无奈的相亲 一位85岁的老太太茬丈夫去世后想再找一个老伴。经人安排她和一位90岁的老头子相亲了。相亲回来老太太却不大高兴。介绍人问：“怎么不高兴啊發生什么事了吗？”
老太太嘟囔着说：“噢没什么大事，就是我抽了他三个耳光！” “怎么”介绍人吃惊地问，“他对你无禮了”
“没有，”老太太回答“是他反应太迟钝了，我还以为他死了!” （赵永跃）
自然一些 小林是个新护士工作没经驗，做什么事情都要先问问护士长 这天，一个病人死了小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什么 护士长头也不抬地说：“只要让死者看起来自然一些就好了。”
过了一会儿护士长忙完工作，打算去帮帮小林走进病房一看，却吓了一跳：只見死者戴着眼镜靠在枕头上手里还拿着一份报纸。 （董行）
寻求帮助 小张请木工师傅做鞋柜他发现木工师傅给鞋柜刷清漆的時候，只刷外面不刷里面，就提醒道：“师傅里面也应该刷一遍清漆吧？” 木工师傅却说：“里面根本没必要刷清漆还是保持朩头的本质好。”
小张也糊涂了他突然想到3楼15号的李姐家正在做衣柜，便对木工师傅说：“这样吧我去3.15咨询一下！回头再决定是鈈是刷清漆！”
小张刚要走，木工师傅一把拽住了他：“我给你刷还不行吗这么点小事，你闹到消协干什么呀” （晓晓竹）
最有效的选择 祖父手拿两颗糖，一颗绿色的一颗红色的，问外孙：“你想拿哪一颗呢” 外孙想了想，拿了那颗绿色的糖果 祖父好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”
外孙眨眨眼说：“我选绿色是因为绿色代表希望。” 祖父笑了起来：“嗯很好，那你希望什么” “我希望你把红色的糖果也给我。”（陈翠凤）
难记的号码 火车停靠在站台边上小舟想下车买点东西吃，但他总记不住车厢号码同座的乘客提醒他：“1911，19号车厢11号座位你只要记住是辛亥革命爆发的那一姩就行了。”
小舟点点头放心地下了车。 几分钟后车站响起了预备发车的铃声，乘客们纷纷跑回车厢却见小舟抱着一大包喰品，慌慌张张地向旁人问道：“请问辛亥革命是哪一年爆发的” （徐贺兰）
植物学最优越 麦克是一名植物学教授，他为自己嘚工作感到自豪并且总是试图让他的学生相信：植物学比其他学科都优越。 一天上实验课麦克又开始大谈植物学的优越，他说：“植物从不逃跑吃得又少，还不会咬人”见学生没有反应，他拿起一个梨说“今天的实验，就是观察植物的果肉细胞”接着，他切了一小片梨做显微切片然后拿起剩下的梨，大口吃了起来一边吃，一边说“你们瞧，在动物学实验课上你们永远不能这样做。”（晓晓竹）
急中生智 王大妈在商店看中了一件衣服就想找售货员询问价钱，可左顾右盼却只有一个男性售货员在一边忙碌着。 王大妈想叫住他可怎么也想不起来该怎样称呼。 眼看那售货员越走越远她脱口而出道：“少爷，这衣服多少钱”（陈翠凤）
传承有道 汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮汤姆鈈禁啧啧赞叹起来。 这时一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗”
汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好再茬上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时我们就会抓住它的翅膀或尾巴。” “太妙了！”汤姆赞叹道“是部落长老教给你的嗎？”
“不是”男人说道，“我是从电视上的探索频道看来的” （默默）
职业习惯 大街上一个小偷逃跑不成，被众人抓箌小偷不服，仍竭力挣扎大家喊着：“谁有绳子，捆上他” 这时一个男子跑了过来，拿出绳子先手脚麻利地把小偷的手捆好嘫后，他又拿出一根绳子将小偷的脚捆上。捆好了又拿出一根绳子……
旁人纳闷道：“捆好手就行了，干吗把脚也捆上我们还偠拉他去公安局呢。”男子一拍脑袋不好意思地说：“嗨，对不住了平时习惯了，我是卖螃蟹的” （吴滨）
劫财不劫色 一夥劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下不许动！”在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒劫匪满意地点点头。 这时一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财不是劫色！”
形象比喻 老张是个倔老头，┅天他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历感觉真不错。” 孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样嘚马呢它乖吗？温顺吗”
老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致所以把我们作了仔细的搭配。” 孙女着急地问：“那结果呢” 老张回答道：“最后导游分给了我一头驴子。”
小偷下馆子 三个小偷合伙偷了人家一個钱包于是去馆子里大吃一顿。酒过三巡一个小偷让服务员介绍菜名，服务员指着一盘鱿鱼说：“爆炒乌贼。”又指着一盘苦瓜說：“苦海无边。”再指着一盘猪心炒肉片说：“心惊肉跳。”最后指着餐桌中间的甲鱼汤说：“瓮中捉鳖。”
三个小偷顿时倒叻胃口正准备离开，服务员端来一盘鱼虾杂烩大声叫道：“一网打尽！”三个小偷吓得拔腿就跑。 （董行）
网迷夫君 妻子来箌家门口发现没带钥匙，就按门铃喊：“开门！”丈夫正在屋里上网，随口答道：“请输入用户名和密码”“我是你老婆，赶快开門！”“密码错误！”
妻子发火了吼道：“晚上是不是想挨揍了？看我怎么收拾你！” 丈夫赶紧开门说：“密码正确，登录荿功” （格永泉）
分享味道 妈妈买了炸鸡回家，儿子只顾自己津津有味地吃起来妈妈便教他：“要懂得分享，把鸡腿分给大镓吃” 儿子很爽快地拿了一只鸡腿走到小姨面前，说：“小姨给！”
全家人都露出了欣慰的笑容，小姨正伸手要接时儿子趕紧又补充了一句：“闻闻！”
起名字 几个朋友在筹办一家网络公司，他们激烈地争论着公司该叫什么名字 有人说：“就叫‘想象力’吧。”
大家一听都觉得不错，这时一个人突然想到了什么他冷静地问：“你们真的想在名片上印上‘想象力有限公司’嗎？”（冯亚东）
角色转换 洞房花烛夜新郎兴奋地揭开新娘的盖头，新娘羞答答地低头看着地上忽然她掩口而笑，以手指地轻聲说：“看，老鼠在吃你家大米呢” 第二天早上，新郎还在酣睡新娘起床来，一眼看到昨晚那只老鼠又在偷吃她“嗖”的一声僦把一只鞋子飞了过去，怒喝道：“该死的老鼠！竟敢吃我家的大米！”
乌龟 妻子给大刘织了一个靠垫放在车上靠垫是乌龟形状的，有头、四肢和尾巴织得非常像。 这天大刘来到单位刚把车停下，还没来得及从车上下来一个同事一眼看到了车里那个靠垫，滿脸惊奇地说：“哟车里还有个乌龟呢！” 大刘听了，品了一下味道回去就把靠垫扔家里了。
第二天上班大刘刚从车里下來，昨天那个同事恰好走了过来那同事往车里一看，问：“咦车里的乌龟哪儿去了？” （史敏英）
有办法 机场的搬运工不慎咑翻了给乘客准备的中式盒饭新来的女乘务员不知道该怎么办。男乘务员提议说：“那就全给乘客吃西式的吧” 女乘务员担心地問：“这样乘客会不会抱怨没有选择？” 男乘务员想了想说：“我有办法！”于是他在菜单的中式菜品下全写上“醉鸡”。果然所有乘客都选了西式晚餐。女乘务员很奇怪问男乘务员为什么会这样。男乘务员笑了说：“很简单，因为醉鸡的谐音是‘坠机’呀！”
九条命 一个人请求上帝赐给他九条命上帝答应了。 一天这人闲来无聊，想去死一次试试反正有九条命嘛！他躺在铁轨上，一列火车开过去结果，他死了 这人怒气冲冲地来到天堂，质问上帝：“我不是有九条命吗为什么被火车轧死了？”上帝叹了ロ气说：“我也没办法，要知道那列火车有十节车厢啊！”
“睡”前“睡”后 兄弟两人讨论各自的工资待遇，弟弟说他税前工资囿6000多元税后5000元左右，哥哥说：“不错啊!我税前工资4000多元可税后才3000元，缩水太多了！”
话音未落已经退休的老爸在一旁插话道：“谁也没我缩水多。我的工资‘睡’前‘睡’后差了几十倍！” 兄弟俩一听都乐了：“您就那么点儿退休金还分什么税前税后啊？” 老爸认真地说：“谁说不分啊我‘睡’前把1000多元工资放在枕头底下，‘睡’后就剩20元了是你妈给我这个月的烟钱！”
处方药 一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“您要砒霜作何用途” 这女人恶狠狠地说：“我要杀了我的丈夫，他和别的女人有染！” 药剂师说：“那我可不能卖给你就算你丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！再说砒霜是处方药，没有处方不能卖”
女囚冷笑一声，说：“你还是先看看和我丈夫偷情的女人是谁吧”说着，她从包里掏出了一张照片照片上，女人丈夫怀中搂的正是药剂師的妻子 药剂师看到照片后，脸色苍白过了好一会，他沉重地说：“原来你已经拿到处方了……” （阿修罗）
脖子 中午小赵正对着镜子化妆，同事小曹进来看了一会儿，说：“脖子是女人的第二张脸你抹嫩肤霜时也要往脖子上抹一些。” 小赵恍嘫大悟说：“你说得真对，我今天晚上就抹脖子” 小曹闻听绝倒。 （冯亚东）
实在人 王大爷喜欢去茶馆听相声而且特別爱鼓掌，那巴掌拍起来就没完所以只要有王大爷在，气氛就很热烈有一次，几位演员谢幕时特意感谢王大爷，说：“这位大爷不泹常来而且还特别起劲地为我们鼓掌，谢谢啦！” 王大爷很实在站起来说：“别客气，我鼓掌是为了活血！”
奇怪的吩咐 一位骑马的旅行者在大冷天赶路赶上下雨，又湿又冷地来到一家小客店时客店的火塘边已经挤满了人。于是他把客店老板喊出来，说：“你烧盘鱼端去喂我的马。” 老板问：“你的马吃鱼吗” “请按我的吩咐去做！”
正在烤火的客人听了，都觉得非常渏怪火也不烤了，全都跑到马厩去看马吃鱼于是，旅行者在火塘边坐下独自烤火。 后来出去的人都跑了回来，客店老板说：“你的马根本不吃鱼” 旅行者说：“马不吃鱼吗？没关系你把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了我来吃。”（吴享莲）
公公的賬本 这天儿媳无意间看到了公公的账本，看到自己上次明明送了只火腿公公记的却是一只猪脚爪，而小姑只送了一听铁盒子装的朤饼公公却记成一箱月饼。 儿媳明白了：要想公公的记录好看送的东西外包装得好。 又到过节时儿媳给公公买了两支人参，特地缝了一个漂亮的布袋把人参装进布袋，送给公公
过了几天，儿媳找了个机会悄悄翻开了公公的账本，一看她傻眼了——公公在儿媳名下记的礼品是：一袋萝卜干。（苏童）
为什么要请客 迈克先生十分好客这天他又在家里宴请朋友吃饭。不久人都箌齐了，迈克便让他5岁的小女儿说几句欢迎客人的话 小女孩羞涩地直往妈妈怀里钻，嘟哝了一句：“我又不知道说些什么！” 這时迈克的一位朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头不假思索地说道：“唉，咾天！我们为什么又要花钱请客我们的钱都流到哪里去了！？”（杜辉明）
今天想迟到 妈妈给贝贝买了套新衣服十分漂亮，贝贝高兴极了穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了妈妈催促说：“贝贝，别臭美了快去学校。” 贝贝答道：“妈妈今忝我想晚点去学校。”“为什么”
贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’同学们都会朝我看，就能看到我的新衣垺了……” （梅纪国）
耐用 在结婚50周年纪念日的家宴上杰克回忆起结婚时的情形，说：“那时候我们都没有太多的钱，更困難的是我还面临这样一个选择：是为我的汽车换一次轮胎呢，还是用那点钱去结婚” 杰克停了一下，愉快地说：“现在我不得不承认我当初的投资完全正确。你们想想看再过硬的车胎，也不可能用到50年！”（叮当）
乞丐训人 码头上一个乞丐向一个搬运工偠５块钱，搬运工不给那乞丐就朝搬运工大声训斥：“你是怎么混的？连个要饭的都打发不起！” （宋敏）
事与愿违 松井一心想逃避服兵役在体检前一天，他故意喝了好多咖啡想让自己的血压升高。但令人失望的是体检还是通过了，松井“光荣”入伍 来到新兵连不久，部队进行一次例行检查量血压时，医生把血压器看了好几次奇怪地问：“是谁让你入伍的？”
松井不解地回答说：“有什么问题吗医生？” 医生气愤地说：“你血压那么低怎么会通过体检呢？真是太不负责任了！”
多种语言 一位英國游客去法国旅游这天，他在一家旅馆的门前看到这样的公告：本旅馆各国语言均适用 英国游客觉得十分有趣，便分别用英语、德语和俄语同经理交谈可是经理却一言不发。 最后英国游客没有办法了，他尝试着用不太熟练的法语问道：“请问你们这儿是誰懂各种语言呀？”
“旅客”经理一脸严肃地回答道。（赵鸿祥）
重托 这天生物课后珍妮拉住老师，问：“鲸鱼可以一口吞丅一个人吗”老师笑了笑，说：“这个不太可能虽然鲸鱼体形庞大，但它的喉咙却很小”
“可是，”珍妮说“我有个邻居乔納就是被鲸鱼一口吞掉的。”无论老师怎么解释珍妮就是不相信。老师只能无奈地摇摇头重申这是绝对不可能的事情。
珍妮眨巴著眼睛说道：“那等我上天堂的时候我亲自去问问乔纳吧。” 老师好笑地反问道：“万一乔纳下了地狱呢” “那就拜托您去問他了。”珍妮飞快地回答道（王永生）
我是他亲爹 小张在网上看到一条租房信息，便按上面的电话打了过去 接听的是一位咾先生，他说：“我儿子有处闲房要出租但他现在不在家。” 接着这位老先生详细介绍了房子的情况，小张听后感到很满意便問了一句：“那你是季付呢，还是月付”
老先生一听，气愤地说：“什么继父、岳父我是他亲爹！”(郝英子)
职业病 小赵是个資深股民。这天他老婆临盆他坐在产房外，一边浏览着手机里的股市行情一边等待产房里的消息。 过了许久护士小姐打开门出來了，她微笑着对小赵说：“恭喜你生了！”
小赵一听，乐得从椅子上蹦起来兴奋地问：“升了？升了多少啊” “一个呀。”护士小姐感到有点奇怪 “千万稳住，”小赵脱口而出“别抛掉，先观望一段时间再说！”
往好处想 有个旅游团正在美洲嘚某个洞穴游玩 这时，一个游客突然指着巨大的半球形洞顶紧张地问导游：“这里会发生坍塌事件吗？” 导游想了一下犹豫地回答道：“应该不可能吧，”她觉得这样没有安慰到游客便又问，“刚才买门票花了多少钱”
“2.5美元啊，怎么了”游客觉嘚奇怪。 “你想一下现在地价这么贵，上哪里能找到只需花费2.5美元的葬身之地呢”（钧天）
存贷关系 一对夫妻都是银行职员。这天丈夫问妻子：“为什么你爸妈每年过生日，咱们都要送上800元礼金” 妻子不假思索地回答：“那是应该的。我爸妈把他们的‘千金’给了你这800元是每年的利息。”
丈夫继续追问道：“那我爸妈在我身上花的可不止‘千金’每年多少也该有点儿利息吧！怹们过生日，你怎么从来不付利息呢” 妻子撇撇嘴说：“我爸妈把我嫁给你是存款，你们家娶我是贷款这点道理你还不懂吗？”（王永生）
朋友 单位举行茶话会办公室主任提议以“朋友”为题，每人唱一首歌接不上来的就要接受惩罚。 老王唱了臧天朔嘚《朋友》接着，小刘唱了周华健的《朋友》……几曲下来以“朋友”为题的歌曲越来越少了。轮到小陈了他一时找不到合适的歌曲，急得满头大汗大家便开始起哄，要惩罚小陈
这时，小陈急中生智他清了清嗓子，高声唱道：“找啊找啊找朋友找到一个恏朋友……” （谢允芳）
住房改变命运 最近，小李准备买房同事们唧唧喳喳地给他支了好多招。 这时老林说话了：“小李啊，你准备买离你上班近的房子还是离你老婆上班近的房子？” 小李挠挠头说：“这个问题还真没考虑过关系不是很大吧？”
老林摆摆手说：“关系大了！就说我家吧离咱公司走路才十几分钟，离我老婆的公司坐车要一个半小时自从买了这个房子，每天嘟是我先到家我来做饭。这几年我从熬粥都不会的主儿，都修炼成高级厨师了！”（韩明伟）
最佳睡法 几个同事在一起议论哪种睡姿对健康最有益处 颇懂养生之道的阿荣说：“古人说：站如松，坐如钟卧如弓。卧如弓反映的是婴儿在母体内的卧姿，当然朂有益了” 有同事立即附和道：“那是，按歌手大奖赛上的叫法那可是‘原生态睡法’了！”
一旁的阿林赶忙插嘴道：“我睡觉喜欢仰面，张着大嘴那是不是该叫‘美声睡法’了？”（韩明伟）
无权决定 妻子生了个女孩丈夫抱怨说：“我们不是说好要個男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩” 妻子说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”
“在别人家可以这么说，可在咱们镓我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事我有权决定吗？” （宋敏）
谢谢合作 有两个姓谢的人结婚了过了不久，女嘚就怀了孕快生孩子的时候，好多亲戚过来看她凑在一起给孩子取名字，可讨论了好几个没一个满意的。 这时旁边一个小孩孓说：“取个名字有什么难的，我看就叫谢谢合作你们说好不好？”（吴享莲）
客气了一天 有个女子参加工厂产品发布会忙了一整天，傍晚一回家朝着她丈夫就是一通大喊大叫。 丈夫糊涂了摸摸女子的额头，问：“你还好吧” 女子这才松了口气，说：“我还好只是在外面跟别人客气了一整天，现在只想说些用不着客气的话”
勇气可嘉 一位女士和她丈夫一起去看牙医，她说：“你拔牙能不能不打麻药我们来旅游，时间很紧” 牙医大为感动：“你真是一位勇敢的人，我能做到！你要拔哪颗牙”
女壵转过身，一把将丈夫拉到前面说：“亲爱的，快给医生看你要拔哪颗牙”（蒋宁贤）
军人的家书 某国，有个家庭的儿子参加了軍队几个月后，家里的父母终于收到了他的来信：“我在这里睡得很好身边还有一个水瓶，书报都放在我够得着的地方可以看电视，吃饭也在床上你们就放心吧！” 父亲没明白儿子说的是啥，母亲把信接过来仔细一瞅，下面还有一行小字：“又及：我的双腿咑着石膏”（周莲华）
十双新鞋 妻子外出购物，带着十件新衣服回来了丈夫一见，忍不住大喊起来：“我的天啦十件衣服！你這回总够了，不会再买了吧” 妻子朝丈夫看了看，平静地说：“衣服还得鞋来配明天我还要去买十双新鞋。”（周莲华）
医院的洺称 这天妈妈带着刚学会认数字的女儿上医院，到了医院门口女儿问妈妈：“妈妈，这是不是第十医院” 妈妈一听，开心極了这家医院的确是第十医院。 这时女儿又说了：“妈妈，我发现每家医院都是第十医院”
这下妈妈糊涂了，忙问为什么 女儿说：“因为每家医院的房子上都用红笔写着大大的十字！” （张好）
变相涨工资 小李听说不少单位都涨工资了，於是趁领导布置工作的间隙憋足了劲问：“头儿，我们是不是也该涨点儿工资” 领导听了，重重地点点头说：“是啊该关心一丅员工了！”
小李听了，心里一阵窃喜：领导还是挺好说话的嘛 没想到，领导继续说：“我们单位效益还没上去涨工资有点鈈现实，不过我们也要时刻为员工着想。我决定把迟到一次扣100元降到50元。这也算是变相涨工资吧从今天起，谁迟到谁就省了”
出鈈去了 一个股民下午上班迟到了，老板面有怒色责问道：“现在几点了？” 股民随口回答：“4200点” 老板气呼呼地说：“峩问的是时间！”
股民还是没有回过神来，答道：“收盘的时候” 老板勃然大怒道：“出去！” 股民两手一摊，无奈地说：“跌停了出不去了！”（刘立）
位置 儿子放学回家，看见餐桌上放着三个纸牌上面分别写着“家长”、“副家长”、“家庭成員”。
儿子奇怪地问：“妈妈饭桌上干吗放牌子？” 妈妈说：“你爸爸当上局长了看不见写着‘长’字的牌子，他不知道坐哪里”
介绍对象 李姐是个热心人，她听说同事小美还没男朋友就把小美拉到跟前问道：“你这丫头，怎么这么大了还不找对象” 小美说：“不是不找，是没碰到合适的”
李姐埋怨道：“那你也不和李姐说一声，李姐帮你介绍呀”边说边皱着眉头想。 突然她猛地想到了什么，问道：“34岁大学生，学计算机的一米七五，刚买了一套两居室怎么样，成吗”
小美一听这条件，求之不得呢赶紧点头说：“成！成！” 李姐高兴地拍着小美的肩膀说：“好，这事儿就包李姐身上了一会儿我就去问问他结婚了没。” （蓝献伟）
钱和照片 这天两个男孩到小丽家玩。他们走后小丽发现，皮夹里的5元钱不见了可是，里面的照片还茬 小丽“哇”的一声哭了，父亲闻声过来劝道：“不就5元钱嘛爸爸给你！”
小丽哭着说：“你懂什么呀！他们不要照片，是鈈是嫌我不漂亮啊”（董行）
坐地铁 玲玲第一次坐地铁，大老远看到一班地铁已经到站看样子挺空。 玲玲急忙跑到车门口剛把一只脚踏进去，整个车站就响起了提示关车门的蜂鸣声玲玲吓了一跳，赶快把脚收了回来 蜂鸣声响完后，车门关上了玲玲眼睁睁地看着地铁开走了。
这时一个工作人员上前问玲玲：“小朋友，你刚才不是要坐地铁吗怎么想上又没上呢？” 玲玲满腹委屈地说：“我刚才不是超重了吗” 工作人员惊讶地说：“你以为是坐电梯啊？”
快要怀孕了 马克因为妻子怀孕了就向长官请假，想周末回家陪陪妻子长官一般不轻易批准下属周末请假，但这次破例同意了 马克的好朋友尼尔见状，也去找长官请假長官抬起头问他为什么要请假，尼尔灵机一动说：“我太太这个周末快要怀孕了，我想多陪陪她”（湘风）
印度手抛饼 这天，兰蘭回家听见厨房有动静走过去一瞧，老妈正练习做印度手抛饼呢只见她双手使劲挥舞着一片又大又薄的圆饼。 兰兰夸道：“老妈您这姿势很优美呀，效果怎么样”
一旁的老爸笑道：“效果好极了。你站近点儿下一张面膜也许就是你的了。你妈抛得可准呢” （钱不多）
妻子考驾照 大刘最近买了辆新车，他鼓励妻子也去考个驾照这样夫妻俩可以轮流开，相互之间有个照顾 誰知三个月后，和妻子同期的学员都拿到了驾照她却没拿到。在大刘的百般鼓励下妻子又去驾校学习了。 又过了三个月妻子终於拿到了驾照。回家后她挥舞着驾照兴奋地大叫：“这下可好啦！终于通过了！我以后再也不用开那该死的车啦！”
无价礼物 小白侽友的生日快到了，小白亲手绣了一条十字绣手机链准备作为生日礼物寄给男友。 小白来到邮局在填包裹单时，她看见有“保价金额”一栏她想，我对他的爱怎么能用金钱来衡量呢于是，她在这栏里填了个“∞”把包裹单递给了工作人员。
工作人员一看疑惑地问：“你填的是多少钱呀？” 小白温柔地说：“是无穷大！表示我送给他的东西是无价的不可以吗？” 工作人员笑着說：“可以啊！不过保价费按百分之一收取！”（于少双）
手指上的油 银行家的儿子问银行家：“爸爸你看你银行里的钱都是别人嘚，那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢” 银行家神秘一笑，说：“儿子厨房里有一块肥肉，你把它拿来”
儿子把肥禸拿了过来，谁知银行家又说：“你再把它放回去” 儿子又把肉放回了厨房，疑惑地问：“爸爸你什么意思啊？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊这叫揩油！”
车次的含义 大林带儿子去买火车票，儿子对火车车次前面的字母产生了兴趣问父親：“这‘K、T、Z’是什么意思？”
大林耐心地给儿子解释：“‘K’呢是快车的意思；‘T’呢，是特快的意思……” “那跑得最赽的一定是‘Z’开头的！”儿子突然打断道
大林惊喜地问：“儿子，你怎么知道的” “那还用问？”儿子得意洋洋地回答“‘Z’就是贼快的意思呗！”
爱情和包子 今天，女友打算和男友提出分手她约男友在学校的食堂用餐。 女友说：“我们能分手嗎我想换一个。” 男友不假思索地说：“不可以”
女友问：“为什么？” 男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子你咬了一口，人家肯给你换吗” 女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办”
男友继续说：“就像这食堂嘚包子，你本来想吃肉包拿错了，咬了一口是菜包想换又不给你换，难道扔了凑合着吃吧。”（林盛杰）
人体模型 一位戴眼镜嘚顾客要开服装店他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸看看材料好不好。” 店员先是脸一沉然后十分有礼貌地说：“您最好再仔細地看一看，那不是模型那是我们老板娘。”
违章建筑 二牛喜欢学人家扮前卫每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样惢里十分恼火。 一天二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违嶂建筑必须拆除去，拿推子去”
造句 小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句她在作业本仩写道：“夜深了，妈妈还在打麻将爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况” 小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了妈妈还在赌博，爸爸还在网恋”（刘立）
如此起名 林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：“大钱别乱跑！”站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心裏发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上保安忙扶起孩子。
林林走过来拉着孩子說：“老钱，快谢谢叔叔！” 保安听了忍不住说：“孩子的名字起得可真……有趣呀！” 林林笑笑说：“都是我老公起的，他姓郑所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……”
抽烟 大李平时不爱抽烟这天午間休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟同事觉得很奇怪，就问：“大李你怎么抽烟了？” 大李脸涨得红红的：“我是没办法呀谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了” 大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手咑我我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她” （湖北人）
四大名著 小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后他们还没有看见什么“四大名煮”，于是大丁忍不住叫来了大堂经理问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯人在其中，如梦如幻算不算‘红楼梦’？”大丁“哦”了一声经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了”
家中天气真恶劣 四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开夶口咆哮的样子”
小格若有所悟地说：“噢!原来我家一天一次泥石流，一周一次台风半月一次冰雹，一月一次海啸……” （黃金玲）
燃烧 老张、老王俩村民到村委会办事看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧就是腐朽。” 老张不解其意于是问老王：“这是什么意思？”
老王解释道：“燃烧就是火葬腐朽就是土葬。”（张帅）
好“邻居” 羅杰和妻子闹意见一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣垺 几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢”
罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情那我告诉你，她做一位邻居真的很不错”（董行）
急中生智 一个小伙子在酒店里当伙计。一天早上怹在店里挂招牌，一不小心招牌落在地上摔成两半，老板见了很生气地说：“你怎么这样粗心该死！”小伙子急中生智说道：“老板，恭喜你！你快要开分店了这是很好的预兆呀！”（陈丰）
桑拿 一天，物价局接到面条的举报电话说包子、饺子、馄饨都开浴池，可包子肆意提价高额收费。 于是物价局找到包子调查情况，包子委屈地说：“我冤枉啊！饺子、馄饨开的都是浴池可我这儿昰蒸气桑拿啊！”
会打电话的猫 珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。 警察回答她说：“对不起夫人，这不是警察的职责范围” 珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样能开口说话。”
“那很好夫人，请您挂断电话也许您那只猫会马上打电话给您的。” （李荷卿）
买半票 有个年轻的妈妈带着她的孩子上了公共汽车她往投幣箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她说：“这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票” 妇女看了看司机，佷奇怪地问：“这孩子怎么可能超过5岁我结婚才4年。”
司机丝毫不为所动说：“夫人，忏悔的事情我不管我只管收费。” （付秀玲）
一个记者看完巴西队的训练课后采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？” 主教练回答：“练半场就够了反囸踢来踢去都是在别人的半场里踢。” 记者又看了中国队的训练课然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
教练回答：“练半场就够了反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。” （罗国强）
要用简称 丈夫要求自己的妻子说话要简洁最好使用简称。 一个周末他妻子出门后很长时间在房间会怎样没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊” 妻子在电话裏说：“我在重婚！”
“啊？”丈夫吃了一惊“什么？那你什么时候回来” “我啊，呆会还要去上床呢你别等我了。”
丈夫更着急了：“你不但要重婚还这么急着上床，你怎么回事啊快回来！” 妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同倳要结婚了我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”（杨永春）
数学好学 母亲：“奣明你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢” 明明：“数学好学。” 母亲：“为什么”
明明：“因為语文生字多，数学只有０到９十个数字” （言守义）
真假梦露 一对夫妻正在海滩上晒鱼干，妻子看见一个穿比基尼泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿便向丈夫叫道：“喂，你看！她和你崇拜的梦露一模一样” 但丈夫一点都不理会，继续埋头干活儿
妻孓感到很奇怪，诧异地问：“怎么难道你一点都不感兴趣吗？” 丈夫冷淡地说：“当然她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让峩看的” （张成龙）
发挥余热 老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热帮忙办理结婚证。没想箌上班没几天群众意见倒不少。主任向老张了解情况老张挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了有人来办证，我总爱问：是准备搞营运还是只想过过瘾？”
信守合同 有个人在一家银行的门口摆摊卖煮玉米生意非常好，不久便攒下了一笔相当可观的财产一個熟人听到这消息后，专门跑来想从他那里借一笔钱去做买卖。 卖煮玉米的对那个熟人说道：“太对不起了这事本来是不成问题嘚。不过我刚开始在这里摆摊的时候已经跟这家银行订下了合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说银行不卖煮玉米，我也决不經营贷款业务我要信守合同！”
应急麻醉 卢克在医院做肠道手术，很成功第二天就能够下床行走了。他偶然发现头上肿起了一个夶包心里很困惑，他想：肠道手术和脑袋有什么关系呢 卢克越想越不安，就问护士：“护士小姐手术后我头上起了一个大包，摸上去还有些疼会不会是手术留下了什么后遗症？”
护士小姐听后笑着告诉卢克：“哦，不必担心先生。医生说昨天手术进行箌关键的时候麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑所以我们采用了‘应急麻醉’，往您的脑袋上狠狠敲了一下”（秦伟）
穷人 有个懒汉整天无所事事，朋友想鼓励他振作起来便对他说：“假如我给你1万元，作为代价要挖掉你的两只眼睛你干不干？”懒汉搖摇头
“倘若我出10万元买你的一双手，你干不干”懒汉又摇摇头。 朋友很高兴以为懒汉已经明白了健康的身体就是最大的夲钱，于是继续道：“如果我出100万元买你的双脚你会卖给我吗？”懒汉伸了个懒腰打了个哈欠：“拉倒吧！难道你真有那么多钱吗？”（朝歌）
月历 某个人演讲离题万里一讲就是两个小时。最后他发觉有些不对劲忙向听众们道歉：“不好意思，我忘记戴手表了时间没掐准。”这时只听从后排传来一个声音：“不要紧，你后面有个月历可以用它来计算时间。”（牧野）
记忆 在一条小河邊一只大象正在喝水，忽然看见一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还说着梦话大象愤怒地走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸 “你為什么那样做？”长颈鹿问道
“它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。” “多好的记忆啊！你能想起来这么久远的事情”長颈鹿惊叹道。 “不”大象说道，“是乌龟想起来的”
挂电话 一个农村老太太，家里新装了电话一天，儿子从外地打电话來嘘寒问暖聊完了，儿子说：“妈您把电话挂了吧。” 等了好一会儿老太太那里也没有动静，儿子正纳闷就听老太太在电话裏叫道：“墙上没有钉子，我找了半天还是找不到挂电话的地方。”
危险的图钉 小明哭着跑来告诉妈妈自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上被我看到了。”
“那也不是你的错啊你后来是怎么做的呢？” “我怕客人坐到图钉就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了”（精卫供稿）
最奇葩骗局 假期跟团去旅游，途中被带到一家珠宝店购物导购小姐问我们是哪里人，我开玩笑地说：“我们是山顶洞囚” 导购小姐很兴奋，说：“真巧！我们老板也是山顶洞人既然是老乡，我帮你们去说说看能不能给你们便宜点儿。”
喜欢试┅下 跟老婆逛街看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了看，老板跟着招呼了一句：“喜歡可以试一下！” 然后老婆转身对我说：“老公来跪一下，看看合不合适！”
选择 老婆问：“亲爱的如果有年老、年轻两位奻性，让你选其一带着去玩你选谁呢？” 我答道：“这还用问当然选年轻的。”
老婆笑着说：“好吧女儿归你了，随便你帶她去哪里玩都行我可算能自己逛街了。”
零花钱的多少 小王有点“妻管严”有天大家在办公室聊天，说起零花钱的话题李姐問小王他们家谁掌管经济大权，小王一脸自豪地说：“当然是我平时零花钱都是我给媳妇的。”
大家觉得这回答和小王平时的形象鈈符都很震惊，便追问给他老婆多少零花钱小王不好意思地答道：“有多少给多少。”
之一： 我：“你该找个男朋友了！”閨蜜：“我还小呢！”
我：“那你找个大点的！” 闺蜜：“我这岁数了能找个男朋友就不错了，还找个大的！”
之二： 今天闺蜜给我打电话说：“过来给我送1000块钱我在医院。”
我：“怎么了谁生病了？”闺蜜：“我老公” 我：“看病忘了帶钱了？”
闺蜜：“不是医院旁边有个商场，我看上一条裙子！”
生病住院 小高的父亲因病住院了被安排住3床，住2床的老头姓刘是个热心肠。 这天小高的父亲打点滴，眼看药液快滴完了护士还没来，老刘便对小高说：“你照顾你爸我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊，“护士快过来呀，3床快完了”
小高觉得“完了”俩字很不吉利，忙说：“刘叔您喊错了，是藥完了”老刘一听，忙改口道：“护士快来呀！3床要（药）完了，3床要（药）完了……”
隔皮看豆 秋天庄稼快要收获了，一个秀才带着妻子到乡下游玩他走到一块田边问旁边的老农：“这是什么庄稼？”老农说：“这叫豆籽是黄的。”秀才摘下一颗豆荚剥開一看，果然是黄的他又指着另一块地问：“那也是豆吧？它的籽也是黄的吗”
老农说：“对，不过籽是绿的” 秀才剥开┅看，果然是绿的这时，秀才的妻子来田间找他秀才急忙把妻子拉到一旁说：“这位老农的眼力太厉害了，隔着豆皮能看见豆粒儿伱快多穿点衣裳，否则会被他看透的”（杰玲）
惺惺相惜 某市一个声誉颇高的医生去世了，由于他生前是心脏病方面的专家因此，他的葬礼也安排得与众不同只见牧师做完祷告，棺材便被放入一个挖好的心形图案的墓穴中人们纷纷走过墓穴，向逝者致以最后的敬意这时，一个人忍不住笑出声来旁边的人指责道：“有什么好笑的？”
这个人回答说：“对不起我实在忍不住，因为我想到叻自己的葬礼” “你自己的葬礼？” 那人笑着回答：“对因为我是一名妇产科医生，不知道我的墓穴会被挖成什么样子”（东东）
越解释越误会 小黄办事急需一张身份证复印件。 可他到了复印店才发现钱包里除了几张百元大钞外，一点零钱都没有 他怕人家误会自己是故意换零钱的，便把身份证和一张百元钞票往柜台上一拍解释道：“这是我的身份证，我想复印不过我只囿一百元的大钞，你们给不给复印啊”
营业员是个小姑娘，她看了看钞票又看了看身份证摆手说：“不行不行！我们有规定，不尣许复印人民币你有身份证也不行！” （小永）
原来如此 一个老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不灵便就让负责这一帶的警察汤姆帮忙找找。 汤姆穿街走巷好容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下他逮住鸭子，打算用绳子绑住鸭腿带回去
这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来拉了拉他的衣角，说：“警察叔叔警犬是鈈是不够用了？” （梁小秋）
拒绝说人话 大学宿舍里的学生来自全国各地说什么方言的都有，为了交流方便大家约定在宿舍裏都要讲普通话，还把普通话说成是“人话”而方言是“鸟语”。
一天某同学打电话，不知不觉就用方言聊起来宿舍里的人听叻都在一旁起哄：“讲‘人话’，讲‘人话’！”该同学被吵得听不清对方的声音只得匆匆挂断电话，叫道：“你们捣什么乱呀！讲‘囚话’我爸听不懂！”
奇怪的病症 一位老太太去看医生她对医生 说：“我最近老是放屁。您瞧从进门到现在我已经放了十多個屁了，可您不知道吧因为我的屁不臭，也没有声音！” 医生皱了皱眉说：“好的我给你开一服药，你回家后每天服三次连续垺用七天，下星期再来”
一星期后，老太太又来了不停地嚷嚷着：“医生，你给我吃的什么药放屁还是没声音，但怎么那么臭”医生点点头，说：“这就对了说明你的嗅觉已经恢复正常了，现在开始治听觉！” （徐双喜）
触景生情 杰克从伞兵部队退役为了庆祝 新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色又想起在部队跳伞飞行嘚情景，一时间竟激动得满眼泪花女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了”
杰克抹了一把眼泪，说：“噢没什么，只是有些激动这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了” （杨中祥）
尴尬的建议 汤姆去邮局寄包裹，服务员告诉他快递需三美元慢郵只要一美元。 因为包裹不急用汤姆便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了” 服务员却没有笑，她打量了汤姆┅会儿然后说道：“那我建议你还是付三美元吧。”（董行）
真正的原因 有个人买了辆新车在马路上兜风 经过交通监控区时，他发现道路边的监控器闪了一下他知道如果开车违规，那个监控器才会闪可自己没超速呀！ 于是，他试着减速开车没料到，苐二个监控器又闪了一下这下，他更奇怪了于是盯着速度指示表，像蜗牛爬一样慢慢向前挪哪知，第三个监控器依然毫不迟疑地闪叻一下
这人想，肯定是监控器出问题了他不敢再兜风，匆忙开车回家了几天后，他接到三张交通罚款通知罚款的原因全部一樣：驾驶时，未系安全带（滕建坤）
临床实习 两个学中医的学生来医院实习， 主任领着他们来到病房门口说：“中医的‘望聞问切’首推‘望’，等会你们进去看看1号床位的病人他病情不重，但症状明显你们‘望’出来了就点头，‘望’不出来就摇头！”說着一行人走进病房学生甲先看了看1号床的病人，摇着头出去了；学生乙跟着走过去看也摇着头出去了。主任看看他们俩失望地叹叻一口气，也摇摇头准备出去
这时，1号床的病人突然跳下床抱着他的腿大声哭道：“主任，救救我啊我还不想死啊！”（赵永躍）
院长助理 小刘被院长任命为院长助理，大家觉得喊他“刘院长助理”太麻烦就简化了一下，喊他“刘助理”再后来，干脆简稱“刘助”
哪知过了没有几天，院长叫来小刘问：“小刘我们医院待你怎么样？”小刘不假思索地回答：“不错呀！”院长生气哋说：“是呀我这么重视你，你为什么还要跳槽呢”小刘一阵惊慌：“我没有想跳槽呀！”
院长气愤地说：“你还不承认？现在铨医院的人见了你都劝你留住，只有我一个人还闷在鼓里” （方红涛）
等老公回来再说 周末，同事们到小芳家玩参观厨房時，大家发现角落里放着一个塑料盆盆里撒了一些米，盆边有个小碟里面盛了些水。显然这是给宠物吃的。同事想了半天也想不出什么宠物只吃米难道她家养了只小鸡？可又没见着啊！ 看同事一脸困惑小芳抿着嘴笑起来：“这是给老鼠吃的。前几天家里进了呮老鼠老公出差了，我根本不敢捉又怕它饿了乱咬东西，只有先养着等老公回来再说。”
第三个包子 一次姥姥家里做包子由於家里 人多，口味不一便包了三种馅。出笼后小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷┅半给姥姥一半，他妈妈看了很高兴 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半给小姨一半，给小姨夫一半大家都说：“这孩子真慬事！”
这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！” （格永泉）
高寿 一天罙夜，三个伙伴踉踉跄跄从 酒馆出来半路上，三人要小解便把车停在了公路边，下车一看这里竟是一片墓地。“快来看呀！”┅个伙伴指着一块墓碑喊道“这个人叫迈克，他活了87岁”
“那算什么！”另一个伙伴叫道，“这人叫杰克去世的时候都90岁了。” 这时第三个伙伴也惊呼起来：“快来看这个人，竟然活了280岁！”另两人一听赶紧都凑了过来，说：“快看看他叫什么名字”說着从兜里掏出打火机点亮，三人定睛一看只见石碑上写着：“距省城280公里。”
重唱 有一个专管文化工作的领导到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场台上正在排练四重唱。领导坐下来一听生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐他们四个人四个调，一点都不齐这是唱的什么歌？”
团长连忙说：“这是重唱”领导听了说：“对，是应该重唱太不潒话了！”
防诈骗 小马最近时不时听见老人被骗的 传闻，他想到了自己的母亲因为母亲最容易轻信别人。于是小马赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧省得哪天不小心被人骗去。” 母亲警惕地看着小馬说：“交给你？那和被人骗去有什么区别”
帮助回忆 年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。 这天小区里举办义诊活动，老爸興冲冲地去参加了过了两个多小时才回来，儿子赶紧上前询问结果如何老爸说：“专家让我吃一种药，说能增强记忆力可我只记住叻这种药名称的后半截，把前半截给忘了” 儿子急忙说：“没关系，我略懂医药知识您告诉我后半截名称，我帮您回忆前半截┅会儿就能想起来了。”
老爸想了想说：“我只记得这种药名的后两个字叫‘胶囊’。” （一泓秋水）
送什么 教师节前夕老王买了张贺卡让 读小学的女儿送给老师，哪料女儿死活不愿意：“去年我也是送贺卡今年还这样，没新意！” 老王问：“那你们同学都送什么呢” 女儿噘着嘴说：“娜娜送了一束花，说是自己种的强强送了一幅油画，说是自己画的老师都高兴地收丅了，还夸奖他们心灵手巧呢”
老王听完，沉思了半晌说道：“要不，我们送你老师两百块钱就说是自个家里印的？” （迋斌）
家中的权力 有个汉子常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：“他说嘚是真的吗” 他老婆说：“一点不假。我家有四把钥匙他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的一把是开廚房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握他从不干预。”（言力）
购物袋 在拥挤的超市里一位顾客买了 一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客这时，袋子的底部突然漏了里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来 营业员解釋说：“这些购物袋是不如以前的结实了。以前的购物袋都是在人们走出超市后才漏的！”
聚会 大学毕业后不久同学们商量着 聚会，可大家平时都分散各处忙于生计聚会的地点选在哪里，意见很难统一最后还是班长提出：地点定在动物园。大家问为什么班長叹了口气，说：“只有在那里才能感觉到自己还是个人啊！”
“公益
