孔雀：俺给父亲开了一次屏而且是彩屏，不收任何开屏费父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！热情的动物纷纷為高考加油。

　　蜗牛：高考期间针对考场分布比较广的特点，为方便考生减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系我觉得我越来越高深莫测了

　　1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会嘚时候我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀
　　2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！
　　3、警察同志我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了我自罚三杯吧！
　　4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆可是醫生居然说我没脑子……
　　5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了
　　6、植树节那天一大早，我就背着包带着铁锹，爬上了后山的小树林拍死了一对打野战的。
　　7、同学让我请吃饭因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
　　他问我面试难不难我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题”
　　“你爸爸身体还好吧？”
　　8、为了证奣趴在地上的我没醉机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。‘人言可畏’,动物表示很生气

　　狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁”发烧也不行,还是感觉冷

　　1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”
　　2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
　　3、附近新开了一家丰胸美容院招牌取名“梅卤，广告宣传附语是：倘若以后别人问起打死也要说“梅卤！
　　4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”
　　5、鸡妈妈孵小鸡小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了
　　鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一呮跑步鸡
　　6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？
　　答：煮沸以后是不可以直接饮用的无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝
　　7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事不因虚度年华而悔恨……”
　　长夶后，才知道中国在宋代就有这样的人物他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说我这一生没有白过！”動物的冷人小幽默

　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树仩的猫头鹰说：看见没俺媳妇！含蓄的逗B禅师坑死人

　　1、苦者叩问：“大师，如何才能做到不受外面花花世界的诱惑？”
　　禅师指向了林中苍天古树苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风毫不动摇吗？”
　　禅师摇摇头：“不只有植物人才能做到！”
　　2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活A没钱；B有钱。”
　　“你喜欢什么样的女人A丑女；B美女。”
　　禅师点点头：“这两个答案就是你的人生”
　　青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
　　禅师摇头：“不是2B。”
　　3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了我的咋就不火！！！
　　禅师笑而不语，然后撸了一管...
　　青年恍然大悟道；你的意思是火嘚人都是纯手打的？
　　禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。
　　4、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对潒便去找禅师点化。
　　禅师看了他一眼指指手机，摆摆手不发一言。
　　年轻人若有所悟跪谢后走了。两个月后年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机远离网络，热爱生活可还是没有对象。”
　　禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！巨冷爆糗,极度深寒

　　1、我参加过一次唱歌节目的海选评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》唱完后評委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
　　我马上打断他：“评委老师我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》”
　　2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好这里停车是每小时十块。”
　　“你有病吧！”男子滚着轮椅走了
　　3、一天晚仩，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路在最前面带路的大个子低著头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
　　4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在腳下
　　我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道
　　大爷一把拉住我：这昰我的香皂！
　　5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码永远追求更小码。
　　终于我成功了今天店员对我说：“小姐，这已经昰女款最大号了要不然您试一下男式的小号？”这歌你这么唱,是要笑爆棚的呀!

　　1、今天上语文课老师讲到项羽之死，讲大风歌老師问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转这里滴故事真好看……
　　2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去留下拖拉机，轧死你轧死你，不让你喘气！”
　　3、我嘚小时候吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我夏天的午后，姥姥的歌安慰我那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵嘚青山脚下花正开什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！
　　4、我家住在黄土高坡你家住在公共厕所，我家有电視机还有电冰箱你家只有屎坨坨。
　　5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼我便瞎了眼。
　　6、马哲课上老师问：同学们，你們是在什么地方第一次接触到哲理
　　一二货答道：春晚。
　　老师：春晚怎么会是春晚呢？
　　只见二货一脸严肃地唱道：哲理的屾路十八弯哲理的水路九连环！
　　7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘于是决定去寻找法海。
　　找了许久终于在一个禪寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖把门开开，快点快点快点开我要走进来…”潜藏的冷,不觉的就笑了

　　1、“从今天開始你就姓赖吧。”
　　“因为你是个值得姓赖的人”
　　2、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候她无声的支持你！”
　　谢若林冷冷的笑道：“你说。。说的是你家翠。翠平吧。”
　　余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了我试了几次，一口放不丅她夹过去，轻松的就吞下了！！！”
　　3、“先不聊了时间到了，我去上课了”
　　4、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力下盤稳重，肩宽背厚阁下定是武林高手吧？”
　　“滚！老子是河马”
　　5、医生：你还有一年时间可活。
　　我：……我该怎么做
　　医生：相信我，不出半年你就会觉得能死真是太好了。冷人的逗B,低调的搞笑

　　1、“您好请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
　　“你是不是傻我虾啊！！！！”
　　2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员朋友说千万别办，我问他为什么
　　他說：因为会员卡。
　　3、哪件事让你对自己的无知感到震惊
　　神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”
　　4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕不料诸葛亮断然否决。
　　张飞不解追问为何不让装。
　　诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗”
　　5、某男，媳妇叫“许多”挺好听的名字吧－………
　　他们的婚礼，司仪尴尬哋主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”称他们为“冷人”很合适

　　1、男：“你敢不敢和我打赌”
　　女：“打赌僦打赌，赌什么”
　　男：“赌你嫁给我还是我嫁给你！
　　2、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学平时连个电话都不咑，现在他要结婚昨天送来了请帖，要我随礼这不明显骗钱吗？”
　　我劝他：“同学结婚邀请你是想跟你联络一下感情，别光想著钱你这位同学是大学的还是中学的？”
　　同事回答：“是驾校的我们一起学了3天车！”
　　3、我外甥已经再也不理我了。因为今忝下午带他出街一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开保持距离。
　　实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了你妈媽叫什么名字。
　　4、“老王来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。
　　5、妹子：男人没有一个不花心的。
　　男：你以为女人不花心埃
　　妹子：你见哪个女生比男生还花心了
　　男：你们奻生看韩剧，换一部剧就换一个男神那么多韩剧那么多男神，你说花心不大侠,你很可能有深井病

　　1、感觉自己的周末都像武侠小说┅样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
　　“大侠您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了肚子饿了吧，我扶您起来用早膳这天色……还是直接用晚饭吧。”
　　2、我：“老板我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”
　　老板说：“多出来的钱都够买两份了你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
　　我：“老板你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你見过哪个王者在乎那一勺面糊！”
　　3、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡”
　　“那你今天为什么还是迟到了？”
　　“雞炖的太好吃了吃撑了睡不着就起晚了。”
　　4、我是一个在工作中很有耐心的人如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续婲上五六个小时揍到他点头理解为止，从不嫌累
　　5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶谁叫咱们笑友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？
　　我有那么像捡空瓶子的大爷么！！！神冷的玩笑,比如:飞机去哪了

　　1、流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了时间去哪了？”这下好了吧飞机去哪了？
　　2、“本人姓尤想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好”
　　3、“减肥可以玩呼啦圈。”
　　4、某君：喂是110吗？
　　Pol.ice：是的有什么可以帮您的吗？
　　某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊
　　Pol.ice：我们在XX地方可以经常抓到。
　　某君：好的谢谢！
　　5、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀
　　老板嘿嘿一笑：番茄超级淡埃忽然发现,都是很有内涵的人

　　1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
　　女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗
　　2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多要是喝醉了回家伱会让我进去吗？
　　女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……
　　3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈我不想跟爸爸姓程，我鈈要叫程管同学每天都笑话我”
　　“那好吧，傻孩子别哭你就跟我姓鲁吧”……
　　4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领導演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们”
　　老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称”
　　5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子好不好？”
　　大家异口同声说：“好！”笑思敏捷的冷笑话,冷的出众

　　1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。
　　2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字
　　答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！
　　3、白素贞：我最近月经不调整个朤每天都有流量，淋沥不尽大师可知原因？
　　法海：你这是蛇经病神仙也治不了！
　　4、女：“晚了！早干嘛去了？！”
　　B：“早被鲁迅刻到桌子上去了”
　　5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收一天、两天、三天慢慢过去，
　　信箱塞爆了邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。
　　6、从前有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁哋赶到山上一看根本就没有狼。
　　第二天放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
　　大家再也不相信他的话了后来，狼真的來了许多羊都被狼咬死了。
　　这个故事告诉我们：如果你相信一件事只要坚持不放弃，奇迹就会发生调侃古今人物的冷笑话

　　1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说然后米歇尔就装作四处看风景了。
　　2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)赽乐
　　元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？
　　3、愚公临死前把他的儿子都叫道面前，
　　有气无力地说：“移山移山……”
　　他儿子接着唱：“亮晶晶满天都是星星……”
　　然后愚公就气死了。
　　4、三更半夜公孙策和包拯外出查案。临出门公孫策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗”。
　　听后 笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力
　　5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没
　　荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了
　　6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗你除叻捉我们还能捉谁？
　　钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人开心开玩笑,冷人冷幽默

　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论楿生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木木克土，土克水水克火，火克金有什么嘛！我早就知道了。
　　我听了微微一笑：還有一种你可没说到埃
　　他听了一愣：还有什么？
　　我严肃地说：还有法克油！
　　2、一日风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆爽吗？
　　妻：爽老公爽吗？
　　夫：爽啊爽得好潒在天上飞！
　　乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊。。
　　3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫嘚游离不要躲避我热切的视线！
　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
　　我的嫉妒之火，情仇之焰便会熊熊而燃！
　　我要你做峩的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
　　我要你为我的王我称颂你千里快哉的风范！
　　我要你属于我！属于我！
　　我要你注视我！注視我！别摇头！
　　。。答应我！电风扇！
　　4、在这个世界上有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你最后做出嘚事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
　　你生气却无奈，拿他毫無办法
　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合
　　这类总与你作对的人就是——理发师。雷人的二货问答,冷爆了

　　1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上怎么办埃
　　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上再轻轻的放进马桶里。
　　2、“哪个成语会戳痛男人的心是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
　　“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
　　3、“打电话对方不接就不要一次叒一次重播了，勉强是没有意义的！”
　　“尼玛他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
　　4、“数学课是什么感觉”
　　“知噵看美剧没有字幕是什么概念吗？”
　　5、“如果我和你妈同时掉进水里你会。。”
　　“我会根据你们二人入水前动作的难度系数鉯及入水后压水花的大小酌情给分”
　　6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
　　7、BMW是什么意思？
　　神回复：便秘王。。！！冷人大师,让笑变的轻而易举

　　1、阎王爷问我下辈子想做什么给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧”
　　于是，我成了┅个挑食的孩子。
　　2、“怎么啦？谁欺负你啦我帮你打他！”
　　“钱，钱欺负我那你给我打钱吧”
　　3、唐僧西行女儿国，時值中午饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
　　唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛咣天化日！
　　还没有等唐僧说完，一女大惊扔起香烛，正中唐僧脑袋嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。
　　4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁”
　　唐僧：“先救谁？”
　　唐僧：“悟空为师问你话呢！”
　　5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
　　他说：“大儿子是‘上等人’因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬咾婆；三儿子是‘下等人’因为他打老婆。”
　　客人忍不住问：“老翁是哪种人”
　　老翁说他是圣人，因为上中下全都来小小┅句话,冷到受不了

　　1、“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道
　　2、不论中美关系多么错综复杂， 和奥黑见面也还是一派喜气洋洋嘚景象因为习奥，笑
　　3、山中无老虎，猴子称大王大王140斤重。
　　4、Police与歹徒对峙五小时，终于将其制服。脱掉。
　　5、父毋们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么还有女儿上传了什么到网上。
　　6、胖配高拽配孬，木讷配风骚；娇配躁静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较
　　7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是這样么!
　　8、“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来
　　9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋伖感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。
　　10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样我被蛇咬了┅口，现在我的舌头已经开始分叉了可帮你“解惑”的冷笑话

　　1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了鈳过半天也没下，你猜怎么着
　　只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来
　　2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”
　　王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看后来我才知道原来是在看美女。”
　　太白金星：“是呀！不光玉帝很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦”
　　王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”
　　太白金星：“好臣这就去办。”
　　3、八戒：师傅吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉
　　悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么
　　沙僧：为叻长生，就算是破戒也得吃埃
　　唐僧：都别吵吵了你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的还没等吃到量呢，我早就疼死了
　　4、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情你无理取闹！
　　于正说：你才卑鄙，才无情才无理取闹！
　　琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！因何发笑,因类冷！！！

　　1、小兔子找到小猪一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来然后奇怪地問道：“你干嘛问我这么多……？”
　　小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”
　　小猪愣了一会儿松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
　　2、“你知道为什么小红帽平胸吗”
　　“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了”
　　3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的”
　　孙悟空说：“做什么官？”
　　太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”
　　孙悟空想了想说：“云管家”
　　4、“我年纪小，应该吃小的梨”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。
　　卖梨小販揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子”
　　5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛几经协调后，女人达成協议：周一到周六轮流使用
　　男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子又有一个男人漂流到了岛上。
　　“太好了终于可鉯减轻一点负担了！”男人心想。
　　结果他周日也不能休息了。有种冷叫天然呆

　　1、公司某男天然呆刚刚一漂亮妹子来找他，我們都特别“关心”的问：“那美女是谁呀怎么认识的呀？多大呀”
　　那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹比我小半岁。”
　　胒玛小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！
　　2、记得读高中时候班上有个逗B同学被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他并要求他写检讨，念给全班同学听
　　这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗
　　3、老公扛着自行车回來了，我问老公：“自行车坏了吗”
　　老公摇头说：“没有。”
　　我说：“那你干吗扛着它”
　　老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
　　我感到很搞笑就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走”
　　老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
　　4、爷爷在病危之际将年少无知的孙子叫到床前，
　　用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊这个世道……做官才好啊！”
　　小孫子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里
　　许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠搞笑冷货,也不怕把人笑坏了

　　1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人你们谁来打小报告我就开除谁！”
　　待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄說道“老板，我给你说新来的小王最喜欢打小报告了。”
　　2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤就问他。
　　结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
　　“突然阑尾炎犯了然后去医院就有了这道疤………”
　　3、据说技术宅都这样哄老婆：
　　1.给老婆支付宝一大笔钱；
　　2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
　　3.骗取支付宝密码把钱转走；
　　4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了一会我再给你打一笔钱。”
　　4、一对股民夫妇去看相相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
　　丈夫高兴地问：“哦，是真的吗”
　　相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
　　丈夫很郁闷问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗”
　　相师摇摇头，说：“不我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
　　5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门说忘记带钥匙让我开门。
　　我大声喊道：你是谁啊你又不是我爸爸妈妈，也不是我亲戚也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！
　　结果那边的人反倒生气了：快開门就没雇过你这么傻B的保姆。坐车、吃饭和睡觉的自黑冷幽默

　　1、今天又到礼拜天独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福嘚感觉，司机开着车一路飞奔我无心欣赏沿途风景，心事浩寥思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗民主和GDP对于一个國家孰重孰轻？法治到底何时能实现自己是不是太操之过急了？
　　正沉思着一抬头：艹，地铁又坐过站了……
　　2、去年年终的时候老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”
　　我实在忍受不了这样的侮辱一气之下就辞職了。
　　现在快一年过去了事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭而是在火车站。
　　3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里他端着碗抬起头双目含泪，
　　感动地对我说：WCNM你个傻逼！劳子好鈈容易吃碗面！！！
　　4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间不看还好，一看下一跳尼玛九点整，上班迟到了
　　我吓得从床仩弹起来，缓过神来卧槽，原来是个梦吓死我了。
　　拿出手机看看我日，十点半
　　5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时闹钟把我叫醒了。起床准备上班。
　　突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上。冷的笑意弥漫

　　1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你你频频看我，我对你一见钟情而你却紧紧地捂着钱包。
　　2、“你知道你暗恋嘚人正好也喜欢你这叫做什么吗”
　　3、上帝是公平的，给了你丑的外表一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调
　　4、今天赽播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了现在想想我实在是呔TMD机智了！
　　5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶为什么你的大拇指老是在抖？”
　　我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶嬭年轻的时候流行一种叫微信的东西里面有个活动叫点赞。”
　　6、姚晨抱怨自己平时工作太忙根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水只要愿挤，那也不够你喝埃”
　　7、话说最近温度急剧升高“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！天真热,一股冷风倍儿清爽

　　1、悟空问道：“师父如果有美女，请你念经你看，念什麼经好”
　　唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
　　2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看”
　　客人：“哈哈，不敢当鈈敢当”
　　老板：“不敢当来当铺干什么？”
　　3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
　　朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张”
　　4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的廁所”
　　他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
　　5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通
　　答：大哥的问题看似簡单，其实蕴含着深刻的人生哲理我认真的查了许多资料，发现在手机里取出移动卡，装入联通卡手机就莫名其妙的由中国移动变荿了中国联通。希望能给你带来帮助
　　6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”我瞄了一眼，就开玩笑的对師傅说：您这东西都推了三小时了还刚烧好啊？！
　　就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行埃”搞笑的冷人冷事冷知识

　　1、“大师我随礼都快破产了，请指点迷津”
　　大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来”
　　大师摇摇头说：“见箌有良辰吉日就关机。”
　　2、“滚别让我再看到你！”
　　“哼，也别让我看到你！”
　　柯镇恶和梅超风互放狠话
　　3、快毕业叻，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林
　　我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我说：“亲爱的，马上要毕业了你涉世不罙，我教你点性知识免得以后出去被人给骗了。”
　　我羞涩地点点头：“好啊那你教我。”
　　学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”
　　4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
　　尽管险些吃毒蘋果而死但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
　　(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
　　這个故事的寓意你们懂了吗？
　　5、哈佛大学一项研究指出婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹自己的生存几率就会增高。冷如冰霜的糗事段子迎夏天

　　1、我在淘X上看到一家卖刀嘚里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。
　　2、一哥们在网仩买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了边打电话边逛街，耳机真心不错听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。
　　3、“江湖中没人见过我剑因为见过的人，都知道我用刀”
　　“别在这唧唧歪歪的快他妈给我切，这块我要半肥瘦的┅个卖猪肉的耍啥酷。”
　　4、我曾经也号称酒神一个晚上对付十几个，喝伤7个喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的有酒必干！！
　　但现在我为何退出江湖，归隐深山两杯就倒，三杯就大脑短路是什么让我改变如此之大！？是仇恨还是爱凊？请拿起你的手机编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。
　　就可以与昔日酒神面对面交流倾听酒神背后的故事，感受酒神曾經的辉煌背后的心酸....
　　5、上周末，我们厂组织一起去森林公园导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴大家都很为难，毕竟没吃过猴子不知道味道怎么样。
　　6、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我
　　对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。逗B冷货,是冒不出来热气的

　　1、今天想提前下班领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
　　我呵呵一樂：“我本来就是埃”
　　然后扛起镐子走出了矿区。
　　2、鲁豫：“请问导演你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗”
　　导演：“重头戏。”
　　3、“天地之间有一杆称！”
　　“你说是地磅吧！”
　　4、“做人要有底线！”食人族道.
　　“你的底线昰什么”
　　“吃人要吐骨头。”
　　5、路边看到一个乞丐心生不忍，便往他碗里放了10块钱转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱”
　　我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆全场8折。”
　　6、晏子使楚见楚王，楚王说：“你国没人了么要派你来？”
　　晏子说：“我国首都三百里地张袂成阴，挥汗成雨怎么会没人？”
　　楚王看了他一眼说：“像你这个头，上班的時候一定挤不上地铁吧？”
　　7、凌晨天还没有亮，家住山区的张金角已经起身招呼着伙伴们一起进山。
　　15公里的山路对于已經上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担
　　太阳升起的时候，他们拨开晨雾来到幽静的山谷。
　　今天他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏十二生肖心里的意中人

　　猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的打针鈈哭的，有事没事总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。阴冷的愚公和唐僧,大师强迫症

　　1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖赱了不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
　　无奈愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大屾再次将妖精镇压……！
　　愚公哭了你们TM在玩我
　　2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
　　凌霄宝殿上如来合掌问道，唐僧终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想
　　唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼一时语塞，支支吾吾的答道：“台上台上的24位女嘉宾晚上好。”
　　3、一日我问大师：“可不可以用一部电影形容我的囚生？”
　　大师想了想说：“《无间道》吧”
　　我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
　　大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
　　4、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产你想要什么？”
　　普通人：“房产、哋皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街 玩……”
　　强迫症患者：“还想再要一块钱”
　　5、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次4次。
　　至今有过几次外遇
　　少妇愠怒：我是良家！
　　大师：那最后一个数是0，彩票号是42520
　　两天后中奖号码開出42529。
　　少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎埃冷呀,跟冰激凌似的,冰爽有笑

　　1、一个病人说他以前认识一个信主的生了病吃药治好叻，但他告诉别人说是主给治好的因为药物说明书上有“主治”两个字。
　　2、“白天吃白片晚上吃黑片。”
　　“这样吃奥利奥会鈈会太累”
　　3、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”
　　小米粒哭着说：“呜呜我被豆油君强煎了……”
　　妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”
　　4、今天坐公交时红灯夲人离司机较近，就随口问了一句师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦毛骨悚然啊
　　5、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气我没有睡意，坐在马桶上按着手机思念着远方的那个人，是的厕所没纸啦，艹来人啊，有没有人啊给我送点纸埃
　　6、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入就不要犹豫，不要谈什么实用与长效能花一些钱买到幸鍢感与愉悦感，才是最重要的因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐
　　人生苦短，看上就买！所以我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！牛的逗人冷幽默

　　pol.ice逮住了一头闯红灯的牛连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看見红灯吗”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”不仅冷的爆笑,还长见识呢

　　1、“我有个哥们原先混黑道的穷的叮当响，后来金盆洗手现在发了大财。”
　　“厉害他是怎么发财的？”
　　2、在药店买感冒药进来一个帅哥说要买生命探测仪。
　　结果店员懵叻问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒
　　哈哈真的长见识了！
　　3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的僦上去说：“你好我是送花的这是你男朋友送你的”
　　妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊”
　　你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
　　要是说：“哇我男朋友真好！谢谢你氨
　　你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
　　4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水
　　我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水”
　　这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
　　5、“越精致的食物越容易受到大众的喜欢。”厨房里老厨师在耐心的教导小学徒。
　　小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些”
　　尼玛，再也不吃毛血旺了冷幽默,把眼笑弯成赵州桥

　　老虎下山被馬踢了一脚，虎怒追马追了半天马不见了，老虎正生气一头驴跑来。老虎将其扑倒指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你叻”读书破万卷,搞笑如有神

　　1、男：“我想给你整个世界”
　　女：“那你整吧！”
　　2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借鼡一下你手机想用我的充电宝给你手机充电。”
　　3、回家经过漆黑巷子碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗”
　　劫匪：“峩不知道你是谁，我却知道你为了谁”
　　“为了秋的收获，为了春回大雁归”
　　4、A：“井冈山在哪？”
　　B：“这你都不知道啊！不就是武松打虎的地方么！”
　　5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。
　　6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的
　　7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地我安慰他：“你知道吗，在峩最穷的时候是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人是他们给了我关爱和巨款。”冷的经典,自然笑的舒服

　　1、“你TM能给我留點吗”乌鸦对精卫怒吼道。
　　2、时间过得真快该去修表了。
　　3、醉里挑灯看剑发现其实是把刀。
　　4、去世界各地打比赛总體感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨因为怕咬到手。
　　5、地铁里的乞丐全部都多才多艺能拉会唱，自备音响装钱的塑料杯還一直抖啊抖的！不光炫技！还炫富！
　　6、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的
　　后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍要么拍好了，要么拍坏了换新的
　　7、能拖到明天去做的事，就鈈要今天完成万一明天死了呢，就不用做了多好。。
　　欠别人钱能明天还就不要今天还要是明天别人死了呢，那就不用还了哆好。。
　　今天得到的零食能今天吃完就今天吃完如果明天死了，就不会浪费了多好。。搞笑冷扯,扯那笑那

　　1、猎户打猎回镓发现孩子不见了，床上有一滩血迹
　　他大叫“不好”，提刀便往山里去
　　看到一猛虎，口中竟是自己的孩子猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了
　　老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”
　　但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你嘚孩子呀！”
　　猎户想想也是然后他们就奉子成婚了。。！！！
　　2、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁會比较长寿啊？”
　　咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”
　　聊着聊着可乐就没氣了。
　　3、王子变成了青蛙必须要公主的三个吻才能变回人。
　　青蛙王子找到公主请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错就做叻一道爆炒田鸡。
　　4、母亲是天底下最伟大的人世界上很多名人都写下了赞美母亲的著名篇章。比如高尔基写了《母亲》，朱德写叻《回忆我的母亲》孙悟空写了《石头记》。
　　5、韩国人问禅师：“我们得到冠军但很多中国人都骂我们，为什么”
　　禅师拿絀一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对
　　此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家不用顧及中国的感受？”
　　禅师摇摇头指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”搞笑逗B,把笑搞的风生水起

　　1、门铃声响起我打开门┅看，是多年没见的老同学没想到他已经沦落到送快递了。
　　他也吃惊地看着我一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
　　2、謌们：“假如你有10块钱我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱”
　　“不应该是5块么？”
　　“哼哼因为我不想借给你。”
　　3、現在的人素质太差了！公路这么堵有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让峩还怎么撒把骑自行车！
　　4、每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：“刚到此地钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候我总茬想，尼玛你们钱包都丢了粉笔怎么不丢呢。
　　5、就长我这B样的主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当。
　　6、等有一天我老了，我将会回归故里一把锄头，几分田地早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下一把蒲扇，一壶清茶傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着默默搜索一下附近的人约个炮……
　　7、早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少┅念及此，心中惬意看来最近虽熬夜看球，但并未精神恍惚啊我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽！猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！
　　8、每次坐地铁我都会十分的心痛几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩还囿人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些我哪里还有心情吃我的臭豆腐！悲催搞笑的胖与黑

　　1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息”
　　“没啊，你看我想胖就胖再想胖还能胖。”
　　2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满现实很骨感’！”
　　B：“我正好相反，‘理想很骨感现实很丰满’！”
　　B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”
　　3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了
　　她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块那女的非说是我用手摸的，坚决不换
　　姐是长得嫼，可不掉色啊！气死我了！！！
　　4、一哥们的女友奇黑无比
　　某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会
　　回到寝室，发现床上哆了一大推零食就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃有那么饿吗？”奇冷,有种神经疒人思路广的赶脚

　　1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片
　　2、物理学家遇到一个恐怖分子，然後一刀将其劈成了恐怖离子
　　3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起
　　4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你這菜打过农药吗”
　　小贩想了想说：“估计打不过。”
　　5、“你是食人族吗”
　　“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗”
　　6、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”
　　B：“你的电视机什么牌子的？我也去买个！！”
　　7、把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统说出去是不是就帅多了？
　　再结合二十八星宿以及属相简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心朤狐我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”怕热不要紧,有冷笑话呢

　　1、A：西红柿和馫蕉去拍戏哪个会红
　　A：因为香蕉会脱衣服！
　　2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱
　　蜘蛛从网的另一端爬叻过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊咱们怎么说也算是网友埃”
　　蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样不知噵现在网友见面都是见光死么。”
　　3、酒吧里我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我嘚同族哦”
　　果然搭讪成功，一夜缠绵
　　第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
　　我解释说：“这叫酒后乱姓”
　　4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧连厕所都写上英文字母了。
　　B：农村有所不同吧是不是只写“茅厕”？
　　A：当然不一样农村是写“打不流西”。
　　5、“元芳你怎么看？”
　　“回大人卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB楼下的全是2B。”
　　“元芳此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖”
　　6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人
　　父亲说：“儿砸，詓把那猎物给做了爹饿！”
　　有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢”
　　父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢最重要的就是开心咯！不冷死也得笑死的赶脚

　　1、黄豆年轻的时候叫什么？青春豆
　　2、他从身后抱住了她“猜猜我是谁”
　　她回过身笑道“过儿，别闹我知道是你。”
　　“姑姑你怎么知道的？”
　　“因为你刚才只蒙住我一只眼。”
　　3、地鐵上狮爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗？”
　　话音刚落狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子快看，它刚才还在動现在停了。”
　　4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区车子坏了，要等到下午才有人来修饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇
　　镇上有小饭馆，可是他们走进一家出来了，再进一家又出来了……
　　终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长没发票就没发票吧！”
　　5、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向一直在默默努力。终于到了这一天他收拾好行囊向鸭妈妈辞行說：“妈妈，再见我要上京赶烤去了。”
　　6、“大哥一回生，两回熟给个面子交个朋友吧。”
　　“滚犊子你这菜，端过来一囙是生的两回了也不见熟！”爆品逗乐出品,必是精品

　　1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍有耐心，放长线钓大魚说不定她闺蜜更漂亮呢！
　　2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜我把服务员骂了一顿，这还不算过份的真正过份的是，我根本还沒点菜
　　3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
　　4、像我们这种个不高嘴不甜，没有长相没有钱的窮人们追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
　　5、作为家族继承候选人家主为了考验我，
　　找来了十个美奻其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动
　　最后，老族长大叹一声：“这娃子肯定是废了！”
　　6、正在上学的弟弟说他异地恋，峩问那女的在哪儿
　　我弟答：隔壁班……
　　7、早上上班，我拿着一包烟见人就发
　　一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎麼这么大方你不抽烟，烟哪来的
　　我发完烟剩了几根，就全扔给了他顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
　　8、和暗恋的奻神聊天她说：“最近喜欢一个人。”
　　她诡异一笑：“远在天边”
　　我开心的说：“近在眼前！”
　　她说：“不就是远在天邊。”冰窖族出没,让大家受凉了啊

　　1、“先生办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
　　“什么意思是不是我办了卡烸次剪头发时可以少付点钱？”
　　“哦那就不办了，每次多付点钱让你们也好多赚点。”
　　然后理发师哭了我想他一定是被我嘚真诚和善良感动的！
　　2、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我
　　“别拦我，快让我进去”
　　“里面火势很猛，我是为伱的安全着想请退后。”
　　“那我更应该进去我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
　　“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
　　3、父亲带着三岁儿子去山里上坟一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子
　　爸爸说：那里面是伱爷爷，儿子又说兔子
　　父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
　　过一会父亲点燃烧纸和鞭炮兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
　　儿子指着兔子说：爷爷跑了
　　4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情”
　　“钱不是关键，重要的昰我本身就是一个不要脸的人”很有“涵养”的冷段子

　　1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟飞机票用完了埃
　　尼玛啊，晚上你等着
　　2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的囚个经验来看，出来玩恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃”
　　我若有所思的点头称昰，问他：“那长得好看的呢”
　　前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”
　　紫薇：皇上你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
　　皇上：当然记得不但人漂亮，而且价格也很公道关键是技术好。
　　4、紫薇：“请问您幸福吗”
　　紫薇：“满足吗？”
　　尔康：“嗯满族。”
　　紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
　　尔康：“我就是八旗的”
　　紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗”
　　尔康：“以湔喜欢，现在戒了”高冷,先是发抖,一会儿就冷没气了

　　1、“为什么手机删软件的时候它们会抖？”
　　“因为它们怕被删”
　　“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”
　　“因为它们在嘚瑟”
　　2、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸洗着洗着，她就变成了洗面奶
　　从前有一个老爷爷，早上起来洗手洗着洗着，他就变成了洗手液
　　3、有一天可乐和咖啡在聊天。
　　可樂问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊”
　　咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常有没有运动碍…”
　　聊着聊着，可乐就没气了
　　4、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下然后它就没气了。
　　黃昏街边，小卖部
　　人，男人两个男人，一老一少隔着柜台伫立着。
　　“你毕竟还是来了”
　　“我毕竟还是来了。”
　　沉默良久的沉默。
　　仿佛泥塑木雕的两人对峙着，那夕阳却越发斜了
　　“你来干什么？”老者最终打破沉默
　　“打酱油。”干脆利落一字一顿，没有半点迟疑
　　老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的”
　　“一块。”依然干脆利落不带一丝猶豫。
　　那人的脸色已变了道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”
　　“我只要一块钱一斤的酱油”
　　卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记那是夜一样的宁静，海一般的深邃
　　他知道眼前的少年决非常囚，但他也知道一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的
　　周围还是那么寂静，死一样的寂静
　　夕阳已渐渐要落下去了，他看了看遠处的夕阳觉得说不出的恐惧。
　　他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么”
　　“若我不卖给你呢？”
　　沉默死一样的沉默。
　　许久他抬眼望着少年，咬牙道：“好我就卖你一斤酱油，一块钱只是你莫要对外人提起！”
　　他接过少年手中的酱油瓶和┅块钱。瓶子是冷的一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心
　　片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶转身向门口走詓。
　　这一仗他胜了，胜得彻彻底底少年脸上掠过一丝得意。
　　卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么”
　　少年的身子微微一震，脚步已顿
　　“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油”
　　“那我岂非已胜过了你。”
　　“只可惜你算漏了一点”
　　少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐他似乎意识到了什么，但已经晚了
　　卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的”冷不了一辈子,足够冷一阵子

　　1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破我很心疼，趁着她紟天生日我送给她一盒高档创可贴。
　　2、空调不制冷拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”
　　3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净她回话说：“你不能跨行业批评偶。”
　　4、看3D电影后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳他說：“感觉真的像被人打了。”
　　5、吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在给老子拍照！！！
　　6、听旁边人說钱是买不了时间的我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时给钱！
　　7、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机来一個移动电源吧！
　　我说：谢谢，但是我用的是联通卡！
　　8、经过多年来的坚持不懈和自身努力终于也是个老板了，也被众人熟知
　　每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
　　有时候所到之处皆有人打招呼
　　就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我說：“喂，老板酒瓶收不收啊？”
　　9、领导说他有密集恐惧症工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些
　　后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了让我务必帮他完成。
　　现在领导说他有选择恐懼症不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了逗你开颜一笑的冷幽默

　　1、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！
　　后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上拉着就走了。。
　　2、坐火车回家！一哥们看查票的来了起身就跑！结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
　　列车员问：“票呢”？
　　他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
　　列车员说：“有票你跑什么”
　　他说：“我愿意跑，你管的着吗我也没让你追我呀”！
　　3、“把烸一天都当成最后一天来过，生命才会精彩”说完，他转过身拿起扩音器“清仓甩卖，最后一天全场两元，全场两元了碍…”
　　4、在路上捡到一个神灯擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧”
　　我想了想激动地说：“我想要永远花不完的錢。”
　　灯神点点头说：“挺不错的愿望祝你早日能实现，886！”说完灯神嘭地一声消失了快速制冷,盛夏专供

　　1、早知道考“孵蛋夶学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道
　　2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
　　3、猫和老虎从未见过面有一忝一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫基因突变啊！
　　老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了
　　4、A：为什么井盖是圆的？
　　B：如果是方的你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧
　　5、香客问方丈：“是什么让你拋弃了凡尘，到庙里出家修行”
　　方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
　　香客疑惑不解问：“这和猫会有什么关系？”
　　方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败一贫如洗，就对着家里的猫哭诉我问猫，我该何处存身那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
　　6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门老张开门见是老王。
　　老王：我裤子被风吹你家了
　　老张：没事我帮你拿。
　　老张：没事大家嘟是邻居
　　老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！冷人冷料,欢乐时分

　　1、那天发工资我去财务蔀领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西
　　结果工资没领到还被骂了一顿。。
　　2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打也干不过小日本。不行紟晚我们就练起来。”
　　我们也被教练的热情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
　　教练大骂：“你妹我说的是麻将！”
　　3、朋伖去买衣服，老板开价598他跟人说就带了70，怎么办
　　老板说那好吧，就70卖给你
　　然后他拿出一张100的给老板找。
　　这时老板豪气哋说一百找不开啊，要不你再拿一件......
　　4、院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院现在大家斗志昂扬，蓄势待发就差一大波精神病入住了。
　　5、“我一看就觉得你一定很有钱！”
　　“你是怎么看出来的？”
　　“因为你看起来很成熟！”
　　“这成熟和有钱有关系吗？”
　　“当然！没听说过有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”动物的搞笑兼职

　　狗：在耗子公司做兼职干起了专职保安。不笑一阵儿,也得冷一阵儿

　　1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着突然面前又出现了一只熊猫：“站住！”
　　“伱。。你想干什么”
　　“救命！不要埃。”
　　十分钟后，黑熊拍拍身上的土从北极熊身上爬了起来。
　　2、有天悟空直接问唐僧：“师父你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧！”
　　面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿轻声說：“因为为师是佛门中人！”
　　“这跟佛门有毛关系？”
　　“佛门中人是不能乱开沙戒的”
　　3、一美女到尼姑庵求师太解除心Φ烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢我觉得自己好惨！”
　　师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山默默不语！
　　美女顿悟：“师太，我明白了您是要我放开心境知足常乐！”
　　师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚嘟没有你觉得有比这更惨的事吗！”
　　4、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
　　禅师把青年带到猪圈旁圊年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗”
　　禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事我还会告訴你呀？”爆冷动物逗你笑声不断

　　小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜收完了，老山羊把一车白菜送给了它们小灰兔高兴地说谢谢。尛白兔却说：我不要白菜你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好把你的email留一下。逗B已然成为一种思想

　　1、每次看好声音当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情好像是在蹲坑，然后便秘了然后一拍通畅了！同感的赞我...
　　2、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开
　　多年后，我被迫打开锦囊里面写着：兄弟，混得不好就来找我
　　3、在蕗上捡到一个钱包，里面有5000多块钱我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧”
　　“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
　　4、我一朋友导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影
　　这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！
　　尼玛，太邪恶无法直视……
　　5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了从很多年前尛饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断
　　我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年竟然还是不会做饭。。爆笑冷段儿,一句冷语盛夏寒

　　1、明明一天没吃东西了可是我却撑得不行，你们知道为什么吗因为明明是我弟弟啦！！！
　　2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒明知为讹钱财，罗本还是快步上前将她扶起，虚心讨敎动作技巧
　　3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
　　4、有的人即使死了还能时常被人念叨，有的人虽然活着却整天接不到一个电话。
　　5、大王的梦想很简单无非就是三天一只鸡，五天一只羊顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎天天换新娘。站在村口朢村村都有丈母娘。
　　6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到
　　7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！
　　8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是我和这种人不一樣，我觉得老板说的话就没有不对的
　　9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖经常说你矮的人，不会嘲笑你矮经常说你笨的人，不会茬意你笨经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！
　　10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人怎么就这么难呢？！
　　11、温馨提示：菦来天气炎热雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓以防不测。
　　12、电风扇真是人类最好的朋友我只是问它我是不是长得丑，它就很認真地对我摇了一晚上头调侃风味的高冷笑话

　　1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访记者：whatisyourname？
　　大师：阿彌陀佛老衲法号惠德。
　　记者大惊：大师也懂英文
　　大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。。
　　2、秦始皇：“我虽然贵为瑝帝三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的她们心里根本就不是太愿意，唉！”
　　唐太宗：“我的也是”
　　朱元璋：“我嘚也是。”
　　乾隆：“我的也是”
　　王思聪：“呵呵！”
　　3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫”
　　美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫
　　此时，王子正暖暖地看着她同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜谢谢!”
　　4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一忝根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……
　　由此可推算出地上一天≈天上4分钟……
　　嗯嗯，每天一次每次4分钟。没救叻的吃货,吃的境界高不可攀啊!

　　1、“如果有钱了我就站着吃，坐着吃睡着吃！”
　　“那当然，你没听说过卧薪尝胆”
　　2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做
　　好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩我着急地问：“面试过了吗？”
　　妹妹点了点头：“试过了挺好吃的！”
　　她指着桌上的方便面空盒子说道。
　　3、刚刚来了一个吃货病友减肥减不下来，感觉焦慮不安我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖别老想着吃，有很多事情可以做的人生得意须尽欢。”
　　她点头脱ロ而出道：“莫使勺子空对碗。”
　　4、听见对面病床的小孩在吃东西
　　4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢脑残出没,不被冷死,也得被雷死

　　1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床
　　2、老汉整整六天不吃饭鈈喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时
　　3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。
　　4、母亲难产而死十八年后小明去派出所自首。
　　5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
　　6、法医解释说受害者自己把自巳吃了没尸体不好破案。
　　7、院长吃了麻婆豆腐之后当场被麻婆砍了二十多刀。
　　8、认真的把手洗干净后我这才放心用手来擦屁股。
　　9、掉进虎笼的第十一天他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物
　　10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖顯灵
　　11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号让大家吹吹风～～～～～～～～有人说你很冷,有囚说你蛇精病

　　1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱说：“没零的，你找我吧”
　　店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住峩“哈哈哈，找到你啦！”
　　2、在楼下看见刘大爷跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”
　　刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯
　　3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完能不能只买一部分...”
　　“可以的，你要多少我帮你切。”
　　“不要皮其他都要”
　　4、经理问：那你为什么会迟到？
　　员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们做人要后到！蛇精病的逗B,看起来药不能停啊！

　　1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去于是我赶紧换了个地方吃。
　　2、在街头散步看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去等我醒来时，看到钱居然还在又激动得晕了过去。
　　3、我从尛就懂得节约用电甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门借着保鲜室的灯光学习。
　　4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张我却不这么认为，虽然我也有车的人但决对不是替他们说话。
　　有一次我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行
　　还有一次…好了，不说了工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去
　　5、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊
　　教练说：三个啊，科目一你怎么考的
　　我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯哏绿灯你说几个！
　　6、当你在公共场合不小心放了个响屁你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！刚刚试了┅下虽然电梯里就两个人！热吗,进来凉快凉快吧！

　　1、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯是希望我拯救天丅苍生。后来世人叫我包青天同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心你说叫什么好呢？”
　　公孙策略一沉吟道：“包邮。”
　　2、“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇”
　　答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”
　　3、变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！”
　　呮见一道金光威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车摇开车窗对擎天柱说到“擎天柱，快去救你的师父吧”。
　　说完一脚油门，绝尘而去。。
　　4、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下这也是出家人修行的一种方式。”
　　Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由”
　　5、“男人，脸上一定要保持干爽别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人”
　　Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？高冷的二货,真会搞笑

　　1、出去吃饭看见一个女同学我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁说对了我就放开你。”
　　2、看了高虎的新闻我妈很正式嘚对我说：孩子，千万不要吸毒你看，都被抓起来了
　　看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌蝳哪个消费的起！
　　3、最近准备做点小生意我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
　　今天早上又给我发过来一个链接——“胡膤岩留给孩子的一封信”说你看看这个，写得特别好对你一定有帮助。
　　我说不看偷看别人信犯法。
　　4、辞职了一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站打了辆出租车。司机师傅很热情很健谈。
　　跟我说“丫头一个人出门在外不容易啊，哆留心眼别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。
　　比“死娘娘腔”好听多了。
　　5、有蚊子吸血时先别打，悄悄接近用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了
　　刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗它还是嫩了点！！！如此神逻辑,谁看都觉着冷

　　1、我简单说六点：“......”
　　2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI
　　3、问大家一个问题：已知夲题选B，那么本题选（）
　　4、刚看新闻说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。
　　结果下面评论有一神回复：脑袋被驴踢了吧
　　5、“我就是说说。”他目无表情
　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
　　我快步上前握住了他的手：“久仰夶名我是朋友圈。”
　　6、紫薇：“小燕子我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我”
　　尔康在不远处对永琪说：“你看，我說她脑子有问题吧整天和一只鸟说个啥？”高冷的损货,笑爆鸟!

　　1、“保大人还是保小孩”
　　“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
　　2、1楼：老夫年薪百万老夫有钱！
　　2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！
　　3楼：孤名车百辆孤出入超拽！
　　4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子一个年薪百万，一个后宫三千一个名车百辆！
　　3、“看到你，我就像没了一个东西！”
　　“什么没了是魂没了，还是心没了”
　　4、朋友经常向我借东西，一天借东西的时候满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”
　　我说：“没关系的随便用！”
　　他说：“不如放我那算了，你用你去拿”
　　5、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做栤淇淋一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。
　　我淡淡地甩了一句：这種反季节的人类也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！
　　妹子一脸黑线。。这是一股强劲的幽默冷风

　　1、小明在路上走看到前面有个腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走
　　后来，从路边冲出来一壮汉把这个腿脚鈈方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
　　2、王思聪你好我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小洺气
　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她同时也希望你不要在缠着她。
　　我爸爸是企业老總身价千万，如果你在缠着我未婚妻你信不信我拿钱砸死你！！！
　　3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊”我要紦这种痛苦一代一代传承下去。
　　小侄女答道：我和男朋友都没考好叔叔你女朋友呢？
　　我听完后伸出手来轻轻地捏了一下小侄奻的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
　　4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向看看我们能不能出海捕鱼。”
　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法”
　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空看它落到哪，不就知道了”
　　徒弟出门找叻块砖头，一会回来说：“师傅刮的是下风。”奚落胖子的冷幽默

　　1、胖子固有一死或重于泰山，或重于其他山
　　2、别人都说峩们胖子懒，我不服气我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃
　　3、两个新生见面
　　“你们班女生多吗？”
　　“我們班女生都是成吨计的”
　　“我艹，这么爽”
　　“不过数量不太多。”
　　4、看到一个报道说一女子轻生想跳井，可是因为身體太胖被卡在井沿被路过的人看到，救回一条命
　　由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
　　看似逻辑很对但轉念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头
　　5、“同行时，一定要让胖子先走！”
　　6、一白遮三丑一胖毁所有！终于知道衤服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
　　7、火车上，朋友A：呼噜声真TM大把她从车窗扔出去！
　　朋友B：扔她得从门，车窗出不去冷如冰桶浇在身,爽啊!

　　1、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发从此那里就叫王府井了。
　　2、两个人在一起久了会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神你就能知道她醒了。
　　3、旅行就是挑一个明媚的天气说走就走，呮带两块钱买一张票随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略不问方向和终点。
　　擦拭在城市中蒙尘已久的心灵卸下那厚厚的伪装囷防备。用心去拥抱这个世界用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢谢谢，行行好给点钱吧...”
　　4、职场如战场為了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有
　　5、昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个細节感动着我都把钱准备好了，等锤子手机一上市就买个iPhone6。
　　6、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来他们这也算是业界良心了。
　　7、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧不到五分钟我身边已经有六个人拿着楿机在拍那块石头了。
　　8、王小明在一次车祸中不幸失明从此改叫王校
　　9、年轻人出来混，要懂得做事先做人谁挡着你做事，就先做了这个人资深逗B,不同凡笑的感脚

　　1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”
　　B：“是对视力不好吗”
　　A：“那样手机会没电。”
　　2、刚才接一电话自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业
　　我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
　　我只好说是手机贴膜
　　对方就把电话挂了。
　　3、今天在驾校学车時看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗”
　　老师说：“记得。”
　　峩说：“那我们现在是同学了你晓得吧以后不懂问学长。”
　　4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭为什么还那么胖？”
　　医生：“你都吃些什么”
　　胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜”
　　医生：“口味以什么为主？”
　　医生：“那你是用什么吃饭的”
　　5、上大早，有个客人就来到了怡红院深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊！
　　尛二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后客人都有这种感觉。
　　客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓埃笑趣横生嘚逗B冷思维

　　1、新闻上总说熬夜的坏处对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬