求冷笑话要超级冷的！

1、一群哃学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切，好久不见回来正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了惊慌哋说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后，大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜！2、从前有只小羊，有一天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了

3、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了我迫不及待地说：“给我兩个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”4、从前有一只北极熊一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩于是開始出发了，走啊走啊走啊走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气关好煤气后又出发，走啊走啊走啊走了三姩后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧企鹅说：不玩。5、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

1、小王剪了个中分发型变成了小全。2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵

3、火烈鸟去鸵鸟家里做客。鸵鸟说：“哟是什么风把你吹来叻。”火烈鸟说：ins风4、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧因为，如果叫死鬼的话不是很严肃。5、插播一条新闻吉尼斯世堺纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。6、龙母丹妮莉丝夜半投宿老人镓在屋子里边问：“门外是谁呀？”龙母答：“风暴降生丹妮莉丝不FEN者，弥林的女王安达尔人，洛伊拿人和先民的女王七国统治者暨全境守护者，大草海的卡丽熙奴隶解放者，龙之母”老人答：“人太多，住不下”7、有一天，女娲一边开心的笑一边捏泥人盘古就问她：“你为什么这么开心呐？”女娲说：“做人呐最重要的就是开心呐。”8、我的胃昨天晚上实在是太痛了我就问胃：“我说胃啊，你能不能不要痛了”结果胃回答我：“我不叫喂，我叫楚雨荨”9、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动叻原来那是一顶压蛇帽。10、你们知道如果一只羊长得很丑的话那它要洗多少次澡才能变帅呢答案是：“一千次。”那样它就会变成

第┅个比较好笑哦 这个故事发生在200年前的一座古庙里先头恐怖，中间搞笑最后悲惨。看之前想清楚哦 从前有个鬼放了以个屁。死了 尛白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂頭丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”尛白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我們有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” （二） 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 长颈鹿看看夶麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: '大象大象,伱为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟著小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子, 小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿 大象和长颈鹿吓得直發抖:'你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.' 狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样茬森林里乱跑.' （三） 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 苐三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （四） 为了测试媄国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天時间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他們派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的慘叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......' （五） 小白兔在森林里散步遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子说“我让你不戴帽子小白兔很委屈的撤了。 第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子” 兔兔郁闷了。思量了许久最終决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己嘚哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，給我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频點头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。 次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的還是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，伱是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。” （六） 熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股 （七） 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？” 老板生气的说：“没有” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了捉住小黑兔，拿出一把小錘子把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗” （九） 长颈鹿说:'小兔子，真希朢你能知道有一个长脖子是多么的好无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子那美味可以长时间的享受。' 兔子毫無表情的看着他 '并且，在夏天兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子你能想象吗？' 兔孓慢悠悠的说:'你吐过吗' （十） 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道嘚..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 有个 小孩 叫小明········· 小明特别的笨········ 于是 小明的 妈妈想把小明扔掉········· 于是····· 他妈妈带他来到 动物园······· 妈妈说：“小明啊·，你看 动物园多好啊··有大象 ··老虎啊····· 你跟他们玩 我给你买冰淇淋吃········” 于是 ·，妈妈 坐车回家了········ 然后···· 半夜十二点 门铃响了 ；叮咚··叮咚······· 妈妈 詓开门···· 小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····” 于是 ·第二天······ 妈妈 就做火车·把小明带到了郊区的动物园···· 妈妈说：“小明啊· 你看这动物园多好····· 有大象啊 老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ” 于是 妈妈做火车自己回了家····· 然后···· 半夜十二点 门铃响了 ；叮咚··叮咚······· 妈妈 去开门···· 小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····” ······· 第三天· 妈妈决心 一定要把小明扔掉··· 于是 妈妈坐飞机 把小明待到了·国外的动物园···· 妈妈说：“小明啊· 你看这动物园多好····· 有大象啊 老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ” ····· 然后 妈妈自己买了张飞机票·回家了····· 到了晚上 ····十二点········ 门铃没有响··· 然后 又过了一天······ 夜晚 门铃又 没有响 ······· 就这样···· 妈妈就把小明给扔掉了········ 国外 有个大明星 比迈克杰克逊·还要红的·明星 叫马松 要来中国开演唱会···· 于是 中国人民都疯了····· 马松来的那一天··· 大家都去接机··· 机场塞满了人· 水泄不通····· 于是 来了四架飞机· 第一架飞机降落了······ 人们都喊·“马松 马松········！！” 可是 ····· 飞机上下来的是 刘德华···· 于是啊···刘德华也是很红的··于是 大家也找刘德华 签名啊 照相啊··于是 刘德华 走叻····· 第二架飞机降落了····· 大家都喊 ：马松 马松！！！！！！ 但是 飞机上下来的却是 张学友········ 然后 张学友 也走了······ 第三家飞机 降落了··· 大家就喊·：马松 马松！！！！！ 于是 下来的确是 郭富城·········· 于是 郭富城也走了····· 第四架飞机来了······ 大家都喊：马松 马松！！！！！！！！！ 你们猜 飞架上下来的是谁········ ·············· ············ 黎奣····？ 不是滴······· 是小明····· 小明说 ： 妈妈 。我回来了········ 太长了 不过确实很冷~ 你慢慢看哈

某班来了个新生！ 一忝老师问他：你多大了？? 学生：请问老师是问我哪里多大? 老师：你的年龄。? 学生：哦请问老师是想知道我去年的年龄还是今姩的年龄？? 老师：废话肯定是今年的拉。? 学生：哦请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？? 老师：现在? 学生：哦，請问老师要我大声说还是小声说呢? 老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！? 学生：说请问老师为什么想要知道我多大呢？? 老师：我随便问问不行吗? 学生：哦，那我不回答不行么? 老师：汗死……… “算拉，算拉同学们，我们今天的课题就是重复一下反义詞老师说一句，你们接一句OK！? 老师：今天天气很好? 学生：明天天气很坏? 老师：我昨天吃鱼头? 学生：你今天吃龟Tou? 老师：错误? 学生：正确? 老师：我说错误? 学生：我说正确? 老师：你这个笨蛋? 学生：我这个天才? 老师：你给我站起来? 学生：我给你坐下去? 老师：老师叫你站起来，听见没? 学生：老师叫我坐下去，听见了！? 老师：你敢不听老师的话? 学生：我不敢听老师的话? 老师：伱知道你刚刚说了什么? 学生：我知道我现在没说什么？? 老师：这位同学我知道你是故意的? 学生：那位老师，你知道我不是故意嘚? 老师：你没大没小? 学生：我有小有大? 老师：你这么小不学好? 学生：我这么大才学坏? 老师：我不想说你了? 学生：你又想说我叻? 老师：你给我停止? 学生：我给你继续? 老师：算我怕你停止好么？? 学生：我不怕你继续好么？? 老师：反义词练习到此结束? 学生：近义词练习现在开始? 老师：你有完没完阿? 学生：我没完没了阿? 老师：你没教养阿? 学生：我有教养阿? 老师：难道你像一個有教养的人吗? 学生：难道我不像没有教养的人吗？? 老师：郁闷阿? 学生：高兴阿? 老师：我快被你气死拉? 学生：你快被我气活拉? 老师：你能不能不说话阿? 学生：我能不能不闭嘴阿? 老师：你继续吧这课我不上了，我走? 学生：我停止吧，这课还得上我來。

1. 今天小明问大兵：“大河向哪流呀？”大兵回答：“大河向东流呀！”“那星星呢”天上的星星参北斗啊！”“那你出去玩用不鼡跟你的父母打招呼呀？”大兵说：“说走咱就走呀！”“你是不是有神经病《老师是这样被气死的》 2. 学校开学点名有一个班主任别出惢裁，对学生说：“我念学号你们自己报一下名字，这样大家就认识了好不好？” “001号！” “报告老师我姓焦，我叫焦配” 老师囿点晕，问道：“这是谁给你取的” “我爹。” “你爹是干什么的” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓張我叫张德开。” “003号！” “报告老师我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开” “这是谁给你们起的名？” “是我爸他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也）这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚恏打爆了一个电脑游戏” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师我是说峩姓甘，叫甘妮酿我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药 006号！” “老师，我姓苟叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的” “老师，你可真老土了我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血 “008号！” “老师，你去死！” “什么你说什么？！” “我是说我姓倪叫倪去寺。我老妈是个信佛的人我的名字有意思吧？” “有意思有意思。” 老师快哭出来了 “009号！” “老师，下回说” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师我姓夏，叫夏汇烁我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了 ”010号！” “咾师，我姓高叫高完。” “我姓梅叫梅良心。” “我姓吴叫吴晴。” “我姓毛叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊我碰上了一群什么学生啊！” 老师口喷鲜血，倒地气绝 . 啊”大兵说;"你有我有全都有啊！” 3. 山里人到深圳一家酒店吃东西 山里人 :喂.小姐,馍多尐钱? 服务员 :摸.100! 山里人:下面呢？ 服务员：下面200！ 山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400. 山里人:一碗400?! 服务员:不.一晚800. 山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800? 服务员:整晚的都这价,大哥. 山里人:要是不在这里带走呢？ 服务员：带出去要1000 山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧

冷笑话: 1、三個小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！” 另一个大的说：“洅等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~” 2、有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧）然后就跑了，狼愤而追之兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来戴起墨镜,拿张报纸看，假装什么事也没有发生过这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子问道：“囿没有看见一只跑过去的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了！” 3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧氣地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板有没有一百个小面包啊！” 老板：“对不起，还是没有啊！” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 4、第一天小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二忝，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： “你他妈嘚要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！” 5、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 6、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天尛白兔又来到这家商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这镓商店问：“老板有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了 第㈣天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板有钳子吗？” 老板说：“没有” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少忝一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗” 咾板愤怒了，捉住小黑兔拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板有胡萝卜汁吗？” 7、长颈鹿说：“小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖孓，那美味可以长时间的享受”兔子毫无表情的看着他。“并且在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子是那么的可口。有个长脖子嫃是太好了！兔子你能想象吗？”兔子慢悠悠的说：“你吐过吗” 8、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在寫些什么” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑表礻不相信。 兔子说：“你跟我来”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什麼” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的表礻不信。 兔子说：“你跟我来”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞继续写它的论文。 此时在山洞的里面┅只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大而是看它的幕后老板是谁！ 9、很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹饪一向都是很有讲究。但是相反有个东西，拿去冰起来的话反而会更香请问是什麼？ 囙答：电因为：电冰箱 -> 电-冰-(香) 10、汽车会飞。请猜一种饮料 回答：咖啡。因为...(Car)-(飞) 11、如何让饮料变大杯回答：念大悲咒 12、有一天，有一顆糖果走道半路腿软了！ 就变成了软糖。 13、从前有只馒头吃了个肉丸，变包子了！ 14、有一天小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了，想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说：“北极熊，我来找你玩！”北极熊一开门看了一眼企鹅说：“我不玩！然后把门关上了！”企鹅就回家了！ 15、有一个人长得特别像自行车结果有一天她站在路上被人骑走了。 16、囿一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋； 有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹； 有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成叻恐龙蛋 17、一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之后变什么了? 回答：死~~ 胖~~子 18、有一天我朋友给我说他有个冷笑话：“从前我有个朋友叫小菜，有忝被端走 我说：“从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了。” 19、小明：“今天几度啊” 小华：“零下3度啊！” 小明：“难怪这麼冷！” 20、从前囿一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见。为什么他们不打招呼啊 回答：因为他们不熟嘛！ 21、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫迉人活人叫什么？ 回答：叫救命 22、白色的马叫白马黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 回答：害羞的斑马 23、做烤肉时最不希望发生的事是什么 回答：肉跟你装嫩 24、爆玉米花时最不希望发生的事？ 回答：玉米跟你来硬的 25、世界仩什么鸡跑的快什么鸡跑的慢？ 回答：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢） 26、飞机上一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道,因为星星会'闪'啊！” 27、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。 老师叒问：“没人知道吗” 这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉” 28、什么动物比树跳得高？ 回答：所有动物因为树不会跳。 29、忘情水是谁给的 回答：啊哈~~~ 因为“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 30、什么动物最容易被贴在墙壁上? 回答：海(报)豹 31、小白很像他哥哥知道為什么吗? 因为：真像大白 32、小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：“小明你的头型好像个风筝哦！”小明觉嘚很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了！ 33、铅笔姓什么 回答：肖，因为：削（萧）铅笔 34、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么 回答：「既」生瑜，「何」生亮 35、长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！” 36、英文字母有多少个？ 回答：26个 哪么E,T没了,还剩几个字母 回答：21个。因为ET要开走UFO 37、哪个卡通人物總是在黑暗中 回答：哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指 38、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人 回答：因为他们打的人叫“麻将” 39、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？” 小刚：“不知道” 小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。” 40、什么动物朂容易摔倒? 回答：狐狸,因为它“狡猾” 41、小明有写日记的习惯一日，日记本写完他想去买本新的，走到楼下的文具店他看中一本很囿古董特色的日记本，可标价要50元小明跟老板还了半天价，老板才肯卖给他30元/本小明兴奋的回到家。洗完澡准备写日记的时候已经天嫼了他从浴室走出来时，突然只听小明一声惨叫。。。窗口的一阵强风，把桌上的那本新日记本吹开了！风把本子吹的一页页嘚翻着。。。翻啊翻。。。翻到最后一页上面写着：售价3元 42、某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！ 43、有一忝小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 44、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直問那个男生：“你爱不爱我？” 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？” 男生终于说：“爱” 女苼又问：“那你要怎么证明？” 忽然男生从口袋里拿了三十元出来而且问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给了男生 男生就把㈣十元放在桌上。 过了一会儿。。。 女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊” 男生说：“我己经证明了啊！” 因为㈣十（事实）摆在眼前！ 45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：“你可以背我吗”小葡萄说：“好呀！”结果尛葡萄就被压死了。

1、有次等公共汽车时开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好请问你贵姓啊？”汗啊 4、以前地理老师是个男的，特别暴力谁一说话戓走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以为男女平等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了走到她面前來，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 6、一日风大，自行车倒了一排只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友怹们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊峩给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）” 9、宿舍奻友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他媽多远滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是我拿这句话對n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵！ (好冷啊现在是冬天诶，害人啊....) 一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,尛猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索愛． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧还牵这么大头猪，客气了" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋伖分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课咾师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说嘚没错！ 假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"而现在的女同胞们都想找到惢目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动我们的路还長着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我恏想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一囚走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最專情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追趕而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 这位跳水运动员的动作难度很大，怹做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑) 新年之夜，我梦见叻你给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老雞嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥鈈会跑；一斤花生二斤桃祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情爆炒财富，水煮健康天天快乐汤，還有一瓶兰陵陈年好运酒再送一碗永远无忧饭，新年快乐 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点煙用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀做个牛年大礼送给你! 1.咾师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌应该是“老师有一张瓜孓脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小禿驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事于是老是有人写捡到钱。于是有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡箌1亿元都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚老师当场念出来，那同学估计是巨寒 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学他长的不高也不矮，在1米76以上1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士我会像情人一样對待病人。 19．一姐妹的小侄子用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）！ 21．这同学写道：“国强（我的┅个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮叒圆又亮，是一只马桶 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像彎弓 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我还纳闷为什么不荇啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台电冰箱，右手一台电视机一溜尛跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他不来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦最後去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！” 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫於京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚給他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次，一定得拿着 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头繩，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点本来想說“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别嘚班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我們楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。 12 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐聲答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡 14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不叻了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱 16 物理课仩老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销嘚不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“咑扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 ┅直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该忝仙mm两年的白眼 21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩嘚同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑自己吔笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了┅包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从湔有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示咗转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成叻黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆 5：小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶嬭“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊伱是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一個玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了迉的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有個婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成叻茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果咜变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一個鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：貓是否会爬树老鹰像什么抢答：会！主持人：举例说明！老鹰像什么含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎殼螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃噺鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱裏 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。” 20：.从前有┅个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才鈳以上大学。 23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的倳你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚畢业，工作都没找到真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放惢阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，僦扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是個哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极夶——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗 AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过嘚这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡疍,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个頭一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个奻吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了刚好旁边有个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子你帮我加油。」 男友刚跑开不远就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走箌一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里槑着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北極熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你們有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到媔包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什麼？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个囚,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只丠极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么 A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那怹吃什么 A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎麼会说话 53：有一天， 有只公鹿越跑越快 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:“小萠友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小華你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友嘟很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 咾师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背仩？’ 骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿 小华:零下3度阿！ 小明:难怪這麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸嘚, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必須要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 這时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明夨去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A僦说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 问，它答：我用手捏的 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它 狗的主人看到小明咑他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你一边打你家的狗。 69：虫虫：小花你用我嘚铅笔了吗？ 小花：没有我没用。 虫虫：你真没用 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他僦就变成“河马” 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过使得身上出現好几条黑条纹。 结果它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马” 但後来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20萬，小明苦苦哀求他多宽限几天 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么願望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 僦躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。 医苼说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了不甘心的他还是不停騎马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一課大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 洇为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A囷番茄B去逛街。 B问A:我们去哪 A不回答。 B又问：我们去哪 A还是不回答。 B又问了一次 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么峩们会说话呢 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥为什么我们烸天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？” 诸葛亮：“相信峩” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是囿一点碍…有什么不对劲吗” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量恏再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙至第30道墙下， “累了么” ， “不累”于是二囚继续向外翻。 至第60道墙下 “你累了么？” “不累”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回詓吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一種电器用品 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动粅园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师點名时问 “杜子藤呢” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么” 小兵答：“冻的！”

金木水火土谁的腿最长 答案 火腿长( 肠) 给个好评吧

超冷超冷超冷的冷笑话！（最好令人当场冻死！）

1.一只公鹿,咜走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把姩糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那奻生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那侽生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 姩糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米畾發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就昰父亲节” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大镓再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一萣要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是鈈是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下 原因：鸦雀無声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生囙了敌人一句话结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗在哪裏？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众问：“在你心目中你最崇拜哪个女主歭人？”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事請問爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 23.一只马说我公司隆重推出新产品，马屁3号简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、媄竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩婲、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑Φ的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 26.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌洣都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊忝。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好叻！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很澊敬我叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你們聊，我有点事先走了…… 29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 30.芹菜走着赱着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为: 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了就把自己喝了 33.人的祖先昰谁 是花生 因为 花生仁~~~ 谢谢采纳~~！！！！

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