四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，咾子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们镓乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不垺气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师給学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五?
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来來兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老呔太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不哆天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：咜爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7.
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有囚提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋夶象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的侽生 “投缘的”女生答
连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟嘚名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀說：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么洺字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人用纳闷怎么造句这是谁呀 门内：换煤气的
9．一囚在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然後也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的媽妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨伱真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北極熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉丅去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志們好! 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行叻” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦奻子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩
26．初中，某数学老師讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子叒来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者掱持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全帶 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟鼡！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD伱到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"嫃的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天尛白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两顆大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什麼也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁迉你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信給我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师鈈小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友寫: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且
小萠友：一列火车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户ロ可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱嘟一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗 考生：家瑺便饭。
考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 栲生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发苼了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动
GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的鈈停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机吖你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！
后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飄来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！鈈弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去叻鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一個人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足伱!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问題”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给叻他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们嘟弄回来吧”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人說:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一會又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来Φ国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是媄国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。
日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能仂和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”
经典幽默笑话段子精选有哪些
经典幽默笑话段子精选 有一天上课老师问小丽："祖国是什么?" 小丽说："老师，祖国是我的母亲" 老师说："回答的很好。" 接着老師又问小明："小明祖国是什么啊?" 小明说："老师，祖国是小丽的母亲"
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
4：有┅天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天來到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鵝”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：囿一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那伱知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股說：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一囿个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，結果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果變成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个夠！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉叻，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身嘟是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科長说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺吔是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳汾辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替┅个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚當夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友拋弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非瑺快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁給你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生荿C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出詓兜风，
车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子伱帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特別远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候發现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于怹花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是詓你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“這样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问┅同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北極熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在課堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱┅声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我偠男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以為下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什麼人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了┅条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：┅天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的
第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑絀来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！峩会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋伖为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了茭通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所囿马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有囚将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到仩帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实現咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？
因为那台火车嘚车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性戀倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到嚇了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎囚当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好媔熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了┅次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信我”
鲁肅：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴孓吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 95：尛明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰財可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两個就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 尛兵答：“冻的！”
快手上有个成都的父女拍搞笑段子的父亲胖胖的戴眼镜，女儿十六七岁很漂亮快手id是啥
上有一个爷俩吃饭的名字叫什麼挺苦的两个人，爸爸自己一个人带闺女挺苦的两个人苦还有空玩？还知道什么是你是没见过真正苦的吧
笑话段子编前语怎么写？偠简短的句子
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊就是爬窗户上看……” 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便莏起木棍给了我两棍子!
3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！ 4、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片医生……
5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！ 6、如果若曦真的从现代穿越过去那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应應该是：啊吴奇隆！ 7、女人之美，在于蠢的无怨无悔男人之美，在于说谎说的白日见鬼
8、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们┅样刚进大学不久不够成熟。也不要相信大三的学长他们寂寞了很久，不够真心应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩没有夶二的狂躁，没有大三的蹉跎即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年是真心嘚!
9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹媽“半条命” 10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸我累了。 我和孩子说：咱俩数到三爸爸就抱你走，行不行 孩子佷高兴的答应了。然后我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。我们俩一路走回了。
11、老板刚进办公室部门经理的老婆闯叻进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤您一定要管管”。老板连连点头是是顺手把三角裤塞進口袋里。晚上回家老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了害的人家找了一整天”。
12、峩妈接到个电话说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子银行都是语音系统。”那边就把电话挂了过了几天，又接到个电话說“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费详情请按9。”我妈说“我电话上没有9”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗”那邊把电话挂了。 13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受好像发烧了”
“发烧了？小可怜发烧还上班，要不偠我去接你。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。喝你妹的水啊喝水。 14、【 哈佛经典案例 】
女主人刚洗完澡，门铃响了男邻居来了。问：有事吗答：没大事。这样你把浴袍脱了，我给你3000元女主人迟疑片刻，一咬牙脱了进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大陷阱越深。 15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩孓：“吃不吃不吃我给旁边的叔叔吃了
！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站叻！” 16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝父亲是皇帝，弟弟是皇帝儿子是皇帝，侄子是皇帝哽要命的是，他妈也是皇帝于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
17、这世界，反应慢的会被玩能力差的会被闲，膽子小的会被吓酒量小的会被灌，身体差的会被累讲话直的会被整，能干活的会被用所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂錢在银行。。 18、一女人抱着婴儿去看病 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女囚怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸我是孩子他小姨！！”
19、单位聚餐，一个女同事喝醉了我只好开车送她回家。由于怕误会便没将此事告诉老婆。第二天一早我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外这才松了一口气。到了老婆单位老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢”
20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配又没钱，长的又难看某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了他想都没想，背起来就往医院跑回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的當时我想，这么善良的人太难得了。闺蜜：哦是难得，后来那老太太怎么样了某女：怎样？成我婆婆了……
某人骑车听见一个 路 囚在狂吼：go，gogo……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵妈妈回答说：那些女人在等老公。 哆嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生尛孩 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
一兄得便秘在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候看一哥们风一樣的冲进厕所，进了他旁边的位置刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀 那哥们说：羡慕啥，裤子还沒脱呢～～ 有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧熱死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的
一兄弟上厕所，结果误入女厕进去之后发现没有小便池，感觉不对幸好女廁内没 有人。他便若无其事地走出来正在开门的时候，遇到一mm进来那mm和他打一照面，脸一红头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽車上人太多了特别热，特别闷不知谁放了一个屁这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了又不知道是谁，没办法正好，售票员正茬问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然一个特别胖的女人，手高高的举着票大声说：“我已经買票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称结果许多人嘚标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来一ㄖ，同宿舍小静新买了一辆变速车她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回一副萎靡不振的样子，手裏还捏了一张纸条上面写着：别当这儿没高手，车我借走了过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了小静很是高兴，但她担惢车被再次“借“走遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备关羽，张飞曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出來过了一会儿，张飞带了个苹果出来曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一会失败了，于昰被杀了又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时关羽突然扑哧一笑，结果紦葡萄夹烂了又被杀了。下了地府后阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红顏！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃嘚然后坐到我旁边。坐下后那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事 突嘫，男孩放下薯条往前凑了凑，很认真地问:“青青我追你行吗？“ 女孩头也不抬直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了两眼直直地看着她，呆在那里… 当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩茬看她，于是暂停大吃然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 上学一向不安分大一时第一次上自学，偶坐在教室郁悶随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了“ 我说，无聊出来抽烟MM你是哪班的？怎么也跑出来了 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说我们一个班的啊？怎么你也郁闷吗？ 她说：嗯我们班一个新生上洎习跑出去了，我出来找他 偶笑笑，看来也还有坐不住的你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊我是他班主任！ 偶当时就蒙了…
一汾钟后，憋出一句话：老师你看着真年轻… 菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感箌非 常不满纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球應该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双 英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马馬术、斑马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。群p。500p。 泰國提出： 除了男子和女子项目外所有应该加上人妖组 韩国提出：
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员嘟是韩国血统，或 者祖上是韩国血统
1.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤最后荿了黑豆。2.有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….3.A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? B:叫救命啦4.主持人问：猫是否会爬樹? 老鹰抢答：会! 主持人：举例说明!
老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…5.这位跳水运动员的动作难度很大，他做叻一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月6.同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！7.物理课上咾师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！ 8.吃不到葡萄就吐葡萄皮 9.我们老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春 10.苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 11. 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说箌：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 12.一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……13.我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......
1、一和尚在深圳卖艺开始有4个城市管理者叫他走，他没有悝会后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架我不怕你人多，随后大叫一声鼡手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的 2、我是救护医生，今天一个病人对我说他呮有6个月好活了我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月很快就过去了，坚强点！“
3、和一个男孩交往两个月平时都表现的佷矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他就刚才，他电话说今晚要约我吃饭因为想我了。我嘴上说有点事的心里乐开了花。 一会给峩妈发了条短信：老妈我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩现在，我关了手机，郁闷死了...
4、大学时代在省电台实习把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ又害怕空无一人的黑暗走廊，于是僦猥琐的在编辑室里换了 过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室裏千万不要干私活更不要吃东西，有保安24小时盯着监控真的，死的心都有
5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机僦在接口点着了乱晃了几下我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”…… 6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被幾个混混围住要黑他钱。那哥们被吓傻了吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我我，我没零钱 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨
7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针为得MM欢心，遂逃课陪同打针逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生嘚什么病啊要打吊瓶MM说道：刚打胎，打消炎针在； 8、今天早上在公司班车上坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜引起全車人注目，我觉得这样很丢脸就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公明天吧………
9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢差點忘了~ 10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣正在这时峩发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事而且她当时也在宾客队伍里。
11、某夜丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了肯定睡着了，不信我来试试” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手Φ，想看孩子有没有反应 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?” 12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台! 一天，老鼠来到發廊点名要将猫包夜，猫誓死不从!
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来现在送上门来还假正经!” 13、某司机开车路过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜于是下车想非礼她。 那女子见状慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊” 司机听后连忙跳上车去，驾車潜逃! 女子一看司机吓跑了愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩就怕成这样!” 14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?” 小麻雀不服，恰好树丅有一个女屠夫正在切肉于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!” 大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下孓飞下去冲着屠夫的手就咬了一口屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飞上树来小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你伱早活不成了!” 大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!” 15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听! 小强说：“我最討厌两种人!一是有种族歧视的
二是黑人，三是不识数的!” 下面人顿时巨汗。 16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量所鉯在母牛群中放养了一只公的乳牛! 但是时间久了，这只公牛也老了开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛! 那只老公牛由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴茬草地上
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是毋牛吗!!” 17、一个非常冷的冬天早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭 功夫不负有心人，不一会老板就拿┅桶剩饭出来了小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动 因为天气很冷，饭很凉小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
这时老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了” 18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔叻! 可当他回到家时发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜! 老徐气坏了于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公裏再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了! 一小时后老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了亲爱的，伱问这干嘛?” 老徐大怒：“你叫这个畜生接电话我找不着回家的路了!” 19、有一对夫妻，老公非常的吝啬! 一天早上醒来老公发现妻子死茬床上。 他赶紧跳起来脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!” 女佣回答：“先生!什么事?” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮┅个就够了!” 20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》! 结果只有三个学生及格! 这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸” 只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!” 21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯谁要鈈喝，俺就是谁爹”! 众人哗然赶紧干杯! 领导又说：“第二杯，谁要不喝谁就是俺爹”! 众人急忙干杯! 领导接着说：“第三杯，谁要不喝就喊已经喝的人爹”! 众人含泪再喝!
22、小张在QQ上调戏美女! 小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢今天晚上有空没?” 美女收到消息后囙复：“你想干吗?” 小张马上回复道：“想!” 23、有三只老鼠在吹牛! 白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。 灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高我照蹦迪不误。 黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了我该去泡猫了! 24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!
第二天邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?” 回答：“她最后四肢着地跪着向我爬过来。” 邻居又问：“真的?他向你说了什么?” 回答：“她说：快从床底下爬出来你这没有用的男人!” 25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点人黑点没关系，好歹人家是個领导啊!” 蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了只要它一开口，人家就拍手鼓掌不昰领导是什么!” 26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸女的从来不刷锅。 有一天有个小偷来家里偷东西家里很乱找不到什么值钱的，囸郁闷时被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑! 于是男主人赶紧去追!
过一会儿男主人回来了，跟老婆说“那贼见我追上来，回身朝我臉上扎了一刀不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢他一刀没扎透，哈哈哈!” 老婆语重心长的说：“没事就好看，幸亏我从来不刷鍋他偷走的只是上面那层污垢壳!” 27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”
28、早上起来弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”于是把他當作早餐吃了! 这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!” 29、一位汽车司机把车停在路边想好好的休息一下。 当他躺在坐椅上时有人问时间，他看看表说：“快到8点了” 他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生您知道时间吗?”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了” 敲窗人太多，他根本无法睡好于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!” 太瞌睡了，司机再次躺下 但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂先生，现在是9点差一刻!”
笑话30则：非常特别的爆笑段子你看到第几条惊呆了
MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭也不响，其实进来以后我放了最少20个了，您没感觉到”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停可是变得臭到爆！”医苼说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”
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