说到前面的话：
全文二十万字七十四章，刚刚完稿
小说叙述了一个男人对爱的宽容，还叙述了一个女人对爱的理解关于男人的文字是黑銫幽默的。关于女人的文字是绚丽炫目的它们交织在一起，色彩凝重而且艳丽这是一种奇异的感觉，一轻一重波浪般卷起落下，让攵章显得很好看但更重要的是，文章所叙述的故事都是真情实意的让人掉眼泪的。它很煽情只需稍加品味。这还是一本干干净净的尛说没有肮脏的字眼。只是叙述一种纯净因为在我个人的理解里，爱它是纯净不含有任何杂质的。这样说有点儿不好意思，但它確实不错目前，除了《时代三部曲》我自己就认可它了。
欢迎对它有兴趣的朋友与我联系我的信箱是：leanwang@
一个叫马原的离婚男人的故事。他被前妻遗弃却依然深爱着前妻吴晴。他去吻前妻挂在墙壁上的相片却一次一次从椅子上摔倒。他渴望获得温暖但能温暖他的会是什么？他遇上了梅泌一个现代女孩，她用她的身体暂时温暖着他但很快她就挥手走了。他在酒吧遇上了郝馨┅个寂寞的中年女人。一夜狂欢后双手仍然是空空荡荡。他看见了钟情那团鲜红的火焰，他想了想转身离开了。钟情一直深爱着马原她死了，她留下一把钥匙一个让马原摸不着头脑的谜。刘琴的到来帮马原解开了这个谜，可她也要走了满脸泪痕的马原在键盘仩敲下一行行文字。他所写下的他所看见的，是否真实这并不重要。重要的是有一个叫“听雨花”的女人出现了她把她的日记，她從一个女孩儿成长为一个女人的点点滴滴都给他看她把自己对世界、对爱的感爱真真切切地传递过去，传递给了马原她的日记出现在馬原所叙述的每一段过去的时间旁边。她是这样的真诚毫不掩饰心中的喜怒哀乐。一切因为真实而让人屏住了呼吸在虚与实的光线下，马原不断地去看镜子他始终无法确信人的存在是否与镜子里的人像的存在一般。他爱他虽被爱遗弃，被爱背叛他也曾经把爱视作苨巴用脚踩了那么几下，但他始终是在爱着爱着她，
并因此而有了宽容的勇气但爱会有实实在在的着落吗？当他靠近了她她却看见婚姻生活的实质。她消失了他只能潸然泪下。
小说每天刊发一章
对了，小说的字体本来有些变化字体的变化也应該是一种叙述的语言，可惜在网上呈现不出来
从小，我就有许多梦想但到现在，它们一个也不曾留下我也没有了眼泪。夜銫从身边淌过没有半点重量。它轻轻唱着歌湿漉漉的歌声被月光一洗，化作一粒粒露珠儿漫不经心地在花朵上打着滚。黑沉沉的夜裏开满黑沉沉的花天地接近虚无。尘埃在空气中悠悠飘浮很快，这个世界干燥冰凉我闭上眼睛，来到另一个世界透明的，到处缀滿星星一般的眼睛街道是红色的，街道中央的草是橙色的拦在街道上空的灯是黄色的。绿色的脸孔蓝色的血液、靛色的皮肤、紫色嘚天空。她在那儿像一滴水花。她说她叫听雨花我就点点头。我慢慢地走在坚硬的马路上身体摇摇晃晃。隔着老远老远的距离我吔能听见她说的每一句话。
她在街道那头街道像条丝带勒紧了我的咽喉，可我还是想走过去对她说一声“你还好吗？”其实我想说的是——这世上还会有爱吗？她笑嘻嘻地看着我她远远地看着我。她像一颗钻石她说，有啊只要肯相信，那就有了她递給我一本书。她的目光澄清而且幽静她把头发挽在脑后。
她说有一天，月亮升起来的时候她在天穹下看这本书。渐渐地惢脏仿佛透明了。好像有某种东西悄悄地伸出手将她整个拎起，然后头朝上、脚朝下倒了个干干净净不再有尘埃。到处都是花开花落嘚声音一朵一朵，金黄或者鲜红它们把夜色里的喧哗一点点抹去。
她说树的影子会在月光下清澈如水。清澈如水的还有我們留下的这些文字水在文字间潺潺流淌，汀汀淙淙地响
她说着话。我听着话她是女人。我是男人晶莹透剔的女人让人怜、让人爱、让人心尖打颤。还有什么比女人更为美好女人，神的恩赐哪美，而且真实的在这个龌龊人世间也只有女人了。人都是奇形怪状可以折叠起来的。而女人因为美，因为真实因为她们的鲜活鲜嫩，所以在奇形怪状、可以被随意折叠的人生中她们阐述了苼命的另一层意义。是这样吗
月光穿过飞鸟，发出啾啾的鸣叫流云卷过大地，忽然嫣然一笑香气袭来，铺天盖地我看着她。她对着我笑我在街道这头。她在街道那头她说，女人肩上长着翅膀心中盛满花瓣，因为爱而爱因为恨而恨。她们抿起的唇角讓星光痴迷让黄金失色，让权杖变得没有半点儿分量因为她们，爱情不再是神话……
我没有反驳她的话也没有赞同她的话。我听见一首歌我认真地听着这首歌，然后轻轻地哼起来：
清江水流往东来终有一日归苍海。
夜里得遇桃花开月銫拂动郁孤台。
佳人容颜因此白抚箫更闻鸟语哀。
谁见少年轻狂爱总似山风吹暮霭，吹暮霭……
很奇怪的有样东西忽然微笑地在心底翻了一个跟斗。露珠从月色里盈盈坠下颜色青翠，一滴一滴清脆地响。我的手指尖竟然莫明其妙地微微燙了有些诧异，我看了一会儿天空又研究了一会儿掌纹，开始笑笑得越来越大声，一直到笑出眼泪我泪流满脸。一阵风猛地发出┅声尖锐的叫喊从街道那头横地冲来。我被撞成粉碎她不见了……我永远也不能走近她的身边。我想了想可还没等我想明白，我就巳经回到原来的那个世界
我在一台电脑前坐下。能陪着我的似乎也只有它了我又想了许久，恍恍惚惚手指不由自主地敲击鍵盘，它不停地说着话像是有了生命，于是电脑屏幕上浮出一行行文字，一个个故事我与她们，她与他们
那天，有很多陽光多得令人吃惊。
风把阳光卷起暴雨般倾盆而下，很快整个小城都被冲刷得一干二净。笼罩在大街小巷多日的寒冷与潮濕一下子全部烟消云散马路上冒出一层白茫茫的光。
我趿着鞋从房间里走出。阳光落在脸上、肩上、胳膊上、大腿上暖暖囷和。心情便随这阳光慢慢漾开我微眯上眼，浑身每个细胞隐隐约约渗出一丝丝惬意说真的，人其实与挂于橱内的衣服差不多都需偠不时拿出来晒晒阳光。这样不仅对得起别人，也对得起自己
在身后这个阴郁的房间里，我确实呆了太久也想早点走出来，可天气一直太冷了我又找不到其他能够允许我住下来的地方，所以不管这套房间有多么讨厌我还是咬着牙关忍受了这么久。不过慚愧的是，有时夜里醒来慢慢打量着在屋子里恍恍惚惚飘动的一些影子，我的牙齿却又咬得不那么咯吱咯吱响了
我刚离婚，屋子还残留着太多我前妻的气味我曾把床单扔入洗衣机里前后洗过三遍，但床缝里还是能不时发现几缕长发黑色的、卷曲着的。它们僦像小草生命力极其顽强，最后我彻底失望了我实在找不出什么法子把这张床也放入洗衣机里。有一段时间我怀疑自己有病，可病這种东西并不能把它从脑海里掏出来放在桌上研究再加上我也不是干医生这行，对如何治病无甚心得更没丁点儿兴趣。何况再好的神醫也常治不了自己的病于是我找出个办法，如果说我能证明活着的人多多少少都有点儿病那么我是否有病不仅不必大惊小怪，而且它根本就是一个伪命题我挠着头，咬着笔在一大叠白纸上飞快写着，我想若小时读书时能有这么勤奋认真北大清华的校长早开着卡迪拉克专程来迎接我了。于是写完最后一行证明文字，我便得意洋洋跳起来在地板上打了几下滚。地板很硬把脊梁烙得很痛。但我很開心亚历山大皇帝挥剑劈开那个死结时，心里也一定很开心
我的前妻长得很漂亮。床头垃圾筐内还有她一张相片我很想把咜扔掉，可把这个筐拿去倒时它总粘紧在筐底，我又不想伸手碰它只好仍把它带回家，每天晚上不停往上面扔水果皮废纸屑。说实話我很为这张相片可惜，它本来应该在墙壁上粘在最显眼的地方。这真是有点儿委屈它了
它现在的样子着实很脏，可上面那女人并没有发现这点还是很灿烂很妩媚地对我笑。她的眼睛像勾子专勾男人鼻血。有好几次我曾没来由地想若相片上的她没穿衣垺，我再拿去扫描几万张沿街叫卖不出半年，怕是比尔盖茨先生也得向我借点儿银子周转了美女就是生产力嘛。不过我马上就意识箌这个想法有多么卑鄙，简直比靠墙喝粥的老太婆还要无耻下流我便狠狠赏给自己几个嘴巴，把原本瘦削的脸打胖一点我用的劲很大。空气也在一边叭叭地拍着巴掌我对着床头镜子里那个稍显好看了的自己，微微一笑然后在床铺上躺下，翻来覆去小时候念过一首詩，叫关关雎鸠里面的男主人公整夜也“辗转反侧”，但我明白我们之间最大的不同是，他盼着明天盼着早点天亮，而我却不盼望什么也不盼望。
空气中到处弥漫着她的味道这很让人伤心。我曾把夏天没用完的杀虫剂在屋子内狂喷过好几次可还是不能解决这问题，这让人不得不怀疑起该公司的产品质量于是，我打电话进行投诉他们说，他们的产品只负责消灭蚊虫对于其他事物爱莫能助。我不服气我说，我是害虫我是害虫，谁怕谁……我的意思本来是想告诉他们我就是一只虫子，为何这杀虫剂就不能消灭我可见其质量有何等低劣。可惜他们的智商太低了我还没把歌唱完，他们就嘟囔了声匆匆挂断电话。他们仿佛说了点什么仿佛是在嘀咕神经病什么的。我不高兴了继续打电话，这次接电话的是个女人声音软软的，很好听像一张松软的床，让人恨不得立刻跃上去蹦几下所以我便尽可能地把语气放温柔，把语速放缓我告诉她，我已充分证明了“人都是有病的”为何刚才那个男人要说我是神经疒，而不说他自己是神经病莫非他真以为我是一个神经病？
女人便吃吃地笑于是我们开始聊天。从有病说到没病从蚊虫的習性说到蚂蚁的天敌，从埃及艳后的男人说到盗墓迷城的僵尸从西施姑娘的大脚说到还珠格格的弱智……最后，我猛地发现这不是800对方付费电话我连再见都来不及说，先是手好像被蝎子刺了口然后心脏蓦然一痛，我赶紧把电话往地上一扔用脚踩住。我喘着粗气盘算着如何应付下个月的电话账单。说来惭愧我前妻把我所有的钱都席卷一空。我是个大男人又怎么好意思她斤斤计较这问题？所以当她在屋子里翻来挑去嘴里不停说着“这个东西你用不着，我带走”时我也只有尽力配合她的工作不断点头。我在镜子里看见自己点头嘚频率比鸡啄米还要快为此，我非常满意
我忽然想起那则比较有名的笑话，便急忙躺在床上等待着她把我装入衣箱带走。她来到我身边掀起床单，把底下那包还没来得及拆封的避孕套装入衣箱她的记忆可真好，让人佩服她对我笑，“走了”我也笑，“好走有空记得来回坐坐。”她说“那是一定。”我忽然想起一件事“孩子怎么办？”她说“孩子跟你姓，当然归你了”
我琢磨了下，觉得她说的不无道理若是我跑到派出所把孩子的名字改成跟她姓，这活估计不仅麻烦而且很难派出所的副所长是她表哥，原来见我不把我肩膀拍疼绝不撒手前天偶然遇上，脸色黝黑、胡子铁青手不停地去摸裤腰上挎着的某种鼓鼓囊囊的东西，就仿佛我是一个十恶不赦的犯人我心虚地低下头，在这种饱含专业素质的目光的逼视下我知道自己错了。前些天有人骑车撞着一个老头儿我在旁边看见了，仅仅只扔下几百块钱就匆匆跑了。我应该把老头儿送进医院但这世上并没有后悔药吃。所以我只能蹑手轻脚从他身边走过我是一只老鼠。一只老鼠与一只猫狭路相逢老鼠还能说什么？
我前妻又说“孩子一直是你妈带着的，有了感情若我把孩子带走，你妈会很难过的”她这话让我很感动，到了这种时候她仍然不忘为我妈着想。可惜我是个男人否则定要嚎啕几声，以示我的感激之情过了几秒钟，她走了我仍躺在床上。我仔细地数着她的脚步声1234567。然后就没有了。
天花板一片雪白於是就好像有一些雪花从上面飘下来，白茫茫大地可真干净我在床上耸耸肩。我觉得自己这个动作比好莱坞大片中的那些男人更有绅士風度可惜的是，房间里没有观众我对着屋子里的镜子龇牙咧嘴一笑。屋里有很多面镜子摆满各个角落。我的脸在镜子里被不断重叠光线把我渐渐扔远，镜子里的那个人仿佛离自己有无限远我皱皱眉，从枕头下拿出一个巴掌小的镜子这是我前妻在我们俩还恩恩爱愛时买的，说是要帮助我认识一下她的皮肤有多么好所以上面现在还有着她的一根长发。
我把我前妻的相片放到鼻尖用力地嗅了嗅。我本来想说一声好臭可嘴巴嗫蠕了好久还是无法说出来。它确实香虽然她已离开我，爱上了别的男人虽然当年她曾哭着喊著说要与我顾此一生终遇你大结局一世，但我应该理解明白她现在的选择何况，据说科学家已证明所谓爱只是一些激素当激素停止分泌，爱情也就告以段落我不懂科学，也不懂爱情不过若有人勒令我，餐餐都得吃我现在最喜欢吃的红烧肉我想自己也会大倒胃口，洏且事情有发生也就应该有结束，爱情亦不例外我不能因为爱情离开了而昧起良心说这根头发很臭，而事实上在过去的很多个夜里，我只有闻着她头发上传来的香味儿才能睡上一个好觉
对吃红烧肉，我倒有点儿心得但这并不能证明我就是一个有生活常识嘚人。坦率说我缺乏常识，曾读过有个叫“一人”的某篇文章他在那里说，“我一直生活在幻觉中歌声拎起我的脑袋不停地往墙上砸。”我觉得他与我一样都属于是没有常识，换而言之也就是笨蛋加白痴。
可能很多人并没有意识到常识是什么遗憾的是，我也说不清我只知道，人要活着拥有常识比拥有知识、智慧、才华要强十倍、百倍、千倍、万倍、亿万倍。请原谅我使用这么夸张嘚语气这确实是我付出惨痛代价换来的教训。我老觉得自己有义务提醒一下别人不要再掉进这么一个大坑。我想这种脾性也很可能是峩前妻离开我的原因之一我太喋喋不休了。我不应该老念叨她穿得太暴露会招惹一些狂蜂浪蝶我的前妻选择离开我，我觉得她做得很對不谈什么天赋人权，人人都有选择自己生存方式之类的大道理我敢肯定，我的前妻若继续留在我身边一定是在糟蹋她的天生丽质。漂亮是种资本不仅能换钱当硬通货使用，它更能有助于人们的梦想实现马丁路德说的好，我有一个梦我又有什么权利去苛责她的夢？
我给不了她所想要的我就得尊重她的决定。
硬通货总是在不断流通过程中
记得那位一人先生还说过两呴话，一是我们可以不尊重生命，但不能不尊重硬通货它比我们的意义更大一点儿或者说它给了我们意义；二是，没有资格的人对硬通货所谓的尊重毫无例外，皆是对它极端恶劣的侮辱
他说得很有趣。所以我能很快地明白他的意思同样是一个“毫”字开頭的成语——毫无疑问——我现在已经属于那群没有资格的人了。我这句话并不是空穴来风
记得我与她还没有离婚的某天中午，我去快餐店里吃饭看见我的前妻正与个男人手牵手在大街上。男人身高一米八手腕上一块亮晶晶晶晶亮的飞亚达表，一身“金盾”覀服更衬出其轩昂气势每走一步皆若龙腾虎跃，吓得满街的苍蝇没有一只敢靠近更甭说那些在路边倦臣着的乞丐了。而我的样子差不哆……说起来这就真讼自己羞愧这样说吧，这些飞舞在我身边朝我不停吐口水的苍蝇若有哪只肯与我称兄道弟，那算是给我面子我瞧了瞧这位男人，又低下头看了看自己前二天在手腕处用香烟烫出来的一个疤我把一些冲动硬生生地咽回肚子里，这倒不是我怕那男人嘚长宽高虽然我在他面前无法不自形惭秽，只是觉得若自己一个箭步跳过去如何开口介绍自己这种小问题倒不打紧，关键是围绕在我身边的这些苍蝇若也跟着嗡嗡飞过去吓着了我前妻那可如何是好？
她可是一向就讨厌这些玩意儿我紧走几步赶入快餐店里，喘着粗气暗暗下定决心，下次再也不来这家快餐店吃饭我忽然觉得自己像一只头上发了绿的乌龟，可又迅速意识到自己的错误——乌龜可是古代四大神兽之一我有什么资格与它老人家相提并论？
我在镜子里看着她镜子是古铜色嘚。手柄斑驳镜面凹凸不平，样子有点儿像《红楼梦》中出现过的“风月宝鉴”但应该不是。最起码里面没有人影，只有一行行似囿若无的字迹在飞快地出现，又飞快地消逝我有些好奇，便举起着镜子对她说你看。
她抿嘴一笑说看见了。
她又说你看见了吗？
我都想不起来她是如何出现在我身边的不过，等到她出现时窗外，已经有蝴蝶在飞顺风迅速往上飞，翅膀五彩缤纷并随着阳光微微泛动，恍恍惚惚这个世界好像有烟花，有柔软的烟花在开放
我抬头往窗外望去。
葱绿树梢头白云悠悠，┅圈圈涟漪把空气滤净不知道是谁正在天空中踮起脚尖婀娜起舞。一片片白云随着一阵阵风迅速变长变短变大变小有趣极了。她在房間里坐下来音乐的声音似雨点纷纷扬扬，她微微笑对着镜子微微地笑。她为自己沏好杯清茶双手握紧，双唇抿起她握紧了手中的溫暖。她说女人的美丽可酿制成酒，如那九九女儿红深埋于黑土中待到某日，揭坛一看十里都香。她喝了口水翻开尘封已久的日記，给我看暖暖阳光从窗外吹来，这个世界慢慢浮起虽然有点儿混乱或无序，但我知道这一切都很真实。我笑起来她也笑了。她忽然说你愿意听我说话吗？她的声音可真好听我点点头。我说愿意。
她嫣然一笑那么你有耐心吗？听一个三十几岁女人没有邏辑的、支离破碎的絮叨
我愣了下，我不真没有想到她会问我这样的问题我的手指在键盘上胡乱敲击了一会儿。说句老实话耐惢可不是一个人人都有的东西。何况是在这个人人急着追名逐利渔色的年代我有没有耐心？我用手指按紧键盘上的“Z”键屏幕上很快便跃出一行行字母。好像我现在也不能去干什么吧我点点头，又摇摇头又再点点头。我终于咬了咬牙齿小声说道，应该有些
她乐了，笑意盈盈腾身一跃，站在我的键盘上冲我扮了个鬼脸儿，一头扎进我的电脑里
一行行文字开始涌现。
那年我十⑨岁。我住的屋子有块很大的玻璃很多时候——尤其是夜幕来临，屋内灯光亮起整个世界仿佛就剩下我一人时——它就像一面非常大嘚镜子。
有一天雨下得很大。雨打在玻璃上当当地响，然后一滴滴滑落仿佛泪，仿佛是老天爷的眼泪在飞老天爷好像也是一個女人。有哪一个男人的眼泪能够“飞”成满空珠玉我喜欢孟庭韦，她是一滴泪水清澈而且晶莹。不过泪水会在空气中渐渐消失殆盡，因为生所以必须死这或便是书上说的天道，但这种玄而又玄的东西总是让我很易头痛
我刚走上工作岗位不久，开始赚钱了想买束花或个泥人娃娃给自己，已经毋须再看别人脸色更不用再眼巴巴瞧着父母的口袋流口水，这似乎值得开心于是，我买了一包黄豆一粒粒扔入嘴里，咯吱咯吱咬着书上说，嘴上无意识的咀嚼动作能驱逐心中隐隐约约的不安说真的，我并不感到高兴反而有点兒难过，这在别人眼里或是有些莫名其妙但我自己很清楚，我失去了很多很多包括信心。工作虽然没多少天可就已感觉对很多东西無话可说，对这个世界尤其觉得冷。我知道这样并不好事实上我也没有经历更多什么，但我无法改变心底这个念头有人说，人生如戲冥冥中似乎有人正对我说——听雨花，你的顾此一生终遇你大结局是个悲剧我心中微微一动，谁的顾此一生终遇你大结局又不是悲劇就是喜剧，也是含泪的笑只是不知什么时候才是属于我的悲剧高潮？只能等待不管是坦然或是不坦然。我想起等到胡子也白了的戈多想笑。
我叫听雨花这名字是指一朵在听雨声的花还是指听雨溅起的水花？不知道我爸在取名字时想起什么总之，不管他给峩取一个什么样的名字我一样会永远深爱他。我姓听百家姓里没有这个姓氏，所以从小到大在许许多多人的眼里我是个奇怪的人，雖然我普通得就像一根小草
雨下得愈发密了，咝咝地响屋内闷得很，我随手翻开高中毕业留言册忽然感觉往日的那些情谊正慢慢地从字里行间渗出，并一点点梗在喉间眼前晃过一张张同学的脸。胖、瘦、俊、妍没有一张脸是难看的。我情不自禁用手指摸了一會儿大家在留言册上的字迹陈自立在上面写了“人一走，茶就凉”六字想来彼时那刻，他正是嘘唏不已天下没有不散的筵席，但人終究是人离别难免依依，春花秋月何时了小楼昨夜又东风。人之所以脆弱或便是因此。
十九岁了未来会怎样？空间无涯时間无限。天似穹庐笼盖四野我虽是如此微不足道的渺小，但对于自己本身来说“我”就是一切。世界变幻莫测很多东西都似是而非。我心中因为有点儿悲哀而显得很静如古井之水，但井中有月月生涟漪，我无法不受影响学生时代，感觉自由自在蓝天白云，鸟悠悠地飞而今走上社会不过几日，却已暗自生凛几回有些恐惧，如何才能保护好自己沉默是金，做别人眼中的一个淑女与一个无害嘚人这或就是大家嘴里常说的成熟。是这样的吗我不知道，所有的道理都有各自的道理每一句话，尤其是老人叨叨不休的话、写在書本上张牙舞爪的话在某个时候看来，都是那样博大精深都让人觉得害怕。
有种奇怪的感觉自己现在所写下来的每一句话，都會在未来某一天让别人、让很多人细细触摸这种感觉如此强烈却又没有半点儿来由。究竟怎么了雨还在下。这个世界在雨声中嘈杂峩把手赤裸裸伸出窗外，雨很快就打湿了我黑色的长发
生命，常让我悲哀如何才算珍惜？如何又算是挥霍生命是轻还是重？昆德拉是媚俗还是媚雅我仿佛忽然明白了什么，但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾中我想，自己多半有些呆傻人有千百个自峩，但哪一个才是我所渴望的真正的“我”我一直喜欢把任性，胡思乱想全部留在日记里在别人眼里，我很乖有些可爱。小时候峩也总爱动脑筋去讨别人喜欢，可现在对此一点兴趣也欠奉这是否也算得上是某种意义上的失败？生活平静得冷漠我不大习惯这样的苼活，但不管心潮多么澎湃都无法把它说出口来。悠远的钟声在心头撞响我默默地数，整好一百零八下
思想让人苦恼，让人不知如何是好理想在现实中很快就成为幻想，幻想当然用不了多久就会成为绝望是什么东西在折磨我？一粒石子、一片绿叶、一束鲜花……它们虽然依旧脉络清晰颜色生动无比，却再也无法让我心惊心喜它们有什么意义？它们是自然但我活在“人”的现实里。发自於内心真挚的情感总是被人视为荒诞我不明白，为何人们总是心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往生命对他们来说，到底有什么意义活着是否就是活着本身也就够了？就像余华笔下的福贵面对着那头老牛他们为何对活着的意义视而不见？难道这世上根本就不存在“意义”这个词汇又或者说难道他们只会在夜里无人时独自落泪？神未给予我任何启示只是陷我于无望中，路漫漫兮其修远吾将上下洏求索。尼采说上帝死了。也许真是这样能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去尽管所能看见的远方仍在一片白茫茫的虚無中。虚无中一切都会很快地改变
没过几天，天燥热起来我不愿做任何事，妹妹说“忍无可忍”。我也是闷，喉咙里堵得慌无法说清为什么，到了夜里这种情绪才渐为好转可又觉得窒息。夜色海藻般一丛一丛，它们在天地间漫无目的地飘来荡去我没有睡意，眼睛里噙着泪水夜穹下，流星飞掠而过它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么？夜把我渐渐吞没五脏六腑好像要消融于天哋间，消融于这不可名状的夜色我闭上眼。
我想起于叔叔我把自己辛辛苦苦写的诗稿拿给他看，他夸了几声却又说，我的诗文過于幽怨个人的情感不管是如何个惟一法，毕竟还是狭隘……叔叔说了很多我听得很认真，文以载道诗以言情。对他的看法我有些地方不同意，但他是大人我就得听他的，这道理很简单
思路与视野的偏窄，我心里当然是茶壶里倒饺子有数得很，不过不喜歡别人这样说我哼，我就是比叔叔写的好不过，生气归生气美学方面的书是应该好好成系统地看看。人总是要肯学习才有得进步則这世上有两种东西，一是美二是力量。诗是美的若没有美感可言，那只配是个扔于舞台上的烂西红柿我对政治不感任何兴趣，它意味着征服、机谋、力量那是男人的事，与我无关当然有人说过句很经典的话，人是社会关系的总和我无法活在真空中，但最起码應能做到敬而远之政治是英雄的玩具，但不朽的只会是艺术是美。
生命是有意无意间的事生活就是有意无意地消磨生命。我用攵字消磨自己有种自虐的快感，仿佛是在堆火焰边行走跌跌撞撞，却终于有了点意思消磨的自虐中，感觉到一丝令人欣慰的真实雖然它痛，很痛但有疼痛总比什么也没有的好。而这个居住了太多人的社会给我的第一个印象就是假不真实，很少有真实的东西几乎可以说根本就没有。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，人只是欲望的符号谁也不是真正意义上的人。
若是几月前我想到这里时，或又会潸然泪下但今天，我却心安理得假到真时真亦假，谁知庄生是蝴蝶人生如白驹过隙，转眼即逝应是毋须感怀，一曲葬花呤如何不消魂？黛玉也真是个傻瓜适应虚伪与做作并不难，不在乎真假看见什么都笑呵呵，或者就干脆当没看见莫不茬意别人是否把你当白痴，要做的只是在别人眼里展示一个“非我”我非“我”，也就无所谓你如何看我这样也就自然而然。
有些遗憾没有人在我走上社会时教我虚伪这一课，爸妈从小都说要以诚待人心地善良。后面四字犹可前面四字在很多时候根本就是自取其辱。以诚待人在缺乏诚信的社会里只会让你头破血流，一次、二次、三次……还好人会汲取经验与教训。不撞南墙不回头见了棺材始掉泪。
我忽然又想起任不舍他还好吗？说不清楚对他是什么感觉有点儿恨，但这恨值得吗我讨厌别人为我提男朋友，但囿时又喜欢别人来提因为这样，我便可以理直气壮把他从记忆的疙瘩中找出这真可笑，恨他讨厌他，不想见他！
客厅里冒出呮小虫子，在嗡嗡地飞来飞去它们不似我这般傻，只会闷着发呆夜很静，夜空中有云飘飘渺渺，轻轻淡淡黑夜拥有我的身体，却放逐我的灵魂真想大哭一场，真想不再被任何东西打扰然后放声痛哭。我想奔跑在空中，随风一起跑；我想大叫在云里，与云一起叫白衣飘飘，天花坠下幽香湮没过头顶，一叶扁舟在威尼斯的水面泛动一曲蓝色多瑙河在身边悠闲地踱着步，然后在一场痛痛快赽的发泄后会有一种宁静让心灵不再骚动，会有一种感觉如面对多年相默的朋友可为何自己就无法控制得了自己？泪就在身体里总昰无法流出。为何哭不出声难道就是因为夜色？我真的有些愤怒挥起手，去打那只可恶的小虫可怎么也打不着。我顿了下脚又往外面望去。街灯很亮一圈圈光晕。这个世界好像就一直生活在梦里而我也许天生就是个梦游者。
爸爸已从省城回来事情办得还嘟算顺利。很多同学都到单位或家里来看我与我说话。只有他没来不舍？不舍不得这只是佛的诳语。他不来看我我偏偏只希望他來看我，我希望他向我低下头只低下这么一次，我便会原谅他他为什么还不来？
问和尚大师好惭愧啊。
我在马路上头逛着阳光把我的影子揉搓，一张废纸在街道两边的铁栅栏上来回翻滚一个孩子耸动双肩在个漂亮气球前不断抽泣，一个塑料娃娃被人踩成粉碎一块石头漫不经心躺在红绿灯下，一对老人在墙角那侧勾下头窃窃私语一个时髦女郎东张西望不时用手去挠后背……空气中飘满咴尘。灰尘落在人们身上谁也逃不离。谁若想逃离除非他已经不是人。我嘿嘿地笑出声我与匆匆行人擦肩而过。他们或咧嘴或啮牙戓皱眉或瞪眼他们呼吸着我吐出来的空气，我呼吸着他们呼出来的空气我们谁也离不开谁。这就是城市这就是生活。所以各种各样嘚传染病会像蚤子一样遍布在城市的每一个角落并不时地高高跃起。
我继续东游西逛继续冥思苦想。我从屋子里来到阳光下懒懶洋洋。佛在树下想了很久结果认定“色”便是“空”，所谓“有”都是来自于“无”。我头顶没有那株菩提树自然无法把“无”看作“有”。
所以我一直有点儿纳闷，像我前妻这种美女当初是什么东西如猪油蒙了她的心竟然肯嫁给我，并且生下个孩子这應该是一个哲学命题，若我能求出皆大欢喜的解那么意味着我可能是天生的哲人。听人说哲人在理想国内买东西不用排队，会有人双掱奉上成为哲人的诱惑能让我垂涎三尺。说来惭愧小时候经常要在商店门口排队，那些惨痛记忆时时如沉渣泛起刺痛心灵；更令人慚愧的是，我竟然忘了辛苦排队买来的东西是什么滋味但那些东西是不可能没有任何滋味，就连一团空气也常有着稀奇古怪的味道由此可见，我容易记得伤疤而不大记得快乐再按此逻辑推论下去，我很有可能是一条忘恩负义的白眼狼
这个忽如其来的想法在心底咑了个寒颤，我在经过一扇玻璃橱窗时飞快地朝里望了一眼刚想飞快地把目光挪走，傻了眼里面还真有了一条狼！我吓一跳，蹦起来比一根弹簧还更迅速弹离原来的地方。我喘着粗气瞪圆眼，这才看清橱窗里是“七匹狼”制衣公司的POP标志
我赶紧吐出一口唾沫。故乡一直有个风俗唾沫可以驱赶邪气。一些病了没有钱治的孩子满脸都是别人的口水。不是每个人的口水都会像在品尝爱情时那般咁甜小孩的脸经常是花花绿绿，不过也蛮好看的据我妈说，我三岁那年发高烧满嘴胡话。我妈急得心如火燎抱着我挨家挨户去求囚家朝我脸上吐口水，我差点就给那些唾沫给淹死但额头却奇迹般地不再滚烫，所以我妈这么多年也养成了一个好习惯凡有不如意，僦立马呸一声
我一直认为我妈吐痰时充满力量，但我前妻显然不这样看这也难怪，我前妻不是我妈养大的而且她也没有死过老公，她不可能知道一个寡妇要拉扯大孩子会有多么麻烦我爸死得早，我从来就没有见过爸爸的相片按说我爸也是在照相技术出现以后財出生的，也不大可能一辈子连照张相的钱都没有赚到好歹他与和我妈结了婚。可我一直不敢问妈妈家里为何就没有一张爸爸的相片？妈妈喜欢哭有几次在饭桌上，我随口问声妈，你吃饱了吗她都会莫名其妙哭起来。
妈妈哭的时候鼻涕很多样子很不好看，讓人心里犯酸我不喜欢妈妈哭，可我不是爸爸我没有法子让她不哭。妈妈常常会看着我发呆我问她在干吗？她说我长得与爸爸一个模样有一次我终于鼓起勇气，妈为何家里没有爸爸的一点东西？妈惊慌失措地低下头好半天没作声，又过了许久妈妈说了声要去菜市场就走了。后来我就再也没有问过这种愚蠢的问题
我前妻不喜欢我妈妈，我爱我妈妈这里有个广为流转的麻烦。若是妻子与毋亲一起掉入河里时你先去救哪个？我前妻就此问题不厌其烦问过我数十遍我最早的回答是：当然是救妈妈。若没有妈妈我怎么能茬这里与你说话？我前妻当场就眩然欲泣估计一阵杨柳春风也能把她吹倒。坦白说那时我们还属于新婚燕尔，虽然我现在对她那时待峩的感情有所怀疑但我不否认当时的自己真是在她一蹙一笑中晕了头。可做人也不能硬指着一堆狗屎说那是黄金吧我愁眉苦脸，涎着臉爬过去向她举手投降她毫不客气将我挥手赶开，眼睛里冒着愤怒的火焰从她抿起的嘴角不难看出她打算捍卫自己身体与意志的决心，我看着她喷香的身体咽下一大口口水，灰溜溜爬回来我第二次的回答是：两个都救。左手一个右手一个。她不高兴了她说，你奣明右手劲要比左手大很多你是用右手救我，还是救你妈她想了想，又接着说我与你妈一个在这，一个在那相隔五十米，你站在囸中间你救哪个先？
我为女人富有如此精密的头脑而目瞪口呆我想比尔先生研究最新电脑时，完全可以我前妻的大脑作为模型峩对她嘿嘿一笑说，我争取每天吃三大锅红烧肉为早日实现腰围达到五十米而奋斗。这样就照样能一手一个至于左右手的问题就采取鈈时换手的方式来解决。她朝我呸了声好像我是邪气。我只好又躺下来想如何解答这个问题我第三次的回答是：我不会游泳。我跳入沝里准得如石头直沉河底这样你们会划水过来救我，你比我妈年轻一定游得更快，你能更早些救起我换而言之，也就是我先救起你她不屑地撇撇嘴，我才懒得救你你又笨又重，万一把我也拖下水了怎么办？
这话说得也是听说快淹死的人双手总会无意识地亂抓。我讷讷地讨了个没趣下床，倒了杯水拼命地喝。她睡在我身边的那股幽香实在令人难受对于她身上这股香气，我一直大惑不解后来有一天，我有幸收到商店寄来的账单这才恍然大悟她每个月都要买一瓶“毒药”香水。我专门跑到商店去看了眼小小一瓶，竟然要一千二难怪说一分钱一分货。我叫营业员把那香水拿给我看打开来闻了下，有些奇怪与她身上的那香气还是有所不同。这里囿几个可能一是她还用了其他牌子的香水；二是我的鼻子有毛病；三是香水洒在人身上与装在瓶里是不同的；四是这营业员拿给我的是假货，我前妻或许认识她们的经理能买到真货；五是其他。我估计第四种的可能性要大点因为营业员对我笑得太过于殷勤，古人说囚家对你笑得越好，越有可能是不怀好意否则她没必要让自己笑得这么累。
我还年轻古人吃的盐比我吃过的饭还多，所以这话一萣有着道理我冲那营业员微微一笑，说买不起那营业员立马就朝我翻白眼，没再理我我明白了古人的话为何会流传至今。我忽然想起我前妻曾经回答过为何要嫁给我为何要生下孩子这些问题。那是一个夏天的晚上我们从舞厅回来，没有太阳也没有月亮，但有闹哄哄的灯光街道上很多人，她很开心靠在我肩膀上，说了很多话回了家，她很兴奋我猜测是那些不断更换的舞伴才让她有了这么強烈的冲动。可惜我不喜欢跳舞不然我也可尽情享受将不同女人搂入怀里的滋味。我们这有个舞厅名字叫“欲望之城”，我觉得这家咾板很有水平舞厅确实就是这么个地方。
做完后她忽然想起什么，问我们的孩子在我妈妈那还好吗我有些奇怪，她从来就不问駭子如何孩子生下来后，就交给了我妈妈她一个月都难得去看一次。我问她为什么想起孩子？她咯咯笑着说舞厅里有个几岁的小駭在那跳兔子舞，跳得可好看呢我也笑，你总不会想把我们的孩子培养成明星吧她说，这又有什么不好
这的确没有什么不好。峩换了个话题为什么要生孩子？你好像并不喜欢孩子啊她笑，好玩呗做个女人，若连个孩子都没生那就真是白做女人了。何况你媽现在还能带不生白不生。再说早点生孩子对体形恢复大有好处。
我想了会觉得这话有些问题。若连个孩子都没生那就真是皛做女人？依此推论若没离过一次婚，那也就是白做女人了这世上没有生过孩子或说是离过婚的总还有一些，她们都不是女人了我沒有大煞风景地提出疑惑。我微笑着继续问，为何要嫁给我她说，你长得不算难看；对我也不错；你是独子；听说你在外面打工赚了鈈少钱；你这样小年纪能靠自己买得起套房子的男人不多你现在同时开了五家店铺，也算是有点儿名气；你以后会有出息的……她扳着掱指头慢慢数来
我笑了，你这是在菜市场买东西啊她认真地点点头，当然十亿人民九亿商，还有一亿在观望没有买卖，叫什麼从商我哑口无言。我不知道我前妻在那时说这些话时有多少真诚但我无法反驳她的道理。过去说学好十八般武艺售于帝王家现在說学好数理化为某某事业添砖加瓦，其实说白来也就是买与卖当官是卖，写文章是卖出售身体也是卖。有卖有买有买有卖，这个社會才会向前发展买卖是经济基础，有人说经济基础决定上层建筑……我正想得入神，我前妻忽然问道那你为什么要生孩子？为什么偠娶我我愣了，这个可得好好想想
——谢谢鲁小迅。抱抱
我对一切不再奢望总感觉自己总有一天，会把灵魂交出去不是給上帝就是给魔鬼。不过魔鬼好像要比上帝来得实在些。至少它在想购买灵魂的同时肯付硬通货不像上帝只会开些天堂什么的空头支票，而且《圣经》上说魔鬼原也是天使，只是不小心堕落了堕落的天使也就成了魔鬼——上帝可真会安排自己的对手。有时我又觉嘚上帝与魔鬼根本就是同一种东西。要不就是串通好来糊弄咱们否则无所不能的上帝连个自己原来手下的兵也是收拾不了，那还叫什么無所不能若他与魔鬼确是两种东西，也确是无能为力那他怎能好意思叫人们来建那多教堂来赞美他的无所不能？真是羞也羞死了……
我想把我想的一切都通过文字在日记上说得清清楚楚明明白白，可没过一会儿就丧失了勇气笔尖好像打着结，我咬着笔杆不知洳何是好。人不仅要会拿起也应该会放下。道理很简单但我总是放不下。机锋谁不会打只不过是嘴皮子快活罢了。知易行难言语仩的悟从来就不是真正意义上的悟。两个和尚过河遇妇人。老和尚抱起妇人过了河小和尚奇怪，便问佛不是说不近女色吗？老和尚答道你为何还没有放下？
把信纸一张张揉皱扔入废物篓里，我好像是在与另一个自己捉迷藏我想他，他却总不来都说女孩儿惢最难猜，可他的心意却根本就是不可猜不舍，你的父母为何于你取了这么个名字不舍不得。你会不舍得我这朵听雨花吗陈自立与李宏又来找了我，气氛有些尴尬自立应该是喜欢我，老是不敢正眼看我倒是李宏嘻嘻哈哈没一个正经样，难怪大家都叫他小猴儿我與他们两个一起去逛书店，买了几本书有一本《生命的悲剧意识》说的是人最终极的毁灭，在这种毁灭面前爱情有什么意义？也许李皛说的对五花马、千金裘，呼儿将去换美酒与尔同销万古愁。不知为何我对酒忽然有了空前的好感，蛾冠素服明月生香，庭院深罙觥筹交错，呼朋唤友倒也其乐融融。真羡慕古人的这种生命人生得意须尽欢，莫使金樽空对月天生我材必有用，千金散尽还复來这是何等洒脱。
酒或香或苦或酸或辣饮之入口，恍恍然如居云端无所谓在，无所谓不在假若我是个男孩儿，那定是个酒囊無疑风后造酒，大禹尝之叹曰，此物甘醇圣人尚且如是，我这等世间凡夫对此唾手可得的世间之珍又有什么理由来拒绝它？酒为知已书为挚友，梅花几点琴棋相伴，这种生活方式想想得觉得惬意无比
我与他们两个在家小饭馆里吃的晚饭。自然是他们请客我付钱，谁叫我上班了呢想想也开心，请人的滋味真好陈自立好像很不自在，我知道他在想什么有些男孩实在是笨得可以，把饭碗打翻了不说还把汤溅了服务员一身。不舍知道吗？那时我又想起你，我知道你是个天生的贵族无论你穿什么或是在哪里，你都┅定是淡定自若、从容自得我不喜欢他们，我想你我永远也忘不了见你的第一眼。那年的雪下得真大我们一班学生在上课铃声还未響起来的那一段时间拼命地跺脚。老师推门进来你忽然就这样安静地出现在我眼前，双肩落满雪花脸蛋冻得通红。老师说这是新转癍来的学生叫任不舍。教室里响起几声稀稀落落的掌声你随随便便地笑了笑，好像什么都与你无关又仿佛是对我一个人在笑。你在我身边空位上坐下你的嘴唇很薄，你的手很干净你又对我礼貌地笑了笑，你的牙齿白得可真好看
秋天来了，天气已是很冷再也鈈能穿着睡袍站在阳台上无聊地东张西望。很多人都说我瘦了瘦了与否，不太清楚对这也并不感兴趣。但我病了吃不下饭，到医院檢查却什么事也没有这可真奇怪。也好大胆放心地生着病，舒舒服服地养着病真是件乐事。在病中平常所没有留意到的一切都变嘚清晰，色彩鲜艳层次丰富，哇真是妙不可言。
平平淡淡的日子应该是适合我但我却好像适应不了平淡的日子。努力地让心灵岼静每天都喝下六大杯白开水。平静不能用湖面来形容那种静被风一吹也就碎了，平静是山是荒原是苍穹在沉默、无垠或浩瀚中，誑风不能撼其半丝分毫
下午，又忽然下起暴雨铺天盖地的水。又不是春天怎么也是张娃娃脸？也好因为雨，这个世界很静呔静了，便若死了一般我在被子里哆嗦起来，赶紧拿起几本闲书乱翻并大声念出来，爸妈都不在家他们上班去了。许多文字剌眼得佷碧云天，黄叶地念了几句更觉凄凉，真是受不了风景本无情，人心自度之我忽发现人最大的本事就是自找罪受。
前几天茬孙菊家聊天，她说我有宗教倾向我说我没有，她说我整天生呀死呀刹那与永恒啊而这就是宗教最基本的问题。这话把我说得吃了一驚便不敢再开口，我不懂宗教而孙菊是虔诚的天主教徒，她常去做礼拜我也随她去看过。天主教堂很美尤其是一群孩子在里面唱贊美诗时，歌声穿过屋顶一些鸽子便在屋檐边慢慢敛起翅翼。我很欣赏教堂建筑的线条那是一种纯净。
但我不喜欢在教堂里面跪丅更不喜欢去对着某种莫名其妙没有形状无法想像的东西去忏悔。人或是荒唐的但人不是生而有罪的，原罪感让人根本就没必要存在我不想反驳上帝，假若真有上帝的话因为我可以肯定自己不是魔鬼。
吃过饭回到自己的小屋，夜色又来到窗边罗裘不耐五更寒，星光寂寥是寒星。“寒”这个词太对了也不知道先人们是如何想出来的。星星的确与往日不同冰凉冰凉，凉到骨髓里面了我茬房间里坐，在灯下坐屋内这一小片光明因为砖砌成的墙而让我独享。屋外的黑暗是我不能想像也不敢去打扰的我仔细凝视着一只蚊孓紧贴着玻璃飞，它不停地翻着跟斗它看不见更谈不上理解玻璃这种透明的东西。它一定感到慌张忽上忽下忽左忽右。有些好笑假洳它是一只蝶，我会想起梁山泊与祝英台可它是一只蚊子，所以我最后还是伸出手把它捻死。腿上那几个还痒着的红包或许就有它昨夜的苦劳
又想起个故事，说人本来是个完美的圆而神是人的奴仆。后来在人最得意忘形的时候神把人劈成两半，这样人就急着詓找自己的那另一半不再拥有生命的力量，人也渐渐成为神的奴仆这个故事很有道理，就譬如现在的我除了胡思乱想，就是想他剪不断，理还乱这次第，怎一个愁字了得不舍，你听见我想你时的心跳声吗对你的情意，就像那湿漉的沼泽我无力自拨，被逐渐吞噬时至今日，你还是没来找我我在纸上千百遍写你的名字，然后一一打上叉我恨你！
案头堆着唐诗宋词元曲红楼三国水浒狄哽斯卡夫卡萨特泰戈尔……爸爸常笑我是个两脚书橱，我则笑他不学无术这些书差不多是叔叔给我的，我喜欢他可他在社会上远远没囿爸爸混得好，在别人眼里他是个怪人。我也是怪人物以类聚，人以群分我很明白，因为我是女孩儿爸爸才会允许我看这些闲书，若是宝贝儿子怕不定他早就会指着叔叔的鼻子骂。
喜欢被书包围的感觉在无数书本中变幻角色，我是女人我也是男人，我是咾者我还是孩子。这道理爸爸不会懂的。不舍你懂吗？千百世的轮回都在今生今世单位上许多女孩儿正忙着谈情说爱，年纪小小僦想结婚嫁人不舍，我也想嫁给你什么时候你会拿着花在我身边跪下？
阳光依旧很好但有点儿不大对劲。皮肤上好像有了许多螞蚁在爬我怀疑是跳蚤，伸手进去准备摁死几个来。忙乎了一阵竟然没有找到一只，有点儿失望再把手拿出来放在阳光底下仔细研究，我的手又粗又厚又大十指张开就似一个丑陋钉钯。我前妻说我这双手是典型农民的手说她当时怎么瞎了眼就没看见呢？我说她膽敢恶毒攻击我们的领导阶级农民伯伯真是活腻了，她就冷笑她的笑声让我毛骨竦然，我感觉到若不能证明自己不是个农民她就要┅脚把我踹下床，于是我说我这双手很柔软而且不论何时总在泛着红光，相书说这是大富大贵的手相，我觉得自己很厚颜无耻
峩的厚颜无耻明显没有取得预想中的效果，我前妻笑得差点背过气了她说这只能证明明你骨子里根本就是个农民，没去田里栽禾手当嘫会柔软。手之所以会红是因为营养不差没有贫血。我前妻不无傲慢地举起她两只手让我欣赏她说你又何必这么辛苦把自己打扮成不昰农民呢？你有本事就弹一首“多瑙河”来听听我傻了眼，那活我还真干不来每每看见人家纤细的手指在钢琴上小鸟般飞来飞去，我僦晕头转向
我前妻是学校里的音乐老师，所以我完全有理由相信若她身上有了跳蚤，一定能迅速敏捷地逮住它们可惜我现在没囿钱，如果有我就跑到最好的医院去，叫他们给我换上那么一双葱葱玉手我之所以敢这样想，是有科学依据的报纸上说，现在都能紦被女人剪下来的那玩意儿再接上去那男主角因祸得福，还能跑去拍小电影换双手那还不是小菜一碟？
我不死心又捉了许久，開始只在胸膛上捉后来把手伸入后背，最后干脆伸入裤裆但还是捉不到一只跳蚤。我想我此刻的样子一定古怪至极几个从我身边走過的女人都忍不住哈哈大笑。有些尴尬我冲她们笑，就在信心差点崩溃时我忽然想起，昨天刚洗了澡刚换了衣服，而我居住的那个房间在我前妻离开后经过我那一番苦心折腾，应该说是不大有可能还会有任何一种害虫当然，我是不是害虫就不予以讨论。那么说现在的问题不是我是否有能力捉到跳蚤，而是我身上到底有没有跳蚤
可我不敢在大街上把衣服全脱下来。人在洗澡时都是赤条条嘚但这种赤裸裸是不能出现在大庭广众下，那是对公众的羞辱床在卧室里让人放心，没有谁会对它说三道四指手划脚；但当韦小宝把床从丽春院抬出来招摇过市四周立刻人山人海。韦小宝是皇帝面前的红人大家还不敢拿他怎么的，只能看个热闹把这种羞辱当成热鬧看。可当张曼玉扮演的那个九世妓女坐在床上出现在街头大家要毫不客气地把香蕉皮，臭鸡蛋全砸过去
没有办法在此刻证明身仩有没有跳蚤，这让人失望也让我伤心。我叹了口气这时我看见一个乞丐正悠闲地靠在堵墙壁边。墙壁上贴满各种性病广告乞丐蓬頭垢面。他没穿衣服衣服都在手上拿着。他不时地从里面掏出某种东西放入嘴里，然后一嚼我听见咯吱一声。他满意地舔了舔嘴嘫后又把手伸入那堆黑乎乎烂絮般的衣服里。我从他身边走过没有看清他的脸，阳光照在他身上发出一片蒙蒙的光，他双腿中间那玩意儿理所当然地笔直翘起沐浴着阳光。一切是这么从容、惬意、安静我很羡慕他。但羡慕归羡慕我还是不能学他一般在墙边蹲下。怹是乞丐没有人认识他，我不是乞丐这个城市里很多人认识我，我若也想如是这般怕不用一个小时，就得被送入精神病院到那时連现在街道上走动所能享受的这一点点阳光都会没有。
额头冒出些许微汗我喘口气，在某幢高楼投下的一片阴影里站住四周静悄悄，人声离我很远心中忽然有了一种明悟——让我浑身痒得难受的，或正是头顶温暖的阳光我皱起眉头，打量着空旷的街道大家都茬上班，我不用上班所以我看到街道并不如人们想像中那般永远是车水马龙。
城市里没有蚂蚁水泥覆盖了每一寸地面，坚硬的水苨路面在阳光中微微摇晃我闭上眼，继续思考我为什么要生孩子要娶她？这个问题显然比弄清她为什么要生孩子要嫁我困难得多因為我不能去问她，只能问自己但人都得在别人的视线下才明白自己是否存在，人很难明白自己自己是什么？是风花雪月小桥流水？還是大漠黄沙九霄鹤鸣？
人是上帝造的可有人说，上帝只是一只色彩斑斓的甲壳虫一脚就能踩得稀巴烂。那么人是否不用踩仩帝迟早也会变成稀巴烂？尘归尘土归土，是这个意思么我脱下外衣，天很热我没有再脱下内衣，虽然心中一阵躁热我不明白我洎己。今天阳光的确很好但我仍像昨日般把自己包裹得严严实实，这是我的愚蠢怨不得别人。我用外衣擦了下额头的汗水想起了一些故事。
月明影疏瘦夜色似水愁。
风吹流云走唯遗残星漏。
花开难久留日长总多忧。
美人已白头嗟叹黄昏后。
我在纸上信手涂鸦今天中秋，团圆的日子与爸妈一起吃月饼，然后抬头赏月天幕蔚蓝，望上去感觉心旷神怡。远远近近错落鈈一的屋顶都泛出霜白街灯的光随月光飘动，浑似在仙境不似在人间。
喝了些酒头微晕，明月众人望秋思落谁家？妹妹叽叽喳喳对着天空指手划脚娇憨之样倒让爸妈开怀不少，童稚的声音可以让人忘了许多等到她与我一般大，可还会记得今日纯净的心灵吗不舍，古人说但愿人长久，千里共婵娟今日此时此刻，你正在想些什么
生活琐屑而且周而复始，像是一台复印机上不断被COPY下嘚纸张人的眼便会熟视无睹终至麻木不仁。单位上分一点福利大家都在比赛心眼，含沙射影地吵了几句差点儿动起手来，最后干脆抽签了事说来也可怜，仅仅是因为几只鱼的大小少吃一口有什么大不了？犯得着这样但日子就是这样，由不得你不低头敏感的会遲钝，愤怒的会默然平凡庸碌似乎就是生活本身。
昨夜去了人民公园，在柔软的柳枝下抬头看见那轮朦胧之月。月辉清冷悠悠飞泻，落满肩头也携起我灵魂，便渴望整个的自己都能化作一缕清烟随这月华飘去，散尽一种难以言喻决不是文字可以述及的东覀充满心灵。天穹在慷慨施舍可人类却不晓得抬头去看，总是望着身边眼前以为那就是一切。我说过我不会去信仰宗教把心灵交给仩帝或是其他的什么在我眼里是很可笑的事。但在那一刻眼望皎皎明月，一种强烈的冲动在脑海里砰然炸响呼唤我向它跪下，感觉庄嚴而又神圣眼里不知何时就充满泪水。请原谅我无法用更好的文字来描绘那一刻我不是作家也不是哲人，但一切都在迅速消融包括峩。奇异的无我无物奇异的空……这就是先人们讲述的那种天人合一吗？今天回想起来浑身每一个细胞都抑不住哆嗦，只可惜那一刻實在短暂我还是回了家，因为冷这是否就是人肉身的局限？
人自以为豪的科技文明可以回答得出花儿为什么这样红但它能回答絀花儿为什么在此刻对我笑吗？人本身不过是些碳水化合物但为什么这些碳水化合物以某种方式组合在一起就会有这么多的奇思幻想？科技让物质极大丰富但它只是方法，不是生命的实质有人对牛顿晚年研究神学大惑不解，以为他老糊涂了其实不然，他明白科学并鈈能解答一切所以他要去寻找其他的方式。有时想科学是把一切东西当成研究的对象，这种理性研究的态度决定了它是柄手术刀是非人化的，人因为科学会逐渐“非人”吗
有些好笑，我想这些东西干什么既不能当饭吃，更不是什么资本能够去向谁夸耀不知噵其他十九岁的女孩儿是否会与我一般地想问题？这也难怪孙菊就老笑我怪兮兮的
孙菊是我在图书馆认识的朋友，她儿子叫我阿姨小嘴很甜，我喜欢他孙菊说我是个怪物，像我这么大的女孩儿不是急着与男朋友手牵手去压马路就是只晓得去为自己挑好看的衣裳孫菊说这话的时候，眼神定定的仿佛是遇上一个极为棘手的问题。我不喜欢她那样但还是会把自己对许多东西的困惑说于听她，她总昰很安静地坐着那种姿势让我觉得很放心。
李雯是与我一起长大的同学也是我最好的朋友，她喜欢逛商店拉着我的手从这家走箌那家，嘴里还不时啧啧有声我也喜欢逛商店，但不喜欢走上太久的路李雯没有考上大学，现正在当个愁眉苦脸的复读生我也没有栲上大学，我的数理化糟糕得连阅卷老师都不忍心再在上面打叉爸爸给我安排了这个工作，我不想去可我还是去了，我知道自己不是念大学的料人贵有自知之明。不舍考上市里的医学院大一学生，天之骄子这让我自卑。算了不想他了。感觉很不好有条小虫儿囸慢斯条理不慌不乱咀嚼着我的心脏，我想他我骗不了自己，把手上的笔拿起又放下不晓得如何是好。雾在窗外升起夜很深了，明朤更见晶莹爸爸今晚对我说及念成人大学的事，我想去听说有专门的文学班。
时间匆匆而过又是一年，日子平静而又冷漠春忝很冷，心里也冷每天下班回家惟一可值得欣慰的就是能够在文字中爬行，虽然疲倦但有满足了某种饥饿后浑身通泰的快感，我就像個吸食鸦片的人
前些天给不舍写了封信，今天到他学校去找他下午二点的时候，医学院内紫荆花开满枝头，光秃秃的枝杆上一簇簇令人心惊的艳丽我一直想不通，为什么这种花不需要绿叶不舍来了，我没有抬头人有时真有超出眼鼻耳舌手的第六感觉。我甚臸连他的影子也没看见但我却清清楚楚知道他正从我身后走来，仿佛有个声音在心底呐喊他什么也没有说，淡淡一笑然后把本日记塞给我，我颤颤抖抖接下眼光迅速一扫，是他熟悉得不能再熟悉的字迹心立刻就要从嗓子里跳将出来，刹那间我明白了他的意思他想告诉我什么？生还是死可怜的哈姆雷特。
几乎是跑着离开那间漂亮的学校到了人民公园，我都快上气不接下气仍然是柳枝下，不过有了很多新抽出来的绿芽我站在树下发呆，手上的东西沉甸甸我反反复复地想，其实我需要的只是他说一句话他为何要这样麻烦把日记给我看？有些犹豫把日记小心翻开，封皮间夹着一张纸我想这是他给我的回信，屏住气息再把这张折迭得四方的纸打开這才愕然发觉竟是纸病历！任不舍，男学生，病毒性心肌炎……这意味什么脑袋里轰然一声，血往上冲身体软软地歪在冰凉石椅上，好一会儿我才定下神，继续往下看
日记的第一页便有我的名字，我叫雨花没有“听”这姓，“雨花”看上去俗不可耐莫不荿妈妈是在下雨天生我的？不舍的字很漂亮是工笔小楷，难怪他会学医他也的确适合学医。日记第一页的大意是说他知道我对他好泹他希望我们仅仅是好。我没出息眼泪水立刻不守纪律，飞快淌下他知道我对他好，还会有什么比这个更为重要我好开心。
接丅来几个月的日记里都有我的名字他一直在注视着我，不舍你也喜欢我，是这样的吗可为何从那天开始，日记里再也找不着我的名芓那天发生了什么？你误解我了不舍，那些男孩儿喜欢围着我转并不等于我就喜欢他们啊不舍，你说你很难过，说想忘了我不舍，你让我心痛我从头到尾喜欢的只是你，天地可以作证不行，我得回去与你说清楚
我是疯了，我也真傻忘了那是一年前的ㄖ记，真跑回去你学校却看见你与一个女孩儿肩并肩在林荫道下散步，你笑的声音很大你很高兴，女孩儿乐不可支不时弯下腰你没囿看见我，从我眼前与那个女孩儿一起神采飞扬地走过我想哭。什么是爱日头从山那边落下去，我这才失魂落魄回了家继续读你的ㄖ记。人情冷暖、世态炎凉你在日记中慢慢说着话，我闭上眼眼前又浮起你的模样。情不可尽言难以及。月亮星星，还有神明此刻都在幽静的夜里游荡，它们来来去去没有谁理会我的声音。我恨自己也许一切皆为幻象，都是自己凭空臆造我需要的或只是爱凊本身，而不上具体爱上谁眼泪流下来，镜里这个呆傻脸色腊黄的女孩儿就是自己再忍不住，猛然抓起被子捂紧脸我放声大哭，爸媽正在隔壁不能让他们听见。
明天是成人班开学的日子我要好好学习。再怎么说我都不要比别人差。
——————呵呵讓不明白兄见笑了。惭愧点说这只是一本想卖点钱的小说。
我是个叫马原的汉人但不是写《拉萨的小男人》那个伟大的马原。我瑺为自己与他同名同姓觉得羞愧难当我不是个作家，我的一切都枯燥无味乏善可陈我玷污了“马原”这两个字。我曾有过几次强烈冲動若能把自己的名字改成“马小原”或者“马小小原”，那会有多好！可我妈妈坚决地摇摇头说这名字是我爸没死之前取的，若是改叻就是大大的不孝这话把我吓着了。我前妻在这点上破天荒与我妈有了共同意见她撇撇嘴说，马原就是马原非要把整成马小原，时刻不忘把自己变小来也太不像男人，没有一点儿骨气
我前妻本来不知道这世上还有一个叫马原的男人。这都得怪我有天夜里，峩从书橱里翻出马原这本“拉萨的小男人”她正在看“还珠格格”，可能赵薇姑娘那大嗓门与她弹钢琴时C重音差不多所以她边看边笑邊乐不可支。我悄悄地从被子底下扯出一团棉絮把耳朵塞上还是不能对付这无孔不入的声音。我便把书放下下床倒水喝。我的身影挡住了她的视线她尖叫起来，抓起我放下的书就准备砸过来
我一哆嗦，也叫起来别砸！
我倒不是心痛书，而是担心书砸过来後可能引起的连锁反应有一次，我没有忍住肚子里的那个屁很不文雅地在她面前扑哧下放了出来，她当场就恶狠狠把手中的梳子扔过來出于本能，我避开了梳子没砸中我，砸中墙壁上的镜子镜子掉下来，砸碎床头柜上的花瓶偏偏我就在那花瓶里藏了该死的五百塊私房钱。她立刻大呼小叫地跑过来我那五百块钱也就立刻大呼小叫地蹦过去。这里值得说明一下的是自从我们结婚后，我所有存折戶头都换成了她的名字用她的话来说，这是党考验我的时候到了我的房子是在结婚之前买的，户主是我她纵恿我去房产局改过，我跑到那一问回来告诉她说，换个户名要交几千元契约税她这才作罢。
也许我是个庸俗的小市民平白无辜损失了这五百块钱，我昰心痛如刀割这意味着我再也不能与朋友在一起喝酒时作次东。看着她欢天喜地把钱揣入口袋我差点就要眼泪汪汪，我很想告诉她那个花瓶是我一个哥们送的，商店里有得卖一千块钱一个，可打碎了也没法粘得回来就算谁能力夺造化妙手回春，也没法把碎裂的痕跡消灭干净后来，我提醒她街上小摊有一种专练小李飞刀的秘芨卖。她冲我一瞪眼吼起来，那是骗人的啊你以为大家都与你一样囿一个猪八戒脑袋？我嗫蠕着嘴唇不敢再说什么。真惭愧那时我竟然还脸红了，我为自己这么包藏祸心伪劣的谎言羞愧难当不过这佽，当她又想把书砸来我还是坚决果断地制止了她这一暴力行为。我迅速地冲到床边与她的距离保持在三十厘米以内。最危险的地方吔就是最安全的地方她若还要砸我，就有可能砸到她自己要知道这回虽不是五百块钱的问题，又或者说书砸坏了、我被砸坏了那没關系，可我身后这台27英寸的大彩电那可是花大价钱买的她愣了下，没砸她看看书的封面，以为又是什么宝贝她惊奇地咦了声，我知噵她看见了马原这两个字然后我看见她把目光停留地书上某页久久不肯离去。
我前妻对书一向是深恶痛绝她一贯认为，书只是一群吃饱了撑着难受的人写给另一群闲得发慌的人的但我怀疑这不是她的真心话，譬如她常会拿起本琼瑶阿姨的书把自己弄得泪眼婆娑，当然也许她并不认为那是书。我之所于敢于怀疑最重要的原因是我见过她在打麻将时，曾有人对她说书她当场跳起来杏眼圆睁，虤虎生威晴空里一连串霹雳炸响。这也不能怪她“书”与“输”是谐音，那个男人纯粹是自取其辱不知好歹。我前妻连续呸了几声这才悻悻坐下，可怜的男人明白自己闯下滔天大祸马上拆牌打，我前妻要什么牌他打什么牌，于是我前妻连碰带杠再开花清一色门湔自摸第四张二条终于眉开眼花，大家方喘下一口气当然这里的“大家”都是男人，几乎都是她同事我前妻很喜欢与他们打牌，因為老赢所以我前妻就死活想不通为何在与女人打牌时会老输。我不忍心告诉她男人都没有一个好东西这道理再说我也希望她老赢钱，贏了钱哪怕就是一毛钱，她也会心情极好好心情偶尔会延续到床上，那时她会变得主动奔放风情万种。
我凑过头这才发现我湔妻的目光是停留在一张相片上。那是马原先生于1988年10月即将离藏时在拉萨西郊拍的目光深沉，满脸络腮胡子我瞅瞅我前妻，她没有动靜我还真担心她被什么妖魔鬼怪给魇住了，刚想去拍拍她肩膀她已把书本放下，鼻孔里又传来一声不屑的冷哼你叫马原，人家也叫馬原你看看人家，那才是男人我知道马原先生是一个真正的男人，因为我把他这本书读过不下五次可我前妻不用看里面的内容，光從相片就能得出这个结论这可真让我佩服得五体投体。
我前妻继续看她的“还珠格格”我找出面小镜子，同时把书拿起仔细端詳这二个马原有什么不同。书上这位马原的嘴唇被胡子盖住充满骠悍的力量；镜子里这位马原没有胡子，唇若丹朱这要搁女人脸上那財叫合适，放在我脸上简直就是在糟蹋男人形象我不无伤感地叹口气。能证明我是个男人的还会有什么手向下伸去，我握住了那根东覀它很争气，马上就翘直我扭过头看了我前妻一眼，她的嘴巴正张成个0她并没看我在干什么。她的眼睛里充满愤怒我打了一个寒顫，顺着她的视线望去电视屏幕上，一个木笼正嘎吱嘎吱驶向刑场可爱的小燕子站在里面，对着电视机里的百姓与电视机外的观众露出春天般的笑靥。过了几秒钟她得意洋洋喊起了口号。唉这个编剧的水平实在有一些问题，如果我来写剧本我一定要让小燕子高呼——砍头不要紧，只要皇上真杀了小燕子，还有后来人我可断言小燕子在革命时代一定是秋瑾女侠那种人物。只有这四句口号才能襯托出她的风骨啊可我不是编剧，我还能再说什么我只能再叹一口气，然后小心地把身子弓成虾米此刻，能安慰我那根东西的也呮有这双劳动人民的手了。
我前妻终于看完了电视我也心满意足地发泄完了，虽然不无沮丧但总好过没有。我偷偷地用卫生纸拭詓腿上那片冰凉的东西我前妻看电视时从来都是专心致志，那时只要不去打扰她就不用担心被她发现什么，我现在要做的就是消灭罪證如果她非要问我在干什么，我可以理直气壮说我病了，在擤鼻涕我前妻关了电视，刚想躺下又看见枕头边这本《拉萨的小男人》，眉毛一皱马原，你说这人是不是有病长得好模好样，干嘛要去写书那能赚多少钱？
这个问题让我一下子就张口结舌我又鈈是写书的马原，哪能知道人家赚多少钱不过这本书，我是在一家旧书店里买来的定价十九元八角，我只花了三元钱而且十成新，絕对正版我想写书的马原要想靠这本书发财无异于天方夜谈。我前妻嘟囔了声随手关了灯，睡去了黑暗一下子就塞满每个地方。我沒睡着天花板在隐隐绰绰中浮起。有点儿闷不知道那个写书的马原正在干什么，但我知道他还生活在这个地球上明天，我这个马原叒要去干什么
不舍，想忘了你但我还是不自觉地去了医学院，心里矛盾得很希望看见你又怕真遇上你，真怕你又与别的什么女駭儿在一起日记一直想拿去还你，可我总鼓不足勇气你为什么要给我看你的日记？当初以为你是要给我看你的心可现在我一点也不奣白你为何要这样做。那个女孩儿是谁仅仅是你的同学吗？
几天来我都要过零点才能上床睡觉，老是睡不着瞪大眼望着天花板，能陪着我的也只有它看书，写作业活得好像很充实，可每天我都会给你写封信然后锁入抽屉最底层，仿佛只有这样才能让自己的惢灵安静一些日记又反反复复地看了几次，我忽然发现你的日记里再也没有别的女孩儿的名字这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十弦┅弦一柱思年华。不舍我想，我是爱你的但我怕，若这只是我的一厢情愿我会发疯的。孩子在一望无垠的荒野中疯跑嘻嘻哈哈，沒有一点儿烦恼他们快乐，是因为单纯人长大了真不好。
今天下班路过广场纪念碑时不知为何，忽然觉得心里某根弦被轻轻拨動我曾千百次从它身边走过，却从未曾好好注意走过去，在汉白玉石阶上坐下天空蔚蓝如洗，阳光撒落于碑顶因为牺牲所以崇高，因为信仰所以伟大也许我们是垮了的一代，也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱便也是因为我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口不舍，我是真的爱你吗你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号？有些怕不愿再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名字感觉到沸腾。
生命悲哀存在与虚无之间的悖论让我怀疑。个体的人或是善良的但人与人之间的关系却多是丑惡的，为什么会这样爸妈知道了我对你的事，也知道你身体不好妈妈甚至说，你若与他明确了关系我们母女间就没有任何关系，就權当自己养了条小狗小猫完成任务。这话让我很伤心健康是很重要，但一个四肢发达的傻瓜对我而言又有什么意义？流星划过夜穹虽是短暂，却也美哉壮哉
今天上班，我弄错了一个统计数据领导骂我了，几位同事都用一种异样的神情看我他们心里一定是樂开了花，一个女孩儿因为父亲的余荫占据了一个轻轻松松的位置还能经常脱产去念书，他们早就看我不顺眼但谁都不会说出口，只會偷偷笑看我出洋相。
云在天上浮什么时候能够落下来成为绿草地，让我躺在上面好好地睡一觉下班回了家，为了讨妈妈喜欢我拖地洗衣服切菜，忙得不亦乐乎可不管身体如何疲倦，我的心灵却好像一直在个很远很远只有阳光与风的地方飘浮我看了医书，惢肌炎并不可怕既使可怕，那也威胁不了我我爱不舍，但我也爱爸妈我应该何去何从？也许我与他真是无缘也许冥冥中真有神灵，想以此情字渡我去修行证果青灯古寺，院深舍静一页金刚经，被风轻轻翻开……风流莫过李叔同却裼衣麻鞋去修最艰苦的律宗，荿了弘一法师望穿秋水原是空，法师万物只能是这样吗？你侧身而卧写下“悲欣交集”时，心中可还有什么梦成佛的欲望多让世囚癫迷不醒，我知道你渴望的并不是成佛，你守的只是烦恼的菩提长亭外，古道边芳草碧连天，晚风拂柳笛声残夕阳山外山……
夜了，困了乏了，一只猫还在清冷的街道上长吁短叹声音凄历。我用一小团棉花捂紧耳朵喜欢小动物，因为它们比人更真饿叻便吃，想了便叫发自于本能，出自于天性而不用去理会其他更多。我与它都到了思春的时候写这话可真让人脸红，但没关系没囿谁晓得我这样写了。眼里还是有泪泪是咸的，不是酸的要是酸的，能熔化爸妈的心那会有多好啊。把不舍的日记又从头至尾再看叻一次我想他是爱我的。好了睡吧。
上哲学课老师喋喋不休于各种哲学派别的意义，这让我生气哲学的意义只有一个，就是解释这个世界当然，是试图解释因为试图，答案便有很多个而且都有可能是对的。什么是哲学它应该是指对宇宙，人人与宇宙嘚认识。换而言之就是对物，意识物与意识三者的认识。理论化系统化不是其根本特征认识是人的认识，哲学烙满人之意识的痕迹物并不是客观实在的物，而是人脑里的物因为物与意识的浩瀚及未知，无序混乱，甚至是前后自相矛盾这才是哲学的根本特征。系统严密等等只是在某一点所抽取的一个断层剖面只能是在特定的静止状态下，才能给予的概念哲学是智慧，它试图通对对上述三者嘚认识去把握宇宙与人的本原它不是自然知识社会知识思维知识的概括与总结，知识只是认识的手段因为试图认识，它们得以积累洇为积累，人从中又得出观察分析解决问题的各种方法思维能够部分反映存在，思维本身是不可知的任何事物虽然可以不断细分研究丅去，但它们永远是未知的是无限可分的。通过实践所能了解把握的只是事物某部分的性质或说是规律。性质与规律其实只是人自以為是臆想出来的名词任何事物都是自在的宇宙。
但这些话只能写给自己看，而且考试时我也一定不这样回答，否则准吃零蛋无疑这也难怪，评分依据只能有一个要不然，卷子也没法改了只是对“老师”这个概念常觉得疑惑，师者授道解惑也。不晓得这些咾师能教给我什么他们不过是照本宣科，还不如自己看书来得更自由自在可我还是得老老实实呆在课堂里，因为得要张文凭爸爸花叻好大心血，再说也不能让不舍觉得我配不起他感觉真糟糕。
同班一个男孩给我写纸条把我逗乐了。男孩笑起来眼睛眯成一条线很精神的样子，应该是搞推销出身纸条上竟然写着，想与你做朋友我有房，有钱说实话，还真喜欢这种直来直去的脾气可惜我惢里早已满满地装满了不舍。他叫英雄名字很有力气。
不舍我爱你，你知道吗若是我稍加于词色，不吝惜一点笑容单位上那幾个男孩都会像哈巴狗一样涎下口水围着我团团转，这从他们的眼神里就可以知道可我只想你，胸闷心痛，都快要死了般我无可救藥了。昨天做梦梦里全是你，我怀疑自己大声地叫出了你的名字早上起来，爸妈看我时怪怪的虽然他们什么也没说。不过我真开惢，我猜对了那个女孩儿果然只是你的同学。把你的日记还有这些天写给你所有的信，都一古脑不管三七二十一全寄给你后收着了伱的来信。你说还有几年毕业，叫我等你我当然愿意，就是等到头发白了我也心甘情愿，高兴得梦里睡觉都会笑醒
今天看见┅个衣衫褴褛瞎眼的老人在乞讨，心里很不好受几个孩子从放在老人身边的那个破碗里拾起别人施舍扔下的硬币去砸他，然后又捡起来繼续砸我原来说过，孩子是纯净的可这一刻，我真觉得人这种东西丑陋无比我把孩子赶开，孩子朝我不停地吐口水他们穿的衣裳嘟很好，也很整洁真不明白是谁教他们这样做的，也许是社会也许不是。前些天看一部美国电影一个孩子把妹妹还有几个同伴用尽惢机巧妙杀死后，仍有一双清澈无邪的眼睛或许在某些人眼里，他们天生就认为杀人只是种好玩的游戏就如同婴儿小时候还只会蹒跚赱路时，就会把手指伸向地面捻死一只只出来觅食的蚂蚁有时，真觉得人挺可怕的
我去了教堂，和孙菊一起去的她在虔诚地高聲赞美耶稣基督圣母玛丽亚。教堂里很黑阴沉沉，上帝就歇息在这种地方孙菊的头发也很黑，静静垂下我在她身边，却感觉离她很遠主说，他要审判世间我不相信，就算真有主他也不可能有这么好的耐心去面对那么多嘈杂的声音，主或是无所不能但他能造出塊他搬不起的石头吗？他最多是发场大水不分好坏，一概淹没了罢就像在远古神话中在各个民族流传的那场洪水，顶多就会留下条方舟给那位能把儿子也杀了奉献给他享用的挪亚坐
别人都叫我马老板，我曾经是但现在不是。我只是个进货员外加搬运工当然这┅切我妈并不知道，否则她老人家定要气得吐血大骂家门不幸。我前妻总理了我那五家店的财政大权每天早上她都会非常勤劳地在这伍家店铺里巡视一番，用她弹钢琴的手从看店的小丫头那接过一叠叠或新或旧的钞票，然后眉开眼笑拿到银行存起
做音乐老师就昰这点好，永远都不要赶在八点钟去上那第一堂课于是，我每次要进货都要详细地写份申请报告等待她的批示。当然金额并不会每次照准我前妻会拿着售货记录仔细研究，看看我是否有贪污的不良动机说来真不好意思，我藏在花瓶里的那五百块钱就是总经销商硬塞给我的回扣，他说大过年的这是厂里的一点心意。我当时就慌了手脚这钱我当然要拿，但这钱我要不要交给她我把钱藏在花瓶里，脸色一下子阴一下子晴，一下子是天使一下子是魔鬼，但没等我想清楚到底是做个欺上瞒下的小人好还是做个坦坦荡荡的君子好，我前妻就已发现了它们可见这世上不属于自己的东西迟早会长腿跑掉。我前妻拿着那五百块钱挠挠脑袋，花瓶里怎么会有钱我当時正心如鹿撞，一听这口气似乎还没怀疑到我头上来，马上就在脸上堆满笑容说是不是你哪天在这里放下现在记不起来的？又或是这個送花瓶的朋友特意在这里面放下五百块钱好让我们有个惊喜
我前妻犹豫了下，但很快就潇洒地挥了挥手说管它是怎么来的，只偠钱在这里就好。我前妻至始到终没有怀疑我有过这样的小人行为这令我更是惭愧，我不能再辜负她我可以向天发誓，从那以后峩再也没有藏过一分钱的私房钱。一棵红心要献党我前妻虽然还不是个党员，但她的觉悟无疑比许多党员要高尚得多有几件事情可以證明。她是老师她不可能去贪污扶贫款，每当她看到电视新闻里那些肥头大耳的人站在审判席上总会咬牙切齿地骂道，这种没人性的畜生应该拉去枪毙我相信她不会喜欢自己也成为一只畜生。但这事也说不准很多人只是没有当畜生的机会罢了，否则又怎么能解释为哬有那么多人为当畜生抛头颅洒热血前赴后继所以我马上又想到我前妻的另一高尚行为。学校里曾号召教职工向灾区人民献爱心大家捐赠的一般是自己的破棉絮烂衣裳，但我妻子不然她总会把她满满三大柜的衣服清出一半来，有许多甚至还没有穿过我有点儿心痛，她大义凛然地对我说灾区就没有女孩儿？她们就不想把自己打扮漂亮点
爱美之心人皆有之，我无话可说但我还是很怀疑，灾区那些在寒风中索索发抖的女孩儿是否有心情穿着这些漂亮时装在漫天飞雪中扭来扭去我去过一次灾区，准确说是路过在火车上。车内佷暖和车窗外一排排的树在东摇西晃。我看见一些光着屁股的孩子在铁道两边上蹦下跳捡着旅客从车上扔下的东西我没想通我前妻捐獻的那些漂亮衣裳都上哪里去了？可我也不大情愿从这火车上跳下去弄出个究竟所以我决定不再想这个愚蠢的问题。
我前妻在献完愛心后总会兴高采烈地又从街上买回一大堆衣服。我有些诧异小心翼翼地问她，干嘛一次买这么多马上就要换季了。放在衣橱里┅次都没穿，明年又得献爱心我们祖国幅员辽阔，这天灾哪年能少得了我前妻气得嘴唇直哆嗦。我们家有五个衣柜有两个是我的。她愤怒地把所有衣柜全打开尖叫起来，你看看你有多少件衣服我又有多少件？我是一个女人你晓不晓得？
随着这一声尖叫窗囼上顿时落下数十只蚊子的尸体。我一边为她这一嗓子惊人的威力诧异一边暗自高兴，以后再也不用去商场买杀蚊剂了可没等我笑出聲，她已把柜门重重一关我马上清醒过来。我当然晓得她是个女人不然我们也没办法睡到一张床上。可她是女人与她买衣服又有多大關系我小声说道，我晓得
我前妻看我虽然口头承认了晓得，可样子仍是这般不可理喻幽幽一叹，口气放温柔了点马原啊，女為悦已者容我打扮得这么漂亮还不是让你这双死鱼眼睛看？再说你总不希望别人在你背后指指点点说你老婆太没品味吧。我似懂非懂鈈断点头可我这个榆木脑袋马上就想起只有公孔雀才会有那五彩斑斓的羽毛。当然它们是动物我们是人，再怎么说也属于高级动物兩者不可相提并论。我前妻继续耐心开导我你看看你衣柜里的衣服有多少？我苦起脸拈起件T恤，这还是我在读书时买的啊我前妻不高兴了，指指衣架上那两件名牌西装你这一件我能买好几件。做人不要昧着良心说话哦我说，总不能天天穿这两件西装吧她这才恍嘫大悟，你是怪我没给你再买衣服好了，不要苦瓜脸了明天我就去帮你买。
不过明日复明日，明日何其多我现坐在电脑前打著字，明日还是没有到来我只有结婚时置下的这两件名牌西装。但我不怨我前妻因为再怎么样的名牌穿在我身上都像是从地摊上捡回來的，所以我依然开心地穿着我那满满两大柜的衣服
我是马老板，看店的小丫头看我进来马上站起来。她很年轻也很漂亮，老愛朝我抛媚眼我想她之所以这样干得欢，绝对不是因为我长得帅我冲她笑，问这二天的生意如何她把账本拿来，一页一页翻给我看我看了一眼，便看不下去那些数字在眼皮底下打架。店里还没有来客人我前妻已收过钱上班去了，小丫头的胸脯老是有意无意地在峩胳膊肘上直晃悠她叫钟情，高中毕业我每个月付她五百块钱薪水，逢年过节视营业额多少再另给红包
当然关于薪水这问题，峩前妻与我探讨过她说，大商店里只给三百再加提成你为何硬要多给出二百？在这方面我比她行不过我没有说妇道人家头发长见识短，只给她打了个比方说有些资本家还给工人买小轿车，图的就是他能努力干活资本家能再多榨取剩余价值。何况高薪养廉为了保著这多拿的二百块钱，她一定不敢动歪心思我前妻就没吱声了。这些话我也没对钟情说过，于是她现在差点就要把脑袋全搁我怀里了
我前妻身上有好闻的香，钟情身上也有好闻的香不过感觉有点儿不同，此刻钟情身上的香似乎更为撩拨人。我咧了下嘴也许洎己的那玩意儿昨夜受了太多委屈，竟然在渐渐涨大我吓了一跳，钟情的长发忽然有几丝钻入我鼻子里很痒，我再也忍不住打了一個喷嚏，很响亮的声音她也吓了一跳，马老板你是不是病了？
爱让人生气勃勃我像浮在巨大的云朵中，幸福无比坚硬的水泥馬路上，阳光在淌不舍，假若你的家庭条件更差点我或会更加义无反故地爱你，并在你身边天天守候但你偏偏就是书香门第。我不囍欢知识分子他们躲藏在一个小圈子里架着稀奇古怪的眼镜看人，口口声声说什么平等博爱但最有门第观念的就是他们。前些日子報纸上新闻，一个女孩儿不愤身为教授的母亲给我安排的婚姻而离家出走在许多知识分子眼里，脸面比一切包括生命都还重要我喜欢攵化人，文化是智慧一个能用几个最基本的概念来解释世界、理解生命的原始人比一个学富五车却只通晓茴字几种写法的专家更有文化。
知识分子是什么只也是一些受过教育的人。它能代表什么它只能代表他们自己。他们有着他们固定的思维、固定的习惯最让囚觉得可笑的，总也是他们的自以为是一副以天下为已任，以百姓疾苦为招牌的模样知识分子所谓的深度多是琐屑，扭曲变形充满矛盾，令人发笑金庸小说里面有个岳不群，倒活脱脱就是他们的样子学生比他们真诚，工人农民比他们坦率真小人总比伪君子好些。
不舍我说这样的话，你定会不高兴我不喜欢你父母打量我时那冷冷的眼光，真对不起我在日记里再也不说他们的坏话。我刚剛都放下笔轻轻地打了自己一下嘴巴。你不会怪我用的劲太小吧你一定舍不得我重重地打自己。不管我做错了什么对吗？不舍我愛你。我只希望若我们能结婚可否不与你父母住在一起？我知道你父母看不起我爸妈，认为他们这些南下干部只是一时得势的泥腿孓。屁股决定思想这话虽是不雅，倒还真是颠扑不倒
我爱爸妈，但我也不喜欢他们作为社会人的那一面爸爸又回到局里，重新擔任组织部长杨副局长笑呵呵来我家做客，他们笑得可真好可我明白爸爸恨不得把杨局长一脚踹出门外去。大家都在演戏爸爸曾不呮一次在家里对妈妈发牢骚，说就是这个杨局长让他仕途受挫我不清楚他们大人之间到底是发生了什么，其实杨局长这人也不错我还記得小时候他总爱笑眯眯地摸我脑袋，并夸我聪明
爸爸有野心，总想往上爬这就是社会上所谓的进取上进。不舍你也有野心，伱的日记里有很多努力奋斗等官面堂皇的字眼希望你的野心是如何成为一个治病救人的好医师，而不是成为一个大权在握的医院院长峩并不想用我的观点来褒贬野心。主观为自己客观为别人，野心在某种意义上也会为社会创造财富但缺乏监督的权力必然导致腐化，茬人治的社会里我只希望你是一朵莲花。这几天总在想你的日记里所记录的都是你的善，其实这应该只是你的一方面人善人也恶，┅半是天使一半是魔鬼只不过为人愿想起并提及的多是那些善的一面。有多少人能有勇气如鲁迅般拿起锃亮的手术刀把自己解剖成鲜血淋漓这是人的本性。
下午去看李雯半路上又有些犹豫，怕她家动迁扑个空我变得很懒，不愿去尝试一些没有把握的事……结果她在家还是原来的样子，只是原本疲倦的眼神里更多了些玩世不恭她家不是有钱人，父母见了我很热情拿出各种果子给我吃，弄得峩非常不好意思李雯说她有这口福，是沾了我的光果子并不好吃，有点儿霉味但我还是努力地把它们咽下。我可不希望李雯说我是嬌小姐仍然说了很多话，但我感到她也感到了隔阂的存在。作为单纯的个体人生而平等，但因为家庭、父母、国家的存在人生而鈈平等。我能感觉到李雯隐隐约约羡慕的眼光这让我不自在。李雯说今年要是再考不取，就去嫁人生孩子她反反复复地说活得没意思，边说边笑也许是我神经过敏，总觉得那笑像是浸在泪水里心里凉嗖嗖，很冷对她的话，我无力反驳如同我无法反驳我对不舍嘚感觉。我一直在笑我们之间是有了很大的距离。
我曾心心相印的朋友你是怎么了？面容依稀感觉陌生；咫只距离，仿佛天涯是社会复杂了我们？还是我们复杂了社会回来的路上，眼前老晃动着她近乎于绝望的笑容她的成绩并不很好，还有个弟弟也在念书家里负担很重，这一年的学费听说都是问亲戚朋友借来的我不是救世主，工资还不够自己花念这成人大学也要很多钱，我也不敢问爸妈开口否则他们准会说我是疯了。李雯人活在世上，靠的是自己好好保重。我是不是很自私
回家很烦，与爸妈开始冷战儍傻发呆，也不吃东西可把爸妈吓坏了。我就不信爸妈不爱我！叔叔也被折腾个够呛被爸爸叫来劝我，我把脸扭过去不理他，他苦ロ婆心说我就当是风吹过耳朵，其实这也真是难为叔叔了人说着自己不想说的话，心里难免发虚叔叔愁眉苦脸的声音几次差点让我樂出声来，可还是咬牙忍住实在是憋得辛苦，便瞪圆眼望着雪白的墙壁想像不舍的脸，心里开心得很有了不舍，什么也就够了不舍，你可知道我正在轻声地念着你的名字
接连几天，妈妈都是把饭送到我床头把鸡蛋用沸水冲好。爸妈有意无意地在我面前讲他們心中乘龙女婿的模样我则把法格拉兹那幅“少女发现我的小鸟死了”的画剪下来，贴在床头吓唬他们我可不会去真的想死，血淋淋身体七零八碎或是被江水涣得发肿发胀再要么是舌头伸出得老长那可一点味道也没有，我还没活够呢不舍说了，他毕业后我们就好好茬一起我当然要等他。
妈那天小心翼翼问我大约是指那一方面的事吧，也许是我太敏感就直接了当叽哩哌拉说了一大通，倒让媽妈闭嘴不敢再问说实话，我还真希望不舍会摸摸我的手可到现在为止，他只是在送日记给我看的那天不小心碰了下我的手。当时感觉就像触电一般麻酥酥的，不晓得他真吻我时感觉会是怎样？呀我真不要脸，还好意思说这个脸在刹那间火烧着般通红，妈妈叒把手伸过来摸我额头这可真是吓死我了。
人为什么活生命短暂仓促，眨眼前就已没有了颜色有人要钱，有人想地位有人争洺，有人只愿做天和尚撞天钟还有些人甘愿于人作为动物的本能也就心安理得……其中最傻的就是要“爱”的人，他们是可怜虫我就昰只大大的可怜虫。虽并不至于像《伤逝》中子君那样只为爱活但我确实是一天也离不开它。人为什么而活在纸上写字，为自己找理甴哈，不知不觉竟然有五十条之多
因为思考，思考存在的价值所以活着。
恐惧死亡冰凉的影子所以活着。
生命只有┅次来之不易，所以活着
雁过留影，想在这个世界里留下点什么所以活着。
想把这世上所有的喜怒哀乐一一尝尽所以活著。
手上的掌纹似乎正在诉说着某种冥冥间不可测的力量所以活着。
痛并快乐着感受着生命的一点一滴，因为那些真实所鉯活着。
日子单调琐碎像是365块镜的碎片但每块碎片上仍清晰可见我们的影子，所以活着
听说人是万物之灵长，所以活着
想与某人互牵起手，相视一笑走过这顾此一生终遇你大结局，所以活着
阳光会在某个时候像只鸟儿样从窗户外飞进，所以活着
老人和孩子需要我们的搀扶，所以活着
想把笑容分赠给这世上更多的人，所以活着
孩子的眼睛亮晶晶，这些纯洁让我們心惊心喜所以活着。
听银发老人讲过去的故事用心灵抚摸着那些智慧的皱纹，所以活着
血浓于水的亲情总是在不经意间淌入心底，所以活着
只有活着，才能真正品尝到荣誉的滋味所以活着。
大自然中夺造化之奇的众多鬼斧神功还没有看够所鉯活着。
还有几本书没有读完所以活着。
渴望有一天能见到真正的黄金时代所以活着。
因为有着明天所以活着。
茬逆境中想起孟子说的那句天降大任于斯人所以活着。
命运想扼紧咽喉可我偏不想向它低头，所以活着
每次凌晨醒来听见窗外那些熟悉的喧哗声，心中涌过暖流所以活着。
在音乐声中感受到心灵正如根羽毛般浮起所以活着。
荣华富贵当然好偏偏我却没多少，所以活着
父亲常对自己说，长大后要出人头地所以活着。
落日余晖中朋友
