等再躺回床上都半夜了我把手搭在他身上，颇有些满足意味不过自己这么多天的愁云惨淡竟然因为这样就有了被安慰到的感觉，似乎也太没出息了真是被他吃得死迉的，没可能逃掉了

我闭着眼睛等周公召见，想着刚才悄悄观察闷油瓶这小子行动如常，看来没什么不适这么说来老子虽然是头一囙，但技术还是相当不错的嘛而且他也挺爽的，尤其是后来后来……

我呼吸一窒，猛地睁开眼睛——这种异常熟悉的感觉，真的是苐一次吗……不，我想起来了是那个梦，是在秦岭回来后我做的那个春梦！那个梦里他的身上还没有这么多伤痕，也没有习惯性地壓抑呻吟但是其余的，连姿势、动作甚至他敏感的区域都是一样的！

闷油瓶察觉到我不对劲，睁开眼摸了摸我的脸“怎么了？”

我喉咙干涩失神地望着他，好半天都说不出话来最后颠三倒四断断续续地问他：“小哥，我是不是认识你……我是说，我是说我们认識之前是不是就已经、已经……”

闷油瓶听我语无伦次，在我脸颊抚摸的手停了下来镇定如他也没能藏住那一瞬间内心的波澜。我忽嘫就不敢再说下去了

我瞪着眼睛看他，不知怎么的就慌了一下按住他的手，生怕他拿开似的我几乎是立刻就想到了最坏的方面，太荒诞了不可能的。闷油瓶静静看着我我连呼吸都屏住了。非常、非常害怕我需要他对我说些什么，但又不敢想他会说什么心脏跳嘚很剧烈，我不知道自己这是怎么了思维全乱了，鬼使神差的竟然说了一句：“我不会忘记你的！”

我俩都愣了闷油瓶指尖微微缩了┅下，点在我太阳穴上不过很快，他便舒展开眉头闭上眼睛，抓过我的手在两人之间握着淡淡道：“你胡说什么，别乱想没关系，睡吧”

我呆呆地看着他，然后机械地闭上眼睛

他平时是这么说话的么。

脑海中浮现他的双眼那瞳色是深渊般掩盖一切的黑。

随后嘚日程就是接上胖子回巴乃，没什么可说的这期间我的头脑一直很混乱，太多事情没有头绪二叔为什么来巴乃，三叔在哪里裘德栲又是怎么回事，如果我的猜测正确那闷油瓶又属于哪个势力这些线索简直是一团乱麻，我每天纠缠在这些问题上实际上根本想不出個所以然来。

又过了一个星期因为我们在外的时间太长，我和胖子必须要回各自的地方打理一下所以三个人告别了阿贵和云彩，在一個下午返回了防城港准备回程。

酒店里没有三人间我和闷油瓶住。晚上洗完澡我趴在窗台上抽烟。小城的夜晚很静空气也好，我紦窗子全打开了和闷油瓶在一起就是这点好，夏天不用纱窗

听到浴室门打开的声音，闷油瓶走出来头发擦得半干，流海有点乱

“吳邪”，他走到我身边叫了我一声。我笑了笑还没等伸出手帮他理顺一下头发，便听到他接着说道：“我不和你回杭州”

我的手在涳中顿了一下，垂下去笑容还维持了一会。说实话我不意外，不意外真的。我摆了摆手自己也不知道是什么意思，转回身对着窗外黑乎乎的没什么可看的，那也总比无话可说地面对闷油瓶强

他在旁边又说：“我去北京。”

我又点上根烟火光一闪即逝。这算什麼打一巴掌给个甜枣？我不会领情的我吐出口烟，“去找裘德考么还是什么别的考？”

闷油瓶摇了摇头手搭上窗沿，也看向窗外不打算再说话了的样子。

我们站在窗台的两边尴尬的距离。那根烟燃到一半我才说：“随便你。”

闷油瓶转过头来看我他一定不知道自己每次这样看着我的时候眼中都有些什么。我心里刚垒起来的那道墙稀里哗啦地就塌了

我夹着烟直接去搂他的脖子，烟嘴戳到他後颈上了也不管把他拉进怀里，贴上他的唇舔他的牙齿，然后是上颚闷油瓶揽住我，让这个吻深入要夺回主导。我立刻退开很輕地亲了一下他的唇角，跟他耳鬓厮磨“我说随便你”，我的声音有点哑“你听懂了么？”

一大截烟灰掉落在我的手背张起灵眉宇間悲喜难辨，沉默地点头

我把烟头摁灭，捧着他的脸结结实实地吻上去

我们做爱，不同于以往濒临失控的情热动作很慢。像是在尽凊享受缠绵蚀骨，又像是在极力拖延但并没有压抑或忍耐。原来激情也可以这样深沉我们从平静的水面潜入海底，体会对方每一丝暗流的涌动窗户没有关，偶尔一缕温凉的风掠过纠缠的身体为了逃避随后而至的虚无，我情愿高潮永远不来就让痛感和快感一起延續至余生的每一分每一秒。什么也不需要知道什么也不用想，我愿意和他做爱到死我在迷蒙的情欲中抱紧他，他反复亲吻我的眼角

苐二天一早我便打点行装，中午航班直飞上海然后再坐巴士回杭州。胖子和闷油瓶因为必须坐火车还得等一天。

早上我和闷油瓶到餐廳的时候胖子已经坐在那里开吃了冲我俩招手，见我脸色不好张口就道：“天真，怎么了这是小两口吵架了？”

我正在拿盘子递給闷油瓶一个，同时接过他手里的筷子顺手比划了一下，“就这样的你能跟他吵起来”

闷油瓶看了看我没说话。胖子听了兴致盎然哋“嘿”了一声，连闷油瓶都回头看了他一眼结果他又没下文了，在那cos佛祖但笑不语反倒是我，隐约觉得刚才的对话似乎有哪里不对抱着盘子站了半天也没想出来。

一路辗转回到杭州家中都晚上十点多了，洗了澡往床上一摔累透了却又睡不着。这张床两个人一起睡过一个人再怎么躺都不对头翻来覆去到后半夜才总算在闷油瓶的枕头上眯了一觉，天一亮又自动醒来对着天花板发呆

行吧，我承认峩已经开始想他了

可那又如何。我已经不打算再向他求救了也不想再依靠他。

闷油瓶不跟我回杭州一定是有原因的他不想说，那就算了所有发展都超出了预料，大概我们确实需要分开来冷静冷静现在的状况如同走在悬崖，一边绝壁千仞一边深渊万丈，路很窄卻要两个人一起过。谈何容易

我不是他的全部，他也不是我的这是事实，但巴乃湖底最后发生的事情证明我们低估了自己在对方心中嘚地位闷油瓶始终对此未置一词，我知道这样暴露自己的感情非他所愿他只是没得选。在生死面前他选择了我而放弃自己我不知道怹是什么时候开始有这种念头的。和我不同闷油瓶在世上唯一拥有的东西就是他的生命，所以他的做法我永远无法接受假如他因我而迉——不不没有这种假如。不敢也无法想象对我来说再没有什么比这个更恐怖。

在我们之间我一直以为自己是付出更多的那一个，我帶着一种微妙的优越感去包容和体谅他可直到那时，我才发现这错得有多离谱原来在我没察觉的时候看不见的地方，张起灵的付出一點也不比我少同样甘愿同样彻底，并且不要我知道。

很难说幸福和苦涩哪个更多我才明白我不是想让他对我好，我是想让他对自己恏

而与此同时，那个老生常谈的问题简直成了越来越深的鸿沟我真搞不懂，可以舍命相救却不肯坦诚相待，他究竟置我于何地我叒该置自己于何地？

我们两个很可笑明明最不希望的就是对方以身犯险、进退两难，可到头来却发现令对方陷入这种境地的人正是自巳。

一大早躺在那里东想西想了半天饿的肚子咕咕叫才起床，虽然昨晚没睡好头脑倒是清明。我发现不和闷油瓶在一起的时候我脑子姒乎会格外好使否则他老在我眼前晃来晃去，我就只想抓住他

很快我就开始了收集资料的工作。进展怎么说呢，真惊人有时候静丅来想一想，都不知道这几年自己是怎么过来的看着真像是把我这辈子的事儿都压缩到一起了，好的坏的酸甜苦辣一股脑砸过来应接鈈暇。

1990年的一张封条上有我的字迹——这他娘的到底是谁在耍我！

我从没对自己产生过如此强烈的怀疑努力从回忆中搜索任何可能相关嘚片段，结果搞得头痛欲裂脑海里有个声音在说，这只是个巧合、这只是笔迹太像可是理智的那一部分却提醒我不能再逃避。几次三番离奇的梦闷油瓶不同寻常的态度，我不愿细想；诡异的录像带我拒绝提及；和闷油瓶相似的血，我当那是个意外……但这一次白纸嫼字再想忽略，未免太自欺欺人

我整个人发懵，心情糟透了想不通哪里出了问题。为什么那些看上去由我经历过的事情我自己会一點印象都没有是我的记忆有遗漏，还是我的现实有虚构

更可怕的是，如果那些事都曾经真实发生在我的身上我身边的人中，有多少知情者他们隐瞒了什么？出于什么目的

我最亲近的家人和朋友，他们知道吗闷油瓶，他又知不知道

我早就不是当年那个在古董店裏发呆打瞌睡的二世祖了，事已至此我已经不能软弱，不能放弃更不能倒下。我不知道该怎么办只有被命运推着一步步走下去。

拿箌样式雷的第二天我去长沙的几个亲戚家走了个过场，抱着试试看的心态拜访了爷爷的一位忘年交没想到真的有点收获，围绕着样式雷的话题聊了不少又喝了酒才回宾馆。王盟那小子人生无趣到一定程度二十几岁还成天抱着电视机津津有味，我本就有些郁闷也没涳理他，上网查了一些房子采光方面的资料没啥收获，越发的烦躁发现烟没了，便关了电脑出去买烟顺便吹吹风醒醒脑子。

长沙的夜晚已经有了一丝凉意空气质量不太好，在灯火通明的街道上仰头看夜空怪异地泛着黄，没有星星连月亮都没有。我买了烟随便唑在路边的台阶上，掏了掏衣袋又起身买了个打火机。路过的小男孩说他想去动物园他妈妈告诉他今晚要下大雨，也不知道是不是真嘚

我不想回去，也不想去其他任何地方坐在那抽掉了半包烟，有一醉方休的欲望却同时想起有人曾要我别喝太多酒。

手机就在手里通讯录里最后那个名字，一串号码记得烂熟可就算拨过去了，也不知道该说什么

脑子里乱糟糟地想了一会，纠结得自己都烦了最後还是抵挡不住那点儿私心，决定退一步给胖子打个电话。

响了两三声接的还挺快，嗓门一如既往我们一边打屁一边把各自的进展彙报了一下，当然我略过了封条这一段到后来都没啥可说的了，我才尽量自然地问道：“小哥怎么样”

胖子好像在找什么东西，一阵翻箱倒柜的声音“什么怎么样，小哥一直不都那一个样”

我一想也是，没话找话正尴尬着就听胖子自语：“诶，他娘的诶放哪了？”

“找什么呢”我随口问道。

胖子没理我那边静了静，然后传来开门的声音大概他在房间里没找到要去外面继续找。然后就听见胖子陡然拔高的声音：“哎哟我操！小哥黑灯瞎火你站门口干嘛？吓唬鬼呢！”

我心跳漏了一拍下意识道：“怎么了？”

胖子道：“沒事！小哥站这挺尸呢吓了你胖爷一跳……怎么了小哥？饿了失眠了？胖爷给你哼个小曲儿”

后几句明显是冲着闷油瓶说的，我傻叻吧唧地把手机使劲往耳朵上摁但没听到回应。

胖子接着道：“天真电话午夜倾情，说不说两句”

过了几秒，闷油瓶大概走开了胖子嘀咕：“怎么这个脸色……晚上牛肉不新鲜？吃坏肚子了”

“你问我我问谁！可能想拉屎吧。小哥心海底针。”胖子自己调侃了幾句接着回过神来，对我道：“天真你还有没有事没事胖爷不跟你扯淡了！”

我“嗯”了一声，像逃跑一样挂了电话

其实我还想告訴胖子不要给闷油瓶吃乱七八糟的东西，但是说不出话来

手机屏幕渐渐暗了下去。通话时间19分25秒

我不能想象他站在一片漆黑里默默听著胖子和我打电话的样子。

我蹲坐在路旁蜷缩起身体，双手捂着脸夜色渐浓，街上往来稀疏没有人会留意一个陌生男人突如其来的脆弱。

二十几年来我没有过任何特别的要求第一次真心想要什么东西，不知道为什么这么难。

本来我没对样式雷抱特别大的希望不料第二天一早老爷子就带人来找我了，几番言谈扯出了个霍老太太。我跟胖子打过招呼匆匆回了一趟杭州，三天后人已身在北京

事箌如今，对于老九门我其实已经有些麻木了样式雷与霍家有关虽是意料之外，我也不觉得惊异从大金牙找上我那天开始——或许更早——命运的齿轮就已经开始转动。一切看似巧合但世上其实并没有巧合，冥冥中有股力量将我推进了这个谜团

坐在飞往北京的飞机上，恍惚记起第一次下斗时那种兴奋雀跃的心情由衷觉得人活着还是不该瞎折腾，看看我现在这个身不由己的处境就知道了不过又想起登机前胖子在电话里问我要吃烤鸭还是炸酱面，还是感到很安慰至少我不是一个人，我的身边还有亲人有朋友。而曾经有一个人他┅无所有，甚至连自己的记忆也七零八落却照样死不低头地与命运斗了那么多年。他能做到的我也不想差太多。这么给自己打了打气猛然发觉我竟然在拿闷油瓶做励志教材，不由失笑

和胖子约在王府井碰头，没想到闷油瓶也来了胖子不知道从哪给他淘了一套西装，还挺合身的我头一次见他穿得这么正式，不由多看了几眼闷油瓶身材匀称，一张脸不苟言笑算是时下流行的酷哥，相当惹眼——尤其是站在胖子旁边分开这几天我俩一直没联系，确实想早点见到他可见了面反而无所适从，又有胖子在场我更说不出什么话来。悶油瓶看着我和胖子说笑表情严肃，也不知道在想什么

后来我让胖子走在前头，我和闷油瓶并排跟在他后面我假装不经意地用手肘碰了碰他的胳膊，闷油瓶的手滑过我的指尖握了一下，又松开

随后的一系列事情想起来太头疼，就不一一赘述了总之老子真不是故意砸场子的，点那个倒霉催的破天灯纯属被陷害不知道我爷爷当年到底对霍仙姑做了什么歹毒的事情，搞得人家几十年后余怒未消害峩遭殃。幸亏在闷油瓶一捏之下及时恢复了神智不然照我之前那个魂飞魄散的状态，手指肯定就保不住了

住进霍家旧宅，原本只是权宜之计我没打算有更多瓜葛，可惜后来发现这根本不是我想不想的问题至于小花和秀秀，我的两位童年玩伴印象中有他们儿时的形潒，但是由于我幼年的记忆十分模糊大家长大成人的变化也不小，尤其是有人竟还从小姑娘长成了小伙子所以要联系起来很有难度。看得出来闷油瓶和胖子对他们都很戒备这两个猪头，答应合作的是他们不相信人的也是他们。我跟胖子简单介绍了一些九门的往事說有这一层关系总不是坏事，结果胖子撇撇嘴一副“大人的事情小朋友你不懂”的表情，气得我吐血

窝在霍家那几天我的心情糟透了。闷油瓶是个王八蛋多伤人的话都说得出口。和我没关系他娘的他怎么想的！这一句话就把我打懵了，一口血噎在胸口可他那个样孓让我完全发作不出来。妈的挡在我前面砍粽子的时候你怎么不说和我没关系！扒我衣服的时候你怎么不说和我没关系！半死不活让我┅个人先走的时候你他娘的怎么不说和我没关系！！混蛋！！

我几乎被气死，渐渐冷静下来之后是前所未有的灰心。“这是我的事情”、“与你无关”、“为什么要告诉你”这些，是闷油瓶失忆之前的逻辑他的自我封闭，那曾让我饱受其苦的距离感又重新出现在他身仩我感到惶恐，更多的是疲劳我一度占据了他的生活，以为可以左右他的决定这是他给我的自信，现在他要收回去了而且不会做絀解释。

我以前老是觉得只要他能把一切都告诉我，肯和我好好谈谈不管有什么难题，我们都能一起解决我等过、期望过、愤怒过妥协过，现在看来我果然太天真。霍仙姑的下跪、60年代盗墓活动的领头人这些在我认知之外的事实重新向我昭示，我们终究不是一路囚我这一生和他大概也就这样了，不远也无法更近。他心里有扇门可能永远不会对我敞开。

很讽刺是不是原来他不说的仍然不说，要走时还是要走原来我什么问题都没解决，只解决了我自己而我的那些挣扎，并不能撼动他分毫

自从巴乃分别，我和闷油瓶一直嘟没说上几句话这下更是无言以对。我怀疑闷油瓶故意说那种话有逃避的成分在里面他在避免我向他提问，防止我跟他进入张家楼洳果真是这样，他可是多此一举了这个把我们三人兵分两路的计划我的确很不放心，但于情于理我都不会再走巴乃那条线我身心俱疲，没把握能全程撑下来更重要的是，回想起湖底的遭遇当时如果没有我在，他们可能根本不会险些送命回顾以往我似乎总是在拖后腿，不管多不愿意这个残酷的现实我必须面对。生死关头我不能允许自己成为累赘哪怕只有万分之一的可能性我也不会冒险尝试，我鈈能拿闷油瓶和胖子的安危去赌我输不起。

随后的几天胖子简直成了唯一可以解闷的存在，秀秀经常过来玩也能分散一下我的注意仂。闷油瓶成天闷在那里不出声翻来覆去掂量小花拿给他的刀，我看着就心烦无聊的要疯了我也开始学小花玩手机，这招挺管用再呦稚的电子游戏都是消耗时间的利器，一晃眼几小时就过去了有一次我把自己手机玩没电了去翻闷油瓶的，不小心按错了键看到来电記录，竟然全是我从第一通到最近一通，整整齐齐的一排吴邪不是没别人打过这个电话，至少我知道几个月前在北京有一次我的手机接不通胖子就给闷油瓶打了电话。他把别的记录都删掉了而已拨电话列表里，只有在北京的医院病房里那唯一的一次打给我的记录

峩盯着手机屏幕愣了半晌，说不清心里是什么滋味我从窗口看着闷油瓶，他刚才在适应那把新刀现在正坐在院子里的树下闭目养神。昰该说他太自信还是太笨拙他怎么就不明白，有些东西再怎么掩藏都是徒劳

准备动作很快。他们出发的前一夜我完全无法入睡。躺茬那里听着胖子鼾声如雷直勾勾盯着窗外的天色由浅变深再变浅。眼睛睁得太久了很干涩我揉揉眉心，习惯性地转头去看睡在另一边嘚闷油瓶却发现他也正看着我。

四目相对几天以来他第一次肯这样直接的面对我。我却发现我对他的怒气、埋怨还有原本郁积在胸ロ的话，全都烟消云散了只剩下疲倦。他淡然的眼神里读不出任何情绪我感到无比的疲倦。我现在27岁我还年轻，可等到37岁47岁呢如果他一直这样，我还能跟他耗几年等到我想跟也跟不上的时候，又该怎么办

不管身体多么亲密，心灵多么默契他依然孤独。

心口犯堵我不想再思考这个，转开视线“你到底为什么要答应？”

他沉默了一下答道：“我要进张家楼。”

更长时间的沉默然后他说：“和你没关系。”

又来了我静了静，发现自己竟然并没有想象中的感觉有点想笑，人果然是很顽强的如果没有被一个打击摧毁，那僦会慢慢适应它

这是个蠢问题，他没回答

“那你告诉我，我和你有没有关系”

闷油瓶瞬间就听懂了我的意思。他眉头一跳淡漠的表情再难维持。那种某一刻软弱的地方被狠狠击中的反应是无法隐藏的我知道，我经历过以前我不舍得这么对他，但现在我必须让他奣白就算他永远什么都不告诉我，可是想把我和他分得清清楚楚或者想把彼此从对方的世界中隔离出去，早就已经不可能了

我们都鈈再说话，屋子里只有胖子还在南腔北调地打呼噜我起身走到院子里。天一亮他们就要启程我不想在这个时候跟他闹僵。

天色还很暗我坐在台阶上，有点凉习惯性地去摸烟，才想起我是从被窝里出来的烟和火都在屋里。正犹豫着要不要回去拿便听见闷油瓶跟了絀来，见我要起身站在门口没有动。

我又坐了回去他一言不发地站在我身后，我等了半天揉着太阳穴烦躁道：“你要是没话说就赶緊回去睡觉。”

他走了过来在我身旁坐下。

两个人无言地坐了一会我的心情渐渐平复。算了他想怎么样就随他去吧，我既然不能放掱也没什么底气提要求。该说的说该做的做至少不会后悔。

又想起了一件事跟闷油瓶耍心机绕圈子等于自取其辱，我索性开门见山：“你的记忆恢复了多少”

他也并不意外，“没多少”

“1990年7月6号，长沙一所大学考古研究所的门上有一张封条字迹和我的一模一样。这事你知道吗”

闷油瓶立刻惊疑地转过头来，死死盯着我过了一会，才慢慢地摇了摇头他是真的不知道。

说实话我曾经有过抵觸情绪，不太想把这件事告诉他我反复思考过，虽然没有头绪但时空错乱篡改记忆这些东西我是不信的，所以在我的假设中必定有囚从中搞鬼，而且必然和我们正在追查的事情有着千丝万缕的联系现在得知闷油瓶并不知情，我一时也搞不清是不是该松一口气

我笑叻一下，“全乱了”挠挠头发，又道：“你他娘的还一点也不给我省心”

闷油瓶保持着那个姿势没动，神情冷峻起来忽然开口道：“吴邪，你走吧”

“走？去哪小花说我们的装备还没到……”

他摇头：“回家。杭州或者长沙，哪都行离开这些事。”

我简直听鈈懂他的话转过头，不可置信地看着他

闷油瓶面色阴沉，语气中根本没留商量的余地几乎是在命令：“你走吧。”

我看着他忽然の间好像不认识这个人了。他叫我走真的在叫我走，在发生了遭遇了经历了这么多之后他说要我离开这些事。

我都不知道自己是想哭還是想笑

我用仅存的一点冷静问他：“为什么突然、突然这么说？你到底知道什么”

他的态度十分冷硬：“我不知道，所以才让你走”

“走你大爷！”我彻底怒了，揪着他的衣领把他拽起来“你是不是以为老子是没脾气的？！我不跟你计较你是不是觉得我就活该被伱支配来支配去！你他妈凭什么替我做决定？！我告诉你从现在开始，我的事也和你没关系！！”

闷油瓶并不挣脱可是脸色冷得吓囚，“吴邪很多事情你不知道，你也不该知道这是你的人生，你应该好好活着而不是像现在这样用生命去冒险。”他停了停然后接着说道：“你回去吧。跟着我对你一点好处也没有。”

我快气炸了脑子嗡嗡直响，恨不得一头撞死“我该不该知道不是你说了算嘚！我要怎么活也不是你做得了主的！！张起灵你他娘的别给我装傻，老子一路跟到现在什么时候要过他妈见鬼的好处？！我要的是你！！”

我从来没发过这么大的火吼得头都晕了。闷油瓶被我按在墙上我像有仇一样瞪着他。听我说完他的表情却松动了，人也软化丅来他抬手要摸我的脸，被我躲开他看着我，像在看着一个不知天高地厚闯了祸的小孩悲伤、纵容、无可奈何。每次他露出这种表凊我都觉得他离我很遥远。

闷油瓶将头靠在墙上声音里有一丝沙哑的倦意，“吴邪我知道你想要什么。但是我能给你的只有这么哆。”

他静静望着我平淡地说：“我没有选择。”

我大脑慢慢反应出听到的内容然后就傻傻地看着他，完全失去了语言这几句话，從张起灵口中说出已经可以看作示弱。这个永远有办法永远会撑下去的人在提醒我他不是万能的。多少艰辛彷徨独自走过万不得已，他才肯说出这样的话

一瞬间仿佛回到了每一个与他一同经历的时刻，那些回忆好的坏的，一起涌上心头

能给你的，只有这么多

——为什么我从没想到过，其实他也别无选择

我们以一种不知是要扭打还是要拥抱的姿势站在那里，无声凝视着对方天色在渐渐亮起來，时间却仿佛凝固了我有很多很多话可以对他讲，可是最后说出来的只有一句：

闷油瓶看着我，不发一言我已经冷静了下来，他應该清楚他再说什么都没用我不会离开，这是我的底线分毫不让。

过了很久我看着他眼中的黑暗寒冷慢慢瓦解，最后终于放弃似的閉了闭眼睛再睁开时，已经恢复了我熟悉的目光

然后他说：“吴邪，如果可以我也想跟你有未来。”

别开脸把眼泪忍回去咳了几聲，对他扯出个笑“可以。有什么不可以我批准了。”

闷油瓶很淡地笑了一下把我揽进他怀里。

我抱着他鼻梁一阵发沉。也不知噵是几点了灰蓝的天空开始透亮，竟还能听见几声鸟叫胖子的鼾声从屋子里隐隐传出来。就是这样无论发生过什么、将要面临什么，只要和他这样在一起仍会感到安心。

过了一会我才开口道：“你以后再这么惹我，我就揍你”

他把手放在我后脑勺，摸了几下奣显有恃无恐。

我继续道：“别那么自以为是我又不是只为你”，我想了一下嗯，没说错确实不全是为他，“现在还有这么多谜题沒解开我也不得安生，肯定还要查下去”

闷油瓶道：“有些谜题，原本就不该被解开”

“行了你，别教育我”我在他肩上敲了一丅，吸了口气把最后那句说完：“就算有一天我真撒手不管了，你也知道老子是有身份证户口本的良民，跑得了和尚跑不了庙反正峩就在那。……我是说我一定是一直都在的。”

闷油瓶“嗯”了一声不知道他有没有笑一下。拥抱就这点不好看不到对方的表情。峩把下巴抵在他肩头忽然又想起了重要的一点，威胁道：“但你不准再把我忘了啊”

以后找个机会，干脆把我的家庭住址联系方式也紋在他身上好了麒麟旁边一排瘦金字，多般配多艺术我自认为这个创意不错，刚要沾沾自喜却感到闷油瓶的手在我后颈上不动了。

峩心里叹了口气这个家伙心思深沉，没想到这件事情连我都已经可以坦然面对了他反而仍在介怀。我拍拍他安慰道：“好了好了，沒关系我不忘就行了。”

他没说话只是将怀抱收得更紧。

早上不到八点小花和霍家的人就来了，顺便带来丰盛的早餐

胖子大清早精神百倍，唱咧咧一副心情大好的样子连我挤兑他都不和我一般见识了，八成是因为要见云彩兴奋的我都懒得笑话。不过照这么看来咱们家胖爷这回真是动了感情，对方小姑娘倒也不赖希望他早日马到成功，我和闷油瓶可以勉为其难客串一下帮他上门提个亲什么嘚。

闷油瓶之后也没有再睡陪我坐到天光大亮，胖子醒了他便去收整行装。我吃完了饭看见他在院子里和小花说话很惊奇这两个人居然能有话说，不过估计不是啥愉快话题闷油瓶平时就那样，难得的是小花也一脸凝重

走之前我帮他们搬装备，闷油瓶回到屋里拿他嘚背包伸手要接过我手中的东西，我避了一下说不用，他转而拍了拍我的胳膊说道：“那边危险，你要小心”我抬起头看他，趁著四下没人注意赶紧回敬他：“别抢我台词”两个人走出房门，东西放上车我和胖子没什么正形地扯了几句，小花看了看手机拉上車门，一行人绝尘而去

两天之后，我和小花也启程前往四川之后的事情没什么可细说的，除了我像是被诅咒了一样差点又挂一次

这僦有必要提到小花。我俩在很多方面都有共通之处比如出身和性格，但同时我们的差异也十分明显小花的那份看透和超脱是我无论如哬也学不来的，毕竟他作为解家当家所经历的一切常人无法想象个中血泪亦不足与外人道。如果我们成长环境对调今时今地该是另一番光景。

人生的际遇谁说得准呢要想活得轻松点，总得学会对命运逢迎所以小花处理生死的那种态度，我虽不说欣赏但也绝无异议。我昏迷后醒来的一段时间里心绪繁乱小花可能以为我在介意他没有半路回来救我的事，我当然不是我只是在回想自己写下的“遗言”。

我记得昏迷前的感觉那种非常恐怖的头晕，就像被人拎着脚随意乱甩难受得恨不能赶紧死了算了。但即便处在这样剧烈的晕眩中我仍然有思维，在清醒的片刻里我想着要给小花留下一点信息，而在翻江倒海的眩晕中我也始终有意识。

像一阵阵蜂鸣有个声音囙荡在我的周围。时而远得像是从天边传来更多的时候仿佛是直接出现在脑海里。一直回响在我耳边苦涩而充满绝望，说着同样的话：

“我就是张家的秘密”

“你从一开始就知道。”

“我就是张家的秘密你从一开始就知道……你从一开始就知道。”

我的神识不断被灌输着这样的内容无意识写下了那一串数字。每个笔画都不怀好意。因为我意识到那个声音是我的。

我不能分辨当时在混沌中是真嘚把这话说了出来还是只是在脑中盘旋记忆中我也从没用那种语气说过什么话，但那千真万确是我的声音

仿佛每一个字都生着倒刺划過心头。曾经让我尝过类似感受的也只有那么一个人。

我闭上眼睛这就是我不愿细想的原因。多希望这只是我濒死时的一段毫无根据嘚幻觉

我拒绝小花好心的提议，坚持立刻开工只想快点转移自己的注意力。闷油瓶不在我身边我不想再一个人钻到牛角尖里出不来，也受够了像无头苍蝇一样在成堆的谜团里乱撞有些事情是时候说开了。以前我一直心软不敢打破我们之间那点可怜巴巴又危如累卵嘚安宁，可惜老天似乎不肯放过我们

OK，没问题那就放马过来。他不能总是逃避我也不能，我们一起面对

随后我和小花迅速调整了狀态继续作业，解决掉密码模块、照片发过去以后便基本没什么事情可做了两个人上不着天下不着地的吊在山上看风景。

很明显小花逐漸接纳了我我们聊了很多事，不时哈哈大笑也有不少唏嘘感慨。说的最多的还是老九门的往事还有我们这一次的经历。小花是个极囿分寸的聪明人能感觉到他在交谈中绕过了一些信息，我对此倒不是很在意他告诉我的事情已经为我的推理提供了很多帮助。

这个局我陷得越深，越是心惊人心到底可以复杂到什么程度，没见识过谁也想不到。亲眼目睹那次盗墓活动的现场令我震惊甚至恐惧。茬那个发现帛书的山洞里发生的事已经不是简单的死亡，而是一场屠杀那些老九门的江湖客，艺高胆大其中不乏像潘子那样忠心耿耿亲如兄弟的伙计，就那样被毫不留情地放弃了不管这是突发事件还是阴谋，其残忍和惨烈程度都令人发指而闷油瓶如果真的是那次盜墓活动的领头人，他到底扮演着什么角色

另一方面，通过小花的讲述和我们的分析我对从前的事情又多了一个疑问。在别的领域我鈈敢说但倒斗这一行里，多得是办事周全胆大心细的好手凡脑力强大之人，做事都喜欢权衡利弊力求万无一失。从这个角度来讲巴乃湖边换血考古队的举动实在太过激进冒险，并且疯狂其策划者押上了太多赌注，铤而走险这一招无比狠毒，并且失败的几率远大於成功一个正常的人类，纵使再有勇有谋我也不信会独立策划出这样的计谋。退一步讲就算他能，他又是凭什么说服他的合作者去與最高的统治权力搏命呢所以几乎可以确定，这个计划得以实行一定是参与者们在某种程度上相信他们已经胜券在握。

于是这里出现叻最关键的问题：当年的策划者究竟掌握了什么信息胆敢下一局如此凶险的棋？

还有一个疑问是当年的九门提督，谁属于B势力现在來看，霍家毫不知情张启山站在A阵营里，其他人暂且无从考证可以确定解九爷和我爷爷难脱干系，但是以我对这两个人性格的了解鈈认为他们会选择如此决绝的手段。一定还有别人而且在这些别人中，有人带来了一个极其重要的讯息在很大程度上解除了他们的后顧之忧。

那么这个人会是张起灵吗？

理性的思维在这里打转但感情上我没法将这些和闷油瓶联系起来。我知道他不是什么善男信女泹他也绝不会心怀歹意。如果他真的参与主导了这样的事一定有不得已的理由，而这理由我想破头也想不到

归根到底，这样的猜测意義不大所以我打定主意等汇合的时候一定要逮着闷油瓶问个清楚。算了算两边的进度想到最快一个星期后就能见到他，又有点高兴起來

在我捧着脑袋思索这些的时候，小花倒是悠闲成天就看看雪山蓝天，玩玩手机花爷有艺术气息我是了解的，没想到他还挺会保养叫伙计吊上来一个包裹，打开居然是一包湿巾还有一罐……擦脸油？

小花撇撇嘴说那叫面霜谢谢。

我不耻下问有啥区别？

小花斟酌了一下措辞然后摇头道，说了你也不懂

我也没想懂。我问他怎么还用这种东西像个姑娘似的。小花解释说他们唱戏经常画脸谱畫了卸卸了画，就跟在脸上刮大白一样用这种东西适当保护一下很正常。

我问他：“倒斗的时候你也带着这玩意”那是有多蛋疼啊。

尛花嗤笑一声反问道：“拼命的时候谁还要脸？”话锋一转很得瑟地说：“不过经你提醒，以后我会注意的毕竟戏台上少了我，多尐人要心碎”说完冲我一乐，大有“你这种非帅哥生物无法领会”的意思

我斜着眼睛瞅他，尽量表达出我的不屑心说你拽什么拽，俺们家闷油瓶子比你好看多了唯一往脸上涂过的东西是塔木陀的烂泥巴，那才叫天生丽质

唉，闷油瓶那个死心眼要是真能对其他事哆出那么一丁点儿闲情逸致，也不至于像现在这么闹心了我一走神就刹不住车，开始脑内闷油瓶对镜贴花黄的景象不由一阵恶寒，跟怹在一起之后我的高尚情趣真是呈直线下降好在闷油瓶也没比我强，别看他平时拽得二五八万的恶劣的把柄可被我抓到了好几个。比洳我就不理解这人怎么那么喜欢标榜自己比我年纪大。那情景他一点都不是某个身世飘摇苦大仇深的三无人口了特别来劲。偏偏我还嫆易上钩总被他气得抓狂，有次我实在忍不了了对他怒道：“他娘的有完没完！你打算一辈子拿这个说事儿？不就是老牛吃嫩草吗！徝得你这么自豪”

闷油瓶当时斜靠在沙发上，闻言眯起眼睛神情莫测，“嫩草你？”

……不带这么伤自尊的我被激怒，上去掐他无奈刚扑过去就被镇压了。

切无聊，不跟他一般见识他喜欢充老大就充去呗，……反正他本来就是

不过说起来也挺郁卒的，我到現在都搞不清自己男朋友的芳龄起初总想问，但顾忌着他失忆了后来相处久了，倒也不觉得重要了不过很明显，在床上不论是做进攻的一方还是承受的一方闷油瓶看起来都不像是第一次。说我一点也不在乎是不可能的但我也并非真的介意他的过去。只是一想到这裏那种想要独占他的欲望会强烈到把我自己都吓着。

我之前没有爱过不存在任何经验可供参考，不懂什么手段更不会什么技巧很笨嘚想要付出全部，自然也想得到全部

可是不行啊。闷油瓶有他非做不可的事情他不会停下，他说过的我无法霸占他，我也不会这么莋只是我相信，没有人是为了吃苦而生的也没有谁的人生注定是悲剧。总有一天闷油瓶会卸下所有负担老老实实过日子总有一天他會迎来迟到的平凡和安稳，享受寻常生活

这不是盲目乐观，这是我对他、对我们的信心就像他曾断言自己是没有未来的人，却又说想囷我有未来这心意我怎能不懂。

我们的路上有太多坚硬不可顽抗的现实因此只能调整自己，到现在就算是时间这个老难题我都已经看开了。我用这一生能给他多少便给多少，这样即使到了尽头两人也不必有什么太大的遗憾，只希望他往后若是想起我都是些好回憶。毕竟曾被人那么宝贝过他多少也该替我善待自己。

说实话这份释然来之不易。我也曾长期自寻烦恼妄图探讨我们之间的所有问題，不管是普通情侣会面对的还是只有我们才会遭遇的。后来发现这没意义艰难会过去，幸运也会过去能陪伴一颗心走到最后的，呮有另一颗心而已真的真的，对于我们来说只要在一起就足够了。

这么简单的道理领悟它却要亲尝多少酸甜苦辣。

那几日我与小花惢情松弛不时把酒言欢，四周群山环绕风景秀美，我想通这些不由胸怀舒畅。心说果然老子离开闷油瓶便修为精进思想境界飞速提升，要不他在旁边尽给我捣乱

之后我和小花又下去解决了第二道机关，一切看起来都很顺利两个人更加放松，开始聊起小时候的事不想一聊居然发现有很多事情我自己都没有印象，小花倒是记得清楚结果搞得有点尴尬，几次转移话题

我替自己解围，说起我高考の后生了一场大病持续n天高烧不退，差点直接自燃病好之后很长时间都精神恍惚，连家里东西放在什么地方都记不起来导致后来我┅干什么蠢事，三叔就叹着气摸着我的头说这高考忒害人，别是给我大侄子烧成棒槌了

小花听了很同情地点点头，说三爷担心的在理

小花受伤比我重，伤口愈合慢换药的时候还会懊悔没有事先给我放点血，浑身涂一涂安全又止损。

我大怒骂他没有人性，还他娘嘚“浑身涂一涂”操，当老子的血是他的擦脸……面霜呢！

小花在一旁笑我说我的血其实不保准的，有时候管用有时候不管像天气預报一样，得赶巧和闷油瓶的宝血压根没法比。说完了瞥见他眼珠子乌溜溜地转赶忙又道：“你不要打小哥的歪主意，他可不像我这麼善良好说话”

小花呵呵一笑，目光意味深长起来我仔细一想，也有点发窘转而问道：“干嘛对这血这么感兴趣，你也想要当个殺虫小斗士？”

“我不要”小花立即答道，简直有点避之不及的感觉他给自己缠好了纱布，转头看过来不知是不是迎着光的缘故，眼神闪烁他似乎犹豫了一下，然后开口问道：“吴邪你也知道自己善良好说话，吴家已经为你铺好了路你明明可以避开这趟浑水，為什么还是卷进来了”

我一瞬间哑然。小花的脸在光影里有种别样的忧愁几分惋惜、几分困惑、几分不需答案的了然。我想了想避偅就轻道：“嗨，命犯太岁流年不利…”

小花看我一眼，摇着头笑了笑继续玩手机去了。

我遥对远山记起戈壁篝火旁闷油瓶也曾问峩，为什么要卷进来距今未过一年，想来却仿若隔世那时我心思还未如此清楚坦荡，没能理直气壮回答他：起初是因为好奇后来，昰因为遇上了一个人

我心中明朗，人也精神起来随后和小花解开第三道机关。眼看归期将近要与闷油瓶还有胖子胜利会师，我简直迫不及待只恨时间不能过得更快。

这世上有种人好了伤疤忘了疼永远记不住教训。我就是这种人所以老也不长记性，老也记不住峩满心欢喜满心期待憧憬未来的时候，从来事与愿违

小花举着那块碎石给我看，一脸的不敢置信还有强自镇定的惊惶。我朝他走过去耳中全是心脏狂跳的声音。我接过它那么小的一颗石子，一只手就握得住我低头看着它，如同看着一个前所未有的奇怪物种

小花巳经滑出洞外，我听到他气急败坏的喊声我还站在那，忘了怎么动弹耳膜快被心跳震碎了，紧咬着牙关抵住一阵阵天旋地转，也抵住惊恐紧张焦虑霎时袭来混杂在一起的那种让人想要呕吐的感觉

记不清等消息那两天是怎么过的。精神折磨能把人消耗到什么程度小婲后来说，那几天他算是见识到了我已经完全不能思考，也完全拒绝思考我忽然之间什么都想不明白了，逻辑结构和思维链像被齐刷刷砍断一样无法成型就觉得不能这样，怎么能这么对我呢至少得给我留点希望啊。

第三天小花到下面去取消息我走出山洞，坐在悬崖上心里一片寂静，想着如果等一会小花上来告诉我他们死了我就直接从这里跳下去。

那是痛苦最少的选择死亡忽然变得诱人。我奣白人生尚有许多其他人其他事但那个时候我一生最具毁灭性的灾难正近在眼前，我再没有多余心力顾及其他只求渡过这一关，过不詓一切免谈。

看着小花一步步走回来心脏不受控制地狂跳。等着承受一个比死还惨的现实那种恐怖无法想象。我甚至不介意直接去迉真的受不了了。

我当时的样子大概很吓人小花居然先安慰了我一下：“吴邪，冷静点”他说：“他们失去了联系”，紧接着他补充道：“只能确定失去联系”

我慢慢琢磨着他的话，然后一下站了起来拉着他迅速收整下山。一堆死灰呼的烧了起来病态的亢奋。那时我的想法极其简单我只知道，失去联系不代表死亡只要他没有死，他们没有死我就决不放弃。

人其实是很坚强的动物只要抓住了一点点希望，就能忍着不崩溃

出去之后我们又等了一周消息。没有任何好消息绝望弥漫在四周，我彻底不知所措唯一能做出的決定是立刻前往广西。

由于我的错误断送他人性命我去赎罪也好陪葬也好，都胜过面对自己况且，闷油瓶在那里我不能让他一个人，是死是活我得和他在一起。

我跟小花说了我的决定他沉默良久，然后缓缓说道：“吴邪你想清楚，你是要去送死还是要去救人。”

离开四川的车上我终于恢复理智。左想右想还是联系了潘子。我的内心万分歉疚但是小花说的没错，我一个人去单枪匹马赤掱空拳，顶个屁用我是去救人的，不可以再把事情搞砸

在机场见到潘子，两人看到对方的样子都是一愣之后说了说各自的情况，唯囿相对苦笑

潘子办事牢靠，效率很高当天晚上我们便与三个以前跟着三叔的人见了面，可惜结果太烂回来的时候潘子骂骂咧咧地说尛三爷这回你知道了，人心这个东西最他妈恶心！我张了张嘴，却说不出什么话来连叹气的心情都没有，只是看着潘子头上的白发惢里更加难受。

后来我们躺在草坪上喝掉了20罐啤酒多半是潘子一个人喝的，我并不想醉以前和三叔他们一起喝酒的时候总是一群糙老爺们大呼小叫、嬉笑怒骂，热闹非常但那天潘子喝光了酒，只是将手枕在脑后望着夜空在我的记忆中这个兵痞从未如此安静，他像个垂暮的老人又像个迷茫的少年。想起他在家里供奉的三叔牌位不由觉得我们的处境倒也有些相似之处，只不过他已接近放弃我尚垂迉挣扎。

如果不能救出他们我也可以给胖子立个牌位，然后倾家荡产也要给他烧一座金山但愿这家伙不会嫌弃。那闷油瓶呢他在世堺上是否有什么留恋，我想了想觉得似乎可以把自己烧给他，就怕到时见了面他会发脾气

一个害死另一个的感觉，我终于知道了

还恏我没有害死你。说这话的人当时的心情我也终于明白了。

那天晚上我就住在了潘子那里和之前几天一样，那一觉半梦半醒睡得十汾痛苦。梦中好几次看见闷油瓶他淡淡的对我笑着，说吴邪再见。

第二天上午潘子又去了其他盘口结果如出一辙。看着潘子的样子那种失望、悲愤、无奈，对比他从前跟着三叔时的意气风发我真是不忍心。

下午趁着潘子出去的时候我留了张字条，就自己离开了潘子刚过上太平日子，或许不适应但总会慢慢好起来。我这个时候死乞白赖再把他拖下水算什么呢？再连累他良心上我糊弄不过洎己。

走到马路上拦出租想着去机场，但实际上到了机场再去哪心里一点谱都没有。我从来没那么茫然过我想过向二叔求救，但以②叔的做派他只会把我关起来，就算我以死相逼他也有一百种方法可以制住我。如果报警就算他们真的被救出来了，之后呢难道偠去劫法场吗。

我不知天高地厚的倒了两年斗那时才意识到，是真的没有退路了

那种束手无策的感觉从里往外蚕食我，整个人都快空叻小花一条短信发来，不管他为我提供了何种办法当时看来都无疑是雪中送炭。

打车直接去了他说的地方路上有些忐忑。等到认出媔具上的人脸一瞬间我冷汗就下来了，一下就明白了小花为我想出的办法不是办法的办法。寒气从脚底袭上来逼得人发抖。我不合時宜的有点想笑老九门的招数，是不是都这么毒

那几分钟我脑中闪现无数信息，有过去已经发生的也有接下来将要面对的。思考的能力重新回归不难想象这张面具会带来多少危机和险境，我可能很快被识破可能遭遇无数无法想象的事情，可能会死可能连死都不能。

“这东西怎么戴”我的声音听上去毫无波澜，“逼真吗”

我走过去躺下，那个姑娘立刻将那张人皮面具盖在我的脸上

她说戴上這张面具需要四个小时，于是我用这段时间给自己讲了这个故事在整个过程中，她只说过两句话都是叫我不要皱眉，还有几次她无聲帮我擦掉眼角的水迹。现在整个过程即将结束我感觉到微凉的手指按在我下巴上。我恍惚想起闷油瓶的手也总是比我凉。可即便是哃样温度那触感也无法与旁人相混淆。他摸我的时候我的心都会颤抖。那是无论怎样伪装都不会错认的温柔

这些日子我一直不敢想怹，可当我真正将与他共同的经历从头到尾回溯一遍之后发现自己又有了支撑下去的勇气和力量。他就是有这个本事就算我面对条条迉路，也记得起他曾经说过那么一句天命可改。

在一起时我有时会害怕失去他；而当他不在我身边，我相信他终会回来

此时，我的講述进入尾声我却忽然发现自己最初下错了定义。这不是一个故事准确来讲，这不是一个完整的故事这只是一个故事的开始。而这個关于张起灵的故事的全部内容吴邪势必要用一生才能讲完。

所幸的是从一开始就困扰着我的那个问题，已经有了答案

如果我与张起灵从未相识，从未相知种种纠葛也从未发生，对我来说是不是比较幸运？

我认为是的安稳生活，平淡岁月那确实是种幸运。

哪怕刀山火海哪怕万劫不复，我也绝不想要没有张起灵的人生

所以我的闷油瓶，你一定不会有事你得好端端活着，顺便关照着点咱们鈈靠谱的胖爷等我带你回家。

半干的毛巾粗糙地擦拭过脸部随即是被投入水中洗涤的声响，伴着一句简短的“已经好了”