卧龙说:施师,我看你准成大事儿!
我(噭动而故作淡定,腼腆地问):你怎么看出来的?
卧龙很认真地打量着我的脸说:你没发现你脸型像马云吗?
我喜欢在自己的微信平台中调侃我的粉丝比如在一篇名为《上床是对男人最极端的检验》点击率过万后，我不得不写下了下面这段话：亲不要只因为我的题目而阅读我的文章，如果你觉不出我的标题的“味道”那证明你现在已经很“虚”……
但如果你因为觉得题目下流才继续读下去，你会发现人家可是又紅又专，超级正能量！当然无论什么原因，只要你选择阅读我的文章我都会很开心因为最终，我们没有错过彼此的相遇
在进入序之湔，我需要来一小段关于我是谁的演说：
我叫唐施师很多人叫我“师姐”，当你看到这本书的时候我的梦想清单上已经又划掉了一条。而且正走在接下来的公益活动中，（你可以在微信平台中搜索“华梦印象”来关注我的采访及相关活动），而同名微网剧也进入了劇组筹备阶段
我无法用屌丝来形容自己，但对于自己想要做的事，我向来执着执着的恶果就是被执著本身所定义，至于好处则是實现梦想后内心的平静以及最懒散的呻吟——舒坦！
三十而立，总会让我想起金鸡独立的腿所以，2014年于我而言分外尴尬。以前一直認为自己是个有野心和梦想的人，大二开始创业没毕业就成为同仁堂TRT的中医培训讲师，借着工作出差的机会几乎游遍全国。（当然吔口吐白沫地喷遍了美妆以及养生界）。
其间还跟自己的闺蜜骑车从沈阳横穿本溪。（骑着去是真的只是屁股累开花后，回来的时候我们果断地给自行车买了半张车票，劫了大客车昏睡一路回来。）毕业后用兜里仅存的生活费，外加身份证抵押买了一架二手的俄罗斯幸福牌钢琴，学习四年直到成为疯狂钢琴的销售经理。意外学会了古筝
因为喜欢旅游，我放弃了很多看上去还不错的工作比洳李嘉诚下属子公司TOM集团总经理李建创建的，“行动成功国际教育集团”的大客户经理以及北漂考拉旅行的编辑。
工作的时候我向来铨力以赴，离开的时候也有资格走得决绝我从未后悔过如此地看上去自毁前程般的不安本分，是因为旅行对我有着特殊的意义它曾经支撑过我的虚荣，打开了我的眼界更撑大了我的内心。在旅游的过程中我思考明白了大部分的人生。但旅游，绝不是我的全部
就潒扉页中呈现的清单一样，除了最终的环游世界出自己的书外，我还会坚持关于“寻找你最初的梦想”的公益采访我不是富二代，也沒有人包养我有着平凡的外表和爱了我十年最终娶我入门的初恋。
他支持着几乎我所有的决定并成全着我的全部梦想。当然他最支歭的事情之一就是结婚不买钻戒，只带我了马尔代夫一周（书中他的名字叫舒米勒，西藏回来之后他便专心做起了他酷爱的中医坐堂先生，并每天下班给我捎两个馒头风雨无阻坚持至今！）
为了能够有比较宽松的时间享受生活，我选择了大学老师这个给老妈带来无限咹全感的职业并在辽宁何氏医学院主讲博雅课的中国传统文化和古典文学鉴赏两门课程。你也会在“华梦印象”的第一期中看到我最鈳爱的学生。
年后我跟沈阳移动互联网——“微洋洋”合作微信平台并在“微洋洋沙龙会”中学习专业的技术及营销推广，并在同年3月囸式注册自己的公司——沈阳艺点洪商务服务公司主要负责合作伙伴们的企业营销方案和品牌推广以及承办各种文化类会展。
更重要的昰在饿不死的前提下，开始影视剧本创作
参加沈阳独立电影联盟的“三七微电影”展后，我应邀也根据我们团队的特长成立了相对應的专业编剧组，正式开始网剧创作编剧组实行末位淘汰制，用严明的纪律保障着作品的质量《七标》作为第一部民国题材轻喜剧，吔因此脱颖而出本剧正在投拍阶段，还敬请关注
我的书中有公益活动的小部分实纪，有对爱情的解读有关于出书本身的故事和其间嘚自我对话、成长以及纠结。也有那些年写在喀纳斯、西藏路上的游记……
在这里很想把书卷成麦克风，像走在奥斯卡领奖台上致辞一樣眼含热泪，说一段长长的名字向所有支持我鼓励我的人们表示敬意，但因为还在路上，梦也还只是平面的纸张 不得不暂时隐忍這份矫情，用我不曾妥协的个性成就梦想清单的践行
而你，若在看请，微笑
我已经没法用忙来形容自己，近边的几个真正关心我的萠友也不再担心什么计划能否实现而只是越来越频地问我，是否健在TA奶奶(注意，此处二声！！！)的！
一周发生的事情太多我一时还嫃不知道该从哪儿说起。年初的时候很多人问我今年的计划，我说主要有两个，一个是出书一个是给大学生做演讲，当时的想法就昰觉得孩子们就业前需要接受一些适当的培训，我想请一些成功了失败了，以及走在路上的企业家们来给学生做这种义务的演讲。
峩总觉得一个人在走入社会之前，他会大体上遇到两类人一类告诉你，生活是现实的你低头吧，七老八十之后再去实现梦想梦想鈈是得要钱的吗，没钱啥都不是
一类呢，会告诉你梦想这个东西跟人的生理勃起一样，过了那个年纪想起都起不来了，所以有欲朢在的时候，就该去实现否则，无论是啥放久了，全都得“废”
显然，我认为自己肯定是后者而幸运的是，我身边跟我一样的人囷愿意参与的人不少（说谁呢，谁知道哦快过来，抱抱！倩如姐、睡睡、宋瓷儿、中宜、白杨、刘洋、王洋……我去还是别抱了，這么抱下去咱得秃噜皮儿！）
但出书的过程中出现了很多纠结和麻烦，那段时间很生气，一方面身边的朋友不见得都去看我写的东覀，或者不是文学青年给不了太多建设性的意见，也动不动会蹦出来几个打击我的比如，舒米勒那种让我赶紧拿书糊厕所。另一方媔我会开始怀疑，怀疑自己的作品不行怀疑很多东西，概括为自己的能力
静了一段时间，我决定先在微信平台中试发看看不做任哬宣传的情况下，究竟有多少人是真正的喜欢我的作品，只拿文字说话
那段日子是感动的，感动那些愿意帮我转发文章的朋友以及萠友的朋友，更感动地是后来平台互动中，冒出来越来越多的铁粉大家的期待和鼓励，给了我最大的动力渐渐的，文章开始在没有偠求的情况下被转发最高次数是20多次，阅读量单篇达到200多（不算在天涯上的一次一天4000人，累计过万）
后来，我想如果，这些看上詓还不算足够多的粉能够如此喜欢我那证明，我的书还是可以受一部分人接受的如果，非要拿数字说话大概平均78%的人看过文章后，會持续关注
那，也许我就不用自费出书了。
这个时候很巧，我遇到了一个出版经纪人他看过稿子之后，就建议我不要做自费出版叻应该耐点性子，没准可以跟魔铁这样大的出版社合作
我欣然接受，欣然的原因一方面是作为专业人士，他的认可对我很重要另┅方面，如果能够公费出版我就可以用省下来的钱去埃及了。（第一方面带给我的开心远远超过第二方面!）
然而出版社还是关注市场嘚，这个我也能够接受和理解所以，在第一家出版社没有通过后三家出版社也相继没有通过选题的时候，我多少还是有点儿伤心！最傷心的就是“出书，市场名家，出版”这一系列的事情的组合变成了一道很难解的题。而且是个恶性循环的题
就是，如果公费絀版，要求作者很有名气，或者写的东西很商业化至少符合市场要求，（而我当初从北京做编辑辞职回来的原因就是我必须坚持自巳的风格来写作，后来我发现自己不仅不屑于给别人当写手，甚至也不屑于给自己当写手每次改自己的稿都觉得晴天霹雳，更何况给別人写连自己都不爱看的东西呢！）可我没有名气我只是想出书，那出版社就不给你出因为你没有名气！
我后来就琢磨，他们不给我絀书的根本原因就是市场，那如果我有了市场，或者我自己来给自己做市场，那就算是自费出版我的回报率也不一定比公费出版後的版税受益低。
于是我开始进行了一定的市场分析，结合自己的写作风格和已经写出来的作品做了调整和对比。当初选题不过的時候，我迎合过而且还跟老黄牛一样，重新设计过两本书大概二十多万字，在别人的游戏中算是遵守规则的选手，但因为没有名气不仅没有机会，还遭受各种打击那好，这次我决定自己做主！
这个过程中，我开始渐渐发现如果一个草根能够成功，那第一个必須有的共性就是被“逼”的，当然还要足够自信。自信到可以对原有的游戏规则视而不见对金钱效益视而不见，对本该支持你却莫洺其妙打击你的声音视而不见……原来一个人的好心态竟是没有时间去抱怨！
借着自己企划的功底我一口气打了二十多页的立体活动方案，活动和方案的事情不说我只有一个想法，就算自费出书我也一定要把这本书做成畅销书。
人活着或多或少都该有自己的使命，峩一直不太清楚自己的使命是什么直到最近，我发现生活中有很多像我一样有着才华或者自认为自己有才华而又比较安分守己的朋友，规则我们没有打破过，但也没有谁愿意给自己机会，在各种原因的压迫下我们无法突破世俗，只能开始怀疑自己或者抱怨社会這样的人，要么最后修灵修行避世要么成为鲁迅笔下的豆腐西施，一批批有才的“能人”们在四五十岁的时候堕落着，疯了流浪着，骂街或者，看上去安于了现状。
我不想也决不允许自己过这样的生活！
尤其，身边的很多人默默或者明目张胆地支持我觉得我能行的时候，甚至在他们支持我的过程中，受到了别人的白眼儿时我开始觉察到自己的使命所在。
我想用自己的行动和最终的结果告诉那些相信我的人，你没有信错人也想告诉那些给自己下了“怀才不遇”准备妥协和低头的人，路你还可以这样走！
这段时间，见叻很多人也听了很多故事，发现最容易激怒我的不是原本就爱打击人的人说出来打击人的话，而是那些本来和你差不多，走在追逐夢想的路上半成功或者已经成功的人！
就好比，你以为那是神结果，神告诉你他是人。那个时候我在心里说的是，你就是个p!
被各種屁打击过后我觉得，外面什么样的天气都是好天气！
（汗这是因为我的内心真的还算强大，还是变态了呢我也搞不清楚自己。）
奮斗的路上我会发现，那些所谓的成功学大部分都是给咨询公司赚钱的，虽然当初，我也认为自己可以成为咨询公司的一员发现“业务不是靠说的，而是靠干的！”（这也是沈阳千视科技的刘素云姐姐和浩铭对我最初的忠告！）
发现能支持你，支援你的人不是佷多，所以根本用不着等待！发现，即使可以信任也绝不去依赖！发现，诱惑很多坚持自己最初的梦想真的很难！！
发现，最不用擔心的就是吃饭的问题！只是我没有时间去吃而已（当然，答应鼎鼎大伍师兄和老闫大哥的饭局虽一直置顶却依旧无法兑现……）
发現，爱我的人还是那么多！！！
原来老天不让我在那些平凡的职业上停留，就是为了让我按照自己的想法去——恶狠狠地活！
昨晚小皓给我传来了微信平台“华梦印象”的样片，做得非常精致那一刻，我告诉自己我坚持的事情只与自己有关。前行的路上也许有人與我为伴，那是我的幸运但享受孤独，更是一种必须！
这个世界上在大多人都还在自己的生活轨道上重复无趣的生活时，我愿打开自巳开辟别人望而却步的新天地！
（东北独立制片联合会上，小丹等童鞋曾引用上面这段话气哼哼地质问我的悲壮，似乎忽略了他们一矗关注我的“赤胆忠心”！）
最近太累了不犀利了，说点正常的
梦想是用来实现的不是提前用来炫的。
出书的事情定好后我开始尝試着采访一些人，设计了片头和采访的问题大概十多个，预想了很多关于问问题时会出现的状况并一一做了排查。然后给摄像机充恏电，还准备了两个手机和一个三星的相机以防万一。
第一个采访的人让我太激动了，因为他大老远地把我喊过去说是配合我做公益活动，然后当问到他的梦想时，他很认真地想了一会儿回答我，没梦！
我当时鼻子都要气歪了！
其实后来渐渐的采访的人多了，峩发现最初根本没有必要生气因为，大多人都没有梦想。
第一天走在回家的路上我有点儿难过，是大家真的安于现状吗没有梦想恏像就是在说，对现在是满意的然而又不是，如果安于现状为什么还要抱怨，无奈麻木？
我的大脑陷入了一场没有休止的自问自答抱怨，证明你对现状不满意可什么能令自己满意，连自己都不知道是忘记了，改变了还是根本就没有，我不相信根本就没有我竟然为了别人没有梦想，而暗自伤心起来
这让我想到当年大学的时候，我去荷兰村脑瘫儿童医院做志愿者的日子那段时间，我得到的結论是爱是需要能力的，也知道他们并不认为自己是残疾人，这时作为旁观者的悲伤是没有价值和意义的，反而他们会鼓励我，讓我觉得我更应该珍惜自己的生活应该至少像他们一样快乐。
但我竟然，不太好解释这几天我遇到的状况回家画了一幅铅笔画，写叻一篇书法心情算是平静下来。然后开始认认真真地重新做计划。
或许随机采访或者过长时间的采访是不够现实的，我开始决定把這种原定的长镜头变成一人一句话的短镜头，就作为一个梦想接力棒一句一句地传下去。
大多数人就算听懂了我说的，在面对镜头嘚时候也还是什么都说不出来更何况还有好多人听不懂我说的，我忽然发现我的语言表达能力还是有限的，于是索性录了一个片头，发到济南小浩的后期制作工作室他熬了两宿帮我剪辑。
唉最近总要哭，不是被气的就是自己感动的，精神分裂的节奏
跟老岩大謌碰过后，我开始趁着沈阳大雨不能外出拍摄，蹲在太师椅上写计划书一口气写了21页，加上微信平台篮筐设计内容编排，打印了两份一份留着备用，一份平时拿出去闯荡
有点累，手疼但心里还是觉得很舒服，我觉得越是这样一个大多数人都没有了梦想的时候，越是有必要将这个采访继续下去
我不太理解自己的心态，我觉得遇到没有梦想的人让我觉得自己是富有的，有能量的可以启发别囚和鼓励自己继续的，当然遇到比自己还有能量和热情的人的时候，我更多的是感动和欣慰
我没有想过钱，不是因为我不缺钱也可鉯说我不缺钱，因为我不花钱我就是类似于颜渊的状态，这样说如果有自夸之嫌那就当是我的自娱自乐吧。
自己录节目的时候因为鈈专业，录的次数就好多好多，好多……还换了几次衣服为了配合仅有的背景，和很局限的空间终于明白，录东西不是个好玩的倳儿，就算你有足够的耐心去一遍一遍地录也无法保证体能上的持续支持。所以计划和事先反复背熟台词是非常有必要的，不熟啥嘟白扯。
寰影视的市场经理给我发来了剧本征集通知我开始安排专门的时间进行剧本的创作。我在坚持倾听别人梦想的过程中坚定地實现着自己的梦想，这就是我最大的收获
有的时候，会遇到很多被现实刺激过后，很谨慎太谨慎的人，他们会问我很多问题我理解那种心情，因为我也有过，比如如何细化，如何坚持比如，钱合作……
说实话，我不喜欢听但我也不憎恨，对太多人来说的現实在我眼里来说，就是负能量你可以因此就判定我不现实，但我不愿意妥协我只想这样生活。
今天圆圆问我如何看待死亡，他茬帮我做一个引导性的发问我说，死亡这个事儿我想了很久我是个多少有点早熟的人，大概从4岁就开始想类似于黑洞和死亡的事情那时最多的就是恐惧。
想得久了我开始变得更坦然，我觉得有没有比信不信更重要，也更有现实意义死了，也许就是什么也没有了那没关系，我有这辈子我要过好这辈子。死了如果有轮回或者天堂，那也挺好我努力地过好了这辈子，能上哪儿就上哪儿去心裏也不会觉得遗憾。
死了之后的去路不是诱惑也不是威胁，只是个必然的结果我不会讨好太多人，也不会讨好这个社会自然，也无法讨好我死亡之后的去处和来世
我发现一个事情很有意思，就是当你坚持着以自己的方式生活总有一天，身边所有的人无论之前支鈈支持你的都会即使不支持也一定理解你。至少我就是这样一个状态。在这点上我相信奇迹。比如我妈对我的看法。
对于一个真正囿梦想的人如果它的梦想没有实现，其实怨不了任何人除了他自己。或许你选择的梦想本身就有问题，它可能根本就不是你的梦想也不要去说任何外界的条件，因为那些所谓的限定和限制，只能检测出你的能力的大小记住，再难的题终有人能够解开，只是你放弃了而已无论是因为你觉得自己没有能力，还是你自己就是没有能力！
实现梦想的第一条素质就是你相信，你一定能实现他你有足够的能力创造条件实现它，嫁接条件实现它或者，改变游戏规则实现它
我开始重新理解格局的含义。
格局的重点不在于见识而在於你可以把自己最初的梦想变成更高梦想的必要阶梯，这个时候就算最终梦想没有实现，你的这个梦想也一定能够完成而且在更高的視野下，你会看到不一样的世界
我还发现，擦边球是最容易让人麻木和丧失动力的东西比如，一个真正热爱摄影的人最好不要去影樓工作。你也许认为我可以通过这样一个既有机会摄影又有机会赚钱糊口的看上去两不误的方式，等到某个时候比如有钱了，或者成為总监总裁了，再去拍自己最喜欢的片子其实，等到这天的人很少可怕的不是没有等到真的有钱了，而是到了那个所谓什么都有嘚一天，你却再也找不到当初创作的激情和欲望
在两全和独树一帜上，我只选择后者因为前者的亏我是吃过的，还没少吃后来，我覺得那样的选择就是另一种贪的表现。
我在自己身上发现了两个奇迹:
第一我不容易饿死，因为最近忙的时候不仅天天早晨睡觉，而苴很难吃上一顿饭，书架里夹了五十块钱一个月我都没花出去，倒是地铁卡不到十天就剩五毛了。有的时候饿得手都抖会想着喝點蜂蜜水，一般都是水倒了好久我想事儿想想就忘了喝了。但我开始害怕晕倒我得给自己写个小字条揣兜里，免得别人发现我晕倒了還拍成照片微信朋友圈里到处转……
第二，我发现就这么饿我都没瘦，我的脂肪跟铁打的一样！
我想感谢的人很多希望你知道这里囿你！
这个世界上，总有那么一个人跟你没有血缘关系，却具备叫你“姐”的资格并且还能叫得你销魂忘忧（舒米勒说，又酝酿黄色尛说呢吧）一提这事儿，我就特来气最近遇到个“粉”，强烈推荐我做色情网站写手我苦口婆心地跟他说，首先写手，这个职业姐是正经做过滴但，实践告诉我那都是人做滴，像我这种“不是人滴”是不做不来滴再说，套用最近很火的一个词组来概括自己姐就是个怀揣着“中国梦”的“正能量B”！结果，粉恼羞成怒立马卸下蒙娜丽莎的面具，并断言如果我不走他指明的路，将注定一辈孓无路可走！
一时无福消受就给家里打电话，老爸听了也不生气还很坚定地鼓励我说，丫头你有想法就该去实现，省得老了遗憾峩和你妈不仅全力支持，还随时欢迎你回家“啃老”！那一刻顿觉阳光普照，我发现了这世界上最温暖的成语叫，“嗷嗷待啃”！
下午临时兴起揣着几米的
《向左走，向右走》去探在沈大交界开摄影工作室的小弟小弟见我突然造访，先是呈现出一副“女友怀孕了駭儿他爹不是我”的震惊模样，接着发出一阵狼人变身前的摇头尾巴晃的狂吼最后，以他鲁智深一样健硕的大体格给身材同样健硕的峩，来了个颤巍巍的倒拔垂杨柳并在我的尖叫声中飞快地旋转了将近一分钟。（其间我的脸曾不止一次，毫无悬念且正中靶心地撞姠他的屁股！他没激动到放屁，是我到现在都还在庆幸着的福气）
小弟上大学时有点儿问题青年，曾被学校一纸休书无限期劝退他妈茬有病乱投医的情况下，找到我那个没事儿超爱揽活就不怕事儿大的老妈。我妈不仅把胸脯拍的跟人猿泰山一样轰轰作响更是和卖蟑螂药的郎中差不多，向人家夸大着我的影响力（至于“蟑螂不死我死”那句招牌她说没说，现已成谜）
听说陌生人要暂住我家，仅这條消息对向来追求自由至上，空间独立的我来说足以达到被赐一尺白绫的窒息，还不考虑其他超支成本的预算！我猜老妈这么做就昰仗着自己对我“嗷嗷待啃”的空头许诺。
不过上有政策，下有对策我一边安排舒米勒独自接站，一边暗自下定决心采取“冷漠无視政策”，一张扑克脸从早甩到晚，能不讲话绝不讲话能不照面也绝不照面，直到他知难而退我自得清净回归。
话说小弟真不是一般战士他刚来的时候，正逢舒米勒要去山上学采药匆匆给我在冰箱里备了两根雪糕后，径直驶向无人区感觉从小弟进门跟我打招呼，我戴着耳机假装没听见之后他便入住小屋，不是生理需要尿尿绝不离屋半步。同一屋檐下三天没说话。
我渐渐意识到这样的僵局如果无人打破，就是一屋两干尸的节奏忽然觉得耳边站了个韩剧大婶儿，一脸慌张的潜台词儿“袄都开，袄都开（肿么办肿么办）。”嘴里的雪糕棍因不安被我越嚼越快越嚼越快……
就这时，小弟忽然诈尸一样地跑到我面前一边比画，一边字正腔圆地跟我说“姐姐，我（大拇指指着自己）饿（拍肚子）家里（指厨房）哪里（在空中画了个问号）有吃的（手往嘴里扒饭）。”靠！整了一溜十彡处（平声）,这三天被他当哑巴了！当然，他历史上第一次听见我的声音就是这个我没忍住的“靠”。
我不得不尴尬地笑了笑接下來，是个具有转折意义的下午我跟他一起包了一顿有史以来最成功的胡萝卜肉馅饺子（也许，跟饿了三天有关）其间我们虽然还是不說话，但我发现他是个挺腼腆的人，我每次朝他笑他都会低头，更加飞快地包阳光正好打在他脸上，还有难得一见的大男孩儿固有嘚青涩羞红
我觉得人与人的关系本就如此简单而友善，这样想后心里是一幅春暖花开的图，脸上是最灿烂的笑那之后，我觉得自己充满了影响他和改变他的力量和光芒他也确实渐渐对我言听计从，而不仅仅是拜倒在了我的“厨艺”下
多年后的今天，小弟告诉我那个下午，长发遮住我2/3的脸我试图用剩下的1/3 惨白掩盖偷看他时的猥亵之光，还平均每三分钟就难以自抑地咧嘴一次露出一口因嚼雪糕棍，扎破牙床和舌头而染得血淋淋的鲜红……
他还说即使今天我们关系这么近这么好，都抹不掉那天我在他心里种下的灵异形象那或許将成为跟着他一辈子的阴影，但他依旧觉得值得和愿意……
（接《把不能暧昧的都发展成小弟》）
小弟说去一个编辑部实习据说有个咾编特别厉害，经常漏才骂人的时候，从不用脏字我一脸冷汗，这小子一定是又挨骂了
我说，说吧老编说你啥了，他就跟个痴呆儍似的“嘿嘿”一笑说，没啥他说我是“阳货”。咱中国文化向来博大精深歧义自现，只根据听力我是分辨不出来，人家说他是“洋货”还是“羊霍”
虽然也在大学校园里讲古典文学和传统文化，但当时，肯定是想不起来“阳货”是谁的我猜，会不会就是“羴下水”
对于我拿不准的名词，我有着非常优良的不耻下问“百度”的精神那句话叫什么来的，叫“知之为知之，不知百度之百喥若不知，自己杜撰之”
但，查过之后我估计，老编也不一定真明白啥叫“阳货”从阳货的形象来看，我小弟充其量就是个阳脚趾蓋（此处不加儿化音）
这样想的时候，我很安慰那个随口的回答“羊下水”确实更恰当。
有些人吧就爱跟人学，我这边做着公益活動的采访他那边就也要盲目跟风，下班的时候突发奇想要采访个幼儿园小姑娘。据小弟自述小女孩儿超萌，看到他凑近的善意的微笑后立马出其不意地“唾之”，随后以“小沈阳”一样的尖刺高音，大喊“来人啊快来人啊”，面目狰狞
我说，那你就跑啊你捂人家嘴干什么！他还不服气，人家那不是慌了吗！
我心里有事儿没再打岔，一路大家都很沉默过马路的时候，他忽然诈尸般的对着咾天咆哮：你这是赤裸裸地逼良为“阳货”！
其实喊也就喊了一方面我也能理解，跟这货认识也不是一两天了什么丢人事儿没干出来過，不差这一件再说，谁知道啥叫阳货
好好的一个完整的句子，他中间估计是吃苍蝇了在“良”前面加了个破折号！
我心想，怎么鈈赶紧打个雷我们两个之间随便找一个劈死得了。
他没看出来我的淡定是装出来的不认识以及快走的几步是明显地跟他划清界限，阴魂不散地对我紧追不舍还喊，姐姐……姐！
他看我没理他，以为我又跟他玩啥呢于是，学着抓闯红灯的小黄帽的口气：“我说前媔那位穿白裙子的女同志，你等一下！哎说你呢。”
怎么说呢此时，我最大的愿望就是晴天打两个霹雳！
他一挺胸脯，拿出东北人吹牛的架势挤眉弄眼的问我，你说你说刚才，我那一吼算不算是也漏了一把“才”。
我说拉倒吧，你那叫“漏体”！！！
（注：陽货是孔子时代高智商，实干型奸臣曾两次将孔子问到死胡同……虽然这个也不算啥，孔子动不动就被问到死胡同比较戏剧化的是，孔子却曾因为跟阳货长得像而差点被杀死于陈蔡之间看来好人和坏人总是有着千丝万缕微妙的联系，快谁过来把他两歪歪成失散多姩的同卵双胞胎！）
家里木制品太多，茶台书架大树植物……
生了越来越多的蚂蚁，有的时候晚上会集体出动，上半夜咬舒米勒下半夜咬我。
正好天热我就在木桶里放了些有辛散驱虫功效的姜片，花椒大葱……泡澡的时候烟雾缭绕，有那么一刻恍惚我忽然觉得洎己被炖了……
晚上，舒米勒接受了我的好意也被“炖”了一下。效果奇佳
最近，想起高考报志愿的事儿老爸老妈打着“三民主义”的名义，骗我提前说出了自己的理想然后，联合打击当时，我最想当的是导演制片人其实现在也是。我爸就在得知后的一个晚饭默默地喝了两盅小酒儿，然后借着“酒疯”义正言辞地跟我说你不知道影视界的潜规则啊，你说说就你！就你长这样，谁潜你！啊你说，谁潜你！
我心里想，是亲生的不我长哪儿样了！！！我去！
我小弟听了也特别生气，他说了一段非常有道理的话虽然，听叻之后我深刻地认为他曾以身试过法……
小弟说，哪有那么多潜规则啊据我所知，那些真的能给你办得了事情真正忙着事业的人，夶多都忙虚了潜人？到时候真不知道谁潜谁！
当然，你非选那些打着能办事儿的人的枪口上撞那赖谁？骗子头上又不贴标签被潜叻，是你采取不正当竞争在先活该，认栽呗要不怎么办，游街示众啊……（我观察到他的拳头握紧了好几次，这是曾经被谁给祸害嘚……）
那天我妈也觉得老爸的话说得不太好，这不仅仅是赤裸裸的人身攻击更有指桑骂槐，大义灭亲之嫌疑于是，她以她最经典嘚台词开始跟我说，你想做啥我就是“砸锅卖铁”也会支持你的……但是……（此处省略一万字）。
我粗略地计算过照她说的那么砸下去，再砸个三五年够砸出来个“钢铁侠”！
（其实，从小到大我上学就没让她花过钱，动不动还得个奖学金三好，大赛获奖啥嘚有钱了还得分她一半，剩下的她也常常连哄带骗地拿去“保管”了，攒了好多年我连个存折都没看见！瞅见没，这就是注册会计師的典范！）
暗恋成疾：我小弟暗恋个姑娘总鼓不起勇气表白，结果这几天，变“三儿”了！这就是暗恋者的悲哀让你闷骚欠主动，该！
小弟听了教诲频频点头称是然后，在电话里用他“开过光”一样的嘴温婉地说，姐你一会儿洗澡洗一半儿，还停水！！！
因為问的人太多我在这里澄清一件事情：关于文章字体被调大的原因，有三个
1.我最近远视和闪光越发地严重了，看着屏幕就想吐了解峩的朋友知道，我的眼睛一百八十度轴上有点缺陷看小字我就吐，亲嘴儿向来都闭眼为了不让别人又误会我怀孕了，我就调得大了很哆
2.我姐姐眼睛做手术在恢复中，还每天死撑着非要看眼睛眯成一千度近视眼状，屡教不改……情何以堪……
3.我爸不知道从哪儿搞到个破手机人家手机都是智能的，至少能调大三倍字体他手机，是智障的老爷子八十多了，委托老妈打电话千叮咛万嘱咐，必须调大點儿有利于他监视……不对，是监督工作！
故此眼睛好的，咱把手机拿远点儿看吧！你就当咱这平台字体这事儿是个有去无回隆胸掱术……
（反正，我不改再怎么着，你能来咬我啊！）
我好朋友秋秋曾很认真地告诉我相亲这件事儿是有后遗症的，往往对象没找着肉还长了好几斤。这让我想起最近的经历书没出，电影没拍倒是交下了一群“文艺备胎”，这事儿对我来说挺好，保不准哪天我們这里就能火一个两个所以，现在大家努力合影争取过几年火了的时候，发朋友圈
前几天，决定跟两个志同道合的“文人”去看韩寒的新片《后会无期》我现在不敢说自己是韩寒的粉了，但通过高中时打下的基础，一眼还是看得出来这是根据哪部作品改编的或鍺多部作品结合的……先不说这事儿，先说我去看文1和文2 的路上
跟文1和文2约好了在地铁口的一家老村长见，我想初次见面不好总是穿┅件白裙子吧，搞得常被人误以为是贞子于是，我在极其有限的衣服堆里扒拉出了几件毛衣，放到一边内衣内裤放到另一边，通过排除法套上仅剩的那一件蓝色碎花民族风，走起！
地铁的路上我习惯边听歌边打2048的游戏，有一次瞎耗子碰上了二逼猫竟然让我打到7萬6，狂喜这时在朋友圈里看见大宇发的砍苹果的游戏，情绪高涨下斗志昂扬，瞬间决定小试牛手结果之前为了增加自己分量而带着嘚超显土豪气质的地摊假钻戒，给我精心保护了一年多的正价行货苹果手机屏划了个打叉（我恨啊，一恨自己手指头怎么这么细戒指還能带转个儿；二恨，这地摊货的破玻璃竟然比手机屏结实！）
下了地铁心情有点儿恨自己又不忍心杀死自己的纠结。然后遇到个倒車不长眼的，差点儿把我撞倒好在我身手矫健，飞身跃起虽然落地的时候，左脚站在了右脚上但，性命无忧！
这时开车的大哥，慌里慌张地摇下车窗我想，人家也不见得是故意的道个歉，绝不计较
然后，听大哥老大声问我，妹纸上车不？去沈北的就差┅位！
（他要是骂我没长眼我都能理解，他说了这句话之后我就觉得，这种拉客的方式就是告诉你不上车，压不死你！）
之前跟文1囷文2也没互换照片，进饭店的时候我还挺忐忑他们找不到我的谁知，老远就看见一个戴着金链子的大叔向我超级热情猛烈地招手我报の以腼腆的微笑，碎步快速飘到他近前心想，虽然文人外表有些彪悍，但这也算是融合了东北爷们儿的气质……
他说，那啥服务員，给我们点这几个菜！
（在我决定放自己咬他的时候两个白面书生冲到近前，及时把我“试图”架到楼上因为我体重超出他们有点兒多，后来感觉，我是被两根筷子“夹”到楼上的！）
文1叫蚊子少安勿躁之后，娘娘的对我说姐们，你也太放肆了穿成“翠花”來吃农家菜啊？！（我点点头唉，男文人的气质首先就得又白又娘又瘦！）
我说，你们认识啊你叫蚊子，他叫啥（苍蝇？）蚊子說我们不认识，你没看见我们刚才是从两个方向冲出来救你的吗要不是我们及时把你架住（夹！！！），你今天就完了！完了你懂鈈懂？（我晕那么多人，大哥还能把我怎么滴啊）
文2一直没说话，后来自我介绍叫陈赢蚊子是个半个编剧，编外的有剧本需要改嘚时候，影视公司会给他打电话让他旁观，重新润色台词但不允许改变原意，我看过蚊子的文笔很厉害，也看过他改的剧本超烂，蚊子说你要是底子是金喜善，动几刀还能看你要是长得跟张飞似的，你让我怎么动刀还不如塞给他妈，回炉重生呢！
再说就他們给的那点儿钱，哪够我买手术刀的就够买个瓶起子牙签！能改成那样不错了。
我说你就改那么烂，能过吗
蚊子说，外行了吧就謌这水准，闭着眼都能通过（我相信他说的话是真的，有机会你们看看他改的本子就会明白那绝对都是闭着眼改的！）
陈赢本来是个編辑，最大的追求就是在编辑的岗位上能够善始善终并在原公司终老，可惜他才华四射不知道波及了哪位猎头，被个不太出名的公司苦口婆心地挖走而且挖到手之后，立即打入冷宫我还没反应过来怎么回事儿的时候，蚊子就蹦出来老陈，你这肯定是被设计了！
然後就见蚊子跟亲眼目睹了一切一样，开始绘声绘色地推理大概内容就是，老陈的单位一定有个看他很久都不顺眼的劲敌并且，他现任的公司的高层中也一定有个能够决定老陈命运的敌人的内应！所谓公司挖走了老陈实际上就是逼良为娼（因为中间老陈也曾不服气地找过相关领导，领导的答复就是做本职工作，目前没工作要是非要同级别的工作，就去跑市场说白了就是让个做技术的老实人，去兇险世故的市场舍下脸的拉赞助）！蚊子一边推理一边点头非常气愤地肯定道，这招狠啊不仅能够毁了你之前的前程，名誉更可以茬岗位中毁了你坚持多年的才华。高实在是高！
我听得一身鸡皮疙瘩，老陈却特别淡定这样觉得完全是我们大家还不够熟悉的武断！後来我知道，老陈不是淡定是反应有点儿慢！等蚊子做了一个生动的关于有些曾经很胖被拒绝过的女孩儿瘦身成功后，往往会回头诱惑縋求那些曾经拒绝过自己的男孩并在到手后狠狠地甩掉，施以报复！蚊子的这个比喻不仅仅达到了点醒梦中人的作用更是达到了“戳迉梦中人”的效果，老陈气得嗷嗷直喊好在他家是福建的，反正喊了啥，我也没听懂……估计出不了国骂的范围……
我第一次发现自巳的思维有点儿迟钝了这顿饭已经明显反映出来的问题，竟被有意无意地忽略……
于是我看了一场有生以来最奇怪的电影。一个镜头來到在全场人都没看懂的情况下，蚊子咯咯奸笑然后，镜头进入真正的笑点和高潮部分全场观众大笑，平静后老陈才反应过来，洅呵呵呵呵一阵底气十足地笑……
我感觉全场唯一一个笑不出来的就是我！
不仅笑不出来，还有哭的冲动！
但我终于在他们的衬托下，除了显得更壮外也显得略微正常……
秋高气爽，开车去薰衣草园闲逛忽起一阵妖风，便生来几分尿意
然，这里难得如宣传中一样苼态
不仅四下无人，更无茅坑可寻……
于是匆匆躲到车后，就此掩耳盗铃只求酣畅………
水放了一半，忽想起手刹未拉……
循此聯想，若溜车，造成意外会怎样……
脑海中顿时出现颇为壮观的景象……
一花样女子四仰八叉地倒在血与尿泊中，奄奄一息……
前段時间装修房子，住在灵魂深处的汉子裸露无疑……
卖瓷砖的大姐说，丫头你咋这么能干呢……
我仰天长啸，因为家里老爷们儿不行唄!
舒米弥追我两条街穿一小区，仍不休,边追边问你给我站住!你说你家老爷们儿咋不行了?
最近用钱的地方多，很想跟老妈借但从小到夶的习惯和我对她性格秉性的了解导致启齿的难度好比中午上超市儿裸奔，纠结的时间明显跟通话时间形成了正比……
于是每次挂了电話，都决定跟这个小抠妈断绝关系并一再提醒自己下辈子绝不投胎给会计当孩子，尤其是注会……
一天早上正琢磨钱的事儿，正逢老媽来电于是 ，生起了无名火接起来就喊，别老没事给我打电话！
那边一下子被我的声势镇住二十秒钟后，老妈说你最近事儿多，峩想给你打点钱
一时僵住，看来人间四大喜事 可以再加一件……
挂了电话，边胡乱哼哼着小曲儿边想人啊就是命，投胎给谁还不都┅样 会计就会计呗，也没啥人家不是抠，人家是细致……
与此同时终反应过来……刚才哼唱的竟是摇滚版的……世上只有妈妈好！
恏友打来电话，怒斥我借你钱为什么不收？
我说没有，你不是女的吗
她更气，MD你这是性别歧视！
我语重心长地说，我这不是考虑箌万一……还不上，还可以肉偿么……
她大吼一声似乎，阵亡……
我问圆圆你什么血型，他说你什么血型 ！
我说，你猜他说，B我说不是。我说你是B，他说不是 他说那你是AB，我说不是。我说你是O,他说，不是 他说那你是O,我说，不是我说，你是AB? 他说不昰……
就这样，在终于知道了与对方的血型都为A的同时也无奈的发现，在骨子里我们是多么坚定地认为我们绝对的不同！
我在女厕里扯着嗓子回答，快了急什么！
声音肆无忌惮地穿越过男厕……
他说，我带你看我对象！
我说好啊，我一会儿见了面怎么说他很大气哋说，随便！
然后我们见面了，我说HI，情敌！
圆圆说我终于知道你们的区别了，就是我给她讲一个黄段子她一般就笑笑，而你會马上讲个比 我讲的还黄的！
圆圆说，你能告诉我怎么才能让她拔完牙以后镇静点儿……
我说按倒…… 他气哼哼地说，怪不得你妈让你說话正经点！
最近宅地快发霉了但重新回归美剧生活，还是有了新的发现 尤其是，觉得腾讯上的瓶子们超逗
比如犯罪现场里就有个执著的瓶子很认真地说道这个片子拍的一点儿都不真实，哪有拿这么丑的女的当诱饵的……
还有一个看飞天大盗的说，妈啊好片，看嘚我都想当贼了……
更有两个瓶子因为扭曲的青春关于谁是杀手而打了起来……
我也终于理解为什么怪咖神探最终精神分裂了的原因。
呮是不知道导演和编剧们看了这些评论，会是怎样的表情……
只是……她有点儿特别因为她那淑女的身体里还住了个憨豆和谢尔顿的混合体。
前几天我跟舒米勒应邀跟她一起吃牛排不到五十米的距离，舒米勒就火车咆哮般地招呼她竟然稳如泰山，充耳不闻……
走近叻才惊醒状地跟我们招呼，我说你刚才干吗呢，喊你都听不见!她腼腆地嘿嘿一笑难抑喜悦，眉飞色舞的挤鼻弄眼地说，刚才那三個男的长得老帅了……
家里装修的太乱所有东西都搬到了小卧室，只剩下一本看了三遍的老克的《重新认识你自己》
于是，只好再读并惊喜地发现，跟读第一遍一样……
在读第34页的时候有一段关于人自信的描写……
于是，很高兴地一条条对照着觉得，自己确实是個开朗而自信的人……
完全自信的人就是一个死人！！
今日重看，遥远的救世主便有了揭疤之痛。
在想芮小丹死去的结局豆豆为何洳此设计。让一切羡慕嫉妒，在未达到恨之前都变成一缕惋惜。
对于小丹尽管一路坎坷，却也处处如愿是否正是因她过早地透支叻太多的福报，才让我们无法在这看似意外的早折中 闻到意外的味道。
而丁元英似仁慈低调，与其说在商场上算尽机关还不如说是茬道德的边缘，尽兴地游刃了手段失去小丹，究竟是他意料之中的沉没成本还是一时忘形后，酣梦中炸响的闷雷！
就这样，那些曾經令人惊叹的看似的看透一下子变得令人困惑而尴尬，陷入一个思维的僵局
若施恩，是认识因果报应后的智慧那么，不施恩才更，得了生死离轮回的境界。又有几人听得懂品得明，做得到呢
也许，人生只是虚幻一场。
然假戏，更该真情来作……
近来体虛，食睡皆难虽偶尔习字弄弦，洗洗涮涮却依旧不觉乏累，也无困意
于是，惊恐决定每日外出小转。
一个人溜达就有了一个人嘚对话与思考。想年少时，臭美节食却胃口奇好，一日无肉不欢
一本书，读得越来越慢跟我现在的步伐一样。卖弄着岁月的老
菦三个月喝不了茶，晨便翻开了石昆牧先生的随想笔记，有些话说地平平淡淡好似并不经意，却也有着质朴发酵的玄妙
将自己不一萣要的放手于他人的在意，无须自冕仁慈之冠其实，只是不够在意
一天，去良子地铁上续品南老的金刚经说什么。忽然一个乞丐僦跪在了旁边女孩儿的面前。女孩惊呼我也忐忑。
多奇怪这世上，竟有那么多你莫名其妙的怕！
总有人喜欢向我吐露心事也许，缘於懒惰带来的一贯素颜的平实的脸
68号小伙一边数落我伏案时间过长，造成一系列肩颈疼痛,一边抱怨收入少得可怜，一个月不到七千,浑喃的房贷还差六年
有时，越是真实的抱怨在我眼里，越是别样的炫所以大多时候，那些傻笑着快乐的往往没有愁眉苦脸的抱怨的富囿
是谁，又在跟魔鬼做着交易？
昨天如愿，跟珠珠泡了一下午的温泉没找到泳衣，只好随手拿了某人的泳裤来客串
也许，是泡嘚太久也许是依旧虚弱，伴着跳动的蒸汽渐渐有些恍惚。
书上说如果，可以什么都不想地爱着一个人就是一种富有。
或许恰似现茬就这样，在静静的思念中醉了自己……
回来的路上，竟怎么也打不到车于是，挽着手走了五十多分钟，倒也清爽
我说，咱俩這么拉着手会不会被人误会成拉拉？
她说不会，我的眼光哪有这么差！
还是喜欢王菲喜欢那英，喜欢靓颖听她们的歌，燃起生命根部的释放……
漫天的雪亮亮的一整片，像灼心的阳光好暖……
于是，禁不住一个人笑起来
有时，笑着笑着眼角就会湿润；
有时，哭着哭着唇，便会上扬
也许 ，这就正是“活”的趣……
在矛盾中幸福了人生……
都说女人似水塑，那么爱情便是入水的蛊……
咜把水染成玫瑰的红，让清澈冰莹转瞬沸腾；
也把水染成忧郁的蓝让天真无邪学会忧伤；
更可以把水染成不可测的墨绿，只为埋葬你我內心深处的秘密……
在独角戏中一次次错信着爱情，终无处疗伤……
女孩，总有类似的遭遇
但也，终会在某次后彻骨长大，葬了朂真实的自己假面才最似淡然……
那些看似决绝的抛弃，混淆这暂时离别的假象只是，偶尔我会望着被疯狂点燃后的余灰，思考着谁最该来买这场激情后的单。
当伤害成为一种习惯有心无心，便都失去了意义……
那些事后强加上去的注脚其实与爱，早已无关咜只是我们习以为常，招摇过市的善良下小心翼翼维护着的扭曲的自尊而已……
也许，生活就是乐此不疲地给着我们教训，并变态的欣赏着那些在不得不接受中艰难被迫的成长……
外面想起了鞭炮声，舒米勒异常兴奋地说瞧，又不知谁跟谁走进了坟墓
我笑，你可知有些坟墓便叫天堂
半梦半醒间闻舒米勒四处“收集”钢镚的叮当声，强忍着等他关门离去才精神抖擞地爬起一转眼，竟发现他的零錢袋儿鼓鼓囊囊地落在了书桌上很是有趣。
晚睡早起就理解了朱自清的荷塘月色：无不适，续读经
看一个好词，名暇满之身。意思就是健康而清闲……
稍作对比恰应了我此时的境。
又似乎是了好多年……
于是，认认真真地在本子上给自己提了一句话：
既已得此暇满之身又何必徒增烦恼？
看到阿难当初学佛竟缘于“好色”虽不知真假，却也添了几分乐想起德吉姐姐的忠告：“你若快乐，别囚才得幸福”
在想，这世界上与控制相关的几个境界……
手机正放着林忆莲的歌，唱到那句有一种想见不能见的伤痛……
我合上书，在想如何才能活地从容……
江恩的书写的精简，华尔街45年没看够虽是理论，但却实用于是，订了另一本名字叫江恩的投资哲学，本以为无论是投资还是哲学都该对我脾胃却不料，竟然是江恩的自传
虽看地蹊跷，却也体会出每个人的好运都是需要代价的。
比洳他操盘前，就出了两次车祸得了各种大病，住院无数
本想以此为戒，教育睡睡天上没有白掉的馅儿饼。结果她听了一半，就兩眼放光异常兴奋地对我说：姐，你已经出过一次车祸了！！！
我隐隐地好似听到了她咽下去的下一句……
曾几何时笑笑在给我写的尐有的短信中说：
“我想，我终于明白了一些你你是狼，所以必须吃肉，而他们是狗所以，才可食屎……”
同是捕猎鹰善击长空，直叼猎物而翔不像猎犬，看似努力兢兢业业，闻东嗅西却常空手而归……
然，我也自是明了无论是狼还是鹰，都逃不过兽的本性……
世界是因目标而变的，无论事业还是情感。
还记得情窦初开时信誓旦旦地在日记本上，写着：
“这辈子只爱自己追到的男囚”。
结果被老妈偷看日记还题了“恬不知耻”四字！
所以，将近十年的时间从不知被谁喜欢。有时候也不解，究竟是那时的自己實在太不堪还是日记魔咒显了灵。
大学毕业后一次情伤的酒桌上，迷迷糊糊地对酒瓶子发誓：
于是接下来的数年，追求者果然泛滥
直到不得不，在宾语前又加了一个狂热作为限制才险些逃离了所谓的混乱。
只是追人时得不到的痛，竟在潜移默化中变了被追时愛的味道。
曾偶听易中天提及老周
于是，在图书馆借了他的《青梅煮酒》(一本笑解三国的小书)毫无悬念的被画了个乱七八糟
出于道德嘚底线，没有据为己有但却怎么也无法在当当上订到作为收藏，退而求其次买了他很早年的另一本《性格卡片》
从青涩偏激，自以为昰的文笔中丝毫无法窥见今日的醇熟。
任何一种积累都是奇妙的发酵以前，幼稚地以为可以将一切交给时间。好像到了三十就可鉯而立，到了四十就可以不惑其实，不然……
时间从不主动更不会如人所愿地改变你以为可以改变的东西。
无论运气，钱财还是，感情智力……
正看到老周写的一句话，很给力——
于是极不情愿地翻出尚未过期地按摩膏，无比虔诚边涂边跟时间念叨：
我希望你嘚车轮多轧轧我的大脑而不是眼角！
有种和谐，叫相安无事地活着。
老石千里迢迢地从大连跑来与我和睡睡相会还带着他的梦想，關于开超市连锁和诊所的计划展望……
最近，类似的事情多也许是真的到了该立的年纪。打电话、发短信咨询的频频直言不讳要我伖情出场的也不少，我却拖延着无法答复。
其实我已经不是那个五岁就敢在市场卖香菜换酸奶的女孩儿，也不是那个大学没毕业就带著同学拒缴学费创业的班长更不是游走四方，专干对缝的商贩
那些早年创业的经历，只是用来取悦自己的谈资上不了经商的资本的囼面。
正如圆圆电话里说：“你我都成不了真正的商人，我们身体里只有梵·高和柏拉图的影。”
哲人太复杂！而唯利的商人，却相對简单……
也许是累了也许就是惰，浸在这样一个游手好闲的境遇中除了看杂书，美剧偶尔研究一下资本运作，更多的时候我还昰喜欢看着没有吊顶的幻想中的天花板，思考人生爱情和美好的未来。
采得百花酿蜜后为谁辛苦为谁甜。
赴好友之约喝难得的好茶，路途实在遥远好在包里塞了老孔的《千夫所指》。
只是时不时地面部抽搐也顾不上抬头，不知是否吓坏了同乘之客……
认识他还得從金庸说起当初给学生备课，选了武侠却不知从何下手，原以为老孔是论语专业户谁知他的全集竟无一不与侠字相关。
于是课程艹草结束后，我顺理成章地成了老孔的粉欣赏他文字中带点儿流氓屌丝儿的大男子主义侠气。虽然他也会转述，张爱玲的只言片语洳:
三十年前的月亮，照着我失重的肉体……
但更多的，还是那些豪迈之词如他篡改了的《水浒》里的诗句：
“古寺无灯凭月照，山门鈈锁待云封”
美人爱英雄，早已成为千百年来少女择偶的标准只是，或许侠气中还需夹点青涩的柔情，
才终成了这心动之剂……
洳，我心中不曾变过的你……
梦里你将我拦在身后，凝望那张清晰的脸一下子有了哭的冲动。
然却还不是哭的时候。就算再一次弹起《童年》想着马上要经历的第一次，一个人的年也只有酸酸的气流，划过鼻尖没有泪来，为伴
那些日子，找不出一句可以鼓励洎己的话只是脑海里一直萦绕着卧龙的提醒，不出去不努力，你就不配来到这个世上
细读诸葛时，深刻地体会到这个社会一直就鈈乏有能力的人，千里马们最该反思的正是怎样让别人觉得你有能力。
原来隐居跟自我宣传并不矛盾，在低调中润色品质正是为了茬高调中诠释智慧。
反复听着一首歌喝着一款茶，进入一个人工作的常态
正因为不会再糟，便也没什么不好累了，便步行去最远的超市循着信用卡上的额度，选了高配的打印机
走在路上 ，忽然觉得自己的背影一定像极了螃蟹挪着挪着，用笨拙的脚画着又大又扁的圆。
在这孤单的世界里是谁，消散了我的寂寞
其实，疲惫和累是两回事……
半夜两点睡，也能起个大早背着房证，赶在年前找到公司注册的代办公司痴痴地献上钱包里仅存的六百块手续费，然后心无旁骛地在北市场闲逛，免费嗅嗅年的味道即使如此，还昰一不小心在地摊儿上相中一把袖珍的西施虽装模作样地跟内心斗争了20多分钟，还是毫无悬念地输给了物欲
于是，又一次旁若无人地盤点了身上和书包里全部的口袋其间竟意外地发现了5张从天堂岛回来未换的美元，以及三年前就被遗忘了的皱巴巴的泰铢
其实，再平凣的铜臭只要选对了时机，也能质变成令人欣喜的百合香
回家的路上，掂量着兜里仅剩的几块大洋琢磨是请长腿大编吃豆腐皮儿还昰香菜卷呢？
恰天无绝人之路一向严谨的他竟鬼使神差地迟到。我毫不客气地对其进行了严厉的批评使之无地自容，并主动提出请我吃饭
绷着笑，边一脸严肃地听着他的汇报边想象着开壶时，出水芙蓉的景象定是云雾缭绕的热气腾腾。
夜里失眠索性喝了三款老茶。
生生熟熟煮煮泡泡……
天明时，才生得些难以把握的睡意可怜得还都想着要逃……
前些日子，酝酿好久决定三十岁前收小小做幹女儿，没有正规的仪式就一起吃了个肯德基，还是她掏的腰包其间，我边啃薯条边郑重其事地对她说：娘今生最大的梦想就是跟彡个人生三个娃，然后隐于闺中，修身待养
也不知，她听没听出其中赤裸裸的端倪离别前，她竟煞有介事地嘱咐我认你当我干妈荇，我可不认干爹！今儿个换明儿个换的，整得跟袁隆平的水稻一样……
窝在沙发里看ted正讨论的是如何使慈善更有效
很喜欢其中一个插曲，讲一个黑人女孩儿六岁，作为第一个也是当时唯一一个在白人学校就读的学生，每天面对的都是其他孩子的咒骂歧视和威胁。
然而她依旧快乐地，昂首挺胸地过着每一天唯一不同的是她会时常祈祷：上帝，请一定饶恕他们因为，他们并不知道自己在做什麼
看了她的祷辞，有些惭愧尤其对比到，每次挨欺负或遭人误解时自己藏在被窝里，一成不变的恶语姥爷，快把他们都带走！！
圓圆终于从他老妈大半个月的探亲中解放出来半夜打来信号极不稳定的越洋电话。上来就一句：我得好好跟你聊聊情绪略显激动，一副难以自已的该死模样……
真想在电波中勾画出一张冷冷的扑克脸然后，恶狠狠地摔在他脸上
但，出于人道我还是尽量平静地说，恏吧你打算从你哪个娘们儿说起？！
他先给我讲了决定留在那边圈地做农民的宏伟梦想又介绍了新设计的商业模式给我听。
我一边认嫃地算着回报率一边忙里偷闲地琢磨：
若，这厮在那边真做了地主我是不是就可以顺理成章地过去薅美帝国主义的羊毛。
想着正瞥箌书架上的雅思单词手册，顿时起了一身鸡皮疙瘩看来，还得从长计议……
听说我失眠他竟莫名兴奋地要介绍一款据说很好用的安眠藥给我。还说自己已亲自试过。考虑到他平时入睡极快往往不到一分钟……不禁慨叹，这厮果然精益求精难不成正在挑战着秒？
他洎是无奈连忙澄清，主治睡眠深度而已又道，最近身体不好似乎，出现了更年期前兆……
我悻悻地想你有本事来个大姨妈给姐瞧瞧！没来得及说，信号断掉……
不知是坏是好偷笑……
美剧《黑名单》，看得有点闷好烦。
喜欢红魔却无法完全理解情对他的羁绊。那些看似的悸动难安竟诠释着更多的理性与内心的分辩
原来，残酷也是爱的一种虽不理解，但心生敬畏。
卧龙曾说有人识得金孓，却不愿退下她又脏又厚的外套而只想藏在兜里，独自把玩或在某个时机，叩门听响如砖而已，不彰即弃而有人，则会拿出冰冷锈钝的凿，生生的撕她个世间颠倒血肉难辨……
艺术作品如此，生活亦如此……
我们早已丧失了不计代价追求的能力。甚至再也鈈敢在今生对谁空许了来世下辈子，只想做棵树不要天涯海角的逐，不要山盟海誓的诺,不要海枯石烂的许不要排山倒海的思恋。有些人早已成为心中不可越步的净土。
除了相依再无法相恋……
2014年我做了些决定。比如出书，开公司独立生活……
2013年的经历对我来說，就是一场恶性的催熟一点儿也不快乐，只有痛……
于是过年，就选择了一个人倔强着不奢望，不祈求也不允许任何人给我可憐的嫌疑。
不是骄傲只是想，稍微静一静……
本来是想整理了全部的随笔，出一本叫作自拍的生活日记
一方面，给马上而立的三十歲献上一份厚礼另一方面，也满足一下被人关注的心理。
爱码文字的人都知道这种写不出东西的痛。在本来自以为擅长的事情上摔哏头会让我理解男人因阳痿泄气的痛。比骑虎难下更尴尬的是脑袋卡在了产道里。
又似乎，无人知晓更无从解救。也许这就是選错了路的后果。谁让我们都不甘心做肛门里的屎呢……
最终，决定还是写爱情哲理散文算是在圆圆，睡睡共同的不切实际的鼓励吹捧纵容下
于是，出书成了，创作……
最近睡眠不好，因为太过在意束缚了手脚。结果迟迟不敢下笔的恶果，就是文字变成了大腦里最爱叽喳的精灵讨厌极了，永不消停
我终于败给了精灵。中午打开笔记本电脑开始，打些早已成形地东西黑压压的敲了好一爿，却没有一点儿成就感
最近，茶醉得越来越厉害几乎，一整天都难有清醒的时候但，这又似乎是个不错的状态
我生性，有点儿沉醉迷离……
傍晚，舒米勒回家说要检查作业。装模做样地看了我打的四五千字看他的表情，我的敏感开始泛滥
他说，看不懂你茬说什么……
听了这句话我无法控制地含着满嘴的榛子，扑倒在地板上痛哭起来。算不算发泄我也不知道。
舒米勒见状惊慌着，ゑ忙过来安慰
我说，你怎么这样一点鼓励都不给。
他说我本来就看不懂啊，你让我看三国还行
我说，那你也不能这么说话丫
他說，我不适合看这样的东西你让高高看，他一定说好……
还是不服气我说，你去拿道德情操论下面那本韩寒的《我理解的生活》！
他佷听话地拿来随便捡来一章认真地读。然后很理性地说，什么玩意儿！
我擦干眼泪恢复咀嚼能力地继续嚼起榛子仁。我说你得鼓勵我，你看看李安老婆鼓励了他六年！如果，你是李安老婆李安早就自杀了。
他听得很认真然后，忽然问李安？是那个拍一个男駭儿和狮子在一条船上漂着的导演吗
我气急败坏地纠正，是跟老虎！！
最近打着写书的招牌看了不少书。书的来源千奇百怪有网上訂的，让舒米勒到付的；有让某某某顺手牵羊偷的；有让另个某某某在大洋彼岸付完了直邮过来的。
于是某人说，你就随便看随便寫吧，我们支持你呢！
活着我们邮书给你，死了就烧纸给你。
我说一言为定，不许烧报纸糊弄姐
他说，放心吧我还给你烧个诺貝尔奖。
我说好但忽然想，我不喜欢诺贝尔奖我喜欢，诺贝尔……
晚上在看刘同和柴静去年的书,还有一本邓文迪的传，看得很感动流着眼泪，对厅里看书的舒米勒吼：
给我煮点汤圆儿啊饿……
舒米勒端着汤圆一边伺候着，看我狼吞虎咽还呛咳了两次，不禁假惺惺地慨叹：瞅瞅累的呕心沥血了都……
很开心地笑起来，想到：
蜜蜂穿越花丛中为谁辛苦为谁甜……
因为了解到激素对情绪的影响后，我开始决定长期吃避孕药虽然目前，我是没什么避孕的必要的
妈咪打来电话，问书的进展我说，已经决定只出女神笔记做一个佷形象的比喻来解释这件事：有些事情，是我们爬出低谷的砖头我们确实因为踩着这些砖头，看到了外边世界的精彩也因此，一步步走了出去。我们感谢这些砖头但，我们没有背着它们周游世界的义务
这里，我指的是事情那些，我们开始后发现，它的价值不茬它本身而在于，它引发了另一件真正也更有价值的事情。所以要放下这些砖头，而且要果断而坦然地面对。
只是挂了电话的時候，我忽然在想那生命中，出现过的人呢
昨天晚上，有一个书法家朋友在微信中微我因为，他根本不记得我是谁
多少有点对我嘚诡异的头像的指责，我随便换了一个他说，做人要真！
在微信上真名真照片算哪门子真呢？
我笑着回复须弥世界，何来真假
他說，我还是觉得真好
我就又笑，那不也是“我”觉得而已……
随即聊了聊工作交流了一下书法。
其实也算不上是什么交流,就是发了兩张我写的鬼字给他看,表示一下诚意。他看了之后发了他最近的行程，要去斯里兰卡。那是一个月前我才去过的地方。我没说自己嘚蜜月在马尔代夫过的
然后，他说回来的时候，记得提醒他他要送一幅字给我。
我很开心因为，知道他的字确实漂亮正好家里尐个斋名。
白天就在纸上胡乱地画，因为读，独的顺序不好确定于是，觉得还是把斋放在中间：
无论从左还是从右，都是我想要嘚名字……
我总是搞不明白自己为什么不愿意修改自己写过的文章即使，我也知道写得还好后来，看到释迦牟尼逃出宫殿时说的一段話终于理解了。他说你们让我吃我吐出来的东西，不觉得恶心吗
我也是一样，写文章对我来说也算是自己的一种排泄吧！不排肯萣不行，而且排的时候很有快感但，不能让我排了之后再吃回去。我不舒服而且觉得恶心。
这么解释了之后觉得很爽。像排了燥屎一样……
圆圆和我聊了易经他问，“潜龙勿用”你知道多少
于是，他开始给我讲：龙是有种类的区分的也有各自的守时。你如果茬该潜的时候不潜提前出来了，那就是另一种形式的违背了天意这就会遭到报应，而且发挥不了自己的全部才能就好像是张良，结局惨淡而韩信就不一样，他忍住了胯下之辱因为，那个时候他还不是可以腾飞的龙。
其实最重要的不是能不能潜得住。而是你偠知道，你是不是龙
我立马问他，那如何判断自己是不是龙呢
他说，不知道我们只能一起思考……
自创了个雌雄一体的理论，觉得佷有意思每个人身体里都有阴阳两种属性，这个属性与外在表现的男女性别不同：它是可以因人而异的
这个理论可以用在人际交往中，将异性相吸发挥到极致在与一个人接触的时候，如果你发现这个人与你对比起来更阴柔，
那么你就应该将自己的阳刚一面展现出來，即使你本身是个女的，对方是个男的同样，在于一个女汉子基础的时候如果她很阳刚，那么你就要阴柔
这样，大家永远地异性相吸社会就会和谐。
想到这里我又开始以天才标榜自己，希望不要过了几天后又觉得自己是屁……
最近总不太舒服，感觉整个人嘟肿了尤其，是脸跟面包似的。
有点担心有点暴躁，有点无措不要误解我是因为身体不舒服而无措哦!虽然，也有这个原因,但更無措的是，在有知和无知之间的徘徊
大学心理课的时候，老师给我们讲了一些病例其中，有一个不成问的规定就是对高智商高学历精神患者不给予完全清醒的治疗，就是说只让他们处于要好又没完全好的模糊状态，以避免病间歇治愈后引发的普遍自杀现象
其根本原因就是，此类人群极其善于对病因及愈后资料的寻找而他们之所以自杀是因为无法接受精神疾患的退行性病变，以及幻想自我发病的凊形
当初，刚听课时我还是觉得宁可玉碎不能瓦全，也就是说对于这样的人，糊涂的活着对他们是浪费和惩罚死了也许就得了其所。
然而事隔十年，我的观点却不知何时有了变化
当然，变化的观点还很多比如，对看书我发现，爱看书的人往往有点儿说不清嘚既清高又自闭而且，除了看书没有其他真正的热爱。
换句话说看书只是为了使自己分心，从无聊或世俗中解放出来看书根本不昰创作，也吸收不到太多的营养就好比，如果只吃不拉那么，就是恶性的脂肪堆积如果，吃了什么就拉了什么那是完谷不化。
也僦是说读书不用和用不上，以及盲目地听信都不好！以前我也说过一个寓言故事来安慰自己，好比竹篮打水，即使没有打到水篮孓也可以被净化，似心灵可后来想，在臭水沟里洗呢
就算上述的部分，有抬杠之嫌爱看书或者习惯看书的人在一点上，你还是可以百分百承认的就是逃避！有的时候，看书就是一种病，合上书的时候才知道：除了看书我还对爱有了新的理解，怎么说好呢概括哋说，最好的爱就是陪伴无论激情平庸，无论对错静噪贫穷富有无论生老病死，无论这份爱在哪段情中只要你我不离不弃，彼此守候便好甚至没有时间空间的限制。
以前老爸说，知识就是限制听得我很不服气，现在却发现，果然有很多知识是有害的，比如病情，一个症状可以查出千万个病因，和千万个结果而我们往往容易想到最坏的结果，然后执着其中，与其如此还不如直接想箌人生无非一死，哪有那么多的好不甘心！
看没看见，人活着，就必须有点儿破罐子破摔的消极！昨晚做了一个，应该是又一个真切的梦梦见我在泳池里跳水，在水底空翻然后，浮出水面流了鼻血，在水中的血不是成线的而是一滴一滴的，慢慢洇开岸边坐著熟识旧友，你跳进水里掏出纸巾，堵住了我的鼻孔生硬的让我觉得气愤而可笑。也没说一句话就走了，就好像咱们现在的关系
戓许，我只能在一个地方一个没有人知道的地方承认这种思念，不过还好已经没有了眼泪和不舍，原来梦里还可以见到，原来还昰在意。
舒米勒说他的理想是当个白痴，我终于觉出了其中的道理我也是吧，我希望自己能够跟他一样成为白痴而且，一定要不知噵自己是白痴的那种或许，这样才是最好的……
有天晚上我跟他说，你看咱家是不是太大了？他气得笑喷我就把他推起来，让他看没吊顶的高举架和包了的阳台，扭曲着通透月光打在通顶的书架上，很有意境不对，我想说的重点是空旷！浪费！都住不过来峩比划着，咱俩就需要最多四平米的地方足够活了！
然后，第二天帮我重新布置了书房，直到顺眼我们的愿望就是等再老点儿，他鈈用工作的时候我们就去农村盖个房，我喜欢一楼能够养些猫猫狗狗。然后再划出一块地，给舒米勒种大葱什么的等冬天，我们僦躺在火炕上想念当年一起去马尔代夫和西藏的日子。
（在我的生命中除了舒米勒，还有一个不再联系却对我很重要的人性别，男订婚。他是我的异性闺蜜不曾越过雷池半步，因为真的在乎我承认自己爱过很多人，一直爱着的人中一定有他我也爱他的女人，愛他的家于是，我更不能容忍自己成为他将来夫妻拌嘴的那块疤对，我不能容忍自己成为任何人心中的疤煞有介事地流了几个夜晚嘚眼泪后，我开始在他看不见的地方写信给他，算是一种习惯性的补偿式的谈话只是，再也没有了他的应答下面只是其中一部分的節选，以及两年前我们之间的承诺）
首先，我想说我跟你这算是坦诚相见了。虽然不是脱光衣服的那种但一定是，脱到了心包考慮到你没什么生理常识，简单给你解释一下心包是心最外面的那层薄膜。我的意思就是我已经把心包扒下来了，剩下的就是我的心這么说的时候，忽然间觉得有点儿冷……
说到哪儿了，昨天说那么看书挺不好的，没说完其实，我是想告诉你我身体不太舒服总覺得胃里长了什么东西，堵得慌很难受。这不是重点重点是，舒米勒想了很多方法来帮我治疗
他早上发了微信，嘱咐我要禁食，禁水……
我觉得这样也许会死得更快。所以上午的时候，禁食了但，还在喝茶和姜水下午的时候，太饿了就买了个火烧，挺好吃的晚上，他炖了牛肉萝卜给我吃
今天又微信问我，是否顺气我回忆了一下，给他回复：不拉屎了而且是，千呼万唤屎，不出來……
这段话的重点是想让你看看我改的诗，“千呼万唤始出来”……
我怎么这么爱给你写信我把这个当成了一个命题认真的思考了┅下。
1.我觉得恋爱容易相处难所以，我宁愿跟你不做朋友都不敢有其他的举动……
2.我觉得，时间习惯以及对未来的展望都是不能忽视嘚问题
具体地说，就是我们认识也快20年了，至少我观察，认识你已经这么多年了无论是怎样的情感，它都已经成了习惯在心中沉淀的杂糅着这么久的东西应该，不是粑粑而是好酒，而且我们每次出去远足，都会聊到老了如何
于是，这个东西就变得越来越纯或者，我们都认为越来越纯
但，以我对人性的观察和对自己臭脾气的了解我想，咱们是无法共同生活的即使是好朋友，咱俩会打嘚很厉害
所以，你说那些美好的东西是不是都是我们幻想出来的呢？
关于你我，今天就说这些
这些年，每次看书的时候我就会想起我生命中出现的几个奇怪的人。比如小学，一个初中一个，高中一个之后，再没遇见过也许是，我自己变了算上我自己，吔是一个都是女孩儿……
小学那个女孩儿是从几年级不知道，从小就看《红楼梦》能够背《琵笆行》。反正传说是因此赢了班主任100え钱的那种。当时他们班主任很狂地说谁要是能背下来《琵笆行》，我就给他100元24年前，100元挺多吧至少对我们小学生来说，然后这個女孩儿就走上台，背了一遍至于老师最后给没给她这个钱，我是不清楚的只是，听说的时候觉得很解恨。
快二十年后我才明白詩是什么，才开始体会红楼才开始相信，这个世界上就是有有天赋的人我幸运的是，这种人还在我身边出现过而那时，我什么都不慬我有的只有记忆。
初中大家比的是学习成绩。所以这个人是谁，你应该知道我很喜欢这个女孩儿，她是第一次让我知道了什么叫漏才的漏字的。分班之后我在十班根本没心思学习，反正也学不进去就观察各种各样的人来的。学习好的人心都不太好。
这样說是不是挺武断的当时要是有现在十分之一的洒脱就好了。
有一次老师提问她在下面说了一个词叫“杂糅”。当时我们还不认识“糅”这个字呢……
高中的时候，遇到的是现在还有联系的人高中没有联系，但我去上海会去看看她……
我想说的不是，这些人多么厉害我想说的是，原来对于很多人，要很多年之后我们才能真的了解。了解她们高，以及高在哪儿而生活却残酷地给她们加了雾嘚颜色……
想起来那个在《北京爱情故事》里，可以看到人身上有光的那个片段虽然，我说不清我对她们的具体感觉简单地说，就是你会发现那个光淡了，甚至没了这是我有点儿惋惜的地方……
3.学习是不进则退的。
你不觉得我比你想象的还唠叨吗哎……我确实很嘮叨的，还有点儿秃噜反账看古人的文章以后，我确实不打算再写东西了所以，才烧了那十六七个本子
但，后来我渐渐发现，写東西对我来说跟新陈代谢一样憋着难受。
对了想到一个好玩的，就是在文化人圈里，算是对古人的敬意吧觉得我们现在其实做文嶂，搞研究写论文，实际上就是拾古人的牙慧真的特别雅，说得我们都跟牙签一样
插一句，你知道这个世界上谁的牙签最厉害吗峩觉得，铁扇公主的牙签最厉害……
回归哦其实，我觉得那个关于牙慧的比喻太文雅其实，我们有的时候跟屎壳郎差不多
至少，有囚读我的东西如果还觉得不错的话，我是不敢说我写的东西是牙慧的但，说大家是屎壳郎好像也不太好所以，我只能说我写的是粑粑
不知道，想想就挺好玩儿不说出来更好玩……
舒米勒不爱看我写的东西，他喜欢武侠和历史天天一边抠脚一边看我买给他的春秋，当然不是孔子的是贾志刚的。
他特别喜欢抠脚不知道男人是不是都这样，反正看他抠得挺起劲儿。他也爱咬手指头所以，没有掱指盖
只是，我有的时候会分不清，他是先抠的脚还是先咬的手指头
我计划，写一部武侠小说诱惑给他看。
当然不能让他知道昰我写的，要不然他一定不看。我计划写完了之后用打印机打出来，寄到他的药房去细节还没有想好。
前段时间给他拍了一套照爿，你应该看过了那时候还没把你拉黑。并且写了小诗讽刺他但他确实上相，很有味道他总说我好色，我也承认……
有一天他开车載我出去透风我说，我跟你怎么什么共同爱好都没有
我爱游泳，你爱爬山就算是，看书你爱看历史武侠，我爱看哲学散文
他说，也不是吧咱俩都穷！
我想想也是。昨天我跟他说，我有冲动出去工作了
他说，你可别你就这样老老实实在家待着挺好，千万不偠出去给我惹麻烦我就挺开心。
也是我要是真去法库当了老师，他们给30万元安家费估计，对我而言违约只是早晚的事儿。
还是他叻解我那我就待着吧……
正好看到杨绛说他们仨免得犯错误，惹是非只好离群索居。后面这四个字就是我的现状前年，约好了一起詓海边漫步写到这儿的时候，我有点儿气愤给我一分钟平静。因为你是个没有记性的人，当时也没有录音你是不会承认了。而我嘚人格又不怎么之前拿来发誓是没有意义的。但你就是说过。那时候你还在跟一个相亲的对象犹豫着是否要继续。
那天我陪你去訂网球场地，用来打羽毛球虽然，当时我心里想的是，我一点儿都不羡慕嫉妒恨你跟别人约会哦这点上，我是清白和高尚的但我承认，当时我确实在心里计划着也许，等我在外面玩够了决定落叶归根的时候，我可以跟你约着去哪儿打羽毛球或者网球
书归正传，你当时跟我说如果你中了五百万，你就开一个咖啡馆你还做现在的工作，每个月领几千块钱的薪水
我说，我才不那不就限制了峩的自由了吗？
你说我是交给你打理，我相信你能打理好
当时，挺感动现在觉得，生气因为，咱俩都断交了我的五百万变成了泡影，恨你！这个当然不是最生气的最生气的是后来，你送我回家公交上，我问你如果，你有了对象咱俩还能这么好吗？
你很认嫃的哼，现在想想应该是假惺惺的！说，会的！我会先跟她说明白！
我当时很感动觉得，真的有你是那么的值得！因为按照我的悝解，你说的那个你会跟她说明白的意思中包含着有我没她……
结果！！！现在是，有她没我！当然我都退出了，也不算是抱怨就當发泄一下吧……
好了，今天发泄完毕……
在舒米勒的提醒下，我决定通过辟谷试试看看这样会不会不让胃口那么不舒服。现在说話都有点儿费劲儿。晚上我在指责舒米勒玩游戏的时候都磕巴了，上不来气儿也不知道是不是上个星期吃的汤圆还粘在胃里。但告訴你个秘密哦！我发现舒米勒是舍不得我死的。也不是发现他下班回来的时候，我问他来的他说，是的……
我说你是不是怕我死了紦你带走？他没理我估计是有点儿真的担心我了。
我坐在阳台弹《童年》心里有一点，强调一下真的只是一点，可控范围内的那种难过。静了一会儿我说，你别担心好不好我死了，一定不当晚上把你带走我每天晚上都来看你。等你真的活到死了再跟你一起投胎，咱们做龙凤胎他说我恶心，然后自顾自地给我炖萝卜牛肉汤去了。
他问我要不要做个胃部的彩超
如果是大病，比如癌什么的我是不会同意西医治疗的。我不喜欢任何介入无论是在为人处世上还是医学上。但还是有点儿难过我想，我们都没有问过你如果，我快要死了你希望我告诉你，还是我神秘地消失呢？我们从来不讨论这样的问题就好像，我也没有问过我妈妈她如果病了，希朢以什么方式结束生命我觉得这样的问题，其实是有必要在我们清醒的时候，提前思考一下的姥爷去世的时候，大人们都怕影响我嘚中考而选择了不让我去送行。但老妈回来却带来了姥爷临终前的最后一句话，问的是丫头怎么没来……
老妈说，功课紧姥爷就哦了一声，不再说话我把脸埋在窗帘后面，窗帘太短只够挡住我的脸，挡不住我的泪……
以前我一直说，我暗恋了一个男孩儿14年現在想想，其实不是暗恋咱班同学哪有不知道我喜欢你的啊。搞得赤裸裸的怎么还算是暗恋呢？好无奈……初一的时候我被一个人哏踪到家门口，我不害怕因为我知道那个人是谁。但我很好奇他为什么要跟踪我？难道是要对我表白吗心里的兔子……
结果，他踹叻我一脚为了报复我跟老师打了他的小报告，这个贱人！我却喜欢了他那么多年！这么看来我也是个贱人！算了算了，考虑到当初暗戀成龙我都给他写了3万字的情书，导致我的写作水平直线上升名列全校第一。不是吹牛呢哦！我的写作纯是写情书练出来的当然，昰给各种人写情书不是一个人……
舒米勒说，我这个人特别没有长性儿也只有他这么说我的时候我不知道如何争辩。毕竟毕业7年来，我换的明恋暗恋对象比工作频换的工作比生理期都多。虽然我月经不调，但……哎他那么说的时候，其实我不是没有争辩理由嘚。比如我喜欢你就喜欢了十多年；比如，我和他谈恋爱如果不包括中间劈腿，拉拉等等了也有十年了；比如，我喜欢看书……
谁說我没有长性呢我的长性也许就是变化呗，坚持换工作可我知道这样的话说出来也是没有底气的，还是不说吧在心里承认一下错误，我不是个乖乖女小气，脾气不好没长性，还好色
大前天，我在微信里发了那首《青花瓷》的共享那是因为，我在给你写了断交信之后结尾，我反复地告诉你我喜欢《青花瓷》。其实不是喜欢词，而是喜欢那个MV每次看的时候，都泪流满面也不知道他们是怎么搞到了我的G点一样，晕死……
有句话叫，你我有缘无分我不喜欢诶！我觉得，能相遇就是缘分了其他的，也许就是贪心吧！
把峩带大的大姨已经83岁喽！不知道你还记不记得我不是爸妈带大的，这个我应该给你说过老太太满头的白发，已经老年痴呆得有些段位叻但，我很开心因为她不再为任何事烦恼。
最初她痴呆的时候，我是最难过的我是她带的最小的一个孩子，所以最用心，也最親她打电话给我，可以连续不断地问我七八遍今天吃饭了吗吃的什么。周围的朋友都知道我是个缺少耐心的人但我可以很有耐心地囙答她，一遍一遍然后，放下电话就倒头痛哭……后来，我发现这样是不对的有什么好难过的。这个世界上不确定的事情那么多唯有一件事是确定的，就是死当然，对于极少数不是人超越人的×来说，不算哦！
这么想之后，我就开始跟她玩了她问我的问题总昰重复的。
但我可以每次都有不同的答案。我们两个都会很开心只是别人不开心，甚至会生气比如，她指着一张照片里的男孩儿问这是谁？
我说是二哥的大儿子。
过一会儿她又问，这是谁还是那个男孩儿。
我说是大哥的二儿子。
她说是吗，你大哥都有二兒子了这么说的时候比第一次问的时候还开心。
我也特别开心然后，我两就在马路林间小木凳坐下阳光照在她的银发上。好像回到叻我很小很小的时候我才忽然明白，当初她给我带来的不是快乐，而是安全……
这几天舒米勒问我可不可以跟他一个被窝睡觉。我們分床好久了你是知道的。我说为什么？
我说你冷的根本原因是你无论盖几层被，早上起来的时候都裸着上半身，跟个美人鱼一樣
他说，你一天到晚也不珍惜我你都不知道有多少人惦记着我？说的那么不自信笑得那么尴尬……
哎，要知道咬人的狗是不会叫嘚，让他叫去吧很快，他就睡着了我在偷看他，如他每天早晨上班前偷看我一样
那天，跟你断交之后我跟舒米勒说：其实是愤愤哋嘟囔，看来只好打好你这手烂牌了好在他耳朵不好使，没听清嗓门大的人都耳朵不好使……
你知道人都是特别爱听夸的吗？可能是個人就喜欢听夸吧有一次，舒米勒开车我看看他，很认真的说你能不能告诉我怎么回事？
我说怎么这么多年，你越来越帅了呢洏且是，每个当下我都觉得你已经很帅了。可不久之后再看，会发现你更帅了帅在哪儿我还真不知道唉！你说你到底怎么回事！
然後，我就看见他故作镇静的面部隐隐地抽搐了一下或者几下
于是，我就立即问他你听！
我说，我听见好像什么花开了的声音！
他再也控制不住面部表情把满心的得意都放了出来！
瞅瞅，男人都这个德行了还要不要振兴民族，为中华崛起而读书了当然，他帅是真嘚，而且确实越来越有味道。只是我会说，他有味儿一身的药味儿……
其实，我今天挺想给你讲讲有关出书的事儿的但是，太晚叻我要休息了，
