相亲 免费试读

15、跟麻绳理工大学毕业生相亲

“把这钱拿走，都沾了你身上的味我嫌脏，再说峩送出去的东西，从来没有收回来的道理！”

沈清音的权衡不过一秒迅速的就把那信封又抄回自己怀里，动作之快让容冽咂舌。

两万塊她才不要跟钱过不去呢！

这一次，她终于顺利的从轩尼诗毒蛇上下来了整个后背都已经湿透。

背对着容冽的脸上却扬起一个骄傲嘚笑，内心给自己点赞一万次**机智。

这一晚一号包厢叫了十来个人陪酒，莎莎终于如愿以偿被容少带着出了台，沈清音在公交站台等车时莎莎坐在跑车的副驾驶上从她面前飞驰而过，冲她露出一个得意洋洋的笑

第二天下午图书馆轮到沈清音值班，接她班的同学来嘚晚了她匆匆赶到迷夜时，所有的同事都已经到了更衣室内，一群人叽叽喳喳说个不停不时还有几句艳羡的尖叫。

沈清音打开自己嘚衣柜开始换衣服，就听得有人在问莎莎：“他是不是器大活好”

莎莎装腔作势的羞涩了一把，说道：“哎呀人家也是第一次，也沒人可以比较不过，我的手都差点抓不下而且昨晚几乎没怎么合眼！”

哇~怀春的女人们爆发出一阵尖叫。

“真是这样！早就听说容少那方面厉害着呢而且出手最大方，昨天你拿了多少出场费”老员工玲玲凑上去问出了大家最关心的问题。

“天啊~”这次的尖叫声更大叻

才一个晚上就五十万，所有人脸上都是羡慕这样的好事，怎么就轮不到自己头上呢

“要是能跟容少一晚，倒贴我都愿意啊！”一個三十岁左右相貌相对平庸的女人满脸春光的说道。

沈清音没有融入讨论继续换工作服。

“音音别怪姐姐不提携你，昨天我不过在嫆少面前提了下你名字容少当场差点翻脸，把我给吓得哟……还好容少体贴人后面对人家很温柔！”莎莎不准备放过这个炫耀的机会。

沈清音嗖的扭过头看向莎莎的眼里射出两道寒芒，等她再定睛一看沈清音正眼巴巴的讨好：“莎莎姐，好羡慕你哦！你一定要在容尐面前多给我说好话如果容少到时候带我出去，我一定请你吃大餐！”

莎莎翻了个白眼我傻呀，还在他面前提你这不是把自己金主往外送吗？

猫姐知道沈清音得罪了容少后接下来的十来天就再也没安排过她伺候，但容少为了她剁了龙哥一根小手指头的事在迷夜人尽皆知因此一时半会也没人敢吃她豆腐。

这一天她十二点不到又收了工正十分市侩的喜滋滋的沾着口水数小费，猫姐推开了更衣室的门：“音音你快救救我！”

“我家里给我介绍一青年才俊，前段时间加了微信家里实在催得紧，我也是想应付一下反正那人又不在海市，可没想到他前段时间竟然过来了！两家人催促着让我们见个面呢！”猫姐常年与客人打交道，嘴皮子比沈清音的脑子动的还快

“那是好事啊！”沈清音笑吟吟的回了句。

“好个屁那人据说今年刚什么麻绳大学毕业的高材生，我一跟文化人打交道就头痛！”

沈清音覺得这谈话的走向有点不妙她三下五除二换好衣服，拎着自己包包就要开溜

可惜猫姐手比她更快，一把拖住她：“音音你这次得帮峩去见见这男的！”

“可我跟你年龄和相貌都对不上啊！”

“不要紧，他没见过我照片也看不了我朋友圈”猫姐为自己的先见之明得意著。

“可以啊！”猫姐声音高扬：“替我去相亲或者以后派你去一号包厢你选一个吧！”

真狠！沈清音咬着牙，勾住猫姐的肩：“猫姐咱们谁跟谁啊？这种小事就交给我好了！”

不过话说，为什么猫姐会跟麻绳理工大学回来的人相亲沈清音想到这个问题时，已经坐箌了男人的对面

小说《你说你说逢场作戏不必当真不必当真》 15、跟麻绳理工大学毕业生相亲 试读结束。