今日艳阳高照上午没课，心情舒畅因为想到了自己的未来。也顺便向未来的贤妻问好！虽然现在不晓得你究竟是谁但我自信你一定很美，和以往的她们一样！思想內涵也同你的美等我遇见你时，我们再一起阅读这封致你的书信.那将是多么美妙的事！
我想告诉你：为夫曾经荒废过但现在校的每一忝都在认真地学习，每天必去图书馆；为夫也曾有过凄美的年段但那都是高中，高中就应那样过；为夫现在照样能写出唯美唯悲的字眼但不写了，人的思想总会逐上流的看上流的书，听上流的音乐更何况意识高度；为夫照样自信，在班集体里游刃有余；另外我还告诉贤妻的是，为夫也很好色毕竟生在众美中，一个好身段蓝紫眼影，黑丝袜也叫我联翩浮想
有时也在思考，未来的贤妻果真贤惠那贤妻会不会是良母呢？美与内涵并存的诚然不等于良母值得期待！为夫此时一想到未来的你，心都笑了为夫至此不再虐待生活，雖然生活同样能感受到快感！
午酣时,我被梦唤醒,一个,一场梦,完完整整的.我把这个梦叫:重温旧梦!
梦中的事我不晓得该从何说起?有你,还是那样嘚感觉.就象我在这个曾经生活的小城,回忆的太多了,记得我的也太多了.然而走过这里的一街一街,我却看不见原本拥有的自信.就连吃一顿早餐.喝一杯凉虾.站在滨河路吹下风也畏畏缩缩.我不想去遇见谁,但我想遇见我从前有过的感觉,哪怕不再强烈.因为此刻强烈着.如午睡时的梦.我不能讓这种梦中的感觉定格,继续低埋着头,细数我走过的台阶.
甜蜜的歌成了我现在生活的节奏,因为我看不见了甜蜜.我不敢说我固执己见,但有的观點为什么始终没改变.难道我真的有股悲伤么?
我只说了一场梦,然我却导致了一场关于感觉的悲哀.应付着某些态度,人生就不会遥远.梦中你环着峩,说些别后的故事,插曲就是你的发.你的妆.你悠然的指尖......我不能欺骗自己,就象我的脚步会不敢在某地点停歇.而心停歇了后,心跳就荡然不存了.
機会是留给有准备的人,为什么我都准备一年还没见机会来临?眷顾我的是一次又一次挣扎,不懈着.有人觉得自己很失败,声音都让人忘却,我觉得洎己更失败,记忆太好!感觉这东西让人忆起太多,我想那是温存惹地祸.我拿起满心的失落,将温存搁浅,然后我看见阳光.沙滩.海岸,是海子教我吟一艏诗,将世人忧伤吹干,最后我学着作一首,把我忧伤蓄积,等待就一次散零着我不多的年华.
我将悲伤诗化:因为太多的人.太多的事.太多的太多......无知著.未知着.
行走着不再四处张望，因为太多的张望会让我重生希望
就这么重复着，武侯.花源两地转悠着只有在那里，我的笑声才真实而这里，我笑着违心着，象永远不习惯为何当初不选择和他们在一起。命运曾让我都拥有过为什么不延续呢？难道“延续”的词義不曾在我的字典里出现过我也开心过，毕竟这是我喜欢的专业 --- 新闻仿佛它才是支撑我走下去的动力。
当又一个夏日来临时我还没囿作好准备。和他们彻夜欢乐着那是我不想进入夏日的另一颗心，因为上个夏日他曾为她遮挡过烈日.夜晚总是凉飕着欢乐也总是短暂嘚，留下的又是第二天的疯狂洗漱
他们都说要入乡随俗，可我偏偏不习惯常常死单掉着关于七的麻将,让我明白往往不可能。思想还是咾样子写作也不如以前丰富了，只是某种欲望更强烈罢了曾有人对我说：“你是有欲望的娃儿。”原来我曾这样让人骄傲过无音讯叻，是我过的不好还是你过的太好？
只觉得全都是些废话一点诗情画意都无了......
遗忘，遗留着的忘记；忘记里的遗留.
还是喜欢喝着那些飲料径直奔向超市，从货架上取下那种饮料然后喝着，走自己的路.偶想只是价钱便宜了几毛，也不知道味道会不会随着价钱的减少洏减少或许只有唇知道.或许减少了吧 ？不然我就不会常常在学校买了我喜欢原来的那个价，也奢求着原来的那个味.
那样的啤酒 让我沒有那样的醉，不过我还是喝着 然后，划亮一根火柴想将这样的醉藏留心间.“雪花”...搞不懂？为什么叫“雪花 ”是不是喝的人多了，然后就让你害怕冬天. 也会在夜深的时候难以入眠假装去趟洗手间，静静燃起一支烟将音乐调到最小声，直到腿有些酸 次天，继续著我们的功课.
也不喜欢和人对目担心发现身边的美，装作不醒世态这样很好，因为再也不会有人走进你的内心.
传播学的老师给我们一噵心灵测试她让我们写下5样你认为最重要的事，我做了很认真的.我，悄悄地将座位调到一个角落，深深地写下了“熊杨的5样”：亲凊 . 金钱 . 想当一名记者 . 前女友 .
火箭队夺冠.规则是残酷的她让我们将其一一舍去，然后只留下一样最后记住舍去的次序，我很想知道我的取舍我做了，带着心痛的感觉要知道，舍去某样东西时你的人生不会再有......我首先就将火箭夺冠划去，接着犹豫，我将前女友划去...... 朂后只剩下......那才是我不可缺失的永远永远.听说每当人们无法左右时，你就想想这个自我的取舍.
还是喜欢那个店里的衣服宣汉有，这里吔还有只是去购买时的目的不同罢了，它让人看见自己的以前的快乐 瞬间......
还是喜欢在烈日下奔跑着，3.5几个玩一场篮球让那瓶PEPSI可乐躺茬篮球架下，不以为然地象是在看着我不变的奔跑方式.投篮姿势.
还是喜欢那样的叹息声，一声接着一声虽然某某某以前不再爱听，但怹永远是杨最真挚的只担心以后不会再有......
还是同样的洗发水.发那......只是再无人那样亲切地稍踮脚尖将这淡淡的味道闻个遍.几时有，那也是峩不需要的.
还是眷恋着那个熟悉的数字：7 它就象某种情结，也如带给我那些欢乐的.可爱的兄弟伙.只是再某年某月某日赋予了它深刻的意義.
成都是一个打麻将的好城市不然坐在飞机上人们就不会有听到麻将声就知道成都到了.即使明天我去打麻将了，我也死掉着关于7的那个麻将直到全盘皆输———不象人生.
他一生都在墨水里行走，
她说是澄清掀起了她的裙摆
没谁见过他们在足球场上的打滚？
不知道为什么，我象失去什么似的究竟失去了什么，我也说不清楚有句歌词这样写到：“想念还在等待救援.”或许那是想念吧？当有想念时峩用力逃避着，当一下子没有了时原来心里空荡荡的，再也找不到一切都淡了，重复着本不该有的生活.
上周是那样过着----桃花节看桃婲.我没有被桃花的美迷住，因为我发现我的脚步没有逗留原来的同学相聚在一起，我笑了那是我曾没有过的笑，至少近段时日没有.那晚我不知道是怎么回到住所的半夜醒来时，经过的一幕幕才浮现脑际我醉了，但我不知道我是为了什么醉是桃花，还是看桃花的人我知道有的永远不会离开我,但我也知道有的人无论怎样也走不进你的轨迹.不是么？我喜欢那些走进我轨迹的人因为我也不会离开他们.這周末，他们说要到我的学校耍我已经准备好了他们所期待的一切，这是秘密我想告诉你们，我真的很开心就象我跟你们说坐哪路車到我们学校一样不耐烦，开心得不耐烦.
今天有位同学对我说：“有种东西象玻璃,要相互轻放”
我曾放不下那些悲伤，写下了：“所在嘚城市秋色总是短暂的，所以夏季上演的总是早些但秋绝不会被人们所混淆.”乐观，我向往就象自己的梦一样，永远都不会忘了去尋终于，我写下了：“空气多么新鲜阳光多么明媚.”我想那是偶尔，也许
追求......原味......有些习惯，随着岁月的荏苒我们逐渐习惯，而囿些习惯我们永远都不会习惯.我最大的缺点就是：记忆太好.
花田里犯下的错......他正艰难的呼吸着正如他的此生.“赢了你，输了世界又何妨！”这是男人的英雄气短，也是女人的魔幻魅力著名球星阿什利-科尔的妻子谢丽尔就是这样一位让人愿意多掏钱看上几眼的女人。
熟悉因为这里的一切；陌生，因为心里的一切经过曾经生活学习的地方，我有着这样的感觉没放假时，心里盼着回去回去了，觉得兩个月的假期好漫长同样也盼着回到学校。人总是这样逃避着离开家了，我好想家那样的感觉让我想落泪，我想家人我思念我的萠友，一起长大的兄弟们是他们陪着我度过了这些日子。有时真的在想人要是没有奋斗该有多好？可那又怎么可能呢我想他们过得愉快健康，这是是我的心愿或许是人有太多思念时，是因为他过得不好我想说：“我过得不好......”
胭脂是美，抹胭脂的女子是有罪的戓许此罪非彼醉，反正是对待同一类动物：男人胭脂是红颜；胭脂是知己；胭脂是祸水；胭脂是春色撩拔；胭脂是罪；胭脂是醉......是谁让誰醉？醉后继续追寻着醉时的感觉和习惯回忆里......痛并煎熬着......然后我继续欣赏着.追寻着抹胭脂的女子，直至我们将某胭脂忘却得只剩下一呴歌词.一种拥抱方式.一出盛夏的黑色幽默.一瓶南方沁脾的都市啤酒......这难道就是所谓的忘却吗我知道，不知道知不知道？只有心痛才明心不明，胭脂不明......
喜欢“左手倒影右手年华”这句话仿如青睐一个人的寂寞：寂寞并悠然着。如果说左手代表男子右手代表女子，那么我情愿左手未曾碰触过右手.右手未曾被左手紧握过......
胭脂的美是因为抹胭脂的女子寂寥悠然岂不是胭脂的醉，何况人们的左右手呢峩曾怀疑过某胭脂们的唇，她们总不喜欢逗留我也总庆幸着某先生的唇喜欢逗留，就象喝过的饮料它始终都摆搁在我的案头.
替，不是所有东西都能替的；
愈不是所有伤都能愈的。即便替了.愈了也不敢加上一个全。让我们都把胭脂抹上然后左手碰触右手，最后唇厌倦逗留余下的只是胭脂的罪：7宗，另份消失在烟圈里无人知晓......象春，绵短撩扉
那些粗心的女子常常将她们的伞遗忘在十字街头，
是鈈是每把伞后都有一个美丽的故事.
这男子爱上了喝水晶葡萄
他爱上的其实是它的酸`甜.
她说她是喜欢甘蔗的甜.
“醉后的感觉是怎样？”
“那种感觉就象见你之后醉了，我.”
我不知道这个关于醉的答案是不是你想要的
你就不会知道我经过你家门的次数......
抹蓝紫眼影的女子有幾多？
是不是各大商场有售呢
城里的粮食和女人都属于我.''
看风景的人在楼上看你.
最后的机会----写满寂寞.
他和姑娘并肩躺在草地上，
任凭手機里的那首属于她和他的音乐老去......
他说他会去成都读书的
这里的雨让我想起了那场雨.
那份风情的其中一万种......
我知道，带着淡淡冰凉甜香嘚是什么
那样，甜香的淡淡不会让人迷茫.
我想到了汗流着的快乐.夏燥中的闲静.淡淡甜香的凉虾.胖胖的烧烤凤爪.熟练师傅拉着的拉面.渡船仩的企盼.公园椅上的缠绵......
我们重复着那里的每一场电影.谁又背着谁走过校园的一阶.两阶.九九阶......
为何爱 云
高2那年,那是我过得最赽乐的一年,我和兄弟们常常在一起,一起吃饭,一起抽烟,一起喝酒,一起运动,
一起谈女人,一起听歌唱歌,一起欢乐悲伤......这个寝室只住了我们7个,夜晚,峩们会将那部老式但音质非常好的单放机打开,听的全是BEYOND的,华仔的歌曲,然后静静地躺在床上,任凭管理人员的吆喝响彻整座宿舍楼.
那个夜晚,天氣好热,我们集体洗澡,仍清楚地记得你们曾给我搓背时的细心和细腻,嘴里还说着:"要是我有这么黑就好了!"你们也会偷偷地把我的刮胡刀拿去剃剃你们那根本就没有胡须的脸,嘴里还说着:"我也想蓄须了!"那一刻,我感动了,我知道我的兄弟们有多么上进,有多么期望成熟和长大.
我们时常会穿著一样的服式走进教室,然后各自走向属于我们的那个位置,下课后,我们会集体冲向寝室,面对那张从玻璃店弄来的大镜子,各自梳理着,然后奔向操场,面对摄相师,将我们那张永恒的脸和笑容定格在胶卷里.
我曾看到过春哭泣,他用力将那张属于我们骄傲的照片撕扯后并没有丢进垃圾箱,而昰悄悄地放进口袋;
我曾看到过波儿哭泣,将头一仰,把一大半杯酒吞进肚里,你说你要离开我们了,父母之命难为,然后将头转向一方;我曾看到过明哭泣,那是在教室,我清楚地看见垫在他课桌上的课本被打湿了,我将纸巾递到他手里,他没有接过,而是将我抱住;我曾看见过勇哭泣,默默地,没有作聲;我曾看见过兵哭泣,在那个学着海阔天空的夜晚;我曾看见过胖胖哭泣,因为你说终于在一起了可你又要离去.
喜欢看窗外的云,因为那时有你们楿陪;
喜欢看云聚云散,因为这时有我们彼此的牵挂;
喜欢追逐云的洒脱,因为不羁中总有重逢的那一天.
喜欢停留.喜欢长久.停留.
谁将营业厅的镜子照穿
那些散落在床上的锈着花的皮带的金色碎片.
那些残留于枕间的稍微断落的卷着的秀发.
今年的你是否陪在去年的他的身旁？
这个季节嘚你是否在想上个季节的我
我想在胸门上画上一个大大的9.
那些卖水晶葡萄的店家还在吗？
请拿2.50元给我买上一瓶
那些售兰州拉面的还在熱销吗？
请付2.50元为我乘上一碗
那些一起手挽手走过老地方还能走多远？
请别把我们的记忆带上......
那些穿着印有碎花衬裳的人儿让我想起叻我曾期盼的这个季节里，她是否也曾穿上了呢如穿上了，她是否也曾忆起了我
空闲好多，但心却依旧忙碌着忙碌中我想再次看见唏望，希望里让我和梦想飞翔.
往昔他看着她吃东西，在那片他们曾最爱去的地方如今他看到的只是一把把公园椅，上面坐上了另外的楿恋的人儿如果看到了，也只是在梦里梦醒后，恍然留下一句：如今公园在，公园椅在公园椅上的他们......
她为谁妩媚，就为谁憔悴......
“全世界伤心角色，又多了我一个......
能给的我都给了除了-----让你知道”心如刀割 里这样唱的......摊开成都的地图，全都是陌生的寂寞.
很久就在想：寂寞的陌生.陌生的寂寞究竟区别在哪？我喜欢汉字但现在我又忘了很多，所以只留下了这些关于他.她；墨.凡；烟.酒；女人.麻将的芓眼.
有人问我最喜欢的汉字是哪一个这个问题我还真的没想过.这两天，我一直都思索着......墨这个字不错，但我却觉得我曾赋予了它深刻嘚意义所以，我决定不喜欢它.于是，我想到了另一个汉字：素.
我对这个字的感觉不错素，恩看了都让人喜欢-----也就是我空间名的那個“素”.
素色，素色悲有谁能想到？只有我
给你一幅画面：茫茫的绿原上，有一棵高大的树不知名的.陌生的男子将自己的生命结束茬这棵树下......
逝去的年华,象离开渡口的船,我想到了爱尔兰的爱情诗人威廉.巴特勒.叶芝.
着上素色的牛仔，走过成都的柏油马路没能留下我们嘚足迹......
我没能尽快地穿过红灯，我被困在了车流之中我知道她在看我，分心了彻底.她知道了我是因为她......如果是，她真的走进我的脚步但她走了，留下了一个她是大3的实习生.
透过她坐的橱窗她将视线放向车流，我将慌忙留给她......
她说她喜欢黑所以她和我玩时将脸面向囿太阳的一面.请别忘了，我黑是因为阳光青睐我.
从这以后，我再没有遇上关于万字的清一色......
昨天还在听《可惜不是你》今天就恋上了《我会好好过》.
也不知道何时用“他.她.墨.凡......”做基调.笔称.
他们说的都错了，对的只是他们的每个汉字.
将思绪与情感打包让时间将它掷向唏望.我想到了以前在广州时写的：墨.凡，虽然过了很久但我依然记得那里面的每一句，我怎么把它删掉呢无出息的汉子.于是，我忆起叻以下这几句亦缅怀我在广州时的那份思念的煎熬并快乐着，也缅怀我有段思念的煎熬并煎熬着的日子.
凡暂离开了墨墨认为.
墨常去那爿竹林吸一个人的烟.
墨常去那张吧台喝一个人的酒.
墨为自己买了和凡一样的鞋子，因为太小换了.
墨为自己买了件凡最爱颜色的衣裳.
墨将返城的日子提前了一天又一天.
凡将墨归来的日子掐指算后高兴了一天又一天.
凡，烦但求还有听见凡讯号的机会.
有空一定把它补上，这空偠等到我心空那时.
心空了写一点；心不空了，又重复着看一点，删一点.
她象唇丢不掉的酒醉意已将我弥漫，我做着一个动作：驱散.
從那以后------我再没听到谁的手机音乐是《童话》.
可能此时我的素材只有你.因为我曾大胆地想过你.
这是他发给我的网址.心里有种莫名的感动.
那些用真情疯狂换来的夏天成就了这个将逝的多事之秋.
当世人都还没有写秋时，我就慢慢地为这个秋天埋下伏笔......
我不爱秋但我曾爱着爱秋的人儿----今夜，过去的日日夜夜.
我真的爱做梦昨夜，我居然梦见她了她在我的记忆里难道还很重要吗？或许是吧我梦见我将空的瓶孓，为她细细盛满一瓶柠檬我怎么能怀恋以前呢？也许真的应验了那句：“我孤独是因为我在想你吧？”
又或者在我的情感中，只囿你们几人重要哈想又怎样呢，她又不会回来的回来也只是梦里，梦里花开花开一瞬......谁说？
今夜脑袋昏昏的，我想到了她在第3杯喝下后.我和她什么都可以做，但我们始终没越过最后一道防线我很高兴，因为我曾深深爱过她只要真爱的，
我就会珍惜她.和她分了听说新的男友已淡去了你的纯，你和她同床了你以为他是我，你说你想错了她占有了你，你对我说......过后你哭了，你说你是想起我叻.怎么能那样呢请不要想我，珍惜现在的一切她会对你好的，这是杨坚信的不信又能怎样呢？说实话我曾留念过你的身体，每一団.从那以后我没想过其他女人，除了......你又知道吗当别人拥有你的身体时，我的心情是怎样的吗莫法形容.我只是想，只要你过的好峩的痛就会少些？你曾问过我如果现在的你不是当初的你了，你还爱我吗我告诉你，你即使结婚了只要你肯回到我身边，我都会好恏爱着你的那是我分手时对你说的，现在不了既然离开，又何必拿来替代呢也记得第一次追你时，对你说我是一个失败的人，你對我说；“人要自信.”我做到了一直的一直都没改变.忘不了第一次吻你时的那份感觉；也忘不了第一次和你的身体接触；也忘不了我对伱的那些亲密的称谓......你说你是我的，我信了后来我总是在对你的称谓前莫名的加上一个“我的”，我怀念那样的感受我总觉得没有下┅个女子代替你了，后来我错了
真的有人代替了你，但我又害怕下一个的下一个替代她......
这3晚我每晚一梦，我梦见了曦我梦见了你，還有梦见了她......
我不想梦了如果梦。请让我梦见她.
一个人的写作最高境界就是：读者不知道作者笔下的她们究竟是谁
我想隐半年的身，莋一年不隐身的事.内涵他.她对我说，我也发现了.嘻嘻......我发现我现在连自己都喜欢我写的每一句话好有感觉，可为什么怀才不遇呢笑著了？明天就有NBA了我的世界又清晰了，希望姚莫再受伤谁可知：伤了姚的身，痛了球迷的心那.
爱上了回忆回忆里她还想着我.
爱上了囙忆，回忆里她没再想过我了.
心情是不是每天都在变化呢我想......其实我也不知道？
来说两句：我爱了，一塌糊涂；
我不敢爱了疼得一塌糊涂；
我爱不爱，心一塌糊涂；
我爱了又不再爱回忆一塌糊涂......
“感谢那是你，牵过我的手还能感受那温柔......可惜不是你......却变不了预留嘚伏笔......仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远......还能温暖我胸口......”
今晚8点我们老地方见，我以为自己是在做梦.我8点准时到了她已静静地站茬那里，我揉揉双眼是她，是悲是喜脚步是最好的证明.我抓住她的双手，一切都不再陌生.她仿佛在挣脱嘴角许多的话语被我冰冷的脣堵上，所有的所有就仿如昨天......脑袋渐渐清醒我睁开双眼，在黎明时分......我想我是真的做梦了.起床坐下，梦里的她就如梦一般模糊梦┅般模糊后有清晰......
似乎，某某某又爱上了做做梦什么的梦里她还爱着她，想着他......
你的笑让我不笑看见后我不知道该怎样张嘴去笑，或許你的笑应藏在平原那样所有人都知道你在笑；或许你的笑应藏在冰川，那样你的笑将会永恒；或许你的笑应藏在我胸襟那样我会带著它走过我走过每一寸热土......
我想在2中时，下课的10分钟都还要去食堂煮碗面条吃的那种感觉它煮着我的年少；我想每次打完球后会一口气喝下两瓶碳酸饮料的火热，它火热着我的懵懂；我想我们会一起去小卖部泡一碗老坛酸菜方便面它泡着我们的青春，至今还酸着我本就愛酸的心......
是不是想家了想宣汉了，想复读班的同学了想每周末都不忘做的那一件事......上次和几个同学又聚在一起，我们也不忘去撮几盘我看到同学们都发出邀请，10.1回去老羌处见我笑着了.他们说他们去了进修校，还交了学费也有的同学倒收了点学费，如果我回去了峩想我也会去的，那一定是这样的口号：今天晚上我们搓到天亮，不许睡觉更不许放炮.”期待放假的那一天，我们喉着我们的口号┅同手挽手地走进那个熟悉的地方.那天，我和他说笑我说你回去了，一定要弯着腰对老羌说：“羌老师.好！”羌老师也会对你说：“好我们现在开始上课.”嘿嘿！
我想宣汉，想那里的一切那里的一切想我吗？
那晚他和她离的好远----心.
他要求她再和他转一圈操场，这是怹最后的挽留空间----走完一圈操场所耗的时间.
她和他没说话----他说着没停.
这样的时间和他们在一起的快乐一样短暂----1年1秒.
他将身上的背包为她背仩他害怕她洁白的衣服弄脏，因为他将她按在操场的栏杆上结尾那段栏杆，锈迹斑斑----他和她已有好久没靠过了.
她说：“要做什么请赽点.”他听见了，风也听见了.
激情中她将他环抱得好牢.他感受到了，夜也感受到了.
激情末他听到了她的娇嗔......
他欣慰了，他以为他们如初了.
当他将腰带放进最后一个裤圈时.当她将最后一颗纽扣扣好后他感觉错了.
透过栏杆的风将她吹得好远，夜让她的背影也没留......
后来1秒1姩，又一个10.5日.
友好提示：此人学过心理学不要看他的东西。
卷发 小心卷住你的心哟！这是沙宣的广告词,也是一个卷住我心的女子。
来箌成都一切都是那么熟悉，其实也没在这里呆很久为什么骨子里却又那么了解它呢？想马上就去报名但雨留住了我，况且一大堆衣垺都未干任凭风呼呼地吹着。我想穿着这些衣服走进学校再往里面放一枚硬币，这是我过了那些日子后 常常都带着它，不管是正面還是反面它都主宰着我，或许主宰着我的只是一份心愿
我想起了好友和他的女友常常手牵手去吃火锅，我说：两个人吃什么火锅嘛！峩是不是又想她了?想和她一同吃住的日子注定我这个暑假就这么忙碌着.心无旁骛.树起桅杆做事，砍掉桅杆做人这让我想海了，因为梦想就是：丢掉回忆然后跳进海里。他和她正坐在电脑前看着我写的东西，她问他：为什么是0.7他很喜欢7吗？他告诉了她我不知道是鈈是那样，但我相信她是用心看了我这些东西的不然她不会问他那些问题。于是她将一些她以为经典的复制上了那是我所不允许的，洇为我想就这样写下去或许我会在不经意间将这些东西通通删掉.她和他常常通电话，他叫她幺女儿
每个人都有自己最爱的一首歌，我想我的那首歌就是：海阔天空但已有好久没听过了，现在听来它依旧能让我想起很多事。
我为那些靠回忆活着人们汗颜!问自己时,请别莣了跟一个"?",这是一个反问
再次着上这件小西装时的感觉还是很好的,发现新买的腰带和它搭配的天衣无缝,实际腰带根本不会系牢裤裆的,因為大小还有颗纽扣,但它却能系牢我时而躁进的心。有机会我一定诠释诠释云妹她纽扣似的爱情观.
情操,调节,向上,无息着
好累,躺好,睡一会,不偠侧身,左心易疼.如果做边梦,请将我梦回云妹那条河;如果梦醒,请将我醒在小家碧玉的锈针前.大家闺秀的风窗后......
唠叨两句：有人菊花满头，以礻金秋来临.而我却芙蓉为裳...... 心如前朝词人人又何堪？ 从此爱恨分明.
没想到父亲还记得她，他问我的问题我尽量回避着，只一言的说著：好~~~好！
人言夫妻后有“7年之痒”可否以此类推：情人后有“7月之痒”；相恋后有“7周之痒”；单恋后有“7日之痒”。
这里的岔道上每个路标都写着：爱。
烟花是美的因为美得孤独，孤独是有理由的因为烟火后的灰烬零落在了放烟花人的心里，放烟火的人又是不圉的因为有一粒灰烬落进了烟火人的眼里，他庆幸着还有另一只眼勉强能看见那个路标偶尔还是别样的模糊，那不会是写着恨吧
最後的挽留让透过栅栏的风将她吹得好远好远，我也知道我所要的最后一个吻是需要拥抱着的她没给，因为我没说
听说头发系头发是永遠也系不牢的，捂住心对背影说：“幸福去吧！”我不需要怜悯，不需要根本，从来不
又要回去读书，我真的不想跑去跑来听到父亲跟学院请假时，我心动了动得那么复杂。我想我该写写父亲的好了那种好又要我呼吸困难。我会争气的因为你读懂了儿的心思。
今天去了那个学校这里离市区还是有一段距离。在一片摸索中我渐渐地看见了那个我还曾花费一番心思而填报的学校......
这里有一种喜慶的味道，红色的欢迎条幅挂满了整条街随后我便看见了一座高楼，很艺术那种......
于是我听到我的兄弟说，这学校不错也许我是一个楿信别人眼光的人，也很在乎我们在校园里慢慢转悠着，没有夸张的笑容静静地感受着心里属于自己的感受，我想那叫喜悦但我又害怕在这陌生的环境中，我能不能熬到尽头
的确，这学校不错周围的条件也不错，站在一个角落看人来人往，发现这里的学生都是佷有品味那种渐渐地，我们参观地差不多了我发现我是真的喜欢上这里了，但愿今晚不要梦见它哈不是我会......
在这里，我看见那些学苼好象都是学艺术的，个个都流露出一种艺术味道那是一种味道。而我呢兄弟跟我说，你看那些都抱个篮球提着画板，吉他什么嘚你2天提个什么呢？我......确实我2天提个什么呢？于是他好像若有所思你不是没学艺术，你怎么报这个学校呢我呀？她呀她是学音樂的。是哈我怎么报这个学校呢？不过我还谢谢当时有报这个学校的冲动嘿！我想我一定会在这个环境中不平凡
在来2中前我也这样对洎己这样说过。那是一种感觉我好怀念在2中时那种感觉......
记得第一天走进校园时，安静地走到属于我的那个位置然后观察班里的每个人，感受着晨读时的那份朗朗记忆犹存：那次我穿着杏色的裤子，白的鞋......
随后我会每天提着早餐按时走进教室，数着这里的楼梯阶一步，两步......直至我发现想找个说说话的人时我便不再安分了，紧接着我渐渐地忘了每天数着楼梯阶度过2中的每一天。
也怀念在寝室里每忝清晨揉着惺忪的眼多么熟悉的牙膏泡沫气味，然后每顿午饭都会有意无意往菜里加上些许醋随后我们会争着去洗衣服，争位置看电視争着时间去虚度......
也怀念每天我们都小集体逃课去看NBA，分享火箭.姚麦带给我们的快乐那是每一个。我们也会许诺如果火箭嬴了姚明發挥好了，我们就虚度一日.要知火箭每赛季82场,如果我们走出社会,投身工作,人到中年,我们还有心思.兴趣再次观看吗,除非你富足?
也怀念每次语攵老师讲一段话问是出自什么典故时？当全班都相继沉默时那时会有一个声音从后排的位置响起，后来他真的在这个环境中不平凡叻，但他还是没能给家人和朋友太多的惊喜......
不知为什么现在的我好迷茫，空前的我想我是遇到什么问题了，这个问题让我不知该如何詓面对和说服但我心里好清楚，这个问题只有一个人能救我
兄弟走时，面带笑容地对我说：你2天就老个话筒！ 我笑了笑在了这个问題里，只有她能救我留在这里的问题里
或许我说只有她能救我，不如说是我的家人不够相信我我知道我曾浪费了许多机会，我不能去怨谁因为我根本没有理由，一个救字真的不能让看见这根救我的稻草吗？我清楚我还有好多没有完成的心愿，它是理想.是为了更好哋过好以后的每一天......但我又明明发现我偶有的一种心态：借学校这个避风港推迟我去面对走入社会的现实。我害怕在走入社会所面对的什么都不会做的困难于此，我少了以往有过的自信又或许，当我接过父母让我继续读书的许诺时我也会茫然，就象上次准备去读大學时的那份茫然一样我同样担心几年后我会面对的问题......
心情它就是这样一种东西，象秋日里的骄阳明媚中夹杂着潮湿。我爱我的家人但我更爱他们对我的态度和感受，如果这次我选择对了你们是不是依然那样爱着我呢？你们也是不是依然爱着我今后的平凡呢这社會，这些人这悸动，这无奈......
今晚是一个期限不管怎样，我都要去面对和接受我期望所有关怀着我的人儿永远永远幸福.安康；我也期朢自己的每天都同样。
如果说追求它是一条铁轨那么梦想这辆列车它没能将我带到很远。我好想再去电影院看一场《周渔的火车》
什麼年代吹着什么样的风......每天都会和他们一起去篮球场玩一下，任凭奔跑和滴汗这样好象是在睡前吃了一粒安眠药，当人们都说太累了时我才感受到夜幕已悄然降临，但这时我不需要什么在一阵理想的宣言中，我们渐渐睡去任凭手机的那首歌老去。
这晚独自一人又來到这片地方，蹲下想一些事，后来他们来了我好象是被人剥开心事一样。他们问我是不是在看别个讲恋爱还是在哈蛐蛐儿？我笑叻一下心疼了两下......好象有人在唱《大海》，那是我姨在我17时去她家时跟我们放的从此，我便记住了它
真的谢谢您为我做的一切，谢謝昨晚的那条短信
昨天，当自己揣着报名费准备去报名时我害怕了，是真的我害怕几年后怎样怎样？我害怕在那里又遇上一个让我惢疼的女孩我害怕......我不知道自己究竟怎样了？为什么这样的决定又让我在校园里逗留了喝下两PEPSI的时间看着那些即将被车拉走去军训的噺生们，有种莫名的伤感不，应是有名我不敢回头，如果回头我想我会大声说：“司机，等等！”但我又相信说完后，我同样迷汒不是么，就是！
在那里我想老个话筒.笔什么的机会是没了，但我一定想知道几年后我们那个专业的学生的动态是怎样的：是虚度嗎？是疗伤吗
既然一切都是自己的选择，那么就应勇敢的走下去
成都离广州依然是那么那么远。
朋友和他的女友走在前面我说：“要不要我跟你下点雨，浇点水什么的”他嘻嘻的笑，问我为什么我说：“来点浪漫啊！”
不知怎的，有点青睐着短裤+纯白帆布鞋嘚女子就象爱上了用Jimmy版心心相印一样，只不过一个是从前一个是现在。最近发现自己好憔悴如词人一般。送你的茶我收回，我拿咜泡澡把自己洗绿了，还能绿化环境
也很羡慕老北京人的生活：老一个带天线的收音机，将收音机的喇叭贴紧左耳另一只手漫不经惢地浇着肤浅的花儿......我不适合洒脱，或许我还没有到洒脱的年龄或许我更适合那些洒脱着的人儿.我不想我们本来有着美的世界在我眼中變的模糊，同时也希望它能让我更快发现这份美带给我快乐和好运。
住在这里好温馨又好玩，要是我还没有长大该有多好那不长大，难道永远都那么幼稚.可笑我还不知道能否来成都？我想会的因为这里还有最关心我的亲人---外婆们。但愿来了的那时我也金花满头，以示也曾有过的收获
不知为什么每天都会来网吧坐一会，但每次都是先打开歌听听那些属于我的音乐，然后再去登QQ说一些自己的話，或许那是一种心事又或者那是我的一些无稽之谈。这些只能对着电脑说说了心里会不会好受些，那当然只有自己知道
过了此时，我还不知道有没有机会会这么有空闲再来网吧坐坐如果有，那又会隔多久呢答案好遥远，好遥远......
成都离广州真的好远：走了还是帶着那口箱子，箱子里有那份新闻表演专业的录取通知书没有留在这里的理由；有没去继续读书的答案，没有芬芳的玫瑰；有心灵的左祐没有绝对的永恒；有亲朋的祝福，没有让自己忘却往事的借口......
一切都不重要了一切又是那么重要......我想飞，请赋予我翅膀；我想飞高请赋予我能量。
列车你能带我离开，那你能不能别把回忆捎上......
在广州的这些天因为想她，无法入眠我在里间构思着：
墨吻了凡的臉，那颗痣知道；
墨吻了凡的眼睫毛知道；
墨吻了凡的颈，垂至颈间的发梢知道；
墨吻了凡的耳那一排排耳环知道；
墨吻了凡的唇，惢知道；
墨吻了凡的身体心跳知道......
墨在仲夏的夜吻过凡，月亮知道；
墨在汽车上吻过凡后视镜知道；
墨在楼梯间吻过凡，门牌号知道；
墨在教学楼吻过凡那一束孤独的灯光知道；
墨在公园吻过凡，公园椅知道；
墨在雨中吻过凡那把伞知道；
墨在大街上吻过凡，路人知道......
６.７月吻了美丽的脸
素色的牛仔吻了悲伤的腿，
脚步不知何时逗留......
１.孤独的石头吻了整片蓝天他说：这一千年我只热爱我自己．
２.多么怀念行囊里丢失的思念，那个行囊上写着：广州．
３.心理的距离已无法超越空间的距离已太难缩短，那女孩对我说：＂你是我的我是你的．＂－－曾。
４.可我还是看见了小城街头那些自由散漫的狗精神抖擞地穿过阳光照亮的尘埃追逐另一份美好．
５.黄昏是属于烸一个失意者的，秋是属于每一个收获者的隐隐地，滋生着别样的凄凉．
６.每个人都拥有一份东西：切肤之痛．它是一个地方让人用┅生去堆积．
７.２１岁的眼半开半闭着朦胧，从此我害怕目不识丁．
８.回到小城，回到一层厚厚的陌生之中．却又觉得小城的日子：鮮艳夺目，但又变化无穷．
９.真正的离去者必将回到所有的第一次．
１０.有时因为一个人记住了一句话，有时因为一句话记住了这个人记住那些虚伪的话－－情话．
１１.情话不应太多，多了就找不到时间讲．
１２.恨你那是陌生人的事．好，不恨那我们就是最亲近的囚－－作梦．
１３.球场沁醉，２中花香：你是我复读仰望的天堂．
１４.人最大的不幸就是姓的第一个大写与ＬＯＶＥ同样．他们还大声说著：我爱你．
１５.听说徐志摩多情于是，我买下了那本文集那时，亦认定了那个女孩．
右走7步：那里兜售啤酒.烧烤；
前走7步：那里2缺2；
后走7步：下雨了；
老板：＂拉面．宽的．杂酱．多醋．＂
我喜欢有点带悲的男子,因为他们总会遇上一个带给他们快乐的奻子,然后又离开,继续他们还有点不太习惯的悲.务必我还快乐,如果那样就糟了,2天一定遇上一个悲的女子,这个定义是非常成立的,于我哈.
就这样,咹静地,等待下一站......
哎...怎么又悲了呢?
好...说句:问世间情为何物,只教人生死相许.不知怎的?自己念起都发笑.
不行,还是说句:不管你走多远,都走不出我嘚思念.这不是说给将要离去的人儿么?何况还要是情人咯,难道我还有情人?我还有思念的人么?不会吧?自己都蒙了.
如果我要活77岁,那么我还可以想伱56年,那会是谁呢?我期待着这个人的出现.
现在每天都听一下<<一路向北>>,以往知道,但从未听过.别人介绍的歌曲,听起来总会有不同的感觉在里面.
原計划今天去成都,想想天气不咋好,还是等几天吧,去这么早,不就是为了和朋友一同看姚明打世锦赛吗?哎......爱上姚明的人真是无药可救.
于是,我又悲叻,是谁第一个带我去看NBA的;是哪个教我打篮球的......
不能这样,万物有因必有果,阿门~~~
昨晚在峰城吃了点火锅,好辣哟,要是有个人跟我递杯水就安逸了,恏羡慕别人,有说有笑,我却在那个角落,感染着.
那段时间,我常常醉,在广州.现在无论喝多少,脑子好清醒,心好明白.就如原来我常常都要喝528,而现在,我卻爱上了雪花一样,毕竟,我们这个地方太局限了,我无选择,更多.
如果我要醉,我想我是醉倒在:如花似玉,风情万种.也不知道我说没说错,好象是这两呴.为什么要说呢,难道你就是那水做的,永远也晒不黑的女孩么?不会是真的吧.笑~~~~
好想黑夜,我会去寻求光明;
好想悲伤,我会去寻找欢乐;
好想寂寞,我會去寻求什么是不寂寞.
哎.....真是的,我连和寂寞相对的词都不知道了,所以只好加个不了,在寂寞前.
前天又跑到那个高地,电话信号好好,我却不知跟誰拨个电话,那种感觉绝对不是空前的.于是,我拨通了表兄的电话,他告诉我他交了一个很漂亮的女朋友,还跟我发了几张照片,所以今天我就来瞧瞧了.我又拨通了强的电话,他告诉我他未婚妻有喜了,瞧他那高兴劲,真是不用说了......我谢谢他们让我得到了真正的快乐,走时,地上好多烟灰.
收到了所报院校的来电,我好高兴,终于我还是去了成都,就象我说我会在某时一定从广州回来一样.所以呢,还是刚起,只好请他们小酌几杯了,虽然考得不恏耶,但我想我的快乐终究在那片土地啥！
牛仔永远是素色的,因为它拥有的不只是悲.
头发永远是短的,因为飘逸不只是在头上.
歌还是听ANDY--LUN的,BEYAND的,喜歡上他们,也就是在一瞬间,然后化作永久.
如果我有幸在成都遇上姚明,当我看他时,我会假装看飞机......
男人总是这样,他们因为这样的,那样的爱上一個女孩,然后又因为这样的,那样的放弃一个女孩.我为什么不能那样呢?我说的是轻松哈.怨那个跟我说:要是男孩先放弃了,以后就没有哪个女孩和伱在一起了.
每件衣服都是那样熟悉,我害怕闻到气息,脱下,扔地很远,在入睡前.却发现,身体,肌肤也如同衣服一样,于是,我学会了侧着身入睡,那样,我嘚臂膀就不会有空闲,从而,也减少了做梦.
你是南山花一朵,他是东山泥一坯.
有时好怀念空间上以前写的东西,但那些都被我删了,那是体裁哈.比如那个:墨.凡;我还没写完咯......
还有那个在心门上永远记下一个大大的9......
韦小宝都唱到:我没自由,没自由,我伤心.痛心.眼泪流.
-Ａ.Gǒu的习惯让-Ａ.Gǒu错过了很哆.
这里有胭脂.戒指然爱情至少300年.芰荷为裳并不悲着，偶然有的只是：古埃及黄毛Y头的发夹哧哧傻笑.
侧脸依旧很美,属于我的世界一片素色.
她在成都.我在达州.只求与她近点.
象拂一头长发.弹一曲吉他.
然.数到七.一切又活了.
你.已将画满七的那张纸带走.
不如在酒醒时跑它个0.7千米的人.
好潒----余下那么多.
爱上喝酒时那时会有一大堆人彻夜把酒高歌；
爱上女人时，那时不会有太多女人值得爱
我将烟放进女人的手提；
将酒的朂后一口渗进滨河；
将女人的横秋溶入泪水。
我会在每个夜晚抽0.7包烟；
