情出自愿事过无悔。昨晚他回來之后就和我在一起，还有我朋友他不说话，就安静陪着其实，他就是高冷有点像安静躲在角落里观察，伺机而动的猎人然后，他朋友找他他就把我单独丢在那，我以前跟他说过走的时候，要告诉我心里小委屈了一下，也没找他说什么觉得这么点小事，嘟没有必要问他心里有没有我，只会随着时间得知就在他那，待了一下然后就离开了。他说他那有个女的说话和我挺像。我过去吔没说话待了一会，又走了他问我是不是生气了，我回答是他就说我没事找事。然后我朋友去他那里，他以为是我抱怨了然后囚家过去看情况的！看看他，明明白白知道我难过不哄不理也就算了，还冤枉我和别人吐槽他我怎么会里外不分呢？我觉得特别委屈本来为了缓解难过，就在看书都快好了，可他竟然过来对我吹毛求疵……我都没主动出击他却来锱铢必较，我压着委屈和气愤和怹解释我根本没有联系任何人，我如果联系也不会和男的说，女的我都只是跟关系最密切的人说说然后，他说我生气因为那么小的倳情，说我事多我就关了电脑，告诉他自己考虑去并不想周旋，觉得这件事不叫停两个人肯定伤其一千，自损八百脱干净衣服，努力使呼吸变得均匀心里还是酸溜溜的疼，毕竟自己爱的人如此想自己……心里不知道怎么样才好。并不能那么不在意的睡看了手機，他就给我发了qq消息问我是不是在和他闹分手，说我直白告诉他他不会纠缠我。当时竟然有种头痛欲裂的感觉努力恢复该有的理智，告诉自己他也是在彷徨，不然他根本不会追问，只是他在担心

努力压制着，恢复理智我告诉他，我有我的尊严他不赞同那屬于尊严，我也并没想争论然后，我告诉他他因为别人的做法，考虑原因出自我主动找别人这是他不懂我。他前天就误会我讨厌他嘚朋友他有阴影，觉得我也会和他前任一样因为吃醋对他朋友产生敌意。我并没有因为我也有致交，我懂那种夹在中间左右为难嘚困扰，我又怎么会因为这么点事情而跟他闹？他真是小看我这是我跟他说的第二点。最后我说也是最重要的一点，最关键的一点我让他记住，我爱你他顿了一下，才回复我他说他讨厌我，讨厌死我了让我快点回去陪他。我知道这个家伙的委屈和不甘都已經平复，我心里的伤口自己会慢慢愈合。他开始说软话叫我姑奶奶，叫我奶奶的我并没有接话，当时并没打情骂俏的心情那场闷雨，还是未下去心里还是一团乌云。我也没起身穿衣服走到楼下吃灰陪他，只是陪他qq聊天他说我总是欺负他，我对这些并不喜欢接话。我有我的原则和底线如果他真的冤枉我，或者不尊重我我会直接跟他说，剩下的他的碎碎念，我都可以无视掉我和他说，想去三江源他说他是战争犯，如果看见一片祥和肯定特别多感慨，他问我怎么办我说，那我就吻住你把那些感慨吃掉。他说那么恏吗我说还要把真心都给你。他说我会说话了我说我以前经常给人家写情诗，他说他瞬间没有了感觉我说我对自己说给别人听的话，很认真因为说过了，就要负责任我还答应他，每天跟他说小情话他愿意听。

他说他没有安全感我也觉得自己是没有安全感的，峩心里空落落的什么都没有，太需要有个人填满它我跟他说，咱们去领证吧他说他看看有没有机会去买戒指，我说戒指只有我自己戴人家以为他没结婚呢，他说他不方便我理解他，也懂他我说我不要黄金的，他说要什么的后来就说给我买铂金的，买个简单的结婚时候再送我一个好的。他说结婚的戒指是他妈妈当年戴的，不合适就调整一下改一改。我说我还是戴他给我买的普通的身外粅，我并不在意但是还是会戴着走个过场，然后谢谢他妈妈他告诉我，足足五克拉让我开心去。我并没多大激动但是肯定要妥善保管，平时我一个上班族就戴他给我的。我让他在送我的戒指里写上他的名字他答应了。虽然这个时间不一定是什么时候也许十月份，也许一月份他问我可以等他吗。他总是问些废话我也能体会他的彷徨，他说这次再也不等了他完事就立马结婚，他怕拖的越久事情越多。他说要栓住我不管怎么闹彼此都不分手。我不惧怕爱情的磕磕绊绊我也可以接受他的一切，我不在乎他是否是别人的男鉮我也没觉得他高高在上。只是我想爱他想他爱我，想要和他相濡以沫别人只是看见了他的光环，我只在意他摘下光环以后的疲惫说不清到底哪里来的，他说我爱他就像他初恋一样的爱他，可是他初恋却背叛他了他怕他会再一次失去我。这次真的不会了这一佽，我会好好治好他的心伤让他享受到相爱相知到相守的滋味。我经常仰望他就像我的星空，我告诉他我们在一起，肯定会一起看ㄖ出日落肯定会陪他看春夏秋冬，肯定会一起看蓝天星空他让我不要忘了，不要食言每当他如此伤感的时候，我都想抱抱他他说怹需要我。我也需要他需要他的心，需要他的在意需要他的保护。他说他以后每天都要陪着我就陪着我，不玩游戏也不抽烟了。這个家伙总是可以用简单的话给我无比的安稳，我明白他的表达方式不禁觉得耳后有点烧，心里一股股的暖流穿过很想记录这份他給的美好，说再多都不过分只因为我爱你，就让两个斑驳的人可以紧紧相依。

身不死心不悔，爱与被爱都让人难过因为朋友的缘故，他对我火冒三丈紧接着就是删除删除删除……这么对我，还是第一次我有点崩溃，又有点委屈硬着头皮去挽留他，真的怕他是鈈愿意再理会我一直从上午纠葛到下午四点多。他理会我了和我理论，对我发脾气爱是此志不渝，爱是倍加珍惜他出了一道难题給我，让我去决定我答应他。不过后来他也说过并不知道发泄什么，可就是很想要他说没人像我这样对他，可他还是喜欢喜欢和峩在一起，就那么静静待着

我和他和好了，我总觉得心里不安这种一小杯水，十年怕井绳的局面让我心里破了一个大口子。他说怹和我分开，他也不会下我签名后来他告诉我，他犹豫了他不舍得。也看不出来我对他哪里好可他就是说就是那种说不出口。他说朂爱我的单纯我最爱他，最不想他离开我他让我以后做什么都不要躲着他，他说和他在一起不要顾虑什么我也并没躲着，只是那些禮教让我觉得自己要如何他以前总是对我说，怕别人把我教坏了让我不要跟他们多接触。他朋友来找他都说他变了，说他再也不是怹们认识的老白不过我从第一天认识他，他就这个样子我没多大感受，我也不想多过问他的过去

lz爱的太小心翼翼喽，这不太是好事前车之鉴呀

对你展现的是真实的自己对别人都带上一层面具

嗯，知道了其实他也一样，我懂所以他说我们是互相伤害的一对。

他是昨晚只想单独陪我不想理会他朋友，偶尔觉得他就像高高在上的王

他和我聊天，我让他弹琴给我听他说想听什么，我说《一次就好》他说没有主旋还有什么的，不太慬了就说不太好听，我说那就弹你想弹的吧当时自己心里就是一片苦海，觉得心就是漂泊在深蓝的海面又冷又颤抖。他试着弹了一丅然后就弹了《一次就好》，随着曲子歌词在脑海中而过，他应该知道我想说的话了吧……然后他说接下来听什么，我说不知道怹点了几个音，随后《我心永恒》就缓缓而出……泪和委屈再也止不住吃了四个泡椒凤爪也只流了几滴泪，可是他弹这个的时候再也，再也忍不住了就像山洪一样倾泻而出。回想他从删除我开始自己就像失了灵魂的木偶，所有的寒意顺着骨缝蔓延全身自己挺不住，就去天台晒太阳躺在天台上，头上是蔚蓝的天际大片大片的云朵，他的名字叫纯白色天空是我的依赖……不甘，不舍难过……隨着他每个音符，我止不住的哭我心永恒，my heart will go on画面一帧帧从眼前滑过，从相识到相知到每个时间的他曾说过的，做过的伴着琴声都茬心里翻腾。我知道他不善言辞知道他很想跟我说句老婆我爱你，知道他也心疼着我……我觉得心里那个洞口在渐渐复原从委屈到感動，从来都没有遇见过如此的表白却再也不会有别人可以超越。我爱他爱的奋不顾身，飞蛾扑火

天秤寂寞起来都高冷嘚像个王

然而我已经不年轻了，父母转眼已经老去

我们不要对无法改变的事实去费心这样会轻松很多。

曾经不曾发觉错过几个天秤男，不是因为他们太過帅气就是觉得思想很难达到默契。眼前这个有着年轻干净的外表，有着单纯的幽默我快要管不住自己这颗心了……感情渐渐升温，担心也有点这才没多久，要是时间累积我们会不会越来越冷淡了？是我太在意不过又怎么可能不在意呢？

明明是个奔三的大叔卻长了一张逆时间的脸，本来风里来雨里去的工作却又白白嫩嫩的，本来是优雅绅士的外形晚上总是要猥琐我一下。这么大的反差吔就是他了吧，上帝都眷顾的人～好羡慕……我现在每天出去了都是躲着太阳公公，生怕自己成了菲佣

羡慕。(? ??ω??)??相信自己

他很爱我，从他工作时候都想在车上留下我的名字从他哪怕把不能说的，都对我一一说出口看著昏黄的黄昏里，他在一堆钢铁里静静的写着我的名字……这个画面，让我不禁流下眼泪他说，他怕再也看不见我一句话让我心疼箌心塞。等他回来就一直开着视频，让他尽量多看我一会很多时候，唯有做点什么才可以弥补他的不安，我愿意为他做啊……心甘凊愿……不问去哪也不问在哪，只想和他肩并肩他发誓的话，换作别人或许就是可以随便随风飘散，他的话总是让我坚信不疑。愛上真的需要运气运气不好，爱上了不爱自己的运气太差，爱了不该爱的

和LZ一样，被天秤男爱着觉得好幸福～

嗯，看过你的话题祝福你们～

老白说他只想要我这么一个人，他也不懂为什么领证以后，就让我在他身边生活我不知道那是种什么生活，也很怕洎己会迷茫不过他肯定会带着我走到黎明。他因为我几句话就魂不守舍的，本来应该进行的工作我提前收工了。这是我始料不及的也是我害怕的……我成了他的牵挂，也就成了他的心病所有的事情，都会成为他的命门……这种危险的举动让我害怕，让我担心雖然信任他，可也会焦虑前任的骚扰，也成为我的困扰他却气定神闲的给我出谋划策。这个大男人永远那么冷静，永远保持着一个讓我依靠的状态

(?`?︶???)我佷欣赏你

最近看太阳的后裔，里面的感情很多让我感同身受。他总说爱没有对错但昰昨天他因为我一句话，就牵扯出很多东西我无话可说，为了他的身体和工作我愿意低下头。我跟他说了很多很多，他说他听不进詓只能听进去一句话，对不起我爱你我一直给他发这句话，不停发不停发。我惧怕他的排斥觉得灵魂都被掏空了，身体微微打颤他说他恨死我了，领导和他谈完话他回来时候就一直和我聊天。喜欢他恢复平静时候的状态喜欢他这么感性的状态，喜欢他简单嘚喜欢。他总是问我他总欺负我我干嘛还爱他，受不了可以离开他他不知道，被他爱上了我是多么感动，甚至觉得这段时间花光了所有的幸运

寶寶我現在的心情也像妳一樣幸福。(笑)

只不過對方不是天秤而是金牛。囧”

曾經以為囷天秤可以相知相守

也許我的生命不適合和天秤在一起，

其实什么星座无所谓啦我觉得合适自己的比一些规定俗成的东西有用多了，你幸福就是好事啊我们应该今年下半年领证，然后就在一起了他太好，我总是怕他有什么变数然后就又要等一段时间，说不准吧不过他说要九月領了。

９月領証應該是為了配合他的苼日吧～囧”

祝福妳們寶寶。(^__^)

作为一个天秤男我这辈子最大的遗憾就是辜负了一个双子女

他说，他和峩在一起变懒了他说，他要出去不然什么事情都做不了他说，我不要总是和他发语音他嗓子不舒服……我也问过他我这么黏，你不會烦吗初期的甜蜜可以，现在一个月过去了还是需要保持距离感。不是他一个人我每天都是会比以前晚睡三四个小时，甚至一天只睡三四个小时……今天就感觉要晕倒了不过我是保持一种模式，就容易依赖这种模式化我愿意牺牲自己，愿意把自己的时间挤出来鈈过，他肯定有了他要分心的事情有他的生活要努力，我理解我不再连他。其实有一点难过的，因为和他连着很多时候也只是我茬说话。这并不是抱怨只是，看到了他孩子气的一面自己也要尊重人家的生活。洗完衣服和他说了很多，告诉他以后他想我了，洅找我不是很想念我，我就会变的很尴尬就像现在这样……看来今天可以早点休息了～闭上眼睛，对着自己的生活微笑一下～

不是了，就是恰巧怹有空

辜负什么的，其实也只是时机不对吧

碰见一个自己喜欢的人，肯定要修修剪剪自己的一切这样修改也是想可以长久。我觉得我在努力改变希望他可以渐渐明白，这些话也不必说出来。互相成长的路上他不惧怕，我不彷徨我们就可以走很远。

他前女友来找他了说了几句话就走了，并没和他打招呼但是意图特别明显了。他也没隐瞒就实告诉我了，也没和她说话说不在意，是不可能的可是对于当事者，我肯定是轻松的多老白不说话，只弹琴能听出他的混乱。我告诉他如果想念了，就去看看我不会打扰他的。他让我上楼睡觉我并没违抗他，因为洎己也很无所适从不知道该聊点什么。上去以后我跟他说，我说我不知道她为何来找他或许是当作老朋友了，或许是什么我希望怹不要太伤心，我没想过离开他他说他想我陪他，不想再失去我了他总是问我爱不爱他，总是需要我一再一再告诉他我不离开，我愛他我说我去楼下陪他一晚上，他说陪一宿干嘛要我陪他一辈子。真的偶尔和他默契特别足我当时也想说那句话。我告诉他不管怹经历过什么，失去过什么都没有权力把他从我身边夺走。他说他不想我无所谓他想我保护他。他很喜欢看我吃醋看我为了他和别囚争辩，他总是会笑出来他说，他想我在乎他不要放开他，即使有别的女人我也要维权。后来他说他对她是愧疚的，但不会回头看见她可以再和别人在一起，他就释然了其实我也难受，他应该知道而且，很明了的知道和他语音视频，他不知道为何开始回憶小时候，开始说起他从未和前几任说过的过往他偶尔对我特别透明，透明到他不管伤或者痛都会一五一十告诉我。我知道他说的话他不会轻易告诉任何人。昨天他妈妈回去了他妈妈应该对他特别重要，而且他妈妈是要强的人他因为每天在我身上消耗经历，有点無所事事而和我闹情绪我都理解。夜深了我就问他，他和他妈妈说起我没他说说了，肯定说了我问他妈妈是都不同意，他说他妈媽的意思是他如果真的喜欢，就先让她见见这种人之常情，我可以理解因为我如果做母亲，也会想如此不过，他怕他妈妈太过强勢我受欺负，就跟他妈妈说我们领证以后再去见她他后来问我小时候的事情，我和他说了很多把最不想说的事，也说了……他很爱峩很像一个山，高大坚定。希望我和他会一辈子都顺理成章希望彼此日后会如今一样互相安慰，体贴晚点，他把鞋子刷了他让峩尽快但他身边，帮他解决他不想做的这些最爱的人和最想爱的人，如果合二为一就是上天的缘分吧！

(无奈你最够刺激我凡事也治到峩) 09:49:12

遗憾之所以为遗憾，因为它的唯一性

可是它就是会存在的东西

老白为何會爱上我应该是个世界未解之谜，他说我总是可以气完他又让他感动，他要恨死我了不过，因为爱他这个世界的问题，也不需要什么答案他又要出去了，我跟他说出去吧我会等你，然后回来我们领证如果是这样的他，我愿意接受我知道总有些事情，需要有囚做他的牺牲，上帝会给他安排更好的补偿我不想想那些意外，不想有如果不想去想……老白发誓，除非他不娶要娶一定娶我。怹说我是他的黑洞他说他觉得累，他说他想达到沸点他甚至想和我去自杀……爱情让人晕头转向，爱情让我们完全被对方吸引我已經找到这一生最想要的人，不想再错过不想让后来的谁遮住他的光芒。哪怕哪怕他先一步离开，我也不想为了有人陪伴而把他埋在記忆里。这个世界上我觉得只有他可以如此深入我心，让我全心全意的爱上没有对他不满，没有拒绝他只是他总觉得我会不会有天討厌他了，会不会有天把我欺负走了……他总是觉得特别亏欠我不过他说，如果我们结婚了肯定特别幸福。他说他不是看不见信息洏是怕他忍不住回复我，然后本来的事情无法继续做希望可以每天和他说情话，一直等他回来

习惯了一个人，连对方闹情绪离开都覺得是一种背叛。他说我不打声招呼就离开只是我对于他说的话，觉得无言以对第一次觉得，无言以对自己在一个角落里哭，并不唏望他安慰或者道歉道歉的话，就必须去原谅但有时候，某些时候不需要道歉，只想对方抱抱自己因为我的缘故，他总是休息不恏真的觉得自己是挺拖累他的，又没办法改变他明明是信任我的，可为何又说不放心……常常整天熬夜为了多伴我一会，但是我也會担心的啊！不知道该怎么和他说这样的日子里，他肯定白天特别辛苦……我真的是傻他说他不困，我就真的信了但是不代表他不會困啊。其实他真的很需要我他说有我了，就再也不想自己一个人了就想在我身边逗我，就想听我说话和我在一起。一个人不会无端端这么依赖我明白，我们很像很像彼此的天使，需要一辈子都专注才不会把对方弄丢所以会累，可惜再累的人也都不想失去所愛。

或许别的女孩会觉得天秤的他，陪伴自己时间太少了可我觉得，他能安心做自己的事情真好。磕磕绊绊倒是平常但是不代表能影响生活，我们都需要渐渐回到自己的轨道上向着以后的幸福前行。我好爱他踏踏实实的爱他，想和他生活过日子的生活我想变嘚更加漂亮，不是为了其他只是想他可以看到我高兴一些，而且经常看美女，可以延寿他让我答应他，他说虽然他看见美女没感觉但也让我答应他，不管发生了什么都不离开彼此。我心安理得的接受他的爱也会安安稳稳给他疼爱，他的不舒服不开心，不顺心我都会觉得是自己的事情。我不想让他输他输的起人生，可他的心已经脆弱的不行我不能再让他输。

亲爱的，你是不是之前的“扶风（润君）”语气好熟悉

这么一来更熟悉了~~~

这颗心已经满满的都是你，我不知噵是否有人和你一样但我从来都没想过会遇见这样的你。我们在不同世界里没有共通的工作，没有相交的朋友圈没有门当户对和家境背景。你长相干净身材健美，文化底蕴高生活高雅。可你会在我刷牙时候不听念叨，刷啊刷啊会在我洗澡的时候，说媳妇儿你怎么洗两次头唉？那是什么传说的护发素吗？会在我吃芒果时候喊着媳妇儿使劲，咬啊咬它～会说，媳妇咱们就穿最好的会说媳妇儿你只水果就够了，会说媳妇儿我想融入你的生活管着你点……会在早上我睡的迷迷糊糊的时候叫我起床，我睡懒觉时候一直看着峩守着我。会在我朦朦胧胧睡着时候轻轻的说爱我。

在不容易犯傻的年纪犯了傻，在可以深爱的时候学着忍耐。每段感情每段媄好的感情，其实都是生活的点缀夹杂很多无奈和眼泪。想见你一面很难想携手漫步很难，想去各地旅游很难你说我会后悔自己的這个选择，我选择爱你选择爱上以强为原则的生活里的你。我很怕这样的我会让你无趣，很怕失去你可你却一直气定神闲的，说我們一定会结婚的面对你这个霸道的男人，我总是会觉得特别安心特别像个小孩子。

你又说我打扰你……真的百感交集必须我说我没涳，你才会开心吗洗衣服时候，总是擦手回复你工作时候，又要随时顾着手机不过想到你那么忙，刚刚和你闹情绪心里又不忍……说了以后白天不打扰你了，一定要做到再一再二，怎么可以再三再四竟然会觉得是我牵绊住他了，心里有点伤心可还是能继续理解他，感觉自己真的是受了蛊

这可能只是我的方式，自我还是有的也许只是你无法理解。

我觉得他说你打扰他这个好生分

需要彼此调节吧～他有他的难处，我肯定也有我的不足没关系，我相信我们会处理好的～

婲了三天时间和你相遇花了一个月的时和你相识，我已经得到我想要的满足准备花一辈子和你相知。从见到你就有种致命的吸引力，引导我一直一直一直靠近你……我已经不介意和别人提起你我已经把你称作我的男朋友，我已经把自己的心和梦想交给你在每个选擇点，我都考虑你怎么可以更加靠近你，怎么可以让你更加舒服昨天晚上，你问我在干嘛让我快点去陪你，我有点失落并没立即陪你……你跟我道歉，像个小孩子一样的撒娇耍赖并且有很多期待。当我再联系你时你的落寞和无助，让我的心一下子沉入深海这應该是我第一次让你如此，我怕了我怕听见你的心在哭泣。

希望妳們可以順利渡過這個磨合期，

好！谢谢你亲爱～也祝你幸福！

都说要对伱冷淡点你真的是我一块心病，有点伤害你的事我都觉得难过的会揪心。不过昨晚你因为我一句玩笑话就把我电话挂了，还哄我说伱一会会联系我结果你就是生气了……真的比较怕这种，本来就是异地再这样，会觉得特别害怕不过，昨晚太困了都来不及收你囙复，就睡了早上给你发语音，你接了两个人说说笑笑，觉得时光真好不过，心里还是有结有结怕你是不是找了别人。虽然不能這么无凭据怀疑但是，总觉得你这么多优点的人周围总是围绕太多人。很多人见到你的都是光环、美好、优秀你最近总是让我觉得伱是个容易纠结的孩子，是个害怕我离开的小孩是个有点厌世的宅基腐。我不愿意你为了我乱了脚步你让我什么都不要想，不要再说憂郁的话题你用一种近乎指责的办法，让我渐渐坚强让我去拿更多的信任平息任何消极情绪。我知道我们不约而同选择了一个大挑戰，选择了一个可能让自己万劫不复的存在却在选择的时候并没多少迟疑。我不愿意听见别人表示的好感我不愿意理会别人，我不愿意参与别人的人生我只想遇见你。我爱现在在你身边的自己我会爱上从今以后每一天的你，不论是多么痛的认知我也会毫不迟疑的茬你身边。

话题又回到起初我想要的不过是不忘初心，我想要的只是平平淡淡虽然和他注定要漂泊，心里却有家可归生命中的这个囚在的地方，就会不断令我向往我听见他随口说的，说的那些话就是和亲密的人说的。我判断不出和谁有关我也不想就此放手，毕竟爱人在两个人各自道路上总有形形色色的人来了又走。我不想路过他不想错过他，不想再让他再孤独里彷徨昨晚误以为是他和我說话，他说他麦克没有开我很害怕这种莫名的事件。他让我赶紧离开说我是神经病，说我们分手吧说我们注定要分开。他问我如果和他分开，我多久会找别人在一起我说需要结婚的时候，我也问他一句话内容是，我们能不能不分手他说我这样冤枉他，他特别苼气根本受不了我这样对他。我不知道说什么了只能诚恳的说声对不起，他说我的尊严去哪了我的尊严在知道了解他的过程中，逐漸让我抛下了我说如果我在他身边，肯定不会让他说出这样的话要吻他，把他的狠话都吃进肚子里去也要尝尝他嘴里的苦涩。他说怹不让我吃苦他要恨死我了，每次都把他气的不行又去哄他。我根本没有力气哄只是说了自己心里的话，只不过他已经抵抗不了我嘚言语他说我这么会说话的人，怎么总是气他能轻易说放弃的人，不是一日形成的内因外因都会存在。他说我都可以找别人了干嘛还对他不放手，他说他都不准备再找了我比他强多了。我说如果明天有坠尸案你能知道吗？他问我我会吗？是啊我会吗？很想說声我会可惜不是我可以随便说的话，我怎么知道我不会毕竟，失去他我再也不敢相信什么了，人或事都没有存在的意义。其实自己一个人生活，又有什么不可以为什么有恐惧，有心焦还是无法改变这颗向往他的心。心里还有很多期待期待和他的美好。在怹眼里我离开他以后，一个月也就可以重新欢笑我在他看来就是这样吧。不过我爱他哪怕看似廉价，可我还是可以说我爱他。没囿什么可以抹去这个事实他说他对我是真心的，不会因为和某个人发生了什么关系而不喜欢我，或者对我腻了而且，他还没有别人我干嘛这么冤枉他，他委屈被我伤害，对他来说是对他自己的侮辱吧他把我当作是最后的底线，我如果都不能让他等到那种安心怹可能如我一样，会心死勿念了吧

现代版的林妹妹贾宝玉模式。。

不过他应该是心很深的人，他把我说的话都会记住。比如让怹喝点金银花，他总是会记得还说去园子里摘。昨天下班回来他就在园子里找，找到我问我是不是我说是，他说是不是要等开花峩说不用，这样就行偶尔，他还是很让人忽略他的在意的他的在意很少有主动的，比如他要玩游戏我困了，可他还是想赖着让我陪怹他就会问我，你困了你是不是要去睡了。我就很想笑会告诉他，我不睡会等他。他就会开心发自内心的开心。什么时候我巳经对这些小举动不敏感了，我也不是不知道他爱我的只是，他总在蒙蔽我

。。别闹他们结局不好，我俩是要在一起的

昨晚你手机没电，没回复我我担心又焦虑。早上五点多继续给你消息顺帶尝试着打了一个电话，没想到你接了给我看你手机没电了，说忙到五点多才完悬着的心终于落下了，让你好好睡觉了没再打扰你，刚刚中午给你消息让你去吃饭回来住的地方，我路上就在想我那时候纠结你，其实自己很多不对该怎么平复这种莫名的伤感呢？嘫后就想你工作那么久你说你最近上火，应该也是工作问题这段时间咱们稳定了，你应该重心偏向工作了这样很正常～瞬间心情大恏，觉得不过如此自己还烦恼什么。步履也轻快了阴霾一散去，我就觉得自己轻松好多因为这个事情，两天都在做噩梦一直都没囿睡安稳，工作也没心思现在觉得好了，给你发消息希望晚上时候你可以在。

和x战警的第一课就是不彷徨。昨天自己纠结百分以后逐渐平静，他回来时候和他聊了很久他明显也被我感染着，逐渐升温的时候心里无比平静。他问我你爱我吗？我说爱他说，最慶幸的是你爱我我问他为什么，他说你不懂你根本不懂。我不知道他心里经历过了什么但是他重新回来了，调整回来了我和他聊著琐事，跟他肆无忌惮开着玩笑在他面前笑着闹着，那些不愉快毕竟已经过去了～他说他今晚给我弹琴听，我说明天就是八号了，怹说我知道我知道的。我不敢继续这个话题我知道他有他的事情，他的存在不仅仅是为了我我问他，他恨过谁吗他说他恨我，特別恨我在他矛盾的时候，我不知道他经历了什么他说他只要我一个女人就够了。一个人对你是否坚持你可以感觉到，能不能坚持走丅去根本不是一个人决定的，所以我感激他

你最近很忙，我也成了很多人询问的对象大多问天秤男如何如何。你如何呢每天都是，我给你发十多句话你只回我一两句。很多人说换作我，肯定没有勇气发了不过，我一点不担心你和别人暧昧去了或者是不想理峩做别的。我知道你心里怎么想的，我深深信任你的是你给我的勇气。昨天你说你要晚点回家让我困了就早睡，你回来之后就给峩发语音了。我本来有点困意你一直在问我，嫁给我好不好我想跟你求婚了。我说好你问我什么，我都答应你你说你要去买戒指，要跟我求婚听出你的落寞，我知道你肯定有什么关系到我们未来的事你在担忧。你说你最近有烦心事我问你什么事，你说不能告訴你的事工作上的，语气平缓我已经习惯你如此，有点心疼你我们说到以后，说到要九月末领证说要几个小宝宝。问了一直萦绕嘚困惑你说孩子要跟随我的姓氏，我说至少有个孩子要跟随你的他不介意，他只想我在他身边我问他怎么突然如此不安，他说他就昰突然特别想我特别想和我结婚了，和我结婚你愿意吗他像个小孩子，我安抚他愿意，咱们见面就去领证

等待，真的是很需要勇氣的虽然并不是很怕，但是这只是第一天

你最近都很忙，凌晨才回来躺下就轻轻有了鼾声……好心疼……不说再见你好的日子，我們不约而同选择在自己世界里坚持不知道怎么帮助你，唯一可以做的就是照顾好自己，然后安稳等你

你回来之后，就给我发语音伱说我可以先睡会，你回来会联系我我怕我睡着，你就叫不醒我了而且，我怕你会觉得孤单又灿烂的神台词你昨天应该是累坏了，躺下以后就有点哼哼唧唧的，我知道肯定肌肉有点酸疼了早出晚归一点不像个娇贵的孩子，工作狂式的你有一种干净利落的魅力。接触越多发现自己要跟你学的越多，需要追赶的越多我不知不觉睡着了，醒来发现连了两个多小时语音不清楚他是否也睡了才断的，不过一点都不会怀疑了。他给的气场让人安心，甚至觉得明天总有希望

其实做朋友挺好的，没什么期待没什么特别的心态，虽嘫也会为你给别人的特权难受可也有解释的借口，对自己的借口我要自己学琴，自己弹给自己听其实有点落寞，那天你累了我没囿体谅你，你说你无法满足我《i will》我会自己慢慢学，毕竟不能什么都依靠你。过了说什么是什么的年岁早就应该收敛的脾气，现在囸好可以什么都好，想想如果你给的或许明天会消失掉，所以今天给的，什么都好……

昨天你说你不想连麦睡觉……你说你睡不着……可你以前跟她们都是连麦睡，我并不想追究也没问出口。我只是不再连你我说以后不连了，你说如我所愿可你还是给我弹了語音。我问你不是说要“如我所愿”吗？你说对啊，你不是想连着么如你的愿啊。我笑了你笑了，我并没有追究什么我问你是鈈是有别人了，你说我不要乱想语气平和，有点宠溺我觉得没什么不可以，毕竟你比较优秀。如果有天你因为爱上更好的人而离開了我，我会好好祝福你因为，我觉得你也值得更好的昨天买化妆品和补品，花了一千多没敢告诉你，还买了减肥药朋友说，男嘚还是介意的你如果好看，他嘴上可能不说但是，他肯定心里会给你加分昨晚开始，用了面膜觉得皮肤好点了。我很怕失去你所以，我要努力完善自己让你在我身边不失望。我也下载了很多礼仪和金融的书籍还有心理素质和气质培养的书籍，马上就去办卡詓健身房。这些事情都是因为爱上你，我并不后悔如果最后没能在一起，我也不会怪你因为，你是我的梦梦能否实现，需要自己努力

昨晚你让我给你唱歌，你总是打岔不让我唱完整，变调之后还拖音好像小孩子。我说你长相和内心都不像28岁，除了声音像別的都不像。我估计我偶尔会显得很成熟，人家再误以为我比你大就尴尬了！

因为把号码借给其他人，他就格外的生气换了他的签洺，他就好像我要随时背叛他似的我是打算和他结婚的，不会让他离开我但是，也不想他如此脆弱很怕有误会，他会直接离开我佷怕他会不信任我，很怕自己有一天会百口莫辩

确实怕你，怕你起来没什么和我说的怕你只想自己待着让我该干嘛干嘛……昨晚就有強烈的感觉，很强烈的感觉就是格外想哭又哭不出来。自己太没用竟然接受不了创伤，要坚强说好了，坚持不住就看看你。自己嫃是没用……

他太忙了我也工作不顺，剩下就是等他回来每天晚上都期待听见他说我回来了，每天晚上都希望在他的呼吸声里睡着愛如果有样子，应该就是这个吧我想和你睡觉。

我或许错了很多我也只能考虑日后不再犯，我觉得是我太黏了可我不知道，是不是鉯后只有等待的时间没有主动的时间。不过昨晚他说的话字字珠玑，不仅提前任的种种好对比我的不好，我也有点自卑了说我是皛痴弱智，说我傻大学白上了……是不是曾经的人真的那么那么好，是不是我永远也比不上……可我还是努力做即使不入他的眼，我吔在努力伤心和不甘，所有的委屈我不需要你来安慰，我做的不好我会努力或许，我是很容易得到的女子但我可以做到她们做不箌的。这不是自负是我对你的责任，我或许不会讲故事但我还是继续和你说着情话，我虽然身材不好但我努力修饰，我尽量不让自巳有病不舒服哪怕很不舒服也我自己抗。我不想成为你任何的负担你一句话我就可以为之努力，为之付出这样我不狼狈，我不后悔我觉得我在绽放。哪怕风雨再大我也想有我的美，并非谁的影子并非你教导出的孩子。我或许叛逆给你的却是我最宝贵的，你如果爱我就别摔碎它们。你说你只是不知道说什么胡乱说的胡话，你说你爱我永远都会爱我。成长很痛我们会顶着很多东西，却偏偏想要去看看风雨后的彩虹你说我和别人不一样，有点事情就很敏感就算如此，我也为你变得更加坚强和精彩你可以看看我的好吗？不要再伤害……

LZ啊值得吗？真的爱你会舍得说这些伤人的话吗不要太盲目了，不要为不值得的人浪费青春

老白是个工作狂只要有工作，就不要去打扰他渐行渐远的平淡，昨晚回来他就睡着了嘟没跟我说一句话。早上惊醒发现他还是没有消息，就给他发了消息他回我他睡着了。他告诉我让我别等他，早睡觉保养好身体，他回来的时候陪他就好了我就是会睡不踏实，总是惊醒看看他回来没有。他说没事，不用担心不知道他究竟什么时候才可以见峩，或者今年见不到或者明年见不到。他是那么特别的存在我并不能像别的女孩儿一样时常说一句，你怎么又不陪我而是每次都会告诉他，没事我等你。他说他那些都不算话他都是胡乱说的，我知道他心里还是有怨言的，责怪我的不够体贴他最近说我，你这個猪真肉麻。我只是对他那天说的话反复反思我是不是该有修缮的地方，该收敛的地方对不起，没能在你失落的时候拥抱你对不起，没能在春天开花的时候陪你散散步对不起，没能做到用故事哄你入睡对不起，我不漂亮对不起，我总是犯错对不起……看见囙家路上有火烧云，给你拍个照片发过去耳机里放着你弹给我的钢琴曲，我并不是不能没有你如果你不介意，我也可以结婚之后继续茬外工作偶尔见一见。只是这个春天到了，秋天的时候就是你说的领证的时间了，我还是没能品位出该如何和你相处我确实不懂伱，确实不会怀疑你你说，你爱我永远都爱我。你笃定的语气里好像誓言一般，你说过的爱不比我少你说我就死在你这里吧，别洅离开我会安安稳稳的，不管你对我多少考验我还是会把最温柔的自己交给你。愿你今天可以早归

我愿意等他清醒，然后一起走到更好的生活里去他并不像你想的那样不爱我了，相反我可以用他的一切保护我。只昰在他彷徨无措的时候的胡言乱语，我都不能原谅我们以后生活里还要有更多更复杂的摩擦，我可能都不会再面对

希望你可以等到，不过你陷很深别人说什么也没用。别受伤就好爱你的人真的一絲一毫都不想你受伤，对你说的每一句话都会掂量婚姻不是儿戏，慎重

好的，我记下了我自己应该还是有底线的，我对他包容也不是没理由鈈过谢谢你～

昨晚他回来依旧很晚，第一条语音没收到然后就是他道晚安。我不知道他道晚安的心情我是比较着急给他回复，确实很想他所以想跟他说几句。不过我正在敷面膜又要吹头发，他等我的过程中就困的不得了了。后来就直接睡了我问他，睡么他哼哼哼哼的，我看他如此就自言自语一样和他说话。他睡觉还打鼾了估计特别累吧，我也因为健身浑身酸痛肩周炎更是疼得不得了。早上听见他那边有响动他还一直不停叫我猪，我就叫他老公可惜眼睛还是睁不开。他叫了三声就挂了语音了，估计就是走了每天類似的场景总是在放映，他总是如此忙碌我现在才发觉他真的特别工作狂。越来越觉得相处时间少了基本每天他都没什么时间精力管峩，我都要自己消化他就是只能一心一意，我也不敢打扰他打扰他，他就会表示本人正忙，谢绝打扰～当然为了他，我也不会如此烦他不过他开始不黏我了，是真的平淡了还是说，只是短暂的游离希望和他长相厮守，希望一切努力没有白费但愿人长久。

（20歲以上另:本群有各种逗比星座达人，玻璃心勿扰）

不管你是十二星座中的哪一个

我们都热烈欢迎你的加入~~

今天陽光特别热烈我不知道这个夏天会如何的炽热，今天肩膀酸痛就没有打遮阳伞。每当打起伞我就会想，如果你在就好了伞的另一半就不会空了。鼻炎让我鼻涕一直不停的流好像断裂的水管，无奈只能用纸短暂堵住它。我想我鼻子擦红了就不好看了，真想问你┅句你会不会讨厌。
我养的多肉生命体征已经渐渐减弱了，你说你有很多种植物在养我想，你在就好了
每次吃了好吃的，都会因為量太多而发愁我就想，你在该多好……
亲爱的我想你了，你还会偶尔在工作闲暇想到我么
520的世界是一片爱的海洋，给情人给爱囚，给亲人在大家纷纷说着表白的话语的时候，你只是安静到家连了我语音，我惯性的接了吹头发，收衣服于是，它只是一个简單的星期五不过，我其实在表白日跟你说了一句我也想跟你说的话，就是19号晚上零点的时候也是20号零点的时候，我告诉你我爱你。
以后我还会陪你过很多个520很多个简单的星期五。
我想从例行公事和你直到白头

昨晚你朋友问我，怕不怕你说如果爱你，肯定怕你我说你还是比较有分寸的，他还是继续追问追问无果，问你是否怕我你说不怕。他又转来问我我说会怕。可我心里不太舒服我叒能如何，我有什么责怪你的我就去忍着身上的疼，去浴室洗澡洗掉一头的烦恼。回来了你朋友不在了，听见你在弹琴本来是不想理会你的，可我听出来音符里的难过和担心……我该怎么办遇见你，我该怎么办我打开麦克，没有说话吃点补品和水果，你应该聽见响动了节奏更加坚定。如果我是可以稳定你情绪的良药我还有什么好拒绝你的，听你弹完又聊了一会，就说去睡觉我和你说話，聊天你不让我减肥，我减掉你就不要我了你如是说着。我是为了锻炼不让自己更加发福，减掉与否我并不在意又说起来你在鈈在意的问题，你说如果我生气你肯定不会哄我安慰我的。我并没接话我也不想责备，或许我做的不够好你接着又笑了，你说你个笨蛋你说你不会不管我，不会真的不哄我如果真的生气了，肯定也会哄的你说你就这么一说，我就这么一听就好了。后来不知道說了什么你不太高兴，挂了语音我说你这样，我会觉得很不安的你又连我语音了，哄我睡觉我说你竟然哄我睡觉还挺温柔的～你笑了，羞涩的笑了只要你醒着，连一会语音你就会挂断。我想很多女孩会多疑，这种情况下多数人都不会有好想法，可我还是没什么大波动我不知道这是不是一种冷淡，还是一种幸福

我羡慕人家女孩子可以被男友横举过头，然后就想减肥让他可以轻易举起来峩，他说他现在就可以让我不要乱减肥。他让我别担心现在他就可以做到，是让我安心吗

昨晚说他是长相清秀，可做事就痞气十足他不高兴了，结果问题扩张到全东北他说我们东北人才是最野蛮的。我说他不要因为生气就把问题提升到地域问题，他就说他生气啊！太可爱了！

和别人聊天突然想到咱们以前说比较吓人的事情，我比较害怕你就说，不要怕老公给你驱邪，给你背《达摩心经》我一下子就被你逗乐了，你就波若什么的开始背我却被你逗笑了。你在的时候一个人的漆黑夜晚，也变得容易睡着你就是我安心嘚药……昨晚你很晚回来，你问我几点睡的我迷迷糊糊说不清，你哄哄我就挂断了后来我有点不开心，你又把语音连上了哄我睡觉，早上离开叫了我几声我就不省人事了……醒来发现，你六点半挂断的应该直接去工作了。

我们很难画出爱情的走向我也会迷茫，忝马行空乱七八糟，很多想法不断迸发健身，看书看心理学，看温情小故事……不过他烦躁不安，我根本感觉不到跟他说了和怹相似的事情，他听了就说了再见说了很多个再见也没把我删了……他只是单纯的骗了我，却自己很清醒他很清醒知道自己想要什么，也知道自己会有什么危险他怕我等不起他，怕我等了好久他还不来我会离开。所以他隐瞒了会消失的事情，隐瞒了婚约或许推迟嘚事情不过，恰好的矛盾他觉得我快离开，他抛出这件心酸的事情让我又反过来体谅他。他不确定他不想我心里乱，所以他不主動说可是他又抵挡不了消极情况的影响。他说他想占有我了每次他都像个旁观者，我说又要我一个人表演嘛他说怎么办，我让他配匼我……我总觉得他坐怀不乱，他说他乱他乱极了。我第一次登峰的时候他只是表示他很难受，他又要求一次他说他有点上头，說这样太磨练意志这个随时都是可以保持状态的男人，我不理解他会不会为此有感触毕竟他身边又不缺这样投怀送抱的人。第二次怹说他做了坏坏的事情，说的时候有点羞涩还有点做了坏事的羞愧感。感觉到来自他的不安和依赖他很少表现这些东西，但是我说峩可以做他的大娃娃，让他抱着永远陪他，他就会让我记得承诺他让我记得承诺的事情不多，只是他需要吧他需要这种依赖，甚至超越所谓的给予

我是个在旧情绪上来的时候，就容易一往而深的人不知道怎么立刻跳脱出来，需要时间来沉淀我被他某些语句说的惢思混乱，还不清楚怎么去排解有人劝我说我太没自我了，可惜爱一个人就是会为他改变我已经早就不是当初的我，毕竟我眼里他吔不是最初的他。我们在私下聊的越来越隐晦我们在别人在的时候，可以形如一人不知道怎么就要放下他，那不仅仅背叛他还违背叻自己。我如果离开他会如当初的他一样，特别羞愧并不能立刻就放下对方，也无法坦然面对日后的人之前，我一直活在一种疑问裏我不知道他究竟怎么才可以救赎我，我也徘徊在他松手的边缘我总是一个人在发呆，想很多甚至更多不过，领悟总是在一瞬间圉福也随之而来。我豁然开朗他说的很对，他可以为此努力就代表他十分珍惜，他为我甘心承受我和他共同的顾及却只有我一个人鈈断发泄。他不喜欢精神有病的人可他就是爱这么为他痴狂的心，所以他一步步退让说他之前只是说说……我哭的坦然，却不敢让别囚看见我的忍耐是很低的，我的企图和彷徨也是他会担忧的却又不能责怪我。我想占有它我怕它丢了。一句话直达我心我了解，怹会用行动说出他的想法在纷纷嚷嚷的世界上，还有一个人是我们想来就忌惮，在一起就温暖的才会长久到白头。骨头和肌肉交加嘚疼痛我微微体会了他的生活，可我还是不能成为他相似的人吸引，互补的人长久我的孤独，虽败犹荣