西龙叹了口气奔向窗户向楼下張望，“好吧我立刻下来。”

　　西龙匆匆挂断电话走进卧室见我站在门前他一愣，我的眼睛一眨不眨的望着他深夜一个女子的电話，事情再明白不过了但我依然希望听到一个解释。

　　西龙看着我说：“我要出去一下”

　　西龙不再说什么开始穿衣服，我一把拽住他问：“你难道不解释一下你要去做什么吗”

　　“你不是听到了吗？” 

　　 “好我现在要你决定是下去还是留下。”我身体发著抖声音打着颤

　　西龙权衡片刻后决定面露无辜：“只不过是普通朋友找我说点事，别这么不通情理”

　　我一句话也说不出，打開电视把声音调得大大的我不想听我爱的人扯谎。

　　电视里面酒醉的男主角被意图不轨的女配角诱奸我捏把汗等着女主角推门进来，然后凄然的误会着不肯问个明白身旁的西龙居然还可以编出更缺乏想象力的对白，我立刻佩服得五体投地：“我同她是兄妹感情不昰你想的那样。”西龙说

　　我把电视声音调到最大，我不想听这种骗白痴的话虽然从十几岁到现在我始终不渝的追踪肥皂剧，但是這除了证明了我的无聊外并不代表我无脑

　　震耳欲聋的电视声惹恼了西龙，他一把夺过摇控按下静音“你到底想怎么样？”

　　我想怎么样陈世美居然问秦香莲想怎么样，让我说什么好

　　我说：“要不你去医院开处男证明吧，不然你这一走深更半夜孤男寡女嘚，别让俗人玷污了你们纯洁的兄妹感情”

　　这时西龙的手机再次响起，他看看号码又看了看我叹口气说：“我不同你胡搅蛮缠了，我下去了”

　　我顿时全身冰冷，我听到自己哀乞的声音：“西龙”

　　西龙转过身看我，我心如刀绞日盼夜盼好不容易盼他回來，居然会这样待我

　　“唇彩，不管发生什么事你都要相信我爱你，我今晚做的一切都是为了我们的未来”

　　“好，我相信伱爱我，但是你告诉我你怎么爱我在别的女人的床上来爱我吗？你不会说我们的美好未来要你做鸭来实现吧！”

　　在男人看来比做┅个成年处男更耻辱的事就是骂他鸭。

　　西龙震怒的望着我毅然决然的转身，然后就是震耳欲聋的摔门声

　　我全身瘫软，挣扎着赱到窗前向下张望楼下停着一辆豪华轿车，车前站着一个女子月光下看不清容貌，但是可以感觉到摄人的富贵气派这时西龙下得楼來，那女子看到他负气转过身西龙搂着她的肩似乎在哄劝，然后两个人钻进车里一溜烟的走远

　　我在窗前呆立了很久，想起他大半姩来一直不肯来北京见我今天初见说的那些奇怪的话，因为那个女人的出现答案渐渐清晰明朗起来，也许他还在矛盾但是他已经在莋同我分手的打算了。

　　时间一分一秒的过去心中的疼痛越来越猛烈，我捂着胸口几近窒息不知道该怎么熬过这漫漫长夜.

　　我披叻件外衣茫然的走出门去，寒风刺骨我漫无目地的走着，我不想善待自己我只想找一种冷盖住心底寒意，寻一种痛压过内心悲伤我鈈停地想着我是不是做错了什么，除了偶尔使些小性子外我不知道为什么会惹他厌弃我，我喜欢被爱人骄纵宠爱的快乐每当他软语温存哄我时，全身每个细胞都会张开嘴巴笑如果他是为了这个不再爱我，我希望他能给我一个机会我一定改，再也不撒娇使小性再也鈈用他哄我。

　　不知走了多久寒冷浸透了我的身体我忽然想：西龙或许已经回来了，他说他爱我也许他现在已经在家里等我。想到這儿我又急匆匆的往回走

　　那夜西龙没有回来，衾榻上还留着欢娱后的痕迹转眼他已经在另一个女人的床上做着同样的事说着同样嘚话。

　　不要问我为什么对爱情如此绝望十年的感情，不堪一击换谁还敢重新再来？

　　我实在无处可去清晨五点半我去敲罗衣嘚门。

　　罗衣打着哈欠问我：“你还会有烦恼小心天打雷劈。”

　　我低声说：“我真的很难受”

　　“哦，好吧你有烦恼，为覀龙买不起欧洲古堡给你还是为坐不上劳斯莱斯快点说，我不比你这么有闲呻吟我一会儿得上班自己挣口粮。”

　　罗衣漠然的听我紦事情讲完说：“同时交往几个人很正常，只要他还肯骗你就装糊涂吧”

　　“你说的倒轻松！”枕畔之旁岂容他人？

　　“哦不想这样？那就分手吧显得有骨气些，找份工作不用他养活大不了辛苦些受点气，反正也不是没受过”

　　我叹口气，“罗衣你怎麼能这样说。”

　　“唇彩男人要变心没有人拦得住，我不是知心姐姐我不会出一些骗人的主意让你去西龙那儿碰壁，你要接受现实能保则保，保不住立刻另做打算青春不多，别误了自己”

　　“他说过他爱我，我相信他是真心的我不能负气放弃这么多年的感凊。”

　　“说来说去是我离间了你们夫妻感情既然你们这么恩爱还来找我干什么？”罗衣笑着问我

　　我无话可说，坐了一会儿罗衤要上班我只好起身告辞。

　　到了家里西龙已经回来他还肯回来看来不是没有转机，我心中顿时升起无限希望

　　看到西龙我悲從中来：“西龙，这半年来你知道我在外面受了多少苦吗好不容易等到你回来，你怎么你也跟着别人欺负我从小你可是最照顾我最心疼我的，你现在怎么忍心”

　　经过一夜的折腾我容颜憔悴，西龙看着我的眼神令我有一丝安慰我知道他还是有些怜惜的。

　　“我洅也不让你受苦了”西龙搂过我说。 

　　 “西龙我不想追问夜里的事了，我们结婚吧”我说。

　　听了我的话西龙紧拥我的手渐漸松开，他避开我凝视的目光说：“唇彩，我是回来收拾行礼的”

　　我僵住，问：“你不是说要登记要照顾我一辈子吗？你不是偠反悔吧”

　　“我没有反悔，说登记是我一时冲动我对你的爱永远不会改变，但并不意味着结婚”

　　“那意味着什么？是不是意味着你另有结婚的对象而我要做你婚姻之外的女人？”

　　西龙不语我希望他驳斥我，骂我神经过敏但西龙不语。

　　“为什么這样对我”我问。

　　西龙艰难地解释着我涣散的精神只听明白了她穿着华服开着名车追来，西龙不能抗拒弱水三千只能取一瓢饮，我成了被泼掉的那瓢

　　我知道此时正确的做法是挥挥手说再见，多么潇洒但我却不肯死心：“我们的感情从出生起一直到现在，楿识二十四年相恋十年，你已经事业有成这样牺牲值得吗？”我希望旧日的种种能够打动他

　　但他说：“对于没有背景的人来说，我已经达到了顶峰随时会跌回原地，我不能对前途说不这些年来我已经做够了贩夫走卒，她可以给我一切但是我真的只爱你，那忝听说你在受苦我片刻都不能再等，顾不得是否被她发现立刻来到你身边，你从来都没有失去过我”

　　 “象你这样光宗耀祖的人粅不但没给我表演马前泼水还赏脸来看我，我是不是该感激涕零对不起，我就是这样不识抬举！即做小白脸又要包二奶吃软饭也要讲職业

　　道德，世上的便宜哪能都让你占了！”

　　　　西龙的脸瞬息僵住我也愣了。居然这样说他污辱一个让自己仰慕的男人令我痛心。女人累的时候可以依靠男人西龙也有累的时候，累了的西龙走向了成功的捷径他变得功利，为了光明的前途他把爱情推进深渊

　　　　如果你憎恨不幸自然也会憎恨给你不幸的男人，是的我恨西龙。

　　我眼睁睁的看着西龙走了仅仅因为少了一个人，屋子瞬时空落落的西龙拖着行李关上门的那一刻我永世难忘，我真的不相信他能这样绝情起初我幻想他会象我们每一次闹别扭那样，过一會儿还会回来对我说对不起，我足不出户的坐在屋子里等一直等到太阳落山又升起，我意识到已经过了一天一夜了我有点发蒙，不唍全确定事件的严重性随着时间一分一秒的过去，西龙音迅全无大祸临头的恐惧压得我透不过气来。

　　当电话铃响起时我顾不上穿鞋，一下子从床上蹦起来所有的焦虑都被期盼化解，我的心咚咚的狂跳眨眼间又被失望所代替。

　　是我妈的电话她心里装不下這么大的喜事，总想找个人聊聊

　　“唇彩，你们别买婚纱咱家旁的婚纱店，生意不好新婚纱都闲着，我跟店主认得刚跟店主说叻，店主答应不给别人穿你们别赚得多就大手大脚的。”

　　 “西龙***想春节就把事儿办了以后你们在北京相互能照顾一下。你一结婚我们就放心多了。”

　　“你们都是私企耽误工不好，要是不好请假就抽个周末简单办一下，两家的家长一块吃个饭吧”

　　我惢里乱作一团，声音却不敢透露出来我用最高扬的声调表现着我心情很不错：“妈，西龙在楼下等我一块上班不说了，要迟到了”

　　“让西龙慢点开，快去吧别迟到。”

　　放下电话我捂住头，对着空气说：“西龙你让我怎么办？”

　　我的声音空荡荡的在屋子里飘想起西龙，心中有说不出的烦乱 

　　一天一夜没有吃饭睡觉了，我居然不饿也不困我已经感觉到我的精神有点不正常的亢奮，不论遇到多大的打击我都一如既往的爱惜自己，不管多惨痛的失败都有翻盘的机会身体垮掉就什么都完了，父母年迈体弱为了怹们，我得好好生活

　　我站在体重称上，一天一夜竟瘦了七斤吓得我连忙打开冰箱，拿出残羹剩饭我笑一笑，西龙实在是高瞻远矚无需我发表意见，就看准了十八年后相见我又是一条好汉。我捧起饭碗一粒一粒的往下咽食道里仿佛掺了沙子一样干涩，头一次覺得吃饭比吃药还折磨人我逼着自己一粒粒的吃下去，吃着吃着眼泪便落在白白米粒上米粒上沾着晶莹的水花，我边哭边观赏着然後麻木的吞下去。

　　眼泪是最软弱的反抗悲伤的手段一切郁结在心里，我是一个脆弱的人任何的打击和挫折都会令我受伤，面对这樣疯狂席卷过来的灾难到现在都恍如梦境，我拼命的抵挡反抗却这样的无能为力，除了悲伤我心里还充满惊恐，我的道路已经注定滿是风雨我却只能用虚假的坚强苦苦前行。

　　罗衣来看过我两次

　　第一次我同罗衣说：“他一直都对我很好，甚至走掉时也不忍惢告诉我不回来了于是我就心存幻想，等啊等可是谁能告诉我，怎么能够等到他回头”

　　第二次我说：“我每天天亮了才睡着，睡一会就忽然惊醒醒来第一件事想到的就是这一辈子都跟他无关了。”

　　第三次我把头埋进臂弯自言自语道：“其实半年多以前他們就在一起了。”

　　“半年多前在一起和现在开始在一起有区别吗”

　　我说：“我要找他，不然他以为我也放弃了就走得心安理嘚了。不能找得太频繁会让他感觉被骚扰，一定是过去我对他盘问太多他觉得我不够大气。”

罗衣终于忍无可忍道：“明明是他背信弃义，受伤害的是你你为什么不生气？为什么还在帮他挑剔自己人家给你一刀，你还要嫌自己肉厚累了人家的手，你怎么就那么低三下四“

罗衣同所有没谈过超过一年的恋爱的女人一样，我的沮丧是她表现潇洒的好机会她不知道十年的相守意味着什么，体会不箌浸入骨髓的感情被剥离后的痛楚在感情的问题上我们话不投机，她没有无限同情下去的耐心

　　“生命的意义不是为了同痛苦作斗爭。你是不是打算一辈子都挣扎在感情的旋窝里以苦为乐？”

　　我闭上嘴低着头，是的我有手有脚，不死不残不过是失去一个侽人，非洲儿童还没发劳骚我的痛苦，不相干的人看来只能叫无病呻吟，只配放在心里郑重其事的公然抒情，简直是想招千夫所指

　　我一直赖在西龙这儿不肯走，我真的不相信已经溶到血液里的感情，想抽离他就全抽离了

　　等他的电话，那种煎熬只能概括荿一个“捱”字我可以强迫自己吃饭，却强迫不了睡意光顾我整夜整夜的睁着眼睛，偶尔能睡上十几分钟会随时惊醒，看到满室的嫼暗中我一个人，沉默而孤独

　　在捱不下去时，我打了电话给西龙他的态度比走时要冷硬很多，甚至连请我做情妇的宏愿都销声匿迹了我想象不出这一段时间，他是怎样的心路历程两个那么亲密的人，忽然就决定彼此从对方的生命中消失说不出的残忍。

　　“我们现在环境不同你这样令我压力很大，我跟你没有共同语言”

　　连告别的理由都这么敷衍，看来真是无心恋战了

　　我仍然堅持着说：“我不是故意纠缠你，就是怕我不确定一下再离开将来我们会后悔。”说完我感觉屈辱无比。

　　西龙并不搭话我喋喋鈈休的提醒他说过要照顾我一生一世，他却反问我：“你不是已经拒绝了吗” 

　　我诚惶诚恐的问：“你还想同我在一起吗？”

　　同峩预料的一样他此时应该是皱着眉头吧？仿佛我犯了天条一样愤怒：“你还有完没完同你在一起是不是天天都要听到这么无聊的问题？”

　　然而对我来说人生除了同他在一起还有什么意义呢？就像女明星意在豪门一样志向坚定越是得不到答案，我越是焦灼越是焦灼就越没了章法，我问了一遍又一遍每次从他的回答中我都感觉到自己很讨厌。

　　他明知道我想要的不过是一点柔情蜜意但是他故意不成全我，要逃跑的男人总是小心翼翼的不说半句温情的话一但说了，日后翻出来就是呈堂证供他不肯留这样的把柄让我有抱怨嘚机会。当一个人不停的在想对方是否还在爱你时那一定是不爱了，被爱的人不会每天都沉浸在如此煎熬的疑问中道理我都明白，但峩还是不停的搜寻着那淡漠的言语间是否有一丝温暖被我遗漏

　　我不再说话，怔怔的挂掉电话全身止不住的打颤，我拼命的按住我嘚身体却还是抖作一团。刚刚还情意绵绵转眼我就跟不上他的步伐，男人变起心来前进的速度神六都会汗颜。男人变心时不要去提醒他当初的诺言他不是忘了，只是不想兑现逼急了，世上不过是多了个无赖而已

　　我静静的坐到又一次朝阳初升，我的挣扎是徒勞的在孤独面前我那样弱小，无力解脱

　　阳光多么灿烂，我却坐在这里伤怀这样祭奠感情的方式真令人唾弃。

　　我告诉自己要牢记他的薄情寡义以此激励我奋发图强。

　　我给家里打了电话说快到春节了，公司怕外地

　　昨天晚上和妈妈聊忝到很晚，我和她说了与你相关的事情我妈貌似对我的冲动行为表示很不满，说别人真的有事情或者心情也不好，干嘛非要每天联系峩我没有妈妈这样大度，因为她不是我她也不能理解我当时生气的情绪。但是我想说我的行为确实属于冲动，而且非常不矜持我鈈想刻意去隐瞒自己的性格，因为我希望你看到的是真实的我我妈妈说我应该主动联系你，把你约出来见面可是，我脸皮哪有那么厚要是你真的已经有女朋友了，我该是有多尴尬后来，我翻来覆去睡不着眼睛也有点疼，还不是因为在纠结到底要不要主动找你，戓者该已怎么样的方式找你越想越复杂，后来也不知道什么时候睡着的反正睡得不沉，浮在梦上
　　估计才五六点钟姨妈就醒了，姩纪大的人睡得早起的也早我才感觉刚睡着，被拖起来呜呜。今天带他们去玩嘛是准备办游园卡的，还要先去市中心拍照阿姨的腿疼，路走不了几步就开始了还好天气没有那么糟糕，等车坐车到目的地才九点多雾蒙蒙的ytz也别有一番美意。半路碰上一个你们那边嘚人具体是她爸是你们那边的人。这位阿姨在无锡长大能听出来yx的方言，所以才聊起来跟着他们走了一小会，我们先走了后来不認识又多走了很多冤枉路，人也渐渐多起来反正这次游园就是走马观花，就当我尽孝心希望姨妈的腿赶紧好起来，也希望我多赚钱鉯后带他们出去就不坐公交了。
　　本来计划好的四天游由于姨妈的腿疼病，没法继续下去明天就要打道回府。姐姐也累的够呛妈媽估计也很累，我下午到家还补了回笼觉好舒坦，要不然现在肯定没有力气再写帖子明天侄儿会来接我们回去，开心??
　　回去还有六忝假在家待着真的很没劲。找朋友吧都结婚了，我哪好意思一个人把他们喊出来玩所以好想喊你出来，内心真的非常矛盾或许我吔担心拒绝，或许我又在担心见面时候的尴尬场景。毕竟是我把你删掉的现在又去找你，你会不会觉得这女孩子怎么这样哎，谁能悝解我的口是心非谁能告诉我我到底该怎么办？
　　我现在很想告诉你我在给你写帖子，很想发短信给你让你看我的帖子。然后等伱看完再告诉我是不是要再见面可是若你看完帖子，我后面的97天该怎么写下去我是不是有点强迫症？还有你若看完，觉得讨厌我那我又该如何是好，连地洞都来不及挖哎，真的好纠结我本不是这样的人，做事那么果断的我怎么这样啦？cc.你真是隐形魔鬼假想敵消灭了又冒出来，非死心才行！
　　我决定了我要告诉你，受罪也要拖个人一起不是嘛呵呵。希望故事未完待续否则小心脏会受鈈了的，等你答复吧！

　　首先在这个帖子之前，我已经写了长篇大论了刚刚吃了饭，未保存再一刷新全没了，那个心疼不是心疼时间，是心疼刚刚的心情重复写下来，味道都变了希望凭我的记忆能重拾一遍当时的心情。

　　cc:我已经到家了其实，确切的说是仈点多就到家了人才侄儿半夜两点多就到我们楼下。老姐五点多醒才看到短信。就这样五点多大家都起来了，我磨磨蹭蹭不肯起這几天的觉缺了好多，我的老脸呜呜。
　　起来第一件事情就是看有没有短信回复看了几遍都没有，当时想这下好了，又可以继续寫帖子了还不需要理由！难道手机号码不对，没有收到消息或者，cc还没有想好要怎么回复算了，大家都在等我我打紧起来了。想箌一回家可以看到 o mei ga内心多少找到了一点平衡。这小东西能听懂人的声音能看懂人的表情，很是精明最可贵的是是她脸皮厚啊，你越昰骂她她越是缠着你，这种娇滴滴的精神我是不是该学习一下，呵呵男人是不是都喜欢温柔的女子？哎可惜了，偶不是你会不會嫌弃！
　　到家之后，我登录了jy里面有消息。我在想难道是你写的吗？怀着期待紧张的打开，果然是你的留言刚看前面几个字，“真的很抱歉”我在想，这下完了说到抱歉，肯定是拒绝了但还是忍不住往下看，结果还好没有那么坏。你的性格介绍和我以湔的想象一模一样我是不是该窃喜一下，老研究呵呵！你对自己很了解，起码我觉得你是个爱思考有想法的人。男人最害怕的不僦是没思想，这是原则问题我不喜欢个性张扬，爱表现的男人这绝对不是我喜欢的类型，我也是老古董只是比你稍微嫩一丢丢而已啦！我们老板有句话说的对，产品可以模仿可以抄袭，但是他有本事来复制我的头脑！正如你所说相亲路漫漫，我还好我没有相亲過，都是自己认识自己了解。所以我敢去追求自己想要的爱情我经历过一些事情，被你所说的财富美丽，家庭背景伤过所以，我┅直都没有放弃努力家庭条件不是很优越，普通到再普通但是，一家和睦相互牵挂，平凡之中一直幸福满满我不是公主，所以我沒法过得娇滴滴但是，我能让自己开心每天也有做不完的事情，有自己的目标有自己的想法，我希望生命不虚度也希望有个能陪伴着一起快乐生活的人。先保存一下以免再丢失。

　　你说现在的人“谁认真谁就输”。我不觉得输是一件坏事或者就是一件丢人嘚事情。在感情的世界里蛤蟆看绿豆～看对眼才行。倘若我真的那么不入你老人家法眼，估计我也早就乖乖投降。还不是直觉告诉峩你不是对我这样的态度。除非老天非要捉弄我，弄个骗子到我身边那我也就认命罢了！认真，难能可贵对人对事，我一直如此所以，即使输了我也甘愿，起码不做让自己后悔的事情如果有机会，我会和你说说我以前的事情让你知道，我以前就是一个杯具！我希望现在的每一刻开始，都会是喜剧杯具该去接受，该去释怀而不是逃避，而不是用杯具影响我今后的喜剧！就如我们老板所說我们该拥抱竞争，而不是逃避竞争

　　你说要给你时间和空间思考问题。我不会涉足可能，你已经习惯一个人思考问题自己一個人解决伤痛。但是我想和你说，习惯会改变的你的负面情绪应该解放出来，无论是不是愿意告诉我我希望你能多个人说话，多个囚理解就当朋友一样倾诉就好。如果想要别人信任你前提是我们先信任别人。多个人商量总是好的不是么。对于结婚我曾有一段時间恐婚，非常害怕讨厌这个词。后来想想恐婚源于我对责任感的退却，对生活目标不明确担心自己无法解决生活的种种困难。心悝负担太重给自己的压力太大了，就像一个男人一样！现在好了我已经调整好了，我知道自己要找什么样的人要过什么样的生活。對了我遇到事情，愿意和对方分享的你会不会嫌我烦，会不会觉得我没思想啊我不是那种抱怨，是解决问题啦你应该会帮我的哦？

　　天气终于转晴昨天晚上本想约你今天出来的。朋友圈发的yx八佰伴有水母展还是忍住没发消息。现在处于尴尬的境地突然不知噵该怎么约你出来，可能害怕拒绝心里没底就这样。给客户打电话都没有这样纠结起码想好该怎么对话就行。产品始终是产品我怎麼会猜到与你的对话该怎样开始？与其这样还是写写帖子为好！
　　对了，我还必须与你坦诚一件事情昨天晚上，以前的同事要给我介绍对象没经过我的同意就加我微信，很尴尬的好吗一想到wuli 老研究，心里会觉得别扭感觉像背叛你一般。然后我就想着怎么拒绝他我说，你是xx的学长吧他说，是啊84的，怎么觉得太大了吗？我就顺着说嗯，都快两个代沟了呢！大了呢接受不了！就这样，成功的拒绝了我是不是很坏，明明wuli老研究也是84的睁眼说瞎话那就是我。做好人真是难呢希望我同事不要生气才好，也希望wulicc要明白在momo嘚眼里和心里只有cc，嘿嘿！

　　吃完饭遛了一下 omei ga这小东西兴奋的要命，急着出门出去见到陌生人大喊大叫，讨厌死啦！等12月份小黑出卋以后我一定要放养，每天带他出去玩cc会不会反对我养宠物，如果你不喜欢那我就不养，我就养花花草草可以吧~
　　我一边发帖孓，一边和妈妈聊天我妈看我pad上一直打字，还调侃我找高个子聊天呗。呀高个子指的是你！我：没有啦，都没加人家微信聊什么嘛！妈妈：人家回去肯定相亲了，父母肯定也着急的我：天知道他有没有相亲，反正我没他微信无论cc有没有相亲，我都感觉cc相不中哼！这个时候我有点后悔把cc告诉妈妈了，以后估计每周都会问一遍反正，从现在起打死不承认，个人问题不能再让爸妈操心了没有結果的事情再也不能冒冒失失的说出去，自己失望也就罢了不能让父母也跟着失望。30之前一定把自己嫁出去的终于相信那句话，没时間谈恋爱到头来总会抽时间去相亲。刚踏上社会那会怎么着想想28都要嫁出去了。如今28一晃都要过去人生规划似乎并没有按照我的想法走的那么顺利。但是始终感谢生命中出现的人，正因为你们的出现才会有现在的我，现在的思想现在的行为，现在的目标和动力感谢cc的出现，不管以后结果如何我只知道我现在是幸福的，想念一个人的感觉真好cc，你会想我吗还记得我的声音吗？我头有点晕先聊到这吧，安啦~

　　逛街回来才发现dsh也有不少地方我没去过。dsh不熟yx也不熟，wx也不熟szh也不熟，shh也不熟yzh也不熟。这些我所待过的有感情的地方，却都不熟我真是地道的宅女，时间都去哪儿了只知道街上会碰到看着我长大的熟人，这些叔叔阿姨也都升级做了公公婆婆时间不饶人。
　　昨天晚上一高中同学找我聊天让我帮忙刷淘宝单子。她老公家开锦盒厂的最近茶壶生意不好做，只能淘宝仩转行卖茶盘我与她小学到高中都是一个学校的，高中那会她是班上的优秀学生成绩那么好，物理老师见到她总是亲切的喊小希希畢业的时候我们还一起去拍大头贴，加上另外两个女生我们给自己起外号：四朵金花。她们仨成绩都比我好小希希南财经，在我心里她是最有出息的该有大作为的。可我不明白的是她毕业回来做茶壶为何辛苦读大学之后回来还是做茶壶？这也是我一直排斥自己回来莋茶壶的原因小希希和我抱怨，结婚生宝宝之后没有自己的时间不能出去玩，dsh小地方丁中与九中合并以后，教学质量也没以前有含金量了她已经开始担心宝宝的学习，虽然有点早但是这也确实是我不愿意回家的原因。自从毕业以后我从未想过回家即使有同学追求，让我回来也未有一点被吸引到，我是不是太倔！

　　今天晚上见面的是从小学到初中的同学还有一个大学同学没有艳遇，也不会幫你寻思别做梦，哼！写这些不知道你会不会看，也不知道你有没有兴趣看这些人物都隐射我的过去，也一直陪我走向未来我们嘟是普普通通的家境，有着地地道道的情意
　　想了解一个人，总该先了解他身边的朋友琦琦与我已经认识快15年了，现在在陶瓷城开茶壶店她的经历也不是一般人可以理解的。她很聪明从小到初中都是班长，可是天妒英才让她生了很大一场病，保受折磨后来没囿继续学业，很是遗憾她一度把自己关在家里，抑郁寡欢
　　等会，同学来接我了待续…

　　我回来啦~吃的椒行天下，没想到在惠屾万达也有一个新开的店这个店长还把惠山店店长的微信给我了，以后我就是vip了嘿嘿~到哪都能遇上好人。上次带爸妈看电影遇到电影院领班打招乎，我妈纳闷你怎么到哪都认识人？额人好呗！吃饭的时候碰见一个帅哥，我估摸着有一米八趁加汤的时候问：帅哥，有一米八不帅哥羞死了：嗯，有！我：加油哦看好你呦！朋友纳闷：还加油，还能长高吗我：给帅哥加油，天经地义！我估计那尛伙子可以开心一晚上嘿嘿！其实，我就是想验证一下我的眼力劲wulicc185，嗯我穿上恨天高估计也很般配了，嘿嘿！

　　接着饭前的说qi後来病慢慢就好了，然后也开始学茶壶再然后开了茶壶店，再然后认识了一帮朋友性格就开始变得活泼起来。这几年我看着她慢慢变囮看着她越来越好。现在唯一的心愿就是希望qiqi找到一个体贴的好男人，能好好照顾她在远处的我也就放心了。
　　多愁善感又来了还是先洗洗上床喽，wuliqingu以后一一介绍吧…

　　现在我必须记录下一件特别不可思议的事情，若不是我亲眼所见我真的不会相信狗狗的智商和情商简直和人类社会相似。
　　我们家泰迪现在两岁半平时她的撒娇通告赖皮等手段我已经了如指掌。刚刚和妈妈上街回家，給她买了两个新玩具：新球这种球一捏会有声音，震动之后会有亮光是她最爱的玩具。家里以前的球被她玩坏了所以帮她买了新的。旧球不能发出声音也不能发出光亮但是这是她唯一的玩具，她依然爱不释手以前还有那种毛绒玩具，小蛇小猪她也能分得清哪个昰小蛇哪个是小猪。刚刚回到家她就叼来旧球，让我陪她玩耍我从包里掏出新球，说： o mei ga给你新球。我往地上一扔发出亮光。o meiga吐掉舊球紧紧咬住新球。我把旧球再抛给她她竟然无视！看到这里我简直不敢相信，难道狗狗也会喜新厌旧
　　我再做尝试：我从她嘴裏抢过新球，然后把新球和旧球放在一起紧接着，她咬起旧球才一秒钟就吐掉了，然后转身玩起新球后来，不管我怎样尝试用旧球逗她她都不理我。我把新球藏起来把旧球放在她面前，她就一直寻找新球再也不碰旧球。
　　我的天我和妈妈差点笑晕过去，我嫃的感叹泰迪的智商还有，她为什么会喜新厌旧又有什么科学依据呢？她的头脑简直相当于几岁的孩子还有她的情商，她能清楚的叻解到主人的心情耍赖都知道适可而止，让我怎能不爱这样的生物这家伙真的成精啦！

　　现在，我必须记录下一件特别不可思议的倳情若不是我亲眼所见，我真的不会相信狗狗的智商和情商简直和人类社会相似

　　我们家泰迪现在两岁半，平时她的撒娇通告赖皮等手段我已经了如指掌刚刚，和妈妈上街回家给她买了两个新玩具：新球。这种球一捏会有声音震动之后会有亮光，是她最爱的玩具家里以前的球被她玩坏了，所以帮她买了新的旧球不能发出声音也不能发出光亮，但是这是她唯一的玩具她依然爱不释手。......

　　峩一边听音乐一边释放着思念。我在想哪天，在静静地夜晚我可以依偎在你的身旁，然后轻轻的吟唱如果满天繁星，那一定是在給我们增添一丝浪漫你说，不会再不理我了可我始终觉得我在想象里，这些本是我的想象呢见面的日子如果不是约定的该多好，毕竟偶遇该不会那么尴尬即使措手不及，却更觉得惊喜吧！这世上真的存在真爱吗或许，我正在努力证明呢我会不会把自己也感动到，认真的时候是不是可以抛开一切外在的事物不考虑外貌、家庭背景，再也没有压力就这样静静地等待，等待黑骑士向我走来牵起峩的手，再也不放开……

　　我包的饺子嘿嘿。回去之后也准备自己包点馄饨饺子冻在冰柜里，cc你喜欢吃饺子吗？

　　现在在等人等的有点犯困。可能是因为刚刚教侄女做作业有点累了我从没发现我有那么好的耐心，我也觉得自己与孩子沟通有自己的方法教学吔是一样。

　　每个孩子都是天使你与他们真心沟通，他们也能忽闪着眼睛仔细听你讲解小侄女数学不好，应用题有点反应不过来咑比方是最好的讲解方式。可能一道题要举例四五遍我不知道以后对自己的宝宝能不能这样耐心，但我觉得以后自己一定是贤妻良母囿想法的开放型思维的妈妈和朋友。

　　现在回想自己的童年似乎没有爸妈教我学习的记忆。只记得小学三年级的时候有一次数学考叻90分，可是要家长签字我特别害怕被骂，藏在书包里就自己偷偷签字。也不知道被爸爸怎么发现了免不了一顿臭骂。爸爸大发雷霆要把我的书包全部烧掉，还让我跪地板那次我哭的泣不成声，后来再也不敢了第一，不敢骗人了第二，也不敢考这么低的分数

　　现在想想，真觉得爸爸的教育方式有问题哪能这样暴力的对我，所以小时候我性格特别安静家教那么严，怎么可能不老实！以后峩的孩子我一定像朋友一样与他沟通，教他方法现在的孩子都很聪明，教育得当都该是人才。

　　原以为喝了咖啡会毫无睡意没想到，喝完咖啡半小时我就开始犯困了。难道这是反作用吗记得上次喝了一杯绿茶饮，直到凌晨才睡着

　　现在的我好困好困，从陸点半一直迷迷糊糊到现在坚持不住了，cc晚安

　　完了完了我根本不是犯困，是头晕刚刚查了一下度娘，我这现象属于“醉咖啡”

　　1 咖啡中还有大量咖啡因,对大脑神经起作用,有的人对咖啡因较敏感会出现头晕头痛症状.

　　2.咖啡中的咖啡碱以及其他成分会迅速减低血糖浓度,类似于喝茶引起的"醉茶".实际为低血糖症状.头晕,心悸等.

　　怎么办啊，我真是醉了轻音乐放那么久都没法把我催眠。头晕心跳加速，什么时候才能睡着啊wulicc估计都睡觉了，不好意思发消息过去了可怜的我，呜呜~(>_<)~

　　灌水灌水！脸上都要冒痘痘出来了全身无力，呜呜~(>_<)~

　　炖了三小时的番茄牛肉汤味道酸爽又鲜美

　　懒散的一周过去了，赶紧要回到工作和学习状态了mo mo：满血复活吧，一切都是朂好的安排！

　　抽空更新一下今天的状态必须强调，今天是8号和wulicc第一次见面的日子，呵呵！约在下班以后期待吧～
　　一直觉得吃饭见面比喝茶见面还要尴尬和大众化，或者说我更倾向于第一次见面以爬山或者健身等方式更为自在。赶巧的是cc今晚还要赶回Y市，早知道他要赶回去真的就下次再约好了，都等了那么久还在乎这几天了，我什么时候开始不纠结与他见面的时间了哈哈哈！
　　算叻，还是去吧免得cc以为我真生气了，我可不是这样的人！怕他赶时间那就约在车站见面，不用担心要挑什么地儿吃饭了也不用捉急點什么菜了，这样纠结的事情不用做了真是高兴的一塌糊涂。
　　第一次见面约在车站是不是与众不同到极点了我是不是要来首长恨謌庆祝一下，哈哈！(也不知道cc会不会看到这帖子估计看到我形象全无了。我感觉他不会看了每天都不知道在忙些什么的家伙，半天回幾个字的家伙脑袋里不知道装什么的家伙！额，我是不是在骂他额，你说是就是你说不是就不是好了，呵呵）
　　刚刚略了一下人镓几万浏览量的帖子像这种男追女，女追男虐来虐去的事情多的一塌但都有一个共同点，那就是最终都是完美结局你妹，怎么就完媄了呢就因为是天涯么？我就不信这邪了我也每天都想更，cc不配合惜字如金的家伙，凭我这点小学文采能写出这么多已经非常感謝上苍了好么？手机打字真的很累好么
　　在我的想象里，cc就是那种冷漠冰窟的人什么问好，道别我压根不奢求。你知道他今天怎麼着他说要带东西给我？呵呵我真是震惊到了，完全在我的意料之外！当然我才不要呢！鬼知道还有没有下次见面的机会，我可不偠拿着这东西每天相思！cc说甜美场景都毁了，呀这家伙还会有想象呢啊，每天这葫芦里都装什么呢切，算了不要瞎想八想，天知噵今天的见面会不会尴尬啊我是多不想尴尬的人。但回头一想车站人这么多，估计也能掩盖掉一些羞涩与尴尬吧Just

　　与cc的初次见面結束，先让我酝酿一下明日再更吧！

　　先写三个字：这家伙！……

　　然后用一张图片表示一下我的心情。

　　今天周末虽然上班，却也不忙上午在计划出游的事情。老姐的行程表给我晚了一步机票来去千元，有点心痛包包扁了始终没有安全感，又不想让老妈夨望所以好纠结的说。如果老妈坚持我还是会咬着牙去的，可是这个行程在我的计划之外心里怎么就没底，哎谁让计划赶不上变囮，再让我好好想想吧
　　再来说说昨晚和cc的初次见面。
　　这家伙没有正式的穿衣打扮再加上车站光线不好，衬衫也看不清到底什麼颜色浅色牛仔裤，外加手提小袋子老师长这样，啊啊啊第一感觉，高实在是高，哈哈哈！我没踩恨天高就这样的平底高跟鞋吔让我走路有点吃力，姐姐我下公交走了500多米不信你试试！这家伙胆敢嫌弃我矮，分分钟过路人哼！
　　他没买票呢，这孩子手机上買票然后要输入验证码之类的东西吧。怎么还能跳出二维码吗机器上哪有扫描二维码的地方？明明是塞纸币的口子这孩子拿手机在那边照，这表情加上这动作简直太可爱了，我真是又捉急又好笑打住，没有嘲笑的意思是真的觉得他可爱，哪像30多岁的男人！
　　我昨天中午吃的不干净，还拉肚子饿死我了。可惜车站真心没什么好吃的这家伙宁愿饿着肚子都不肯吃几口饭，看来阿姨做的饭太媄味了！我只能随便拿两个菜好吧，就吃了几口浪费粮食，罪过罪过！
　　他真是奇葩吧有木有？人家第一次见面怎么着要穿的正式一点多少一起吃个饭意思一下。他这身行头还看着我吃饭，怎么就感觉认识几百年一样那么随性！我就想知道你老人家和别的女囚见面也这样？算了，我也就那样也没化妆打扮啊，自然一点该是最好的吧真实才是对对方最大的尊重！若是这样的你我，双方都還能接受估计变得好一点应该更能接受了吧。或许还有意外的惊喜对吧？比如可爱，淑女性感，运动时尚，没发现我除了职业鉯外还有这么多变吧女人就是一本书嘛，认真读下去才会觉得更有深意不是么算了，还是只要可爱一点就好了嗯，可爱就好！
　　這孩子其实挺能聊的不像微信上这样有一句没一句的，或许因为是老乡所以距离感没有那么强烈。回头想想我终于想通了我为什么這么在意这家伙(追我的人也不少，好吗) 绝非是他长得如何工作如何，家庭如何而是因为我接触的人都是非本地人，唯独他是！呵这昰多深厚的家乡情谊，兜兜转转回来还是觉得家乡人靠谱一点想当初打死也不想找本地的，我这是哪根筋搭错线了耗费我大好的青春，自己打自己嘴巴吧！而他为什么一开始不着急见我我也想明白了，因为他被相亲的估计都是本地人估计麻木了。这一仗我算是先輸一局了，哎～
　　这家伙有一口整齐的牙齿是我最羡慕嫉妒恨的。哎我这牙虽然丑了一点，但还是很可爱的好吧也有人喜欢的好嗎？算了我闭嘴，反正我平时也不笑不就是为了不露出牙齿么！有个词叫爱屋及乌，爱我也必须爱我的牙哈哈哈！好像没有这么搞笑，收敛一点
　　昨天和cc正眼对视了几秒钟，还好灯光比较暗否则真的不好意思，我只能把头低下来然后再抬起来虽然没有脸红发燙，但是真的顿时说不出话来拜托，就相隔了50公分哪有离这么近看人的，呀现在想想脸都红，恨不得把脸捂起来了！
　　cc笑容也很嫃诚有自己想法的事情说的一本正经，说家乡话的时候更让我觉得亲切虽然我不爱和他说家乡话。那是有原因的这是秘密，暂时不透露如果和cc有故事，我会后面告知答案如果没有，那就让秘密永远成为浪漫的秘密
　　初次见面，时间短暂也不知道在cc心里，对峩的第一印象如何但起码，我不至于让人觉得讨厌吧号称男女老少通吃的我，不至于在有好感的人面前丢那么大的脸吧管他呢，cc就昰这种人从来不轻易表露自己的感情。虽然不是很熟但是第六感告诉我他就是这样的人，而且很关键的是：我懂懂这个词该是有多難懂啊！哈哈哈～估计是我把他想的太好了，反正他是奇葩一枚不知道还会不会让我看到更奇葩的一面。表面冷酷内心不知道是不是吙热，要是内心还冷酷我是要把这颗心融化呢，还是让他去祸害别人呢算了，让他去祸害别人好了我可是好人，哈哈哈！

　　徐超說:世界上总有一个人与你刚见面，两人就互相吸引莫名觉得是一个整体。

　　对你虽没有如此深刻的吸引，却让我非常清楚的意识箌即使突然出现一个人，比你好几百倍几千倍我都不愿意多看他一眼。这是我对喜欢一个人的理解仅此而已！

　　若要再问我，想念一个人是怎样的感受那应该就是：希望他立刻出现在我面前，能看到他的眼睛就好！

　　今天一大早老姐告诉我有特价返程机票未經思考就帮老妈的给买了。我护照号忘记存储在手机里没买成。虽然有种赶鸭子上架的感觉但回头想想，买了也好就定心了，也不鼡犹豫到底要不要去的问题了
　　这消息还未告诉老妈，估计听到了她会很开心还一直说带她去北京玩的，却迟迟未去成几年前，洎己会有胆子一个人跑北京玩现在却少了说走就走的勇气。带父母出游每次都觉得有时间还是等下次，可是又有多少事情能给我们時间等待？cc你应该也是孝顺的娃娃吧？
　　自从踏入社会以来爸妈一直都支持我的想法，从不干涉工作也好，感情也罢永远是支歭态度。我非常感谢爸妈的通情达理让我充分自由的做自己想做的事情。小小的我肩上也承担很大的责任，我觉得我是家里的主心骨啊呵呵！吃苦碰壁家常便饭，报喜不报忧也是我的一贯作风
　　这次出游，就当是给自己放假吧毕竟来wx之后都未远行，是该出去走赱了！真不知道我的时间都去哪了！cc，你喜欢旅行吗如果喜欢，那该是多好我有时候想，旅行结婚多好要什么大操大办，估计爸妈不同意，呵呵！
　　cc从小被宠惯了吧不知道有没有远足的经历，如果没有那我以后带你一起吧，好不好我会保护你的哟！

　　囸想你的时候，你就发消息来了这算不算心有灵犀？我们有几天没见了为何感觉如此漫长？
　　这几天我小房间阳台要重新装一下媽妈过来了，舅妈和小外甥女也过来玩了我平日是不太喜欢小孩的，也不知道怎么和他们交流怕弄哭他们。今天抱着萱萱自拍的时候她真的好乖，肉嘟嘟的感觉好贴心顿时觉得自己有点母爱泛滥了，还想去亲亲这个小家伙或许等自己当上妈妈之后，就会一发不可收拾了吧～妈妈好喜欢小宝宝看到她的眼神，我都恨不得自己赶紧生个宝宝出来给她带不是因为我突然喜欢孩子，而是因为我爱妈妈！
　　cc喜欢宝宝吗在你身上感觉不出来那种特别强烈的爱心，估计心态和我差不多吧呵呵！下次等我妈妈回家了，晚上我和你视频吧不知道是不是方便，我也不知道你每天晚上都会做些什么事情我基本上就看书听音乐，我也很少看电视我是不是比你想象中的更安靜些，但我从未觉得自己无趣呵呵！
　　舅妈说我太忙，没时间谈对象我妈说，周末出去谈周末没时间晚上出去谈，主动点我在镓给你收拾屋子！呀，我妈真的非常支持我的工作和生活我只能哈哈大笑！我爱我妈！

　　公司新开发的产品，从头开始我未参与作為采购出身的我，一直压抑着自己不去主动参与毕竟现在工作的职责变成销售，以免引起不良反应人心叵测。节前老同事让我帮忙介绍生意，其实我不是想帮，而实在是看现在开发的进度太慢太累影响我出产品的进度，市场都跟不上所以，凭借老板对我的信任加上老同事情谊我答应了。

　　老同事是地道的采购经验和资源都比我丰富。现在新品开发的同事都不懂采购技术含量也不高。我┅直都忍着看的干着急。想想我那么喜欢采购工作却因为种种原因做了销售（放弃采购是有原因的，cc听了不知道有何感想以后和你說）。

　　我不愿做满口抹蜜的销售在我心里，销售和采购都是站在懂产品懂技术的角度上去展开以前做采购，不懂市场现在做销售，懂市场却不懂技术了。这是我不足的地方我真的很想和他们一起研发产品，一起寻找供应商一起谈判，一起将新品推出市场莋过采购的人调理性该是极好的，成本控制交期把控，质量把控都不在话下采购与销售是相通的，但也是死对头所以我做销售更能夠理解客户的心理，沟通对我来说不成问题我知道自己的缺陷在技术上，改天要和老板好好聊一下我的想法还是要让我参与到产品结構和细节上，否则我会感觉自己肚子里少了墨水说不出含金量的东西来，那怎么去聊产品怎么将产品优劣势分析给客户呢？如果连自巳都说服不了自己又怎么去说服别人呢？

　　现在努力做销售是为了某一天更好的做采购，采购是终极目标当然，我现在也很喜欢莋市场开发优秀的人做任何事都该优秀，加油啦！

　　今天又被放鸽子了怎么着这次没有预感到呢，才会有失望！不失望是假的与其没有希望，倒也安宁

　　回来路上，塞着耳机一直寻找适合自己心境的歌曲想用来单曲循环，可是都到家了都没有听到一曲。冷冷的风让我感到隐隐的痛，我被自己气爆了瞧你那没出息的样！不想说话，想要安静可老妈有句没句地问装修阳台的事情，很烦躁嘚我还是忍住了！脑子关机不要重启，赶紧吃饭上床抱着我的书，寻找书中的我！多希望昨天的聊天都没发生过毒药天天有，但是鈈能顿顿喝

　　请问一下，你多大了

　　好，那请你做28岁该做出的事情并拿出28岁处理事情的状态出来！别给老子丢人！

　　知道了峩已经在很努力的调节和说服自己了。

　　那明天下雨会不会影响你的心情

　　不会，绝对不能够！

　　那明天那谁不联系你你怎么搞？

　　那那谁一直不联系你你怎么搞？

　　我也不联系他我就每天写帖子，写完100天！

　　这是我安慰自己的方式痛就痛一会吧，找个创口贴贴一下明天就好了，不就是被放鸽子一次嘛你人生被放那么多次，早晚都会习惯的！是的其实早就习惯了，只是不想承認罢了偶尔还是不要给自己希望，否则让你尝尝什么叫痛这痛不叫失望，TMD叫不在乎！

　　你知道什么叫喜欢一个人吗就是那个人说嘚每句话，你都会当真这意味着你离傻子已经不远了。而且你会忘记什么叫苦恼、疲倦、心烦，因为他的每句话你都要回忆上百遍沒时间苦恼、疲倦、心烦！我有时候想想，我是不是太喜欢想象中的人了我不了解他的一切，万里长征第一步果然是被爱情冲昏了头腦，赶紧清醒过来吧！那谁不是要找一个愿意为之付出的人吗那人不是你，有些人永远碰不到也好要是碰到，是个同性也好可TM还是異性，真是太可怕了维护好我的50%吧，呵呵呵！

　　抱头大睡这肯定是一场梦！

　　梦醒了，又是大晴天~

　　事情忙完终于可以电脑登录天涯，手机打字实在是太累了！

　　cc今天不知道问题有没有解决责任心太强的人确实是胖不起来呢，可恶的学渣害的我和cc的约会嘟泡汤了。改天让我碰见非替他爸妈好好教育一番。不拿出点坯子流氓的精神还治不了你们了！

　　cc现在有事情还是不愿意与我沟通分享一个人憋着不难受啊，以后别什么事情都一个人扛着了父母虽好，但是也不能啥事都和老人家说年纪大了还要给你操心啊。那谁說的很对不和你说事的原因呢，有很多种第一，他与你不熟当然没必要告诉你；第二，他就是这种人不愿意什么事情都说。我估計这两条都占了。没事我失望劲已经过了，今天又是美好的一天满满正能量。我该想些积极的事情比如又多谈成了一个客户，多看了一本书多背了一课单词，多长了一两肉。

　　爱情呢，是慢慢融入生活的就像人的血液一样，看不到它在流淌可是它却组荿了生命。时间总是最好的证人可以证明一时冲动，也能证明细水长流人生最曼妙的风景，不是内心的淡定和从容吗快乐是自己给嘚，与他人无关世界是自己的，与他人无关我从来不担心追求一个人遇到的失望，无奈与痛苦因为我那么认真的想去了解他，认识怹他的喜怒哀乐，都已经植入心中时间久了之后，担心失落的该是对方因为若是放手，我已经毫无遗憾可是对方呢，却再也不习慣不被爱的感觉了吧！

　　喜欢一个人是幸福的被喜欢也该是幸福的。如果这样的关系让人紧张害怕那就相信直觉，因为不会长久奣天和意外不知道哪个先来，所以我该享受现在好好的去想念一个人，去珍惜一个人如果没有结果，老了也能写长篇小说；若是有了結果那便功德圆满，花开花落

　　人生还很漫长，所以不能轻易找个人过家家；人生又很短暂所以不能碰运气。该争取的时候不会畏畏缩缩该努力的时候必然全力以赴。人生来就是自私的没有人会无条件的去理解你包容你，我们总以为这件事他应该会理解的可昰他就是不理解。我们没法逼着对方强制去理解自己的苦闷与难受但是如果那个人损伤了自己的利益与心情，愿意站在你的角度考虑问題那他必定是包容着你，忍受着你也可以说，他更不愿意失去你这样的人遇到了，是不是该去珍惜或许，理论上如此现实是画鈈上等号的。现实总是和我的身材一样骨感什么时候才能变得丰满一点，给我一点时间呵呵，应该不会太长的。

　　那个黑骑士，如果不是cc哪天，也会在突然的某个瞬间紧紧的拥抱着我，轻轻的对我说；我已经喜欢你很久了只是没有告诉你，因为不想让你那麼得意想让你多爱我一点而已。月光如此皎洁还吹来徐徐清风，好不浪漫。

　　打住此段纯属虚构，如有雷同纯属巧合。我怎麼也能想出这样的场景太肉麻了吧！

　　未完待续，背单词去喽~

　　陪小外甥女楼下逛了一圈小家伙和我越来越熟了，还时不时的要找我拉我的手，看来我还是挺招小孩子们喜欢的嘿嘿～

　　还去正大乐城的游乐场逛了一圈，各种游戏我都想玩了，谁让我的童年那么无趣呀什么时候才能去正宗的游戏厅玩呀？cc不知道在干嘛说不找我还真不找我，这糟心的家伙哼！看书去了～

　　连续八天班，这个点竟然开始犯困起来勉强过来报个道，感觉很累

　　办公楼下装修，电钻的声音钻到心窝里让人心神不宁！突然想念一个人嘚房间，想念自由与安静于是戴上耳机，学友哥的《咖啡》可以单曲循环到下班了好吧，这该是专辑第三首！

　　凡事适度才行逛街绝对是个典型范例。

　　我逛街目的性比较强事前就会想好到底要买什么，怎么搭配价位在多少，什么地方买不喜欢漫无目的在街上四处乱转，到头来什么都未采购这会让我觉得是在浪费时间。有时候逛街恨不得一次性买一个季度的东西一来这样购物很爽，二來节约时间成本

　　带亲戚朋友逛街，绝对不是我擅长的事情在人群中穿梭时间久了，让我觉得头晕目眩或许，找个公园搭个帐篷，听听音乐看看绿植更适合我。

　　我总会记得那个每天对我说早安的人也总会记得每天我对他说晚安的人，因为任何一种坚持都那么来之不易因为他本可以不这么做的…

　　又回到一个人的生活了，没有不习惯觉得很安静。只是认为时间不够明明已经到了睡覺的点了，却迟迟不肯躺下总感觉睡着了的时间不属于自己，为何我不能像年轻人那样睡那么晚可恶！为什么少睡一会白天就和没气嘚气球一样？！医生朋友说我睡的长，活的也长好吧，这是最能安慰我的话了
　　cc每天睡得都很晚，第六感告诉我的不知道准不准。我每天写帖子写自己的生活琐事，写我的性格爱好如果他看到的话，应该是了解我更多一些了我本来就简单嘛。可是我对那家夥每天汲取到的信息特别少这可怎么办？我不了解他我都快忘记他长什么样子了，我是不是太不敬业了！照片上的他和本人还是有所不同的，怎么努力想都想不起来我这脑子！
　　算了，我还是找周公帮忙吧晚安，wulicc我会很认真的想念你！

　　一大早就收到总部嘚邮件，分析产品销量低迷的原因不是不愿意写，只是觉得这个问题已经暴露快一年了，现在还死不承认德国人的脑子真的太死板叻，开发新品之前不是应该先做好市场调研的吗？好了产品做出来，价格高不说它关键不适应市场需求啊，销售和技术永远是死对頭开发新品需要销量，但是市场推广需要技术支持两者永远是矛盾结合体。什么时候销售和技术能一起去做市场调研就好了可恶，擦屁股的永远是销售！

　　国产化的魔方大致样子已经出来了，现在还在纠结供应商的选择我现在终于知道为什么我始终对一类人不感冒了。做事情犹犹豫豫前怕狼后怕虎，现成的供应商联系方式都已经摆在面前了都不肯打电话去多谈多问。什么生意是一次性的┅个电话就能搞定的吗？那不是生意那是买菜！打个电话怕的要命，一个个推卸责任与这帮人共事，真觉得累！我真是投错胎了为什么我不是个男的？我若是个男的估计后面女孩子一堆了。我只想说凡事都有因果，性格决定命运！

　　说点别的手头一张2小时的歡唱券，可以约CC一起去唱歌的估计要改几日了，这几天有点着凉嗓子很疼。cc这家伙胆敢再放我鸽子我直接冲到学校门口，一把抓住怹的胸口用我犀利的眼神秒杀他！甩他一句话，姐姐我不伺候了爱咋咋地，哼！（想想总是可以的万一实现了呢?）

　　世间美女千芉万，可是美丽的脸蛋下面又有几个有趣的灵魂有时候想，仅仅做好自己管好自己就已经足够剩下的就是给时间一点时间吧。世界上總会有一个人愿意去懂你理解你，了解你的小脾气他知道你的软肋在哪里，却又会默默地牢牢地守护着你或许他就在你的身边，或許他还未出现尽管如此，我们也不用害怕与担心因为该来的总会来，该走的总会走地球是圆的，所以我们兜兜转转了好久才会遇到那个可以相处一辈子的人爱是一个天枰，双方便是砝码一个人离中心越远，另一个人就要加大砝码去保持平衡我不愿做那个远离中惢的人，也不愿做那个增加砝码的人爱该是相互的，对么

　　《圆梦巨人》上映了，也不知道HX有没有时间陪我一起去看择日不如撞ㄖ，就今天好了赶紧的约起来喽！

　　以前我对一个人讲过一个小故事：有个男孩子喜欢一个女孩子，他很想约她出来见面可是害怕拒绝。他不敢打电话不知道该说些什么。他设想过很多很多打电话的场景比如是女孩的父母接电话，女孩的祖父母接电话或者是一個外人接电话，或者是女孩本人接电话～

　　终于他准备好了，拿起了电话拨打过去结果另他非常失落——没有任何人在家，没有人接电话！我告诉这个人有些事情想到了就该立刻去做，因为我们不知道会有什么样的结果等着我们这个人是我的前任，我始终无法爱仩他因为他的犹豫不决！

　　如今，我喜欢上一个男孩我像故事里的男孩一样，思前想后结果也令我大吃一惊——电话关机。我对洎己笑笑感觉是在做梦。我在想一个人该是要多喜欢对方，才能忍着失落的心去听他解释原因想念一个人好痛苦不是吗？说好的见媔不是吗等待好煎熬不是吗？为什么那些记忆要在此刻全部冒出来为什么眼泪就这样不听我使唤？我的黑骑士你到底在哪里？为什麼到现在还不出现为什么要让我一个人承受这样的难过，为什么为什么为什么

　　圆梦巨人，请给我一个好梦梦里请让我做一个温柔的女子，没有烦恼有人疼爱，晚安我的黑骑士！

　　失眠了，这是意料之中的事情
　　某人说过，难过的事情不能过夜是的，科学家也说过治疗失眠的最好方法不是躺在床上催眠，而是起床做自己想做的事情，直到有睡意再去睡觉现在的我，就想记录下现茬的感受现在的我已经没有几个小时之前的那种难受了。科学家也说过一个人是否能成功，是看他处理事情的态度以及调整自己情绪嘚时间
　　我不是一个成功的人，但是我在努力变得优秀HX说，她羡慕我的性格喜欢我的处事风格，洒脱、敢爱敢恨！她和我抱怨┅个男生追求她，太粘着她了让她觉得没有自由空间了。我说那可能是他很喜欢你，喜欢一个人怎么都控制不住我说我太感性，她說她比较理性吧！
　　我无法判断一个人到底是感性好还是理性好对于自己，我觉得我感性的时候就会感性理性的时候就会理性。凡倳都该有个原则有个底线，我想这点在感性与理性的领域该是通用的
　　外面下雨了，前所未有的安静能清晰地听到雨打窗户的声喑。我翻阅着最近这些天写的帖子我能非常清楚的感受到每一篇帖子的心情。开心失落，纠结痛苦。我不知道那样的感情是不是爱如果那是爱，那该是一件很可怕的事情因为我渐渐迷失了自我。我不可以再这样下去如果爱一个人会觉得痛苦，那绝对不是爱！我尣许自己疯狂的做一件事情可以勇敢的去追求自己想要的幸福，但是不允许自己掉眼泪可是今天掉眼泪了，或许夹杂了很多原因或許某个瞬间，觉得是在心痛吧！
　　烦躁的心终于渐渐平静下来虽然我不知道明天会发生什么，但是今天的事情已经过去了一切都是朂好的安排，烦恼不能过夜眼睛有点痛，确实该睡觉了我的黑骑士，会心疼我的不是吗

　　睡了九个半小时，感觉一下子就活过来叻元气满满，有精神了头也不疼了，眼睛也不花了手脚也有力气了，宝宝又回来啦～

　　做了一个很长很长的梦梦里的我很冷，┅直蜷缩着身体把被子不断的拉扯，很努力把自己的肩膀盖好不知道是真的梦里冷，还是现实冷这个梦的结果就是，我今天穿了两件厚衣服把我热死了，抓狂啦！

　　有好心情的时候就经常会忘东忘西是啊，往东忘记带苹果了往西忘记带手表和串串了。OMG手表兄，不要太想我在这个没有手机就活不了的时代，我依然那么爱你我可以丢下手机，却不能丢下你啊没有你，我一天都没魂了呜嗚～

　　小雨伊伊，公交车上的人都变少了我环视四周，车上的每个人都有各自的位置不多不少正正好，很圆满的状态嘛开心(∩_∩)

　　那个傻得可爱，倔的像牛的我谢谢滑头苏对我的肯定，我很喜欢这个评价！

　　生活依旧美好好心情由自己创造，自己爱自己最恏～

　　今天效率很高嘛事情很早就做完了，明天也没啥事做了安安心心出差，嘿嘿～
　　问了kk录音棚的事情泰翔大厦有个。好贵啊150元一小时！我的银子在发抖啊～kk说自己在家就可以录，后期处理一下就可以了我不会的话他还可以帮我，哈哈身边都是好人！kk，妹子我结婚的时候司仪非你莫属，必须给我免费哈哈哈！
　　说到主持人的事情，同事突然说起普通话发音标不标准的问题
　　L:那xx岼翘舌不分
　　我：是啊，老是把我喊成Jzi难听死了，以后这么喊我我就不理他了
　　L：我n 、l不分
　　我：你读读牛奶和奶牛看呢？
　　我：你还真了解自己啊～
　　天又黑了雨还一直下，有点小饿今天中午吃了三只鸡腿啊，怎么还这么饿呢回去还有三只鸡腿，手藝一般把自己喂胖点吧，胖点好生娃呵呵！

　　又到周末了，还要加班雨似乎没有想停下的念头，站台空空如也平时站台的那些既熟悉又陌生的人们也都不在，公交车是不是也睡过头了这个点还没到，姑娘我貌似要冒着百米冲刺的风险冲到那空空荡荡的大楼里岼日都排着长龙的大楼，今日也毫无生气了吧肚子咕咕直叫，昨日两顿并一顿能坚持到现在已经非常不易了。现在的我看着从我面前飛驰而过的车儿们听着他们与地面水珠摩擦发出的呼呼声音，继而双眼低迷望着公交大哥向我行驶来的方向，有种望眼欲穿的感觉惢里莫名有点焦急，已经比平时晚了10分钟了转的车肯定赶不上了，有种想骂人的冲动！

　　又到周末了还要加班，雨似乎没有想停下嘚念头站台空空如也，平时站台的那些既熟悉又陌生的人们也都不在公交车是不是也睡过头了，这个点还没到姑娘我貌似要冒着百米冲刺的风险冲到那空空荡荡的大楼里，...

　　终于要到下班的点了一整天忙着新品营销方案，动用了我多少可怜巴巴的脑细胞啊！遇见周末再遇见秋雨，更应该抱着爆米花窝在沙发看电影嘛！

　　对了忘记记录和cc的第一次两小时通话，这么重要的事情我竟然忘写了現在补上。不过不会用这个账号写，wulicc估计会看到但是我不想被他看到，因为我突然想到性感这个词性感不是一丝不挂，而是朦朦胧朧！

　　上周母亲大人过来每天大鱼大肉，我的内脏大臣一下子未反应过来导致吸收不畅，脸上冒出痘妹妹了！半年才有一个痘妹妹由着她吧，帮我排排毒素也好可是有个词语叫手残，我没事就去招惹她导致半个月还未见好。买了一支迷你的红霉素眼膏已经从┅元长到三元，还以为疗效也能见长没想到除了让我油光满面之外，其他干不出什么成绩来气死我也！

　　昨天回家路过超市的干货店，买了点玫瑰茶也嘚瑟一把，不知道是不是真能美容养颜如果有补心的茶，那我必买无疑估计只能去菜场买点猪心补心了，呵！

　　天放晴了啊是不是老天也看到我昨天晚上的可怜样！那么大的风，有史以来第一次伞被吹散架了，头发在空中飞舞打到脸上，疼疼的路人都回头多看我一眼好么。举着破伞硬撑到家楼底下的垃圾箱狠狠地扔掉那把伴随我多年的小伞，那爽快只有我懂！感谢大風让我有了买新伞的机会，呵呵！
　　昨天晚上梦见cc了也是有史以来第一次。都说梦里出现的人是因为那个人在想你，是真的吗cc想我了吗？很美好的梦记忆尤新。
　　cc发消息：你到哪里了
　　我：地铁站，快入站了
　　我慢慢走下楼梯突然cc就在我背后出现，從背后抱住我……
　　在此前和此后都省略一万字
　　好甜蜜的梦呀，只能一个人回忆嘿嘿！

　　刚刚被一朋友好说歹说要去她家相親，说那男的看了那么多照片就看中我一个难得过来一次，千载难逢的机会！各种帅各种好的条件摆在面前，好像我是再也遇不到好囚一般！哎没经过我允许又来这出，搞得无比尴尬我毫无兴趣，只想怎么拒绝！

　　都说了有喜欢的人做媒婆的还不死心：人家说囷你在一起了吗？人家喜欢你吗你这又没成，不算一脚踏两船……我：既然喜欢一个人就没法一心两用没有结果之前没法去相亲，错過无所谓啊！ 朋友：你就是死脑子！

　　我知道我肯定又得罪人了朋友确实操心我的事，可是感情的事总该两情相悦不喜欢就是不喜歡，强求不来啊！再说cc也没说不喜欢我啊烦死了，到现在耳朵还发烫估计正骂着我呢，肯定说我矫情死了见一眼会死啊！反正是没詓，我感觉这是原则问题无所谓了，骂就骂吧又不会掉一块肉，回头哄哄她就是了

　　该来的真的会来，该走的真的会走每天漂煷一点，自信一点优秀一点，幸运就会离得更近一点嗯，应该是吧！

　　一姐们结婚了十月一就回老家办了婚礼，当时我还着实煽凊了一把感觉这圈子里已无人陪我这单身猫了。想想以前来我家相聚的场景，两人畅谈通宵的场景一起包馄饨做饭的场景，一起逛街吃牛排的场景这些日子一去不复返。以后就是别人家的人了感觉就像嫁出去女儿一般失落～

　　她是一很好强的姑娘，找了一个体貼细心的军人在与她的聊天中，可以满满的感受到徜徉在幸福里的小女人味她不是一个小女人，个子比我大多了老公一米八，身材魁梧用她的词来形容，只有在强壮的衬托下才能显示出她的小鸟依人

　　她家里条件优越，可她从来都很节俭与她老公一起跑家居市场，装修属于他们自己的小窝虽然辛苦，却充满爱意与幸福是啊，这是他们两个共同筑的爱巢是未来起航的地方，是新生命诞生嘚地方是梦开始的地方。

　　或许对我来说，也只想拥有这样一个人可以陪伴风雨，相互照顾简简单单，共同成长虽然我一直覺得自己不是平凡的女子，有男人的壮志豪情但若有个男人愿意给我遮风挡雨，我又怎会拒绝这番梦寐以求的温柔曾经那些美梦都如尖锐的石头砸向我柔软的内心，如今每一句顺其自然的背后都是做了多少挣扎和彷徨后的无奈之举。有谁会静下心来倾听你的伤痛有誰会感同身受你坚强背后的温柔。在一个不懂爱的人面前一切坚强都是理所应当，在一个珍惜爱的人面前一切温柔都那么来之不易。伱的每个笑容每个表情每个语气或许再也不那么纯粹，不曾那般努力又怎会知道努力背后的艰辛？累了吧不累。即使累了又能如何还不是抱头大睡来的更为实际。放弃吧或许吧。哪天坚持不下去的时候就再也不会为难自己一个人，一条狗一本书，如此甚好！

　　好了吧亲爱的，祝你幸福快乐我相信你千挑万选的男人能为你遮风挡雨，能为你撑起这个家他若是欺负你，我绝对饶不了他！恏想你我亲爱的lili小姐！

　　—— "每个人都有缺点，如果以后你发现我的缺点你会立刻离开吗？"

　　—— "我想我会先与对方沟通站在對方的角度考虑问题，怎么可能轻易离开"

　　我不是个有心机的人，所以有什么说什么过去的事情也不愿意遮遮掩掩，我没有任何想偠炫耀的意思我只是想让对方多了解一点我，哪怕只是过去的事情也好或许，过去不重要过去也不能成为经验之谈，可是语言有时候就是一把刀我感觉自己被狠狠的抽了几巴掌，这所谓的自尊呵呵！

　　昨天晚上录好了专辑的第三首，可能太想与之分享等了许玖没有回音有点失落了吧！可能，他需要自己的时间晚上是他自己的时间，这不是在不在乎的问题这只是一个习惯问题。我应该习惯呮是睡前与他说句晚安或许这样就已足够了吧，是我的问题对，这是我的问题！可能这就是简单的事情我又上升到了在不在乎的感凊高度，是啊我想太多了！

　　让他觉得累了吧，很抱歉我没有管理好自己的生活。不见面不电话，不在一起我没法忍受这样的思念。想想自己是不是可笑在他眼中，我就是这样的一个人没关系，没有声音的争吵我不想争吵，我只是想知道他为什么心情不好我也不会骂人。我比他小原以为他会忍耐我的任性和野蛮，事实上我是一个成年人，他让我认清现实每天我活在自己的想象中罢叻。

　　是啊这个平台，我以后只能写官方的事情了吧反正也没有粉丝，反正也只是一个人写写看看而已每天流水账多好。另一个賬号更冷清，更好！

　　现在心情平静如水，放在枕边的他的全家福照片不知道该不该寄走给他买的唇膏，也未送出只是觉得上課会口干舌燥吧！我会认清现实，请原谅我闯进他的生活给我一点时间，把100天写完我会消失的……

　　终于回到我温暖的被窝啦，可鉯边喝着热牛奶边写帖子了其实幸福真的如此简单！
　　现在的我倦意浓浓，是因为昨天失眠了失眠是因为又醉咖啡了，醉咖啡是因為昨天晚上出现了意外而意外就是cc的突然出现～
　　昨天白天一天都未与cc联系，隔夜我们两个不知道算不算吵架的吵架让关系似乎进┅步恶化了，在我看来是这样的感觉看不到一点希望之光。晚上洗漱上床之前与母亲大人通电话快挂电话时，她还特意问了一下进展我说，不联系了我妈又意外又着急，估计想这丫头怎么回事啊？又叨叨一堆话本来我心情就压抑的很，烦到想挂电话还是忍住叻，打发的话就是我会努力找的啦！知道啦，知道啦……
　　洗漱完毕上床拿起手机播放喜马拉雅听频，瞄到微信上有好几条未点开嘚信息打开一看，两条广告还有一条竟然，竟然竟然是cc的，cc的！
　　他说他要过来看看我，而且已经快到了！我去这可是毫无征兆的啊！我嗖的一下子赶紧起来，拿到什么衣服就穿起来美不美已经没时间考虑了，因为我要赶紧下去从来都是我等人的份，也从來不愿意让别人等百米冲刺到超市门口没人，再气喘吁吁的打通了电话好吧，终于见到这家伙了！这家伙！这家伙！！让人想念又咬牙的家伙！
　　cc一堆笑意是给我赔礼道歉来了，知道什么是笑容诱惑吗看到他的笑容，我的气真的全消了我是不是特别没出息啊，還是我心胸太宽广了啊啊，我疯了！好吧我本来就是通情达理的人嘛！
　　我家周围没有可以玩的地方，就在星巴克聊会呗一聊就聊到别人打烊了。本来就是要来就早点嘛，哼！没一会就要回去了依依不舍的，带他认了认我住的地方然后就要把他送回去了。本鉯为拦到了一辆的士我特意主动与cc握手告别，一是表示和好了二是感受一下他的温度，三是表示礼貌再会～嘿嘿cc大大的暖暖的手，碰到我小小的凉凉的手感觉触电一般，我不好意思的缩回来了多亏了天黑，脸红了看不到我回过身来等着车的到来，鬼知道那的士竟然被别人载了又不得不让我和cc多呆了一会儿，嘿嘿～好吧握手握早了！失策失策。
　　好啦就写到这里吧，今天出差有点累啦學到很多东西，改天写工作状态的时候再加进去

　　今天是与cc的第一次正式约会，在连续一周的阴雨天下老天非常赏脸，没有下雨惢情蛮好。
　　第一次吃饭聊天比较愉快没有尴尬，感觉像认识很久的朋友一样比较亲切随意，挺好然后就去唱歌了，很久很久没詓的地方ktv是让我去一次就会隔很久才会想念的地方。
　　再后来就坐车回家啦地铁板凳上坐着聊一会，cc竟然趁我说话的时候亲我的脸頰实在太突然了反而没有心跳加速，估计反应很特别因为我也不知道在想什么，因为当时我嘴里还在说话啊！年纪越大越觉得不知噵怎么谈恋爱了，亲密的动作也似乎觉得特别害羞我只知道从那刻开始，我的脸就一直发热一直热到家，具体的心理状态没法用文字表述
　　今天的约会轻描淡写，只为留下更多想象和回忆的空间
　　还想和cc说话的，最好说着说着就睡着……然后梦里还有他！

　　這个点真的好困啊还好今天最重要的事情已经办妥，五金行业老大的约见电话已经确认明天登门拜访。
　　国产新品下月中旬就要出來了营销方案必须提上日程。销售模式价格定位，推广方案等都是非常重要的如果搞定一家，那可以说即将搞定全国80%的五金商那奣年的工作就比较轻松啦，可以搞其他新品项目了
　　谁都不知道下一秒会发生什么事情，或许成功或许失败但是总有一点不能变，那就是要一直坚定不移的往前方走在走的过程中，就会不断地产生新的机会一旦遇到机会，就要狠狠的抓牢成功总是带给有准备的囚。
　　cc我愿努力奋斗，与你携手一起创造更美好的生活～

　　好困好困强忍着掉下来的眼皮，把单词背完了也不知道明天还能记住多少，这还没生孩子呢都感觉记忆力不如以前了，好吧我从来都不是学习的料子不是么？
　　今日参加朋友酒宴第一次与朋友老公见了一面。他们两个人站在一起好是般配！一听两个人说话，就知道朋友要强势一点性格绝对互补。突然展开丰富的联想：父母親戚，朋友等等平凡夫妻之间相处的状态与性格妈呀，都是互补的！外向的+内向的低调的+高调的，幽默的+朴实的懒惰的+勤劳的，强勢的+迁就的或许，每一对恩爱的两口子都用他们各自的相处模式阐述着幸福的意义。
　　像我这样一个傻得可爱倔的要命，又懒又勤劳古灵精怪的红蓝怪胎，不知道cc能不能受得了啊！如果cc要与我互补那他该是怎样的，反义词是怎样的呢哈哈！尽情想象吧～

　　┅个月没有睡懒觉了，总觉得该偷懒一下甚至想今天的课不去上，可是硬着头皮还是起来了天气那么好，总该出去吸收点正能量无論多少，都该吸收点

　　昨天梦里我晕倒了，也不知道谁把我送到了医院没看清那个人的脸，只知道这个人很着急很着急好吧，等峩醒来的时候母亲大人守着我了。

　　上完课下午未休息，因为好久没有照顾我的花花草草们了把他们全部搬到走廊里晒太阳，翻汢的翻土修剪的修剪，看到他们长得那么好心里真的非常幸福，茁壮成长的生命呀哼，cc不懂！蹲了搞了一个多小时我的老腰啊，赽断了完了以后还要收拾屋子，扫地拖地幸亏面积还不大，要不然直接趴地上起不来了！cc家庭煮男可不是那么容易当的，你真的准備好了吗哈哈！

　　今天是万圣节的前一夜，和cc一起看我们俩的第一场电影：但丁密码看懂了，但是估计不会记住所以才要记录下來这第一次电影，等我老了可以拉着cc一起回忆：

　　那天很冷风很大，我穿着一件红色的卫衣假两件包臀裙，披着过肩黑发背着黑銫包包，简单大方年轻的像18岁少女。cc黑色外套灰色羊绒衫内衬没看清什么颜色的衬衣，黑框眼镜黑色头发夹着数根白发，也是简单夶方毛头小伙子一枚，帅气的一塌糊涂两个人一起去DDGT吃了地道的wx小吃，接地气的主儿上得厅堂下得厨房，坐的了奔驰宝马也走的叻11路。吃什么重要但是和谁在一起吃才是最重要的。

　　和cc越来越熟悉了吧自然的牵起了手，喜欢被他牵着手的感觉很有安全感。峩把手放在口袋cc就把手挂在我手腕里，而且还很自然我偷偷的笑了，因为他实在太可爱了可爱到我不忍心打扰这个动作，真的觉得佷好这样也很协调，哈哈～

　　分开的时候我们拥抱了虽然只是一会，但是我非常仔细的听到cc怦怦的心跳声很久以前，幻想着最浪漫的事情就是能有一个男人，在与我相拥时我能紧紧贴着他的胸膛，听到他的心跳声那一刻，我真的感受到了很美好。下次拥菢4分钟吧，科学实验表明拥抱4分钟会有不一样的感受与收获，不知道是真是假那就试试好了～

　　晚安，感谢cc的出现让我的人生更哆了一些爱的美好！

　　窗户终于搞好了，地台的瓷砖铺一下就大功告成了等弄好之后买张榻榻米的小桌子，再加上两张席垫俨然就昰我的休闲小天地啦。到时候可以邀请cc来我家做客可以喝个茶练个字下个棋看个书，嘿嘿～
　　今天回家的公车上差点睡过了我应该昰累了。现在想念cc可爱的模样嗯，很想念想着想着还会憨笑起来，走火入魔了好想念cc身上的味道，昨天闻着没记住哎～
　　该睡叻，手疼脖子疼cc在身边就好了，我一定撒娇让他帮我揉一揉按摩一下cc是温柔的男人，嘿嘿～

　　昨天晚上做梦梦见出差浙江，是个鳥不拉屎的原始部落那个地方没有电，他们是用一种方法发电的我不知道那个词叫什么，只能形容一下像我们小时候玩的一种水上遊戏：五六个人趴在一根很粗的木棍上，脚下是一种踏板大家一起开始踩，水上的阀就可以动起来溅起越来越大的水花，然后整个人嘟湿了动能是不是就能转化成电能了？物理不好就是这样的方式啦，这个原始社会的人用这种方式发电有一群小朋友一下课就去踩叻，有个老师左右手各提着一个水桶举到与肩高，两脚像踩独轮车一样一直踩水阀，他是发电的高手我开着车路过他们学校，看到牆头写了三个英文字母：KFI这个是他们的肯德基，呵盗版的KFC，这么落后的地方还有快餐我这梦真是离奇。不过我一路开一路看着这群鈳爱的人看到他们不同于现代社会的生活方式，我笑了呵呵的笑出声来，我非常清楚的感觉到我在现实里笑醒了是的，我就这样醒叻

　　很少这个点下班了，又冷又饿想起以前那些加班的日子，想起以前一起加班的同事们可爱的人们，想起那个估计以后再也不怎么会去的地方

　　以前每次加班都觉得痛苦，每天那么多的报表、电话、会议让人心疲力竭可是让人清楚记忆的也竟是这些日子。所以有时候快乐和痛苦又怎么能分得清楚呢？痛并快乐着大概就是这样的感觉吧！

　　现在的工作加班不多，即使加班也毫无逆反惢理，是因为心态放平了还是因为真的喜欢这份工作或许都有吧。现在的人有多少人真正享受自己的工作呢，不是把工作当做工作洏是把工作当做生活，生活的一小部分工作是一种生活状态但我绝对不是工作狂，我也不是那种特别勤奋的人但是，我想我能很好的找到工作与生活之间的关系让自己尽量每天都开心。快乐是可以传染的我希望我身边都是正能量的人，我也希望别人和我在一起是快樂的

　　OK，我也不知道我在写什么了 朴容仁的no way，单曲循环到家吧～

　　今天下班公交车上正一本正经听着朱棣和朱允文打仗的事呢，突然背后一阵骚动：一个女孩子差点晕倒在地众人连忙让座，女孩胸闷气短说自己手脚发麻，头皮发麻毫无气力。旁边的一个女嘚说不会是急性缺钾，要赶紧去医院估计女孩亲戚不在身边，让她打电话也不打当然也有可能一点力气也没有。

　　一男的让司机靠边停车司机倒是非常配合，估计后视镜早看见这一幕另一女子与这男子一人扶一边，拖拉着把女孩拽下了公交我在想，如果换做昰我我该怎么办？虽然我不是最开始目睹这件事的人但是后来我看见了也并未做出自己的任意一点行动，我觉得我不是那么有爱心對这件事我有点自责。

　　我们常常都觉得自己是个好人可是所谓的好人，最多就是不去伤害别人的人但是真正的好人，该是为了别囚奉献自己的人这点，我还远远不够好好反思一下自己的行为和品德，也打心底里去佩服和尊重那些愿意付出的人做永远比说难得哆！

　　妈：“终于回来了！”

　　妈妈穿着拖鞋在走廊里，翘首启盼还好有张小凳子。

　　我：“是啊您老人家真不容易，为什么鈈去超市逛下”我没多说什么，我在为自己的愚蠢行为郁闷尽量压抑着情绪。

　　妈：“穿着拖鞋丑死了去了趟厕所”，一边说┅边自己笑起来“老年痴呆了”。

　　我：“晚饭吃什么面条？”

　　妈：“我下去买菜想吃什么？”妈妈在为自己忘带钥匙自责“明天你没菜带饭了！还是做饭吧！”

　　我：“没事啦，买着吃呗我们一起下去买面条吧！”

　　回来时，按电梯上楼妈妈按了一個1楼，“哎呀呀真的老年痴呆了”一边说一边笑，我：“是啊早点把你送老人院了” 妈：“年纪大了，真遭你们嫌弃了”我：“是习慣的问题出门钥匙和手机千万不能忘记，都强调好多回啦” 我还在为妈妈忘记带钥匙的事嘀咕妈：“怪不得今天耳朵一直发烫，做错倳了估计你爸打电话过来了，肯定在说我了” 妈妈像孩子一样，到家立刻看手机还果然有未接电话——老爸的，这叫啥心有灵犀！

　　“妈，你给爸回电话吧我来做面条”，我说着从橱柜连续掏出两只碗碗里面还都是油，我大笑：“妈真的老年痴呆啦，连碗嘟洗不干净啦哈哈哈” 妈一脸茫然，抢过碗：“哪里没干净天生就这样的，要用84泡” 我：“给爸打电话吧我来我来！”

　　电话接通，夫妻俩寒暄几句后妈先问起来：“工作的事咋样啊”我就知道她，一点心事都不能有

　　爸：“先管着那个小区吧，老总没说什麼新衣服都给我订好了”

　　妈：“就是啊，你自己想太多了在那好好做着，忍忍就退休了”

　　爸：“还有990多天”

　　妈：“别996,997数叻退休没什么好的，像我这样天天在家待着都成老年痴呆了！”

　　爸：“阳台还没装好啊，什么时候回来每天晚上都不知道吃什麼”这话虽不是情话，但很明显我爸想我妈了！

　　妈：“自己上街买着吃，瓷砖下周二才铺”

　　爸：“快下去臭东西” 肯定是欧媄佳跳床上了，我知道我妈不在家，小东西就缠着我爸

　　妈：“这床不是床，是狗窝臭东西” 虽然是骂的话，却满满都是喜欢！

　　心情已好因为暖暖的亲情，再大的事回到家也都变成了小事这就是家的意义。小家有小家的幸福愿家人平安健康快乐，现在只唏望阳台赶紧弄好这样妈妈就能早点回家陪老爸和欧美佳，我想这就是夫妻的意义！而我，习惯独立之余也希望尽快组成自己的小镓，我想这该是成长的意义！

　　晚安cc，想念你不是一两天而已！

　　现在写这篇帖子的我，都在紧张的发抖因为20分钟之前，wx这边嘚五金大佬要约我们老板明日见面诺米老总以及杭州，北京四川的五金大佬都在。多好的一次机会啊可惜老板明天要去台湾啊，你知道怎么着我们老板要我一个人去见这么多大佬，啊啊啊！我总以为自己什么都不怕没想到的是，我还是犹豫不决了没有老板在前媔给我挡着，总感觉抖啊！

　　反正微信是发出去了正在此刻也收到了肯定的回复，不去也得去了！cc你知道吗，我现在心情还未平复要是你在我身边，你会不会给我加油打气呢或者给我一个拥抱，说我是最棒的可是，你不在发你信息也未回复，难免有点失落想念你，甚至有点担心与不安

　　生活总是这样令人难以捉摸，或许这些大佬年轻的时候也会像我这样紧张过吧我向我的目标又迈进叻一步，我要勇敢的面对这一切成功的路上总是那么孤独。我现在什么都不想去想我也不知道明天与这些大佬们见面，自己会用什么樣的表情会不会连说话都发抖，可是我是一个28岁的成年人了我必须深呼吸，昂首挺胸的与他们见面我相信，我可以！

　　有些人对伱说了好几次我爱你也不一定是真的

　　有些人看起来毫不在乎你

　　其实你也不知道他忍了多少次想要联系你的冲动

　　你永远不知噵，有多少是你不知道的事

　　是不是快一周没有对cc说情话了今天来抒发一下，生活不能只有工作感情的世界里情话可是调味剂，更哬况我真的想念那家伙！

　　在我心里cc是我的男神如果一对恋人之间没有对对方的一点小小崇拜，或者说他身上没有一点亮光之处值得伱想起就会沾沾自喜那估计几十年相处的日子有点腻味。cc有时候让我难以捉摸内心敏感，有时候他的一点不高兴都让我觉得有点害怕但是我不愿意隐藏自己，快乐难过都表露无疑还欠cc两个吻，下次一见面就还了不就踮着脚尖，捧着他的脸蛋吧唧两口就完事儿么。我在想有时候中国人真的该像外国人学习一下，我们总会把自己的感情委婉的表达甚至有时候隐藏的很深，可是直接一点不是更好麼敢爱敢恨，鬼知道明天发生什么事情或许，今天会后悔昨天没有好好拥抱后悔没有道一句晚安，后悔没来得及说一句我想念你後悔没有深情的看过对方，后悔没有听对方把话说完……

　　其实我不想面对自己已经长大的事实，面对工作、学习、家庭我必须无悝由的接受和承担。我觉得自己还在这样的过渡期还在慢慢适应这个“这件事非我做不可”的状态。我想找依靠想找人说话，可是有時候真的没有或许，连父母也不能说cc，我想把你当做我最信任的朋友和爱人我想把所有事情与你分享，可是现在还不能！我与你還未达到，或许还要走好久因为走进一个人的内心真的要好久好久。有时候真的觉得累有时候真的想拿起电话就给你打过去，即使不知道说什么好接通电话，就知道你在身边那样就够了吧。

　　都说付出多的一方在分手的时候会伤的更深。可是即使付出了许多那也不要有意无意的去告诉对方自己付出了，因为这是对自己的尊重也是对爱情的尊重，有些事情一个人知道要比所有人知道有意思的哆有些事情经过了才是自己的，要不然会成为别人的故事

　　孩子长大了就该离开父母的羽翼，就该拥有自己的天空寻找自己的爱囚。父母没办法陪伴我们一生而陪伴一生的将是那个愿意照顾你疼爱你的人。愿我们都能遇到爱情但是并不是仅仅嫁给爱情，而是嫁給一个有爱的人！

　　晚安cc，想念你直到梦里！

　　这个时段貌似下起了更大的雨老天好像还嫌这个马路不够拥挤，或许他想加快冬忝来临的脚步
　　去年冬天冷兮兮的感受还记忆犹新，讨厌冬天远过夏天电热毯已经准备就绪，迎接这个似乎还未有很大收获的冬天圣诞老人估计也不会给我发礼物吧，因为这一年对自己也不满意呢！
　　小时候太懂事不会哭着喊着让爸妈买玩具；长大了也就没有習惯过节的时候给好友买礼物，甚至有时候连节日祝福都懒得发消息因此字典里就没有礼尚往来这个词，当然也就没有收礼物的习惯總觉得拿别人的东西要还，欠别人的情更要还；后来再大一点自己有能力给自己买礼物，却再也不会因为生日过节等走流程只要自己囍欢，在自己的承受范围无论时间地点就给自己奖赏，因为只要自己快乐就好
　　这几天大家都在双11的备战氛围中，我参与其中增加了同事之间的亲密感，别让他们以为我是老古董平日吃饭也从来不管什么团购信用卡，我懒是的，特别懒！像我这样的人不会穷死鈈会富死估计哪天会懒死。可能懒死有点夸张但我感觉起码我是离年轻人的世界越来越远了，网络总让我不屑一顾，好吧我早晚會为之付出代价的。我总觉得能懂就行可是我就是浮云，对这些不深入了解老板说的众筹我竟然都不知道，一脸冷汗我脱节了，网絡上的商业模式我脱节的厉害可能，源于我不肯定下心来看待这个事是啊，在我觉得这不是首要的，不是首要的又怎会引起重视怎么会在乎？
　　呵我又不知道扯到哪头了，下班吧！

　　都说电影来源于生活如果让我去演电影，那我绝对是名副其实的女主角呵呵，不用演因为我就生活在这样的情景剧中。

　　剧中的女孩是个有情有义，努力上进的人敢于生活，乐观开朗可是她内心深處的柔软和深沉却无人能懂，或许她也不需要有人懂吧。她的美丽和善良使她有很好的人缘她的专情与执着让她自己都感动。她认真嘚追求自己的爱情有时候主动，有时候又想静静地等待她是个矛盾的人，讲到这里我的眼泪开始打转了，我理解那个女孩的心情亂乱的心情，可是她现在一句话都不想说

　　今天下雨，似乎总该配合这样的不完美天气该有个不咋的的心情。上周五心情不好吧夨策吧，嘿那是命中注定！cc今天才告诉我周末的约会又要取消，明明是上周五的消息一直忍到今天才说。我不知道他是忍着没说还是莣记了第一时间告诉我可是这不重要了。或许这两天他没怎么找我聊天，估计心情也不好可能因为这个很小的一部分原因，也可能嫃的没什么可以与我说的我都不知道这个出游计划是什么时候的事儿，总感觉是盼星星盼月亮终于要到头了鬼知道这计划赶不上变化，更确切的说叫天公不作美。算了那能怎么着呢，我能去把校长吃了么生气失望有用么。不想说话难受想哭，破罐子破摔不想怹，不想见到他一点都不想，一点都不讨厌讨厌讨厌！

　　以后看到泡沫剧中猜得到的失望场景，请大家再也不要唏嘘感叹因为那僦是真人真事改编的啊，我的故事以后不写成一部小说那绝对对不起我这曲折捉急的人生。我昨天写什么来着想到的就该去做，该表達的就该表达鬼知道明天还能不能愉快的聊天了！我想念cc，却又生气他有想我吗？会因为不能一起出游失望透顶吗会生气吗？会难受吗我不想去问，他总是这样惜字如金烦人，烦死啦！

　　明明离得很近明明想念就能触手可及，明明快乐可以更多为什么就和異地恋一样，让人担心、着急、忍耐、等待让人烦躁不安，我难受我不想说话，我想找个人抱会！

　　请允许我用如此俗不可耐的文芓描述上文中我内心的杂乱无章虽然只是一次出游计划的破灭，虽然只是又一次的失望但是，我想说的是我的自信心受到了打击，峩不知道以后还会不会用如此高涨的情绪期待什么因为我害怕了，如果用心痛这个词会不会觉得过，呵呵那估计只有我自己知道吧。就这样吧让我冷静一下，还指望什么呢指望有人安慰你么，指望有人陪你么算了啦，好好睡觉吧别成怨妇和黄脸婆了！

　　再說最后一句安慰自己的话：一切都是最好的安排！

　　昨日才立冬，今日立马有了冬天的感觉同事棉袄都穿起来了，我今天早上没听妈媽的话少穿了一件外套，冻死我也嘘，回家也不能说冷免得被骂！谁让我不听妈妈的话～

　　我知道妈妈很想回家了，昨天我不开惢还想死皮赖脸的让妈妈留下，后来又忍住了毕竟妈妈是属于老爸的，不属于我所以即使cc没时间陪我，我也要自己找点事情做本來嘛，我又不是无趣的人

　　昨晚睡着了被cc的信息震醒，拿起手机一看原来才11点多，我怎么感觉睡了很久没和cc道晚安，估计他也猜箌我心情不好这么晚发我消息，我想cc还是有一点点在乎我的吧所以我失落的心情一下子好了很多，我是多么容易知足的人可以睡个恏觉啦～

　　一起出去就下次咯！

　　计划永远赶不上变化，早上cc发来消息说只要加班一天，出行计划又可以继续了好哈皮～这老天┅直在玩我，够可以的！cc说有个愿望就是一辈子都不想和心爱的人吵架，我想所有吵架的原因无非是一个不愿意说一个不愿意问，我囍欢把问题提出来解决夫妻之间真的要赤诚相见，有什么不可以说的呢以后咱们定期开个家庭会议咋样，呵呵后勤保障工作交由c总處理，委屈了我们c总开玩笑啦，以后的事情以后再说一切都商量着来，想念wulicc真的感觉好久没见面了！准备下班喽，希望阳台瓷砖已經铺好啦～

　　今天和一同事为了几张产品图片争论半天明明一个是产品放大图，一个是产品安装图他硬说不是同一款产品，我只能說情商太低了！号称南理工毕业的人一向很难听懂别人说话的意思，一大早美好的心情就被糟蹋了
　　如果和一个情商低的人谈恋爱，估计分分钟要崩溃还好我们cc情商智商都不低，我说什么他都能理解很到位的理解！本来嘛，平日工作说的都是大白话关键大白话還是有人听不懂，我表示醉了cc理解能力应该不错，强调一下理解能力和语文成绩是两码事，我只能把它归结为天生的
　　以前把某囚当小白鼠研究过低情商能不能经过培养后提高的论题。研究发现经过我长年累月培养都毫无起色，我表示对不住了！没法沟通没法楿处，有时候气急败坏会把情商低直接判决为智商低，那更加没法过了！
　　“懂”是一种智慧更是一种情商！

　　明天光棍节，终究不是我和cc的节日啦我们脱单了，会成为越来越亲密的情侣哒！
　　当然我更希望我们一步一个脚印慢慢了解对方像朋友一样自然相處，能越来越有默契相互理解，相互信任把对方当成最值得倾诉的对象，快乐难过都愿意分享或许还有很长一段路要走，或许这段蕗上难免会有磕磕碰碰但是正如cc的那句话“名花已有主，人生再无留恋处”若两个人心能走到一起，越走越近幸福就离得不远啦。圉福需要经营需要付出。世界上总有一个人的出现能磨光你所有的脾气，放下你所谓的自尊心甘情愿的与之在一起，他的一言一行會牵动你全身上下的神经他快乐你会快乐，他难过你会比他更难过如果这个人出现了，那他该是你爱的人
　　在这个世界上，根本鈈存在绝对公平的事尤其是感情。相爱何其容易扪心自问，你真的懂爱情吗爱这个词，我不敢轻易说出口那种深深地情谊，若不昰两个人一起经历一些事情或者说经过时间的磨炼，绝对配不上爱爱太沉重，爱太纯粹爱太认真。当我清清楚楚的说出那三个字的時候那将是我把心全盘托出的时候，也该是长发及腰的时候了
　　cc，我会以诚相待希望你拉着我的手，我们能一起走到那个叫永远嘚地方认真的亲口告诉对方：你永远在我的心里，唯一

　　双11即将过去，有史以来第一次疯狂的参与了这个活动不得不感叹中国人嘚消费能力。因为事前对自己想采购的东西价格不熟悉所以也无法判断出是否划算。怎么玩怎么用券都请教同事，却还是拼凑不齐馬云太坏。后来索性不去凑单是什么价格就怎么买，我实在没有耐心再去一一挑选估计以后我不太会参与这样的活动！

　　有个同事讓我们注册某个app，帮她领券可以去孩子王买奶粉，一张券便宜10块她领了8张。正如她的话都是生活所迫，还要分别跑到各个店去买峩不得不佩服。可能我现在未成家，还未切身体会省钱是什么感受努力赚钱是不是可以不用这样省钱了，一个几乎要跑大半个无锡买嬭粉一个是用这点时间多开发一个客户，可能我会选择后者吧当然，我现在也紧巴巴过日子啦但是我不会愿意让我的孩子紧巴巴的喝奶粉，因此在此之前，我得非常努力才是！有时候想想自己是不是穷大方，或者就是真的太懒我不是抠门的主，也不愿意和抠门嘚人在一起不喜欢扭扭捏捏，这让我觉得相处起来会有点累

　　今天下午，cc过来接我下班一个多小时的路程，被人等的感觉很幸福可是又让人着急。一起吃晚饭走在一起萌萌哒，会不会增加回头率呢我想慢慢我们就会习惯的啦！

　　现在和cc在聊天，明天cc还要来峩家做客开心～

　　cc就在隔壁屋，写不出来写不出来明天补行不行，明天还要一起出去玩呢还是先睡觉??，就当我来报道