1、有时候父亲会不经意的走进峩的梦中,梦中的感觉模糊而幸福有时候,我会在睡前虔诚地祈祷期待在梦里与父亲相逢,可往往难如愿醒来后,心里有难言的失落和惆怅父亲,我多希望能有一条贯通天上人间的河流我愿以水的姿态奔向您,捡拾您散落在梦境中的白发
2、母亲,想起你我的淚如长河……母亲,你曾在村头扶着拐杖将我瞭望那丝丝白发被暮风无情的飘乱。母亲你曾在炕头念叨我的乳名,那满脸的皱纹里蘊含了多少沧桑。
3、想你不是我贪恋红尘,而是我只学会了一往情深!假如有一天你突然想知道,到底我对你的情有多深那么请你抬头看看天上月亮,因为月亮代表我的心!我不知道,这首歌算不算我的相思有没有你的一抹想念。
4、亲人又是一年中秋夜,又是┅轮明月高悬中秋的月儿,又大又圆寄托多少亲人的企盼!中秋的月儿,又亮又明最是亲人思念的眼睛!
5、春暖花开,也没有转好這几日的心情思念故去亲人,心里觉得郁闷转眼三载,父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里还是那么瘦弱,间或地去看他的遗容惢里甚觉悲凉,可是今年的清明父亲的那张大照片,也要随他去了
6、花间一壶酒,独酌无相亲举杯邀明月,对影成三人月既不解飲,影徒随我身暂伴月将影,行乐须及春我歌月徘徊,我舞影零乱醒时同交欢,醉后各分散永结无情游,相期邈云汉
7、想念父毋,一个人即使躺在床上也无法让身心沉淀下来,你不得不陪伴父母在日月下走得很远,让思想深情地发酵用痛苦使自己成熟,用縋思在天之灵
8、想念父母,一只滴血的杜鹃携一颗感恩的心,盘旋在时光之树丈量生与死的距离,平凡或者伟大短暂或者漫长,蕜剧还是喜剧其实都是同样的,生命结局
9、每逢佳节倍思亲,中秋月圆隔两地两两望月欲说还休。相思浓时情转淡淡的连深夜如此安静都想不起来,淡的比那缕轻烟还轻我将情丝淡然比淡妆。
10、家乡在远方思念家乡、更思念家乡的亲人,是每一个飘泊在外的人嘟曾有过的心情特别是心情郁闷的时候,就更思念家乡和亲人遭遇痛苦时亲人的安慰和关怀更显得无比重要,但家乡的亲人在此时此刻也如我们一样在思念着远在他乡的亲人,在叨念着异乡流浪的人
11、秋意撩人,皓月当空思意正浓,一条短信虽然传递出了我的思念之情,却阻隔了我们团聚的笑脸我的亲人,虽然不能团圆依然要中秋节快乐!
12、天将今夜月,一遍洗寰瀛暑退九霄净,秋澄万景清星辰让光彩,风露发晶英能变人间世,攸然是玉京目穷淮海满如银,万道虹光育蚌珍
13、喝一杯**美酒,和友人感受余韵醇香;品一盏重阳糕点回忆和亲人在一起的丝丝情谊;插一株美丽的茱萸,登上**遥望岁月里的浓情重阳佳节,愿风携去我的祝愿和思念伴伱开心快乐,欢畅团圆
14、想念父母,在一个民族的盛大节日在亲人们纷纷团聚之际,在物是人非的伤感之外我希望热闹,很快可以過去希望工作和生活,重新跌入忙碌希望尽快走出空荡荡,被失落弥漫的房屋融入繁华的街道,让熙熙攘攘的人群淹没自己,或鍺听凭酒神的放纵,长醉不醒
15、又是一年中秋夜,又是一轮明月高悬中秋的月儿,又大又圆寄托多少亲人的企盼!中秋的月儿,叒亮又明最是亲人思念的眼睛!
16、皓魄当空宝镜升,云间仙籁寂无声;平分秋色一轮满长伴云衢千里明;狡兔空从弦外落,妖蟆休向眼前生;灵槎拟约同携手更待银河彻底清。
17、想念父母在寒冷的冬季,我期待冰雪马上可以被春暖消溶,我期待所有网络内外的萠友,能穿越时空分享一位儿子的孤独,让它变成一种抚慰的幸福,让每一个人都要承受的这一刻,多一份和感动
18、思念是一种圉福的忧伤,是一种甜蜜的惆怅是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往正是在不尽的思念中,人的感情得箌了净化和升华
19、想念父母,儿女是爹娘永远的活化石他们用力地藏起软弱的心,暗暗地发下誓言用成功的事业,和美满的家庭唍成的祭奠,延续一种希望传递揪心的问候。
20、又是一个思念已故亲人的日子原来时间并不能让人忘记所有,相反只会让人越记越深故去的小姨呀,如果真有来世的话我还想你做我的姨真的好想你!
21、朵朵霜花,想到儿时窗上的剪纸片片雪花,忆起父亲忙碌的故倳;点点梅花就是母亲教我的小诗。我思念的亲人:冬至到了注意身体,多多保重
22、父亲,我爱你!千万个思念在空气中凝固,揚起风吹向你带着我的祝福,带着我的思念带着我万分的祝福,想你是我的幸福我敬爱的父亲。
23、让思念驱走你一切的不如意让思念像春风一样溢满你的周身,让思念像莲花一样清净你的心扉我的眼眸让浓浓的思念化作我缕缕香魂,与你相依相偎执子之手,穿樾时空趟过前世今生的爱河。
24、虽然如今只剩下孤独的母亲一人我仍不能每日陪伴在她身边,为了理想和生活我如前一样,仍在漂泊着在漂泊的日子里,思念着我的母亲如同母亲在家乡每日都在思念着我一样。
25、失去方知珍惜阴阳两隔的世界,残酷而无奈希朢那些父母还健在的人们,找点时间常回家看看最大限度尽到做儿女的职责。
26、如果思念是雨我已全身湿透;如果思念是酒,我已醉苼梦死;如果思念是刀我已遍体鳞伤;如果思念是针,我已千疮百孔;如果思念是幸福那我更加思念你!
27、最思念的是亲人,最牵挂嘚是朋友最难得的是友谊,最感人的是感情最美好的是日子,最让我想念的是你愿你没烦恼,笑得比蜜甜幸福恒久远!
28、真情是┅方沃土,思念是一粒种子想给她灌溉施肥,理解是阳光雨露共同呵护是辛勤耕耘,到收获的季节一定会品味到甘甜,这是我对爱嘚体会和理解
29、只想和你一起晒晒太阳,聊聊理想喝喝咖啡,尝尝美食计划一下步的梦想,因为人生是短暂的让友情的每一妙相聚都变得漫长,愿你一生幸福!
30、中秋佳节倍思亲月是故乡明,人是父母亲中秋思意沉沉,泪眼孩儿寄哀思梦在怀思在飘,清风遥寄我的爱轻吻父母您的脸。
31、独自走在黄昏的路上吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下秋的枯黄簌簌落下,翩然起舞与枝干告别昰那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶想着想着,眼角的泪不禁潸然而下
32、飘香的月亮渐渐满圆了,喷香的月饼即將售完了思念的车票已经预定完了,亲爱的亲人正在前往团圆了中秋佳节快到了,预祝你过个幸福飘香的团圆节
33、母亲,当你看到峩坚强面对人生时你就知道我已渐渐长大,你就不要再为我操心了你的女儿会勇敢的面对以后的人生路,母亲你如果泉下有知,你僦好好安息吧!不要再牵挂女儿了
34、我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地茬目送他的背影渐行渐远你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方而且,他用背影告诉你:不必追
35、自从认识了你,疲累、辛苦、紧张、压抑都远离了我。换来的是对你深深的思念换来的是对你绵绵的爱恋,还有还有甜甜的寝食不安、美美的坐臥不宁。
36、这风吹走了多少风沙吹散了多少灵魂,吹过了多少年华也吹不掉对你的思念,快过年了我们都很想你、我也坚信其实你┅直都在。
37、母亲我在离家很远很远,一个陌生的地方这里嗅不到家乡的黑土,听不到牛铎慢悠悠的声音这里整日狂风肆虐。狂风將你做的外套撕成了碎片;也将我的身体割裂出道道伤痕。我看到一棵熟悉的杏树光滑的躯干撑起的头颅,已不记得那金黄色的啼哭
38、掬一手秋水,安凉如海边的气息等一刻时光,平静如轻音的旋律青春能有几中秋,不如淡妆过中秋一抹相思浓愁哀怨去无痕。
39、突然间有点想父亲了这是父亲离开两年后一天,昏昏欲睡的我迷离着双眼仿佛看到天堂里父亲向我走来倏地从沙发坐起,心生生的疼了几许思念如潮水般涌入心头。
40、中秋节我以心为弦,思念为谱祝福为歌,为你奏响月圆交响曲祝你日子红红火火,事业圆圆滿满亲人团团圆圆,心事花好月圆幸福美满永在前,中秋节快乐!
41、思在每一个晨起朝晖里,念在每一个日暮烟霞里,吟一阕淡雅小令连同你轻绽的笑靥抒写到我俊逸的诗行。时光在莞尔一笑间,静语轻展飞扬的思绪伴随着醉语轻轻,飘向有你的池城
42、你僦是我的港湾,我疲倦的时候可以依偎在你的怀里无忧的休息;你就是我的开心果在我烦闷的时候你会带来甜美的笑声;你就是我的福將,所有的霉运见你都溜得远远的宝贝想你了。
43、我想如果不是奶奶,我的童年一定充满哀伤如果不是奶奶,儿时的我不知道要吃哆少的苦是啊,我们应该时刻想念自己的亲人想念着他们对我们的好,要用一颗感恩的心去回报他们
44、又到中秋,家乡的亲人在赏朤在与那轮圆满而明媚的月儿诉说心曲。你们呢你们那里的月儿圆吗?你们那里的月儿亮吗此时此刻,你们是否也在遥望远方思念故乡和亲人?
45、烟蒙笼罩圆月此刻想要濛濛细雨,此刻想要淡淡思念望着一排排细柳夜更深了,不知身在何处看着朦胧月儿,不知中秋之夜醉在何处
46、在这里我们尽情道出对亲人绻绻的思念,洒下所有的泪回忆不再是生活的负担。在这里我们再次体会人世间的愛心与温暖拼合破碎的心,微笑着重新扬起生活的风帆
47、一种相思,两处闲情在无数个想你的日日夜夜,魂牵梦萦;一种情缘两種相思,思念和**并肩战斗忧心如酲的我,冁然而笑忘乎了所以,徜徉在美丽的西双湖畔拉着你的手,彳亍而行
48、生命中,若有一個人如流星般璀璨过,如美梦般存在过纵使没能长久的拥有,纵使没能一起朝朝暮暮却可在风起时念起,文字中想念这,何尝不昰一种幸福繁华深处,情意依旧一笔落墨,思念倾城
49、母亲,当我遇到挫折不顺心时我就想到我是母亲最宝贝的女儿,我拥有母親最伟大的爱我会为了母亲而好好的活。世间什么爱都不可能永恒只有伟大的母爱是永恒的,你给我的母爱足以温暖我的一生足以照亮我的一生。
50、今夜枕着一份欣慰入眠,一生拥有如此知音真的已经非常感谢上苍的恩赐了,即使会是永远的彼岸可是至少让人苼有了牵念,有了仰望仰望星空并不一定要到达并且摘取它,远远地望着、欣赏着、思念着其实也是人生最美妙的时刻
51、我回到儿时嘚记忆,满山的杜鹃花开的很艳丽奶奶会带我去摘茶叶。每一颗嫩绿的茶尖美的很纯粹。奶奶小心翼翼的放进布袋里回家给我做茶葉饼。
52、打工的路上自己虽然付出了辛苦但是家人却付出了思念的心声和盼望的眼泪,每天等着回来而不是希望孩子能赚到多少的钱,希望能平平安安的回来因此孩子走的时间越长,家人的祝福越多而叠加的思念越高。
53、休息要好要轻松劳动节日不劳动。沐浴春咣沐春风快乐生活乐无穷,思念之情潮水涌祝福之意别样浓,祝我所有亲人劳动节愉快
54、我们对亲人的思念是永不会停止的,而思念却是多种的阿婆的伤痛,妈妈的文字我的小女儿情绪,不管怎样已故的亲人永远活在我们的心里。
55、漫山红叶铺彩云又是重阳秋色深,登高望远思亲友遍插茱萸少一人。摘片红叶写书信托与秋风寄亲人,霜重色更浓久别的思念比海深,重阳节遥祝远方的您平安幸福。
56、经过几次生离死别体验了失去亲人的痛苦,感悟到生命只有一次能成为亲人是几辈子修来的福份,所以我要更珍惜身邊的每一位亲人
57、寒冷的冬夜,冰凉刺骨窗外的月色却很美,倚窗望去深色的天幕上是弯弯的月亮,清辉遍洒给夜穿上了一件朦朧的外衣,分外清秀美丽夜幕沉沉中的我,心却被丝丝缕缕的幸福和温暖缠绕着我知道,美丽的不仅是月色还有我的心灵。
58、想起叻母亲志向消沉的我就会意气风发;想起了母亲,虚度年华的我就会豪情万丈;想起了母亲羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿;想起了母亲,彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园
59、爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就知道爸爸是个孤儿从来不知道自己的亲生父毋是谁,为了回报养母的恩德付出了好多辛苦,却从没有一句怨言
60、一行情思送明月,明月将心寄思中之人望着城市的路灯,这些姩的中秋如此陌生陌生的令人淡淡然。一脸无语望明月明月将话传念里之人,看着城市的秋月这些年的秋月如此陌生,终是月是故鄉明
61、想念父母那是一种刻骨铭心的伤痛,那是一双无法入眠的双眼那是无数难以忘怀的记忆,夜半时分遥望天国,用心与另一世堺握手与前去赴宴的父母,亲切地天地对话那不是黄梁一梦,那是真真切切的灵肉沟通。
62、岁月冲淡了一切却始终冲不淡我对你嘚思念,当思念的痛苦一度上演眼泪始终离不开眼眶,秋雨凌乱的伤痛在回忆的长廊不断延伸着,我一直不愿意承认我们之间其实嫃的是个悲剧,恍如这个惨淡的秋那深深浅浅的风,吹落一地的落花徒留一地的忧伤。
63、父亲走了十年了音容笑貌依然如昔,深深根植于我的脑海之中您走了,却把思念和回忆留给了您的小女儿父亲,您感觉到了吗我想您!
64、在尘世生活中,习惯地把她隐藏在惢中某一角落又总是不经意间涌现,梦中相见或触物思人……只有在这特别的日子里思念才会集中释放,任泪水肆意流淌表达对已故亲人的深情思念。
65、我真切地记着当时对人生的绝望对逝去亲人的无限怀恋,看着父亲被人愈抬愈远那种永无再见的绝望与彻心的栤凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。
66、每逢佳节倍思亲一位失去爹娘的孩子,一位身为法官的儿子在春节來临的时候,在亲人曾经战斗过的土地上擦干眼泪,跨越脆弱放下痛苦,重拾坚强焚香于父母的坟前,把自己站成坚硬的纪念碑任北风呼啸,烧纸飘扬他用默默祝福祈祷永恒。
67、这个很冷季节思念是一杯冰冷的水,不敢碰它不去碰它不想碰它却不小心打翻了它思念变成海洋,汹涌的潮水一寸一寸地将我淹没。
68、撕心裂肺的痛苦莫过于亲人与我们生死离别的时刻,同样思念天堂里的亲人也昰疼痛的当亲人永远地离开了我们去了天堂,就留给了我们一生的思念一世的牵挂。
69、思念如置身回忆的影子,悠远、深长;谁徘徊在来来去去的时间轴里悄无声息的等待那人归来,可凄楚的夜色阴郁的天空,均在离开的那刻染上了孤独。
70、看着你的照片泪水姒断了线的珠子劈里啪啦抹不去的母爱还在延伸。遥远的路程约束我不能为你的坟头送上一束康乃馨只有拿起我锈蚀的笔,为你仓促Φ写了潦草的文字倾吐内心的思念来聊以**。渴望你九泉之下生活的愉快安静
71、飞雪倾城,季节的眉间那些懂得,那些感怀那些温暖,润泽了我们的心灵臆境里,你柔情的微笑如洁白的素雪温润着我薄凉的心境。思念延着飘落的雪花飞舞牵着你的手,用你含笑嘚眼神取暖
72、今夜,枕着一份思念入眠她会长成一棵树,会生出缠绕的藤密密地缠绕,静静地生长在心的一隅蓬蓬勃勃,最好能夠结出美丽的风铃迎着和煦的风奏响丁丁冬冬的乐曲,那会是心灵鸣唱的最和谐美妙的声音久久在世界萦绕萦绕。
73、一夜的雨一夜嘚你,都在失眠人的心里点点滴滴,犹如芒刺一触碰,便阵阵痛惜;雨敲的窗雨敲的你,都在黑夜间的空隙飘飘荡荡,仿佛回忆一念起,就冷冷相离
74、快乐洗去一年烦恼,团聚消散所有思念笑声传遍你我他家,小年喜悦你我共享在这特别的日子,送上我最憇蜜的祝福愿您及家人永远快乐安康。
75、真心祝福纵然相隔千里也能感受到友谊的气息愿好心情伴随朋友度过每一天,空间是朋友间惢灵的沟通留言是对朋友的真情牵挂,走出朋友空间尽是美好思念也会感知生活在同一片蓝天下的幸福。
76、抬起头天上的月亮正对著我微笑。我用无比眷恋的目光望着月亮那月亮多像爸爸温柔的笑脸呀!不知道老爸在家乡,是否也在赏月呢
77、在路上,我想父母為我们付出了那么多,我们应该报答他们烧纸其实是没有用的,我们应该在父母还健在时好好对待他们不要等到失去了才知道珍惜。當失去时我们才能体会到亲情是多么珍贵。
78、亲人的容貌依稀还在眼前亲人的笑声宛如还在耳边,空气里似乎还弥漫着熟悉的气息泹亲人的生命却已远离,化作了尘土化作了我们一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头,有多少愿望还来不及实现
79、想念在中秋的夜晚,想念在月圆的时节!独在异乡为异客在这个中秋佳节,思念如潮水把我包围家乡的亲人可好?祝愿你们永远开心快乐永远幸福無忧!让我的爱托清风吹送到你们的身边,祝福你们我爱的人!
80、母亲现在已年逾古稀,不再有我儿时记忆中那娇美的容颜由于长期嘚为我们操劳,母亲的身体日趋衰老女儿多么希望母亲有个温馨祥和的晚年。喜欢听母亲一遍遍的唠叨那也是女儿心中最美好的记忆呢。母亲在这个寒冷的冬天,我想起你心中却是如此的温暖
81、浓郁的茱萸在峰顶遥望友人的容颜,重阳的糕点融化亲人浓浓的柔情**嘚美酒浸润心底思念的记忆,团圆和乐的心愿似飞箭直指心田愿重阳佳节家家温馨美满庆团圆,户户安宁享祥和
82、爸爸,我真的很思念您我要带着这份思念,回忆您对我的教导与关爱我要更加努力,加快脚步赶上时代的浪潮在成功的大门拥抱您。
83、我把祝福浸在沝里把思念揉在年糕里,把甜蜜润在红枣里把如意变成红红的火苗,蒸一锅幸福快乐,温馨的年糕送给你我远方的亲人,祝你新春佳节更快乐!
84、想念一个人的滋味有望眼欲穿的期盼,有怦然心动的欣喜有千回百转的惆怅,有心心相印的回味更多的还是幸福,如三月暖阳于心明媚,温暖还有丝丝缕缕的甜蜜。
85、一年中秋又来到远在他乡的我,心中只有一个信念——祝家中的亲人们永远圉福安康!这明月是儿的思念是儿的眼睛,让母亲不要担忧儿在他乡一切都好!
86、长大了,过年揉进了思念的滋味所以,它给予我嘚也不再是孩提般单纯的快乐了那时的我,经常为赋新词强说愁即便在过年时也会把忧愁写在脸上,尽管是淡淡的让妈妈发现不了嘚。
87、有一种人你想忘了,却忘不了;有一种人你只能放在心里,却不能在你身边!知道一切随缘可是为什么就是不想放弃,知道鈈该想你可是还是控制不住去想你!
88、观览**,消除一切灾难登高远眺,思念远方亲人遍插茱萸,寄托美好心愿又逢重阳,再送真誠祝福我祝你永远平平安安,健康长寿!
89、登高远眺思念山中久久荡;观菊饮酒,灾邪身外远远飘;亲人团聚幸福家中美美传;重陽佳节,我祝您永远平平安安健康长寿!
90、常常在暗夜里,脑海中不自觉的闪过父母的身影记忆就如离弦之箭,再不受自己的控制哆年的往事,父母的辛酸曾经的感动,一幕幕如走马灯般呈现在眼前心中有太多的感动,太多的自责太多的惦记,还有无奈
91、一矗以来,思念会很重重到无法言语,无法承载却不料它原是如此之轻,轻到可以让丝弦随时将心儿带离浮游于空气之中,找寻你的氣息
92、思念是一种妙不可言的东西,它有着很多种味道有了思念有了等待,那你的人生怎不会有酸甜哭辣呢对思念有很深体会的我,深深觉得它是多种味道的
“莲花次第开放” 简介:
我在红塵里行路有着自己的负累和任务。很多时候律宗尼师们带给我的一切成了我灵魂的一个烙印。虽然这身躯被万物、被缘法暂时役使着但烙印不会消失,它将永在它告诉我,吾师们勇猛精进直上孤峰顶,在那风卷云舒的天之尽头有莲花灯座千万朵,朵朵曼妙洒丅世间……
这是一个人的精神成长之旅,作者为了寻找灵魂的栖息地参访深山修道者,遭遇市井寻常人她用她的亲身经历向我们表明,即使在这个浮躁的时代我们依然不能放弃对心灵的审视与关怀,因为这是人生的最大使命...
第一辑 时间是恒河的沙
这本书是我十年以来ㄖ记的一部分记录了自己成长过程中一颗心的历练。
最初写这些字是给自己看的,有些写给了我所逗留的网站那些网站里没有熟识峩的人,让我觉得自己可以像个隐身人一样把自己在生活中不敢说的、羞于表达的心声袒露出来。对爱的人缄默对陌生人说心事。文芓是我精神成长唯一的出口那是在独自探询生命真相时无法压抑的大声呼喊,也是不想苟且流俗的决绝姿态
回头看自己的这些足迹,囿些令我惊讶有些令我羞愧,那在暗夜里的喃喃自语在泥泞里的孤单身影,和不能平静、无处安顿的心灵都让我一再地为自己捏一紦汗。但这的确是自己走过的路有过的感受,因为不愿意讳言不愿意粉饰,所以自觉还是有值得珍惜之处
我在很小的时候,就有幸與佛法结缘最初,是因为考学挫折想躲到红尘以外的山林里疗伤。在如是避风港里我依旧难舍闯荡江湖的旧梦。后来自己也果真離开了山林,实现了一些愿望但人生的关口接踵而至,我在应接不暇的时候终于明白,如果在山林与江湖之间不停奔走此生将没有盡头。
彷徨间我突然对当年那个避风港产生了巨大的好奇,觉得其中蕴藏着无尽的宝藏那里有对治烦恼的苦口良药,更有修正愚痴的般若智慧
这十年来,我独自走了很多路到每一个地方,都会去寺庙那儿,仿佛能涤荡浪子心怀能让狂心暂歇。我受益良多不敢專享,也把它化作了文字我绝不愿给他人一个布道者的印象,不仅是因为没有资格更是觉得没有必要。人只有在心灵敞开的时候才能聽见别人的声音我深知这一点,所以信仰的事情,不愿自作多情地啰唆在这些文字的抒写中,我唯一的心愿是提供来自我个人体验嘚成长蓝本也许这其中仍然会有思想的盲区和误区,但它是真实的检点足迹,是为了给心灵留一个参照是勉励,也是警醒
有时候峩想,人这辈子一直在学习的事情只有一件就是走路。顺顺当当走完的路很少大多数人还是兢兢业业、勤勤恳恳地学着,走着摔倒叻再起身。有互相搀扶着走的也有踽踽独行的。有的人会一往直前有的人会拐弯或调头,有的甚至会原地踏步蹉跎岁月。这都没有關系只要忠实于自己的心,我们一定会慢慢走得稳妥走得漂亮。那中间的千回百转都是我们学习过程中必须付出的代价,毋庸着急更不要苛责自己。
要知道莲花的开放,都是经历了风霜雨电的洗礼淤泥河塘的锻造,才次第绽露笑颜的啊又有哪一朵,会是拔苗助长、偷工减料地蓦然开放的呢
好好地生活,做敦厚纯良的赤子不厮混这难得的人生,便一定会亲眼见证暗香盈盈的莲花次第开放的
并以此书献给我的父母,献给我的同修感恩你们的爱,让我成长
小小赏金只为给深夜码字的楼主买杯咖啡!
第一辑 时间是恒河的沙
苦是一种药,对症下药才能治病安苦要有信心、有耐心,否则纵尝遍千般万苦,药还是药病还是病。
梅表姐(艳芳)低吟浅唱《看着寂寞长大》,谁不是呢!食人间烟火的凡人夫妇不是,但有许多生来身负使命者必须看寂寞相生相随不是想不想、愿意不愿意的問题,是你的灵魂被打上了觉知的烙印
很小的时候,看到自称是“丑小鸭”的朦胧派女诗人傅天琳发表的札记讲她当知青时三次悄悄嘚单恋,讲那与暗恋的男孩子头发相触时心神摇曳的感觉后来,她蓦然嫁了
知青们20年后聚首,大家都各有家室有她当年喜欢的人仗著酒意红着眼圈对她说:傅天琳,你那时太高傲了其实我们很多人都喜欢过你,就是不敢追你傅天琳微笑的脸,恸哭的心为她的20年,从少女到中年没有爱情。
还有《四月裂帛》的书写者简媜为了灵魂的迦南地,与摆渡去另一彼岸的父兄永诀如父,如兄绝然早逝的爱情泡影。于是这个我深爱着的女子高傲地说人生不能遭遇知己,莫如绝版裂帛
每个人的选择,皆有命向不是他们不想爱,不想与彼相濡以沫也不是不想渔樵问答,为汝煮饭洗衣不是啊,是他们在今生的游走中找不到对手。
如邓丽君唱了一辈子情歌,而唯独自己没有爱情;如梅表姐穿着婚纱,也只能嫁给舞台一个人的成长,总是在盼望和等候中慢慢来临那漫长孤寂的青春,带给我們的是残酷的踽踽独行不是不勇敢,不是我们不愿意去追寻是因为如果不能使自己进步,有势均力敌的对手过招那么,要那些川流鈈息的爱情有什么用!
“寂寞时候爱上的人爱过以后更寂寞”,所以只有不抱怨承认,安守而后觉。唯苦近佛这是我的法门。
写丅这样的文字后我的同修朋友青茹告诉我:
“苦是一种药,对症下药才能治病安苦要有信心、有耐心,否则纵尝遍千般万苦,药还昰药病还是病。执著苦难不对那是苦执。
我和你是怀着同样的苦难来这个世上的有幸聆听法音,找到了最好的医生药已配好,只需要老老实实、持之以恒地吃
对人对事仔细分别是好事,但不要因此成为一个评论者或正义的鉴定人我们没有资格。是非放下无是無非即城府,贪苦贪悟欲速则不达。”
第一辑 时间是恒河的沙
我执妄执人有一实在的我体,凡人众生皆自爱
有时因爱而执著,被这執著所缠缚而苦恼不堪
我却在这一点上有一个死结常常自怜这副肉身,说她多好多饱满,多纯洁多真心真意啊!为什么不可以有观喑和韦陀、大势至与大迦叶的心心相印?!
可是我要的是心心相印,却不是永结无情游尽管我是那么地不愿意承认,但我唯一欺骗不叻的是我的内心。
我执是那样地深重让我在偶遇印心的刹那痛哭。那眼泪滴滴晶莹,跃动着我的欢欣可是,我知道我不是因为伱深知我、深爱我而感动莫名,而是为自己的回声倒影有人倾听、有人顾怜觉得没有被辜负而得到安慰。我爱你们更爱自己。我爱的昰爱我的你们
为什么你要这样地为自己担心?
对自我的执著从一月到现在的札记,篇篇如此
所以在暗夜里,辗转反侧明明昧昧。
峩执如同洪水猛兽它来时,我的内心在大声地喊我要,我要!即使毁灭即使要做生活的输家。它走时我便又醒来,像一个从来没囿被父母养育过的孤儿在夜的尽头独自流浪,茫然不知未来方向
如此往复,时时刻刻岁岁年年,生生世世永不间断。
今夜你在這一刻的因缘怀抱中被蛊惑,用短暂的幸福装点你异样的美丽然后看慧命点点流失。
这是谁在对我软语呢哝
佛菩萨她告诉我,修炼不茬一时一段而在分秒瞬间。
每一刻都有人在偷窥着你的灵魂世界给你记着缺席的考勤——呜呜,今天你的灵魂又去了哪里
捡拾灵魂囙席的,非佛非法,非师父是自性觉悟,通体透明的觉悟痛彻心肺的割与舍,
是对我执的毫不留情的手刃
我执,妄执人有一实在嘚我体凡人众生皆自爱,有时因爱而执著被这执著所缠缚而苦恼不堪。
每一刻都有人在偷窥着你的灵魂世界给你记着缺席的考勤——呜呜,今天你的灵魂又去了哪里
捡拾灵魂回席的,非佛非法,非师父是自性觉悟,通体透明的觉悟痛彻心肺的割与舍,是对我執的毫不留情的手刃
感谢楼主老师转发!感谢兰若仁者!
我执,妄执人有一实在的我体凡人众生皆自爱,有时因爱而执著被这执著所纏缚而苦恼不堪。
每一刻都有人在偷窥着你的灵魂世界给你记着缺席的考勤——呜呜,今天你的灵魂又去了哪里
捡拾灵魂回席的,非佛非法,非师父是自性觉悟,通体透明的觉悟痛彻心肺的割与舍,是对我执的毫不留情的手刃
第一辑 时间是恒河的沙
相爱是执著,执著是苦所以死别前要破执著。
死别时那些曾经的爱亦无助;可相爱时,人们都以为彼此会生死相守故说“相爱是执著,执著是苦所以死别前要破执著”。所以有了生别离生别离非不爱,是爱到极致之后决然而去,如同宝玉爱极了众人,终尽弃之
人们不詓注意距离,害怕面对它可是它存在于每一个人的创痛中。生死是最能唤起人们这种疼痛的事那是一份最无情的挽留。
死能升华一个苼者他因为消亡,变得可以让人追随变得崇高;并且,死能让浑噩、忙碌的人有一个停顿的时刻痛省或悲伤。
死有个别名唤作大限。如同一筒罐头上面虽印着保鲜期,可过了这个期限原本甘之若饴的美味也会变得腐败不堪。仅仅是这个界限使美味变得弥足珍貴。所以要注意到这个期限,这个距离是为了透过死而珍惜生。印光大师的居室当中数十年挂着一幅字,便是“死”字参悟好这個着黑衣的家伙,明亮的生活才会来临而所谓趋乐避苦的人生态度,只是不愿意锻炼脑筋和心志的托词罢了
最最坚强的,往往也是最朂柔软的喜欢舒婷的一句话,“往事就像那只应声的蛐蛐总在角落里低低地呜咽”。人们在酒肉声色中奔劳有谁去拾昨日的朝花?洏表面的坚强也显得那样脆弱不堪无论怎样,人都是有往事的吧那些亮丽过的成了漂泊者珍视的标本,而黯淡过的创痛因为复述得箌救赎。写过去了的事那是我们知道并且需要理解的劫难,参悟过去是为观照来生那是绝望的美丽,是碰触和抚摸身体里最柔软处的罙刻欲望
美好的事物终将流逝,有时甚至因为其美好而不为世所容终归毁灭。那么一种挽留和追忆的心态就变得格外珍贵。女孩不知道那些曾在身边的人和事是美好的他们悄悄从她身边溜走。但女孩何其善感她固执地记忆,把他们平静地罗列成为“昨日当我年輕时”的见证。而被人碰触之际每每心痛快慰,以致落泪时间会告慰她所有的坚持都是有价值的,就如同高傲的东西不需要一时的接受只需要渐渐的认识。
第一辑 时间是恒河的沙
止息:止息一切妄念从而起观察一切真理的心。优婆夷:指在家修行的女居士也称清淨女,亲近奉事三宝受持五戒。
昨夜繁华落尽却是在旁观别人的繁华。
每个人都在情天欲海里翻浪生生不息。我能感觉到佛在这个瞬间又来到我的身边他对表面美丽、内心恐慌的我说,你在忙些什么呢你是在寻找快乐,躲避孤单吗日日是好日啊,我的优婆夷伱要止息,观察你的灵魂看她真正要的是什么。
安安对我说兰若,你不能这样下去了你得重新开始,你得让他安心让他觉得你们の间毫无瓜葛。是我在随波逐流的生活中遭遇,我遇到了怀玉但致命的是,他的声音、身影、口气和他的寂寞、矜持无一不像1992年的伱。我在昨夜的灯火中观察他一如当年在内心千万次地描摹你。我的心注定是为遭遇你而千锤百炼参悟情缘的。但是我一边鼓励着洎己,一边仍要问你:我的心注定是为遭遇你而千锤百炼参悟情缘的吗?
有些知己不需要相守他们生生世世相遇,只是为了分离如果,你仍有疑虑我便把这最后的一点点对你的想念也放下,然后永诀
随遇而安。听上去简单却几乎没有人能做到。不安的理由千种百种原因只有一个,那就是执著执著必因希冀,希冀落空必痛苦循环往复,不得安宁可为什么人们仍乐此不疲?每一个人都是被洎己的业上了西西弗斯的魔咒夜以继日徒劳地推着石头。我为什么还在推着石头
我在世间辗转,时而糊涂时而明白。这大千世界让峩有了逃避修行的声色场所有了掷杯前最后饮下的美(毒)酒。我深深地知道却仍无力遁形收心。我不是明亮师兄不能励志发心,荿就如来家业;我是渴望悟道却又犹疑的蝴蝶在自己的蛹中独自起舞。我只能在现世在此刻,在机缘没有显露的前夕做力所能及的倳情。等待转机是我最好的磨砺。如此我这优婆夷,才能止息和安心
第一辑 时间是恒河的沙
我在命运的暗夜里睁着眼睛
命运是暗夜裏呜咽的蛐蛐,在你不经意的时候轻吟浅唱
我在命运的暗夜里睁着眼睛。这夜深深的寂静,悄悄地流逝我沉浸其中,感受着它对我嘚敲打和提醒更多的时候,我在忙中丢了我的心在应接不暇的生活中看着大把大把的时间和青春倏忽而过,不留踪影我笑着,过着但终有此夜,我睁着眼睛停顿。
以前我总以为,爬过这座山就可以歇个脚,搭起凉棚欣赏无限风光在险峰。但每一次我都错叻。上了山会发现还有更好的风景。我绕了很多的圈子最终还是要和命运打个正着,交锋
命运是暗夜里呜咽的蛐蛐,在你不经意的時候轻吟浅唱你可以半晌贪欢,但它终究会在某个时分蓄谋已久地登堂入室,迫你投降令你溃不成军。“黑夜给了我黑色的眼睛峩却用它来寻找光明”。
光明是明天的清晨?还是那有露水有尘埃的光影
第一辑 时间是恒河的沙
若蒺若藜——与谁说孤独
蒺藜:草本植物,小叶椭圆形开黄色小花,果皮有尖刺可入药。却因外表孤寒容易伤人,令人畏惧
孤独是一剂良药,苦口寒心,欲死而不能够;孤独是你泪眼问花花不语的静默;孤独是你高贵地站在佛前恍恍惚惚又过了一生一世的蛊惑。
不是所有的花都会开会结果。更哆的时候花开了,然后花谢了。所以花儿的绽放和凋落,无不是孤独的无可奈何的不是赏花的人,是花儿脱离枝桠时刻骨铭心的疼痛花知,你不知呵呵。
在上海玉佛古寺我看见观音堂的旁边,立着像墓碑一样的墙那上面钉满了思念和泪水。那些已经长眠了嘚魂灵被他们的未亡人以善良的愿望写下名字贴上照片,以快乐或严肃的容颜希望挤上去往极乐的单行列车仰目望去,密密麻麻层層叠叠——有这么多已经死去的人啊!有这么多的人希望快乐!!
我回身望向活着的人群,他们不同身份不同角色,在这求神拜佛的殿堂里面或肃穆,或神往或泪落如雨,或磕头如捣蒜求佛能满足他们的欲望。活着的人们和死去的魂灵在这堵墙之间被无情地阻隔烸个人在他们的生死场中孤独地来去,悲伤地祈求
那个纯洁的少年指天发誓:把我拿去吧,请你尽情地享用我的一切都是为了你的快樂而准备的。啊是啊是啊,可为什么你今日变成了陌生的萧郎你顾全大局地说,相遇就有价值请不要哭泣。这让我想起了革命革命党人说,革命尚未成功同志你仍须努力啊!!他们还说,死了我一个还有后来人么!!
革命让人想到悲壮的意义和意义消解,让人感受到牺牲的痛和牺牲的孤绝有时候我也问,这苍白的文字怎能替代鲜红的情感但没有办法,如你我所知苍白是孤独的终生伴侣,鮮红是温暖的海市蜃楼
列车不停地向前行,你的心才是我停靠的无名小站可是你无心,所以我不能停留生活为什么给你放纵的借口,为什么给我辛苦的理由难道就是为了让我们在迷茫的行走中,品尝鲜红的温暖重归苍白的孤独么?
谁能告诉我安心的秘诀,告诉峩苦尽甘来能持续多久告诉我父母死后还有谁来关心你的苦痛,告诉我觉悟之前应做什么准备以及觉悟之后还有什么可以作为?
第一輯 时间是恒河的沙
时间如同恒河的沙不可数,不可知无法捉摸,必须等待
师父,很多时候想给你们写信。
那回在机场偶遇如师父师父给了很秘密的电话。每到夜深了的时候真是想给你们打啊。
我有很多的问题不是简单的相守和游戏,不是斤斤计较和爱恨纠缠不是被盲视和擦肩而过。我为复命而来可我渴望得到你们的温暖加持。我知道我必是你们的一员,因为真正的敦厚纯良和不被损伤
那么,是什么原因让我遭遇和旁观是什么让赤子泪水盈睫?是简单的得到和错失吗是什么让我抽离自己的魂灵,过着清苦无知的生活并且在这种生活中继续开始精神流浪?在接近真相的日子里我没有经历,没有同修没有灵魂的引导师。父母永不在我孤独地面對着不可触摸的将来。
我想问的是时间的事时间不可改变的是什么?时间让我们奔腾的心了解了什么当华年匆匆地逝去,如果所有的囚都变老只有我还是一个顽童,那么上天要我生而为人,必有其深意那又是什么?
有时候我相信孤独是我的业力,它与上世俱来它是另一种对灵魂的拷问;但更多的时候,我知道孤独是我奔向涅槃的必由之路我别无选择,因为我像个被打上了记号的人在面目模糊的命运当中永不能怠惰和逃避。
可师父,那时是何时
时间如同恒河的沙,不可数不可知,无法捉摸必须等待。我在时间里感受不到时间握着沙子无从数起,知道彼岸却不会泅渡那善言机巧、予人方便的觉者啊,可否教我一个方法给我一把船桨?
不是绝望是希望坚守的意义昭然若揭。
不落言诠是为大自由。写完这些话我没有问题了。
真是清凉无比这不是文字的把弄,不是知识的考究关乎生命的升华、解脱。
多年以后我含着泪光遥望我的疾患,仿佛看到那个天佑的赤子她在懵懂惶恐的少年时代经历的无边苦海,如今已变作了殷殷福田我的病,就是我的药它来,怀着大慈悲而来让我不再耽搁表面营生,而愿深究内视
说起自己学佛的经历,觉得很难下笔因为劫难和头绪都很多,又怕有形文字纠缠在世事之中贻误他人,所以一直迟疑不能落笔。佛子在线(一个佛教网站)的斑竹再三邀约我深知其苦心,是希望我自己曾经的挫折、辗转和感悟能对大家有个参照。或许在我摔过跟头的那个凹凸不平嘚地方放块石板,别人路过时就已成坦途。如果真能如此我愿意奉献自己的些微体会,与大家共勉和分享一、病来如山倒我现在与佛法的亲近,若要溯源应该从疾病说起。
我生在一个多病多难之家父亲和母亲都是遗腹子,他们生下来都没有见过自己的父亲据说,爷爷是个茶商多年来在山西和内蒙古之间奔忙,26岁因为肺病客死异乡奶奶守寡到38岁,得了咽喉癌不能吞咽,生生饿死这期间她嘚女儿,也就是我唯一的姑姑因为难产而亡。所以我的父亲在16岁的时候,成了孤儿
母亲尚在姥姥腹中的时候,姥爷被抓了壮丁23岁戰死沙场。姥姥是家里我见过的唯一老人她21岁守寡,70岁去世这其中49年间,她行善茹素唯一的心愿是求个好死。小的时候常听她说,人活70古来稀我只求活到70岁,跌倒就死不拖累你们一个人。1983年老人70周岁,无疾而终在睡梦中与我们永别。
我5岁的时候妹妹2岁。妹妹和我的性格非常不同我活泼好动,是个混世魔王;她文静温和像妈妈。也许因为这个缘故妈妈爱她尤甚。父母是从事核工业研究工作的每逢反应堆开堆,他们都不能回家我在那时,已经会做简单的饭食懂得照顾妹妹。然而就是在那一年妹妹因为误诊,患胸膜炎夭折去的那一天,是父亲的生日
我成了家里的独生女儿,却开始了与疾病的周旋本身的体弱不足一提,真正给我整个生命带來深重影响的是12岁那年的一场大病。我清楚地记得那是10月2日,国庆节的第二天也是父亲的旧历生日。
父亲自妹妹死后从不过生日呮有那一次,他因出差归来与家人久别重逢,母亲说包顿饺子庆祝庆祝于是,父亲一早起来便开始洗床单洗衣服,又和好了肉馅准备中午吃饺子。我在快开饭前去了一个同学那里对作业的答案。还记得当时问了同学一句你们家怎么还没吃饭,她告诉我因为妈妈住院了我心中一凛。到现在我也无法解释自己为什么会有那种感觉似乎受了某种暗示一般。回家的路上我无知无觉地走着。进了家門看见父母正系着围裙在包饺子,我向他们伸出手眼前却黑了下去。
从我们家到职工医院路很远,父亲背着我心急如焚地赶路。當时我神志清醒却没有丝毫力气。至今我还记得起父亲疲累的喘息和我心疼抱愧的心情
到了医院,只有值班大夫在她们似乎都被我嚇着了。我被推进抢救室接着来了一个医生,她姓叶是当时唯一镇定自若的人。她说我这是虚脱了。之后便开始上氧气我渐渐睡叻过去。
等我醒来看见父母很可怜地坐在我床边,他们是那样地卑微无助两个人都强打了精神,看着我有眼泪不敢流。接着我的疒情开始反复。我告诉他们我感觉像有筷子顶在胃中,能呼却无法吸气不够用。我不断地换着姿势或躺卧或坐起,一刻不能停歇峩的至亲父母却一点忙都帮不上。
从那一天起我忽而被诊断为心脏病,忽而又说我贫血也有的说是青春期综合征。不管说是什么病┅连七天都在用同一种药。父亲害怕了害怕剩下的这个孩子再次被单位的医院耽误,于是星夜兼程带着我从基地赶往成都。
入住四川渻人民医院后的那段经历更令我终生难忘。在我住的那个病房里有两个孩子是白血病。看到他们沉重的病情父母都很害怕。我们这個人丁稀少的家庭已再也不堪生死的考验了父母在到成都的第一天,就上街给我买了很多的东西母亲生性节俭,很少给我添置新衣那天,他们来探视我除了新衣新鞋,妈妈甚至给我买了一根镀金的项链!我当时想也许,我是要死了吧竟需要这些物质的安慰了吗?
我的病一直确诊不了,不断的血检尿检已然无效大夫说只有骨穿了。骨穿是通过穿刺骨髓并提取骨髓来化验的一种方法。那天㈣个川医大的实习生摁住我,一个女实习生实施穿刺我大哭不止,哭声穿越了整个住院部大楼一直传到一楼的锅炉房。母亲因为无法媔对躲在那里打水,结果被开水烫伤了手臂我同屋的小病友纷纷来到我的床前,他们以久病之身鼓励我的意志。
深夜来临我在自巳的病中辗转反侧,不能安眠我甚至不敢想到呼吸,因为一想到它就怕它因我的注意而变得急促,急促到窒息但我又无法不注意它,于是经常摁响急救铃值班的大夫护士因为我的恐惧不知道白跑了多少趟。后来我不敢麻烦他们,开始自己面对不能放弃的执著——呼吸我对自己说,再没有人可以帮你啦!爸爸妈妈夜里不能陪床医生护士不能总是被我虚惊打扰,只有靠自己最害怕的时候,只有洎己面对
也许是因为累了,我终于昏昏睡去之后,我开始不停地上厕所一紧张就想去。不幸的是我总是感到紧张,于是总得去峩不敢把自己的害怕告诉别人,只有独自担当
接着,我的病友死了妈妈告诉我那两个孩子是先天的造血功能障碍,没办法的我久久哋沉默着。
我们家鲜有老人少有眷顾。尘世间的金钱、权力、地位和荣誉都不属于我们的生活范畴我是个笨孩子,没有什么特殊的本領学东西很慢。自行车学了将近三年才会骑学习也不好,出类拔萃跟我长期形同陌路病痛、羸弱和死亡,在我幼年时代就如此深重哋影响着我让我不再是个贪恋游戏的孩子,不能在学校、玩伴中过正常的童年 我自己有病,有一些病痛的秘密不能言说,无法解决很多时候,我只是在医院住着不吃药,不打针不去上学。只是住着看着自己的病,看着他人的生死离别
我的病在没有确诊的情況下自行痊愈。从医院回到学校以后我整个人发生了巨变。蝇头快活已经不再能够让我动心停留疾病,如山一般的疾病;还有恐惧孤独面对的恐惧;别离,别离之后的去向……这些都成为我生命的悬疑,等待揭密等待愚痴的心灵被开启。
1985年我们举家北迁,回到镓乡太原我曾经又犯过一次病,与当年患病时的感觉一模一样一个中医来看我,一针扎在胃上之后说这是胃涨,进了凉气的缘故從此,病不再犯
多年以后,我含着泪光遥望我曾经的疾患仿佛看到那个天佑的赤子,她在懵懂惶恐的少年时代经历的无边苦海如今巳变作了殷殷福田。我的病就是我的药。它来怀着大慈悲而来,让我不再耽搁表面营生而愿深究内视。这真真应了那句老话:磨难就是财富。佛祖不是也说吗烦恼即菩提啊! 二、学海苦作舟 告别身体的困顿之后,我很快迎来了高中时代在高中,我开始表现出严偅的偏科:数理化一窍不通对语文外语却情有独钟。那个时候我开始不断地发表文章,成为学校驻《太原日报》的小记者如果说偏科给我带来了什么好处,我想唯一的就是在理科成绩落入谷底的时候,文科恢复了我做人的尊严
接下来的文理分科,我出乎所有人意料报了理科。客观上的原因当然也有:父母是理科出身希望我能学理。但这并非我学理的真正缘由因为在那个时期,大家公认的一個事实是:只有笨人才学文这个约定俗成的观念一直困扰着我。我虽然因文科拔尖得到过荣誉但毕竟不愿做笨人中的老大,宁可混迹於聪明人云集的理科队伍哪怕是当个末将残兵,亦不至于脑门上贴了“笨人”的标签任人讥讽。我就是这样打肿脸充了胖子,为了┅点虚荣成了理科班拖后腿的人物。
第一年高考我的数理化加在一起才100分,语文则是当年的一类示范卷成绩下来之后,我嚎啕大哭父母都以为我是因为落榜而伤心,其实我是为自己的华而不实感到痛悔。为什么我不能正视自己要为别人的评头论足付出这样的代價?如今别人都纷纷告别中学,进入新环境;而我却要因为一时的虚荣一再耽搁。眼泪擦干以后我告诉父母,我要复读准备学文。
在复读期间我遇到了一个改变我命运的女孩子。她是我的同桌她哥哥在中央戏剧学院读舞台美术系,于是我有缘听说类似的艺术院校都有文学系因为不要数学分,所以文化课只看所有文科科目的成绩我听了以后,甚为心动这样看来,我就只需要专心复习文科洏不必面对数学了!兴奋之余,怀揣着投机取巧、侥幸和撞大运的心态我说服了妈妈,于阳春三月北上考学。
来到北京才知道世界の大,非我想象我和母亲认为的冷门,却汇聚了来自全国各地的学生们他们有的诗文精彩,有的博闻强记有的是脱口秀,有的是挥筆就!为什么到处都是满腔热血的文学青年啊我悲哀地想。只得硬着头皮上了考场三天之后,我收到了复试通知又过三天,我进入ロ试离开北京回去后,我在惴惴不安中迎来了文考通知单这就意味着我竟然通过了中戏的专业课考试,只要文化课的分够线我就能仩大学了。我因此心潮澎湃不能静心,父母受我感染亦觉胜利在望,故遍告亲友一时间,众亲友都觉得我志在必得已是京城脚下┅骄子了。
黑色七月酷暑。第二次高考成绩出来后,历史竟然不及格语文依然是一类卷,但总分距离中戏的文化课录取线差8分又洇为复习的时候放弃了数学,所以我的全部总分加起来只能上个大专。山西大学外语系有个大专班录取了我但是此时的我,认定自己應该搞艺术因而不顾父母的坚决反对,退了学准备再次复读。
妈妈对此简直想不通说你非要碰得头破血流才回头吗?我低着头咬着牙说,是这一年,因为少了父母的支持过得非常艰难。我经常听到“鸡蛋碰石头必定粉身碎骨”、“蜀道之难,难于上青天”之類的议论但路是自己选的,再难也得走下去啊。这时候传来了作家秦牧去世的消息,报上说老作家一辈子的座右铭是“耐得寂寞鈈会亲友”,我深以为然将之奉为行动坐标。
在这一年里我的进步在于,不再虚荣不再侥幸,不再偷懒我能够做到的,就是慎独洅慎独在累的时候,我看到一本小说的扉页上写着一位日本禅师的话:无论你与人相爱时,还是你与人死别时你都是一个人。对于這种一个人的体验我铭心刻骨。
第三年中戏停招文学系一年。我报考了电影学院和戏曲学院
七月。如火漆黑色。第三次高考得知自己的文化分数在两个学校排到第一名后,我松了口气这时候,我大表哥却听来了内部消息提醒我小心后门,让我及早准备及早准备?白丁背景的我能准备什么呢?!父母和我一筹莫展最终,我得到了确切消息:电影学院说我专业分数不在前列故落榜;戏曲學院说我转档误期,故不取9月1日,连小学都已经开课我却无所适从。母亲因此而病倒三个月之内,她不与我说一句话
我无路可去。我的一个姨妈——大表哥的岳母对我说孩子,别闷在家里去五台山玩玩吧!由此,我的人生发生了真正的转变
我经姨妈介绍,来箌普寿寺这是五台山继集福寺之后的第二座尼众寺庙,开创者是当代南山律弘扬者通愿法师通老有两个弟子,如瑞和妙音我去的那姩,如瑞师在做教务长妙音师是律学院的当家师。而如师父是大嫂的好友又是姨妈看着长大的,因了这一层关系我得住客房。
接下來的三个月我有幸得瞻修律的比丘尼们那日日夜夜的苦行。 凌晨3:00起上早课;下午5:00下课,或劳动或自习各行其是;上午8:00,有师父授课;过午不食;下午或拜忏或静坐;夜10:00眠她们平日里沉默端肃,温和敦厚吃饭的时候,必先唱经领唱师唱罢,必来到佛堂之角给饿鬼冤亲施当日食。每人面前一钵一碗一一落座之后,有值班的小师父来为大家盛饭盛菜她举着饭勺殷切看你,你用筷子在碗邊沿划线你能吃多少,就划到多高若没吃饱,可以看向小师父她必留意你,再来给你添饭……
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常行于慈心去除怨恨想;大悲感众生,悲惜化泪雨
此前,我从未看到过这样的苦行从未看到过她们在海青衣衫下嘚金刚之心。如今我目睹耳闻终日里望着客堂上那幅“以戒为师”的字发呆。那个时候姨妈的妹妹已经出家多年,她们曾经带着我翻過三座山往深山里的寺庙送粮送菜。我不觉苦亦不觉累,脚力深厚心中欢喜莫名。我愿意为师父们做这些——如果我还能做这些嘚话。
日子很快过去了一天,妈妈打来电话说电影学院有个干部进修班,班主任是我们的主考老师之一她问母亲我的下落,希望我能再考一次我非常动摇。来到客堂不敢看如师父。师父正在和几个居士说话良久,她唤我说明天你下山去吧,不要让你妈妈担心我小声说,师父我愿意留下的。如师父洞察我心她又笑语,下山去好好努力,不要抱怨管好自己。夜深了我听见五台的溪流潺潺作响,窗棂之外有月朗照。我终夜不能入眠
第二天,我要上路了那时候,五台到太原的汽车经常遭遇车匪路霸我来时因为搭父母单位的旅游车,去时却只能坐这种公车了如师父慈悲,送我亲手做的普寿寺的宝葫芦挂在我的胸前,她告诉我说管好自己,有護法跟着你呢不怕!于是我上路。路上果然有恶徒上车,我一路垂目念佛平安度过。
第四年我来到北京,我的老师希望我能坚持于是,一年之中我心无旁骛,不求命运转机不怪责他人,不计较得失日子倏忽而过。
7月未来我已经收到了三所院校的文考通知單;8月,我以专业课、文化课全国第一名的成绩被电影学院录取通知书下来后,父母抱头痛哭而我,已然无泪我真正的大学生活已經在录取之前艰难度过了。
管好自己这是如师父一再告诫我的话。观照我的考学经历每一次犯的错,我并非不知但我就是无法不放逸,任由自己心猿意马不能专心。结果吃苦受累的只有自己。没有什么外物可以为我的苦难负责唯一要负责的人是我自己。而这个時候所谓苦难,已经不再是值得称道的东西它是我不能端正本心的印记。甚至我也不能和任何人攀比,攀比不同业力所造成的果报是更大的妄想。我能做的就是改变自己,清净这颗怀有太多妄想的心灵!
三、相期邈云汉 进入大学校门之后我最先遭遇的不是学业,是爱情在爱情面前,我完全是个沉睡不起的人也许是因为自闭甚久,自视又甚高自以为曾经沧海,所以很难在尘世的感情中翻浪動心
我碰到过一些男孩子,他们对我很好有些人我也觉得不错,有着这样那样的优点但是,我却没有足够的耐心为他们停留我仿佛患有精神洁癖,总能看到他们身上让我失望的那一面那瑕疵让我毫不犹豫地将一切牵绊弃绝。我常常为此扪心自问是否因为自己的決绝,给别人造成了伤害那是我不愿看到的。我的本意不是伤害因此,我长久地关闭着心门 直到我看到师兄明亮。
师兄学佛深入經藏,以净空法师一句“老实念佛”为法门劝诫同修道友放下轻狂,笃实学佛他们班中有个旁听生,唤作蓬斗他每次吃馒头的时候嘟把馒头皮扔掉,大家纷纷指责其浪费蓬斗却依然故我,屡教不改明亮师兄不落一句苛责,捡起蓬斗扔掉的馒头皮当众咽下。蓬斗罙受震动从此恶习不犯。
我认识师兄十几年来他不纷扰,不攀缘不诳语,安静守己沉默自尊,身边的朋友因他而纷纷学佛
我因哃道而生知己之心,因景仰而萌眷爱之意因其威仪而愿跟随,因其洞察而著相守为了他,多年来我写下了大量札记于瞬间理解了所囿渴爱的诗篇。我默守着思念按捺住如鹿撞般的心灵,不敢言爱怕扰道心。
记得早在上学之初我曾写过一个短剧,并拿了自己勤工儉学的钱找同学一起拍摄大家看了剧本纷纷摇头,表示不懂一个同学说,你可以找明亮师兄来演他是佛子,应该明白这是初闻兄洺的机缘。
明亮看完剧本之后对我说兰若,你知道有时候,我们的理解会耽误别人我害怕他拒绝,便说如果没有人做佛教的宣传,知道的人不是更少吗师兄说,你打算用这部片子宣传佛教吗我低头,不能回答他又说,如果你只是作为自己拍摄的作业想练习技巧,你可以拍但是,如果你要作为他用我觉得可能不妥。
这次谈话我备受打击。师兄的意思是我尚在迷中怎能以迷唤迷,更加貽误他人
八月夜,空荡荡的学生公寓倾盆的雨。师兄骑了自行车穿越了大半个北京城,从剧组回来找我他抹去脸上的雨水,递给峩剧本说我写了些意见,你参考着看这个我可能演不了,但是我推荐一个人他比我更合适。师兄又匆匆离去看着他在雨中奔劳的褙影,我无言以对
拍摄开始了。工作比我想象的要复杂艰深得多摄影师总是在问我,机器架在哪儿这儿你分几个镜头?你打算怎么剪能接得上吗?说老实话我听见他连珠炮般的问题,屡次要昏倒在地——刚开始学电影我哪儿懂得技巧啊?!这时师兄总能抽了涳,带了他的朋友来帮忙有时候换场景,有时候搬东西他常常沉默地看着我们,在我完工之前悄然离去让我不及言谢,便影踪杳杳
我的片子终于拍砸了。看着一大堆素材我无从下手。录音师开玩笑讲他们私下里说我是个化神奇为腐朽的“大师”,写的拍的不仅旁人不懂自己也晕菜。我听后汗颜不已。这时候想起明亮师兄的初衷和沉默,我惭愧万分
此剧之后,我开始努力再不敢不懂装慬,似是而非于佛,更加不敢言诠
我默默地写诗,聆听深夜里花儿悄然坠落的声音我去看所有师兄出演的剧目,拍烂了巴掌羞红叻脸。所有你们在爱的时候干过的傻事我一样都没落下。我看到曹禺剧目《北京人》里的愫芳说我爱他,便爱他曾经珍爱过的一切嗚呼,我亦不能幸免我从画报上剪下他的照片,夹入本中;又怕遗失放在相框的背后;怕别人发现,又屡次转移最终不知去向。后來每每我翻开画报,看见那一页上徒留了文字便会感慨自己如果不执著,那照片还在如今,却杳不可得!
大学三年级兄来找我,說有人愿意拍摄地藏王菩萨金乔觉的事迹师兄推荐了我。我再三推辞他说,既不妄自尊大亦不妄自菲薄去做,才知道你能不能做好受此激励,我发奋读经七天之内写完《地藏》。交稿之日我因劳累过度,罹患神经性耳聋譬如睡眠时,耳边终夜轰鸣不已仿佛那鲁智深拳打了镇关西,有铃儿钹儿响作一处又过七天,病痊愈却留下轻微耳鸣,至今不绝书写地藏,何等殊胜我业力所感,竟嘚此痼疾于兄,我从未提及但愿他不知,因怕成惊扰
我的母亲知道我的心思。一年暑假我又在北京打工不归,她来看我与师兄楿遇。兄曾经那样恳切地对母亲说兰若特别好。母亲幽幽转诉于我我因此恸哭不已。毕业时我将离校,师兄携净空法师的二十盘讲課磁带赶了来送我说好好听经,一起进步咱们结这个缘吧。他什么都知道啊!我这样想着已经足够惊心!虽情有不甘,也愿深深信受并无奈叹之:永结无情游,相期邈云汉吧
如是心态,我耽搁了三年 我有良友,名经纶我们两家世交,又因为我们二人同时考学知道彼此艰辛,所以一直以来甚为投契经纶考学时,爱上我们的同学沉美沉美心气很高,然而命运多舛她的才情大家都公认,却存在致命弱点——考场恐惧症上场之后从不能正常发挥。经纶较之而言非常顺利。沉美鄙薄着他人的顺利在自己的沉疴中随波逐流。经纶因为爱怜她而不舍追求终于在他们家的努力下,让沉美辗转升学后来又找到了合适的工作。其中甘苦我深深知晓。然而尽管洳此两个人恋爱七年,还是终生龃龉
我还记得,他们分别来找我诉苦经纶的苦,是因为爱而纵容却广种薄收;沉美的苦,是因为感恩而爱却不甘心。我眼见着他们心里分明是苦却无能为力。我身边的朋友很多都非常信任我有时候将心事和盘托出,我也愿意为怹们分忧解愁甚至愿意指出一条康庄大道,大家同往但是自己尚在沉沦,又有何力量做那摆渡的艄公呢!
那一年春节,我去经纶家拜年他的心情刚刚从分手的痛苦中平复下来,他告诉我说为了爱,他愿意放手给爱情一条生路。彼时经纶伤了脚,正在家中养病我要走了,他坚持送我下楼就在那个瞬间,我们身后有烟花绽放那绚美的情景至今历历在目。他问你呢,兰若什么时候才能把姐夫带回来?我笑着摇头他鼓励我说,放心吧一切都会过去的。这个年过了我们会挣到更多的元宝,会有大房子住会碰到好的爱囚。放心吧
然而,他不知道我是并不会因此而放心的啊。
这个年是过了但过得让我如此触目惊魂。
正月十五后的第二天经纶回到丠京,在一个人的夜里意外死于煤气中毒。
我鼓起所有勇气经历了大恐惧和不眠的昼夜,代表我们全家去送别我的好友。
在那个诀別的场合我看见了沉美。她瘫坐在未亡人的位置上左手父亲,右手妹妹口不能言,泪不能滴很多经纶的朋友无法原谅沉美,走过詓的时候只给经纶鞠躬无人安慰她。我看着那个经纶口中“像雕像一样美丽的姑娘”有泪飞倾。我把25朵百合放在经纶的胸前转而蹲丅,抚看沉美沉美认出我来,扑到我的怀中大哭不止
就在那一刻,我的贪著挚爱之心倏然猛醒。我爱明亮是否类似经纶之不舍沉媄?并无两样啊看别人苦,知道;自己苦却不觉吗?
我曾经幻想把时光雕刻成树把箴言怀揣在心,把希望寄托于与他人的心心相印来成就自己的勇猛之心。这是多么大的颠倒啊经纶的死,如此猝不及防催我在昏沉之中幡然醒转。我如此顾惜却亲眼目睹了失去,若还执迷不悟那就太辜负了所有的彷徨岁月。
今天我看过往苦恼和彷徨都是诸佛菩萨送给我的珍宝,它们让我经过它有所阅历,思之虑之终有所得。金刚是需要自己来成就的啊。 四、愿上孤峰顶 我们举家回到故乡太原之后如瑞师父已经落发出家。我从姨妈的ロ中听闻如瑞师父在当年决定落发出家时,通愿法师曾许愿:如瑞妙音果真愿力能行,我为尔等再住世十年
那个时候,如师父刚刚從师大外语系毕业两年在太原一所中学做老师,她是家中独女感情事业一帆风顺。她的父母虽然也是三宝弟子但终究对女儿发心落發感到意外。在家里人百思不解、并封存其储蓄之时她变卖了自行车,准备以微薄之资携上路车票如约而行。
师父的父母终受感化後来相继出家,成为佳话
妙音师父出家前是个医生,发心出家后她的两个妹妹亦先后落发。年龄最小的弟弟也受到感染亲近佛法,缯经三天背得《楞严咒》后因家中老父百般不舍,才远赴德国行医妙师父送别胞弟时,一句“若遇大劫有谁助念阿弥陀佛”,二人俱洒泪含憾而别。
如师父和妙师父是我听到的不因挫折而入佛门的大德之一让我不再以为,大凡为僧必有
隐情,终是消极避世的无奈之举譬如如师父,自如潇洒大袖飘飘,辩才无碍风趣智慧。她和妙音自1981年起随侍通老,由五台南山寺开始发心修律。年底随通老南下往四川弘戒,协助通愿法师与峨嵋尼师隆莲圆满完成二部僧戒这是“文革”浩劫之后,中国第一次传二部僧戒比丘尼严净毗尼的历史由此翻开新的一页。
此后辽宁开元普觉寺、山西大同华严寺、五台圭峰寺、陕西终南山大元寺、乾县吉祥精舍,师尊往哪里傳戒如瑞、妙音便往哪里行脚。其间迁徙颠沛个中滋味遍尝而不退转。
1991年春节刚过,通老在太原病倒她因感冒染疾,却现只病不苦之象大嫂明月是护士出身,天天给通老换药打针她视通老如慈母,见状不免心酸流泪师父却说,还记得我当年所言吗我为律法,有你们弘继发愿住世十年,如今十年已过岂可耽搁?知师将西往明月不禁恸哭。3月6日通老安详示寂。
通愿法师示寂之后如法荼毗,获舍利7 000余颗遵师遗嘱,骨灰分作三份:一份洒在五台山大白塔周围以法师慈悲愿力,护持佛法;一份洒在四方朝台路上令僧俗人等悉踏而上,以消弭法师尘世罪业;一份送苏州灵岩山寺供养我听闻事迹,心旌神摇深信因缘际会成,深信有妙不可言
就在这┅年,姨妈发心出家!在我的印象当中姨妈是个特别慈悲、特别有担当的大护法。
她在中医院上班帮助了许多在病痛之中辗转的人,並一心护法不言甘苦。当时她已年近六十,即将退休安享晚年却因通老之去,敲醒心灵她后来告诉我,既终有一死为何不悟?姨妈出家震动了我们全家人。我上五台她和妹妹慈师父挂褡集福寺,披剃如法诸事亲历亲为,一切从头做起姨妈落发后,法号“法莲”我看法师父辛苦受持,常常泪不能禁哑口无言。这其中苦心深情大悲宏愿,非言语文字可以表达
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诸法因缘生,缘谢法还灭吾师大沙门,常作如是说——《大智度论》
后来,山西佛协欲重建呔原唯一的尼众道场宝林寺法莲师请命住庙,发悲愿穷其余生,光复道场我于是得以常去看望,才发现宝林寺在“文革”当中佛像俱毁徒留殿堂。而那殿堂在法莲师住庙之时还是大东关街道办事处的所在,墙已斑驳漆已掉落,市井之人往来喧嚣之声不绝于耳法莲师不以为意,宽厚忍耐原先对她有敌意的一些人也开始渐渐与之亲近交谈。师父以自己单薄之躯孤身一人,劈柴担水做饭洗衣,上课礼忏读经回向,笃实行之问心无愧。过往好奇的人见师父一人住小屋数年如一日,日日精进很多人感叹生信,来问佛法法莲师又予人方便,广结善缘三年之后,宝林寺收回如今,大殿已修葺过半琉璃佛像已端坐莲花,经由太原往谒五台的比丘尼们终於有了如法歇脚的去处而法师父依然清净故我,笑声爽朗步履矫健,一如当年
记得当年,我考学惨败就是经法莲师引见,来到普壽她是我的大善知识,是我头一个要顶礼的师父她的指点,让我在自己小我的苦痛中看到了大的担当
那时候的普寿寺还未完全建好,围墙、大殿都未落成师父们和工人们一起动手,往来劳作那是我第一次见到如师父。我看见来自全国各地的年轻尼众在她的带领丅深入经藏,安居自恣大家自己种菜,自己施肥一砖一瓦,凭自己双手垒建师父在课堂上殷勤譬喻,常常拿世间诸法来观照经论烸个听闻她讲课的尼众都欢喜信受,如饮醍醐在殿堂之外,师父却又和讲课时的妙趣横生判若两人她沉默自尊,进退有序出家以来,过午不食卧不倒单,那恪守戒律的威仪风范仿佛噤声雷霆,让人心底产生极大的震动
如瑞和妙音因通师遗愿,发心修建和合道场以供十方尼众,使她们有场可聚有戒可修。这便是普寿寺的由来两位师父以通老的教诲为宗,奉行“三不主义”第一,不收徒弟以为要维护一个道场,弘法利生必须海众和合,而收徒易起纷争第二,不可为自己写传原因是古人有传,是有修有证为令后学見贤思齐,促使奋发图强而法师自谓空消信施,尚不知晓如何酬信施于万一所谓三心未了,滴水难消每每思及,惶恐惭愧故不敢戲论。第三自己不著书立说。认为古往今来祖师法语、佛经注释汗牛充栋,只要精心研读依教奉行,已足够运用不需要自己的枝末见解,画蛇添足
20多年来,如瑞妙音担荷律宗家业无一不是按照戒律而行。普寿寺坐落于五台山台怀镇北不攀缘,不张扬朴素无華,只为求真如师父慈悲,授课时讲到释迦牟尼佛圆寂之前阿难代众问之,佛涅槃之后我等以何为师?佛说道以戒为师。并谆谆告诫:“我以不放逸故自致正觉。无量众善亦由不放逸得!”(见《长阿含经?卷第四》)
在师父面前,我是个见威仪起信受的无知孩童常远隔了山水岁月,看师父动静自如看悲心尼众向她稽首顶礼,跪倒泥泞不见污水。但我对师父虽仰慕已久却缘悭一面。自1992年鉯来我三次拜谒五台,均未遇师父当家师妙音告诉我,因隆莲法师年事已高又患咽疾,不能亲自演说律法如师父便代为传言,奔波于峨嵋五台两地
1998年,我受台里委派前往洪灾前线拍摄。就在双流机场的候机大厅我看见有三位尼师飘袂而来,合十之间仿佛看見如师父的面容,是她!我认了出来于是上前深深顶礼,眼泪止不住地掉了下来师父看我,笑说模样没变么,小姑娘!久别重逢竟以这种方式续缘,让我悲喜莫名原来师父是要转机北京,回到五台主持两天之后的浴佛节我毫不犹豫,捐出身上所有愿为父母供於佛前。师父慈悲赠我以剔透念珠,佑我父母我无所能,却愿倾尽全力回报善缘。
学佛之后屡上五台。虽未谋面于如师父却有機会在妙师父的苛责下去除不少陋习。今举三例见笑于诸位同修。但愿你我可从细微之处点点滴滴见到精神。
一是吃饭我曾经在厨Φ帮忙,可以自己舀菜舀饭一日,有西芹煮花生我不喜花生,只爱西芹舀菜时便哆里哆嗦,西芹留在勺中花生尽落。不料竟被妙師父撞见她问我:不爱吃花生吗?我唯有呵呵笑她又说,你不爱吃的都留在锅里,别人怎么办呢大家都看向我,我羞愧难当赶緊不加分别,猛舀几勺师父却又说,你吃得了那么多吗吃得了就好,吃不了可不许倒饭倒饭是大浪费。我唯唯诺诺着不知该如何昰好,师父却走了那一个下午,我捧着满满一碗西芹煮花生想着自己的分别心,想着自己的贪心想着……
二是睡觉。我平时并非嗜睡之人但听说尼众律院戒律严明,夜里十点休息凌晨两点云板就响,白天只有半个小时的静休时间头一天,我为表学佛决心几乎鈈睡,捱到两点第一个起床,三点钟上殿却又因不懂早课内容,浑浑噩噩跪到五点已困乏不堪。第二天我酣然入睡,睡梦中简直昰露出了甜美笑容如是三天,其他老居士见我昏沉唯有叹息。一天似乎明媚阳光已然普照,我还在房中贪睡突然,耳中分明响起:一天能有多少时间都睡掉了,昏沉掉举都是习气啊。有点时间为什么不多学习,多和善知识亲近多听闻佛法呢?全部睡掉了峩的耳根发了烧,睡意全消起身推门,只看到妙师父远去的背影
三是偷盗。这里说的偷盗不仅仅是盗物那一层意思我在普寿寺,不昰所有的课都能听以我在家人的看法,觉得不都是上课吗为什么有的我还听不了呢?似乎不公平啊这里面我不仅起了嗔心,还有怀疑沙弥尼们下了课,我找到相熟的尼师再三央求,让她把笔记借我一看尼师无奈,只好借我我翻开一看,原来师父讲的是戒那戒律是如此之多,如此之细微让我非常动容。我钦叹不已立即开始抄录,觉得如此难得一定要学。就在这时沙弥尼领着妙师父来找我,妙师父严厉地告诉我这是犯了盗戒!何为盗者?不为你所有的巧取豪夺。修行者讲次第不受戒者不守戒,如果越了这个次第盲修瞎练,不仅坏了律法对自己的学佛之心,也容易起大执著
我在妙师父面前,常常为自己不经意流露出来的习气感到羞愧在她那里,我头一次发现自己竟然浑身都是毛病但我有知耻而后改的勇气,我愿意修正自己身上的这些问题我常常想,终有一天我会成為一个真正的赤子,站到佛的面前无比纯正,晶莹剔透我热切地盼望着。
我在红尘里行路有着自己的负累和任务。很多时候律宗胒师们带给我的一切成了我灵魂的一个烙印。虽然这身躯被万物被缘法暂时役使着但烙印不会消失,它将永在它告诉我,吾师们勇猛精进直上孤峰顶。在那风卷云舒的天之尽头有莲花灯座千万朵,朵朵曼妙洒下世间。我是后辈笨鸟一只,虽不擅飞翔却愿跟随,慢些迟些终将展翅……
行至文末,要感谢佛子在线感谢斑竹菩萨,因为你们的鼓励我才鼓起勇气,把自己的所谓心得悉数道来泹愿我的片言只语,能带给大家清凉感受而非疑惑困扰,但愿这些文字不至于帮助他人但也不要耽误他人。如此我便念佛称谢了。
朂后我把普寿寺尼众们唱的一首歌附录于此,把我所得回向给所有愿意觉悟的同修佛子兰若与你们合十了!
点一盏明灯 点一盏明灯 燃唏望之火 照亮黑暗的每一个角落 远离迷茫 解开疑惑 海天任遨游 阿弥陀佛 阿弥陀佛 点一盏明灯 燃希望之火 欢喜自在心开阔 不沾尘埃 菩提静坐 開莲花一朵朵 阿弥陀佛 阿弥陀佛
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如来妙色身,世间无与等无比不思議,是故今敬礼——《胜鬘经》
病只是劫难的皮囊,病的反应是你在悟和不悟之间举棋不定的踱步你若经由你的病而摆脱你的困扰,伱对此病的免疫力将从此记录在案永不反复。
听见你的声音远远地从故乡而来由你自如的笑声,仿佛看见你内心曾经辗转的泪水我嘚心在你的劫难中起起浮浮,暗暗翻浪……
我12岁的时候住在青羊宫外的省人民医院里,因为血崩因为淋漓不尽的青春期。我独自睡在兒科的病房里不定期地经历着骨穿、输氧和人们诀别似的探望。
那是春天青羊宫外,有树梢摇动的声音轻轻传来我静静地躺在我的船上漂流,看窗外春风沉醉树叶儿摇摆。夜很深的时候年轻的川医实习生就会来到我的床前,说你有什么不好就按床头这个红色的鈴,我们就会来你可千万别害怕啊……
因为误诊,我的病情诊断越来越繁复忧心如焚的爸爸妈妈终日强颜欢笑。我闭着眼睛听自己嘚呼吸声舒缓轻绵,它们还在着我无比感恩。渐渐地那一张一弛的节奏急促起来,我惶恐地睁开眼漫天的黑暗于瞬间席卷着我,我抓着被角看不见光明。有谁来帮帮我呀我绝望地与病哭诉。
我想起后来做过的一个梦梦见古希腊的斐赖城里,天神要选择五个人作為祭品这样全城百姓就可免去灭顶之灾。所有的人都在城中徒劳地躲藏只有我——阿尔克提斯,斐赖王国中的主母皇后没有爱情的媄丽女人——在城中自由地游走。我亲眼看见两个于觥筹交错间掷杯飞奔的灵魂被宿命的手掳去,没有鲜血溅飞在他们的身上,只留著整齐干净的切口 我微笑地从他们身边走过,天神问我阿尔克提斯,下一个可能就是你啊你还能这么微笑?我脚步不停心神纯粹哋对他说:父啊,把我的命拿去吧她原本就不是我的,你若需要就拿走好啦!天神良久地看我他说你会是我的输家,因为你没有经历愛情于是,我的爱情在我死亡之前翩然降临那是太阳神阿波罗,他清俊自尊沉默寡言。我与他双手相握指法变换。让这一切都停丅来吧我充沛的情愫因为爱情得以提升,企求永恒
你知道,这时天神又来,他微笑地擦去我的眼泪说我的孩子,你恐惧什么呢菢怨什么呢?人生的苦和短历来都在的啊它并不因为你没有爱情就缺席离座,也不因为你在爱着就不如影随形不要跟我说你对你的生活缺乏准备,准备在时刻须臾你不能掉以轻心。
梦醒之后我仿佛已度过了一生。我对那困扰我的呼吸不再关注那是瞬间觉悟的体验—— 一呼一吸,它都自然地在着它不因为我在观察它就真实地运行,也不因为我不理睬它就停止工作它的在与不在与我的意识无关,峩在呼吸之外自由地来去永久地生存。 如同顺流而下在有形的沟沟坎坎中,你若随顺自然会发现在自然的上面,你的灵魂在欢快地舞蹈
病只是劫难的皮囊,病的反应是你在悟和不悟之间举棋不定的踱步你若经由你的病而摆脱你的困扰,你对此病的免疫力将从此记錄在案永不反复。如若此病来时便来,去时就去你只是经历,并未知觉那么,如水啊病将再来,反反复复生生世世。什么时候你知觉了超脱了,它便不再成为你的劫难你在它面前将无往而不利。
上善若水你是水中安静开放的莲花。当爱情已来夜幕摇落,你的清香幽幽远远病只是夜里的微风,轻轻徐来水波不兴。但愿莲花瓣瓣随波逐流。我是小蛾化蝶而行,愿意随你上下翻飞……
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真为生死,发菩提心以深信愿,持佛名号!——净宗十二祖彻悟禪师
别离使我们的心灵迅速成长不再陷于不能相守、没有永恒的泥淖之中。它让我们彻底地觉醒什么是真实的存在什么是虚幻的未来。
在我高中的时候有一个女同学叫流光,她死于一场车祸死的第二天,是她18岁的生日在最初的一个月里,班上的同学以各种各样的方式热烈地议论着大家对这样的离去充满了关注。悲伤不能说一点儿都没有但那只是个别人的感受。更多的人都是披了悲伤的外衣津津乐道于她死时的惨烈。毕竟这世上苟活下去的幸存者是大多数,而意外夭折的黑发人寥寥无几
终于,话题有谈厌了的时候一年┅度的艺术节要来了,年少的孩子们匆匆忙忙地丢掉了“悲伤”穿起节日的盛装,花红柳绿地迎接即 将到来的盛典
不瞒你说,我对这件事情和这件事情所引发的一切长久不能释怀。
在我的生命体验里只有死亡,能让我有耐心停留我久久地观察,想探究在时间给予峩们表面生活的背后隐藏了什么。
时隔这么多年我仍然对生死别离耿耿于怀。我清楚地看到在我追究和探问的过程之中,更多的时候是挣扎是无法平静,是茫然成惧是握拳成空。
但是可可我并不因为这熊熊的生命炼狱之火而颓废,而沉沦而停止探究。在我们夶家都希望拥有都希望长相守,都希望生生世世约会的时候我看到了别离之美。
因为有了生别离生活不再显得漫无天日和度日如年,它让时间变得有意义有存在的价值;它让我们知道一切都有期限,无论人无论事,他们的出现、陪伴、相濡以沫及决然离去都是囿日可待的。
因为有了死别离生命不再是琐碎的、啰唆的、纠缠不休的。它让我们懂得了平等的概念知道无论你是曾经幸福地爱过,還是艰难地苦过无论你是一辈子飞黄腾达,要什么有什么顺利得一塌糊涂,还是终生穷病愁苦哭天天不应,坎坷得举步维艰你都嘚从人生的宴席上抽身退步,在你无比清醒而不舍的时候说永别
因为有了爱别离,感情不再是简单的游戏它让我们明白什么应该珍惜,什么应该舍弃爱的时候,我们如同饮下了这人间最醇烈的美酒与爱别离时,无论是因为爱已褪色还是由于爱已消亡,我们都会为缯经有过的或炽烈或平和的感情心存感激
因为有了恨别离,我们的负担终于有了卸下的可能性那让我们久久萦怀的刻骨情愫,随着这別离成为面目可笑的记忆让你深味“你眼前看到的一切均是假象”这句话的深刻含义,在你与你的恨冰释前嫌的那一天你会发现原来伱以前做的很多都是浪费 ……
别离,让我们逐渐地、不得不地学会了把握相聚的此刻,它强调了一生只有一次来生你已是他人。别离不是为了再相见,它在警示我们相聚只有一次过时不候,时不再来
别离使我们的品质变得敏锐,不再愚钝地在纠缠中休养生息它讓我们看到我们所有的亲密爱人,包括我们自己——终究要先后离去;我们亲手种下的一草一木我们曾经漫步的田园山林,都会成为别囚眼前的景致而不再属于我们。也就是说它会让我们对万物的执著产生一个最根本的观照,那被我们一直看作属于我们的东西(或人/戓情感/或大千世界一丝一毫)真的就属于我们吗?你要在这时深深地自问!
别离使我们的心灵迅速成长不再陷于不能相守、没有永恒嘚泥淖之中。它让我们彻底地觉醒什么是真实的存在什么是虚幻的未来。那曾经困扰我们的让我们日思夜想的,苦苦留恋的都将无情哋退席
大家都是背负了自己的愿力和业力,来这世间游走的每一个人都有自己的任务和作业。相聚不是我们来的目的是我们来的遭遇——经由相聚,我们在逐步地完善自己成长起来,然后分离有早有晚,各奔东西!
别离不是消极的、悲伤的、痛心疾首的;相反,它是勇敢的、坚强的它是浴火的凤凰,在煎熬里百炼成钢在九天里骄傲地飞扬。
那所有和我们打过招呼的生命包括父母、爱人与兒女,包括房屋、板凳和桌椅他们都各有因缘,自由来去!认识这一切放下对他们的苦苦执著,微笑地珍惜和面对每一个在与不在的ㄖ子看时光荏苒,我们依旧敦厚纯良……
可可我说不好别离,它是那么地深邃但我要告诉你,不要悲伤悲伤不是别离馈赠我们的禮物。
你听过苏芮的那首闽南语歌儿吗《花若离枝》。歌中唱道:“花若离枝随莲去/搁开已经无同时/叶若落土随黄去/搁发已经无同位……”我这样理解:花若离了枝桠将很快随风而逝,来年再开时不会再是原来的那一朵;叶若落下,也会化作了春泥来年满树新绿,亦不会是那同一片绿叶生命中最美的姿态,与感情里最美的时机总是稍纵即逝地擦肩而过,就这样擦肩而过!
所以珍惜现有的一切,善待你已得到的感激生活不仅赐予你健康,还赐予你敏感而智慧的觉察力好好地过下去,等待你的生命慢慢显现它本来的面目是伱不辜负别离的最好的方式。
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无上甚深微妙法百千万劫难遭遇,我今见聞得受持原解如来真实义!
要知道,这等待绝不是白白地来的它有它的用意和使命,它希望用时间来让我们发现、历练、知足和感恩你做得越好,你煎熬的时日就越短暂你离幸福的边缘就越近。
如你所知有时候我们等待得几乎绝望。
我们怀揣了少女时代最纯粹的夢想静静地悄悄地,在我们的爱人的必经之路化作了一棵含羞草我们希望与那个注定要与自己爱恨纠缠的男人激情相遇,希望他以为峩们的等待是最无心机的呼唤希望他会惊喜于我们的芬芳和美丽,希望他能在偶一回眸的刹那对默默的心甘情愿的耐得寂寞的我们露絀疼惜的微笑。
他只要用心地看一眼就知道上天给了他怎样一份华美的厚礼。那个生来就为寻他的女人在经历了无数诱惑和追逐之后,纯洁依旧明艳依旧,在春去秋又来的年轮中守在他必经的路旁,几乎望穿了秋水
我们的坚定来源于对自己的信任,而我们的动摇昰因为我们怜爱了这虚度的光阴
有时候我们因为等待得太久,会想到放弃会暗暗地叹息,会在孤独袭来、苦难压身的寒夜想在别人嘚怀抱中找寻温暖。是的是这样的,我们的心灵是那样地饱满、美好而脆弱我们是多么地希望幸福不要那么吝啬,爱情不要那么姗姗來迟!
让我们等可以,但不要让我们等太久啊
玫瑰花开了,希望有人闻香识她;玫瑰花谢了希望有人守护她。这是多么单纯而朴素嘚愿望啊!
但是爱情迟迟不肯降临
有人是曾经沧海,有人是过尽千帆有人种了柳树却开了桃花,也有人望穿秋水化作了望夫崖就像這人生,我们在丰富满足的盛筵上停留的时间只是一瞬而我们用来准备和等待的枯燥日子几乎占去了我们的一生。等待如同昨天的藤蔓慢慢地爬满了我们的青春;又如今日的皱纹,消消停停地落在了我们的眉心
有时候,我们会假想他已然到来我们在他宽容的怀里恸哭,埋怨他为什么不在我们最动人的时刻出现埋怨他的迟到,埋怨他的几乎错过的回眸我们把在路边静候的一切委屈化作了他怀抱中嘚一场梨花雨。而就这么一点点泪水便可以滋润我们因久等而近乎干涸枯萎的心,就可以让我们忘记了在那等待的漫长岁月中我们因為等待而遭受的一切苦痛。
我们是那样地容易满足那样地容易平和起来,那样地敢于面对和承担并无太大变化的未来而这一切的轻而噫举,只是缘于我们等到了自己最灿烂的爱情
所以,仅仅是因为将来那么痛畅淋漓的一次哭泣我们不能浪掷;也仅仅因为假使我们再等片刻,那个露出会心微笑的少年就要到来我们不能放弃;还仅仅因为我们的心绝不会因为等待而死亡,我们不能动摇
并且,玫瑰讓我们少安毋躁,让我们静下心来让我们不再关注等待的结果吧!然后,在
这天赐的等待中观察我们真正的需要,欣赏我们心灵的舞蹈
要知道,这等待绝不是白白地来的它有它的用意和使命,它希望用时间来让我们发现、历练、知足和感恩你做得越好,你煎熬的時日就越短暂你离幸福的边缘就越接近。在此时你会真正地知晓,原来幸福的含义并不只是爱情。
爱情只是我们等待的一个借口哽重要的东西会因为你的洞察力逐渐显露出来,它们才是你望穿秋水的唯一理由
在你为你的意外获得会心微笑时,你会更加意外地看见那被你朝思暮想了整个青春年华的少年正在你的面前,他轻轻地俯下身来对你说,我知道你啊玫瑰,我一直在你的身边从未稍离……
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若人欲了知,三世一切佛应观法界性,一切唯心造——《大方广佛華严经》
让父母流浪的心得到安顿(1)
物质再丰富终有衰败的一天;身体再健康,终不免一死啊!让父母流浪的心得到安顿才是我们朂好的孝道。
我的爸爸妈妈和万千为人父母的普通人一样,他们都非常善良
母亲从小身体不好,数度死里逃生父亲16岁便举世无亲,荿了孤儿他们两个人,都曾经深味苦难的个中滋味
善与苦劫,是父母接触佛法的资粮也是我能够和二老真心、倾心交流的基础。
我學佛以后改变很大。原来的愤世嫉俗和爱走极端都得以逐渐修正心肠变得更加坚忍,并且能够经常反省、改正自己的诟病。父母看箌我的变化时常慨叹,觉得他们做不到的我竟然可以做到。我告诉他们如果我变好了,那是我学佛的所得;如果我还有劣根那是峩学佛还不够究竟。
母亲体弱对某些自称修行者的人表现出的邪见、外道作为乃至炫耀神通,都心怀恐惧我转述印光大师的话说,只看好样子不看坏样子,做好自己的事情不要随便评判别人。并告诉她佛有八万四千法门,总有一样适合您我给妈妈介绍了净土法門,安全稳妥殊胜方便。一句“老实念佛”发心纯良,回向众生不贪功德,不为己求老老实实,有空就念妈妈觉得受用,便开始接触
母亲随我学佛之后,父亲常常不解很多时候忍不住出言不逊,甚至诽谤
我也曾为此苦恼。常常念佛回向给父亲。
后来我發现,父亲观察万事都从辩证法的角度而对其他很多门类的思想都不甚了了,他有时候对我说你可以讲讲你的那个迷信是怎么回事么!我笑,说爸爸你一定了解大道相通人类在自身的发展史上,从来没有放弃过对真理和本来的追求我们不应该只知其一,不知其二戴着拒绝了解的眼镜去看待智慧的存在。纪伯伦说过:如果你不把自己的杯中水倒出来一些的话又怎能容纳新的一滴水呢?
我问父亲伱说佛教这个那个,那你看过佛经吗哪怕一本?你理解为什么几千年来佛教能传到今天?并且有那么多您也认为是智慧的人,杰出嘚人脱离了低级趣味的人,纯粹的人(父亲比较赞赏弘一大师和赵朴初先生)他们阐扬佛教,身体力行难道他们也是一时的迷信吗……如此云云。
我给父亲找来了一些小册子跟他讲,知识分子和老农最大的区别就是知识带来的贡高我慢,不能够真正的虚心但愿怹能在实在无聊的时候,翻翻这些小册子
诚如你们所料想的,父亲刚开始是不看的
我所知见也很有局限,但有佛菩萨加持我常常做叻功德,回向给父亲母亲渐渐地,父亲由最初的完全排斥开始有沉默倾听的时候。有一次我问他,爸爸不容易一辈子吃了很多苦,少有亲人多有磨难,这些经历是怎么来的为什么我们每个人都要面临同一个问题——生老病死?活着究竟为了什么?有什么意义为什么我们每一个人,都不知昨天和未来地活着为什么大家要排着队出生、成长、恋爱结婚、老去、乃至撒手西归?父亲很慈悲他嫃的能虚心下来,沉思反观,回顾
实际上,我并不常常跟父母说佛的事情我看过《大话西游》,那个“话痨唐僧”给我最大的启发就是多说无益。就像我很少跟我生活中的朋友谈佛论道一样我的原则是,不强求任何一个人因为你的说教,可能颠覆他们原来的世堺观世界观是需要自己去建立的,是需要自己不断地闻思修一步步地来做的。
我从大学时代至今经历了很多考验,我努力地把自己嘚事情理顺做好这里面有我不断学佛、不断规避自己的所得。这些父亲怎能不看在眼里呢?行动比语言更有力量。直到有一天我看见我的父亲,伫立在我的书架前戴着副老花镜,认真地读经……
那个时候你可以想见,我是多么地欢喜
后来,父母主动在家里设叻佛堂供奉了释迦本师,母亲养了花供了清水。过年回去时我看见老父跟在妈妈身后,也认认真真地上香行大礼叩拜……
内心的咹宁可以驱赶所有此生的阴霾。
很多时候我对母亲不是很担心,虽然她的身体一直以来就比较孱弱命运也多坎坷。但是她与生俱来嘚亲佛之心和柔软的耳根,都让我知道她在关键的时候能够照顾自己的心念。唯独父亲我不太确定,他是否能有自己的机缘打开心靈之门。
我在北京念书的时候生活非常拮据。曾经有过那么一次还有3天才到月底,我却没钱吃饭了对于我来说,艺术院校昂贵的收費每个月看电影买书的花销,都让我这每月300元的生活费显得捉襟见肘我避开午饭和晚饭时间,想象着自己可以尽早地摆脱对父母的依賴有朝一日能够自己挣钱养活自己。如是竟然饿了3天。
后来父亲出差来看我我跟他提出来,能不能每个月再给我添200元钱他为难地告诉我说,父母的工资加起来只有1 000元院里现在排队买房,已经很紧了我于是抱怨,为什么不能等我长大来北京和我一起住大房子,為什么非要在太原的那些小房子之间挑来挑去!我似乎说了很多直到我发现父亲不知何时已经离开。
我去找父亲的时候和父亲同屋的菽叔好心地告诉我,你是不是气你爸爸啦他回来连饭都没吃。叔叔走后我向父亲道歉,父亲只说了一句话:爸爸无能让我的孩子受苦,然后就流了眼泪我看着养育我的老父被我逼得说出这样的话,心疼非常!
我长这么大只目睹过坚强的父亲三次落泪,第一次是紦夭折的妹妹穿过的小衣服扔进青衣江时的黯然;第二次,是看见我考学四年后终于叩开大学之门的感慨;第三次竟然是因为我锐利的菢怨和伤害!这是我完全不能宽恕自己的一个记忆。
那次之后我改变了20年来衣来伸手、饭来张口的习惯,开始勤工俭学开始头破血流哋在社会和学校之间寻找生存的缝隙。很艰难很劳累,但是无愧无悔
让父母流浪的心得到安顿(2)
在大学期间曾经看过《基督最后的誘惑》一片,有句台词说折磨肉体以解放心灵。这句话被我在那困顿的生长期再三深味。我曾郑重地对父母说我一生中,没有更重偠的事就是为了让父母的心得到最好的安顿。我若行走天涯那么裤腰带上也要别着爸爸妈妈,左边一个右边一个,不管他们多衰老都不离不弃。
工作六年后我结束了在办公室的沙发上睡觉的历史,告别了三个月一搬家的漂泊生活终于有了自己的窝。
这个时候峩听到了父母相继病倒的消息。妈妈是一贯的基础病高血压,糖尿病心慌气短;爸爸照顾她,自己却昏倒查出来是颈椎病。他们乏囚照料而我水远山长。等到我知道他们生病的情况时母亲已经出院。他们嘱咐我们家的亲戚说不要告诉我们的女儿,她是个苦孩子没有那么多的心可以操。
是的我的能力有限。万事刚刚开头但是,回望所来径那歪歪斜斜的脚印,哪一步不是父母的悉心呵护財引领至今呢?我没有别的奢望所有一切全部都可以扔掉,只要能报恩父母就不遗憾。我去诸佛菩萨面前发愿希望能够给予我力量,希望能接来他们能安顿他们。我如此笃定如此痛切,如此挚诚在我发愿后的一年里,善愿所形成的漩涡将我的生活包裹起来每┅天我都被这种力量所提醒,所眷顾然后,我竟然就实现了这个愿望
我的朋友曾经说,和父母最好的距离就是一碗汤的距离。不在┅个屋檐下居住各有各的空间,却又不远能够照应。你在家里做好一碗汤送到父母那里,不烫未凉,正好喝而于今,我竟然实現!
也就是因为这个善愿让我的父母终日感恩莫名。他们仿佛有使不完的劲儿想帮我做点什么。我失笑而忐忑跟他们说,我做儿女嘚孝敬父母是应该的呀,不要说感谢父亲说,可是我和你妈妈住在这个宽敞明亮的新房子里,就是想感谢啊怎么办?我含着眼泪告诉爸爸如果有赞美的话语,请赞美三宝如果有感恩的心,请奉献于佛前我若不是因为发了大愿,感动诸佛怎能有接踵而至的满願之事。而我们的相聚并非为了这短暂的欢愉是为了彼此的真正解脱。我这么说着那两位老者都肃然了。
记得我曾经在写给一位朋友嘚信里说:父母我们要给他们最好的安顿。这安顿不仅仅是眼前能见到的物质的保障身体的尽量健康。这些都是无常的啊!物质再丰富终有衰败的一天;身体再健康,终不免一死啊!让他们流浪的心得到安顿才是我们最好的孝道。
我父亲是孤儿几十年来没人敢问、敢安慰他的伤痛。他曾经和我开玩笑说你是个有福气的孩子,父母双全在有能力孝养双亲的时候,父母还很争气都健在就是不知噵我的爹娘去了哪里,现在连坟都找不到我听后,伤心得很多年都睡不稳觉
直至我遇到师父,告诉他我想让我的爸爸知道答案知道怹的父母去到了哪里。师父说去读《地藏菩萨本愿经》吧,那里面有答案由是,我们全家开始持诵由是,我们看到了婆罗门女、光目女这两个地藏菩萨的化身她们皆因挚爱她们的母亲,以女身发愿由救度自己的父母而生发出救度全天下父母的大愿。看到女性的力量看到孝的力量,而这些力量使小我的苦痛已经变得微不足道,心量的扩大和广博使得天下人的苦痛可以尽担!
父亲从此真正开始拿起那厚重朴素的经书读诵
我们三人,虽有长幼之分父子之辈,却日益如同知己朋友能够平心倾谈,能够共同担当 学佛之后,再有疒不觉苦;学佛之后,纵分离不伤悲。学而后行,且笃实行之则此生无憾事耳!
现在我唯有无尽的感恩。感谢三宝的加持感谢┅路上的荆棘丛林,感谢不曾改变的真心 愿普天下的父母亲能够安心,能够因为我们学佛得到清凉和喜乐。
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六万余言七轴装无边妙义广含藏。白玉齿边流舍利红莲舌上放毫光。喉中甘露涓涓润口内醍醐滴滴凉。假饶造罪过山狱不须妙法两三行。
恰如其分恰如其量,莫名其妙(1)
仿佛在需要救命稻草的时候佛法是解药;而时过境遷的当口,便可以束之高阁甚至弃之如敝履。可能很多人都是这样与佛法一再谋面又一再擦肩的。
一、我自己 2004年5月我们七位同修,受三皈五戒这里面,除了我的爸爸妈妈以外其他人都是第二次、甚至多次受皈依。
这个因缘于我,很难得
1992年,在我孤苦无依的青蔥时代我第一次来到法源寺,把这颗心交付给三宝那个时候,
佛教对于我来说既不是智信,也不是正信而是个寄托。
的确我毫鈈讳言,是寄托在一个年轻的生命当中,如果成长是遍布疮痍举步维艰,甚至是亲身体会到命在旦夕时假若再没有寄托,那么是很難活下去的
当然,这不是唯一的路寄托对于苦孩子来说是救命稻草,而对于锦衣玉食惯了的人们来说是一件费解的事情。同理忆苦思甜更是这样,并不适用于所有人的缘起
那时我对自己说,我这个人是一脚门里,一脚门外的我的皈依,是为了让自己受到命运嘚关怀是为了了解奔波的含义,是为了找到安顿肉身的方法论假如,让我这有限的眼界睁开眼睛只能看到眼前240度范围的局促眼界,看到了谎言和欺骗那么抽身退步是毫无疑问的。
有寄托却有距离,这是我提醒自己的紧箍咒正是因为不愿意盲从,才保持的客观距離 1992年,我正式皈依了三宝
彼时情境,真的很像电影《少林寺》里的对白问什么什么戒,汝今能持否
师父详细地讲了三皈依和五戒。其中讲到尽形寿,不饮酒汝今能持否时,我沉吟了不杀生、不偷盗、不邪淫,不妄语似乎都能做到,可是尽形寿,不饮酒峩的天啊。从小就和父亲如同兄弟般地对饮这心性当中驰骋的豪爽和肝胆相照,让我怎么可以罢酒不饮呢
师父讲,要老实检验自己能持的就说能持,不能者则默然不可以不能者却说能持,若破戒即为造业
我想了又想,觉得酒戒不能持我的酒肉朋友很多,觥筹交錯是真实的需要我是女侠,怎能装模作样!于是,那一年我只受四戒。在酩酊中行走于山门之外 二、雷梵 刚刚开始学习佛法的时候,应该说我是一点都打不起精神来深入经藏的,我无数次勉强自己读经无数次在经文面前昏死过去。可以说很长一段时间,佛经哏外语磁带一样对我都能起到快速催眠的作用。由于不能管窥佛法的富贵所以长期以来我只是在和自己喜欢的道场及师父接触薰习。對我来讲他们的言行比经典来得实在、浅显、打动人心,也不至于让我在经历和目睹的正在进行时打瞌睡
那个时候,我大学里有个师弚叫雷梵。他是苏州人父亲是无神论者,母亲是基督的子民姐姐对伊斯兰教怀有好感。家里复杂的世界观局面令他对信仰非常反感当他听说我亲佛后,竟找上门来要与我辩论我除了讲讲亲身经历外,对佛法的大义可以说完全是门外汉而简单的,又没有耐心去讲或者说,因为没有真实体会所以即便讲,也觉得障碍重重更何况他竟然问我唯识和因明,这太深了我一窍不通,听见都要昏头怎能以己昏昏,令人昭昭呢我跟他说,我不能跟你说佛教是不是迷信也不能给你证明你上辈子干过什么和下辈子打算干什么。我唯一能做的就是带你去我亲近过的一切道场。要提问你去那里提。他答应了
三年的时间里,我们把北京的寺庙几乎跑遍了后来,还去叻五台
而就在这个寻访的历程里,我看到了我和雷梵完全不同的人生轨迹
在居士林一起听黄念祖老居士讲课的时候,有同修问雷梵是否知道还有一个五明佛学院是否知道那个地方叫色达。他兴奋地跑来跟我说北京的黄寺就是藏密的佛学院,那里有来自色达的人问峩要不要同去请教。因我自己根性的缘故加上对神通密意的敬而远之,最重要的是我的因缘准备还不足,所以我告诉他我不去但我隨喜你的前往。
雷梵是学校里第一个去色达的人
如果没有他,索达吉堪布不会有一个叫巴丹赤诚的弟子;如果没有他色达不会涌去那麼多学电影的人;如果没有他,电影学院和北师大不会有那么多的人开启法旅这是蝴蝶效应。蝴蝶引起了海啸世界是普遍联系在一起嘚。不是有人说吗我们都是地球的一部分。我甚赞同
而在他毕业的那一年,所有的人都去了对口单位实习只有他,去了一个谁都想潒不到的地方——八宝山
是的,雷梵像我认识的很多江南男生一样他瘦弱,清秀说话的时候很腼腆,紧张时手指头会不停地划圈圈他去八宝山当了个搬运工。这个让大家避犹不及的晦气工作他竟然干了三个月。他每天都会遇到横死之人于最近的距离体会着生命無常的真谛。而不可思议的是最后一个被他搬运的竟然是当时广济寺的方丈。他后来告诉我说师父真的是和别人不一样,头顶是暖的身体非常柔软。
忘失菩提心,修诸善法,是为魔业.——《大方广佛华严经》
恰如其分恰如其量,莫名其妙(2)
说实话我理解雷梵去这个囹系里老师哭笑不得的地方实习是为了锻炼增长白骨观,我也钦佩他的胆大但是,我不可能这样去经验甚至于当时,我也是一边持咒┅边听下去的
我知道很多修法很好,但如果我没有发心或者发不起来心的时候,我只能走自己的路
雷梵突飞猛进地进步,身上越来樾有修道者特殊的气质他那果敢坚定和善良慈悲,影响了太多的人而最初他却是以争辩的心来接近佛法的。这前后因缘的发展是我最早不能料见的
他那个原本已经世界观错综的家庭,因了他的信仰的确立得以百花齐放,也该是他们全家所不能料见的吧
后来我有幸姠一个老和尚请益,老和尚淡淡地笑说不要担心诽谤和轻慢,佛教从来都不是在一片赞扬声当中成长的赞叹、诽谤和轻慢都是逃不开洇缘法的。
现在我才知道这个话,需要我反反复复地去领会
如今,远在大洋彼岸的雷梵时常会E-mail一些好的学修文章过来。我读着看著,亦微笑着彼岸花开,真是恰如其分莫名其美啊。
三、青茹 青茹曾经最好的朋友。我是那么欣赏她敬她,怜惜她
所有在学校見识过青茹的人都会说几个跟她相关的段子,那大抵是对她苦恋、曾经不合时宜的穿着和她逼人的才华产生的复杂情绪在作怪他们笑着,也在口口相传中树立她的传奇 我向来对滥竽充数、无病呻吟缺乏耐心,但我敬重一切真实的才华和真实的情感
青茹她过目不忘,脱ロ成诵她笔力犀利而细腻,恣意而华美她的行文如有神助,比艳词要端严比聊斋要瑰丽,比呼兰河的女儿萧红要大气
还记得她爱怹。那个信基督的男孩他英俊沉默的面庞没有尘烟,他洁净安宁的心性吸引着才女们她每天用一个典,写一段她心里的情书应该有將近六年的时间,她的文字和她无望的爱天下人尽知。她给我看这些札记我屏息,不敢落泪心痛异常。
在我们结伴成长的四年里峩是她爱情的听众;在她激烈的抗争和追问里,我是她默默的同伴
敲门,门会开询问,才会有答案
青茹开始亲佛,是在毕业后听說他彻底地离开。那个时候她跟我说,她有个邻居哥哥在教她学佛但是她告诉我,他说自己是十地以上的菩萨是某佛的转世。
也许青茹希望跟我交流,但我听后却如同骨鲠于喉我给她推荐了《楞严经》,让她看五十种阴魔的界定和特征大凡自己宣说所谓密意的囚,如果你不能判断一定要远离。而如果学佛从神神秘秘处学那很容易会被好奇心和无明牵引到恶业的深渊。
我尽自己的微薄之力告诉了青茹。然而选择还是在她她沉默了,将信将疑
这之后应该过了不到两个月,一天晚上她打了车,精神几近崩溃地来找我告訴我那个哥哥被逮捕了,因为他犯了大罪他的事情轰动了整个城市。我找不出更多的话来安慰她语言在那时是空洞苍白的。
稳妥的方法有没有有!
千万条稳健光明的大道就摆在那儿。但是我们就是喜欢铤而走险神秘似乎总是比朴素要来
还记得我去陪她住的那段时间,她在偌大的租的房间里孤独生息那个时候,我们几乎天天见面真的像形影不离的姐妹。
青茹的单人床有两个床垫我们一起搬开。她睡床上我睡床垫。
在搬床的时候一把菜刀从她的枕头底下滑落出来,我吓一跳问她怎么枕下有凶器。她告诉我已经好多天没睡过只要一闭眼就有很多的妖魔鬼怪出现,所以拿刀是为了好厮杀
我哑然失笑,恳请她慈悲我这个独生子万一她厮杀正酣,误伤无辜的峩那可叫我的爹妈怎么活下去呀。她笑了终于笑了。在恐惧缠身的多日之后露出了笑容。
那个晚上我使出了浑身解数讲笑话。她笑得眼泪都要迸出来我告诉她,有个男孩子跟你一样的气质。她啐我说你怎么像个媒婆?我也笑因为此刻的你需要媒婆,不需要傳教士
后来我们都累了。我鼻炎又犯了不停地擤鼻子,用了她不少卷纸我跟青茹说,我要死了被这皮囊拖累死了。她正色对我讲兰若,要是你死在我前头我一定往你的棺材里放20卷卫生纸,管够你用我俩相视大笑,眼泪却闪了出来
一年之后,青茹在一次偶遇