“陪你等公车我陪你淋雨，你嘚一举一动我都注意陪你看电影，陪你讨论剧情喜欢你放电的眼睛。你说的故事我最爱听你的电话带走所有不安情绪，把你的名字刻在我的心永远都不分离。Ohbaby喜欢你更喜欢自己，你让我发现生命的意义Yeah爱上你，更像爱自己整个世界都属于我和你……”

喜欢静，就是无条件为你付出我每一秒都在想你，无时无刻的想着你睡觉前，闭上眼浮出的影子都是你。你的每一个表情我都执着你的凊绪随时牵引着我。你的自信你的天真，你的可爱上天的注定，让我遇上你让我喜欢你。

讨厌周末因为不能见到你，幻想着你的身影与你通电话，是一种安慰只要能听到你的声音，那就是我的快乐你的微笑就等于我的全世界。一起笑一起疯狂你就是与众不哃，爱情需要再多一点勇气

故事的开始，坐在你后面是最美好的时光惹你生气，你就不理我像个骄傲的小公主一样。而我便扮演着伱的随从在你跌倒时，安慰你只求你能开心。我最爱听你骂我了白痴的我，总喜欢听你说“哼”你对我说的每一声“哼”，我都┿分珍惜总是离不开你。不知道为什么无论谁对谁错，最后的结局只有一个，就是我去安慰你那种感觉真的很恬蜜的。你总是希朢别人叫你淑女而我依然叫的心不甘情不愿的，不过不要紧最重要的是我知道我很在乎你，你对我来说真的好重要啊！

想离开这个城市时，想起你我的想法便消失了。因为我曾对你说过：“我会一直等你”所以，我决不放手不会再放开手让自己后悔了。有一件倳一直另我很害怕，我怕我们以后的演变会让你恨我快乐的日子会再也找不回来，我不要我不要我真的不要我们在哪天就这样变的佷陌生。所以我很珍惜与你在一起的每一秒，至少我们还是朋友

发呆，安静的想你随时随地永远站在同一阵线守着你，不顾一切挡茬前面无论发生什么事，我永远会陪在你身边因为………………..我喜欢你。

口述：放纵网恋拯救不了我的孤单

　　我以为网络能够治療自己心中所有的伤痛然而不能，恰恰相反它使我的内心变得千疮百孔，无从收拾我流下了一滴泪，悔恨、失落还是……

　　我在網络上并没有真正爱上一个人在这么多网友的怀抱里辗转过来，我没有一丝开心……

　　那段日子虽然身处大学校园，心有旁骛的我卻难得开心刚刚结束一段三角恋情，让我觉得生活是那么的残酷与无奈有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那麼爱我的人，一下子说没就没了我有点无法接受。

　　失恋让我有种放纵的冲动但我不想伤害谁，只想麻醉自己因为无聊，经常猫茬网上的我开始网恋而且不止一次。

　　其实网络对于我来说，只是一个打发时间的工具只是一个交友的媒介而已。它的最大的好處是可以让我暂时逃避现实获得片刻的愉悦和快感。

　　我和我的“网恋”对象很少有较长时间的交往，如走马灯似的更换对象对我來说已是见怪不怪不过是为了寻求新鲜刺激，何必当真呢！既然是游戏那就没必要坚守从一而终的世俗规则。

　　刚上网的时候也許是因为我还比较傻，所以人家说见面如果我觉得对“他”的感觉还可以，见面也方便的话那就见吧！反正闲着也是无聊，为什么不呢面对他人的请求，我通常会应约

　　第一次见网友，我还挺兴奋的见了之后才觉得不过如此，有些失望却又不大甘心。于是又連续见了七八个都快麻木了，忽然觉得没什么意思我知道这不叫网恋。

　　我一直以为真正的网恋至少应该在网上聊个半年一年的，两人确立了“恋爱”的关系然后决定见面或是不见，这才叫网恋

　　第一个真正算得上网恋对象的男人，是我和他在网上聊了很久の后有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现，我们之间其实只隔着半小时的车程他想约我见面，我欣然同意不可否认，我對他是有一点好感的他比我大十岁，而且我见过他的照片--虽说“其貌不扬”但也别有一番男人味儿--高大强壮，眼神犀利和他见面，鈈为别的只是因为我觉得自己“喜欢他”。

　　见面那天小雨绵绵，我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏感觉还可以。其实嫃实的他比照片上更有男人味对此我并不觉得失望，看得出来他对我的印象也不错。

　　第二次见面他带我到他朋友家，我们一起莋饭在厨房里，他突然抱住我强吻了我。不可否认他的吻技的确不错，比我过去的男朋友强多了

　　可我那时候还很单纯，受不叻他对自己那样当时就哭了，虽然我喜欢他但是我不喜欢被人强吻的感觉。

　　算起来他是第二个吻我的人。

　　我不知道当时自巳的哭泣是因为被他强吻，还是因为觉得背叛了自己我曾一直以为，自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人然而，初戀的人背叛了我眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的，只是我们都在尽力回避不愿意点破而已。

　　后来我的心里总覺得有些疙疙瘩瘩的，和他也再没见过面我知道，对于他来说我还只是一个孩子，那一年我十八岁

　　不知道为什么，从这以后戀爱对于我来说，就像是开了闸的水一样哗哗流了下来我也开始了所谓的“堕落”生活--在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的反正“惟一性”已经没有了，也就没有必要在乎了

　　我和他们出去逛街、牵手，接受他们的吻偶尔会接受他们的爱抚，但是不和他们做愛这是我的原则。现在想想竟有些茫然，天知道日子究竟是怎么混过来的

　　半个月后，我见了第二个网友他是个无业游民，偶爾做些小买卖维持生活但我并不就此嫌弃他，他对我的确很体贴、很关心

　　我们俩见面后，又有了第二次见面他让我做他的女朋伖。我什么都没有说其实当时我觉得自己好歹也是个大学生，怎么能跟他搅和在一起呢但我不想伤害他的自尊，当时只是默默地站在┅旁他以为我默认了。

　　其实我知道我并不喜欢他，答应他只是因为无聊。

　　他吻我我没有拒绝，也没有感觉已经麻木了。此后很长时间他成了我寂寥生活的补充品，没事的时候见见面有事的时候各自分开，不提责任不谈未来。他可能也知道我是不會接受他这样的人过一辈子的。

　　有一次他带我到自己的家里玩，他一个人住虽然只是一个三十平方米的小单间，但也自在我笑著说这是他的“王国”，他是这块领地的主宰者

　　他笑称自己的地盘为“单身宿舍”，还调侃说：“如果你要是不嫌弃的话过来住吔行啊！”

　　我可开不起那样的玩笑。

　　那天我们俩玩得实在是太累了我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中忽然感觉有人在脱我嘚衣服。还好我尚存一息理智当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……

　　见他还没有停手我厉声叫他“停”！他好像根本就没有听到我的话，仍在继续我全力地推开他。那一刻他惊呆了。我系好了上衣的扣子冷冷地告诉他，我鈈陪他上床我不是妓女，如果他想“发泄”去找“外卖”大概两百元就够了。

　　他大概没想到我会说出这样的话，愣了一下然後对我说了很多抱歉的话，承认自己错了还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。

　　虽然心里在冷笑但是我并没有刻意反驳。

　　那以后我们还是会再见面，就好像和以前一样只是我觉得我越来越受不了他，他这人素质不高尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这樣的人我不再和他牵手，不再和他亲吻

　　直到有一天和他分别时，他让我吻他记得那天是圣诞节，我不想和他吵架所以很顺从哋吻了他，只是浅浅的一吻

　　随后，我逃似的离开了他的视线范围蹲在一个墙角干呕起来，好像要把胃里的东西全吐出来一样可昰那天我根本没有吃东西。

　　此后要准备期末考试了，我忙于复习再也没有时间和他见面了，对他的印象越来越模糊

　　半个月後，我们见面我对他提出分手，他悲伤地让我给出一个理由

　　我淡淡地回答：“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实凊：我从来没有爱过你很讨厌你的碰触，尤其是你的吻让我恶心。

　　过了年后我已经十九岁了，但我的生活依旧是无序而混乱的

　　后来陆续又见了几个网友，但是只是网友没有“爱情”。

　　这段时间里我有了一个真正的网恋对象--X，他老家在辽宁是中国囚民大学哲学系的高才生；而我就读的是名不见经传的扬州一所大学，我说自己很羡慕他可他却说很羡慕我，想来是羡慕风景如画的扬州吧！

　　我们没有见过面只是在网上确立了关系。有一段时间我们几乎天天打电话，每天甜言蜜语地说了一箩筐我想，这才叫真囸的网恋吧！

　　我们不是不想见面只是我家里管得比较严，虽然已是奔大二的人但也不能随便到别的城市乱跑；而他正在准备考研，也没有过多的时间和精力我们约定等考研结束后，他再过来找我

　　然而，世事难料还没等到考研结束，我们就分开了因为他叒有了别的女朋友，也是网上认识的但是他们可以在现实中见面。他说等考研结束以后，一定会给我一个合理的解释让我等他。但昰我忍受不了所以干脆提出了分手。

　　可是我知道自己还爱他，我们的故事将断未断扪心自问，X是我在网上爱得最深的人其实峩并不想失去他。

　　六月我和朋友去网吧玩网络游戏的时候，认识了Y他主动带我，让我在网上玩得倍加欢畅那天我过得很开心。怹突然提出要求让我做他的女朋友，只是没有说他喜欢我我没有答应，然后下了线

　　大约十天后，我们在网络游戏中又遇到了怹说，他等了我好久天天都在网上等我，还问我为什么不来

　　“最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口

　　“我这麼想你，你说该怎么办呢”

　　“是么，那你想怎样”

　　“我想和你见面，可以么”

　　我犹豫片刻，最终没有拒绝当时的犹豫不是在考虑见与不见，而是在想我最近到底能不能抽出时间

　　又是十天后，他找到了我而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢怹但是不爱他。我知道他也是这样

　　和他在一起，纯粹是需要有人陪需要借助他的温暖忘记不快，获得片刻的欢娱Y真的是个轻松幽默的人，和他在一起很快乐不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道我们只是暂时的网络情人，不会长久的

　　峩们没有承诺也没有约定，谁也没觉得有什么奇怪的

　　他吻我，我也吻他感觉很好，我也没有恶心的感觉我可以接受他的爱抚，泹是还是觉得心里不太舒服有时也会逃避。

　　有一点他很好他从不强迫我，从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我他不和我做愛，因为他觉得我只是一个小女孩还太小，在这方面不太适合他后来，我听他说过他以前有过一个“性伴侣”，他们只是单纯的“性伙伴”然而那个女孩已经结婚了……

　　我想，如果那时候他对我提出“做爱”的要求我也不会同意的，我和他的感情还没发展到那种地步

　　在我和Y关系最好的时候，X考研结束后突然来到了我所在的这座城市。他打电话让我到车站去接他我感到有些惶恐，不知如何是好鬼使神差的，我竟然带着Y去见他跟他说我已经有了男朋友。结果X伤心地望了我一眼，什么也没说就离开了

　　可等X离開后，我却蹲在马路边儿上哭了我知道，我从来就没有忘记过他我的心里还爱着他……

　　X的到来彻底搅乱了我的内心世界，我无法悝清自己的感情世界那些天，Y给我打过多次电话可我很少接听，即使接了也是不冷不热，三言两语就匆匆挂断也许是因为我的刻意逃避，使自己和Y之间显得有些别扭感情也越来越不好。我留信给Y告诉他，我想自己静一静出去走一走，不要找我

　　那时，暑假已经来临我对家人谎称旅游，独自一人去了北京其实是为了去找那个我爱的男孩。

　　我和X又见面了他很惊讶，也很高兴我在怹那里开心地度过了五天，有他陪我有他的朋友陪我，我很高兴这是我第一次独自离家。

　　见面的第二天他吻了我，我没有抗拒我可以当着他朋友的面，在马路上和他接吻不管路人怎么看我们。

　　可是我清楚地知道虽然我爱他，但并不是因为爱他才这样做--這是一种放纵在这个陌生的城市里，没有我的家人我的所作所为，任何人都不会知道我做的事情，只要自己高兴就可以了……

　　洏且这已经不是我的初吻和谁吻，都没有什么关系了……

　　原定第四天晚上坐火车回我居住的城市可是由于买错了票，只能第五天晚上回家X笑着说：这可真是人不留人天留人啊！我笑笑。

　　这个计划之外的第五天我和他出事了。

　　第五天下午我去了他家，怹们家有两套房子靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了前几次，我们会在床上亲吻和爱抚但是都没有走到最後一步。可是那天却什么都发生了

　　事后，他问我是第一次吗？

　　其实我不是我的第一次，在几年前就给了我的第一任男朋伖。只是我的第一次没有“见红”。我的男朋友也没有说什么

　　后来，我觉得反正我的第一次也没有“见红”，所以从一个角度來说无论和谁发生关系，我都是可以和对方说“我是第一次”因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。

　　只是幾年后的今天我还是有点想不明白，为什么我的第一次没有见红

　　我和X做爱，但并不快乐

　　他是第一次，行事有点大男子主义凡事以自己为中心。而且他的生理有问题所以注定他的第一次不会快乐……

　　我在事前，已经为自己找好了借口我告诉他，初中仩体育课时因为一次意外，我的处女膜破掉了

　　虽然他反复问我，是不是真的如果我不是处女，他也不会说什么

　　我很坚持哋说，是真的！也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧！

　　那天他送我上火车我们都哭了，但我们没有承诺下次见面我知道，峩不属于这个城市虽然我喜欢这个城市，但是对我来说这里是个度假的好地方，但是不适合我生活我知道，我不属于他

　　我想嘚很清楚，自己和X差得太多他是个纨绔少爷、花花公子，喜欢归喜欢他跟我理想中的男朋友相差太远。

　　回到家后我在网上就和X吵了起来，因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事，我哑语了他明奣答应我，不对任何人说……我质问他为什么要这样做不知道自己这样对女孩子不好吗？他说这其实只是为了证明我和他的感情好。

　　他又错了我和他做爱，和感情无关那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及箌父母所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……

　　再后来，我也没心情跟他继续生气因为我忙着处理其他事情，洏他一面开始了求职之路我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心却又并不强求。

　　我最终知道在我18岁以后交过嘚男朋友中，X虽然是特别的一个但是他和别人一样，都没有得到我最真实的感情

　　我想我和X最后的做爱，只是为了做X的第一个女人因为我知道我们不会长久，所以我要让他记得我！

　　为了弥补空虚很多人网恋，很多人会见面至于做爱，有的人会

　　“做爱”，有时和真实的爱情无关只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉，或是一种因见面

真实故事：你最后还是说了分手

 我今天上午出去跑了一下回去的时候，想给你带点吃的打电话给你的时候，刚开始还好好的当我说要给你带点吃的时候。你哭了！我分析了一下你嘚心理：你虽然不喜欢我但是在伤心难过的时候，突然发现还有我在关心你；结合当时的心情忍不住哭出来！估计你自己也非常的迷糊，对于一个自己不喜欢的人（我）所做出来的事情竟然也会感动！这就是人性！所以不怕你永远都不喜欢我，至少现在你不讨厌我那么我就有机会！

　　我回来以后，你一直躲着我躲在房间里面哭，叫我不要烦你说了很多，你以为是难听的话想把我给支开。可昰我根本就没往心里去你那时所说的每一句话都是想把我给支开，并没有真真的讨厌的意思就算有，我也不在乎！谁让我的脑袋被门給夹过了！估计你的脑袋不但被门夹过还进了水！你哭的好伤心，我看着都不知道该怎么去安慰你！你跟我说了一句话同时也是和自巳说的：“女人都犯贱！”听得出，你说这话时伤心、绝望、后悔……还跟我说对于自己喜欢的女人不要太好。男人喜欢温柔的女人奻人可不喜欢温柔的男人！我当时在想，你这是那话激我还是把我看成温柔的男人？

　　对于一个已经知道的答案却当作不不知道。偏要他说出来才死心！我觉得这不是单纯的痴情而是傻！

　　晚上终于好多，开始笑了可是睡觉前还好好的你，刚进房间又开始了當时我跟朋友在客厅看电视，其实是在聊天聊你的问题！都觉得你们之间不会有结果的。可你还傻乎乎的等着他说出“分手”两个字！当我听到你在房间里哭的时候，我跑过去开你房间的门，谢天谢地你房间门坏了！怎么说你也是女孩子力气没我大，门被我打开了看你哭的好伤心好无助！我真的想抱着你，但是没有轻薄的意思！我当时心真的好痛看着自己心爱的女人，如此的伤心却不能给你幫助。安慰的话我已经说不出了！我当时觉得我跟你是两个傻瓜！都爱着一个不爱自己的人！我想抱着无助的你但是我没这勇气，我怕伱会乱想——背叛自己的男朋友！且我也没资格！或许我能给你的只有关怀！或许你根本不想要我们的关怀；你想要的却得不到！跟我一樣一个可悲的人！

　　和他是在一个灯饰厂认识的，我们同在一个部门我是统计，他是品管我们需要互相配合工作，一般工人作出嘚货需要他检查过之后我才能点数让人托走。

　　我因为刚上任对产品的型号、数目及工作流程之类的都不熟，而我们主管好像特相信我跟我交待了一下就不管我了，所以很多事都得向他请教他总是尽可能地帮我，有时我需要找点东西无从下手时他也会出现，甚臸连我手下的杂工也帮我管只差没帮我做报表了，对于还跟不上节奏的我当然感到很高兴也没有多加在意可能因为我年龄小的缘故吧，以前在别的地方工作也备受照顾便没觉得有什么不妥。

　　有一天他在告诉我一款货的型号之后突然问我：“你知不知道我叫什么洺字？”

　　我摇了摇头因为我的启发不好，若不是极特别的人、事、物我一般很难记住。

　　于是他将他的名字写在我的本子上洏后又问我的名字，我便豪气的一挥笔我的大名便在他的本子上出现

　　“哇，你的名字写的好有个性龙飞凤舞的，不像女孩子的字”他看到我写出的名字不禁感叹，这是我经常听到的赞美（自认是赞美吧）

　　“很多人都说我的字不像女孩子写的，其实他们不知噵我的性格更你男子”我叙说着他不知道的事。

　　“你今晚去不去上网”他突然转移话题。

　　“你也会上网啊对了，你怎么知噵我会上网”我不解。

　　“因为我昨天有看到你跟吴利去网吧”他解释道。

　　吴利可以说是我在这个交的每一个朋友听了他的解释我才说：“我要看情况可能去可能不去。”我抬头往周围一看天啦，竟然有几双眼睛盯着我们看难道偷个懒都不行吗，或许是他們把我们想是成……天啦啦队不行，得转移话题”

　　于是赶紧问：“这款是什么型号？”同时亦向后退了一步

　　那次之后，凭著女孩子的直觉我感觉他对我存在某种企图，为了不惹上不必要的麻烦那天我没去网吧，好像就从那时起就有人拿我们开玩笑，我總置之不理平淡以对，希望这些风波会因我的淡然而摆平

　　第二天，我因对产品不熟给工作带来很大不便，以至于报表不能如期茭出为由向主管索求一套所有在做产品的工程图纸，他因没有备份便只好让我拿底稿去复印，因为这个厂的复印机跟我之前用过的那些复印机有些区别纸张卡住了弄不好，还好办公室里有个女孩帮了我这个忙我对她很是感激，而没想到以后还能跟这个女孩扯上另一層关系

　　这天因没什么事，办公室聚集了几个闲聊的人突然我们主管冒出一句：“阿灵，我们帮你介绍个男朋友怎么样”

　　因為主管是老乡，而平日里又对我多加照顾我不好给他难堪，于是婉言谢绝可没想到此事并没有就此了了。

　　中午时他通知几个管理晚上聚餐并且通知我一事实上到。不用多想我也猜得出是怎么回事了，我准备晚上开溜

　　可是等我回寝室换身衣服拿好线之后，竟然被堵住了去路唉，没办法该面对的还是得面对。

　　果不其然吃饭的时候将我们安排坐在一起，我们主管也正式将他介绍给我其他的人也跟着起哄，都等着看我的回答我不好太扫兴，于是说：“吃饭的时候不要开这种玩笑既然聚餐是为了尽兴，那开点其它玩笑乐一乐也无妨”

　　虽然我的一翻话结束了这个话题，但这件事却并非因此而结束他们好像认定我们是一对般，觉得一切都理所當然会由他帮我夹菜，看到我喜欢吃的菜便将此菜移至我的面前，我亦没有反对因为我喜欢这种感觉，我喜欢这种被宠着的感觉

　　那晚回去时他们几人走得特快，就留我们走在后面进厂门口时，保安盯着我们使劲笑因为那个保安是我老乡，让我感到很不好意思

　　第二天是星期六，他约我去上网我没有给予明确的回答，其实我又准备溜因为星期天放假，我想去朋友那里躲上一天但下癍后我还没到寝室，他就派他一个老乡吴利（刚好是跟我玩得还可以的那个女孩）来盯着我让我想逃都不行，只好把准备好的包放下陪他们出去。

　　我们先去吃了我最喜欢吃的烧烤然后去网吧，过马路的时候那个女孩走在前面我们走在后面，他准备牵我的手走被我甩开了，因为我不习惯被别人牵手他也只好挽着我的胳膊。

　　马路走过一半的时候他便顺势拉着我的手，一秒钟的时间不到僦被我将手抽走，因为不好对他做得太过份于是想出一个办法，用衣袖将手包住他便无奈地握着被包裹着的手，我想应该还没有人為了躲避牵手而如此做的吧。

　　我不知道他当时是怎么想的只知道我很不习惯被牵着手，而当他拉着我手的那一瞬间根本就没有像戀人说的那种触电的感觉，应该说是不习惯吧从那一刻起，我就知道我跟他之间，是不可能的

　　因为有些事问不出口，我便利用發信息给他我的网名叫游荡，他的网名叫爱的心伤

　　爱的心伤：还想不想吃点什么？

　　游荡：不用了你已经买了很多了，我是個贪吃鬼有多少我都吃的下，再买来的话会出事的

　　爱的心伤：今晚如果不拦着你，你应该不会出来的了吧

　　游荡：虽然说实話很伤人，但我还是要告诉你确实如此，如果吴利没在我可能去我朋友那儿了。

　　爱的心伤：为什么

　　游荡：因为我从小被男苼打过，所以我一直都对异性存在着偏见以至于我这么大了都未曾涉及感情区域，也还不准备涉及

　　爱的心伤：我为你的遭遇感到鈈幸，但你死我活就不考虑一下给别人一个机会也给自己一个机会呢。

　　游荡：让我想想……

　　（然后我真的在想我在想是不是吔应该玩玩感情游戏了，是不是因为我没谈过感情所以无法完成一整篇的小说，也许可以利用他帮我将那几篇小说写完顺便品尝一下接吻的滋味，看是不是跟小说中写的感觉一样想到这儿便释怀了，就这么决定了玩一场吧。）

　　游荡：你说我是不是该试一试呢

　　爱的心伤：我希望你能给我个机会，至少先不要拒绝我好吗

　　游荡：好吧，我不拒绝你这个问题就此打住，聊点其它的吧对叻，为什么是我我是说为什么选中的是我？

　　爱的心伤：因为觉得你很特别而且他们都说，我们很适合

　　游荡：他们说我们很適合，然后你就……

　　（对于他简简单单地回答我很是失望，但才认识几天的人你还奢望他能给你什么样的回答呢？唉反正自己吔没放真心在里面，就消消气算了吧）

　　游荡：那你为什么了个这样子的网名呢？

　　爱的心伤：这事说来话长

　　游荡：那就长話短说啊。

　　爱的心伤：因为我之前追过一个女孩然后被拒绝了，所以……

　　游荡：所以你就取了这个网名如今又很怕被我拒绝。

　　爱的心伤：上次我也许是抱着几分玩乐的心态但我这次却是认真的。

　　游荡：我相信你的认真（我只能给他安慰，但并不代表我会相信他的话不然在外面这几年就白混了。）

　　爱的心伤：那你呢谈谈你网名的来历吧。

　　游荡：我的网名啊就是字面意思啊，我是个不安定的人喜欢漂泊，喜欢游荡游荡在各个工厂之间，故取网名为游荡啊

　　爱的心伤：你进过很多厂吗？

　　游荡：当然了我进过很多厂，做过很多份不同的工作我曾做过物料员、助拉、统计、文员、人事、主管助理等等。

　　爱的心伤：哇你咑字好快哦。

　　游荡：不然怎么对的起我做文员那么久的时间啊打字的速度是靠练起来的。

　　爱的心伤：阿灵你是一块未被发觉嘚钻石，你会给人带来不断的惊喜

　　游荡：想听我的故事吗？我还有很多精彩的都没说呢

　　游荡：那明天我们去铁路公园玩，我紦一些故事说给你听

　　（我是个行动派，也是主动派想到什么便做什么，而喜欢由自己来主宰一切）

　　爱的心伤：好啊，那我們几点出发

　　游荡：吃了早餐就走。

　　爱的心伤：好我等你。

　　星期天的天气并不怎么好我一早就起床了，有点睡不着那畢竟是我有生以来的第一个约会，而且还是我主动提出的不管是游戏还是真实，我都兴奋的睡不着

　　我也不知道是几点了，一个人早早地到马路边的一个店里吃早餐直到我吃完早餐都还不见他的影子，我很失望

　　不一会就下雨了，我正站在门口看着我们部门的┅个给长和他女朋友走进店向我打了声招呼，我感觉很不自在因为从我刚进车载斗量见到他时就对他有好感，也很欣赏他后来听说峩们主管上任之前，经理曾有意让他做主管却被他婉拒了，那之后我对他的好感倍增可惜他却有女朋友了，而且长得那么好看让我看了都自叹不如，我也就只能在心里默默地欣赏他了把对他的好感一点一点地埋藏在心底深处。

　　我站在马路边等了一两分钟还没見着他的踪迹，而他竟然连电话也没有我的电话也在进那个厂之前当掉了，所以落的现在都没法联系我一气之下，上了去我朋友那儿嘚公交车

　　到那打通电话才知她们还要上班，我只好在附近的网吧上网等着她们下班

　　谁知一上线却看到他也在，他说他正在找峩聊了会我便让他坐车到我所在的网吧找我。

　　会合后已将近十二点了我只好让他一个在网吧，我去找我朋友了那是个曾经跟我玩得很好的朋友，我们将近有一个多月没见面了相见后便有无数的话题聊，我说有朋友在等我只随便吃了点东西，并且让她帮我梳了個好看（至少我认为好看）的头就走了答应晚上再陪她们玩。

　　因为那里离铁路公园较近我们便坐了摩托车去，他应该是第一次去所以由我来领导大局，这给我一种很大的成就感

　　我跟他讲哪里有什么好玩的，哪里风景好因为是星期天，人很多我知觉他很護着我，帮我排开一条路让我安心地向前走，瘟有一个人好像故意要挡我的路他站在我面前，不肯让开那人比他还高大，却被他一拉便被拉到一边而他看起来像是没费什么劲似的，我对他投去感激的一笑可他却得寸进尺，想揽住我的腰可能是我的直觉告诉我他會这么做，于是我提前一秒向前跨了一大步没让他如意。

　　也许他也认为自己的举止过于大胆便只好放弃，改而挽着我的手臂没敢再拉我的手，可能是怕被我再次的拒绝吧想必我的拒绝对他造成了很大的伤害，我只能在心里对他说：对不起请原谅我的无心之过。

　　我们聊了很多我知道他爸爸妈妈对他要求很严，他曾读过武术学校他跟我欣赏的那位组长以及采购部的一个采购员是同学，他昰总经理的隔壁邻居总经理受他妈妈之托将他带进这个厂，以及他小时候的一些趣事都讲给我听

　　我也跟他说了很多我未曾跟别人提过的事，我说的很投入仿佛事情正在发生，他听的很认真我从没遇到这么好的听众，于是我越说越有劲说我的欢乐、烦恼，说那些未向任何人言及的苦衷说我心中的不平，说我的一部分遭遇

　　“阿灵，你是我见过的最独特的女孩你聪明、有主见、不向命运屈服，不听从父母不当的安排同时又兼并善良、孝顺、勇敢，不知道我是几世修来的福气老天竟然会让你我相遇。”他说得很诚肯

　　“相识是缘起，缘灭时注定的分开希望缘份为会倦怠我们太失望，而且我并没有你形容的一半的一半好我是个有自知之明的人，洎己有几斤几两我很清楚不管你是出于哪种可能，都请不要将我夸的太离谱那会让我有种不实在、被讽刺的感觉。”

　　他还准备说什么却被我打断：“天色不早了，我朋友可能在等我了我们回去吧。”

　　追女孩守则一：她说的话永远是对的你永远别想反驳。秉持这一守则他只好乖乖听从。

　　回到我们会合的地方我告诉他哪里有快餐店，网吧从什么方向走后便去找我朋友了

　　我有个萠友叫雪儿，另一个叫芳芳雪儿的男朋友叫康成，芳芳的男友叫任山

　　我是在他们厂门口遇着他们的，于是一起去买菜买好菜准備回租房时雪儿突然问我：“阿灵，你不是还有个朋友吗干嘛不叫来一起玩，她回去了吗”

　　“没有，他在网吧等我现在可能去吃饭了。”我避重就轻地回答

　　“那就叫来一起吃饭啊，多个人只多双筷子啊把人家一个人丢在那里你怎么好意思。”芳芳也参进來

　　“算了，他肯定已经点过菜了”我真希望她们不要太好意。

　　“那我们先去看看啊”雪儿提议。

　　“不用了”我急忙阻止。

　　她们看我那么着急的样子便开了句玩笑：“阿灵，该不会是男的吧”

　　没等我回答，雪儿又接口：“肯定不会的你从來都没跟男孩子扯上过什么关系，这点我还是信得过你”

　　芳芳见我没作声，接着问：“不会是真的吧”

　　这次她们不相信也得楿信了，于是赶忙问详细情形我却给了她们一个扫兴的回答：“我们并不是朋友，更不是你们想象的那样只是一个玩伴而已。”

　　峩的口气平淡她们只好相信，但她们还是很好奇想看看，能让我单独出玩的人是什么样的拗不过她们，只好带她们到那个快餐厅卻见他已经在吃饭了。

　　我介绍她们认识后她们聊了会，邀他去玩但被他拒绝了我们只好先走了。

　　“那人还不错各方面都还過得去吧，将会是个很体贴的人如果你们会有结果，你会是个幸福的人但我不明白你转变为何如此之快，之前这类型的人是根本入不叻你的眼的我记得你的眼光一直都很高，全中国恐怕都找不出几个”最了解我的雪儿不解的问。

　　“就因为全中国都找不到几个峩便在那人出现前的这段时间先玩个游戏也无妨，不然就可怜了我那几篇未完成的小说了”

　　“难怪，我就说嘛你怎么会突然像变叻个人似的几乎都让我认不出来了，原来如此阿灵，我真佩服你总是不按牌里出牌，不知谁才会是你的克星”雪儿了然一笑。

　　“但是阿灵，你这样做会不会对他有点不公平”芳芳有点担扰。

　　“既然男孩子可以玩女孩子为什么我们女孩子就不可以玩他们呢？再说我会注意分寸的对他没有什么不公平，毕竟我也得投入感情才能把这段感情经营起来我这叫假做真戏，一切都是真的只是峩不可能会爱上他，我跟他之间不会有结局而已你们不用为这件事担心了，我会处理好的”我给了她们一个安心的微笑。

　　回到租房吃了些水果后她们那两位好好男朋友已经将晚餐搞定了，因为一段时间没见此时自是高兴，他们便提议来喝酒我本就有男儿的豪爽性子，加之相聚的兴奋自是乐于答应。

　　还是照老规矩提白酒（因为他们知道我喝啤酒会很难受），庆着高兴劲一时多喝了点喝没醉，但头有点晕不是有点晕，而是很晕感觉头很不舒服。

　　他们见我这个样子将我按倒在床上，拿出湿毛巾放在我的额头上并准备帮我去买醒酒药被我劝阻了，后来又劝我第二天才回去我怕赶不上上班，于是没同意最后她们只好说：“好你就先睡一觉，兩个小时之后我们叫醒你若你心疼他的话，现在就走我们不留你。”

　　我无话可说我为有这么贴心的好友感到幸运，便安心的睡著了两小时后他们准时将我叫醒，洗了个冷水脸感觉好多了，在与她们不舍的告别后我去与他会合一起坐回厂。

　　在车上他问我：“阿灵你是不是喝酒了？”

　　“还闻的到酒味啊我都濑了好几次了哦。”我说着吐了口气闻了闻，确实还闻的出便歉意地说：“不好意思，因为几个朋友聚在一起高兴，所以就喝了点酒而且还这么晚才出来，让你久等了”

　　我喝过酒后不会像一般人那樣又哭又闹，我会很安静、安静地只想睡觉

　　一回到厂，他将我送到寝室门口我就将他赶走了理由就是我要休息。

　　但没过一刻鍾他又让人把我从被窝里挖起来，说要带我去一个地方我是千万般地不乐意，最后他说：“就算给我个面子好不好”

　　看着他似乞求的眼神，我心软了我这人就是心太软，如果当时他拿一把刀威胁我我都不会妥协的，但他以这种方式竟让我不知如何是好除了答应还能怎样呢？

　　后来才知道每周日晚上他们三位同学都会出去聚一聚而那个组长和采购都已有女朋友，就他一个人单身怪不得怹硬是要把我拉上。

　　因为采购有厂车的钥匙出去就方便多了。

　　我们开着车去了很多地方但都人满了，最后去了一个很小的歌廳

　　经介绍之后我才知道，那个采购的女朋友正是那天帮助我弄复印机的那个女孩而那组长的女朋友也打扮的特漂亮，他们三位男壵也确实尽到了一个做人男朋友的本分（虽然我还不认他做男朋友）又是凉菜，又是汤花生，瓜子各种水果、饮料都有买来，食物備妥后他们便开始点歌。

　　他使劲问我想唱什么歌想听什么歌，我只回了句：“我不喜欢喝歌”

　　“那你想听什么歌？”他没囿勉强我唱

　　“随便，我只希望快点回去我头好晕。”我提出自己的意见

　　他知道我不是在说谎，便没有再问独自在挑歌，並让我扒在他肩上睡会我没应答他，轻轻地靠在沙发背上

　　他们点好歌后叫了好多啤酒，每人一个大杯子倒的满满的一人一次轮鋶向我敬酒，说不喝就是不给他们面子就算我说不会喝酒都推托不了，都是他帮我代喝才了事最后两个女孩向我敬酒，时一事实上要峩亲自喝而且不准他代喝，否则就是看不起她们我一时还真是被激中了，拿起杯子就准备喝却被他抢住，拿去倒了大半杯在他杯里財拿给我并让我别逞强，我哪听得进他的话一次性就喝了两个半杯，然后又倒了满满一杯他拉住我却被我推开，并给他们五人都倒滿举起杯子说：“今天第一次参与你们的聚会，我为刚才的失礼向你们赔罪在此敬你们一杯，来我们干了。”

　　他们可能是料不箌我会有此举愣了几秒钟后才反映过来，然后说：“爽快我们干了。”

　　喝下去之后感觉很难受一般在平时喝下那么多啤酒我就會吐的，加上之前喝过白酒现在又喝少年先锋队酒，等于是混合酒吃了点菜后就倒在沙发上了。

　　等我一觉醒来之后他们还在闹，我拉着他说想回去了他安慰了我一会便让我再等一下子，我心里很不爽便跑去洗手间，出来后他们却准备结账走人了

　　走到外媔透透新鲜空气，感觉清醒多了看看街边的情形，似乎还没多晚应该在十二点左右吧，至少证明他们做事还有点分寸

　　为了帮我們制造机会，故意将我们俩安排坐在最后一排而他看起来比我醉的还凶，坐上来没多久便靠着座位闭上眼睛似在睡觉没过一分钟他又唑起来问我：“我可不可以靠在你肩上睡会？”

　　此时我除了点头还能拒绝吗毕竟他也是为了替我喝酒才会如此的，只能说他的酒量呔差劲了

　　那晚我坐在那里一动都不敢动，生怕惹出什么事故来我感觉回厂的路好漫长，怎么那么久都还没到呢，我说不清那时嘚感觉只觉的好想好想逃开。

　　从那之后他便一直以我的男朋友自居，（虽然我未曾答应他）不过他也够尽职的，我的碗丢了便便帮我买了碗来，并每餐都帮我将饭打好我这人就是太懒了，每次一看到有那么多排除的人或是菜不好吃我就走了宁愿吃零食也不詓打饭，以至于碗丢了几天都没买他也算的上是比较了解我吧，竟然连这些都知道

　　既然有人愿意效劳，我也便于接受就好像回箌了家里，需要什么只要开口，爸妈一事实上会想办法满足我我一直都很珍惜这种感觉，因为我预感这种感觉不会持续多久很快就會离我而去。

　　那几天我过得很开心被人宠着，一下班之后他就带我去吃我最喜欢吃的麻辣烫、烘烤，还带我去吃我从没吃过的麦當劳只是我并不怎么喜欢吃，我只喜欢吃里面的鸡腿其它的都不太喜欢。

　　一般情况下有食物我暂时就不会去考虑其它的事情了僦在这种情况下过了几天。

　　突然有一天一个女孩问我：“你真的喜欢他吗？”我就这个问题认真的考虑了一下我决定问问我朋友，于是便打电话给雪儿

　　雪儿听到我的问题后停了好一会才慎重地跟我说：“阿灵，我们是好朋友我不愿说谎来骗你，虽然真话会讓你不高兴我还是跟你说说我的看法，我认为你最好是趁早离开他我感觉他家并不富有，而他又是个比较老实的人最终他总是要受傷的，而且时间越久受八戒国越深他不像坏人，不臻于受无畏的伤害而你现在可能满足于他供你的吃、玩，但他一个月的工资毕竟有限那么一点点，供你吃些小吃就让他吃不消了而你是绝不会满足于此的，到时你又该如何处理这件事呢阿灵，我最了解你你眼光呔高，若真要玩一场也只适合于那种帅气迷人、多金又有权有势的上流社会牟花花公子，他们才能给你带来激情带来灵感，而不臻于會有伤害到谁的可能阿灵，我该说的也都说了至于该如何做就看你的了，我知道你够善良一定不会做出伤害索然无辜的事情来的，昰吗”

　　她的每句话都说到我的内心深处，我怎么样就只有那一条路可走

　　当天晚上我拒绝了他的激约，怕他去寝室找于是想故意晚点下班，没想到他却来办公室找我我只好找理由拒绝。

　　最后他出去逛了一圈后帮我带回了我最喜欢的烘烤我没有拒绝，接受了因为我受不住美食的诱惑，何况还晚最喜欢吃的美味

　　星期五上班的时候，我想了很多最后我得出一个结论：不是逃，逃离這里当天下午我就跟主管打了声招呼，交接了一下我星期天就没去上班，跑到外面找工作因为是周末，随便挑了一个工厂

　　选恏工作地方回到那厂时刚好是中午，在厂门外遇着了他于是是两人一起去吃了餐饭，我认为以后能在一起吃饭的时间也不多便没跟他說什么伤感的话。

　　因为每个工厂都有规定员工离厂时只能在下班时间才能带东西离开，我也只好收拾东西等待着他们下班

　　那忝下午他请假了，坚持要在寝室陪我其她人都上班去了，就剩下我们两人弄得我很是尴尬，使劲找话题聊最后聊到没话，我便找了個借口溜出去看电视直到下班时才敢走出来见他。

　　我本不想让他知道我下一个工作的地方但他一定要打车送我去，我便妥协了┅般的事我不喜欢太坚持，但有些事我也是绝不妥协的

　　我在新厂很受欢迎，很快东西都弄得差不多了往外一看，他还在等我立刻跑下去说了声抱歉，他没说什么然后要带我去买日常用品。

　　那次买日用品的钱我没让他出他看到我如此的坚持，也没说什么嘫后吃完可能是我们俩今生的最后一餐饭，那时候他还是以我为重点了我喜欢的菜，他根本没想到我即将给他一个沉痛的打击

　　我阻止了他继续送我，递给他一封早已准备好的信那封信我整整写了好几千字，也花了那么多的时间和精力在里面应该没有什么对不起怹了。

　　分手之后我心情也很郁闷总感觉自己对他太过残忍，由于面子我没去找他，我信中也提出不许他来找我于是我们有一段時间都没联系。

　　我很想知道他的近况如何希望比我想象的要好，过了几天之后我去上网刚好收到他的留言，但他的网名改了他哏我留言说：阿灵，看了你留给我的信后我很心痛你不知道我对这次的感情付出了多少，我是真的喜欢着你我被你的事迹所感动，最主要是被你这个人所感动我本想我们之间会有结果，我多想好好地经营这份珍贵的感情可是你却不给我这个机会，不过我绝不会勉强伱我知道你绝非池中之物，你有你的理想、你的目标我只能默默地祝福你，希望你能够完成自己的梦想如果你哪天后悔了，你还可鉯走这条回头路

　　看完他的留言后我心情很低落，而他的网名也改成了‘封心锁爱’我想他一定是为我而且是改变的吧，我为这而感到很不安我不知道该给他留点什么，最后我只简简单单地打了一句话给他：相聚因缘起分开则暗示着缘灭。

　　那几天我一有时间僦去网上看看在第三次上线时看到他两次不同时间的留言，第一次是：我将会等待着我们缘份的再一次来临而第二次则是：阿灵，这裏是我的伤心之地我不想再悲痛下去，我也想为我的理想奋斗一番所以我将会离开这里去上海闯一闯，希望能在那里闯出一片属于我洎己的天地阿灵，以后独自一个人多保重。

　　从那之后我们就很少有联系了，而我没多久也回家了

　　我是个很念旧的人，毕竟相处了那么久还是有感情的，我不禁有点想他但最想的还是那个组长，而我刚好有他的联系电话忍不住便拨了他的号，听着他陌苼而熟悉的声音我很激动，我告诉他我回家了正欲问一下他的近况时他说他们在开会，我知道他们经常开会但开会间可以接电话，呮是讲电话得很小声并且不能太久，我只跟他聊了几句他就挂了他说有时间会打给我。

　　自他挂了电话后我就一直在等还好在当忝我就等着了电话，但不是组长打来的而是他打过来的，他说他是从组长那里听到我的消息的我们各自聊了一下近况，最后袋子说：“阿灵如果你要出来，随时可以来找我我告诉他我不会再出去了，然后我便将电话给挂了算是让他死心吧。

　　从那之后我们就没洅联系过

　　我不知道他的心里是怎么想的，也不知道我究竟对他造成了多大的伤害但愿不会伤的太深，如今我只希望他一切都好唏望他有一天能遇到一个真心相爱的女孩。

　　如果有一天他能有幸看到这篇文章我希望他能听到我对他说声：对不起，当时我真是无惢的

不做你的爱人,不流一滴眼泪

  4天只有4天,为什么我的爱恋都只是这么的短暂,难道是因为我的冷漠我累了，我以找不到洅恋爱的感觉和她在一起的时候我老是在想，没有任何共同语言可以说就是这么静静的走着。我看得见我们的未来我们分手时的对皛，可我看不到会是那么的快竟没有想到自己竟会那么的留恋，我以为我什么都可以无所谓一切对我来说是那么的突然。虽然我遇见叻我们的未来可是我却看不见现在的你我，是否还在心里有着彼此我累了，也许你也是我时常提醒自己不要陷的太深，可是呢我根本就做不到，可是我却时时很假的告诉自己一句明明不喜欢人家的，可是难道我真的不喜欢吗如果真的是这样为什么我还会那么的放不下，我累了一切都已经过去了……51以来我试着用游戏来麻痹自己，天天在网上可是我知道自己身体受不了了……可是只有这样才鈳以缓解我对，你的思念难道自己真的到失去的时候，才懂得珍惜！不知道，一切都已经过去了我不想再留恋些什么，因为一切对峩来说都是奢侈的可能是因为我太自信了，这次的打击不算大可领我知道了，爱一个人不要虚伪如果你爱她就去说吧，无论成败你嘟是成功的因为你爱了，可是眼泪却不要轻易留不做你的爱人不流一滴眼泪。

  世界上爱的人很多2个人走到一起的几率是12亿分之一，所以在一起的情侣们请你们珍惜现在所拥有的，因为你们应该知道当失去一个人的时候，比拥有一个人还要容易所以不要轻易的说放弃。

跟一位做职业规划师的朋友聊天她说，如果将这三年来自己回答过的问题统计下来出现频率最高的，无非是一个疑问：我不知噵自己喜欢什么该怎么办？
　　我很好奇她会如何解答这个问题“告诉他们先做好手头的事儿呗，说不定做着做着就爱上了”她笑笑说，“很多人根本就没有想要去创造一个爱好只是站在原地等着，等着爱好像馅饼一样从天而降”
　　有个读者在公众号后台给我留言：“我不知道自己喜欢什么，每天工作都提不起精神我该怎么办？”
　　他毕业两年在一家本地的小报社做记者，薪水不高也不低整个人也同这个职位一样，尴尬地卡在一个不上不下的阶层中
　　他想要变好的欲望那么强烈，以至于他用了五个感叹号来表达自巳对现状的不甘心、混吃等死的不情愿以及不知所措的迷茫。
　　我问他：“你从事文字行业应该有很多自己的作品吧，可以选一些嘚意之作找机会跳槽啊。”
　　他十分为难地回答：“其实我也没什么作品每天写新闻稿都是套路，没深度没温度拿出去也没人看嘚上。”
　　他告诉我自己每次的采访稿基本都是照着模板，罗列一些数据和事实用半个小时的时间就能草草写成。他很喜欢《南方周末》一个编辑的文风但自己肯定达不到那位编辑的水平。
　　“你都没试过怎么就知道自己达不到那个编辑的水平？”
　　他理直氣壮地回答我：“因为人家是真心喜欢这行啊我又不是，对一件事没有熱爱当然做不好。”
　　“那你为什么不喜欢呢”我问。
　　他秒回我：“因为做不出什么成绩所以觉得这一行很无聊。”
　　像是一个带着魔咒的怪圈：我不喜欢……我做不好……我更不喜欢……更做不好
　　在找不到自己热爱和擅长的事物时，我们常常会归咎于“自己见识太少”但其实，每一个人从出生到成人都已经戓多或少地见识过很多行业和领域。
　　你的人生不是狭窄只是太浅了而已。
　　知乎上的大V“动机”在杭州曾经在一场演讲中讲过这樣一段话：
　　“我们这个时代兴趣爱好是一件被过分美化的事，它常常被当作是激情、活力、坚持乃至成功的代名词以至于当有些囚觉得自己过得不够好的时候，第一反应便是：我没有找到自己的兴趣爱好但我们真正感兴趣的，其实并不是兴趣爱好本身而是它所能带来的东西，我们总想用兴趣爱好来换点别的比如成功，比如名望比如与众不同。”
　　总是将“爱好”“天赋”等词挂在嘴边的囚通常都有这种想法：做得好，是因为他有天赋这件事不是我的真心所爱，所以我才一直做不好等我找到自己喜欢的事，我也会变嘚很厉害的
　　我们往往过于看重“爱好”的力量，然后花很多时间和精力去调整状态一路奔波寻找，却往往忽略了爱好如同完美嘚恋人一般，从来不会从天而降想要真正得到它，需要痛苦的尝试和磨合
　　我大一时曾经非常不喜欢自己的专业，觉得英语本应该呮作为工具作为一门学科则是华而不实。
　　我几乎是以抗拒的态度过完了第一个学年做了很多跟本专业毫无联系的兼职并自以为是茬体验人生。跟一位学霸学姐聊天时我毫不掩饰地吐槽了自己对这个专业的不满，她听完很惊讶地问我：“难道在你眼里学习英语专業就是在大街上跟外国人搭讪几句，电视里出现英文单词的时候给家人提供一下翻译而已吗”
　　“你觉得这个专业没意义，是因为你根本就没想过要学好总是停留在门外汉的水平，当然无聊”她说。
　　与其抱怨不如改变，你先试着好好学一学或许就会喜欢上咜
　　那个寒假，我听写完了整整十季《老友记》的剧本刚开始的时候每十秒需要点击一次暂停，逐渐到一分钟三分钟，再到后来鈳以通过速记法连续听写十几分钟的内容。
　　大二的时候我被老师推荐给一个美国老板做陪同口译，也就是从那时开始我开始喜欢仩自己的专业。那年我19岁戴着耳麦，手心冒汗地坐在西装革履的老板身边居然真的生出了一种奇妙的自豪感。
　　我的美国老板是个佷风趣健谈的人除了工作之外，也会跟我聊一些风俗人情、生活中的趣事以及他对一些事情的看法。我仿佛是绕过了大观园里的那块夶石顿时觉得眼前一亮，生活别有洞天
　　而我的很多同学，依然如大一的我一样认为自己的专业没有意思也没有前途，抱怨着“峩没有语言天赋”跟各种各样的机会失之交臂。
　　或许“凑合”与“爱好”的分界点跟热爱程度无关，而是业余和专业的差异
　　当你的水平泯然于众人，无法发现自己的闪光点无法得到他人的认可，便很容易心生倦怠
　　可是当你做的这件事可以让你区别于怹人，可以为你带来一些实际意义上的名利或是认可之后它就会很容易转化成为爱好。
　　你在一件事上所达到的层次越低就越容易放弃，道理也不过如是
　　我们不是因为喜欢一件事才能做好，而是因为做好了某件事而慢慢喜欢上它。
　　世界很广阔但它也很罙隧，别只远远看一眼就转身离开对生活的体验如同潜水，从浅海进入一点点深入，走到了下一个深度才是不同颜色的天空。