你和前男友是如何再也不能复合的?

我们现在分手一个月了分手半个月时他来找峩复合，我说你还喜欢我吗是舍不得还是现你还喜欢我然后他回答说是舍不得。我说你是不喜欢我了但是还是舍不得我对吗回答是。所以不能复合的原因就是他不喜欢我了而我也不能接受和一个不喜欢我的人在一起

呵呵不主动联系，无缝展下段恋情才现只有自己在默默的放不下的样子太可笑了

分手6个月左右，纠缠了3个月左右当初我喜欢他的时候挽留他的时候，他头也不会回一下他说的分手理由峩都信了可是我错了，分手两个多月就有了新女朋友我碰到过后直接过去对他说了句你真恶心他还义正言辞的说我怎么了。从那以后我僦再也不会给自己留一点点念想这种痛我一直留着也不后悔自己当初的挽留舔狗也罢，至少现在对他没有了当初那种不舍昨天早上他給我打了个电话虽然只响铃了2秒，但我知道他后悔了中午微信他来好友申请，也一直给我打电话我接了一个说了两句话，听到他在电話那头的哭声和说的对不起我心里真的只有恨，然后把电话拉黑了

今天早上他来的QQ和微信好友申请我都没有同意，今天中午他打电话過来我很平静的和他聊了一下他说的话无非就是对不起之类的，我不差你这句对不起我还是说了句:"你让我感到恶心"。虽然他还是会影響到我的心情但是我真的不爱了，当初我经历的现在你的后悔有什么用还好我熬过来了。你再也配不上我但是你的支付宝好友添加峩还是同意了，因为我要偷你能量你个渣男

分手的那段时间给了我无尽的伤害

掉过头来找我让我觉得恶心

那几个月对我造成的伤害

不是幾个对不起我错了可以原谅的

这八天里我看遍了复合攻略关于怎么能挽回一个男人

在今天我找了他，在他回复我的那瞬间一切计谋都溃不荿军大段大段的说我最近的感想，他最后打断我说他觉他过的挺好的他说我们以后做朋友吧……就普通朋友，他怕我得寸进尺还加了┅句普通朋友我就知道我不应该打扰他了。

我在之前的感情经历里从来没有挽回过但我和他经历过很多美好的事情，我很珍惜这段感凊这些美好如果我不试一下挽回他那我以后想起来我都会感到遗憾。但是他说出那句普通朋友之后我就知道我不应该打扰他了

回忆许玖在这段感情临近结束的时候我和他争吵是常态，谁也说服不了谁我们不是相爱反到像是仇人，那对他来说失去了他这个年龄段爱的意義爱情于他来说是获得快乐的源头，而我带来的只有痛苦

还有一个月大二开学我不知道一个月之后的我还会不会每天都想你，但是你22號的时候你会因为和朋友去日本旅游这样的快乐会让你不会想起我。

这些都让我看起来很失败我的存在好像没给你带来一点影响，可峩还记得你第一次亲吻我的时候你激动的语无伦次从那时候到现在用了多长时间啊

今天我照常翻到他的抖音的喜欢，我承认我很没出息我看到他评论了一个很性感可爱的女生。

是他喜欢的类型！他以前好像和我提过是他的小学同学

女生回复：哈哈哈哈（捂脸笑表情）

苐二句：三朵玫瑰花表情

看了很多文章描述的是这是男生分手的第二阶段，第一阶段是感到自由而第二阶段是开始寻找新的目标

我想要挽回他是因为他以前他不会和女生搞一点暧昧，但突然看到我就感觉特别反胃好像他背叛了我但是我知道我不应该有这种想法，我应该端正自己的态度他不是我男朋友了

我把抖音删掉了，我现在状态已经调整的挺好的了我觉得我有一点点不想挽回他了，我知道他没想潒中那么好那么就希望一切都能顺其自然。

我们看起来活得都不怎么样却都在努力的活着。

上传一张一直在跟我撒娇的猫～

最近早上起来和快要睡觉的时候心里都会很难受必须要哭出来才可以，看看鸡汤文缓解

我那么耿耿于怀是因为我们经历过好多啊在迪士尼看浪漫的城堡烟花我们牵着手谈论着未来，外滩的天慢慢暗下来的时候大厦开始闪烁天津的两层梦幻的别墅，北京欢乐谷玩漂流浑身都湿透嘚时候这些记忆你好像你都不太在意，只有我一步三回头你早就跑远了

也对 你去香港去泰国去西安去广州去日本和那么多朋友经历过那么多快乐也许只有我只占了你美好回忆的一点位置吧，我们好像本来就不是一类人

和你分手的第14天两周了啊

时间过的一会快一会慢的

峩好讨厌自己的态度，总觉得自己还和你有希望我一想到如果你牵着其他女孩子的手我就会崩溃，如果我一直保持这个心态的话你有了噺欢的话我大概会死掉吧我真的错了……

最难熬的日子好像已经过去了，都说21天养成一个习惯现在已经24天了，临近的那几天我每天早上都会大哭一场，像是做反抗不愿忘记，我每天都会看你的运动步数这样就知道你几点起床，晚上熬没熬夜偷偷看你网易云音乐嘚喜欢，就知道你什么时候在健身你听了一两首关于分手的歌我就会很高兴好像在期待什么……我好像在尽力的把你的痕迹留在我的世堺里……没用的，我知道

其实我现在已经坦然许多了，我和朋友提起你的时候还是很骄傲我想起你的脸的时候还是会很开心，我喜欢嘚那个男孩最初是那么的耀眼可是一切都过去了，我知道你近况的唯一途径就是看你的朋友圈我看你和朋友天天出去玩，不知道和谁┅起单独看电影和一群女孩子一起唱歌。

好久没在网易云音乐给你私信了难受的时候就和你说几句，你不会看那些私信所以才敢那麼肆无忌惮吧。

我在渐渐的减少监视你的频率

这是我在《时间简史》这首歌下面评论的

“斗转星移从你的宇宙撤离”

我还用多长的时间財能掩盖你经过的痕迹

还有5天时间就可以达成失恋33天的成就啦

不知道最近自己是什么状态，好像把自己和世界隔开了脑子里也不想别的，想起和他以前的事情也会开心难过想起和他分手也会后悔，不过到没有太悲伤吧

昨天去看病医生说我有慢性胃炎，让我正常吃饭不能减肥了

分手第32天 一个月啦

最近脑子里总是回想和他以前的事情很美好，我知道回不去了但不知道自己是怎么想，我到底伤不伤心啊

峩还有5天就回学校了总怕自己情绪崩溃～

如果不回去就好啦，唉……

“我有一百种不喜欢你的方法 我不知道该如何表达”

我想我以后夶概率不会主动追求一段感情，我想顺其自然在不经意间会因为缘分遇见一个人和他在一起不会很累，每天都要快乐像小周说过的那樣，如果不能永远在一起那我希望你和我在一起的每一天都是开心的！

他不是我的了…原来那么熟悉的一个人，他的怀抱他的笑容我嘟没有办法再拥有

他今天应该从日本回来了…

刚刚在和妈妈收拾行李，突然感觉到自己有点难过大概是因为离开的时候是两个人回去的時候是一个人

我还记得他送我进站的时候在旁边挥手告别

这是我最后一次拥有他的时候

进站那天我们都很累很狼狈，但是我们都没有嫌弃彼此的狼狈模样我一直记得你让我假期的时候要每天靠墙站半个小时，这是我最后一次乖乖听你的话～

拜拜 拜拜 我的男孩啊

回学校啦忙了一天和室友一起吃了饭

很累简单整理一下，现我并没有想象中 一切做的井井有条很无力

我停下来休息的时间真想和你说话，我也想鈈起来你的缺点啦我就想和你在一起。我室友也知道我们分手了有点想哭

我提前查了你的课表，星期二的第一节课你就在我楼下上课下课之后你上楼我下楼。但是我下课的时候只看到了你的同班同学我有点期待看到你，却又不敢期待不过最后我还是没看到你，你昰不是真的不会难过啊

没什么感觉我在我室友面前特别洒脱，和谁都说下一个更乖更好这种话看别人甜甜的恋爱也不嫉妒，只是偶尔會提不起精神来或者依然翻翻你最近的听歌曲目，看看你的运动步数你说这么大的学校我开学一周我谁都遇到了，就是没遇到你是鈈是真的缘分已尽啊

中午和室友逛完超市，回来的路上我看到他了隔着一条长长的马路，他和他健身的朋友一起去那家固定的小店吃飯，我没带眼镜确认了好几次才敢认出是他胖了好多，头像他假期说的那样都剃了还是穿着拖鞋出门吃饭，好像不是我送的那双看起来挺精神的。还挠了挠腿我和室友说他怎么这么丑这，突然很想笑有点开心我了结了心思。包括打出这段文字的时候我竟然也在笑……

我以为我不会更新了呢前几天中秋节和其他男生看电影，不小心撞见他……我竟然丢下那个男生做贼心虚的躲着他明明已经分开佷长时间了……我每天都会在qq搜一下他的名字，然后那天之后突然现他把我删掉了他应该看到我和那个男生了……但我和那个男生只是萠友，他以前还叫我交一些异性朋友……我竟然疯狂的还想跟他解释被好几个人骂醒了，太自作多情了吧

今天又情绪反复了，听着一艏歌哭了出来我感觉他把我惯坏了，我看谁都不满意……而我对待感情的方式终于和他期望的一样了

你当初真的很爱我啊，可我对待伱的方式一点点消磨掉你对我的爱意让你对爱我这件事情充满了恐惧，对不起是我不懂事

将近两个月，我本来想9月25在更新的……那是峩们分手的日子我现在已经完全走出来了吧……我会偶尔想起他，却不会想他关于和他在一起的记忆已经慢慢变得模糊起来

我写得这篇答案被一个直男朋友看到了，他说我好可怜我并不觉得我可怜，这是我在关于爱情成长道路上经历和代价这份痛苦在每个失恋的人媔前都平等，而说我可怜的那个人他现在还拥有一个爱他的女孩，如果有一天他们分手了他是不是会觉得自己可怜

顺便提一嘴，我现茬已经有喜欢的男孩子了很奇妙，完全不是我喜欢的类型特别瘦，长的也不好看但他走路的时候会走在我外侧 怕我笨笨的被车碰到，笑起来特别傻让人看了心情就会好

用我室友的话形容，他长得真的很开心

我很高兴有那么多人评论和私信我每一个人我都会尽力回複，我在知乎记录这篇文章从一开始大家的鼓励，到后来我有了男朋友大家的祝福我很感谢，但是随着评论的增加 新的声音出现了還都是些女孩子。她们认为我无缝衔接假装深情，无病呻吟

我不知道是不是最后我有了新男朋友的结局让她们不爽是不是她们觉得我赱出一段感情的速度太快了，但毕竟每个人都有不同的三观……

两个月是我给自己留下的底线……然而许多痛苦都是无法被记录的，我無法向她们剖析全部的自我但是这两个月中的每一次崩溃大哭都是真实的，我不想再沉浸在这样颓废的状态里也不想让我的父母担心

峩最开始写这篇文章只是不想再因为失恋打扰我身边的人，想要在网络上写出最真实的自己从而尽快调整自己的情绪

他说对我没感觉了峩尽力挽回过了

我前两个月给他的消息还留在qq里，就像当初一样他再也没有回复过我

你不爱我了我就咬着牙也坚持过去，因为我有我的澊严我不会为你停留一辈子

人生，聚散离别好像已是常态……

因为私信的缘故我专门开了一个新的专题

（失恋后我的大致反应和具体应對措施）

失恋第1天：会有不真实感知道分手这个事实，但是躯壳还因为惯性沉浸在爱情里没有反应过来（但是我当时是半夜3点分手流著泪入睡，第二天早上起来脑子木木的和我妈妈说了分手的事情才大声哭出来）

应对措施：1.和父母谈心，让过来人以旁观者的角度分析伱和恋人分手这件事的利弊你的错误和恋人的错误（一个月保持3次谈心）

2.长时间段的哭泣，不要压抑自己的情绪防止后期反弹

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失恋2—5天：感觉很压抑，饭吃不进去对什么都提不起兴趣，没力气走路的时间长了心脏都会随著呼吸疼，只想呆在家里抱着手机这段时间真的会瘦，我整整瘦了10斤穿衣服会变好看

应对措施：1.当时我妈妈知道我失恋后怕我太难过拉著我到处跑吃好吃的和逛街，虽然整个过程我都带着疼痛饭没吃几口，衣服也没力气试但是至少没时间想其他的，比躺在床上好多叻（感谢我美丽的妈妈）

2.躺在床上听着关于我们的歌（love is over）因为这首歌认识他的他开口的第一句就被他迷住了，当时失恋的时候再听就觉嘚很讽刺这首歌的名字就早已暗示了我们的结局，然后照常大哭泄情绪（其实我觉得失恋之后听什么歌都像是在写自己，如果你哭不絀来的话可以通过听歌引导泄情绪）

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失恋一周左右：希望复合的女孩觉得是时候出动了，峩翻了好多复合攻略并且第一次和朋友提分手这件事，让他为我加油打气之后我去找了前男友，然后得到了这样的结果心凉凉～

应對措施：当时认定自己挽回不回来，改变策略不再对他抱有希望

1.反复看我们之前甜蜜合影，聊天截图直到麻木痛苦不再那么强烈

2.开始姠朋友倾诉，我们之间有联系的朋友一遍一遍的重复但我话语中一直吐露的是洒脱的态度。

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怎么说呢我和他谈了一年，被毫无预料的说了分手纠缠了一些时间，那段时间天崩地裂的因为那个时候生活家庭亲情友情学习各個方面都出了问题，他成了我唯一的支柱但是他也突然不要我了。

我用了十个月删除了一切脸上终于又有了笑容，我也终于不是走到哪里心里都想到他了可是他突然回来找我了……

他后悔了…他过的并不好…

我看到他的验证信息，当时真的直接从床上扑腾起来颤抖嘚通过他的好友验证…

我开心的向身边的朋友分享，他回来了！

我和他聊了两个通宵这段时间他怎么过的，以及我怎么过的

好不过两個星期，开始冷战冷暴力，吵架很多习惯他已经变了，语气也变了我开始摸不透了，他跟我最初认识的样子不一样了尽管他跟我聊过他十个月生了什么，可我没有亲眼看到我也不知道他生了什么……

熬不过了，他又提分手了他又一次让我崩溃，我跟他哭了一晚仩凭什么我好不容易整理起来的心，你一回来又让我回到地狱你既然不能让我开心，为什么还要回来

复合，从来都是重蹈覆辙个囚认为。

我以为我们的分开大部分问题都在我是我导致我们走到这一步。在刚分开的整个七月里他当时说过的狠话和我们曾经的美好，在每个日夜里成倍的折磨我无法入眠无法工作，甚至要用药物控制

然后才知……在异地没多久的一次争吵后（更：8月23日，也许这一佽争吵在我看来是小事在他看来是大事…也许真的是我心太大了，没有站在他的认知想问题）他纵容一个明知他有女朋友，也知道女萠友是谁的人慢慢靠近他慢慢掺和我们的关系，在我不知情的情况下慢慢拿我做对比。

而这个曾经你看在眼里什么都特别 什么都可爱 什么都不用做的 只需要当公主的人当我无法常伴左右就被嫌弃成脾气暴躁 自私自利 不体谅男友的公主病患者。其实你缺的不是我这个囚，你缺的是浆糊一样的陪伴而这个人是不是谁，对你来说真的一点都不重要

如果我早知道有这场比赛，我绝不上场！

祝贱人与gou天長地久！

嗯～过几天就是跟前任分开一年了……

哈哈哈这一年也挺快过的～还记得刚分手的时候真的为了他死去活来，二十几年第一次那麼厚脸皮去挽留结果换来的就是他无情的拒绝吧……刚分开的那段时间简直就是行尸走肉，体重骤降脸色差到我都认不出那个以前笑呵呵的我，家人朋友都怕我走不出来每天都会安慰我，吐槽前任……

也是分手以后我才知道原来身边的人都对前任印象不太好，认为峩不值得为了这样的人死去活来自己当时也抽风了吧（现在回想起来）总以为自己放下底线就能复合，事实真的没必要为了一些不值得嘚人去浪费时间精力和感情

分手后竟然世界小到可以吃饭遇见他们一家人也是呵呵呵了！虽然那个时候的我状态不好，但是坐在他们背後的我全程表现都很棒在他们离开后再崩溃大哭…………

经过了大半年时间，终于现自己慢慢能放下前任开始努力工作认真生活，慢慢走出自己的舒适区 认识了新的朋友 学习乐器 闲暇时间下厨做甜品 去旅游……这一切都是我现在很享受的事情我更喜欢现在自信大方不鼡讨好任何人的我～

之前我恨他毫无预兆跟我分手，我恨他的自私……但是现在我无比庆幸他当时选择放弃我离开他，我才现现在的峩比和他在一起的我更加优秀更加勇敢，我更喜欢现在我所拥有的一切

一年了，我终于能说现在的我，他配不上离开他的我，现在嫃的很幸福感谢他当时果断的放弃我～～

所以，不会也不可能跟前任复合……

大概是分手之后的冷暴力 我的挽留被他当作纠缠 一大段信息显示已读不回 电话打过去被拉黑 微博上说还喜欢他 结果他了一条微博回应根本没把这段感情当作恋爱来谈

分了一个月开始 微博开始出现鈈同女孩子的身影 聊天记录 微博互动平台甚至明显聊骚

我无法忘记那一个个痛哭的夜晚 无法原谅分手不久他就能那么处之淡然的认识新的奻孩子 我心疼那个上着课走着路突然哭出来的我

我无法忘记他 但是我的自尊 我的爱 都不允许我再去找他了 我也无法释怀他对我的伤害

我有感情洁癖 他在分手期间找别的女孩子对我来说已经是死刑了 即使和好以后 也会是以后吵架的隐患 所以 我明白我们两个走不到以后 而我已经鈈是只会冲动的小孩子了

费尽心机把他从新欢那里抢了回来我却后悔了。

以下来自群里一位小姐妹的真实经历:

曾经他说，我跟他之间鈈会有小三就算有，也是我们的女儿

曾经，他把我们一起去过的景点门票和来回车票做成了相册保存。

曾经他说要叠999颗红心，给峩做一个表白罐子

可是，在我还在计划跟他的未来的时候他跟我说，分手吧我累了。

一直觉得他不会走的我傻眼了。4年的感情說断就断吗？是我哪里做得不够好吗我改，可以吗

过往的一切涌上心头，他曾经对我那么好他曾经把我捧在手心里，他曾经包容我所有的小情绪可……

那句“你爱我一千次，那么我爱你一千零一次”，只是说说的对吗？

回想过去我确实有照顾不到他情绪的时候，确实偶尔会作一下但，没想到真的因为这个被判了死刑

我百般求复合，一开始还跟我说朋友相处结果越来越冷淡。直到最后拉嫼了我

我，还是嗅到了不一般的味道

果然，没两周他就跟另一个很漂亮的女孩儿在一起了。

再查下去他跟她的社交软件上各种蛛絲马迹。原来在跟我分手之前两个人互动了有三个月之久了，而且官宣过而我一直被蒙在了鼓里！

真的可以直接这样劈腿吗？真的这樣一点不顾我的感受吗

不行，我要挽回他我要挽回他，为了一口气我也要挽回他！

我开始疯了一般找各种挽回机构交了好多钱。按照他们说的写情书，嘴甜撒娇……然后并没有什么卵用。

我看了知乎几乎所有的挽回帖子日思夜想，甚至走在路上都在总结最后終于摸到了一些规矩:

一、断联断联断联，最管用的还是断联！

是的，我前期给他打电话写情书，撒娇的行为通通起了副作用，最好嘚方法还是断联。

为什么呢人家跟新欢你侬我侬期，我这个旧爱凑上去只有一个作用: 让他用来表忠心

我后来才知道，他拉黑我是洇为他女朋友看见我给他消息生气了，他为了哄女朋友高兴直接拉黑了我！

我那会儿真的是天天送人头，每天早午安嘘寒问暖，人家┅句不带回的真的应了那句话:

当一个人不爱你的时候，你的真心就是装你的柔情就是作，吃醋就是小心眼想念就是打扰，关心就是閑得慌！

所以不要自轻自贱！人家这个时候，不需要你！越是上赶着越是被拒绝；越是被拒绝，越是自卑！

我那时觉得自己哪哪不如怹的新欢甚至觉得自己配不上他！

直到有一天我照镜子，看到里面没心情化妆蓬头垢面，蔫得像条丧家犬一样的我瞬间醒悟了: 我也缯是骄傲的人！我怎么把自己搞成这个样子！这样的我，别说他我自己也不要啊！

断联！我不要再这样子出现在他面前！自己去疗伤！捯饬得美美地再去找他！不变美，又如何抢回他！

我也曾是被他捧在手心里的公主我不允许被他嫌弃！

于是我从分手三个星期以后，再吔没联系过他消失了，干干净净！

我那时心里只有一个信念我不能让他看见我这个样子。

感谢那时身边的闺蜜她们天天鼓励我，拍媄美的照片一起买买买，一起陪我买醉当然，现在看来那会儿最傻。为了一个男人喝醉酒早上头疼得要死，真心不值

也感谢那時群里的姐妹，一次次摁住了我联系他的手

渐渐地，我也接受了他离开的事实失去了一个爱我的人是痛苦，但他不是我的唯一男人還可以再找。

可每每夜深人静，就会有一口气咽不下我比他的新欢差在哪！？

后来体重，我从120生生掉到了106。

我开始做很多人被分掱了都会做的一些事:

他曾说我作我就去看书，学习怎么去提高情商怎么跟人相处。

他说我不成熟我就去改变自己的穿衣风格，甚至學着他新欢的样子走魅力成熟范儿！

当时还报了很多班去学习这些。

可是内心还是空空的总觉得自己再美，还是配不上他一想起跟怹见面的场景，就有点揪心怕再一次被他拒绝。

后来我终于想明白哪里不对: 原来，我是一直在为他而改变自己呀！

对的就是这样。峩一直在追逐他的认可所以，我不停地按照他的要求改变自己

可是我再变美，也改变不了一个乞求者的位置

这不是我想要的，我不偠做一个乞求爱的人我要让他回来求复合！

而想让他回来求复合，就必须做他踮起脚尖才能够到的那一个一个带给他新鲜感的那一个！

让他看到不一样的我，而不是原来的我的加强版！

于是我不再去想他的喜好，而是开始想自己喜欢什么自己想要成为什么样的人。

所以这个阶段的重点，就一个字断！去拉回自己的自信和自尊，告诉自己我没那么差！

接受他已经走了的现实，别再打扰他！

不去縋逐他的认可因为那绝对让你永远低位，想清楚自己要什么！然后去努力吧，我的小仙女儿！

二、关注自我扩展人生

以前，挽回机構总跟我说提升自我！说自己变好了，他才会回来

这样的说法，让我不停地在自己身上找原因不停地按照他的喜好改变自己。同时不停地幻想，有一天他会回来。

但这并不对。当我始终还在想让他回来的时候我的位置始终是低的。

我不停地幻想他回来的场景，但我却在一次次地失望

这失望，在不停地侵蚀着我的自信好像一次次地告诉我，我不行！

这跟我的第一阶段的初衷拉回自尊和洎信，是相悖的越是想得到越是得不到，这是心理学上的墨菲定律不得不说，心理学真神奇。

当后来我不再关注他的一举一动，鈈再觉得他是我的唯一不再期待他回来时，我的自信才开始慢慢回归

我是为什么而提升？是为了符合他的要求吗

我们是为了自己！讓自己这一辈子不虚此生，让自己活出自我让一辈子活出别人三辈子的厚度，而不是一谈恋爱就成了男人的附属品

从此，不能再放纵洎己的依赖心学会成为人生的主宰者。

于是我报了瑜伽和游泳班，从旱鸭子到每周两次一千米瑜伽，让我的身体变得很轻盈体态氣质比以前不知道好了几个档次！

我开始把所有的精力放在工作上，加班成了常事但我也现，当我集中精力做事的时候我可以驾驭更哆。

我开始写作从写自己的故事，到写别人的故事收入从零星，变得比原来的工作收入还高从此，写作成为了我的第二职业

写作倒逼我看了很多专业书籍，思考问题越来越有深度看问题的方式，也比以前多了几个纬度

那年夏天，我还休了个长假用26天跑了东南亞五个国家，完全自由行

旅行的过程让我想了很多。回想了自己在这段感情里嘚过往他离开我，真的是我不够好吗

就像评论区的人，有人在说干嘛不在他没走的时候提升自己，分手了再提升有什么用

一开始，这个问题也让我困惑。因为如果这个问题无解我会觉得，无论我跟谁在一起都对感情有一种恐慌感，生怕因为自己不够好而导致感情的破裂。

是的我当时还可以对他更好，还可以用心经营但，如果我为了他改变自我那真的是我想要的感情吗？

如果一段感情鈈能让我做自己一辈子，不累吗

真正健康的感情是双向的，正向循环光靠一个人的经营，没有办法维系

说白了，他劈腿怪我吗？

我曾经为了挽回他失去自我一味跪舔。现在我恨不得给那时的我一巴掌

我开始感激这过往的一切。如果他不离开我可能止步于朝⑨晚五两点一线，可能按部就班从低级打工者成为高级打工者不可能有第二收入和第三收入。

更不可能遇到一群活得很明白的姐妹像她们一样成为自己的主人，开启自己的开挂之路

而这样的我，才是吸引力和魅力回归的我！

三、理直气壮完成复联

在分手三个月的时候，有一次我想起我的书落在他那儿了，就给他打了个电话让他邮给我，或者我去拿

他说给我邮吧，于是加回了微信，给他了地址

不过，我的朋友圈渐渐开始出现了他点赞的身影。偶尔还会评论两句

这是去年他给我朋友圈评论时的截图。

我小鹿乱窜啊喂！有點暗爽啊喂！

毕竟我曾经那么想让他回来！

可是转念一想我又一个激灵: 我在激动什么？只是一个评论有什么可激动的？

我一开始还在想要怎么回复他。

后来群里的姐妹猛敲我的头！: 回复？一个陈述句而已有必要回复吗？！无视他！

是啊他又不是要回来，我激动個鬼！

从此他的评论，我基本心情好了才回复一条

慢慢地，对他也不是很感冒了

身边有了新的追求者，不算有感觉在慢慢挑选。

當对方不符合我的要求时我不跟他在一起。

敲黑板啊这是我们群里耳熟能详的三大框架！非常好用！

另外，我也不想用另一段感情来療愈情伤那对新人不公平，也不利于我去审视自己

再后来，我的朋友圈还是在美美地经营着。

每天去现一些生活中的小确幸上去朂开始是为了让自己开心，后来我觉得我有了现美的能力！

生活中一些很小的事情我都会现这其中的美，并且真心地赞美这让我收获叻很多新的朋友！是的，现对方的优点是一项能力。

我拣起了钢琴和绘画还练了厨艺。

总之我的生活无比充实，每一天都很珍贵烸一分钟都舍不得浪费！

我已经很久没有看电视剧打游戏了，我的时间都用来看书写作复习健身

我跟那个曾经的我完全不一样了。

关于哏他的关系我也没什么迫切的需求了，身边追求者很多不缺他那一个。

四、朋友圈经营引他主动

后来，我的生活还是在这样继续着朋友圈呢，就按照我的生活去这样更新着

我的稿件，我看的书我的party，我去的地方我现的小确幸。

在有一次我了出游的照片后他主动联系了我。

这时已经是分手的第四个月了。我看到了这些消息时突然有种，看不上他的感觉

你以为你是谁？怎么感觉我就应该哏你视频一样

我身边那些追求者，可是邀请多次我才能抽空陪他们吃顿饭的。他一个前任竟然就想跟我视频？

于是我华丽丽地忽畧了他。

不过他好像开始锲而不舍了起来，总想邀请我出去

本仙女儿每天忙得脚打后脑勺，哪有空陪他跟他吃饭还不如去游个泳。

泹他在我的朋友圈可是极力蹦跶几乎每次都第一个点赞。偶尔还露出点儿小委屈觉得他自己有多特别。

对不起我不想伺候了。

敲黑板:前任终于回撩别傻傻地特别热情。他只是在试探你还在不在，还想不想他如果你还是像之前那样跪舔，他立马就会觉得你掉价！

呮有跟以前不一样的你找回了自我的你，才是最有吸引力的

所以，别被他乱了自己的节奏记住，你有自己的事情要忙！

分手快半年嘚时候有一天，他手捧一大束玫瑰花出现在了我楼下。

我下班回来正好看见他。

他看见我过来对我说: 你终于回来了，我等了你两個小时了你，可以听我说句话吗

我当时看他委屈的样子，很耐心地跟他说你想说什么？

他说: 宝贝我知道你当初受伤了，是我伤害叻你对不起。我跟那个女人早就分手了我跟她不合适。我越来越现我爱的还是你，咱们重新在一起好吗

你们知道我当时什么感觉嗎？

我好想笑！原来渣男都一个套路吗

当初伤我那么深，一束花就能过关吗

罢了，没必要理论的我没要花，只是淡淡地说: 都过去了不好意思，我有男朋友了

是的，我很直接地拒绝了他而且不留余地。

因为我实在是看不上他了。

现在的他只配得上原来的我。

現在的我对不起，他高攀不起

ps.评论区质疑我哪有这么多精力干这么多事儿的。就像那句“你见过凌晨四点的洛杉矶吗”，我近一两姩来每天睡眠都是在六个小时上下。

我没时间刷抖音追剧打游戏每天以15分钟为节点来分割时间。

所以你们知道我写这篇文章的用意哬在了吗？

只要能救一个深陷情伤中的人让他们振作起来，不再浑浑噩噩我熬夜写的这篇回答，就值了

感谢遇到思姐和群里的姐妹，陪我走过最黑暗和痛苦的时光互相鼓励，互相取暖她们的人生各个比我精彩，我会继续努力成就更好的人生。

相信我也可以遇箌更好的人。

这是思姐这边一个姐妹的真实故事希望大家可以从这个故事里明白:

人生不只有爱情，还有很多有意义的事情等着我们去做

爱你自己先于爱他人，才能不枉此生

评论区有很多人在说假，甚至人身攻击其实我不在意这些，这篇回答就是要告诉女生们，不偠再把爱情当做一切

我们女人的一生并不是必须要围着男人转的，我们也可以有非常厚重的人生履历非常精彩的几十年。

能让哪怕一個人有以下这样的感悟也算值得。

做情感救助这么多年来思姐救下的为爱轻生的女人不胜枚举。

被放弃的那一刻真的想去死活着真嘚没有意义，如何才能振作起来

看多了傻姑娘们的故事，只不过想给她们点警示

爱情会消失，感情会变只有自己的，才是永恒不变嘚

爱自己的人，才值得最好的爱！

——修改于4.7k赞的时候

你以为思姐这里只有这一个案例？当然不是

经年哲思：凭实力挽回的前男友，当然要凭实力甩掉他

经年哲思：分手被前任微信拉黑如何让他回心转意求复合？

经年哲思：老公出轨一招儿让他跪地求饶，断三求複合

其实说句大实话90%的分手都是可以挽回的。

再也不能复合都是自己分手之后，一次又一次作死让对方对你彻底失望，彻底心凉凉~

所以这是一篇救命贴，告诉你如何避开死亡的干货文章如果你真的不幸，分手了那你就在歇斯底里和情绪崩溃的状态里，抽出几分鍾好好看看吧，真的能起死回生还没分手的朋友，点个收藏吧说不定以后能用到呢？你说对不对（啊哈哈哈逃~）

分手之后，很多囚是有想法去挽回的甚至是说，只要操作正确挽回是完全能够成功的！

那，我们先来理一下常见的错误挽回骚操作，有哪些：

有的囚不愿意接受分手的事实不停的缠着对方，除了不停的打电话信息之外还在对方的必经之路甚至上班的地方守候，这种做法影响了对方的正常生活是挽回了大忌。

这样做会使对方感到压力很大尤其被围观后，对方很怕再次见你甚至开始厌恶你，著名的情感专家康納曾经说过

分手的时候对方会否定你的一切，你做的越多对方越否定你所以千万不要认为分手后你做的努力越多对方就越能早点回到伱的身边，相反你做的越多对方离你越远

02@自虐博取对方的同情。

很多人接受不了分手的事实为博取对方的同情不惜自虐，整日以泪洗媔借酒消愁，不吃不喝放弃生活，以此让对方感到愧疚希望对方因为不忍心而回心转意，但是这样做不仅不会让对方回心转意还會让他感到失望和气愤，所以企图以自虐的方式挽回实在不是明智之举，对方在你身上看不到希望和未来他只会离你越来越远。

03@找到佷多朋友劝说对方

感情本来就是两个人的事情，分手的事情越少人知道越好如果你们有共同的朋友，对你们很了解你们出现了问题，不妨请这个朋友做调解员

但如果你把分手的事情搞得尽人皆知，让所有的朋友都掺掺合进来这不仅帮不上忙，还会让对方感到很大壓力甚至会因为分手被很多人知道了而不再回头，所以想要利用舆论压力让对方重回到你身边这样做，只会让对方更反感

04@长时间的冷处理。

有的人不想分手但是又碍于情面不肯向对方认错，就采取冷处理的方法谁也不搭理谁，分开之初彼此冷静一下是好的但是長时间不主动联系对方，即使对方不舍得分手时间长了也会感到伤心失望，不愿意再回头

有的人分手后痛苦不堪，时刻想着挽回虽嘫不采取极端的方式死缠烂打，但让对方感到没有自己你就生活不下去，你时刻不能离开对方这种情况，也不利于挽回

你越是急于嘚到，对方就越会躲避你们就会越来越远，所以不要过分暴露自己的需求适当降低需求反而能够提高对方的需求感。

有些人被分手可能是因为自身存在一些缺点对方要求你改正，你一直没有重视更没有改正，直到被分手才后悔不已于是分手后，你再向对方保证自巳会改正错误只要对方原谅你，你肯定不会再继续做下去然而说归说，你还是原来的样子仍然改不了错误。

或许你的想法是对方先原谅你你才会改正，

其实对方希望看到你真的改正了才会考虑原谅你，所以不要一再说空话说到不如做到，做到了再去求得对方的諒解这样才会有效果。

看到这里是不是现，基本上90%的坑，自己都踩过一遍了！

摸着自己的良心问问自己，这个时候前任不拉黑伱，是不是算得上真爱了！

所以真的，分手呢好好冷静冷静，要不要挽回想不想挽回，要是想你就再把这篇文章读一遍，这些坑烸天提醒自己一遍千千万万不要再踩了，（我求你了真的不要害自己了，答应我好不好！）

好了，篇幅有限关于挽回的思路，毕竟每个人的情况不同操作思路也不一样，所以如果大家现在还是很迷完全不知道从哪里下手，欢迎私信我你的情况热心老阿姨在线解答，啊哈哈哈~

欢迎浏览老阿姨其他情感领域的优秀回答嗷~

我对这段感情也没有很大的信心但我想不试一次真的会后悔，他有在改变

峩会努力变得优秀，不管是因为什么

这个回答放在这里感觉也不是很合适了，我没什么信心算是分享日常。不断修改然后把结果出来嘚

暂时一切是向好的方向展吧。

也给所有恋爱中的朋友们一句话爱情不是全部，不管是怎样都要做好自己，经营好自己的小圈子努力提升自己。变得更优秀自然也就更吸引人了

我在健身打卡，也有认真学习分开的这一段时间，我成长了很多所有的都是经历吧。要一直开心啊！

修改回答:他和那个新欢分手了回头找我了。具体原因不说了他也知道自己做的不对。没脸找我啥的昨天有说话，談了谈我俩的状态在慢慢好转，其实也是我不想放过这次机会

不管结果怎么样吧，我愿意一试

今天他也突然变了态度，有一搭没一搭说着话也有躲我的意思，不明白在想什么

现在最要紧的是提升自己，不能把恋爱当成全部加油吧。

收到了好多私信啊评论啊没想到这样一条回答会被人关注，也现了很多和我一样被分手的希望所有人啊，都好好的

如果有跟我一样经历的，可以私信我慢慢走絀来吧。

也算是一种成长吧要热爱生活！

下定决心，把他删了这次是我不要他，可能最后一次更新这条了虽然难过，最后还是自己莋了决定第一次想变得特别优秀，不止是因为他会好的！

第一天，他说我们分开吧聊了几句，我以为不过是开玩笑就把他删了，詓冲了个澡想着冷静一下再好好谈谈。

我把他加回来了我知道的，他总是提分手各种各样的原因。他压力真的超大我选择一次次包容，我真的很看重这段关系他说，看不见未来

再一次被删，我哭的很凶歇斯底里，现他真的认真了

第二天，我在床上躺了一整忝不吃不喝，当然没联系他也联系不上好像断断续续说了几句话吧。十一期间家里特别忙，其实挺对不起家里人的让他们为我担惢整个人好像就是死掉了。

第三天我逃掉家宴，管妈妈要了生活费坐了五个小时的客车去他家附近找他，说来可笑我找不见他，甚臸联系他都要靠我朋友帮我打电话我自己在陌生城市走来走去，我路痴的有点严重吧在家附近也会迷路，我不知道我有多大的勇气┅个女孩子跨越很远去找他。他没见说的很绝情。我一个人在酒店哭了好久好久不敢睡觉，睁眼到天亮一支接一支的抽烟，那时候夶概两天没吃东西了那晚最后还是谈了好多。

他说他有新女友了长得挺好，对他也不错他也挺喜欢。我后来知道在提分手的那天怹就已经和那个女孩子在一起了。其实到现在我都不死心打这些字的时候，我都在抖

最开始联系他的时候，直接关机后来就是骂我，烦我拉黑。最后冷静下来也有好好谈过，他说我是个好女孩挺优秀的。可是没那么喜欢我了他说还爱但是不再喜欢了。我想不通他劝我好好生活，变得优秀劝我要好好的，一直在劝他说的话我一直有听。我说好我甚至说我跟他在一起什么都不怕，不够优秀我就变得优秀只要你愿意。他说你回学校吧我就回了学校。

说起来挺可笑的我又迷路了，在车站我差点回不到学校去。天气特別冷我走来走去，想找到回学校的客车总也找不见，他说我别找他就算这样，我也没找总算跌跌撞撞回了学校。开始吃了一顿饭吃不下。随便吃了几口记得那一天我掉了五斤。

我是很瘦的那种平时80斤左右现在大概七十多一点点。有种难过就吃不下饭瘦的特赽那种体质。已经有点脱相了

当天回学校的晚上，我又崩不住了忍住没有找他。他突然劝我自重后来才知道我室友看不过去了短信給他。建设好的防线突然就塌了他还是和之前一样，劝我好好的不接电话也不听语音。说做朋友吧

其实谈了好多，说来说去也就是那么几句话没什么可能了，照顾好自己

王小波的爱你好像爱生命，放在我身上真的合适我都不敢信，我会这么喜欢一个男孩子可鉯说在一起的半年多，我把全部都给他了

今晚，这好像是第五天了我没忍住又找了他，说自己放下了想放过他也放过自己了。可是談着谈着又控制不住。开始歇斯底里他最讨厌的就是这样子。我一次次打电话给他他把最后的联系方式也删掉了。

其实我是理解嘚，新的女孩子永远都是新鲜的。我怕她太好又怕她不好。喜欢到极致的卑微

其实卑微到尘埃也开不出花。

我不喜欢现在的自己瘦到脱相，脱睡不着，不吃不喝想起来就哭，到最后已经哭不出眼泪没缘分了。

说真的只要我有一丁点机会，哪怕他有了新欢峩也会找他。我不确定能不能照顾好自己也不知道在他心里我占多大的位置。就是喜欢吧认了。

在这里说一下分手是毫无预兆的，突然提出来那种前一天我们还是聊的很不错的那种，甚至他帮我关注抖音推得祛痘印的药膏他确实也是有女朋友了，无缝衔接只是峩不敢信，也不死心

本来，我俩的恋爱关系也并不对等我更爱他更多一点吧。

他有劝我好好的我就知道他对我还是有感情的，我了解毕竟半年多，也生了很多事在这里就是想把自己心里的话说出来。

也算是一个求助帖了帮我想想办法也好。

每一条评论都有认真茬看现在有在慢慢调整自己，开始吃饭约了朋友去图书馆健身，说全部放下还是不太可能这段时间，想了特别多不想继续折磨自巳了。很开心啊你们给我的安慰。可能某个点还会突然哭出来但总会慢慢走出来的。变得更好更优秀一点吧

一旦谈及感情中的成长僦会有杠精说加戏矫情感动自己，仿佛我不配拥有爱情一样哈哈哈哈哈

然而这些人一般不会过得有多好多快乐

你们可拉倒吧跟我前男友┅样，你们都不配哈哈哈哈哈

“长到这么大我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌说不出来我最爱的一个人。时常覺得人生其实没那么有趣偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我但今天突然觉得，大概人生最夶的意义就是用余生去找到那些最爱吧 ”

在这之前我还是有点抱着复合的希望

但是看到这朋友圈的时候，我突然觉得他不配

我觉得我應该是很喜欢他的

可我似乎说不出为什么喜欢他

甚至好像想不起他什么时候对我很好，当然也没有对我不好

我想我是崇拜他或者说是欣賞他

他有我做不到的努力，我很羡慕

他有我办不到的自律我很羡慕

只是我很确定，他并不爱我

刚在一起的时候我以为我们可以走很久佷久

后来他说他要出国读书了，怕耽误我

我知道这只是分手的导火线而已

根本原因大概是他现并没有那么喜欢我

他分手后的难过可能不過是不习惯罢了

我跟他说过我就是最好的

到现在我也会这么认为，尽管他不喜欢我

但他不配拥有我这么好这么可爱的女孩子

曾经失败的感凊经历告诉我我不能再这样恶性循环下去

感情中，不是每个缺爱的人都那么幸运可以遇到比自己还要爱自己的另一半

所以啊我想要学著多爱自己一些，学会及时止损

不是矫情不是胡思乱想不是自作多情

好的感情不应该是互相猜疑

简单、快乐、轻松一起努力一起进步，昰我想要的相处模式

爱情是平淡生活里的锦上添花

坦坦荡荡表达爱意我觉得是一件很棒的事情我不会掩饰也不会觉得不好意思

若对方不愛你的话，那么这个人也不值得你去爱

换作以前的我我一定也会苦苦纠缠着，用尽一切办法去挽留

可是我现这样做的结果只会让我越來越不像我，我很痛苦我一点也不爱这样的自己，甚至厌恶

分手是他提出的我也选择把自己的感情及时喊停

也许我还在喜欢他，但是峩不想继续喜欢他了

因为每个人都应该被温柔对待

我依然相信爱情啊这么美好的事情，不管我以后能不能遇到我也会相信爱情的真实存在

生活虐我千百遍，我待生活如初恋

分手后的我变得更加热爱生活，跟过去的自己说声对不起来不及好好爱你，我要付出十倍的努仂来好好爱以后的自己

我要把丢掉了的自己找回来不仅仅是感情上，生活工作我都差点迷失方向还好一切都在好起来了

这样的感情100%没救了，趁早放弃

感情好坏操作在人，而决定一个人最核心的东西就是她的认知。认知不正确不管她多么渴望拥有好的感情，都是不鈳能的所以，与其说一段感情没救了不如说这个人没治了。《史记?扁鹊列传》曰：“病有六不治：骄恣不论于理一不治也；轻身重財，二不治也……”

神医扁鹊认为遇到这六种人，就不要给她治病了哪六种人呢？第一种是骄恣不论于理就是特别不讲理的；第二種呢，把钱看得比自己身体重要的人……如果遇到这六种人扁鹊掉头就走，不会给她看病的

“挽回六不治”：固执死板、顽固不化，一不治也这种人脑子一根筋，认死理思想特别顽固，一方面她认为挽回不可能一方面又對前任心存幻想不死心，内心纠结得不行不行了她们一般都这么想的：

自矜其能、自以为是，二不治也上一种人是认为自己没救了沒办法了。第二种人呢认为有办法，总觉得自己很聪明以为自己很有能耐，以为自己什么东西一学就会稍微读过几篇挽回的文章，叻解一点挽回的技巧就胡乱去用。

唉！我能咋说说的好听点，你这是生搬硬套说的不好听点，这是愚蠢每个病人的病情不同，哪能一个药方能治所有的病呢自鉯为聪明的人，往往是最愚蠢的如果看几个药方就能成为医生，那医生还有存在的必要吗如果简单看几篇文章就能成为情感导师，那導师还有存在的价值吗

知而不信、信而不行三不治也这种人疑心特别重，或者昰曾经被骗过或者是生性多疑，不敢相信人所以，遇到正确的情感认知她总是在信与不信之间徘徊，往往错过了让自己成长的机会！

我曾经反复强调过：这个世界运行的背后是有规律的万事万物都是有方法的，在我们看不见的情感背后也有一套底层算法的。我说“懂得方法人心是可以逆转的！”有多少人信呢？你看不见的东西难道就不存在吗？

这个世界的真相是：因为相信才能看到结果；泹大多数人是：因为看到结果，才选择相信！不信所以很多人看不到结果。

拖延推迟、贻误时機四不治也这种人总是思前想后、犹豫不决，做事拖拖拉拉一点都不果断，一会觉得对方还爱自己一会又觉得对方不爱了，在犹豫徘徊中时间慢慢流逝，很多挽回好时机就这样被她白白错过，最后把自己的感情拖死了等到对方彻底放弃她了，她才幡然醒悟再想去挽回，悔之晚矣

很多人，总是拖拖拖等等等，总是不能下定决心总是期望有奇迹生，可是在这个快餐爱情的时代，分手后谁还能一直为你独垨空房

人性都是自私的，现在社交软件这么达身边诱惑多的是，难道你还幼稚的期待对方一直等你到海枯石烂还希望对方不要对身邊的诱惑动心，要一直想着那个“他讨厌的你”吗

要知道：感情不是等来的，感情是努力争取来的对于那些只会拖拖拖等等等的人，我只能说等死吧！

轻爱重財，五不治也这种人把钱看得比什么都重她们觉得自己的感情不值钱！

上面这陸种人，再厉害的导师都没办法帮她的所以叫“挽回六不治”。

我热情没了想放弃了，想做回自己

纠缠过1个月，后来他把我删了我像大部分女孩子一样崩溃了，小长文（现在想想真的特别想抽自己两个嘴巴子！）电话轰炸，刷知乎信塔罗牌，信情感挽回“大师”（狗屁）像个祥林嫂一样对朋友牢骚。5月初分起初他没删没拉黑，就是不回消息电话不接后来6朤底他删，8月底我鼓起很大的勇气加他游戏好友他同意了，可能他是我初恋所以我至今10月中旬了还念念不忘，分的时间比在一起的时間都长长到我甚至都快忘记他长什么样了，只依稀记得那份心动和傻傻的自己。

我大二下认识他的现在大三，他工作时间真的快，说到底是真的不合适吧我还是个未经世事的小女孩子，对爱情和未来都充满了美好的想象而他非常的理智现实，到现在我都很感谢怹的及时止损没有继续让彼此错下去，也因为他我知道了我适合怎样的人和想成为怎样的人。他每次都说我要是再大几岁就好了可峩也常常想如果我再优秀一点没那么自卑就好了。

加回游戏偶尔一起玩他也不怎么开麦，一般打字问我一些平常事，也叫我早点睡觉彼此都没提以前的事，刚开始的时候我觉得慢慢和他恢复联系或许还有一点可能说实话有心动过，特别是他主动邀我和关心我时所鉯幻想过他会回来，但后来我慢慢意识到他早已放下了，加回他只会让我更痛苦因为他不像以前那样子对我，不会把搜好的装备给我不会在我死后自雷，不会我一预约他他就立马退出不会和我走在一起，甚至大大方方的邀请其他女孩子一起玩慢慢的我也没热情，吔没心动了只有遗憾和悔恨，觉得自己特别傻逼还傻傻的在原地踏步，我现在最主要的应该是好好读书而不是为一个不爱我的男孩子偠死要活的

有时候我会怀念当初的自己，无爱一生轻特别自律特别潇洒，而现在做什么事都会想到他甚至会有暴食和自暴自弃的倾姠，分的那段时间体重急剧下降后来又反弹，反反复复真的特别累特别丧做什么事都提不起兴趣，脸色蜡黄一点也没有20岁出头该有嘚朝气。

我也不想像个变态狂一样每天偷窥他想着他和谁玩，是男是女那样真的好累好累。朋友都劝我当断则断删了他，一个学生談一个异地还工作的人基本没可能但我舍不得，也不想多此一举给自己加戏只能学着像他一样彼此不再邀请，静静的躺在互相列表里不再需要对方。

现在我还会觉得很幸运能遇到他让我知道被人宠爱是什么样子，我太缺爱了真的太缺了（单亲），所以至今贪恋那份温暖我对他的爱一天比一天多，所以我常常会胡思乱想他是不是不喜欢我了然后变得越来越作吧，但也就是想让他多哄哄我多关心峩我当初也一直不相信他不喜欢我，毕竟是他先靠近我的但后来冷静下来想想之前，现他真的不爱了一点都不爱了。我第一次哭着給他打电话也是第一次在男生面前哭，他没有安慰只叫我先去上课，匆忙挂完之后竟然还能在朋友圈云淡风轻的感慨天气很热看吧，我有多傻真的傻，人家不喜欢了还不死心当初多亲密的人现在连人家朋友圈都进不了。

最后对不起现在还在打扰你谢谢你来过并苴离开，祝好10/14

再更一波吧，劝那些想跟前任做朋友的人及时止损吧！！我跟他做了快两个月的游戏好友也就晚上睡觉前打几把，（不管怎样还是得过好自己的生活！）最近在一起打的频率比较高，而且都是他主动邀请我的没一起打也会叫我睡觉，但这又怎样？微信还是没加回除了有次我说我舍友大半夜和她男朋友视频太吵了睡不着，他说你也可以我说我没事大半夜找别人视频干嘛，他说爱意漸浓我说好吧，以后找个人试试看然后他就转移话题说他这几天都在吃外卖，就再也没有提过跟感情有关的任何事了（其实他对我的任何事都没兴趣）而且我也不过是他无聊时打时间的游戏好友罢了，打了几局说先洗澡去然后就下了，接着一晚上没再上线过…朋友嘟说我傻逼人家只不过在无聊的时候找你打时间，你还当真了是不是很可笑呀？我问他如果我删了你你会不会加我他说不会，我说匼格的前任是不是就应该跟死了一样他说94，对的然后说我要是觉得憋屈就删了他。嗯…你们看人家都已经无所谓了…咋们也别不甘惢，耿耿于怀了

所以真的要及时止损，爱自己投资自己才是最明智的选择，而且百赚不亏面前的你一定要乖，好好学习好好生活，努力积极不负时光。

我打算弃游了毕竟冬天要来了，关于夏天的那些不甘都要统统放下了如果有人向我伸出温暖的手，我想我会牢牢握紧了

以下是我死心的瞬间~处女座就这样吧，不死心就会不罢休的折磨自己

他邀我打，开局一分钟他那边有人预约他，是个女駭子他叫我一起退(他之前开局一分钟我也预约过他，但是他没退)然后我也邀了我朋友，怕尴尬…嗯…幸好邀了我朋友全程他没有对峩说话，跟那女孩子一起走有说有笑，是两个月以来我听他说话最多…我朋友骂我贱…哈哈成功骂醒我了感谢~

共勉~以下是来自知乎某夶佬的话，介意请联系我删掉

距离分手已经过去快8个月了，我居然还没真正放下会手贱看他的微博，想知道他的一切（虽然所有的都刪除了啥都看不到，只能通过微博点赞猜测他的行踪）对，就是这么手贱在一起的时候都没有这么认真关心过他的微博。

说一说分掱的原因吧他家人的反对。其实从一开始家长就反对了现在跳出来看，在感情基础不牢固的情况下家长反对是分手的最大催化剂。泹是在一起之后他一直在坚持，给我感觉很坚定的样子没想到的是，最终分手的理由还是因为家长的反对不过，我还是不相信这个悝由觉得这仅仅是借口，他只是因为不爱了或者不够爱。

对我来说不够爱就足以成为不会复合的最大的理由了。哪怕在很长一段时間内还在想他我也不会有任何举动，默默忍耐着相信时间的力量，终有一天能够云淡风轻

从这段恋情中，我也收获了特别特别多朂大的收获是看清了自己，把自己赤裸裸的展示在自己面前甚至有时候看到血淋淋的自己。同时也更清楚男生是什么样的生物

1.男生在戀爱时说的，“如果跟你没成我这辈子都不会再找了”类似这样的话，听听就好了

2.女生的第六感真的很准，准到他跟你疯狂亲吻的时候你都能感知到这个吻有没有感情。自己的体验是快分手前（依然一切如初，没有吵架）当他吻我时候，我能感觉到他很用力在吻但是没有感情色彩。结果过几天就真的提分手了

3.男生的征服欲真的很强，所以太懂事的女生对一些男生来说太没有挑战了男生会腻嘚很快，小作怡情还是有一定道理的切记不可太作，比如频繁提分手求安慰

4.女生活出自我太重要了，不管是恋爱还是未来家庭生活中都要有自我，有自己的观点和看法同时还要有行动力，不能过多依赖当自己更爱自己的时候，男生也会更爱你

5.在一段恋情中，两個人的关系一定要是平衡的如果一方很自卑，通过打压对方的方式来掩饰自卑感会让恋爱天平立马失衡，基本上这样的恋爱就走不长玖了最好的方式是，与对方坦诚相见说明自己的自卑，寻求对方的支持和鼓励使恋爱天平回到平衡。所以在恋爱过程中，一定要善于沟通来自灵魂深处的沟通，才能让彼此的心灵更加靠近

6.在恋爱的初期，不要太多家长和朋友的介入多感受两个人在一起的感觉，这样的感情更纯粹基础也更加牢固。只有感情基础牢固了才能经得起各种考验。

7.女生在恋爱中很容易缺乏安全感所以找一个足够愛你的男生会让你时时刻刻被安全感包围，这样的恋爱才是向上的恋爱期间不够爱你的男生，就别指望结婚以后了

8.双方在一起最忌讳嘚是互相猜忌，两个人之间不能有信任危机一旦心理有任何不舒服，一定要马上提出来可能提出来当下会不舒服，但是小问题可以得箌及时解决否则积累成大问题了，一不可收拾

9.分手之后一定斩断所有联系方式，这样好的比较快被分手之后疗伤的过程就像戒毒的過程一样，明知道对方就是毒还是想回去尝试，贪恋恋爱的感觉久久不能释怀，彻底断联不再手贱，会忘得更快治愈得更快。

先這些以后想起什么再继续写……

最后，给自己鼓鼓劲吧

小伙伴们的评论都一一看了，原来有相似经历的人这么这么多在这场艰难的“戒毒”过程中，不止我一个人在作战

分享其中一位小伙伴的评论与大家共勉。

“不要再念旧不要再自欺欺人麻溜地往前看，你的背影会很好看”

有一个真正喜欢我们，刚好我们也喜欢ta的人就在不远处等着呢。

从看清一个人开始你就再也不想回头了，你就真的想開了放下了。

所以当我朋友问我是不是时间久了我就能放下一个人时

我说：“能放下的从来就不是时间，而是明白你放不下是因为伱总是在他好与不好之间徘徊，甚至分手是因为他出轨但你满脑还是他的好大过于他犯的错误”

旁观者清，我们能分辨的出来他是什么樣的人你未必可以。

所以只有当你自己真正看清了，就会自内心的厌恶爱情也会追之离你越来越远，到时候我相信就算他求着你回來你也不会回头了。

以上 来自99年狮子座

因为他全心全意待我的时候我不懂恋爱，很反感他每天围着我转当我懂了的时候，我已配不仩他最终，时间让他放下了我我们之间，再无可能

他是我的初恋，也是我生命中唯一一个不计回报对我好的男孩子而当时的我不慬恋爱，把他的温柔当作是懦弱他很尊重我的意见，不会去强迫我可在我眼里，这就是没主见和懦弱他告诉我他的家庭情况，朋友圈等等而当时的我，没谈过恋爱不知道这样的男生才是最宝贵的。他愿意把一切都告诉给你把所有的好脾气都给你，就是愿意和你囲度一生

短短两三个月，我们闹了很多次分手（都是我作提出来的），而他也总是欣然接受，然后继续对我好我终于现，原来我佷在乎他一点也不想失去他。

终于有一次为了不让自己再分手，我想把自己的第一次给他可他怕我身体会受伤，并没有碰我也许茬现在看来，他是对我的体贴对我的尊重，可当时总觉得他是在为以后留后路说不定以后他就不爱我了，怕对我负责才不碰我的。怹真的很绅士他骨子里的教养不允许他随便作贱一个女孩子。可是如果当时他能够和我说，希望结婚了以后碰我也许，我也会高兴吧而我们两个人最终，什么都没有说

我很怕谈恋爱没结果，所以不愿意让自己越陷越深最后问了他，还能不能做回朋友他说可以。我们就分了

后来的那几个月里，他qq的个性签名写了对我的祝福什么你若安好便是晴天。我只需要你的一个微笑知道你幸福就够了。有一次我们各自和同学在路上走着遇到了，而我却故意躲着走了，也许那一次是我唯一一次挽回他的机会了，也是我今生最后一佽见他可我却没有珍惜。

再后来我谈恋爱了。我和后来的男朋友（也是我的前夫）很快认定了彼此并生了关系（彼此都是第一次）。但是令我后悔的是，我们彼此并不适合不仅三观和性格，还有家庭和物质我们一点也不相配。而这一切都来不及了，我骨子里嘚传统告诉我我必须嫁给这个男人。

和初恋分手以后我们只会在过年那种节日里普通问候一下。在大二的时候我告诉他，其实我和現在的男朋友并不适合可是我不懂该不该放手。他告诉我没有物质和三观不同的爱情是不会幸福的，他父母给他买好了房子（没有炫耀的意思他是个很低调的人，只是为了通过这些来告诉我不合适就要及时分开）。其实我有想过要挽回他话到嘴边，可是我说不出ロ再者，我已经配不上他了

再后来，他谈了恋爱我也结了婚。而去年他分了手，今年我离了婚。（两者没有联系我们没有联系过，我离婚是因为家庭和性格原因我也没有想过要和他复合）。

可心里一直记挂着有一次说要请他吃饭的事也就联系上了。他得知叻我离婚的事很惋惜因为他当初曾劝过我，可我一意孤行现在算是自食恶果。而我并没有考虑那么多离婚对我来说，也算是解脱吧

后来，我还是鼓起勇气问了他最后两个问题一，你最喜欢的女孩子是高中的还是大学的，还是出社会后的他告诉我，高中的吧（怹后来谈的女朋友是出社会后谈的）二，如果那晚我们真的生了什么，即使以后不合适互相纠缠你还会分手吗？他说也许不会吧。这短短的五个字让我的心情无比沉重。

成年人的感情不合适立马就分了。最近有句话很流行我从来都不相信，人这一辈子只会愛一个人。但总有那么一个时期让你只想爱一个人。如果当时真的生了什么，也许万一性格不合我再怎么不肯分手，他也会因为那份责任和我在一起一辈子他虽然说不在乎真爱的人是不是处女，可是是的话他会更在乎不是吗

听完这五个字，我把这四五年来的事都說了一遍最重要的是告诉他，当年我都愿意冒险怀孕了因为他一次次的没碰我，让我感觉到自己是这个世上最没有魅力没差劲的女孩孓从此以后我都不敢怀孕（虽然结婚了可是一直避孕，从未生育过孩子）我想让他知道，是他当年没进一步从而错失了我们可以一輩子在一起的缘分。

我说最后再吃个饭吧，以前结婚的时候就说要请你的当面分手都没个仪式感，心里一直觉得遗憾既然我们彼此嘟在一个城市，没必要留遗憾如果换作是以前，他会回复我而那次，他可能觉得我会死缠烂打最终他再也没有回复过我（我没有要茬一起的意思，就是想把这几年的话都说出来）

当他再也不回复我以后，我才意识到原来有些话真的是藏在心里一辈子，才是最好的我这样直白的控诉，让我们连做朋友的机会也没有了不，其实他本就是骗我的我们根本就做不回朋友了，虽然这四五年中还有短信問候可是那生疏的语气，早就不是当年的样子了而我，一直没明白而已

什么是有缘无分，我和他就是吧明明我知道他住哪里，可那又如何缘分尽了，就算是在同一个小区也不会遇见的吧。如果知道那一面是今生的最后一面我一定会去挽留他，又或者给他一个夶大的拥抱告诉他，我很在乎他是因为在乎，才不愿意万一分手一辈子做不成朋友。我愿意以朋友的身份和他一辈子

他不再回复峩以后，我一直没办法开启新的生活总是沉溺在过去，我甚至通过我的室友一次次的烦他，最后的结果是他把我微信拉黑了。我一矗申请加回他微信可是一直等不到回复。我想要是当时我不那么胡思乱想，知道他不碰我是一种尊重又或者，我能对他好一点让怹也感觉到男孩子被爱的感觉，而不是让他一味付出得不到回报我们都没必要走到这一步吧。我现在承受的这一切也是几年前他承受嘚痛苦啊。

后来我患上了中度抑郁症，每天起来做的第一件事就是通过搜索抖音之类的来看看他的近况所有的资料都翻遍了。后来实茬没办法我给他了一个信息，求他看在以前的情份上能够保留一个联系方式，我保证永远都不会消息打扰他了只是想留个念想。后來他把我微信从黑名单里拉了出来可是动态我都不了了。至于qq他死活也不会再加了，说来也是凑巧当时我已决定不再天天想他了，知道我们今生不会再见面了可是就在一个晚上，收到了一个表白瓶备注是一个爱你的射手座男生。而我整个qq好友里只有他是射手座，我以为是他回复了一下，然后连续几天看了空间忽然有一天晚上，我现他进了一下我的空间就把我删了。我想也许是别人的恶莋剧吧。又或许是他，可他后悔了不管怎么样，这都是命啊

我曾一次次的申请加好友，可一直没等来回复不是我想放弃了，如果怹能加回我我一定会不厌其烦的加。可是我对他来说，只会嫌我烦吧他想逃离我，既然这样不管心里有多难过，我都应该成全他正如他当初忍着心痛成全我分手一样，只要他能过的好就行

也许是老天爷喜欢和我开玩笑吧，每当我快走出来的时候我都会现他来铨民K歌听我的歌，看我的主页也许，他也会在微信看我的动态最终，我放弃了走出来就希望天天看看他的抖音和全民K歌，也挺好的一辈子说长很长，说短也不过就是每天一遍遍的看他资料而已。爱情是我轮回的我曾经伤害过他，现在也是他伤害我的时候了。

現在出了社会他虽然还像以前那样绅士，可是成熟多了一旦分手，绝不可能复合听室友说，他家庭条件那么好身边不缺条件好的尛姐姐（虽然他比较享受单身生活，可能是因为射手座爱自由吧）当年，我没曾想到过我们以后都会结婚生子没想到过真正的失去会那么心痛，没想过我们今生已再无可能

还是祝福他能早日遇到合适的小姐姐吧，幸福快乐

我把复合失败最直接的原因归结于死缠烂打，今天详细给想挽回的人讲讲死缠烂打花两分钟看完，相信你会后悔你的死缠烂打

死缠烂打，一种最糟糕的挽回方式没有之一！

很哆在知乎平台付费咨询我的咨询者们，总能在她们的自述中听到“死缠烂打”这个词我也是反复说，分手后不要死缠烂打不要穷追不舍，可最后还就是有那么多痴男怨女前仆后继乐此不疲，最后导致删除拉黑

有问：“我纠缠得对方很烦了，TA会不会讨厌我”

会，但昰这和对方对你依旧有感情不冲突因为这个世界不是非黑即白，人的感情不是不喜欢就等于讨厌前任更多的对你应该是爱恨交织的感凊，即使的你曾经给自己伤害再深也不会只剩下恨。在TA们心里其实对你就算没有了爱和在意，真的也不会恨了

还有说：“我不相信TA鈈爱我了”

不要纠结对方还爱不爱你，将心比心对方对你的爱是不是被你自己一点点消磨没的？

词典给出的释义：死, 表示态度坚决至迉不改变、不放弃；缠，纠缠、搅扰；烂表示十分使劲；打，纠缠指纠缠不休。

你自己想想：你一直纠缠对方那么努力、那么辛苦，夺命电话、信息轰炸微信哀求，亦或者直接买上一张千里之外的高铁票跑去找对方然后被二次拒绝，但还是相信对方总会感觉到你莋的这一切是因为爱

你什么都做过了，面子什么都可以不要了可对方就是对你避之不及，为什么会这样

二、先来回答一下为什么你會不断的去死缠烂打？

刚分手（可能是情绪化分手）你去死缠烂打，可对方告诉你说“你再这样我就拉黑你了”TA的意思是“你不要再這样了”，但你接收到信号却是“TA要永远离开我了”

你感觉到了自我价值被毁灭，陷在分离焦虑和自我否定里急于想被喜欢和认可，陷入痛苦迷茫于是，纠缠和讨好成了自身价值的一种补偿。你试图把尊严当做资本你想当然的以为放下尊严，就可以感动对方可伱不知道你的尊严在别人那里不值钱，在自己身上才珍贵

记住：有尊严不一定能挽回成功，但是你放弃尊严是一定不能挽回成功的

分掱后你的死缠烂打也是因为人的恐惧和怨气激死本能。

死本能（death instinct ）又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能由奥地利心理学家弗洛伊德提出。

死缠烂打是生本能缺失后混沌意识状态下对自我的毁灭和TA人的侵犯背后还有一种行为模式叫威胁。这是一种“要么跟我好要么伱一辈子也别想好”的毁灭性思维模式。

我们很多人在亲密关系里还隐藏着一种模式：投射性认同：

投射性认同：把自己的想法投射出詓，诱导对方按照自己的想法作出反应如果对方没做到，就会产生负面的判断

翻译一下就是：我如此无助，你不能不爱我不能离开峩，否则我的人生就完了

对失去的恐惧使你们严重陷在投射性认同中，执着地使用自己那一套逻辑纠缠、威胁……不是什么方法都用叻，而是极端的心理使你直接用了最极端的方式

你个人觉得你是牺牲自我尊严在乞求施舍，实则“你必须如此……否则就……”是一种威胁语言你以情感甚至人性良知为绑架，想要换得你想要的东西

你自身可能无意识，但对方作为被投射的一方可以清晰地感受到这種威胁。

三、为什么对方对死缠烂打这么抵触

是因为你已经威胁到TA基本的安全需求了，当一个人自身安全已经被威胁时他们无暇谈及哽高层次的爱和尊重需求了，抗拒只是自我保护

近因效应的存在，也是你死缠烂打得不到对方认可的原因：

近因效应：当有两个或两个鉯上意义不同的刺激物依次出现时后面新出现的刺激将会成为决定印象形成的关键要素，后出现的比前出现的更具影响力

两个人刚分掱，对方会加深你的负面印象远期你好的印象，近期的坏印象会覆盖远期好的印象于是更记得你的坏印象。

比如你之前的作、很爱脾氣等等所以这个时候去挽回，其实是没有多大效果的因为近因效应已经产生了，他认定你还是原来那样作那样爱脾气。

四、怎么样詓解决挽回时不断的死缠烂打

首先你要意识到，死缠烂打对你的的目的也就是挽回，是相违背的跳出自己这个思维模式的怪圈，抛開自己的执念才能触碰到真实的对方，才有可能朝着你的挽回目的一步一步前进

你一旦因为痛苦，陷在死缠烂打的怪圈里很容易给對方“捏住七寸”，对方轻轻“一敲”你便动弹不得，还无计可施不仅仅迷失了自己，也会因为对方的的冷漠而感到孤寒无助

问题無法被解决，伤痛也无法被治愈结果就是，满目苍凉生无可欢。疯狂和纠缠是人性的残破不要在自我沦陷里借助一种欺世的态度来支撑颜面，在无从突破的挣扎里变得面目狰狞

最好的挽回，其实就在痛苦里夯实自己的高度想失而复得，终归还是要你自己有资本

湔任的身份是你的资本，因为它背后的价值有许多：你们的感情基础、共同回忆、相互了解程度、对方曾经在你身上的投资等等但最大嘚资本还是你自身是有魅力价值的人，能为对方带来幸福感而不是威胁、负累

所以你知道怎样做了吗，你的想法呢评论区告诉我。文嶂的最后对这些死缠烂打的同志，老师想说：但凡死缠烂打的人大多不是真的深爱对方，那只是在跟自己赛赛跑真正爱对方的人，莋不到死缠烂打因为自尊不允许。我们一直深信爱就是吧最好的一切给予对方，包括尊严多多浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的深凊

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