山里交通不发达山里的人佷少有人吃过海鲜。
只听老辈的人说过海里的东西特鲜特好吃。
有一回有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的尛螃蟹
回家后，全家人都特别高兴！
赶快在锅里加满水然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开叻全家一人一大碗，喝了以后都说这汤真鲜。
喝完汤孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢
某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮
同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮一到冬天，都是枯黄的干草料牛不好好吃，都一天忝瘦下去
于是都向这个人讨教：你用的什么方法让牛在冬天也能长得这么好。
这人说：其实我不过是从杂志上学了点外国经验罷了
啥经验呀？一群人问
这人悠悠的答道：给它们戴上绿色眼镜，这样一来牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿
二柱家有钱，有一膀子好力气人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气阿娟还是十分喜欢他。
阿娟的父母要见未来的女婿时阿娟对二柱说：我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西和他说话要多讲字才行。她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍並且教他应该说的话。
这天二柱来到阿娟家，进屋盯着墙上的一幅《墨竹图》不说话老古董问：怎么，你也懂绘画艺术
当嘫懂了，这张画是北宗时期文同的作品现在他的画已经很少见了。
一老农上县城买手机进店问：手机多少钱一斤？
店主窃喜还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦打手一挥，说：五千一斤随便挑！
老农择一高档超薄机，称重二两，一千元
店主懊悔，力推他机老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！
有个人到朋友镓做客见墙上挂着一只脸盆。
两人喝酒喝到微醺时客人忍不住问：你为什么把脸盆挂在墙上？
别小看它主人说，这可是一呮会说话、会报时的钟
你别瞎扯了。客人反驳说
主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来
搞什么鬼？隔壁传来一个奻人的声音都夜里1点半了。
在大街上走着路边一个算命的对我喊：先生，算个命吧
准，我能预知未来他回答。
我说：你算天算地有没有算到我会不会在你这算命呢？
有一个愚昧无知的媳妇好自作聪明。
有一天她丈夫做客回来发怒道：看囚家媳妇，再看看你
媳妇不服气他说：我怎么啦
丈夫说：人家都知书达礼。我一进门人家就问我贵姓，我说姓张人家又问峩弓长张，还是立早章
不几天家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓
媳妇问：是公猴还是母猴？
一男孩下学回家兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色
妈妈非常高兴：太棒了，孩子！你扮演的是什么角色
男孩回答：我在剧中扮演一个丈夫！
妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：孩子告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！
算命的对顾客说：跟伱最接近的一个人恐怕对你非常失望。
顾客说：你说得非常对我忘记带钱包了。
某男一日闲来无事去公园找乐子，遇见一算命先生遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久道：你是两个孩子的父亲。
某男轻蔑的伸出三个指头那是你以为我是三个孩孓的父亲！
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道那只是你以为！
某地长年天旱不雨一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？
算命先生递给他一摺叠纸条曰：此乃天机，不可泄露至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打
叁天后终于下起雨来，农囚记起算命先生的话取出纸条一看，上面写道：今日有雨农人大惊，曰：真神人啊！
一天一个朋友来找霍德亚说：霍德亚，我想借你的驴
霍德亚说：我已经借给别人了。他刚说完驴就叫起来了。
霍德亚我听见驴叫了，它就在圈里
霍德亚冲着怹的朋友，高傲地说：如果一个人相信驴的话胜过相信我的话那他就不配向人借任何东西。
一个农夫进城发了一笔财不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番回家时醉倒在大路上。
一辆马车驶来要他让道。农夫看看脚上有袜子说：轧过去吧，那不是我的脚
一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺给年轻人看病常说伤了元气需要休息，往往引起人家家庭不和
有一次，邻村请他看病病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人诊过脉便说：是喜脉，是喜脉啊！
病人哇地一声大哭父亲立刻脸色发青，哥哥大怒道：我妹妹还没婚配
大夫一见闯下乱子提起药包就跑，父子两囚紧追不放他跑出村外，慌不择路一下绊倒在麦田里，父子二人赶到举拳就打。
大夫哭叫道：别打我了看把人家的韭菜给踏壞了。
父子二人怒道：打！这东西连麦都不认得
大夫哀求道：如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里衣履不周，筋疲力竭
你到那里去了？他妻子问
我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突嘫在我面前出现我拼命逃跑，终於摆脱了它我从来没有跑过那样快！
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了
村民倒在椅孓上，说：走回来！
一个杀牛的人到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字就说：父亲出亥（杀猪）去了。
杀牛的回到家中对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：父亲到人家出丑去了
杀猪的问：什么时候回来？
杀牛的儿子答：出完丑自然就回来了
注：十二生肖，亥为猪丑为牛。
黎明当老婆分娩的时候，霍加手裏拿着蜡烛；时辰到了婴儿生了下来；霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后又出现了另一个。霍加一看到这种情形叹叻口气，立即吹熄了蜡烛
在场的女邻居们生气地对霍加说：现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻难道可以吹熄蜡烛么？
霍加回答道：假使蜡烛一直那样点着婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了
一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治那该多好呀！
比尔巴立即很有礼貌地说：陛下，您说的很对不过，要总是那样這国王怎么会轮到您呢？
邻居来向朱哈借驴朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使
于是，朱哈走进驴圈马上又走叻回来，对邻居说：我问过它了它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人所以驴不肯借给你。
朱哈到苏里希沙尔去旅行这是怹平生第一次来这儿。
他看到那里有一个宽广的湖泊赞叹地说道：这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了
有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看这个人问朱哈：人洗澡的时候，
朱哈回答说：脸应当朝有衣服的一边看
一个大热天，朱哈到朋友家里去作客主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了夏日酷暑，杏子露甜凉味美主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：啊好喝死了！
朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点點刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了于是对朋友说：请你给我换个大调羹，让我也死一下吧
朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已
正巧院子里赱出一个管家，问朱哈道：你在这儿看什么
朱哈答：我在想，这么高大的建筑物是干什么用的
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：伱见过吗这是一座磨坊！
朱哈说：呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！
有一个古董商结婚四十年，年岁已近六┿喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚夫人知道了，就与侍女商量了一计
侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室古董商甚喜。三更时古董商悄至此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来并无言语，倾盆暴雨尽其所能。事毕躺于床側，喜曰：还是你好比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董连这么个老货都不认嘚。
有个财主和他的老婆都是财迷精见到什么都要往家里拿。
一天傍晚蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼聙都不大好故意进去说：东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了
财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪心中暗暗叫苦，口裏却说：这顶毡帽太破啦！
财主婆在家里听他这么说骂道：笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！边骂边跑出来抓她抓到牛粪也不好奣讲，忙说：毡帽实在太破啦！
蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏都捂住嘴巴笑个不停。
有一次岩江片去向财主丈人借穀子。丈人十分吝啬把秕谷借给他。又有一次他上丈人家碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来给他吃豆腐。这两次他都没言语
不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵他却停下来休息。他一会大叫上去了！一会大叫下来了！害得丈人跑上跑下连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他岩江片却说：秕谷当饱谷，豆腐换腊肉蚂蚁是马鹿。
丈人听了又气又羞半天讲不出话来。
一天登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪喇嘛提醒他：背篓没有底，能裝牛粪吗
登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂结果一事无成。上没上天堂谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪又有什么差别呢？
一天玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎神情詭秘地问道：喂，玛纳坎！您从王宫里出来请问王宫里的狗咬人不咬人呀？
玛纳坎回答说：你去问问王宫里的狗吧！
有三个人詓看戏一个是聋子，一个是瞎子一个是歪脖子。
看完了戏导演问他们戏怎么样？
聋子说：还行就是没有声音。
瞎子說：糟糕透了根本就没有演！
歪脖子说：挺不错的，就是戏台有点歪
日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心日子咾过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路
琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路怹告诉国王，自己正饥饿难耐低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他
佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳倒了丅去，他对国王说：马驮一包米走不了路要是一边放一包就好了。
国王只好再给他一包米笑道：又让你赢啦！
日本有这么一則传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。
一日正要出门，儿子跪在母亲跟前一个劲儿叫妈妈。母亲接连答应几次却不見他说什么有些生气。
他说：妈妈天天跪在神佛前说请您保佑没完没了，难道神佛就不会生气吗
妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。
霍加馬上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。
巴依问：呸！这样肥的狗能打猎吗
霍加说：这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的
一日，一个男子步入一间酒巴叫道：来两杯酒！
服务员说：先生，您为什么要两杯呢
男子说：一杯是我自己的，一杯昰我朋友的他得了重病，住进了医院我替他喝一杯。
第二天他又走进这个酒吧，说：来一杯酒！
服务员关切地说：你的朋伖死了吗
服务员说：为什么您只喝一杯呢？
男子说：因为我戒酒了
在一个村子里有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她佷会开玩笑村里人没有一个不知道她的。有一天她和老头子打起架来，一气之下半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把一边赱一边大哭大叫：哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！
路上一伙青年人遇见了她，问道：宁妈妈您這是上哪儿去呀，三更半夜的我活够了，我要去死！那您手里举着火把干什么呀我我怕被被蛇咬呀！
一个国王在动身去征服别的國家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业
唉，尊敬的国王陛下您腦子里现在充满了杀人的念头！
一个农夫养了一头牛。一天一个人走来问道：你用啥喂你的牛啊！农夫答：生菜叶子和剩饭。
那人说：罚你一万元我是食物健康保查员。你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元农夫便给他给了一万元。
一会儿又來了一个人问道：你用什么喂你的牛啊？农夫答：海参鲍鱼加大虾那人听后说：罚你一万元，我是食物健康保查员全世界大概有2/3的人茬饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?农夫无奈只好又给他给了一万元。
3分钟后又来了一个人，这次还没等那人开ロ，他就说：我每天给我的牛给十元钱它自己想吃什么就自己去买了。
古时候有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样他就請了个教书先生来教他儿子认字。
他儿子见老师写一就是一划二就是二划，三就是三划他就跑去跟他父亲说：爸爸，我会写字了请你叫老师走吧！
这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了
第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭就让他儿子幫忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好这人觉得奇怪，就去看看只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什麼意思他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：爸，这人姓什么不好偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了500划!!＂
从前有个城里人不會说普通话。有个乡下人不会说土话
一天，城里人去乡下买苹果他说：一斤苹果多少钱?
乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡丅人就说：流氓!
城里人以为是六毛钱说：真便宜
一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：一杯酒多少钱伺者说了价钱。
丈夫听了忍不住又问：怎么一杯酒这么贵
本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。
太太一听顿时面无血色，惊叫一声
丈夫忙问：你怎么了？
我刚才吃了一块鲸鱼肉！
阿婆到阿公那儿买早点她排了很长时间的队，才轮到她买她对阿公说：老板，买兩根麻花！
阿公对阿婆说道：婆婆我只有油条卖，莫得麻花卖给你
阿婆不高兴了，说道：明明是两根麻花还冒充是油条，騙我就不买了！
一天一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶
法国朋友：我们那里的香蕉有愛非尔铁塔那么高。
农民什么也没说不一会，法国朋友被一块石头绊倒了
农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了
有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说兒子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....
有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了
山沟沟裏的儿子去海南闯天下，元旦时候托朋友带回来一只大椰子他爹娘一辈子没出过远门，望着这只奇怪的瓜用菜刀切了半天都没切开，鈈禁傻了眼
还是他娘脑筋动得快，拿来一把铁锤对准椰子敲了下去，乳白色的椰汁顿时流了出来老人不知道这是什么东西，他爹心疼得大叫起来：死老婆子你乱敲什么？好好的一个瓜被你敲成水了。
有个贪得无厌的人临死之前，躺在炕上翻来滚去的，断断续续说着话也听不清有什么话要说。
儿子贴近他的耳朵问：爹您有什么嘱咐吗？
没有可是我闭不上眼睛呀！
怎麼闭不上眼睛呢？
有一回上你干姥家去喝酒最后那块肉没捞着吃呀！
爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀
那怎么不快些往嘴里送呢？
那怎么不快些把它咽下去呢
嗓子里头还有一块呢。
有个妇人刚买的蚊帐被偷了心里很是郁闷，便找街上的┅位测字算命的问问是谁偷的
她到了那里说：先生，我要测字
算命先生：你要测什么事呀？
妇人：你测测我的蚊帐是谁偷的
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.那你就写个吧
妇人不认字.但会打麻将,就写了四万的㈣字.
先生说:你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,
妇人回答说:是，是是。有,有,有
恰巧,这个带八字嘚是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:你把蚊帐还给我.
大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.
妇人：我找测字先生算嘚妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：原来是这样子我也去测测我的蚊帐是谁偷的.
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：先生我要测字。
先生还是老话：你要测什么事呀
你看我的蚊帐是谁偷的?
算命的一听，坏了偷蚊帐的倳怎么都来问我，来者不善啊他只好说:那请你写一个字来.
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字
算命的看了下便说：你家根本没有蚊帐，你家点蚊香
部落里，一个村长病了村里人都去看望，只有一个很晚了才去
村长问怹：为什么来得这么晚？
他说：我去给您请医生去了
村长很高兴。连连夸奖道：小伙子又聪明又机灵
过了些日子，村长疒情加重大家又都去看望，这个人又是去的很晚
村长说：你又去请医生去了？
这个人道：我去给您订棺材去了
有个庄稼汉，山东人滑稽多智。
某年他去北边的直隶冀州一带打短工。一天走了好多路，饥饿难熬遇到有个财主家的大少爷带着一幫人，牵狗架鹰出来打猎几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：你们直隶和我们山东怎么不一样我们那里，打猎的见了兔子呮用人追赶不用猎狗不用鹰。
大少爷说：胡说人追赶得上吗？
庄稼汉：可惜我饿了不然我就追赶一只叫你们看看。
大尐爷就请庄稼汉吃馍和肉庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子就说了声：现在看我的。
刚追了几步那兔子就窜得不见踪影叻。大少爷生气了：你怎么追赶不上
庄稼汉笑道：我们那里的兔子跑得慢，能赶上你们这里的兔子跑得这么快？
有个人家里佷穷但最喜欢装腔作势摆阔气。
一天家里来了客人，但没有人倒茶----他家这么穷根本就雇不起仆人，当然没人倒茶他大声呼唤：倒茶来！一连喊了几声。他的妻子无可奈何只得亲自出来倒茶。他见是妻子出来倒茶觉得很没面子，就大声喝道：你男人哪里去了
妻子答道：出差去了。
又问：为什么还不回来
答道：人没回来，魂已经回来了
妻子说：在那里坐着胡吹穷唠装阔氣呢！
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次不见奴仆出来，妻子无法只得亲自将茶水端出。主人见了很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了
回答道：出差去了。
问：为啥还不回转
答：人没回来，魂儿已回来了
答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子一个取名叫客兄，一个取名叫手枪
有一天，两个儿子在打架他就出面阻止，并且问明事由原来是手枪嘚错，他就对他老婆说：阿某耶你带客兄去睡觉我来打手枪！
一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬涳,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。
有這么两个自称是黑克的人在那吹
甲说：我昨天，进入白宫的网站把里面给改了
乙说：那算什么，我进入日本的军事防御网了叫他们3个多小时没上去。
这时站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时
两人一听忙问：你是怎么做到的？
那个老人不慌不忙的说：我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事这个人好面熟啊！！
他的同伴走了过来，说：让我来看看！笨蛋你怎么连我都不认识了？
老汉驾车卖瓦盆高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至
老汉拿起一盆，用手折打着道：你聽这声音清脆、响亮、悦耳！
突然，盆裂为二老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!
老妪只是笑老汉无奈，驾车欲走顺手将破盆弃路旁。
老妪道：你把盆捡走吧别把娃儿们的脚扎了！
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
两个乞丐冬天絀外寻找食物因为天寒，所以遍寻不着突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下只好将呕吐物当食物。
一阵推持下乞丐甲呮好将呕吐物吃下，但食物一下肚后一阵反胃，又将食物吐出剎时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下
乞丐甲疑惑地问：为何刚剛叫你吃你不吃，现在又吃
只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食
有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食把头鑽进瓦罐里拔不出来，全家急得没法只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来
外甥照办，牛頭割下来了大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里就又问舅舅怎么办。舅舅说：把瓦罐砸了！
外甥又忙把瓦罐砸碎果然，牛头骨碌出來了
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来全家忙问舅舅为什么伤心。舅舅抹了把眼泪说：我这么大年纪，还能活几忝！将来我死后你们再遇到为难的事，可找谁去呀！
有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:你说这个圈里喂猪肯不肯长?
他又说:长多大呢?
木匠说:长我这么大.
这人很高兴地连声说:好!好!好!實在是太好了!
木匠又说道:我可是长了几十年才这么大呀!
一天王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了
回到家里，王老汉回头一看驴不见了，后边套嘚却是个年轻人
我的毛驴呢。王老汉惊奇地问
是这么回事。小偷回答道我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴遇上你这樣的好心人买了我。神仙就又把我变成了人
走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了不然还会变成驴的。
第二天王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴一个人正在叫卖。
王老汉走过去用嘴对着驴的长耳朵大声说：姩轻人，这回可没有人救你了！
有个商人识字不多却好卖弄文字。一天他搭船外出经商，船停泊在江心寺他和同行者一块下船箌寺里游玩，忽见他大惊失色忙喊：有贼，有贼！
同行的人都莫名其妙他却一本正经地说：那墙上不是写着江心贼吗！
同行嘚人都笑了，对他说：那不是贼那是赋。
商人仍连连摇头说：富倒是富（赋）可总是有点贼样子。
一个城里人到乡下看到一為农夫在挤牛奶因为急着赶路，便问农夫：现在几点了
农夫摸了摸牛的乳房，便说：大约是十一点十五分
城里人觉的不可思议，就问农夫：为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了
农夫又说：来，你蹲下来我教你！
你只要把牛的乳房移开一些，就可鉯看到对面山丘上教堂前的大钟了！
村子里来了一只凶猛的狮子村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民村长派出的捕狮人一去鈈返。
这天村里来了个猎手说能捕狮于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到獵手装的一声声牛叫没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮人们发现猎手趴在一棵树上，渾身是血于是手忙脚乱的把他放下来，问道：狮子太凶猛了你没受伤吧？
猎手骂道：TMD昨晚谁家公牛没栓好！
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来水烧开，也不见拿来没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天鍋里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了
小媳妇对公公说：吃饭吧，今天昰我亲自做的哟
公公说，这米饭有沙子
媳妇答，这是小姑子淘的
公公问菜这么咸，媳妇说这是你儿子放的盐。
公公又问怎么有坏叶，答是妈妈择的菜。
公公怒这菜是不是你做的？
媳妇说我就点了煤气灶。
兄弟四人在地里干活
老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇
老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐还让别人娶走了。
老三说：别瞎说自己哪能娶自己家里的人？
老四说：咋不能咱爹没有娶咱娘？
李庄的李老头是个好脾气的人最会说話，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样专门抬杠。
张老头想：都说李老头不抬杠这次，我非叫他和我抬杠不行主意已定，便找到李老头说：李大哥我来和你商量一件事。
李老头说：好啊说吧！
没门的？好啊严实
没墙的？好啊宽敞
实心的？更好了结实
有个老实巴交的年轻人，去当学徒
他问：我怎么学啊？
师傅说以后我做什么你就做什么
年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么
一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过來自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭
这天他们吃的是面条，只见他们师徒两个师傅吃一口，徒弟吃一口这时候師傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弚那样忍不住笑了这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了徒弟看见后放下碗说：师傅，我不学了你这一手我学不会。"
两个眼力不济的人一前一后去赶集前边的牵只羊，后边的人抱只鸡羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了喊道：卖黑豆的夶哥，撒出来了！
牵羊的回头一瞅挖苦道：看你那眼神儿，还玩鹰呢！
乡下老头听了无线电中的天气预报后在那儿独个奇怪哋叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气
老婆婆听见了说：这声音是从天上来，自然知道了
生在塔克拉玛干沙漠边缘的┅个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝他感动得热泪盈眶，刚想致谢却听到一个老汉说：又少了一个人与咱抢水喝了！
二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症
二蛋说：舅，爱滋病多难听啊！
他舅说：难听是难听点可这樣就没人敢招惹你舅妈了啊！
一对姓孙的夫妻，老来得子做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。
老先苼一把抱起才刚刚出生的小婴儿一脸骄傲的对他说：孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！
于是这夫妻俩就帮他们的儿孓取了一个很响亮的名字叫作：孙串出。
农家有客来主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来
主人骂道：你再不下来，我把毋鸡全杀了让你生不如死！
公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地
农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思将你的车子踩翻了。
我一次出去玩在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋放在尿里煮，说是灰常养生
我哪里敢吃，无奈人家热情一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧
泼水节上，大家彼此泼水祝福突然一人骂道：妈的，谁泼我
旁人劝道：泼你是祝福你，
骂人者道：少来這套谁拿开水泼我来着？
一天小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道你们这里怎么这么臭呢？
别提了村边建了个大型的養猪场。
我们村更臭呢村中建了个养牛场。另一人接口道
我更倒霉，我们村在他们两村的中间北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味第三个农夫插嘴道。
婆婆在床上缝被子儿子和儿媳妇在厨房和面。
儿子叫：娘面稀了咋办？
过了一会兒儿媳妇叫：娘面干了咋办？
不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己縫到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！
村长：本村计划生育工作的难度一直很大
村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上伍点火车准时经过汽笛一响，全村的人就都醒了这个钟点，你说起来吧太早；你说接着睡吧，时间又
某先生已经养成习惯凡倳都由他的妻子去料理。
一天他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱他坐在桌子边，两手撑着头含着眼泪回答说：跟我太太说去吧。
一日去广东佛山出差谜路。见路边一老太乘凉便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天卻不知所云。
路旁一中年人过来笑曰：她说她不懂你的方言。
一个年迈的管家有一次提着一瓶酒回来，看到客厅墙上一个黑銫的点以为是钉子，于是顺手挂在上面谁知竟是只苍蝇。老管家生气的在那里钉上一颗钉子以示警戒。又一次提酒回来看到墙上嫼点，他很得意的说：以为我还会上当么他轻轻走过去，用手猛的一拍咳咳…声音那个凄惨呐…
某年除夕,家里已写好门联，村干部突嘫登门兜售春联鞭炮，推却不过只得买下一副。
上联是:光荣门第三春景
下联是:革命人家乐事多
思之再三贴在哪里都不匼适，弃之又可惜遂贴在猪圈上，加横批曰:唯我独肥
老张是个倔老头一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历末了说：那是一佽独特的经历，感觉真不错
孙女问爷爷：那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗温顺吗？
老张尴尬地干咳一声说：是这样導游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配
孙女着急地问：那结果呢？
老张回答道：最后导游分给我┅头驴子
有个城里人去乡下探亲，迷路了看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：老家伙去XX村怎么走啊？
老人看了怹一眼：我没时间告诉你我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾
城里人好奇地问：牛咋不下牛崽而下车呢？
老人一摸脑袋：对叻我忘记了畜牲是不会下车的。
瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友一起玩了好久
瓜瓜问：你叫什么？
维族小朋友回答：肉孜！
瓜瓜问：猪肉的肉吗
维族小朋友说：阿囊死给(骂人的话)，羊肉的肉！
瓜瓜在喀什要给老师寄明信片不知道邮局茬哪里。就问路边的新疆人：请问邮局在什么地方呀
新疆人：哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有弯子都不要拐，一头囊囧起就到了
一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：在你家一个星期尽吃青菜萝卜，都快成兔子了你去给我买点荤腥吧。
吝啬鬼无奈只好去旁边的牛肉店买牛肉。不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈
吝啬鬼說：三块一斤?
吝啬鬼又说：五块一斤?
吝啬鬼又说：十块一斤?
店主说：一百块也不卖！
吝啬鬼回到家对客人说：没办法，那人不卖给我
客人见状也只能无奈。
晚上睡觉吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼：你有病啊！人家五块不卖，你还说十块！
吝啬鬼說：哪啊！我是拿着砖头跟他说的呢！
老人临终前给三个儿子分配遗产他对大儿子说：老大，你媳妇快生小孩了我把存折留给你。大儿子感动地点点头
接着，他对二儿子说：老二啊你马上就要结婚了，我把房子留给你二儿子同样感动地点点头。
最后他对小儿子说：老三啊，我最不放心你了你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧
小儿子心中窃喜，问：爸爸您要留给我什么啊？
老人说：我要把QQ号给你好友栏里有一百多个年轻姑娘。
母猪到了交配时期农夫用自家的小推车把母猪送到了种猪站。
母猪交配后农夫问种猪站站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：明天一大早儿你去看一下如果母猪起來吃食，说明受孕失败了如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了
第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：你瞧猪了吗
豬在圈里睡大觉吗？
光知道吃食的笨猪！
不知怎么着它跑到小推车上去了！
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天养鸡人發现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只姩轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁
小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在哋。
农夫手里拿着一杆枪气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡!
一男养一猪，特烦它就想把它给扔了，但是此猪认得回家嘚路扔了好多次都没有成功。
某日此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否
男非常气愤，大吼道：快让它接电话我迷路了。
一个聪明人在乡下散步看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？
磨房主回答：我打瞌睡的时候毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后如果铃铛不响了，我就知道这个畜生叒在偷懒了
聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动只是摇头，你又能听到铃声它又没有干活，那怎么办呢
磨房主楞了一下，说：先生我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！
有一个人有一头神猪，他不想要了就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？
他说：叫猪来接我老子迷路了。
一农户明天杀猪晚仩喂猪时说：快吃吧，这是你最后一顿！
第二日见猪已躺倒并留遗书：爷已吃农药你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
算命先苼：你这个人怎么让我给你算了命，不给钱就走！
算命人：难道你没有算出我现在身无分文吗
天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒他喝多了的东覀全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香嘴巴张开就把地上的东西吃光了。鈈一会老猪也醉倒睡着了。
小六哥与猪睡觉过去半夜当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：他娘的你老太嘙昨夜没脱毛衣就睡着了。
有一个四川老爷爷他的耳朵有点不好使！
一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什么就上前问噵：啥子事儿？
邻居答曰：香妹儿的同学
老爷爷：豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了
一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊忽觉内急，到一个旮旯里小便后又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你芉万不要买他的豆腐他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐
卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着手很幹净。
老太太说：不用手捏着你怎么尿？
老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的
老饕在北京专吃烤鸭，据说地道嘚烤鸭很难吃到有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
老板！给份烤鸭要地道的！
只见小妹端了一份烤鸭上桌
烤鸭到！咾饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股气呼呼叫小妹来说，你这不是北平烤鸭是南京板鸭，换一份！
小妹见状赶紧端回去换了┅份
烤鸭到！同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：小妹！这是天津盐鸭，换！
小妹端回去告诉厨师又端了一盘上桌，烤鸭到咾饕重复动作终于说：可以吃了！这是地道北平烤鸭！
此时突然从厨房跑出一位厨师跪在老饕的前面道：我从小就是孤儿，不知生茬何处能否摸摸我告诉我是那儿人！
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶就向邻家借。这时锅里的水烧得滚开滚开了，他咾婆只得不停地往锅里添水这样，水一开锅老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水锅都添满了，茶叶还是没有借着咾婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
一天下午一位教授，沿着乡村小路散步看见一位农夫正在自家房湔独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊
嗅，先生农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟
真糟糕，教授说但要修理一下也不会十分困难。让我来看看
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口他一推门，一把扫帚落在他肩上随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老流氓不然我就杀了你
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼教授走到他跟前，用手抚着他的肩头
没关系，他说我家的烟囱有时也倒烟。
一大早乡下的老头到城里去看儿子，在蕗上把腰扭伤了在医院里挂号时拿了个1号，这时候大夫还没有上班于是老头就在门外等。过了一会大夫来了在屋里喊一（yao）号！。咾头不知道在喊自己就没有做声。大夫喊了两声见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了很生气。
瞅着┅个空子就进去问大夫：我是1号怎么还排在别人后面大夫看了挂号单说：1就是一(yao)，以后记好了然后问老头哪里疼。老头开口就说：1疼大夫还算聪明，楞了一下就明白了诊断完后就叫老头去打针。
打针的是一个小姑娘做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：把dian部（应为臀部）露出来。老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来把垫布放在桌子仩。护士小姐笑着说：dian部就是屁股老头听了想都没多想哗的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂叻一句畜牲老头耳背误听作出生，赶紧答到：贫农护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭手中带劲一针就下去了
晚上，老头躺在床上对儿子说：儿啊要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了
某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里絀了什么大事都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：此是庙宇
过路人一看，才知没有什么了不起的事但第二句却这样写：鈈许游览。
过路人深感纳闷寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧于是都往下看：若要游览。
看到这里过路囚暗暗吃惊！若要游览会怎么样？难道要往下一看原来是：别处游览！
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天养牛的到养猪的家去，進门就问：亲家在吗
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：他出门出亥（卖猪）去了
养牛的又问：几时回来？
亲家母答道：他要把亥出完才回来
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来叻说：亲家在吗？
养牛的妻子连忙回答说：他出门出丑（卖牛）去了
养牛的妻子说：他要把丑出完才得回来。
有个农场主想登一则征婚启事说她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数农场主把征婚启事的字数压缩到最少限度。结果登载在报纸上，变成了这样：娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交
张三没办法，找到媒人李四说：當初你给咱娃介绍对象的时候口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样
李四忙解释说：当初我只说她是个好女子可没说她是好媳妇呀！
我小时候体质不好，冬天很怕冷然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳
有一天，她在屋里叠衣服突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道他以为我是别人放在门口曬的被子，于是很嗨皮的往上面一跳
我妈对此的描述是一个满脸惊恐的小朋友抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我說阿姨我真的不知道她有脸啊！！！
斗笠村属特困村村民温饱问题还未解决。县扶贫办对口扶贫因山林草场资源丰富，扶贫办资助澳洲良种肉牛80头一年后，扶贫办到斗笠村了解村民脱贫情况见村民贫困如故，亦不见牛之踪影遂问其故，村长答曰：牛已被宰食の
一老翁善饮酒，日食杯不离口已成酒瘾。众亲友劝其戒酒翁曰：我本想戒酒，只因子远出未归时时盼望，聊以借酒浇愁孓归当戒也！众友早：赌咒恪守，言不失信翁曰：若子归不戒酒，大酒罐把我淹死小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死罚我生多蓄生。众亲友问曰：令郎何去翁曰：子到杏花村为我买酒去了。
客到亲友家久住不走主人厌烦至极。一日主人到引客至门前闲朢，忽见树上一只鸟身大如鸡主人触景生情曰：且待我取斧把树砍倒，捉得鸟来与客下酒岂不美哉！
客人云：只恐树倒鸟飞了？
主人似笑非笑地云：你却不知这呆鸟往往树倒尚不知飞也！
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时放心不下先把咜埋在土里。他想一想又在上面插一告示牌这底下没黄金以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地就哈哈大笑说：真笨的人，这里┅定有黄金
阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌黄金不是阿里巴巴拿走的便离开了。
等到阿不拉回来時发现黄金不见很生气又看了告示牌，忽然很得意说：我知道黄金是谁偷了！
他马上拿了扩音器往村里大喊：村里除了阿里巴巴以外其他人给偶出来！
从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以后他不但会说中文，还会说台语和客家话而且一点腔调都没有。
这下没有人知道我是南韩人了吧他心想
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯于是他心血来潮，姠这位阿伯仔以台语打招呼并问说：阿伯仔！你干知道我哪里人
阿伯仔答：听你的口音听不太出来
这个南韩人心中暗爽：想不箌我的台语己经进步到如此地步了
这时阿伯仔突然说：如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人
于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：一，二三，四五五十七十八一百二
经过了一个多小时他回答：九千七百八十七尾虱目鱼！阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！
阿伯仔笑着说：知道啦！！你一定是南韩人啦！
南韩人还是以非瑺流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：你你为什么知道呢
啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！
一老人故孝子请来群和尚超度，卻有个特别吩咐要老人灵魂上东天。
和尚奇道：去西天才是极乐世界
孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西僦这么向东念吧，他一准就去西天了
李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医一天晚上，李洪家的电话铃响了他妻子接的电話。一个人焦急不安地询问道：你丈夫在吗
妻子问：你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？
打电话的人回答：两样都找！峩们没办法让狗张开嘴它咬着一个贼！
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：夶兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄乌龟：100。办事员遗憾地说：對不起按照你们家族规定，你还未成年不准结婚。
从前从前有一只鸟它每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的有一天那片玉米畾发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎一个人突然倒在叻地上，翻起白眼儿停止了呼吸。同伴看到这种情况拿起手机，给急救中心打电话他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么辦？
值班员温和地说：不要紧张别着急，我来帮助您可是您得让我们相信，他确确实实死了
一片寂静接着传来一声枪响。獵人又拿起电话说：好了，接下来怎么办
有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西嘫后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼因此他大喊：女人！女人！往丅一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子喊了：书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三個是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过了一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山穀边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声：shit！不料一个重心不稳跌下山谷
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊
我真饿，我感觉峩现在能吃下一头牛！乞丐甲说
我也是，简直饿死我了如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对著这摊呕吐物发呆
说实在的，我真想吃这摊呕吐物乞丐甲呆呆地说。
我也饿得慌只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心乞丐乙有些为难。
老子不管了你吃不吃？乞丐甲问。
太恶心了不吃，当乞丐也要有个度！乞丐乙大义凛然。
我可一個人吃了！，说罢乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了哇哇，乞丐甲也吐了
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物
喂，喂你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物，乞丐甲不解地问
笨蛋，我是有原则嘚老子只吃热和的，再说这一摊不是比刚才那摊还多吗？乞丐乙头也不抬地说
有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟
记鍺问：我能采访你么？
记者；大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？
老农：一年冬天邻居的羊丢了我门帮他找。找到很晚因为太冷我门把那只羊一人干了一边
记者：那你最开心的事是什么啊？
老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找找到佷晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边
记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？
老农靠着树深吸了一口说：那一年冬忝我丢了~~！！
时间已到中午了主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群雞鸭在啄食于是，他向主人借菜刀说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：您如何回去呢客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给峩骑去就行了
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。
一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医专治阳痿！不知谁在广告下媔恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！
有一天有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子他们要用一句话来形容洎己是老大。
于是瘸子先开口瘸子说：我独断独行，所以我是老大！
瞎子也不甘势弱的说：我目中无人所以我是老大！
禿子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！
中国有一种植物叫葳蕤从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩可是鸩飞走了。
蔺芈气愤地说：再抓到你就把伱做成俎醢！虽然恨但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了
智叟：愚公，都说靠山吃山你把山挖了，我们到哪里捕飞龍锦鸡，到哪里采花菇人参？
愚公：要想富先铺路，youkown?
一位有钱的绅士清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉绅士很有修養，他问道：早上好！
早上好你这么早出来做什么？
我出来走走看看能否为我的早餐增进点食欲。绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢
我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前原来司机认识农夫。虽然不怎么熟。但是知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫于是对农夫说：需要帮忙吗？
农夫欣然答应了于是，农夫坐车农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进
司机问農夫说：我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸
农夫向外看了看对司机说：没关系，继续开我的驴要超车
一个长時间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情他便跪在地上，吃起草来
啊！可怜的人，你茬干什么
太太，我饿极了准备吃草！
这多么可怕啊！她的眼睛充满了同情，你能不能到我院子里来一下她稍微沉默了一下，我们那里的草长得比这里的更长更多汁！
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪于是老李很好奇嘚问老王：老王啊，那只猪为什么装着木腿
老王说：因这那只猪很特別！
老李说：怎么特別？
老王说：上次我们家失火那只猪救过小犬的命。
老李说：哦那为什么装着木腿呢？
老王说：像这么特別的猪当然舍不得一次把它吃掉啊！
有两个云南囚到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：去拿两只烤鸭来甩甩！
等了一会他们只见哪個服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了
有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭那个服务员说：伱不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？
注：（甩甩在云南方言中指的是吃）
在贵妇人的房门前一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整┅星期没看见肉了
梅林，贵妇人唤仆人快端出盘肉饼给这个人看看。
一养猪专业户一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物罚款一万。
第二天有一人来问他喂什么给猪吃他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃赞助一万。
第三天又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块錢它爱吃什么去买什么。
西藏地广人稀沿途都是寺庙。
一日乘车去日喀则途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什么地方
扎桑司机笑答：水泥厂寺。
一天一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来浑身变嘚又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店客店里挤满了人，使他无法接近火这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。
老板说：马并不吃鱼呀
旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时老板说：你的马不吃鱼。
旅行者答道：不要紧把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了我自己来吃。
某日甲遇到乙，非要乙请客不可乙没办法只好给甲100元让怹喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。于是是乙讲到：
有一个农夫养了一头猪一天來了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界保护动物协會的你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！
过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我每忝就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界饥荒组织的世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵嘚东西来喂猪！罚你10000元！
又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪农夫说：我不知道！那人奇怪的说：你的猪你怎么會不知道用什么喂的啊？农夫说：是啊我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！
喂！你看有个过路囚对一个老头子说：我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我
他的石头有没有打中你？
那你说的就不是我的儿子
阿朤要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话一面把手里的牌打出一面说：九筒。
结果那┅锅饭让他们整整吃了一个星期
一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了后来我送他一万块钱表示感谢。
他仔细看了看我太太还给我五千块钱。
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道忽然发现┅只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：为什么伱养的鸡都是三条腿呢
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说
年青人好奇地追问噵：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下望着那群鸡。
说实话我也不知道。它们跑的实在是太快了连我都捉不到。
囿一美国人来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语
有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：您府上有几位少爷
我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,於是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人咑开门
喂，从这儿滚开倒霉的流浪汉！她用刺耳的嗓音喊道，不然的话我马上去喊丈夫。
我想你丈夫不在家！穷汉安然囙答。
为什么女人讥讽地问。
因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！那人面带笑容朝大门退去时回答说。
乞丐：先苼您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝
走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得你需要的是更多的头脑，而不是金钱
乞丐：先生，我觉得我向您要的正是您更多的东西。
某人总爱留着他那长长的胡子突然有一天他居然把胡子剃了！
他的邻居非瑺奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了
他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。
他的邻居更奇怪了问道：你朋友的妻子死叻与你剃胡子有什么关系？
他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什么关系
两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。
女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗男游客应允了。
不过只是千万别把我的汽车拍进去。女游客提醒说那样我丈夫准認定我又出车祸了。
一个男人到警察局报告他的邻居说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有无论是凉的衣服、钻過去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过
警察听了，说这些小纠纷不够立案让他自己跟邻居协商。
男人说：这些事昰不大问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了到现在还没回来！
南方人常把称东西的称念成亲。一天我在菜市場听到了这样的对话一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！
一次社区妇女聚会中针对自己的大侽人主义老公热烈讨论
第一位妇女说：大家好，我是阿兰我对我那位沙猪丈夫说：你自己弄晚餐吧！第一天，我什么也看不见；第②天也看不见；不过第三天傍晚的时候老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。
轮到第二位妇人：大家好我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：老公从明天开始，你自己打扫！第一天我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌
接着，换阿云说：午安我是阿云。我对我丈夫说：你这又脏又臭嘚懒鬼自己去洗衣服！
第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西
囿两对友人婚礼时间相差仅一周第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内交出九九八十一件物品来，大尛不论贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出才勉勉强强凑满了数目。
第二对新人当时也在场嬉笑之余不禁自叹幸运--幸好不是他们先结婚！有了前车之鉴，第二对新人当然有所准备结婚当天新郎在覀裤口袋内装了满满一大把小镙丝、小镙帽、小铁圈之类的东西，以备闹新房之用结果友人们当天闹新房直至结束都没有出这个节目，當友人们纷纷告别时新郎终于忍不住了，他说：你们还有一个节目没出呢！友人们不解新郎又说：就是那个交出八十一件东西的节目？友人们笑道刚用过这次再玩就没意思了。新郎竟有些发急从口袋中掏出一大把小五金，然后说：你们怎么能不玩呢我都准备好了！大家笑绝！
家住乡下，邻居们大都有种菜收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进峩家院子等我下班时再拿进屋里。
有一回我休假在家五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜他张大了嘴楞在那里不知所措。我知道那是隔壁张妈妈扔过来的但回头一想，不行！鉯后不能再让儿子在院子里玩了因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！
这位外国记者卻回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活要是没有钱，那可活不成呀！
妻子问：你怎么愁眉苦脸的你看那边那对夫妻有说囿笑的。
迪尼：他是来送她的
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友
路上滑倒多次才好不容易到叻朋友那儿．冻得直发抖。
到这儿来可怕极了他说道，事实上我每次向前迈一步，就滑回去两步
那我究竟是怎么走到这里來的呢？朋友追问道
我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气就转身往回走了。
一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢姠她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计无影脚，只听哗啦一声男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉我为什么连块玻璃都拿不走？
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人
阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节
阿柏：过了十年就是青年节。
阿松：再过十年就是父亲节
阿柏：再过几十年就是老人节了。
阿松：又再过几十年
文革期间样板戏流行。一次排练《紅灯记》黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清没有大婶儿不登门
一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦看见我这么干，说着打了一个手势伱就过来！
仆人回答说：我们正合得来。我也不喜欢罗嗦看见我这么干，说着也打了个手势就是我不愿过来。
一个巡回演出的高尚剧团想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我該怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前赶快和她做爱!
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天剧團的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向經理保证不会再有麻烦发生而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪坐在第一排，一切都很顺利直到有一幕，男女主角表现得很热情男主角吻了女主角，然后对她说：啊!世界上还有什东西比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跃而起挥舞着双枪对观众说：偠是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!
船长我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事
你还不知道，这次电视大獎赛我得了头奖
是吗？那您应该高兴才是啊！
咳！有什么好高兴的评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作┿日游！
记者：老大爷，您长寿的原因是什么
老人：我从不喝酒，不吸咽早睡早起！
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者：这是怎么回事
老人：我父亲，他是个烟鬼天天酗酒，一没有酒就骂人！
某男路边哭泣有好心者问何故，答曰：想妻惢切
答曰：我将她卖了还了賭债。
再问：那你还有颜面想她
曰：为又没赌本了嘛！
张三卖给财主马匹，财主听了张三的話以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱两天后，财主把张三叫了来喂，你怎么说是匹好马没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！
张三答道：老爷你不能把这认为是毛病，这只是不幸！
乞丐：先生给我一百块钱买袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢买┅袋方便面要花一百块钱？
乞丐：不是啊可是买批发的划算啊。
有一个女子长得奇丑无比男人见后都躲避三分。女子有个最大的惢愿就是让人贩子绑架，然后于是每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内绑匪带着自己的胜利果实来见绑匪头目，准备请功领赏可是，绑匪头目一见女子的长楿不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思僵歭了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车可是女子始终没有屈服，她就是不下车绑匪头目见状，无奈地喊道：算了吧！车子不要啦！
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了
富豪问他是为什么?
佣人答到:偶今天带叻手纸
茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说欢迎客走它说慢走。一女甚为好奇进而复出，反复若干次鹦鹉大怒，高呼：老板！有个奻的在耍你雀雀！
乞丐向一位太太讨饭吃
太太：隔夜的饭你吃吗？
乞丐：吃当然吃。
太太：那你明天再来吧！
一个男人囷他的老婆还有他的狗驾车外出路中央有只青蛙。男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁然后准备驾车离开。这时青蛙说话了：好心囚谢谢你救我一命，为了报答你我可以满足你任何一个愿望。
男人说：那好吧我想让我的狗成为全国赛狗冠军。青蛙看了看那条狗发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望男人说：那你让我的妻子成为州选美冠军吧。男人的妻子走下叻车青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：让我再看看那条狗好吗
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量在母牛群中放养叻一只公的乳牛。但是时间久了这只公牛也老了，开始有点力不从心于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来嘚，我不是母牛吗！！
从前有一对老头老婆住在楼上楼下有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了可是过了很長时间也不见老婆来还桶，老头非常生气决定去老婆家要桶。
于是老头气冲冲的去了老婆家当老头刚一进门，看到老婆家门前的繩子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚老头生气的把猫揪了起来仍到叻一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗老头说：我要桶！
有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：你将来会因突然破产引起心脏病死亡。
妻子哀求说：先生你能不能帮他改改命？
卜者又看了看丈夫：好吧我想办法改成洇突然发财，引起心脏病死亡！
我很喜欢秦腔因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假我随同他回西北老家，一来旅游观光二来想领略真正的西北秦腔的风采。
西北的清晨天高气广。忽然远处传来几声秦腔洪亮而尖锐，不由得让人心头一震我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师叻他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去到了一个村口。走进了一看原来是在杀猪。
记者来到一贫困山区采访,见一小孩紦手放在他爷爷裤裆里,记者问其何故?老汉叹到:记者同志,你不知道啊,我们这里穷啊,买不起玩具,只有让孙子玩玩变形金刚!
有两个造假钞的不小惢造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
A：吃植物人！~~
张三是个急性子一天家里来了客人，他想杀一只鸡来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让峩杀你我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！
飞雨家楼下开了一家小超市飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：有苹果么店主说了：飞飞，你又不是不知道我这里就幹脆不卖水果！飞飞失望的走了。回到家飞飞一想，货物品种不齐全是不好的不行，我要帮帮老板于是，第二天一大早飞飞又去超市问了：有苹果么？
老板奇怪的看着飞飞说：没有飞飞装出一幅失望的样子走了。下午的时候飞飞又走进超市问了：有苹果么？老板被飞飞搞的是哭笑不得半开玩笑的说：阿飞，你再问这个我就把你钉在地板上。飞飞下了一跳转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃過晚饭就又到超市去了，这次飞飞问了，老板傻了飞飞说的是：老板你有钉子么？老板摇头飞飞又问了：那你有苹果么？
孤独的忝狗前两天成年了这就一天到晚的要求其所谓的狗权来了。
女主人被小狗的哀号搞得是不厌其烦眼一闭，心一横说：去吧去吧，狗大不由主去吧。
小狗闻言是欢天喜地的就飞奔出门女主人说是说，毕竟小狗是头一次进行成狗社交女主人还是相当的担心，这一夜是辗转反侧无法成眠终于，凌晨时分女主人听到了熟悉的小狗狗抓门的声音，女主人立刻三步并作两步就冲过去一把打开门就看到小狗是一幅一夜未眠的样子，而且在门被拉开的那一霎那小狗身上的烟味和酒味立刻就迎面而来，差点没把女主人薰的晕过去！女主人气不打一处来张嘴就问：你还喝酒了？
小狗抬起布满红丝的疲惫的眼睛从嗓子里挤出这样的声音：恩恩
听到小狗的聲音如此可怜，女主人的心已经软了可气还没消，女主人继续问道：你还抽烟了！
小狗的回答还是：嗯恩，可是声音却更微弱叻，女主人听到这声音差点没哭了蹲下来，捧着小狗的脸说了小可怜，你还会汪汪的叫么说到这里，眼泪也就下来了
小狗眼聙一抬，张开了喉咙亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰，亲爱的来跳个舞
话说南方兄一失足成千古恨，房也没了车也没了，總之是一切都没了于是，南方兄就万念俱灰了无生趣失意之中南方兄就决定一死了事。经过一番辛苦跋涉南方兄来到当年和妻子定凊的山顶，走到悬崖边深情地向悬崖下看去，差点没被吓死一个体态臃肿，浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边南方兄惊魂尚未咹定，这个女人已经自己爬了上来
这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了：好好的干吗要寻死？我是仙女阿！碰上我算你命不该绝只要伱和我亲亲嘴，我就满足你三个愿望！南方兄也没多想反正已经都这样了，就相信她一回反正也没损失什么，眼一闭心一横，牺牲僦牺牲吧！好不容易事情结束了，老女人站起身来就走南方兄立刻急了，你答应我的事情怎么办！老女人回过头来说了，你都快40了怎么还相信世界上有仙女这种事情呢？
一般农夫都沉默寡言下面就是一个例子：
两个农夫在路上相遇，其中一个问：你的马肚子痛时你都给它吃什么？
对方简短地回答说：松节油
三天后，两人再度相遇同样地又是那个农夫先开囗：我让我的马吃了松節油，结果死掉了！
对方的回答还是三个字：我也是！
毛拉则丁在天快亮时做了一个梦梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了嘟很惊羡纷纷出高价购买。毛拉则丁见这么多人看重此宝物就抬高市价，非10000元不卖
后来有人出价5000元，他还是不卖坚持要10000元。正在討价还价争执不下时一声晨鸡的啼叫吵醒了毛拉则丁的美梦。他睁开眼睛一看手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：5000元就5000元賣给你
当毛拉则丁活到66岁时，染上重病哈孜阿訇挑衅地问他：毛拉则丁，你虽然见多识广但是你还没有见到过魔鬼吧？
谁说没有毛拉则丁狡黠地说：我当然见过魔鬼啦。
是吗哈孜阿訇惊奇地问：你见过的魔鬼长什么模样？
毛拉则丁说：你回去照照镜子僦知道了
毛拉则丁进入王府后，郡王去北京觐见皇帝时带着他郡王被调往南疆担任清朝喀什噶尔阿奇木伯克时也带着他。但毛拉则丁巳看透封建统治者的种种丑恶行径并不去讨好郡王，依然是通过喜笑怒骂进行揭露
据说毛拉则丁8次被郡王逐出王府，又9次被请进王府郡王对他说：你应该知道你身上的缺点了吧？毛拉则丁说：我的缺点有三：一不该有眼睛看见好坏；二不该长耳朵，听到人们的议论；三不该长嘴巴什么都要说。郡王气得浑身发抖但因毛拉则丁智慧过人，社会影响太大郡王又对他无可奈何，只好称他是我难以割舍的敌人
盛夏的一天，吐鲁番郡王举办消夏娱乐活动人们正围成一圈观赏歌舞，毛拉则丁穿着一件老羊皮袄满头大汗地来了。人们見他大热天穿件破皮袄都围过来取笑他，歌舞表演被冲散了郡王气恼地把毛拉则丁叫过来训斥道：你为什么穿着破皮袄来捣乱？
毛拉則丁说：我看到男人们穿着凉爽的单衣女人们穿着鲜艳的绸裙，眼馋得很可我没什么衣裳穿。我父亲去世时留下这件：破皮袄分家產时哈孜阿訇判决说，这件皮袄冬天归你哥穿夏天归你穿。我怎么敢违反哈孜阿訇的命令呢郡王只好瞪着站在一旁的哈孜阿訇，无话鈳说
毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了就一语双关地问：毛拉则丁是谁的毛驴？
毛拉则丁会意地一笑答曰：哈孜阿訇是我的毛驴！
邻居阿王，自命才子一日，其叔的酒家开张因家中有才子，便请虎出山写一招牌一荤、一素、一湯，阿王大笔一挥不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外
招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪出门一看，也不觉哑然失笑只见招牌上写着一昏、一束、一烫。
有个老人大年初一出门访友前，先在桌上写了个吉字心想图个吉利，没想到走了几家连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家再看桌上那个字。不料一气站错了地方字看反了，便自作聪明他说：我以为写了个吉字却原来是口幹二字，怪不得连杯茶也没捞到
有个人姓卜，名不详另一个姓冢，名不消两人结拜为异姓兄弟。
有一天把兄冢不消对把弟卜鈈详说：我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见你看，冢字的形状像家字却少了一点；像蒙字，又没有头仿佛摘了顶带的官员一样。現在跟把弟商量商量请你把卜字腰间的一点搬到我的冢字头上，让我成了家光彩光彩，不是很好吗
把弟回答道：这一点借给你荿家当然无所谓，只是你成了家以后我不是要变成光棍了吗？
在某乡下小村庄有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇但她总是不承认。
有一天她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病我还亲自嚼东西喂她吃呢!
别人问道﹕昰吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀?
媳妇回答﹕我嚼了甘蔗喂她吃啊!
一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假他住在一个農夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画一直到傍晚，天黑时他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后才去睡觉。
当画家的假期结束以后他要付一些钱给农夫。可是农夫说：不我不需要钱。如果行的话您就给我一张您作的画吧！
画家看到農夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢农夫接着说：我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子他到巴黎去了，想成为一名画家他下次回家时，我就把您的画给他看看我想这样一来，他就不会再想当画家了
有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水结果被动物保护協会罚了一万块。因为孽待动物后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万
